El Mundo a través de mis Ojos

Mi estimado Sr. Moore

2009-10-20T09:06:00.000-07:00

Yo me prometí a mí mismo no volver a escribir algo como lo que estás a punto de leer, pero la indignación no me permite cumplir mi promesa.

Yo admiraba a este tipo, en serio. He leído todos sus libros, visto todos sus documentales, y hasta sus programas de televisión. Me parecía un tipo sensato y digno de admirar. Su libro Estúpidos hombres blancos me pareció, hasta hace poco, genial.
Hablo de Michael Moore.

Él era uno de los activistas poco ortodoxos y originales que me hacían creer que yo podía llegar a ser alguien así. Hace un par de semanas lo vi hablando sobre lo maravilloso que era el socialismo del Siglo XXI y el espectacular proyecto que ha venido haciendo el Presidente Chávez.
Fue desmoralizante, me pareció que esas escenas provenían de un universo paralelo, en el que Hittler es el padrino de Chávez; Musolinni y Stalin siguen vivos, son pareja y adoptaron a un bebé.

Luego leí algunas declaraciones suyas, y vi en un Aló Presidente a Chávez mostrar los mismos libros que tengo yo, con la firma de Michael Moore decorando la portada con frases alegóricas a su gestión presidencial y a su proyecto socialista.

Anoche, finalmente, vi un video que colocó a continuación, el cual termino de desmoralizarme por completo. Siento que ya no hay nada que admirar sobre este individuo.

Quizás debería venir primero a Venezuela y meterse en Petare, leer sobre el centenar de homicidios que ocurren en el país semanalmente, ir a un hospital y que no lo puedan atender por falta de insumos, salir a la calle y que lo roben o secuestren, vivir la persecución que vive gran parte de la población sólo por pensar diferente, manejar por las calles de nuestro país y ver la cantidad de huecos. Venir a Venezuela y trabajar por un sueldo mínimo que no alcanza ni para comprar la cesta básica alimentaría. Ojalá y el sr. Moore haga todas esas cosas, a ver si de verdad apoya al socialismo.

PD: Regalo colección de libros de Michael Moore, en perfecto estado.

La importancia de tener lentes

2009-10-10T14:41:00.000-07:00

Fácil - Difícil

Hell angel - Diseñador de Moda

Camionero - Dr. Profesor

Carnicero - Artista

¿Mi pupú marcó tu vida?

2009-09-02T13:49:00.000-07:00

Siempre que debo ir a un bautizo, un funeral u otro evento de ámbito familiar, me encuentro en la misma incómoda situación: Mis padres van a saludar a personas que no han visto en décadas y me dejan a la deriva –me toca bandearme solo, como diría Andrés López- y se me acerca algún familiar lejano al cual no conozco y quien comienza a entablar una conversación con la siguiente frase: “Verga, no te veía desde que eras de este tamaño. Yo hasta te cambie los pañales”.

¿Qué coño me importa a mí si me cambiaron los pañales o no?

Esto ha sido un hecho recurrente en mi vida. Tengo varias hipótesis de por qué sucede este fenómeno.

1ra. Hipótesis: Mis padres no me cuidaban como debían.
Durante mis 22 años de vida mis padres han cuidado hasta de la lluvia, o al menos eso me han hecho creer. Quizás durante mi niñez eran más descuidados de lo que creo, y le pedían el favor a la gente de que me cambiaran los pañales.

2da. Hipótesis: En mi familia hay muchos cropofilicos o masoquistas.
Esto explicaría la cantidad de personas que dicen “yo te cambie los pañales” y jamás fueron a mis fiestas de cumpleaños, ni jamás me visitaron, y mucho menos llamaron en navidad o en año nuevo. Yo no disfruto observando ni oliendo heces fecales de nadie, ni siquiera de un bebé.

3ra. Hipótesis: Mi material fecal era muy fétido.
Mis padres me querían y eran cuidadosos, pero quizás mis cagadas eran horribles, y hasta cierto punto, traumantes y por eso, le permitían –o solicitaban- a extraños cambiar mis pañales. Por ese motivo, la gente también lo recuerda con tanto ahínco.

4ta. Hipótesis: Era una cuestión cultural de la época.
Yo nací en la década de los 80’s, he crecido entre reproductores de VSH, DVD, Juegos de video, computadoras, Internet, entre muchos otros objetos diseñados y creados para la distracción. Quizás en aquella época no había suficiente distracciones y la gente encontraba divertido cambiarles los pañales a los bebés, y esta conducta quedo como una tradición.

5ta. Hipótesis: Esperan una recompensa.
Mis padres siempre quisieron que tuviera un futuro exitoso, y al ver que mi juguete favorito era un libro de geografía universal, los familiares lejanos veían cierto potencial en mí. Entonces decidieron realizar ese sacrificio de cambiar mis pañales y con esto, notificarmelo 2 décadas más tardes esperando a cambio algún tipo de recompensa. “Oh ya veo... Sí, lo recuerdo… toma, 10 mil bolívares fuertes. Bendición”

Yo no le pedí a nadie que me cambiara los pañales, y tampoco me importa quién lo haya hecho. Prometo que la próxima vez que me digan eso les responderé “Y lo disfrutaste tanto que aún lo recuerdas?”.

Pelirroja del Mes - Agosto 2009

2009-08-31T08:29:00.000-07:00

La Pelirroja del mes es la cantante: Kate Nash.

Kate nació en Dublín el 6 de Julio de 1987, su padre es Inglés y su madre Irlandesa. Creció en Londres en donde desde temprana edad estudio piano, guitarra. Es una actríz frustrada ya que fue rechazada de una importante escuela de teatro de Londres.

Su éxito musical se lo debe a la internet el cual fue el medio por el cual se encargó de distribuir su música. Lo mejor del caso es que Regina Spektor es una de sus mayores influencias musicales.

Hasta la fecha solamente ha sacado un disco, que fue titulado "Made of Bricks" donde se encuentra el tema que tienen a continuación: Foundations.

Publicidad #1

2009-08-29T08:33:00.000-07:00

Humor Gráfico #12

2009-08-19T16:03:00.000-07:00

Humor Gráfico #11

2009-08-18T11:55:00.000-07:00

Sálvese Quien Pueda

2009-08-16T13:30:00.000-07:00

Vetusta Morla - Sálvese quien pueda from mailysequera on Vimeo.

Sálvese quien pueda.
~~Casi lloré cuando lo vi~~
Se me puso la piel de gallina
Hay que hacer algo, cada vez nos roban más el país.
No más cierre de medios, no más ley de educación
No se lo permitamos -ni a éste, ni a cualquier otro-

Humor Gráfico #10

2009-08-01T13:29:00.000-07:00

La Pelirroja del Mes - Julio 2009

2009-07-26T06:14:00.000-07:00

La Pelirroja del mes es mi cantante favorita: Regina Spektor.

