Cataclisma 14

Pré-liculosidade

2009-07-13T14:09:00.002-03:00

Adiei a coluna pra quarta-feira, porque é quando Harry Potter aterrisa nos cinemas para duelar até a morte com bruxos malignos, criar animais de CGI com sua varinha, conjecturar feitiços em cima de seus inimigos e adivinhar a carta que alguém da platéia escolheu.

É hora de tremer, David Copperfield.

Mark Lanegan para presidente

2009-07-11T18:36:00.001-03:00

Não pude evitar de me atirar ao chão e chorar feito um bebê, enquanto batia os braços alucinadamente no solo, após ouvir essa canção.

Ianque

2009-07-09T15:02:00.002-03:00

A certa altura da minha última passagem por São Paulo, entrei em um barzinho com o bem delineado objetivo de comprar um Chokito. Não era lá um grande bar, parecia que alguém havia dinamitado uma estrutura de concreto e colocado cadeiras no buraco subsequente, mas dava pro gasto. Após realizar o escambo, o balconista iniciou uma troca de diálogos a respeito da final da Copa das Confederações, entre Brasil e EUA, que ocorreria no dia seguinte:

- E aí meu, cê vai torcer pelo Brasil ou pelo seu país amanhã?
- ... o que?
- Cê vai torcer pelo Brasil ou pelo seu país?
- Ahn... pelo... meu país?
- Claro. Cê é americano, não é?

Depois as pessoas reclamam quando eu digo que não gosto de conversar com estranhos. Enfim, o espírito de escadaria me diz que da próxima vez eu devo responder com um "Isso depende: tu é um terrorista?", ou algo do gênero. E também colar na camiseta um adesivo do Grêmio com o slogan YES WE CAN.

They don't really care about us

2009-07-07T17:27:00.003-03:00

A coisa é bastante óbvia: em Black or White, Michael Jackson fala, também, sobre si mesmo, declarando que não importa se ele era branco e virou negro, ou se era negro e virou branco, porque ainda é quem ele é. Infelizmente, foi uma daquelas mensagens que as pessoas acham bonito na hora mas se esquecem no minuto seguinte, tornando o ato de concordar com as palavras mais importante do que agir de acordo com elas. Qualquer atitude levemente diferente por parte de Michael Jackson era elevada à décima potência, tornando-se o estopim para que todos bradassem, do alto de suas inocências, que Jackson era doente. Que não era humano. A simples acusação de pedofilia já o tornou um pedófilo. Suas músicas foram deixadas de lado, e a pauta era encontrar qualquer coisa que pudesse ser noticiada nos tablóides como bizarra. Mais do que ver alguém chegar ao estrelato, as pessoas gostam de ver uma estrela cair.

No tributo de hoje foi dito publicamente a Michael tudo o que ele gostaria de ter ouvido em vida. Personalidades subiram ao palco e declararam aos quatro ventos que não havia nada errado com Jacko. Os microfones ecoaram palavras bonitas, e de uma hora pra outra todos viraram defensores ferrenhos do artista. Mas com exceção de um ou outro discurso, uma ou outra performance, foi uma cerimônia protocolar. Destemperada. Tudo indica que um palco foi construído às pressas para ser transmitido pela televisão e fazer as pessoas chorarem ao redor do mundo. Mais um show do que um tributo.

Quando os julgamentos do astro viraram a novela favorita de muita gente, centenas de fãs foram ao tribunal gritar pela inocência de seu ídolo. Pessoas apaixonadas, que foram tocadas pelas canções e agora retribuiam do jeito que conseguiam. Foram por vontade própria, construindo uma bela definição de "lealdade", aquela característica intrínseca aos amigos. São esses e outros milhões que sentiram o baque de perder alguém. A garota que chorava enquanto ouvia toda a discografia do Michael Jackson de novo e de novo. O sujeito que tirou do armário sua jaqueta, semelhante à do ídolo, e a vestiu como se fosse uma capa de melancolia. Os pequenos grupos que acenderam velas e rezaram pelo rei do pop. E eles não estavam lá no tributo, hoje, onde os verdadeiros amigos de Michael se confundiam com artistas atrás de autopromoção e o politicamente correto. Não é um evento para os fãs, porque as celebridades chamam mais atenção e audiência, mas também porque as nossas homenagens são grandes demais para caber em um ginásio fechado.

O verdadeiro tributo ao rei do pop está sendo construído desde o dia em que ele foi dançar com as estrelas, e talvez nunca esteja completo. Ele é o texto que a Anne escreveu aí embaixo. É o Bono, em Barcelona, cantando Billie Jean. São os inquilinos de uma prisão fazendo uma coreografia no pátio. É alguém dando o passo da lua numa avenida do Rio. São os vídeos criados, recriados, montados, feitos, refeitos, carinhosamente colocados no YouTube.

A cerimônia de hoje em Los Angeles foi apenas isso, uma cerimônia. Necessária, talvez, mas ainda assim longe de representar um tributo. As homenagens mais sinceras e sentidas não vêm de pessoas que acreditaram em todo o mito e na personagem criada pela mídia, mas sim de pessoas, como eu, que desde sempre acreditaram em uma coisa sobre Michael Jackson.

Que ele fazia mágica.

Gone Too Soon

2009-07-07T02:11:00.001-03:00

A maioria de nós vive na medíocridade. Naquela linha tênue que separa o maravilhoso do insuportável. Passamos anos e anos tentando ser bons naquilo que fazemos, mas, verdade seja dita, geralmente o máximo que conseguimos é não sermos ruins.

