WELLS & BEA-MURGUÍA

Madrid

2008-08-13T09:00:00.000+02:00

Una vieja frase dice que en Madrid en Agosto con dinero y sin familia Baden-Baden, la frase se le atribuye a Francisco Silvela ese prohombre regeneracionista y tal vez con poderes de visión del futuro en plan Julio Verne.

Madrid es una maravilla en Agosto,a partir del quince, con la mayoría de la gente en esas playas repletas de guiris tostándose, llenas de pokeros demostrando las bondades de sus Opel Corsa y sus Renault Twingo tuneados hasta el límite legal.Es un placer caminar por Chamberí sin apenas ruidos y darse una vuelta por la Plaza de Olavide y tomar unas cañas en la cervecería Cruz de Malta.

Porque el verano no existe en el norte de Europa,es tal vez el mejor secreto guardado del mundo:lluvia,viento,nublado,sol y otra vez lluvia.Y claro, a uno le apetece pasar unos días en el centro mismo no ya de España, por mucho que les duela a los autonomistas,sino en el mismo centro de los restos de la civilización,espectáculos patrios aparte.

El holandés medio, con un cierto nivel de estudios y mundo, algo que contra el tópico acomplejado hispano no abunda, y lo afirmo después de las entrevistas que mantengo con algunos candidatos a diversos puestos,mantiene una admiración que roza la envidia hacia todo lo español, se mantiene sobradamente informado de los destinos "chic" que deben visitarse: asombrosa la cantidad de publicaciones que han hablado en las últimas semanas sobre los destinos que se consideran un "must".Curiosamente Barcelona y la Costa Brava pasan a un segundo puesto y lugares como Avila y Segovia son alabados por su arquitectura y gastronomía.Una evolución del turismo y de los turistas que poco a poco comprenden que el binomio playa-vistas al mar ya no se lleva.

Pues eso,que a partir del 14 de Agosto y coincidiendo con las fiestas de la Paloma aprovecharé para marcarme una vez más ese "Pichi",ese himno de los verdaderos chispas.

Ya estoy practicando.

Hormon Wells

Silvia Jato: Miss Lugo y poco más

2008-08-07T08:11:00.007+02:00

Queridos amigos,

vuelvo a oler a mar y a percebes. Me quedan 24 horas para estar de nuevo bajo la lluvia y visto la que está cayendo en Madrid, que no se puede ni respirar, me siento un privilegiado.

Ayer por la tarde, mientras esperaba a que el sr. Frutero se decidiera a llamarme (jeje), estuve en casa, a oscuras, con todo cerradico a canto y a cal para intentar mantener a raya al calor, que es como un gas que se cuela por las rendijas.

No tenía ni ganas de ponerme a leer, porque tendría que encender la luz, y estaba aplatanado y hecho polvo, así que decidí sentarme a ver la televisión un rato. Lo que hubiera. Me daba igual. Il dolce fare niente también es una de mis ocupaciones preferidas.

En calzoncillos de conejitos (imagen evocadora, imagino, para todas ustedas, sujétense y no me hagan locuras), me arrebujé en el sofá y me dispuse a hacer zapping. Había una serie, un reallity, otro, un programa de actualidad en directo, un concurso de preguntas y respuestas presentado por Silvia Jato (en Cuatro, creo recordar)... Me planté ahí: me gustan los concursos de preguntas y respuestas. Este, además, había cierto nivel, aunque no por parte de la presentadora, antigua Miss Lugo, que soltó por esa boquita de piñón las siguientes lindezas. Flipen:

PRIMERA: Arquitecto que diseñó la Cúpula de San Pedro de Roma... Dos opciones... Brunelleschi o Miguel Angel... ¿Lo pillan? La Jato leyó la pregunta y las dos posibles respuestas a los concursantes... BRUNELLESCHI ¡¡¡dijo BRUNELLESCHI!!! En vez de "BRUNELESQUI". "Joer, qué burra", me dije, pero, bueno, en fin, un fallo lo tiene cualquiera. "Me puede pasar a mí", pensé, "o a ti o a cualquiera". Flipo un poco Silvia, pero Flipo Brunelleschi.

Ya, ya. Ésta no es la de San Pedro, es la de Florencia, pero es a mí me gusta mucho más. Me parece una pasada.

SEGUNDA: ¿Qué autor clásico recomendaba los pezones de cerda y la lengua de no sé qué bicho como manjares exquisitos? Opciones: Erasmo de Rotterdam o Apicio. La respuesta es obvia, sobre todo para aquellos que hemos visto "La vida de Brian" y porque la palabra clásico en el enunciado parece que descarta a Erasmo. Aún así, aunque los concursantes (ambos filólogos) lo tenían clarísimo, que incluso ella mencionó "De re coquinaria" (yo sí conocía a Apicius, pero no sabría citar una obra suya), la Jato se empeñó en dar una pista: "Apicio, qué nombre más raro", dijo. "Yo me sé lo de "Eres más feo que picio" (sic), pero eso de Apicio..." Como dice un amigo mío, yo a esto lo calificaría de "graso error".

En el fondo, la volví a excusar. No es tan corriente conocer a Apicio, pero, de todas formas, Jato, hija mía, disimula un poco... ¡No presumas de ignorante!

TERCERA: ¿Quién es el autor del cuadro que estuvo colgado al revés mes y medio en el MOMA? Opciones: Kandinski o Henri Matisse. Yo, como los concursantes, habría dicho que era Kandinski. Me parece que algunos de sus cuadros son más susceptibles a que esto les suceda antes que a un Matisse (aunque, repito, yo no soy un experto en arte). La pista de la Jato: "Podría ser Kandinski, claro, porque con los impresionistas ya se sabe..."

Impresionado me dejó. Hostias, colega. Ya te vale.

CUARTA: La respuesta correcta a la pregunta anterior era Matisse (al parecer)... Los concursantes habían dicho Kandinski pero... "La respuesta correcta es... A ver... Henry Matisse (sic)". ¡DIJO JENRI MATÍS! ¡JENRI! Con dos cojones, chica. Me pareció ya un poco grave, sobre todo por la insistencia. ¡¡¡¡Más aún cuando lo llamó surrealista!!!! ¡Aquí pueden ustedes apreciar "La raya verde", el famoso cuadro de Henry Matisse que es considerado el inicio del movimiento pictórico sur-rea-lista!

Estoy haciendo un esfuerzo por acordarme de todas las que soltó por esa boquita y soy incapaz, pero les juro que hubo más. ¿Qué se le puede pedir a un presentador de televisión? Que sepa quien fue Apicio está claro que no, que sea una experta en el fauvismo, tampoco, pero qué menos que se lea las preguntas antes de que empiece el concurso, ¿no? Así no habría dicho Brunelleschi.

Por supuesto, me vi el programa entero. La vergüenza ajena me pone las pilas. No se lo pierdan. El programa es todas las tardes (creo) en Cuatro. Se llama "Fifty fifty".

X. Bea-Murguía (sin ir de nada, pero con el COU aprobado, que tampoco hace falta ser un portento para saber algunas cosas).

Aquí, Silvia Jato cuando fue Miss Lugo.

Y poco más. Adiósssssssssssssssssssssss

Una cuestión de valores

2008-08-04T12:47:00.006+02:00

Queridos amigos,

la cantante norteamericana Alicia Keys (bueno, creo que es americana, pero no lo pienso comprobar) ha exigido la retirada del patrocinio de una marca de cigarrillos de su concierto en Yakarta, Indonesia, porque, ha dicho, está totalmente en contra del tabaco. Sin duda, una actitud respetable y digna de una persona con valores: no le gustan los cigarrillos, no quiere que la gente fume y, por tanto, no quiere que una tabaquera patrocine su concierto en Indonesia. Hasta aquí todo es correcto.

Se trata de una profunda cuestión de valores, de convicciones, de enseñar a nuestros jóvenes a llevar una vida sana y, por supuesto, insisto, es muy respetable que esta mujer, Alicia Keys, no quiera ganar dinero con las tabaqueras.

En la última de James Bond, personaje que ha perdido totalmente el glamour de los 70 y de los 80 y que se ha convertido en una especie Jackie Chan con flema, pajarita y cara de Putin, mueren como moscas. Hay violencia para todos los gustos, con disparos, explosiones, tortas de todos los colores, cuellos rotos... Esto garantiza el éxito, pero también un poco de sexo, decente, pero sexo al fin y al cabo, con un punto políticamente incorrecto de actitud machista (no tan machista como falista, yo diría) y otro muy claro de alcoholismo, además justo antes de conducir un Ashton Martin a todo meter o de pilotar un helicóptero robado o un tanque ruso que arrasa por las calles de Moscú todo a su paso. Anda que si le paran los de verde con el globo, mucho 007 pero se queda sin puntos en el carnet... Conducción temeraria, positivo en el control de alcoholemia, no lleva los chalecos reflectantes, ni los triángulos, el seguro del tanque no está al corriente de pago... Bufff... Madre mía. Ni un punto le van a dejar.

Eso sí: fumar no fuma, porque, como se justificó en su momento la productora de la serie, el famoso espía dejó los cigarrillos para no dar mal ejemplo a los jóvenes.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA

No son partidarios de la muerte lenta, ¿qué le vamos a hacer? Es una cuestión de valores.

El 00 que hay antes del 7, recuerdo, le otorga licencia para matar, pero no para fumar. Quizá habría que ponerle dos o tres ceros más al nombre clave para que le dejen al hombre echarse el pitillito de después.

Pues este James Bond, Daniel Craig, que bebe y conduce y mata, pero no fuma, acaba de estrenar peli o está a puntito. Perdonen, no recuerdo el título. Es complicado. Tampoco lo voy a buscar. Estoy en plan vago. Yo no voy a ir a verla, ya lo adelanto, entre otras razones porque la banda sonora original es de Alicia Keys.

Es una cuestión de valores.

X. Bea-Murguía (fumador que está en contra de la violencia, no como Alicia Keys).

Y no me fumen que es malo.

Heme aquí

2008-08-01T07:56:00.005+02:00

Queridos amigos,

sólo para afirmar, rotundamente, que estoy vivo. Ando en un sitio con mar y montaña, con mucha niebla y demasiada lluvia, con bebidas espirituosas y buen marisco, un lugar legendario, lleno de misterio, de monstruos, leyendas y otras gaitas. ¿Dónde estoy?

