MataRatas

Aparcando en prohibido

2008-07-21T18:16:00.003+02:00

Por todos es sabido que, si no eres un alcalde, un repartidor, o tienes amigos en los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado, te multan por aparcar en un sitio prohibido. Esto, que a primera vista parece un gran sistema para mantener el orden en una ciudad y recaudar mucho dinero, se convierte en el mayor de tus problemas cuando (a falta de 5 minutos para que cierren el sex shop donde venden la fusta que te ha exigido la rubia con la que has ligado, como condición para hacerte todo tipo de guarradas esta noche) no encuentras aparcamiento.

Harto de este tipo de situaciones, el artista holandés Florentijn Hofman decoró su monovolumen con los colores y el logotipo de TNT y se puso a circular con ella. Durante 2 años saludó a sus compañeros de trabajo y aparcó donde mejor le parecía. Nadie le molestó ni recibió ninguna multa. Posteriormente hizo lo mismo con otra furgoneta, esta vez de DHL, con los mismos resultados.

Yo ya estoy pidiéndo presupuesto para rotular mi Ibiza con el logotipo de SEUR. Puede que no resulte muy efectivo teniendo en cuenta que es rojo, pero voy a ser aclamado por cualquier tunero de barrio que me encuentre a partir de ahora.

Vía Designboom | Categoría Hazlo tú mismo

Primera película porno de dibujos animados

2008-07-16T16:17:00.005+02:00

Aparte de la innegable practicidad de tener un pene desmontable, este pornográfico corto animado de 1929 nos enseña que en esa época no eran nada mojigatos en cuestiones de sexo. Tiene todo lo que uno desea ver en una buena película para adultos de hoy día: masturbación, zoofilia, sodomía, pelea de espadas...

Eveready Harton in Buried Treasure (que así se llama) fue realizada por un grupo de famosos animadores para una fiesta privada en honor de Winsor McCay (pionero de la animación cuyo trabajo influyó en el de Walt Disney)

Vía Boing Boing | Categoría Arte

Probando neumáticos

2008-07-11T17:09:00.004+02:00

Antes de que alguna lúcida mente tuviese la extraña idea de poner un ladrillo en el acelerador de un coche para que éste fuese solo, tenía que haber alguien al volante en las pruebas de impacto. En 1930, ese alguien era Dick Grace, especialista de cine al que le fue encargada la misión de estampar un coche a 60 Km/h. contra un muro de 10 toneladas, con el fin de probar la resistencia de un nuevo tipo de neumáticos.

El sencillo plan consistía en, una vez estrellado el coche, dejarse llevar grácilmente por la inercia y aterrizar tras el muro sobre un lecho de arena y corcho preparado para la ocasión. Lamentablemente para Dick, normalmente los planes solo salen bien en el Equipo A y, al chocar, salió disparado contra el salpicadero del coche, de ahí cayó a un lado y... milagrosamente sobrevivió, es más, solo se hizo una pequeña herida en la rodilla. Gente dura.

Por fortuna, y aunque el vehículo acabó destrozado, los neumáticos superaron con éxito la prueba y no hubo que repetirla.

Vía J-Walk | Categoría Curiosidades

Haciendo un museo

2008-07-10T16:56:00.004+02:00

Si estás planteándote la exhibición pública (previo pago, por supuesto) de tu colección de bolas de pelo recogidas durante años de peines y cepillos, en un adorable intento por conservar un recuerdo de tu (antes) tupida cabellera, necesitas aprender a preparar algo de tal magnitud. ¿Cómo? pues exactamente igual que yo al escribir mi libro "El caballero de los anillos", copiando a los mejores.

Por supuesto, nade sabe más de exhibiciones que el Museo de Historia Natural Americano, y para tu fortuna, han colgado en su web una gran colección de fotos en las que enseñan cómo preparaban sus exposiciones hace años.

Vía Make | Categoría Curiosidades

Mujeres de plástico

2008-07-09T17:04:00.006+02:00

Era de esperar, después de años de censura en muñecas y series de dibujos animados, nos hemos acostumbrado a ver la figura femenina sin pezones ni agujeros en el cuerpo. Esto ha provocado que aquellos hombres que en su infancia jugaban con las Barbies de su hermana, mantengan en su trastornada mente la idílica imagen de mujeres de plástico.

