Psychotherapeute

Bon anniversaire ! 18 août 2008 !

2008-08-18T23:43:00.008+02:00

Shirley Temple

J'ai toujours songé que personne n'aurait du naître après le 12 janvier 1967, jour sacré où ma mère m'enfanta. Ayant deux ans d'avance durant ma scolarité, j'ai toujours eu le plaisir, que dis-je le bonheur, voire le pur bonheur comme disent les ados d'aujourd'hui, d'être le plus jeune où que je sois. J'en tirais un légitime orgueil dont je ne me suis pas complètement débarrassé.

Hélas, trois fois hélas, j'ai grandi et d'autres sont nés après moi, qui eux aussi ont attiré des regards admiratifs. Maintenant que je ne suis plus qu'un vieux birbe quadragénaire, aucun bon mot, aucune saillie d'esprit, ne m'attire plus aucune louange. Je suis relégué au musée des antiquités. Moi, le plus jeunes des plus jeunes, je suis dorénavant un type lambda peut-être presque un moins que rien.

Je n'aimais déjà pas les jeunes, je les déteste encore plus. Ils me font de l'ombre, me volent la vedette. Tenez eussè-je été chanteur que j'en aurais été réduit à me produire dans la Tournée des idoles entre Herbert Léonard et Marcel Amont. Moi qui naguère faisait des grandes salles, je ne passe plus que dans de miteuses salles des fêtes. Moi, l'enfant prodige, me voici transformé en vieux cabot. Pour tout vous dire, dans la blogosphère, on m'appelle le Shirley Temple du blog, du nom de cet enfant star dont la carrière sombra dès qu'elle fut devenue adulte !

Lorsque j'ai rencontré Toju, c'était en 1993. Nous travaillions à l'époque dans une préfecture où j'étais juriste, mon ancien métier. Son arrogance et sa fatuité naturelles avaient déjà éveillé en moi une franche animosité teintée d'agressivité. Mais je fus bien vite conquis par ses qualités évidentes. Toutefois, lorsque je sus que le sieur Toju était né un 17 août 1968, soit plus d'un an et demie après moi, je crois que je lui voulus secrètement. Qu'il soit presqu'aussi bien que moi, soit, mais plus jeune, c'était trop !

Je suis donc particulièrement ravi de lui souhaiter aujourd'hui son quarantième anniversaire. Parce qu'il faut qu'il le sache, après quarante ans, on n'a plus d'âge, on se contente de glisser sur la pente vertigineuse qui fera de nous des vieillards chenus. Donc, fini de pavoiser en expliquant qu'il a trente neuf ans. A partir d'aujourd'hui, tout cela est fini, à lui l'anonymat et les salles des fêtes. Nous sommes dans le même bain. Nous avons enfin le même âge !

Bon anniversaire, et bienvenue chez les vieux Sylvain ! (Marie-Dominique et ses superbes chakras, parce que maintenant elle exige que je parle de ses chakras, s'associent au souhait de très heureux anniversaire)

En vacances !

2008-08-18T00:44:00.004+02:00

Ce blog rouvrira début septembre. Allez hop, à moi de prendre des vacances. Je m'envole pour Chicago. Je compte bien aller faire un tour à Gary la ville fantôme de l'Illinois.

Au revoir et merci à tous d'être fidèles à ce blog !

Problème de chakras ! (reloaded)

2008-08-16T00:29:00.009+02:00

Voici deux jours, j'ai reçu un ami à dîner. Il m'a fait jurer que je ne devrais jamais dire son nom ni même donner les moyens de savoir qui il était. Alors dans ce message, je le nommerai simplement "l'homme mystérieux".

Nous étions, mon épouse, GCM, l'homme mystérieux et moi en train de diner, lorsque la conversation dériva sur des trucs très spéciaux, du type fantômes, apparitions, etc. Puis de fil en aiguille, nous avons abordé les auras avant de finir par les chakras.

J'avais une vague notion de ce qu'était ces chakras, toutefois je n'aurais pas su les situer tous correctement, ni en donner toutes les caractéristiques. Le terme chakra désigne en fait les sept "centres spirituels" issus d'une conception du Kundalini Yoga qui pourraient être localisés dans le corps humain. Vous avez une belle illustration de tout cela en haut de l'article.

Cet ami, qui je le précise encore, tient à rester totalement anonyme, en connait un rayon sur ce sujet et sur les tous les trucs paranormaux ou ésotériques en général. Il a étudié les chakras et nous a donc proposé de nous les mesurer.

L'opération était surprenante parce que voir un type que l'on connait depuis vingt ans, qui en outre a un métier très sérieux, se secouer la main droite et vous l'approcher de différents endroits du corps jusqu'à ce qu'il sente une "résistance" n'est pas une expérience commune. Ensuite, il mesure la distance entre l'endroit où sa main s'est arrêtée et la partie du corps d'où émane le chakras. Cette mesure lui donne à peu près l'importance du chakra.

Je me suis proposé pour être le premier cobaye. Je me tenais debout tandis que "l'homme mystérieux" apposait ses mains près de moi. Le résultat est tombé très vite.

Sur de lui, après avoir fait ses manipulations, notre mystérieux inconnu se montra très satisfait, arborant une sorte de petit sourire victorieux qui signifiait "ah voilà j'en étais sûr", comme si son tour de passe-passe lui avait permis de lire en moi comme dans du cristal de roche.

Il résulte de tout cela que j'ai une hypertrophie du premier et du cinquième chakras. Le septième est de bon niveau tandis que les autres seraient plutôt faiblards.

Les explications de ce mystérieux personnage m'ont semblées un peu confuses. On sentait qu'il y croyait mais qu'il n'avait fait que survoler le domaine. Ce qu'il ne savait pas, il l'avait remplacé par des intuitions et autres fulgurances qui ne devait sans doute pas grand chose à l'Ayurveda qu'on pratique tout là-bas sur les bord du Gange.

Il ressort de cette terrible consultation que je suis un gros con matérialiste doté d'un petit sexe et qui parle à tort et à travers. Mais je n'étais pas le seul à subir les foudres de la "révélation chakrastique" (ou "chakramentielle") puisque GCM est lui, un grand con matérialiste à petit sexe qui raisonne mal mais ressent très fort les choses à la manière d'un schizophrène en proie à un délire qui entendrait des tas de voix indistinctes en ne les comprenant pas très bien.

En revanche, la consultation démontre que mon épouse est quelqu'un de très bien. Je me demande même, compte tenu des bons chakras qu'elle possède, comment elle a pu épouser un tocard comme moi. Les femmes ont le goût du sacrifice.

Pour ma part, je m'en tiendrai donc aux thérapies cognitives et comportementales parce qu'elles reposent sur l'analyse de la pensée, domaine dans lequel je me sens bien. En revanche, aiguillonné par cette drôle de consultation, je suis allé me renseigner sur les chakras. J'ai donc lu ce que 'on trouvait sur le net.

C'est finalement assez intéressant. Peut-être qu'en faisant mes thérapies, je permets aux patients de rouvrir leurs chakras ? Je n'en sais rien. Ce qu'enseignent ces théories, à savoir manger bien, prendre soin de soi, accueillir ses émotions, pratiquer la méditation ou la prière, ne peut pas faire de mal.

Il est toujours nécessaire de distinguer l'efficacité thérapeutique et la théorie sous-jacente, il existe des traitements efficaces pour lesquels on ne connaît pas le mécanisme, et l'on peut avoir un traitement efficace qui découle d'une théorie fausse.

Je crois être finalement bien trop carré pour aborder ce genre de pratiques. En ce cas, je me dois absolument d'ouvrir mon second chakra ! Mais je crois aussi être suffisamment ouvert d'esprit pour affirmer que si cela fait du bien aux gens, ils ont raison d'y croire !

Pour ma part, j'adore toutes ces pratiques ésotériques mais je ne me fierai jamais à un autre que moi-même. J'aurai besoin de collecter bon nombre d'informations afin que tout s'organise dans ma tête. C'est comme au piano, tandis que certains savent de manière innée comment tout fonctionne et peuvent jouer instinctivement, moi j'aurai eu besoin de passer par l'harmonie pour mettre la musique en équations.

Et pour conclure, ajoutons que l'on n'y croie ou non, ces pratiques ésotériques purement privées ne coûtent pas une thune à la sécurité sociale. En bon libéral/libertaire j'ajouterai aussi et que ce genre de pratiques ésotériques représentent un contre-pouvoir salutaire face à la médecine d'état, qui si elle a fait ses preuves, peut aussi pêcher par un dogmatisme excessif.

Alors vive les chakras et vive les farfelus !

Paperasserie !

2008-08-11T02:42:00.003+02:00

Comme je suis l'heureux possesseur d'une nouvelle voiture, il a fallu que je change les papiers. Je suis donc allé chercher une nouvelle carte grise dans la sous-préfecture voisine. C'est toujours un moment d'angoisse parce qu'on ne sait jamais quand on va en sortir.

A l'intérieur, un clampin préposé à l'accueil vous file un ticket et un formulaire de demande d'immatriculation et vous renseigne sur les formalités à accomplir. On pourrait aisément le remplacer par un panneau d'affichage, une pile de formulaires posés sur une table et une machine à distribuer les tickets. Mais comme l'état français est très riche, il nous offre du personnel. Ceci dit, à défaut d'avoir un job utile, le type est aimable et très correctement vêtu.

Par contre, je ne comprendrai jamais comment fonctionnent les préposées aux guichets. Les jeunes femmes ont l'air vieux et sont attifées comme des mémés, et vous proposent leur visage mafflu au nez chaussé de lunettes seventies à double foyer. En revanche, les plus vieilles sont sèches comme des coups de trique, vêtues comme des gagneuses et vous offrent leur visage maussade et des coupes de cheveux approximatives dans de jolies nuances de rouge. J'avais une patiente qui travaillait à la sécu et qui avait remarqué la même chose dans ses propres services. Monsieur Le Chien, fameux blogueur, dessinateur de talent et fonctionnaire lui-même, a d'ailleurs consacré une de ses planches à l'accoutrement du cadre C dans l'administration.

