Persiguiendo sueños.

2009-07-22T17:58:00.001+02:00

Si preguntas por mí...me encontrarás aquí. Disfrutando del tiempo que me queda por vivir...

Se que os tengo abandonados, pero........ESTOY DISFRUTANDO DEL VERANO!!!

Un abrazo.

colores

2009-06-29T21:54:00.002+02:00

No me gusta pensar que todo es blanco o negro, que las personas no cambian o que el mundo cada vez va a peor. Quizás me aferro a lo positivo para no venirme abajo, es una forma de autoengañarme y no toparme con la realidad. No ver que en realidad, hay más dolor que felicidad, más manos vacías que llenas, más lágrimas que sonrisas. Gente que no tiene a nadie a quien abrazar durante las noches ni a quien regalarle una sonrisa. Gente que no tiene una mano que recoja sus lágrimas mientras resbalan por la mejilla. Gente infeliz con la vida que le ha tocado vivir. Gente que se siente sola y que en muchos casos, lo está.
Pero no me gusta pensar que todo es blanco o negro. Me gusta pensar que la vida es del color que tú elijas verla.

si que merece la pena

2009-06-24T20:50:00.003+02:00

Si soy sincera, preferiría trabajar en un colegio antes que en una escuela infantil. No solo porque en una escuela se trabaja más y se cobra menos, es también porque si ya de por sí la educación infantil está muy mal valorada, en una escuela más aún.
Pero días como hoy, en la fiesta de fin de curso, hacen que te olvides de todo. Hacen que te olvides del típico ''ah si,pintar y colorear con los niños, eso también lo hago yo'', hacen que te olvides de las malas contestaciones de algunos padres, del poco respeto de la sociedad en general hacia tu trabajo.
La madre de uno de los niños que el año que viene se marcha al colegio nos ha escrito una carta a todas muy emotiva, en la que nos agradece estos años de trabajo y de cariño hacía su hijo, en el que valora nuestro esfuerzo y nos dice que realmente le da mucha pena que el niño tenga que marcharse, pero tiene que avanzar.La verdad es que todas las compañeras hemos soltado alguna lagrimita. Es por cosas como esta, por las que merece la pena hacer este trabajo.

Educar a los niños y no tendreis que castigar a los hombres. Pitágoras.

batiendo recuerdos

2009-06-18T21:31:00.003+02:00

A mi madre se le estopeó la batidora el otro día. Llevaba tiempo que funcionaba fatal. Es lógico, la compraron cuando nació mi hermana, asi que de eso hace casi 29 años. ''Es que me da pena tirarla'' decía siempre que le insistiamos en comprar una nueva. ''Con esta os hacía los purés''.
Es curioso como según pasan los años las personas vamos acumulando cosas, recuerdos en nuestro hogar. Fotografías, cuadros, cosas que compramos, un sofá, una cama, yo guardo incluso mi primer móvil...
Supongo que forman parte de nuestra historia, de lo que somos. Dicen mucho de nosotros, de lo que hemos vivido. Pero muchas veces se nos olvida que el hogar lo forman las personas, no las cosas. Por eso le he comprado a mi madre una nueva batidora...quizás con esta haga el puré a los nietos.

