A sangre fría

PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA

2008-05-13T18:19:00.011+01:00

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Que me meo.

VIVA EL PROGRESO

2008-05-06T18:54:00.003+01:00

Esto es lo que le están haciendo a mi pueblo. Esto es el progreso. Qué bien que vamos a vivir cuando ahí construyan más de doscientas viviendas más. Eso significarán unas 600 personas más en un pueblo de 1300; y este sólo es el primero de los seis PAIs que hay programados. Qué bien haremos las colas en el médico, uno detrás de otro, desde la una de la madrugada hasta la una del medio día, y con la de gente que se conoce en una cola...; y cuántos niños, unos encima de otros en la escuela, ¡qué calentitos estarán en invierno! ¡Y cuántos cortes de agua tendremos! Hala, a mear al huerto. Y el tráfico ¡Oh, qué maravilla, cuánto coche taponando las estrechas callejuelas del pueblo! Y la de mierdas de perro que nos van a traer, seguro que pronto tocaremos a una por barba. Y las oficinas del ayuntamiento que si ahora no dan abasto, luego nos daremos de hostias para que nos saquen un certificado de defunción, in person, el nuestro.

EL CORREDOR

2008-04-30T19:17:00.002+01:00

-Uno…, dos…, tres…, ya.
Este era su punto de partida, el inicio de su final. Tenía que correr, correr y correr hasta el final, un final que él no sabía dónde se encontraba, pero que tenía que llegar. Su vida dependía de ello, única y exclusivamente de ello: de correr. Cuanto más corriera, cuanto más espacio interpusiera entre el ya inicial y el final, mucho mejor. Pero andaba perdido, nadie le había dicho por dónde debía ir y qué es lo que se podía encontrar por el camino, ni siquiera sabía cuál era el camino. Pero no le importaba, ¿o sí?, no lo sabía, pero en su mente sólo había un pensamiento, correr: correr es la vida. Y corría y corría sin cansarse apenas: uno, dos; uno, dos; inspiración, expiración; inspiración, expiración; izquierda… izquierda… izquierda, derecha, izquierda. Correr, correr, correr…
“Corre muchacho ya, no te detengas más. La noche caerá, el día llegará…” Así sonaba la canción de Orzowei, allá por el año… uf! Correr, correr y correr: correr es la vida. Correr por un lugar insólito, desconocido, un lugar en donde no hay nada, vacío, monótono. Necesita un estímulo para seguir corriendo, para seguir viviendo; y el pobre no sabe nada.
De repente sobre el horizonte se eleva una montaña, puntiaguda, con la cumbre nevada y un bosque verde en su base. A sus pies van apareciendo pequeñas manchas verdes que le dan a entender que el desierto se va quedando atrás. Por fin una alegría en su miserable vida. “Pero qué haces, no te pares, corre… insensato” Correr, correr: correr es la vida.
“Con los dedos de una mano voy contando los minutos, con los dedos de una mano voy contando los segundos” decía una canción de Azul y Negro que sirvió de sintonía para la Vuelta Ciclista a España. Correr, y correr. Mucha gente corre para vivir, mucha gente corre para sentirse viva. Correr es la vida.
Aromas extraños llegaban a su olfato, pero no podía parar para tratar de identificar de dónde procedían. No podía dejar de correr. Correr era el motivo de su existencia. Había nacido para correr, y sólo mientras corría estaba vivo. Y lo peor de todo es que no lo sabía. ¿Llegaría a descubrirlo?
Ahora tiene sed, mucha sed, pero no puede parar de correr. Pero si no bebe se puede deshidratar, aunque en ningún momento se ha dicho que sudara. Pero sí, ahora suda, suda mucho, hace mucho calor. Pero los hay con suerte. Por el oeste se levanta una nube negra que llega rauda hacia nuestro corredor que con la lengua seca como el esparto se esfuerza en seguir adelante. Desea con todas sus fuerzas que esa nube que se acerca veloz descargue algunas gotas de agua que consigan aplacar la sed atroz que en estos momentos está a punto de hacerle desfallecer. Pero dicen que la fe mueve montañas, y hace llover también. Y mientras corre, porque no olvida que correr es su vida, de la nube empiezan a caer grandes goterones de agua que él va recogiendo con la boca abierta hacia el cielo; pero todo no puede ser tan bonito, y de repente empiezan a caer piedras de hielo del tamaño de un huevo de paloma… Y ningún sitio donde poderse esconder. “Bueno, piensa, al menos no son como los huevos de avestruz” Pero podrían ser, y mira tú por donde empiezan a caer granizos del tamaño de un huevo de avestruz. ¡Cuidado!, que si te da uno en la cabeza, te puede matar. Afortunadamente caen muy distanciados unos de otros, pero nuestro corredor se las ve y se las desea para esquivarlos. Correr, correr: correr es vivir y vivirá mientras corra.
Y sigue sin darse cuenta. Ha acabado de llover y el suelo se ha convertido en un barrizal. Se hunde hasta casi los tobillos, pero el sigue corriendo, siempre hacia delante, por desgracia ahora no puede avanzar tanto, pero cada paso que da significa un poco más de vida. De repente el sol sale de detrás de la nube y seca el barro al instante. Qué alivio para nuestro corredor, ahora correr es mucho más fácil sobre la tierra seca.
Un momento, mira hacia arriba, busca, corre y busca. Busca algo. Parece que se va dando cuenta.
Perdonen, me llaman. ¿Cómo? Voy. Tengo que irme a cenar.
“¡Cuidado corredor con esos arbustos. Debes saltarlos!”
-Y un huevo.
Vaya se ha dado cuenta.
“¡¡¡Salta!!!”
-¡¡¡No!!!
“¡¡¡Sáltalos ahora!!!
-¡¡¡Hijo de putaaaaaaaa!!!!
“Siento que detrás de los arbustos hubiera un barranco muy profundo.”

RAICES

2008-04-25T17:45:00.001+01:00

Tengo un huerto de naranjos que compré hace unos años a una tía mía. Este huerto se lo arrancó mi abuelo con la ayuda de mi padre, mi tío y otros hombres contratados del pueblo, a la montaña. Mi padre me cuenta que con un caballo iba allanando el terreno transportando tierra y piedras de un sitio a otro durante mucho tiempo. Después hicieron un muro de piedra para sostener lo que hoy son los bancales; y posteriormente, en invierno, cuando menos trabajo había en los campos, fueron varios hombres del pueblo, que con los pies enrollados con sacos para evitar el frío y la helor de la tierra, cavaron toda la parcela a una profundidad de unos 70 cm. para que enraizaran mejor los árboles (este trabajo que aquí denominamos “arrabassar” estaba considerado el peor de los trabajos, afortunadamente hoy ya no se hace). Este huerto le correspondió en herencia a una tía mía y posteriormente yo se le compré a ella. Por desgracia el cultivo de la naranja ha ido a menos. Para que se hagan una idea les diré que hará unos 20 años una arroba de mandarinas (es la medida de peso utilizada en esta zona y que equivale a unos 13 kg.) se pagaba a más de 2000 ptas., 12 €; hoy esa misma arroba se paga a uno o dos euros. Eso sí, los costes para hacer esas naranjas se han centuplicado. En cambio si vas al supermercado a comprar un kilo de mandarinas te cobran un euro (injusto, indignante, asqueroso… pongan el calificativo que quieran). A causa de esto mucha gente está abandonando las tierras y muchos las están vendiendo a especuladores que con la connivencia de los ayuntamientos, un día u otro nos llenarán todo el territorio de campos de golf y sus correspondientes urbanizaciones adosadas. Muy triste futuro nos espera.
Este campo yo lo compré con mucha ilusión. Me gasté mucho dinero arreglándolo porque estaba un poco abandonado y lo puse en perfecto estado de producción, justo cuando comenzó la crisis, hay que joderse. Pero aun así me dedico plenamente a él. Arranqué una parte del huerto para hacerme una pequeña casita de piedra siguiendo el estilo antiguo de construcción en el que se utilizaba todo lo que estaba a mano pues los tiempos no estaban para melindres, (no está bien que lo diga, pero es la más bonita de toda la zona) para ir a hacer paellas con los amigos, y una buena zona de juegos para los niños con un montón de arena de la playa que les vuelve locos.
El otro día fui con el Figura a cavar la tierra. El Figura es un tractor o mula mecánica; tiene más de treinta años, mi padre ya lo compró de segunda mano, pero va como una seda. Es un Agria de 18 caballos sin remolque. Toda una reliquia. Es viejo, pero yo le he visto romper una rama de naranjo como el brazo como si fuera una caña. Como se paga tan poco por las naranjas, la gente ha dejado de cavar las tierras y los tractores han ido desapareciendo. Yo como lo tengo en propiedad trabajo mi propia tierra, si tuviera que contratar a alguien para que lo hiciera, me costaría demasiado dinero para la rentabilidad que da ahora la naranja. Mis amigos me dicen que estoy loco, porque es un trabajo muy pesado, pero yo disfruto haciéndolo.
La labor la hice durante tres días. Después de terminar mi trabajo habitual me iba al huerto a cavar con el Figura. Aunque estaba cansado por mi trabajo tengo que decir que disfrutaba detrás del tractor, y eso que la tierra estaba más dura que el hormigón por culpa del poniente que no ha cesado de soplar en dos semanas, el cabrón. Al terminar de cavar estaba anocheciendo, del oeste soplaba una suave brisa caliente que levantaba pequeños remolinos de polvo de la tierra recién labrada. Mis oídos pitaban aturdidos por el tremendo ruido del tractor y mis manos estaban adormecidas por las vibraciones de la máquina. Estaba tan cansado que mi cuerpo parecía que no me pertenecía, como si se transformara en un ser estático. Entonces noté que mis pies empezaban a hundirse en la tierra mullida recién labrada hasta los tobillos, de mis dedos empezaron a salir raíces que se extendieron por toda la superficie del campo y que empezaron a nutrirse con los sudores y sufrimientos de todas aquellas gentes que en un pasado hicieron posible que un pedazo de montaña se transformara en una ilusión que hoy no es.