Aquí se juega al golf.

No se fíen de las pistas que el marisco gallego es bueno, pero el escocés es muy bueno también. Con el clima que hace y que me he pasado toda la semana hablando en inglés, ha habido momentos de esta semana en que, seriamente, me he sentido en Escocia, hasta que me daba cuenta de que aquí, en Galicia, al menos de momento, los tíos no llevan falda. Y digo de momento porque el BNG todavía no se ha dado cuenta de que los tíos con falda podría ser una prueba de celtismo autóctono, de galeguidade. El día en que se percaten... Total, ¿qué más daría? No hacen otra cosa que encontrar pruebas (falsas) del hecho diferencial gallego.

A mí me van a perdonar los demás, pero si ha habido, por tradición, en España un pueblo abierto a otras culturas, ese es Galicia y su diáspora. Es increíble, pero mi cuñado Diego se quedó tirado con el coche en una playa de Namibia... Sí, sí... Namibia, al sur de África... donde no había ni Dios (parafraseando a Carlo Levi, "Cristo se paró en Gibraltar", como para ir a Namibia). Él y Wenneke, su mujer, caminaron por la playa en busca de ayuda y ¿con quién se encontraron?

Exato (como dicen aquí). Correto. A Namibia no habrá llegado Dios, pero sí un pescador gallego.

Les he dicho que me he pasado toda la semana hablando en inglés, porque han venido a pasar unos días con nosotros, aquí, en Esco... Galicia, Peter y Charlotta, con sus hijos Noel y Mira, en coche desde Estocolmo. Con dos narices. Gente agradable estos suecos. Muy majos. Con ellos, claro, el inglés es lo suyo. Me habría gustado que hubieran tenido buen tiempo, pero esto es lo que hay, aunque hemos ido a la playa e, incluso, hemos visto delfines en Queiruga, sin duda una de las mejores playas que yo he visto jamás.

Anteayer fuimos a Mañons, una playa pequeña que hay cerca de aquí, pasado Exipto (y su pirámide), porque el único rayo de sol caía por allí. Comimos en el chiringuito de la playa unos mejillones XXXXL impresionantes y otras delicatessen locales y llegada la hora de pagar, el dueño del chiringuito me dijo:

-- Deixa que pague o inglés, que ten moitos cartos (Deja que pague el inglés, que tienen mucho dinero).

No me sorprendió que aquel hombre, de unos sesenta y cinco años, supiera inglés ni que entendiera lo que estábamos diciendo Peter y yo. No podía ser, por su edad, que lo hubiera aprendido en el colegio, pero sí, ¿por qué no?, que fuera un emigrante recién regresado de Estados Unidos o de Inglaterra y que supiera hablar inglés mucho mejor que yo.

-- No es inglés -le contesté-. Es sueco.
-- ¡¡¡¡¡Sverige!!!!! -gritó entusiasmado y se puso a hablar sueco con Peter, que me dejó absolutamente exoftálmico.

Allí se puso el hombre a hablar en sueco y a invitarnos a café con gotas. Yo no me enteré de casi nada (alguna cosa pillo, pero palabras sueltas) y, como me convertí en una especie de convidado de piedra, dejé que Peter pagara la cuenta. El hombre había trabajado durante 23 años en un barco carguero noruego. Ése era todo el misterio.

Ésta es la Galicia que a mí me gusta, la que ha visto mundo y se ha traído lo mejor de fuera a su casa, y no la del BNG, que es la de las campañas constantes de ideologización y galeguidade (por supuesto, pagadas por la Xunta y por los ayuntamientos que controlan); la de los que opinan que el que viene a Galicia tiene que aprender gallego; la de los que echan a los bomberos porque no saben gallego; la de los carteles y anuncios escritos sólo en gallego. Ésta otra es cerril y estúpida.

Por cierto, Peter tiene un blog. Por si alguno de ustedes sabe sueco. Me he encontrado a un gallego de 65 años en una aldea que lo hablaba por los codos, ¿por qué no uno de ustedes? Haga clic AQUI.

X. Bea-Murguía

Bonito rollo. El domingo vuelvo a Madrid. A trabajar. No quiero ir. Quiero seguir comiendo percebes. Me estoy poniendo como el Kiko.

Hancock

2008-07-23T07:44:00.002+02:00

Queridos amigos,

estoy pensando en hacer una sección de crítica de cine... Si pudiera ir al cine más a menudo, sin pensarlo lo haría. Lo que pasa es que desde hace unos años sólo voy a ver putos dibujos animados, de los que estoy un poco hasta los huevos, todo hay que decirlo.

Ayer, sin embargo, habida cuenta de mi condición de Rodríguez, me fui con mis hermanos a ver...

¡¡HANCOCK!!

Una peli de adult... Bueno. Una peli que no es de dibujos animados, al menos no del todo ¿no? Bueno. Una película, al fin y al cabo.

Aquí el trailer

Se la voy a destrozar, si es que el trailer no se la ha destrozado ya bastante por si mismo, así que si tienen intención de tirar el dinero yendo a verla, dejen de leer en este mismo momento.

Hancock (Will Smith) es un superhéroe bastante capullo. Aunque la idea no es nueva, que "Los increíbles" ya la utilizaron, el asunto es que cada vez que interviene para detener a tres chorizos, le cuesta una pasta a la ciudad.

Hancock es, hasta ahí, un personaje genial (por eso yo quería verla): no es un superhéroe, sino un superantihéroe: es un tipo duro que vuela, le rebotan las balas, es superfuerte, bebe demasiado, no se lava, no se afeita, es borde que te cagas (sobre todo con los niños), intenta tocar el culo a la chicas por la calle, es un guarro... No tiene remedio.

Hasta que se enamora y, entonces, se vuelve un blandengue por la intervención de un capullo soñador que quiere cambiar el mundo pidiéndole a las farmacéuticas que regalen los medicamentos a los que no pueden pagarlos (jajajajajajajaja, la mejor escena de la película. ¡Qué capullo).

Hancock se enamora, sí, y empieza a afeitarse, deja de salir con los amigotes (en verdad, no tiene un puto amigo, pero si los tuviera, habría dejado de salir con ellos), deja la bebida, usa la servilleta, pide perdón...

Se vuelve un superhéroe normal y deja de molar. Así que, por mí, en este punto en que Hancock deja de meter cabezas en los culos, se acababa la película. Tampoco hay que echárselo mucho en cara, porque a Charlize Theron le han quitado la cara de belleza intocable y está que rompe. Todo sea dicho.

Hancock enamorado se vuelve tan blandengue, tanto, que hasta pierde sus superpoderes. Y ya no cuento más. Me limito a la definición que de "Amor" ofrece Ambrose Bierce en "El diccionario del diablo": "Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio o alejando al paciente de las influencias que le hicieron sufrir el trastorno".

X. Bea-Murguía (no vayan a verla).

Cien días

2008-07-22T13:27:00.004+02:00

Queridos amigos,

antaño, los cien días fueron un imperio: el tiempo que transcurrió desde que Napoleón se diera el piro de la isla de Elba hasta Waterloo y su destierro, definitivo, en Santa Elena. Cosas curiosas (otros con poco más escriben un best-seller, a mí, que soy lelo, me da para una frase más o menos brillante en el blog), Dimitri Merejkovsky, en su "Vida de Napoleón", cuenta que, de niño, el corso anotó en uno de sus cuadernos del colegio, junto a un perfil dibujado del islote, la frase: "Santa Elena, pequeña isla", como si ya barruntara su destino: el final de un genio es acabar encerrado en una espacio tan pequeño como un candil de aceite.

Por supuesto, no es más que una casualidad.

Esos son los primeros cien días y estos, los últimos, los que algunos quieren celebrar en España, aunque no haya nada que celebrar. Pepiño Blanco, ese maestro de la "dialética", se ha tenido que escurrir el coco para tener algo que decir, más allá de "el gobierno ha tomado muchas medidas para combatir la crisis", sin enumerarlas, claro.

Se han puesto a pensar y como no hacen más que salir datos feos económicos (tantos que ya empieza a oler un poco a campaña mediática), han echado mano de la cúpula etarra, detenida el 20 de mayo, como el gran logro de estos cien días de gobierno.

Porque atribuirse lo de Karadzic sería feo, pero, vamos, que si le dan tiempo a Pepiño, él lo consigue, no lo duden... Y echarle la culpa a Aznar o al petróleo de que haya andado doce años en paradero desconocido. Es un monstruo, Pepiño.

Yo pensaba que habíamos acordado que con ETA era feo hacer política. Perdónenme, pero no veo la diferencia entre echarse los muertos a la cara y meterse los detenidos en el saco de los éxitos. Que alguien me la explique, porque soy corto: cuando la política antiterrorista va mal, no se puede criticar al gobierno; cuando se hace algo bien, se puede celebrar en los 100 días, como si fuera fruto del trabajo de Zapatero. Todos sabemos que no es así.

Aparte, el mérito de la detención de la cúpula etarra ni es tal ni es del gobierno de turno, por más que Alfredo Pérez Rubalcaba, ese político honesto, tratara de anotarse el tanto. Lo que se detuvo el 20 de mayo en Burdeos no era la cúpula de ETA, a ver si nos enteramos, que nos tragamos todos los sapos que nos lanzan los políticos sin masticarlos. Estos pegan el golpetazo mediático y eso ya no hay quien lo borre, pero derivado de la inspección pormenorizada de todo el material aprehendido a la supuesta cúpula, se han intervenido unos pasquines propagandísticos y no se ha detenido más que a cuatro pelanas inconexos y exaltados.

La cúpula de ETA se llama Josu Ternera y este andara, digo yo, haciendo poesías por ahí y publicándolas, bajo seudónimo, en la misma editorial que Karadzic.

X. Bea-Murguía

Antonio Lucas (Entrevistas parásitas)

2008-07-18T08:27:00.001+02:00

Queridos amigos,

antes de nada: hoy, 18 de julio, día del Alzamiento Nacional, es el cumpleaños de mi señora. Beatriz, tal vez sea porque la fecha de nacimiento imprime carácter, es un poquito de alzar el brazo, pero no de mantenerlo en alto, sino más bien de bajarlo rápidamente para dar una colleja. Felicítenla antes de que prueben su puño de hierro (consejo de amigo). Felicidades, cariño.

