Aquí todo tiene nombre

El día del fin

2008-05-22T22:50:00.003+02:00

Hola amigos y amigas todos, muchachos y muchachas en general!

Desde la eterna espera, desde la no actualización descontrolada, hoy os vengo a comunicar, a dar la noticia, que he decidido, así sin más, y tras quedarme tan pichi, que es el momento oportuno para cerrar las puertas de este pequeño blog que se hace llamar "Aquí todo tiene nombre".

Las razones, que muchos dan cuando cierran un blog, son absurdas y también simples, y es que ya no me apetece seguir escribiendo en este blog, porque de momento no se me ocurre nada de lo que escribir, como si "la nada" de La Historia Interminable se hubiese comido mi cerebro y/o mi cerebelo.

La señal me llegó el otro día, enviada desde otra dimensión, en forma de virus letal que destruyó mi ordenador hasta límites insospechados. Todo lo que había en él, toda su historia, desapareció en minuto y medio, salvo lo que prodigiosamente logré salvar en un DVD no mucho más grande que los botes salvavidas esos que pusieron racaneando en el Titanic.

Como me caracterizo por ser absurdo, no acabo de cerrar un blog que ya he abierto otro, así que si en algún momento (de tensión) me echarais de menos, podaréis acudir a mi nuevo, y mucho más modesto, blog, que se llama El día de.

Espero veros por allí si os queréis pasar, y para terminar, solo puedo acabar y cerrar esto con una frase célebre:

¡No lloréis, que me voy a casar con ella!

Adios

Ya me han dao otro premio

2008-04-01T17:44:00.003+02:00

Pues si, ya me han dado otro premio, aunque no han especificado si a mejor blog comedia/musical o no. Me lo ha dado Rut en persona -virtuial- por mi larga carrera artística, y ahora yo se lo tengo que devolver a quien Dios me de a entender. Como ella ya se lo ha dado a Lidia, y Lidia no es Titanic para andar recogiendo premios sin cesar, pues la excluiré de la lista, también debido a que jamás acabará su lista de series favoritas.

-Como no podía ser de otra manera, uno de los premios es sin duda para Miércoles Adams, a la que idealizó desde el principio de los tiempos a pesar de que solo escribe con la periodicidad del cometa Halley.

-Mi segundo premio es para las ruvis, como no, que siempre están ahí en los mejores momentos.

-El tercer premio es un premio compartido para 2 fans de Marilyn, la somezing y la Igrein, y doy 2 de golpe porque me da un poco la gana.

Queda dicho. ¡Otorgad!

Desitges el que desitges, et quedaràs a Mitges.

2008-03-21T22:15:00.006+01:00

Boceto de José Latorre y Gabriel Sanz

Bueno, como la mayor parte de los lectores que se manifiestan activamente en este blog son de la Comunidad Valenciana, el único lugar del planeta Tierra donde hay tanto arte que tienen que quemarlo para que quepa al año que viene, he decidido dedicarles este post. Además es que en este preciso instante, en este preciso momento, acabo de volver de allí de ver las fallas.

Las fiesta de las fallas es en la que los locos de los españoles quemamos a nuestros santos acto seguido de adorarlos, o al menos eso dicen en Misión Imposible 2, y si lo dicen en una película de tal calidad, tendremos que creernoslo. Solo si Marion Cotillard dice algo diferente podremos cambiar el concepto, ya que es una gran comediante, bailarina y cantante.

Bueno, el caso es que he estado en el lugar de los hechos, y la verdad, es para verlo. El caso es que Valencia estaba de bote en bote, entre valencianos, falleras, falleros, españoles en general y guiris de todos los puntos del planeta (por misterioso que parezca, había poco japonés). Son unas fiestas de calidad extra, caracterizadas porque todo el mundo se mueve en masa como si fuera una peregrinación de esas de cuando viene el apocalipsis, pero en vez de ir hacia el apocalipsis vas a ver la mascletae, los fuegos artificiales o la cremà, que básicamente es como el apocalipsis pero sin que nadie muera y bastante emocionante (y sin jinetes). En general la masa humana se mueve por las calles descontroladamente, pero hay caminos VIP exclusivos para las falleras y falleros, que caminan sin cesar por las calles. Si te vistes de fallero o fallera, llegarás antes a todo lugar, es algo que deberían poner en las guías turísticas.

El caso es que luego está el tema de las fallas, que son esculturas más o menos gigantescas y superpreciosas en general, que están por todas partes y que hacen que la ciudad sea más bonita si cabe, a la par que impiden que pasen los coches. Añadir que valencia es el único lugar del mundo donde si un niño tira un petardo a los pies de una vieja no ocurre nada, al contrario que en cualquier otro punto del planeta donde ese niño moriría en el acto.

El caso es que el lema de la falla del ayuntamiento de este año, que es la falla de todos los Valencianos que existen en cualquier lugar recóndito del mundo, ruvis incluidas, era "Desitges el que desitges, et quedaràs a Mitges", que si no me equivoco significa "Desees lo que desees, te quedarás a medias", y que viene a significar que cuidadito con tus deseos porque como no tengas cuidado se pueden volver en tu contra. La falla era un claro ejemplo, pero por suerte o por desgracia ahora mismo son cenicillas, así que si no habéis estado allí en presencia, jamás podréis quedaros con la copla.

Por eso, como benefactor que soy vuestro, os he buscado dos ejemplos sobre el cuidado que tenéis que tener si en algún momento os conceden 3 deseos.

LOS SIMPSON: LA CASA ÁRBOL DEL TERROR II

En este capítulo que todo fan de los Simpson ha de conocer por ley, la familia viaja a Marruecos, donde Homer compra una mano de mono que concede deseos.

Todo deseo que piden los Simpson, incluido la paz mundial o un simple bocadillo de pavo, se vuelve en su contra de la manera más insospechada.

Indispensable para deseadores profesionales.

EXPEDIENTE X: JE SOUHAITE

En este capítulo Mulder y Scully tienen que lidiar con una genio de mal carácter que ha vivido durante siglos dentro de una alfombra.

Como todo genio que se precie concede 3 deseos, y como todos deseos que se precien, si no los pides con cuidado se volverán en tu contra.

A pesar de que Mulder se esfuerza en pedir deseos en los que no quepa lugar a la duda, se volverán siempre en su contra, pues al parecer hay pocos deseos correctos en esto e los genios.

Bueno, pues nada, mucha suerte a todos si encontráis un genio, y mientras tanto, seguid mi consejo: para no quedaros nunca a medias, desead siempre el doble.

Dos escenas para una misma canción

2008-02-25T16:49:00.001+01:00

AVENTURAS EN LA GRAN CIUDAD (1987)

UNO DE LOS NUESTROS (1990)

Haciendo honor a uno de mis blogs favoritos, ¿Quién gana?

Cuando la telefonía fija dominaba la Tierra

2008-02-23T13:27:00.002+01:00

Todo comenzó hace 10 años. Telefónica dejó de ser el único teleoperador de España y se abrió el mercado al resto de estafadores de la comunicación que desde ese momento pueblan nuestro pequeño planeta, lleno de desquiciantes teleoperadores, surrealistas anuncios televisivos solo superados por los de compresas o coches ecológicos y versiones infinitas de todo tipo de canciones que llegan a escapar a la razón.

Pero en esos momentos, en 1998, cuando probablemente solo Brenda, Brandon y Dona sabían lo que era un sms, surgió el primer anuncio de la primera compañía alternativa a telefónica. Creo que su originalidad da mil vueltas a los anuncios malditos de Coca-Cola que nos meten hasta por los ojos y que siempre son ganadores de todo tipo de premios.