QUIEN NO TENGA AGUA QUE SE JODA

2008-04-20T12:40:00.001+01:00

Desde tiempos inmemoriales los grupos humanos se han ido vertebrando alrededor de los lugares donde había agua. Sin ir más lejos, mi pueblo nació al lado de una fuente que proporcionaba el agua suficiente para que pudieran beber sus primeros habitantes. Pero el pueblo fue creciendo y la sociedad avanzando, y se pasó de ir con el cántaro debajo del brazo a la fuente a por agua, a las canalizaciones y a tener agua en el interior de las viviendas. Este bienestar provocó una mayor necesidad de agua, ya no sólo para beber, sino para lavarse, y claro con un cántaro y una vez al mes ya no era suficiente para mantener una higiene personal adecuada, afortunadamente, y tampoco había bastante con lavar la ropa una vez a la semana; ahora hay que ducharse dos veces al día y lavar la ropa todos los días, no sea que nos llamen guarros, y es que la modernidad además de inducirnos cambios en el comportamiento, también nos ha provocado cambios fisiológicos, estimulándonos tanto la pituitaria, que aquello que no huela a Chanel nº 5 para arriba, se considera mal olor. Este cambio provocó una mayor demanda de agua que la fuente tradicional ya no podía ofrecer, por lo que se tuvo que ir a buscarla más lejos, hacer una perforación y canalizar el agua hasta el pueblo. Pero como el pueblo ha ido creciendo, se ha tenido que hacer otra perforación más lejos aún, y más profunda para traer más agua. Y dentro de unos años, si el pueblo continúa creciendo al mismo ritmo se tendrá que buscar más agua, etc., etc., etc.
Y es que el agua para las sociedades modernas es como la heroína en vena, cuánta más se usa, más se necesita. La población mundial aumenta de una forma desmesurada, lo que provoca una mayor demanda de agua para el consumo directo humano, una mayor necesidad de agua para la agricultura que abastezca de alimentos a esa creciente población y mayores recursos hídricos para la industria que inundará de objetos, la mayoría prescindibles, sobre todo a las sociedades ricas occidentales.
Y a esta creciente demanda de agua, se le une un “cambio climático” que según todos los indicios aumentará la temperatura media en todo el planeta, lo que conllevará desequilibrios medioambientales que provocarán escasez de lluvias en unas zonas, diluvios en otras, aumento del nivel del mar, etc., etc., etc.
¿Y aquí en España que es lo que hemos estado haciendo durante los últimos treinta años? Pues pasarnos por la entrepierna lo que era sabido desde toda la vida, aquello que nos enseñaban en la escuela del clima continental y del mediterráneo, de la España seca y de la España húmeda, de las cuencas fluviales, de los regadíos y de los secanos, de las estepas, de las zonas semidesérticas, de los humedales, de nuestra Geografía y de nuestra Historia en general. La democracia no sólo nos trajo cosas buenas, sino que también incrementó con unos cuantos kilos más la estupidez per cápita, sobre todo la de los políticos más progres, burros y cortos de entendederas que, con el único objetivo de procurarse una clientela de votantes fieles, cambió el mapa de la España de los últimos años pintando de verde donde antes había marrón, sin darse cuenta que con eso se conseguía pintar de marrón donde antes había verde y que ese verde que ellos habían pintado era con pintura tan mala que se desconchaba con el tiempo sacando el marrón que había debajo. Y aquellos polvos trajeron estos lodos, una geografía del agua descompensada que riega pedregales y desiertos y convertirá en estepas zonas tradicionales de regadío. ¡Pero coño, que España es un país tradicionalmente de secano! Y agua tenemos la que tenemos, y no hay más, al contrario cada vez hay menos. Y los imbéciles del PP dándonos la tabarra con los trasvases de los huevos para desequilibrar aún más los territorios.
Vamos a ver: el desierto del Sáhara hace unos 5.000 años era una sabana, con sus zonas más verdes, su vegetación típica, sus ríos, sus animales característicos, sus pueblos humanos… Pero un cambio climático lo convirtió en un desierto y sus habitantes tuvieron que emigrar para no morir de hambre y de sed; y los que se quedaron tuvieron que adaptarse a las nuevas condiciones de vida, ¿que sólo había comida y agua para diez en vez de para mil? pues se quedaron diez y emigraron novecientos noventa, y esos diez al menos pueden vivir, porque de haberse quedado los mil, hubieran perecido todos. Pero aquí no, aquí si hay mil, y sólo hay agua para quinientos, no pasa nada, les traemos agua a los mil, y además invitamos a otros mil a la fiesta del agua, que ya lloverá en invierno, pero ¿y si no?
Las sociedades deben tener claro cuáles son sus condiciones de habitabilidad y cuáles sus límites, de lo contrario estamos abocados a guerras por los recursos. Ahí tenemos a los israelitas por ejemplo, que provocaron una guerra para robar el agua a los sirios en los Altos del Golán para regar el desierto. Algo totalmente absurdo e inviable a la larga. Aquí, como somos más papistas que el papa, nos pelearemos entre nosotros.
Sé que lo voy a decir me va a granjear más de un reproche e incluso algún enemigo, pero es lo que pienso: quien no tenga agua que se joda.

TRASVASES, ¿PARA QUÉ?

2008-04-17T17:44:00.001+01:00

Caramba con la que se está montando con el dichoso trasvase, minitrasvase, o como lo quieran llamar de aguas del Ebro a Barcelona. Y no me extraña, porque a los que lo pidieron antes se la negaron, por lo tanto es normal que protesten, o se les hace un trasvase a todos o a ninguno. Yo opino que se debe hacer a ninguno, o sea, que estoy en contra de los trasvases. Una cosa es llevar agua para lo que sea dentro de la misma cuenca y otra distinta llevársela a otros sitios. Porque el agua es como el dinero, cuánta más tienes, más quieres, o más necesitas para mantener lo que tienes. La prueba más clara y fehaciente es lo que le ha ocurrido al mar de Aral (en la fotografía): se hicieron trasvases de los dos principales ríos tributarios para regar el desierto y han condenado al gran lago a convertirse en un charco sucio e insalubre arruinando a miles de familias que vivían del mar.
Yo les escribo desde un pueblo de la Comunidad Valenciana; un pueblo rodeado de naranjos que vivía de la agricultura. El naranjo es un árbol de regadío, por lo tanto esta zona necesita mucha agua para funcionar, por lo tanto los labradores de aquí se unieron, se hicieron su pantano, que todavía están pagando después de más de cuarenta años, se hicieron sus canales y acequias, se cavaron sus pozos y riegan con el agua que tienen. Y mira tú por dónde, cada vez tienen más agua, casi me atrevería a decir que está sobrando, sólo hay que ver el caudal que trae el río más abajo de la presa, algo impensable hace sólo unos años. ¿Y esto por qué con la sequía que hay? Pues muy sencillo, porque entre cuatro hijoputas se han cargado la agricultura, ya no es rentable cuidar los naranjos y se están abandonando centenares de hectáreas todos los años porque sencillamente a los dueños les cuesta dinero del bolsillo mantener los huertos en producción. Por lo tanto, a menos tierras que regar, menos agua que gastar. ¿Y saben qué se está haciendo con la tierra que se está abandonando? Muy bien, son muy inteligentes, ¡qué clientela tengo!: se está destinando a la construcción. Se están proyectando campos de golf, urbanizaciones, brotan los PAIs como si fueran setas por los alrededores de los pueblos; el terreno que hace unos años se vendía a un millón de pesetas la “fanecada” (832 m2) ahora se estaba pagando a cuatro y cinco millones, y bla, bla, bla… Hasta que ha llegado la crisis y afortunadamente muchos hijoputas se han ido a tomar por culo, ahí tenemos a Llanera como espolón de lo que está pasando, que se jodan, aunque me sabe mal por los que han dejado colgados.
Y aquí en la Comunidad no se pueden ni imaginar la perra que nos están dando todos los días desde hace más de cuatro años con el dichoso trasvase. A Canal 9, la televisión autonómica, la llaman la televisión oficial del trasvase, da verdadero asco la propaganda que el PP valenciano está haciendo sobre el puto trasvase. Espero que si algún día lo hacen, se ahoguen todos en él, empezando por el pesado y humillado Camps.

YA ESTOY AQUÍ

2008-04-09T19:05:00.003+01:00

Antes que nada quiero dar las gracias por la paciencia que han tenido pasándose por aquí de vez en cuando, cosa que me consta, esperando ver si de una vez sacaba la cabeza del cascarón. Mi intención cuando empecé con esto era de al menos publicar algo todas las semanas, pero la verdad es que estoy poco inspirado y además he tenido muchos problemas con la instalación del ADSL de los cojones, que por fin me he decidido a ponerme (ahora podré visitar con más asiduidad aquellos blogs que tardaba más de cinco minutos en poder descargar con mi antigua conexión). Por eso voy a empezar esta nueva “etapa”, digamos, suavecito, ya iré sacando de mi propia cosecha.
Pues vamos allá. Para empezar les propongo un pequeño concurso (esta entrada se la dedico a Rafa Almazán que me ha inspirado la idea, va por usted Maestro). De lo que se trata es de adivinar qué países son capaces de haber dicho estas lindezas, les advierto que hay trampa, como pista les digo que alguno puede haber dicho más de una. De premio para el acertante: un chupachup.
La solución en unos días.

