Mundo Gump

MUDAMOS

2007-09-24T01:43:00.000-03:00

O mundo Gump mudou de endereço:

www.mundogump.com.br

Aparece lá!

Este blog vai acabar

2007-09-21T15:04:00.000-03:00

Oi pessoal. Em primeiro lugar eu quero pedir desculpas aos leitores por sumir sem avisar. O pessoal que acompanha todo dia sabe que 99% das vezes tem posts diários novos aqui, mas aconteceu uma coisa e não deu pra postar. Também não deu pra ler os comentários, emails e nem acessar o Orkut, então eu acabei ficando fora do ar por 3 dias.
Tem duas razões para isso.
Uma é que eu estou mudando de pesquisa no laboratório em que trabalho. E isso envolve uma burocracia INCOMENSURÁVEL de papéis, documentos, relatórios, autorizações, cancelamentos, ativações e etc. Mas não é só isso. Ao mesmo tempo, a hora do Mundo Gump chegou.
Quero dizer que o Mundo Gump chegou na hora de morphar. Cansei do Blogger e suas limitações. Do estouro de banda do meu site todo mês. Chega uma hora em que você tem que prender a respiração e se arriscar. Eu resolvi me arriscar e o Mundo Gump vai sair do Blogger e vai para o Wordpress.

Para o leitor, não muda nada. Bem, talvez mude, mas acho que vai ser para melhor.

Pra mim é que mudou muito, já que estou tendo que estudar e aprender todo um universo de coisas que eu nem imaginava para fazer o MG num servidor próprio fora dos computadores da Google.
Isso vai (invariavelmente) afetar meu pagerank, as estatísticas e o rendimento (risível) que o mundo gump gera com o ad sense, porque eu sou jumento pra caramba e TUDO que linka o Mundo Gump linka para www.mundogump.blogspot.com.

(então fica a dica aí. Se você tá começando um blog, REGISTRE um domínio e cadastre a URL como sua pagina do Blogger. No futuro isso poupará o suplício que eu vou - por burrice - encarar.)

Mas será a liberdade e liberdade vale a pena, independente das suas vantagens e desvantagens.
Então é isso. É por isso que eu sumi. Estou trabalhando no novo Mundo Gump.
É possível que eu não consiga tempo para responder os emails nem os comentários nesse período meio conturbado.

Bem, a previsão é que até domingo eu consiga colocar o Novo Mundo Gump no ar. Até lá, tudo pode acontecer. Se algo sumir, algo parecer errado, estranho ou desconhecido: Não coloque na boca. Alerte as autoridades e esconda-se. Saia de perto que pode explodir.

Após o lançamento do novo Mundo Gump, este blog ficará no ar mas em estado inativo por algum tempo.

Ufologia, ceticismo e ciência

2007-09-17T23:45:00.000-03:00

O caso do tal suposto disco voador caído no recôncavo Baiano, e que teria sido fotografado por um investigador sendo transportado num caminhão em plena luz do dia gerou comentários interessantes dos céticos.
Uma coisa que eu venho notando é que sempre que alguém quer discordar comenta como anônimo.
Caras, eu não vou ficar magoado com vocês se vocês eventualmente discordarem ou tiverem outra opinião. Vocês são livres para criticar, discordar e até duvidar de mim. Podem assinar seus nomes. O chato é que o post anônimo despersonaliza, porque eu nunca sei se é um anônimo só, se são muitos, etc. Isso atrapalha minha própria mudança de opinião.
Sim, acreditem ou não, eu mudo de opinião baseado em opiniões mais concretas e bem formuladas que leio por aí e por aqui. (isso já aconteceu aqui como no post dos operadores de sistema se de segurança digital corporativa. Quem lê o M.G. sabe.)

Sobre o lance do tal disco voador no caminhão, realmente, eu acho que a gente tem que ter um certo discernimento quando se depara com algo assim.

Quando você trabalha investigando casos ufológicos e um informante te avisa do transporte de um ufo, você vai. Por mais escroto que pareça a situação, você tem que ir, mesmo que os céticos queiram rir e te zoar depois, você tem que fazer a sua parte e investigar. Eu sei que é mais cômodo ficar em casa e pegar a coisa mastigadinha, mas infelizmente não é assim que se busca a verdade.

Numa situação dessas ocorrem duas hipóteses. Ou voc~e se dá bem ou você se dá mal.
"Se dar bem" é descobrir que o informante não era um trote. Que de fato algo está passando lá.
Se dar mal é ficar plantado de tocaia no lugar combinado o dia todo e nada acontecer. Isso é frustrante.

Neste caso em questão, de fato passou um caminhão transportando aquele treco, com carros batedores - que segundo a testemunha que investigava o caso - eram da Polícia Federal.

Seja ufo, seja outra coisa, isso é um resultado preliminar de alguma coisa.
Descobrir que o que você acha (ou gostaria que fosse) é uma peça mecânica de usina elétrica ou refinaria, ou um alambique gigante, tampa de silo, chocadeira ou o diabo a 4, o importante é averiguar, é dar a chance para que caso seja um fato real, ele ser documentado e registrado, evidenciando e denunciando o fenômeno e suas relações com o meio (nós).

O ponto escroto do cético de carterinha é que do mesmo jeito que o crédulo de carteirinha que aceita qualquer merda e sai acreditando na primeira coisa que lê, o cético já entra no jogo contaminado querendo detratá-lo, e sempre que puder irá transformar o assunto em piada ou infâmia.

Bom seria se os céticos fossem imparciais.

Mas é difícil, para não dizer impossível, ter uma imparcialidade absoluta quando o assunto é a polêmica questão dos discos voadores. São muitos os fatores que afetam nosso julgamento do que parece acontecer neste campo. Nosso conhecimento acadêmico, experiência de vida, investimento e questões psicológicas e de foro íntimo fazem diferença na hora de pesar o que investigamos.
De todas, talvez as mais influentes sejam as questões de foro íntimo e psicológicas.

Digo isso porque reconheço que existem aqueles que temem tanto o fenômeno que se empenham em cruzadas para provar ao mundo (mas antes disso, provar a si mesmos) que o fenômeno não existe. É como aquela criança que teme o bicho papão, mas para lidar com seu terror, personifica uma grande coragem num nível quase teatral, para mostrar a si mesmo e aos amigos que não há nada oculto na escuridão.

Existe uma guerra permanente entre céticos e crédulos. Particularmente, eu evito os dois extremos por achar que eles deturpam as informações para que elas sirvam às respectivas intenções.

Eu pessoalmente, acredito no fenômeno ufo, como possibilidade, como fenômeno da psicologia de massa e como fato concreto. Embora nunca tenha testemunhado o mesmo pessoalmente "ao vivo e a cores".

Para muitas pessoas, no caso dos UFOS, a lei de São Tomé é a que vale. "Se não vi, não existe". Ou "Só acredito vendo!"

São esses que devem pensar que bacalhau nasce sem cabeça, que não existe gêmeo negro e que os anões são eternos highlanders imortais. Ora, existem milhares de coisas que nunca vemos e aceitamos a existência. Outra coisa, existem milhares de coisas que acreditamos existir simplesmente porque pessoas em que (supostamente) devemos confiar nos dizem que existem. Quer um exemplo? O Osama Bin Laden.
Você já viu o Osama ao vivo? Eu nunca. Mas acredito que ele exista.
Outra coisa. O atentado contra as Torres do WTC. A massa do planeta acredita piamente que foi um atentado da Al Qaeda contra a egemonia geoplítica norte americana cujo autor e mentor foi Osama Bin Laden. Só tem um detalhe. O próprio Osama negou.
O que eu quero dizer com isso? Quero dizer que pode ser que o atentado não tenha sido idéia dele. Nem financiado por ele. E que todas as evidências tenha sido plantadas. Mas a massa do planeta acredita no que a grande mídia diz. Porquê confia na midia. Confia no governo. Embora a massa das pessoas também reconheça que o governo pode usar de táticas digamos, não ortodoxas para obter o que quer.

Então chegamos no ponto em que nos perguntamos: Em quem devemos acreditar?

Muita gente vê na ciência uma porta de saída para um mundo com muito mais perguntas que respostas.

