espíritu errante

calor

2008-11-12T12:23:00.002-03:00

las moscas revolotean azuladas verdosas moradas, quizás son hermosas... estática por última vez veo como se cagan en el pescado a la plancha preparado por mi mamá... se cagan, se cagan a sí mismas, cagan gusanos, montículos de gusanitos pequeños que cobrarán vida... no lo sé.
el calor se está volviendo una mierda. Este año jamás volví al sur. Error. soy del sur, mi sur, no otros sures menos verdes que el mío. Las moscas siguen apareciéndose, cada vez más grandes, alarmantes y gritonas, me comunican que debo virar, quizás darle un nuevo virado a las próximas fotografías, no entiendo moscas.. ¿virar?

Los colores...

2008-11-10T14:44:00.001-03:00

Cuando ella se enamoró no pensó que el corazón
era rojo para siempre
siempre era rojo, rojo por siempre
no, no lo pensó
el corazíon

Y lo guardó en un rincón
sin saber si un día el sol
le daría otros colores
otros colores
otro color
un día el sol
no lo pensó

Se despertó un día al sentir su latir como un tambor
que llamó de muy adentro como un lamento presentimiento
de algún temblor como un tambor temblor

Entonces el cielo cambió
se volvió menos azul
y ella vio que los colores
no eran amores
que los dolores del corazón
bien rojos son
bien rojos son
del corazón
bien rojos son
del corazón

(TEMPERA, Manuel García
ALERCE, 2008) ...

¿qué es un indígena? a propósito de "bienales"

2008-11-06T16:37:00.004-03:00

- una mapuche como las de las fotos que vimos en clases, lo primero que se me viene a la mente (aludiendo a fotos de Milet)
- personas bailando alrededor de una fogata (risas, muchas risas)
- gente con poca ropa (espasmos)

Bienal Indígena

quién es el indígena? bienal de arte indígena? que es ser artista indígena?

indígena,
1era figura a mi mente: rabia, estremecimiento de tripas, odio la palabra. No hay imagen. Pero, después pienso en mi familia.

2da imagen: antropología, arqueología, momias.

Bienal Indígena?--> indumentaria tradicional, fenotipo, otra lengua. Y las respuestas al comienzo sobre qué es un indígena caben de perilla al responder ¿qué es la bienal indígena?

Ayer David Aniñir lanzó su segundo libro, de autoría propia, llamado Haykuche, ya había tenido la oportunidad de escuchar gran parte de esos poemas cortos y leerlos, gracias al adelanto que él me enviase hace meses atrás al correo.

lugar de la bienal: Centro Cultural Palacio La Moneda: frío, asepsia de hospital.

David realizó un discurso inaugural muy crítico, él tiene conciencia del espacio al cual lo llamaron. Precisamente en la bienal anterior se refirió a la muerte de Alex Lemún, asesinado por carabineros, hecho que quedó impune, hecho abalado finalmente por el gobierno que no hizo nada. Ésta es la segunda bienal, nuevamente invitaron a David Aniñir, nuevamente (él mismo lo constató) tuvo que hablar de otra muerte abalada por el Estado, otro asesinato impune. "Un paco e' mierda le disparó por la espalda", en palabras del mismo poeta....

Pero el lugar te es sordo David, sólo los asistentes te oímos de verdad, compartimos tu dolor y tu rabia.... El Centro Culturla Palacio La Moneda hacía retumbar tu voz, volverla casi de catacumbas, Bachelet no oye, jamás fue su propósito oír a "los indígenas". David, pienso que te situaron en un lugar para justificarse a sí mismo esta mierda de Estado, para decir "sí, tuvimos a Aniñir, él con su discurso desde la contracultura", pero con todo respeto, sólo siento que en ese lugar nos exponen como mapuche.... un indígena, un sujeto que en este caso debiera usar trarilonko y makuñ (manta) o küpam (vestido) y joyas de plata. El espacio es demasiado blanco, parece hospital, un nuevo blanqueamiento sobre los mapuche, otro ocultamiento bajo catacumbas saneadas donde corre agua con cloro.

Los Wechekeche ñi trawun cantaron, se las arreglaron frente al lugar ensordecedor. ¿Ven que desde la construcciones del Estado todo el ambiente está sordo y trata de hacernos ensordecer, o callar y darnos por vencidos? Cantaron contra el bicentenario, contra Bachelet y frente al asesinato de Matías Catrileo...

luego vino el presentador, y dijo "como en toda fiesta hay un invitado de honor, ven David a recitarnos" David recitó poemas, haykuche, hayku mapuche... muchos de ellos con un gran sentido crítico respecto al Estado contra los mapuche...

MEA CULPA
(CONADI, ¿con nadie?)
La lucha mapuche
es un proyecto
de fomento productivo:
la creación de la iniciativa
está en el despojo de las tierras
a las comunidades
los ejecutores son los comuneros
que se debaten en el conflicto
y los beneficiarios
son los Mapuche
que viven en la ciudad

luego de leídos varios poemas se sube nuevamente el animador y dice: "y como en toda fiesta, hay comida, pasen al coctel. Sigamos con la fiesta"

fiesta? sr animador escuchó lo que dijo David tantas veces? acaso cree que los mapuche tenemos algo que celebrar porque el Estado nos circunscribe como indígenas dentro de una "Bienal de Arte"? Fiesta, fiesta de celebración por parte del Estado porque se han salido con la suya, han sido completamente sordos, celebran los asesinatos de nuestros muertos.

MEA CULPA: me comí un canapé de pan con salame, pero no bebí vino. No es una fiesta, no hay nada que celebrar.

ps: Lo mismo pasa con Violeta Parra hundida en un espacio diminuto con pantallas diminutas y reseñas diminutas...
ps2: Dani, qué es una bienal de arte? de hecho cuáles son sus problemas como concepto, me huele a exclusión, selección arbitraria quizás, aunque siempre justificada desde algún punto de vista.

Marcha mapuche con la ñuke

2008-10-14T17:33:00.002-03:00

Desde hace un tiempo, o toda la vida más bien, mi mamá ha estado siempre ahí conmigo.
Ella va a la marcha mapuche conmigo, pero esta vez puedo asegurar que soy yo quien va con ella. Desde el año pasado que asiste, antes vivía en el sur (pero ahora de nuevo se vulve a vivir al sur). La han entrevistado harto acá los winkas y algunos lamñen también, ella siempre dice "yo soy Carmen Caripán Catricura de la Comunidad Manuel Catricura de Lofon" y empieza a hablar tan dulcemente y tan verdaderamente, creo que es el discurso menos dogmático que jamás haya escuhado el que ella da, es tan de ella, de lo que ha vivido, de lo que ella entiende y vive como mapuche. Adoro a mi mami, toda una vocera mapuche del sur, de Calafquén o Lofón más bien, como ella dice.

....

2008-08-27T11:16:00.001-04:00

el sur llama

sombras

2008-08-21T17:34:00.003-04:00

El asunto es el siguiente... uno siempre puede estar peor o mejor, aunque nunca sabes qué tan peor o mejor puedes estar... ahora bien, tenía este texto guardado, escrito en segunda persona, en el cual me saqué un doloroso 7, porque en realidad es el peor relato que he hecho, sin embargo sirvió para dejar atrás, o más bien al lado derecho, ciertas cosas que me han marcado. Alguna vez publiqué esto en 3era persona, dedicado a una niña que conocía, pero en realidad era inspirado en mí, aunque hay tantos otros "mis" que hacen cosas así o se sienten así. Supongo que es un ejercicio el releer estas cosas y darse cuenta que al final esa cuota de esperanza, que siempre aparece en mi vida aunque a veces me condene, es la que vale para maravillarse con el entorno y volver a intentar una y otra vez pertenecer...

SOMBRAS

Tú pensabas que la angustia puede ser tan sublime como la tristeza. ¿Recuerdas que esa semana decidiste algo que habías decidido desde que naciste? Sí, tu promesa Mayita: recuerda que dijiste alguna vez que serías tú la que terminaría con su propio respiro. Esto es algo que ni siquiera le contaste a tu amante de años. Según tú le decías todo a él, pero en realidad te mentiste, eso se lo ocultaste. ¿O será que entre tanto amor y deseo no había tiempo de hablar, sólo de sentir porque la vida se escapa y huye?

Nadie sabía que por las noches jugabas a ser Gina Pane, aunque en realidad no lo eras, en lo más absoluto. Lo tuyo no era arte ni pretendía serlo tampoco, era algo de ti, sólo de ti y para ti.