1ª- Mejor poner a tres inocentes tras las alambradas que correr el riesgo de perder de vista a un auténtico adversario.
2ª- Un culpable en libertad, es una falta grave. Un inocente entre rejas es un error en los métodos de trabajo.
3ª- Tanto si se trata de pueblos como de individuos, los seres que no producen nada importante no pueden reivindicar el derecho a la existencia.
4ª- Ninguna filantropía o teoría racial puede convencer a personas razonables de que la preservación de una tribu de cafres de África del Sur (…) es más importante para el futuro de la humanidad que la expansión de las grandes naciones europeas y de la raza blanca en general(…) Sólo cuando el indígena ha aprendido a producir alguna cosa de valor al servicio de la raza superior, es decir, al servicio del progreso de ésta y del suyo propio, obtiene el derecho moral de existir.
5ª- (Con respecto a los mestizos): Por consiguiente, que se les garantice el grado exacto de protección que necesitan en cuanto raza inferior a la nuestra, nada más, y tan sólo mientras nos son útiles; dicho de otra manera, que actúe la libre competencia, es decir, según mi parecer, que desaparezcan.

Quiero agradecer sinceramente a nacido el 14 de abril por haberme concedido un premio, totalmente inmerecido. Gracias amigo.

POR SI NO TIENE NADA MEJOR QUE HACER

2008-03-22T19:22:00.001Z

Estoy aburrido. No sé qué cojones hacer. Ya hace días que me siento delante del ordenador y no sé qué escribir, no sé qué mirar, no sé qué leer. No tengo ganas de nada. Desde que terminé la serie histórica me siento agotado, vacío. No encuentro ningún tema del que escribir. La última entrada la rescaté de un baúl al que no le queda casi nada. Abro un blog al azar. Al azar pincho en un enlace de ese blog. Un enlace al cual no he visitado nunca. En ese blog enlazo a otro. Y a otro. Empiezo a anotar los títulos de las últimas entradas de esos blogs que jamás he visitado. Ni siquiera leo las entradas. Qué cosas más raras escribe la gente. Yo, supongo, también escribiré cosas raras. Como ésta. Estos son los títulos de entradas que al azar he anotado. Siempre hay gente que tiene cosas que contar. Y siempre hay gente que lee las cosas que ha contado alguien. Pero esto no sé a quién cojones le interesará. Si ha leído hasta aquí: Perdone por la gilipollez y por la pérdida de tiempo. Como decía antes, esto es lo que he anotado.
Qué cosas más raras escribe la gente.

Devenir; El secreto de las mariposas dormidas; Más mántidos; El misterio de la vida; Consumo energético; Empezar a cuidarse; La justicia de los inocentes; Acerca del reflujo; Maniqueísmos carcamales; Mentes podiggiosas; Qué risa, un muerto; El rinoceronte negro de África occidental podría haberse extinguido; Confesionario de papel; Poema zen; Antología “Resaca / Hank Over”. Nota de prensa; Adornando mi vida con flores; Diseños con preservativos; Los héroes de Tito; Un año.

ANTES DE MORIRSE

2008-03-15T17:35:00.001Z

¿Se han parado a pensar alguna vez qué es lo que quieren que les pongan en la lápida cuando pasen a mejor vida? Porque mucha gente se muere sin haber especificado a sus familiares qué quieren que les recuerde cuando ya no estén. Parece asunto baladí, pero no lo es en absoluto, se lo digo con conocimiento de causa, pues he hablado con muchos difuntos, y la mayoría dicen lo mismo. “¡Ya ves lo que me ha puesto, tu esposo no te olvida; pero si en toda su puta vida no se acordó del aniversario de nuestra boda, se va a acordar ahora de mí, el cabrón!” O aquél al que le pusieron: Tu esposa, tus hijos, tus hijas, tus hijos políticos, tus hijas políticas y tus nietos y nietas siempre te llevaran en su corazón. “Y un huevo, me decía, mis hijos e hijas me las hicieron pasar canutas, mis hijos políticos son unos desgraciados que se casaron con mis hijas por dinero, y mis hijas políticas son unas pelanduscas, la madre que las parió, y de mi esposa qué quieres que te diga, se pasó la vida llorando para que soltara la tela, y ahora cuando viene a verme, un día al año, ya la ves, aún estoy esperando que vierta una lagrimita por mí.”
Bueno, comentarios así son abundantes, y todo se debe a la falta de previsión de cuando estamos vivos. Porque a ver, ¿a quién le haría gracia que en la lápida le pusieran una fotografía de veinte años antes de la defunción? Pues eso pasa continuamente. Luego cuando te ponen la foto y tú sales a ver cómo ha quedado y te ves, es que no te reconoces. Los hay que se han vuelto a morir. Hay jóvenes de veinte y pico años que les han puesto la foto de la comunión. Hombre, vale que sus padres estuvieran hasta los mismísimos de él, pero tampoco es eso. O a aquél pacifista al que le pusieron una fotografía de la mili, eso son ganas de joder.
Hay que ser previsores y dejar dicho qué es lo que queremos en nuestra tumba cuando nos muramos, que eso es para toda la muerte, y que ya que va para largo, por lo menos que uno esté a gustito y cómodo con lo que tiene.

EN LA FERIA DEL LIBRO

2008-03-09T11:43:00.002Z

Estos días se está celebrando en Valencia la XXXI edición de la Feria del Libro Antiguo y de Ocasión. Es el acontecimiento más esperado por mí de todo el año. Hay unas cuarenta casetas que ofrecen al público todo tipo de libros. Es increíble ver la cantidad de libros que se han escrito en esta vida y sobre la cantidad de temas tan variados que hay; existen libros sobre temas que jamás se me pasaría por la cabeza pensar que alguien lo haya tratado, cosas rarísimas y muy específicas, pero mira que a alguien, muy pocos supongo, le ha interesado hasta el punto de dedicar su tiempo, y su dinero, en escribir sobre ello. Seguramente esos libros permanecerán años y años en los mostradores de las casetas de libros de ocasión, después se harán libros viejos, e incluso antiguos, pasarán quizá de librería en librería, viajarán por muchas ciudades y, con mucha suerte, algún día, eso deseo, alguien se fijarán en ellos, los comprarán y los pondrán en la estantería de su casa, incluso con un mucho de buena suerte hasta los leerán. Y es que los libros son pacientes, soportan con estoicismo e incluso con agrado el manoseo en los anaqueles de las librerías; desean que se les abra y se les acaricien las páginas cuando alguien los coge para leer en su interior un párrafo o un pequeño diálogo para ofrecer una ligera idea al futuro comprador de qué trata el libro; incluso los hay que se estremecen cuando es una bella dama la que les hace cosquillas cuando con sus delicadas manos les roza el lomo. Y es que los libros son una parte de la vida del autor que pasan a formar parte de la vida del lector, por eso para mí, los libros son como unos seres vivos.
Pero como todo, los libros tienen un problema, ¡son carísimos! Por cualquier novelita de nada te piden 18 ó 20 euros, por eso yo aprovecho estas ferias para proveerme de lectura a precios más que razonables. Este año la media de dinero que me ha costado cada libro que he comprado me sale a 4.86 euros y tengo para leer casi todo el año, no está mal. Además este año ha venido acompañado con una sorpresa, estaba comprando dos libros en una caseta cuando a mi lado se ha puesto un amigo al que no veía desde hace 25 años ¡qué alegría nos llevamos los dos! Estuvimos hablando un rato delante de la caseta y el librero nos observaba y seguía con entusiasmo, cuando intercambiamos teléfonos y correos electrónicos íbamos a apuntarlos en un libro por falta de papel cuando el librero muy atento nos dijo que: por favor, nos dio unos marcapáginas para apuntar allí y que no rayáramos los libros, fue todo un detalle. Así es que este año la feria no ha podido ir mejor, he cargado de libros y he vuelto a ver a un amigo del que no sabía casi nada. No está mal.
Por si a alguien le interesa, la feria permanecerá abierta hasta el 23 de marzo. Así que con las fallas y la semana santa, hay más que motivos suficientes para este año venirse a Valencia. Están todos invitados.

LUCHA DE DIOSES (y IV)