Entrevistas parásitas: mecanismo (por si hay alguien nuevo): cojo una entrevista hecha y publicada; borro las respuestas del personaje; las preguntas, tal cual, se las hago a otra persona. Es decir, que si leen burradas, patadas al diccionario y pleonasmos (como los cinco continentes del mundo) no se pueden atribuir al bloguero.

Hoy mi amigo Antonio Lucas contesta a un cuestionario hecho por la revista "Gentleman" a Carla Royo-Villanueva (Oseaoseaselojuro).

Antonio Lucas
"Soy más de tanga"

Ustedes, que son gente concienzada que ve los telediarios, sabrán enseguida quién es Antonio Lucas, ese hombre serio y con gafas que aparece cada dos por tres para comentar las noticias del tráfico. Pues hoy vamos a acabar con su buena fama. Vean la foto.

Es periodista y experto en eso de las leches, los quitamiedos, los puntos negros, los túneles diseñados por los ingenieros con los pies, la gente que bebe y conduce (como yo) porque es coordinador del área de Seguridad Vial del RACE. Pero, además, sabe mucho de la II Guerra Mundial (por los efectos que provoca en él, habría que considerar "Salvar al soldado Ryan" como una película pornográfica) y también de frutas... De frutas sabe tela. Se puso a tiro enseguida para Entrevistas Parásitas de H.Wells & X.Bea-Murguía porque, además de ser buen amigo, es rápido e ingenioso, más si se le provoca un poco: pregúntenle por su suegra, si tienen huevos, si quieren ver como la vena del cuello se le pone como el rotulador de un bingo.

Wells&Bea-Murguía.- Muy rápido: ¿quién inventó la moda?
Antonio Lucas.- Yo no fui, lo juro. Aunque será como todo, una noche loca, cuatro cubatas, un tío que se pone tonto, de repente se le rompe un botón de la camisa, se queda todo el mundo como si dijeran “Anda, coño”, con la manita en el mentón, y a partir de ahí todos a romper el botón. Había un anuncio muy bueno que le machaban la camisa a un tío y todos iban con la mancha. Esa estupidez, y las ganas de sacarle la pasta a mi mujer, mueven la moda (por cierto, ¿quién pone los nombres a los diseñadores?).

W&BM.- ¿Cuál es el artículo de lujo que deseamos tener aunque no se venda en ningún escaparate?
AL.- Un cerebro que funcione correctamente, aunque sea seminuevo, para valorar lo que tenemos que valorar y apreciar las cosas buenas que nos ofrece la vida.

W&BM.- Desvéleme el secreto. ¿De qué hablan ustedes cuando se citan para tomar café sin la presencia de ningún caballero?
AL.- Si es un secreto no creo que deba contarse. Pero como hoy estoy de buenas, lo cuento. Hablamos de la política económica en Europa para el periodo 2012; de la emergencia de los países africanos en relación con la paridad petróleo – alimentos; de las previsiones de ventas de vehículos en la zona Euro, y sobre todo, del PEIT, del Plan de Infraestructuras del transporte. Pero esto no nos lleva más de 2 ó 3 minutos. El resto es qué vamos a hacer el fin de semana, si pedimos café desnatado o no, la decisión “sacarina sí o no”, y si cruasán o churros. Empezar la mañana solucionando el mundo es complicado. Como decía aquel: “Si pierdes una hora por la mañana estarás buscándola todo el día”. Algo sencillo en la oficina que Javi, tú ya conoces.

"Esa estupidez, y las ganas de sacarle la pasta a mi mujer, mueven la moda"

W&BM.- ¿Quién le enseñó la lección más inolvidable y gratificante de su libro de estilo personal?
AL.- Inolvidable, gratificante... O es un gel de baño con oligoelementos o es mi mujer, que sí es inolvidable y gratificante, y que me enseña a diario lecciones vitales de esas que no se olvidan: coraje, cariño, dedicación, amabilidad (bueno, a veces no)... Me pongo sentimental, qué le vamos a hacer.

W&BM.- Balenciaga es el padre de la moda española, ¿y la madre?
AL.- La Sra. de Balenciaga ¿no?

W&BM.- ¿Cómo se libera una mujer poco agraciada en la dictadura del glamour?
AL.- Si lo dice por su madre, pregúntele a ella.

W&BM.- ¿Quién le ha dado las peores cornadas a la mujer a lo largo de la historia: el hombre o el hambre?
AL.- ¿Cornadas? ¿Hambre? Este chiste fácil es de un torero que saltaba como una rana ¿no? Me da a mí que este pastiche de entrevista... Doy la mitad de mi sueldo por ver la respuesta real... Pero bueno, en fin, supongo que el hombre. Aunque también es cierto que hay muy buenos cocineros que son hombres ¿no?

W&BM.- ¿Con qué rima la palabra “vulgaridad”?
AL.- Con imbecilidad. Y con “ir como me sale de la punta del vestidor, aunque no le guste a Pitita o al comentarista de turno”. Es curioso. Miguel Bosé se deja barba tres días y es una barba desestructurada, pero que denota un cierto aire rebelde. Y yo me la dejo y voy como un guarro. Otra cosa (es que me pone cardiaco este tema) el otro día vi que salía en un programa un tertuliano en Tele 5 con una guerrera con la bandera alemana (tipo militar) y si preguntamos a los “entendidos” iba “cool”, era “in”, a la moda, un punto irreverente. Si me pongo yo una de la 101 aerotransportada de la II GM me dicen que estoy loco.

"Miguel Bosé se deja barba tres días y es una barba desestructurada, pero que denota un cierto aire rebelde. Y yo me la dejo y voy como un guarro"

W&BM.- ¿A cuánto ponen el kilo de ternura en el mercado de su barrio?
AL.- El kilo de ternura dice, como si pudiera pesarse. Cuando visitas un barrio de Lima con niños de 4 años vendiendo entre los coches, o viajas al sur de Marruecos y ves la cara de los niños, sabes que el mundo es injusto. Ternura es una mirada, una caricia de tu hijo, o cuando estás en la habitación con tu mujer y tu hijo recién nacido y das sentido a la vida. Eso es ternura. Por desgracia, cuanto más te acercas a eso que llaman el Primer Mundo, vas bajando la escala de peso a gramos. Debería de existir, como en los centros comerciales, un aparatito que dijera “Mida aquí su ternura”, un ternurómetro que nos avisara cuando tuviéramos el depósito vacío.

W&BM.- ¿Por qué en el país del “¡HOLA!” hay tanta gente a la que le cuesta una barbaridad dar los buenos días a sus vecinos?
AL.- Depende del barrio en el que vivas, como todo. Lo mejor es madrugar para ir a currar y salir de casa a las 6 de la mañana, así te ahorras saludar. Cuando vienes sudado de picar en la obra la gente ni se te acerca. Mano de santo. Eso sí, ni Dios sube en el ascensor después...

W&BM.- Sea tajante y sincera, ¿cuál es el colectivo nacional que necesita más urgentemente un radical cambio de look?
AL.- Los entrevistadores de medio pelo, que se centran en querer dar el rizo con preguntas que no entiende ni él. ¿Recordáis lo de “Qué fue de su agria polémica con Iñaki Gabilondo”? Eso era divertido. Ya solo falta que me pregunte qué libro me estoy leyendo, o si prefiero el mar o la montaña...

W&BM.- ¿Qué tipo de varón está en peligro de extinción en nuestra sociedad?
AL.- El que va por la playa con camisetas de tirantes, el paquete de Ducados en el hombro, con bañador Turbo Pack negro, pelo en pecho y diciendo a las suecas “Du yu wan to se my zird leg?" (*) Todo un clásico. Y es una pena, es como el lince ibérico. Debería de existir una reserva para conservar lo patrio. Pero eso sí, que conduzca con precaución. Eso siempre.

W&BM.- ¿Cómo se llama el invento que más satisfacciones ha provocado en la mujer española durante las últimas décadas?
AL.- (¿?) Me lo pone usted a huevo, pero no, no voy a caer... No creo que haya tenido que inventarse nada para que la mujer tenga el papel que se merece en la sociedad. Debería ser algo natural, sin complejos ni ataques a otros sexos. La sociedad nunca agradecerá lo suficiente la labor de esas nuestras madres trabajadoras. Si me tuviera que quedar con un invento, sería “la semana de siete domingos” para esas mujeres.

W&BM.- ¿Qué pondría de moda –inmediatamente, sin titubear- en los cinco continentes de nuestro planeta?
AL.- La Virgen. Usted iba a pillarme para ver si yo me sabía los continentes ¿eh?. Pues a bote pronto le diré que en América el chicle de jamón. En Asia el jamón. En África el cus-cús de jamón. En Oceanía el bronceador de Jamón. Y en Europa... la cervecita.

W&BM.- ¿Cuál es, en su opinión, el vestido más importante en la biografía de una mujer?
AL.- Yo soy más de tanga. Mi biografía cabe en un post-it. Qué se le va a hacer.

Antonio Lucas es Coordinador de Seguridad Vial del Race, como pueden ver en las fotos, trabajando siempre por la seguridad del tráfico en España, en las campañas "Si bebes de la bota y te haces un churrete en la camisa, no conduzcas" y "En carretera, haz paradas para descansar a conciencia".

(*) Traduzco por si hay alguien de Burgos, "¿Te gusta la morcilla española?".

O Tabaco que sae son unos ruidos

2008-07-17T09:00:00.000+02:00

Chusma:

Eramos pocos y parió la abuela.Bruselas decide subir el tabaco un 18% en España y con ello pretende reducir su consumo aproximadamente en un 7%.Se trata de una cruzada intolerante que impone gravar un bien de consumo en un 63% lo que significa nada más y nada menos que cada vez que Usted,hombre de su tiempo que porta un iphone 3G y gusta de fumar en esas terrazas de la Costa Polvoranca,le dará gratuitamente al Estado un montón de dinero sencillamente porque el Estado quiere velar por su salud.