Puede que esta galería de Kliszynski parezca la inocente obra de un artista, pero ya ha habido muchos más casos. Y habrá más en el futuro. Hasta que un soleado día de verano, un cirujano plástico decida incluir en el catálogo de su carnicería la extirpación de pezones y una puerta para la vagina. Al ver los primeros resultados de este tunning femenino en la portada de Playboy, los hombres recordaremos con cariño aquellas tiernas muñecas, aquellas tardes de verano atropellándolas con tanques en la alfombra del salón, y millones de mujeres se lanzarán al quirófano para ligar más. Estamos perdidos.

P.D: Esto no es más que una burda excusa para, siguiendo sabios consejos de Carlos, poner fotos de mujeres ligeras de ropa.

Vía High on Sex | Categoría Arte

La deserción del guerrero

2008-07-08T17:35:00.004+02:00

Lo sé, lo sé, uno no puede desaparecer durante 3 meses sin dar explicaciones, y pretender que a su regreso, su novia (fiel hasta entonces) no se haya tirado a medio pueblo en un desesperado intento por olvidarle. Por eso no espero que ninguno de los fieles siga leyendo esto a estas alturas.

Supongo que no tengo que hacerlo, pero una explicación nunca viene mal. Llevo desde principios de año con sobrecarga de trabajo (maldita crisis) y, por si fuera poco, he vuelto a la soltería (se aceptan ofertas para remediar esto). Lo del trabajo no me quita todo el tiempo del día, ni mucho menos, pero ya no me aburro las 3 o 4 horas diarias que solía hacerlo y aprovechaba para el blog. Han sido muchos intentos de escribir algo, pero para cuando terminaba de leer los miles de feeds acumulados (soy incapaz de escribir nada teniendo algo pendiente para leer, intentaré tratármelo) ya no tenía ganas ni inspiración para hacerlo y el "mañana" de "mañana lo hago" en mi persona puede ser eterno.

Lo de la soltería poco tiene que ver, pero más libertad se traduce en más cervezas, menos tiempo en casa y más resacas de varios días. Lo cual reblandece el cerebro aún más de lo que ya está, que no es poco.

Aunque se me ha pasado por la cabeza, me jode bastante dejar el blog después de tanto tiempo y, coño, que lo echo de menos. Así que, aunque sigo teniendo demasiado trabajo y la cerveza seguirá estando demasiado presente en mi vida hasta que alguna mujer me la quite a base de chantaje emocional, intentaré escribir lo que pueda.

Aprovecho para disculparme si no he contestado algún correo o comentario. Si se deserta, es con todas las de la ley.

Categoría Personal

Mujer, defiéndete

2008-04-23T18:29:00.004+02:00

Hoy en día las mujeres tienen bastantes recursos para la autodefensa, ya sea la velocidad (he visto a alguna salir corriendo al preguntarle cómo llegar a un sitio), el spray de pimienta, la clásica patada en la entrepierna, o un certero golpe en el cráneo con esos bolsos llenos de cacharros.
Pero la calle es un lugar peligroso y siempre hay algún desalmado contra el que no sirven los métodos normales, por eso les presento este instructivo vídeo de 1937, en el que una aparentemente indefensa mujer utiliza el judo para dar una paliza a sus atacantes.

No debería difundir esto, que quizá la próxima vez que pregunte a una hermosa dama por una dirección, reciba mi correspondiente ración de hostias. Claro que nunca es tarde para iniciarse en el maravilloso mundo del sadomasoquismo.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Hazlo tú mismo

Conduciendo a ciegas

2008-04-10T17:52:00.007+02:00

Gracias a los sangrientos anuncios de la DGT, hemos aprendido que ir conduciendo mientras hablamos con el móvil, leemos el periódico o practicamos/nos practican sexo oral es peligroso. Pero ¿podemos afirmar con seguridad que algo es peligroso sin haberlo experimentado debidamente? ¿si ningún valiente hubiese saltado de un avión sin paracaídas sabríamos que eso es peligroso? El sentido común nos dice que sí, de todas formas no hay que despreciar el valor de la experimentación.