2008-03-05T17:51:00.002Z

(Seguimos)
En la Plaza Mayor de Cajamarka, atado a un poste y rodeado de varias brazadas de leña, se encuentra atado Su Majestad Imperial el Inca Atau Wallpa dueño y señor del Tawantinsuyu, el Imperio Inca del Perú. Cansado y asqueado por tantas penalidades no tiene miedo a la muerte, la ha burlado muchas veces a lo largo de su puta vida y alguna vez había de tropezar de cara con ella y el requiebro le tenía que salir mal. Y esta era la ocasión en que de la hostia ya no se podría levantar. No estaba solo en la plaza, a su alrededor se encontraban muchos de los que hasta hacía unos meses fueron sus fieles súbditos que lloraban y se golpeaban el pecho al ver a su Dios en la tierra atado como un perro a un madero. En una esquina de la plaza se encontraban los españoles con Francisco Pizarro a la cabeza, Diego de Almagro el Tuerto a su izquierda y el padre Valverde a su derecha.
Atau Wallpa Yupanki miró hacia el cielo buscando al sol que intentaba apartar a las malditas nubes empeñadas en taparlo para que no viera el martirio de su hijo en la tierra. Intentó buscar también al Dios cristiano, ese que había venido en compañía de los extranjeros, poderoso sin duda, mucho más que Qön Tijsi Wirakocha; un Dios cuya tarjeta de presentación era el acero y el fuego, que enviaba a sus representantes encerrados en corazas de hierro que les hacían inmunes a sus flechas y montados en monstruos enormes llamados caballos que aplastaban a sus hombres como si fueran melones, la madre que los parió. Un Dios que había dado poder a un tal Papa de Roma, algún loco peligroso que daba con tanta alegría lo que pertenecía a otros. ¿Quién cojones era este Papa al que llamaban Alejandro VI para entregar el Tawantinsuyu a los yúraj runa, los extranjeros, pasándonos por encima, como si estuvieran pisando uvas? ¿Y quién este Emperador Carlos V para recibir tal presente del Papa y enviar a unos bárbaros barbudos y pálidos como la nieve de los Andes a arrebatarme de las manos lo que tanta sangre me ha costado? ¡Ah maldito hermano Wáskar Inca, si hubieras aceptado mi trono y todos nuestros hombres estuviesen unidos, estos hijos de la gran puta no habrían conquistado nunca mi imperio! ¡Me cago en dios, me cago en el papa, me cago en el emperador y me cago en mi hermano!
Cada vez los negros nubarrones eran más espesos, y el sol quedó velado en su tristeza sin poder mirar a los ojos a su hijo más amado. Los dioses y sus hijos repiten la historia allá donde se encuentren, hay que joderse. El padre Valverde se acercó al Inca y le dijo que si se arrepentía y creía en los santos evangelios, sería matado antes de quemarlo. El Emperador exigió que no se le quemara completamente para así poder reencarnarse en la otra vida. Así se lo prometió el barbudo Pizarro. Convertido en Juan Francisco Yupanki (Paco para los amigos) moriría cristiano. Nadie puede triunfar sobre Dios.
Pedro Cataño el Magnífico había intentado por dos veces impedir tal maldad advirtiendo a Pizarro que este hecho le perseguiría por siempre jamás de los jamases a lo largo y ancho de la historia y alrededor de todo el mundo mundial, pero el játun runa, el jefe, se lo quitó de en medio encerrándolo en la prisión para que no estorbase, ahora, en el momento definitivo se encontraba escondido en la plaza llorando al igual que los incas, lágrimas amargas de rabia y de impotencia ante la felonía tan grande que se había tramado.
Melchor Verdugo iba arreglando las gavillas de leña mientras fray Valverde perdonaba los pecados a Su Majestad Imperial que había renegado de su religión con el único objetivo de que no se le hiciera cenizas, polvo eres y en polvo te convertirás, y cuando dijo que abrazaba la religión de ese Dios todopoderoso al que esperaba ver muy pronto para cantarle las cuarenta, el diligente Melchorote le puso el hierro en el cuello y le dio garrote. Cuando expiró su alma, prendió fuego a la leña en medio de una ligera lluvia que se convirtió en diluvio cuando llegó su alma al seno del sol, el hogar a donde van a parar los hijos de Wirakocha. Al día siguiente rescataron los restos que la lluvia había podido hurtar al fuego y envueltos en una sábana fueron enterrados en su palacio. Sus parientes fueron a rescatarlo, pero el padre Valverde les dijo que había muerto en la fe de Cristo Redentor y que por lo tanto en su religión había sido enterrado. Los caminos del Señor son inescrutables, me cago en Cristo. Sus parientes desesperados se fueron a sus casas y se autosacrificaron como si a sus pies hubiesen tenido el cuerpo de su bienamado emperador.
“¡Hasta aquí llenaré de oro esta habitación por mi libertad!” había dicho Atau Wallpa señalando con su regio dedo la pared. Gerónimo de Aliaga corrió presto y veloz a tomar medidas: un ancho de dieciocho pies y un largo de treinta y cinco. El plazo de sesenta días: junio maldito del año de Nuestro Señor de 1533. Superado el límite aún seguía llegando oro a lomos de llamas, vicuñas y guanacos. Pero no fue suficiente, nunca fue suficiente. El oro ¡qöri, qöri! había pasado a la sangre de los conquistadores y como una droga maldita exigía más y más, la dependencia era cada vez mayor y los monos sólo se soportaban derramando sangre y violando mujeres ¡qöri, qöri! Oro bendecido por la iglesia, a la que Dios confunda, que viajaba a España para pagar las guerras católicas de sus católicas Majestades Imperiales y que financiaba las fiestorras que se daban los papas, cardenales, arzobispos y obispos en la vieja Europa. Rebaños de curas y frailes viajaban al Nuevo Mundo a predicar la verdadera Fe: Hermanos, pecadores de la pradera, arrepentíos y creed en el Evangelio, acercaos y os daremos de hostias que sus vais a enterar ¡qöri coño, qöri!
Francisco Pizarro murió asesinado en su palacio de la Ciudad de los Reyes a manos de los traidores almagristas; Diego de Almagro murió de garrote a manos de Hernando Pizarro; Juan Pizarro murió de una pedrada en la conquista de Sajsawaman; el obispo Valverde murió descuartizado por los indios; Gonzalo Pizarro murió decapitado en un oficio de la Inquisición; y sólo Hernando Pizarro consiguió venir a España rico, pero por las fechorías hechas en América fue encarcelado más de veinte años, al salir de la cárcel se arrejuntó con su sobrina, la hija de Francisco y regresó a su natal Trujillo, tierra de conquistadores. Muchos fueron y allí se quedaron: unos a vivir, otros a abonar las pobres tierras; algunos regresaron más pobres que cuando se fueron, otros inmensamente ricos: los soldados de Pizarro por ejemplo recibían cuarenta kilos de oro y ochenta de plata; los eclesiásticos menores, representantes franciscanos y dominicos, veinte kilos de oro y cuarenta de plata.
Nunca el hombre se había comportado tan sanguinario y rapiñero como cuando posó sus reales sobre las tierras del Nuevo Mundo. América exportaba oro, plata e inmensas riquezas e importaba puertas reforzadas, candados blindados, instrumentos de tortura utilizados por el Santo Oficio y armas modernas del ejército imperial.
¡Qöri, coño, qöri!

PREPARANDO EL DEBATE

2008-03-01T11:46:00.001Z

Me van a permitir un inciso en el rollo de historia que les vengo contando últimamente, y es que me he quedado trabado en el final, y mientras me desatasco un poco les cuento otra cosita.

Ya se acerca el definitivo debate electoral entre Zapatero y Rajoy. En el pasado me aburrí bastante y apagué la tele a la media hora harto de oír las mismas gilipolleces de siempre. Y todo es porque al final no me hicieron caso y se fueron a un lugar inapropiado para hacer el debate y encima con un moderador que no supo estar a la altura; si me hubieran atendido a mí, todo hubiera ido mucho mejor para los dos, y eso que los dos ganaron, claro, faltaba más.
Soy de esos que llaman indecisos, o mejor dicho medio indeciso. Yo, más que votar a favor de alguien, voto en contra de alguien, porque no me gusta nadie si he de decir la verdad. Normalmente decido el voto en la misma cabina donde se encuentran los votos, pero este año va a ser distinto. El próximo lunes, en el mismo salón donde tenía previsto celebraran el debate los dos principales candidatos voy, o mejor, vamos a decidir nuestro voto mi mujer y yo; y de paso comprobar si la estadística que se expone en el diario público es cierta.
Lo tenemos todo preparado: encenderemos la chimenea, comeremos una cena ligera, después, acostaremos a los niños y nos tomaremos un gin-tónic de Bombay con mucho limón; nos limpiaremos bien los bajos y nos sentaremos a ver el debate. Al igual que en el debate, también lo tenemos todo calculado y previsto: a la media hora de debate empezaremos con los preliminares que tenemos calculados duren quince minutos para cada uno a razón de cinco minutos alternos, es decir, cinco minutos yo (por sorteo me ha correspondido empezar a mí) y después cinco minutos ella para, transcurridos los mismos, replicar yo para contrarreplicar ella así hasta media hora; empezaremos por arriba para terminar por abajo, también por delante y por detrás. Finalizados los preliminares empezaremos con la faena propiamente dicha, como mínimo debe durar veinte minutos (está bien ¿no?) y el acuerdo es que votaremos a aquél que esté hablando en el momento en que alcancemos el clímax. Así es que esperamos que sea un debate bien caliente.

COTIDIANÍAS VATICANAS (III)