Regina nació en Moscú el 18 de febrero de 1980, hija de padres músicos y de religión judía; se mudó a los 9 años a New York. Aprendió a tocar piano a los 6 años, y hasta la fecha ha sacado 6 producciones fonográficas:

- 11:11
- Songs
- Soviet Kitsch
- Mary Ann Meets the Gravediggers and others short histories
- Begin to Hope
- Far

Yo los tengo todos, y amo cada uno más que el anterior.
Pelirroja, de ojos azules, voz espectacular y talentosa. Yo la amo ¿cómo no va a ser la pelirroja del mes?A continuación una presentación en el programa de televisión "The Tonight Show" de la NBC en la que interpretó el tema "Somedays" del Álbum Soviet Kitsch.

Humor Gráfico #09

2009-07-19T20:34:00.001-07:00

Crónicas de un viaja a Colombia (Te puede pasar a ti)

2009-07-15T11:31:00.000-07:00

No me avergüenza decirlo. La conocí hace 4 años en una sala de Chat de fanáticos de Guillermo Dávila. Aquel día hablamos durante horas, compartíamos mucho más que ese agrado por Guillermo Dávila. Teníamos mil cosas en común. Los 2 coleccionábamos discos de Juan corazón, llaveros y ambos teníamos de mascotas a un periquito. Comenzamos a hablar todos los días, y al poco tiempo nos hicimos realmente cercanos.
Todo lo que me pasaba, yo se lo contaba. Todo lo que le pasaba, ella me lo contaba.
Era la mejor amiga que la Internet pueda crear.
Pero aquella semana todo cambió, cuando recibí una inesperada llamada telefónica.

- Aló? – dije al contestar el teléfono;
- Jesús Armando ¿eres tú? – dijo una mujer al otro lado del auricular;
- Sí ¿quién es? – pregunté
- Uish, que linda se escucha tu voz – dijo la mujer con acento colombiano;
- Jajaja ¿quién es? – insistí una vez más, pero sospechaba que alguien me estaba jodiendo;
- Es Sofía, Sofía López… ¿cómo estás? – Dijo ella, sorprendiéndome;
- Mentira… ¿De pana eres tú? – pregunté sorprendido;
- Pues sí, soy yo – respondió ella
- Te llamo porqué tengo que proponerte algo – replicó ella, sin darme tiempo para hablar
- Ajá! Cuéntame, cuéntame – le dije un poco intrigado
- Tengo que ir a Caracas por un trabajo, y me dijeron que puedo invitar a alguien para venir a Bogotá, con todos los gastos pagos. ¿Qué dices? ¿Quieres venir? – dijo ella con voz esperanzadora
- Me estás jodiendo, ¿verdad? – expresé desde el fondo de mi alma
- No, es en serio. No voy a aceptar un no por respuesta – dijo ella convencida

Estuvimos hablando sobre eso cerca de 20 minutos, pero decidimos seguir hablándolo por msn. Me contó que había estado queriendo hacerme esa invitación desde hace tiempo, pero que no se había atrevido. Me dijo que ella llegaba a Maiquetía el viernes en la tarde; y su insistencia me hacía sentir bien, me sentía como una persona importante. No me tuvo que insistir mucho más, acepté. Cualquier excusa es buena para salir de Venezuela. Estaba emocionado.
Comencé a comprar las cosas que necesitaba llevar, y como estaba bastante emocionado empecé a hacer mi maleta para pasar una semana paseando por Colombia. Fui al banco, porque necesitaba sacar el dinero de la cuenta de ahorros, le di gracias a dios que no necesitaba el jodido cupo de cadivi; literalmente, nunca me había sentido tan afortunado. Fue genial tener que hacer un viaje sin tener ese dolor de cabeza.
Llegó el día en el que nos íbamos a encontrar. Ya era jueves, y nos veríamos en el sambil para comer, ir al cine, entregarme el pasaje, y pasear por caracas durante su última noche aquí.
Llegué más temprano de lo acordado, porqué por alguna extraña razón no había cola en caracas. Me senté a esperarla en los banquitos que están ubicados en frente del Hard Rock Café, escuchaba música mientras esperaba, el tema nuevo de Regina Spektor me deleitaba cuando, de repente, alguien me tapó los ojos cos sus manos.

- ¿Quién es? – Pregunté sospechando que era Sofía
- Adivina – dijo la mujer que me cubría los ojos
- No sé, me rindo – dije yo, con ánimos de terminar ese jueguito.

Me sentí decepcionado cuando vi que era una chama que solía ser mi vecina en la candelaria. Siempre fue muy fastidiosa; ese jueves llevaba una franela morada, unos pantalones azules y unas sandalias del mismo color que su franela. Ella buscó entablar una conversación, pero tuve que dejar de socializar con ella cuando mi celular comenzó a sonar, y esta vez, sí era Sofía.

- Aló? – Contesté el teléfono
- Ya llegué, nene – dijo ella al otro lado del auricular
- ¿En qué parte estás? – le pregunté
- En la entrada principal, creo – respondió, seguido de una risa nerviosa
- Ya voy a buscarte – dije antes de finalizar la llamada

Esto me sirvió de excusa para evadir esa conversación con la chica de la candelaria. Me dirigí hacía las escaleras eléctricas. Estaba emocionado, realmente emocionado. Finalmente la iba a conocer, me sentía tan ansioso por saber si era como me la imaginaba. Me faltaba un piso más por bajar, y estaba nervioso, me sudaban las manos y hasta mi ritmo cardíaco se aceleró. Iba caminando hacía la entrada principal del centro comercial, y ahí la vi.
Tan bella, tan perfecta a la distancia, llevaba un vestido verde aceituna, su cabello era castaño claro, en un tono casi rubio. Un cuerpo espectacular, y su cara… ¡Dios! Su rostro era digno de ser inmortalizado en un cuadro de Da Vinci. Se veía muchísimo más bella que en sus fotos; y ahí estaba yo, viéndola fijamente, como un bobo. Ella sonreía mientras me acercaba a ella.

- Finalmente te veo, pensé que nunca lo haríamos – dijo ella con una sonrisa refrescante en su rostro;
- Yo también pensé lo mismo, gracias a dios estábamos equivocados – respondí, tratando de ser galán.
- Oficialmente. Mucho gusto, Jesús Armando González – dije en seguida
- Pues oficialmente. Mucho gusto, Sofía López – respondió ella, aún con esa sonrisa tan despampanante iluminando su cara.