Corría la década de los 60, años de amor libre y caritas sonrientes, y el profesor John W. Senders estaba investigando la atención necesaria para conducir. Por supuesto, en aquellos tiempos los hombres eran de verdad y no usaban cobayas. Para confirmar sus predicciones, el bueno de John se construyó un casco con una visera que subía y bajaba y se puso a conducir por la autopista de Boston. Un premio Nobel desperdiciado.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un fantasma

2008-03-14T18:18:00.002+01:00

Personalmente no creeré en fantasmas hasta que un espectro se me aparezca y me arranque los ojos con un cutter oxidado, mientras me susurra al oído que como vuelva a pisar en lo que un día fue su tumba desearé no haber salido nunca del testículo izquierdo de mi padre. Claro que este escepticismo es relativamente extraño entre la población, y hay mucha gente que sí cree en su existencia. Bien, démosles motivos para creer.

Proyecto para tarde de domingo: asustar a familiares y amigos mediante la construcción de un fantasma. Solo necesitamos un rollo de valla de alambre y seguir estas sencillas instrucciones para darle la forma deseada. No tiene que tener forma humana, puedes ponerle cuernos y rabo, que impone más, depende de lo que te importe la salud mental de los niños que juegan en el parque en el que lo colocarás una vez terminado.

Vía Hemmy | Categoría Hazlo tú mismo

Guía para contratar mujeres

2008-03-11T18:07:00.003+01:00

Para algunas mentes masculinas de 1943, la mujer, eso que pare, friega y folla, podía ser complicada de manejar cuando solo estás acostumbrado a lidiar con la tuya y cuatro prostitutas de confianza. Por eso apareció esta guía para contratar mujeres en la que se dan consejos sobre la contratación y el trato que se les debería dar en la empresa. Está escrito para supervisores de las mujeres que empezaron a trabajar en la fuerza laboral durante la Segunda Guerra Mundial y tiene once interesantes consejos, por ejemplo:

- La experiencia en general nos indica que las chicas "rellenitas" - esas que tienden a estar un poco sobre peso - tienen temperamento más estable y son más eficientes que sus hermanas de bajo peso.

Para regocijo de aquellos que no chapurrean inglés, alguien ha hecho una traducción completa. Por suerte, porque si tengo que hacerla yo vamos listos.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Armas antiguas del mundo

2008-03-05T18:01:00.003+01:00

"Dadme un punto de apoyo y os rajaré a todos" decían los antiguos sabios. Y es que otra cosa no, pero para matar gente, el ser humano siempre ha demostrado un ingenio sorprendente. Para darse cuenta no hace falta más que dar una vuelta por esta pequeña (pero no por ello peor) muestra de armas antiguas de diferentes partes del mundo.

Un ejemplo perfecto es el hacha hawaiana de arriba, fabricada en madera y rodeada por afilados dientes de tiburón. La lanzaban cuando el enemigo estaba lo suficientemente cerca y era capaz de separar a un hombre de alguna de sus preciadas extremidades.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Mantén limpias las calles

2008-02-28T16:20:00.005+01:00

Mantén limpias nuestras calles, 818 personas tienen que dormir en ellas.

Al pasar cerca de un vagabundo tirado en la calle hay reacciones de todo tipo: unos se apartan, otros se tocan los bolsillos queriendo indicar que no tienen dinero, algunos les dan los 5 céntimos que llevaban toda la mañana molestando en el bolsillo, también hay quien les da los restos del bocadillo que llevan en la mano y hasta algunos les prenden fuego.

Luego hay gente como Mark Daye quien, en un momento de inspiración, llenó la ciudad de Toronto de falsos carteles con mensajes directos para los viandantes: "Silencio, vagabundos durmiendo" o "Por favor, tenga dinero suelto listo para los vagabundos". Puede que no alimenten, ni sean una cama caliente, pero remueven alguna que otra conciencia, que nunca está de más.