Al menos es lo que confiesa Laszlo Kovacs, prohombre,comisario europeo de fiscalidad que afirma "la fiscalidad forma parte de la política sanitaria". Todo se basa en ahorrar y generar beneficios.Si usted da mucho la brasa a la hora de morirse, el Estado planea deshacerse de Usted para evitar sufrimientos mayores,nada de un drama gallego a lo Amenábar,no hombre, el Estado habrá intentado que Usted no fume para que no tenga que llegar a un trance semejante basándose en su poder adquisitivo.Que fume el rico que para eso puede, y el rico tiene derecho a pillar un cáncer de pulmón por supuesto.

Debo contactar con Bea-Murguía porque deberíamos dedicar algún esfuerzo a descubrir que secta del nuevo milenio esta detrás de esta caza de brujas del fumador de cigarrillos.Creo que podríamos hacer alguna colecta e incluso luego , con lo que sobre, retirarnos a algún paraíso fiscal o pedir un préstamo al Gobierno ,porque esto se lleva entre las inmobiliarias y va a ser un éxito del próximo Otoño-Invierno.

O tabaco que sae son unos ruidos.

Falocracia

2008-07-16T11:25:00.004+02:00

Queridos amigos,

perdonen que les diga esto. No soy yo muy amigo de hacer chistes con los apellidos de nadie, pero es que los hay que parece que estén pidiendo a gritos unas carcajadas, que unas chanzas les vienen como anillo al falo. En mi colegio, por ejemplo, había una saga familiar que todos aquellos de ustedes que fueron compañeros míos de cole recordarán: los Rojo Conejo. Las chicas Rojo Conejo, imagino, labraron una paciencia de oro soportando a listillos que se pensaban originales haciendo chistes con sus apellidos, sobre todo llegada una edad. Supongo que llegarían a plantearse si valdría la pena mantenerlos.

Pero, ¿qué voy a decir yo que mis hijos se apellidan Blanco Chillón? Tiene su gracia también, hay que reconocerlo, e imagino que ellos también van a tener que soportar no pocas poesías y gracietas de personajes que se van a pensar que son los primeros en hacer la gracia.

A mí casi se me pasaron las ganas de hacer chistes con los apellidos cuando le hice la gracia a una tal Beatriz Chillón (¡¡¡YOOOOOOOOOOOOO!!) y resultó que la tal Beatriz Chillón era la rubia que adornaba el asiento de delante que, con toda su mala hostia, metía leches como panes.

Así me gustan a mí las mujeres: con carácter. ¡Coño!

Por eso, a pesar de que por reírme del apellido de mi mujer, ella cayó en mis redes (jeje), no me gusta reírme de los apellidos de nadie. Por solidaridad con todas las Rojo Conejo, con los Macías Pajas, con los Armando Guerra y los Blanco Chillón que hubo y habrá.

Pero lo de hoy es mucho...

Este señor...

Madrecita...

Este buen hombre, director general de Salud Pública del Gobierno de Aragón...

Se llama...

Francisco Javier Falo.

Sí. Falo. No Fanlo, que es un apellido muy aragonés. Ni Fago, como el pueblo famoso. No, no: Falo (como pene, cipote, miembro/a viril, prepucio, pucio y postpucio, verga, polla, pito, vengador calvo...). Y como Francisco Javier Falo manda mucho en la salud pública de los aragoneses, casi podríamos decir que en Aragón, en materia sanitaria, se está pasando por un época de falocracia.

Todas las odiadoras o envidiosas del falo tiene hoy, en Aragón, una razón para persistir en su lucha: en Zaragoza manda el falo y eso ya no se corresponde con los tiempos. Se puede sugerir que nombren codirectora, por ejemplo, se me ocurre ahora, a una de las hermanas Rojo Conejo, a ver si entre el Falo y el Rojo Conejo parimos buenas ideas, de la factoría Falo-Rojo, para mejorar la salud de los aragoneses.

Porque, de momento, las ideas del señor Falo, y por eso he hecho la excepción hoy, me tocan los cojones. Y hasta aquí me voy a meter con él, porque lo demás es profesional y esto sólo personal.

X. Pene-Murguía

Atrapados en la estanflación

2008-07-14T09:00:00.001+02:00

Chusma del sur:

Me llega a la memoria el dicho castellano de días de mucho vísperas de nada,no se si era algo más escatológico y al final decía algo así como vísperas de mierda.Para el caso podemos establecer la identidad nada-mierda o la causalidad nada ergo mierda.

Me viene a la memoria el dicho porque da una pena sorprendente leer las noticias de economía durante los últimos meses y ver como poco a poco todo se derrumba,todo se desintegra de la noche a la mañana y nos encontramos en la antesala de ese término horrible extraído del ingles denominado estanflación.Poco a poco el papichulo,el pokero de a pie,el cani sevillano que se compra anillos y "sandals" Nike comenzara a darse cuenta de lo que es un aumento del paro junto con un encarecimiento de cualquier producto,iphone 3G incluidos.

La estanflación no es de buen gusto,los alemanes, comenzaron la segunda guerra mundial por una estanflación ,ahora viven en Mallorca y lloran cuando ven perder a su selección,en el 29 tipos de corbata saltaban por las ventanas de las oficinas de Manhattan mientras cantaban fox-trots de dudoso gusto,era el fin de las vacas gordas.

Lo curioso es que los periódicos generalistas no se atreven a destapar el tarro y lanzan únicamente breves apuntes diarios que para el ciudadano normal enorgullecido por un Torres,un Nadal y un Contador se quedan en cifras muchas veces incomprensibles y por otra parte que tampoco interesan porque lo que interesa es el ranking de España
en la FIFA.

Miren con detenimiento diarios económicos del estilo Expansión y ya si se ponen lean alguna entrada del Financial Times y no necesitaran una película de terror.Con títulos tan sugerentes como "El BCE sube los tipos de interés" o "Analistas apuntan un precio del barril a 200 a finales de año" todo esta servido para pasar mal rollito en los próximo tres años.

Todo se desintegra como decía Robert Smith hace algunos años.Pero bueno... nos quedan los iphone 3G y por supuesto esas viviendas a precio de palacio que siempre se pueden vender para sacar unos duros.

Hormon Wells
Su Corresponsal en el primer mundo
Hasta los webs del corrector de Word.

La cornigacha

2008-07-08T15:28:00.003+02:00

Queridos amigos,

una declaración de intenciones: no me gustan los toros. Pero no me preocupa tanto si pinchan o no al bicho, si la raza de toro de lidia se extingue o no si se acaba la fiesta, ni si deberían ponerle velcro al toro en la chepa para pegar las banderillas o darle un susto en vez de muerte. Sencillamente me aburren, me huelen a armario cerrado, a caspa, no entiendo ni tengo ningún interés por entender y no sé diferenciar una chicuelina de un natural.

Los toros me importan un bledo y a Las Ventas, por no ir, no he ido ni al circo mundial. Lo más taurino que he tenido en mi vida fue una novia en la avenida de los Toreros.

En verdad, la mía, sin ser mi intención, es la mejor manera de acabar con las corridas de toros. Las iglesias se vacían porque los curas no consiguen llamar la atención de los jóvenes. Los cosos taurinos se vaciarán cuando la mayor parte de la juventud, como me pasa a mí, pierda interés por los toros. Desidia, relativismo, pasividad y falta de interés: ésta es la clave para acabar con cualquier espectáculo.

Las manifestaciones antitaurinas, por tanto, según mi teoría (no fundada en ningún criterio con base válida), promocionan los toros. La gente se siente movida a dar su opinión y, garantizado, tantos como piensen que la fiesta es una degradación moral del hombre, pensarán que es un arte sublime. Es lo malo de pedir a la gente que se moje: que no todos tenemos el mismo mecanismo de conciencia.

Eso sí, visto lo visto, aplaudo la decisión de PETA de correr los encierros en pelota picada, sobre todo por esa rubia de pitones de plástico (los de la cabeza, digo) y un poco cornigacha. Este tipo de protesta es lo que hay que promocionar en España. Ya está bien de huelgas abusivas que siempre pagamos los mismos: que los camioneros quieren subida de sueldo, que se paseen en pelotas por la Castellana y no anden jodiendo el tráfico; que los pilotos de Iberia otro tanto, pues a protestar en "pilotas" y que las azafatas bailen la Macarena a los pasajeros tapándose con el salvavidas; que los profesionales de la sanidad en Madrid quieren protestar no se sabe muy bien por qué, pues lo mismo...

Lo que pasa es que estas cosas dan qué pensar. A mí por lo menos. ¿Por qué la asociación antitaurina decide manifestarse en tanga? ¿Por qué, niños?

¿Por exhibicionismo? Noooooooooooooo.
¿Por fomento del naturismo? Puede, pero tampoco.
¿Porque hace mucho calor en Pamplona? No creo.
¿Porque no tienen dinero para ropa? Qué va, qué va. La mayoría son nenes de papá, como los antiglobalizadores.

Entonces... ¿por qué lo hacen en pelotas?

Para atraer la atención mediática. Es que, ya se sabe, tiran más dos tetas que dos carretas. Para esto, por lo que se ve, sí que se puede usar a la mujer como un objeto sexual y nadie dice nada. Para el calendario benéfico de Ryanair, no. Para esto, sí.

¡Ay esas contradicciones!

X. Bea-Murguía

Ángel Antonio García Muñoz (Entrevistas parásitas)

2008-07-02T07:07:00.009+02:00

Queridos amigos,

el mecanismo, se lo recuerdo, es el siguiente: cojo una entrevista publicada, borro las respuestas y, tal cual, pongo en un aprieto a un amigo que me solucione. Esto es como tener un colega ñapas, igualito: tú le llamas, le dices que te eche una mano con una persiana rota y, al final, él te hace el trabajo y tú, como mucho, le das conversación. Pues lo mismo.

Hoy, Ángel García Muñoz responde a un cuestionario elaborado por "Yo Dona" para Charlize Theron.

Ángel Antonio García Muñoz
"Me preocupa el calentamiento local"

Entrevistas parásitas no opta por el contraste, al menos no siempre y, desde luego, no en esta ocasión. Cualquiera que conozca a Ángel Antonio García Muñoz sabe que es un Charlize Theron hispánico, que es alto, rubio, guapo, de ojos azules y que luce un melenón y un tipín que ya quisieran las artistas del Hollywood ese: todo depende de lo que le diga a usted el espejo que tiene en su casa (y el de Ángel, como su dueño, es un cachondo). Ángel, amigo, experto en cigarros, periodista, asturiano ejerciente, tiene uno de los paladares mejor entrenados que yo conozco y lo usa para saborear la buena vida, para encontrar y compartir con sus amigos el detalle, el matiz, la punta que diferencia una cena, un vino, un puro o una compañía excepcional de una sublime. No en vano, epicúreo en bable se dice "ye de culo moyao".