Estuvimos hablando durante horas, caminamos, comimos, jugamos, y me burlé de ella por haber comprado un disco de grandes éxitos de José Luís Rodríguez. Ella se burlaba de mí, porque yo me sabía todas las canciones de ese disco.
Al finalizar la noche, la acompañé a su hotel, ella me entregó el pasaje y me pidió que a la mañana siguiente estuviera listo temprano y puntual, que si quería nos fuéramos juntos al aeropuerto.

Esa noche no logré dormir mucho tiempo, estaba ansioso y, hasta un poco impactado por ella. Durante las horas que pasé dando vueltas en la cama, pensaba “Pero ella no se veía así de chévere en las fotos”, sonreía, y nuevamente, trataba de dormir; caí dormido cerca de las 3 am.
El despertador sonó a las 7:30 am, me bañé, me vestí y me despedí de mi mamá, mi papá, de mi hermana y de mi pequeño chucho. Le deje indicaciones explicitas a mi mamá de que Chucho solamente podía comer alpiste importado de Suiza. –sí, sé lo que piensan, mi periquito es sifríno-. Le pedí a mi papá que me llevará para el Gran Meliá Caracas, en donde se estaba hospedando ella. La esperé en el lobby del hotel, por 4 minutos.
A través del reflejo del espejo de la recepción, la vi salir del ascensor, tratando de localizarme con la mirada. Me levante del sofá gris donde la estaba esperando y me le acerco. Esa mañana seguía igual de hermosa que la noche anterior. Me saludo muy afectivamente y me preguntó:

- ¿Ya estamos listos para irnos?
- Pues, sí señor – respondí de manera jocosa
- Bueno ¿nos vamos entonces guapo? – insistió ella
- Dale, dale, vámonos – dije tratando de ocultar mi emoción porque me había dicho guapo.

Salimos por la puerta principal del hotel y estaba un vehículo negro, largo, que se veía bastante elegante. Ella se dirigía hacía ese carro y yo detrás de ella. Me explicó que ese vehículo pertenecía a la gente con la que trabajaba, que se habían comprometido en llevarla a Maiquetía. En el camino echamos broma con el chofer del vehículo, escuchamos un interminable disco de Juanes, y hasta consideramos detenernos a comprar unas empanadas de pabellón y carne molida en una taguara que dijo conocer el conductor.

Llegamos al aeropuerto, caminamos mientras buscábamos nuestra aerolínea correspondiente. Nos reíamos fuertemente, hasta nos daba pena con las demás personas que hacían la cola. Nos tomábamos fotos y nos prometíamos que no subiríamos las fotos feas al facebook.
Cuando nos disponíamos a ingresar hacía nuestra puerta de embarque, el oficial nos pidió el pasaporte. Ella se lo entregó al funcionario, y le pico un ojo cuando se lo devolvieron. Yo saco mi pasaporte y lo tengo en mi mano.

- ¿Ciudadano, me permite el pasaporte? – dijo el funcionario mientras extendía su mano
- Claro, tome – le respondí mientras le entregaba mi preciado documento
- ¡Cheo! ¡Cheo! ¡Ven para acá! – comenzó a gritar el oficial con cara de sorprendido mientras revisaba mi documentación.
- ¿Qué pasó? – respondió otro agente alarmado, mientras sostenía su arma en su cinturón.
- Mira la cara de este chamo en la foto – dijo el agente que sostenía mi pasaporte
- Chamo, te parecías a Marta Colomina – exclamó el tal Cheo mientras se reían de mi foto
- ¡Llama al negro para que él también vea! – comenzó a decir otro de ellos, mientras sacaba su celular para tomarle una foto a mi pasaporte.
- Marico, hay fotos feas, y la tuya…! – dijo uno de los agentes mientras hacía reír al resto
- Hey, ya, basta… a cualquiera le puede pasar eso – protesté molesto y apenado con Sofía quien era testigo de todo lo ocurrido
- Tranquilo mi pana, tu eres el que andas con el culito – profanó Cheo con notable envidia en la voz

Seguimos adelante, y ella comenzó a pedirme que le mostrara mi pasaporte, que ella también quería ver la foto. No se lo permitía. Nos sentamos a desayunar, eran un cuarto para las 10 y nos moríamos del hambre.
Llegó la hora en la que tuvimos que abordar el avión, nos sentamos en nuestros asientos de clase turista, muy contentos. Una azafata pelirroja, muy linda, llamada Andreina nos consintió durante el vuelo; la hicimos creer que estábamos de luna de miel, y que luego de ir a Bogotá iríamos a Santiago, a Buenos aires y finalmente, a Bariloche.
Durante el vuelo jugamos con maní, ella tomó whisky, y no podía creer que de verdad yo no tomara alcohol.

- No puedo creerlo ¿de verdad no tomas? – preguntó ella
- No, nada de nada – respondí con cierto orgullo
- ¿Ni un poquitico? – insistió ella mientras me quitaba mis maníes
- Jajaja no, ni un poquitititico – dije en tono tierno, medio gay
- Y si estás en un desierto, y lo único que hay es alcohol ¿no tomarías? – insistió ella mientras colocaba sus piernas sobre las mías
- Ni así, en serio – le respondí, un tanto nervioso por la manera en la que había puesto sus piernas
- Increíble, de verdad que sí – sentenció ella justo antes de que el capitán nos informara que en unos pocos minutos llegaríamos a la capital de Colombia.

Andreina, la aeromoza, se nos acercó y nos pidió que nos sentáramos correctamente y nos colocáramos el cinturón de seguridad. Ella volteó a verme, con una mirada profunda, acercó su mano a la mía y acompaño eso con un “no me sueltes” proveniente de sus labios.
Aterrizamos, y nos despedimos de Andreina, quien nos deseo que pasáramos una buena luna de miel y un matrimonio prospero. Una vez dentro del aeropuerto, pasamos por migración, donde el oficial colombiano nos pidió nuestros pasaportes. Ella repitió lo mismo de picarle el ojo cuando se lo devolvieron; cuando el agente revisó mi pasaporte, tras una sonrisa evidente, sólo me dijo “bienvenido a Colombia”. Ella volvió a insistir con ver mi foto del pasaporte, pero no se lo permití.

Caminamos hacía una de las salidas del aeropuerto, y me parecía inusual la cantidad de oficiales que habían en el lugar. Incluso, al salir por la puerta, había muchísimos policías en motos y algunos militares. Yo no estaba seguro si era idea mía, pero sentía que la mayoría de esos oficiales nos veían a nosotros. En eso se acercan una limusina negra, escoltado con 8 motorizados, y 4 carros más. Comenzaron a acercarse todos los oficiales que estaban alrededor. El vehículo se detuvo en frente de nosotros, Sofía volteó y me dijo “Entra” y comenzó a caminar hacía la limusina. Fue la primera vez en esos dos días que vi tal seriedad en su rostro. Cuando ella entro, yo también me acerqué y entre.

