Há quem não saiba quando deve parar. E o que há a fazer? Ensiná-los?

You're No Fun Anymore

2006-07-30T16:54:00.000+01:00

(Um homem no mastro principal é chicoteado.)
Carrasco:"... thirty-nine... forty. All right, cut him down, Mr Fuller."
Chicoteado: "Oh you're no fun anymore."

"Monty Python's Flying Circus"; temporada1, episódio7 "Camel Spotting/You're No Fun Anymore"; 30 de Novembro de 1969.

Ecce Homo

2006-07-30T16:41:00.000+01:00

ECCE HOMO.
Eis O Original.

Pobre utente de uma sauna, que devido a brincadeiras entalou o brick in the wall.

Espera aí...
"Sauna"? Isto é um bocado gayish, não é?...
E se eu foses para a têvê tentar ganhar umas coroas com queixas de homofobia?!
Hummm...

Saudades... Tantas Saudades...

2006-07-30T16:19:00.000+01:00

Ai que saudades eu tenho da Boa Sónia...

Da honestidade e da coragem sem máculas.
Ah, a Boa Sónia!

Num mundo de aparência e simulação...
Em que os que menos se espera se espraiam nos transformismos de saltinho e biquini... Escondidos atrás da moita, sem contar a absolutamente ninguém...
...É com ela que contamos.

Tantas saudades da Sónia.

Um Abraço no Fecho

2006-07-30T16:04:00.000+01:00

Para alguém que respeito, fica um abraço no fecho.

O meu colega P.G.R.

(Não confundir com "Procurador-Geral da República"!).

O Porco do Senhor Narciso

2006-07-30T15:16:00.000+01:00

O senhor Narciso era uma pessoa pacata. Não fazia mal a ninguém.
...Não que não lhe apetecesse.
Mas tal como falho de escrúpulos, faltava-lhe desembaraço e não era rico em recursos.

Não era de se calar, não.
Aliás, era um fala-barato. Falava mesmo demais.
Tanto, que se lá acertava, mais se ficava a dever ao milagre da estatística que a singelo raciocínio.

Gostava de dizer o que lhe ia na alma.
Naquelas ocasiões em que julgava sozinho que lá lhe ia alguma coisa.
Para dizer a verdade, não acreditava ter alma – e cuidava ter muito espírito...
Sempre dando a cara por aquilo que dizia, e gabando-se com orgulho da impunidade rústica com que sempre o fazia.

Nas horas vagas o Sr. Narciso resolveu dedicar-se a um passatempo sem dúvida insólito: criar um porco.
Insólito para os mais incautos; um pouco mais previsível para quem o conhecia e às suas inclinações.
Não era bem que pescasse da tal de “suinicultura”. Mas leu e releu almanaques, acabando por perceber quais as duas pontas do bicho: a da ração e a do perigo.
Pecuarista diligente, comprou um leitão por catálogo, encerrou-o no chiqueiro e nunca mais se dignou arejar a pobre besta.

Então, um belo dia, estava já o porco bem gordo e anafado...
(“Obeso” era o termo certo.
Das generosas lavagens que lhe sobejavam dos gastos e que deitava maquinal para a imunda alfurja.)
...entra em cena um mancebo, esbelto, valoroso e barbado, que vivia na paróquia ao lado.

Sabia, por conhecer a peça, que o bom do senhor Narciso não pensava senão no dia de resolver matar o bicho e saborear-lhe as febras e as belas costeletas do fundo grelhadas no carvão, sem ninguém a chateá-lo.
Sabia que aos seus cegos olhos, o ter sido criador da inocente bestiola não ia além da função do “Eu como, tu comes, ele come-se”.
Era essa a forma básica como o senhor via o mundo e ao impotente suíno nada restava esperar.

Por isso jurou a si mesmo que o bácoro monstruoso, antes de ser mantimento para papo ansioso, havia de conhecer, mesmo que só de passagem, o gosto de uma barrela, de uma mise e manicura.
Isso o moveu uma noite, arriscando a sua fama como reles invasor, o amor pela higiene de um porco sem asseio.

Deu-se que o senhor Narciso, vazando ao reco a lavagem que restara do seu dia, deu pela falta usual dos grunhidos sufocados.
E como zoófilo extremoso, a quem matassem a alma, em jura pífia e dramática, prometeu a si próprio que havia de apanhar o facínora, a besta imunda que lhe tinha roubado o porco.
Que o bom do senhor Narciso não tinha um vocabulário que fosse por aí além. O que nestas situações acabava por dar jeito...
Para si eram todos entre “facínoras” e “bestas imundas” (excepto o bom senhor Narciso, como era de prever), acumulando uns felizardos ambos os dois galardões.