Mis 101 verdades

2009-06-14T12:01:00.002+02:00

1. Odio el olor a pescado.
2. Aunque soy muy dormilona, tengo temporadas en las que no pego ojo.
3. Soy muy intreovertida para ciertas cosas.
4. Le tengo miedo a la oscuridad.
5. Le tengo miedo a los payasos.
6. De no haber estudiado Magisterio, habría hecho Historia del Arte.
7. Hace tiempo que me cuesta mucho llorar,pero no quiere decir que no lo necesite.
8. No me gusta el jamón serrano.
9. Soy muy nerviosa.
10. Nunca me ha gustado la peli de Moulin Rouge...no la veo para tanto.
11. Odio el paso del tiempo.
12. Mi mayor miedo es la soledad.
13. Peor sé que TODOS alguna vez,nos sentimos solos, aun rodeados de gente.
14. Odio el olor de los hospitales.
15. Y todo lo que tenga que ver con jeringuillas, sangre y batas blancas.
16. Soy muy sensible.
17. Soy bastante bromista.
18. Siempre he pensado que moriré joven.
19. Solo he besado a dos chicos. Y a los dos, los he querido con todo mi corazón.
20. Le temo a la muerte desde niña, de hecho, es algo que me obsesiona bastante.
21. Siempre he querido escribir un libro.
22. Nunca seré buena en matemáticas, en física, en química...
23. Pero soy un hacha en historia.
24. Y en latín.
25. Una de las cosas que menos me gustan de mí es mi voz, es demasiado infantil y aguda.
26. Supongo que aunque lo intento, mis consejos no siempre son los mejores.
27. Quiero a mis amigos como si fueran parte de mi familia, porque algunos llevan en mi vida muchísimos años.
28. Uno de los sueños de mi vida es concoer Australia y Nueva Zelanda.
29. No me llama para anda la atención el Caribe...
30. A veces soy bastante seria, sobre todo en mi trabajo.
31. En una covnersación con varias personas, soy de las que menos habla, porque muchas veces prefiero escuchar.
32. Una vez me enamoré d emi mejor amigo.
33. Y se convirtió en mi novio actual.
34. A veces me canso de tener que tirar de mi hermana, me canso de hacer de hermana mayor.
35. Ya sé que es egoista, y por eso me siento aun peor.
36. Creo que me enamoro faiclmente.
37. Puedo leer un libro que me guste mucho varias veces seguidas...
38. Y leermelo en un solo día.
39. He visto la peli de Mujercitas unas 100 millones de veces.
40. Y siempre lloro con las mismas escenas.
41. El primer día de universidad lo pasé fatal porque no conocía a nadie.
42. No estudié para selectividad.
43. A veces me enfado por chorradas.
44. Me encantaba Médico de familia.
45. Soy 'adicta' al Internet.
46. Tengo una letra feísima.
47. Tengo miedo de no ser una buena profesora.
48. Yo nunca he visto Los Hombres de Paco.
49. Odio hacer la cama.
50. Y el tacto del ante.
51. Tengo miedo de perder mi trabajo.
52. Tengo miedo de morir.
53. Y dejarme muchas cosas en el camino.
54. Y no decirle a la gente lo importante que eran para mí.
55. O que me olviden enseguida.
56. Tengo miedo de volver a tener cáncer.
57. Tengo miedo de descubrir un día que he desperdiciado mi vida, que lo he hecho todo mal.
58. Estoy deseando ir a París (en Octubre por fin).
59. Ya estoy pensando en todo lo que voy a ver y todavía faltan cuatro meses.
60. No me considero especialmente guapa.
61. Pero soy bastante coqueta,
62. Lo que peor llevo de mi relación es la distancia.
63. Aunque no suelo decírselo.
64. Suelo tener pesadillas.
65. Simpre me ha encantado el teatro.
66. Y creo que en otra vida, intentaré ser actriz.
67. Quiero tener cuatro hijos.
68. Y un perro.
69. Y nadar con delfines alguna vez en mi vida.
70. Y tirarme en parapente.
71. Y aprender a jugar a los dardos en condiciones.
72. Me encantan las navidades.
73. Odio tener frío.
74. Me duele que me mientan, que se aprovechen de mí.
75. Discuto un montón con mi madre, aunque enseguida se nos pasa.
76. Echo de menos ''los bancos''....el sitio al que ibamos siempre cuando teníamos 15 años.
77. Soy muy desordenada.
78. Soy incapaz de fingir algo que no soy.
79. Odio hacerme fotos de carnet.
80. Necesito sentirme querida.
81. Nunca he sido infiel.
82. Pero nucna se puede decir ''de este agua no beberé''.
83. No soy una persona religiosa.
84. No soy demasiado cotilla, a pesar de que mi barrio parece ''Esperanza sur''.
85. Creo en los príncipes azules.
86. Así soy yo de infantil...
87. Aparento menos edad de la que tengo.
88. Odio madrugar.
89. Soy algo desconfiada.
90. Se que tengo muchos defectos.
91. Pero intento cambiarlos.
92. Me encanta el mar.
93. Y las vacaciones con los amigos en la playa, cada momento guardado en el corazón.
94. Sor rematadamente mala en los bolos.
95. Me encanta la música. Puedo tirarme horas con el mp3.
96. Me dan miedo las alturas.
97. Pero me fastina viajar en avión.
98. Son muchos números, no creo que nadie llegue a leer hasta aquí.
99. Así que diré mi verdadero nombre...
100. Es Patry....ya lo sabeis....
101. No soy capaz ni de inventarme un nombre para el blog....

Buen comienzo de semana.

olvidar...recordar

2009-06-08T19:36:00.003+02:00

Gandhi dijo que ''las personas olvidan lo que hiciste y lo que dijiste, pero nunca olvidan como les hiciste sentir''. Y es cierto que con el paso del tiempo nunca te acuerdas de por qué te enfadaste aquel día o porque discutiste aquella vez, olvidas las tonterías y las cosas que te sacan de equicio, olvidas porque no te dejaron ir a tal sitio o hacer tal cosa. Solo recuerdas la cara de quien estuvo a tu lado en las malas noches, quien confió en tí y te hizo seguir adelante, cuando tu mismo no creías que fueras capaz de hacerlo. Te acuerdas de aquellas palabras duras, pero que te han hecho crecer y llegar a ser la persona que eres. Te acuerdas de los regalos de Navidad para tí....y los regalos que no había para ellos. Te acuerdas de los sacrificios económicos que han hecho para que a ti no te faltara de nada...