- ¿Qué sucede? – Pregunté al ver a varias personas sentadas dentro del lujoso vehículo
- Hola Jesús Armando, que bueno que viniste. – dijo una señora, de lentes, traje de doña del siglo pasado, pero bastante elegante
- Necesitamos tu ayuda – replicó otra mujer, que también tenía pinta de ejecutiva, y una carpeta de manila abierta, la cual tenía fotos mías, y unas hojas con mis datos personales
- Esto no me puede estar pasando otra vez – dije con voz de angustia
- ¡Yo no voy a matar a nadie! – repliqué un tanto histérico
- Cálmate Jesús, no tendrás que matar a nadie, esto es un asunto de seguridad nacional – dijo Sofía, mientras se me acercaba y tomaba mi mano
- Ya pronto te explicaremos que sucede – dijo un tipo con pinta medio gay.

Estaba nervioso, muy nervioso. Veía por la ventana, y todo lo que veía era como motorizados de la policía de Bogotá detenían el tráfico para que nosotros no tuviésemos que detenernos. Sofía se me acercaba y me decía “calma, no te preocupes que no te va a pasar nada, y no es nada malo… ok?” pero estaba tan asustado que no le prestaba atención. Llegamos a una casa inmensa, de paredes de un tono amarillento y de rejas negras, muy custodiada. Nos detuvimos cerca de 1 minuto antes de entrar, y escuche decir a la doña de ropa de vieja “ya llegamos a Nariño”.

Me hicieron bajarme del vehículo, escoltado por varios agentes de seguridad, detrás de mí venían las 2 mujeres y el tipo medio rarito que estaban conmigo en la limusina. Entramos por la puerta principal, y me llevaron hasta un salón, muy bonito y realmente muy bien decorado, con una alfombra inmensa que decía “República de Colombia”. Me sentaron en un sofá azul marino, y en frente de mí se sentaron las mismas 4 personas que estuvieron en el trayecto hasta acá conmigo. Cuando de repente, se abre una puerta y aparecen 4 personas más: el Presidente de Colombia, un asistente y 2 guardaespaldas.

- Mucho gusto, vea, que bueno que pudimos traerlo – dijo Álvaro Uribe mientras se acerca a mí para estrechar mi mano
- Mucho gusto, señor Presidente – dije anonadado y confundido mientras me levantaba del cómodo sofá azul marino
- ¿Cómo me lo han tratado aquí en la hermana patria? – preguntó él, de manera muy amable
- Pues, bien… pero ¿podría explicarme qué sucede? – pregunté yo, buscando respuestas a mis dudas
- Muy bien, siéntese Jesús Armando – dijo él, mientras ambos tomábamos asiento
- Hay algo que debo confesarle, espero que entienda y aún así quiera colaborar con este importante asunto – dijo el presidente, al mismo tiempo que acomodaba sus lentes con su dedo índice.
- Dígame, soy todo oídos, señor Presidente – expresé un tanto asustado
- Dígame Álvaro, o Alvarito. Como prefiera – dijo él seriamente
- Ok, está bien… Álvaro, dígame que sucede – insistí, un poco incómodo
- ¿No quiere unas galletitas? ¿una arepita al estilo colombiano? Vea, mire que son riquísimas – alegó el presidente Uribe, tratando de desviar el tema
- Señor Presidente. Es hora – dijo Sofía, en un tono imperativo
- Arrrg, está bien. Vea, Yisus ¿puedo decirle así? Sucede que yo soy Sofía – dijo él mirando al piso con cara de apenado
- ¿Ah? ¿de qué habla? – pregunté tratando de hacer contacto visual tanto con él como con ella
- Quien hablaba con usted por Messenger era yo – respondió él a mi interrogante, mientras me veía con cara de vergüenza.

Mi silencio fue el protagonista de aquel momento, me sorprendió tanto aquel comentario; no comprendía. Volteé a ver a Sofía, quien respondió a mi mirada con una expresión en su rostro que claramente decía “es cierto”.

- Ya va, entonces… ¿y ella? ¿Quién es? – pregunté aturdido y esperando la respuesta en suspenso
- Me llamo Samantha Tovar, y jamás he hablado contigo por Messenger, discúlpame – respondió ella
- Yo le di el puesto de becaría, quería ver si tenía la misma suerte que tuvo Clinton – dijo Uribe mientras se reía por su comentario, el cual le propinó que Samantha le lanzara un cojín
- O sea ¿quiere decir que todos estos años han sido falsos? – pregunté indignado, y hasta un poco triste
- No, todo ha sido cierto, soy fanático de Juan Corazón, sí lloré cuando vi Titanic, sí abrazo mi almohada de los ositos cariñositos cuando duermo, y de verdad tengo un afiche de Guillermo Dávila en la pared de mi cuarto, ven y te lo muestro – dijo el primer mandatario
- Pero y ¿las cosas que me contaban? Eso no puede ser cierto – indagué yo, tratando de averiguar todo
- Sí, sí lo es. Te dije que me daba miedo la guerra con Ecuador, que celebré cuando murió Marulanda, que Chávez es feo y me caía mal... Nada de eso es inventado – respondió él con mucha seguridad
- Ok, está bien… pero aún así todo esto me parece muy extraño – expresé confundido
- ¿Por qué no descansas un rato? O ¿por qué no sales a pasear por Bogotá? Así te distraes – Dijo la señora de lentes y ropa del siglo pasado.
- Yo puedo acompañarte – acotó Samantha

Y así fue, salimos un rato, caminamos, comimos helados, tomamos fotos y hasta compramos en burguer king. Ella me contó que se había molestado con Uribe cuando él le dijo que había usado sus fotos para crear una cuenta. Me dijo que le había caído realmente bien y me pidió mi dirección de correo electrónico. Compramos un par de llaveros para mi colección y nos dispusimos regresar al palacio. Ella me dijo que me quedara en Nariño, que el Gobierno Colombiano se estaba encargando de mí.
Una vez que regresamos al palacio, varias de las personas que ahí laboran me llevaron a mi habitación. Era bastante amplia, televisor LCD de 64’’, una cama king side, un escritorio de mármol auténtico, cortinas color blanco ostra; todo tenía un extraño tono amarillo dentro de esa habitación, incluso, dentro del baño.
Agarré mi equipaje, y lo coloqué sobre la cama, saque mi desodorante, el boxer, las medias, la franela y un pantalón que me iba a poner. Saque una toalla y me dirigí al baño.