La única pega es que por lo visto no se contó con el beneplácito de Antonio Mercero, que si bien no manifestó su enfado, comento que le habría gustado que hubieran contado con su aprobación. En cuanto a la idea, le pareció magnífica.

Cuando zarpa el amor: la venganza

2008-02-15T23:07:00.007+01:00

El otro día descubrí con asombro (y algo de horror), mientras buscaba en youtube la canción de Camela que Patricia Conde no para de cantar ("Sueño contigo"), que alguien había conseguido dar otra vuelta de tuerca más al bizarrismo extremo.

En un momento de locura y descontrol me puse a ver videos del grupo, caracterizados por un surrealismo sin medida que va hasta más allá del límite. Entre mis favoritos se encuentra el de la canción "Te prometo el universo", pero sin duda el mejor de todos, el que no tiene igual es el de "Cuando zarpa el amor". Mientras que todos esperaríamos que este videoclip se podría desarrollar al lado del mar o en un barco con olas gigantesacas, los de Camela nos sorprenden con una misteriosa y anonadante trama al más puro estilo Clint Eastwood y el lejano oeste. Solo ellos podrían hacer algo así: pueden o no gustarte, puede que sus canciones te produzcan cierto repelús, pero al menos admitamos que tienen estilo propio, son autores de sus propias canciones, unos cachondos y parecen buena gente (y la verdad, el video está currado, otra cosa no). Soy fan suyo, lo admito. Fan suyo, aunque no de su música .

Hubo un momento en el que pensé que nada en este mundo podría superar lo que acababa de ver, pero... ¡ay, iluso de mi! (cuentan de un sabio que un día...) Fue justo en ese preciso instante cuando tuve mi primer contacto visual, humano y sonoro con Monchy y Alexandra, un popular grupo dominicano que había conseguido lo que parecía imposible: rizar el rizo de "Cuando zarpa el amor". Ellos, y solo ellos han conseguido convertir esta canción en una misteriosa bachata, digna sucesora de "Obsesión". Y tampoco parecen mala gente, todo sea dicho.

Esto va dedicado a todos los fans de algo, en especial a los de Camela (con los que comparto parte desu fanatismo) y a los de Monchy y Alexandra (con los que comparto un video de youtube) , que sinceramente espero no se tomen nada a mal.

¡Prueba superada!

2008-02-05T23:22:00.000+01:00

Si, asumidlo: corren rumores de que la huelga de guionistas de Hollywood está a punto de acabar.

¿Quién nos iba a decir a nosotros hace unas semanas que reuniríamos entre todos la cantidad necesaria para que esos guionistas traumatizados volvieran a la carga? Si, muchachos y muchachas del planeta Tierra, parece que lo hemos conseguido: los guionistas, abrumados por el despliegue de medios económicos que hemos llevado a cabo, no han tenido más remedio que volver a sus puestos de trabajo para comenzar a calentar a fuego lento la continuación de nuestras series favoritas.

Nuestro esfuerzo nos ha costado, muchos de nosotros hemos tenido que sacrificar necesidades biológicas de primer orden, como una buena partida al Monopoly, en pos de este fin totalmente justo y humano. Algunos, como Rut, han caido en el intento traumatizados por todo tipo de información que les sobrepasó en todo momento. Pero al fin lo hemos logrado.

¡Enhorabuena a todos!

Actualización Perdibote

2008-01-30T17:16:00.000+01:00

A escasas horas del comienzo de la 4ª temporada de la serie en EEUU, Lady Bird, de la rama más extremista de la Miércoles Adams Association, ha hecho la mayor aportación hasta el momento (en euros europeos, no de Monopoly) a la causa, no sin antes poner una condición solo digna de su ideología: que Sawyer aparezca a partir de ahora no solo sin camiseta, sino también sin pantalones (deja a la imaginación de los guionistas la necesidad o no de ropa interior)

Gracias a esta aportación el perdibote asciende ahora mismo a:

60€

Podeis seguir aportando.

Perdibote: adelanto semanal

2008-01-28T19:50:00.000+01:00

Los piques y el movimiento calentorro de la Miércoles Adams Asociation han dado lugar a un aumento desontrolado del perdibote. Ahora mismo estamos en...

40€

La Lidia's Trade Union, amén de unirse al movimiento calentorro, solicita un giro inesperado por el cual todo tipo de personajes (a los cuales no nombraré para evitar que los miembros de la Somezing for a Dream Company se les chafe la serie) resuciten de la muerte.

Kykoche se une desinteresadamente a la causa y aporta 5€ en pos del bienestar de los guionistas y de todos los personajes de perdidos, en stand-by ahora mismo.

Si, poco a poco lo vamos consiguiendo, esos guionistas se darán al fin por vencidos y, quien sabe, quizá estemos cambiando el destino de la serie.

Mientras tanto ya están llegando los primeros remakes en el cine.

¡El perdibote viento en popa!

2008-01-25T22:37:00.000+01:00

Si, amigos y amigas de la locura transitoria. El perdibote ya no hay quien lo pare. En total llevamos recaudados para acabar con la huelga de guionistas de Hollywood...

10,05€

A lo que hay que sumar 100.000€ de Monopoly donados directamente por la asociación benéfica Miercoles Adams Association en caso de que los guionistas accedan a sacar millones de escenas de Sawyer sin camiseta.

¡Animaos, aportad!

Perdidos...por los guionistas malditos

2008-01-22T18:06:00.000+01:00

Si, asumidlo: sis sois fans de Perdidos actualmente os estais viendo afectados por la huelga de guionistas de Hollywood. Es algo que tenemos en común con Eva Longoria o John Travolta, si lo mirais por otro lado.

Sin embargo, nosotrso no somos millonarios como ellos y no podemos ahogar nuestras penas comprando yates y/o palacios, así que desde aquí, a todos los fans de Perdidos (o Lost, para los puristas) propongo lo siguiente:

¡¡¡¡Hagamos un bote!!!!

Si, pongamos cada uno unos eurillos, dólares o la moneda en curso legal que corresponda a cada pais y paguemos un sueldo digno a esos reivindicativos guionistas para que no nos dejen con los mocos colgando a mitad de la serie. ¡No lo merecemos! ¡Bote ya!

No pudo ser...

2008-01-14T16:57:00.000+01:00

"Our joy in a well", o lo que es lo mismo, "nuestro gozo en un pozo". Como si del concurso de Miss Laca Adolescente se tratara, Tracy Turnblad ha vuelto a perdido, aunque supongo que si tienes que competir con Edith Piaf, aunque sea en un concurso de baile, lo tienes crudo para ganar.

Conclusión, que ocurrió lo que yo me temía: el globo de oro se lo ha ganado esa maravillosa actriz de comedia y/o musical Marion Cotillard, por esa maravillosa comedia y/o musical que es La Vie en Rose (o La Môme, aquí creo que todavía no tiene traducción, aunque como debe ser desternillante y supermarchosa seguro que la llamamos "Soñando, soñando, triunfé canturreando") En fin, espero que nadie vaya al cine a ver esta película con la idea de que es una comedia y/o musical, porque saldrá con el mismo trauma que cuando unos amigos y yo, de pequeños, nos metimos a ver Heredarás la Tierra pensando que era una película sobre la lucha de unos ecologistas para salvar el planeta. Por si alguien lo dudaba, no lo es.