Recuerdas que pensabas por qué no podías ser más normal, vivir y punto, ser como tus vecinos que no se aproblemaban por nada. Ser como él incluso, como tu amante que eligió algo ya escrito y dado para seguirlo y encausar su vida. Pero no, tú no creías en esas cosas y jamás las creerás. "La vida no puede ser simplemente respirar" te decías justo antes de coger el libro La sangre de los otros de Simone de Beauvoir. Buscaste aquella página que habías marcado hace años atrás y la leíste en voz alta para sentir esas letras yertas entre polvo y ácaros.

"Y la angustia estalla, sola en la vida, más allá de las cosas desvanecidas. Estoy solo. Soy esta angustia que existe sola, a pesar de mí; me confundo con esta existencia ciega. A pesar de mí y sin embargo, brotando de mí mismo. Rehuso existir: existo. Decido existir: existo. Rehuso. Decido.Existo. Habrá una aurora"

Y estabas ahí.

Te dabas un pellizcón. Dolía. Estabas ahí.

El nudo en la garganta, el llanto, la ira, la rabia tus alegrías. Siempre estabas ahí, lo sabías. Aún así decidiste tu futuro o más bien lo reafirmaste aquel día.

"Yo no he creado el mundo. Pero lo recreo a cada instante con mi presencia y todo ocurre para mí como si todo lo que le pasa, le pasara a causa mía" decían las páginas del libro de Simone y te pusiste a llorar. Eras culpable de existir siempre, pese a decidir que te matarías en un par de días después. Estabas ahí y lo hecho o no hecho daba lo mismo. ERAS.

"Ahora yo había comprendido completamente; era culpable para siempre, desde mi nacimiento y más allá de mi muerte", leíste y comenzaste entonces con tu rutina, esa que te hacía salir de ti y trasladar aquel dolor que no podías sostener a un dolor físico.

Recordaste que tu primer corte fue a los 13 años. Aquella vez decidiste que tu vida terminaría como la de Violeta Parra. Pero, sabías en ese entonces que aún no habías hecho "nada", que no habías logrado nada, mientras estabas a punto de apresurar tu decisión de vida.

No tenías claro si estabas desilusionada de todo, todos o es que simplemente ya no sentías. A veces sólo querías morir y dejar de entrar en esos trances de dolor y desesperación en los que te cortabas o en los que te transportabas a recuerdos dolorosos. Pero sabías que aún no lo harías. No lo harías porque te gustaba cortarte, te encantaba sentir cómo la sangre salía roja, furiosa, viva y muerta a la vez, porque una vez que está fuera de la persona es muerte. Para ti era extasiante darte cuenta de cómo la exteriorización puede llevarnos a la muerte.

muéstrate y muere

grita y muere

huye, muere

corre, muere

sonríe, muere

respira, muere

Sentías que siempre cometías errores al mostrarte. Te repetías a ti misma que jamás debiste haberte mostrado con aquel hombre, porque él mismo te dijo que te había matado la primera vez que terminó contigo. Muerta ante sus ojos, desnuda de ropas y de razón. ¿Recuerdas por lo demás que terminaron por lo menos unas 7 veces?

“Y es que es increíble que al exteriorizarse uno se pueda transformar finalmente en sombra, en nada, un rastro instantáneo”, pensabas en esos momentos. Es como esa sangre que salía de tus brazos. Esa sangre yerta después de un rato, que ni siquiera un minuto duró tibia cuando cayó al suelo. Es como esa sangre que mirabas con detención, como si cada segundo hubiese durado mucho más mientras la veías caer gota a gota. Goterones que caían al suelo dejando una pocita que se coagularía ¿Recuerdas que te sentías esa posita coagulada? demarcada en tus límites-fronteras... esa sangre que la gente pisaría después sin haberse dado cuenta de que allí estuvo... "y es como las huellas, es como cuando pisas las huellas por las que tú anduviste sin sentir nada, sin recordar nada, sin recordarnos", te repetías sentada con tu brazo derecho hacia arriba mientras seguías viendo caer la sangre gota a gota.

Pero el dolor físico se deja de sentir y sólo se siente el del alma y eso es lo peor de todo. No sirven los desplazamientos ¿sabías?, porque cuando sientes ese dolor ya no te sirve tratar de transportarlo a un lugar físico para que las terminaciones nerviosas libres hagan sinapsis ahí. El efecto de sinapsis es instantáneo, no dura tanto, nada incluso, debido a la costumbre y se vuelve necesario provocarlo más veces…

Pero como te dijo él: "no importa". Nada importa. Tú existes a pesar de ti, a pesar de él. Aunque no perdías en esos momentos la absurda esperanza de que a él le importaría cuando tú dejases de tener todo tan fríamente calculado y murieras en tu propio juego. Cuando uno de esos cortes sin haber querido hubiera sido más profundo y hubiese sido realmente ahí, justo donde está ese punto vital. Pero, es algo que siempre tuviste bajo control. Sabías por ese entonces que habías finalmente decidido morir como la Viola y sabías que aún ese día no llegaría, te faltaban más cosas por hacer pese a la angustia diaria que te hacía terminar llorando cada noche con aquel nudo ciego en la garganta, después de haber caminado mucho por las calles vacías y llenas de sombras. Tenías tan sólo 21 años, sabías por entonces que la vida debía seguir.

.........

..........
Recuerdo que al presentar este escrito tuve que dejarle una nota al pie a la profe: "no piense que soy una suicida en potencia, por lo menos por ahora..." o algo así ... pero no sé en realidad, creo que después cree una complicidad con ella al entregarle estos escritos raros sobre mí.

El asunto es que hace hace rato que sé que estoy aquí, si bien aún me cuesta ver bien por qué opté por dejar de atormentarme taaaanto (porque aún me atormento con pequeñas cosas, peor em es inevitable, auqnue en realidad busco soluciones rápidas a todo...) creo que finalmente acepté vivir, con todo lo que ello implica, nada más decidor que esas últimas palabras para hacerme desistir de susodicho que "tienes mucha vida" y un "no me busques más"... es cierto, tengo mucha vida pero se me escapa... sólo espero no volverme a diluir y quedar desparramada en el suelo como una gran poza.
No obstante he perdido mucho en este proceso negro, extraño a amigos que dejé, extraño a la Cintia a veces, extraño esa complicidad rara de adivinarnos lo que diríamos y en que a veces no había que hablar tanto, extraño también esa libertad que dejé, peor que he ido recobrando, como el irme de Santiago y ser no más... no atarme. Es cierto sí, ahora siento que hago tantas cosas y que al final hago tan poco, me siento medio frustrada y atada de responsabilidades que he adquirido, de procesos que debo enfrentar, pero para entrar en otro que no sé qué tan ciertos sean... pero, supongo que en el vivir ésa es la gracia, esa capacidad de asombro y de redescubrir las cosas, que en cada agosto el aromo vuelva a llenarme de alegría o que los jacarandás se desfloren para colorear el cemento santiaguino...
En fin, supongo que al final siempre hay posibilidades para la esperanza, ponerse de pie, no darse vuelta del pasado y obviarlo, sino que de intentar recuperar aquello que ayudó a estar vivo cuando todo estaba muy feo... supongo, y espero que sea algún día pronto, vuelva a reencontrarme con aquellas personas que dejé en el camino, que las desvié de mi lado por otras... si bien nunca he sido ciega, sabía que valían la pena.. peor soy piti y suelo mirar por sobre los lentes, lo que implica que elijo a veces nublarme y ver la realidad que yo quiero ver y conformarme (aunque.. no sé, al final toda imagen es intencionada y caigo en eterna paradoja con todo en realidad)

Lagartijos excéntricos

2008-08-18T17:46:00.003-04:00

La amiga Rae, siempre tan dispuesta a contestar la mayoría de mis dudas idiomáticas onlinemente... define así lo excéntrico...

excéntrico, ca.

(De ex- y céntrico).

1. adj. De carácter raro, extravagante. U. t. c. s.

2. adj. Geom. Que está fuera del centro, o que tiene un centro diferente.

3. m. Artista de circo que busca efectos cómicos por medio de ejercicios extraños y que, generalmente, toca varios instrumentos musicales.

4. m. Mec. Pieza que gira alrededor de un punto que no es su centro geométrico. Tiene por objeto transformar el movimiento circular continuo en rectilíneo alternativo.

5. f. Mec. excéntrico (‖ pieza que gira alrededor de un punto que no es su centro).

