Pegamin

2009-07-13T03:32:00.001+02:00

2009-07-11T01:45:00.001+02:00

Killed by Pegamin (VIII): Steve McNair is in the air (parts 2 & 3)

2009-07-09T01:52:00.028+02:00

"Mi vida se ha convertido en un balón de mierda y voy a tener que reventarlo" Sahel Kazemi, futura criminal desahogándose con una amiga.
"De quién cojones es ese cadáver" Mechelle McNair, flamante viuda y madre de cuatro hijos.
"Sí, se querían mucho e iban a casarse" La familia de la supuesta homicida.

A Steve McNair, ex-quarterback de los Titanes de Tenesí, lo mató una de sus amantes mientras planchaba la oreja. El deportista descansaba placidamente cuando Sahel Kazemi le inyectó una sobredosis letal de balas. La chica acarició el gatillo de la 9 milímetros semiautomática y se libró de los problemas que, desde hacía seis meses, habían puteado su equilibrio mental y transformado su fácil vida de camarera en una pesadilla con forma apepinada.

Disparó a la puta cabeza del titán y se quitó de encima el alquiler. Disparó un par de veces al pecho y se ventiló los coches que estaba pagando. Disparó nuevamente a la tarra y dijo adiós a la señora McNair. Finalmente se apuntó a sí misma y se borró de la memoria la cara de la nueva fulana de Stewie, a la que había estado siguiendo presa de una enagenación celosa. A pesar de todo, intentó caer en el regazo de su negro, pero resbaló del sofá y la encontraron tirada en el suelo como un recibo impagado.

Extra inri:

Uno de los automóviles que agobiaban a la señorita Kazemi era un cadillac que le había "regalado" el furbolista. Una semana antes del infortunado suceso, los habian parado los maderos y a ella la habían multado por ir conduciendo con las largas, es decir, hasta el ojete de superpacientes.
En el 2000, Steve llevó a su ex-equipo a la final de la superbowl para dejarlo a una yarda del touchdown cuando perdía por sólo 7 puntos.
Un benefactor anónimo puso a disposición de la ciudadanía la llamada de emergencia al 911:

Alguien ha sido disparado...No he checado su pulso, pero alguien ha sido disparado. No sé si está respirando, no parece hacerlo, hay dos disparos por la pared. Estoy tan confundido...no sé como hice esta llamada. Son dos personas caídas, parecen haber muerto. No sé cuánto tiempo llevan ahí, es un hombre y una mujer. El que me avisó fue su roomie...

Nota: 6/10 porque... ¿quién hostia era este nota?

No entro en esa discoteca de mierda (II)

2009-07-08T01:35:00.004+02:00

2009-07-07T18:21:00.001+02:00

Minutos musicales: Sonic Youth - Sacred Trickster

2009-07-07T13:05:00.001+02:00

¿Qué?

Killed by Pegamin (7)

2009-07-03T10:20:00.000+02:00

"Dame veneno/que quiero morir/daaameee venenooooo..." Popular

Nunca nadie persiguió la muerte con tanto ahínco como Jacques LeFevrier. Este francés, perfeccionista y amante del detalle, buscaba a la muerte para arrebatarle la guadaña de un empujón y rebanarse el cuello con ella. Seguramente, vencido el miedo a la nada absoluta, en la trastocada cabeza del galo se instaló un miedo de sustitución- como un yonqui que reemplaza una adición por otra-: el miedo a fallar en su intento de asesinarse. Minucioso, empapado de ansiedad por anticipación, casi obsesivo, planeó lo que, sin duda, auspiciaba una muerte al 99,99% de posibilidades. Decidido a entonar el adiós mundo cruel, con su carta dirigida al Sr. Juez, sus discos empaquetados para que los heredera ese amigo que se relamía cada vez que subía a casa, su testamento actualizado y las macetas regadas, subió a un acantilado. Una vez allí, inflamado por la determinación, se ató al cuello una soga que terminaba en pedrusco, se bebió una petaca de veneno y cargó su revolver. Seguidamente, incendió su ropa, empujó la roca y saltó, quiero pensar que con una sonrisa de felicidad, hacia lo que él pensaba era el Suicidio Perfecto, mientras disparaba su pistola apuntando a esa cara que había llegado a aborrecer. Murió, claro.