En general podría decirse que debería intentar alegrarme por el hecho de que parece que el trabajo de mi idealizado Tim Burton ha sido reconocido, con lo cual me queda la esperanza de poder ver al fin Sweeney Todd. Lo siento, pero Javier Bardem no me cae bien, así que ni me alegro ni me entristezco, pero le doy la enhorabuena porque al menos no nos ha intentado hacer creer que trabajaba en una comedia y/o musical para ganar el premio.

¡A por los globos!

2008-01-10T17:51:00.000+01:00

Si, chicos y chicas, como siempre, radiantes de felicidad: hay cosas que ocurren cuando menos te o esperas. De pronto un día cualquiera entras a tu blog y encuentras el clásico mensaje de Miércoles Adams avisando de una actualización de su blog. Otro día te despiertas y te enteras que tu candidata menos esperada a los Oscar, Nikki Blonsky, ha sido nominada a los Globos de Oro, la antesala más famosa del mundo después de la que tiene Isabel Preysler en villameona para recibir a sus sorprendidos invitados con una pirámide imposible de Ferrero Roché.

Así es chicos, por fin uno de nuestros candidatos ha visto luz. Caminando en nombre de este blog y de tosos los que fueron nominados en la porra letal, la pequeña gran Blonsky ha iniciado esa carrera a por los Globos de Oro que en principio nadie esperábamos. Al fin y al cabo creo que era el único caso de la porra en que el nominador no odiaba a muerte a su nominado.

Hay que decir que la muchacha lo tiene difícil. De momento, gane o no gane, todo va a ser un churro, porque los guionistas, a los que amo por dejarme a medias con Mujeres Desesperadas y porque próximamente me dejarán a medias con Perdidos, han decidido seguir en sus trece y no hacer ningún tipo de guión para la ceremonia. Así que antes de hacer una pseudogala de los Goya, los americanos han decidido dar los Globos de Oro en el clásico petit comitee (o como se diga) en una rueda de prensa. Con lo cual nuestra pequeña amiga, gane o no, va a pasar inadvertida, cual Mireia por OT.

Por otro lado la han hecho el clásico lío que se le puede hacer a todo pichurri. Han decidido que la película La Vie en Rose (la cual yo no he visto porque entre otras cosas no se ha estrenado en España), es o bien una comedia o bien un musical, y han nominado a su actriz principal Marion Cotillard en la misma categoría que a Nikki Blonsky (mejor actriz de comedia/musical) En fin, a mi parecer una película sobre la vida de Edith Piaf una comedia no es, y si lo quieren llamar musical porque esta muchacha sale doblada por las canciones de la propia Edith Piaf sin ningún tipo de número musical que se precie, pues enhorabuena. Todos conocemos el viejo truco de nominar en una categoría pillada por los pelos a una actriz que encajaría más en otra (drama) para aumentar las posibilidades de llevarse el premio. Desde aquí lo digo: me parece una estafa.

En fin, que he decidido que como yo, en mi día, no pedí nada en esa porra letal, lo voy a hacer ahora que he visto el cielo abierto (y no me refiero a la película que también la he visto): decreto que desde ahora este blog, además de ser ruvio, es también gordo, y apoya la candidatura de Nikki Blonsky a todo tipo de premios y tapicerías que se encuentren en mal estado. Y todos sus habitantes harán lo propio. ¡He dicho!

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 3

2007-12-26T14:00:00.000+01:00

Cafetería de El Corte Inglés de Callao

Soy un vago, uy uy uuuuu! Esto que acabo de escribir lo teneis que leer cantando la melodía de la canción "Me gustas mucho". Lo digo para crear ambiente.

Bueno, hoy os voy a hablar de este lugar mágico. Aunque a primera vista podeis pensar que no se me ocurría nada y que lo primero que Dios me ha dado a entender es mandaros a la cafetería de un Corte Inglés cualquiera, como podía haberos mandado a un Burger King o VIPs, la realidad es muy diferente.

Aunque las comidas que podeis degustar en esta cafetería son exáctamente las mismas que las que encontrareis en cualquier otro Corte Inglés del planeta Tierre, hay algo que lo diferencia de los demás: las maravillosas vistas de Madrid que se ven desde su (acristalada) terraza. Desde ella podreis observar toda la Gran Vía con iluminación incluida, pudiendo informar del estado del tráfico a los seres queridos que hayan decidido aventurarse en coche por el centro de Madrid en estas fechas tan señaladas. También podresi ver todo el casco antiguo, cual si fuera un pueblecillo rupestre, y al fondo el Palacio Real, la Ópera y la Catedral de la Almudena, patrona de Madrid, para el que no lo sepa.

Si no os apetece gastar, podeis simplemente pasaros por allí, al tiempo que dais una pasada por la estratégicamente colocada sección de "ornamentación navideña", o en su defecto podeis degustar un plato de las maravillosas tortitas con sirope -marca "El Corte Inglés"- que con tanto cariño, amor y respeto allí os prepararán.

POSDATA LETAL:

Nikki Blonsky nominada a los Globos de Orooooooooo!!!!!!!!

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 2

2007-12-01T12:13:00.000+01:00

NOSECUANTOS DE LA ABUELA
(recomendado por Somezing)

Pues yo tengo que hablar de un restaurante de Madrid, del que no me acuerdo el nombre, sé que se llama Nosecuantos de la Abuela.

Resulta que ese lugar tiene varias propiedades.

a) el camarero que sirve las mesas tiene la cara elástica. eso o la tiene de cartón. se estira interminablemente y luego vuelve al sitio completamente intacta.

b) sirven una carne a la piedra que se resbala de la piedra. el cómo es un misterio pero juro que pones la carne y resbala de ahi

c) si estas comiendo en una mesa y pretendes decir algo increiblemente interesante, de pronto aparece un tio tocando el acordeon y se pone junto a tu oreja. Cuando cambias de tema y dices alguna estupidez, el hombre se aleja

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 1

2007-11-22T20:59:00.000+01:00

Bueno gente que me lee, este año, en lugar de hacer un reportaje en profundidad sobre las pelucas navideñas en mi ciudad natal (por el cual merecí el Pulitzer pero nadie me lo dio) lo que voy a hacer es ir recomendándoos lugares donde podéis comer por buen precio y de manera curiosa si decidís pasar las navidades en Madrid.

Desde lo de las nominaciones a los Oscar (que fue surrealista) he descubierto el filón letal que supone que seáis vosotros los que escribáis por mi, así que si en algún momento decidís recomendar algún sitio para engullir en Madrid o en cualquier otro lugar del planeta Tierra, podéis hacerlo, y será publicado automáticamente.

Bueno, el caso es que, como de costumbre, empiezo yo.

RESTAURANTE CHINO SUBTERRÁNEO DE PLAZA DE ESPAÑA

Allá donde nada más que un parking parece haber, en los subsuelos de plaza de España, bajando unas mugrientas escaleras encontramos, amén del parking que todos sospechábamos, todo un submundo chino descontrolado.

Entre una agencia de viajes (china) y una tienda de artículos típicos (chinos) se encuentra el susodicho restaurante - o mejor dicho, bar- chino, de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme.

Huyendo de los típicos platos característicos chinos de toda la vida, en este restaurante podemos encontrar lo que en otros chinos solo veríamos en la carta de especialidades a precios exorbitantes. Sin embargo aquí podemos encontrarlos al alcance de todos los bolsillos, y siempre podremos degustarlos con los clásicos palillos chinos, que te pondrán desde el primer momento. En este caso son los cubiertos habituales los que tienes que exigir.

Comerás rodeado de miles de chinos (el espacio es insuficiente para que haya miles, pero de hecho suele haber una pequeña cola a la entrada) que han elegido el lugar como lo más parecido a la China que les vio nacer.

