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Una buena educación sexual

2008-07-03T13:08:00.000-07:00

Palabra de mujer
Una buena educación sexual
Por Claudia Campos

Con gran razón la gente dice que una de las tareas más importante que tiene un individuo es la de educar un hijo/a. No basta con tenerlos, es indispensable educarlos en múltiples dimensiones de la vida, y la sexualidad es una de ellas, ya que somos seres sexuales desde el nacimiento hasta la muerte y por ello la educación sexual forma parte de la educación integral de nuestros hijos/as.
Pero en ocasiones, el tema de la sexualidad no es contemplado por padres y madres. Y en gran parte es porque la sexualidad sigue siendo percibida desde el punto de vista de lo biológico, de lo genital, y no como un proceso de vida donde se educa para la ternura, el amor, el abrazo, la caricia, y el respeto por la diferencia.
Cuando uno se enfrenta a cifras como las reportadas en EE.UU. donde más de un millón de adolescentes están embarazadas y de este grupo el mayor incremento es el de adolescentes latinas, cabe entonces reflexionar; si deberíamos como adultos, como padres, comenzar a despojarnos de nuestros propios temores y enfrentar la responsabilidad.
Una buena manera es preguntarse a sí mismo que inquietudes tenía cuando era niño/a? ¿Que le hubiera gustado saber? ¿Cómo le hubiera gustado que le respondieran? Y luego enfrente el reto teniendo en cuenta que:
• Es imperioso que desde la cuna, los padres y madres comiencen la educación sexual de su hijos, brindando conocimientos científicos, pero ante todo una educación sexual para la vida, para la aceptación de sí mismo, una educación basada en valores.
• Otro aspecto importante es que esta educación debería comenzar por los mismos padres y madres pues de lo que cada uno de ellos piense de sí mismo y del otro, de la manera como asuman su sexualidad, de sus relaciones de pareja y de su vivencia depende en gran parte lo que den a sus hijos día a día. Acordémonos que la sexualidad no sólo se aprende en una etapa de la vida, sino que es una vivencia permanente durante toda la vida.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

La edad sí parece importar

2008-06-20T12:13:00.000-07:00

Palabra de mujer
La edad sí parece importar
Por Claudia Campos

Existe un conocido dicho que dice que el amor no tiene edad. Sin embargo, la gente se muestra recelosa a aceptar parejas con muchos años de diferencia.

Tal parece que estamos socializados para esperar que en una relación amorosa el hombre sea mayor que la mujer, pero como en todo, siempre hay excepciones. En todos los tiempos han existido parejas en las que la mujer es mayor que el hombre, o viceversa, pero actualmente se ha convertido en algo habitual ver parejas que muestran una gran diferencia de edad. Es una situación que ya no se esconde: es un amor que se exhibe igual que cualquier otro.

Pero pese a esta aparente aceptación, aun vemos que las relaciones en las que la mujer resulta la mayor, siguen siendo mal vistas. Provocan comentarios maliciosos que se centran en los posibles beneficios sexuales que obtendría la mujer a cambio de recursos económicos. Lo que no tienen en cuenta, es que quizás, un hombre joven puede hacer una buena elección centrándose en una mujer madura. Éstas ofrecen una mayor calidez, tolerancia y estabilidad que las jóvenes.

Por otra parte que él sea el mayor sigue siendo la opción más común y aceptada dentro de las parejas con diferencia de edad. Pero lo importante no es la aceptación sino el porque. Y es que los hombres maduros buscan en una mujer joven la posibilidad de seguir viviendo la vida con plena intensidad. Necesitan sentir que todavía pueden seguir disfrutando al máximo de todo lo que les rodea. En cambio, las mujeres jóvenes, generalmente, buscan en un hombre maduro la protección que en su infancia no sintieron por la ausencia de la figura del padre.

