EL AEROGUATUTÚ

La vuelta al cole (I)

2009-09-11T10:58:00.002+02:00

Lo bueno de que vaya llegando el final del verano (...y túúúúú, tú partiráááás...) es que la gente va volviendo a sus hogares, retomando las rutinas del día a día.

Ayer tarde pude quedar con mi Juani, después de tanto tiempo. Nuestra amistad es algo intermitente, como el Guadiana, pero ahí está siempre. El problema es que no quedamos tanto como quisiéramos, pero para eso está el móvil y los sms. Que siempre tiene algo interesante que contarse, como la historia de su tío Faustino o la boda canomori de su prim o.

Este verano mi Juani estuvo en la costa, descansando a medias. Lo de "a medias" lo digo porque ella, que es así de buena, casi una oenegé, le echó una mano a un amigo que tiene una cafetería. La pobre, con esto de la crisis y la hipoteca, pensaría que ganarse unos eurillos de más nunca vienen mal. Lo que no sabía es lo que le iba a pasar, y que compensaría lo de tener vacaciones a media jornada.

El amigo en cuestión tiene una cafetería que abre a media tarde y nunca se sabe a qué hora cierra, así que mi Juani se encarga de dejarle medio adecentado el local por las mañanas. Limpiar las mesas, recoger lo que haya por allí tirado (sin imaginar qué pueda haber pasado en los baños o en ese rincón "íntimo" del final de la barra) y recepcionar la mercancía.

Ahí está el quid. Dicho sea de paso que mi Juani es una mujer de bandera. Nada de una belleza anoréxica tipo "maniquí del Bershka", no. Es una mujer española (de ésas que cuando besan, besan de verdad), con sus curvas bien puestas, donde ni falta ni sobra de nada. Y sin llegar a ser beata, tampoco es una "mujer de vida alegre"; vamos, lo que se dice un putón verbenero, como que no.

Pero cari, una tiene sus necesidades, y si se te presenta un Calasparra, como para decirle que no.

(¿Que qué es un Calasparra? Un Calasparra, tal y como me explicó mi Juani, es la clasificación que tiene un amigo sobre los tíos. Viene a ser algo similar a un cruce entre Gerard Butler, Leo Gamiani y Sergi López. Un bestiaco. Un hombretón que va exhudando morbo por los poros de su piel. Un "ven p'acá y ponme mirando para Benejúzar",que te da igual que acabes de llegar de la peluquería y te vaya a destrozar el Arriba España restregándote por el suelo como un mochofregona...)

Recapitulemos... Dejamos a nuestra protagonista colocando servilletas en los dispensadores cuando llegó un buenmozo encargado de traerle los barriles de cerveza (no como el butanero, sino en una carretilla) y las cajas de la chispa de la vida. Un hombretón moreno, con su pelico en el pecho, sus ojos negros y cabello azabache. Un prototipo español sin adulterar por el estereotipo del metrosexual, a pesar de lo cual conocía el desodorante y la bonita costumbre de ducharse todos los días...

En esto que a mi Juani se le infla la vena fresca que tiene, porque será buena, pero tonta como que no, y se dice "ésta es la mía". A la hora de entregarle el albarán, la resabiá se apoya en las cajas de Coca-cola de tal manera que tenía que agacharse un poco. Lo justo y necesario para dejar entrever un canalillo 100% natural. El chaval en cuestión, como que sucumbió a sus encantos y terminó mirando a esa zona que, obviamente, no era el albarán. La fresca de mi Juani coge, lo mira y con el dedo le levanta un poco la cabeza a la vez que le dice "mejor mírame a los ojos"... El chaval, se incorpora, se mete el dedo en la boca, lo chupetea y la termina empotrando debajo de la diana de dardos. La pobre se volvió loca y no paró de encender y apagar luces a la vez que sonaba alguna melodía. La diana, no mi Juani, ya que la cosa no llegó a más...

...porque tenía la fragoneta de reparto aparcada en doble fila y alguna malfollá pegó una pitorrada para que la quitaran y el pobre hombre tuvo que salir por patas a seguir con su trabajo.

Ni que decir tiene que lo que quedó de verano, la cabrita de mi Juani dejaba todos los días dos barriles de cerveza ocupando un hueco para que no se jodiera un buen polvo por el problema del aparcamiento público.

...Las hay con suerte...

[Canción recomendada: Leopardo No Viaja "El butanero"]

21 días

2009-09-07T11:13:00.002+02:00

Desde hoy y durante tres semanas, estoy de vacaciones. Y esto es como los propósitos de Año Nuevo: cuando comienzas, enumeras una serie de planes que luego, con suerte, haces la mitad si acaso. Así que, aquí los dejo puestos, como una especie de estudio sociológico de zapatillas de felpa, para ver, dentro de 21 días, lo que de verdad he hecho y los que ni siquiera se han plasmado ni en teoría.

Y los dejo aquí para que me metáis caña, masoquista-exhibicionista que es uno:

1º _Rasking the balls a dos manos, que para eso están los días de asueto. (Creo que el punto número 1 lo llevo bastante bien, no necesito manual de instrucciones.)

2º _ Organizar la despensa y el trastero de nuestro nuevo hogar. (Sacar la Bree Van De Kamp que tengo dentro y ver cómo coño puedo maximizar el espacio de ambos rincones, que el Sr. HM estará ya un poquito harto de dormir en la habitación de invitados rodeado de cajas.)

3º_ Actualizar el currículum, ir a recoger el título de la carrera, meterme en la bolsa de trabajo… ¿oposiciones? (Ver si hay alguna posibilidad, por pequeña que sea, de tener vida laboral más allá de los colores azul y amarillo.)

4º_ Quedar a tomar café con los amigos que van volviendo de sus vacaciones por dos razones: para joderles diciéndoles que el que ahora está libre soy yo (tocotó) y para que me pongan al día, que mi Juani me llamó ayer loca perdía diciéndome que tiene novedades que contar.

5º_ Ir a la playa, alguna tarde, un ratillo, para poner mi cuerpo fluorescente en contacto con el sol y coger ALGO de color, que va a estar difícil. (Ayer ya hubo un conato de, con mis vergüenzas al aire, pero creo que no va a ser suficiente, porque no se me distinguía encima del blancor de las rocas, ejem.)

6º_ Un viajecito a la Pérfida Albión. (No queda más remedio, -qué sacrificio-, que está el billete y el hotel pagado; excusa más que perfecta para ver a unos amigos y perderme en el British. Sí, soy la rancia de los dos en la pareja.)

7º_ Casar a una amiga. Vamos, ir a su boda. (Que a mí lo de ir de negro me mola, pero el alzacuellos no es que sea uno de mis complementos favoritos.) Y por la noche irme de cartagineses y romanos, si el cuerpo aguanta, para meterle la mano por debajo del faldetín a un hondero balear y tocarle los pendientes reales. Con eso de que no llevan ropa interior, empiezo a valorar realmente las fiestas regionales.