Ciertamente el sr Lagartijo es extravagante en muchísimos aspectos y he aceptado imbuirme en sus excentricidades de diversos ámbitos, porque, yo como "bicho raro", hago que él también se meta en cosas mías, aunque en realidad sé que no le resulta mucho el tratar de meterse en mi mundo... por qué?, no le interesa?, o es muy fome mi mundo?

Los sres Lagartijos son excéntricos, sacan la lengua para oler, son de sangre fría y no regulan su temperatura desde el interior, sino que necesitan de la temperatura del medio para regularse.. ahora bien, esta excentricidad lagartija queda de manifiesto cuando los sres. lagartijos buscan pareja o algo que les dé calor... los lagartijos siempre buscan sigilosamente, miran su objetivo fijamente y escogen entre lo que hay a su disposición. Ahora bien, según la época del año los lagartijos escogerán compañía más abrigadora o menos abrigadora, aunque en realidad siempre prefieren más abrigo. Estamos aún en invierno, lo cual significa que necesitan muuucho calor, por ello se les debe proporcionar abrigo: bufandas, chalecos, guantes, orejeras y mucho cariño. Sólo así resisten.

Pero, hasta cuándo hará frío? Qué hacen los lagartijos cuando necesitan deshacerse de todo ese calor que han conseguido en invierno? Se podría pensar entonces que estos seres se deshacen de todo aquel calor que les sirvió de refugio durante la época invernal... pero no, en realidad es simple, siguen buscando aún más calor, pero sólo usan menos abrigo y pueden andar desnudos por la vida luciendo sus bellos tonos tornasoles y sacando más vívidamente sus lengüitas para buscar amigos lagartijos para compartir y conociendo especies mamíferas o también, aves. En primavera y verano los lagartijos se dan cuenta que también pueden generar mucho calor, desde sus patitas hasta su boca, por eso es que en esta época son más felices.

Estamos cerca de la primavera, sólo queda ver cómo los lagartijos se desprenden de las vestimentas lanosas y se lo viven todo.

Los lagartijos más ricos son los olorositos con guatita suave... y que no huyen de su excentricidad, la viven...

Agüitas

2008-08-10T15:10:00.002-04:00

Agüita de poleo
Agüita de limón...
y podría hacer una rima terminada en "on"...

Los días han estado extraños, como que eso del día fuera del tiempo me dejó descolocada, anoche caché que fue el 25 de julio... hace dos semanas, qué implica que sea fuera del tiempo? esto es fuera del tiempo? a veces parece que es fuera de tiempo y espacio. Hablo de lagartijos concretos achirimoyados... nadie entiende, a veces sólo yo.
Pero estoy tranquila, muy tranquila y los aromos entran por las ventanas pese a los días nublados, las cosas ahí están y sólo son.

Agüita de toronjil, cómo odio el sabor de limón de mentira... y me quedo con el té blanco, las tregua catala espera y las instrucciones en medio de tanta espuma.

Pasajera en trance/ Charly García

2008-08-01T16:46:00.002-04:00

a veces sólo se busca sentir, es así de simple

la mejor canción corta de la vida...

Pasajera en trance/ Charly García

Ella está por embarcar,
Quizás consiga un pasaje en la borda.
Ella está por despegar
Ella se va.
Ella viaja sin pagar
El viejo truco de andar por la sombra.
Ella baila sobre el mar
Ella se va.
Pasajera en trance
Pasajera en tránsito perpetuo
Pasajera en trance
Transitando los lugares ciertos.
Un amor real, es cómo dormir y estar despierto
Un amor real es como vivir en aeropuerto.

¿y? Valparaíso me recibe

La ruka de la Tía Fresia

2008-07-24T11:59:00.002-04:00

Desde que nació, y hasta los 13 años, vivió en Santiago en una casa que sus papás habían comprado mediante subsidio en La Florida. Siempre con toda su familia viajaba a ver a su abuela y parientes en Coñaripe, al sur de Chile. Ella esperaba el verano con ansias. En el sur había tantas cosas ricas para comer, tanto por hacer, descubrir, recorrer. En el sur sólo había que ser y ya se era feliz.

El verano era la época en que más tiempo pasaba en el sur. Allá siempre asistía a las cosechas de pasto, trigo, avena y legumbres. Todo se cosechaba en el verano. Iba a nguillatunes, nada le gustaba más que aquello, aunque no entendía mucho cuando pequeña, disfrutaba mucho saliendo a bailar con su mamá alrededor del rewe. Siempre en esas ceremonias había comida en abundancia. Asados de corderos y muchas papas cocidas.

No obstante, su lugar favorito en el sur era la casa de la tía Fresia. Era maravillosa ante sus ojos. Era una gran casa a fogón hecha de tablas, por su techo con tejuelas lleno de líquenes salía el humo. Tenía dos puertas, una que miraba al este y otra al oeste. Siempre la gente entraba por la del este. En ella vivía la tía Fresia, el tío Roberto, el tío Mario y el Lucho. En realidad el tío Roberto y la tía Fresia eran sus tíos abuelos, pero como eran solterones, jamás ningún niño les dijo abuelo o tío abuelo.

Cuando tenía 10 años algo raro le pasó a Margarita. Se sentía muy mal. Había comido harina tostada de trigo nuevo con chicha de manzanas recién hecha. Estaba hinchada, ese fue el diagnóstico de sus tíos. La niña sentía que cada vez más le crecía el estómago y lloraba de dolor. Sus padres no sabían qué hacer, no había ningún centro médico 20 km a la redonda y no contaban con vehículo para aventurarse a buscar ayuda. El sufrimiento se extendió desde la hora del postre, pues ése había sido su postre, chicha con harina, aguantó el dolor hasta la noche, cuando el tío Roberto llegó de cosechar trigo con echona.

Apenas la vio el tío Roberto supo de inmediato qué hacer. Salió de la casa durante media hora y volvió con plantas de olores que no conocía. Le dijo a la niña que se fuera a sentar junto a él, la acostó sobre sus rodillas y comenzó a frotarle el estómago, produciendo una sensación de calor placentera en el vientre de ella. En un comienzo su padre no confiaba en lo que estaba haciendo el tío Roberto, él le parecía demasiado extraño y poco normal como para confiarle su hija. Era un mapuche en el cual no confiaba él, como mestizo. Pero al ver que la niña por lo menos había dejado de quejarse con las hierbas, cedió a que el tío siguiera en su labor.

El masaje se extendió por media hora. Luego el tío Roberto le dio de beber un té de sabores raros que tenía en una botella plástica. Luego, le dijo que corriera alrededor del fuego, en sentido contrario a las agujas del reloj. Así lo hizo, después de cada 5 ú 8 vueltas el tío masajeaba con hierbas el vientre de ella y hablaba mirando al cielo unas frases que ella no entendía porque estaban en mapundungun, pero no le costó entender que él estaba rogando por ella.

Años más tarde descubriría que aquel episodio la marcaría por siempre, fue desde ese hecho que ella entendió que era mapuche, que era diferente, pero que tenía otros iguales que la querían. Desde ese entonces comenzó a acercarse más a su familia materna y a independizarse más de su papá que renegaba en algún modo de aquella cultura.

grafología

2008-07-20T23:23:00.002-04:00

Todo surge desde la conversación con la Alicia Ibáñez, cuando de tanto esperar y aburrirnos para hacer algo en una editorial nos pusimos a hablar de los métodos de selección de trabajo...
bueno, me asusté cuando me dijo que ahora usan mucho eso de la grafología y le pregunté por algunas cosas que ella cacha (es socióloga, trabaja con gente que cacha esas cosas no sé por qué, en todo caso) y me comentó que si alguien escribía su firma y luego hacía como un garabato inintelegible encima era malo, era como negación de sí mismo o no sé, conflictivo, incapaz de trabajar en equipo... luego le pregunté por otras letras y en particular me llamó una la atención, la letra G, la gente que hace la g muy rígida es porque tienen algún problema represivo, me hizo dibujar mi G y soy normal jaaja, sin embargo recordé la letra G del último "galán", al recordar sus cartas y sólo puedo recordar que era una linda letra con una G semirígida que hacía un ángulo recto...

