MI MESA COJEA

GUÍA PARA FOLLAR EN VERANO

2009-07-16T00:58:00.007+02:00

Olvida todo lo que te han dicho, en el mundo sólo hay dos clases de personas: los que pueden ligar gracias a su cuerpo y los que hemos tenido que estudiar y desarrollar alguna clase de talento. Este artículo apela al segundo grupo, a aquellos cuyo cuerpo ha sido diseñado para la pasión manual, y en concreto, a los hombres.

El verano es la época más dura para quienes no podemos valernos de nuestro cuerpo como herramienta de atracción sexual, ya que, en bañador, resulta difícil exhibir tus talentos intelectuales. Siempre se puede llevar un bañador negro y leer a Chomsky, por supuesto, pero eso sólo te garantiza sexo con alguna profesora universitaria depresiva. Este tipo de coito puede resultarte apetecible a priori, pero nadie quiere oír Bolonia nada más correrse.

Tampoco es recomendable que vayas a la playa con portátil, ya que los seguros de los equipos no suelen cubrir los accidentes provocados por ser imbécil (hace años los cubrían, hasta que las aseguradoras se dieron cuenta de la cantidad de imbéciles que hay en el mundo).

Dios, en su infinita sabiduría, previó que no todas sus criaturas tendrían cuerpos estupendos, por eso mismo inventó Europa, para poder veranear vestido. Europa es el principal recurso de las personas que necesitamos hablar para follar, aunque tampoco es la panacea, ya que se presenta la barrera idiomática.

Casi todos los jóvenes intelectualmente inquietos dominamos una especie de inglés básico, con el que resulta imposible mantener una conversación, pero que puede servir para conquistar a una zagala europea. En este sentido, basta con dominar una serie de oraciones introductorias como: "I am a prestigious blogger in Spain" o "I´ve wrote two books about creativity with a remarcable success".

Es probable que, al principio, la extranjera te escrute. No te turbes, sólo está buscando en ti la furia española. Dado que no la encontrará hasta que esté muy muy borracha, es fundamental hablarle todo el rato para mantener su cabeza ocupada. Menciona a los grandes artistas de nuestra cultura, como Goya, Picasso, Dalí y el tío que hizo Rec (a la gente sin estudios le gusta).

Piensa que tus referentes culturales no son los mismos que los de una zagala europea. No hagas un chiquito bajo ningún concepto o la extranjera, incluso sin entender lo que dices, se percatará de que eres subnormal.

Muchas veces en tu vida habrás oído que, para conquistar a una mujer, tienes que ser tu mismo. Eso es basura feminista para impedir que nos las follemos. No seas tú mismo o, cuando quieras volver a España, tendrás que facturar tus pelotas de lo cargadas que van. Con las muchachas europeas debes comportarte como se comportaría un catalán pidiendo dinero: soberbio pero humilde.

Imagina tu cuerpo como en un escollo insalvable, porque sólo así podrás contrarrestarlo con tu ingenio. Y no te desanimes jamás. Cuando flaquees, piensa en Stephen Hawking. Lleva décadas más muerto que vivo, y jamás le ha faltado un agujero negro que llevarse a la boca. ¿Y por qué? Porque usa la puta cabeza.

Suerte, compañero.

RISAS ENLATADAS: MAL GUSTO

2009-07-14T06:15:00.000+02:00

Todo el mundo puede equivocarse, pero hay errores tan flagrantes que dejan de serlo para convertirse en demostraciones de ciertas cosas. De falta de ética, por ejemplo. La semana pasada Cuatro se equivocó mucho.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Y de propina, que te jodan. Por Lily Allen.

MALPENSANDO: PERDONEN SI BLASFEMO

2009-07-12T06:15:00.001+02:00

En Irlanda Dios existe sí o sí. Porque, a partir de la semana que viene, la blasfemia será considerada un delito en la isla de los tréboles. Y con blasfemia no se refieren solo a cagarse en el Creador o a criticar su presunta infalibilidad, sino también a negar su existencia.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del periódico y también aquí.