Lo único malo, quizá, y solo quizá, sea que la higiene puede, y repito, solo puede, que deje un poco que desear. De todas formas no creo que sea mucho peor que en un bar español, solo que allí, entre tapa y tapa, no nos damos cuenta. ¡¡¡¡Sayonara!!!! (o como se diga en chino)

Precio:
Comida:

...y otras mentiras

2007-11-14T12:06:00.000+01:00

Supongo que todos, en algún momento de nuestras vidas nos hemos sentido estafados. Yo he decidido reunir algunas de las mentiras más famosas de la historia, y las he organizado temáticamente.

A LOS ESTUDIANTES:

-Tranquilos, que esto no entra en el exámen
-Tranquilos, que esta es la última diapositiva
-Tranquilos, que ya casi no me queda nada
-Tranquilos, que en cuanto suene el timbre quien quiera se puede levantar e irse sin problemas

HABLANDO CON TELEOPERADORES:

-Tranquilo, que en 15 días como mucho lo tendrá instalado
-Tranquilo, que aunque a veces se retrasa y no podemos en 15 días, en 30 como mucho lo tiene seguro
-Tranquilo, que aunque no hable conmigo la próxima vez mis compañeros le van a decir lo mismo que yo
-Tranquilo, que nosotros nos ocupamos de todo
-Tranquilo, que yo tomo nota
-Tranquilo.

DE COMPRAS:

-No, no lo tenemos, pero es porque está descatalogado
-Si ha mirado y no está, es porque no hay
-Le queda largo, si, pero luego esto encoge muchísimo
-No se si luego nos seguirá quedando...
-Espere, que enseguida le atiendo

La porra letal

2007-10-25T19:49:00.000+02:00

Hola a todos, seres y enseres.

Estaba yo por aquí enloquecido cuando se me ha ocurrido un juego absurdo a la par que descontrolado. Lo he llamado "la porra letal", pero no me pregunteis porque, y está en relación con la próxima ceremonia de los Oscar, que ni siquiera se cuando es.

Como todos sabeis (y si no lo sabeis, da igual) la gente se dedica a hacer millones de porras, primero con cuales serán los nominados, y luego con cuales serán los ganadores. Al final siempre gana algún friki del cine que se las dará de guay entre sus amigos cinéfilos, y casi todo el mundo acaba descontento porque o bien han perdido o bien no han salido nominados los que realmente les gustaron.

Pues yo propongo esta PORRA LETAL, cuyas bases son las siguientes:

-1- Tú única misión (la única en tu vida) es votar por un candidato (película, actor, efecto especial o lo que Dios te de a entender) que te haya parecido genial, que te haya encantao, como quien dice.

-2- La segunda regla, que es la más importante, es que tiene que ser un candidato que pienses u opines que jamás será nominado, y en el remoto caso de serlo, jamás será ganador.

-3- Debe exponer porque piensa que su candidato jamás será nominado.

Sin embargo el que se lleve la porra no será aquel que acierte al decir que su candidato no iba a ser nominado, sino aquel al que, a pesar de sus pronósticos fatídicos, vea a su candidato entre los 5 afortunados nominados al Oscar. Ya si encima gana el Oscar, pues fíjate.

Así estamos todos contentos: el que acierta, porque acierta; el que gana, porque gana. ¿Qué cual es el premio? No lo se, id pensando algo, proponed premios, esta porra es así de surrealista, el que gane que pida por esa boquita y si está en nuestras manos, pues a concederle el deseo.

Se pueden proponer todos los candidatos que se deseen, incluso millones, siempre que sean de películas de este año.

Vuestras opiniones, además de en los comentarios, las iré publicando en el blog descontroladamente, haciendo una alfombra roja de ensueño absurdo en la que todos seremos felices.

A ver que sale de todo esto.

Empiezo yo, y propongo a:

NIKKI BLONSKY, como "mejor actriz prinicipal" por Hairspray

Pues a mi me gustó la muchacha oye, me hizo mucha gracia y todo eso, y me parece una cachonda mental. Hace genial el papel de flipada por triunfar, pero jamás creo que gane, porque últimamente lo que es el tema de las comedias pues no se lleva, y es mucho más de Oscar hacer papeles superdramáticos o biográficos, a ser posible con maquillajes que conviertan a las actrices más guapas en las más feas.

Por alguna extraña razón además esta muchacha ha llegado a ser considerada como "actriz secundaria" de la película. ¿Porqué? ¿Quién es entonces la actriz principal? ¿María del Monte? Es una duda existencial que tengo.

TOVIMACGUAIAR, en la categoría de "Mejor Actor Principal" por Spiderman 3

A las ruvis, cual fans del Atleti, les gusta el riesgo y la emoción.

Las ruvis (presidentas oficiales de ruvisland) han apostado fuerte por este ser absurdo, en parte limitadas por la escasa oferta de las salas de cine de ese pais surrealista en el que habitan y supongo que también en parte influenciadas por un la inhalación incontrolada de agua oxigenada. Pero aquí el que rie el último rie mejor: quien sabe si este año, el jurado profesional especializado de los Oscar no tendrá el clásico colocón oxigenado y serán estas afoteras las que nos restrieguen la cara su triunfo. Ellas y Tobey.

Por cierto, que me he comprometido a que si ganan, el nombre de este pequeño blog será cambiado por "Blog de adoración incondicional a las Ruvis", queda dicho, y me conformo con que salga nominado. Si gana ya es que les hago una página web.

Aquí exponen las ruvis el porqué de su decisión:

nosotras proponemos a Tovimacguaiar por espiderman 3. i dicimos por que lo creemos:

1.- porque no pueden darle hel ojcar a un tipo con nomvre de mascota recien adoptada.

2.- porque espiderman 3 fue infumavle.

3.- porque hes la unica pilicula que emos ido a ber hal cine, porque aqui los cines son una mierda pincha hen un palo i solo ponen cosas como "mi nobia esta de madre", "Sankipanki" i halguna americanada mas.

4.- porque queremos de ganar

grazias

p.d. bamos a pensarnos lo que nos pidimos hen caso de triunfo. vesis

RUPERT GRINT, como "mejor actor secundario" por Harry Potter y la Orden del Fenix

En una linea de locura igual o superior a la de las ruvis, somezing se ha decidido a votar por este ser humano a la par que actor.

En fin, si gana, accederé a sus deseos, solo por el hecho de que ha apostado bastante fuerte.

Aquí está su versión de los hechos:

pos yo propongo a rupert grint como mejor actor secundario por harry potter. mis motivos:

- porque parece que le hayan metido un gato debajo de la piel de tantos movimientos extraños que hace con su cara y expresiones de lo más irreales.

- porque cada película de harry potter que se hace es más larga y se explica peor. para ir al cine hay que ir con libro de instrucciones porque no se entiende nada si no lo has leido.

yo si se lo que quiero si gano: una foto asi de grande _____________ de Carson en el blog, para comprobar si es tal cual me lo imagino.

pd: tengo una ligera idea de como eres Carson, asi que no te preocupes!!!

ORLANDO BLOOM, como "mejor actor principal" por Piratas del Caribe: en el Fin del Mundo

Con esta nominación doy por perdido al fin uno de los espíritus del concurso: nominar a alguien que creyeras que se merecía el Oscar, pero al cual creyeras que jamás se lo darían. En fin, más se perdió en la guerra.

En esta espiral de locura en la que nos hemos sumergido, Miércoles Adams hadecidido nominar a Orlando Bloom, entrando así en una batalla campal de actores innominables junto con somezing y las ruvis.