Lo que no podemos negar y sigue siendo una realidad es que las parejas “disparejas” en edad siguen siendo objeto de críticas y prejuicios de la sociedad y la familia.
Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.

palabrademujer08@yahoo.com

2008-06-16T06:21:00.000-07:00

Palabra de mujer
Eyaculación precoz, otro tabú
Por Claudia Campos

Cuando se vive junto a un compañero que tiene problemas con su sexualidad, indiscutiblemente afecta y altera el ritmo de la vida sexual de la pareja. Con frecuencia oímos a mujeres quejarse de que no pueden alcanzar un orgasmo y, cuando indagamos, encontramos que su compañero tiene eyaculación precoz: una de las disfunciones sexuales masculinas más comunes y que más conflictos y frustraciones provoca, en hombres y mujeres.

Definir lo que es eyaculación precoz no es tarea fácil. Sin embargo, muchos sexólogos están de acuerdo con la definición dada por Helen Kaplan (1974) quien señaló que debía hablarse de eyaculación precoz cuando el varón no ejercía un control voluntario sobre el momento de la eyaculación, es decir la eyaculación sorprende sin poder controlarla y puede aparecer bruscamente o paulatinamente.

El hombre que eyacula en forma prematura no ha aprendido a controlar su eyaculación debido a que no logra la identificación de las sensaciones que preceden al orgasmo. La ansiedad constituye un factor en el bloqueo de la percepción de la sensación que señala la eyaculación inminente. Pero a diferencia de la erección que no puede ser controlada a voluntad, la eyaculación y el orgasmo sí pueden ser regulados.

Esto significa que la eyaculación precoz constituye un fenómeno reversible, es decir, con el entrenamiento adecuado, los hombres pueden aprender a descubrir las sensaciones que anuncian el orgasmo y luego aprender a controlar la eyaculación.

Una técnica utilizada en terapia sexual consiste en ejercicios que se pueden realizar ya sea solo o en pareja, que incluyen caricias y reconocimiento genital.

Para conocerla, lo más conveniente es acudir al especialista lo antes posible, ya que las disfunciones sexuales tienen solución cuando se tratan oportunamente. Igualmente brindarle apoyo, confianza y amor son factores que le darán al hombre la seguridad para superar este problema.
Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.

palabrademujer08@yahoo.com

Rescatando la paternidad

2008-06-09T07:05:00.000-07:00

Palabra de mujer
Rescatando la paternidad
Por Claudia Campos

Por años los modelos que identifican al hombre con la paternidad lo pusieron solamente en el sitio de proveedor de la familia. Si bien hoy los parámetros se mantienen en ciertos sectores de la población, la independencia laboral de la mujer los puso en jaque. Y la reacción fue fuerte en algunos de estos padres contemporáneos. Ellos comenzaron a llegar temprano del trabajo, a cocinar, a cambiar al bebé, a disfrutar el compartir roles en casa. Las mujeres hace mucho esperábamos este cambio de actitud por parte del hombre. Claro que no son muchos los que se atreven. Pero diría que las relaciones igualitarias nos producen menor sufrimiento, mayor entendimiento y alegría.

Es así como el hombre ha comenzado a desarrollar de manera natural su lado “femenino”, pero no de una forma que lo descalifique o lo roce con el fantasma de la homosexualidad. Son hombres que no sienten miedo de expresar ternura, cuidado, y ejercer un papel más activo en la familia.

Hoy, la paternidad se da en términos de calidad. Por ello, lo importante es que el hombre esté directamente acompañando a su hijo, a su familia. Según parece, para ellos el trabajo ha ido perdiendo el valor de hace algunas décadas y la relación familiar comenzó a ser acogedora y más nutritiva.