8º_ Ayudar a unos amigos con la mudanza. Pero para eso no necesito estar de vacances, que yo me presto para lo que sea. Eso sí, nada de bricolaje, que ahí siguen las dos lamparitas de mesa muertas de risa para que les cambie el interruptor.

9º_ Perder algo de peso, o por lo menos, siendo realista, no coger más del que ya tengo. Que me está costando esta vez, oiga. Creo que volver a estar malo del estómago sería una solución. Asquerosa, pero solución al fin y al cabo.

10º_ Actualizar más asiduamente el puto blog. Y ahora no tengo excusa.

En 21 días las soluciones.

[Canción recomendada: Luis Aguilé “ Nadie me quita mis vacaciones en Castellón”]

Arráncás de caballo...

2009-08-26T19:08:00.005+02:00

...y parás de burro.

Lo sé,
volver
para no
actualizar,
ya me vale
y tal
y cual,
Pascual.

La calóh y
el ritmo de trabajo,
que me están matando,
Maricarmen.

En breve
os pongo al día
de cualquier chorrada
que
se
me
pase
por la cabeza.

O no.

Lo juro
por el cordón
de las gafas
de Sophia Petrillo.

Tocotó.

[Canción recomendada: Miranda "Mentía"]

Vergel

2009-08-19T19:03:00.008+02:00

La convivencia. Esa bonita experiencia. Una vida en común de dos personas que se encaminan por la senda del día a día. El dejar los platos en el fregadero. Las peleas por bajar la basura. Que te canten una serenata de ronquidos cada noche. Esas montañas de ropa por planchar, que alcanzarán la categoría de ochomil. Las pelusas que se van formando por los pasillos, a las que, a estas alturas, te da pena barrerlas porque hasta les has cogido cariño.

Pero hoy no voy a hablar de esas cosas de ahí arriba, que me han dicho que les pasan a los que viven juntos, porque a nosotros, nada de nada.

Nosotros vivimos en una postal navideña americana de los años cincuenta-sesenta: todo glamour y felicidad.

Tanto glamour y felicidad exhudamos que algún tuerto nos ha tenido que mirar. O eso o estoy emparentado sin saberlo con algún mortífago.

¿Os acordáis de éste post? ¿En el que os pedíamos consejo para el nombre de nuestra futura gata? Bien. Agarraos que vienen curvas.

Una amiga nos avisó que su veterinaria tenía una gatita pequeña, desnutrida, que se estaba muriendo porque estaba sola y necesitaba un hogar. A ver quién es la maricona sin entrañas que se resiste a eso. Con el corazón en un puño estábamos Mi Santo y yo cuando nos vimos obligados a decir que no, porque con el horario que lleva él y los turnos caóticos que tengo yo el pobre animal iba a entablar conversación con las paredes más que con nosotros. Al final, Blanquita, que así se llamaba la gata, encontró un hogar con familia numerosa de carácter felino, y, a día de hoy, está la mar de contento… Sí, contento. Porque resultó ser gato y no gata… Si es que estaba destinado a ser nuestro, el primer gato transexual del mundo… Ni que decir tiene que ahora se llama Manolo en vez de Blanquita.

Como vimos que si queríamos ser padres el día de mañana, llegamos a la conclusión de que teníamos que empezar con pequeños pasos. Algo así como el típico experimento de instituto americano donde se coge a dos chavales para que cuiden un huevo una semana sin que se rompa, o un muñeco puñetero para saber lo que es levantarte a las tres de la mañana para darle de comer.

Bien. Pues si Peter Parker en “Ultimate Spiderman” terminó quemando el Baby Born que le tocó en suerte con Mary Jane Watson a mí me ha pasado algo parecido con el mundo vegetal.

Unos amigos de Mi Santo vinieron hace unos domingos a comer y ver el piso, y como los perfectos invitados que son, trajeron dos presentes: un par de macetas, verdes y frondosas, llenas de vida, para dar color a nuestro hogar. Una planta de albahaca que fue a parar a la cocina y un hibisco rojo para la terracita.Y la excusa perfecta para hacer de comprador compulsivo, Sección “Casa y jardín”. Compro sendos maceteros, una regadera y, ya que estoy, pues dos bambús para tenerlos en un jarroncito de cristal en el comedor. Ahá.

Nada más colocar el jarroncito en alto en el mueble del comedor, oímos un “clack”. Me giro a ver qué era y me veo la base del jarrón rajada. Lo levanto y empieza a salir un torrente de agua que fue a parar a todos los libros de arte que tengo. Vamos, el corazón en un puño. En fin. No llega a ser un gran desastre, se secan los libros y se pasan los palos de bambú a un vaso largo de horchata y sanseacabó. Ea, a regar las macetas para que no se sequen.

Cinco días. Sip. Si alguna vez te has preguntado cuánto tarda en morir una planta de albahaca por culpa del exceso de amor (y de agua) de dos mariquitas, ese es el tiempo record. El hibisco nos ha durado un poco más. Le dio tiempo a florecer y todo, pero hoy he rescatado su cadáver de la terraza. Le pongo que, a lo sumo, ha estado 20 días vivo. Ah. Y los brotes de bambú, se terminaron secando por dentro. (¡¡¡¿¿¿!!!???) Que, vamos, no sería por agua. Mi Santo se quedó a cuadros porque él tuvo uno durante dos años en el piso de Lisboa e incluso le llegaron a salir raíces.

Asínque, hemos decidido que la única planta que entra aquí va a ser la de los pies de quien venga y los seres vivos que pasen el umbral de la entrada que lo hagan por su libre disposición. Gensanta…

[Canción recomendada: La Cara B "Flores mustias"]

Calentando motores

2009-08-18T11:09:00.008+02:00

Sí, he vuelto. Al final el sentido común ha hecho que nos pongamos internet en el piso. Y fijo, Maricarmen. El sentido común o que ya íbamos a ver por quinta vez en tres meses el mismo capítulo repetido de “Will & Grace” o que esperáramos con impaciencia el capítulo doble diario de “Phineas & Ferb” con el maravilloso Peeeeeeerry El Ornitorrinco, agente secreto.

Eso demostraba ya que era cuestión de nuestra propia salud mental lo de tener conexión a la red de redes. Poder consultar el correo. Y ver porno. Revisar el estado del Facebook. Y ver porno. Estar al día con el tracklist del recopilatorio de la Rubiahijadeputa. Y ver porno. Leerme los 700 posts que tengo en el Google Reader. ¿He dicho ver porno?