O fato é que nenhum de nós sabe dizer o que é realmente bom. Pelo menos não até que apareça alguém capaz de nos enfiar toda e qualquer concepção sobre talento rabo adentro e mostre como é que se faz.

Essas pessoas vem ao mundo com o único objetivo de dar à humanidade um pequeno vislumbre da perfeição e geralmente só ficam por aqui tempo o suficiente pra se tornarem inesquecíveis. Simplesmente porque esse não é o seu lugar. Este não é um mundo de perfeições.

E por isso, este nunca seria um mundo pra Michael Jackson, com suas mil faces e talento único. Afinal, o homem que dava passos na lua não poderia continuar caminhando sobre a Terra.

Born to amuse, to inspire, to delight
Here one day
Gone one night

Like a sunset
Dying with the rising off the moon
Gone too soon

Vai nessa, Michael.

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Texto escrito pela Anne.

Radio Ga Ga

2009-07-06T00:43:00.004-03:00

Tom Hanks recém havia colocado seu segundo Oscar no bolso quando resolveu fazer um filme. Uma comédia despretensiosa, divertida, que contasse a simples história de alguns amigos montando uma banda.

Foi então que The Wonders - O Sonho Não Acabou (pior subtítulo) veio à tona, sem grandes estrelas no elenco (exceto o próprio Tom Hanks) ou um orçamento capaz de combater a fome na África. Mas o futuro náufrago sabia das coisas: reuniu atores carismáticos, uma trilha sonora que acertaria uma uva a 300 metros de distância de tão certeira e construiu um filme inesquecível, pontuado por grandes cenas e um EQEL! que dá vontade de levantar e sair correndo junto:

E eu com esses números?

2009-07-04T15:29:00.002-03:00

O disco Riot Act, do Pearl Jam, é um labirinto pra mim. Tipo, tem Love Boat Captain, que é a música 3, e tem cara de música 3. Mas em seguida vem Cropduster, que não tem cara de música 4, e sim de música 3! Pra continuar, as canções subsequentes deveriam ser nomeadas como se Cropduster fosse a terceira faixa do disco, já que essa distribuição parece mais natural e correta (não existe uma canção mais MÚSICA 6 do que Thumbing My Way, por exemplo).

Só que isso não acontece, pois tem Love Boat Captain ali no meio, que, ao mesmo tempo em que está perfeitamente no seu lugar, desloca todas as outras canções do disco. Então, por exemplo, quando eu quero ouvir I Am Mine, coloco direto na faixa 5 e falho miseravelmente em minha empreitada.

Esse mundo não faz sentido nenhum, mesmo.

This is the end

2009-07-03T15:54:00.004-03:00

Grêmio 2 x 2 Cruzeiro
Gols: Wellington Paulista, 34' e 36' 1°T (Cruzeiro); Réver 9' e Souza 29' 2°T (Grêmio)
Local: Estádio Olímpico, Porto Alegre

Esse seria o momento de dizer que o Grêmio foi valente, e brigão, e que foi pra cima do Cruzeiro e tentou sempre buscar um resultado, mesmo que fosse inalcançável. Porque o Grêmio foi valente, e brigão, e foi pra cima do Cruzeiro e tentou sempre buscar o resultado. Mas só fez isso porque deixou a situação chegar a tal ponto.

Maxi Lopes e Alex Mineiro, na primeira partida, definiram a classificação cruzeirense ao errar dois lances que, de tão fáceis, deveriam levar os jogadores à corte marcial. A raposa astuta não desperdiçou suas chances lá e veio pra Porto Alegre carregando uma boa vantagem nas malas. Precisando do resultado, o Grêmio se inflou de hélio e começou a mandar balão atrás de balão, na esperança que o medíocre Maxi Lopes e o incansável Herrera fizessem alguma coisa com as bolas quadradas que recebiam. Não fizeram. Quem fez foi Kléber, o Gladiador: na linha de fundo, passou por Fábio Santos como um estudante do terceiro ano passando por um da segunda série e cruzou rasteiro, permitindo que Wellington Paulista chutasse a gordinha no meio de todos os zagueiros do mundo. Cruzeiro um a zero. Um MICROÍNFIMOMILIONÉSIMO de segundo depois, a pior linha de impedimento da história do futebol deixou o mesmo WP à vontade para cabecear e marcar um segundo - um adolescente com acesso à pornografia na internet e uma tranca na porta do quarto não teria tanta tranquilidade.

Veio a segunda etapa e agora o tricolor precisava de cinco gols pra se classificar à finalíssima (mais ou menos o número de gols que Maxi Lopes tem na carreira). Ainda desorganizado, mais na vontade do que na técnica, foi indo pra cima, tentando acossar o Cruzeiro, que apesar dos gols não fazia mais do que uma partida mediana. A força de vontade do Grêmio foi tanta que Tcheco cobrou um dos milhares de escanteios da noite e Réver, o Escolhido, saltou alucinado para enfiar a pelota dentro do gol. Faltavam só quatro. Pouco depois Wagner escapou pela esquerda feito uma gazela, em contra-ataque, e teria chegado facilmente ao gol se não tivesse sofrido um golpe de PANCRÁSSIO desferido pelo volante Adílson (até então o melhor gremista no jogo). Vermelho pra ele, e o tricolor com um a menos. Os cruzeirenses poderiam sentar no gramado e jogar Banco Imobiliário se quisessem, e ainda assim sairiam classificados.