Dramatización

...pero no como tenía planeado: su primer error fue errar el disparo que, aunque seguramente le socarró el bigote y le dejó medio sordo, consiguió cortar la soga y separarle de la roca que le hubiera arrastrado hasta el fondo. Ardiendo como una tea y con el buche lleno de raticida esto parecería un mal menor si no fuera porque el barrigazo contra las aguas apagó las llamas y le hizo vomitar vigorosamente la ponzoña que empezaba a burbujear en sus tripas. Aturdido, gomitado, seguramente con el pelo chamuscado, el cuello lacerado y con la desazón que se le queda a uno cuando pega un planchazo piscinero, LeFevrier siente que tiran de él. Una sonrisa exhausta se dibuja en su cara. Ya está aquí la Valkiria, debió pensar. Error. Se trataba de un pescador que tal vez pensara que el maltrecho ser se había caído de un nido, como un gurriato. Presto le llevó a la orilla y, desde allí, al hospital más cercano. Mientras, imagino, Jacques, sollozaba e invocaba a La Parca, que debía estar apagada o fuera de cobertura.

Pero no os desesperéis que esta historia, como las películas bonitas de Hollywood, acaba bien. Jacques LeFevrier acabó muriendo de hipotermia ese mismo día de 1989 mientras, en alguna radio del hospital, sonaba “The look”, de Roxette o “Another day in paradise”, de Phil Collins, o algo igualmente horrible. Pero podría haber sido peor, Jacques. Podrías haber muerto en España, donde el pescador, un infraser de Barbate, te habría provocado el tétanos, tras robarte la cartera, para acabar agonizando en un pasillo de hospital, entre veraneantes borrachos, abuelas con insolación y una familia de Getafe con salmonella, con la vida escapándose de tu maltrecho ser mientras, atronando con su aparato de radio, las chiquitas de la recepción mueven el cucú al ritmo de “Nada cambiara mi amor por ti”, de Glenn Medeiros, que pegó fuerte ese año.

Killed by Pegamin (6)

2009-07-02T10:56:00.001+02:00

"Parece como si estuviera embarazada otra vez, es muy divertido" Jennifer Strange

La Wii de Nintendo es, a las consolas, lo que el Smart Roadster a los deportivos. Extrañamente, sin embargo, la gente los compra, los conduce e, incluso, hay foros en internet donde sus orgullosos propietarios departen amigablemente sobre lo guapo que es cruzar la ciudad encajonado en sus escasos 3 metros mientras sus increíbles 82 cv te acercan más y más a una muerte dolorosa y de gama baja para convertirte en una réplica poligonera de James Dean en tu "pequeño bastardo" con carrocería de poliespán. Con la Wii pasa lo mismo. Consola para auxiliares administrativos con sobrepeso, niños con déficit de atención y chicas sensibles y gorditas que se ponen en forma a costa de machacar el falso techo de escayola del vecino de abajo. Con todo y con eso hay fans de este purgatorio comprimido en 1.200 gramos. Incluso gente dispuesta a morir porque sus hijos hagan el tonto saltando delante de la televisión. Literalmente.
Es el caso de Jenifer Strange, de Sacramento (California), una joven madre que merecería ser la protagonista de un relato de Ballard cuando un viernes de Enero del 2007 en una de esas piruetas existenciales a las que son muy dados los americanos del norte murió por hiperhidratación (vulgo enguachinarse) al ingerir más de 7,5 litros de agua, sin ir a orinar, participando en un concurso necio de radio ("Hold your Wee for a Wii" / "Aguanta tu pipí por una Wii" ) para ganarse la aciaga consola para sus mocosos, mientras el gilipollas del locutor la animaría con sus "oh yeah", sus "go, jenni, go" o sus "drink, you dirty bitch!". Mientras ponía cara de circunstancias y, digo yo, repetía las frase de rigor (encima no ganó el concurso) como "me lo he pasado muy bien" o "lo importante es participar" Jenni empezó a experimentar un dolor de cabeza planetario por lo que decidió irse a su keli donde podría tumbarse en el sofá y pensar en lo gilipollas que puede llegar a ser una persona de 28 años y de raza caucásica del Hemisferio Norte. Eso sí, como premio de consolación, los simpáticos locutores, tras reírse un ratito de ella, le regalaron dos flamantes invitaciones para un concierto de Justin Timberlake (lo que hace su muerte un poquito más ridícula, si esto es posible).
Cinco horas más tarde Jenni, con el buche lleno de agua de agua de mineralización débil palmaba con su cerebro sufriendo una réplica del Katrina a su paso por Nueva Orleans. Resultado: 3 niños sin Wii, un viudo desconsolado, 10 personas despedidas, una posible causa criminal contra la emisora y un nuevo peligro mortal para aprensivos en esta era falta de verdaderos riesgos vitales. De aquí a los noticiarios de Antena 3 solo había un paso.