2008-02-26T17:49:00.003Z

(Continuamos)
El diablo travestido bajo los purpurados vestidos del Santo Padre, hacía y deshacía a su antojo. Cansado de los ardores cada vez más apagados de su hija y amante Vannoza, le dio libertad de acción, y antes de expirar su último aliento en la tierra pecadora, aún casó tres veces sin comprometer en ningún momento el buen nombre de Su Santidad el Papa. Su relevo lo tomó al vuelo Julia Fanesse la Bella, a la sazón y en plena sazón corporal, institutriz de sus hijos, y gracias al buen hacer en la Pija Gorda, su hermano Alejandro Fanesse fue nombrado Cardenal. Sus hijos también colaboraban en la Santa Sede, todos para uno y uno para nos, era el lema de Su Santidad: Juan trabajaba de Obispo y vicecanciller; César de Cardenal; Jofre en el papel de Príncipe de Squillace y conde de Cariati; y la dulce y bella Lucrecia de natural ingenio, recibiendo y despachando la correspondencia.
Casó en primeras nupcias la sin par Lucrecia con Giovanni Sforza, señor de Pésaro y pariente de Ludovico el Moro. Se celebró la boda en los salones del Vaticano con pompa “aznaril”, banquete familiar, baile, representación de una comedia, digamos, subidita de tono y mascarada carnavalera. El enlace produjo una violenta reacción de César que intentó asesinar a su recién estrenado cuñado porque le llamó incestuoso. Aseguraban que Lucrecia ensayó artes mágicas y filtros de amor en su hermano Juan para compartir sus fantasías y hacer que fuera al primero en desflorarla, que vírgenes ya tenía demasiadas el Vaticano. Pero su preferido siempre fue su hermano César, posiblemente el que más genes de su padre obtuvo, y se divorció de su esposo Giovanni Sforza aduciendo su impotencia. Su Santidad anuló el matrimonio, como si de una folclórica se tratara, y aceptó la renuncia de César a los hábitos purpurados de Cardenal, pues su vocación eran las armas más que los hábitos. Por puro instinto de supervivencia, Giovanni aceptó la humillación pues estaba seguro de que de no acatar la anulación, su flamante cuñado César lo pasaportaría al otro barrio en un periquete. Y es que César era un asesino consumado, pues había dado muerte a sus hermanos Juan y Jofre por celos después de haber cenado y dormido el uno con Vannoza su madre y el otro con Lucrecia su hermana.
Visto tanto amor demostrado, se propuso el matrimonio entre César y Lucrecia, pero vino a aguarles la fiesta el joven y apuesto Alfonso de Aragón Duque de Bisceglia, hijo natural de Alfonso II de Aragón y de Nápoles. Y hubo otra fiesta de escándalo en los salones Vaticanos. Desnudas las hembras, caminaban a cuatro patas cual tiernas corderitas recogiendo castañas del suelo con la boca, mientras que los feroces lobos las montaban contranatura. Defraudado César, el hijo del diablo, por el amor de su vida, contrató a cuatro asesinos que atacaron al Duque en las escalinatas del Vaticano acuchillándolo sin piedad, pero en ese momento un ángel del señor pasaba por la casa de su amo terrenal, y el Duque pudo escapar a una muerte cierta. Y cuando malherido bajo los tiernos cuidados de su amada Lucrecia se recuperaba de las graves heridas en el tálamo nupcial, apareció el enajenado cuñado acompañado por el gigante Michalotto y mediante engaño, hicieron salir a Lucrecia de la habitación y entrando ellos lo estrangularon. Utilizar la cantarella es menos problemático, le aseguraba el Santo Padre hablando en valenciano.
Triste y sola se quedó la viuda llorando desconsoladamente la muerte de su esposo y no tuvo más opción César que raptarla para consolarla en su dolor, ¡ay! Intervino Su Santidad en el affaire familiar y consiguió liberarla de las garras de su hermano, pero la halló tan bellísima y seductora, tan tierna y desvalida, que animado por el sentimiento del pecado que elevaba la temperatura de su sangre hasta el punto de ebullición, también pecó, carpe diem. Después del carpe diem bien aprovechado en ambos dos, quedó la singular Lucrecia en cinta, el problema era saber si por obra del Espíritu Santo en la tierra o por la del sagaz secuestrador. Al son de los atabales, los dos endemoniados valencianos la pusieron cara al sol y se la pasaron por las armas. Nació un niño del dolor y del pecado. Corrió el Papa Borgia presto y veloz a dictar una Bula que dejara testimonio que el hijo era de César, pero una Bula posterior aclaró que era de él (¿la palabra bulo vendrá de aquí?).
Y la insaciable Lucrecia contrajo matrimonio por tercera vez con Alfonso d’Este, Duque de Ferrara, gracias a la intercesión de Nicolás Maquiavelo, amable embajador matrimonial quien alababa las cualidades de la hija del Santo Padre de Roma: Lucrecia es prudente y discreta, amable y de buena inclinación, revela modestia, dulzura y dignidad, es católica y teme a Dios. Maestros no le han faltado, y voluntad, tampoco.
Alejandro VI invitó a un banquete en los salones vaticanos a Monseñor Adriano de Fornetto y éste al recibir la invitación sonrió recordando que el último invitado a similar banquete fue el difunto Cardenal Ferrari el Avaro, requiescat in pacem, la última víctima de la cantarella, a quien de muerto, Su Santidad le confiscaría su rica hacienda para mejor la repartir entre los necesitados. Pero Monseñor Adriano no era quién para que la tierra se repartiera su cuerpo perecedero, el Papa Borgia sus dineros y el diablo su eterna alma. En el banquete el sirviente de confianza del Santo Padre, no tuvo un buen día, y vació la cantarrella en las copas de vino de Su Santidad y de su hijo César. El Sumo Pontífice valenciano, Morrudo de la Pija Gorda, expiró su alma al demonio, hermano desde hace tanto, quince días después padeciendo fiebres altas y ataques de vómitos, expulsando bilis y licuando sus excrementos, con el cuerpo hinchado como odre de vino, la piel ennegrecida y la lengua como un estropajo, desfigurado y putrefacto, supurando por todas partes. Fue enterrado con ricos hábitos, magníficos ornamentos, pomposa parafernalia religiosa, lloros, lágrimas y sonrisas, por fines y suspiros en unas exequias que duraron nueve días.
Mejor fortuna tuvo César, que más joven y fuerte, pudo soportar los efectos del veneno. El sucesor de su padre fue Pio III, gran odiador de los Borgia, que lo hizo encarcelar ipso facto. Craso error, 23 días después fue a acompañar a su odiado predecesor. Y la cantarella canta que te canta. Le sucedió Julio II como nuevo Pedro de Roma, y enemigo acérrimo de los Borgia, entrega a César al Gran Capitán para que sea juzgado en España. Una vez aquí consigue escapar de la cárcel y se refugia en Pamplona, donde fue obispo, y al servicio de su cuñado el Rey de Navarra, Juan de Albret, muere a cuchillo como había buscado toda su vida en Viana.
Lucrecia murió de fiebre puerperal tras un parto con dificultades, estando felizmente casada con Alfonso d’Este a la edad de 39 años, pocos pero muy bien aprovechados. (Continuará…)

REPARTIENDO EL MUNDO (II)

2008-02-20T17:48:00.004Z

(Esta entrada es continuación de la anterior)
Retomamos aquí la misión secreta del Cardenal de Valencia, experto desfacedor de entuertos: la sucesión al trono de Castilla. Su primer paso fue obtener una Bula Papal que suspendía la prohibición de contraer matrimonio entre los medio hermanos, y de este modo, los consanguíneos, Isabel y Fernando se pudieron casar. Además estaban unidos por el fruto de su amor prohibido, que no era otro que una hija a la que llamaron Juana, y a la que se apodó La Loca. Nuestro Cardenal, junto al astuto Arzobispo de Toledo, Alfonso Carrillo, reconciliaron a Enrique IV con Isabel y Fernando. Del banquete de reconciliación salió el Rey con el vientre suelto y el alma descompuesta y no tardó en morir con la piel ennegrecida y la lengua saliéndosele por la boca abierta, por efecto de la cantarella, el veneno favorito de nuestro Cardenal, una extraña mezcla de espíritu y materia, perfecto pasaporte para el más allá, tome su turno. Tomaron bajo su control los designios de España, Isabel y Fernando, a la sazón Reyes Católicos y la Beltraneja, con una patada en el culo, fue exiliada a Portugal; su ¿padre? Beltrán de la Cueva, entró a formar parte de la nómina de los Reyes Católicos, con dos cojones, vueltas que da la vida.
Muerta la viuda amancebada con nuestro Cardenal favorito, cogió a sus dos hijas; a la menor la metió en un convento para que rezara por los pecaditos de su padre y a la mayor, Vannoza, se la guardó para sí; otras fuentes señalan a Vanozza como condesa de Cattanei, pero siendo los orígenes de la tal totalmente distintos, para el caso que nos hace, tanto monta, monta tanto (que mira tú por donde, nos viene como anillo al dedo). Lo importante es que Alejandro y Vannoza, de tanto acudir al tálamo del amor contribuyeron al aumento demográfico de la época con cuatro hijos: Jofre, Juan, César y Lucrecia Borgia; sangre de su sangre, nunca mejor dicho.
Usaba el endemoniado calzones rojos y obligaba a su Vannoza a usar también el color de sus calzones, cual diablesa picantona. De buen parecer y fabla encantadora, dueño y señor de las aristocráticas y remilgadas hembras de Valencia, era llamado Cardenal de la Pija Gorda, pues acreditaban las golosas golondrinas a las que les gustaba picar, que era más dulce y sabrosa que el arrope y la miel, tal vez, cuando iban a confesar, tenían por penitencia poner las rodillas en tierra, y mirando para el Micalet de la Seo, saborear los bienes celestiales. También tenía unos labios gruesos y sensuales por los cuales era apodado Morrudo: Cardenal Morrudo de la Pija Gorda, con calzones rojos, el mismísimo diablo.
Una vez finalizada la misión secreta que le llevó a España, el Cardenal cogió a su hija Vannoza y a sus hijos de su ¿hija?, y regresó a Roma para cobrar su reconpensa: en el cónclave de 1492, fue elegido por unanimidad sucesor de Pedro, Vicario de Cristo en la tierra, Apóstol Divino, Infalibilidad Terrenal, Palabra de Dios, Amén, y adoptó el nombre de Alejandro VI, al que Dios confunda. Pero no fue su elección por méritos religiosos, pues más bien eran mezquinos, sino por los políticos, de lo que era un experto consumado; además seguimos “tantomontando” que nos viene al pelo.
Cosas que pasan, a Cristóbal Colón le dio por descubrir ese mesmo año el continente americano, tierras que creía que eran las Indias, de ahí que llamaran indios a los americanitos, vaya gracia les haría. Los portugueses automáticamente se subieron al carro ya de por si cargado, lo que provocó tanto peso que las ruedas y los burros se hundieron hasta las corvas. Los castellanos llamaron apresurados al Papa para que empujara y sacara el carro del fango. Su Excelentísima Santidad, corrió veloz al auxilio de su patria, no debemos olvidar que era valenciano, por tanto súbdito de la Corona de Aragón, o mejor dicho a los caudales que eran más crecidos que los menguados de los portugueses, y dictó las cuatro Bulas Alejandrinas donde en nombre del Dios cristiano, único y verdadero (y al que diga lo contrario, garrote u hoguera) dio a España y Portugal la posesión y el dominio de todas las tierras descubiertas y las por descubrir, siempre y cuando no pertenezcan a otro soberano de la cristiandad, y con la obligación de expandir y educar la única fe verdadera, la católica, apostólica y romana, a los habitantes de las extrañas tierras que seguramente vivirán en una fe equivocada que les llevará irremisiblemente al infierno. Posteriormente el Tratado de Tordesillas (1494) entre España y Portugal vendría a intentar poner orden entre las posesiones de ambos países, concediendo a Portugal todas las tierras sitas al este de un meridiano sito a 370 leguas de las islas de Cabo Verde y a España las sitas al oeste de este meridiano (el problema surgió con la medición de este meridiano, pues en aquella época aún no se habían inventado los instrumentos precisos para este menester, habría que esperar hasta finales del XVIII para hacerlo con precisión).
Y así, la autoridad suprema de Su Santidad sobre todos los poderes terrenales, proclamaba la conquista de las almas y no así de los cuerpos ¡Espontáneamente, nos, por nuestra pura liberalidad de ciencia cierta y en la plenitud de nuestra autoridad apostólica, concedemos a perpetuidad y donamos a vos y a vuestros herederos y sucesores los Reyes de Castilla y Aragón, todas las islas y tierras firmes descubiertas y por descubrir hacia occidente y sur, por los siglos de los siglos. Amén! ... (Continuará)