Wells&Bea-Murguia.- ¿Hay química con este nuevo héroe o se trata más de la bella calmando a la bestia?.
Ángel Antonio García Muñoz.- La verdad es que yo con los héroes tengo poca química habitualmente. A mí eso tan americano de los winner y los looser no me gusta nada. Tan es así que incluso en los partidos de futbol en los que no tengo ninguno de mis dos equipos (el Sporting de Gijón y el Madrid) voy siempre con el más pequeño y débil. De ahí mi trayectoria de las "causas perdidas". Y que conste que son las bellas las que calman a los bestias y no la música.

W&BM.- Parece cantado que en esta cinta Will Smith eclipsará a toda una ganadora de un Oscar como usted. ¿Yo no se respetan las jerarquías?.
AAGM.- Pues claro que sí se respetan las jerarquías, pero las del dinero, las de los bancos, las de la corrección política. Hoy se respetan las jerarquías que la sociedad mediatica impone... aunque en casa el mando de la tele lo suelo tener yo.

W&BM.- Entonces, ¿no se siente un personaje secundario?.
AAGM.- Cuando era adolescente tuve un profesor de mates, don Honorio, que nos dijo que lo mejor en esta vida era ser "del montón...pero de los de arriba". No, no me suelo sentir un personaje secundario, pero es que yo con mi flequillo despejado y mi tipo de torero no puedo tener alma de galán protagonista.

"Hoy se respetan las jerarquías que la sociedad mediatica impone... aunque en casa el mando de la tele lo suelo tener yo"

W&BM.- Un artículo publicado recientemente en el diario Los Angeles Times criticaba la supuesta deriva comercial de las carreras de dos gigantes como Robert De Niro y Al Pacino. ¿Tiene algo en contra de las superproducciones que arruinan, aparentemente, las reputaciones de actores de prestigio?
AAGM.- No tengo nada contra las supreproducciones, pero las del petróleo, de los alimentos, de la solidaridad y todas esas cosas que ahora no hay o de las que los especuladores afirman que no hay suficiente para la demanda creciente. En cuanto a los actores de prestigio como Sarkozy, Zapatero, Berlusconi, la verdad es que creo que están mal pagados y deberían darles "una primitiva" para que se puedan retirar y....nos dejen en paz.

W&BM.- ¿Cuándo planea volver a los papeles más relevantes?
AAGM.- No se me había ocurrido, pero en el verano aprovecharé para leer dos o tres libros de esos de "autoayuda" a ver si con ello logro no callarme en los círculos en los que siempre hay uno o dos "bocaslargas" (por lo largones que son) que enseñan a todo el mundo lo bien que lo hacen, lo listos que son, cuánto saben y demás zarandajas, mientras que al resto de los presentes nos importa una higa lo que dicen. Relevancia viene del latín relevare (levantar/alzar) y yo soy bajito pues no paso del 1'68 .

W&BM.- ¿No hay presión por alcanzar una categoría superior?
AAGM.- Hombre, pues sí, pero eso será muy difícil porque entre los troncolaris que levantan peso y los boxeadores se respetan las condiciones intelectuales (¿o son de peso?): uno debe de estar en la categoría adecuada.

W&BM.- Me refería a presión positiva, al espíritu de superación.
AAGM.- ¡Ah, bueno! Lo cierto es que yo trato de superarme todos los días en estatura y en peso, pero dicen los nutrólogos que el ser humano (seres y seras) sólo crece hasta los 27 años y yo pasé esa marca hace unos meses.

W&BM.- La película plantea la cuestión eterna de lo difícil que puede llegar a ser gestionar un gran poder. ¿Qué haría usted con facultades ilimitadas?
AAGM.- Pues "mi'usted". En dependiendo de qué facultades fueran las ilimitadas. Si fueran las físicas... iría más veces al gimnasio, aunque también dedicaría mi tiempo a otro tipo de ejercicios. Si las facultades de las que usted habla fueran las económicas, compraría mi tiempo, el de mi familia, el de mis amigos y sería un filántropo de esos de la época de los florentinos Medicis para ayudar a gentes que toquen instrumentos de música clásica, pinten o hagan solidaridades de verdad (que las hay) y no algunas ONG's que se montan con una estructura llena de "funcionarios" y "directivos mediáticos". Y si las facultades fueran intelectuales me gustaría escribir como algunos amigos que tengo como David Torres, Javier Blanco o Rafa Martínez-Simancas. ¿Los conoce usted?

W&BM.- Pero usted ya tiene muchos poderes, al menos en lo que a la imagen respecta. ¿Diría que su belleza la ha llevado hasta donde ha querido?
AAGM.- Evidentemente "mi belleza" me ha llevado hasta donde he querido, pues (si esto no lo lee mi mujer) le confesaré que pese a no ser alto y rubio con ojos azules, no se me ha dado nada mal. ¡No me puedo quejar!

"Con facultades ilimitadas, compraría mi tiempo, el de mi familia, el de mis amigos y sería un filántropo"

W&BM.- Al fin, ha conseguido la ciudadanía estadounidense, después de años de batalla burocrática. ¿Qué cambiaría de un país que ya es el suyo?
AAGM.- Aquí debe de haber algún error porque yo no había solicitado la ciudadanía de Estados Unidos y sobre todo porque siempre he reivindicado que me gusta mi país (antes llamado España...bueno ahora con lo del fútbol también) y sus cosas como el pan de hogaza, los mares del Cantábrico y del Mediterráneo, la fabada, la paella y esos pueblecitos de cualquier parte de la penísula donde te puedes sentar en la plaza y fumarte un puro despues de comer un par de huevos fritos con patatas. Y de eso no lo hay en USA.

W&BM.- ¿Todavía es razonable o justo traer un niño a este mundo?
AAGM.- Depende del grado de sacrificio que los seres y las seras deseen establecer para consigo mismos. Es razonable si te gustan los prójimos (y las prójimas) y justo es "absolutamente justo" siempre que la pareja que decida traer un niño a este mundo sea razonable.

W&BM.- ¿Te preocupa el calentamiento global o es sólo la última moda sobre la que se habla en Hollywood?.
AAGM.- ....¡Uhm¡. Me preocupa el calentamiento local y cuanto más cerca me toque más. No, en serio, tengo un amigo que dice que es científico (y debe de serlo pues lleva 30 años dedicado a la invetigación) que asegura que cuando él empezó no existía tecnología capaz de hacer las mediciones que se hacen hoy, así que nadie podrá descubrir como estaba la atmósfera, los ríos, la capa de ozono, etc a principios del siglo XIX o del XX, por lo que no somos capaces de preveer con datos científicos como estarán (otros, no nosotros) dentro de cien años. Pero como dicen que la temperatura sube 0'4 grados cada año y que vamos a vivir 150 años, la verdad es que me preocupa cómo serán los aires acondicionados del año 2075.

W&BM.- Hablando de Hollywood, ¿diría que es fácil ser fiel en el mundo del cine, con tan besuqueo y tanto niño bonito suelto?
AGM.- ¡Pero, hombre! ¿En qué mundo vive usted para hacer estas preguntas? No es nada fácil ser fiel en ninguna parte del mundo, ni en el del cine, ni en el del periodismo, ni en el de la televisión, ni en el de Chueca, ni en una playa nudista. Pero, que conste, que a mí no me van los niños bonitos ni las niñas bonitas, pues me gustan las mujeres hechas y derechas. ¡Vamos de los 28 a los 48!

W&BM.- Ha vivido en países muy distintos. ¿Ya ha averiguado cuál es su lugar en el mundo?
AAGM.- Sí, he vivido en seis países y he visitado mas de treinta y mi lugar en el mundo sigue siendo una aldea asturiana con un porche sobre el mar, en la lontananza (¿que palabra mas antigua, no?) los picos de Europa, con temporadas alternativas en alguna casita de la bahía de Alcudia (Mallorca).

W&BM.- ¿A los pies de qué director se arrastraría?
AAGM.- Arrastrarme, lo que se dice arrastrarme no lo he hecho nunca. Otra cosa es que hayan querido arrastrarme algunos directores, pero ser director de un medio de información importante hoy en día no supone más que le ha puesto el poder (el que sea, pero preferiblemente el económico), que no tiene muchos principios éticos, y que arrastra a los que están debajo de él con frecuencia.

"La verdad es que me preocupa cómo serán los aires acondicionados del año 2075"

W&BM.- ¿Cuál es su predicción sobre el cine de aquí a cincuenta años vista?
AAGM.- Que ya no tendré que comprar a mi amigo el senegalés Yuni las pelis que han estrenado el viernes anterior.

Ángel García Muñoz es periodista, subdirector del departamento de información internacional de EFE, agencia de noticias para la que fue director de la zona centroamericana y Caribe con sede en La Habana (casi nada, no sabe nada, el tío). Cualquiera con tanta experiencia en Cuba como él, por fuerza, salvo que seas actor español, acaba comprendiendo dos cosas fundamentales: que en la vida todo es sí y todo es no y que el aire acondicionado es un instrumento tecnológico de sometimiento al statu quo.

X. Bea-Murguía (aprovecho para responderte, Ángel: en 2075, los aires acondicionados serán el mismo coñazo que son en 2008).

David Torres (Entrevistas parásitas)

2008-06-27T09:00:00.005+02:00

Queridos amigos,

les recuerdo el mecanismo, por si Bibiana no se ha enterado o enterada.

He cogido dos entrevistas hechas a Pedro Zerolo, homosexual oficial del PSOE, un encuentro digital en elpais.com y otra de nosolocurro.wordpress.com, que debe de ser el blog de alguien, y como el resultado era bastante amplio y coñazo, he seleccionado algunas preguntas a mala leche. Debe de ser duro ser homoficial, esto es lo que me da lástima de Zerolo: al final a nadie le importa nada ninguna de sus inquietudes, sólo le preguntan sobre su condición sexual.