Voltando ao fenômeno Ufo, eu o aceito baseado em evidências como relatórios militares, como os da Operação Prato, que tenho cópia em casa, por relatos de pilotos que eu colhi pessoalmente, entrevistas que fiz pessoalmente com controladores de trafego aéreo que lidam diretamente com este assunto, por ter visto na Tv as repercussões como o caso da noite oficial dos Ufos, quando o Ministro da aeronáutica assumiu em pessoa publicamente, a existência e a interceptação das naves no país. Sem falar na miríade de fotos, videos, e casos envolvendo pessoas de variados graus de confiabilidade que colecionei ao longo de uns anos.

Como eu aceito a possibilidade do fenômeno ufo, acredito que ufos são máquinas operadas por algum tipo de inteligência. Aceito também que eles falhem. Não sou inclinado a achar que alienígenas são perfeitos e que são infalíveis. Também não estou inclinado a ver alienígenas como manifestações da bondade ou da maldade de entidades espirituais.

Eu acho - e já escrevi isso aqui no blog - que a culpa pela questão ufológica ser um antro de ratos e picaretas estelionatários, curandeiros malandros e exploradores da boa fé alheia é da ciência tradicional que criou uma espécie de aversão ao tema, relegando-o ao limbo científico. Entenda o limbo científico como aquela terra de ninguém onde qualquer pela-saco com segundo grau incompleto sai se auto-intitulando "ufólogo" e arrotando que naves gigantes com Jesus Cristo dentro estão vindo salvar a humanidade entremeando palavras de efeito como "quadrantes inter-dimensionais" com uma sacolinha para obter dindim para construir uma sociedade alternativa no planalto central ou em algum buraco do Mato Grosso.

Ter a mente aberta não significa aceitar qualquer merda. Pelo menos não deveria.

O que acontece é que sem um interesse objetivo da ciência tradicional por este fenômeno que - na hipótese de ser apenas um fenômeno psicológico de massa - ainda é um fenômeno observável, quantificável e compreensível, que merece estudo, qualquer um pode se debruçar nele e dizer o que quer.
É isso que explica o fato de que muitos investigadores deste fenômeno também manifestem interesse por investigações de outras áreas, como a Parapsicologia, religiões e o que mais interessar.
È direito de cada um estudar o que bem entender. Desde que faça isso usando algum critério honesto.
Porém, o fato de acreditar no fenômeno ufo, não significa que eu saiba explicar todos os detalhes que faltam nesta equação, como:
Quem são eles?
De onde eles vem?
Por quê eles vem?
Como eles vêm?
Eu fico intrigado quando vejo baluartes representantes da ciência tradicional surgir na mídia para dizer, como sempre faz questão de repetir Marcelo Gleisler que como os ufos não teriam condições técnicas de viajar os bilhões de kms necessários para vir de um planeta da estrela mais próxima daqui, então a ufologia só pode ser uma conversa fiada de malucos maconheiros. E que pode até existir vida unicelular no espaço, mas que ele duvida que existam extraterrestres e discos voadores.

A ciência vê o mundo pelos olhos e pela janela de seu tempo.

Marcelo Gleisler e seus amigos cientistas acadêmicos tem o direito de não crer. Mas eu acho que fica feio para um cientista emitir certas opiniões sem antes avaliar o que há de dados disponíveis.
O que nós temos são pequenos elementos sortidos e variados que mostram uma profusão tipológica que vão de seres parecidos conosco a seres bem diferentes, naves de varias formas, tamanhos e com comportamentos diferentes de movimentação. Sem falar nas relações conosco também muito variadas. Isso me leva a pensar que não existem respostas definitivas para essas perguntas ali de cima.

O fenômeno ufo é um mistério desde a antiguidade. A Ciência humana evoluiu muito daquele tempo onde ela considerava a Terra como uma estrutura plana apoiada sobre elefantes, que por sua vez estavam apoiados sobre uma grande tartaruga no centro do universo com as estrelas rodando ao redor dela. Isso já foi um fato científicamente aceito, o que mostra que muitas vezes ( bota muita nisso) a ciência humana erra, ou é míope ao que está ao seu redor.

Todos os que se arriscam a dizer que ela está errada correm riscos. Que o diga Giordano Bruno e Galileu.

Talvez chegue um dia em que a ciência humana obtenha suficiente maturidade para encarar o fenômeno dos discos voadores sem se importar com a chacota cética e as campanhas de esculhambação da ufologia que são patrocinadas por interesses variados.

Até lá, a luta continuará e em meio a confusão de notícias bizarras, fraudes, espertalhões, céticos debochados, histórias loucas e fotos piradas, a ufologia continuará lutando para obter um naco da verdade. Mesmo que isso custe um preço alto.

Não perca o interessante debate aqui nos comentários!

O homem com o maior saco do mundo

2007-09-17T16:46:00.001-03:00

Isso que eu chamo de "estar com o saco cheio". (vomitável!)

Ok, agora explicando a aberração que você acabou de ver:

Resumindo: O saco do cara tá cheio de vermes e veias entupidas.

O nome da doença é Filariose ou filaríase. Também conhecida como Elefantíase.

A filariose ou elefantíase é a doença causada pelos parasitas nematóides Wuchereria bancrofti, Brugia malayi e Brugia timori, comumente chamados filária, que se alojam nos vasos linfáticos, causando linfedema. Esta doença é também conhecida como elefantíase, devido ao aspecto de perna de elefante do paciente com esta doença.

Mosquito Aedes Aegipt

Tem como transmissor os mosquitos dos gêneros Culex, Anopheles, Mansonia ou Aedes, presentes nas regiões tropicais e subtropicais. Quando o nematóideo obstrui o vaso linfático, o edema é irreversível, daí a importância da prevenção com mosquiteiros e repelentes, além de evitar o acúmulo de água parada em pneus velhos, latas, potes e outros.

Mosquito Culex

Afeta 120 milhões de pessoas em todo o mundo, segundo dados da OMS. Só afeta o ser humano (outras espécies afetam animais).

1. O Wuchereria bancrofti existe na África, Ásia tropical, Caraíbas e na América do Sul incluindo Brasil.mosquitos Culex, Anopheles e Aedes. No Brasil o vetor primário e principal é o Culex quinquefasciatus.
2. O Brugia malayi está limitado ao Subcontinente Indiano e a algumas regiões da Ásia oriental. O transmissor é o mosquito Anopheles, Culex ou Mansonia.
3. O Brugia timori existe em Timor-Leste e Ocidental, do qual provém o seu nome, e na Indonésia. Transmitido pelos Anopheles.

O parasita só se desenvolve em condições úmidas com temperaturas altas, portanto todos os casos na Europa e EUA são importados de indivíduos provenientes de regiões tropicais.

O período de incubação pode ser de um mês ou vários meses. A maioria dos casos é assintomática, contudo existe produção de microfilárias e o indivíduo dissemina a infecção através dos mosquitos que o picam.

Os episódios de transmissão de microfilárias (geralmente à noite, a depender da espécie do vetor) pelos vasos sanguíneos podem levar a reações do sistema imunológico, como prurido, febre, mal estar, tosse, asma, fadiga, exantemas, adenopatias (inchaço dos gânglios linfáticos) e com inchaços nos membros, escroto ou mamas. Por vezes causa inflamação dos testículos (orquite).

A longo prazo, a presença de vários pares de adultos nos vasos linfáticos, com fibrosação e obstrução dos vasos (formando nódulos palpáveis) pode levar a acumulações de linfa a montante das obstruções, com dilatação de vasos linfáticos alternativos e espessamento da pele. Esta condição, dez a quinze anos depois, manifesta-se como aumento de volume grotesco das regiões afectadas, principalmente pernas e escroto, devido à retenção de linfa. Os vasos linfáticos alargados pela linfa retida, por vezes rebentam, complicando a drenagem da linfa ainda mais. Por vezes as pernas tornam-se grossas, dando um aspecto semelhante a patas de elefante, descrito como elefantíase.

Se você descobrir alguém com a perna igual a de um elefante ou com membros grotescos assim perto da sua casa, meu amigo... temei! Há uma grande chance de você se contaminar via mosquito. Notifique a secretaria de saúde da sua cidade, compre MUITO inseticida e cortinados.
A filariose é um problema de saúde pública HÍPER comum no Brasil.