MALPENSANDO: LA DEMOCRACIA REALITY

2009-07-11T06:15:00.001+02:00

Dice Umberto Eco, en un artículo publicado por L´Espresso, que el problema de Italia no es Berlusconi sino los italianos. Si metemos esa obviedad en un barco y nos la traemos por el Mediterráneo, pronto avistaremos el problema de Valencia, que no es Camps ni Fabra, sino los valencianos.

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UNA COMPRA 2.0

2009-07-09T19:13:00.002+02:00

Esta conversión es real y ha tenido lugar hoy.

Suena mi teléfono, número desconocido.

JOSE: ¿Sí?

SEÑORITA: ¿Es usted Jose Antonio Pérez?

J: Sí, soy yo.

S: Buenos días, le llamo de Carrefour, mi nombre es Fulanita.

J: Buenos días.

S: Usted hizo una compra hace cuatro días en Carrefour Online.

J: Sí.

S: ¿Era nuestra oferta de una televisión Sony Bravia modelo 40W4000?

J: Sí.

S: Pagó usted con una Visa.

J: ¿Hay problemas?

S: No, pero necesitamos su DNI para tramitar el pedido.

J: Ponía que me llegaría en cuatro días.

S: Desde que se tramite el pedido, que todavía no se ha tramitado, por eso le llamo, porque, para tramitar su pedido, necesito su DNI.

J: En fin, vale, apunta.

S: No, no, su DNI físico.

J: ¿Cómo físico?

S: Nos lo tiene que mandar por fax.

J: ¡¿Por fax?!

S: Por las dos caras.

J: ¿Y no se lo puedo mandar por mail?

S: Sí, pero tardaríamos más.

J: Yo no.

S: Pero nosotros sí.

J: ¿Tardáis más si lo mando por mail que si lo mando por fax?

S: Mucho más, sí.

J: Ya. Vale, pues dame el número de fax.

Me lo da.

S: Muy bien. Cuando se tramite el pedido, le llamaremos para confirmar que se ha tramitado el pedido.

J: ¿Y no pueden mandar un mail?

S: Tardaríamos más.

J. Claro.

S: Gracias por comprar en Carrefour Online. Buenos días.

Moraleja: no hay nada como Internet para conocer otros puntos de vista sobre la realidad.

RISAS ENLATADAS: ANUNCIADO EN TELEVISIÓN

2009-07-09T06:15:00.003+02:00

Corren tiempos oscuros para el capitalismo y su propaganda ideológica, la publicidad. A la crisis del consumo se suma la decisión gubernamental de arrancar los anuncios de la parrilla de TVE. PSOE, PP y CiU están convencidos de que la medida es adecuada (o lo fingen muy bien).

Así empieza mi columna de hoy en Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Y de propina... ellos:

50 AÑOS DE ETA

2009-07-06T23:16:00.005+02:00

Con motivo del 50 aniversario de su actividad, la banda ha decidido dar un radikal vuelco a su imagen corporativa.

El siguiente anuncio es una exclusiva de este blog que, en los próximos días, será difundida por los medios tradicionales. (Click en la imagen para ampliar.)

RISAS ENLATADAS: NO ME GRITE, OIGA

2009-07-06T06:15:00.002+02:00

Mucho se habla de la nueva Ley General Audiovisual, aún en fase de anteproyecto. Pero, de todas las modificaciones que esta ley aplicaría al sector, la que más afectará al ciudadano en su día a día es la que menos comentarios está generando.

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GUÍA PARA EVITAR A UN PESADO

2009-07-06T01:28:00.000+02:00

Algunas personas son pesadas. No es algo que se pueda evitar, sencillamente lo son. Y están por todas partes. Puede ser un vecino, un compañero de trabajo o un familiar. Es la clase de gente que no sabe acabar una conversación. La clase de gente que siempre, siempre, siempre tiene algo que decirte.

Puede ocurrir que, por circunstancias de la vida, llegues a perder contacto con un pesado. Pero, transcurrido el tiempo, cuando menos lo esperes, te lo acabarás encontrado en alguna parte. Y descubrirás que sigue siendo pesado, solo que ahora, además, tiene cosas que contarte.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:

1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.

2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.

3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?

4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?

5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?

6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.

7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.

8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?

9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.