Aos 29 o endiabrado Souza acertaria um chute daqueles de apresentar pra família, empatando o jogo, mas o placar não mudou mais. Diversas reclamações sobre um pênalti não marcado em Herrera (e que realmente ocorreu - arbitragem FAIL) quando a partida ainda estava 0 a 0 estão sendo vociferadas aos quatro ventos, só que não foi isso que eliminou a equipe gaúcha. Chances foram criadas, oportunidades apareceram. E os gols que ficaram pelo caminho, que não percorreram sua trajetória natural até o fundo das redes, foram os responsáveis por deixar o Grêmio pelo caminho da competição. Antes de qualquer coisa, falta quem consiga empurrar a bola pra dentro nesse time - a menos, claro, que todos estejam seguindo a famosa filosofia de Parreira, aquela da qual veio o sábio dizer "o gol é apenas um detalhe".

Propaganda é a arma dos robôs

2009-07-01T20:07:00.004-03:00

Transformers - A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
2/5

Direção: Michael Bay
Roteiro: Ehren Kruger, Roberto Orci e Alex Kurtzman

Elenco
Shia LaBeouf (Sam Witwicky)
Megan Fox (Mikaela Banes)
Hugo Weaveing (Megatron - voz)
Peter Cullen (Optimus Prime - voz)

É a história do primeiro filme recauchutada e com mais alguns milhões de dólares no bolso pra gastar.

Os blockbusters sobrevivem de campanhas publicitárias, tanto os bons quanto os ruins. A sua condição enquanto produto é que leva as pessoas à sala de cinema, e forma no público alvo uma imagem de qualidade antes mesmo que o filme entre em cartaz - prova disso é que Satã conseguiu infiltrar no nosso mundo não apenas uma, mas duas crias suas (Quarteto Fantástico e Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado, respectivamente).

Por isso, com exceção de franquias já mais ou menos planejadas (Piratas do Caribe, Homem-Aranha, X-men), uma continuação de um blockbuster geralmente não passa do primeiro filme vitaminado (mais orçamento, mais personagens, mais campanha publicitária). E Transformers 2 nada mais é do que isso: volta a mesma trama sobre o tal Cubo, a peleja entre os Autobots e os Decepticons, a Megan Fox fazendo pose sexy até em cenas tristes, e por aí vai. Só que pra valorizar o 2 ao lado do título, o diretor Michael Bay foi pra feira de robôs e atolou o filme com esses nossos amigos mecânicos. Então o negócio é mais ou menos o seguinte: a cada cinco minutos, um pedaço de metal irrompe na tela, ataca alguém/faz alguma gracinha, se transforma em outro objeto e é eliminado.

Mas o que a primeira cena de ação do filme maquia é que o resto da película não tem uma sequência empolgante. Nada. É como sentar e ver alguns liquidificadores se chocando por duas horas, com algumas explosões no meio - até porque o diretor não faz questão nenhuma que o espectador se interesse pela robozada. Os Decepticons, por exemplo, são pretos e do mau. E é isso. Encontrar um Decepticon específico em uma festa de Decepticons deve ser mais difícil do que encontrar um comentarista esportivo com diploma em jornalismo. Já os Autobots, embora visualmente diferentes, são simples caixas coloridas que lutam. Peguemos o Optimus Prime: por quê diabos as pessoas seguem ele? Por que ele é o líder? Ora, durante a projeção (e isso é algo que já acontecia no filme anterior) ele não faz nada que o Jackie Chan não faria. A conclusão lógica e nauseante é que as pessoas acreditam em Optimus Prime porque ele tem o visual mais afu e é mais alto que o resto da galera. E isso torna os Autobots uma grande turminha de terceira série.

Ainda assim, aqui e ali alguma coisa consegue se salvar, principalmente graças ao carisma de Shia LaBeouf. É quando Sam está em cena que Transformers 2 consegue ser pelo menos um pouco divertido, embora seu amigo Leo tente sabotar com todas as forças esse pequeno nuance de qualidade. Os roteiristas também entram na dança e deixam o pai e a mãe de Sam com muito mais minutos em cena do que o ideal, enquanto Megan Fox é colocada numa moldura e pendurada como enfeite em todas as cenas. Essa galera está ali simplesmente pra jogar a história adiante, enquanto Michael Bay se regozija com seus planos contraluz, câmera lenta, explosões, câmera girando e por aí vai, tudo num excesso digno de CARAS.

Entretanto, as melhores sequências aidna são aquelas onde Sam e Mikaela interagem com pessoas, e não com fusíveis - o que não deixa de ser um grande problema para um filme que gastou R$200 milhões em latas velhas que, de empolgante mesmo, só possuem os cartazes e trailers da campanha de marketing.

Aviões e relacionamentos

2009-06-30T00:25:00.001-03:00

Para todos os efeitos, a frase "estamos passando por uma instabilidade climática" é o equivalente aviônico para a já conhecida "precisamos conversar".

Pelada sem juiz

2009-06-24T23:59:00.003-03:00

Cruzeiro 3 x 1 Grêmio
Gols: Wellington Paulista, 37'1°T, Wagner, 2', Fabinho, 21' 2°T (Cruzeiro); Souza, 33' 2°T (Grêmio)
Local: Estádio Mineirão

A frase ideal para iniciar o texto seria "uma vitória do Grêmio contra o Cruzeiro, no Mineirão, é tão provável quanto uma vitória dos Estados Unidos contra a Fúria Espanhola", mas os ianques não apenas corroboraram a sorte da seleção de Dunga como estragaram o início desse post. Enfim, o tricolor chegou em Minas com cara de mau e disposto a amarrar esse tabu numa pedra e jogá-lo no rio.