Y como hay que renovarse de vez en cuando, para esta tercera parte cambio de plantilla. Que digo yo, que si hay series que estrenan cabecera cada temporada (aunque el ziiiium de “Lost” haya tardado cinco y a “Queer As Folk” la horterada de los tíos en tanga con el fondo estroboscópico le duró tres), porque iba yo a ser menos y no me iba a poner otro tracksuit. Tocotó.

Es una especie de vuelta a los orígenes, en tonos marrones y tal y cual. El problema es que, con la metamorfosis he perdido varios enlaces y se ha jodido un poco la cosa. Para empezar el listado de blogs y demás familia está a la derecha y con lo maniático que soy, a mí me gusta más a la izquierda. Y en esto no tiene que ver nada las gaviotas ni la calle Génova.

Por otro lado, para acceder a los comentarios hay que ir al comienzo del post, a la barra que hay justo debajo del título y jode un poco, porque lo normal era acabar de leer el texto y, acto seguido, tenías el enlace para ponerme a parir o subirme a los altares. En fin, esto es como los zapatos nuevos, que hasta que los haces a tu pie, pues como que apretan un poco.

Estas semanas intentaré ponerme al día con la blogosfera, tanto leyendo posts atrasados como actualizando las cuatro chorradas que se me ocurren, porque, a pesar de lo que podáis pensar, no tengo nada en el tintero… Y eso que la vida en común da mucho juego.

[Canción recomendada: Dragonette “Fixin To Thrill”]

Here We Go...

2009-08-17T11:46:00.004+02:00

Principio de la Tercera Parte

"¿Es que no te das cuenta que salir por televisión te acerca más a Dios?"

Karen Walker, filósofa.

[Canción recomendada: Madonna “Celebration”]

2009-08-12T20:08:00.002+02:00

...ahora está saber si de verdad merece la pena o no darle rienda suelto a ésto otra vez en pleno mes de agosto...

Éxodos

2009-06-03T00:01:00.003+02:00

En una esquina
un escrito rezaba así:
"El último que salga, que apague la luz…”

…pero que deje la puerta entreabierta.

Cambio de hogar. Independencia. Nuevos derechos, nuevas obligaciones. Y mientras no descubra cómo robar wifi a los vecinos o decida que comer no es tan importante como pagar la conexión a internet, apago la luz del blog.

Espero que sea por poco tiempo.

Nos vemos.

Un abrazo y gracias por todo.

Fin de la Segunda Parte.

[Canción recomendada: Eros Ramazotti “Éxodos”]

Rarezas

2009-06-01T00:03:00.001+02:00

Ea, que hay que actualizar, y ya que HM me ofrece una excusa…

El problema es que ya puse un elenco de rarezas en posts anteriores, que sí que hace ya tiempo de éste, éste y de éste, pero siguen siendo válidos, que uno es un animal de costumbres.

La cosa está complicada, y voy a tener que rebajar el listón bastante, no me lo echéis en cara, que para rarezas y curiosidades jugosas a los enlaces anteriores me remito. Ahí vamos:

1_ No me habléis si me acabo de levantar de la siesta.

La hora siguiente después de haberme levantado es crucial. La línea que separa un dulce corderillo del asesino en serie es más delgada de lo que parece… Advertidos estáis.

2_ Suelo ordenar los libros por tamaños y por colores.

Sí, por colores. Es que mola mucho ver ahí la escala de tonalidades, a medio camino entre el arcoíris y un pantón. Ahora mismo, en mi habitación tengo los libros cálidos en una estantería y los libros fríos en otra. Los cd’s también los ordeno de manera similar, pero todos los de un mismo artista o grupo juntos, cronológicamente, pero al lado tengo que poner los de otro autor que sean similares. Vamos, que al lado de Madonna no voy a poner a Placebo.

3_ Tengo complejo de Diógenes con los botellines de agua y los kleenex.

Raro es el pantalón que no lleva dentro un paquete (con perdón) de pañuelos de papel o la bandolera que no tiene un botellín de medio litro vacío (cada vez que salgo, siempre llevo agua encima… y un libro. Sí, no tengo arreglo.)

4_ Tengo que leer un rato antes de acostarme.

Siempre. Sea la hora que sea cuando me acueste, y con independecia del estado etílico al que llegue al catre. ¿Resultado? Que al día siguiente no sé por dónde pijo me quedé y tengo que volver a releer las páginas de la noche anterior.

5_ Odio el teléfono con todas mis fuerzas.

No me gusta hablar por él, sueno muy artificial, envarado. Para hablar prefiero el cara a cara, lo de “llamar por llamar” no va conmigo; por lo que termino no dando señales de vida con gente a la que tengo lejos, y quedo a la altura del betún. Peeeeero, tengo una dependencia del selular malsana, que ha terminado formando parte de mi cuerpo, como una nueva vesícula o un michelín más. Para ver la hora, mensajes a troche y moche, el calendario…

6_ Odio los cambios. Y los comienzos.

Me paralizan. Es una gilipollez, pero es verdad. Incluso cuando estudiaba, me costaba horrores coger un tema y empezar. Luego, cuando llevaba un rato, me disparaba y no paraba. En la vida real igual, cualquier cambio que se dé en mi vida, me suele costar horrores. En el trabajo, por ejemplo, ya no hago un planning antes de entrar de lo que voy a hacer porque suele ser una sorpresa continua. En la vida real, intento amortiguarlos…

7_ Me gusta Prince.

No en el sentido bíblico (es más, físicamente me da mucho asco), sino en el musical. Tengo casi toda su discografía, lo cual es un mérito; y original, lo que ya roza lo estrafalario y lo milagroso. Y que alguien no me diga que no es una rareza…

[Canción recomendada: Prince & The N. P. G. “The Exodus Has Begun!”]

Tiempos pasados

2009-05-29T13:24:00.005+02:00

Nostálgicos, que somos unos nostálgicos. Yo el primero, que me pones la etiqueta “vintage” por delante y me gusta todo. Sip, no sólo el porno “vintage”. Hemos creado nuestros propios clásicos, qué coño, que para eso estamos entre los 30 y los 40.

Vemos el logo de la Mirinda y nos da por salivar y acordarnos de ésas botellas de cristal rayadas con tan delicioso brebaje. Naranjito nos parece mejor mascota que Cobi, ese manchurrón canino sin forma. Los Tigretones y las Panteras Rosas hacen que olvidemos, por segundos, a los donuts y demás repostería industrial. Muñecos saltadores con la imagen de “E.T.”, un erizo rosa de dos metros que habla, anda con los cuartos traseros, que va desnudo pero se pone un camisón para dormir. La sintonía de “Los Ángeles de Charlie”,“Apartamento para tres”, “El planeta imaginario”, “El kiosco”…

¿De verdad que cualquier tiempo pasado fue mejor? ¿En serio? ¿O es que la memoria nos va amortiguando los recuerdos? Porque yo hay cosas con las que no puedo, y no he olvidado, de esos tiempos pasados que, según unos, siempre fueron mejores:

El típico chándal de Adidas.