Casamentos e batizados: Pura diversão

2007-09-16T20:44:00.001-03:00

Casamentos e batizados são momentos solenes. Na sua maioria monótonos. Tirando uns e outros:

Este é um casamento russo. Deus me livre! Parece o casamento das famílias Montéquio e Capuleto.

A pedra que levita - Mistérios da Índia

2007-09-15T21:47:00.000-03:00

O mundo está repleto de mistérios e coisas inacreditáveis que muitas vezes desafiam a ciência a explicá-los. É quando surge a fé e as explicações místicas que tentam dar algum senso de compreensão para aqueles fenômenos desconhecidos. Por mais que nossa ciência tradicional avance produzindo computadores, sensores e métodos de estudar o universo macrocósmico e microcósmico de tudo que nos cerca, ainda estão na fila para ser explicados vários fenômenos estranhos.

Um desses espantosos mistérios fica na Índia e encontra-se na cidade de Shivapur onde duas enigmáticas pedras repousam próximas a um santuário. Elas estão lá, ao alcance da mão de quem quiser tocá-las, filmá-las e fotografá-las.

Uma delas pesa 55 quilos; a outra, 41 quilos.

Até aí nada demais. O mundo está repleto de pedras de todos os tipos e tamanhos.
Prém, a parte realmente "GUMP" destas pedras, surge quando onze homens tocam a pedra maior; e nove, ( nem oito, nem dez. Só funciona com NOVE) tocam a pedra menor enquanto entoam uma misteriosa frase mágica. É neste momento que o impossível acontece:

As duas pedras erguem-se no ar até dois metros de altura, como se a gravidade deixasse de existir.

Muitos cientistas europeus e asiáticos têm estudado o fenômeno das pedras "levitantes" de Shivapur.

A frase mágica, escrita na parede do santuário, Qamar ali Derviche está relacionada com a lenda que explica o fenômeno. O local onde ficam as pedras é a sepultura de um santo muçulmano chamado Qamar Ali que viveu no século XVII. Ele pertencia à seita sufi, o ramo mais místico [ou metafísico] do islamismo. O jovem morreu aos 18 anos. Considerado santo, ( o que não é considerado santo na Índia, né?) seu túmulo tornou-se lugar de peregrinação.

As pedras, foram colocadas naquele local a pedido do jovem moribundo que profetizou o prodígio: "Se onze homens colocarem o indicador sob a pedra e chamarem meu nome, eu erguerei a pedra na altura de suas cabeças. Este é um símbolo para lembrar que o poder espiritual é maior que a força bruta."

Há muitas explicações possíveis para o fenômeno que se realiza ante o olhar perplexo de qualquer um que queira testemunhá-lo. Um deles está relacionado com as propriedades do som, que só agora começa a despertar uma curiosidade científica efetiva.

Um som não é apenas um fenômeno acústico, portanto ele é algo capaz de influenciar não apenas o órgão da audição, mas também produzir outras manifestações físicas. A Física clássica conhece perfeitamente o efeito da ressonância que pode se fazer presente em tudo, pois a estrutura da natureza é essencialmente vibratória. Mas outras possibilidades ainda mais fantásticas e desconhecidas, podem repousar nos mistérios do som.

Fonte: Levitating Stones por Margaret Deefholts, 2001

Veja um vídeo do fenômeno:

Seja isso um fato real ou não, é impossível não imaginar que tudo pode não passar da divisão do peso do objeto para cada qual dos participantes, que erguem a pedra com fé. No vídeo a pedra não parece flutuar no ar como dizem.

Disco voador caiu no Brasil?

2007-09-15T21:11:00.000-03:00

Um objeto não identificado foi transportado nas imediações da BR324 perto de Feira de Santana - Bahia. O objeto foi fotografado pelo ufólogo, parapsicólogo e terapeuta, Francisco Baqueiro. A foto foi tirada numa terça- feira, 21 de novembro de 2006.

Boqueiro ficou sabendo do transporte um dia antes por um informante do serviço de inteligência.
O tal informante contou a Boqueiro que o objeto se tratava de um ufo que tivera algum tipo de avaria elétrica, descendo ( ou caindo) e não conseguindo mais decolar numa enorme plantação de cana numa cidade do interior do recôncavo Baiano.
O informante contou que o objeto seria levado do local do acidente para Salvador. Baqueiro não pestanejou e tentou seguir os rastros do tal objeto, e como predisse o informante, realmente lá estava o treco, sendo transportado na estrada sem qualquer preocupação em disfarçá-lo.

O objeto estava sendo levado para um posto de gasolina entre os municipios de Maracangalha e São Felix, Baqueiro seguiu o caminhão sem identificação escoltado pela Policia Federal (*) com dois carros atrás e dois na frente. O UFO estava sendo levado sem nenhuma cobertura.

Segundo o pesquisador, o caminhão seguia devagar diante de várias pessoas que estavam na estrada voltando para Salvador. Com muita sorte, perto de um posto de gasolina, com a camera do celular, Baqueiro tirou fotos do transporte e enviou paraGevard, editor da Revista UFO. Na revista, a foto de Feira de Santana ,comparada com outras imagens, mostrou uma notável semelhança com outra foto de situação semelhante encontrada na internet alguns meses atrás, cuja autenticidade não pôde ser comprovada:

Agora Baqueiro esta investigando onde ocorreu o acidente. As investigações indicam que a nave caiu numa plantação de cana-de-açúcar, perto de refinarias. Ele descarta a possibilidade de transporte de água ou áleo e também rejeita a possibilidade da nave ser parte de uma estrutura de um parque de diversão. Agora, com a foto publicada, o assunto está aberto para opiniões. O engenheiro nuclear Luiz Carlos C. Pires, por e-mail, diz que o objeto é a tampa de uma máquina de refinaria.

Baqueiro, que já trabalhou na Petrobrás, nega veementemente que se trate de alguma peça de refinaria.
Seguindo indicações ele está entrando em contato com várias testemunhas que relataram um estranho ruído muito forte de uma fonte de energia elétrica vindo de algum lugar no meio do canavial.
(* polícia federal escoltando pedaço de equipamento de refinaria?) Suspeito.

Fonte: aliennationsam.com

O maior telescópio do mundo

2007-09-15T20:15:00.000-03:00

O maior radiotelescópio do mundo é o de Arrecibo, que fica encravado numa depressão rodeado de pequenos montes em Porto Rico. Ali naquele lugar propício, foi montado o prato principal que tem 305 m de diâmetro.
Ele é mais ou menos parecido com uma antena parabólica. O tamanho descomunal do prato parabólico permite à antena a maior capacidade de captação de ondas eletromagnéticas no nosso planeta. Para a construção do pato parabólico, foram usados 38.778 placas de alumínio perfurado, que são presos por um numero absurdo de cabos de aço tracionados mecânicamente.
Lá no meio do prato, há uma estrutura presa por grossos cabos de aço que pendem de três enormes torres, sendo uma com 110m de altura e outras duas com 80m de altura. Cada uma fica em cima de um morro. E pendurado no ar, numa altura de 150 metros por grossos cabos de aço, está a estrutura que é a plataforma central de 900 toneladas. Ligado a ela, vemos o refletor esférico. É ele que se mexe, como se fosse um guindaste, mudando a posição da antena principal em relação ao prato, que é fixo. Assim, o telescópio capta emissões de rádio em sentidos diferentes.
A posição geográfica do telescópio em Porto Rico, e sua proximidade com o Equador Terrestre, permite uma visão de cone em 40 graus para o espaço, bem como a ampla visão de todos os planetas do sistema solar.
O radioteslecópio teve um papel importante para a astronomia mundial. Através dele foram descobertas coisas interessantes na área científica e militar

O telescópio também foi usado para o programa de SETI, de busca de vida extraterrestre. Em 1974, a mensagem de Arrecibo, uma tentativa de comunicação da Terra com nossos vizinhos de outros planetas, foi transmitida do telescópio de rádio para o conjunto globular M13, que está aproximadamente a 25.000 anos luz daqui. A mensagem foi emitida usando um padrão de bits de 1.679 de "1" e "0" o que permitiu gerar uma imagem bitmap de 73 pixel que incluiu números, figuras de palitinhos, fórmulas químicas, e uma imagem bem simples do próprio telescópio. Obviamente, não houve resposta a esta emissão até hoje.