Só que o abdutor de suínos não contou com a pancada.
A excepcional agudeza de espírito do lesado (de que a todos se gabava e que acabaria no fim por deslindar o enigma...).

Ele bem desconfiava de um vizinho dali ao pé. O Zé, que era carteiro.
Os indícios eram claros.
Para começar, era carteiro. E como o senhor Narciso odiava os carteiros!
Pista mais que valiosa! Primeiro tiro no alvo.
Depois, era um cobardolas. Ou pelo menos tinha cara. Dissera-lho o Serafim das mulas, que o tinha ouvido à tia Prazeres, a neta do sacristão, que tinha uma prima imigrada na Venezuela, que tinha namorado com o Alfredo, que tinha ido à tropa com ele...
“– Não, esse que foi à tropa com o Alfredo, foi o Vítor da Glória, que ficou sem uma mão na apanha da conquilha... Ou teria sido outro qualquer, pronto!, que diferença faz para o caso?...”
Segundo tiro no alvo.
Mais. O Zé era um saloio. Que morava na parvónia, e quem mora na parvónia tem queda para coisas destas.
(Para isso, ou suinicultura, conjecturaria o senhor Narciso essa noite deitado de costas no escuro na sua cama...)
Terceiro tiro em cheio.
O Zé carteiro sempre tinha sido, de facto, o seu principal suspeito.
Porque era carteiro e porque morava ali ao pé.
Nesta altura o senhor Narciso atrapalhou-se porque não sabia se havia de contar este como o quarto dos indícios, uma vez que ele não era senão a repetição do primeiro e do terceiro!...Mas lá por via das dúvidas, fez um grande quatro ao lado de “sempre... o principal suspeito”, nas costas da receita do remédio para a hipertensão, meio amarrotada, manchada e sem cantos, em que esgrimia com esforço a caneta de ferrolho para fazer nascer uma coisa parecida com uma lista.
Quarto tiro acertado.
E além do mais aquela barbicha de chibo e a reputação a condizer nunca o tinham enganado.
(As imagens zoomórficas que ocorriam ao senhor Narciso para ilustrar pensamento deviam-se a duas razões: 1ª o ser um rústico; 2ª a limitação vocabular que foi supramencionada.)
Quinto tiro. Porta-aviões!

E então o senhor Narciso gizou um plano genial: não fazer nada! (O que confirmava o extremado amor e empatia com o bácoro subtraído!)
Em vez de chamar a polícia ou de tomar atitudes mais drásticas, pura e simplesmente não disse a rigorosamente ninguém que lhe tinham roubado o porco.
Até porque, entre ir à sentina e voltar, uma lufada de vento lhe deitara pela janela o argumento e a prova da genial investigação.
Mal-empregadas garatujas que durante hora e meia agrediu para formarem linhas... cinco ao todo, e agora nada.
Como não tinha alternativa, calou-se muito bem calado e esperou pacientemente.
De vez em quando lembrava-se do raio do porco e de quem lho tinha roubado, e pensava: hás-de (com hífen) cá vir comer à mão, grande cabrão! (Imaginário zoomórfico, etc. e tal...)

O caricato da questão era que o porco nunca fora roubado. Ou, sendo mais rigoroso, nunca fora retirado da sua pobre morada.

O tal mancebo (sim, o esbelto, valoroso e barbado, que vivia na paróquia ao lado) apenas entrara à socapa no chiqueiro do porquito com upgrade de fossa, de balde em punho e esfregão de arame, para agraciar o pobre ser com uma descasca de crostas.
Ora, o bicho tanto gostou, que sucumbiu na esterqueira a sono celestial, não perturbado sequer pela descarga insalubre da ultrajante lavagem.
O que o bom do senhor Narciso evidentemente tomou como falta de comparência.

O que se passou depois, não foi bonito de ver.
Cumprindo a “alternativa” de “calar-se muito bem calado e esperar” (ou pelo menos de “esperar”, uma vez que, como ficou dito, “calar-se” estava além das capacidades humanas do bom do senhor Narciso), o furtado imaginário, barricado que estava nas suas incontestáveis “certezas” de delitos e culpados, não alimentou o porco, nem tão pouco foi ver dele uma larga temporada.

Ouviu então um grunhido. Certo dia a certa hora.
E correu para a estrumeira.
Abriu a porta de roldão e exclamou lapidar:”Ah, ah!...”
Assim ficou por segundos. De porta aberta na mão, olhos perdidos em nada, indiferente à pestilência do cheiro que libertara, à imundície escorrente entre os seus pés para a rua ou à eventual presença no meio da escuridão de um porco cujo grunhido o despertara do transe.
”Ah, ah!...” Repetiu triunfal, sem réplica, eco ou convicção. Sem crer a sério em resposta, mais cumprindo uma função.