Sí, el diseño es bonito. Y la reinterpretación para indies y gafapastas deseosos de haber participado en el “verano del amor” o haber conocido a los Sex Pistols de primera mano es un must. Ok, de acuerdo. Pero es que ése no era el chándal de los años 70-80. El de esa época picaba a rabiar, era de un material que me hacía que me rascara cada dos por tres (seis), a lo que había que unirle el hilo de nylon con que se cosía la etiqueta de la espalda, que era lo más parecido a llevar un pequeño estilete clavado en el cuello. Ni que decir tiene que los ribetes blancos tenían que ser cosidos una y otra vez; pero éso no sé si era problema del chándal o del insurrecto que lo llevaba… lastimica que en aquella época el término “hiperactivo” no estuviera todavía de moda.

Los atascos.

Hasta que no tuve una cierta edad, la frase “vamos a la playa a pasar el domingo” era un trauma. Un coche pequeño, tipo Seat 127 con: el padre, la madre, el hermano, la prima, la abuela, la nevera, las tumbonas, la cesta de mimbre con la fiambrera y la tortilla de patatas, las toallas, el protector solar, los flotadores, cubos, rastrillos, palas… Y súbete el Puerto de La Cadena sin aire acondicionado, esperando que no hubiese demasiado tráfico o que, al menos, fuera fluido porque si parabas el coche, hasta la abuela se iba a tener que bajar para empujarlo y que volviera a arrancar.

La ropa interior.

Por mucho que he buscado, no he encontrado ninguna foto de la ropa interior a la que me refiero en concreto, pero ésta vale. Imaginad: el día de tu primera comunión, el día más feliz de tu vida, donde vas a recibir a Jesús (hoy en día se te dicen que vas a recibir a Jesús, preguntarías ¿me pongo el lubricante y te saco el condón?) y te van a regalar cien cosas, miles de cosas, cienmillones de cosas… Como compases (hasta 5 juegos cayeron) y mudas. Léase ese conjuntito de ropa interior, calzoncillo más camiseta de tirantes calada –vamos, con agujeritos- que, si tenías suerte, era blanca, pero si no, caía toda la paleta de colores pasteles: azul pastel, amarillo pastel, verde pastel y …horrorr… Color carne.

El papel higiénico “El Elefante”.

Lo tuyo no tiene nombre.

En mi defensa he de decir que en mi casa nunca se utilizó a éste primo lejano de la lija del siete, pero sí en casa de mi tía… Y si algún nostálgico prefiere al paquidermo a los papeles actuales de cuatro capas, tacto seda y perfume de melocotón, que me lo diga ahora y quedamos para darnos de leches en la calle.

Un bonito papel del elegante color marrón ~~mierda~~ elaborado con pasta reciclada de la prensa diaria (por lo que era normal encontrarte alguna letra o palabra por ahí) con dos capas: una brillante y la otra opaca. Pero las dos con la misma textura que te proporcionaba una irritación del pompis a la vez que un peeling gratuito de los glúteos…

A ver ahora quién es el bonito que dice que antes se vivía mejor…

[Canción recomendada: Fórmula V “Cuéntame”]

1 2 3 4...

2009-05-27T10:17:00.005+02:00

…Los números sirven para dos cosas. En primer lugar, tienen una aplicación práctica: nos sirven para contar y medir. Segundo, muchas personas los han utilizado para tratar de comprender lo que hay de misterioso e inexplicable en la vida.

En tiempos prehistóricos, cuando se observó la relación existente entre las fases lunares y los ciclos de crecimiento de los seres vivos, apareció un lenguaje de símbolos que permitió describir y seguir los fenómenos naturales. A medida que crecieron las necesidades, el lenguaje se hizo más complejo y se desarrolló el sentido del número. Conceptos como "uno", "dos", "tres" o "cuatro" eran relativamente fáciles de expresar, pero más allá de esto hacía falta disponer de una capacidad específica para contar.

Se han llevado a cabo estudios sobre la percepción de las cantidades en diversos seres vivos, desde cuervos hasta humanos, que han demostrado que un ser humano adulto normalmente es capaz de contar de uno a cuatro sin necesidad de ningún tipo de aprendizaje. Más allá de éste número, nos tienen que enseñar.

Los especialistas en comportamiento animal han realizado experimentos que demuestran el “sentido del número” y permite a un animal distinguir entre la diferencia de tamaño entre dos pequeños grupos de objetos similares o detectar que un grupo no es el mismo después de haber retirado de él alguno de esos objetos. En ese sentido, se ha observado que, tanto en animales domésticos como salvajes, las madres se dan cuenta si falta alguno de sus retoños en el grupo. Incluso es posible entrenar a aves para que sean capaces de determinar el número de semillas que hay en diferentes pilas hasta la cifra de cinco…

“El Código Secreto”

Priya Hemenway

Mis lecturas y yo, yo y mis lecturas… El último capricho que ha caído ha sido este libro sobre la proporción áurea en el arte y su relación con la naturaleza. Bastante interesante, incluso para mí que soy de letras y rubia natural. Más que recomendable, porque encima no vale más de 13 euros en ese antro de perversió n…

[Canción recomendada: Feist “1 2 3 4”]

Los demonios y los ángeles van al cine en domingo

2009-05-25T12:46:00.005+02:00

En lo que se está convirtiendo en una costumbre dominical (al final vamos a ser otra pareja cualquiera, con la excepción que ninguno de los lleva el pelo teñido de rubio ni pendientes de aro) nos acercamos al cine a ver alguna película. No llegamos a hacer lo que los novios que teníamos delante la otra vez (él le dijo a la taquillera que si había alguna peli de miedo, la taquillera, amablemente, le respondió que no y entonces pidió dos entradas para ¡¡¡“Hannah Montana: la película”!!!), aunque nos debatíamos entre diversas opciones: “Noche en el museo 2” (pero no salía Ewan McGregor), “La reina Victoria” (pero no salía Ewan McGregor), “Monstruos vs. Alienígenas” (pero no salía Ewan McGregor) y “Ángeles y demonios” (en la que sí salía Ewan McGregor.)

Después de aconsejarme Mi Santo en que pida cita con el psiquiatra para que me mire esa fijación con cierto actor (quieeeen es ese hooombre, que me mira y me desnuuudaaaa), pasamos a la sala para estar durante dos horas con la mente en stand by, helarnos los pies con el aire acondicionado y disfrutar de la trama.