Klinero

2009-07-01T12:27:00.000+02:00

Adolescencia en Polonia

2009-07-01T00:24:00.003+02:00

Nunca habéis conocido una chica como Kasia.

2009-06-30T18:53:00.003+02:00

Killed by Pegamin (5)

2009-06-30T09:46:00.003+02:00

Septiembre de 1996. Una banda de rock para universitarios, con gafas de pasta y cantante depresivo, publica un disco llamado "Pinkerton". Son los Weezer, banda desigual que solo aparece en este post por titular su obra con el nombre del protagonista de esta nueva entrega de decesos absurdos: Allan Pinkerton, el detective y espía más famoso del siglo XIX en EEUU. Nacido en Glasgow y emigrado a Norteamérica en 1842 se establece en Chicago donde, a mediados de siglo, ya es conocido por su labor de investigador y acabaría fundando su famosa agencia de detectives con logo y todo (el ojo abierto y la leyenda "Nunca dormimos").
Personaje curioso, inventor de técnicas detectivescas y de investigación que, aún hoy en día, siguen utilizándose (suplantación de personalidad, creación de personajes ficticios-en la más pura tradición de James Bond- infiltración, disfraces, elaboración de base de datos de supervillanos, etc..) su sagacidad no le libró de tener una muerte de lo más subnormal: resbalón al más puro estilo Bruguera- galletón-mordisco en la lengua-infección = muerte tonta. Tal vez a Pinkerton le hubiera venido mejor dormir un poco para estar más despejado y así no haber acabado enterrado en el cementerio de Graceland (Chicago) lo que, uniendo a través del tiempo y el espacio, flechas en el mapa de las muertes ridículas, le hermana con el obeso rey del rock, muerto mientras hacía un doblete (popó y gómitos) sentado en su retrete de Graceland. Para terminar, en un hat trick del óbito de risa, pasamos la conexión a nuestro enviado en Neverland, donde, nos dicen, aún está caliente el cuerpo del yerno del anterior (nos lamentamos de que, a su vez, Jacko no haya tenido un yerno que, siguiendo la línea familiar -rey del rock - rey del pop- podría haber acabado siendo el rey del electroclash o del emo rock).

Killed by Pegamín (IV): Robert Nesta Marley

2009-06-29T08:26:00.014+02:00

I feel so high
I even touch the sky
above the falling rain
Yeaaaaaaah!
I feel so good
in my neighborhood

La primera superestrella del tercer mundo currándose unas rimas bajo la influencia del porro.

Sí, se ahogó en su propio vómito. Y entre su pelo encontraron 23 clases distintas de piojos antropófagos que primero devoraron su cráneo y después su celebro.

Popular.

De las que llevamos hasta ahora, seguramente sea ésta la muerte más gilipollas de todas. Uno de los pocos casos en los que la utilización del vocablo "metagilipollas" estaría completamente justificada. A ver, ¿cómo recordamos a Bob Marley? Con un trócolo gigante. Moviendo las rastas. Rodeado de negritos. Vistiendo ropa fea con los colores de Etiopía. Obligando a dos políticos rivales a darse la mano. Jugando al fúrbito... No sé si lo sabréis, pero lo que se llevó por delante a la estrella jamaicana no fueron causas tan nobles como la droga, la falta de higiene, el hambre, el daltonismo o la política, no, fue, de nuevo, el deporte, el puto fútbol. Eso y Jah, pues el rastafarismo también jugó un papel importante en su desgracia.