En definitiva, con ese cuestionario, me he dirigido a David Torres y le he pedido que lo conteste como David Torres Ruiz, no poniéndose en el pellejo de Zerolo (ni en su peluca afro ni en ningún otro miembro o miembra de su cuerpo serrano (venezolano).

El resultado es el siguiente... Jajajajajaa... Esta vez he sido un poco capullo, pero David es bueno, David perdona.

David Torres
"Soy un comunista del amor"

David Torres siempre da ganas de más David Torres. No lo puede evitar. Él así: tan seguro de sí mismo como dubitativo; tan duro y de San Blas como tierno y lírico; tan osado que es capaz de salvar a Odiseo de ser devorado por su propia leyenda en Ítaca, donde Homero lo dejó abandonó ("El mar en ruinas"). Tanto en sus novelas como en sus artículos de prensa (David Torres es columnista del diario El Mundo, entre otros medios) es un rematador nato, un ariete con cabeza de toro, siempre de frente, siempre armado con su descarnada sinceridad y con una carcajada sonora y wagneriana a modo de estrambote. Pero, al mismo tiempo, sabe encajar los puntazos y los golpes con la firmeza de un púgil, de pie como su Roberto Esteban, el boxeador retirado de las tres cuerdas y del alcohol que protagonizó "El gran silencio" (finalista del premio Nadal en 2003) y que ahora vuelve en "Niños de tiza", premio Tigre Juan de novela del ayuntamiento de Oviedo. Aquí hay escritor.

Wells&Bea-Murguía.- ¡Por fin eres un hombre casado! ¿Más feliz ahora? ¿Para cuándo los hijos?
David Torres.- Bueno, técnicamente, casado, lo que se dice casado, no estoy. Los hijos es una asignatura pendiente que me ronda cada vez más cerca porque casi todos mis amigos están ya reproducidos mientras que yo me limito a publicar. Algunos incluso están reproducidos y editados. De manera que, ahora que estoy en cuarentena, los hijos no nacidos se encuentran ahí, en algún lugar de la biosfera, y salen en esos pasajes de mis libros que ningún crítico señala, como el ansia de Roberto Esteban por la paternidad o el aborto de Penélope.

W&BM.- Convence a un/una joven de 20 años, que vive en una ciudad pequeña, y cuyos padres son muy conservadores, a salir del armario.
DT.- Mejor la convenzo para que salga conmigo y se quite de encima todas esas tonterías del machismo y el miedo al falo. Como decía una novia mía, no hay lesbianas sino indecisas.

W&BM.- ¿No puede un homosexual vivir siempre dentro del armario, incluso casarse con una mujer, y ser feliz?
DT.- Supongo que sí, siempre que el armario sea lo bastante grande.

W&BM.- Pero tú has tenido novias.
DT.- Unas cuantas, sí. Muy guapas, muy majas y lo bastante inteligentes como para esquivarme a tiempo. Algo chungo debo de tener porque ninguna ha vuelto a llamarme. Soy un comunista del amor: Stalin dejaba detrás tierra quemada y yo tías quemadas.

W&BM.- ¿Qué opinas del outing?
DT.- No estoy muy seguro si te refieres a alguna técnica de tocar el trombón o a una postura del Kamasutra. My inglés is very defectuosly, sorry.

W&BM.- Dices que es posible ser homosexual y de derechas pero no gay y de derechas. Esto cómo se come.
DT.- ¿Yo he dicho eso? Supongo que me refería a que, visto desde la óptica progre, todo tipo que se declara de derechas es un mariconazo.

"A mí me encanta provocar a esa otra clase de feligreses que todavía comulgan con la esvástica o con la hoz y el martillo"

W&BM.- ¿Qué produce en ti la lectura de esta noticia? [Le muestro un recorte de El País, con fecha 24 de noviembre, cuyo titular reza así: “Irán ahorca a dos hombres por mantener relaciones homosexuales”].
DT.- ¿Y qué puedes esperar de Irán, ese lugar donde la revolución -ese gran fantasma que recorría Europa- se ha puesto velo? Ya dijo ese califa en lugar del califa que tienen como presidente que en Irán no hay homosexuales. Para eso, para que no los haya, usan las grúas.

W&BM.- Ante la actitud de la Iglesia, ¿no sería hora de pasar a la ofensiva y demostrarle su actitud cínica? Todos conocemos a curitas que no cuentan en los púlpitos que hacen el fin de semana...para que no se desmayen sus feligreses.
DT.- Hombre, la actitud cínica de la Iglesia católica está más que demostrada. A mí me encanta provocar a esa otra clase de feligreses que todavía comulgan con la esvástica o con la hoz y el martillo. Dos insignias mucho más similiares de lo que se piensa y que hicieron causa común en 1939, la hora más negra de la Historia.

W&BM.- ¿Me podría decir una razón por la que usted puede casarse con un hombre al que quiere y yo no podría casarme con algún familiar mío (madre, hermana, hermano) si quisiera?

DT.- Usted puede casarse con su mano, si quiere. Por mí no se prive.

W&BM.- Una vez dijiste en un curso al que yo asistía que la bisexualidad no existía, que era indefinición. Negaste mi sexualidad y la de mucha gente. ¿Has cambiado de opinión?
DT.- Yo creo que la bisexualidad es esa excusa que se inventan algunos gays famosos (por ejemplo Freddy Mercury) para ocultar el hecho de que les da lo mismo acostarte con uno que con dos, con hombres guapos que con hombres feos. Uno de mis sueños bisexuales es encontrar a dos suecas gemelas en la cama. No soy muy original, como se ve.

W&BM.- Me gustaría saber qué se te pasa por la cabeza al oír a personas hablar de peras, manzanas y utilizar el término " otra cosa " para referirse a la condición homosexual.
DT.- Pues me entra mucha hambre. Yo es que veo una manzana e inmediatamente pienso en la ley de gravitación universal. La homosexualidad no me ha preocupado nunca lo más mínimo porque, desde que vi la espalda desnuda de Eleanor Parker en "Cuando ruge la marabunta", no he dejado de rugir. Otros amigos míos rugían al ver el torso de Charlton Heston. Eso es todo.

W&BM.- ¿Como puedes explicarnos tu ascenso tan rápido en tu carrera política, de concejal del ayuntamiento de Madrid a miembro de la Comisión ejecutiva del PSOE, todo en menos de dos años? ¿Formas parte de un nuevo tipo de cuotas, los homosexuales? En tu opinión ¿Debe haber una cuota de homosexuales en los gobiernos, parlamentos y demás instituciones públicas? Un saludo y mucha suerte en tu carrera política.
DT.- ¿Concejal de qué, dice usted? Yo, como mucho, llego a miembro (eréctil en mis mejores momentos). Me temo que se equivoca de persona y de cargo. En cuanto a la cuota de homosexuales, no sé si debería haberla, pero mariconazos, por un tubo, oiga.

"Desde que vi la espalda desnuda de Eleanor Parker en "Cuando ruge la marabunta", no he dejado de rugir"

W&BM.- ¡Ole tus cojones! Ya era hora que en España alguien llamara a las cosas por su nombre, no desistas, por favor. Mi pregunta ¿Crees que la iniciativa de España se extenderá por Europa, al menos, ya que en Estados Unidos resultará imposible visto lo visto?
DT.- ¿A qué iniciativa se refiere Vd.? ¿A prohibir el castellano en los colegios? Eso ya lo hizo Reagan. Hasta en eso copian los baturros periféricos a los estadounidenses.

W&BM.- ¿Cuál ha sido el poder de los medios en la represión sexual? La televisión ha fomentado la imagen de gay=loca, ¿cree que ha sido digna la imagen del homosexual en los medios? ¿Nos cabe esperar un tratamiento no denigrante en la nueva era ZP?
DT.- Afortunadamente, genios como Almodóvar o Boris Izaguirre han hecho todo lo posible para demostrar que un homosexual puede ser una persona perfectamente normal y equilibrada emocionalmente, en lugar de un chupapollas histérico. No hay más que ver "Kika".

W&BM.- Respiro aire puro cuando oigo en RNE un programa sobre el mundo gay, ¿Para cuando en TVE? ¿Lo ha hablado ya con Caffarel?
DT.- No tengo el teléfono de Caffarel, pero hablaré con el padre Mundina, que sabe un montón de peras y manzanas.

W&BM.- Señor Zerolo, aunque estoy de acurdo la normalización civil de las parejas de homosexuales, esto me abre nuevas inquietudes, tales como, ¿deberían legalizarse matrimonios poligámicos, fuesen estos de homosexuales o no, si hubiese un movimiento social que los reclamase?
DT.- Zerolo lo será su padre. Lo de los matrimonios poligámicos legalizados me parece una crueldad innecesaria. Imagínese Vd. soportar a cuatro esposas en lugar de a una. Creo que eso explica el retraso centenario de la cultura islámica.

David Torres acaba de publicar "Bellas y bestias", en la editorial Sloper, una recopilación de retratos al muy natural, y "Niños de tiza", en Algaida, novela en la que Roberto Esteban vuelve a su barrio a cuidar a su madre y a hacerle los recados. Un día va a comprar congelado a La Sirena y se encuentra con su niñez en el arcón.

Rafael Reig (Entrevistas parásitas)

2008-06-24T07:15:00.002+02:00

Queridos amigos,

vuelvo, brevemente, a explicar el mecanismo de las ¡Entrevistas Parásitas!, por si alguno no se ha enterado: elijo una entrevista ya hecha y publicada y hago esas mismas preguntas a otra persona... A un amigo, claro, porque si no ya me dirán ustedes quién se presta a semejante memez... ¿Tiene sentido? No, pero se ríe uno. Hoy: Rafael Reig contesta a un cuestionario hecho en su día a Enrique Iglesias. Disfruten.

