Nov shmoz ka pop

I KNOW THERE'S AN ANSWER

2009-10-08T20:13:00.005-05:00

Es la decimosegunda ocasión en que borro el contenido de este post.
Decimotercera, quise decir.
Sí. Las he contado.
¿Ya notaron que mi nueva modalidad para nombrar posts es con el título de una canción?
Blogger es para retrasados mentales. Ahora cualquier idiota abre su blog para desahogar sus enfermedades venéreas crónico-degenerativas. Ya entiendo a los periodistas.
Ups.
Facebook es una mierda. Repito: Facebook es una mierda.
La adolescencia apesta. Y decir que "apesta", apesta aún más.
La prepa apesta. A perfume de caca.
Estoy seguro de que en el futuro me arrepentiré de muchas cosas y pensaré: "oh, mierda, me arrepiento" y después diré: "oh, mierda, sabía que me arrepentiría y me arrepiento de arrepentirme". Ahora me arrepiento de arrepentirme desde ahorita y no arrepentirme cuando deba arrepentirme y por lo tanto no intentar arrepentirme en el futuro en el que pueda arrepentirme y me arrepentiré de no hacer que me arrepienta.
¿Arrepen-what?
¿Por qué cuando repetimos mucho una palabra pierde el sentido?
¿Con qué se limpian los jabones?
¿Por qué me pregunto esto?
¿Alguien me lee?

Huh.

SIR KANYE DE WEST SUSPENDE EL SERMÓN DE LA DONCELLA DE SWIFT

2009-09-27T12:46:00.016-05:00

En otras noticias, regresó mi laptop de mantenimiento. Larga historia. Trataré de regresar al ritmo anterior de posteo.

El técnico dejó su historial de conversaciones de messenger.

ANOTHER BRICK IN TEH WALL

2009-09-26T23:15:00.007-05:00

Cadáver de estudiante en el estacionamiento esta mañana, marca de nerdismo en su cabeza reventada. Esta escuela me teme. He visto su verdadero rostro. Los pasillos son pequeños corredores y los corredores están llenos de Sabritas y cuando los drenajes finalmente se atasquen (como cada jueves), todos los insectos mutantes de la Chontalpa se van a ahogar. La suciedad acumulada de todos sus exámenes y maquetas de Geografía harán espuma hasta sus cinturas y todas las putas y los maestros mirarán hacia arriba y gritarán: "¡sálvanos!". Y yo miraré hacia abajo y susurraré: "qué hueva".*

Nombre clave: Roque Balboa

Supuesta asignatura: Física

Asignatura real: Magia y Tortura Medieval

Superpoderes:

Aprender Cálculo Diferencial en tercero de primaria.

Rechazar un contrato con la NASA para enseñar en una escuela perdida con un sueldo mínimo.

Calcular vectores con calculadora científica.

Conocer los sistemas educativos de Japón en tiempo real mediante telepatía.

Calcular la densidad del queso de doña Chonita (o sea, el queso ES de doña Chonita).

Frases favoritas:

"En mi época, (inserte tema sobre física cuántica) ya lo habíamos visto en primaria".

"No tengo nada en contra de ustedes, pero son idiotas".

"El año pasado reprobé a ciento veintidós alumnos no porque me guste-- sino porque me encanta".

Nombre clave: Maestra Polla

Supuesta asignatura: Administración y Formación Empresarial

Asignatura real: Chauvinismo

Superpoderes:

Comprar productos mexicanos.

Ver muchas pollas.

Enseñar sobre Administración... y ganar menos de un sueldo decente.

Frases favoritas:

"Salgan al receso, pollos y pollas".

"¿Que no has comido una hamburguesa de--? ¡NO MAMES!"

Nombre clave: King Kong/Mapeo

Supuesta asignatura: Orientación Educativa

Asignatura real: Observación y Estudio del Crecimiento del Pasto

Superpoderes:

Medir menos de 1.4m

Pasar desapercibida entre una multitud.

Hacer mapeos.

Hacer de la nada una materia pesada.

Hacer exámenes extraños para reprobarlos y aún así pasar el semestre con 9.

Usar muchos colores, escribir invertido y usar dibujitos para presentaciones profesionales.

Frases favoritas:

"Cuidado, que esa mosca que voló viene en el examen".

"Mapeo, mapeo, mapeooooo".

Nombre clave: Dramatic Chipmunk

Supuesta asignatura: Educación en la Fe

Asignatura real: Educación en la Fe con duvalines y autoflagelaciones

Superpoderes:

Materializar dulces para controlar a los alumnos.

Creer en el señor mágico del cielo que te va a mandar al infierno por la eternidad pero te ama.

Ejecutar con precisión técnicas sobrehumanas.

Frases favoritas:

"Hablaste... bueno, hiciste algún sonido gutural que no había escuchado, toma un dulce".

"El sentido de la vida es amar a dios".

"Lo que debemos hacer es amar a dios".

"El significado de Star Wars es amar a dios".

"A las papas les ponemos catsup para amar a dios".

"Los niños africanos desnutridos con lepra, sida y otra docena de enfermedades mueren para amar a dios".

"Para amar a dios hay que amar a dios".

"Para odiar a dios hay que amar a dios".

"Para odios a omar hay que armar un dios".

Nombre clave: Latinlover

Supuesta asignatura: Lengua Extranjera

Asignatura real: Inglés (no se hagan pendejos)

Asignatura realmente real: Inglés Kindergardeano

Superpoderes:

Saltar entre un tema de inglés básico a uno avanzado y regresar al básico para llegar a otro avanzado.

Explicar perfectamente inglés con lenguaje de señas.

Frases favoritas:

"Awawe ei ka bi lou penguin singuin jare krishna".

"Hoy la clase va a ser en español".

"Omelette du fromage?".

Bonus

Sujetos de prueba: monos desevolucionados.

Función: compañeros de clase.

Superpoderes:

Perrear.

Contar chistes. Simples. Y feos.

Perrear.

Expectativas: Nulas.

Sujeto de prueba: mgcamacho

Función: estudiante de día/detective privado de noche.

Superpoderes:

Deducción práctica.

Seducción aplicada.

Bailar como Carlitox.

Conocer todas las letras de Los Beatles.

Expectativas: Errol Flynn.

*Quién no haya entendido el intro, puede leer esto y tomar una referencia. Cerdo ignorante.

NONSATIATION

2009-09-22T04:22:00.002-05:00

Argh, perdí la idea de lo que iba a escribir. Más noticias pronto.