Assim ficou uns segundos. Outros tantos. Para nada.
Rosnando só entre dentes “Meu dito; meu feito!”.

Nem sequer tinha passado muito tempo, quando o senhor Narciso se cruzou por mero acaso na rua com o tal esbelto mancebo, valoroso e barbado, que nem morava muito longe, vivia na paróquia ao lado.

Foi então que o mancebo (uma das tais “bestas imundas” que rodeavam o pobre como um mar a uma ilha que resiste intimorata aos ataques dos somenos) lhe perguntou com aquele sorriso das pessoas simples (“boçal” para o homem-ilha) “– Então senhor Narciso, como é que o seu porco se deu com a barrela que eu lhe dei?” Ao que o senhor Narciso retorquiu imediatamente: “– Eu hei-de apanhar a besta imunda! O bode chibo cabrão (ver Nota anterior) do Zé carteiro há-de pagá-las!”

...E cada um seguiu em silêncio o seu caminho.

Ao que parece a história não acaba aqui.
O senhor Narciso voltou para casa, retomando pelo caminho os seus devaneios gastronómicos.
Idealizava uma carne animada, alta e tenra, a saltar-lhe em pulo de arco das brasas para o bucho mortificado.
Desconhecia, porém, que a fonte da sua gula se encontrava moribunda.
Não se dera ao trabalho de saber do seu estado, nem então, nem antes, nem nunca, nem se propusera olhá-lo, mirá-lo, examiná-lo, após o furto inventado, pelo que tudo que lhe fizesse, tentasse ou quisesse fazer, não salvaria o animal da agonia negligente, gangrenosa e putrefacta.

O que era certo, certinho, é o que o cabrão do Zé carteiro, apanhado em flagrante em companhia da sua alvar imbecilidade, não teria tempo de fazer contas com o senhor Narciso e apagar o assunto definitivamente e de uma vez por todas da sua memória.
É que, segundo consta, o senhor Narciso tinha para estas coisas um mau feitio levado de um raio... E havia de levar a melhor.
Havia de sair por cima.

Nem que fosse às colheradas, estivesse ele como estivesse, havia de ser só ele a tomar o gosto ao porco.
E havia de fazer disso mais uma das mil histórias com que os tristes conterrâneos apanhavam ao saudá-lo com fastio nas ruas estreitas dessa vila suburbana.

Gueisice Global

2006-07-03T00:55:00.000+01:00

Preparem-se, que vem aí.

Acabada a febre do Mundial de bola, as atenções desportivas do mundo viram-se para o Canadá.
De 26 de Julho a 5 de Agosto, teremos em Montréal os 1st World Outgames.

Sob o lema "REAL ATHLETES, REAL GOALS, REAL DREAMS" (aquilo é que é a sério!), os LGBTs de todo o mundo (para os mais ignorantes nestas coisas: lésbicos, gueis, bis e transcendentes) vão mostrar com quantas palhinhas se faz uma piroga.

Como se pode ler no site oficial do invento, os Outgames serão um toque a reunir de toda a fauna sexual global, convocando todos os que tenham dotes atléticos a exibi-los no Canadá.

Mas que não se pense que são apenas os Olímpicos da Desbunda. Com os LGBTs a abafar (salvo seja) as atenções.
A qualquer um, mesmo que não tenha uma sexualidade tão exótica é PERMITIDO (sim, o termo que usam é esse!) associar-se ao invento.

É claro que é um bocado como dizer "Estes são os Olímpicos dos Brancos, mas algum preto que se queira associar é sempre bem-vindo". Ou "Estes são os Jogos dos Inteligentes, mas os burros também cá podem passar". Ou "Estes são os Olímpicos dos Socialistas, mas os democratas-cristãos não são impedidos de se inscrever". Etc.

Certo, certo, é que "o desporto, a cultura e os direitos humanos" estão presentes e bem entregues nas mãos (mais) competentes dos LGBTs (malditos dos intolerantes que põem rótulos nas pessoas!...)
O que seria do mundo sem a sua guarda?

Venha o Brasil

2006-07-02T02:29:00.000+01:00

(Ou como acabou por acontecer: a França!)

Antes de o Ser Já o Era

2006-06-30T15:11:00.000+01:00

Reza a imprensa que o Sr. Dr. Freitas do Amaral já lá vai.
Que é como quem diz: "O Ministro dos Negócios Estrangeiros, Freitas do Amaral, demitiu-se do cargo alegando razões de saúde."