Gracias papá. Gracias mamá.

nadar entre tiburones

2009-06-01T19:25:00.003+02:00

Soy el pececillo nuevo que entra al mercado laboral, al que todos miran, aconsejan, del que todos hablan mejor o peor...
El pececillo que llega nuevo a un sitio en el que se distinguen claramente dos bandos...y ambos intentan llevar a su territorio al pececillo novato.
Asi me siento...Me doy cuenta de que me falta mucha picardía para ciertas cosas. Es como si tuviera horchata en lugar de sangre...pero es que no me salen malas contestaciones para la gente. No es que mis compañeros de trabajo se porten mal conmigo, nada de eso, de hecho con alguno en estos seis meses puede decirse que he hecho amistad, pero a veces me doy cuenta de ciertos detalles, me doy cuenta de que la gente tiene mucho morro...y no me sale decir nada, no se.
Supongo que voy a mi bola, disfruto de mi trabajo porque me encanta lo que hago, llevo una relación cordial con todos...y nado por mi trocito de océano.

Aunque sé que debería aprender a tener un poco de cara...al fin y al cabo, muchas veces en nuestra vida tenemos que aprender a nadar entre tiburones.

cansada

2009-05-27T20:38:00.002+02:00

No puede decirse que hoy haya sido mi día. Ayer me sacaron 7 tubos de sangre y hoy me han hecho una rectoscopia. La doctora me ha dicho que todo esta bien,pero hay que esperar a la biopsia por si acaso, aunque ella cree que lo más probable es que tenga colon irritable, que comparado con otras cosas no es algo grave.
Si supierais lo harta, lo cansada que estoy de hospitales y pruebas. A mis 22 años me han operado dos veces, he tenido quimioterapia, me han sacado médula osea dos veces, me han hecho decenas de ecografías, un enema opaco, gammagrafías...Estoy muy cansada.
Solo quiero vivir los años que tenga que vivir tranquila, feliz. Sin preocupaciones médicas, más no.

''El dolor es inevitable.El sufrimiento es opcional''. Buda.

no tiene precio

2009-05-21T19:58:00.003+02:00

No tienen precio el sonido de sus risas, ni lo contentos que se ponen cuando cantamos algo que les gusta.
No tiene precio que vengan corriendo para que les des un abrazo o te griten por la calle cuando te ven.
No tiene precio que te cuenten emocionados lo que hicieron el fin de semana, o a donde les llevaron sus padres.
No tienen precio las fiestas de carnaval, halloween o navidades y verlos disfrazados.
No tiene precio que te hagan sonreír en días en los que estás preocupado porque discutiste con el novio, con tu madre o con una amiga, o porque estás cabreada con el mecánico del taller, o porque no sabes como vas a llegar a fin de mes...o por muchas cosas más que se te olvidan en ratos en los que estás con ellos y vuelves a sentirte como un niño.

Supongo que por eso me hice maestra.Porque quiero sentirme como una niña...eternamente.

tengo ganas de seguir viviendo

2009-05-17T11:13:00.004+02:00

Llevo toda mi vida intentando superar que tuve cáncer. Preguntándome ''por qué''. En lugar de decirme a mi misma que sobreviví y buscar las cosas buenas, que las hay, estoy segura, y no centrarme en el dolor físico, emocional, en las cosas que me he perdido.
Creo que gracias a todo esto, soy una persona muy emocional, muy empática. Creo que a la gente, a mis amigos, se les hace fácil desahogarse conmigo porque soy comprensiva. No me gusta juzgar.
Gracias a todo esto, he podido concoer el amor incondicional de mis padres. Aunque nunca me hayan dicho un ' te quiero'' ni yo a ellos. Simplemente, lo sé. Aunque discutamos por la convivencia cientos de veces. Se que cuando ellos se vayan, no me quedaré con esas discusiones, me quedaré con su caa al lado de mi cama en las malas noches. Con su mano acariciando mi cabecita sin pelo, cuando solo era una niña que se preguntaba qué me estaba pasando.
Gracias a todo esto se que existen esperanzas para todo. Que todo tiene solución menos la muerte. Que hay personas que se dedican a salvar vidas (médicos y enfermeras) y cuyo trabajo pienso que no está suficientemente valorado.
Gracias a todo esto, se que cada día que amanece para mí es un regalo. Que mi vida podría haber acabado hace muchos años, en un hospital. Solo sería una tragedia más en un hogar más, porque pienso que la muerte de un niño nunca se supera. Y me pregunto que habría sido de mi familia, mis amigos, mi novio, si yo me hubiera quedado allí, si mi cuerpo no hubiera querido seguir luchando...
Pero basta de preguntas.
Solo importa que estoy aquí. Que tengo ganas de vivir. Y que estoy cansada de tenerle miedo al cáncer.
Solo es una palabra. Y yo estoy curada. Curada de cáncer.
Qué bien suena eso.