A partida começou parelha. O Cruzeiro controlava mais a bola, mas, tal qual o melhor amigo de uma garota bonita, desfrutava da companhia sem conseguir ir às favas. A equipe estrelada encontrou pela frente um Grêmio sólido, que se mantinha defensivamente e criava boas chances no ataque - duas delas jogadas no lixo por Alex Mineiro, e uma perdida por Máxi Lopez, que depois do lance deveria mudar seu nome para MINI Lopez, uma vez que um caramujo reumático faria o gol que ele perdeu. A raposa também teve suas oportunidades, e jogo fluía com grandes chances de pauleira descontrolada graças à conivência do árbitro. No entanto, em uma escapada marota pela direita, Kléber Gladiador cruzou e Wellington Paulista, aproveitando-se que Léo tentava dividir de cabeça 8.354 por 684, pegou Marcelo Grohe no contrapé e fez o crime. E a etapa 1 ficou nisso.

A etapa 2 trouxe a campo um Cruzeiro aloprado. Já aos dois minutos, Wagner arrematou de fora da área, a bola passou por onde os culhões de Tcheco estariam se ele os tivesse, desviou e enganou o arqueiro tricolor. Depois a zaga gremista estendeu um tapete vermelho e enviou um convite para que Fabinho entrasse na área e desviasse um cruzamento de cabeça, fazendo 3 a 0. Estávamos apenas na metade do ~~primeiro~~ segundo tempo, e o Grêmio parecia liquidado como uma blusa fora de moda.

A pressão cruzeirense cessou quando o juiz botafogueou e pediu pra sair, acusando uma distensão na panturrilha. Então o tricolor gaúcho, com Herrera no lugar de Alex PÃODEQUEIJO, partiu para abocanhar seu pedaço de esperança. Os gremistas circundavam a área adversária infrutiferamente até que, aos 33 minutos, Souza cobrou uma falta que poderia ser capa da Playboy e descontou. A partida continuou tensa até o apito final do quarto árbitro, mas não passou disso. Semana que vem, tem o jogo de volta, no Olímpico, um simples dois a zero bota o Grêmio na final da Taça Libertadores da América. E dá.

Meu amigo regulamento

2009-06-18T14:46:00.004-03:00

Grêmio 0 x 0 Caracas
Gols: Nem
Local: Estádio Olímpico Monumental, Porto Alegre

Ah, o Grêmio. Time de tantas tradições, tantas conquistas, tantas vitórias. Equipe peleadora, que se atira sobre o pescoço do inimigo na primeira oportunidade, que briga até o apito final, e as vezes até depois do apito final. Esse Grêmio, cativante, arrebatador, encara o mundo moderno com desprezo e não abre mão de seus antigos hábitos: ainda estão lá a raça, a entrega, o coração, e, claro, a obrigação de se classificar no último suspiro, mesmo enfrentando uma equipe de cadeiras de praia.

O Caracas veio a Porto Alegre com a impossível missão de vencer ou empatar com gols. Digo "impossível" porque um time daqueles não merece confiança nem para atravessar a rua. Aliás, eu sequer deixaria o Caracas tomando conta do meu cachorro enquanto vou à padaria. O fato é que a equipe venezuelana chegou aqui e deu de cara com um Grêmio bem articulado, onde Tcheco distribuía passes como quitutes em uma festa e Adílson elevava-se à décima quarta potência. Mas as chances de gol esbarravam no cabelo esvoaçante de Xuxa López, que não convertia as intrincadas tramas em tentos. Seguiram-se mais alguns minutos de uma onda batendo contra um rochedo, um pênalti claríssimo não marcado a favor dos tricolores e a sensação de que a partida já poderia estar liquidada.

Veio o segundo tempo, e como uma sequência Hollywoodiana o Grêmio continuava com os mesmos erros. A ladainha se repetiu até o final, quando a tradição de se classificar no sufoco entrou em campo e a cueca apertou. O Caracas teve seus momentos de lucidez e quase se classificou num lance onde Réver deu o maior carrinho da história do universo, e em outro onde o atacante venezuelano decidiu continuar virgem e ignorou o gol aberto, cabeceando pra fora. A equipe tricolor ganhando as vagas para as semi, e agora enfrenta São Paulo ou Cruzeiro, mas é preciso melhorar: nem sempre o Regulamento estará disponível para ser escalado.

huahhuaAuhUHuhaHUAaahuahua...

2009-06-17T13:35:00.005-03:00

Faz tempo que eu não posto aqui, mas eu tinha que mostrar ISSO pra mais alguém:

Abraços...

(PS: Pffff... huahuahuAHUHAuuaUAHua..)

Copa das Confederações

2009-06-15T18:30:00.001-03:00

Só pra avisar que a minha cobertura da campanha brasileira na Copa das Confederações será postada lá no Imparciais.

Claro, os textos continuarão completamente nonsense, assim como o torneio, a convocação do Brasil e a permanência de um técnico que não sabe TECNICAR.