Tudo bem. Pode escrever-se assim...
Os artistas da forma são pagos mesmo para isso. Para moldar à vontade de quem paga.

O que é verdade é que este "Ministro" sempre foi uma espécie de alheira, que aberto ao meio não dava para perceber de que era feito.

O último moicano do fascismo (...não, não tenho nada a ver com isso: entendam-se com o Sr. Soares e pandilha socialista que anda sempre com esse credo na boca), um dejectado da máquina política, um fóssil reanimado para a vida pelo choque tecnológico socialista atípico e cúmplice, achou que era altura de "dar a cara".

Deu a cara e vendeu o resto.
Tornando-se para a história o mais desprezível dos protagonistas do nascimento da democracia em Portugal! (E se a competição era de respeito!!!)

Nunca enganando (???) ninguém.
Entrou para o Governo comentando que não chegaria sequer à Presidência Europeia da União.
Desdobrou-se em comentários privados e publicados (!) sobre o cansaço da sua função.
Criticou o estilo do Governo de que fazia parte.
E saiu, pronto!
Como um fruto bichado que cai da árvore, assim abandonou a calorosa companhia dos socialistas seus compinchas.

Um detalhe: sem ter conseguido ser candidato à Presidenciais!

Repescando das suas declarações à data do ingresso no Governo:
* o País agradece-lhe o "contributo especial" de que tanto precisava;
* os portugueses louvam-lhe o "arregaçar as mangas, governar bem e tirar finalmente Portugal da crise profunda";
* e o ter ajudado o Sr. Primeiro-Ministro a "dar provas públicas de serenidade, firmeza e grande discernimento".

Que vá pela sombra, que o Sol está forte.

Não, a merda nem sempre é porca.

2006-06-20T03:49:00.000+01:00

Nada tem uma natureza à partida.
A própria merda é muito o que se queira fazer dela, numa perspectiva existencialista.

Pode ser uma coisa corriqueira ou complexa, comum ou carregada de significado, inodora ou pestilenta.

No caso da obra em causa, trata-se de arte pura.
Nem eu me atrevia a ir contra o normativo coltural
dos pensadores do costume.

Principalmente porque pretende ofender as convicções religiosas dos outros.
É sempre fashion e dá aquele ar de não-sei-quê consciência livre de espartilhos do livre obrar.

Para além do facto de haver gente por aí que anda a dormir e não participa da promoção deste invento, resta-nos desejar o maior sucesso à trupe destas andanças, desejar-lhes do fundo do coração muita merda e esperar pacientemente as sequelas que já vêm a caminho.

«Vou Escarrar na Cara do Sócrates», «Não Há Pedofilia, Só Há Apanha da Fruta Antes de Cair no Chão e Ficar Tocada», «Vou Limpar o Cu com a Declaração dos Direitos do Homem que Pelo Menos Não É Abrasiva», «O Meu Vizinho do Lado É Paneleiro e Eu Vou Espalhar a Notícia», «Coitadinho do Menino Neo-Fascista que Foi Dormir à Esquadra lá o Privaram do Desporto Diário de Ir Sovar um Gajo duma Minoria Étnica Qualquer», «Apetecia-me ir Papar à Canzana um Maçon de Aventalinho e Salto Alto mas as Lojas Fecham às Sete» e outros dos mesmos autores encontram-se na fase de pré-impressão para avacalhamentos de última hora, mas prometem-se para breve.

Nunca o politicamente incorrecto foi tão democrático.

A Qualidade do Material

2006-06-12T08:24:00.000+01:00

Abaixo os Americanos... E os Ingleses, e os Australianos, e...

2006-05-29T01:38:00.000+01:00

O que é, está bom de ver.

Sempre os mesmos malandros a darem cabo do mundo e a gente a ver...

Mas graças aos media, já não se escapam tão bem assim.

Basta procurar e encontrar:
1 - Como os estupores dos americanos estão a dar cabo do Iraque:
http://www.ibnlive.com/news/iraqi-players-killed-for-wearing-shorts/11634-2.html

2 - Como o estupor do Sr. Blair é um monstro bárbaro como não há igual:
http://news.independent.co.uk/uk/politics/article601356.ece

3 - Como os estupores dos australianos também não lhes ficam atrás (e se é o Sr. Ministro dos Negócios Estrangeiros de Portugal que o diz...)
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=12&id_news=229578
...Apesar de Timor já ter pedido ajuda, era mais curial continuar a deixar morrer gente enquanto as NU levantavam e não levantavam o rabo da poltrona.
http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1258276

E sempre este raio de sorte...
De ter governantes em Portugal que cronicamente metem a pata na poça de se plantar do lado da asneira e do ultraje.