Sem financiamento para sua manutenção, o telescópio será fechado antes de 2011. E sem financiamento imediato para as pesquisas, o telescópio parará em 1 de outubro de 2008.

É de se estranhar que o governo dos EUA gaste mais de um milhão de dólares para cada bomba de navegação por GPS lançada inutilmente em Bagdá e não tenha um puto sequer para o financiamento deste importante equipamento que ajuda a ciência humana a descobrir mais sobre para onde vamos e de onde viemos.

Click to enlarge

Fonte: Fagonazos

Garoto Chinês constrói Transformer usando sucata

2007-09-13T21:46:00.000-03:00

Um garoto chinês que não tinha grana para comprar um boneco industrializado dos transformers, seu filme preferido, optou pelo caminho mais difícil, frustrante e também gratificante, que foi construir seu próprio boneco.

Para isso ele usou papel, tesoura, pedaços de embalagens plasticas de comida, copinhos do KFC, cola e muita, muita paciência mesmo.
O resultado final é este boneco, com nada menos que 36 juntas móveis e quase 40 centímetros de altura. Um trabalho que levou quase um mês.
Veja mais fotos e detalhes desta incrível história de força de vontade e habilidade aqui.

Vergonha, ódio e impotência nacional

2007-09-12T21:21:00.000-03:00

É com tristeza e resignação que percebo que o Brasil continua esta mesma merda de sempre. O Renan Calheiros não foi cassado. Era de se esperar que não fosse, uma vez que ele não optou pela renúncia. Não o fez porque sabia que sairia impune. Político é muito esperto quando lhe convém.

Eu estou puto. Me desculpem os leitores, mas se eu não tivesse muito a perder eu faria um atentado terrorista no congresso nacional. Explodiria uma bomba naquela merda. Lavaria com o sangue dos safados a honra dos brasileiros.

O que é o Brasil senão uma bagunça generalizada amarrada com milhares de gambiarras jurídicas para parecer que funciona? Há anos vivemos uma sociedade escrota de fachada. O Lula está tentando vender uma imagem do país. Mas a realidade bem diferente está atrás da imagem de um país em franco desenvolvimento que queremos exibir. Estamos podres, carcomidos por dentro por um câncer chamado estado. Já faz tempo que os governantes perderam as últimas raias da vergonha e estamos todos expostos. Nosso país não funciona. O governo trai suas próprias promessas quando lhe convém (falo da CPMF), o povo não acredita no estado. A violência gera mini estados paralelos. A ignorância se alastra cada vez mais.

Não há saída. Acabou. Nosso time perdeu.
Temos que aceitar isso. A inflação voltou com vontade, mostrando que os mais de dez anos de estrangulamento do crescimento econômico resultaram em uma grande perda de tempo. E de vidas.

Cada pessoa que morre hoje num corredor de hospital está sendo creditada no meu no seu, no nosso karma. Nós elegemos esses filhos da puta. Nós não sabemos votar. Se o país está essa merda, a culpa não é só da roubalheira. Não é só da procrastinação. Não é só do eleito. É também- principalmente - do eleitor.

A culpa é da escrota mania de pensar que político é tudo igual e que dia de eleição é pra fazer churrasco e beber até cair. A grande massa vota naquele número sem imaginar o que o número poderá fazer. Pensamos no voto como uma obrigação. Acompanhamos a eleição como se fosse um jogo. Não levamos a sério nossa própria existência.

E depois, quando os putos fazem como o casal Garotinho, que faliram as contas do estado do Rio fazendo assistencialismo de um real e botando asfalto de quinta categoria, gastando os tubos em publicidade de que o governo estava fazendo mil obras -absolutamente todas de fachada - aí reclamamos.
A culpa é da abstenção popular que vota nulo, deixando compra descarada de votos, os votos de cabresto do coronelismo mais infecto dominar o país.

Nós lutamos e não conseguimos impedir que as baratas mais degradantes da sociedade se infiltrem na política para mamar aquilo que geramos com tanto sacrifício.

Não há protesto. Só vejo protesto de palanque.

Quando é que vemos multidões nas ruas? Pulando no meio da sacanagem atrás de uma micareta. Num encontro evangélico para celebrar o Edir Macedo. Na visita do Papa.
Nós viramos um bando de babacas mansos que aceitamos passivos os caras meterem a mão no nosso bolso, tiram um mês do nosso ano para trabalhar pra eles e em troca o que recebemos são promessas fajutas, piadinhas do calibre do "relaxa e goza", parábolas etílicas e bravatas inócuas regada a bebidas caras e putas de luxo em lanchas de empreiteiros (ou casas na Asa Sul, né Palocci?).

Estamos reféns de uma realidade grotesca. No mesmo dia em que Renan Calheiros vence a batalha no senado de um modo covardemente tramado nos bastidores, sob a ocultação dos votos de sua curriola (os amigos dele e também os que tem o rabo preso na reta) fica emblemática a noção de que é normal o presidente do senado ter as contas pagas por uma empreiteira. Logo depois não há reação. Não há protesto. Há apenas o jogo na Tv. As pessoas assistem alienadas um jogo de futebol.

Renan mostrou a faceta cruel da realidade política. Renan nos ensina que é normal enriquecer na política. Renan, que entrou na política declarando como bem apenas um fusca, tem um patrimônio hoje de mais de 10 milhões de reais (Valor declarado. Como sabemos, o político costuma declarar a metade do que realmente tem nas mãos de laranjas e testas de ferro)

Eu vejo um escândalo suceder o outro. Em ondas. O brasileiro deve estar anestesiado. Só pode.

A gente não liga mais. Juiz rouba cem milhões. Vai preso e depois é solto. Deputados sobem o próprio salário. Aí os juízes exigem equiparação. Então se estabelece um teto mínimo. Depois vem um teto máximo. E aí um nova equiparação. E tome de verba de gabinete, auxílio moradia, paletó, notebook...
Eos salários sobem novamente. Enquanto isso, o salário mínimo mal dá para o pobre desnutrido e analfabeto sobreviver. Este brasileiro é sujeitado a planos maquiavélicos de exploração assistencialista em troca de uma base votante gigante que tem por finalidade perpetuar uma dinastia de corruptos. O ódio aumenta a cada notícia, cada capa de jornal. cada editorial da revista Veja.

O Brasil se tornou uma ciranda infinita de escândalos pré-fabricados.

É o sorriso de impunidade do Delúbio. É deputado que justifica dinheiro estranho na conta afirmando que Deus o ajudou a ganhar mais de cem vezes na loteria. É dinheiro na cueca de assessor.
É denúncia de tudo que é lado. Neguinho pagando mensalão para obter vantagens de uma maioria safada e vendida. Talvez tirando um ou outro, são todos uns canalhas.
É desvio de verba, é amizade por interesse. É dancinha no congresso. É a farra dos bancos. É o roubo das empresas de telefonia. São enfim, milhares e milhares de coisas que nos matam aos poucos.
Coisas sérias como desvio de dinheiro no INSS e besteiras desgastantes, como o jantarzinho de desagravo patrocinado pelo governo. O menú? Pizza.
A chacota chegou no auge. O Brasil chegou no fundo do poço há dez anos atrás. Agora já estamos adentrando o sexto andar do subsolo do poço.
Nós somos chamados de otários diariamente. O mar de lama só aumenta. Bem como os impostos.

Acabou. O Brasil acabou.

Eu queria ver uma reação. Nem que fosse violenta. Aliás, preferencialmente violenta contra o senado, o governo e os deputados. Depois das primeiras mortes, o político começaria a pensar na própria segurança. Se a moral não os permeia, talvez o cagaço de serem assassinados em atentados terroristas o faça. Afinal, eles só pensam neles mesmo.

Previsões de 11 de setembro

2007-09-12T16:27:00.000-03:00

São impressionantes algumas imagens de quadrinhos, publicidade, e até carimbos dos correios, que parecem predizer a desgraceira causada pelos aviões pilotados por fanáticos da Al Qaeda. Isso me leva a fazer reflexões sobre a natureza do tempo, espaço e da consciência humana. Coincidência? Sim? Não? Talvez.
Jung provavelmente estava certo o tempo todo...

Imagem de um dos detalhes de fundo de uma pintura (de 1997) do artista Boris Vallejo. Note a torre destruída.