Aún así recuerdo que el ganador será el que, contra todo pronóstico, vea a su actor finalmente entre los nominados al Oscar. Os recuerdo que podeis repetir y nominar a cuantos querais, porque os veo con ganas de partir la pana.

Aquí están los motivos de la Adams, a la que he decidido hacer caso, como persona y como daltónico, en sus consejos sobre los colores del blog:

Hola, mi voto a "mejor actor principal" es para Orlando Bloom por "Piratas del Caribe 3". Mis motivos:

1) Podríamos suprimirlo de la historia y nadie notaría su ausencia.

2) Se pasa toda la película con la misma cara de palo: da igual que le muerdan, le escupan, o se le ponga la Keira a tiro. el siempre con la misma inexpresividad facial.

3)la película es horrible, no tiene sentido, te pierdes en la trama, te aburres, y al final te duermes. Teniendo en cuenta estos factores, creo que deberían haber incluído alguna escena con Orlando en bolas, para animar un poco, tal como hicieron en "TRoya" con Brad Pitt.

4) Es la peli que vi ayer antes de irme a la cama, y ahora mismo no se me ocurre ninguna otra.

Como premio pido que evites como sea que se grabe "piratas del caribe 4"

besos mil

RODRIGO SANTORO, como "mejor actor secundario" por 300

Si hasta ahora pensaba que habíamos rozado el límite de la locura, ahora, y gracias a igrein, estamos bañándonos en ella y tomando chupitos con Napoleón.

Con la anterior nominación di por perdido el verdadero significado del concurso, votar por alguien cuya actuación te hubiera gustado; con la nominación de igrein, que ni siquiera sabe como se llama el ser por el que ha votado (yo menos aún, por eso no hay fotos, y conste que lo he intentado) se corrobora este hecho.

Aún así, y por enésima vez, os animo a votar, si hace falta podeis repetir, y hacedlo por alguien al que desearíais ver con un Oscar en las manos, aunque creais que este hecho sea imposible. En su defecto, siempre podeis continuar nominando a estos pichones, porque al fin y al cabo esta porra es letal y punto.

Aquí están los motivos de igrein:

Vale, lo tengo, pero no se como se llama. Es el que hace de rey persa en 300 y como actor secundario.

Mis motivos:
- porque no sabe actuar.
- Por sus pintas de "porqueyolovalgo" con tantas joyas colgadas encima (eso no duele???)
- Porque hace que muera de la risa cada vez que me da la sensación que le tira los trastos a Leonidas.
- Y porque me encanta como se maquilla. Jajajaja!!!!

Un besote!!!

PD: Y como soy asquerosamente copiona y me ha encantado lo que se ha pedido Somezing me lo pido igual y si gano hago dos copias, las enmarco y se las envío la Somezing y a las ruvis. Para adorarlo, chicas. Jajajaja

GERARD BUTLER, como "mejor actor extranjero" por 300

Miércoles Adams jura que nomina a este actor porque cree que realmente merece ese Oscar, convirtiéndose así en el primer ser humano que, de alguna manera, sigue las reglas de esta porra letal (sin contarme a mí, claro, que solo faltaría que yo me saltara las reglas)

Aquí están sus comos y sus porqueses:

Lo siento Carson, pero tras la nominación de Igrein no me queda otra que volver a nomimar, y esta vez nomino como MEJOR ACTOR EXTRANJERO: a Leónidas (no se como se llama) y antes de que digáis alguna cosa: está claro que es extranjero porque es espartano, y Esparta que yo sepa está en Grecia, y Grecia es el extranjero. ¿o no?.

Lo nomino porque me gustó mogollón como actuaba, y como aguantaba que JerJes le tirase los tejos sin partirse de la risa. Y para que veas que con esta nominación se recupera el espíritu inicial de la porra maldita: espero que este actor gane un Oscar.

Ala, ahi queda eso
besos mil

COLIN FIRTH, como "mejor actor ¿principal" por La Última Legión

Kykoche, en un alarde de solidaridad al resto de lectores porreros, se ha unido a esta moda pasajera que podríamos denominar como el "paso de todo", por la cual la porra letal se está convirtiendo en una especie de premios Ratzie.

Ha decidido nominar a Colin Firth, para sacarnos un poco de la rutina, ya que si en lugar de los Oscar esto fueran los Emmi podríamos empezar a otorgar el premio de "mejor elenco" a la película 300.

Estas son sus razones (por cierto, repito que se puede nominar a tantos como querais):

bueno, aunque ha habido una lucha cerrada con otros candidatos... al final "my voto for Mejor Actor goes to... (ruido de tambores)... Colin Firth, por su papel de Aurelius en La Última Legión!!

Los motivos están muy claros:
- Colin es y será siempre Mark Darcy en El Diario de Bridget Jones (o quizás Jamie en Love Actually) y por mucho que lo intente, nunca le pegará un papel de acción... pero si hasta cuando lo ves con su uniforme romano parece que está esperando el té de las 5!
- El reno que llevaba bordado en el jersey de El Diario de Bridget Jones transmite más que él! No se puede tener la misma cara cuando descubres que tu chica te la está pegando con Hugh Grant que cuando eres atacado por unos bárbaros... vamos, digo yo.
- La película es mala con ganas: el reparto no pega con la historia, la caracterización es pobre, el guión no engancha...De hecho, fui a verla al cine y a mitad de sesión se quemó el rollo de la película. Nos dieron dos invitaciones para verla otro día y decidimos entrar a otra película (Ratatouille). Creo que eso lo dice todo.

saludos... y enhorabuena por la porra!

La música maldita

2007-10-19T19:06:00.000+02:00

He recogido el testigo de las ruvis (aunque realmente no me habían pasado ninguno) y voy a hacer el meme ese de responder preguntas con las canciones que salen al azar de mi iPod. Como no tengo iPod y no me entiendo con mi mp3 para hacer lo de al azar, he metido toda la música que tengo de la historia de mi vida en el Windows Media Player, osea que de aquí puede salir cualquier cosa, incluso canciones que no he escuchado en mi vida (tal cual)

Las bases del meme son:

1. Coloca tu reproductor de música en modo aleatorio

2. Por cada pregunta, presiona el botón "Siguiente"

3. Debes escribir el nombre de la canción sin importar lo tonto que suene

4. Puedes añadir algún comentario en paréntesis después de la canción

Cómo te describirías? Falcon Crest (en serio, ha salido esta tal cual, no estoy obsesionado, pero empiezo a pensar que realmente Ángela era mi abuela secreta)

Qué te gusta en una persona? Love in the First Degree - Bananarama (pues hombre, será verdad)

Cómo te sientes hoy? Kiss me - Marilyn Monroe (Pues así me siento)

Cuál es tu propósito en la vida? Never say goodbye - Bon Jovi (No se porque tengo está canción, y si mi propósito en la vida es no decir nunca adios, pues lo llevo crudales...)

Cuál es tu apodo? Rock a my soul - Pixies (Así es como me llaman)

Qué es lo que piensan tus amigos de ti? Save me from myself - Christina Aguilera (sin comentarios)

Qué piensas de tus padres? Golden girls theme song (¿qué opinaría mi madre si leyera esto y supiera inglés? Decir que el título original es "Thank you for being a friend")

En qué piensas muy a menudo? Open your heart to me - Madonna (pues lo pensaré a menudo)

Qué es 2+2? Peanut Vendor (Maniiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Qué piensas de tu mejor amigo? Makes me wanna pray - Christina Aguilera (pues eso, pero no penseis que soy un fanático de la Aguilera)

Qué piensas de la persona que te gusta? I will allways love you - Whitney Houston (aseguro que lo estoy haciendo al azar)

Cuál es la historia de tu vida? Busco tu piel - La quinta estación (esta no la había oido nunca)

Qué quieres ser de mayor? Marcha nupcial (??????????)