Por lo visto, el pobre hombre se lastimó el dedo gordo del pie derecho durante una pachanga, no se lo curó bien y la lesión se le fue complicando hasta convertirse en una devastadora enfermedad. Según las malas lenguas, la cosa podría haberse solucionado amputando la zona afectada o, extendido el marrón, aplicando la clásica cura contra el cáncer. Pero el rastafarismo dictaba que la única forma de alcanzar el paraíso era llegando entero (¿¿??) y Bob prefirió seguir un tratamiento místico-naturista y entrar con los pies por delante en el Olimpo de la idiotez, a sufrir los tormentos y tentaciones de la puta de Babilonia. Aunque lo mismo fue sólo un descuido. Para rematar la faena, se fue sin dejar testamento ("rastafari que escribe testamento, rastafari muerto" ¿¿??), complicando la vida a su legión de herederos.

En resumen, todo esto que os cuento lo escribo de memoria y no tendrá nada que ver con lo que pasó en verdad (es en este punto donde la hipótesis del parásito asesino cobra fuerza), de todas maneras, voy a respetar por una vez mi criterio y voy a honrar la memoria del difunto Bob Marley con un 10 sobre 10, el perfecto final pegamita.

Minutos musicales

2009-06-28T22:15:00.000+02:00

El miércoles voy a ver a estos sujetos. Tocan en El Sol, sala que, ahora en plena canícula, y fiel a su nombre, alcanza, al igual que el astro unos 6000º C en su fotosfera (lo que viene siendo la escalera y zona del ropero) y de 15.000.000ºC en el núcleo (allá por la barra del fondo). Entre los ritmos camboyanos, que estamos en pleno monzón (y es posible que estos mimbres se traigan un puñado del mismo en las fundas de sus instrumentos -aunque, no se engañen: son de Los Angeles-) y que la política de las salas madrileñas está siempre con el medio ambiente e intentan no poner el aire acondicionado ni por casualidad (no hay más que ver a esos pobres Madness que parecían 10 clones de Camacho, con unos rodales en las axilas que, seguro, hicieron irrecuperables sus elegantes trajes de ska) auguro que la experiencia se medirá en parámetros de mostachos relucientes, sienes a la falsa gomina y manglar a tope siguiendo la línea de la espina dorsal hasta desembocar en los arrozales del coxis. Una fiesta del aparato excretor, el apoteosis de la sudorina y el Götterdämmerung del tu desodorante favorito. Lo vamos a pasar pirata. A tope con el pop khemer.

Dengue Fever - Seeing Hands

2009-06-28T01:45:00.000+02:00

Ya Podeis Salir

2009-06-27T19:02:00.001+02:00

2009-06-26T21:19:00.004+02:00

Killed by Pegamín (III): Christa Päffgen

2009-06-24T14:30:00.020+02:00

Otro clásico de las muertes estúpidas. Si preguntamos en un bar por las autopsias de nuestras estrellas de rock favoritas encontraremos que todas, absolutamente todas, palmaron ahogadas en sus propios vómitos. Quizá la única excepción sea Nico. La ex-camionera teutona se había retirado a Ibiza para llevar una vida sana y relajada donde el ejercicio y la dieta mediterránea sustituyesen a los cócteles mortales de superpacientes. Así podría cuidar de su hijo, el único hombre que no la abandonaría jamás.

Pensad en todos esos ciclistas poniéndose hasta el culo en el Tour de Francia. "Ey, Sergéi, ¿vas este año al tour? Va ser la polla, Pantani lleva un tanque de sangre de pigmeos albinos superdotados y nos lo vamos a pimplar en la subida al Tourmalet. ¿Has probado ese brebaje? Es mejor que la orina de prostituta malaya que pillábamos en los tiempos del Reynolds". Recordad a ese Cagaíto Rodríguez luchando a muerte contra un repecho o al enemigo número uno del españolismo, Richard Virenque, chupando rueda para ganarse otro año el maillot maricón. Pensad en las momias de Kiz y Mike pintándose unas rayas con La Parca antes de su concierto en El Ejido. Simples ejemplos al azar de la resistencia humana llevada al límite.