Meter en la coctelera los elementos asesinato, sociedades secretas y Vaticano suele dar una mezcla que, quieras o no, suena atractiva de primeras. Y si lo que buscas es pasar un rato entretenido, la película lo cumple con creces. Una dirección correcta, con un ritmo in crescendo que te lleva a un final bigger than life. Incluso diría que, al revés de lo que me pasó con “El Código Da Vinci”, en esta ocasión lo que me parecía que chirriaba estridentemente en la novela (eeeeese final) lo veo más que lógico en la gran pantalla.

Está claro que ni Ron Howard, ni Tom Hanks, ni Ewan McGregor ni nadie del reparto pasará a la historia por este largometraje. Como tampoco pasaría Dan Brown… Si el Opus Dei ni el Vaticano se hubieran estado quietecitos y no se hubieran pronunciado sobre sus libros con alma de guión cinematográfico ni hubiesen puesto impedimentos al rodaje del film.

Sólo decir dos cosas:

-Lo jodidamente fotogénica que es Roma desde el ángulo que la mires.

-Antes de que comenzara la película, nos tragamos varios trailers, uno con la última de Denzel Whasington… Donde vuelve a hacer el mismo papel que está perpretando en los últimos 15 años… ¿Por qué se considera a algunos actores como “buenísimos” cuando su abanico de caracterizaciones es tan escasa y a otros no? ¿Por qué Morgan Freeman es un animal escénico y Harrison Ford un soso? Pregunto.

[Canción recomendada: The Presets “If I Know You”]

De ajuares y futuribles vástagos

2009-05-21T21:47:00.005+02:00

En los albores de los tiempos (vamos, hasta la llegada de los móviles 3G y la TDT) en esta zona donde vivo que se insufla del espíritu inspirador de “Cañas y barro” (aunque sea de manera indirecta) existe la tradición de que, ante una vida en común bendecida con el sagrado vínculo del matrimoño; es el hombre quien se encarga de la vivienda y la mujer del ajuar.

Obviando quién es quién entre Mi Santo y yo, que eso nos lo jugamos a los dados antes de dormir, ya hemos hecho un listado de las cosas que hemos ido comprado… o abasteciéndolas la suegra. Que no porque mi madre no haya tenido una hija de ésas de carnet de identidad no va a hacer de las suyas. Son las ventajas de tener un hijo que le salió rana y, para el caso, es lo mismo.

Así que, nos hemos juntado con dos cuberterías, tres vajillas, cuatro juegos de vasos, ollas, sartenes, fundas nórdicas, trapos de cocina… Ahora toca el “entente cordiale”, un tratado de no agresión sobre si de verdad vamos a comer en unos platos con un estampado tan hortera o dormir en un prado repleto de violetas y campanillas.

Y el tratado de no agresión también se amplía a otras cláusulas de la convivencia.

Ya que no vamos a tener hijos (por ahora, que si estoy a dieta no es para ponerme como un cheeto en unos meses) y como que por ahora ejerceremos de titos perfectos, el instinto ~~maternal~~ paternal habrá que suplirlo con otro adminículo.

Visto que los ficus benjamina no son muy interactivos, la cosa está en echarnos un animalito que nos ronronee, nos ladre de alegría o mueva la colita al abrir la puerta. Y mientras que Hugh Jackman, Ewan McGregor o Darío Barrio no nos contesten a la proposición que les hemos hecho para que sean nuestra mascota particular, por ahora va ganando puntos lo de pillarnos un gato.

El dilema reside en cómo llamarlo. No, no somos tan tradicionales como para ponerles el nombre del abuelo paterno por ser el primogénito y tal. Somos más poligoneras' style y si una época estuvo de moda lo de llamar al churumbel Kevin Costner de Jesús o Brandon Antonio de Todos Los Santos, ya tenemos decidido cómo se llamará nuestro gato si es macho: Sylar.

Ah, ¿pero si es hembra? Ahí está el dilema. Y es por eso que os necesitamos. Porque por ahora no nos ponemos de acuerdo, si llamarla Maricarmen, Yoli Güanjaus o Escolopendra. Así que, desechando todos estos, nos fiamos de su buen criterio y esperamos sugerencias al respecto.

Chas gracias por su colaboración.

[Canción recomendada: Kylie Minogue “Your Disco Needs You”]

Horrorvisión

2009-05-19T11:47:00.007+02:00

No. No he muerto, pero cada vez tengo menos tiempo para ponerme delante del ordenador. A estas alturas, tengo casi doscientos posts en el Google Reader para leer, y me está dando pereza. Quién te ha visto y quién te ve, Maricarmen, con lo que tú has sío y ahora ni cambias tu estado en el Facebook… Por el camino que voy, ni el porno online me llama.

Astenia primaveral. O el resacón del sábado que todavía dura.

Eurovisión. Horrorvisión. Eurovisón.

La delegación canomoriense “Todos somos Poyeya” se reunión en Molina D’Or (ciudad de vacaciones) con la intención de transmitir todas nuestras buenas vibraciones a Soyaya… Realmente, necesitamos pocas excusas como para juntarnos a comer y a beber, y si lo de ver cómo a Güayominín le daban dous puán (Iunáited Kindón, tuelf poings) era suficiente, ahí nos tenías a todos.

Travestidos, eso sí. De Massieles, Bettys Misiegos, Rosa de España con Bisbal, Sergio y Estíbaliz, Miembros del Jurado, Peret, José Vélez, incluso las T.a.t.u pasaron por allí para hincar el codo con vodka y poner como hoja de perejil a todos los participantes.

Soyaya lo bordó. Pero terminó ganando el salmón prepúber ése del violín, que hacía parecer a Zac Efron toda una machirula.

Y es que está visto que los españoles no tenemos dignidad ni para para perder. Qué coño, que si quedamos los últimos hay que hacerlo con todas las de la ley. A cero puáns. Me cago yo en Andorra y sus doce puntos, que nos ha hecho que nos perdamos un momento histórico a la par de Remedios Amaya, sus pinreles al aire y su insigne barca, que a saber quién la manejaba.

País…

[ Canción recomendada: Remedios Amaya “A quién maneja mi barca”]

DRAMA: El que juega con fuego...

2009-05-14T10:02:00.007+02:00

…termina quemándose.

Si ya me lo advirtió nuestra amiga Pandora: nenico, estate quieto que va a ser mejor, que mira la que lié por abrir una caja…

Y yo, por meterme en cierto blog, por leer ciertos comentarios del último post, YA ME SÉ PARTE DEL CLIFFHANGER de la última temporada de “Lost”.

Por subnormal.

Por impaciente.

Por gilipollas.

Por “yo puedo con todo”, “seguro que no es para tanto”…

Gensanta, gensanta, la cagué, ~~La Laca Ballé.~~

¡¡¡¡¡ARGH!!!

...eso que veo por la ventana ¿es humo negro?

[Canción recomendada: El “ziiiiumb” de los créditos de “Lost”]

Micropost (XLVI): Obituario

2009-05-12T12:36:00.006+02:00

Se veía venir...