10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

MALPENSANDO: EL GOBIERNO DE LOS SABIOS

2009-07-05T06:15:00.003+02:00

Decía Platón que los más inteligentes y racionales, los sabios de una sociedad deben ser quienes la gobiernen. Un optimista, Platón. Me pregunto qué opinaría si al tan insigne griego le diese por salir de su tumba y echar un ojo al Telediario.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la contraportada del periódico y también aquí.

ORGULLO GAY

2009-07-05T01:38:00.000+02:00

Quizá te parezca que esto no merece una entrada, pero...

¿sabes que uno de los más importantes activistas por los derechos gays de Estados Unidos se llama Tom Ammiano?

MALPENSANDO: ME REBOTA Y TE EXPLOTA

2009-07-04T12:37:00.000+02:00

Vuelvo a la carga tras varios días sin actualizar por esa maldita manía que tengo que hacer trabajos remunerados.

A un servidor le ha tocado la responsabilidad de sustituir al Gran Wyoming en la contraportada de Público los fines de semana de julio. Y, tras más de cinco minutos sin parar de reflexionar, he decidido inaugurar esta coyuntural herencia así:

Para que Euskal Herria se libere de la opresora bota del Estado Español quizá haya que cargarse al 80 o al 90 por ciento de la población mundial. Eso debe de estar pensando estos días algún cerebro de ETA en la melancólica soledad de su minipiso franco.

La columna completa, aquí.

Y, para aquellos que creéis que en Público sólo escribimos blogueros pijoprogres, sabed que, desde hoy mismo, el siempre polémico Robert Fisk publicará una columna todos los sábados. Eso sí, sólo estará en la versión de papel, que es como la de internet pero en 3D y con peli.

ENTREVISTA EXCLUSIVA A MICHAEL JACKSON

2009-06-30T00:50:00.000+02:00

Entrevista realizada a través de Oiuja. Gracias al doctor Mobutu Sibada, por su imprescindible colaboración para la realización de esta entrevista.

JOSE: Señor Michael Jackson, ¿está usted ahí?

MICHAEL: Aquí estoy.

J: Perdone que interrumpa su descanso eterno, pero me gustaría hacerle algunas preguntas.

M: No se preocupe, tengo mucho tiempo libre.

J: Dígame, ¿está usted en el cielo o en el infierno?

M: Si le digo la verdad, creo que las cosas no son tan sencillas. Anoche cené con Teresa de Calcuta y con Himmler, no le digo más.

J: Vaya. ¿Y qué tal se lo pasó?

M: Bueno, Himmler es un hombre muy educado, pero Teresa no sabe discutir. Además, nos dio la cena hablando de la lepra. Que si leprosos por aquí, que si leprosos por allá… Muy cansina.

J: Ya. Bueno, hablemos de usted. Dígame, ¿cómo murió?

M: De un Moonwalker mal curao. Los tirones a mi edad son muy traicioneros.

J: Usted ha sido una persona muy polémica. ¿Se arrepiente de algo?

M: Hombre, echando la vista atrás, me da pena no haber ayudado a más niños. Cuando pienso en todos los niños del mundo, un escalofrío me recorre el cuerpo, desde la nuca hasta la base de la espalda, muy cerca del ano. Pero no lo digo de forma sexual, ¿eh? Lo que pasa es que la sociedad está enferma y considera que lamer un pezón o hurgar con el dedo meñique del pie el ombligo de un menor es algo sucio. Yo siempre he perseguido la belleza. Por ejemplo, una vez fui donde mi cirujano y le dije: “quiero tener la bolsa escrotal más hermosa del mundo, hágalo posible”. ¿Es eso un delito? ¿Es un delito buscar la belleza?

J: Pues… no.

M: No, exacto. Algún día el mundo entenderá que yo sólo fui un niño sin infancia que persiguió la pureza hasta las últimas consecuencias. Si yo monté un parque de atracciones y un zoo en mi casa no fue por capricho. Fue para atraer niños. Un imán de niños. Y no lo digo en un sentido sexual. No hay nada malo en el cuerpo de un niño desnudito en el campo, bañado por el sol y por el sudor. Dios nos hizo a todos iguales, salvo a los negros, que los hizo negros. Pero incluso eso puede arreglarlo la ciencia. El ser humano es algo maravilloso, ¿no lo piensa usted?