Deux heures et demie après, j'ai enfin ma superbe carte grise et je peux repartir. Comme j'attends que quelqu'un vienne me chercher, je suis debout sur le perron de la préfecture. Un second clampin est chargé d'ouvrir la porte à distance en appuyant sur un interrupteur. D'un naturel affable, et m'emmerdant passablement, je m'enquiers de son noble métier. Et de fil en aiguille, comme le quidam est ravi qu'on s'intéresse à lui, il m'explique que bientôt les cartes grises seront faites par les garages et que nous n'aurons plus à poireauter comme cela. L'homme plutôt affable, a l'air de trouver l'idée intéressante.

Moi je trouve l'idée carrément géniale puisque nous n'aurons plus à faire la queue. En revanche, le clampin d'accueil qui nous a rejoint n'est pas d'accord. Il m'explique que cela sera payant et que des garages pourront demander entre 50 et 70 euros pour faire cette démarche. Il poursuit en m'expliquant qu'ici c'est gratuit et que ce nouveau transfert de tâches de l'état vers le privé va dont engendrer des coûts qui vont pénaliser les plus pauvres.

Alors comme j'aime bien comprendre, je lui demande si lui et ses petits amis qui œuvrent pour nous dans cette sous-préfecture sont tous des bénévoles. Il se cabre et me dit que non, qu'ils sont fonctionnaires. Je lui dis que puisqu'ils sont payés, finalement il y a un coût mais qu'il est supporté par les contribuables. Il ne peut pas dire le contraire.

Mais l'adversaire est féroce et me répond qu'en tout cas, l'impôt progressif permet de faire payer ce service en fonction des revenus des gens. Bigre, je tiens un vrai socialiste qui défend bec et ongles le service public ! Mais, comme je connais tout plein de socialistes, je ne désarme pas non plus et sournois, je lui dis que ce service des cartes grises est aussi financé par des gens qui n'ont pas et n'auront jamais de voitures et que c'est terriblement injuste de faire financer son salaire par des gens qui n'en ont pas l'utilité. Alors là, comme il n'avait pas pensé à cela, il se tient coi. D'un seul coup, je ne suis plus son ami.

Ça tombe bien bien, puisque je vois la voiture qui viens me chercher arriver, je dirige donc vers la porte. Un bruit électrique, c'est clampin numéro 2 qui vient d'appuyer sur son interrupteur !

Je l'ai !

2008-08-09T22:50:00.002+02:00

Transports Le Gringeot !

Ce matin, Le Gringeot débarque au volant d'un vieil Iveco Daily racheté à France-Télécom. C'est une poubelle roulante dont la couleur est passée et la carrosserie constellée de gnons et de tâches de rouille. On se demande ce qu'il faut faire pour transformer un véhicule en une pareille épave ?

Ils descend de son épave, son éternel chapeau vissé sur son crâne lustré. En le voyant comme cela, il a tout du rempailleur de chaise. Ils ont beau être "l'âme de l'Europe" comme le proclame Courrier International, n'empêche que par chez moi, le romano qui descend de sa camionnette pourrie n'est pas bien vu. Que voulez-vous, les bourgeois sont enclins aux préjugés que les journaleux de gauche n'ont pas.

Je rassure mes voisins avant qu'ils ne se terrent chez eux et appellent la police et tout rentre dans l'ordre. Une heure après, nous roulons en direction d'Argentan dans l'Orne, un département trop méconnu. Le trajet d'aller se passe bien. Il faut dire que Le Gringeot connait bien la route puisque voici quinze jours, il est allé en Normandie en empruntant le même trajet avec son club de possesseurs de Harley-Davidson, les Black Dogs ou un truc de ce genre (je n'invente rien).

Il me montre même le Bar des amis à Chandei où ils se sont arrêtés, lui et sa bande de motards. C'est un établissement propret mais sans âme, le genre de truc où on s'arrête quand on n'a pas le temps. Mais bon, Le Gringeot ne semble pas tarir d'éloges sur l'endroit. Il parait qu'il y avait un buffet de hors d'œuvre à volonté avec des carottes râpées, des œufs durs et même du pâté industriel en veux-tu en voilà ! Le bougre en salive encore. Deux kilomètres après, dans un autre bled, il me montre un petit restau chinois où lui et son club de harleyistes, se sont arrêtés pour diner au retour. Et là, il me parle des nems qu'il a mangés !

Je me dis que ça vaut vraiment le coup de s'offrir une Harley à 15 000€ pour faire des sorties aussi merdiques avec les potes des Blacks Dogs. Mais bon, chacun son truc. Peut-être qu'après avoir payé la moto et les accessoires, vous savez tous ces trucs à franges que les possesseurs de Harley affectionnent, il ne leur reste plus assez de blé pour se taper des restaus corrects. Parce que sur la route, on a vu de charmantes petites auberges, super mignonnes et avenantes. Mais non, ces boeufs de motards s'arrêtent dans les bouges sans charme pour VRP pressés. Mais peut-être que dans les établissement corrects, ils n'ont pas envie d'avoir une bande déjantés avec des perfectos marqué Black Dogs dans le dos, dès fois que ça fasse tant rire les clients qu'ils en oublient de manger !

Puisque c'est ça, plutôt que lui payer un bon restau, Le Gringeot n'aura le droit qu'à un Mc-Do, celui de Verneuil-sur-Avre, situé sur le parking d'Intermarché. Ce qui est bien, c'est que nous garons la camionnette comme des porcs. Comme Le Gringeot avec son air mauvais, son galure sur le crâne, a une tête à manger du hérisson et que je suis sale comme un peigne et pas rasé, les gens ne disent rien. Je me dis qu'on doit nous prendre pour ce que nous ne sommes pas.

C'est toujours pareil, si vous voulez être respecté dans la vie, il faut être craint. Si on s'était garé comme ça avec une camionnette de location de chez ADA, sur qu'un cul terreux du cru nous aurait engueulé. Et il n'aurait pas eu tort ! Mais là, que dalle, on n'ose même pas nous regarder. D'ailleurs même sur la route, malgré l'état lamentable de la camionnette, même un contrôle de flics nous laisse passer sans problème. Peut-être ont-ils eu peur que nos potes sortent des caravanes pour nous aider ? La solidarité restera toujours la meilleure arme contre la violence étatique.

Chez Mc-Do, nous prenons deux menus alors, on a le droit à deux superbes verres Mc-Donald's. Le Gringeot prendra les deux et les planquera discrètement dans la contre-porte de sa poubelle en imaginant que je n'y penserai plus. J'aurais pu réclamer le mien mais bon, je lui offre de bon coeur. Après tout, c'est sa camionnette, son essence et c'est lui conduit. Quand je vois ce que me demandaient les loueurs du genre Avis ou Hertz, je me dis que je m'en sors bien avec un repas chez Mc-Do et un verre.

Arrivé chez le vendeur de la Microcar RJ49, je sens que le Gringeot est jaloux. C'est vrai qu'elle a de la gueule dans sa belle robe sable, campée sur quatre mini-roues de remorque Erka, prête à bondir. Une fois le mec salué, je m'assieds au volant après m'être contorsionné pour entrer, parce que dedans c'est vraimetn tout petit.

Un coup de démarreur et le SACHS SC 50 part au quart de tour. Convertisseur en avant, un coup d'accélérateur et la RJ49 démarre en cahotant. Je ne fais que quelques dizaines de mètres mais je me rends compte que la bête ne demande que cela. A vue de nez, elle doit bien taper le trente kilomètres à l'heure ! Par contre, il y a la courroie à changer, ça doit lui faire perdre des tours à la bête !

Le Gringeot fait peut-être des sorties merdiques avec ses copains des Chiens noirs, pardon des Black Dogs, mais en tout cas, et je l'ai toujours dit, c'est le mec fiable. Alors il a tout prévu dans sa camionnette : sangles, planches pour charger le véhicule, etc. En un tour de main, aidé par la force herculéenne du Gringeot, on fait monter la voiturette dans la camionnette et on repart. Trajet en sens inverse, donc rien à rajouter, si ce n'est que le Gringeot me reparle encore de ses restaus pourris quand on repasse devant. Manifestement, il n'en revient pas du buffet de hors d'œuvres à volonté du Bar des Amis ! Faudra que je pense à lui offrir un grand plat de carottes râpées et des œufs durs pour le remercier. Et même peut-être une grosse tranche de terrine industrielle i c'est pas trop coûteux.

Arrivé à la maison, Le Gringeot prend les affaires en main. Et c'est en professionnel averti qu'il me décharge ma Microcar RJ49. Chez moi, attendent, outre mon épouse, Olive, mon copain riche qui roule en Touareg et vient de se faire lourder de son job, son petit frère Domi et GCM l'échassier neurasthénique qui roule aussi dans une voiture en plastique. Si Olive et GCM font bon accueil à ma petite merveille, tel n'est pas le cas de Domi qui me demande pourquoi j'ai acheté un truc pareil.

J'ai beau lui dire que c'est une lubie et donc un acte irrationnel, ce robot formé dans une sup' de co' de province ne comprend pas. Je lui dit alors qu'un jour j'ai imaginé que ma vie serait moins belle et plus terne si je ne possédais pas une voiturette et que j'en ai donc cherché une. Il me regarde dubitatif, parce que, même si c'est un gentil garçon, ça reste tout de même un gars sans fantaisie. Pour lui, y'a les trucs utiles et les trucs pas utiles.