O Que É Bom É Para Se Ver! II

2006-05-29T01:02:00.000+01:00

Não há nada a fazer.

A Opus Dei está mesmo em todo o lado!

Apesar de a malta d' "O Código DaVinci " se esmerar em promoções da sua genial obra-prima do salvacionismo cinemático, a Opus Dei conseguiu infiltrar-se para sabotar a memorável apresentação da fita aos media.

Usando da sua vilania secular, a tenebrosa conspiração eclesial urdiu tal mutação nos dóceis jornalistas, que estes, corrompidos pelo lado negro da Força, se comportaram como uns brutos ululantes durante a dita cerimónia.

Mas o filme e a sua mensagem de esperança (principalmente para os que fazem garbo em NÃO CRER) hão-de pervalecer.

- Encontra-se neste momento em investigação a coincidência entre a presença da Opus Dei em Cannes e a quantidade de prémios que Manoel de Oliveira já recebeu no certame. -

Amor Incondicional

2006-05-29T00:15:00.000+01:00

Que outra explicação pode haver, para o aplauso em peso de um estádio lotado a uma Selecção Sub-21 das Quinas, de putos mimados e mal-criados, que se apresentou de forma vergonhosamente displicente num Campeonato Europeu organizado em Portugal, tendo por isso sido corrida sem glória nem história?!...

Que outra explicação, para suspirarmos perante uma vaca da Cow Parade ostentando as cores de Portugal, entre a revolta de as ver manipuladas em lombo de fibra por um reles canal de televisão e a convicção de que aquele tem de ser o mais belo dos bichos !!?!...

Seja o motivo o mais baixo, apenas e sempre o amor incondicional a uma bandeira.

Canta Outra, Que Essa Já Ouvimos...

2006-05-21T16:16:00.000+01:00

Uma sentida homenagem a todos aqueles que julgam que são mais encartados que os demais para dar sentenças, ou que o que dizem são grandes novas que trazem a alguém, numa ronda diária pelo domicílio dos mal-pensantes, sacola cheia de virtudes endereçadas, espíritos apartados dos dos humanos - pelo menos na presunção de sê-lo -, largando pelas ruas da cidade a sua posta restante.

Um grande bem-hajam.

Machonaria Regular

2006-05-21T14:47:00.000+01:00

Acho muito bem.
Que haja blogs com mulheres a beijar-se.

Toda a gente devia ter os mesmos direitos, se somos uma democracia.

Porque é que eu, que até gosto de ver dessas coisas, devo ser obrigado a pagar rios de dinheiro num site qualquer por uns momentos de lazer maroto?

Associa-se, portanto, o Random Precision - O Original à campanha lançada por um congénere seu, de de vez em quando fazer um agradinho à machonaria que o frequenta.

Ficamos todos felizes... e sai reforçada a certeza de que não somos nenhuns mariquinhas, mas uns grandes galifões.

O Que É Bom É Para Se Ver!

2006-05-21T12:02:00.000+01:00

Tcharam!

Ei-sio, o filme sensação da década, "O Código DaVinci" de Ron Howard, i.é, de Dan Brown, i. é, dos famélicos da terra que até hoje andaram de bolitas atrofiadas, espartilhados por uma Igreja Católica que não deixa respirar quem teima em viver contra os seus princípios!

Finalmente vamos ter acesso à caixa prioritária da libertação cinematográfica, reservada a deficientes e grávidos de desejo de libertação.

Vamos poder ver em campo o génio do realizador Ron Howard, o ideal para dar seguimento à senda reveladora de factos reais iniciada por Dan Brown.

Um especialista em mostrar ao mundo histórias tão belas de base real como "Splash" (sobre o amor impossível de um homem por uma sereia), "Cocoon" (em que um bando de velhotes oprimidos recobra as energias de outrora pelo contacto fortuito com extraterrestres), "Willow" (em que um gnomo tem nas suas mãos o destino do bem contra o mal na floresta que o viu nascer) ou "The Missing" (em que uma mulher se encontra só contra a o mundo na revelação de uma conspiração secreta e tenebrosa de raptos e morte!!).
Ron Howard, um amante do cinema realidade como o épico "Far and Away" (em que, se se tem o gosto de ver Tom Cruise espetado com uma forquilha, se falha o objectivo de ver Nicole Kidman descascada), o galáctico "Apollo 13" (bom entretém tanto para quem gosta de historinhas de foguetões, como para quem continua a crer que se os americanos nunca foram à Lua esta é um drama real totalmente irrelevante), "Ransom" (filmezinho do bem contra o mal - mas sem gnomos - ao gosto dos moralistas, em que um pai de família perfeitamente normal prefere oferecer dinheiro pela cabeça do raptor do seu filho que pagar o seu resgate), ou "A Beautiful Mind" (em que se acompanha a tocante história de um homem que, julgando-se perseguido e controlado, se percebe afinal que tudo se deve à sua doente imaginação).