PRIMERA INCURSIÓN EN LA HISTORIA (I)

2008-02-17T12:39:00.004Z

Llevo al frente de esta nave casi un año y medio y creo que no he escrito hasta ahora nada de historia. Es realmente una cosa complicada por la cantidad de nombres que se interrelacionan y que son necesarios para comprender el intríngulis del hilo principal; nombres que aparecen y desaparecen y que, pareciendo insignificantes, son necesarios para la narración. Espero ser fiel a lo que realmente ocurrió y no decir ninguna barbaridad en el sentido de poder inventarme algo que jamás ocurrió.
Tomando como hilo conductor al Papa Borgia, mi intención es enlazar la España de los Reyes Católicos con la conquista del Perú. Como se me antoja que será largo, lo dividiré en varios capítulos para que no se haga demasiado pesado. Espero les gustes.

A lo largo de la historia se han dado una serie de coincidencias o ¿casualidades? que han provocado la consecución de unos acontecimientos que, sin que hubiesen intervenido esos factores, es posible que no se hubiesen desatado nunca, o no de la misma forma en que ocurrieron; y es que no hay mayor fortuna que haber nacido en el lugar y momento oportunos. Ahí tenemos por ejemplo el Siglo de Pericles (siglo V a.C.) con Sócrates, Fidias, Eurípides, Alcibíades, Aspasia, Aristófanes, Platón, Herodoto, Hipócrates, Anaxágoras… ; y también el de la Ilustración francesa (siglo XVIII d.C.) con Voltaire, Montesquieu, Rosseau, Buffon, La Condamine, La Fontaine, Molière, Piron, Diderot…
También en España se dieron una serie de circunstancias para que la Historia fuera como fue y no de otra manera. En 1492 tuvo que ser rechazada por Portugal la propuesta de Cristóbal Colón para viajar hacia el occidente con el objetivo de poder acortar el camino a la Indias, para que viajara hasta la corte española con la misma propuesta bajo el brazo y que efectivamente los Reyes Católicos decidieran financiar la empresa, hecho que provocó un cambio radical en el devenir de nuestra historia con el descubrimiento de América y su posterior conquista. Pero para que los hechos fueran como fueron, ocurrió otro acontecimiento importantísimo ese mismo año que acudió a “bendecir” todo lo que posteriormente pasó: la elección de Rodrigo Llansón de Borja como el Papa Alejandro VI, el Papa Borgia, un bandido valenciano tirano y despótico que andaba peregrinando de burdel en burdel en busca de las putas del diablo. A los doce años, el futuro Papa mató a un niño con un puñal, y a los quince ya tenía la sífilis. Posteriormente se hizo chuloputas, y se amancebó con una viuda proxeneta con la que tuvo dos hijas. Conocedor de sus andanzas de chulo, su tío el Papa Sixto IV, al que llamaban Vicario del Diablo, le convocó a Roma. Allí cambió su apellido, italianizándolo por Borgia. Su tío lo designó cardenal y volvió a Valencia.
Nunca el Cardenal se refirió a la misión secreta que le confiara la Santa Sede. Enrique IV de Castilla, el Impotente, estaba desacreditado por culpa de su mujer Juana de Portugal, que aburrida en los salones de la corte, se pasaba por la entrepierna a todo el que se ponía a tiro, sobre todo a Don Beltrán de la Cueva (valido de su esposo), que por lo visto la tenía más luenga que los retintos. De alguno de estos revolcones nació Juana, la que más tarde sería llamada la Beltraneja (de Beltrán), a la sazón, legítima heredera del trono de Castilla. Pero ¿intencionadamente? se extendieron rumores sobre la ilegitimidad de la hija del Rey que fueron aprovechados por la medio hermana de Enrique, Isabel, que proclamando la ilegitimidad de la hija del rey, aspiró ella a la corona. Esto provocó la llamada Guerra Civil de Castilla entre Enrique IV y su hermanastra Isabel I que indujo al nombramiento de Isabel como Princesa de Asturias y por lo tanto, heredera al trono de Castilla, desplazando a Juana la Beltraneja. Esto fue posible por la anulación del matrimonio de Enrique con Juana de Portugal por no haberse consumado. Pero el matrimonio secreto de Isabel con Fernando de Aragón, provocó que Enrique reconociera de nuevo los derechos de su hija Juana a la sucesión del trono. Esto llevó al estallido de la Guerra de Sucesión Castellana entre los partidarios de Isabel y los de Juana que se produjo entre 1475 y1479, guerra que tuvo un marcado influjo internacional, pues Portugal y Francia apoyaron a Juana, pero al final fueron derrotados por las huestes “españolas”. La guerra finalizó con el Tratado de Alcáçovas por el que Portugal se quedaba con la hegemonía del Atlántico a excepción de Canarias, y a cambio reconocía como reyes de Castilla a Isabel y Fernando… (Continuará)

CORRUPTOS

2008-02-14T17:43:00.000Z

Las siete y media de la mañana. Subo al coche, lo pongo en marcha y enseguida enchufo la radio, y como todas las mañanas a estas horas, sintonizo la COPE (uno que es un poco masoca): “a ver con qué nos deleita hoy Fedeguico, a ver si es capaz de superarse”. En esto que una colaboradora o empleada que tiene en su programa se pone a leer las noticias económicas; ella va leyendo y él haciendo el oportuno comentario (sin ninguna pizca de gracia, el gracioso). Atención, zona de curvas y mucha pendiente, hay que conducir despacio y con mucho cuidado. Entonces la locutora dice: “El gobierno de Ecuador reclama a Movistar y a Porta, el pago de setecientos millones de dólares para poder renovar la concesión de actividades en el país o de lo contrario: “que les vaya bonito”, según palabras del presidente Rafael Correa”. Y en seguida, como si le hubiera picado una medusa en las pelotillas, salta el ínclito Fedeguico y dice: “esto lo arreglaba yo enseguida, pagaba doscientos millones y les daba cincuenta para que se los repartieran el presidente y los suyos, que es como se hacen estas cosas” ¡¡¡ Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, la pared, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, la cuneta, hiiiiiiiiii, hostia el que viene de cara, hiiiiiiiiiiiiii, perdona tú!!! Volantazo y me paro al lado de la carretera: “no, no y mil veces no, hombre Fedeguico, por el amor de Dios; por el amor de ese Dios que habita en las almas de los que te pagan, muy bien por cierto y que te dejan hacer publicidad de tus negocios privados gratis, por el amor de ese Dios que vive entre las paredes donde tú trabajas, no digas eso que te vas a condenar, al igual que todos los que te pagan, y ten en cuenta que ahora el infierno exieste. No digas eso Fedeguico, no seas tan hijo de la Gran Puta”. O sea, que ahora resulta que todas esas grandes empresas, multinacionales se las llama, obtienen licencias para trabajar en países emergentes y del tercer mundo gracias a que corrompen a sus dirigentes. Pero Fede, ¿cuántas veces te he oído decir que mientras esos países no eliminen la corrupción, no van a poder levantar cabeza? ¿Y ahora desde tu púlpito sagrado y bendecido de la COPE alientas a las multinacionales a que corrompan a los más débiles y encima te quedas tan “anch” y la imbécil que está a tu lado te ríe la ocurrencia y no pasa nada? ¿No será que eres un corrupto?