Sitôt déchargée, Olive se jette sur ma voiture. Je lui explique le fonctionnement et les voici partis avec GCM sur la route. Après, ce sera le tour du Gringeot d'essayer le véhicule en compagnie d'Olivier. Je les voir revenir à fond et c'est vraiment très amusant de voir la tête de tueur du Gringeot dont la puissante stature est coincée dans la voiturette. En les voyant revenir, on a l'impression de voir deux flics en civil dans une voiture banalisée acquise par l'état français après la future banqueroute.

Tout le monde s'amuse sauf moi, parce que je suis légaliste et que je ne roule pas dans un véhicule non assuré. Et ce d'autant plus qu'en cas de carton, ce n'est pas avec mon jouet que je vais pouvoir prendre la fuite !

Il faut toujours mesurer les risques que l'on prend.

Scène bucolique !

2008-08-09T03:39:00.006+02:00

Attention, la bande sonore étant un peu faible, je vous conseille de monter le son des haut-parleurs !

Bon, c'est nul mais je n'avais pas grand chose d'autre à dire. En fait si, j'ai plein de trucs à écrire mais je n'ai pas trop le temps.

Et puis, tout à l'heure, Le Gringeot passe avec un vieil Iveco Daily me prendre pour aller chercher ma super Microcar RJ49, la voiture que tous les séducteurs se doivent de posséder ! J'espère qu'on ne fera pas de pareilles rencontres sur la route !

Ouééééé !

2008-08-02T22:05:00.009+02:00

Trêve de modestie, l'article précédent m'a épuisé, j'en ai assez fait ! Ce message-ci, simplement pour vous annoncer que ce blog, oui ce blog merveilleux que vous êtes en train de lire, vient de dépasser les 150 000 visiteurs. Si vous en doutez, consultez le petit compteur à droite de votre écran.

Oui, carrément 150 000 visiteurs en même pas deux années d'existence, ce qui en fait un succès considérable dont je m'enorgueillis à juste titre. Je me souviens encore des mes premiers pas bablbutiants dans la blogosphères, notant fébrilement sur un petit cahier des idées d'articles que je pourrais publier. A cette époque, j'étais encore sérieux et attaché à une ligne éditoriale.

J'avais à l'époque très très peur de ne pas assurer plus d'un mois. J'avais déjà tenté deux fois de créer un blog mais l'entreprise avait très vite avorté parce que je n'avais pas encore trouvé la clé du succès.

Quelle est cette clé me direz-vous ? Et bien, plutôt que de coller étroitement à une ligne éditoriale, qui aurait fait de ce blog un outil intéressant permettant d'offrir des éléments et des points de vue intéressants sur la psychothérapie, j'ai totalement fait l'inverse en décidant d'écrire tout et n'importe quoi, au gré de mes humeurs fantasques et mes lubies, tout en prenant soin de ne jamais fâcher les puissants.

Lâcheté et médiocrité seront toujours les deux mamelles d'un projet de presse réussi dans notre beau pays ! Encore un peu, et je finirai par percevoir une subvention ou enseigner dans une école de journalisme. D'ailleurs vous remarquerez, pour ceux qui le connaissaient, que mon excellent confrère "Le bas des dégueulasses" qui osait des analyses fines et risquées, a fini par fermer !

Aujourd'hui, gavé de succès, comblé par ces chiffres étonnants, je souris en repensant à mes débuts. Je comprends aisément que LHC m'ait presque supplié de rentrer dans leur réseau. Il leur fallait une locomotive, du lourd, du blog qui tient la route, capable d'être le moteur de leur sympathique initiative.

Je ne puis que les féliciter pour leur bon goût et leur intuition redoutable qui les rend capables de dénicher ce qu'il y a de meilleur sur la blogosphère, même si je persiste à dire que mon blog n'est pas du tout un blog politique.

Redescendant sur terre, je remercie bien sur mes chers lecteurs, sans qui ce succès n'aurait pas eu lieu, même si je n'oublie pas que c'est tout de même moi qui écrit.

Je n'oublie pas non plus qu'une bonne moitié de ces lecteurs arrive ici par hasard en ayant tapé des requêtes totalement bizarres et inavouables sur Google.

150 000 !

Hommage !

2008-08-02T21:29:00.011+02:00

Pff, parfois, je me dis que je ne suis qu'une boule d'orgueil, un être bourré de certitudes, un individu qui se résume à un égo démesuré, en bref, un très très gros vilain. J'en veux pour preuve qu'ici, je ne parle que de moi.

Et, parlerais-je des autres, c'est toujours par rapport à moi, pour tirer la couverture à moi, et pour souligner l'importance de ce que je dis moi, pense moi, et fais moi. Moi, il n'y en a que pour moi. Comment à notre époque d'ouverture sur l'autre, de métissage, d'accueil des influences diverses, puis-je encore exister ? Décidément un blog n'est utile qu'à celui qui l'écrit !

Justement ce soir, j'ai eu une prise de conscience et j'ai décidé de faire amende honorable. Un blog, à l'instar d'un navire, n'est pas constitué que de la passerelle où se pavanent des officiers en grande tenue d'un blanc immaculé, les manches couvertes de galons comme dans les films américains où il y a un USS Quelque chose qui nique les ennemis, il y a aussi la salle des machines où les humbles indispensables s'activent.

On m'imagine sans doute dans un sublime uniforme à brandebourgs chamarré d'or, et décoré de fourragères, orné de kilos de médailles diverses, mon corps sculptural ceint d'une buffleterie blanche du plus bel effet, le regard clair fixant l'horizon, la main élégamment posée sur la barre.

C'est un peu vrai, mais, que ferais-je sans Laurence ? Pensez-vous que ces jolis montages existeraient ? Que, même si elle en laisse passer les trois quarts, les plus grosses fautes seraient corrigées ? Non ! Dans la salle des machines, tout en bas, loin de la lumière et à l'abri de la gloire, veille discrètement Laurence, les mains pleines de cambouis, assourdie par le bruit des culbuteurs des moteurs. Et j'ai trop tendance à l'oublier.

Les dessous d'un blog !

Ainsi, prenons la soirée d'hier. Tout à coup, victime d'une bouffée d'empathie, je me mets à penser que voici déjà quelques temps que les gamins(*) de LHC m'ont fait l'insigne honneur de m'intégrer dans leur réseau de blogs de qualité. Alors je me dis, qu'il serait peut-être temps que je leur rende la politesse en intégrant leur joli logo bleu, montrant ainsi que je suis honoré de faire partie de leur club.

Que pensez-vous que j'aie fait ? Imaginez-vous que, pris d'une soudaine culpabilité, je sois allé farfouiller dans blogger pour intégrer ce logo sur le côté droit de mon blog ? Que nenni ! J'ai banché MSN, et contacté Laurence. Déjà, si je me souvenais parfaitement de Lomig, puisqu'il vient souvent commenter, je ne me souvenais plus du nom "LHC". Ainsi ma première question à Laurence fut "Dis moi, tu te souviens des mecs qui voulaient qu'on colle un logo sur le blog ? Mais si, les gamins(*) qui font un réseau ! LSD, un truc comme ça !".

Voilà, on me propose d'intégrer un cercle de jeunes et brillants penseurs, on me fait l'insigne honneur de m'accueillir dans un cénacle de qualité auquel des blogueurs aimeraient adhérer, un club de surdiplômés multilingues où je fais pâle figure avec mon CAP de psychologie, et je ne m'en rappelle même plus le nom. Imaginez-vous plus de fatuité que cela ?

Mais évidemment Laurence se souvenait de tout. C'est ainsi qu'elle me répondit qu'il s'agissait de LHC et qu'elle me donna immédiatement l'url du site ! Ah oui, c'était LHC, mais je vous avoue que je ne savais même pas ce que signifiait ces initiales. Evidemment, je poursuivis l'intéressante conversation en demandant à Laurence : "Il parait que je devais coller un truc bleu sur le blog pour montrer qu'il fait partie de ce réseau. Mais si un zigougoui avec des petits carrés, je ne sais même plus où je l'ai enregistré sur mon disque dur". Bien sur, Laurence répondit immédiatement qu'elle avait dument enregistré le logo sur son ordinateur.

A ce stade, n'importe quel type ayant un peu d'humanité, de recul et d'intelligence, aurait été couvert de honte et aurait demandé à Laurence de lui envoyer le logo afin de le mettre lui-même sur son blog. Et bien, pas moi ! Je me contentais de demander à Laurence, si elle pouvait coller ce logo sur le blog, en précisant que "cela leur ferait plaisir".

Vous imaginez à quel point je suis narcissique ! Non, seulement, il n'est pas question que je fasse moi-même cette minuscule tâche consistant à mettre un logo sur mon blog, ce qui m'aurait pris deux minutes montre en main, mais en plus, je précise que cela fera plaisir aux gens qui me le proposent, comme si c'était un honneur pour eux que je daigne accepter leur proposition ! Moi qui n'ai jamais réussi à faire partie du moindre groupe, parce qu'il faut dire que je n'ai pas trop l'esprit d'équipe, voici qu'on me propose d'adhérer à un RESEAU, et je ne saute même pas sur l'occasion pour enfin me socialiser !

Enfin, j'aurais pu en rester là mais non, je poursuivis sur la voie de l'orgueil et de la paresse. Tandis que j'aperçois la pauvre Laurence qui s'endort face à la cam, il faut encore que j'exige d'elle qu'elle me fasse un petit montage montrant une Microcar RJ49 ornée du logo LHC. La pauvre ne tient plus debout mais je n'en ai cure ! Ce n'est qu'une fois, les caprices du grand homme assouvi que la pauvrette put aller dormir, ivre de fatigue !