el atardecer

2009-05-12T20:16:00.003+02:00

Otro día que termina.
Doy vueltas sin rumbo por mi tan querida como aborrecida ciudad...la calle está llena de gente. Veo madres con sus hijos. Enamorados. Señores con traje y corbata. Mujeres elegantes. Unos más jóvenes, otros más viejos. Unos más altos, otros más bajos. Pero todos iguales al fin y al cabo.
El atardecer es la mejor parte del día, porque por fin vuelves a casa después de una jornada de trabajo. Pero también es la más triste porque es un día más que acaba que jamás volverá.
Veo como el tiempo se devora a si mismo y no me gusta. Me recuerda a ese cuadro de Goya, ''Saturno devorando a sus hijos'', que siemore me dió cierta grima.
Hoy sería el cumpleaños de mi abuelo. Y por culpa del caprichoso tiempo, no puedo volver atrás y darle un beso. Es curioso como con el paso de los años se nos olvidan muchas cosas. Apenas recuerdo su voz. Pero si que tengo en la mente otras, como el color de sus ojos o sus arrugas en la frente al reirse.
Las personas solo mueren si las olvidamos. Y en nuestro corazón, el tiempo no puede entrar para devorar nada.

La vida nunca da terceras oportunidades. Será mejor que no piense tanto en el tiempo...y me dedique a disfrutar el que tengo.

a ti...y a ti...

2009-05-07T14:09:00.005+02:00

Qué bonito es soñar despierto. Y que jodido mirar atrás y darte cuenta de que por más que quieras hay momentos, cosas y personas que aunque en su momento no te parecían demasiado importantes ahora echas tanto de menos que quisieras encerrar el tiempo en una botella, para que no siguiera corriendo, para que no siguiera pasando.

Y supongo que con el paso de los años es cuando te das cuenta de que esos pequeños momentos de la vida son realmente los más grandes. Las risas con los amigos recordando el instituto. Los reencuentros después de meses. Un abrazo cuando estás realmente mal. Un mal chiste en un mal momento, pero que te hace sonreír. Un mensaje solo para darte los buenos días. Un día de trabajo lleno de risas.
Me he dado cuenta de que si pongo en una balanza los buenos recuerdos, siempre ocupan y pesan más que los malos. Supongo que es con lo que hay que quedarse.

A ti, gracias por ayudarme a sacar la carrera adelante,cuando no creía en mi misma.
A ti por las tardes de charla, con los cafés y batidos.
A ti por las sesiones de cine y de compras, por hacerme desconectar.
A ti por darme caña, por hacerme espabilar y decirme cuando realmente lo merezco, que soy una idiota.
A ti, por estar cerca en la distancia.
Gracias a vosotros, mis niños, mis alumnos, por darle alegría a mis días.
Gracias a ti, a ti y a ti...

circulo vicioso

2009-05-04T14:13:00.002+02:00

Supongo que nunca estamos solos del todo,porque siempre nos tenemos a nosotros mismos. Menudo consuelo!A nosotros mismos, cuando muchas veces somos nuestro peor enemigo...
Hay tres tipos de persona: los que no piensan.Los que piensan poco.Y los que se comen la cabeza por todo...y en ese grupo entro yo.
A lo largo de estos meses me he dado cuenta de que mi verdadero problema no es que piense que la felicidad no existe, sino que cuando la tengo cerca siempre tengo que buscar algún motivo para alejarla de mí. Siempre he pensado que soy de las que son feliz con poco y quizás todo este tiempo me he engañado a mi misma...porque siempre hay algo en mi vida que necesito cambiar...o algo por lo que necesito ir a más, o cosas por las que preocuparme, cosas por las que cabrearme...y ahora quiero cambiar eso...y me encuentro en un círculo vicioso del que no se como salir.
¿Alguien sabe donde esta la llave?

haciendo la maleta.

2009-04-28T15:13:00.003+02:00

Volví, que carajo, aun tengo mucho que decir, que contar, muchas cosas por las que quejarme y demasiada verborrea acumulada en estos meses. Os echaba de menos, echaba de menos vuestras historias y vuestros comentarios y aunque se que ahora no voy a tener el mismo tiempo que antes para seguiros (aunque no he dejado de hacerlo en estos meses)...ya estoy preparando la maleta para volver...