Rafael Reig
"Mis novelas son inundables:
hay que leer con katiuskas"

Rafael Reig y yo tenemos muchas cosas en común: él escribe un blog, yo también; él tiene bigote, yo también (ilusión por dejarse bigote es lo mismo que tener bigote... ¿Podemos discutirlo, cariño?); a él le gusta el whisky y a la Guardia Civil de Tres Cantos y a mí, también; él se resigna a que le capen el nombre (Rafa) y yo también (Javi); a él le gusta mi mujer, a mí también... Rafael es un monstruo que, tanto en sus novelas como en su blog, se mueve entre el humor más desternillante y la carga de profundidad, en un equilibrio impensable que no deja indiferente, que desata la risa un instante antes de ensombrecer el rostro. Este baile del gesto, principal causa de las patas de gallo, parece demostrar que Rafael está metido hasta las cachas, junto a Isabel Preysler, en una oscura conspiración detrás de la que sólo se puede encontrar la poderosa mano del lobby de los fabricantes de cremas antiarrugas. Por eso, entrevistas parasitas de H.Wells & X.Bea-Murguía ha elegido para él una entrevista hecha a Enrique Iglesias.

Wells&Bea-Murguía.- Me ha dicho la gente de prensa que te llamas Elvis, ¿has estado en Graceland?
Rafael Reig.- De hecho sí, estuve hace años, y me hipnotizó. Todas aquellas personas disfrazadas de Elvis, de todas las edades, complexiones y tallas: es conmovedor, invita a la reflexión. Mucho mejor Graceland que la petardez del Camino de Santiago.

W&BM.- Y tú, ¿no te animas a casarte?
RR.- ¿Otra vez? Yo ya me casé una vez y no soy nada partidario de la reincidencia.

W&BM.- Empecemos por tu disco. El primer sencillo, Do you Know (The Ping Pong Song), usa de base de percusión el sonido de una pelota de pinpón botando. ¿A quién se le ocurrió la idea?
RR.- ¿Idea? Hombre, yo no diría tanto. Nosotros lo llamamos actuación imaginativa, por ejemplo. Lo cierto es que hay personas de mi entorno incapaces de beber con responsabilidad: de ahí arranca el problema. A mí las ideas se me ocurren en la ducha siempre. Claro, como no puedo apuntarlas, mientras no haya libretas sumergibles, pues en cuanto me seco ya se me han olvidado. De ahí el que parezca tonto.

W&BM.- Ahora se juega más a las consolas...
RR.- Sí, pero con apuestas mínimas. A mí me gusta más el póker y desplumar a mi cuñado.

W&BM.- Los artistas repetís machaconamente cuando sacáis un disco que es producto de una evolución personal y de un estado de madurez. ¿Es tu caso?
RR.- ¿Machaconamente? Pues nadie se da por enterado. Claro que en mi caso, las dos cosas: lo repito machaconamente y es una verdad como un puño. No va a ser el resultado de la evolución de la sociedad y del desarrollo emocional interrumpido, ¿no te parece?

W&BM.- Tres temáticas inundan las canciones: la soledad, el amor roto y la nostalgia.
RR.- No logro encontrar la pregunta, pero venga, ahí va una respuesta: mis novelas son inundables, como ciertas carreteras; de hecho, hasta se inunda en ellas la Castellana. Aparecen caudalosas temáticas y lo anegan todo, hay que leer con katiuskas, porque son tremedales (míralo en el diccionario, tío) (*) y tremendas. ¿Soledad? Claro, por eso dejo mi número de teléfono en la contraportada. El amor irrompible no me interesa nada, ese amor que (como las ministras) se dobla pero no se rompe, ¿a quién le puede gustar eso? El amor debe ser incapaz de flexibilidad y, si lo doblas, se hace astillas. La nostalgia es sobre todo del porvenir.

"El amor irrompible no me interesa nada, ese amor que (como las ministras) se dobla pero no se rompe"

W&BM.- Parece que te hubieras empachado de música blues y de Mario Benedetti.
RR.- Ni por el forro. Yo no he leído a Benedetti ni cinco minutos en mi vida. Conmigo no valen razonamientos infantiles, de los que se usan con el niño que no se quiere comer las acelgas, del tipo: ¿cómo sabes que no te gusta si nunca lo has probado? Yo no necesito probar ni las acelgas ni a Benedetti para saber que detesto ambos alimentos, ¿pasa algo? Si los ingiriera o ingiriese, vomitaría o gomitaría. Tanto los niños como los genios universales cual yo tenemos un sexto sentido para detectar lo insípido: nos alimentamos de bollería industrial, coca-colas, Galdós, whisky, chocolate con avellanas, García Hortelano, pasteles y chucherías. ¿Música? Yo vivo en Madrid: aquí sólo se oyen martillos neumáticos, hormigoneras y las alegres tonadas de los ruiseñores del andamio, que suenan a Quilapayún.

W&BM.- Tanto como Cortázar, Bryce Echenique, Vargas Llosa o Gabriel García Márquez. Por cierto que algunos, cuando leímos "Cien años de soledad" nos hicimos un árbol genealógico para no perdernos. Lo mismo que pasa con tu familia...
RR.- ¿Qué pintan Cortázar y los otros? ¿Qué has bebido? En fin, en cuanto a mi familia, sí, es necesario un mapa para orientarse. Somos cinco hermanos, suma cuñados y cuñadas, esos amigos gorrones que son como de la familia, sobrinos, las entretenidas de los sobrinos y los que chulean a las sobrinas... en fin, un lío, hay que ir con brújula y mapa.

W&BM.- Está de moda que algunos oligarcas mundiales os llamen para fiestas privadas. ¿Has ido a alguna?
RR.- Sí, claro.

W&BM.- ¿Como cuáles?
RR.- Una fiesta del Emir de Qatar, en Doha.

W&BM.- ¿Y cómo fue la cosa?
RR.- Confusa, etílica, con mujeres con velo y hombres con bigote, se podía fumar y aplaudieron con ganas mi actuación, que fue totalmente improvisada.

"Conmigo no valen razonamientos infantiles, de los que se usan con el niño que no se quiere comer las acelgas"

W&BM.- Ahora vas a participar en algo parecido al Live Aid pero con Al Gore, y para concienciar sobre el medio ambiente.
RR.- No estás bien informado. A mí Al Gore me cae gordo, he dicho que no. El medio ambiente no me quita mucho el sueño y no creo que se deba "concienciar" a los seres humanos sobre esa tontería. A mí me preocupa la explotación, la injusticia, el abuso de poder, la impunidad... ésa es mi línea de trabajo y la preocupación por las focas se la dejo a Brigitte Bardot.

W&BM.- ¿Por qué te convenció?
RR.- Que no me convenció. Al Gore no me podría convencer de nada. Le vi en Galés, en el festival de Hay, y es incapaz de convencer de nada, está demasiado lustroso, demasiado satisfecho de haberse conocido y con una cara de bribón que tira de espaldas.

W&BM.- Tú no votas en Estados Unidos, aunque vives aquí desde hace más de veinte años.
RR.- Exacto, no voto. Vivo allí, porque Estados Unidos es un estado de conciencia. Los niños españoles somos norteamericanos congénitos. En el cole no hablábamos de otra cosa y hasta el chicle norteamericano nos parecía mejor que cualquier embutido ibérico. No podemos salir de Estados Unidos igual que no podemos abandonar la infancia. Viví en ese otro Estados Unidos, el lugar geográfico, una media docena de años, también sin derecho a voto. Es menos excitante que el Estados Unidos interior que creó toda una generación de niños españoles en el patio del recreo.

W&BM.- Creo que padeces insomnio, que es como has bautizado a tu disco.
RR.- De eso nada, yo madrugo mucho, me acuesto reventado y ni siquiera tengo sueños, porque estoy concentrado sólo en dormir a pierna suelta. En cuanto me levanto, me pongo a trabajar. He ideado un sistema especial para hacer la cama desde dentro. No hago la cama y me acuesto y, desde dentro, estiro las sábanas y la hago, con embozo y todo. Es una técnica difícil y que requiere entrenamiento.

W&BM.- ¿Qué te quita el sueño? En España, a la gente de tu edad (32 años) los dos problemas que más le preocupan son el paro y el acceso a la vivienda.
RR.- Soy un poco mayor, 44, y no me preocupa casi nada. La pasta. La injusticia. La transformación del mundo. Que no se acabe el whisky ni el tabaco. Mi peso. Cosas así.

W&BM.- ¿Sabes qué es un mileurista?
RR.- Sí, alguien que gana un poco más que la mayoría de las cajeras, peones de construcción o becarios.

W&BM.- ¿Tú te ves con los cantantes españoles que viven aquí y que cada vez más fijan aquí su residencia?
RR.- ¿Aquí, en Madrid? Sí, cantantes y sobre todo plumíferos. Nos vemos a menudo y casi siempre doble y borroso, entre copas y cigarrillos. Me gusta salir por ahí y ver gente, preferiría top-models y mujeres fatales, pero en general me junto con escritores, qué le vamos a hacer.

W&BM.- Esto parece Torremolinos a lo bestia.
RR.- Es que no conozco Torremolinos. Conozco Benidorm. Me parece un gran sitio Benidorm, donde todo el mundo obtiene lo que iba buscando. En mi caso, cuando fui con menos de veinte años: follar con inglesas, algunas borracheras terminales y una estricta dieta a base de pollo al ast. Volví feliz. Estoy deseando regresar.

"Me gusta salir por ahí y ver gente, preferiría top-models y mujeres fatales, pero en general me junto con escritores, qué le vamos a hacer"

W&BM.- ¿Has visto en YouTube vídeos que no te dejan muy bien?
RR.- Sí, los he visto. Hay poco respeto a la intimidad. Hay un video en el que salgo bailando con un vaso en la mano.

W&BM.- Somos la primera generación de padres divorciados. ¿Ha condicionado en aspectos como el egoísmo o la soledad?
RR.- Mis padres no se divorciaron nunca. Yo sí. La generación rara es la de mi hija: casi todos hijos únicos y encima con dos hogares. Dan miedo.

W&BM.- ¿Cuál ha sido la leyenda urbana que más te ha impactado acerca de ti?
RR.- Circula una leyenda que afirma que no desayuno y me levanto tarde. Es inconcebible, porque lo cierto es que me suelo levantar a las cinco de la mañana y trabajo y desayuno varias veces seguidas. No entiendo de dónde ha podido venir ese bulo.

W&BM.- Un rumor que se repite sin cesar y que llega a parecer verdad.
RR.- El rumor de que de vez en cuando me como una rosca. Falso. Sin embargo, como llevo bigote, la gente da en pensar que a la fuerza debo tener costumbres licenciosas. Nada más falso.