En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta? Juana y Sergio ( son ahora dos enamorados)

Qué bailarás en tu boda? Venus y Baco - Zuchero (ya sabeis, la típica canción romántica)

Cuál es tu hobby? The shining - movie theme (creo que es de la película "El Ansia", pero mi hobbie no es chupar la sangre a la gente, lo aseguro)

Cuál es tu mayor miedo? Estoy aquí - Shakira (si esta frase sale de los labios de Chucky, lo corroboro: es mi mayor miedo)

Cuál es tu mayor secreto? Shiny Happy People - REM (menudo secreto)

Qué piensas de tus amigos? Tema de Buffy Cazavampiros (no se, entre lo de "El Ansia" y esto, empiezo a sospechar...)

Qué opinas de este test? I want you back/ ABC remix - Jackson Five

Las rubias no son tontas, vale. Pero... ¿son malas?

2007-10-10T16:58:00.000+02:00

La pregunta más antigua de toda la historia parece haberse resuelto: las rubias no son tontas. Pero entonces, ¿qué son? Porque algo tienen que ser, como todo el mundo en este planeta, vamos, digo yo.

Y creo que la siguiente pregunta a hacerse es: ¿son las rubias malas? Gracias a grandes ejemplos de la historia de todos los tiempos pretendo resolver esta duda.

PEYTON: ESA MANO MECECUNAS PSICÓPATA

Si, todos sabeis de quien estoy hablando: la protagonista de "La mano que mece la cuna", esa película que a todos nos traumatizó y a raiz de la cual se generaron millones de películas para televisión, en su gran mayoría protagonizadas por Tori Spelling o sucedaneos. Pero vayamos al meollo de la cuestión: esa rubia psicópata.

Vamos a ver, pongámonos en su pellejo. Esta mujer se levanta un día,tan pichi. Se pone su colacao, se ve su Ana Rosa y de pronto se entera:

A: que su marido ginecólogo es un pervertido sexual que abusa de sus pacientes
B: que una mujer lo ha demandado y que ha ganado
C: que va a perder su casa y todas sus posesiones
D: que su marido se ha suicidado

Bueno, pues a esta rubia en particular, que esataba embarazada, le da un jamacuco, se desmaya y pierde al bebé. Conclusión: que su vida se ha vuelto una mierda en cuestión de minutos, más o menos como en el programa Cambio Radical solo que en rápido.

No se como reaccionariamos ante esta situación, pero a la tal Peyton lo que le pasó es que se le piró la pinza y se fue a vengar de la mujer que denunció a su marido.

Cuando la conoce se da cuenta de que, a pesar de ser una sosa y una patosa, tiene una familia perfecta y la vida resuelta. Esto añadido a una niña maldita que no para de gritar "Peyton, Peyton", pues vuelve un psicópata a cualquiera.

ELSA: Y LA ÚLTIMA CRUZADA

Si, hablo de esa famosa muchacha que sale en "Indiana Jones y la última cruzada". Hasta ese momento todas las chicas de las saga habían estado en el bando de los buenos.

Pero Elsa cometió el peor error que puede cometer un personaje en una película: traicionar al heroe. En ese mismo instante esapersona está muerta, que lo asuma.

Elsa lo hizo, movida por su propia codicia, aunque luego se arrepintió millones de veces y reculó, pero fue su esa codicia maldita la que la llevó a espichar. La vida es así: no haberse teñido.

LA BARONESA SCHRAEDER: UN POQUITO MENOS DE SONRISAS

Cualquier ser humano que haya visto en algún momento de su vida la película "Sonrisas y lágrimas" tiene grabada en su cerebro a la Baronesa Schraeder.

Hago un resumen conceptual: todo comienza cuando una novicia (que es una monja yogurín) empieza a cantar por ahí, descontrolada, por los plenos Alpes. El resto de monjas opinan que para descontrolarse por los Alpes ya está Heidi, así que le dicen a la novicia que deje de flipar y que se vaya a cuidar a los millones de hijos que tiene un viudo en un palacio descomunal.

Desde este momento todo discurre entre millones de canciones que surgen por cualquier situación (hay un manual sobre musicales hace 2 posts en el que explico como funciona el tema), pero entonces aparece ella: la Baronesa Schraeder.

La Baronesa es una mujer de su tiempo que no va por ahí cantando todo lo que se le ocurre, y que es la novia actual del famoso viudo, que vive en Viena tan pichi, suponemos que tomando cafes vieneses sin parar.

La mujer tiene una relación estable con este señor, y los dos son tan felices, así que es en ese momento cuando la Baronesa en cuestión decide que puede ir conoiendo a los millones de hijos de su novio.

Cuando llega al famoso palacio se encuentra que su novio a contratado a una monja por niñera, que se pasa la vida cantando y que viste a los niños con cortinas. Hasta ahí a la Baronesa todo le parece bien, entre otras cosas porque no son sus hijos.

Pero de repete, en una fiesta, se encuentra al famoso viudo y a la novicia tonteando sin fin, y es en ese momento en el que la Baronesa dice "pero que invento esesto" y decide poner una solución.

Si fuera una choni barriobajera no lo habría dudado, se habría tirado a enganchar de los pelos a la monja, pero como es una Baronesa y tiene clase solo ve dos opciones posibles: o encadenarse a un árbol o bien encizañar sin fin para que la monja huya en todas direcciones. Se decide al fin por la segunda opción, y le dice a la novicia que a ver que va a pasar, como se enteren las otras monjas de que está por ahí descontrolada haciendo manitas con el viudo. Y la monja se hace cacotas y huye de nuevo al convento.

Los niños, al ver que su monja cantarina ha huido despavorida, toman 2 decisiones: la primera es hacerle la vida imposible a la Baronesa (a la que hasta entonces idealizaban y deseaban conocer) y la segunda es huir al famoso convento a por su monja-niñera particular.

La monja al principio no les hace caso, pero luego es la propia Madre Superiora la que le dice a su propia novicia que deje de engañarse a si misma, y que si está enamorada del viudo pues que vaya a por él y que se deje de tanto cantar por el convento.

En eso que la monja lo ve claro y vuelve al palacio, y al viudo se le iluminan los ojos. ¡¡¡Y ESTE ES EL MOMENTO DE TENSIÓN!!!!: la Baronesa Schraeder, como buena rubia y buena competidora, se ve derrotada en el amor y abandona el juego con la cabeza bien alta. Hasta les desea (y de corazón, que eso se nota) que sean felices.

CONCLUSIÓN

Las rubias solo son malas si están enamoradas, si hay pasta de por medio o si les tocan los webs. Vamos, como todos.

¿Como darse cuenta de que estamos en periodo de Juegos Olímpicos?

2007-10-04T20:14:00.000+02:00

Si, si hablo de esto es porque se que es un tema que os quiebra la cabeza día a día. ¿Quién no se ha levantado un día pensando que pasaría si unos extraterrestres le abdujeran y le soltaran de pronto en el futuro? Desde luego, la primera pregunta que una persona se hace en esa situación es: ¿Me encuentro en periodo de Juegos Olímpicos? Es algo vital, y no puedes andar preguntándole por ahí a la gente que en que año estás y empezar a calcular desde Barcelona 92 para alante porque quedaría sospechoso. Aquí os doy las claves para pasar desapercibido.