Me di una larga ducha, realmente relajante. Canté la bamba y varias canciones de Los Mentas mientras me bañaba. Me olvidé de todo lo ocurrido y de las noticias desagradable; a decir verdad, me sentía afortunado, era huésped especial en el palacio de gobierno de Colombia.
Salí de la ducha, me sequé, me vestí y me acosté a ver televisión desde mi extensa cama, cuando de repente, tocan a mi puerta. Coloco el televisor en silencio y me acerco a la puerta.

- ¿Cómo está su merced? – preguntó el presidente
- Bien, bastante bien señor presidente – respondí contento
- No me llame así, dígame Alvarito – indicó Uribe, mientras movía su cara de lado a lado
- De verdad prefiero no hacerlo – confesé bastante incómodo
- No se preocupe, tiene la libertad de decirme Alvarito cuando quiera su merced – insistió
- Ok… bueno, gracias…. – expresé mi hastío
- Bueno, buenas noches, Jesusito. Que tenga dulces sueños – Expresó Uribe, sonriente, mientras se retiraba.

Después de ese incómodo momento, me acosté en la cama y me quedé dormido casi de inmediato. Me desperté a la mañana siguiente al escuchar cuando una señora, del personal de servicio, tocó la puerta de mi habitación. Ella me trajo el desayuno a la cama, que consistía de un croissant, un omelet estilo americano, café con leche, jugo de naranja. Antes de retirarse, la cordial señora me dijo “el presidente y su consejo de gobierno lo espera en la sala presidencial”.

Luego de desayunar, bañarme, y vestirme, me dispuse a ir a la sala presidencial. A medida que me acercaba, notaba que había algunos agentes de seguridad. Al llegar a la puerta uno de ellos me preguntó mi nombre, para poder notificarle al presidente. Tras comunicarse por radio, me permitió la entrada.

- Buenos días – dije al entrar a la misma habitación en la que había estado ayer
- Buenos días ¿cómo durmió? – respondió la señora de lentes y ropa de vieja, que ese día, también llevaba ropa que parecía del siglo pasado.
- Bien, muchas gracias. – respondí mientras saludaba con la mano y una sonrisa a Samantha
- Siéntese, está en su casa. Ya lo vamos a atender – Expresó la señora de lentes

Estuve esperando cerca de 15 minutos, mientras veía a Samantha y al presidente Uribe hablando por teléfono. Me sentía un poco apenado, tal vez un poco incómodo. Aún no sabía para qué me habían llevado. Y ahí estaba yo, en el mismo cómodo sofá azul en el que había estado sentado el día anterior, cuando, de pronto, el ajetreo de esa habitación disminuyo cuando Uribe colgó el teléfono.

- Buenos días su merced. ¿Cómo durmió? - Preguntó el presidente
- Bien, chévere… - respondí yo, un tanto incómodo
- Me alegro. Jesús. Necesitamos su ayuda en un asunto de seguridad nacional – expresó Uribe, de manera cortante
- Bien… ¿En qué puedo ayudarlo? – dije, a la expectativa
- En la cumbre de las Americas, hicimos un juego de amigo secreto, y mi papelito era el de Obama. – explicó el Presidente, bastante nervioso
- Ajá…. ¿Qué pasa con eso? – pregunté yo, bastante extrañado
- Hey, no le restes importancia a ese asunto – dijo en un tono medio agresivo la doña con la ropa de look añejo
- Jesús Armando, quizás no lo sepas, pero la guerra de Vietnam se inició por un mal regalo que le dieron al presidente de Estados Unidos en el juego de amigo secreto de aquel año – acotó Samantha mientras veía al resto de su equipo de trabajo
- No me jodan vale, díganme la verdad – refuté con cara de molesto
- Es en serio, no te estamos jodiendo – Respondió Uribe, mientras se arreglaba sus lentes con su dedo índice
- La situación nos preocupa mucho – Añadió la doña de lentes y ropa de vieja.
- Ok, y entonces ¿qué tengo que ver yo en eso? – pregunté incrédulamente
- Necesitamos que nos ayudes a comprar un regalo para Barack – Dijo el presidente con cara esperanzadora
- ¿Y por qué yo? – insistí
- Porqué la semana pasada abrí el Messenger de Sofía y comencé a ver tu perfil de facebook… Vimos el álbum donde hay fotos de los regalos que le has dado a tu hermana, y luego te investigamos. Me encantó la lámpara de Hello kitty que le diste en navidad – Explicó detenidamente Uribe
- Pero, eso es porque conozco a mis hermanos. Yo no conozco a Obama – respondí buscando demostrarles que estaban equivocados
- Tenemos información de que a Barack le gustan los unicornios, las largas caminatas por la playa, leer poesía bajo la luz de las velas – acotó Samantha
- Si saben todo eso ¿para qué me necesitan? – exclamé
- Por 2 motivos. El primero es que nosotros no tenemos buenos gustos. Álvaro piensa que Michelle Bachelet es sexy – dijo Samantha, buscando aclarar mis dudas
- Es verdad, es verdad – añadió Uribe, mientras lo afirmaba con el movimiento de su cabeza
- El otro es que, si el regalo que escojas es malo, y ocasiona un conflicto internacional. Tú serás nuestro chivo espiratorio, e irás a una cárcel federal – dijo la señora de lentes y el tan perturbador look del siglo pasado
- ¿Es en serio? – pregunté, después de tragar
- No, pero de verdad queremos que nos ayudes. Nadie me conoce mejor que tú… - Respondió Álvaro Uribe con un tono de voz realmente perturbador
- Si los ayudo ¿me dejarán en paz? – pregunté buscando la manera de terminar con todo este asunto
- Sí, por su puesto – respondieron los 3 al mismo tiempo.
- Ok, entonces está bien. Vamos a darle.

Después de esa extraña conversación, me pidieron que me alistara. Ellos cerrarían varios centros comerciales para nuestra visita. El Presidente Uribe se emocionó tanto, que dejo su conversación de Messenger con Ingrid Betancourt a medias, y colocó en su nick “me fui de shopping”.

Caminamos por 3 centros comerciales los cuales estaban completamente clausurados, solamente nosotros. Buscamos durante horas y horas hasta que finalmente, Álvaro dio con el regalo indicado -según él-. Entramos a un Sanrio, y compró un block de notas azul y en las hojas estaba impresa la cara de pochaco, un juego de lapiceros, un balón de basket con la cara de hello kitty. Después de comprar todo eso, y una caja de bombones, nos dirigimos a la limusina presidencial.
El presidente me agradeció por ayudarlo con todo, me comentó que además, le regalaría la primera copia de su novela erótica “Tu pirata soy yo”, y que su dedicatoria diría “Para mí ya eres más grande que Michael Jordan y Will Smith juntos. Love you. A.U.V.”. Después de eso, me llevaron al aeropuerto, en donde me esperaba un avión con destino a Venezuela.