Vía Core77 | Categoría Hazlo tú mismo | Relacionada Reciclando comida

Camuflaje

2008-02-26T16:41:00.002+01:00

La vida del voyeur es dura, colarse en el vestuario del equipo femenino de kickboxing tiene una alta tasa de mortalidad. Aún así, estos intrépidos hombres no cejan en su empeño y luchan por su derecho a espiar a tiernas adolescentes sin los inconvenientes de ser rociados con spray de pimienta o pasar solitarias noches en el calabozo de cualquier comisaría apartada de la mano de Dios.

Sin proponérselo, Desiree Palmen les ha dado una gran idea con la que mejorar sus métodos de espionaje. Uno de los trabajos de esta artista holandesa consiste en vestir a modelos con trajes de algodón, que ella misma pinta a mano en interminables sesiones para que se parezcan lo más posible al entorno que les rodea. El resultado es simplemente impresionante.

Vía Mental_Floss | Categoría Arte

La era de los niños-cerdo

2008-02-19T17:44:00.003+01:00

Siempre me ha fascinado la obsesión que tienen las abuelas por engordar a cualquier niño que se ponga a su alcance. Yo, por ejemplo, pasé casi todos los veranos de mi niñez asilvestrado en un pueblo de Salamanca. Gracias a que la comida típica de la zona no es precisamente light, y a que cualquier anciana te hacía merendar otra vez al verte pasar, casi acabo convertido en un niño-cerdo. Si bien es cierto que al crecer acabé siendo alguien tremendamente atlético y atractivo, no creo que llenar las venas de un pobre crío con grandes cantidades de colesterol sea bueno para su salud.

En fin, para los que no tuvieron la suerte o la desgracia de degustar generosos bocadillos de panceta, existía en 1808 el tónico Groves que "hace a los niños tan gordos como cerdos". Es verdad que eran tiempos en los que la comida podía escasear y un niño gordo era un niño bien alimentado, pero señoras, esos tiempos ya pasaron, dejen de cebarnos.

Vía Vintage Ads | Categoría Publicidad

Bicicletron

2008-02-12T23:50:00.000+01:00

Si has decidido dejar de pasar los domingos tirado en un sillón, acordándote de la madre del que pensó que destilar bebidas alcohólicas era una gran idea, y dedicarte al deporte, tu vida está a punto de cambiar. El problema es que el ejercicio físico en general puede ser aburrido y, después de tantos excesos, peligroso.

Es por ello que necesitamos algo divertido, que no canse mucho y que, a ser posible, no nos provoque un infarto, por ejemplo Bicicletron. ¿De qué va eso? ¿recuerdas la película Tron? pues lo mismo pero en plan cutre. Necesitamos: dos bicicletas, muchos palos de fregona, dos rollos de cinta de balizamiento, un parque poco transitado y algún conocido en el cuerpo de policía (que la multa es segura)

Ya es hora de divertirte como tus ídolos de juventud. El deporte del futuro, hoy.

Vía VVORK | Categoría Hazlo tú mismo

Instrucciones japonesas para ligar

2008-02-01T18:27:00.000+01:00

En nuestra cultura los jóvenes han aprendido todo lo que saben del sexo y las relaciones de pareja mediante el visionado de películas/revistas porno y/o el conocido método científico de prueba y error. La educación sexual se limita al depositado de semillas, prevención de embarazos, etc. pero cuando llega el momento de enfrentarnos a lo desconocido, una mujer desnuda, nos damos cuenta de que nadie nos ha enseñado qué hacer, que botones apretar para que aquello se encienda. Esto nos ha llevado durante generaciones a traumas, fobias y escasez de orgasmos femeninos.

¿Tan difícil es hacer un manual que explique claramente a los jóvenes cómo tocar una teta, qué hacer con un clítoris, o en qué postura ponerse? No parece, los japoneses, una sociedad civilizada de verdad, lo tienen desde hace tiempo. Desde hacer manitas hasta el intercambio de fluidos, no le falta un detalle.