MICHAEL JACKSON, MURIÓ POR LA PATRIA

2009-08-28T15:42:00.004-05:00

A diferencia del Jackson, este blog no está muerto, ya se los había advertido, simplemente ingresé al tercer semestre de bachillerato el cuál me quita mucho tiempo. Bueno igual y no, pero me da flojera escribir, porque yo, yo solo escribo posts de calidad. Con su excepción.

Pues sí. De nuevo a la escuela. Ahora tenía que elegir una capacitación para mi futuro universitario y entré a la capacitación de Ácido Desoxirribonucleico a.k.a. ADN a.k.a. "en realidad se llama Administración y Dirección de Negocios, you bloody idiots. Examen la próxima semana", la cuál todos tildan de flojos e ignorantes. Pero para mí que todas están iguales, porque los demás serán muy engullelibros pero yo leo a Laurence Sterne y ellos Harry Potter. Yo veo a Lynch y ellos Twilight. Oh, la humanidad.

Aunque lo más gracioso de todo es que la nueva maestra de Historia de México es la Madre superiora. Para quien no sepa, voy en un colegio católico (ahórrense los comentarios). Dicen que en estos colegios antes enseñaban puras madres. Pues éso no ha cambiado.

Será muy la madre, será muy superiora, humildemente nos restrega que tiene cinco licenciaturas y tres doctorados, pero no sé si, o nos considera extremadamente idiotas, o, de hecho, ella es muy idiota. Voto por la tercera opción: todas las anteriores.

Pero, oh, esperen ¿por qué fue importante Michael Jackson para México? Por Tezcatlipoca, nunca lo había pensado. Siempre enfrente de mi nariz (ji) y nunca se me había ocurrido. ¿Por qué? ¿tan ignorante soy? Es que obviamente Michael Jackson fue importante para México porque murió en Los Ángeles, territorio mexicano hace dieciocho siglos. Obvio.

Regresando a la especialidad de mi capacitación, tengo que investigar TODO sobre alguna empresa. Más noticias de como incendiamos Burguer King pronto. Éso, si todavía existe el único que había en Tabasco.

Les dejo un simbólico video que significa "este blog está vivo y rebosante de alegría. Pero no gay".

Uno de estos días regresaré al estado jocoso. Casi lo logro. Nevermind.

Otro para que no se me aburran que nunca subo videos porque odio los blogs con videos.

Blog odiable.

DE CÓMO TWITTER ES MI MEJOR AMIGO

2009-08-17T17:58:00.007-05:00

Este post podría tener miles de títulos.

Todo comenzó con un tuit en Twitter (lol) donde expresaba odio hacia todo lo japonés. Y ¡BAM! se desató una micro-controversia sobre Japón. Claro, como soy el único ser pensante que no se ha dejado llevar por la ola-nipona-lava-cerebros, tuve que enfrentarme a las hordas. Esto solo demuestra que todos son weeaboos. Weeaboos. Wapanese.

Aquí la evidencia.

Al final fue una experiencia divertida mientras todos salían del clóset y les hacía tiquismiquis mis comentarios. Digo, estaban finjiendo ¿no?

Seriamente no sé qué decir en este post. La conversación habla por sí misma y me arden los ojos de editar esa maldita imagen porque no hay ningún servicio que cree automaticamente conversaciones de Twitter (ninguno que valga la pena) por lo que me tuve que desgastar en Paint.NET ya que mi vida es horriblemente aburrida, lalala-la cantemos. Por eso verán que están, uh, un poco desbalanceados los bordes, and stuff like that but who cares.

Bitch off.

Update
No sé qué chingados se trae Blogger con las imágenes laaaargas, así que tuve que hacer otro desvergue que ya deshice hasta que recordé que existían servicios de terceros para subir imágenes. En fin.

¿QUÉ ES IDIOTA, CAPCIOSO, AMPULOSO Y CAPCIOSO?

2009-08-16T01:24:00.006-05:00

Las preguntas capciosas.

Este estilo de preguntas fue inventado por algún idiota que se percató de los huecos del lenguaje y empezó a usarlo en contra de todos para ganar atención. Claro, fue efectivo porque la media de la población nació con el mismo defecto encefálico congénito. Ahora todos las personas que quieren atención fácil, lo siguen y se la pasan contando chistes mamonamente capciosos por todo el mundo.

Genteses, las preguntas capciosas solo sirven para dos cosas:

Ganar un litigio.
Ganar atención de manera pedante y pendeja.

Yo no sé qué cosa tan graciosa le ven. Los tarados usan las preguntas capciosas para ocultar su falta de materia gris mientras que parecen ingeniosos ante otros tarados. Lo peor es que la gente se sorprende y se queda con cara de Ö cuando le cuentas la respuesta. Es una de las técnicas más reconocidas entre los pobres y débiles mentales para aparentar algún nivel de actividad neuronal. Seguramente su madre no tomó ácido fólico.

Una pregunta capciosa generalmente abusa de los problemas del idioma y hace caso omiso al sentido común para imponer una soberana bobería verbal. Y lo detesto porque se quieren pasar de listos cuando en realidad solo me demuestran su grado de involución cerebral.

Entiendan que NO están siendo unos cabrones listillos y transgresores. Están disminuyendo el entendimiento del lenguaje a un espectro muy reducido que nadie usa nunca con preguntas redundantes para confundir el sentido real de la cuestión.

Idiotas. Los odio.

Bonus.

Esnob: Si un tren eléctrico va de norte a sur ¿hacia dónde echará el humo?

Tarado: Uuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, pues hacia el norte.

Esnob: ¡No echa humo porque es eléctrico, maldito tarado idiota!
Tarado: Ah, tienes razón. Jajaja, sí, soy un tarado.

Esnob: Jajajá.
Tarado: Jajajé.

Mientras tanto, 106 personas mueren cada minuto en todo el mundo.

En este caso, que es el más común entre los esnobs, no solo la mamonería reina, sino también la idiotez mayor del cuestionante. ¿Para qué pregunta algo que sabe que no encaja? Pretencioso e idiota a la vez.

Además, si de plano queremos meternos en el mismo rubro del esnob, podemos jugar con las condiciones implícitas de la pregunta. ¿Qué tal si el tren explotó por una falla mecánica debida a la conjunción de factores térmicos y ambientales que propiciaron una chispa devastadora? Podría estar echando humo hacia cualquier parte. And so on, and so on.