Luego me metí a un sitio web para analizar mi firma y salió lo siguiente (yo fimo con mi nombre y mi primer apellido y del segundo uso la letra C que la hago encima del ortiz... jajaja negando el ortiz me diría alguien... ):

Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor.
Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura (LA MÍA), se puede distinguir lo siguiente:

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada, que marca presencia.
Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión.
El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos. (es la frase que más me gustó)
El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.
La velocidad media señala una persona medida y justa en su accionar.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
La rúbrica indica una búsqueda de refugio y protección. Cierta desconfianza surgida posiblemente de situaciones vividas en el pasado.
Al ser totalmente legible, indica que se muestra a los demás con sinceridad y autenticidad desde el principio.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición. (cuático!! sí, muy tradicional familiar)

Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió. Muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.

Estudio grafológico gratuito de la firma
www.grafologico.com

cuático, eso de la ambivalencia entre ser alguien que se muestra como segura, fuerte y que en realidad por dentro se construye y deconsruye a cada segundo: maraña de sentimientos.

ps: en todo caso me surgieron ciertas dudas a todo esto, que por qué seleccionar gente mediante la sletras si alguien podría hacerse el loco = cambiando la caligrafía e incluso adaptando la firma a lo "favorable", de hecho demás que hay gente que cambia la firma una vez teniendo un conocimiento de estas cosas... no sé

en 3era persona: Pelela

2008-07-16T20:07:00.002-04:00

Algo le picaba en el cuerpo. Se rascaba mientras estaba durmiendo. No quería abrir los ojos y despertarse. Estaba fatigada por el trabajo del día anterior en que había hecho 150 humitas, que su mamá y ella vendieron en la playa a hora de almuerzo. Su cuerpo se resistía a salir de ese estado de sueño, pero se ordenaba a sí misma abrir los ojos, rascarse y ver qué tenía en las axilas, rostro y pelo.

Un grito agudo despertó a sus papás. Margarita estaba llena de gusanos de olor putrefacto. Gritó para que la auxiliasen, sus padres asustados llegaron de inmediato y con cuidado le sacaron los gusanos. Ella quedó inmóvil, lo único que se movía de sus cuerpo eran las lágrimas que corrían por su rostro.

Les temía enormemente a las culebras. No sólo porque su abuela le contase historias sobre culebrones que se llevaban a su mamá para siempre, sino que el sólo imaginarse los movimientos sinuosos de aquellos seres la hacía estremecerse por completo, ponerse gélida y posteriormente quedar inmovilizada. Para ella todos esos seres eran parientes: babosas, caracoles, lombrices, culebras, boas, anacondas. Eran lo mismo.

Después del shock hizo un gran alboroto, no podía entrar más a su pieza, le atemorizaba. Su mamá de inmediato cambió las sábanas y frazadas de su cama. Su padre subió al techo, ahí descubrió una liebre que Penélope, la gata de la casa, había llevado consigo, pero que no se la había comido por completo, por lo que se descompuso. Así, su papá cerró todos los agujeros de la casa de campo para que la gata nunca más dejase animales muertos.

Su papá bajó molesto del tejado, diciéndole a su esposa que era responsabilidad de ella que la gata hiciera esas cosas. Ella se quedó en silencio, respondiéndole monosilábicamente, como siempre hacía cuando su marido le echaba culpas ajenas. Margarita al ver esa discusión irrelevante, acerca de quién tenía la culpa de que la gata subiera cadáveres al entretecho, recordó que cuando pequeña sus padres discutían del mismo modo antes de que ella se sentase en una bacinica. Ambos entonces peleaban acerca de por qué la niña estaba desnutrida. Cuando ella estaba lista para sentarse en aquella bacinica de enlozado blanco, su padre se le acercó con una taza de leche. Lo miró extrañada. Su papá decía ps ps ps ps ps detrás de ella mientras ella intentaba defecar. De repente, sintió que sus tripas se retorcían por un largo rato.

— Salió y es rojiiiiiita — gritó su papá, mientras miraba extasiado su proeza. La llamada lombriz solitaria. Saltaba en la bacinica, furiosa de aquel complot en su contra que la hacía estar en superficie.
— Anda a tirarla por el baño Lucho — dijo la madre, mientras le limpiaba el traste a su hija.
— Uyyyyy mira Mayita, esto tenías dentro — le dijo su papá enseñándole frente a sus narices la bacinica, que pronto se llevó hacia el baño que estaba fuera de la casa donde vivían como allegados en Cerro Navia.

Ese recuerdo de la culebra roja, con forma de intestino jamás la olvidaría. Sin embargo, por más que trataba de decirse a sí misma que no debía temerle a esos seres, le era inevitable recordar que cuando su papá le mostró aquel ser, ella no pudo distinguirle los ojos y sólo daba vueltas en sí misma, saltando de vez en cuando porque quería arrancar.

la más hermosa

2008-07-13T00:16:00.001-04:00

todo sigue o debe seguir

2008-07-10T20:59:00.002-04:00

Abre la ventana

(Víctor Jara)

María, abre la ventana
y deja que el sol alumbre
por todos los rincones
de tu casa.

María, mira hacia afuera
nuestra vida no ha sido hecha
para rodearla de sombras
y tristezas.

María ya ves,
no basta nacer, crecer, amar,
para encontrar la felicidad.
Pasó lo más cruel,
ahora tus ojos se llenan de luz
y tus manos de miel.

María...
Tu risa brota como la mañana
brota en el jardín.
María.

(1970)

La canción del día y de la vida, debo recordarlo... anotarlo en todas partes: en mi mano ... "nuestra vida no ha sido hecha para llenarla de sombras y trsitezas". Al final el optimismo, o falso optimismo (y más bien el deber de vivir) se hace imperioso. Por más que la angustia venga una y otra vez a demostrarme la soledad, supongo que he de seguir. No hay de otra en realidad, seguir como sea y a como dé lugar este asunto de respirar.

No es cierto que los dolores pasan, pero sí es cierto que hay dolores que sobrepasan a los antiguos. Sólo los dolores superan a los dolores. Las alegrías son acumulables, pero también se superan a sí mismas en la memoria, en el cuerpo, en el alma en que se almacenan.

He estado tan cagada este mes en todos los sentidos que en realidad ya debí de haberme matado mejor (jajaja, pero no le daré en el gusto a las funerarias que lucrarán con mi muerte). Las cosas llegan a un límite para cualquier mortal, pero en realidad hay que asumir la mala suerte y lo difícil de la vida y soportar porque sé que se vienen cosas peores y al final sé que estoy creando cuero de chancho. Desilusiones más grandes aún, supongo que el nihilismo no me ganará y siempre terminaré riéndome de todo esto... más allá de que por dentro me esté reconstruyendo y por fuera desmoronando.

Sin embargo debo temer, estoy perdiendo la capacidad de llorar como antes en que buscaba alguna amiga para acurrucarme y botar todo. No se trata de que no tenga amigas, pero me he equivocado también con las personas y he confiado en varias más de lo que debí por esa falsa intuición que me suele engañar y mal llevar a gente muy perra. Supongo que lo mismo hace convertirse más en chancho jabalí y confiar y mirar con recelo cualquier acto desleal...

LO ÚNICO SEGURO: LA INSEGURIDAD Y EL ATADO DE NERVIOS DESARMADOS CON QUE HE QUEDADO (pero debo seguir con los proyectos porque el Lautaro Guanca anoche me dijo "la famosa Margarita" y debo seguir tras la fama jajaaja)

Quedarse sin casa

2008-07-07T23:09:00.003-04:00

Cerca de 10 años, muuuuchas alegrías, las más grandes y profundas penas, la trombosis de mi papá, la depresión de mi mamá... esas cosas pasaron, entramos a la universidad mi hermano y yo, pero seguimos volviendo siempre a esa casa, era nuestra casa, aquella que en una minga fue arrastrada por bueyes como 2 kilómetros... esa que se trasladó un 24 de junio para que todo el futuro fuese mejor. Ese día nos comimos un chancho, a los trabajdores se les dio harta comida. Fue raro, aquel desierto era nuestro hogar, pero pronto lo poblamos y llenamos de árboles y flores, de esas flores que le encantan a mi mami...

ya no tenemos dónde ir... a ratos lloro, pero "qué se le va a hacer" ya es la frase menos que cliché en mi familia, es la tónica de vida en realidad. Resignación y la Naty que me dice que se ganará el Kino para ayudarnos y que concursará en algo de esculturas de papel... ideas y sueños que ayudan para enfrentar todo con una leve risa en realidad.

es cierto, pocos cachan de qué hablo, pero no porque sea leída significa que tenga que revelar las cosas. Pregunte si es mi amigo en realidad. Por otra parte, ya no confío en los amigos de las bestias.

al final.. siempre al final quedamos los 4, mi hermano, mi mamá, mi papá y yo.
ya no hay casa, no hay lugar, no hay nada de nada.. apenas uno que otro sueño que revolotea de vez en cuando tratando de traer el alma al cuerpo.

sobre llantos de fines de semestre

2008-07-04T16:14:00.002-04:00

uno llora por el "colapso", esa palabra apenas y existía en educación media, menos en la básica, el colapso era para uno como algo que no da más por x motivo, como por ejemplo, una represa que colapsa por mucha aguaslluvias...