J: Sin duda. Oiga, ya que ha sacado el tema de la raza, ¿no cree que su obsesión con ser blanco fue un poco insultante para la comunidad negra?

M: Yo no tuve ninguna obsesión con ser blanco. Yo soy blanco. Lo que pasa es que, de niño, tenía una mancha en la piel muy grande que, con el tiempo, se me fue quitando. Eso es por tomar el sol. Porque a mí me gustaba mucho desnudarme y correr en pelotas por mi parque de atracciones rodeado de niños. Pero no lo digo en un sentido sexual, ¿eh? Yo no tengo una erección desde 1977.

J: Le creo. ¿Y qué me dice de su nariz? No me negará que cambió de forma notable.

M: Eso es porque yo siempre he sido de respirar poco. Es pura evolución, ¿no ha leído usted a Darwin? Al no darles uso, las ventanas nasales se me fueron encogiendo, es completamente lógico. Pero no se quede usted con las anécdotas. Yo fui un grandísimo artista y una maravillosa persona. Yo inventé el andar hacia atrás y el morphing. Yo puse de moda las mascarillas de papel mucho antes de la gripe porcina, fui un visionario. Yo…

En este punto de la transmisión, nuestro enlace con el espíritu de Jackson se va perdiendo. Sólo se capta nítidamente alguna pocas palabras, como mono, genitales y jengibre.

Y después, silencio. Michael nos ha abandonado.

RISAS ENLATADAS: BLANCO AL FIN

2009-06-29T10:57:00.001+02:00

Sólo la muerte puede poner de acuerdo las agendas mediáticas de todo el planeta. Para que ese fenómeno se produzca se necesita un elevado número de cadáveres. El sábado, sin embargo, bastó con uno solo. Era, eso sí, el de un rey.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del periódico y también aquí.

Y, de propina, una canción de Jackson que quizá no hayas oído este fin de semana. Cuando grabó esta canción tenía 14 años.

RISAS ENLATADAS: OTRO TIMO NO

2009-06-25T06:15:00.001+02:00

He robado el título de esta columna, la SGAE me perdone, a un manifiesto contra OT firmado, entre otros, por Ramoncín. Eso fue en 2002. Siete años después, el Rey destronado del pollo frito renegaba de sí mismo para formar parte del timo en cuestión. Y no sería el último giro de trama.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del diario y también aquí.

Y, de propina, una recomendación televisiva para este fin de semana. Vale que es un colega, pero es que, además, es muy bueno.

En Paramount Comedy, claro.

LOS PELIGROS DE LAS REDES SOCIALES

2009-06-24T00:44:00.002+02:00

Mucho se habla últimamente de las redes sociales, especialmente desde el novedoso uso que desde la CÍA se está haciendo de Twitter. Pero, más allá de este tipo de anécdotas sin relevancia, es importante que todos los internautas, particularmente los más jóvenes, sean conscientes de los peligros que acechan tras la inocente apariencia de las redes sociales.

Para una chica joven, por ejemplo, es fundamental no colgar fotos vestida, ya que de este modo se la podría reconocer de inmediato, lo que podría generarle problemas en su centro de estudios. Todas las chicas deben colgar fotos desnudas, porque la gente, en pelotas, cambia muchísimo.

Es importante que los jóvenes sepan que el ser humano es bueno y que, si un desconocido les habla con respeto a través de un chat, aunque tarde en escribir porque sólo tiene una mano libre, es de entera confianza y merece ser agregado como amigo.

Los test de Facebook y similares nunca están creados por empresas de marketing para analizar los gustos de los consumidores, como afirman algunos conspiranoicos. Son herramientas creadas desinteresadamente para que todos pasemos un buen rato diciendo cuál es la marca de coche que más nos pega y enviando la respuesta, junto a todos los datos de nuestro perfil, a un servidor desconocido.

Entre los internautas expertos es costumbre chatear con desconocidos sobre sus preferencias masturbatorias, decir cuándo está vacía su casa y bailar desnudos ante la webcams, a modo de gesto de respeto. Quien vea en este tipo de actuaciones algo censurable es que tiene un problema que va mucho más allá del uso de las redes sociales.