Cartas de um joguinho infanto-juvenil parecido com super trunfo, impressas no ano de 1993/94:

Antiga propaganda de refrigeradores da General Eletric. O que um avião em rota de colisão com as torres do WTC faz numa geladeira?

Em 1994 o famoso escritor Tom Clancy fez dois livros onde pilotos fazem atentados terroristas jogando aviões contra alvos famosos e icônicos dos EUA.

Mas nada é tão profético quanto esta capa de disco da banda COUP, feita em junho de 2001, meses antes do atentado. Note a BIZARRA similaridade das imagens. Elas foram criadas a partir de fotos feitas no local turístico até então. Os cantores de rap aparecem em primeiro plano. Um regendo o que parece ser uma seqüencia orquestrada de acontecimentos e o outro mostrando um tipo de detonador. A imagem é tão bizarra quechegaram a levantar suspeitas sobre ser realmente de antes do atentado. Mas o site especializado em investigar hoaxes de internet, Snopes investigou e o veredicto é que é um caso perturbadoramente real.

Em 1991, a revista em quadrinhos do Homem Aranha mostrava uma das torres parcialmente destruída:
E um selo postal carimbado mostra um avião metendo a cara numa das torres. Calafrios!

Agora, sinistro mesmo é esta propaganda das linhas aéreas do paquistão, feita em 1979. Osama Bin Laden poderia ter ficado com esta imagem gravada no subconsciente?

Ou o redator é parente da Mãe Dinah? Seria algum tipo de piada mórbida?

Nesta imagem dos quadrinhos de Mortadello e Salaminho, (1993) vemos um avião se chocando contra as torres gêmeas.
Esta outra seqüencia em quadrinhos mostra os acontecimentos com tanta precisão que é duro de imaginar que isso foi pensado no ano de 1984!

Sinistro.

Fonte: Dark Roasted Blend

As vezes em que eu quase fiquei cego

2007-09-12T10:22:00.000-03:00

Certas pessoas parecem predestinadas ao sucesso. É relativamente comum vermos pessoas que desde a mais tenra idade manifestam pendores artísticos, políticos, etc. Nelson Rodrigues já dizia que até o ato de ser puta é algo de origem vocacional na mulher. Eu penso sobre as coisas que me acontecem e quase sempre fico com uma certa sensação de que eu tenho uma capacidade única de me ferrar. Talvez seja esta minha habilidade vocacional máxima. A de me ferrar. Vejamos:

Plástico derretido no olho

Eu estava tomando banho. Eu gostava de tomar banhos longos, quentes e musicais. Para tal eu levava meu rádio para o banheiro e colocava ele em cima do cesto de roupa suja. Metia o rock no útimo volume e brincava de guitarrinha imaginária em baixo d água. Era comum eu só terminar o banho quando sentia um forte cheiro de queimado vindo do chuveiro. A temperatura no fio ficava muito quente e ele começava a derreter, soltando um fedor horrível, que me obrigava a terminar o banho. Num daqueles dias, eu estava tomando um banho super quente enquanto ouvia Eagles tocando Hotel California.

Foi quando uma explosão aconteceu. Foi um estouro alto no chuveiro, e eu instintivamente olhei pra cima.
Foi olhar e sentir uma coisa quente, como se fosse uma agulha em brasa entrar no meu olho. Eu dei um pulo. Aquela merda queimando, queimando...

Me desesperei. Para piorar, estava tudo escuro.

Estava escuro porque eu sempre gostei de tomar banho em completa escuridão. Mas mesmo que tivesse luz, não iria fazer diferença nenhuma, já que eu estava com o olho fechado, apertando com a mão. Gritando um monte de palavrões.
Eu corri molhado pelo banheiro. Quase caí. Peguei a toalha tateando. È uma merda sentir dor. A gente não faz nada direito. Peguei a toalha e me enrolei como pude.
Tateei pela parede até achar a porta e consegui sair do mundo escuro, fumacento e com cheiro de queimado. A primeira pessoa que me viu gritando todo molhado e com a toalha a me cobrir mal e porcamente as partes baixas foi a Edna.

A Edna era aquela empregada meio maluquinha que tinha disritimia e dormia na cama da minha mãe sempre que a gente saía de casa. A Edna ficou desesperada e não sabia o que fazer. Era hora do almoço e ela estava fazendo a comida. Quando me ouviu gritar largou tudo no fogo e foi ver.

E aí ao invés de ajudar, ela só correu de um lado para o outro perguntando o que havia acontecido com meu olho. E eu só gritava em desespero. Ficava aquela merda queimando e eu tinha certeza que estava cego.
Por sorte a minha mãe chegou em casa bem naquela hora. Ela se assustou com a cena de me ver pelado, molhado, com shampoo na cabeça segurando o olho e gritando enrolado numa toalha que ameaçava cair e a Edna feito uma barata tonta em volta.
Minha mãe, acostumada a me ver em situações escabrosas, não pensou duas vezes. Me levou para o quarto, vestiu uma roupa em mim, ( a primeira que ela viu) e me carregou para o oftalmologista que ficava relativamente perto do meu prédio. O olho ainda queimava, mas já estava doendo menos.
Chegamos lá. Minha mãe disse que era emergência, mas nem precisava, afinal ali estava um sujeito vestindo a roupa mais descombinada da face da terra com a mãe segurando tão forte no braço que poderia deslocá-lo com um puxão, e ainda por cima com o cabelo molhado despenteado segurando uma gaze no olho e com a orelha cheia de espuma de sampoo.
A emergência era um tanto quanto óbvia, embora eu reconheça que o quadro estava mais para emergência psiquiátrica.

A doutora já estava -coitada - na porta para ir almoçar. Ela ficou puta. Voltou lá pra dentro comigo.
Mandou que eu sentasse na cadeira com aquela sutileza e delicadeza de um torturador do DOPS, pegou umas coisas que eu não vi o que era e começou a examinar meu olho. A minha mãe do lado, segurando a minha mão, certa de que eu iria desmaiar. ( acontece que desde o dia em que eu resolvi personificar o "Homem Pássaro" e cortei a testa, indo parar na emergência e fui violentamente contido por seis médicos, nunca mais consegui me sentir bem em hospitais.)
Ela mandou que eu abrisse o olho. Mas o problema é que em função do estresse da situação e o fator "K" (K-GAÇO) eu não abria aquele olho nem a pau! A médica, que já estava meio frustrada de não poder ir almoçar, começou a ficar mais... digamos, estressada? Não, não. Ela ficou foi puta pra caralho mesmo.
Eu só lembro ela virar pra mim:
- Ah, não vai abrir o olho não é?
E então eu realizei que estava prestes a adentrar pujantemente no fator "F".

Ela abriu meu olho com uma coisa igual a um alicate. Algo parecido com um fórceps de metal e sem anestesia, sem avisar, sem pedir e nem ao menos cantar uma musiquinha, ela pegou uma puta duma pinça enorme e enfiou no meu olho!
Putaquipariu! Senti a dor toda novamente.

Ela começou a futicar no meu olho. A cena era bem horrível. Posso calcular pelo grau de aperto que a minha mãe dá na minha mão. Ao longo de mil e uma merdas, eu aprendi a calcular o grau do nivel "F" que estou passando pelo tanto que a minha mãe aperta a minha mão.

Num determinado momento em diante eu não estava mais no consultório escuro da olftalmologista do Dops. Eu estava num lugar bonito, como aquele morrinho verdejante do papel de parede do Windows Xp. Os pássaros cantavam e as nuvens passavam no céu. E eu estava feliz.

Eu acho que a merda era tamanha que eu saí do corpo. Não sei se estar em coma é ir para este lugar ou não. Não sei se imaginei este lugar para compensar a situação ESCROTA que estava passando ali. Mas o fato é que o mecanismo de fuga funciona como o último fusível cerebral para momentos de aperto.

Convenhamos que era parecido com ir ao dentista. Só que ela estava obturando o meu olho!
Quando dei por mim, ela estava fazendo um curativo no olho e me receitou uns colírios cicatrizantes. Aquela merda doeu por uma semana e por quase um mês foi como ter um cisco permanente na vista.