He estado todo el día en Sn Joaquín, he visto muchas caras con ojo llorosos, gente enojada saliendo de salas porque les ha ido mal en algún examen oral o porque encuentran una injusticia la metodología de ciertos profes.... es raro, desde que estoy en estética como que la posibilidad de echarse un ramo no se asume del mismo modo, no es porque la carrera sea más fácil que otras, sino que porque la misma metodología de trabajo es diferente a otras carreras. No obstante. Colapso, en realidad la vida me colapsa y puedo comprender perfectamente a esos rostros llorosos porque se han echado un ramo...

ayer casi abdico de todo y mando todo al carajo, pero cuando las cosas no están bien siempre aparece un amigo que alumbra. Siempre. y auqnue yo diga "no tengo amigos" eso es sólo un decir en mala metáfora... tengo muchos y he tenido muchos, pero por razones de tiempo o por cisrcuntancias de la vida uno se va quedando sólo con aquellos que sí se la juegan por uno y que enrealidad uno debe jugársela por ellos... en fin

como dice la naty... algo viene... es esa pulsión interna hacia ese un algo que no se sabe qué. Pero que es bueno, claro.

sobre el escribir...

2008-06-30T00:36:00.002-04:00

escribir es una de las pocas formas que me liberan, sin embargo, coincidiendo con Kafka, las palabras no pueden abarcarlo todo, no pueden abarcar ciertas expresiones.

palabras, abstracciones simbólicas que en estos días me trastornan. Me he quedado muda. No hay palabras. Sólo voces indescifrables que eluden la simbología del caracter. Entonces, caigo en cuenta que cualquier proyecto de expresión fracasa, no hay ninguno que pueda abarcar tiempo y espacio sin fragmentar y distorsionar las cosas... no hay escape, sólo palabras.

Ajíes Verdes

2008-05-24T23:24:00.000-04:00

Corre rápidamente, dispersándose en escala de grises por la piel un poco menos grisácea que ese fluido. Gritos al vacío, llantos a la nada. Nadie viene.

¿Cómo poder mantenerse quieto entre tanto dolor? Aprender a jugar al muertito y morderse los labios. No gritar más en vano.

Ajíes verdes alzándose hacia mí.

Alguien viene, pero no me ve. Soy inmensamente chica en mi dolor, invisible. Sus ojos se cruzan con furia hacia los míos dolorosos e inocentes. Me zamarrea, sólo para hacerme a un lado y levantar del suelo los cactus y botellas aún enteras. Me deja ahí sentada mirando al vacío. Las espinas en todo mi cuerpo. Al parecer me he transformado en un cactus inamovible ante sus ojos. Un cactus con yagas que ya ni llora, sólo mira correr la sangre que se mezcla con el polvo que vuela con una brisa tibia que hace que las heridas ardan más.

Llega mamá. Recibe un gran reto. De por qué deja jugar a la niña cerca de las botellas. Que se las ha echao todas le dice. Ella grita más fuerte, que ¿acaso no ve que la guagua quedó toda cortada y que tiene espinas en los pies, manos, piernas y brazos? Mami me levanta. Me sacude el poto. El tío Julio furibundo grita que mi mamá debe pagarle todas las botellas que quebré y los cactus que boté.

Dentro de la casa me lava las heridas y me dice que no salga a jugar al patio, que el dueño de la casa de adelante se enojará con nosotros. Me saca las espinas con pinzas y me baña en agua oxigenada y povidona. Me convierto en un ser húmedo con olor a consultorio.

— ¿Por qué saliste sin avisarme Mayita? — me dice mi mamá

— Quería ir a jugar y sacar ají para ti — le digo

Ella me observa con inmensa ternura y sale a cambiar el macetero de ajíes más cerca de la casa. Los deja enfrente de nuestra ventana. Siguen verdes, la mata no se quebró cuando me resbalé del mesoncito de los cactus y botellas vacías.

... ojo reventado

2008-05-22T23:13:00.002-04:00

Hay cosas que andan muy mal. Hay que asumirlo y no sublimar más, recurriendo a aquel término freudiano... en todo caso si ese fuera el problema más importante todo se solucionaría en un abrir y cerrar de ojos.

Hay que poner freno, pero un freno de verdad. Sólo unos días, hasta que el ojo reventado vuelva a la normalidad.. la Naty me dice que puede ser síntoma de embolia, y yo me río porque no sé qué mierda es la embolia... luego Lorena Amaro que me acoge tan maternalmente dándome apoyo siempre me dice... cuídate ese ojo que puede ser síntoma de embolia... resultado, buscar en google qué es la puta embolia y... tan - tan.... mejor voy al médico, la weá es grave. El derrame del ojo sigue ahí mismo recordándome lo incapaz que fui de programarme bien con Sloterdijk y puteándome a mí misma por haber pedido tanto durante la mañana del lunes que algo me pasase para no dar esa prueba el martes... sí, pa qué pido weás ridículas, ahora estoy con un ojo derramadao que es síntoma de glaucoma o de una futura embolia... y es el mismo ojo vibrante, ese que desde principios de años se puso a tiritar cada vez que me daban nervios... es el mismo ojo derecho sintomático de cosas graves y que finalmente me dice : para.

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anotaciones:
suprimir la sal, no costará si ya suprimí el azúcar y el alcohol (mis amigos son testigos que hasta me niego ir a carretes demasiado nocturnos porque o sino como que caigo en tentación y me pongo a comer papas fritas o puedo tomar bebidas con azúcar o copete... aunque me entiendan poco en esta "cruzada" sana )

mayi pal gato + sal= hipertensa x el estrés (odio esa weá de palabra, porque = encuentro facilista decir que uno tiene estrés, como si hace 50 años no hubiese habido gente que hacía ene cosas en el día)

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fin del ojo derramado por hoy

se cierra el ojo derramado que verá médico y por fin seguirá TODOS los consejos médicos ya que... quiere terminar su "mandato" como presidenta en Estética... quiere hacer la famosa tesis el 2do semestre acerca de Pascual Coña... y quiere... no sé, seguir viva simplemente

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ojo preembólico piensa que escribe estos desvaríos porque debe hacerse cargo de alguna manera de lo que piensa y si lo lee de vez en vez... hará casó a tooooooooooooooodos los médicos que le toca ver.

CAMINO DEL CULEBRÓN

2008-05-09T22:47:00.003-04:00

Para todos los mapuches las fiestas con ocasión de remembrar tradiciones ancestrales son de gran importancia. Para cada una de estas fiestas-rituales se preparan con unos dos meses de anticipación.

Cada 24 de junio todos los mapuches se juntan al alba frente a alguna vertiente, realizan una rogativa pequeña o nguillatukan, como ellos dicen, luego se zambullen en el agua helada, que curiosamente en ese amanecer no es tan helada y se purifican para enfrentar el nuevo ciclo que comienza. Así se esperaba el We Tripantu, o nueva salida del sol.

La familia Caripán-Catricura no era la excepción. Así, como todos los mapuches, disfrutaban después del baño en la vertiente un suculento banquete que incluía: un chancho entero asado a las brasas, una olla llena de mayupoñe (papas cocidas), una olla con piñones, unas cincuenta sopaipillas y cinco garrafas de chicha de manzana. Así los seis familiares que conformaban esta familia celebraban todo el día comiendo, bebiendo, cantando, yendo al baño y nuevamente comiendo, bailando, cantando, durmiendo a ratos, para luego seguir celebrando la nueva salida del sol.

En esas comilonas afloraban las historias más antiguas que pueda imaginar cualquier ser humano: El inicio del mundo con Kai Kai y Tren Tren, el Paillalafquén que bajó desde el cielo y se casó con una mujer de la comunidad para conformar la primera familia y de cuyo matrimonio todos aseguran ser los descendientes directos, arguyendo por ejemplo que tienen pruebas para decir que Paillalafquén sí era abuelo de este y no del otro. Historias que se construían y discutían entre todos, dejándolas a veces, más imprecisas de lo que ya habían sido relatadas alguna vez en el pasado.