No defiendo su "modus vivendi, pero se ha ido uno de los mejores letristas españoles.

[Canción recomendada: Antonio Vega "Como la lluvia al sol"]

Fanfarria estelar

2009-05-11T12:37:00.006+02:00

Irresistiblemente sexy.

No da respiro al espectador.

Del creador de “Perdidos”.

Con esas frases, y después de que éste tráiler de “Star Trek” me enganchara…

…arrastré a Mi Santo ayer por la tarde al cine, pensando que se centraría más en los personajes que en la fanfarria espacial. A los diez minutos de empezar la película, ya le estaba pidiendo perdón a la vez que él maquinaba mentalmente cómo debería compensarlo. El pobre no dijo nada en todo el metraje, pero tenía la misma cara que cuando vas a comer a casa de los suegros y te ponen un plato de mondongo y lo engulles sin rechistar, a pesar del asco que te pueda producir…

He de decir que en la vida he sido fan de la serie de “Star Trek”, me parecía algo aburridísima. Cosa que no puedo entender cuando sí lo soy de otro truño estelar, como “Star Wars”. Es similar a lo que me pasa con “Buffy” y “La Patrulla-X” (la primera me da vergüenza ajena, la segunda hace que se me erice todo el vello corporal. Y hay bastante.)

A pesar de que lo quieran vender como una especie de comienzo desde cero de la franquicia, está claro que si no has visto las anteriores, no la vas a disfrutar al 100%. Entre eso y que el guión es una enumeración de tópicos (un personaje “rebeldeway”, un estirado –ya tenemos una “buddy movie”- un personaje histriónico, dos o tres más como contrapuntos cómicos, una historia de amor), fueron dos horas que podían haber sido invertidas en algún tipo de ejercicio tonificante, gratuito y liberador de feromonas.

Ok, ok. El ver a Winona Ryder (mi amor platónico de juventud) en la pantalla y que los dos protas estén güenorrísimos tiene su aquél, pero no creo que sea razón suficiente como para aguantar tanta gilipollez interplanetaria en pijama.

[Canción recomendada: Jerry Goldsmith “Stark Trek (OST)”]

Este melón, mejor no abrirlo

2009-05-05T15:02:00.008+02:00

En 1994, Chus Gutiérrez realizó un atípico documental titulado “Sexo Oral”. En él, gente anónima (y no tan anónima, ¿eh, Santiago Segura?) se dedicaban única y exclusivamente a hablar de sexo. De ahí el título. Experiencias propias, fantasías, binomios, triángulos, cuartetos y demás figuras poliédricas.

Una de las confesiones que más gracia me hizo fue la de una mujer de cierta edad que recordaba con nostalgia su infancia. Cuando niña, solía subir a la higuera que había en la puerta de su casa y se dejaba deslizar por las ramas y el tronco de ella. No sabía por qué, pero le daba mucho gustirrinín las rugosidades y nudos de la madera con la parte interior de sus muslos.

Gustirrinín no es que sea exactamente el término que utiliza, pero me viene de perlas con cierta conversación que tuve con unos amigos uniendo dos temas que no suelen ir de la mano: infancia y sexo. Y no, no es pedofilia ni nada parecido.

Las conversaciones de bares o las tertulias a horas intempestivas dan a colación grandes preguntas vitales, como la de ¿para qué sirve la última rebanada del pan de molde? Así que, esta vez los derroteros fueron para otros lares…

¿Qué personaje te ponía cuando eras un crío?

Ok. De acuerdo. Que sí, que vale. Que la sexualidad no está desarrollada cuando uno es un mocoso al que le está saliendo las paletas, pero al igual que la señora de la película se frotaba con la higuera porque le daba gustito, también puede que te pasara algo parecido con algún personaje de la tele cuando eras crío. O simplemente estabas enamorado platónicamente de Chema, Ana o Don Pimpón de “Barrio Sésamo”. Que, para el caso, es lo mismo.

Así que, después de unas cuantas copas, y en un estado anterior a la Fase 1 de toda borrachera (la de la exaltación de la amistad), surgió este tema...

Uno de mis amigos dijo que Hank, el arquero de “Dragones y mazmorras”. Asentimos. ¿Y quién no lo querría para sí? Joven, guapo, rubio, valiente, aguerrido. En menos de los 25 minutos que duraba un capítulo, le daba tiempo a pegarle un flechazo a la dragona Tiamat, salvarte de las garras de la dragqueen de Venger y compartir lo que le quedara de su pan de lembas para pasar la jornada. Incluso quedaba bien presentárselo a tu madre, porque con ese pelo rubio que debía oler a champú Johnson…

Otro dijo que le iba más Ulises, de “Ulises 31”. Ahí la cosa se llegó a repartir un poco entre casi todo el casting. Que si la versión futurista de Odiseo (con su barba, con su pelo al viento, con su musculamen, con su pistolita-espada-láser) para los que les ya apuntaban el rollete chaser; que si Numaios (el hermano de Thais) para los que le van los afeminados (ahí estaba él con sus ojos rasgados, su figura efébica y su melena albina…) Incluso yo llegué a decir que si le dabas tiempo a Telémaco, se pondría tan yogurín que ni los de Corbin Fisher...

El más raro confesó que lo que a él le ponía de pequeño era el malo de “Las Tortugas Ninja”, Shredder. Otro que apuntaba el rollete lederón y el sm. Y es que la cabra tira al monte. O si no, cómo explicar que te llame la atención un tío con tanta mala leche y embutido en una armadura con pinchos y una especie de mascarilla metálica.

A mí me dio por reírme con todas estas respuestas, pensando que debía de cambiar de amistades, porque no era muy normal que te vinieran diciendo estas cosas cuando a ti lo que te gustaba de pequeño era ver los dibujos y punto. No, yo no tenía ninguna figura (masculina o femenina) que me hiciera ni tilín-tilín ni tolón-tolón.

Hasta que, como Saulo, un rayo de luz me hizo caerme del caballo. Una revelación en toda regla. A la mismita altura de uno de los Padres de la Iglesia. O de la Rubiahijadeputa pre-Confessions On A Dance Floor...

Yo sí que era un ser enfermo. Un pervertido. Un niño corrupto y corrompido. Porque a mí no es que me pusiera He-Man, Skeletor, alguno de los osos Gummies o Gárgamel de “Los Pitufos”. Ni siquiera Mr. Potato o el amigo tonto de Pumky Brewster. Lo mío era peor.

A mí me daba gustirrinín Michael Landon.

Y si a partir de aquí queréis dejar de seguir este blog, lo entendería perfectamente. Porque yo estoy a punto de retirarme la palabra. Y si no lo hago, es porque me doy pena.