Depois que o olho começou a melhorar é que nós conseguimos efetuar uma perícia no chuveiro. O calor dos banhos ultra-quentes provocou o derretimento dos fios. O derretimento foi lentamente subindo pelos fios até chegar num ponto em que os fios se encostavam. O plástico dos fios derreteu e eles se encontraram bem naquele lugar onde tem uma pecinha que parece um pedaço de lego. Esta coisa preta derreteu como chocolate. E na hora que estourou, um pequeno pedaço incandescente desse cremoso plástico, atingiu meu olho.

Formol no Olho

Nós tínhamos uma casa em Cabo Frio. E quando você tem casa de praia, acaba sacrificando todo e qualquer final de semana de sol, onde você poderia viajar para mil lugares para ir para o mesmo lugar de sempre fazer as mesmas chatas tarefas de sempre, cortar a grama, arrumar o portão, limpar a churrasqueira, etc.
Eu gostava de ir para Cabo Frio porque lá eu podia mergulhar.
Num desses dias, eu estava mergulhando e vi no fundo um filhote de tubarão enrolado num bolo de linha. Eu desci até lá e peguei o coitadinho. Mas ele já estava morto. Então eu pacientemente desenrolei ele daquele bolo de linha e voltei com ele para a praia.
Eu segurava aquele filhote de tubarão como um belo troféu que mostrava como eu era um mergulhador valente.
Resolvi que ia levar o tubarão para casa e empalhá-lo. Eu sempre quis ter um grande tubarão branco empalhado para mostrar para meus netos e contar aquela fantástica história sobre como eu consegui matar o monstro com apenas uma faca.
Mas o fato é que aquele era um filhotinho minúsculo, do tamanho do meu antebraço.
Levei ele pra casa num plástico com gelo.
Voltamos de Cabo Frio para Niterói e eu fui na farmácia comprar os materiais necessários.
Eu sabia que para empalhar um animal (taxidermia) eu precisaria de algodão, formol e seringa.
E assim eu fiz.
Comprei formol e seringa na farmácia.
Neste momento minha mãe falava com a minha avó no telefone da sala equanto eu empalhava o bicho na varanda. Eu pegava a seringa e aplicava o formol ao longo do corpo do tubarãozinho. Tudo ia bem até que eu resolvi aplicar formol na ponta do nariz dele.
E a agulha empacou. O formol não saía de jeito nenhum. ( óbviamente, o retardado mental tentava aplicar formol no meio de uma cartilagem)
E eu comecei a ficar puto. Aí eu decidi que seria o tubarão eu eu. Eu não podia ser vencido por um filhote escroto de tubrão. Eu ia vencer custasse o que custasse. Me inclinei sobre o animal, usando as duas mãos eu fiz toda a força que eu podia empurrando o êmbulo da seringa numa pressão alucinante. Eu já estava forçando a pressão na seringa por alguns segundos. Lembro que fiz ainda mais força. Apliquei toda força que eu tinha em cima daquela seringa que era MADE IN ARGENTINA.
Eu já estava tremendo de tanta força quando aquela porra estourou.
Assim, deliberadamente, a seringa separou a agulha do corpo da injeção e o formol maldito foi borrifado nos meus dois olhos.
Eu caí para trás na hora com as mãos no rosto. Eu parecia aquele goleiro malandrão do episódio da Rosemere fogueteira nos anos 90.
Eu rolava gritando: - Fiquei cego! Fiquei Cego!!!!
Minha mãe novamente se viu na situação de encerrar a conversa com a minha vó e ir socorrer o filho que mais uma vez, vocacionalmente, se ferrou.

O formol quando cai no olho arde BEM MAIS que plástico derretido. É uma sensação parecida com fazer um colírio usando seis hall´s preto mais um vidrinho de Vicky Vaporoub, duas colheres de álcool absoluto e duas gotinhas de ácido sulfúrico.

Naquela hora eu estava certo que estava finalmente cego.

Por sorte, a gente tinha água boricada em casa e a minha mãe lavou meus olhos com isso. A água boricada diminuiu bastante a queimação alucinante que o formol dava.
Depois de suas horas de sufoco o olho parou de arder. Eu fui no espelho e vi que o branco do meu olho não era mais branco. Era um rosa puxado para vermelho.
Eu vi um bilhão de capilares dilatados. Eu devia ter tirado uma foto do estado do meu olho naquele dia. Parecia coisa de filme. No dia seguinte, eu acordei com a situação oposta. O branco do olho estava no nível mais branco que eu jamais havia visto em toda minha vida. Não havia nenhuma veiazinha aparente. Parecia que eu tinha lavado o olho com OMO - "o branco que sua família merece".

Super Bonder no olho

O episódio da super bonder no olho foi o mais retardado e o mais tranqüilo de todos, porque eu consegui fechar o olho a tempo.
Quando a gente usa muito a Super Bonder, essa da bisnaguinha, é normal descobrirmos que mais da metade do volume da bisnaguinha é ar que aquela empresa safada coloca. Só isso já era motivo mais que suficiente para processarmos a Loctite, mas o pior não é isso.
O pior é aquele biquinho sacana que a Super Bonder tem. Sempre que terminamos de usar uma gotinha sobe por aquele biquinho e se solidifica numa bela tampa de cristal na ponta do bico.
Aí o primeiro reflexo (um reflexo bem mongol, diga-se de passagem) é pegar a bisnaguinha e apertar ela pra ver se sai a cola. Apertar pra ver se desentope.
Não. Não desentope. O que acontece apenas é que mudamos a pressão interna dentro do caralho da bisnaguinha.
E aí é que temos a brilhante idéia de pegar uma agulha e - Virando o buraco do bico da cola bem na mira do nosso olho - perfurar a cola solidificada no bico.
O que acontece então é uma bela mijada de Super Bonder no nosso olho.
Nesse dia eu consegui fechar o olho bem a tempo e só colei a minha pálpebra. Mas isso foi suficiente para aquela merda queimar lá dentro feito fogo. Corri no banheiro peguei um chumaço de papel higiênico e tasquei em cima.
Maior cagada porque agora eu estava com o olho ainda queimando e um curativo bem bonito de papel higiênico e os dedos colados na cara. Sem falar de uma bela cascata de cola escorrida que descia pelo meu rosto indo até o pescoço e colando a camisa nele.
Era uma cena digna do Mister Bin. E o pior é que foi tudo em menos de dez segundos em absoluto silêncio, porque não ia adiantar nada gritar, já que aquele era um fim de semana e eu estava sozinho em casa.
Com aquele treco colado na mão, no papel, no olho e na camisa eu peguei coma outra mão e abri a torneira. Enfiei a cara debaixo da torneira e tentei jogar água para tentar acalmar o calor.

O processo de endurecimento do cianocrilato ( o componente da super cola) é baseado na geração espontânea de calor, que provoca a evaporação imediata e cristalização de um meio específico. Na verdade, a super cola provoca até combustão espontânea tamanha sua capacidade de gerar calor.
Não crê? faça a experiência: Compre umas quatro bisnagas de super bonder. Pegue um pires velho e coloque uma bola de algodão ali. Então usando óculos de proteção, derrame o mais rápido que puder todo o super bonder sobre o algodão. Afaste-se e espere. Ele vai pegar fogo! Mas se não quiser fazer, veja este video:

Spontaneous Combustion ! - How To.... - The best home videos are here
Bem, depois que a queimação aliviou, eu comecei a molhar e passando sabonete em cima, mexer com a mão, lentamente a cola foi se soltando e eu consegui abrir meu olho. Estava vermelho mas estava inteiro e funcionando.

Tiro de metal na reta do olho

Fora esta experiência do Super Bonder, eu quase fiquei cego tentando cortar um pedaço de metal. Eu usei um alicate de corte e fiz tanta força que aquele treco deu um tiro. Disparou e me acertou os óculos.
Quando eu tirei os óculos para ver, o pedaço de metal havia feito um pequeno buraco na lente. Fraturando-a bem na reta do meu olho.

Essa foi por pouco.

Futurismo

2007-09-11T12:17:00.000-03:00

Eu gosto de ver e ler sobre as previsões futuristas das pessoas das décadas de 40, 50 e 60. Eles imaginavam um mundo habitado por humanos e aliens, com carros que voam, computadores gigantes cheios de luzinhas, tubos de teletransporte e roupas coloridas e justas que só ficariam bem na Elke Maravilha.