gracias

2008-08-20T23:48:00.003+02:00

Supongo que a todos nos llega el momento en el que las palabras, las ideas, las cosas que contar...se nos acaban. Es lo que me ha pasado con el blog. No escribo porque creo que no tengo nada suficientemente bueno que contar...así soy yo, exigente conmigo misma hasta para escribir en mi blog. No me salen las palabras, quizás porque estoy en un momento de mi vida en el que me siento bien, bien porque he encontrado las personas con las que puedo desahogarme y expresar mi dolor y mis miedos sin tener que hacerlo sobre un teclado o unas hojas de papel, los cuales me ha ayudado mucho durante toda mi vida. Pero siendo sincera, no cambiaria los abrazos de mis amigas, las caricias de mi novio o las palabras de apoyo de mi familia por las lagrimas que llevo derramando a solas en mi habitacion desde que era niña. Porque la verdad, es que el principal motivo por el que cree este blog fue por mi miedo al cáncer, por mi continua soledad al no ser capaz de hablar con nadie del tema. Se que desde fuera suena ridiculo, pero es asi, ha marcado mi vida desde siempre. Solo era una niña cuando estuve enferma y ahora soy una ''mujer'' llena de miedos. De miedo a marcharme y dejar cosas y personas, de no dar un ultimo abrazo a alguien o dejarme sueños por cumplir. Es en parte gracias a muchos de vosotros y a vuestros comentarios por lo que me he dado cuenta de que no puedo vivir siempre con miedo, porque entonces realmente te pierdes tu vida.
Ha sido un placer ver como gente que no me conoce de nada me ha comprendido, aconsejado o simplemente ha perdido algo de su tiempo en leer mis palabras. Palabras que se me han acabado, creo que perdí ''mi duende''. Pero en esencia sigo siendo yo...esa chica llena de sueños, de tantas ganas de vivir que a veces se muere de miedo si cree que puede perderlo todo. Me habeis hecho sonreir a traves de una pantalla, he sentido vuestro cariño en la distancia y me quedo sobre todo con la capacidad de comprensión de muchos. Es por las buenas personas por las que la vida merece la pena.

No me marcho por ningún motivo en especial, simplemente falta de tiempo, ganas de salir a la calle y dejar de llorar...Por eso mi blog estará siempre abierto y leeré cada comentario que alquien deje para lo que sea, por lo que quiero decir que si alguien necesita ayuda, ahí estaré.

Gracias por todos estos meses. De verdad, gracias. Nunca me gustó decir adiós, por eso diré...HASTA PRONTO.

no siempre querer es poder

2008-07-17T19:32:00.002+02:00

Siempre he sido de las personas que piensan que ''querer es poder'' y que si te propones hacer algo, con esfuerzo se consigue. Quizás es bonito pensarlo y toparse con la vida real es darte cuenta de lo equivocado que estás en muchas cosas. Quizás a veces vivo demasiado en las nubes y de vez en cuando necesito que me den un pellizco para despertar.
El nuevo trabajo me gusta, no tiene nada que ver con lo que yo he estudiado, pero soy una persona activa, me gusta el contacto con la gente y hacer cosas, aprender. Pero también es un trabajo que requiere mucho movimiento, ser muy rápido, estar en mil cosas a la vez y pensando en otras tantas. Y en dos semanas, creo que ni yo ni nadie normal puede tener la soltura que tiene la compañera a la que voy a sustituir, que lleva ocho a´ños en el puesto. Las hijas del jefe y los demás compañeros son agradables, te echan un cable siempre que pueden y comprenden que hay que ir poco a poco, pero creo que el jefe no. No me ha dicho nada a mí directamente, pero por comentarios y cosas que dice mi compañera no sé si está demasiado contento conmigo, creo que piensa que soy demasiado lenta en algunas cosas. Yo, que llevo 9 días trabajando, sé que no puedo hacer más, que no doy más de mí y que hago todo lo que puedo, pero también sé como son algunas personas y más si son jefes y que para ellos, que tu hagas todo lo que puedes no es suficiente.
Ya he firmado el contrato, pero tengo tres meses de prueba así que en cualquier momento pueden decirme que mañana no vuelva. Sé que no se acaba el mundo y que aunque la cosa está complicada en cuestión de trabajo, otra cosa encontraría, pero me da miedo darme cuenta de que quizás esto me haya venido demasiado grande y que no siempre querer es poder.

paso a paso

2008-07-07T17:29:00.004+02:00

La noche que llegamos de la playa me costó dormir. No tener a Jorge al lado, oirle respirar, notar cuando se mueve...no se, son cosas a las que me acostumbro facilmente y que luego echo de menos.
Me gusta pasar días enteros con él, ver la tele, pasear por la playa, tomarnos un helado de esos que nunca puedo terminar y que siempre se acaba él. Me lo he pasado genial estos días, pero se me ha hecho tan corto....dicen que lo bueno siempre pasa volando, y es cierto. Estabamos algo preocupados por su abuelo, está bastante pachucho el hombre y pensabamos que en cualquier momento nos teníamos que volver a Madrid.