W&BM.- Prepárate, porque con una canción en el disco como "Sweet Isabel", la prensa rosa te va a freír. Van a analizar la letra...
RR.- Bueno, mis últimos dos libros son un "Manual de literatura para caníbales" y otro que se llama "Visto para sentencia", donde hemos recogido mis sentencias de El Cultural y muchas entradas sobre literatura de mi blog. Así las cosas, cuando publique mi próxima novela, no espero ninguna compasión. Me van a apalear, qué le vamos a hacer. La novela se llama "Fuego amigo" y es una de espionaje internacional, ambientada en Jordania. Lo he copiado casi todo de Graham Greene, claro.

Rafael Reig es autor, entre otras novelas, de "Sangre a borbotones", "Autobiografía de Marilyn Monroe", "Guapa de cara" y "Manual de literatura para caníbales". Próximamente saldrá a la venta su última obra, una de espías con la que nos lleva intrigando unos meses, "Fuego amigo", donde no cuenta la aventura de nadie que se haya quedado sin fuego en un país donde no dejan fumar ni a escondidas en el baño. Ésa está por escribir.

(*) Tremedal. (Del lat. tremĕre, temblar).
1. m. Terreno pantanoso, abundante en turba, cubierto de césped, y que por su escasa consistencia retiembla cuando se anda sobre él.

Rafael Martínez-Simancas (entrevistas parásitas)

2008-06-20T07:09:00.004+02:00

Queridos amigos,

antes de nada les explico el mecanismo, que no haya confusiones (que no haiga confusiones, quiero decir, Bibiana). Muchas veces me pasa que al leer una entrevista imagino, al mismo tiempo, qué respondería yo si esas mismas preguntas me las hicieran a mí. Seguro que a muchos de ustedes les sucede eso mismo, sobre todo cuando sienten afinidad con el personaje o cuando las preguntas son fáciles, nada de física cuántica y cosas por el estilo: carne o pescado, su color favorito, sufre de halitosis...

Así que esta cabecita mía, gorda y vacía, parió la idea de hacer lo que he llamado

¡¡¡ ENTREVISTAS PARÁSITAS !!!

¿De qué se trata? Pues de copiar las preguntas hechas a un personaje y, tal cual, hacérselas a otra persona para que conteste, no fingiendo ser ese personaje, sino siendo él mismo. Pensé, y ya casi se me fundió el cerebelo (Bibiana, me refiero al celebelo), que tenía muy a mano a uno de los mejores entrevistadores que hay hoy en España, que es mi amigo, periodista, Rafael Martínez-Simancas y me dije: coño, voy a empezar por Rafa ya que pienso plagiarle bastantes de las entrevistas fantásticas que él publica en el M2 de El Mundo. Como soy amigo, pero un poquito cabrón, le he mandado una entrevista que publicó la web todocorazón.net a Nacho Vidal, el actor porno.

He aquí el resultado.

Rafael Martínez-Simancas
"No soy partidario de hacer mudanzas
cuando uno se pone tierno"

Créanme si les digo que no sé si Rafael Martínez-Simancas, mi amigo Rafa, calza lo que Nacho Vidal ni si su rendimiento está o no a la altura del actor porno. No es ahí donde espero ver semejanzas (que seguro que las hay, pero no me interesan, Rafa, lo siento). Para lo que yo le quiero, entre otras cosas, es para otro tipo de pornografía: me vale con verle calzar un cigarro de buen calibre con los ojos cerrados; con compartir el orgasmo de un veguero de punta encendida en rojo pasión; con montarme un trío de fumadores con él y con David Torres. Esto, tan humano, tan placentero, tan sublime, acompañado por su ingenio y un buen whisky es lo que hoy se acerca más al pecado. ¡Ah, perdón! Que Rafa no bebe... Bueno, mejor, a más tocamos Torres y yo...

Wells & Bea-Murguía.- Una persona a la que admira.

Rafael Martínez-Simancas.- A dos: los Albertos que les condenan, no entran en la cárcel, se les absuelve y luego todos tan amigos. Unos fenómenos los tíos aunque es una vergüenza para la Justicia.

W&BM.- Un vicio.

RMS.- Poder dormir las horas que me dé la gana y sin que nadie me despierte, e incluso soñar lo que me apetezca sin tener que temer a las pesadillas.

W&BM.- ¿Tiene miedo a algo?

RMS.- Pues no por chulo que parezca, (porque lo soy). Quizá miedo al avión cuando se mueve pero, entonces, me pongo en plan Indiana Jones y creo que debo salvar al resto de pasajeros.

W&BM.- Si no hubiera sido actor porno...

RMS.- Es que nunca lo fui. Pero en caso de haberlo sido, sin duda que ahora me dedicaría a escribir que es lo suyo cuando vienes del porno, (será que nunca he sabido ganarme el pan con oficios honrados).

W&BM.- Algo que no haría nunca delante de una cámara.

RMS.- Subirme la cremallera del pantalón porque me parece un momento muy íntimo. O hacer un tele maratón.

W&BM.- ¿Cuántas horas al día ve televisión?

RMS.- No muchas, son más las que hago televisión.

W&BM.- Cuando de pequeño le preguntaban que quería ser de mayor, ¿qué contestaba?

RMS.- Lo dije una vez y epató a mis padres. A la pregunta: niño ¿qué serás de mayor?, respondí: ¡viejo!

W&BM.- ¿Por qué esa necesidad de eyacular cada día?

RMS.- Mi mente está en continua evolución de testiculina creativa y si no suelto algo todos los días, revienta. De momento tengo mente para rato, así que no hay que temer porque sea un recurso limitado, (pero eso también se dice del petróleo y estoy a punto de comprarme un burro porque el coche sale carísimo).

W&BM.- Se ha acostado con miles y miles de mujeres, ¿cuál le ha marcado para bien o para mal?

RMS.- No es verdad, ni siquiera con cientos y cientos. Es todo un burdo rumor aunque algo tiene uno que ocultar, por lo tanto algo debe haber. En cuanto a marcas, ninguna porque a mí las cosas me gustan suaves y lentas.

"A mí las cosas
me gustan suaves y lentas"

W&BM.- Aguanta once horas seguidas sin parar, ¿cuál es el truco?

RMS.- Supongo que el miedo a que tus jefes te manden a tomar por saco. Uno trabaja las horas que hagan falta para quedar bien y para lograr que le valoren. Aquel día de las once horas fue memorable.

W&BM.- ¿Ha fingido un orgasmo alguna vez?

RMS.- No, pero sí he mentido en alguna ocasión. Lo otro no podría disimularlo porque es algo tan esperado como el Gordo de Navidad, cuando sale todo el mundo se entera.

W&BM.- ¿Ha tenido relaciones sexuales con algún hombre?

RMS.- ¿Y tú me lo preguntas, machote? No porque a mí los hombres no me interesan a partir de una cierta distancia.

W&BM.- Dicen que hace el amor en vez de follar, ¿qué hay de cierto en eso?

RMS.- Es que la diferencia entre hacer el amor y follar es la misma que entre dar un beso o hacer una mudanza; en el primer caso hay disfrute y en el segundo fuerza bruta. No soy partidario de hacer mudanzas cuando uno se pone tierno.

W&BM.- ¿Cuál es su postura sexual favorita?

RMS.- No lo sé, de verdad. Pero sí es cierto que hay muchas cosas que me joden vivo, quizá la mentira y la doble moral.

W&BM.- ¿Qué le haría a la mujer de sus sueños?

RMS.- La haría feliz, y para mí sería como un oficio que es la idea que tenía Quevedo del amor.

W&BM.- ¿Qué dirías a los que piensan que tu profesión es igual a la de un prostituto?

RMS.- Que piensen lo que quieran, tal vez lo pueden decir porque han pagado uno en alguna ocasión, por eso los distinguen. Mi profesión es la más antigua del mundo: yo cuento cosas.

"Mi profesión es la más antigua

del mundo: yo cuento cosas"

W&BM.- Se ha barajado su nombre como posible concursante de realities, ¿entraría en alguno de ellos?

RMS.- Sin duda que en "La Isla de los Académicos": se suelta a quince capullos con aspiraciones literarias y el que gane consigue una silla plegable en la Academia de la Lengua. Las pruebas son acojonantes y la directora de la Academia es Bibiana Aido, ¿a que mola?

Mola, mola. Rafael Martínez-Simancas dirige y presenta, todas las noches a partir de las 22,00 horas, "El mundo el portada" en VEO Televisión (justo el programa que va antes del culebrón cochino ese que no se pierden ustedes).
http://www.rafaelmartinezsimancas.com/

Antes de acabar

2008-06-19T07:24:00.004+02:00

Queridos amigos,

Dos cosas antes de acabar.

Fútbol (si no le interesa, pase al siguiente párrafo): lo que uno espera de un campeón vigente es buen juego, pasarlo bien viendo un partido de fútbol casi amistoso. Lo que desespera es comprobar que, aún eliminado y sin opciones, ese campeón vigente permanece fiel a su manera de ni jugar ni dejar jugar. Esto es un fraude, el colmo de la miseria, una mierda. Debería haber dos competiciones paralelas: la Eurocopa de Fútbol y la Eurocopa de No Fútbol. Esos equipos correosos, antiespectáculo, guarros, torpederos, trafulleros, marrulleros y rompepiernas (y tabiques), por muy campeones de Europa (o del Mundo) que sean, tendrían que jugar la Eurocopa de No Fútbol, aquélla en que lo importante no es el juego, sino el resultado; aquélla en que se llama gilipollas al espectador. Hay dos selecciones que son el máximum de esta forma de no fútbol: con una no nos jugábamos nada. Con la otra, nos lo jugamos todo. No pasamos.

Comentarios: disculpen si últimamente no contesto a los comentarios, pero es que ando liado, liado. Necesito unas vacaciones.

Tengo que parar y recargar las pilas.

Volveré en septiembre, salvo esporádicas entradas, como he hecho los dos veranos anteriores. Para este, sin embargo, estoy preparando una sección de entrevistas, que, ya les diré, pero lleva por título: "Entrevistas parásitas".

Ya les contaré, ya.

Me despido, me pongan a los pies de sus repectivos/as, con agradecimiento y amistad.

Javier Blanco Urgoiti