Alors ce soir, saisi d'effroi devant tant d'outrecuidance et de bouffissure, je me repens sincèrement et poste ici même cette vidéo pour rendre hommage au travail de Laurence. Par la même occasion, je remercie les gens de LHC de la confiance qu'ils m'accordent, même si mon blog n'a rien de politique et si je trouve que je ne suis peut-être pas humaniste parce que je n'aime pas ce mot. Je connais des tas de types militant chez Besancenot ou copains avec Bové qui jurent être humanistes. Moi, j'aime bien les gens, un par un, ou allez, deux par deux, voire trous par trois, mais pas trop quand ils sont en groupe, ni surtout en masse, car là ils deviennent cons.

Marche Lorraine
(Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, Laurence est lorraine.)

(*) est un gamin, toute personne née après 11h42 le 12 janvier 1967

La camionnette, le chacal , LHC et les poètes !

2008-08-01T00:27:00.009+02:00

Microcar RJ49 série limitée LHC !

Je ne sais vraiment pas quoi écrire ce soir. Enfin si, j'ai quelques idées mais je suis passablement fatigué. En fait je suis soucieux ce soir. Ce chacal de Le Gringeot m'avait fort aimablement proposé une camionnette (gratuite) pour aller chercher ma Microcar RJ49.

Et depuis, je n'ai aucune nouvelle. Je ne sais toujours pas si je pourrais avoir ou non cette putain de camionnette ce week-end ! Putain, c'est que j'ai envie de faire le beau et de rouler cheveux au vent moi. Lui, il s'en fout il roule en Harley-Davidson. Mais, moi je n'ai rien.

C'est fou comme les gens changent tout de même. Le Gringeot, je l'ai connu ici même, sur le blog. C'était l'un des plus fervents commentateurs. J'ai même cru durant un moment qu'il me draguait. Ça devait être le fait qu'il mette un pantalon en cuir et des marcels à trous-trous, c'est des trucs un peu connotés tout de même. A l'époque il était chômeur et animait un blog sympa. Je le dépannais parfois d'une petite pièce ou d'un ticket restaurant. Je lui ai même indiqué de bons endroits où jouer de la guitare dans le métro. Comme il ne sait pas jouer de guitare mais qu'il est très fort, ça lui a permis de racketter les musiciens qui se faisaient le plus de thunes.

Et là, il retrouve un job super bien payé et fini, plus de nouvelles. Il me propose une camionnette, puis plus rien. Oubliée, envolée la proposition. Monsieur préfère se pavaner dans sa Laguna turbo diesel de conseiller régional. Au rythme où vont les choses, dix contre un, qu'à la rentrée, si je l'appelle, il me dira "Mais qui êtes vous monsieur ? Que me voulez-vous ?". Ou alors, il m'expliquera qu'à une époque, ça a été sympa de me fréquenter mais que les temps changent et que maintenant, il pense qu'on devrait se voir moins souvent. L'argent lui a complètement tourné la tête depuis qu'il est dans les affaires.
Ce soir, j'ai dit à Olive et GCM de passer diner. Au cas où, j'ai appelé le Gringeot pour le convier aussi. Peut-être qu'après un repas chaud et de l'alcool, il voudra bien me prêter sa camionnette ? Je tente le tout pour le tout, je ne recule devant rien. J'ai dit à mon épouse de mettre les petits plats dans les grands ! C'est fini l'époque où on lui préparait un doggy-bag pour qu'il puisse manger chez lui !

Enfin, j'ai quelques petites consolations puisque quand je tape Microcar RJ49 dans Google, mon blog arrive toujours en troisième et quatrième position. si vous ne me croyez pas, cliquez ici. Alors qui avait raison ? Moi !

Et puis, j'ai enfin mis le petit logo LHC parce que ce réseau de blogs politiques souhaitait que j'en fasse partie. Bon, j'avoue que mon blog n'a rien de politique mais c'est gentil de leur part de me faire rentrer dans leur truc. Et puis, ils disent que c'est un réseau de blogs de qualité alors je ne pouvais pas refuser. D'ailleurs si j'avais refusé leur proposition, j'aurais fait foirer leur initiative, parce que je ne vois pas comment un réseau de blogs de qualité aurait pu survivre sans le mien. Les gens auraient cherché, constaté que je n'y étais pas et ils se seraient fait traiter de mythos chez LHC !

Et puis, ils sont jeunes et je trouve que les vieilles ganaches comme moi, blanchies sous le harnais, doivent encourager les initiatives des gamins ! Dire qu'à leur âge, je ne pensais qu'à sortir et à boire. Mais c'est parce que je fréquentais des gens comme Olive, mon pote riche qui roule en Touareg W12. C'est pas lui qu'on aurait traîné dans un musée ou avec qui j'aurais fait un réseau de blogs de qualité. Tu parles, à part se saouler aux Bains, il ne s'intéressait à rien ! Certains affirment qu'Olive n'aurait jamais lu un livre !

Et moi, comme j'étais déjà super intelligent, je n'avais pas beaucoup besoin de travailler pour réussir, alors je pouvais l'accompagner sans ruiner mes études. Et puis, quand j'avais leur âge aux petits gars de LHC, c'est sur que si on m'avait proposé de créer un réseau de blogs de qualité, j'aurais dit non. L'initiative m'aurait semblée loufoque et incongrue, un peu comme de faire un herbier ou une collection de timbres. Et puis si mes potes avaient appris ça, ils se seraient foutu de ma gueule.

Mais maintenant que je suis adulte et que je me tape de l'opinion des autres, je peux afficher le petit logo et faire partie des premiers de la classe. Y'a qu'un truc qui me gêne un peu, c'est que le jeune Lomig ait osé mettre mon analyse en doute lorsque dans un article où je parlais des types oubliant leurs enfants dans les voitures. Son propre article m'a semblé biaisé bien que richement documenté. Qu'on ne soit pas de mon avis, ça c'est un truc que je ne supporte pas. J'écoute toujours l'opinion des autres mais je pense que la mienne est meilleure. C'est comme ça. C'est peut-être pathologique, mais je suis trop vieux pour changer. Ma devise c'est "Chacun mes idées".

Enfin, pour conclure ce long article sans queue ni tête, je vous propose une petite vidéo sympathique glanée sur youtube, montrant un groupe de jeunes poètes franciliens s'exprimant dans un français châtié et ce, sans une once d'agressivité.

Chef, peuvent-ils adhérer au réseau LHC ?

Kirkbride asylums ! Brrr, ça fait froid dans le dos !

2008-07-31T01:23:00.016+02:00

Durant la seconde moitié du XIXème siècle, l'État nord-américain engage de fortes sommes d'argent pour la prise en charge des patients atteints de troubles mentaux. Ceux-ci passent progressivement de l'enfermement carcéral à la prise en charge thérapeutique en hôpital spécialisé.

Le Docteur thomas S. Kirkbride (1809 – 1883) est un médecin psychiatre américain de Philadelphie qui a eu une forte influence sur la conception des hôpitaux psychiatriques aux Etats-Unis dans la seconde moitié du XIX^e siècle.

Le terme de Kirkbride Building lui est associé. Selon ce médecin la construction même des bâtiments destinés à recevoir les patients a une influence sur la qualité des soins qui leur sont apportés. Pour ce médecin : "Beauty is therapy", d'où le style architectural recherché des établissements qui portent son empreinte.

Un certain nombre d'hôpitaux psychiatriques construits entre 1850 et 1900 suivent ses recommandations. Le financement important des pouvoirs publics permit de bâtir des ensembles très luxueux pour l'époque.

Les hommes et les femmes sont placés dans deux ailes de bâtiment différentes (pas de mixité, ce qui est nouveau pour l'époque)
Les locaux administratifs sont au centre du bâtiment
Les patients présentant les troubles les plus sérieux sont éloignés des bâtiments administratifs et des patients aux troubles plus légers.
Kirkbride recommande de placer les hôpitaux dans un cadre naturel, loin de l'atmosphère viciée et bruyante de la ville.

Ces principes, après avoir connu un certain succès deviennent obsolètes au cours du XXème siècle. Les nouvelles thérapies, l'échec relatif de la « thérapie morale » prônée par Kirkbride, et les coûts importants de maintenance des bâtiments finirent malheureusement (compte tenu de leur richesse patrimoniale) par entraîner l'abandon ou la destruction de ces bâtiments. Tous les hôpitaux de type Kirkbride sont présentés sur ce site qui leur est consacré.

La thérapie de Kirkbride était fortement influence par le "traitement moral", qui était une approche des traitements des désordres mentaux base sur une approche psychosociale, humaine et morale ayant vu le jour à la fin du 18^ème siècle et issue des recherches du psychiatre français Philippe Pinel (1745-1826).

Plutôt que d’enfermer les aliénés, en les abandonnant à leur triste sort, ou pire, en leur faisant subir de mauvais traitement, on imagina que d'autres possibilités existaient. C’est à cette époque que les premières thérapies virent le jour.

Aux Etats-Unis, c'est sous l'influence de Dorothea Dix, une institutrice de Boston révoltée parce qu'elle avait vu dans les prisons et les asiles, que le traitement moral verra le jour. C'est elle qui influencera le docteur Kirkbride.

L’irruption des neurosciences et les traitements médicaux de plus en plus nombreux eurent raison de cette approche. A ce jour, les asiles de type Kirkbride buildings restent sans doute les plus beaux établissement hospitaliers jamais construits car leur architecture tient plus des palaces de bord de mer que des mouroirs classiques.

Même si le "traitement moral" était un progrès considérable par rapport aux mauvais traitements que les aliénés enduraient auparavant, cette forme de thérapie ne fit que remplacer les coups par une oppression morale puisque l'on considérait que la personne en souffrance était finalement responsable de son état et qu'il lui appartenait d'en sortir.