EL TIEMPO QUE LE DEDICAN AL FUTBOL DENTRO DE LA SECCIÓN "DEPORTES" DEL TELEDIARIO ES SOSPECHOSAMENTE MÍNIMO

Si, en esa sección mágica que ocupa al menos un tercio del telediario y que de un momento a otro comenzará a llamarse "Futbol y CIA", de manera misteriosa han comenzado a hablar de tros deportes.

Si, si, de alguna manera ya no hablan de temas tan cruciales como la broma que hizo ayer el entrenador del Sevilla o del nuevo anuncio de Adidas en el que sale Raul. Something happens.

Incluso a veces cambian el presentador, porque el de futbol es físicamente incapaz de no decir la palabra "champions" en algún momento de su vida ni de dejar de usar metáforas absurdas para definir lo que ocurrió en los partidos. En ese momento ese pobre presentador se encuentra en su casa viendo partidos grabados y lamentándose por haberse quejado el día que ganó Nadal y tuvo que hablar 5 minutos sobre tenis.

TODA LA GENTE, INCLUSO LOS MÁS FUTBOLEROS, SE CONVIERTEN EN EXPERTOS EN LOS DEPORTES MÁS INSOSPECHADOS

Éste y solo éste es el momento en el que escucharas al taxista cagarse en las rusas porque nos ganaron de mala manera en natación sincronizada, al portero de tu casa hablando con el que saca la basura sobre lo bien que lo hicieron las muchachas de gimnasia rítmica, y que estaba claro que merecían puntuaciones más altas, y sobre todo verás ese momento mágico en el que se guarda un silencio espectral en el bar justo antes de que España haga el salto de longitud.

De pronto todo el mundo se vuelve experto experimentado en todo tipo de deportes, incluyendo esgrima (o en el caso de los Juegos Olímpicos de Invierno, con menor calado social, en el deporte ese de barrer el hielo para que se deslice una piedra)

De pronto todo el mundo ha olvidado a Raúl, y lo que es más: a Beckham. Son momentos de enrarecimiento en que todos somos fans del equipo de balonmano y de Gervasio Deferr.

SE VIVEN MOMENTOS "HEALTHEWORLDMAKEITABETTERPLACE"

Si, las olimpiadas son un momento de odios pasados hacia el resto de paises que compiten contra España (particularmente contra Estados Unidos, que gana todo aquello que ve)

Pero es también el momento en el que más acogedores nos volvemos e intentamos captar a atletas de todo el planeta para ganar a alguna que otra medalla, da igual su procedencia.

Si el atleta en cuestión gana, seconvierte en ciudadano español predilecto ipso facto.

Si ese ser pierde, automáticamente negaremos que haya sido español en ningún momento y borraremos todo vínculo con nuestro pais. Es algo que ocurre también en Eurovisión, no equivocarse.

LA FAMILIA REAL SE VUELVE CAMPECHANA DEL TODO

He buscado en yahoo "familia real campechana" y ha salido esta foto, que quereis que os diga.

Si, se que los ánimos con el tema están caldeados, y no me quiero meter en cuestiones de política, pero la cruda realidad es esta: el adjetivo "campechano" va unido a la familia real, y en Juegos Olímpicos más que nunca.

Es una realidad, se hace raro oir la palabra "campechano" si no tiene que ver con ellos. Hay que asumirlo.

Pero en estos momentos olímpicos se encampechanan del todo: que si lloran, que si participan, que si se abrazan, que si dan la mano, que si se ponen somnbreros... Mientras que al resto del planeta los JJOO (que así se llaman) nos vuelven expertos en deportes raros, a ellos les sube el puntito campechano.

JAMÁS OLERÁS A ORO

Es una triste realidad, pero en España sabemos a la perfección que jamás quedaremos los primeros absolutos en unos Juegos Olímpicos, y sin embargo lo aceptamos tan pichi. Es una especie de "ser del Atleti", pero como a nivel mundial.

Nos conformamos con quedar en un 13º puesto, y ya si estamos entre los 10 primeros nos puede dar un síncope en el acto. También somos especialmente felices si quedamos por delante de Francia. No se muy bien porque.

¿Cómo te darás cuenta de que habitas en un musical?

2007-09-25T17:37:00.000+02:00

Si, es algo que nos puede pasar a todos. De repente un día estás tan pichi viviendo la vida y al día siguiente te levantas dentro de un musical. Yo aquí os doy las claves de lo que vais a notar si algún día os pasa esto.

EN VEZ DE HABLAR, CANTAREIS

Si, es una sensación muy rara e irrepetible, pero la situación es que cada vez que querais decir una cosa, a nada que sea un poco importante, la direis cantando, en especial si es algún lio amoroso.

Os puede ocurrir en cualquier sitio, desde vuestra propia habitación hasta en un supermercado lleno de gente. La diferencia entre si estais locos, bebidos o flipados os la da el siguiente punto.

LA GENTE DE ALREDEDOR SE PONE A CANTAR Y BAILAR CON VOSOTROS

Si, de pronto, y justo en el momento en el que si todo no fuera un musical la gente llamaría al 112 para que te internasen en el psiquiátrico más cercano, todo el mundo que os rodea comienza a cantar y bailar en perfecta sincronía con vosotros: el panadero da volteretas, el policía gira cual Bisbal y vea a millones de pandilleros dirigiéndose hacia ti dando saltos tipo UPA dance.

Si te encuentras a solas, lo más probable es que el lugar donde estés se ilumine de manera especial, se haga más grande, o te transportes mágicamente a un lugar mejor donde haya bailarines y cantarines.

SE OIRÁ MÚSICA DE FONDO

La música de fondono puede faltar. La tocará la orquesta más completa del planteta, pero tú jamás la verás.

TUS ENEMIGOS TAMBIÉN CANTARÁN CANCIONES

Y puede que sean las más interesantes, cuidado. Ellos serán los que cantarán la conocida como "canción del malo", o en su defecto cantarán una de las canciones que tú hayas cantado previamente parodiándola con aires malévolos en lo que los americanos conocen como "reprise".

ALGUIEN CANTARÁ UNA CANCIÓN PETARDA

Siempre existirá algún amigo o conocido tuyo que cantará una canción, generalmente justo antes de un momento de tensión, que será aburrida, larga y que nadie querrá oir. Esto es para que la próxima canción que tu cantes parezca mucho más chula.

EXISTIRÁ UNA CANCIÓN EN LA QUE TODOS OS INTERCONECTAREIS

Es generalmente una canción bastante buque insignia y apoteósica, en la que tú, tus enemigos, tus amigos del alma, tus padres y en general todo pichurri cantareis a la vez una misma canción en diferentes lugares, como interconectados por una gran fuerza musical que os une.

LA CANCIÓN FINAL

Generalmente será una canción de amor entre tú y tu affair del momento, al que amas con toda el alma y todo tu corazón. Si hay alguna que pueda ganar el Oscar, asúmelo: es esta.

Ya me estais diciendo quien oye y quien no oye la música de fondo.

Una oferta de empleo da que pensar...

2007-09-15T00:57:00.000+02:00

25 años es un cuarto de siglo, eso da que pensar. Las ofertas de empleo también dan que pensar, y aunque opino que generalmente no deben ser rechazadas, a veces hay que hacerlo. Sobre todo cuando ya tienes un trabajo que además absorbe bastante tiempo.