Imaginaos ahora a la modelo alemana en su motoreta, completamente limpia desde hace unos meses, pedaleando tranquilamente por la isla bajo el preciado sol ibicenco. De pronto, le da un pequeño jamacuco y se va al suelo tontamente, golpeándose la cabeza en la caída. Un taxista la recoge y la lleva al ambulatorio, donde el médico de guardia confunde en su diagnóstico una insolación con la hemorragia cerebral que, a la postre, acabaría con su vida. Ibiza+Seguridad Social+desintoxicación+bicicleta asesina+taxista=Muerte estúpida por antonomasia.

De su repertorio, mi canción favorita es "Afraid", del "Desertshore".

Actualización:

Ari Delon: A última hora de la mañana del 17 de julio de 1988, mi madre me dijo que tenía que ir al pueblo a comprar marihuana. Se sentó delante del espejo y se puso un pañuelo negro alrededor del cuello. Cogió la bicicleta y me dijo que no tardaría mucho. Cuando salió, debía de ser la una de la tarde, la hora más calurosa del día más caluroso del año, unos 35 grados.

Paul Morrissey: Nico murió por no tener seguro médico en ibiza. Vestía con aquellas odiosas ropas hippies de lana para ocultar su figura, que se había deteriorado a causa de la adicción a las drogas. Iba en bicicleta, con aquella ropa de lana, en pleno verano, y tuvo una insolación, que seguramente hubiese sido muy fácil de curar. Pero el hombre que la recogió en la carretera la llevó a dos o tres hospitales de ibiza y en ninguno de ellos la admitieron. Al final, la cruz roja la acogió y allí murió.

Gracias a Madame M.

Killed by Pegamin (2)

2009-06-24T09:40:00.001+02:00

¿Hay algo más pegamin que morir borracho perdido? No lo creo. Ir alegre al encuentro de la Parca bien cargadito para no dar dos viajes, totalmente puesto de vinagre, con cara de tonto, abotargado, con la risa tonta y la boca floja es algo tan subnormal y falto que solo podía celebrarse aquí y no en el Focoforo (donde preferirán, seguramente, palmar a los mandos de una Xbox Revolution Platinum Oh Yeah, con gigabytes para alicatar un cuarto de baño, o en un ejercicio erótico-asfixiante chungo y raro que implique una bolsa de plástico y un galgo afgano). Si además de esto la muerte implica ridiculez, tonterida, poesía y enfermedad mental pues miel sobre hojuelas.
Li Po (también conocido como Li Bai o Li Bai Po) fue un poeta chino romántico del siglo VIII d. C., bajo el advenimiento de la dinastía Tang (los del famoso refresco). Con una producción apabullante es uno de los poetas chinos más reverenciados. Vivió escindido entre dos grandes pasiones: la poesía y el vino a las que se entregó en exclusiva mientras vivía una relajada vida de bohemia propiciada por su acomodada posición económica. Lo que le convierte en merecedor de aparecer en esta sección no fue su entrega a la priba ni, por supuesto, su alma enrredada entre los juncos de la poesía sino una muerte digna de aparecer en una canción de Def con Dos: cuenta la leyenda que, una noche, después de haberse bebido un arrozal, él y su moco paseaban en barca por el río Yangt-ze , imagino que declamando sus versos a voces, con lengua de trapo, cuando, súbitamente, el poeta reparó en el hermoso reflejo de la luna en las aguas de la corriente. Ni corto ni perezoso, en un estupor alcohólico de esos de despertarte cagado hasta las tetas o con las cejas depiladas, decidió, en una anticipación de siglos a las memeces de Mecano, abrazar el reflejo la luna (quién sabe con qué intención) para perecer ahogado, en una pirueta poética digna de un semidiós de la farra.

Blood on the Tracks

2009-06-23T23:25:00.001+02:00

Killed by Pegamín (I)

2009-06-22T14:05:00.023+02:00

¡Maté a la puta y escribí el libro! Eso fue lo que hice.