Curtas

2009-06-14T23:41:00.003-03:00

O Grande Lebowski - 5/5
É dos Irmãos Coen. Nada mais precisa ser dito. Genialidade absoluta;

The Spirit - 1/5
Minha alma me deixou depois de assistir a duas horas dessa demência fílmica;

Madagascar 2 - 2/5
Vale a pena quando os pinguins estão em cena. Já as personagens principais são chatas, burocráticas e menos interessantes do que lavar a louça;

O Casamento de Rachel - 4/5
Um dos melhores roteiros do ano (passado). Consegue tratar todas as personagens de forma crível e não estereotipada, o que já é mais do que 90% dos filmes. Anne Hathaway completamente em chamas;

Homens Brancos Não Sabem Enterrar - 5/5
Woody Harrelson e Denzel Washington, alucinados, formam uma das maiores duplas da história do cinema;

Virtude Fácil - 3/5
Poderia ser chamado também de "Colin Firth e o timing cômico definitivo". E a Jessica Biel é o Rubinho das cenas dramáticas: sem carisma, sem emoção, sem sucesso;

Quatro Amigas e um Jeans Viajante - 4/5
Passa de um filme bobinho a um estudo sobre as motivações e desilusões de suas protagonistas antes que se possa dizer "enchi o saco desse filme de menina"

A Rainha - 5/5
Tipo de filme contemplativo que, apesar de sua narrativa cadenciada, magnetiza os olhos do espectador na tela o tempo todo;

O Leitor - 3/5
As idas e vindas temporais na história prejudicam o desenvolvimento da trama, construindo apenas um bom filme. Mas ei, a Kate Winslet aparece nua;

RocknRolla - 3/5
Guy Ritchie voltou aos filmes de gângsters, mas ainda não voltou à sua melhor forma;

Quantum of Solace - 4/5
Daniel Craig bota Pierce Brosnan no bolso. Não é um Cassino Royale, mas funciona;

Eu, Meu Irmão e Nossa Namorada - 3/5
Comédia romântica tradicional com alguns momentos acima da média. Bom pra assitir com a patroa;

Dúvida pertinente

2009-06-13T18:45:00.002-03:00

Ouvi dizer que surgiu um novo reality show chamado A Fazenda (título mais que apropriado: temos a mulher-samambaia, a Marina Mantega, mais um monte de asnos, e todo mundo entrou lá achando que iriam lavar a égua sem saber que vão acabar dando com os burros n'água). Esse ano já tivemos BBB, parece que o tal No Limite vai voltar, entre tantos outros que preenchem a falta de criatividade da televisão com criatividade em falta.

A principal característica desses programas é que não precisamos ficar com o ouvido na porta: tudo que acontece ali, da coisa mais insignificante à coisa mais insignificante, é ampla e maciçamente divulgado pela Grande Mídia (óh, poderosa, alimentai-nos). Fulana saiu pra tomar banho de sol com o biquíni aparentemente enfiado no rabo por um míssil Tomahawk? É notícia. Fulano conseguiu soletrar a palavra "copo" após doze tentativas? Notícia. Incidente pequeno causa discussão violenta, que gira em torno de cinco frases, todas elas colocando a mãe de algúem como uma senhora que pratica atos imorais em troca de compensação financeira? Manchete de capa, logo acima da chamada para o editorial, que condena toda e qualquer forma de violência.

Pois bem. Notícias sensacionalistas sem relação com a "trama" original; exposição de eventos insignificantes para manter a pauta; aproximação da câmera e close em imagens dramáticas para dar intensidade e comover o público.

Corrijam-me se eu estiver errado, mas... é o desaparecimento do vôo 447 da Air France um reality show?

Julgando um livro pela capa

2009-06-10T19:56:00.004-03:00

Esses tempos eu estava circulando por uma MEGASTORE (usei a grafia antiga, não sei como as palavras em inglês ficaram depois da reforma ortográfica) atrás de um livro legal e interessante e diferente. Então fui desbravando os corredores, atento a qualquer coisa que me chamasse a atenção, mas tudo que encontrei foram diversas agulhas no palheiro e um volante para o time do Grêmio. Uma tarefa agoniante, principalmente pelo fato de que eu simplesmente havia ignorado a existência de boa parte daqueles autores até esbarrar com seus sobrenomes estranhos na prateleira. E a organização implementada por essas MEGASTORES realmente me dá arrepios. Primeiro, porque quem gosta de organização é terrorista. Segundo, porque a menos que um sinalizador com dizeres como "Nick Hornby" seja disparado, eu não encontro nada do que procuro. E terceiro, porque a coisa é direcionada apenas para as pessoas que sabem o que querem, e ignora completamente quem não sabe o que quer - o letreiro podia muito bem mudar de MEGASTORE para ENSINO SUPERIOR.

Logo constatei que para ter sucesso na empreitada seria necessário um processo de triagem. Minha reação quase imediata foi descartar drasticamente aquelas obras com críticas positivas na contracapa, porque auto-afirmação é para os fracos. Tipo, o cara pega um livro desconhecido, olha atrás pra ver a história, e ao invés disso descobre que aquelas páginas contrastam visceralmente duas culturas exóticas de países distantes, fazem um retrato brutal da geração que teve seus sonhos perdidos em guerras pessoais e espirituais, e uma vez até salvaram um gato de uma árvore. Daí pega o livro do lado e é a mesma coisa, e o outro idem. Eu até acreditaria que quatro livros aleatórios de autores desconhecidos mudaram o mundo, mas só em um universo onde o Barcelona joga com quatro Messis. E, devo confessar, também sinto-me ofendido quando alguém que eu não conheço resolve duvidar da minha capacidade e tenta explicar a mensagem do livro na contracapa, antes mesmo que eu possa ler. Se eu quero interpretar A Revolução dos Bichos como uma fábula que narra a trajetória de Celso Roth no Grêmio, ninguém tem nada a ver com isso.

Feito isso, procurei me ater à nomes de autores que reverberavam na minha cabeça mas que eu nunca tinha lido. A idéia me arrastou até a prateleira que orgulhosamente ostentava livros de Phillip Roth (nada a ver com o Celso... espero). Os preços me arrastaram de volta até o limbo. Saramago e Gabriel Garcia-Marquéz todo mundo tem pelo menos um, é mais fácil pedir emprestado. Achei um do Woody Allen interessante, mas lembrei de Scoop e botei de volta. E assim a coisa foi, e tinha tantos livros lá, e tantos deles se diziam tão assustadoramente bons ou tão impressionantemente caros, que por um momento decidi, após essa extensa pesquisa, levar pra casa o disco novo do Bruce Springsteen.