Estas narraciones Margarita las guardaba en su cabeza. Ella como matriarca del clan siempre tenía un lugar central en la familia, ya sea porque ella decidía qué, cómo y cuánto cocinar o porque en medio de sus arrebatos en cada reunión contaba chistes. Ella siempre almacenaba en su cabeza cada detalle minuciosamente. Sin embargo, ella no olvidaba los excesos que cometían los familiares que se juntaban en estas comilonas, creándose tanto para sí, como para el resto, narraciones inverosímiles en que sus familiares eran los protagonistas de estas historias mitológicas.

El culebrón duerme en casa

Escondida entre medio de las matas observaba cómo su marido poseía a Sofía. Ella no sabía si correr de inmediato a casa o ir a enfrentar a ambos que se atrevían a engañarla en su propio campo.

Cuando Armando volvió a su casa, Margarita ya tenía listo el almuerzo. No dijo nada. Sólo le sirvió, se sentó a su lado a comer, mientras ambos comían los niños jugaban en el patio.

— Hoy vi al culebrón, estaba al frente de la casa. El gallo que te comes en la sopa puso el huevo, así que lo maté y lo cociné mejor — decía a su marido mientras éste en silencio tragaba el caldo amarillento que de vez en cuando hacía sorbetear entre sus labios— sí, estaba aquí, aún es chico y es amarillito.
— Mujer, eso no existe —le dice Armando mientras la mira con extrañamiento y furia a la vez — ¡Cállate y come mejor!

Ambos siguieron almorzando en silencio. Pero Margarita vio una pequeña culebra subir por dentro de los pantalones de su marido. Entonces cantó: culebrita mía, ahora me vienes a acompañar. Te seguirás apareciendo por siempre, siempre, siempre y no te irás más.

— Cállate — interrumpió un grito seco y sonó un golpe fuerte que asustó a los niños que corrieron al comedor a mirar qué pasaba. Sólo vieron que su madre bailaba desde un lugar a otro cantando. Armando comía con la cabeza gacha, sorbeteando de vez en cuando.
— Sólo jueguen — dijo Margarita que nunca lloraba enfrente de nadie — jueguen y si ven al culebrón que ahora es niño como ustedes me avisan, para que venga a bailar acá o quizás no, quizás él quiera dormir una siesta con ustedes para tener calorcito.

Canciones de amor

En época de cosecha Carmen e Isabel viajaban al campo para ayudar a sus hermanos Gilberto y Jorge a emparvar el trigo. Mientras los cuatro hermanos trabajaban, Margarita en su casa cocinaba para esperarlos a todos con papas cocidas, pan recién horneado, ensaladas y un asado de chancho al palo.

Margarita tenía ya 50 años. Su apariencia no distaba mucho de su época treinteañera en que estaba casada con Armando. Alta y gorda, hasta el punto de ocupar dos sillas, ella siempre estaba encerrada en su casa cocinando o tomando mate. Su risotada que fluía de vez en cuando entre tanta conversación con ella misma, hacía volar los treiles y cacarear de susto a las gallinas del patio. Risa equiparable con su gran envergadura física que ella sabía manejar con agilidad y que aún le permitía saltar cercos e ir a buscar las ovejas sin mayor problema.

Carmen como hermana mayor bajó primero del cerro para ver en qué podría ayudar a su madre. Cuando llegó a la puerta de la casa se sorprendió al ver que ésta estuviese cerrada. Adentro se oía a Margarita cantar y unos pasos que parecían mover toda la casa. Carmen se acercó a una rendija de la casa y se limitó sólo a oír y observar un rato. Su mamá cantaba una triste canción de amor, mientras bailaba con el aire. Pero de repente, Margarita se percató de su presencia y enfurecida miró hacia el hueco de la pared que ya no dejaba entrever la luz del sol y gritó enfurecida — ¡culebrón vete! — agarró un garrote y salió de la casa gritando acaloradamente, roja de furia, dando pasos avasalladores que hicieron huir a los perros que aguardaban algún trozo del asado que hacía rato custodiaban.

Su hija se quedó inmóvil viendo avanzar a su madre hacia ella con la luma dispuesta a partirle la cabeza. Gilberto que apareció de pronto le sujetó la mano a su madre quién sólo murmuró: ¿ella es el culebrón, no te das cuenta? Debemos matarla. Ella mató a tu papá.

Carmen siguió impávida, mientras a su mente vino un recuerdo que parecía olvidado: su madre la arrojó a los pies de la cama en que estaban acostados desnudos su padre y Sofía, quien era prima de Margarita.

Ella es hija del culebrón

Sus hijos le prohibían hablar sola, la hacían callar constantemente. Margarita ya a sus 65 años había abandonado la costumbre de andar bailando sola porque sus 170 kilos ya no le permitían mover sus tobillos con agilidad. Sólo cantaba y hablaba entre murmullos consigo misma o con cuanto familiar le fuera a conversar invisiblemente y la acompañase a tomar mate. Cada día cerca de cien familiares la visitaban, la estadía de ellos era variable, algunos sólo segundos y otros se quedaban con ella todo un mes. Jorge y Gilberto no entendían de dónde su mamá sacaba tanto nombre para hablar sola. Ellos se reían de las ocurrencias de la vieja y seguían bebiendo chicha de manzana y vino en garrafas mientras escuchaban estridentes rancheras que hablaban de caballos audaces que salvaban a sus amos en la voz de Antonio Aguilar. Su madre lloraba con esas canciones, pero sus hijos sólo reían y se burlaban diciéndole — ¡ya se te apareció el culebrón mami!— y horrendas risotadas de los dos corpulentos hombres invadían el espacio.

Carmen viajaba siempre con su familia en invierno para el We Tripantu y en verano a ver a su madre. Sus hijos Margarita y Luis querían a su abuelita y disfrutaban con ella mientras ésta los regaloneaba con sopaipillas y pan amasado.

La toquita, como le decía Margarita a su nieta del mismo nombre, siempre acompañaba a su abuela o la seguía para ver qué hacía y dónde iba. La seguía incluso al baño, donde la abuela se iba sólo a sentar a veces para poder hablar con sus amigos invisibles, reír y copuchar con ellos para enterarse de la vida de sus vecinos. La toquita sólo la escuchaba escondida atrás de la casita del baño de pozo negro sin que su abuela se percatase de la presencia de la nieta.

Como era We Tripantu, Margarita no podía esconderse tanto tiempo a hablar con todos sus amigos, así que debía permanecer mayor tiempo cocinando en su casa el chancho, el mote, las papas, el catuto, el pan, las papas y las sopaipillas.

Mientras pelaba las papas Margarita le contaba a su nieta que ella había ido al cementerio un día a ver a Armando y vio que al lado estaba Carmen enterrada al lado de su padre sólo con la cabeza afuera, según Margarita, fue ahí que se dio cuenta de que Carmen no era su verdadera hija. Que era la culpable de que su buen marido muriera y que Carmen era hija de una tal Sofía con el culebrón. La toquita sólo lloraba mientras su abuela seguía con la historia, diciéndole a la pequeña que Carmen tampoco era entonces su mamá, sino que una bruja que sólo quería acabar con ella para quedarse con todo el campo.

La toquita nunca le contó nada a su mamá, sólo depositó estas historias en su memoria y trató de olvidarlas. Pero para cada We Tripantu su abuela le insistía con estas historias inverosímiles y la invitaba a cantar junto a ella canciones para invocar al culebrón para que se llevase a Carmen lejos, ya que como era un nuevo año, éste se aparecía en la casa frente a Margarita para desafiarla. Así en los We Tripantu, mientras los cuatro hermanos trabajaban en el campo, la toquita se quedaba ayudando a su abuela, que en vez de hacerla pelar papas o ir a recoger astillas, la hacía bailar con el viento y cantar la canción culebrita mía, te doy leche te doy pan, crece y crece y yo te bailo y bailo, llévate a tu hija, llévate a tu hija y vete de mi casa.

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ejercicio en la construcción autobiográfica...
nuevamente "todo escrito es ficción"

29 de abril

2008-04-29T21:57:00.002-04:00

ninguna lágrima sabías?
... quizás sea más importante el 30 de abril... sí, puede ser... ese día falleció Joel... y yo em enteré llamando a su mamá para saludarlo feliz de la vida... llamo y me dice: Joel murió ayer Margarita, lo estamos velando - silencio y un llanto posterior...

pensar fechas, siempre las pensamos, evocamos, pero... jaja nos equivocamos, nos inventamos recuerdos quizás y es eso lo que finalmente "recordamos", es ese invento, esa selección artificiosa de recuerdos que ha hecho nuestra cabeza y los ha retenido...