Vía Dadanoias | Categoría Curiosidades

Reyes africanos

2008-01-30T17:31:00.000+01:00

No es por desmerecer a Juancar y familia, pero no saben llevar una corona con estilo. Parece que llevan una gran vida, mucha regata, mucho esquí y mucho oso borracho son su pan de cada día, pero a la hora de la verdad, cuando entran en contacto con sus súbditos, se les ve tensos. Embutidos en trajes caros, estirados, con falsas sonrisas y distensiones musculares de tanto saludar con la mano. No parecen felices y yo, como todos nosotros, deseo que alguien que se lleva una parte de nuestro dinero para sus vicios y aficiones sea, como mínimo, feliz.

Deberían echar un vistazo a sus vecinos del sur, los reyes de África. Por ejemplo el de la foto, Agboli-Agbo Dedjlani, rey de la ciudad de Abomey en Benin, es la felicidad en persona. Tiene tres mujeres (una de ellas le acompaña siempre llevando su bote para escupir, practicidad en estado puro) su vestimenta es colorida y fresca y luce orgulloso una barriga que demuestra su afición al buen comer. Creo que he encontrado mi objetivo en la vida.

Vía All about nothing | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un llavero con un remache

2008-01-29T17:28:00.000+01:00

Lo último que deseas cuando, tras la semanal noche de machotes, llegas a casa tambaleándote y oliendo a whisky barato, es que tus llaves, con más adornos que el panda de un tunero, empiecen a tintinear.

Hay que ser práctico en esta vida y si, por comodidad, tienes que sacrificar el llavero de dos cerdos apareándose que te regaló tu cuñado por navidad, debes hacerlo. Pero ¿cómo conseguir que las llaves no se pierdan, no suenen y permanezcan colocadas? Con un remache y unas cuantas arandelas. ¿No tienes remaches? usa un tornillo, que hay que explicarlo todo.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

El museo secreto de la humanidad

2008-01-25T17:28:00.000+01:00

"La mayor colección del mundo de fotografías extrañas y secretas", así se define El Museo Secreto de la Humanidad, un misterioso libro publicado en 1931 que no tiene autor, copyright, índice, fecha ni números de página.

El libro está lleno de fotografías muy antiguas de los 5 continentes, con una breve descripción de cada una de ellas. Faquires, equilibristas, crimen, castigo, guerreros, armas, modificaciones corporales, transporte, vestidos, desnudos... ¿Quieres comprarlo? no hace falta, internet hace maravillas y alguien ha escaneado y publicado sus 564 páginas. Bienvenido al pasado.

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades | Relacionada Fotografías antiguas de origen desconocido

Consejos para cuidar un bebé

2008-01-24T18:12:00.000+01:00

Se supone que en una sociedad civilizada como la nuestra, quién más quién menos tiene conocimientos básicos sobre el cuidado de un bebé. Claro que viendo como está la educación en estos días, en los que he visto a jóvenes afirmar que un texto de 5 lineas es "muy largo y difícil" y en los que triunfan los manuales para tontos, no sería de extrañar que en un futuro bastante cercano, sea necesario el reparto de instrucciones gráficas de como criar a un retoño. Por si acaso, y adelantándose a su tiempo, alguien las ha hecho. Todo un visionario.

Vía Hugo Strikes Back | Categoría Humor

Prostíbulos alemanes

2008-01-23T18:20:00.000+01:00

Tengo la sana costumbre de no pagar por algo que puedo conseguir gratis, y en el caso del sexo no iba a ser menos. Sí, la única vez que entré a un club fue con mi jefe, y las dietas no incluían más que un cubalibre (de garrafón y 10 €, para más señas) por lo que no sé como es el interior de una habitación.

Todo lo contrario que el fotógrafo Patric Fouads, quien ha hecho una gira por prostíbulos de Alemania fotografiando las habitaciones. ¿Conclusiones? Pues en general mejor que la cama del mejor hotel en el que me haya alojado nunca, que no es decir mucho, pero sí es suficiente como para hacerme desear una nueva visita al país bávaro, esta vez con fines culturales.