DEBATES ELECTORALES

2008-02-10T11:04:00.000Z

Menuda la que se está montando con los debates televisados entre Zapatero y Rajoy: que si en la televisión pública, que si en las privadas, que quién será el moderador, quién el cámara, quién el realizador… Todo excusas baratas de mal pagadores que lo único que dan a entender es que no quieren celebrar ningún debate. Los últimos debates televisados que se hicieron entre los dos aspirantes al título de presidente del gobierno de España se celebraron en tiempos de Felipe González, allá por el paleoceno inferior. Después Aznar a quien González sí que le dio la oportunidad de tener un cara a cara en televisión, se negó durante dos legislaturas a celebrar ningún debate con la oposición, primero con Almunia creo que fue y después siendo ya el aspirante Rajoy con Zapatero, que por cierto Rajoy también se negó a celebrar un debate en las pasadas elecciones generales que ganó Zapatero. Y ahora está emperrado en que se celebren debates y encima en el lugar y las condiciones que él exige. Poca memoria la del señor Rajoy.
Pero bueno, como no se ponen de acuerdo, yo, humildemente, me ofrezco para que celebren todos los debates que quieran en mi casa. Les cedo gratuitamente el salón de estar de mi casa; les pondría unas patatitas fritas, unas avellanas del Priorat y unos cacahuetes del terreno, que por aquí los hacemos buenísimos, unas cervecitas bien frías o un vasito de vino, también puedo repelar algo del hueso de jamón de Teruel que me queda, y que los dos señores se sientan como en su propio hogar y hablen de lo que quieran; yo con la Handicam de Sony que tengo, les grabo el debate y luego lo pasamos a todas las televisiones que quieran, incluso hago de moderador. Por si aceptan, si quieren, dejen en el apartado de comentarios las preguntas que les gustarían les respondiesen. Ahora mismo mando esta propuesta al PP y al PSOE a ver qué dicen. Les mantendré informados.

RENTA DE EMANCIPACIÓN

2008-02-05T17:37:00.000Z

¡Qué bien! La ministra de vivienda está la mar de contenta porque dentro de quince días, los casi dos mil solicitantes de la ayuda para poder alquilar una vivienda, podrán cobrar los 210 euros de la primera mensualidad. Así, por la cara. Todos los jóvenes entre 22 y 30 años podrán ser beneficiarios de esta renta de emancipación, que es como se llama. O sea que encima se cachondean de nosotros los sufridos contribuyentes que tenemos que pagar a estos pobres esclavos del sistema, que por culpa de vivir en una sociedad opulenta donde todos van como buitres a por la pela, ellos, como por desgracia no ganan lo sufiente para poder emanciparse y poder realizarse como personas en una vivienda propia y lejos de sus padres, pues superpapá estado les da una ayudita para que salgan de las faldas de las sufridas madres, mira tú qué bien.
Y entonces yo voy y se lo cuento a mi padre que se ha pasado toda su puta vida trabajando de sol a sol, con más de 45 años cotizados y que cobra la friolera de cuatrocientos y pico euros, apenas el doble de lo que les van a dar a estos por la cara y sin haber hecho prácticamente nada, con el objetivo de que se puedan emancipar de sus padres; y suerte que mi padre y muchos pensionistas que están como él tienen su casa propia, porque si no, saldrían todos con las escopetas a la caza del político genereso.
Y mi padre cuando lo oye se caga en la madre que parió a la emancipada ministra.

SEGÚN UN ESTUDIO

2008-01-30T22:19:00.001Z

- Según un estudio, usar el móvil por la noche, puede provocarnos un mal sueño.
- Según un estudio pelear de vez en cuando con su cónyuge no solo puede resolver algún problema, también puede dar más años de vida.
- Según un estudio realizado por investigadores italianos, las emisiones de los teléfonos celulares excitan parte de la corteza cerebral.
- Según un estudio, tomar vino y comer frutas y verduras, alarga la vida.
- Según un estudio, en Suecia los niños musulmanes vienen desde la Edad Media, la diferencia entre uno de esos niños y uno sueco es de más de mil años.
- Según un estudio proveniente del Reino Unido, practicar deportes en la Wii no sería tan beneficioso como practicarlos en la vida real.
- Según un estudio las hipotecas y el uso no autorizado de datos personales son los factores de ‘seguridad’ que más preocupan a los españoles.
- Según un estudio de la UGR, fumar predispone a padecer depresión.
- Según un estudio la mediana edad es un período realmente desgraciado.
- Según un estudio los hispanos controlan menos su azúcar en sangre que los blancos.
- según un estudio de científicos franceses publicado en Neurology, los obesos tienen menos memoria.
- Según un estudio, la predilección de las mujeres por el color rosa y la de los hombres por el azul podría ser biológica y no cultural.
- Según un estudio divulgado por la revista “Science", la caspa, las células muertas, las bacterias y el polen, son factores de contaminación mucho más importantes de lo que se creía.
- Según un estudio, simples cambios de hábito incrementan la expectativa de vida.
- Según un estudio la comunidad latina es la más ahorradora.
- Según un estudio ingerir menos calorías y hacer ejercicio son fórmulas igualmente beneficiosas para reducir peso.
- Según un estudio la población española se iguala en talla a la europoa, pero tiende hacia la obesidad norteamericana.
- Según un estudio las mujeres duermen mejor solas.
- Según un estudio, comer en exceso altera el mecanismo del reloj interno.
- Según un estudio, la discriminación y el racismo quita el sueño, literalmente, a los inmigrantes latinos ya adaptados a vivir en Estados Unidos.
- Según un estudio, buena parte de los estudiantes de enfermería sufren estrés y ansiedad durante sus prácticas en los hospitales.
- Según dos estudios clínicos, los extractos de cannabis son eficaces en el tratamiento del dolor neurológico.
- Según un estudio, los videojuegos son adictivos.
- Según un estudio, los adultos son mejores internautas que los adolescentes.
- Según un estudio, los trabajadores de mayor edad se estresan menos.
- Según un estudio hecho por científicos de origen japonés, tomar entre 3 o mas tazas de café por día ayudaría a reducir a la mitad el riesgo de desarrollar cáncer de colon.
- Según un estudio, el semen es bueno para el cutis.
- Según un estudio, los incas “engordaban” niños para sacrificios.
- Según un estudio, el café puede duplicar el riesgo de aborto en las primeras semanas de embarazo.
- Según un estudio, una vida sedentaria acelera el envejecimiento.
- Según un estudio, el feminismo fomenta la felicidad de las parejas.
- Según un estudio de la Universidad de Murcia, el lenguaje del “Neng” es pobre y escaso.
- Según un estudio, los seres humanos se diferencian cada vez más.
- Según un estudio, Tutankamon bebía vinos blancos.
- Según un estudio estadounidense, las mujeres que duermen más, pesan menos.
- Según un estudio, cuatro de cada diez jóvenes son adictos al móvil.
- Según un estudio, el trabajo puede causarle realmente la muerte a una persona.
- Según un estudio australiano, las mujeres tienen próstata y eyaculan.S
- Según un estudio, fumar altera el cerebro como otras drogas.
- Según un estudio, la circuncisión no reduce la satisfacción sexual.
- Según un estudio, los varones no necesitan un padre.
- Según un estudio, internet facilita la infidelidad, el ciber-sexo y los ciber-amantes.
- Según un estudio el matrimonio es la receta contra el estrés.
- Según un estudio, ser joven es un factor de discriminación laboral.
- Según un estudio, los jóvenes vascos son mediáticamente analfabetos.
- Según un estudio, los españoles pierden ardor sexual.
- Según un estudio, las mujeres son mejores amigas que los hombres.
- Según un estudio, cuanto más se ronca, menos sexo se tiene.
- Según un estudio, el sexo oral frecuente, aumenta la posibilidad de padecer cáncer de amígdalas, garganta y cuello.
- Según un estudio, en EEUU, entre los jóvenes es más habitual la práctica del sexo oral.
- Según un estudio, los macacos pagan a las hembras con “despiojes” para tener sexo.
- Según un estudio, apostar en el mundial produce más placer que el sexo.
- Según un estudio… Basta, basta, bastaaaaaaaaaaaaa.

Os juro por mis muertos más tiernos que todo esto es cierto.

UN AÑO YA

2008-01-25T22:31:00.000Z

El pasado 23 de enero, hizo un año de la muerte de Ryszard Kapuscinski. Este reportero y escritor polcaco era la persona que yo más he admirado en mi vida. Me enganché con su libro Ébano, y poco a poco me he leído todos los libros que tiene publicados en España, y en internet muchas entrevistas. Lamenté mucho su desaparición y en el primer aniversario de su muerte simplemente quería hacerle un pequeño homenaje y recordarle.

Escribe Kapuscinski en su libro “El Imperio” (magnífico texto sobre la antigua URRSS):
Al mundo lo amenazan tres plagas:
-el nacionalismo,
-el racismo y
-el fundamentalismo religioso;
y añade que estas tres plagas tienen un rasgo común: “la irracionalidad, una irracionalidad agresiva, todopoderosa, total”.

HASTA LOS MISMÍSIMOS

2008-01-18T17:32:00.000Z

Estoy hasta los huevos de Nicolás y de Carla; estoy hasta los huevos de Zarcosi y de Bruni; estoy hasta los cojones de Pizarro y de Cortés; estoy hasta los huevos de Belén Esteban y de la Campanario Ding Dong; eztoy hazta loz huevoz de Jezulín y de la madre que lo parió; estoy hasta los cojones de Zapatero y de Rajoy; estoy hasta los huevos y las huevas de Ibarretxe; estoy hasta las criadillas de Al Gore y del cambio climático; estoy hasta las partes blandas de las próximas elecciones generales; estoy hasta los huevos de Fedeguico Jiménez Losantos y de P. José Ramírez; estoy hasta las partes pudendas de mi jefe; estoy hasta los huevos del hijoputa del alcalde de mi pueblo; estoy hasta los huevos de Bush y de Condoleza Consolador; estoy hasta lo cojones de ETA y sus palmeros; estoy hasta los huevos de la mierda de televisión que tenemos; estoy hasta los testículos de Zaplana, Camps y el mafioso Fabra; estoy hasta las pelotas de que no me toque la primitiva; estoy hasta los huevos de Espe y de Gallardón; estoy hasta los huevos de…
Tengo los huevos tan hinchados que no me caben los pantalones.