Como el celebrado experto en traducir artículos americanos Enrique Dans ha manifestado en varias ocasiones respecto al uso de las redes sociales: “¿qué tendrá que ver el esto con lo otro, no sabes?, es que, claro, es que no.”

RISAS ENLATADAS: INTERNET PARA CIEGOS

2009-06-22T06:15:00.003+02:00

La revolución verde ha puesto de manifiesto la evidencia: el medio rey, en lo que a inmediatez informativa se refiere, es Internet. Incluso en CNN han hecho acto de contrición admitiendo públicamente que quiá ya no son los ojos del mundo. Pero el de Irán no ha sido el último caso.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del diario y también aquí.

Y, de propina, una tonadilla tontorrona donde las haya. En los 50 sí que sabían hacer canciones de lunes...

CARTA ABIERTA A ARNALDO OTEGI

2009-06-20T17:29:00.007+02:00

Señor Arnaldo Otegi:

Vaya por delante que me cuesta tratarle de usted por ser un formulismo que reservo para las personas que respeto. Y me resulta imposible respetar a una persona que, como usted, vulnera sistemáticamente la libertad de expresión y disfraza su propia cruzada de lucha a favor de los derechos humanos. Permita que profundice en estas acusaciones para no dar la impresión de que le ataco por mero formulismo o disensión política.

Hablemos primero de su infinita tolerancia a la vulneración de la libertad de expresión. Como cualquiera que trabaje en medios de comunicación sabe, la izquierda abertzale radical amenaza a los periodistas. Lo hace de dos modos. A los escritores trata de amedrentarles por carta, a través de un documento donde se especifica, a modo de libro de estilo, las palabras y modismos que deben acatar para no ser considerados “enemigos del pueblo vasco” (como, por ejemplo, no decir terroristas sino gudaris o, sencillamente, ciudadanos vascos).

Las amenazas a los reporteros gráficos, cámaras y fotógrafos son, si cabe, más explícitas, ya que se realizan a cara descubierta y frecuentemente implican violencia física. Ocurre cada vez que los medios intentan cubrir un acto organizado por ustedes, especialmente cuando dicho acto acaba (como suele ocurrir) con revueltas callejeras. Son ustedes especialistas en romper cámaras y en responder al sonido del obturador con un “me he quedado con tu cara”.

Usted jamás ha solicitado a sus bases que cesen en este chantaje sistemático a los trabajadores de la comunicación, jamás ha mostrado su apoyo a los periodistas, y nunca ha querido tomar parte en los manifiestos regularmente emitidos donde se exige libertad de actuación y expresión para los profesionales de los medios de comunicación. Y el silencio, señor Otegi, es la madre de todas las tiranías.

Permita que le hable ahora de su falta de respeto por los derechos humanos. Usted y la formación política a la que representa se niegan a valorar éticamente ciertos asesinatos, como el de ayer contra un policía nacional, aunque sí denuncian otras vulneraciones de derechos. Concretamente, las que sufren ustedes. Sepa, señor Otegi, que eso no es, como usted proclama, una lucha por los derechos humanos, ya que dicha lucha presupone generosidad y altruismo. Lo que ustedes hacen se llama autodefensa, y es legítimo, pero nunca desinteresado.

Ustedes defienden la libertad de su prensa (Egin, Egunkaria, Gara), los derechos de sus presos y de sus votantes. Pero, como saben que la imagen que esa lucha transmite es tremendamente egocéntrica y ombliguista, deciden manipular el lenguaje, tal y como hacen todos los políticos, para fingir que se trata de la libertad de prensa de Euskal Herria y los derechos de los presos vascos y los votantes vascos. Es la suya la misma estrategia que la de la extrema derecha española, que nunca proclama su superioridad, sino la superioridad del pueblo español. Una metonimia filofascista (la de la extrema derecha y la suya, señor Otegi) que nadie se traga ya, ni en Euskadi ni en el resto de España.