Porém, eu vi um trecho de um filme que no fim dos anos 60 tentou predizer o futuro no até então longínquo ano de 1999.
Impressionante pela precisão com que eles conseguiram representar o futuro distante. Acertaram no design os monitores de LCD, nos vários computadores dentro das casas (realmente parece bastante com meu escritório aqui) e com o ato de comprar pela internet. Além de ver o extrato do banco e efetuar pagamentos pelo computador. Eles também previram a tablet. ( só faltou o teclado e o mouse)
Impressionante o video.

Veja aqui

Via Neatorama

O maior armário do mundo e outras gigantices esquisitas

2007-09-11T10:21:00.000-03:00

Pelas estradas dos EUA e Canadá, Inglaterra, Australia, e varios outros países, a gente vê tudo quanto é ~~merda~~, atração, que te faça parar, tomar um café e largar algum dindim no caixa. Aqui está uma pequena compilação de grandes trecos esquisitos na beira das estradas.

O maior armário do mundo (um gaveteiro de meias) fica na beira de uma estrada em High Point na Carolina do Norte (EUA) e é na verdade um escritório. Ele tem 12 metros de altura e a meia que está pendurada para fora tem quase 3 metros. Foi construído em 1920.
Fonte

O maior poço de balde fica em The Big Winch, Coober Pedy, Sul da Australia.

No Brasil também temos a terra das coisas gigantes, que é Itu, interior de Sp.
É onde fica o Orelhão gigante e o semáforo gigante. Lá também se compra lembrancinhas gigantes.
Na cidade de Bom Princípio, no RS há também um morangão gigante.

O grande novelo de lã, fica em Hamilton, Victoria.
A grande minhoca fica em The Giant Worm, Bass, Victoria.

A ostra gigante fica em Taree, New South Wales.

O (etranho) amendoim gigante fica em Atherton Tablelands no norte de Queensland

O grande abacaxi fica em Nambour, Queensland.

A grande ovelha fica em Wagin, oeste da Australia

O grande relógio solar fica em Singleton, NSW.

A grande lagosta fica em Kingston, sul da Australia.

O grande marlim fifa na entrada de um shopping center em Cairns, norte de Queensland.

A grande macadâmia fica em Nambour Queensland.

A grande laranja fica em Berri, sul da Australia

O perú gigantesco fica em Mission Beach norte de Queensland

O peixe gignte fica em Swan Hill, Victoria.

A vaga anã gigante fica em Brunswick Junction, WA. (que foto mais scrt!)

A guitarra gigante fica em Tamworth, NSW

O coala gigante fica em Dadswell Bridge, Victoria.

A maçã gigante é um mirante que ica em Donnybrook oeste da Australia

A grande banana (não é homenagem ao Maluf) fica Coffs Harbour in NSW

O peixão fica em Daintree, norte de Queensland.

O boi gigante fica em Wauchope, NSW.

Ê mundo bizarro! O Capitão Cook gigante (WTF!) fica em Cairns norte de Queensland

E para fechar com chave de ouro, o gigante Ned Kelly em Glenrowan, Victoria. ( eu teria medo dessa merda. Parece até monstro de jogo, o chefão da fase 2)

Fontes: Google e o site de um casal que viaja pelo mundo atrás dessas maluquices

Caracol turbinado

2007-09-10T15:52:00.000-03:00

Ah, como eu amo o 3d!

O fabuloso trator aranha

2007-09-10T15:12:00.000-03:00

Muito louco este trator aqui. Obviamente isso não existe. É uma invenção 3d de algum artista russo.

Fonte

A maior tela de LED do mundo

2007-09-10T11:56:00.001-03:00

O tamanho das telas está crescendo rapidamente. Mas a maior tela de LED jamais criada é esta coisa assombrosa em Beijing, China.
A tela tem 250 metros de comprimento por 30 de largura.
Ela fica na praça central de um shopping e custou 32 milhões de dólares. Pra quê? Para os visitantes poderem enviar via blouethooth suas fotos para passar no telão. Quando não é isso a tela exibe um screensaver de aquário.

Fonte: Geeklogie

Luther Burguer e + umas fotos bizarras

2007-09-10T11:21:00.000-03:00

Eu achei estas imagens na net ~~e não consegui mais dados sobre elas~~.

Graças ao Victor e o Thiago, descobri que o Luther Burguer é um hamburguer feito com dois donuts. Aqui está o linki para a pagina certa da wikipedia

Uma é esta aqui, de dois puta hamburgões. Na verdade, são cheeseburgueres.
me impressionou a mega bolota de carne no meio do ~~pão~~ donut.

Outra é esta bizarra criatura pescada aparentemente por pescadores chineses. Um bicho estranho.

Achei esta imagem super legal que mostra a cena do filme Piratas do Caribe sem computação grafica e depois com a adição da computação gráfica.

Doença do cheiro de peixe

2007-09-10T10:59:00.000-03:00

Um dos cheiros mais detestáveis que tem é o cheiro de peixe. Curiosamente, existe uma doença que causa o cheiro de peixe em seres humanos.
A doença conhecida como "síndrome do cheiro de peixe" chama-se Trimethylaminuria.
Basicamente, é a dificuldade ou impossibilidade do organismo processar a trimetilamina. A trimetilamina é absorvida na comida e na alimentação em geral e se o corpo não quebra essa molécula, ela se acumula no organismo, sendo liberada no suor urina e até na respiração, o que gera um fedor de peixe morto campeão.

Saiba mais sobre esta bizarra doença aqui

Chinês falsifica de tudo?

2007-09-09T11:17:00.000-03:00

O Silvano deu a dica e eu fui conferir. Famosos por suas falsificações os Chineses parecem nem se importar muito quando o assunto é direito autoral. Eles falsificam tênis, bolsas, brinquedos, roupas, marcas e até carros.

Agora, falsificar a Torre Eiffel, é foda.

Veja mais fotos da Torre Eiffel da China aqui

Ao que parece, a Torre Eiffel da China não é a única cópia da Torre. Vejamos:

Na frente do hotel Paris Las Vegas na Las Vegas Strip, Paradise, Nevada, próximo de Las Vegas, Nevada — 165 m. 36°6′45″N, 115°10′20″W
Tianducheng, Hangzhou, China ~108 m [1] [2] 30°23′33″N, 120°14′29.4″E
Há outra em Shenzhen, China — ~100 m ( escala 1:3) 22°32′13.33″N, 113°58′9.51″E
E outra em Kings Island, Ohio — ~100 m (escala 1:3) 39°20′36″N, 84°16′1″W
E mais outra em Kings Dominion, Virginia — 84 m (escala 1:3.59)
Além de mais outra em Slobozia, Romenia — 54 m
Em Parizh, Chelyabinsk Oblast, Nagaybaksky District, Chelyabinsk Oblast, Russia. Foi construída pela South Ural Cell Telephone company como uma torre telefônica — 50 m
Fayetteville, North Carolina — A torre Bordeaux mede 45 m e é equipda com um elevador que leva as pessoas pra ver a cidade do alto.
Walt Disney World's Epcot theme park em Buena Vista, Florida (Fica no Pavilhão francês no World Showcase) — 23 (escala 1:10)
Paris, Texas — 20 m
Há também um modelo Meccano , que fica no Museu de Tecnologia da Georgia (Atlanta, Georgia) — 11 m e pesando 36 toneladas
Há uma no topo do prédio da companhia Rungis Express em Meckenheim, Germany
A réplica é a peça central na Falcon City of Wonders — um (como sempre) faraônico empreendimento em construção em Dubai. UAE, 25°5′43.8″N, 55°20′31.5″E (coordenadas aproximadas)
Mini-Europe, Brussels, oferece uma replica miniatura da Torre com 12,96 m (escala 1:25).
Há um modelo no telhado da Rue De Paris cafe in Brisbane, Australia com 12 m de altura
Há um modelo no parque temático indorr em Genting Highlands, Malaysia
Em Austin, Texas existe um réplica com 7,5 m de altura na Dreyfus Antique Shop.
Há um modelo em Paris, Tennessee — que mede 7,5 m de altura.
Em Paris, Michigan; existe uma de aproximadamente 3 m em uma praça
Outra réplica pode ser vista em Golden Sands sea resort, na Bulgaria - A réplica tem a escala de 1:10 e é a atração turística da cidade
Em Kazakhstan, Aktau - há um modelo na frente da empresa "Oil Construction Company"
No Brasil, no parque Hopi Hari tem uma réplica. A réplica da Torre Eiffel é um elevador de 69,5 metros de altura, com assentos que sobem a 5 metros por segundo. Os assentos ficam parados por 2 segundos na altura máxima e despencam em queda livre chegando a 94 Km/h. Apesar do símbolo francês, o brinquedo é de origem suíça, com capacidade para 20 pessoas.
Em 1989, nas comemorações do bicentenário da Revolução Francesa, foi erguida no parquedo Aterro do Flamengo, na cidade do Rio uma réplica temporária da Torre Eiffel, considerada a maior já construída em todo o mundo, e que serviu de palco para concertos e apresentações de ballet.