LAS VERGAS NEVADAS

2009-08-14T01:48:00.004-05:00

-Entonces, doctor, ¿qué debo hacer?
-Yo le recomendaría que se vaya a las Vergas.
-¡¿AINS?!
-Sí, que se vaya a las Vergas.
-Las Vegas, querrá decir.
-No, Vergas. Váyase a la Vergas.
-¡DOCTOR, NO COMPRENDO! ¿Ha perdido el juicio?
-¿Ve? En realidad se tiene que relajar. Relájese en Vergas, Minnesota.
-Oh.

Vergas, Minnesota, donde hay bellas Vergas.

Y un equipo de Vergas muy ídem.

Go, Vergas!

Update

Parece ser que a mucha gente le gusta irse a las Vergas. Eso se puede confirmar con una búsqueda rápida en Twitter.

Sí. Les gusta irse a las Vergas. Sobre todo si quieren ir al concierto de Miley Cyrus.

"We are small enough to know you, but big enough to serve you"
Lema de Vergas.

FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LAS PERSONAS CON UN LUNAR MARRÓN EN LA PIERNA IZQUIERDA

2009-08-13T16:38:00.008-05:00

Cada dos decisegundos muere una persona. Cada cinco segundos alguien fallece por cáncer. El 13% de la población mundial usa su mano izquierda. Pero, ¿y las personas con un lunar en la pierna izquierda, dónde están?

Durante miles de años, las sociedades han discriminado a las personas con lunares en la pierna izquierda por considerarlas poseedoras de una enfermedad crónica, una maldición o ser un sirviente del mismo satán. Los lunares en la pierna izquierda han alimentado todo tipo de supersticiones y por ende, engendrado persecuciones.

Se le considera algo negativo. La palabra castellana "lunar" deriva del español "lunar" que significa procedente de la luna, o sea que a las personas con lunares en la pierna izquierda se les considera que caminan en la luna; un lunático, palabra que tiene connotaciones peyorativas en todo el mundo. A los niños con esta característica se les ataba la pierna a la espalda para que no fueran lunáticos y aprendieran a caminar con los pies sobre la tierra. Bonito.

Como en muchas religiones, el lado inferior izquierdo es juzgado como la casa de Belcebú, y según la tradición, se supone que lacayos del diablo son marcados en la pierna izquierda. La caza de personas con lunares en la pierna izquierda se dió durante la época medieval, asociándoles con brujas y duendes malvados.

Y extraigo de Wikipedia, el amigo de los niños, con texto modificado para mortales entre paréntesis:

El (lunar en el) costado izquierdo ha tenido siempre mala reputación, «no levantarse de la cama con el pie izquierdo (donde está el lunar del maligno)» es una de numerosas supersticiones. Existen numerosas referencias bíblicas: El Benoní del Antiguo Testamento, que significa: 'Hijo de mi dolor, de mi tristeza, de mi siniestra (lunaridad de la pierna izquierda)', cambió su nombre de nacimiento a Benjamín. En el reino de los cielos, son los elegidos los que están sentados a la diestra de Dios y los condenados a la (pierna) izquierda (donde está el lunar IVOL), durante el Juicio Final.

Además, la cantidad de lunares en la pierna izquierda se le solía atribuir a la carga de los pecados mortales. Una persona con muchos lunares en la pierna izquierda estaba condenado al infierno, mientras que los que poseían un solo lunar no habían sido lavados del pecado original, por lo que la semilla del mal estaba en sus genes y la reproducción con estas personas era mal vista por el resto de la sociedad.

Pero en los últimos años con los adelantos tecnológicos y cientos de estudios científicos, las personas con lunares en la pierna izquierda hemos sido retribuidas. Los avances en la ciencia demuestran que este tipo de personas desarrollan más sus órganos derechos, como el pulmón y el testículo respectivos.
Por muchas evidencias, se sostiene que las personas con lunar en la pierna izquierda han producido históricamente una cuota por encima de la media de grandes triunfadores. Los genes que determinan el lunar en aquel punto también gobiernan el desarrollo de superpoderes para controlar a las masas. Es un hecho.

Por ejemplo, Bill Gates, genio de la informática, multimillonario, muestra la evidencia:

¿Notan algo raro?

A ver acercándolo un poco más...

¡Ajá! Lunar en la pierna izquierda

¿Qué no pueden verlo? Las personas con lunares en la pierna izquierda somos superiores en cualquier aspecto. Tenemos superpoderes como poder comer papas fritas con salsa o buscar lo que se nos antoje con Google.

Se relacionaba con la marca del diablo. Siempre habíamos sido rechazados, despreciados, ultrajados, pero ahora sabemos que es una marca de superioridad congénita, patéticos mortales, y esperamos poder vivir en paz, en comunidad, sin discriminación hacia nosotros, los superiores.

Feliz día de las personas con un lunar marrón en la pierna izquierda.

OK MI ÚLTIMO POST ES POPÓ Y PERDERÉ SEGUIDORES PERO POR FAVOR, COMPRENDAN QUE ES MI DECADENCIA Y PROMETO UN PRÓXIMO POST BUENORRO

2009-08-01T02:09:00.001-05:00

Eso.

VAMOS A TABASCO QUE TABASCO ES UN EDÉN

2009-07-30T20:30:00.008-05:00

Como buen tabasqueño me veo en la necesidad de ayudar con mi granito de arena al estado. Ayudar sobre todo al turismo porque no es algo que se dé mucho. ¿A poco ustedes piensan: "vamos a Tabasco, el estado más chidoguanero de México"? No, yo lo sé. Van a Tabasco cuando se les acabaron las opciones. Cuando no hay dinero. Cuando quieren algo económico.
Creo que ni los doctores recomiendan Tabasco.

Pero vamos, claro que Tabasco puede ser un gran destino turístico.

Numerosas atracciones
En Tabasco contamos con Cinépolis para que toda la familia disfrute de las últimas películas de la temporada traidas desde Joligud y alguna que otra porquería nacional. Hasta tenemos CUATRO esplendorosas y cómodas salas Vi Ai Pi, donde le podrán llevar la torta de tamal hasta su lugar.

Pero éso no es todo. No sólo tenemos un Cinépolis que también cuenta con salas Vi Ai Pi. Tenemos DOS -sí, escucho bien- Cinépolis. Doble Cinépolis, doble diversión.