Ou um velho conhecido nosso, Tom Hanks, senhor de dotes interpretativos invulgares que não deixarão de honrar o papel de Robert Lagdon, iminente condutor de massas pelas trevas do catolicismo até à luz da Razão.
Um actor especializado em filmes de desgraçados da vida.

Em "The Terminal" um desgraçado que fica preso tempos infindos a um terminal de aeroporto; em "Catch Me If You Can" um desgraçado de um investigador do FBI sem vida própria que passa a vida a perseguir sem sucesso o Leonardo DiCaprio, e que quando o apanha fica amiguinho dele!!; em "Road to Perdition" um desgraçado apanhado no dilema de ser um assassino e não querer que isso atrapalhe a relação com o filho; em "Cast Away" o Supremo Degraçado, que cai numa ilha deserta e lá fica a enlouquecer; em "The Green Mile" um desgraçado com problemas urológicos; em "Saving Private Ryan" (um desgraçado a quem já não bastava ser professor primário mas acaba na frente da II Guerra à procura de gambuzinos; em "Apollo 13" o líder de uns desgraçados presos numa lata no meio do espaço; em "Forrest Gump" - SEM COMENTÁRIOS; em "A League of Their Own" um desgraçado habituado a ser treinador de baseball mas que por causa da II Guerra acaba a treinar a Madonna e a Rosie O'Donnell!! (escapa a Geena Davis); E DEIXAMOS DE FORA TODOS OS SEUS DESGRAÇADOS DA DÉCADA DE 80!!

A que se segue, agora, este outro.

Já ouvi dizer a muita gente que ia ver este filme por isto e aquilo...
...Por falar dos Da Vinci e do Festival da Canção, por ser um filme com acção sobre o Código com mortes na estrada tipo Mad Max, por ser sobre a Mona Lisa e portanto meter xenofobia e conflitos raciais, ou até por palermices como furar um boicote sugerido por iguais palermas.

De uma forma ou de outra, vamos lá, que o que é bom é mesmo para se ver!

Venham, Venham, Que a Gente Trata Deles

2006-05-14T21:56:00.000+01:00

Isto há cada uma...

Não é que há uns australianos e uns canadianos que vêm extrair ouro do solo português?!

Numa terra em que, à primeira vista, nem o milho nem a nêspera a terra parece dar que sustente quem os busque... há quem dela vá tirar ouro.

Mas tudo bem.
Por mim, óptimo.

Parece que já vem um encaixe de 230 milhões de euros pela assinatura de contratos com a Iberian Resources e com a Kernow Mining, esperando-se a criação de 800 futuros postos de trabalho.

O que não é só...
Que eu tenho mais em vista.

É deixá-los vir, prospectar à vontade, mineirar o que quiserem, e quando eles estiverem poisados, PIMBA!, nacionalizar-lhes o negócio e ficar com ele para nós - que isso agora anda na moda.
Olha, paciência, é a globalização!...

O Espanhol Que Há Em Cada Um

2006-05-14T12:28:00.000+01:00

Estamos sitiados pela História, pela Geografia, pela Sociologia, pela Religião (ai a Religião...).
Somos parte de uma Península partilhada com Espanha, que pela força cega das proporções se confessa tendenciosamente "Ibérica".
Por mais que quisessemos, teríamos a maior dificuldade em afirmar em absoluto a distinção do que somos e do que são os vizinhos que connosco repartem o passado e (inevitavelmente) o futuro.

Não há nada a fazer.

Resta aos renitentes recriminar-lhes os defeitos, como forma de esconjurar metade da nossa pequenês e repartir uma fatia da culpa das nossas deficiências, profundas, conscientes e obstinadas.
Ou aos plácidos invocar-lhe as qualidades, que lhes/nos transvestem de semelhanças e augúrios de sucessos a vir.

Há depois os PAROLOS.
Como o Sr. Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações Mário Lino, o Sr. Primeiro-Ministro José Sócrates e o Governo PS - e (miseravelmente) o "Portugal por arrasto".