Fonte: Wikipedia e Santo Google das Causas impossíveis.

Bolhas no espaço

2007-09-08T18:37:00.001-03:00

quando estamos num ambiente sem gravidade, como no espaço, a água assume forma mais estável, que é de uma esfera.
Mas o que é que acontece quando um sonrisal efervecente é colocado no interior de uma esfera de água num ambiente sem gravidade?

O video mostra o que acontece.

Carros para abalar Bangú, Madureira e até Nova Iguaçú

2007-09-08T12:10:00.000-03:00

Quando você fica famoso, começa a receber milhares de propostas para que dê o ar de sua graça em festas e eventos badalados.
A indústria do entretenimento gera fenômenos comerciais e cria astros da noite para o dia. A essas figuras cabe impressionar. Seja com o trabalho, com a beleza ou com os escândalos, ganha quem se diferencia. Nos EUA, a terra das celebridades e do dinheiro alto, os eventos badalados são sempre acompanhados por engarrafamentos de limousines trazendo as celebridades.
Mas chega um momento em que a fama penas não basta. Uma limousine comum, também não basta. É preciso ser diferente a qualquer custo. A qualquer CUSTO mesmo!

É neste momento em que você tem que chegar arregaçando a boca do balão. Se você é daqueles que não tem pena do seu bolso e quer torrar a herança do vovô triliardário em factóides fúteis, aqui estão algumas dicas do Mundo Gump para você DESTRUIR na sua chegada numa festa de arromba.

1- Chegar na mais rápida limousine do mundo
Esta é a mais rápida limousine do planeta. Ela vai de zero a 100 em menos de 6 segundos e tem a "velocidade de cruzeiro" que pode chegar a 257 km/h.
Ela é um mod de uma Ferrari 360 Modena, que foi esticada pra mais 3 metros em uma seção feita de fibra de carbono.
Se você não curte Ferrari, tem também a versão Lamborghini:O aluguel é 30.000 dólares ao mês.

2- Chegar na mais longa limousine do mundo

São números impressionantes. 32 janelas, 32 metros de carro, com 24 rodas (fora os estepes) e um tamanho descomunal. É tão grande a maldita que fica impossível tirar uma foto dela de perto.

3- Limousine com piscina só para festas de verão

Som, video, poltronas com massagem, frigobar, boate...quem precisa dessas comodidades se há uma piscina no final do carro? Um sujeito adaptou um mini cooper numa limousine e colocou uma piscina nele.

4- As Limousines hummer (vamos torrar!)

Se o seu objetivo é exalar prosperidade e se você é um mão aberta cpntumaz, compre esta limousine feita num belo Hummer. Hummer são aqueles carros SUV, que consomem gasolina pra caramba e pesam horrores. Inicialmente idealizados para uso militar, viraram hits de luxo. 99% dos rappers famosos tem um (ou mais) parados ao lado dos Bentleys. Carros caros transformados em limousines são relativamente comuns nos EUA. Você se destacará pouco com um caríssimo Hummer limousine. Assim, o jeito é escolher um visual bem berrante. Ou bem espalhafatoso. Mas em caso de você ser uma pessoa mais discreta,
... poderá optar por um visual mais sóbrio por fora e deixar fluir a criatividade nas versões possíveis para o interior do seu... Clube.

5- Uma Limousine para impor o respeito.
Você vai gastar uma nota numa limousine para mostrar que você é "O cara". Então, que tal olhar o mundo de cima. Mostre quem manda ao usar uma limousine monster.

6- Algo mais... mais afrutalhado!
OK. Vamos dizer que você "empurre o almoço". Seja uma celebridade máscula como o Boy George ou machona feito o George Michael. Seja você um pederasta simples, um Pop Star Emo ou uma mariposa transformista com brilhos e paetês, nada melhor que carros com brilhos e espelhinhos cor de rosa para impor sua personalidade antes de você desembarcar, glamourosa e "chique no úrtimo"! Bichinhas invejosas, morram!

7-Um veículo mais temático

Tornado Intercept é o nome desta limousine aí em cima. O dono afirma que seu design foi criado usando como referência o visual das naves de Star Wars. (dodói)

Eu encontrei também este belo modelo de limousine-avião. Tudo bem que não existem asas...
Achei também dois modelos de limousine aquática. Esta aqui que é montada num barco.E esta outra que tem rodas especiais que permitem a ela andar na água.
Além destas tem a Hovercraft que é um tipo de veículo que anda em terra e na água apoiado num colchão de ar.
Há também este modelo para quem curte quadrinhos.
E o modelo carro da polícia
Além do modelo corpo de bombeiros

E o modelo carro de corrida

O estilo militarE o estilo retrô

8- Mas se o que vale é o espaço interno...
Se é espaço interno que você busca, opte por esta sensacional limousine ônibus. Por fora parece um busum comum. Mas por dentro... Você precisará de um mapa e bússola.

9- Pra quem gosta de motos

Nem todo mundo gosta de carro. Tem aqueles caras fanáticos por motos. Mas convenhamos que chegar numa motoca num grande evento não traz muito glamour. Para solucionar isso inventaram as moto limousines.

10 - Bizarro

Para fechar com chave de ouro, espere só para ver esta bela Limousine viva. Desenvolvida com o mais avançado método de engenharia genética, esta limousine impressionará a todos chegando a galope. O único porém é a pouca potência. Ela só tem 1 hp!
Claro que esta última é zoação. Mas o resto existe mesmo.

Casa bagunçada

2007-09-06T16:17:00.001-03:00

Certas desordens comportamentais provocam efeitos como a acumulação compulsiva de lixo.
Parece até a casa do pateta.
Há um certo tempo atrás eu postei a notícia sobre uma velha maluca que juntou tanto lixo em casa que começou a morar numa carcaça de fiat 147 na garagem. O cheiro era tão ruim que os vizinhos acharam que ela tinha morrido. Ao abrir a porta, era impossível entrar. Foram dias e nada menos que 13 caminhões lotados de lixo. Entre a porcariada milhares de baratas e ratos, além de um monte de escrituras de imóveis de luxo espalhados em bairros nobres de São Paulo.
No caso desse cara aí em cima, até que a casa dele está mais arrumadinha que a da vovó do lixão.
O governo ordenou a limpeza da casa e dela foram tiradas mais de 20 toneladas de lixo, em mais de 700 sacolas plásticas.
Fonte

Concurso de aqua-paisagismo

2007-09-06T15:58:00.000-03:00

Eu não sabia que existia aqua-paisagismo profissional no Brasil. Super legal. Achei este site por acidente enquanto procurava por idéias para dar um "tapa no visual" do aquaterrário da Tatá, a minha tartaruga. Agora que eu me toquei que nunca coloquei fotos da Tatá aqui no Mundo Gump. Até no Blog do Brunno, o Virou Kibe, a Tatá já fez sua social.
Em casa de ferreiro o espeto é mesmo de pau.
Vou preparar ele hoje. Depois posto as fotos pra vocês verem como ficou.

Enquanto isso, vale a pena dar uma olhada nas belas obras dos caras do concurso de aqua-paisagismo. Tem uns com umas algas que parecem grama subaquática. Sensacional.

Esculturas nanométricas

2007-09-05T13:30:00.000-03:00

Este site tem uma sensacional coleção de esculturas nanométricas. È um tipo de concurso onde centros de pesquisa do mundo todo mandam modelos microscópicos, como este belo vaso sanitário, aumentado 15 mil vezes enviado por Takahashi Kaito.