Entretanto, resolvi dar mais uma chance à arte literária, porque eu precisava matar tempo na loja. Caminhei aleatoriamente pelos corredores, incauto, sem realmente olhar as coisas. Como quem não quer nada, fui ali na letra D, ver como andava o Phillip K. Dick. Sem compromissos, só conferir as sábias palavras do velhote visionário. Eis que nos livros dele eu vejo um tal de O Homem do Castelo Alto. Puxei a papelada e olhei na contracapa. Tinha um resumo da história, ao invés de críticas publicitárias. Olhei o preço. Em conta. Conheço um pouco do trabalho do sujeito, e sei que ele é bom. A coisa era promissora. Então eu prestei atenção na capa novamente, e ela era legal. Muito legal. Bem bolada, simples, sem exageros, sem firulas desnecessárias. E me pareceu bem mais lógico confiar em capas do que em contracapas. Elas parecem mais sinceras.

Deixei o Boss de lado e fui satisfeito até o caixa. De repente até conseguiria algum desconto no cartão de pontos.

Blade Runner who?

Óleo nas canelas

2009-06-07T23:08:00.004-03:00

O Exterminador do Futuro: A Salvação (Terminator Salvation)
3/5

Direção: McG
Roteiro: John D. Brancato e Michael Ferris

Elenco
Christian Bale (John Connor)
Sam Worthington (Marcus Right)
Anton Yelchin (Kyle Reese)
Moon Bloodgood (Blair Williams)

John Connor e a resistência da humanidade, na luta contra as máquinas, atiram e explodem um monte de coisas. Além disso, há uma subtrama envolvendo o pai do cara (que, por essas brincadeiras de viagem no tempo, é mais novo que ele) e outra onde um sujeito simplesmente acorda no futuro. Mas elas também ficam na luta contra as máquinas, tiros e coisas sendo explodidas.

Quando uma franquia arrecada bilheterias avassaladoras ao redor desse nosso mundinho, é comum ela ter um spin-off, ou seja, uma produção que é minimamente ligada à obra original mas que não necessariamente dá continuidade à trama - um exemplo é X-Men Origins: Wolverine, spin-off de X-Men.

Pois O Exterminador do Futuro: A Salvação poderia ser um desses. Ao longo de seus 130 minutos, a tramóia do filme não acrescenta nem subtrai nem muda nada da cronologia iniciada por James Cameron em O Exterminador do Futuro. Apenas pega aquele universo, tomando emprestado uma ou outra personagem já conhecida, e constrói um episódio autossuficiente.

Então, livre das amarras de uma linha cronológica já bastante complicada, a película investe em uma narrativa simples e alucinante, onde tiroteios são o acento das palavras, perseguições são as frases e explosões são os pontos finais. Há até uma tentativa clichê de desenvolver as personagens aqui e ali, mas é igual ao sujeito que abre a porta do carro para mulher apenas porque sabe que faz parte do processo de levá-la para a cama. A história é basicamente empurrada pelas sequências de ação, que, no geral, são extremamente eficientes. Se por um lado não há nada memorável, digno de espraiar alguma nova arte marcial pelo mundo, por outro a crueza dos EMBATES acaba mergulhando o espectador na produção. As coreografias ressaltam aquela atmosfera meio de improviso, onde todo o ambiente pode ser transformado em arma, e isso ajuda a conferir o clima de guerra entre humanos e máquinas. No meio dessa algazarra acabam chamando a atenção o design de som (típico filme para se ver no cinema) e os efeitos especiais, que de tão críveis e grandiosos me levaram a pensar que a tecnologia usada para criá-los é mais avançada do que a tecnologia usada pela Skynet do filme para criar os robôs.

Tirando isso, sobram apenas uma ou outra frase batidas e previsíveis. E se o quarto filme da série não tem culhões para virar clássico como os dois primeiros, ao menos faz algo diferente e mantém-se eficiente dentro de sua proposta (ação desenfreada e alucinada). Caso as bilheterias sejam gordas, acredito que haverá uma nova sequência. Aí vamos ver se os roteiristas conseguirão levar a intrincada questão dos paradoxos temporais de volta para o futuro.

Sai que é sua!

2009-06-07T21:30:00.003-03:00

Toda a rivalidade que existe entre duas torcidas de times de futebol, como as de Grêmio e aquele outro time de Porto Alegre, é capaz de transformar heróis em vilões, dependendo simplesmente do ponto de vista. Pergunte, por exemplo, o que qualquer não-são-paulino acha do Rogerio Ceni, o maior ídolo da história recente do futebol brasileiro.

Mas tem caras que ficam acima disso. Jogadores tão carismáticos que caem nas graças da torcida das cores que defendem e que nem por isso deixam de ter o respeito e, porque não, o carinho de torcedores contrários. Um bom exemplo disso é o Marcos, goleiro do Palmeiras que recusou propostas do futebol europeu na melhor fase de sua carreira para trazer o alviverde de volta à elite do futebol nacional.