La plupart de ces hôpitaux, aujourd'hui désaffectés, sont devenus des lieux morbides et un peu inquiétants qui font la joie des explorateurs urbains qui se plaisent à les visiter et à immortaliser leurs couloirs déserts ou salles de soin délabrées et laissées à l'abandon.

Pour ocnclure, il ne vous reste plus qu'à frissonner en regardant les magnifiques photos présentées ici (Hudson River State Hospital) et là.(Greystone psychiatric hospital). Toutes ces photos sont à vendre.

Et pour ceux que cela passionne, sachez qu'il existe de nombreux films tournés dans ces endroits ou témoignages d'anciens patients de ces hôpitaux. La plupart étant en anglais, en français, vous pourrez lire l'excellent polar de Katzenbahc, intitulé "Une histoire de fous", dans lequel le héros est un schizophrène halluciné, interné dans un de ces hôpitaux.

Hudson River State Hospital à Poughkeepsie dans l'état de New York (USA)

Liquidation avant fermeture estivale !

2008-07-30T08:38:00.003+02:00

Aout, la ville est déserte et les hôpitaux aussi !

Il m'est arrivé un drôle de truc. J'ai reçu une patiente que je n'avais pas revue depuis cinq ou six ans. Je me souvenais pourtant parfaitement d'elle. C'était un cas dramatique, le genre de vie où il faut une loupe de diamantaire pour distinguer de bons moments, le type d'histoire personnelle dramatique que vous écoutez en vous demandant ce que vous allez bien pouvoir faire.

Successivement violée par papa puis frappée par les hommes avec qui elle a vécu, elle a enduré à peu près tout ce que la vie recèle d'abject. Elle a malgré tout réussi à faire sa vie cahin-caha. Elle est finalement suffisamment solide pour avancer tant bien que mal, tandis que beaucoup d'autres auraient déjà décidé d'en finir.

A l'époque, nous avions eu un excellent contact, mais c'était une grenade dégoupillée. En l'écoutant, j'avais songé que c'était un cas assez typique de personnalité limite, mais il se pouvait que son cas soit aussi plus complexe. A toutes fins utiles, je l'avais adressé à un psychiatre plus à même d'établir un diagnostic complexe. On pouvait soupçonner un trouble bipolaire, voire une schizophrénie, même si c'était moins probable.

C'était une époque où je pensais encore que tous mes confrères avaient forcément le souci d'autrui. Bien qu'exerçant depuis déjà quelques années, je pensais que les psychiatres étaient globalement d'un excellent niveau. Depuis, j'ai appris qu'à l'instar des plombiers, des mécaniciens, ou des techniciens de hotline, il y en a de bien, de moins bien, de très mauvais voire de très très étranges. J'ai aussi appris que trouver un bon psychiatre, de surcroit conventionné, sur Paris, relevait du parcours du combattant.

J'avais expliqué à cette patiente que n'étant pas hospitalier, je ne me sentais pas capable de l'aider efficacement. La sachant susceptible de piquer des crises, j'aurais préféré pouvoir appuyer sur un bouton pour voir surgir immédiatement un infirmier muni d'une seringue salvatrice. Elle s'était d'abord sentie rejetée. Je me souviens même qu'elle avait pleuré parce qu'elle avait jugé que nous nous entendions suffisamment bien pour qu'elle m'estime capable de l'aider efficacement.

Je lui avais dit que c'était effectivement le cas mais que la base de mon métier était de remplir une obligation de moyens en mettant tout en œuvre pour l'aider, et qu'à ce stade je pensais qu'il lui fallait un médecin. J'avais précisé que par la suite, elle serait la bienvenue dans mon cabinet mais que pour démarrer une prise en charge, il était mieux qu'elle passe par un service psychiatrique. Elle avait compris mes explications et m'avait écouté en allant consulter dans un hôpital. Durant des années, je n'avais pas eu de ses nouvelles. Curieusement, je ne l'avais pas oubliée parce qu'elle était touchante.

Et la voilà qui revient. Elle est toujours aussi jolie mais semble toujours aussi "barrée". J'attends qu'elle se soit assise avant de lui demander qui l'envoie chez moi et ce que je peux faire pour elle. Elle m'explique que c'est son médecin, un praticien hospitalier, qui lui a dit de me consulter, parce que j'étais quelqu'un de très efficace. Elle me donne le nom de ce psychiatre que je ne connais pas mais dont j'ai entendu parler.

Quand je lui demande s'il lui a fait un mot d'introduction, elle me montre un pauvre papier sur lequel il s'est contenté de lui noter mes nom, adresse et téléphone. C'est d'une incorrection totale. Il me balance sa patiente comme un sac de linge sale et à moi de me démerder. Je suis certes flatté de savoir qu'il pense que je suis "très efficace" mais j'aurais aimé qu'il nous témoigne un peu plus de considération à sa patiente et à moi.

J'ai l'impression que son médecin me refile le paquet, comme un mec filerait une moto en pièce détachées dans une caisse à un autre, en lui disant de se démerder mais de ne surtout pas s'inquiéter parce que toutes les pièces sont là. Bientôt, ils déposeront les patients devant la porte de mon cabinet et se tireront en vacances. Enfin, puisqu'elle est là, autant l'écouter.

Sa vie ne s'est pas améliorée. Je pense même qu'elle s'est dégradée. On lui a à peu près tout prescrit, antidépresseurs, neuroleptiques, régulateurs thymiques, etc., sans qu'il y ait de progrès réels. Elle va toujours aussi mal mais reste étonnamment volontaire et courageuse. Quand je lui demande quel diagnostic on a établi elle me sort un truc aberrant.

Elle serait d'après le médecin qui la suit, bipolaire tout en ayant "un début de schizophrénie". Dans ma grande naïveté, je n'imaginais pas qu'on puisse avoir un début de schizophrénie ; je pensais qu'on l'était ou non. Dans tous les cas, le psychiatre est content, il a trouvé une petite boîte où la ranger ; il en a même trouvé deux. Cette patiente fait partie des nomades de la psychiatrie, qui se voient attribuer un diagnostic par médecin consulté, jusqu'à ce que l'un d'eux, plus malin que les autres, trouve enfin ce qu'ils ont.

Mais humble par nature, je ne vais pas remettre en cause ce diagnostic et surtout pas devant elle. Je me contente de lui dire qu'avec son autorisation, j'aimerai m'entretenir prochainement avec le psychiatre qui la suit pour avoir plus de précisions.

Elle accepte mais m'explique aussitôt que son médecin part en vacances dans quelques jours et qu'il est injoignable. Effectivement, je n'arrive pas à le joindre au téléphone. La patiente est dans un état de stress terrible. Elle est agitée, anxieuse et me raconte ses dernière aventures évidemment dramatiques.

Je parviens à bien "accrocher" avec elle mais me demande ce que je peux en faire. Elle est dans un tel état que je ne vois pas comment elle pourrait suivre une thérapie qui ne peut se faire dans l'urgence. J'ai l'impression de tenir par la main un enfant incapable de s'assumer dont je vais devoir m'occuper.

L'agitation de cette patiente est telle que je crains même le raptus suicidaire, ce suicide rapide qui intervient lors de crises d'angoisse subites. Pour moi, le suicide est la crainte absolue alors, avant de m'installer, je me suis beaucoup documenté sur le sujet. Je ne suis pas à l'abri d'un tel acte parce que je ne passe pas ma vie derrière les gens. Mais je crois que si cela devait malheureusement se produire, je pourrais me dire que ce n'est pas du à ma négligence.

Alors, je vais tenter quelque chose pour elle. Non, que je me sente compétent pour la traiter ou l'aider efficacement. Mais bon, en interrogeant mon réseau, je devrais pouvoir trouver une solution d'attente, un endroit où elle sera accueillie jusqu'à ce que mon confrère daigne me dire en quoi je peux être utile à son rétablissement.

Me voici encore face à cette même grenade dégoupillée qui demande qu'à exploser, sans rien. Pas un mot, pas une explication, rien du tout, juste le paquet qu'on m'adresse et hop, à moi de me débrouiller.

Le mois d'août est agréable à Paris : personne pour vous ennuyer et vous pouvez y flâner comme un touriste pour redécouvrir la ville. Ce mois est pourtant cruel pour ceux qui sont victimes des départs en vacance de ceux qui en avaient la responsabilité.

La capitale désertée ne réserve ses charmes qu'aux bien-portants mais pas aux vieillards ni aux malades.

Je suis un ami de Pierre Bonte et je ne le savais pas !

2008-07-30T03:19:00.008+02:00

Pierre bonte s'intéressant encore à des gens auxquels personne ne s'intéresse !

Gentillesse, nom féminin : Qualité de quelqu'un qui est gentil Synonyme : amabilité
Gentil, adjectif : aimable, attentionné, charmant, sympathique, bienveillant.

Je connais Pierre Bonte, enfin pas vraiment, juste son fils spirituel. C'est Olive, mon copain riche qui a réussi dans la vie et roule en Touareg W12.

Ce soir, Olive, GCM et Jeff le corse passent à la maison. Jeff le corse doit autant à sa petite taille qu'à ses origines une susceptibilité étonnante. Quoique l'on dise, tout est interprété.

Ce soir, nous parlant d'une soirée récente, il nous explique qu'Olive se serait méchamment moqué d'un ami commun en lui posant des questions saugrenues sur son métier. Pour lui, de telles questions étant dénuées d'intérêt, elles ne peuvent être le fait que d'un esprit moqueur et sadique.

GCM, mon épouse et moi, avons défendu Olive. C'est vrai que pour qui ne connait pas Olive, il pourrait sembler curieux. Face à un maçon, il s'intéresse au ciment, à un électricien, à la section des fils électriques, etc. Olive, centré sur les autres et à leur écoute, est un vrai facilitant, le mec gentil qui valorise les autres en s'intéressant sincèrement à eux. Lorsqu'il m'arrive de trouver un type nul, il y a fort à parier qu'Olive l'ai trouvé intéressant malgré tout.