Maravillas históricas
Tabasco ha tenido una importancia histórica sobresaliente. Cuna de la cultura madre y uno de los peores equipo de baseball, los Olmecas. En Tabasco también pasan cosas interesantes. Por ejemplo, hace unos días casi choco y el instructor me dijo que era un imprudente. Bueno, no.

Podemos encontrar pirámides como esta.

Toda una obra maestra de la arquitectura antigua. Los olmecas eran tan avanzados que ya tenían sus propias pirámides ecológicas decoradas con pasto y tierra. (Segmento aprobado por PazVerde y el Partido Ecologista)

Viviendo al extremo
En Tabasco más del 50% de la población vive al extremo. Al extremo de la pobreza.

Emociones intensas
Podrás vivir emociones intensas con nuestros puentes caedizos e inundaciones no prevenidas

Cada año, nuestros amigos de la presa Peñitas liberan toneladas de agua acumuladas durante todo el año para refrescar a los pobladores de Tabasco. Nuestro estado además cuenta con niveles a la altura del mar, propiciando diversión máxima. La gente felizmente podrá ver como un tsunami se les viene encima mientras se forman albercas temáticas por todo el estado con flora y fauna incluida. Afortunadamente podremos ver prensa internacional escribiendo una pequeña nota sobre el suceso. Tabasco, destacando a nivel mundial.

Las albercas del DF no se le comparan. Ebrard se muere de la envidia.

¿A poco no se les antoja venir a Tabasco?

EL POST

2009-07-29T18:48:00.000-05:00

Abrí una nueva entrada, escribí dos palabras y cerré la pestaña. Volví a abrir una pestaña y entré a escribir una nueva entrada.

There you are, son.

PD: Así dejo mi periodo azul y paso a mi periodo mamón.
PD2: No, no tengo periodo rojo.

PD3: Coméntenle. No quiero seguir bailando por comentarios.

LO QUE LAS MUJERES QUIEREN

2009-07-26T21:55:00.001-05:00

A veces me gusta pasearme por blogs desconocidos para ver si encuentro las joyas de la reina. O buen porno. Generalmente no encuentro mas que popó con ínfulas de escritor. Muchos blogs de pendejitas dizque poetas, los atiborrados de copiapega y los que hablan de todo pero nada original.

Encuentro escritos en blogs de chicas en sus plenos veintes -aparentemente- donde solicitan desesperadamente un novio, el amor de su vida, su alma gemela. Pena ajena.

Aunque también nos sirve para ver qué quieren las chicas, pues, no hay muchas esperanzas. La lista de características deseadas casi siempre canta la misma canción: ambigüedades obvias. De lo que nadie, ni ellas mismas, se da cuenta, es lo que en realidad desean. No es solamente el hombre idealizado en el príncipe azul o en un King Diamond, no. Es algo "más allá".

Ésto se puede esclarecer una vez vista y revista la lista:

Un hombre (no mamens)
Trabajador
Listo
Bien vestido
Con sentido del humor
Que agrade a los niños
Que me haga reír. Indispensable.

Está bien, damisela ingrata, lo que usted desea servido en bandeja de plata es:

¡Un payaso!

Así como lo leen. No le busquen más ni le den vueltas al asunto. Éso es lo que buscan. Chicos, ahora sabemos el secreto del verdadero sex appeal.

Algunos ya lo habrán notado. Como el clásico idiota de la clase que tenía su harén personal. Y en mi secundaria no fue la excepción. Las chicas lo vieron como algo encantador. Yo no.

Se nace con ello o no. Es un don nato. Lo hacen de forma natural. No puedes adquirirlo, solo intentarlo, pero nunca alcanzarás a un clown-born.

Varios famosos poseían el toque payasesco. Sin duda, el Morrison a.k.a. soy-el-rey-lagarto-no-sé-ni-qué-putas-digo-y-todos-me-la-pelan es un claro ejemplo.

Numerosos estudios realizados por yo y mi amigo imaginario de alguna universidad samoana nos revelan que los payasos llegan a tener el mayor número de affairs amorosos que cualquier otra celebridad en el planeta. A menos que sean un rockstar fumado que dice pendejadas Y payaso. Rockstar por la mañana, payaso por la noche; como nuestro amigo Jim.

Platanito es el máximo exponente del género.

¿Pueden sentir el sentido del sentir sin sentido?

Las mujeres no sólo encuentran atractivos a los payasos por lo que son, sino también por su feroz y profundo perfil filosófico. Se fascinan por el intrínseco mensaje: la rica decadencia del hombre maquillada por su propia esclavitud materialista basada en el cenit irónico del capitalismo. Inspirador.

Además, ¿sabían que los payasos forman una de las mayores parafilias de la mujeres? Así es, la coulrofilia está en su máximo esplendor. Por éso a las mujeres les encanta maquillarse y pasarse horas frente al espejo cuando salen con sus novios para que al final le digas "no mames, te pintaste como PAYASO." ¡Ajá!

Y me dirán: "no manches mgcamachodaskükendesmünchhausen tercero, si yo le tengo pavor, grima y sobrecogimiento a los payasos". Bueno, éso se debe a que eres un hombre. La mayoría de nosotros los pobres, los pobres hombres, nos sentimos intimidados por los payasos porque se nos muestran con sus caretas cabronas y su actitud nihilista.

No me gustaría encontrarme con estos weyes. Aparentan ser payasos con rostros achicopaladores, pero su música también es terriblemente espantosa. El horror, el horror.

Resguarden a sus familias, que Cepillín llegó al pueblo.

Nota: como notarán usé muchos gringuismos. Y ya.

CONDUCIANDO ANDO III: INFRACSACIONADO

2009-07-24T08:01:00.000-05:00

No pensaba hacer otro post sobre mi gesta para conseguir mi permiso para conducir, pero esto lo amerita.

Durante mi tercer clase la ruta fue diferente. Ahora pasamos a la carreterita del Parque Tabasco. Allí aprendí otra cosa: enfrentar los temidos y abundantes topes. Pero no sólo éso, también una valiosa lección legal.

Iba aburrido, como siempre. Clutch-primera, clutch-segunda, clutch-frena, clutch-primera, clutch-segunda, clutch-tercera. Así pasé unos cuantos kilómetros sin mucho problema, ya manejando como persona normal y lo más importante; rebasé a otro wey que va en la escuela de manejo enemiga. Casi hago que se salga de la carretera, pero pa' qué es mal conductor. Yo iba bastante bien.