Não se sabe exactamente em que estava a pensar um governante da Nação quando a um jornal espanhol, o 'Faro de Vigo', o Sr. Ministro Mário Lino afirmou ser "um iberista confesso", durante uma visita a Santiago de Compostela, com base em coisas como "uma língua comum" que nos uniria...

Mas sabe-se bem porque veio o Sr. Primeiro-Ministro - MAIS UMA VEZ, o que vai sendo muito mau sinal para quem queria Ministros calados e bem-comportados - salvar o Sr. Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações.
Bem pode o Sr. Engº José Sócrates (MAIS UMA VEZ) arengar com "visões partilhadas em termos da articulação dos planos hidrológicos, da gestão territorial, das infra-estruturas e dos recursos naturais". Que das suas "visões" estamos já avisados.

Um Ministro do Governo Português, parolamente desbocado ao microfone (na melhor das hipóteses!), permitiu-se defender uma "Ibéria que é uma realidade que persegue tanto o Governo Espanhol como o Português" (???), sem lhe passar o verbo por uma Lusitânia, sua contemporânea de nascença, pobrezinha mas honrada, que por acaso lhe deu o berço e o sustento.

E está um bocado enganado o dengoso Sr. Primeiro-Ministro ao dizer que "todos compreenderão em Portugal".
Não.
Está com azar.

Porque não somos todos como ele, embasbacados provincianos, que vai à Finlândia e vem de lá finlandês ou vai a Espanha e ousa afirmar que "as três prioridades da política externa portuguesa são Espanha, Espanha e Espanha"!!!!!

Basta a vergonha profunda de ter governantes assim. Que assim elevam o moral de ser Português.
Ser confundido com esta gente já é um bocado demais.

Falta de Comparência OU Finalmente Decência?

2006-05-14T10:11:00.000+01:00

Perante o facto de ter sido 13 de Maio e de não se ter observado da parte do costume uma reacção adequada, fica o post.

De lamento pela falta de comparência e voto de rápida convalescença - que para o mundo não tombar, tudo é cá preciso.

...Ou, se for o caso, de saudação, por finalmente "alguém" ter percebido - sem traumas nem favores - que cada um tem direito a viver a sua vida sem dar satisfações a controleiros dos costumes - neste ou noutro domínio, em que seja mais consensual o acordo.

O Tubérculo

2006-05-11T22:30:00.000+01:00

O orgulho pátrio inchou ao saber-se que o Sr. Dr. Jorge Sampaio tinha sido nomeado "enviado especial da ONU para o combate à tuberculose".

A nomeação partiu do Secretário-Geral das Nações Unidas, Kofi Annan, e a missão durará dois anos.

Ora, isto não deve passar despercebido no que tem de curiosa coincidência.

Que uma doença reconhecida cientificamente como milenar, se não pré-histórica, tenha ganho como adversário um Tubérculo, uma doença crónica e multiresistente chamada Jorge Sampaio.

Quando todos esperavam que o Sr. Dr. nos tivesse largado a braguilha e estivesse emprateleirado na galeria dos veneráveis Senadores da Nação ou uma treta dessas, eis que persiste em chagar-nos a paciência, como a Tísica, Herself, num percurso progressivo de decadência silenciosa e debilidade, até à extinção por definhamento.

Um (de tantos) tubérculo(s) de uma "democracia" que sente os pulmões atrofiarem lentamente, entranhar-se profundo nos ossos um mal insidioso, e que escarra pelas ruas o sangue negro do seu óbito.

(O que, por despacho do Sr. Ministro da Saúde, passará doravante a ser referido como Hemoptise, que é muito mais chique e politicamente correcto.)

Sobe o Suíno na Vendetta

2006-05-11T01:29:00.000+01:00

ESTA FOTO NÃO SOFREU
QUALQUER ARRANJO GRÁFICO!

O Prof. Dr. Manuel Maria Carrilho deve ter uma pilinha pequenina.

Não posso dizê-lo baseado na ciência, mas é uma fé que eu tenho cá para comigo - assim fosse com o EuroMilhões.

É um queque, mas é socialista - era provável.
É um político, mas é um filósofo - era possível.
É um enfant terrible, mas é um convencionado - era esperável.
É um intelectual, mas queria ser edil - era apetecível.
É um lingrinhas, mas casou com a mulher mais espampanante da televisão - era dispensável.
É um grande lingrinhas, mas é macho pai de filhos - era previsível
É o maior, mas é um falhado - era inevitável.

Levou para tabaco na corrida à Câmara de Lisboa e agora vem à 2ª volta com um livro para a mulher apresentar pela SIC Notícias.