(alguien me dijo que la mente es sana y que olvida lo doloroso y es todo porque los recuerdos pasan por el corazón... (remitámonos a la etimología de la palabra) ... pero, mi corazón falla y piensa mucho para recordar cada sensación...)

hoy no lloré, es 29 de abril, tu día, el día más feliz de tu vida. Podría ser que sea el más triste de la mía, pero no, eso es sólo tratar de situar un gran número de hechos en un sólo día, concentrándolos todos en un sólo día que al final de cuentas pasó, ya no es, y que sólo el número y el mes hacen que uno vuelva a remecerse los sesos tratando de entender wevadas.

y, concluyo, mejor ni pensar ni el 29, ni el 30, ni ningún otro día, las cosas no son tan cíclicas como uno cree... si bien tienen un ritmo, éstas nunca vuelven a ser iguales a las anteriores... y creo sinceramente que Hegel se equivocó con la dialéctica, lo cual me hizo dimitir definitivamente de la izquierda...

y creo eso fehacientemente...
no hay dialéctica
no hubo ("nuestra") dialéctica

en rodaje soledad

2008-04-24T19:05:00.003-04:00

a ver
estimados lectores-nolectores amigos, cercanos y conocidos y gente espía y por conocer...

debemos convenir en algo:

me gusta estar sola, cada cierto tiempo me hastío de la gente porque no me soporto a mí misma ni a la gente y estoy en desajuste, digamos como "en rodaje" como dice el letrero que se le pone a los autos para que nadie los apure tocándoles la bocina.

ahora bien, si quieren, todos pásense los medios rollos de que los odio, los abandoné o etc etc etc. En gran medida no me interesa. Siempre he funcionado así, los que me conocen de años saben de mi deambular por todas partes en busca del ajuste... eso no quita que uno en el camino encuentre amigos, sin embargo... no me ato, me carga que anden tan encima de mí (la vez que me he atado ha sido un fiasco)... así que menos preguntas por favor porque no estoy ni ahí con responderlas y sólo recibirán una gran mirada de desdén o el silencio absoluto porque ando en planeta Maggi, como le puso la Pavito Mosso...

Son procesos propios.

eso

en rodaje

añoranza

2008-04-20T01:14:00.004-04:00

Hoy me junté con la Mandi, el Cristóbal y la Cami : fue lindo.
Primero había dicho que no iría porque el trabajo me tiene algo agotada. Pero luego pensé, a este paso sí que me quedaré sin amigos, considerando que algunos quizás ya no lo sean o no sé... no sé qué me pasa con las amistades, siempre he dicho que no soy buena amiga porque cambio de un lugar a otro porque no puedo permanecer mucho tiempo en un sólo ligar, ya sea físico, afectivo, social, etc...
Pero.... hay que detenerse, pensar y sentir, sobre todo sentir.
Pero hay otras cosas que deben decantarse aunque uno no sepa cómo... ese añorar, ese pensar en aquella persona que se debiera odiar más que nada y a la cual uno sólo recuerda, sin entender mucho por qué si es que ha hecho tanto daño.
Sí, si están leyendo este texto, ya deviene en un irse por las ramas y volver al punto de partida o irse al de salida. Estoy en un ramo de Autobiografía y escribí en mi especie de prólogo que no pensaba ser como LA MAGA, que más bien sí nadaba, pero que prefería hacer kayak en vez de sólo nadar y no arrastrarme por Oliveira... pero es falso, mi pensamiento se va hacia aquel tipo que debería nombrar si esto se trtase realmente de mi autobiografía.... recuerdo sus manos, sus abrazos o besos, pero luego tanto daño y tanta mentira... y pienso eso mientras estoy con mis amigos.
Me siento falsa a ratos, me río con mis amigos, pero estoy pensando en otras cosas, recordando y añorando. Me sigo riendo como si nada y poso en fotos. Pero recuerdo, siempre recuerdo porque me cuesta asirme a esos momentos de felicidad porque me obsesiona pensar la miserabilidad de la mentira, en aquellos en que uno ha creído y que te dan la puñalada de la peor forma...

y sigo pensando
añorando ubérrimamente
sigo pensando en todas esas mentiras y pensando que esa felicidad que sentí no fue verdad nunca. Nunca fue sincera. Nunca fue real. Sólo anonimato y la Maru se muere por saber el nombre completo. El Matías quiere saber el nombre pa irle a sacar la cresta, pero eso es más por sus ganas de pegarle a alguien que por "hacer justicia" como él dice.
Finalmente después de tanto divagar, algo le dije a la Cami... y es cierto, no entiendo tanta mierda ni mentira y ahora lloro... sólo lloro por añorar una mentira.

y se viene otro 29 de abril...
qué haré ese día? morirme un rato... sólo morir un rato

LA ESTRATEGIA: CÓMO SENTIR EN UNA MENTIRA Y DESPUÉS DES SENTIR...

De Mónaco a Herminda de la Victoria

2008-04-02T22:33:00.004-04:00

Miedo, angustia y dolor, culminarán probablemente hoy. Yo no quería casarme y aún dudo de todo lo que está sucediendo. Mi marido me quiere, nos queremos, por algo pololeamos cerca de 6 años antes de casarnos y esperamos dos años más para tener a nuestra hija… pero ¿por qué será niña? Si las mujeres sólo vienen a sufrir al mundo. Tengo miedo, cada vez siento más las patadas o volteretas que Margarita se da en mi vientre. Lo único que le ruego a Diosito es que nazca sanita y que no pase por lo que yo he pasado, que no sea nana. Que no sea nana, que no sea nana, que no sea nana. ¿Por qué debió ser mujer? ¿Por qué somos pobres? Pero ya viene la pequeña Margarita. Lucho aún no sabe que es mujer y no Luchito como él quería. “Luchito” como dice tallado la cuna que él le construyó hace meses. Pero ¿cómo derrumbar ilusiones de un hombre? Si cuando la vea se pondrá feliz, si él lo único que quiere es tener muchos hijos, pero temo, si algo sale mal, si mi marido se muere y mis hijos quedan huachos y pasan lo mismo por lo que pasé yo. Si Margarita es nana y pasa por las vejaciones que he pasado yo. ¡No!, me digo, sé que ella tendrá un futuro mejor, será veterinaria o periodista, llegará a la Universidad y algún día nos pondrá una casita en el campo para que vivamos con Lucho felices.

Ya vienes pequeña, te cantaré cuando nazcas la canción de ABBA, chiquitita dime por qué, las estrellas brillan allá en lo alto, quiero verte sonreír… laralara la, tu alegría chiquitita. Ay!, cómo dueles. Debo salir de acá. ¿Por qué pateas tan fuerte mujer? Para qué salir tan rápido del vientre si afuera la casa está sitiada, ¿No sabes acaso que se llevaron a tu tío y a varios vecinos y que aún no han vuelto? Tu papá se ha salvado varias veces de que los pacos se lo lleven y eso que sale temprano a trabajar. Sólo espero que cuando salgamos de casa no hayan tirado bombas y podamos pasar rápido y salir de la población para ir al consultorio.

Ni siquiera está la María en la casa de adelante, no puedo pedir ayuda. Agarro una bolsita y echo mi carnet del consultorio, deberán atenderme de inmediato. No aguanto más las pataletas tuyas Margarita. Te aprieto con mis dos manos, te siento en mi vientre. Son sólo 8 cuadras, unos 15 minutos, pero hoy estás más pesada que de costumbre pequeña.

Los pacos están ahí como siempre. No me paran. Es evidente mi embarazo y mi apuro. Sigo.

— Hola señorita, quisiera por favor ver a la matrona urgente

— ¡Uy! Se nota que está a punto. Mire, espere sentada, la llamaremos luego— me dice y murmulla mi nombre mientras lo anota — señora Carmen Carii, Canii, Caripán.

— Gracias señorita.

Hoy me perderé Dallas seguramente, o no es hoy que la dan o Dinastía la dan hoy con la Linda Evans. Me carga que siempre tengan en el consultorio el canal nacional. Creo que quizás alcance a ver Los Títeres hoy y quizás nazcas mañana viernes Margarita. Niña, fíjate que ahora en la tele muestran que la Carolina se fue a mejorar a su casa en la Villa Rosada de Carolina, que es cerca de su palacio, es tan linda, apenas nazcas trataré de comprar la revista donde salga lo de su hijo. Ella sí tendrá un varón como primogénito, pero no importa. Serás linda y sanita y tu papá te adorará.