Yo no soy periodista, por eso me halaga aún más que Jose Guillermo me haya ofrecido un trabajo en su futuro diario digital, disemdi, pendiente aún de una entrevista virtual. Por desgracia lo he de rechazar antes incluso de hacer la entrevista, porque ya tengo un trabajo en el que he de centrarme, y porque mi única misión es escribir cuando Dios me de a entender, y con las únicas ganancias de los comentarios que mis (escasos) lectores incondicionales hacen, y con las cuales yo soy tan feliz como una perdiz.

Me da pena rechazarlo, porque me ha hecho ilusión, pero por desgracia no soy ni periodista ni ex concursante de Gran Hermano.

Espero que disemdi tenga una buena andadura, tan buena que llegue el día que me arrepienta de mis actos mientras muero de frio bajo un puente. Aún así, si algún día el señor director quiere o desea alguna colaboración esporádica, solo tiene que comunicarse conmigo a través de este, mi blog (esto lo hago para aumentar comentarios), y casi con total seguridad la haré, y de manera gratuita, que es como estoy acostumbrado a escribir chorradas. Porque yo lo valgo.

¿Porqué los ancianos miran las obras?

2007-09-10T21:34:00.000+02:00

No se si es un fenómeno único de Madrid (como las pelucas navideñas) o es algo que se ha extendido en todo el mundo, pero me gustaría averiguarlo. Se trata de los "viejos miraobras".

En Madrid, como todo el mundo sabe, tenemos millones de obras: grandes, pequeñas, en forma de zanja, como andamios, con gruas, con excavadoras, con apisonadoras... en fin, de todo tipo. El caso es que esto puede que sea lo que ha dado lugar a que se popularice una curiosa actividad entre los varones mayores de 81 años: mirar obras sin piedad.

Es decir, todo aquel ser humano que habite en Madrid, sea mayor de 81 años y sea varón, nada más ver una obra, de las características que sea, se quedará parado frente a ella de manera indefinida mirándola sin cesar.

La obra bien puede ser la que se ve de la M30 desde los puentes hasta cuatro vallas mal puestas rodeando unas tuberías para que no las roben. Creedme: les da igual. En el momento en que algo está rodeado por vallas de obra, los ancianos lo mirarán sin poder evitarlo. Ellos son así.

Este post va dedicado a la última abuela que me quedaba. Para ella recupero el post que en su día le dediqué.

Personaje 4: Ángela Channing

¿Porqué todo el mundo decía que Ángela Channing era la mala malísima de Falcon Crest? En fin, una solución quiero, porque a pesar de que admito que no era una monja de la caridad tampoco iba por ahí matando a la gente ni comiendo ratones. Era rica, vale, y eso no despierta las simpatías de nadie, pero no veo a nadie diciendo que Isabel Preysler sea la mala malísima de Porcelanosa. Quería lo mejor para sus hijos y también para sus famosos viñedos, y no era una risitas ni una cachonda mental. Debe ser por estas razones que la gente la ha etiquetado como "mala" sin saber muy bien del tema, porque al fin y al cabo Ángela era la protagonista, y algo de buena tendría para serlo.

De todas formas mi visión del asunto no es objetiva. Yo era muy pequeño cuando mi madre se ponía a ver Falcon Crest por las tardes, y la verdad que no me enteraba ni del nodo. imaginaos lo pequeño que podía ser que llegué a pensar que Ángela Channing era mi abuela, tal cual. Podeis pensar que era un niño un poco atontado, pero tened en cuenta que no es que pensara que mi abuela era una mindundi, no, me tiré a por la abuela más rica del momento. Por eso a lo mejor tengo un cariño especial a ese ser y no acabo de ver la maldad que todo el mundo ve.

Jane Wyman, la inérprete de Angela Gioberti Channing Erikson Stavros Agretti, fue sabiamente rescatada para este papel, dejando atrás una imponente carrera cinemátográfica en la que se incluye cuatro nominaciones a los Oscar, una de ellas con premio por su interpretación en la película Johnny Belinda. Curiosamente la primera película en que participó se titula Torero a la Fuerza o El Chico de España.

¿Cómo alquilar una película en un videoclub sin tener ni idea de lo que trata?

2007-08-13T20:24:00.000+02:00

Si, se que desde la llegada de emule, azureus y toda la pesca, lo de los videoclubs está pasado de moda.

Pero yo he decidido romper una lanza en su favor, en favor de aquellos que durante tantos años lucharon contra Blockbuster, en favor de aquellos que te daban todo tipo de películas gracias a tu absurda clave secreta de 4 números que jamás recordabas, en favor de aquellos que se pasaban las tardes muertas viendo una y otra vez su película favorita, esperando clientes.

Por eso he hecho este tutorial, útil donde los haya, porque de todos los momentos más terroríficos que un ser humano puede recordar en su vida está ese en el que va al videoclub sin saber muy bien que es lo que quiere, y cuando vuelve a su casa encuentra en sus manos una misteriosa película que nadie conoce y que si, si, amigos: suele ser un bodriamen.

Aquí va la lista de reglas que debeis seguir al coger una peli en el videoclub. y debeis seguirlas como si de un gremlin se tratase.

NUNCA JAMÁS EN VUESTRA VIDA OS FIEIS DE LA CARÁTULA.

Si lo haceis cometereis el peor error de vuestra vida desde el momento en que nacisteis.

Por alguna extraña y misteriosa razón las personas que hacen las peores películas es porque derrochan todo su talento en la carátula. La mayor expresión en este género es la tristemente conocida por mi y afortuinadamente desconocida por el mundo "Carrera Suicida"

Creedme, esta carátula no esconde la maravillosa película de terror que promete, ni mucho menos. Al contrario, en su interior, como su propio nombre indica, iniciareis una carrera al suicidio, pero al suicidio personal, no al de los protagonistas de la misma.

LOS TÍTULOS PUEDEN SER EL MAYOR ENGAÑABOBOS

En especial en las películas españolas son muy dados a poner títulos muy metafóricos, en plan "La Lengua de las Mariposas", que poco o nada tienen que ver con la película. No, no he visto "La Lengua de las Mariposas", y supongo que algún superentendido me echará en cara que en el minuto 21 del film hablan sobre el tema, pero lo cierto es que si un experto en insectos la coge pensando que es un documental sobre tipos de lengua de mariposas del mundo, morirá en el acto.

LOS RESÚMENES DEL FINAL PUEDEN SER LA MAYOR ESTAFA JAMÁS ESCRITA POR UN SER HUMANO

Daos cuenta que están detras de la carátula, y serán por tanto también mucho más emocionantes de lo que encierran dentro.

En general pondrán a la película en cuestión como la más emocionante del planeta Tierra, y como suelen ser muy cortos, el resto del argumento lo pondrá vuestra imaginación, que también suele ser mucho más emocionante que la película interior.

NO OS FIEIS EN VUESTRA VIDA DE UN TRAILER QUE HAYAIS VISTO EN EL CINE.

El Dolby Surround y el tio que pone la voz en los trailers son los peores enemigos del cliente de videoclub. El tio pone la clásica voz de sénsual, y empiezas a oir millones de efectos de sonido totalmete emocionantes, dramáticos o comediescos (según la película) y como de costumbre el resto del trabajo lo hace tu mente.

Además siempre, y digo siempre sin excepción, la banda sonora de la película que anuncian no coincide en ningún momento con la que encontrarás en realidad. Además intentarán hacerte creer cosas como que Drew Barrymore es la protagonista de Scream o que Waterworld es la segunda parte de Willow.

Bueno, no os puedo decir mucho más porque incluso yo con todos mis conocimientos he sido estafado más de una vez. Os dejo, salid al mundo y luchad.