Um dos maiores exemplos de ídolo acima de qualquer torcida é o Taffarel. Hoje deu na TV uma entrevista do Galvão Bueno com ele. Maior goleiro da história da seleção brasileira naminha opinião, Taffarel jogou no Inter. E quando o narrador/jornalista/mala tentou aguçar o sentimento de rivalidade ao mencionar os dois testes nos quais o goleiraço foi reprovado pelos avaliadores gremistas, Taffarel tratou logo de frustra-lo ponderando que as bombas foram justas: "Eu não era goleiro de verdade na época, meu esporte era o vôlei. Caí em cima da bola e o treinador disse que era melhor eu desistir pra não me machucar."

Em outro trecho da conversa, diante da afirmação de que ele nunca teria se metido em confusão durante a carreira, Taffarel relatou como pulou o alambrado para curar, à base de porradas e safanões, o porre de um torcedor que o chamara de frangueiro. Então, o reticente apresentador murmurou que era um fato de se arrepender até hoje. E o goleiro, como bom gaúcho que é, interrompeu bradando que aquilo foi a melhor coisa que ele poderia ter feito. Que descarregou toda a raiva daquele momento, tanto ele quanto o torcedor. E que depois de uma noite na delegacia, ambos já estavam se dando bem.

O que foi que fizeram com o futebol? Maldito fair play!

Desconforto

2009-06-04T17:53:00.002-03:00

Esses dias, quando no shopping Praia de Belas, acompanhei o seguinte diálogo, travado por dois sujeitos ligeiramente mais adolescentes do que eu:

- ... e cara, no final das contas, eu comi a mina!
- Comeu? Sério? Mazá!
- E ainda por cima comi ela NO COLCHÃO!
- Baaaaaaaah!

E veio a dúvida: onde DIABOS o pessoal da nova geração está fazendo bate-coxas para o colchão se tornar um local digno de pontos de exclamação?

Run like hell

2009-06-02T19:32:00.003-03:00

Uma esteira, dessas que supostamente assassinam calorias, é a melhor metáfora de todas: a pessoa corre ali e nunca chega a lugar nenhum. Pra completar o ciclo, o aparelho pode ser deslocado para qualquer lugar, inclusive na frente da televisão. Correr assistindo televisão. Percebam a surrealidade da frase. Ela coloca um elemento saudável (a corrida) e um agente causador de sedentarismo (a TV) na mesma sala. Literalmente. Acredito cegamente que, não muitos verões à frente, desfrutaremos do conforto de correr deitados.

Abre parênteses
Mas a relação entre ambos não é nova, uma vez que a TV, ao ditar ~~produtos~~ corpos beirando a perfeição física como o padrão de beleza da geração atual, faz com que muitas pessoas corram para correr nas esteiras. Também ajuda a criar julgamentos baseados na aparência, como se a beleza física por si só designasse superioridade, embora o mundo na verdade seja controlado por pessoas que se assemelhariam mais ao estereótipo de nerds (Bill Gates, Steven Spielberg, Steve Jobs, J.J. Abrams, até o Obama tem cara de quem jogava Doom em rede quando era mais novo).
Fecha parênteses

Enfim, me parece que o ambiente artificial anda muito mais atrativo do que o natural. E não vejo mal nenhum em facilitar as coisas. Confesso, entretanto, ter medo de um mundo que consegue unir as duas pontas da corda, como sedentarismo e saúde. O que vem a seguir, uma foto do Papa abraçado com Dan Brown? Temo pela minha sanidade.

A maior canção de todos os tempos

2009-06-01T18:25:00.002-03:00

Eu não consigo, simplesmente não consigo superar essa música. Quando as primeiras notas certeiras daquele piano RELUZEM nos meus ouvidos, meu coração me obriga a escutar a canção até o final. Bruce Springsteen certamente fez um pacto com o diabo na hora de escrever e gravar Thunder Road, e eu ainda sonho com o momento onde poderei cantá-la a plenos pulmões, metade do corpo pra fora da janela do carro, em uma estrada deserta e com nada na frente a não ser o futuro.

Reflexos, reflexões

2009-05-31T22:30:00.002-03:00

Sinédoque, Nova Iorque (Synecdoche, New York)
5/5

Direção: Charlie Kaufman
Roteiro: Charlie Kaufman

Elenco
Phillip Seymour Hoffman (Caden Cotard)
Samantha Morton (Hazel)
Michelle Williams (Claire Keen)
Catherine Keener (Adele Lack)

Um diretor de teatro insatisfeito com sua vida recebe verba ilimitada para produzir um espetáculo. Buscando algo que seja real e relevante, ele resolve juntar uma pá de gente e fazer uma montagem da própria vida (no caso, a dele) em um galpão de Nova Iorque.

Sinédoque, Nova Iorque é um filme coeso. Suas qualidades técnicas e narrativas (principalmente o design de produção e a presença de Phillip Seymour Hoffman, em mais uma atuação digna de final de Libertadores) parecem extensões do roteiro, como se tudo tivesse sido concebido e produzido ao mesmo tempo - o que pode soar estranho, já que em diversos momentos (mas diversos MESMO) o filme soa propositalmente confuso. Pra vocês terem uma idéia: a certa altura do torneio, o diretor Caten Cotard percebe que, pra fazer uma montagem "real" da sua vida, precisa contratar alguém para interpretar a si mesmo. E logo percebe também que precisa contratar alguém para interpretar a pessoa que ele contratou para interpretar a si mesmo. Sabem aquela história que se alguém for desenhar um mapa perfeito de uma cidade em uma calçada, precisaria desenhar o mapa dentro do mapa, e assim sucessivamente? É por aí.