Sí, ñoras y ñores, me ponía Michael Landon. Pero no el de “La casa de la pradera”, ese que siempre iba sudado y con esos pantalonacos anchos que, de seguro, protagonizaron un antecedente del fetichismo a los uniformes de trabajo. No. No era el hombre rudo que trabajaba con sus manos, el fértil y responsable padre de familia, que le daba lo mismo tener una hija ciega que otra que, como en un bucle temporal sin fin, se caía por la ladera, sintonía tras sintonía, al empezar cada capítulo.

A mí me ponía a saco-pako el Michael Landon en su versión Ángel de la guarda (dulce compañía, no me desampares ni de noche, ni de día), con su chupa de cuero, su camisa blanca y esos vaqueros lavados a la piedra que dejaban poco a la imaginación… Ese hombretón hecho y derecho que huele a asfalto y a colonia baratera que iba repartiendo paz y amor por esas autopistas americanas y por las televisiones españolas, justo antes de que empezara “Estrenos TV”…

Ríete tú de “El pájaro espino” y la erótica del sacerdocio, donde esté “Autopista hacia el cielo” y toda esa tensión sexual contenida… Y no hablemos ya de Jason Priestley en su “Teen Angel” para la Disney, que me pongo perraca…

[Canción recomendada: Memo Aguirre “Ulises 31”]

Los dos lados

2009-04-30T10:05:00.004+02:00

Cara...

...y cruz...

...de una misma moneda.

No creo que vaya a descubrirle a nadie que J. A. Bayona tiene estilo propio. Menos a estas alturas y después de "El orfanato".

Pd: Sí, YO poniendo un vídeo de Camela.

Pd2: Feliz puente. Para quien lo tenga. Y el que se pase por estos lares, nos vemos en el S.O.S.

[Canción recomendada: Camela "El calor de mi cuerpo"]

Build me up!

2009-04-28T08:59:00.006+02:00

El trabajo a turnos me mata. Estar una semana de mañanas y otra de tardes-noches me manda los ritmos circadianos a tomar por el orto a Sebastopol… No te acostumbras. Una semana madrugando y comiendo alrededor de las tres de la tarde, y otra semana comiendo a la una y saliendo de currar sobre de las once.

Los días que estoy de tarde-noche, quando arrivo a casa (…ecco! Nescafé Capuccino!) me pongo a leer un rato, a tontear con el ordenador o a ver una peli. Por lo menos para que parezca que me luce el día. Luego me levanto a las mil y quinién.

Menos esta semana. Mi madre ha decidido hacerle un extreme makeover a la cocina. Y cuando digo “cambio radical” es un “cambio radical”: fuera muebles, cambio de distribución y renovación total de suelos y paredes… El lunes empezaron las obras. Y el lunes me despertó el amable perpetuum mobile de la taladradora levantado azulejos y losas. Y hoy martes igual.

El que me conoce sabe que suelo ser una persona bastante tranquila (dentro de mis psicopatías) gracias a que duermo una media de ocho horas diarias. Cuando me faltan horas de sueño, me voy transformando en algo parecido al diablo de Tazmania. Si encima me despiertas amablemente con uno estruendos subidos de decibelios, me convierto en algo así como el hermano siamés de Jack Nicholson en “El resplandor”.

Bien. Hoy ha sido uno de esos días. Pero a ver quién es el guapo que sigue de mala leche cuando, todo legañoso me he acercado al baño y me encuentro a un tiparraco algo similar a los que aparecen a continuación…

Toda mi bien ensayada mala leche se ha ido por el desagüe del baño, y la cara de subnormal embobado que he terminado poniendo habrá hecho que el pobre albañil vaya a tener estreñimiento en los próximos meses de lo cerrado que habrá puesto el culo…

¡¡¡Grnananananag, ay omá que rico!!!

{Pd.: Más de 500 entradas y más de 100.000 visitas. Muchas gracias por aguantar mis neuras y por pasaros por aquí. ;P}

[Canción recomendada: Garbage “Sex Is Not The Enemy”]

Grandes maestros de la infancia

2009-04-26T23:07:00.002+02:00

No era la guapa, la que, a pesar de los años, llevaba a los hombres de calle. Ni tampoco pudo conformarse con ser la graciosa, la inocente, la que despertaba el cariño de la gente. Mucho menos ser la abuela que algunos hubieran querido y otros hubiéramos temido.

Fue la amargada, la del ceño fruncido y del gesto agrio. Pero de su boca salieron réplicas tan hirientes que llenaron el libro que me inspiró en mi prepubertad. Aquellas que me dieron pie a diálogos con mi repelente primo como el siguiente:

_¿Qué haces, estás leyendo un libro?

_No, estoy bailando una sardana en un vespino encima de un ladrillo de hormigón… Si llevo un libro y lo tengo abierto, ¿qué puedo estar haciendo?

El camino hacia la ironía había sido inaugurado.

Y a pesar de que Beatrice Arthur haya pasado a mejor vida, Dorothy Zbornak seguirá siempre entre nosotros.

[Canción recomendada: OST “The Golden Girls”]

A house is not a home

2009-04-21T19:00:00.006+02:00

Bueno.

Como muchos sabréis, después de dos años, el Sr. Shepperdsen ha vuelto a la tierra que lo vio partir. Por ahora está yendo y viniendo de la Trimi, que para eso es de aquel lado del Puerto de la Cadena. Pero claro, va a pasar más tiempo en la carretera que si fuera un transportista de ganado, así que viendo que le iba a terminar comprando un retrato de ésos para poner encima del cenicero con la leyenda “Papá, no corras”, hemos empezado a mirar piso para independizarnos.

Creo que es el paso lógico de toda relación el hecho de la convivencia en común. Que de visita todos somos muy buenos y no es lo mismo irte de “escapadita romántica” como para saber si se es compatibles al cien por cien. Hombre, sirve de un aviso. Porque roncar, se ronca igual en una cama dentro de esta comunidad autónoma que en otra cualquiera. Así que, tapones para los oídos no van a faltar.

Lo crucial es saber si tu nivel de psicopatía llega a tal que, el mero incidente de encontrarte la pasta de dientes apretada por enmedio o el hallazgo de la gotita poxilina en la taza del W.C. es detonante para desatar todo el arsenal de armamento nuclear y utilizar las torturas psicológicas que aprendiste aquella acampada veraniega con los scouts.

Llevábamos un tiempo viendo pisos por internet, sin haber pasado todavía a la visita real con nuestro futuro nidito de amor… Y nidito va a ser, porque el nivel adquisitivo es el que es (mileuristas, as we are!) Así que, después de descartar todos aquellos que se salen del presupuesto, la lista se acorta.

El siguiente paso es hacer la criba. Primero descartando por zonas. Ni en el cogollo de la capi (un coñazo lo de encontrar aparcamiento) ni en medio de la nada (que “Granjero busca esposa” tendrá su punto, pero tampoco como para figurar de extras.) Y luego a limpiar la poesía de los anuncios por palabras.