Hoy ha sido el primer día en la notaria. Ha estado bien, hay momentos de estrés en los que viene muchísima gente y es un lío con los papeles y todo eso, pero mi compañera va a estar esta primera semana conmigo ayudándome y después....espero que me sepa desenvolver sola.

Pero en general estoy muy contenta por todo, no me puedo quejar de como me van las cosas y espero que siga así, toquemos madera, un poco de suerte ya me tocaba...Pasito a pasito...

Nuestra playa...quiero volver!

vacaciones de verano!

2008-06-27T09:49:00.001+02:00

Mañana es mi graduación. Sí, mi facultad es de esas que lo celebran aún, es un poco paripé pero supongo que será divertido. No vamos con el gorrito y todo eso como en las pelis jaja, ya os pondré fotos.

Mi post de hoy es breve: tengo que hacer la maleta porque el domingo me voy de vacaciones con Jorge y mañana no tendré tiempo de hacer nada. Nos vamos a la playita una semana, mis únicas vacaciones de este año!!Porque el día 7 empiezo en el trabajo. Asi que nada, volveré dentro de una semana contadoos que tal nuestros días en la playita :).

Un besazo a todos, nos leemos la próxima semana!!

pafuera telarañas

2008-06-24T20:09:00.003+02:00

Hoy tuve mi último examen ¡por fin! ¿Y qué he hecho esta tarde?Pues hacer limpieza, mi cuarto lo necesitaba. Y esta vez me he puesto en serio.
Es curioso la cantidad de cosas que puede acumular una persona. La verdad es que soy de las que lo guardan todo, cualquier tontería, pequeños recuerdos son importantes para mí. Tengo en un baúl billetes de avión,de tren, las entradas de cine de la primera película que ví con Jorge, las de Museo Vaticano, un plano de Roma y otro de Londres, las notitas que nos pasabamos mis amigas y yo en clase cuando estabamos en el instuto...Un montón de cosas que para otra persona son estupideces, para mí son un trozo de mi vida metido en una caja.

He guardado los apuntes de la carrera (no, al final no los he quemado jaja), un montón de trabajos encuadernados, he colocado en la estanteria los típicos libros que el profesor te hace comprar para ganar pasta (porque los escribe él) y que al final solo sirven para coger polvo. Pero al fin y al cabo son libros y esos si que no los tiro (lo veis, si es que lo guardo todo!).
Y para acabar me he puesto con el armario y eso si que ha sido meterme en un berenjenal. He tiraodo un montón de ropa que además de que ya no me la pongo, me queda grande porque he perdido peso. Así que tengo que irme de compras (uy...con lo poco que me gusta a mí...ejem...) ya no solo porque necesito pantalones que no se me caigan hasta las rodillas sino porque en el nuevo trabajo tengo que ir arreglada todos los días, ya no podré ir con mis Converse como cuando iba a clase...
Y cuando he terminado de hacer limpieza me he sentido más cansada que después de un mes de exámenes...pero ha quedado bien mi cuarto y así mi madre no refunfuña más jeje.

A pesar de haber tirado un montón de cosas, sigo guardando lo más importantes y sobre todo, los recuerdos en mi cabeza que al fin y al cabo, ahí nunca se puede hacer limpieza.

Mañana empieza mi operación bronceado de verano, en dos días parezco salida del congo xDDDD.
Un besito a todos, voy a ponerme al día con vuestros blogs!

Por cierto, si alguien va al Rock in Rio...que me avise...digamos que yo...andaré por ahí cerca :D.

acabando una etapa de mi vida...

2008-06-17T20:08:00.005+02:00

...y empezando una nueva. No tiene porque ser ni mejor, ni peor, simplemente diferente.
Mañana tengo una ''semi entrevista'' en la notaria en la que trabaja la hermana de una de mis amigas. Necesitan una recepcionista. El trabajo no es de lo mío pero esta bien para empezar, buen horario, buen sueldo, a cinco minutos de casa. Demasiado bonito para ser verdad y demasiada suerte debería tener para que me saliera, y yo de eso no suelo gastar mucho, así que no quiero hacerme ilusiones, pero deseadme suerte.

Este verano voy a echar de menos sobre todo las vacaciones con mis amigas, este año no coincidimos, trabajos, compromisos...nos viene complicado a todas. No sé, son unos días al año en los que nos unimos un montón, a pesar de estar en sitios de mala muerte con alguna que otra cucaracha porque no podemos permitirnos hoteles lujosos, ni siquiera semi-lujosos. Me río tanto con ellas, les encanata hacer el idiota y a mi también...Ellas no lo saben, pero a parte de los albumes de fotos normales, tengo un albúm con todas las fotos en las que salimos haciendo gilipolleces. Porque siempre que algo va mal, lo miro y me río. Me acuerdo de cuando hicimos esas fotos, el por qué las hicimos, las frases que dijimos en ese momento...Tenemos muy poco sentido del rídiculo.