De regreso lo mismo. La carretera supermaltratada toda hecha mierda, excepto en la parte entrante a la ciudad. Allí iba, esquivando los baches. Hasta que en el tramo más largo avisté un retén policiaco. Cuando estaba a punto de pasar de largo, un policerdo indicó que me orillara. Pues que más que orillarme hacia la orilla de ese "operativo". Allí me esperaba esto:

Hola, soy el comandante polipuerco mayor de tránsito.

Se acercó el polipuerco mayor. No recuerdo su nombre. Bajé el vidrio y me dio la mano: "Buenas tardes joven, soy el comandante polipuerco mayor de tránsito. Me permite su licencia." Y yo nomás le eché la mirada matadora de "no mames", algo más o menos así: ¬¬. Proseguí: "no mame subcomandante polipuerco mayor, apenas estoy aprendiendo a manejar la nave". El cabrón sacó su cara de: Ö y me dijo que para manejar debía tener mi permiso, blablabla, por la ley, blablabla, ser legales, blablabla, arriesgar vidas. Como no.

Mi instructor, como buen instructor que es, salió a decirle al oficial que es la escuela de manejo, que cualquier cosa él activaba su botón de autodestrucción que eyectaba mi asiento y le daba control absoluto del carro. Yo no oí mucho ya que me quedé sentado como conductor designado y el wey se fue atrás con los demás oficiales a "charlar". Con todo el ruido de los carros apenas distinguí algunas palabras.

Los demás oficiales olfatearon que algo debía estarse cocinando y hasta un dálmata llegó al lugar.

En una de esas le dijeron que en nombre de la patria debían llevarse el carro al corralón. El instructor muy calmado sostuvo que el carro era mío y que hicieran con él lo que quisieran. Algo contradictorio si lo analizas, pero suficiente como para callar a un policerdo.

Al final el pobre instructor tuvo que darles lana p'al chesco y la torta, $100, que al principio los policerdos se hicieron del rogar y vociferaron sus respectivos sonidos guturales de polipuerco. Pero como buenos policerdos terminaron arrastrándose por el dinero.

Ya nomás me faltaba menos de un kilómetro para manejar y un minuto de clase. Le pregunté al instructor que si era mi culpa o qué diantres pasaba. Me explicó que es algo común. Como siempre ven a "peladitos" manejando, se aprovechan para tirarles un discurso y fingir sorpresa ante la carencia de licencia o permiso.
También me contó que ya tiene sus técnicas. Una de ellas es grabarlos discretamente con el celular mientras se muestra muy meloso y después les amenaza con llevar la grabación a la televisora local para denunciar la corrupción. Dice que así se ha ganado un par de billetes.

Tenía una expresión entre maquiavélica y sociópata.

Pasé topes y me mantuve en carretera como persona civilizada. Pero aprendí una lección aún más valiosa: cómo tratar a los polipuercos.

DEUTSCHKURS

2009-07-23T10:55:00.001-05:00

¿Recuerdan que alguna vez me autoflagelé para aprender alemán? Tal vez no porque nunca se los dije, pero sí, tomé un pequeño curso de alemán donde aprendí bonitos saludos como: Schwuler arschloch.

...

Ok nadie entendió.

Se preguntarán por qué, pero por qué carajos quiero aprender un idioma menos hablado que algo tan idiota como el japonés. Pues el alemán me fascina como suena, esas sílabas tan marcadas que le otorgan fuerza al asunto. ¡JARRRRGUEN VERGUEN! De hecho es curioso que el castellano es más marcado, pero melodioso. Además Alemania es la cuna del power mérol. Y sí, ya sé que los pinches alemanes casi siempre hacen sus canciones en inglés (¡VENDIDOS!), pero con grupos como Rammstein vale la pena.

En fin. No hay explicaciones. Mérol, cervezas y rubias. Me gusta el alemán y siempre es bueno hablar tres idiomas porque así te contratan sobre cualquier otro idiota que tomó su curso de El Maravilloso Mundo de Inglés de Disney. Facilmente puedo ir a Alemania primer mundo antes que aprender algún dialecto africano y terminar en un país tetramundista.

También aprovecho para hacer notorio el cambio de título del blog. Die Abenteuer des Baron Münchhausen fue uno de mis libros favoritas de la infancia.

LA PEOR PORTADA

2009-07-22T20:49:00.001-05:00

No sé si del mundo o qué, pero en las listas de "las peores portadas" siempre ponen discos que son conocidos por casi nadie y por ser pobres generalmente son fotos del artista en pose pretenciosamente homosexual.

Pero nunca hablan de esta cosa.

No manchen. Está asquerosa. Pinches gráficos de plastilina todos asquerosos ayudan a levantar una atmósfera altamente homogay. Aparte chéquense los numerosos errores.

Con razón David Patchett, el wey que hizo la portada, pidió que no pusieran su nombre.

CONDUCIANDO ANDO II

2009-07-22T19:03:00.001-05:00

Día 2: no puedo revelar mi ubicación. La policía me busca. Yo no sabía que ella era la hija del gobernador. Pensé que era un tope. Un tope de esos con sonido que utilizan en Europa para indicarte que vas a exceso de velocidad. Pero no. Era esa tipa gritando debajo del carro.

Me arrepiento. Digo, por el chihuahua. ¿Por qué a esas viejas les da por perros pequeños? Nunca lo sabré. Nunca si siempre las termino arrollando.

En realidad no.

Ya fue mi segunda clase de manejo y no pasó absolutamente nada emocionante. Nada.

Pensé que manejar sería más divertido.

Aunque a juzgar por la cara del instructor, algo debo estar haciendo mal.

Estoy aprendiendo en un Jetta. Creo que es el único -para aprender- en Tabasco. A diferencia de las escuelas de manejo del DF y demás ciudades civilizadas, todas las de este pinche estado poseen un promedio de dos vochos sin doble volante o algún otro mecanismo de seguridad. En otras palabras, si algo sale mal y casualmente me abalanzo sobre una muchedumbre de perredistas, el único remedio del instructor será propinarme un buen gancho izquierdo. Dicen que así aprenden los hombres. Yo no.