Só que essa "confusão" tem um motivo: de certa forma, estamos vendo as coisas pelos olhos do próprio Caden. É como se o diretor (do filme) tivesse contratado um diretor (interpretado por Phillip Seymour Hoffman), que contrata um diretor pra viver ele mesmo... E essa subjetividade, essa idéia de que nada ali é exatamente factual, dá à película uma gama de significados tão distintos e abrangentes que seria impossível colocar tudo em uma análise, ou mesmo hierarquizá-los. A verdade é que ao longo das duas horas de projeção, as mais diferentes reflexões vão lentamente se formando na cabeça do espectador, passando pelo simples "entendimento" da história (a nossa necessidade de colocar tudo linearmente e claramente) até pensamentos que inevitavelmente deságuam nas nossas próprias questões. Os temas abordados jamais são expostos artificialmente. É como se cada um fosse interpretando a trama de sua forma particular, enxergando no filme diferentes idéias. E, tenho certeza, assistir à obra pela segunda vez é uma experiência completamente diferente da primeira.

O termo sinédoque faz referência a uma metonímia cuja definição é mais ou menos "entender o todo a partir de uma parte". E assim como a Nova Iorque construída no galpão acaba abrangendo toda a cidade real, a mente de Caden Cotard, que nos é apresentada durante todo o filme, com suas qualidades e defeitos, abrange aspectos relativos a todos nós. A película começa com Caden se olhando no espelho, e de certa forma ela faz com que o espectador veja uma espécia de reflexo de si mesmo na telona.

Sinédoque, Nova Iorque é uma obra ambiciosa, confusa, coerente, contida, racional, passional, tocante, carente, divertida, dramática, uma pequena obra-prima que dá voltas e mais voltas, assim como as nossas cabeças. Até porque, por mais que as pessoas tentem fugir de si mesmas, vão acabar sempre se encontrando.

Sujou de vez

2009-05-29T22:08:00.005-03:00

Tem uma marca de papel higiênico (ou umas, aí já não sei) onde a embalagem vem com a seguinte informação: "indica onde cortar" (junto tem um CARTOON ilustrando).

É o tipo de coisa que faz o cara pensar sobre a questão de ter filhos. Digo, filhos são aquelas pessoas especiais que vamos querer ver crescer, aprender e construir um futuro. Mas uma sociedade que não apenas precisa de um lugar determinado para cortar o papel higiêncio, como também torna necessário que algúem diga onde cortar, logo logo vai acabar indo pelo ralo...

Onde a noção foi brutalmente assassinada

2009-05-28T13:03:00.004-03:00

Caracas 1 x 1 Grêmio
Gols: Cichero, 2'1°T (Caracas); Fábio Santos, 28'°T (Grêmio)
Local: ~~Estádio~~ Pseudo-Gramado Olímpico de la Ciudad Universitaria de Caracas

Aos trinta minutos do segundo tempo, Tcheco cobrou uma falta e fez a bola aterrisar (sim, a palavra é aterrisar) com perfeição na cabeça de Fábio Santos, que mandou para o fundo das redes. Foi o primeiro gol do Grêmio. Foi também a primeira jogada de perigo do Grêmio, e a primeira jogada do Grêmio que funcionou, e o primeiro lance que não fez os torcedores gremistas chutarem a parede de raiva, e o primeiro minuto da partida onde nenhum jogador gremista arrefeceu intensamente as possibilidades de ataque do time. Pra todos os efeitos, o Grêmio entrou em campo aos trinta do segundo tempo.

Antes disso, aos dois minutos de jogo, durante uma GREVE DOS CONTROLADORES AÉREOS na zaga tricolor, o Caracas aproveitou uma cobrança de falta e marcou de cabeça com Cichero. O gol durante as preliminares deu à fraca equipe venezuelana a chance de exibir sua teatralidade: os jogadores dançavam o quebra-nozes ao menor contato físico, os gandulas faziam a mágica do sumiço da bola, o estádio se gabou de seu sistema de drenagem acionando os chafarizes logo após o tento do Grêmio. Uma putaria sem fim. À total ausência de coerência na equipe gaúcha durante a partida (principalmente no primeiro tempo) somam-se o gramado que aparentemente havia sido palco de uma guerra civil no dia anterior e as atitudes do árbitro Roberto IRMÃO METRALHA Silveira, que claramente roubou (sim, a palavra é roubou) a favor do time da casa (embora não tenha influenciado em nenhum lance capital - alguns anos de serviço comunitário seria uma pena adequada).

No entanto, minha análise pode estar equivocada, uma vez que ontem fui submetido à maior demência televisiva que um pessoa pode presenciar. A RBS TV interrompia a partida para mostrar lances importantes(risos) de Inter x Coritiba pela Copa do Brasil. Que mostrem os gols, tudo bem, é algo lógico. Agora, a certa altura, quando Souza irrompia em um ataque veloz pelo lado direito, a emissora(?) cortou para o Beira-Rio e mostrou o peladeiro Taison sendo entrevistado. Quando voltou à Venezuela, o goleiro do Caracas estava cobrando tiro de meta. Souza poderia ter sido alvejado por uma metralhadora que ninguém ficaria sabendo.

Independente de questões puramente práticas (o jogo do Inter estava sendo transmitido em dois canais - uma deles da televisão aberta), fui obrigado a digerir a informação subjetiva de que a Copa do Brasil e a Libertadores estão no mesmo saco. Tive que segurar o vômito ao ver manchetes como "Noite de emoções para a dupla Gre-Nal". Que o Grêmio vença essa Libertadores, e desmembre o Barcelona na final do Mundial Interclubes, e depois fuja do Brasil e passe a disputar torneios argentinos ou europeus. Sério. O futebol aqui caminha para se tornar uma paródia de si mesmo.