Cuando empezamos la universidad sinceramente, creí que nos separaríamos. Cada una en una facultad, conociendo a gente diferente, haciendo nuevos amigos en clase, en el trabajo... Y para mi sorpresa han pasado ya tres años, algunas estamos terminando y las cosas no han cambiado tanto como yo esperaba.

La vida nos ha puteado de una manera o de otra a todas y cada una de nosotras, aunque me imagino que como a todo el mundo en ciertos momentos. Y en parte, todo el optimismo que llevo dentro y que suelo hacer ver en muchas de estas líneas de este blog se lo debo a ellas. No quiero perderlas nunca, las quiero muchísimo y en todos los recuerdos felices de mi vida aparecen ellas. Supongo que hay etapas que no se cierran nunca. Y espero que siga siendo así.

No se en que albúm pondría esta foto, supongo que en el de las ''fotos buenas'', porque aunque no salimos, estabamos detrás de la cámara. Que rincones tan bonitos hay escondidos en las afueras de Madrid.

P.D.¿Alguien sabe donde está Iceman?

desorientación

2008-06-12T11:15:00.003+02:00

Supongo que es algo bastante normal. Cuando por fin estoy a punto de acabar la carrera (y digo a punto porque llevo una para septiembre y es probable que otra!) me siento un poco desorientada. No se, toda la vida estudiando y ahora a la jungla del mundo laboral, que no es que no haya trabajado nunca, de hecho ahora ya estoy trabajando pero no es lo mismo, es un trabajo de estudiante, de poquillas horas a la semana. Y ahora a buscar de lo mío. He empezado a mandar algún curriculum en escuelas infantiles porque con el primer año de carrera terminado cogen a gente, asi que teniéndola casi terminada con más razón. Pero la cosa del trabajo esta bastante mal aquí en Madrid ahora mismo la verdad, y encima todo me pilla bastante lejos, no tengo mala comunicación con la capital pero si lejanía. Y aquí donde vivo muchas cosas van por conocidos, enchufe...y yo la verdad que no conozco a nadie porque mis padres no son de aquí.
A ver que pasa en septiembre porque el año que viene hay oposiciones y si acabo todo me gustaría intentarlo, a la primera es muy difícil sobre todo porque no tienes puntos, acabas de terminar la carrera y hay gente que lleva trabajando de interino diez años y aunque saques más nota, te supera en puntos. De todas formas con la criba que esta haciendo Esperancita de colegios públicos en la Comunidad de Madrid mejor me vendría tener a alguien que me enchufara en uno privado xDDDD, así es como funcionan las cosas hay que mentalizarse.
Los exámenes bien, como siempre y al menos desde que escribo este blog tengo atravesadas matemáticas y química. Es triste tener todo lo demás aprobado a la primera y esas dos ahí...agggg es coger los apuntes y entrarme mal humor. Pero tarde o temprano tendré que aprobar, este verano he buscado a un hombrecillo para que me eche una mano un par de tardes a la semana.

Estos días he cogido el coche de mi hermana. Se acaba de comprar uno y ella casi no va a utilizarlo....asi que ya iamginais quien va a encargarse de darle uso. No pensaba que fuera a gustarme tanto conducir. Meterte por Madrid es una jungla la verdad y la gente tiene muy poca paciencia con los que ve que llevamos la L. Asi que si alguien ve a una chica con un clio que se le cala en cada semáforo...no me pites, puedo ser yo!!

exámenes!

2008-06-05T19:15:00.002+02:00

Lo siento bloggerillos, pero estoy con los exámenes finales (espero que los últimos de la carrera) y entre el trabajo y el estudio no tengo mucho tiempo libre, cuando puedo salgo a dar una vuelta a despejarme. Leer vuestros blogs me hace desconectar,pero leerlos y comentarlos me lleva muuuucho tiempo. Asi que voy a estar unos 20 días un poco desconectada, en cuanto tenga algún ratillo pasaré a ver como estais.

Deseadme suerteeeeee.

Un besazo a todos, nos leemos el día 24 después de quemar todos mis apuntes jajajajaja.

...y lo que me queda!

2008-06-01T22:22:00.005+02:00

Hace algo más de cuatro años estaba contemplando la Fontana de Trevi, en un lluvioso mes de Febrero en el que recorrimos media Italia en 10 días. Empezaron a caer chuzos de punta y entramos en una pequeña cafetería. Por las ventanas seguía viéndose esa fuente de los deseos de miles de personas que la visitan día tras día. Pedimos un café que nos costó más que lo que habiamos comido ese día. No importo. Estabamos juntas, teniamos 17 años, la Fontana de Trevi a nuestra derecha y el mundo entero por delante.