El instructor tiene cara de tuitero. Lo juro. Es el twitter en carne viva. Si tuviera cuenta ya me imagino sus mensajes:

"En el Jetta. Otro día de paseos gratis." 10:00 am from txt
"Hoy terminó fulanito sus clases y le ayudé a sacar su permiso. Me siento culpable." 12:23 pm from txt
"Osh, ya le toca su clase al @mgcamacho." 4:57 pm from txt
"Este wey nomás no la hace. Le sigo diciendo que va bien." 5:28 pm from txt
"¡NO MAMEN! Ya enloqueció. En la carretera rumbo #CiudaddelCarmen." 5:42 pm from txt
"Hola, me llamo Menganito Pérez. Soy instructor de manejo. Quiero una ambulancia. Y a mi mamá." 8:14 pm from txt

Estos primeros días me lleva a manejar a unas calles sin tráfico. En el trayecto me contó cómo le enseña a manejar a la novia del hijo de no sé quién importante del gobierno y que la vieja es toda histérica. También de una tipa que según debe ir conmigo en la escuela, aunque no tengo ni puñetera idea, y que va después de mí.

Cuando llegamos al lugar, dio comienzo la clase. Pleno siglo XXI y aprendiendo en un maldito coche estándar. A la antigua. Que porque los automáticos nos hacen tontos. Como si los arquitectos dijeran que AutoCAD es para maricas. Creo.

Luego empezó con todo su rollo de que si las luces estacionarias, primera-segunda-tercera-cuarta-quinta y R de Rápido, la importancia de los espejos, etc. Pero finalmente y lo más trascendental: el clutch. EL CLUTCH. Alabado sea el clutch. Sacrifiquemos niños por el cutch. Sin el clutch, el carro se vuelve un juguete. El clutch es como los testículos del carro. Le da virilidad. Y hay que aplastarlo. Con fuerza.

Me repitió una y otra vez la vitalidad del clutch en cada uno de las fases del carro: encenderlo, ponerlo en movimiento, cambiar velocidad y frenar. Practicamente me voy a la mierda sin el clutch. Once and again, y después de decirme que si no lo presionaba rápido hasta el fondo para después soltarlo lentamente, lo más probable es que el auto explote y termine muerto o con quemaduras de tercer grado. Algo así.

Manejé ateniéndome explicitamente a sus pinches órdenes, así que si moría, era su total culpa.

Al poco rato sonó su celular. Amarillo, de esos que tienen todos los chavos modernos de ahora. El ringtone es "Nothing else matters" de Metallica. Seguidamente se la pasó tecleando en el celular. Definitivamente estaba tuiteando.

Entre los comentarios que me hacía a los cuales no podía responder concientemente por estar tan concentrado en mi labor, me preguntó si ya había visto Harry Potter 6. Yo le respondí que no, que me da igual. Lo único que dijo fue: "ni la veas". Ha de ser bien fanboy.

Una vez concluida la clase le cuestioné que qué tan mal iba. Aseveró algo así:

No vas mal.

No tan mal.

No tanto.

Mejor me callo.*

Al final pude completar varias vueltas en el pequeño circuito sin mayor problema, excepto por las vueltas en U que al principio se me complicaron. Pude hacerlo. Pero con los nervios destrozados.

(Ah sí, lo olvidaba. Desconocemos nuestros nombres. Es el comienzo de una bonita amistad.)

Voy a soñar con el clutch.

*Ok, ésto no.

PUTOS ESTEREOTIPOS

2009-07-21T14:18:00.000-05:00

Vamos, a mí me gusta el metal, el mérol, en general, y no estoy peleado con ningún género musical. MUSICAL. O sea, todas aquellas composiciones de sonidos organizados coherentemente que contienen melodía, armonía y ritmo; el reggaetón APENAS tiene ritmo. En fin.

Desde que empezé a escuchar mérol, tenía como 13 años. Justo antes de introducirme, escuchaba Nirvana y Pink Floyd y esas bandas fumadas, hasta que conocí Metallica. Metallica es mi banda base, aunque después empezaron a cagotearla toda, pero sus primeros discos son oro auditivo en estado puro. El primer disco de ellos que escuché fue Kill 'Em All, toda una obra de arte y lo contrario del Black Album, que al principio me disgustaba de sobremanera y ahora lo veo como un disco pasable.

Y así busqué más bandas. Emperor, Opera IX, Cruachan (ya no) y Agent Steel fueron algunas de las bandas que se barajaron en mi primer biblioteca. Aproximadamente 200 canciones en 1GB de música y me parecía suficiente.

Cuando escuchaba Metallica, nadie, absolutamente nadie -de mis conocidos en el mundo real- sabía con qué se comía. Les decía que era metal e inmediatamente decían "¡Hay que horror, rock pesado!" y lo relacionaban con algo así:

Y obviamente nadititita que ver con Metallica. Hasta me desgastaba gritándoles que éso era el pinche black metal. El pinche extreme brute death black mérol. Todos estos años culpé al black mérol del desprestigio del buen thrash. Juré que nunca de los nuncas iba a escuchar black metal porque el black solo son un montón de pinches perdedores que se la pasan grabando demos satánicos en sus garages con sus novias planas.

Pero con los años uno se cansa de oir mariconadas que dicen ser mérol. Como Twisted Sister (que nunca los escuché, pero son metal). Pinches weyes, se la pasan maquillándose los genitales. O AC/DC, dizque pioneros del metal, aunque lo único que hacen es lo mismo muchas veces, pero suena chido.

Con los años desgasté el thrash. Me fui por el power, por el progressive. Me sobé el metal en inglés y me pasé al alemán, el italiano, el español, etc. Y bien, al final de cuentas escuché todos los subgéneros del metal en más o menos la misma medida, excepto claro el black, y subsecuentemente el death.

Y me di cuenta de que yo lo que quería era algo más pesado, más rápido. Alguien por ahi me recomendó Mercyful Fate. Bastante buenos. Pero que me voy enterando que Mercyful era nada más y nada menos que uno de los grupos más influyentes en black metal. Quite good.

Bathory, Burzum, Brujería, Dethklok (pero por supuesto, señores), Rotting Christ empezaron a captar mi atención. Y descubrí que en realidad el black no se trataba de tipos diabólicos con caras pintarrajeadas que se la pasan gritando y tocan como monos amaestrados. Bueno, un poco. Pero que en realidad todo es metal y lleva más o menos la misma idea.

A ver, anónimos cualesquiera, nómbrenme esta banda de un wey calvo y dos negros.

No, no es la etapa decadente de Judas Priest. Es Suffocation. Banda de extreme death metal súper conocida.

Ahora aviéntense esta cancionsota de Mercyful, y díganme si no es una joya del black.

Si quieren algo más rudón pueden oir esto, Thunderhorse de Dethklok, siendo precisamente death mérol.

Putos estereotipos.