Cuando hacía la cola para ingresar al avión, me di cuenta que delante de mí estaba Leopoldo Castillo, el ciudadano. Como todo opositor, lo saludo y él, muy amablemente comenzó a entablar una conversación conmigo, me comentó que le gustaba mucho mi blog, y se reía con mis humores gráficos. Irremediablemente comenzamos a hablar de política, como el avión estaba casi vacío, tuvimos la oportunidad de sentarnos juntos y continuar hablando. Me tocó el asiento del pasillo, y en frente de mí, una pelirroja espectacular, que para mi suerte, me pico el ojo, así que pretendí en entablar una conversación con ella. Pero en ese momento comenzó a hablarme el sr. Castillo.

- A ver, Jesús ¿qué hacías aquí en Colombia? – me preguntó pausadamente
- Pues, a decir verdad, vine a ayudar a Uribe a comprar un regalo – respondí riendo
- ¿En serio? – preguntó sorprendido el ciudadano
- Pues sí, la verdad es que sí
- ¡A mí me pasó lo mismo! – respondió él agitado
- Ciudadano, no me joda
- ¡No! ¡Es en serio! Por eso fue que fui a ver a Hillary, y aproveché para entrevistarla – respondió exaltado por la casualidad
- Ella me llamó al programa, y me dijo que necesitaban mi ayuda para el regalo de Alan García. Dije que la ayudaría si me dejaba entrevistarla. Le comenté a Ravell y no me creyó, así que tuve que llevármelo conmigo a Washington – explicó él, detenidamente; a lo que se nos acerca una aeromoza y me dice en voz baja, pero lo suficientemente alta como para que escuchara el señor Leopoldo.
- Disculpe, señor González… Tengo un recado del presidente Uribe para usted
- Ajá… dígame – respondo a la expectativa
- Le manda a decir que dejo sus interiores de leopardo en Nariño, y que espera verlo pronto otra vez, que espera que lo disculpe y que recuerde todas aquellas noches que compartieron - dijo apenada y con notable risa en el rostro la linda aeromoza.
- Ah… gracias – respondí de forma muy seca.

Me sentí apenado por semejante recado, tanto que hasta me sonrojé al escucharlo. Cuando volteó, noto que Leopoldo Castillo se está levantando de su asiento y le dijo a la aeromoza “disculpa, ¿me puedo sentar en otro lugar?”, me vio a los ojos, con cara de decepción y sorpresa mientras se retiraba. Quise aclarar el mal entendido, pero no tuve la oportunidad; fue entonces cuando busqué hacer contacto visual con la sexy pelirroja y ella tras un suspiro de desilusión y un gesto de desagrado, giró su cabeza hacía la ventana.
Fue entonces cuando mientras veía por la ventana del avión me dije a mi mismo “más nunca ayudaré al Presidente de Colombia a comprar regalos de amigos secreto”.

Humor Gráfico #08

2009-07-10T12:30:00.000-07:00

Con ésta caricatura participé en el 1er. Concurso de Caricaturas Periodísticas de la Universidad Bicentenaria de Aragua.

Perdí. Pero Zapata la califico con 85/100. Además, dijo que tenía un excelente manejo de la actualidad. La comparto con ustedes.

Jesús A. González

Humor Gráfico #07

2009-07-01T16:07:00.000-07:00

Jajaja Estoy probando con un nuevo formato. A quién le guste, hágalo saber.

Jesús A. González

Humor Gráfico #6

2009-06-23T15:08:00.001-07:00

Yo <3 Regina Spektor - Parte 1

2009-05-31T15:12:00.000-07:00

Ando emocionado.
El nuevo disco de Regina Spektor, Far, saldrá el 23 de Junio del 2009... Y ya estoy enamorado del primer sencillo: Laughing With.
No sé por qué, pero por algún motivo, la melodía de esa canción me atrapa.

Laughing With

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Murió Mario Benedetti

2009-05-17T16:39:00.000-07:00

Murió hoy, domingo 17 de mayo de 2009, el escritor uruguayo, Mario Benedetti. A los 88 años de edad, falleció a raíz de una deficiencia intestinal crónica.

Una gran influencia para mí, escribió algunos de los mejores poemas que he leído. Entre los cuales, mis favoritos son: Poema a la clase media, Ayer, Informes sobre caricias, y El sur también existe, que cito a continuación.

Con su ritual de acero
sus grandes chimeneas
sus sabios clandestinos
su canto de sirenas
sus cielos de neón
sus ventas navideñas
su culto de dios padre
y de las charreteras
con sus llaves del reino
el norte es el que ordena.

pero aquí abajo abajo
el hambre disponible
recurre al fruto amargo
de lo que otros deciden
mientras el tiempo pasa
y pasan los desfiles
y se hacen otras cosas
que el norte no prohíbe
con su esperanza dura
el sur también existe.

con sus predicadores
sus gases que envenenan
su escuela de chicago
sus dueños de la tierra
con sus trapos de lujo
y su pobre osamenta
sus defensas gastadas
sus gastos de defensa
con sus gesta invasora
el norte es el que ordena.

pero aquí abajo abajo
cada uno en su escondite
hay hombres y mujeres
que saben a qué asirse
aprovechando el sol
y también los eclipses
apartando lo inútil
y usando lo que sirve
con su fe veterana
el Sur también existe.

con su corno francés
y su academia sueca
su salsa americana
y sus llaves inglesas
con todos su misiles
y sus enciclopedias
su guerra de galaxias
y su saña opulenta
con todos sus laureles
el norte es el que ordena.

pero aquí abajo abajo
cerca de las raíces
es donde la memoria
ningún recuerdo omite
y hay quienes se desmueren
y hay quienes se desviven
y así entre todos logran
lo que era un imposible
que todo el mundo sepa
que el Sur también existe.

QEPD.