Imaginaos que estáis en el plató de 50x15, o en vuestra mierda de piso viendo el programa, y por 25.000 euros os plantean esta cuestión:

¿Qué escritor mató a su pareja de un disparo jugando a Guillermo Tell?

Como sois la polla de listos, de cultos y de guays, contestaréis sin dudarlo que fue William Burroughs, en un botellón. 25.000 pavos por la cara. Es lo que tiene haber mamado contracultura desde que tenéis uso de razón.

Siguiente pregunta:

¿Cómo se llamaba la zorra que encajó el balazo?

Aquí lo mismo empezáis a dudar y llamáis a vuestra puta madre para que lo mire en la wikipedia. La respuesta llega in extremis. La víctima fue Joan Vollmer. Una beatnik coñazo que, como tal, abusaba de la droga y era protagonista de continuas idas de olla. El cuadro lo completan una temporada en el manicomio y un par de retoños de padres distintos, uno de ellos hijo biológico de William que, no obstante, era gayer la mayor parte del tiempo.

Última pregunta:

¿Quién apretó el gatillo?

A. Bob
B. El Espíritu Santo
C. El Espíritu Maligno
D. Mr. Burroughs

A primera vista, lo más sensato sería marcar la D. Pero, hostia, el resto de opciones son tan chorras que empezáis a dudar y utilizáis el comodín del 50%. Por si las moscas. Lo mismo el cabrón era un fanático religioso, como Philip Dick. O salió airoso del asunto echándole la culpa a un tal Bob (¿Roberto?), probablemente algún mexicanito muerto de hambre que cargó con su condena por un puñado de dólares. O se le fue la mano con la ouija e invocó a un cabronazo asesino del más allá, al fin y al cabo, los proto-jipis estos eran amantes de lo esotérico.

C. El Espíritu Maligno
D. Mr. Burroughs

Os queda el comodín del público.

Killed by Pegamín

2009-06-22T08:45:00.018+02:00

El sabado pasado, la Alarma Mortal Metagilipollas volvió a causar estragos en nuestro cuartel general al anunciar la defunción de un famoso juez catódico: el muy admirado e imitadísimo Daniel El-Kum, auténtico icono pegamita, que saltó al vacío agarrado a su complemento canino después de entonar un antológico "que me tiro". Además, ha llegado a nuestros oídos que ese mostro de los estupefacientes conocido como Coto Matamoros ha comunicado en televisión su intención de celebrar una fiesta que acabará con el último latido de su híper ejercitado corazón. A todo esto hay que añadir el monumento a la ingeniería onanista que dejaron para la posteridad los ninjas asesinos de David Carradine. Por ello, creo conveniente iniciar la serie funeraria Killed by Pegamín.

Así, a bote pronto, me vienen a la cabeza los nombres de Tycho Brahe y Évariste Galois. El primero palmó por no levantarse a mear en un banquete (aunque la teoría de la conspiración asegura que fue envenenado por la competencia en uno de esos lances de alquimistas que humedecen nuestro pensamiento abstracto) y el segundo por pasarse la noche escribiendo un teorema de mierda en vez de practicar su puntería para el duelo mortal que le esperaba al amanecer.

Ojalá mis compañeros sepan ampliar la información y contribuir a la serie con su sabiduría enciclopédica.

¡Los Consejos de Amor de Lando Calrissian!

2009-06-17T00:22:00.001+02:00

Vibra con la música de pegamin

2009-06-16T22:23:00.003+02:00

Hey yeah! ese es el chinaco que estaba en "los más simpáticos" aka Smashing Pumpkins. ¡Qué gran tema para corearlo a pulmón desatao por la playa a lomos de una moto acuática con el viento en los flecos del bañador(¡ay la melena!)y rodeado de toda tu gente!...sintiendo correr la vida por dentro de las arterias, venas y resto del sistema linfático. En una palabra: SENSACIONAL.

De esta hay poco que decir, lo único que sé es que el cantante es más tonto de lo que parece(¿Bowie, ese quién es?)...pero el tema tiene gancho, es indiscutible.

Money Shot

2009-06-16T00:01:00.005+02:00