Pero si no le respeto, señor Otegi, es sobre todo porque usted no me respeta a mí. Porque insulta a mi inteligencia y a mi sensibilidad. Porque, con el uso de esa metonimia, con cada declaración demagógica donde equipara el asesinato de un trabajador con la política penitenciaria a la que es sometido un asesino, y con cada desprecio a la libre circulación de información y opinión, le hace usted mucho daño a la izquierda, al socialismo, a la solidaridad internacional, a los movimientos proamnistía y a la libertad de expresión.

Usted y sus cien mil y pico seguidores son enemigos de los movimientos internacionales de izquierdas. Porque, en un mundo capitalista y globalizado, sus métodos no difieren en nada de los de la extrema derecha. Y, como ya sabrá a estas alturas, señor Otegi, el medio es el mensaje.

A la izquierda de la izquierda abertzale no está, como ustedes sueñan, la utopía. A su izquierda hay miles de movimientos sindicales, ecologistas, internacionalistas, solidarios y libertarios. A su izquierda estamos nosotros, señor Otegi. Y por más que nos amenacen ustedes, se lo advierto, no nos moverán.

SACHA BARON COHEN EN EL HORMIGUERO

2009-06-19T01:32:00.007+02:00

No he podido resistirme. Aquí, la primera parte de la entrevista y aquí, la segunda.

TELECINCO INNOVANDO

2009-06-17T18:45:00.000+02:00

Pantalla partida vista en Tele 5 a las 18:40. En la pantalla pequeña, la cara. En la grande, lo importante.

CARTA DE MAHMUD AHMADINEYAD AL PUEBLO ESPAÑOL

2009-06-16T23:47:00.002+02:00

Mi querido pueblo España:

Yo saber que vosotros sugieren que yo amaño elecciones democráticas del gran Irán. Yo saber que decirlo porque vosotros todos maricas, y en gran Irán no haber maricas. Alá el grande piensa que porculio mal situación, por eso nosotros iraníes, gente de bien, no porculiarnos entre hombres.

Vosotros pretender que yo amaño elección porque en gran Irán tenemos arma atómica. Pero pueblo de Irán siempre pacífico. Nosotros no odiar a nadie salvo a cerdos judíos llorones inventa holocaustos sin pellejo en capullo. En España sí pellejo, no judíos, pero todos maricas. Igual de mal, pero nosotros no odiaros. No lanzar bomba contra vosotros solo por maricones, eso absurdo.

Pero últimos días españoles sugerir que yo, humilde presidente del pueblo, haber estafado a democracia. Pero eso mentira judía, porque democracia no puede estafarse. Democracia más grande que personas, siempre limpia. Nosotros contar votos y yo ganar limpio y justo. Gente pobre y buena, votar a mí. Algunas putas judías inventa holocaustos y perros americanos infiltrados votar a oponente, a quien yo respetar aunque ser merecedor de mil millones de patadas en pelotas hasta vomitar trozos de carne con sangre por boca.

Mi nación Irán desear buenas relaciones con España, a pesar de que todos maricas. Pero, si vosotros seguir sugiriendo que yo poco democracia, no tener más remedio que bumbum vuestro país de porculio y todos con Alá en periquete.

Viva la democracia. Viva la libertad. Viva Irán.

As-Salamu Alaykum.

Mahmud Ahmadineyad

Presidente democrático de Irán

CIENCIA PARA GENTE CORRIENTE (2)

2009-06-15T22:40:00.000+02:00

¿Se pueden clonar dinosaurios?

Si se pudiera, Michael Crichton tendría un Nobel en lugar de 5 negros escribiendo la misma mierda una y otra vez.

Por el momento no disponemos de ADN de dinosaurio ni sabemos dónde buscarlo. En 1999, el prestigioso geólogo texano Jeremiah Stradsford decidió empezar a buscar en el jardín de la casa de sus padres, pero abandonó la tarea tras encontrar los cuerpos de 12 putas decapitadas. Su padre fue condenado a muerte y él cambió la geología por el crack, que es más caro pero, como él mismo dejó escrito, “me garantiza que veo dinosaurios”.

¿Por qué tienen pezones los hombres?

Éste es uno de los grandes misterios evolutivos, dado que los pezones masculinos no sirven para nada y tienen, de hecho, un aspecto más bien ridículo. Hay quien sostiene que los hombres tienen pezones para que vean alguno además de los de de su mujer, si bien esta teoría es indemostrable.