Humor Gráfico #5

2009-05-07T14:24:00.000-07:00

¡Tiembla Tierra! Entrevistas sobre el temblor

2009-05-05T16:42:00.000-07:00

- Sentiste el temblor?
- Sí chamo, burda de feo
- Qué hacías cuando lo sentiste?
- Estaba durmiendo pues
- Qué pensaste cuando comenzó a temblar?
- Pensé que era mi perro que estaba moviéndome la cama jajaja
- Verga, y de qué tamaño es tu perro?
- Es pequeño
- ¿Y entonces? ¿Cómo creíste que era tu perro?
- Bueno, es que estaba dormido, uno no estaba conciente de lo que pasaba en realidad
- Te asustaste con el temblor?
- Sí, burda…
- Te sientes preparado por si se llega a repetir?
- No lo sé

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- Sentiste el temblor?
- Sí mi amor
- Qué hacías cuando lo sentiste?
- Estaba acostada, ya me tenía que levantar para arreglarme e irme a clases
- Qué pensaste cuando comenzó a temblar?
- Jajaja me asusté, pensé que estaba poseída
- Te sentiste como Linda Blair?
- Quién es ella?
- La niña del exorcista pues…
- Jajaja sí, entonces sí… solo que yo no vomite
- Dime la verdad…
- Jajaja gafo, no vomite
- Ni un poquito?
- No jajaja
- Cuando te diste cuenta que no era algo sobrenatural?
- Cuando mi mamá comenzó a pegar gritos “terremoto, terremoto”
- Te asustaste con el temblor?
- Que jode
- Te sientes preparada por si se llega a repetir?
- Jajaja no sé, espero estarlo

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- Sentiste el temblor?
- Sí Jesusito
- Qué hacías cuando lo sentiste?
- Estaba tirando con Miguel
- Coño! Jajaja no me esperaba esa respuesta
- Jajaja bueno, dijiste que respondiera con honestidad
- Es verdad, qué pensaste cuando comenzó a temblar?
- Pensé “Miguel debe estar tomando vitaminas”
- Jajaja fue bueno?
- Sí, sentí que me movieron el mundo jajaja
- Entonces, te gustó el temblor?
- Fue entretenido, jajaja, ni con redbull y viagra me habían movido así el mundo
- Si hubiese sido de mayor intensidad, hubieses pensado que tu novio hacía que se cayera el techo encima de ustedes?
- No jajaja, él no es un X-Men jajaja
- Te asustaste con el temblor?
- Ni cuenta me di
- Te sientes preparada por si se llega a repetir?
- Jajaja, no. Aunque si se repite, ojalá esté en eso otra vez.

¿Y tú? ¿Cómo viviste el temblor?

Ser chávista debe ser difícil

2009-05-01T12:33:00.000-07:00

Ser chávista debe ser difícil. Más difícil de lo que uno cree.

Yo no soy psicólogo ni tengo aspiraciones a serlo, pero desde hace mucho he pensado que para que simpatizante del gobierno en esta época debes estar ciego a las realidades del país. A diario aumentan los asaltos, los asesinatos, la inflación, la inseguridad social en general, los sueldos no alcanzan para nada, a diario violentan la constitución y se pasan por el culo a las instituciones establecidas, los poderes públicos están parcializados hacía una tendencia política determinada, hay perseguidos políticos –y presos injustamente-, hay represiones y discriminación si no eres simpatizante del oficialismo. En otras palabras, los que estamos en contra del régimen nos encontramos en una situación como en la que estuvieron los judíos durante la Segunda Guerra Mundial.

Cada vez que salgo a la calle lo único que escucho son quejas, quejas y más quejas sobre la situación del país; gente cansada de 10 años de exclusión y malas políticas que perjudican al país; profesionales que son discriminados por no seguir tendencias oficialistas, de los cuales yo formo parte, al igual que muchas personas que conozco, por haber ejercido su derecho constitucional de solicitar un referéndum presidencial.

¿Cómo es posible negar estas realidades? Es como tapar el sol con un dedo.

Son hechos que se registran a diario y de los cuales, las autoridades no toman cartas en el asunto para bien o para mejorar, simplemente se encargan de instaurar inconstitucionalmente un sistema político que ya fue rechazado hace casi 2 años, y perpetuarse en el poder. Pero aún así, sigue teniendo seguidores.

He llegado a la conclusión de que los seguidores del oficialismo y de toda esa falsa revolución son el equivalente a los hijos de un asesino no confeso. De esos que viven en una eterna negación repitiéndose a ellos mismos “él no lo hizo, él no lo hizo”, sino de que otra manera se explican que han pasado 10 años y el país va en retroceso económico y social. Es difícil ser chávista, porque negar todas las cosas que están pasando cuando son tan evidentes debe ser difícil, y será más arduo cuando en un futuro deban decirle a sus hijos o nietos “yo defendía ese régimen”, En lo particular, a mí me daría vergüenza tener que decir eso. Es inconcebible defender un régimen que insita al odio, violencia y segregación, 10 años de esto nos está llevando al caos. Ya estamos en el borde del abismo, cuando caigamos no habrá forma de evitar el coñazo y nos costará una bola subir.

Abraham Lincoln escribió un decálogo que se aplica muy bien en estos momentos, los dejo como motivo de reflexión.

Decálogo de Abraham Lincoln

1. - Usted no puede crear prosperidad desalentando la Iniciativa Propia.

2. - Usted no puede fortalecer al débil, debilitando al fuerte.

3. - Usted no puede ayudar a los pequeños, aplastando a los grandes.

4. - Usted no puede ayudar al pobre, destruyendo al rico.

5. - Usted no puede elevar al asalariado, presionando a quien paga el salario.

6. - Usted no puede resolver sus problemas mientras gaste más de lo que gana.

7. - Usted no puede promover la fraternidad de la humanidad, admitiendo e incitando el odio de clases.

8. - Usted no puede garantizar una adecuada seguridad con dinero prestado.

9. - Usted no puede formar el carácter y el valor del hombre quitándole su independencia (libertad) e iniciativa.

10. - Usted no puede ayudar a los hombres permanentemente, realizando por ellos lo que ellos pueden y deben hacer por sí mismos.

Guitar Hero Criollo - Abril 2009

2009-04-28T16:36:00.000-07:00

Si creíste que esto trataba sobre el popular juego de video que ha estado tan de moda, pues te pelaste. Siempre he apoyado y seguido a las bandas de Venezuela, desde hace muchos años me di cuenta que la música hecha aquí no tiene nada que envidiarle a ninguna otra; y por ende, tampoco los músicos. Tenemos músicos de ejecuciones impecables y dignos de admiración. En este caso me refiero a los guitarristas.

El Guitar Hero del mes de Abril es:

Antonio Rojas

El ex guitarrista de la banda de ska, Desorden Público, quien estuvo en la banda desde su formación en 1985 hasta que se retiró en marzo del 2003. Grabó 6 discos de la agrupación y fue una parte fundamental en las composiciones que hicieron famosa a la banda. Un pionero del ska en nuestro país que metió en peos con el gobierno cuando el ministerio de transporte y comunicaciones prohibió la canción Políticos Paralíticos. Actualmente, Antonio no vive en Venezuela, el cual fue el motivo por el cual se retiro de Desorden.