Actualización: He encontrado en Dadanoias más fotos de burdeles alemanes, esta vez de Frankfurt. Como aliciente, estas están tomadas clandestinamente y en ellas sí aparecen las trabajadoras.

Vía Sex & Blogs | Categoría Arte

Dando la vuelta al mundo sin ser identificado

2008-01-21T18:20:00.000+01:00

Año 1907, dos millonarios (John Pierpont Morgan y Hugh Cecil Lowther) discuten si es posible viajar a través del mundo sin ser identificado. Harry Bensley, un vividor y aventurero inglés, escucha la conversación y se ofrece a comprobarlo en persona. Dicho y hecho, el 1 de enero de 1908 parte de Londres con el casco de una armadura medieval en la cabeza y empujando un carrito de bebé.

Hubo quince exigencias que debían cumplirse, entre ellas:

- Bensley no debía ser identificado.
- Debía autofinanciarse, vendiendo postales de sí mismo.
- Su único equipaje sería una muda de ropa interior.
- Debía completar el viaje llevando la máscara de un traje medieval de 2 Kg.
- Empujaría un carrito de bebé durante todo el viaje.
- Debía encontrar esposa durante el viaje. Por supuesto, sin quitarse la máscara.
- Otro hombre lo acompañaría para verificar que todo esto se cumplía.

Pasó los siguientes 6 años y medio embarcado en esta extraña aventura, hasta que dio comienzo la Primera Guerra Mundial y decidió volver a Inglaterra a servir a su país. En ese momento había recorrido 50.000 Km. y recibido 200 proposiciones de matrimonio.

Por desgracia, esta es una historia que no puede demostrarse al 100% y de la que existen múltiples variantes, pero ¿qué más da?

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Fundas de condones antiguas

2008-01-18T19:01:00.000+01:00

En contra de lo que se cree habitualmente, hace 70 años los embarazos y/o enfermedades de transmisión sexual no se evitaban con la piel de una morcilla de Burgos. Existían condones y, para sorpresa general, el diseño de sus envoltorios era muy superior al de hoy en día.

Dejando a un lado el tema de la decoración, claramente mejor que el "durex durex durex" de los actuales (sobre todo el de Poncho, descriptivo donde los haya), lo mejor es que estaban fabricados en papel. Puedes pensar que una funda de plástico es más segura y los protege mejor. Pero que levante la mano el que haya sido capaz de abrir uno con las manos llenas de todo tipo de fluidos corporales y la presión de quedar como un inútil la primera (y seguramente única) vez que ligas este año, sin acabar recurriendo a los dientes (con los peligros que ello conlleva, ya que lo desaconsejan en el prospecto)

Vía Core77 | Categoría Curiosidades

Probando cascos

2008-01-16T17:23:00.000+01:00

Puedes considerar que tu trabajo es duro, que requiere demasiado esfuerzo, que sales muy tarde y que te pagan una miseria, pero hay cosas que te hacen sentir mejor. Por ejemplo: saber que hace 50 años existían hombres de bien, gente valiente y dedicada, que se enfundaban un casco para, posteriormente, ser golpeados por un martillo de 5 Kg. en la cabeza.

Gracias al sacrificio de estos anónimos héroes, los pilotos y los jugadores de rugby disponían de mejores protecciones. Claro que, sabiendo que en esa época también existían coquillas y que estas también necesitan ser probadas, supongo que los de los cascos serían unos privilegiados en el mundillo de los dummies humanos.

Vía Modern Mechanix | Categoría Chorradas | Relacionada Probando máscaras antigás

Dando vida a los objetos

2008-01-15T16:07:00.000+01:00

Nunca creí que pudiese sentirme identificado con un bolígrafo, pero Terry Border lo ha conseguido. Este artista (bastante conocido en internet) crea verdaderas obras de arte con objetos cotidianos, a los que engancha clips a modo de extremidades.

Puedes ver su trabajo en Bent Objets y en Really Bent (más bestia, pero igual de bueno). Dos sitios que no te deberías perder si aún conservas la vista después de años de abusar de las drogas.

Vía Neatorama | Categoría Arte