C'est vrai que dans notre société dure où seuls les méchants ont la parole, Olive détonne. Imaginez que vous fassiez un des pires métiers au monde, du type syndic de copropriété ou ramasseur de vomi, et bien Olive vous parlera, s'intéressera à vous et vous posera des tas de questions.

Si vous êtes syndic de copropriété, il se passionnera pour la loi SRU et vous demandera même si la mise aux normes des ascenseurs est en route ou les diagnostics de désamiantage sont courants. Si vous êtes ramasseur de vomi, il se passionnera évidemment pour la serpillère et le seau que vous employez et s'enquérera de tous leurs aspects techniques.

Alors évidemment, vous vous demanderez si vous avez face à vous quelqu'un qui se fout de vous, parce que de mémoire, vous n'avez jamais rencontré de personne s'intéressant ainsi à vous et à vos petits soucis. Vous le regarderez, vous ne décèlerez rien et vous vous direz que soit Olive est vraiment un menteur professionnel capable de dissimuler sa rouerie derrière une façade avenante ou alors que vous avez face à vous le mec le plus sympa du monde.

Bientôt si vous n'êtes pas paranoïaque vous comprendrez qu'Olive est sincère et qu'au moins durant l'espace d'une soirée, quelqu'un se sera intéressé à vous. D'ailleurs ne vous y trompez pas, si vous lui avez parlé du ramassage de vomi, de votre serpillère et de votre seau, soyez sur qu'il parlera de toutes ces connaissances importantes à ses proches. Ainsi, un soir Olive me dira : "tiens tu sais j'ai rencontré un mec qui fait un boulot pas possible, il ramasse du vomi". Et ensuite, il m'expliquera de long en large ce que vous faites, comme s'il voulait me recruter, allant jusqu'à me parler du diamètre du seau. Et finalement, c'est assez rigolo à écouter parce qu'Olive raconte bien les choses et peut rendre intéressants des trucs à priori sans intérêt.

Il se trouve que dans ce monde de brutes, les gens comme Olive sont rares. Enfin, les vrais facilitants ne sont pas si rares en fait, mais ceux qui assument le fait d'être gentil le sont, surtout chez les hommes. Les hommes préfèrent, pour sauvegarder leur sacrosainte virilité, prendre l'allure de méchants. Ceux qui sont gentils, ne le monteront pas parce que pour un homme, gentillesse rime forcément avec faiblesse.

Parce qu'une fois pour toute, les hommes ont décidé que la gentillesse était l'apanage des femmes. Le gentil, c'est forcément la bonne grosse poire, le bon gros crétin qui se fera toujours avoir. Etre gentil rime avec "être bien brave". Je me souviens quand j'étais beaucoup plus jeune, pour rien au monde, je n'aurais avoué que j'étais gentil.

Plutôt crever ! J'étais juriste, ma première profession, et je vivais planqué derrière mes codes. J'étais le mec froid. J'ai depuis appris, qu'être gentil c'était avant tout être bienveillant et que gentillesse ne rimait pas forcément avec faiblesse. D'ailleurs, je connais des tas de gens faibles qui ne sont pas gentils. Parce que la gentillesse peut prendre l'aspect d'une pseudo-gentillesse, auquel cas, elle est employée par des types qui sont incapables de s'affirmer.

Le problème vient aussi souvent du fait que les gens ne croient pas à la gentillesse spontanée, qu'ils imaginent toujours dissimuler quelque calcul. Le proverbe "trop poli pour être honnête" a la vie dure. Olive en a souffert ce soir parce qu'il n'a pas pu se défendre. Quoiqu'il ait dit, il est resté suspect de machiavélisme.

Jeff se remémorant cette conversation durant laquelle Olive posait des questions sur le métier basique d'un convive, reste persuadé qu'il se moquait de lui, feignant de s'intéresser à lui pour s'en moquer, un peu comme si ce convive avait joué le rôle de Villeret dans Le diner de con. GCM, mon épouse et moi, avons beau eu lui dire qu'Olive avait été sincère, Jeff n'en démordait pas. Pour lui Olive n'avait pas témoigné de la gentillesse mais feint la sympathie pour se moquer du convive. Chacune des questions d'Olive était pour Jeff autant de banderilles plantées dans l'amour-propre du convive.

A la fin, Jeff excédé était persuadé que nous formions une sorte de coalition de méchants qui protégeaient Olive. Il en venait à soupçonner quelque complot destiné à dissimuler la noirceur d'âme d'Olive. Nous avons beau eu dire sur tous les tons qu'Olive était comme cela, gentil, et que ses questions à ce convive furent sincères, Jeff n'a pas voulu le croire. Tant et si bien, qu'il s'est levé, nous a salué et est parti. Jeff est un peu coutumier du fait, alors ce n'est pas très grave.

Je plains ce pauvre Jeff. D'une part parce qu'il va se taper un sacré mal detête. Parce que malgré tout, il aime bien Olive et que cela va être dur de défendre deux points de vue inconciliables. Soit Olive est quelqu'un qu'il apprécie, soit c'est un salaud qui feint la gentillesse. Alors bonjour la dissonance cognitive pour Jeff parce que traiter mentalement deux informations antagonistes n'est pas facile.

D'autre part, l'orgueil monumental de Jeff va en prendre un coup. Parce que si Olive est un salaud, cela signifie qu'il s'est trompé en le trouvant sympa. Et personne n'aime se tromper à ce point et découvrir que le type que l'on croyait sympathique n'est qu'une brute cynique, et Jeff moins que tous.

Enfin, si Jeff parvient à notre conclusion, à savoir qu'Olive est véritablement un type gentil et que ce soir là, en interrogeant le convive sur son métier, il était sincère et ne se moquait pas de lui, c'est lourd de conséquences. Parce que, s'il a pu imaginer qu'Olive ne pouvait pas s'intéresser sincèrement au métier de ce convive, cela signifie que pour Jeff, le métier de ce type était sans intérêt et ne valait pas qu'on s'y intéresse et que toute question ne pouvait être que superflues. Dans ce cas, ce n'est plus Olive le type méchant, mais Jeff qui méprise ce convive auquel il dénie même le droit d'intéresser les autres.

Jeff est pris dans un piège abscons terrible. Plutôt que douter raisonnablement de son jugement en écoutant nos arguments, il s'est enferré à un point tel dans son erreur, qu'il nous avoue ipso facto que c'est lui le salaud, qui est persuadé à un tel point qu'un type est sans intérêt que tout intérêt qu'on lui porterait est suspect. Pauvre Jeff qui voulait jouer les gentils et se déclare comme étant le pire de tous en voulant jouer les gentils. Pascal avait raison en déclarant que "qui veut faire l'Ange fait la bête" (Les pensées).

A un moment donné de la conversation, GCM a demandé à Jeff s'il souvenait de Pierre Bonte dans Le petit rapporteur ou d'autres émissions. Jeff s'en souvenait comme tout le monde. Vous voyez qui est Pierre Bonte ? Non ? Mais si, c'est ce type mince, chauve et si sympathique dont la gentillesse naturelle lui permet d'entrer en contact avec les humbles en les valorisant sincèrement.

Pierre Bonte, c'est l'anti-people. Ses stars à lui, ce sont des quidams habituellement ignorés de tous. Et Pierre Bonte ne se moque pas d'eux comme le ferait Strip-Tease, l'émission qui plait aux méchants. Non, Pierre Bonte s'intéresse à eux de manière spontanée et naturelle. Et même s'il peut s'amuser, on sent que c'est dénue de méchanceté. Et effectivement Olive est un peu comme lui.

Rappelons que l'on peut sincèrement s'intéresser à la Tour Eiffel en allumettes qu'un type construit sans pour autant le prendre pour un con. Olive serait out à fait capable de cela. Ensuite il nous raconterait les exploits de ce bâtisseur.

C'est amusant que Jeff, individu pourtant brillant, qui se voulait le héraut des obscurs et des sans grades ait commis une telle faute. Parce qu'en voulant prendre la défense d'autrui, il nous a simplement avoué que pour lui, ces humbles n'étaient pas dignes de l'intérêt qu'on leur portait, lequel resterait toujours suspect et assimilable à de la moquerie. L'orgueil est vraiment la voie de la perdition. Je n'aimerais pas que Jeff vole à mon secours.

Gardez-vous des faux prophètes. Ils viennent à vous en vêtement de brebis, mais au dedans ce sont des loups ravisseurs.

Saint-Mathieu 7-5

Le petit rapporteur - Mr Liochon

Un peu de recherche fondamentale !

2008-07-28T01:25:00.005+02:00

Les dictateurs l'on bien compris : des vestes dotées de cols hauts permettent
de dissimuler le bourrelet de cou révélateur!

Mon article précédent dans lequel je relate le mariage de l'ami Sean a eu des conséquences inattendues.

J'y développais en effet qu'il pourrait y avoir une corrélation nette entre la présence d'un bourrelet de cou, situé à l'arrière de la tête, au niveau de la nuque d'un individu, et des traits sociopathiques. Ayant réfléchi à la question, j'ai même noté que l'acteur Bernard Blier commença dans des rôles de cocu (Quai des orfèvres en 1947, Manèges en 1948) avant de terminer dans des rôles de tenancier de bordel (Le cave se rebiffe en 1961), de méchant flic (Le grand restaurant en 1966) puis de grand patron cynique (Tout le monde, il est beau, tout le monde il est gentil en 1972).