La Elección de Paraíso

2009-04-03T12:06:00.000-07:00

Hace un par de semanas estuve hablando con mis amigos sobre de esas teorías / predicciones / profecías de que el mundo se acabará, nos parecía impresionante que en varias religiones sin factores en común señalaban fechas similares. Casi todas coinciden con que el mundo se va a acabar en el 2012. Realmente no me importa mucho que se acabara el mundo en ese año, mi vida ha sido lo suficientemente buena como para decir que he vivo plenamente, pero hay algo que realmente me perturba de esto: si el mundo se acaba en el 2012, significa que ¿cuando se vaya Chávez será el fin del mundo? Esa idea me perturba, espero poder vivir de nuevo sin ese señor en el gobierno, pero me estoy yendo del tema. Toda aquella conversación me hizo pensar en que debo considerar que me quedarían 3 años de vida y luego el descanso eterno…
Las religiones son como las universidades estadounidenses, todas te ofrecen un conjunto de beneficios si te inscribes; en este caso, los beneficios son post mortem.
Todo esto me llevo a una conclusión: debo buscar una religión que ofrezca un paraíso acorde con mis necesidades; el descanso eterno no es un juego.
Los católicos establecen que si eres bueno vas al paraíso, también conocido como el jardín del Edén. Pero solamente si te echan un baño en agua bendita (bautizo), te zampas una oblea chiquita (comunión) y luego asegurar que te vas a ir de buchón y te vas a quedar ahí (confirmación).

Nota: Varios de los promotores son pedofílicos
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Pro:
- Todas las mujeres estarán en pelotas;
- Hay bastante espacio y al aire libre;

Contra:
- Todos los carajos estarán en pelotas;
- Escuché un chisme de que mataron por ahí cerca a un pana que se llamaba Abel, el gobierno dice que fue por ajuste de cuentas, y su mamá decía que era un “santo”;
- Hay culebras que hablan y te ofrecen manzanas, armas, drogas, etc;
- Hay burda de fauna –no soy fanático de los safaris
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Los musulmanes constituyen sus creencias basándose en que cuando mueras, en la tumba va a aparecer un ángel que te va a dar un libro, y quienes reciban el libro con la mano derecha serán los ganadores y los zurdos son unos perdedores. Después que te entreguen el libro tienes que esperar en tu tumba hasta que Jesús (sí, Jesucristo) venga otra vez, se arreché y rompa todas las cruces. Es entonces cuando Alá te hace un juicio (por eso es que siempre es bueno tener amigos abogados) y sí te sacrificaste, compartiste tus reales con los pobres, ayunaste todos los septiembres, y luchaste por demostrar que hay un solo Dios, es entonces cuando resucitarás.
Nota: Si te sacrificaste y fuiste un mártir por los ideales, te dan 72 vírgenes para ti.
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Pro:
- Yo soy diestro, así que estaría entre los ganadores
- Estudio derecho, y en el 2012 ya estaré graduado. Así que me puede ir bien en el juicio;

Contra:
- Eso de compartir los reales no me gusta, abajo el socialismo religioso;
- Tampoco quisiera estar esperando en una tumba con un libro esperando a que llegue el tocayo arrecho;
- Y no quiero estar ayunando todos los septiembres.
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Los judíos tienen un paraíso similar al de los católicos: el jardín del Edén, pero para poder llegar al “cielo” deben cortarte un pedacito del pipí (circuncisión), debes echar carro los sábados, rezar 2 veces por día. Cuando llegue el Mesías, él dirá que hacer.
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Pro:
- Si no echas carro te vas a ir al infierno (eso debería estar en todas las religiones)

Contra:
- No quiero que me corten un pedazo del pipí. La pinga.
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Para el budismo no hay Dios, ni ser superior espiritual, está Buda (pero él es solo un pana que se dio cuenta de todo, según dicen), hay karma (lo bueno y lo malo que hagas se te devuelve), y al morir vas al nirvana donde no hay piso, ni techo, ni comida, ni relojes, ni tiempo, ni medidas, ni nada material, ni nada artificial, nada tiene causa y mucho menos efecto, no hay muerte, no hay ideas, ni es este mundo u otro, no hay más allá, ni nada. Lo único que importa es que vivas feliz y hagas el bien.
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Pro:
- No hay nada malo

Contra:
- No hay nada bueno
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Los rastafaris te prometen ir al monte Zion, el sitio para descansar eternamente donde todo es perfecto, bello, y muy africano. Las condiciones son fumar el fruto de la tierra que nació en la tumba del rey Salomón (cannabis), evitar a babilón (no ser capitalista, ni todos los vicios que vienen con el progreso), y rendirle tributo a Jah con la música.
Frase común: “Brother, eso no es orégano, es parte de mi religión… ¿a los curas le quitas las ostias? Bless”
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Pro:
- Me gusta el reggae;
- Le preguntaría a Bob Marley por qué mató al Sherrif

Contra:
- No me gusta el olor a la marihuana;
- En África pega mucho sol
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Los testigos de Jehová es la religión más exclusiva, te prometen un cielo lleno de nubes, un descanso eterno de maravilla donde podrás tener todos esos placeres mundanos que no tuviste en la tierra. Este cielo tiene capacidad para 144 mil personas (quienes también gobernaran el cielo); pero como nada es gratis en la vida, para conseguir la entrada a este tan distintivo paraíso tienes que pasar de casa en casa convenciendo a la gente que se cambie de religión, porqué la entrada al cielo es como por comisión “entre más traigas, más fácil puede que tú entres”, leerte todas las revistas de atalaya o ¡despertad! que consigas.
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Pro:
- El cielo sería más exclusivo que la disco más popular de Hollywood;

Contra:
- Los testigos de Jehová me tienen fichado (para más información, click aquí)
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Aún no termino de decidir cual de las religiones previamente mencionadas llena mis expectativas para el descanso eterno. Pero aún tengo 3 años para decidir y cumplir los requisitos establecidos para poder formar parte de ella. ¿Cuál de los post mortem crees que va más contigo?

Humor Gráfico #4

2009-04-02T15:18:00.000-07:00

Humor Gráfico #3

2009-03-21T10:20:00.000-07:00

Videos dignos de recordar

2009-03-20T10:20:00.000-07:00

Nací en los 80’s, el 8 de julio de 1987 para ser exacto, por lo que obviamente las décadas que más recuerdo son la de los 90’s y la de los 00’. Ayer, hablando con mis amigos tratamos de recordar los videos musicales que más nos marcaron, de los cuales logramos extraer estos.

Rock DJ – Robbie Williams

Coffee and TV – Blur

All the small things – Blink-182

The Bad Touch – Bloodhound Gang

Life in Technicolor – Coldplay

Walking Contradiction – Green Day

Freak on a Leash – Korn

Tonight, tonight – Smashing Pumpkins

Learn to Fly – Foo Fighters

Warning – Green Day