CONDUCIANDO ANDO

2009-07-21T07:11:00.000-05:00

Voy a sacar mi permiso de conducción sí o sí. Es lo que me he propuesto para darme como regalo de cumpleaños.

No sé mucho sobre conducción de vehículos, pero les aseguro que tengo un doctorado en conducción de carritos del super. Solo una vez he manejado un carro. Una vez que casi me estrello de la forma más tortuguesca. Iba bien, aunque muy lento con el miedo, y en eso que me dicen "¡FRENA!", y piso el acelerador a fondo. Gracias a mis instintos videojuegueriles pude hacer el cambio en el último segundo antes de impactar, y salí en una pieza.

Pues bien, después de esa vez nunca lo volví a hacer y ahora estoy totalmente dispuesto a sacar mi permiso para conducir. Que por qué no saco ya mi licencia. Pues porque soy menor de edad.

Así que esta es una advertencia general para todos los tabasqueños. No salgan de sus casas del 21 de julio al 3 de agosto ya que, de una u otra forma, alguien podrá salir muy perjudicado.

Además debo admitir que he visto películas. Películas reales. Donde tipos que se descuidaron un poquito al manejar terminaron en una cama entubados por el resto de sus días.

Algo así.

Pero ya quiero manejarrr. No quiero quedarme como la mayoría de los ingenieros en sistemas: con 26 años y apenas tramitando su licencia.

Siento como si fuera mi primera relación sexual. Tengo miedo, pero ya quiero volver a hacerlo.

Mr. Gojira, ten piedad de mí.

PERO QUÉ CARAJO PENSABA SPRITE

2009-07-20T15:06:00.000-05:00

Negros en Alemania... pfft, están tarados. Los negros son seres involucionados con código genético de burro.
No mamen, no mamen, no mamen. Qué bueno que a las mujeres les sepa bien, pero no mamen, literalmente. Esto se parece al caso de la mayonesa. Digo, todos sabemos de dónde sacan la mayonesa ¿no?

Me alegro que hayan banneado (vetado, pues) este comercial. Una rubia tan bonita no puede estar haciendo éso. Ok, sí puede, pero sólo a su majestad Das Küken.

ADIVINA QUÉ ES ESTA MIERDA

2009-07-20T14:36:00.001-05:00

a) Popó de vaca enferma vomitada por unos cocainómanos onanistas que violan cadáveres en las granjas.

b) Un berrinche de un idiota frustrado con disfunción eréctil que supo burlarse del mundo.

c) OVRA DE HARTE!!1! OH MAY GODS!!1!1UNO ME KIERO SUISIDARRRR.

Si elegiste mayoría de:

a) Estás enfermo cabrón. O sea, está horrible pero no mames como puedes imaginarte eso. Ugh, me das asco, así que sigue comentando, eres mi tipo de persona.

b) Seguramente eres un tipo socialmente inepto, que se enreda la lengua cuando habla con las chicas y le gustan las películas de Jim Carrey. Sabes lo que es el mundo pero aún así no lo comprendes y seguramente terminarás viviendo en una choza en las montañas mandando paquetes bomba hechos con ramitas y animalitos del bosque. Y con una barba larga. También aplica para mujeres.

c) Eres un total y completo imbécil. Felicidades, estás dentro de la media humana. Podrás aspirar a ser un feliz empleado subyugado el resto de tu vida.

HOLA SOY CARMELO DE TODOS LOS MESEROS EL PRIMERO EL MERO MERO

2009-07-20T13:49:00.000-05:00

Google es toda una fuente de diversión.

Para empezar, acá en México se pronuncia GOO-GLE, del mexicano "gogle", llámese transliteración fonética adaptada al idioma español de la región norteamericana impuesta sobre lo primero que vimos.

Prosigo. Google es toda una fuente de diversión. Pero no por lo que puedas encontrar, sino por lo que puedes medio encontrar.

La más puta y la que tiene más resultados. Parece que Manueal Huari Peñaloza, el director de MSN que monitorea nuestras charlas no es tan famoso. Sad face.

Si no fuera por el filtro de Google, el último resultado sería "mi amigo es un pene".
Mi amigo es Jesús, un mounstro mono vampiro degenerado y drogadicto. ¡Me lo dijo Google, mamá!

Aquí también aplica la anterior. Putos enredos telenovelescos. Esperen, hay algo raro con el último resul--

Apple es una empresa. Massive attack, Captain Obvious! Ah, si, Microsoft es de Apple.

Pop.

Esto solo confirma una cosa: estamos en Méeeexico. Ahora me doy cuenta porqué sale tanto la puta calavera.

Esto solo confirma una cosa: estamos en México. Y somos adolescentes pendejas.

Este no sé por qué me dieron ganas de rayarlos, pero algo es seguro. La mayoría esta ahí. O aquí. Whatever pendejer.

WATCHMEN

2009-07-20T08:49:00.000-05:00

Quis custodiet ipsos custodes?

Watchmen es una novela gráfica -eufemismo geek para nombrar a los cómics- de aquellas, con toda una historia envolvente y compleja realizada por el reconocidísimo Alan Moore por allá en 1987.

Una lectura obligada para cualquier purista de los cómics. Contiene numerosos elementos que enfrentan la doble moral, con sub-historias cautivantes que ensalzan la trama y personajes que cobran una imponente personalidad en cada línea de diálogo.

Yo no me enteré de su existencia hasta que se creó todo la hipérbole en la blogósfera debido a los cortos de la película. Gracias a algunos de los blogs hispanos más famosos, creé mucha expectativa ante la llegada de la película, sin siquiera poder apreciar el material.

No sabía ni de qué iba la trama, apenas conocía el nombre de un par de los personajes, pero estuve bien al pendiente de la fecha de estreno. Cuando llegó a las salas, tampoco era fanboy, así que esperé un ligero periodo de tiempo para asistir a la función. Cuál fue mi sorpresa, que dos semanas después ya no encontraba "Watchmen" en los horarios del cine. Esa corta duración se la achaqué a la ignorancia de la gente. Claro, así como yo apenas relacionaba la carita feliz con Watchmen, no conocía a nadie que supiera qué diantres era. Ni siquiera un amigo, fan de DC Comics, se había percatado.

Vaya yo, el sufrido, no desistí de mi empeñosa tarea en verla después de tanto hype, y acudí a los archivos de Mininova, ThePirateBay, et cétera. Yo no sé quién fue el gracioso que empezó a subir torrents falsos de Watchmen como loco, pero no encontré ni una sola copia, not even a workprint.