Otra hipótesis apunta a que los hombres tiene pezones como antesala a un futuro desarrollo de las glándulas mamarias. Esta tesis está apoyada en el hecho de que, a medida que un hombre envejece, tiende a desarrollar una suerte de mamellas que, si bien nunca resultan tan atractivas como las femeninas, depiladas, a oscuras y borracho pueden llegar a colar.

¿Puede estar involucionando la especie humana?

Teóricamente la involución no existe, dado que eso presupondría que un estadío evolutivo es “mejor” que otro. Teóricamente. Pero luego pones la televisión, y la teoría se derrumba.

Una de las grandes cuestiones científicas por resolver es cómo puede ser que, tras miles de años de evolución, siga habiendo tantísimos gilipollas por el mundo. Algunos estudiosos lo achacan al azar. Otros, sin embargo, utilizan la existencia de imbéciles para invalidar la teoría evolutiva de Darwin y poner en valor la teoría creacionista. La existencia de idiotas, por tanto, explicaría la existencia de Dios.

Más ciencia para gente corriente, aquí.

LA REVOLUCIÓN TWITTEADA

2009-06-13T22:10:00.012+02:00

Twitter está ardiendo a cuenta de las protestas en Irán. Si quieres seguir lo que ocurre (o, mejor dicho, lo que se cree que ocurre) en tiempo real, busca el Trending Topic:

#IranElection

Y aquí, un listado de personas que están twitteando desde Teherán a través de conexiones satélite.

LAS 5 ETARRAS MÁS SEXYS

2009-06-13T02:47:00.011+02:00

1. Yoyes

Mito sexual para toda una generación de vascos, esta dirigente etarra, asesinada por la banda en 1986, ocupa el primer lugar de nuestra lista por su penetrante mirada y su incuestionable magnetismo sexual.

2. Araitz Amatría

Su aspecto vulnerable y sus ojos azules la han llevado a lo más alto de nuestra lista. Esta pamplonesa pelirroja de 27 años, sexy hasta la extenuación, está actualmente encarcelada por pertenencia a banda armada. Esperemos que la trena no empañe su frágil encanto.

3. María Lizarraga

Esta preciosa muchacha, de intensa mirada y rostro anguloso, fue detenida en Francia por integración en banda armada tras haber formado parte de la agrupación electoral Nafarroako Abertzale Sozialistak. Su larga melena, su pálido rostro y sus carnosos labios la llevan directamente al tercer puesto de nuestra lista.

4. Saioa Sánchez

A pesar de su rostro aniñado y su cara de no haber roto un plato, esta barakaldesa de 28 años llegó a ser una de las terroristas más buscadas por nuestras fuerzas del orden (te sonará de los aeropuertos). Saioa tomó parte en el asesinato de dos guardias civiles en Capbreton y llegó a liderar el comando Bizkaia. Un caramelo de fresa con corazón de amosal.

5. Leire López

No es particularmente guapa, de acuerdo, y ese peinado le sienta como un tiro, vale… pero rezuma la erótica del poder. Esta mujer, de enormes ojos negros y cara de pilla, llegó a formar parte de la cúpula de ETA y fue procesada por ello. Insolente, chula y despótica, Leire suple las carencias de su peinado con una personalidad de puro fuego vasco.

Este post es una respuesta (airada) a éste.

RISAS ENLATADAS: PÓNGAME UN HELICÓPTERO

2009-06-12T06:15:00.000+02:00

El miércoles, el Comando Actualidad de TVE se adentró en la clase pudiente española con el objetivo de mostrar cómo les está afectando la crisis. La cosa está fatal, decía una señora mientras se planteaba comprarse o no un colgantito de 77 mil euros.

Así empieza mi columna de hoy para Público, que puedes leer en la sección de comunicación del diario y también aquí.

Y, de propina, la canción esa del anuncio de cerveza que tiene la rara cualidad de hacer que el verano se acerque más deprisa. Summercat, de Billie the Vision and the Dancers.

(Por cierto, una curiosidad: Goear es vasco. Que os creéis que todo es americano, la hostia.)