RELATOS DE KOLIMÁ

2008-01-14T17:41:00.000Z

TÍTULO ORIGINAL: KOLIMSKIE RASSKAZI
AUTOR: VARLAM SHALÁMOV
EDITORIAL: MINÚSCULA
Nº DE PÁGINAS: 350
GÉNERO: RELATOS
PRECIO: 18,50 €

ARGUMENTO: Shalámov cuenta en esta serie de relatos las experiencias vividas en los campos de trabajo forzado que se extendieron por toda la URRSS. Concretamente él estuvo condenado en la Siberia Nororiental, el Extremo Norte como él lo llama, donde las condiciones de vida eran exageradamente extremas. Con temperaturas de 50 grados bajo cero se les forzaba a trabajar en los meses de diciembre, por la noche, siempre hambrientos, maltratados por los guardias, los soldados y los criminales comunes, ladrones, asesinos y estafadores que estaban mejor considerados que los presos políticos; en todo el invierno no se lavaban, a no ser que lo hicieran con nieve aprovechando algún día de tibio sol; las ropas que llevaban encima eran simples harapos que siempre estaban húmedos y que únicamente podían secar con el calor de su cuerpo mientras dormían, unas escasas cuatro horas, para al día siguiente mojárselos de nuevo… Un mundo donde la salvación estaba en el hospital, un lugar al que todos querían ir y del que nadie quería salir; de que en un momento determinado consiguieras que te internaran en el hospital para recuperarte, sobre todo de la debilidad extrema a la que se llegaba por las dieciséis horas de trabajo y la paupérrima alimentación, dependía el seguir viviendo o morir como un perro, para que al día siguiente te enterraran debajo de unas piedras y por la noche fueran dos desgraciados a quitarte la ropa que ya no puede abrigar a un cuerpo congelado.

OPINIÓN PERSONAL: Este libro es diferente al Archipiélago Gulag de Solzhenitsyn, pues así como Solzhenitsyn cuenta toda su historia desde el principio, de cuándo fue condenado, su juicio, el paso por la cárcel en Moscú y su traslado a los campos de tránsito y de allí a los, iba a decir de exterminio, de trabajos forzados cuyo lema que figuraba encima de las puertas, rezaba: “HONOR Y GLORIA AL TRABAJO, EJEMPLO DE ENTREGA Y HEROÍSMO (Stalin)”; Shalámov cuenta directamente sus experiencias en los campos, sin entrar a valorar ni a contar el proceso que le ha llevado a ellos.
No sé por qué este tema, los campos de trabajo soviéticos, me interesa tanto (en cambio no me atraen nada de los campos nazis), porque la verdad es que hay que tener un poco de estómago para leer las barbaridades que son capaces de hacer unas personas a sus semejantes, y también hay que tener mucha capacidad de asombro porque casi cada página te deja con la boca abierta.
Es un libro que recomiendo para que todos tengamos conocimiento de lo que ha pasado en un lugar del mundo y así intentar evitar que vuelva a pasar.

EL HIMNO NACIONAL

2008-01-11T21:55:00.000Z

Hoy la noticia estrella del día ha sido, sin ninguna duda, la letra del himno español. Evidentemente esta letra no es oficial (ha sido promovida por el Comité Olímpico Español, supongo para que lo canten los deportistas españoles en las competiciones internacionales), pues para eso la debería aprobar el Parlamento, pero puede llegar a serlo si cala entre la gente.
He escuchado la noticia en varias emisoras de radio. A unos les parecía bien a otros mal, hacían entrevistas a la gente de la calle y había opiniones para todo; ya podrían hacer cuarenta y cinco millones de himnos, que ninguno en una votación alcanzaría mayoría absoluta. A mí personalmente me la refanfinfla, me da absolutamente igual. Paso de himnos, banderas y fronteras. Si finalmente se consolida y se establece oficialmente como tal, seguramente lo aprenderé como aprendí las canciones de Pimpinela o de Mecano, a base de machacarlas en la radio.
Pero una cosa sí que la tengo clara: a Federico Jiménez Losantos le desagrada, para él es una mierda, le repugna (con la de poetas buenos que tenemos, incluso aragoneses, vamos a aceptar un bodrio así, han sido más o menos sus palabras textuales); entonces está clara mi postura: voto para que se elija este himno como el de España y Federico que se joda una vez más.

e-catarsis, MI DEBILIDAD

2008-01-06T11:32:00.000Z

Cuando empecé con mi blog jamás pensé que tuviera que escribir nada parecido a esto. Todo empezó anoche cuando después de ver los regalos de los Reyes Magos y de acostar a todo el mundo me senté delante del ordenador con la intención de dar una vuelta por la blogosfera para enterarme de las últimas novedades, y al mirar primero en el mío si había algún comentario nuevo, la amiga Thalatta me dice que visite el sitio de e-catarsis. “Joder, ya era hora de que volviera, que nos ha tenido a dos velas demasiado tiempo” y cuando llego lo veo todo igual: “no lo entiendo”. Voy a casa de Tha y leo una entrada extraña, miro sus comentarios y más extraños aún, regreso a e-catarsis, miro, remiro y no observo nada, visito amipesar y, hostia, la cosa se va aclarando. Entonces regreso a e-catarsis con cierto desánimo y mucha congoja, leo todos los comentarios a su desgraciada última entrada y me entero de lo que pasa: “no me lo puedo creer. Qué coño quiere decir eso de que ya no está, de que ha muerto”. No me lo creo, no me lo quiero creer, busco alguna excusa y dejo un comentario argumentando ciertas contradicciones en la noticia, pero…
Esta noche he dormido muy mal, no me lo podía quitar de la cabeza. E-catarsis me encontró cuando yo aún tenía mi primera bitácora y de los primeros cuatro o cinco comentaristas que tuve, con ella fue con quien mantuve una relación duradera, que llegó hasta el otro día. Gracias a ella os he conocido prácticamente a todos los que normalmente os dejáis caer por aquí y dejáis constancia de vuestra visita, pues fue entrando en sus enlaces como os conocí a muchos. Después siguiendo vuestros enlaces conocí a otros. Pero el centro del círculo de blogs por el que me muevo es e-catarsis. Yo la llamaba mi debilidad, porque lo era, incluso nos escribíamos por correo electrónico. Me gustaría ponerlo aquí para que todo el que quiera le pueda mandar un correo personalmente a ella, para que lo pueda leer allá donde esté, pero no sé si debo.
Tengo una sensación extraña. He perdido una amiga, pues así la considero, con la que no había hablado nunca, ni la había visto. No sé qué edad tiene, ni cual es el color de su pelo, ni conozco el timbre de su voz. Sólo sé que era una mujer, que se llamaba María y que era de Cartagena: poca cosa. Y sin embargo habíamos llegado a intimar algo. Tengo una presión en el pecho que me ahoga e incluso ganas de llorar. Extrañas sensaciones por una persona que no he conocido personalmente. Puñaladas da la vida.
Y lo que más me jode de todo este asunto es que su último post fuera tan terrible, que el Truman Cipote de la mierda le hubiera hecho esa putada tan grande que le hizo, humillándola en público y que ella tan sólo dos días después nos abandonara sin haber tenido el tiempo suficiente de demostrarle al hijoputa ese que ella tenía cien veces más talento y gracia que él.
Sólo deseo que esto no sea más que una broma macabra que nos está gastando y que el día menos pensado aparezca por aquí, porque se la echa mucho de menos. Yo por si acaso no borraré nunca su enlace de mi blog, y de vez en cuando entraré para ver si hay alguna bonita sorpresa.
Hasta siempre e-catarsis, mi debilidad.

AÑOS

2008-01-02T17:55:00.000Z

Se ha acabado un año y menos de una milésima de segundo después ha empezado otro. Hay mucha gente que hace balance del año que acaba de terminar y se hace una lista de proyectos para realizar en el nuevo año, pero que la mayoría no llegarán al treinta de enero. Yo también he hecho alguna vez propósitos de estos, por aquello de año nuevo, vida nueva, pero con el paso del tiempo se quedaron sólo en eso, en propósitos, menos uno: el uno de enero del año dos mil dejé de fumar y aquí estoy, ocho años sin pegar una calada, con dos cojones.
Pero la medida del tiempo, al menos para mí es muy relativa. De acuerdo que un año tiene 365 días y cuarto, pero sólo es el tiempo que va del uno de enero al treinta y uno de diciembre, y si algo nos recuerda esto, son las doce campanadas acompañadas de doce uvas, una buena comilona y un pedete lúcido. Porque un año también empieza el veintiuno de marzo, cuando empieza la primavera; o también empieza el día de nuestro cumpleaños; y otro año también empieza el día siguiente de finalizar las vacaciones; o si se es estudiante, el día que empieza el curso; para los políticos también empieza un año el día que comienza la legislatura, etc.
Ni siquiera el siglo XX empezó el uno de enero de 1901, yo creo que empezó en 1914 con la Primer Guerra Mundial y terminó en 1989 con la caída del Muro de Berlín. Que yo en este momento tenga cuarenta años, muy cerca de los cuarenta y uno, no indica nada en absoluto, sólo podrá tener efectos a la hora de saber la dosis que debo tomar de cierto medicamento, o si ya puedo votar, o cuál puede ser mi responsabilidad penal; porque mental o incluso físicamente puedo estar mejor que una persona de veinte añitos, o peor que una de cincuenta, de hecho, seguro que estoy mejor que unos y peor que otros.
Pero que el tiempo pasa y no vuelve y que además se acaba, es una amarga realidad que obliga a aprovecharlo al máximo y aún así es insuficiente. Ha acabado un año natural y empieza otro, que ustedes lo aprovechen, naturalmente.