Lo único que me quedaba era averiguar por qué, por qué carajos había un grupo elitista de cerdos de la blogósfera que habían vanagloriado el tráiler de Watchmen como "la película del siglo". Y para averiguarlo, obviamente tenía que leer el cómic.

Tan pronto lo obtuve, tan pronto empezé a leerlo. A leer estas, digan si no, poderosas líneas:

Dog carcass in alley this morning, tire tread on burst stomach. This city is afraid of me. I have seen its true face.

The streets are extended gutters and the gutters are full of blood and when the drains finally scab over, all the vermin will drown.

The accumulated filth of all their sex and murder will foam up about their waists and all the whores and politicians will look up and shout "Save us!"...

...and I'll look down and whisper "No".

Y allí me di cuenta de que, efectivamente, estaba ante algo de proporciones monumentales. No es una novela gráfica, es toda una novela hecha cómic. En lo personal, el magnum opus de Alan Moore. Tomen éso, hijos de la literatura Sanborns.

Lo leí hasta el cansancio. Repetí tomos para desenredar con claridad aquellos hilos tan perfectamente trenzados y me fasciné con aquellos cuadros tan esclarecedoramente proféticos. Todo encajando perfectamente.

Después de un tiempo algunos problemas hicieron acto de presencia ante mí y dejé a un lado los tomos.

Hasta hace dos semanas, que por casualidad vi un tweet sobre Watchmen en 720p.

Pues bien, ya conseguí la película. Después de este post me dispongo a ver Watchmen. A diferencia de los fans de Harry Potter, tengo muy en cuenta que debe ser una tarea titánica tratar de condensar doce tomos en una cinta de dos horas. He visto las críticas, nada alentadoras, pero como seguidor de Watchmen, debo, de una u otra forma, ver la adaptación de un soberbio cómic a un medio que venero: el cine.

Por último les dejo la preciosa novela gráfica de Watchmen:

Tomos 1 al 6
Tomos 7 al 12

WHAT A WONDERFUL L4D

2009-07-20T03:36:00.000-05:00

La canción "What a Wonderful World" de Louis Armstrong con imágenes de uno de mis juegos cooperativos favorito, Left 4 Dead, el cuál después de tener grata aceptación universal, ha sido muy criticado por anunciar una secuela que será lanzada tan solo un año después del original. Pero viendo franquicias como Call Of Duty sacando al mercado juegos cada nada, pues a mí me parece bastante bien, considerando que de por sí el Left 4 Dead en su versión íntegra es muy, muy corto, con un puñado de campañas.

ICE AGE 3: DAWN OF THE DINOSAURS

2009-07-19T13:59:00.000-05:00

Y se preguntarán desde cuándo ésta se convirtió en una bitácora de cine. Les informo que no es una bitácora de cine, ni de anécdotas, ni de citas jocosas. Es mi blog y hago lo que se me pega la regaladísima gana, hijos de sus pink floyors.

Después de esa tunda psicológica, procedo con mi crítica.

Ice Age 3: Dawn of the Dinosaurs (La Era de Hielo 3). Otra película más en la serie de Ice Age, aunque nunca pude ver la segunda parte completa, se me hizo una reverenda estupidez para explotar el éxito de la primer película, como siempre sucede. Mismos personajes, mismo escenario, ya no puede haber mucha variación, sino que caigan en la rutina y los mismos sobados chistes.

Pero bue, es una película que puede lograrlo y visualmente es la más prometedora.

No.

De nuevo mal. Entré aburrido y salí de malas. No sé cuál es la terquedad de enjaretarnos temas como la gestación y nacimiento de un bebé en una película animada. Muy personalmente me resulta repulsivo y por sobre todo, totalmente innecesario. De hecho la película comienza con esta premisa: los mamuts están enfrentando el reto de ser padres por su cría próxima a nacer, mientras sus compañeros de la singular manada buscan sus propios caminos en la paternidad. Una trama insulza, que nos intenta hacer ver como que educa a los niños, que se mantiene al día, pero termina siendo una enseñanza que sobra y que molesta con diálogos tan sintéticos y sistemáticos.

Después de que el perezoso se encuentra con tres huevos, se queda con ellos sin saber que son dinosaurios en potencia. Por esto mismo la madre de los dinosaurios llega a reclamar lo suyo y como plus, secuestra al perezoso. Y aquí pasamos de una película con una asquerosa y mal fabricada trama sobre maternidad a King Kong. Un personaje es secuestrado por un ser desconocido, aterrador y enorme, mientras sus amigos se embarcan en una odisea por rescatarlo a través de escenarios fantásticos para luego descubrir que el ser aterrador y enorme (o mas bien sus crías) se ha encariñado con él. Tal es el plagio que los escenarios son más o menos similares a los de la historia de King Kong, con dinosaurios y criaturas descomunales.

Lo que mantiene viva a esta película entre la crítica son los pequeños suspiros que los creadores le dan. Entre ellos se encuentra un nuevo personaje, Bucks, una comadreja con fuerte reminiscencia al capitán Ahab de Moby Dick. El otro es la ratardilla Scrat, personaje más bien sacado de Warner Bros, en su perseverante y eterna tarea por conseguir su preciada nuez. El director sabe que incluso ya no puede sustentarse en esta gastada historia y para darle el respiro correcto agrega a Scratte, una hembra de su misma especie, con la cual Scrat comienza una relación de odio-amor debido a la nuez. Este punto fue el único en toda la película que pudo arrancarme una ligera sonrisa.

Una película infantil que pretende acercarse a los toques familiares y educativos con temática más bien para mujeres embarazadas y raya en lo absurdamente aburrido mientras "toma prestada" recursos de otras conocidas franquicias para hacerlos suyos. Lo único rescatable es la exhibición del filme en 3D, pero no logra ocultar todos esos intentos desesperados por mantener viva una serie que debió haber sido enterrada desde la primer secuela.

Ice Age 3 es un muerto perfumado.
Veredicto: 2/10

Mención horrorífica:

El doblaje de Angélica Vale.
El chascarrillo sobre el parto donde el dientes de sable protege a la mamut. Pena ajena.

Anécdota: Aproximadamente a los 25 minutos de empezada la película, en la sala 9 de Cinemex Loreto, el audio sufrió un retraso de diez segundos, haciendo aún más insufrible la pobre película, cosa que fue corregida a los pocos minutos. MINUTOS.