"Sob o Signo da Verdade", chama-se assim a peça literária.
E visa acertar contas (um bom princípio cristão) "com todos os que responsabiliza pela sua derrota nas autárquicas".
Desde a SIC, ao Miguel Sousa Tavares, ao Prof. Marcelo, ...etc, tudo foi combinação contra a campanha do senhor.
Todos tiveram culpa da catástrofe da sua candidatura... menos ele - ou a triste figura que o melga andou a fazer aqui e ali, sempre que se lhe prestou.

Não se pode exterminá-lo?

O Canto do Sines

2006-05-11T00:17:00.000+01:00

Podem descansar, os portugueses.
Segundo o Governo, os nossos interesses estão a ser devidamente acautelados.

Um bom exemplo é o caso da aldrabice da nova refinaria de Sines, em que os nossos sagazes e empenhados governantes nos livraram de nos metermos.

Nas sábias palavras do não menos sábio Engº José Sócrates Primeiro-Ministro desta terra, havia para aí uns maduros que nos queriam levar em cambalachos, mas "ao Governo português ninguém vende gato por lebre"!
Porque ao Governo e a Portugal "não interessa qualquer investimento".
Isto não é O da Joana e "os incentivos concedidos pelo Estado Português a um projecto de investimento têm de ser medidos e também tem de ser considerado o seu impacto ambiental", o que é que esses gajos pensavam?...
Eles estão lá! A zelar pela nossa alegria!

Só foi pena certas "fontes governamentais" terem dito em Janeiro de 2006 exactamente o contrário disto.
O Sr. Dr. Manuel Pinho Ministro da Economia e Inovação referia com alegria e o olhito a brilhar: "Sines está a ser alvo da aposta do investimento nacional e estrangeiro[...]. Esta plataforma logística é uma porta aberta para o Atlântico e está a caminho de ser excepcional".

Do projecto, À DATA..., falava-se do "investimento de 4.000 milhões de euros" e da capacidade de "produção anual de 700 mil toneladas de PTA".
Dizendo o Sr. Ministro: "O objectivo do Governo, ao estar aqui presente, é manifestar o seu apoio e o seu compromisso em atrair investimento estrangeiro para o País e ajudar também os projectos nacionais".

Mais exportação, menor dependência de combustíveis, mais P.I.B.
Uma maravilha!

4 MESES DEPOIS, é suposto agradecer a estes atrasados o facto de nos salvarem das suas asneiras.
É precisa muuuuita paciência.

O Humor Primário Quando Nasce É para Todos

2006-05-10T01:26:00.000+01:00

Mais Um Ordinário

2006-05-08T03:10:00.000+01:00

Este senhor, o porta-voz do PS, Dr. Vitalino Canas, acaba de entrar pela porta grande no Clube dos Ordinarões.

Este senhor, cujas fotos na net são só do tamanho que se vê (por alguma razão), foi enviado pelo seu partido ao Congresso do CDS-PP como representante. (Enfim, estas coisas da etiqueta em que só o BE não se mete, para que depois também ninguém vá lá a casa ver o que se passa!)

E como é usual, foi auscultada a sua avisada opinião sobre os trabalhos.

Tendo este semi-reboque afirmado, cândido, que "esperava que o partido não desaparecesse", fazendo votos para que "os democratas-cristãos superassem a 'instabilidade' interna"!!!!

Ora, deve estar mesmo à espera que quando observadores de outros partidos assistirem a um Congresso PS haja comentários do género: "Gostei, mas este partido devia ser menos um partido de ladrões" ou "Considerei muito pertinente a intervenção daquele congressista pedófilo" ou "Neste Congresso não se encontram gajas boas" ou outro do género, que demonstrem o nível das pessoas que os portugueses elegem para poleiros rotativos (não, não é por serem eléctricos, é só por rodarem) e que inseridos em partidos não dá para saber se os representam a toda a linha, se os partidos se revêem neles ou sequer se a coleira em que estes bichos estão presos está segura pela mão de alguém.

Quem Parte e Reparte...

2006-05-08T02:13:00.000+01:00

Aí está outra vez a lista da 'Forbes' a fazer sonhar os dirigentes mundiais das terras mais recônditas.

"Ai se eu fosse um dia sultão..."
"Ou rainha de Inglaterra..."

...Ou um parasita como o Castro, que ainda que seja um herói de pata descalça, lá vai partindo e repartindo como melhor lhe convém.
Esta malta de "esquerda" e o seu coração de manteiga cada vez mais convence.

Mas falando em "partir", só foi pena da outra vez não partir os cornos de vez.
Enquanto há vida, há esperança.