Poesía. Sí señor, porque se encuentra cada descripción del piso a alquilar que es de agradecer el curso de Psicología que hice el curso pasado por correspondencia. Para empezar, el encabezamiento en sí del anuncio. Esa frase que te tiene que enganchar. Tienes aquellos que se centran en la zona, y se quedan tan anchos al poner "Murcia/Juan Carlos I/Avenida de los Pinos/Juan de Borbón/Espinardo". Toma ya. Es como si digo que alquilo una casita a primera línea de playa en Carabanchel.

Después, aquellos que se dejan llevar por las tendencias. Y es que a veces hay que pensar cómo alquilar un armario empotrado. Está claro que poniéndole imaginación. Así te encuentras “lofts” por menos de 300 euros… y menos de 20 metros cuadrados si me apuras. Vamos, que duermes colgado del perchero, detrás de la puerta de la entrada. O el caso de esos pisos “coquetos y acogedores”, donde terminas compartiendo almohada con el vecino porque no hay más espacio. La palma se la llevaba uno que tenía la siguiente leyenda: "¡Qué baratura de piso en Murcia!" ¿Piso? ¿¡¿PISO?!? Perdón, más bien el cuarto de contadores y gracias.

Merece mención especial lo que atañe al apartado gráfico. Se puede descubrir mucho de lo que te enseñan (y lo que no) las fotos. Como cuando hay más de la entrada del edificio que del piso en alquiler en sí… ¿Tanto miedo da? O el daño que han hecho al mundo de la decoración el estilo provenzal, Muebles El Rebajón y el heredar la casa de la huerta de la tía Prudencia… No, no tires los muebles, que para arreglar el piso y alquilarlo a estudiantes todavía vale, que al sofá todavía le queda un muelle en su sitio…

Ya ni hablo del aspecto "decoración e interiorismo", porque algunos ni siquiera han llegado a conocer el buen gusto, pero qué menos que, si tu inteción es ~~deshacerte de este apestoso cuchitril~~ alquilar la vivienda, tenerla limpia y para hacer las fotos, quitar fregona, escoba y recogedor. Vamos, digo yo.

Imaginad el patio. Te ríes por no llorar. Hasta que descubres que algo bueno has tenido que hacer en otra vida, para que aparezca el piso perfecto de la manera más oportuna posible. Así que, al final, en un mes, tendremos nidito de amor. Ni muy cerca ni muy lejos de la capital. Lo suficientemente grande como para perdernos si nos peleamos, pero lo suficientemente pequeño como para reconciliarnos enseguida y poder manifestarlo en todas y cada una de sus estancias. Y a un precio que está más que ajustado.

[Canción recomendada: Dusty Springfield & Burt Bacharach “A House Is Not A Home”]

What else?

2009-04-19T23:48:00.005+02:00

Año 300 d C.

Kaldi, un humilde cabrero etíope sacó a pastar, como siempre a su rebaño. Al ir a recogerlas, se dio cuenta que faltaban algunas de sus cabras y tras buscarlas las encontró tras unas piedras cerca de unos matorrales. Las dos fugitivas estaban más animadas que de costumbre, con una energía que no era normal a esas alturas de la jornada.

Al día siguiente, algo escamado, las volvió a llevar por la misma zona y trato de seguir la ruta de las cabras díscolas. Tanto ellas dos como otras más del rebaño fueron a comer de las ramas de un arbusto que crecía en la zona. Un arbusto con unas bayas rojas. El pastor supuso que de ellas vendría la vitalidad de su rebaño, así que también las probó para ver qué efectos producían en él. Al poco tiempo notaba como desaparecía su cansancio y apenas tenía sueño. Una sensación de euforia le inundaba.

Kaldi se acercó al monasterio que había en la zona y le comentó su hallazgo a los monjes, quienes empezaron a consumir las frutas rojas para poder mantenerse despiertos en las oraciones nocturnas. Con el tiempo descubrieron que las bayas se podían tostar y elaborar una bebida a partir de ellos.

Así cuenta la leyenda que nació el café.

Año 2009 d C.

Desde hace diez días, el que suscribe ha tenido que dejar de beber café, porque, el que suscribe, no fue picado por la medusa del amor, sino que recibió la visita del virus del estómago que derivó en un beso de tornillo con el Sr. Roca y la idea de salir de gira (por Soria) con un circo al convertirse en un aspersor humano. Entre eso y la mujer barbuda, se iban a rifar las entradas…

El que suscribe ha tenido que prescindir del café, la única droga que lo mantenía, y, a día de hoy, por mucho que le duela a George Clooney y a su Nespreso, no echa en falta los efectos que conlleva la ingesta de tan social bebida.

¿Será que el haber tomado en los últimos 16 años una media de 3-4 cafés diarios me ha terminado transformando en una reserva humana de cafeína?

[Canción recomenda: Police “Coffe Song”]

Micropost (XLV): Próximamente en sus pantallas...

2009-04-17T00:44:00.001+02:00

Descacharrante tráiler de "Jodienda Warrick", un corto que tiene muy buena pinta. Gracias a Fennec por el descubrimiento.

[Canción recomendada: Bobby Womack “Across 110th Street”]

Bando de la Huerta

2009-04-14T00:23:00.003+02:00

Según unos, el origen se debe a una “manifestación” de huertanos que se acercaron a la capital a ser oídos en el ayuntamiento. Según otros, surge de la ocurrencia de cuatro niños de papá que quisieron mofarse de los labriegos del Segura.

A mí me da lo mismo. Con excusas más banales se han llegado a montar mejores negocios. Incluso religiones, ¿no?

El Bando de la Huerta es un día donde se vive en la calle, donde la fase 1 de la borrachera (exaltación de la amistad) dura horas incontables. Donde se puede disfrutar del buen tiempo y del buen vino, con una tapa de morcilla, un poco de zarangollo o unos paparajotes con su café de olla. Donde nunca das con quien has quedado pero entre el gentío siempre te tropiezas con quien menos esperabas. Y donde se conjuga lo eroticofestivo y el punto travesti.

¿O te parece poco travesti verte a unos cuantos heterosexuales con medias de rejilla cual cabareteras y unos calzoncillos largos, a modo de faldapantalón que dejan poco a la imaginación? Buena manera de celebrar la primavera y el comienzo del buen tiempo, la de otear muslamen entre pliegue y pliegue de zaragüel… Ñam.

Ah, y también te encuentras cosas como la de la foto de la perrita y señora. Yo de vosotros hoy me paseaba por la Plaza del Cardenal Belluga, que un año nos encontramos a una orgullosa dueña que paseaba a su iguana vestida de huertano…

[Canción recomendada: Fenómenos Extraños “Mi Güertica Murciana”]