Gageons que si ce grand acteur avait vécu plus longtemps, il aurait pu embêter l'actrice Ingrid Chauvin dans une saga de l'été dont France 2 a le secret, et qui nous laisse chaque fois pantois de tant de créativité. Par exemple, j'aurais bien imaginé Bernard Blier campant un promoteur véreux, acoquiné à un élu UMP (mais ex-Front National), s'accaparant un orphelinat pour petits diabétiques tuberculeux étrangers situé dans la garrigue afin d'y édifier des logements de luxe, construits au mépris de toutes les règles d'économie d'énergie et de la loi Littoral, pour financiers cupides s'étant odieusement enrichis en fourguant des subprimes à des pauvres gens !

La photo du suspect ! Chacun se rappelle de son bourrelet de cou !

Outre le fait que je possède une puissante culture cinématographique et un réel talent pour écrire des fictions pour France2 dans le cadre de l'exception culturelle française, vous aurez aussi noté que je ne recule devant aucune observation scientifique pour tester mes hypothèses de travail. En effet, il y a une corrélation très nette entre l'apparition du bourrelet de cou chez Bernard Blier et l'obtention de rôles de salauds chez cet acteur. Tout ceci en serait resté là, et j'aurais sans doute eu d'autres idées merveilleuses, si je n'avais pas eu une curieuse expérience.

En début d'après-midi, alors que j'étais passé faire un petit "coucou" à Laurence sur MSN, cette dernière pencha la tête en arrière et se tata la nuque. Puis, se tournant vers la cam en relevant ses cheveux m'a demandé si elle avait un bourrelet de cou. Elle semblait si inquiète que je l'ai aussitôt rassurée.

D'une part, d'après ce que j'ai pu observer à la cam, Laurence n'a pas de bourrelet de cou. Je suis prêt à l'attester par écrit sur papier à en-tête. D'ailleurs si Laurence peut avoir un sale caractère, je n'ai jamais remarqué de cruauté gratuite. A l'instar de ces petits terriers bagarreurs et acharnés, Laurence ne montre les dents que si on l'ennuie.

Ainsi, ce n'est pas parce qu'elle s'ingénie à maltraiter les gens de la hotline de Free qu'elle est sociopathe : elle a ses raisons. Il suffit de téléphoner à l'un de ces clampins, de lui expliquer votre sérieux problème et de l'entendre vous demander pour la centième fois, si "ce ne serait pas le filtre", pour avoir envie de cogner. Toutefois, je déconseille fortement à Laurence d'aller faire un tour à Casablanca car sa tête doit y être mise à prix.

Pour replacer les choses dans leur contexte, je précise que cette idée de corrélation entre la présence d'un bourrelet de cou et des traits sociopathiques, n'est qu'intuitive et ne repose aucunement sur les résultats d'une étude scientifique. Il se pourrait que j'aie tort et que la présence d'un bourrelet de cou, ne soit pas la preuve d'un caractère cruel et sanguinaire.

D'autre part, il ne s'agit pas de tout mélanger, ni de s'alarmer pour rien, mais préalablement de bien définir le bourrelet de cou. Le bourrelet de cou est une sorte de masse circulaire et molle dont la présence apparait même lorsque la tête est portée droite.

Précisons ainsi que lorsque l'on penche la tête en arrière, il se peut qu'il existe une protubérance ayant les caractéristiques apparentes du bourrelet de cou, sans en être un ! Dans ce cas, il s'agit alors d'un simple plissement dont la présence est normale et ne prédispose pas à la cruauté.

Dès septembre, j'animerai un Séminaire sur le Bourrelet de Cou (Le SBC Tour) au cours duquel, vous pourrez prêter vos nuques à mes doigts experts afin que je vous dise si vous disposez ou non d'un tel bourrelet. Pour les plus timides, je proposerai aussi des séances individuelles qui auront lieu à mon cabinet. Bien entendu, les honoraires seront à la hauteur de la complexité de la tâche.

Enfin, si alarmés par la conjonction de l'énorme audience de mon blog et cette découverte fascinante, vous êtes persuadé que vous avez un bourrelet de cou et que tout le monde va ainsi deviner votre sociopathie, ne paniquez pas ! Portez les cheveux longs sur la nuque ou une grosse écharpe de laine et tout ira bien. Mieux vaut avoir une coupe de hard-rocker ou jouer les frileux en plein été que d'exposer à la vue de tous vos traits sociopathiques, lesquels ne sont utiles que s'ils sont dissimulés.

Souvenez-vous que ce qui fait le succès d'un homme politique ou d'un tueur en série, c'est le fait que sa victime puisse lui faire entièrement confiance de prime abord. Ce n'est qu'une fois maîtrisée que la victime comprend qu'il ne fallait pas faire confiance au sociopathe. Mais là tout est fini, soit vous mourrez après avoir été violé et torturé, soit vous serez soumis à des impôts iniques et à des décisions aberrantes.

Enfin, ne vous alarmez pas inutilement car on peut faire sa vie en étant cruel, les professions ne manquent pas. Dans quelques années, si la chance vous sourit et que vous avez su utiliser vos traits sociopathiques, il se pourrait même que nanti, repus et décoré de la légion d'honneur, vous puissiez exhiber fièrement votre bourrelet de cou !

Sean s'est marié !

2008-07-27T02:57:00.007+02:00

Sean le terrible !

Ceux qui me lisent depuis longtemps connaissent bien mon ami Sean, le slave fou au prénom irlandais. Il s'est marié ce matin dans une mairie d'arrondissement parisien. Rendez-vous était pris à onze trente mais Sean était en retard comme d'habitude.

La salle des mariages, comme souvent à Paris, était superbe. En attendant que l'élu veuille bien apparaître, je me suis amusé à chercher la photo de notre bienaimé Président. Et, c'est cachée derrière de lourdes tentures que je l'ai trouvée : manifestement, ici on n'aime pas trop le petit Nicolas. Le pauvre petit était donc relégué à un endroit où l'on ne pouvait pas le voir, à moins d'être préposé à l'entretien des vitres.

Pour ma part, et au-delà de tout parti pris politique, je comprends cette démarche visant à dissimuler cette ridicule photographie. Refusant tout net de me marier sous le regard du précédent Président Chirac, c'est aux États-Unis que je suis allé convoler. Si un jour, je suis élu maire, ma première mesure sera de planquer la photo du président en exercice dans un local technique quelconque à l'abri de tout regard. Emporté, que dis-je, dépassé par mon succès inespéré, ma seconde mesure sera de faire un coup d'état dans le genre de celui du 2 décembre 1851, de me faire sacrer empereur, puis de faire sécession. Ensuite, à moi la vie de satrape !

Minuscule Néron des temps moderne, j'exercerai un pouvoir fort basé sur l'accomplissement de mes volontés et caprices les plus fous. Je descendrai ainsi une fois par mois, la rue principale en Microcar RJ49 salué par la foule. Une fois les habitants pressurés, tondus, vidés, spoliés, humiliés et volés, las de ce pouvoir et menacé d'être traduit devant le TPI comme un vulgaire dirigeant Serbe, je m'enfuirai en Amérique du Sud au moyen d'un Learjet85 peint en noir mat et dépourvu d'immatriculation, où je coulerai une retraite paisible sous un faux nom. Il se peut alors que dans mon palais de marbre perdu en pleine jungle, je me mette à méditer sur ce que fut ma vie en faisant mon examen de conscience. J'aurais pu rallier l'UMP en vieux cacique repenti, mais je préfère la solitude de mon palais de marbre.

Mais laissons de côté mes rêves fous de pauvre type frustré ayant juré de se venger de ses humiliations, et revenons aux épousailles de Sean. L'élue faisant fonction d'officier d'état civil qui a présidé à la cérémonie valait son pesant d'or. Coiffée comme un dessous de bras et attifée comme l'as de pique, c'est en pauvresse digne d'un roman de Zola que l'élue avait choisi de se présenter face à ses administrés. Heureuse de ce qu'elle avait sans doute trouvé aux soldes de Vêtimarché et de Kiabi, à moins que ce ne soit en fouillant dans les sacs de la Croix Rouge ou du Secours Populaire, elle est entrée souriante dans la salle des mariages.

Après avoir expliqué que la cérémonie se plaçait sous les bons auspices de la République, un peu comme un curé rappellerait que son église est la maison de Dieu, l'élue annona un discours vide d'une voix morne, n'omettant pas de rappeler les articles du Code civil relatif au contrat de mariage. A ses côtés, une sorte de Pierrot lunaire gavé de neuroleptiques, si j'en crois sa gestuelle ralentie et ses tic nombreux, coiffé comme le Pierre Richard des grandes années, faisait office de greffier.

La cérémonie dénuée de toute pompe et solennité était barbante à souhait. Sean ayant revêtu un joli costume, ayant pour une fois discipliné les poils blonds qui ornent son chefs, et Madame Sean, toute mignonne dans sa jolie robe blanche, faisaient vraiment tâche face aux gueux représentant la puissance publique. Si vous décidez de vous marier en été dans cette mairie, ne faites pas de frais de toilette : se présenter en short et tongues ne jurera pas.

Moi j'étais subjugué par l'incroyable volume de la très grosse tête de Sean que j'apercevais de dos. J'ai même noté qu'il avait un mince bourrelet de cou. C'est rigolo les mecs qui ont des bourrelets de cou. Dans les films, vous pouvez être sur qu'un type qui a un bourrelet de cou est forcément un dominateur sanguinaire dénué de toute empathie qui pratique soit le trafic de drogue ou d'armes, à moins qu'il ne soit promoteur immobilier et acharné à déloger des pauvres ou encore à détruire un petit mas provençal super joli pour y implanter une usine d'incinération d'ordures. D'ailleurs ça ne trompe pas, dans les sagas de l'été, le mec qui a un bourrelet de cou, s'ingénie toujours à ennuyer la jolie Ingrid Chauvin.