— Carmen Caripán, Carmen Caripán, Carmen Caripán — me dice la enfermera que grita desde lejos para que vaya— ¿está Carmen Caripán?

— Síiiii, ya voy señorita, es que me duele mucho por eso me senté a esperar — le digo mientras camino con mi guata sujetada con dos manos, cómo pesas Margarita— ya voy.

— ¿Desde cuándo que tiene contracciones señora?

— Desde la mañana de hoy

— Está a punto, debe irse al Félix Bulnes, acá en el Stegger no podemos hacer mucho por usted, sólo somos consultorio. Le daré la orden. Debe irse hoy mismo con sus cosas al hospital.

— Bueno — le digo y recibo el papel y salgo. Nuevamente el mismo camino. Cruzar por donde los pacos, tratar de no ponerme nerviosa para que no me den un balazo o crean que escondo algo. Sólo debo caminar, lo sé y llegaré — gracias señorita, me voy al tiro.

— Tenga cuidado igual, que se le puede reventar la bolsa en cualquier momento.

De nuevo cruzar por medio de los pacos chiquitita. Caminemos, ojalá jamás los conozcas. Caminemos.

No sé cuánto tiempo deberé dejar mi casa, mis plantas. Lucho aún no ha llegado… ¡Tanto que trabaja! Él no quiere que yo trabaje, pero si las cosas se ponen malas así será de nuevo. De nana, pero le pediré recomendaciones a la señora Teresa que fue tan buena conmigo. Mi única buena patrona.

Un chal, pañales de tela, toallas y mi camisón de dormir, plata para la micro y ya estamos. No recuerdo qué liebre es la que me sirve directo pa’l Félix Bulnes. Voy a tener que nuevamente salir a caminar a Salvador Gutiérrez. Son las 12:00, pareciera que te has calmado o cansado de darme patadas, quizás estés almorzando ahora. Le dejaré una nota a tu papá, no le diré que siempre he sabido que serás mujer, le diré que me fui a mejorar al hospital de nuestro hijo. Ojalá pueda verlo hoy a él, que alcance ir a verme.

El hambre se me ha quitado, o más bien no me ha dado. Me comeré una fruta, un plátano y me tomaré un vaso de leche. De todos modos siento que todo me da asco. Me dan náuseas. Pero no quiero vomitar. Es sólo ese asco acumulado en la garganta. Es un nudo de asco. Un vómito retenido. O un atado de tripas que quiere desenredarse y salir por mi boca ¿Acaso no tienes hambre tampoco Margarita? Nos retarán si no comemos nada. Sí, de seguro nos harán escándalo por no haber comido. ¿Vamos? Ya debes estar lista para salir chiquitita morenita. De seguro serás bien negrita.

Sólo quiero que vengas bien ¿No sabes acaso que acá todo es remalo? Mejor vámonos mujer que ya debes salir o ¿ya no quieres? Siento que has dejado de moverte. Temes lo que pasa afuera. Sí, crecerás en medio de balaceras y bombas. Pero ten la esperanza de que no se llevarán a tu papá como se han llevado a los vecinos. Ambas cuidaremos a tu papi. Vamos. Salgamos. La María aún no ha llegado, así que mejor dejo la nota bien a la vista. Tu papi es bien despistado sabes. Pero es un buen hombre. Así que dejémosle la nota acá. Me fui a mejorar al Félix Bulnes.

Te aprieto con fuerza. Reaccionas, pateas o te volteas. Apurémonos y tomemos la liebre en la esquina. Nos hemos demorado poco, sólo 20 minutos en llegar. Mostremos la orden que me dio la matrona allá. Nos han dejado pasar. Mira la sala blanca, hay más gente. Hay cuatro mujeres más listas para parir. Nacerás con amigos, ¿viste? ¡Uy! La televisión muestra a Enrique Maluenda. Tendremos algo de entretención mientras esperamos. Ahora pareces que sí quieres salir. Cómo dueles mujer ¿Será que no te gusta la Televisión? Dueles. Pero sigue moviéndote, así saldrás luego. Quizás ya te falte el aire acá dentro ¿Sientes que te acaricio?

Ya son las 3 de la tarde. Nos han puesto radio. Suena tu canción. Espera ¡Espera! ¡Escuchaste! La Carolina también tendrá a su guagüita. Ella tiene 27 años como yo. Sabías que es mi ídola. Pero el hijo de él sí es niñito. Quizás haya hecho algo para que fuese niñito, como esa gente tiene plata. Pero no te preocupes. Quizás yo esté acá en este hospital feo y ella en la clínica de su palacio donde será atendida por el ginecólogo real. Pero ambos nacerán bien. Apenas nos vayamos compraremos el diario para leer algo de ella ¿ya? Quizás no te importen estas cosas. Por algo me pateas más ahora. Cómo dueles en la columna mujer.

Tu papi ha venido me dijo la enfermera. Pero no lo han dejado entrar a vernos porque aún no naces. Se fue a la casa. Ojalá venga temprano mañana, parece que hoy ya no naces.

Dueles más. Son las 2: 30 de la mañana de este 8 de junio. Me trasladan a pabellón. Dicen que no puedes nacer mi negrita. Me tienen piernas abiertas y pujo y pujo. Pero no sales. Siento la sangre fluir y salir de sopetón. Me rajan. Siento que duele, pero ya vienes. Tu cabeza queda atascada. Utilizan fórceps y te tiran. Ojalá no te pase nada. Son tan brutos. Apuesto que en las clínicas no son así. El hijo de Carolina no nacerá así. No nacerá así. Duele, cómo dueles mujer cabezona. Lloras mi negrita. El doctor te da dos palmadas y lloras. Eres una guagua morada y muy peluda. Son las 2:53 de la mañana me dice la enfermera, naciste hace 10 minutos.

Las enfermeras murmullan. Dicen que anoche el Frente a las 10 de la noche transmitió a través de radio Minería. Ojalá los pacos no se hayan ido a allanar Cerro Navia. Siempre se llevan a varios por cada cosa que sucede. La otra vez vi cómo se llevaban al Jose, iba caminando como si nada y no volvió más. Ojalá no agarren a tu papi, tanto que se arriesga saliendo temprano ¿Tratemos de dormir? Estoy muy adolorida. No quisieron hacerme cesárea. Me han dejado toda rajada. Pero ya estás. Chupas teta y te atoras a ratos. No sabes comer aún.

Tu papá vino. Estabas vestida de rosado. Supo al tiro que eras mujer. No dijo nada. Te ha dicho Margarita. Total a la primera hija que tuviésemos le pondríamos el nombre de mi mami. Te toma en brazos y pareces reconocerlo. Ojalá se lleven bien. Viene una enfermera. Nos avisa que debemos marcharnos mañana porque faltan camas. No sé cómo me iré, si me duele todo y parece que sigo sangrando. Me deberé ir en taxi. Tu papá discute con la enfermera y ella sólo nos dice subiendo un poco más la voz que Lucho y dejándonos callados: No hay más cama, debe marcharse, así funcionamos acá — Sí, así funcionamos acá —me digo.

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ejercicio de autobiografía, basado sólo en el día de nacimiento y como dice Borges, todo escrito es ficción.

un "adiós"

2008-03-17T09:01:00.003-03:00

"conosci la idea di non scrivere mai???:
quién diablos soy yo
conosci la idea di non scrivere mai???:
nadie
conosci la idea di non scrivere mai???:
no puedo ser el muro de los lamentos siempre
conosci la idea di non scrivere mai??? :
en fin, solo te pido que no me escribas y no lo asumas como la 'venganza', en serio
conosci la idea di non scrivere mai???:
tú tienes mucha vida
conosci la idea di non scrivere mai???:
y no te detengas o mueras por uno
conosci la idea di non scrivere mai???:
chao"

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pedir sólo un ratito de verdad no es mucho para casi 4 años
pedir una respuesta...
al final no eres nadie para pedirme por qué decidir morir y por qué no.
sabes que nos veremos anque evito pasar por donde vives...
y me quedo con lo único que tengo, como dices, mi "mucha vida", el "chao" frío y a veces inexistente de cada noche y el tratamiento siquiátrico para no llorar más.