Tenía 6 o 7 años, pesaba bastante menos que la mayoría de los niños de mi edad y tampoco era demasiado alta. Era julio o quizás agosto. Mi abuelo nos miraba sentado frente a la casa del pueblo, desde donde se ven unos montes llenos de pinos y unas estupendas puestas de sol.
Mi padre me sujetaba la bicicleta, me daba miedo que me soltara. Iba despacio, me decía que mantuviera el manillar recto, que no lo soltara. Yo seguí pedaleando lentamente y re repente me dí cuenta de que mi padre ya no estaba sujetándome. Miré hacia atrás y le ví sonreír. Aprendí a montar en bici.

Vinieron unos amigos del pueblo de Lorena a vernos, a salir de marcha por aquí. En realidad no eran de aquel pueblo, sino que pasaban los veranos por allí igual que ella, vivían de Móstoles y Leganés. Fuimos a recogerlos al Metro, desde lejos vimos la silueta de tres chicos, uno de ellos bastante más alto que el resto. Todos nos saludamos, nos dimos un par de besos. Uno de ellos era Jorge. Era el 31 de octubre de 2003 y fue el día en que le conocí.

Estabamos borrachas como una cuba, todo hay que decirlo. Era verano, de noche, en la playa, tumbadas sobre unas toallas que tenían más arena que otra cosa y contemplando las estrellas y el mar en una de esas calurosas noches de Almería. Me dí cuenta de que llevaba toda la puñetera vida a su lado, y que aunque a veces su impuntualidad y otros defectos me saquen de quicio, siempre que he estado hecha una mierda han estado a mi lado.

Estabamos sentados en un banco del Retiro, donde no dejaba de pasar gente haciendo footing y me replantee volver a hacer algo de deporte. Mientras se lo decía me reía por mi vaguería y pereza para ir al gimnasio. Él solo me miró y me dijo ''te quiero''.

Era septiembre de 2005. Salí del hospital con un enorme carpetón en los brazos. Era mi historial médico. Miré hacia atrás y comprendí que no volvería allí, que estaba dada de alta. Que había acabado todo, por fin, tras 16 años de lucha. Mi madre me miró, sonrío y me dijo '' Vamos a perder el tren''. Comprendí que mi tren tan solo acababa de arrancar.

Esta es mi vida, nuestra vida, la mía y la de los míos. Hecha de pedacitos de personas y de recuerdos. Y creciendo cada día más y más. Por al final, son las cosas buenas las que cuentan, las que merecen la pena. Las que llevamos siempre con nosotros.

Esta es mi vida...y lo que me queda!

Por cierto, aprobé el carnet!!:)

A conducir...

2008-05-28T12:00:00.004+02:00

El viernes me presento al práctico de conducir. Por primera vez, ya es hora que con todas las clases que llevo le van a cambiar el nombre a la autoescuela y le van a poner el mío!!!

Soy torpecilla...el teórico me pareció una chorradilla...pero el práctico reconozco que me ha costado!!Sobre todo las rotondas y os preguntareis ¿por qué?Porque SOY UNA ACOJONADA DE LA VIDA Y ME DAN MIEDO!!

Además....igualito es dar las clases por mi pueblo que tiene un solo semáforo (si vale, es que el casco antiguo no da para más!!!) que meterte por Móstoles a dar el examen agggg me quiero morirrrr voy a aprobar a la décima y por pena :(.

Bueno, deseadme suerte, encima mañana tengo el primer examen, mi adorada química (siiii sigo sin aprobarla!!).

La próxima vez que me visiteis puede que ya sea conductora...o puede que no!!!

Un besote!!

desilusión

2008-05-26T11:13:00.002+02:00

Me tocó hace dos años un piso de protección oficial para jóvenes, de 7 años de alquiler y después con opción a compra.
El viernes por la tarde por fin fuí a verlo, estaban terminados y nos decian el precio definitivo.
¿Mi sorpresa?Una caja de cerillas con muchos menos metros cuadrados de los que nos dijeron y bastante más cara.
¿Mi opinión?Que se lo metan por donde les quepa, no se puede jugar así con las ilusiones d ela gente.
¡Y encima parece que te lo están regalando!

No es solo que me parezca pequeño, es que con lo que lo han subido no puedo pagarlo. Me veo con 21 años desbordada de gastos en un piso el cual hasta dentro de 7 años no va a ser mío y sin necesidad alguna de irme de mi casa. Y a saber dentro de 7 años....la vida da muchas vueltas.

Asi que definitivamente voy a renunciar a él. He pasado un mal fin de semana porque han sido dos años haciendome a la idea de una cosa que al final no tiene nada que ver.
Pero bueno, mis padres me apoyan y me comprenden y mis amigos y Jorge han estado ahí animándome, porque dos de mis amigas están en la misma situación que yo. Ya dicen que mal de muchos...

Besos y feliz semana.