Ingrid Chauvin clamant son ras-le-bol des hommes à bourrelet de cou !

Curieusement, Sean a un bourrelet de cou et est dénué d'empathie. Il y a peut-être une recherche à faire sur ce sujet dans la mesure ou le bourrelet de cou pourrait être corrélé à des traits sociopathiques. Ceci étant dit, dans le privé Sean est un garçon charmant. Il n'y a que dans les rapports professionnels que c'est un prédateur. C'est curieux, c'est un peu comme les pitbulls et les dobermans, qui peuvent s'avérer affectueux avec leurs maîtres mais dévorer le premier enfant venu. Il faudra que je vérifie si les chiens les plus dangereux ont aussi un petit bourrelet de cou. On pourrait faire de la prévention efficace en fichant tous les individus, humains ou canins, présentant un bourrelet de cou !

A un moment donné, un peu inquiet, je me suis même tâté l'arrière du cou et j'ai constaté que je n'avais pas de bourrelet de cou : je suis un mec bien. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai immédiatement songé que sur la grosse tête carrée plantée de cheveux blonds et courts en épis de Sean, ne manquait plus qu'une belle casquette plate de VOPO Est-allemand. Ah les beaux trafics qu'il aurait pu faire et la cruauté qu'il aurait pu investir dans cette noble profession. C'est à en regretter la chute du mur de Berlin en 1989. Décidément, feu le communisme permettait aux plus cruels d'entre nous, de belles carrières.

A la fin de la cérémonie, une fois les époux déclarés unis par les liens du mariage, un ami africain expliqua que même dans un village de brousse de son pays, le représentant de l'état aurait eu plus de dignité. Ce à quoi, Toju qui était le témoin de Sean répliqué que cette cérémonie était à l'image de notre beau pays. Il n'a sans doute pas tort. Ceci dit de l'avis d'autres invités au mariage, il se peut que cette femme ait été une élue verte ce qui l'excuserait, puisque selon ces personnes, les verts sont toujours vêtus comme des sacs, à croire que ce serait même une preuve de leur engagement citoyen.

Moi, je n'ai (presque) rien dit parce que je sais me tenir et puis parce que j'étais content que Sean ait trouvé une épouse. J'ai juste adressé mes vœux les plus sincères de bonheur aux jeunes mariés, qui s'envolent demain pour les États-Unis en voyage de noces. Après avoir écumé les interstates de Californie et du Nevada au volant de sa Mustang Shelby de location, gageons que Sean nous reviendra frais et dispos pour de nouvelles aventures au cours desquelles il licenciera encore des tas de gens ! Et comme Sean a eu une belle promotion, ce n'est plus un simple régiment qu'il pourra décimer mais une division toute entière.

Sympathiques VOPO défilant à Berlin Est !

Bis repetita !

2008-07-25T01:44:00.007+02:00

Sauvez vos enfants, roulez en Microcar RJ49 !

Voici un peu plus d'un an, j'avais commis un article traitant de la mort d'un enfant dans une voiture laissée au soleil. L'an dernier, il s'agissait d'un enfant de quinze mois. Cette année, à une semaine d'intervalle, ce sont deux enfants, l'un de deux ans et demi, l'autre de trois ans, qui sont décédés de cette manière.

Le père du premier est pharmacien, tandis que l'autre est cadre chez Areva. On ne peut donc pas plaider une mauvaise insertion ou de graves troubles psychologiques pour expliquer ces erreurs. Il faut donc s'interroger pour savoir pourquoi ce genre de choses arrivent toujours à des pères, qui par ailleurs, comme en témoignent les éléments d'enquête, aiment leurs enfants.

Ainsi, tandis que les mauvais traitements sur enfants doivent être équitablement répartis entre hommes et femmes, il semblerait que ces oublis dramatiques soient uniquement le fait d'hommes. Peut-on expliquer ces oublis par des différences biologiques entre hommes et femmes, qui feraient de nous, pauvres mâles, des individus monotâches incapables de traiter deux informations à la fois telles que : déposer l'enfant à la crèche et aller au travail ?

C'est à mon sens l'explication la plus simple. Une lectrice, dans un commentaire me dit que cette explication est grotesque et qu'il ne faut pas se référer à la biologie, sous peine de faire du John Gray, auteur prolifique connu pour son célèbre Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus. Selon cette lectrice il faudrait mettre des sociologues sur le coup.

Ce fut fait bien souvent. Quoiqu'en vérité, ce soit un travail de psychologue aussi. Car bien entendu, s'agissant de sexe et plus encore de genre, on se demande toujours si les différences entre hommes et femmes sont culturelles ou biologiques. C'est une question logique que de se demander si on est confiné dans un rôle par déterminisme biologique ou simplement du fait de la culture.

Dans ce débat il est certain que les femmes désirant accéder à l'autonomie (ou celles qui en veulent aux hommes du fait de leur expérience) auront intérêt à combattre le primat du biologique pour expliquer que les rôles furent fixés par la culture et non par la nature. A l'opposé, les hommes, bien que finalement je pense que la plupart d'entre nous s'en moquent, auront intérêt à penser que ces différences sont biologiques ce qui leur épargnera les corvées de vaisselles et de lessives pour lesquelles ils ne s'estimeront pas préparés.

Des tas de recherches ont lieu sur ce sujet. De nombreux auteurs généralement anglo-saxons penchent pour une différence biologique. En revanche, certains auteurs français que j'ai lus rejettent ce concept. On pourra se demander dans un pays à la judiciarisation galopante, si la science lorsqu'elle traite de ces sujets, peut encore être indépendante. Je n'ose imaginer ce que deviendrait les subventions d'un chercheur qui trouverait de manière définitive qu'il existe des différences biologiques fondamentales entre hommes et femmes expliquant l'essentiels nos comportements. Après avoir été accusé d'être membre du Front National, on chercherait s'il ne fait pas partie d'une secte, puis on lui trouverait des accointances avec notre Président et enfin, des manifestations auraient lieu sous ses fenêtres. A la fin, face aux caméras de France 3, un quidam en viendrait même à dire qu'il ne s'étonne pas que ce chercheurs ait affirmé de telles choses puisqu'il l'a vu fumer une cigarette !

Alors certes, tout n'est pas si tranché. On pourrait ainsi dire qu'en matière d'accident domestique, les hommes et les femmes se partagent sans doute la palme de la distraction. Un manche de casserole qui dépasse de la gazinière, un cordon d'un fer à repasser branché, un fusil chargé, un outil tranchant qui traine et c'est l'accident assuré. Mais avouez, que ces accident domestiques, même s'ils ont des conséquences dramatiques, sont loin du fait d'oublier, oui d'oublier, son enfant dans une voiture. Dans un cas, on oublie le danger potentiel d'un objet, dans l'autre cas, c'est carrément l'enfant qui est passé à la trappe.

Pour ma part, mais ce n'est qu'intuitif, je pense très clairement que des différences biologiques existent et peuvent expliquer des comportements parfois différents entre homme et femme. Ces dramatiques oublis d'enfants, pourraient ainsi s'expliquer de cette manière sans qu'il ne soit besoin de psychologiser. On pourrait par exemple imaginer que les hommes sont généralement monotâches et plus axés sur certaines tâches que celles ayant trait aux enfants. On notera d'ailleurs que ces dramatiques oublis interviennent toujours alors que le père travaillait, comme si la garde de l'enfant était venue entraver une routine quotidienne. C'est à mon sens une piste à explorer.

Je pourrais rajouter qu'ayant eu l'occasion d'être face à l'anatomie féminine, j'ai cru discerner chez ces dernières des glandes mammaires largement moins rudimentaires que les notres, dont la fonction semble-t-il est de produire du lait destiné à alimenter le nourrisson. De lointains cours d'anatomie, je me souviens aussi que nos compagnes sont dotées d'un utérus qui je crois est destiné à recevoir l'ovule fécondé et ce, jusqu'à ce que l'enfant en soit expulsé.

Simpliste comme je le suis, j'en déduis donc que biologiquement, il y aurait comme un léger avantage concurrentiel chez nos compagnes pour s'occuper de notre progéniture. De là à imaginer que ces dernières bénéficient d'atouts dont nous sommes dépourvus pour l'élevage des jeunes, il n'y a qu'un pas que je franchis allègrement. Ceci étant dit, j'admets que dans des populations masculines et féminines, il puisse y avoir des individus dont le fonctionnement soit plus proche de celui généralement observé chez le sexe opposé ; entre le blanc et le noir existe le gris et même le gris clair et le gris foncé.

Bien sur, n'étant pas spécialiste de tout ceci, ce ne sont que des intuitions. Mais depuis qu'en 1981 ce cher neurophysiologiste américain Robert W. Sperry a obtenu un prix Nobel de médecine pour ses découvertes sur l'asymétrie hémisphérique, j'ai tendance à croire que mes intuitions sont justes. Ce sont même des fulgurances. On me présume même parfois orgueilleux à cause d'elles.

Rappelons que Sperry découvrit ce que l'on peut résumer très schématiquement de la manière suivante : il existerait deux types de fonctionnement cérébraux : l'un plutôt intuitif et global, l'autre plutôt analytique et séquentiel.

J'appartiens sans conteste au premier groupe. Partant de cela, je me dis que généralement, qu'il s'agisse de laver ou repasser du linge délicat ou de s'occuper d'enfants en bas-âge, il ne faut pas faire confiance aux hommes.

S'agissant d'enfant à emmener à la crèche, testez d'abord votre mari avec un baigneur en celluloïd, le risque est moins grand. Et si décidément, il est trop tête en l'air et s'obstine à oublier le baigneur dans la voiture, exigez qu'il s'achète un cabriolet avant de lui confier vos bambins.

Oubliez vos enfants dans la voiture en toute quiétude !