Nuestra labor como mujeres es rescatar y ayudar a devolverle a los hombres lo que la cultura, la sociedad y las mismas mujeres les hemos negado por años: el privilegio hermoso de ser padres. Pero padres dadores de amor, ternura y compañía y no sólo un proveedor material para sus hijos.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Los diez sentidos del sexo

2008-05-30T09:07:00.000-07:00

Palabra de mujer
Los diez sentidos del sexo
Por Claudia Campos

La idea de compartirlo todo, hace que los amantes imaginen que sus sentidos son idénticos: ven el mismo arco iris, huelen la misma rosa, saborean el mismo vino, oyen la misma melodía. Pero aunque los sentidos de hombres y mujeres funcionan de manera semejante, existen diferencias en la forma que unos y otras interpretan lo que tocan, ven, huelen, gustan y oyen.
El concepto de erotismo varía enormemente de un individuo a otro. A veces es preciso explorar un poco para descubrir lo que verdaderamente excita a uno y a otro, ya que durante la relación sexual no son cinco los sentidos que entran en acción, sino diez. Los cinco sentidos suyos y los de su pareja. Investigar lo que realmente encanta a sus sentidos y a los de él puede volver más intenso el placer.

Las regiones del cuerpo donde se concentran más terminaciones nerviosas y vasos sanguíneos son las que ofrecen el mayor potencial para la estimulación sexual.
Para la mayoría de las personas, los genitales, los lóbulos de las orejas, los senos, la región glútea y la parte interna de los muslos son regiones obviamente erógenas. Pero para muchos, también lo son el cuello, las palmas, los pies y el vientre. Mas hombres que mujeres consideran sus muslos como una zona erógena.

La secuencia del tacto también puede tener un poderoso efecto erótico. Por lo general se consigue mayor estimulación si se comienza acariciando las partes menos sensibles del cuerpo, para pasar luego a las más sensibles. Empezar de inmediato con estas ultimas puede apagar el deseo.

Igualmente existen diferencias en la manera en que hombres y mujeres les gusta que los toquen. Las mujeres parecen mucho más sensibles a la presión en la piel.

Aunque no tardan más que los hombres en excitarse, como comúnmente se cree, muchas prefieren caricias suaves al principio del encuentro amoroso, debido a una mayor sensibilidad. Pero como las personas generalmente tocan a sus amantes del modo que les gusta que las toquen, tal vez usted necesite mostrarle a su pareja cuanta presión desea.

Nuestra capacidad para entender el mensaje erótico del otro es tan grande que el simple hecho de que un hombre mire a una mujer con un claro propósito sexual hace que ella se sienta acariciada. Pero de algo podemos estar seguras y es que un toque, una caricia sin contenido amoroso no excita a nadie.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

El “dolor de amor” se cura

2008-05-16T09:48:00.000-07:00

Palabra de mujer
El “dolor de amor” se cura
Por Claudia Campos

Experimentar dolor a la hora de la intimidad es una de las experiencias más desagradables y frustrantes que puede presentársele a una mujer en su vida sexual; es la causa secreta de muchas angustias y dificultades sexuales en su vida de pareja.

Son muchas las mujeres que padecen de este “dolor de amor” llamado dispareunia, una disfunción sexual que médicamente es definida como un dolor genital o pélvico intenso, experimentado durante el encuentro sexual.

La dispareunia es un problema sexual más común de lo que muchas personas creen y se manifiesta durante las primeras experiencias sexuales, pero igual puede presentarse después de años de llevar una vida sexual activa y normal. Pero lamentablemente, muchas mujeres sufren en silencio esta enfermedad a pesar de que podrían ser tratadas con éxito; una vez que se determinan sus causas. Este “dolor de amor” puede ser producido por agentes infecciosos, enfermedades del aparato genital o urinario, irritaciones por el material de los anticonceptivos de barrera (preservativos, diafragma, espermicidas, dispositivos intrauterinos) y en la tercera edad por vaginitis entre otras causas; en tal caso el adecuado tratamiento medico bastara para que usted vuelva a tener relaciones sin dolor.

Igualmente la causa de su dolor puede ser emocional; la pérdida de interés por su compañero, conflictos y resentimientos con su pareja, una inadecuada estimulación entre otras causas, puede originar una inadecuada lubricación vaginal, o falta de excitación en el momento del coito y por lo tanto la respuesta será una verdadera molestia y un intenso dolor. Independiente de si la causa de su dispareunia es debida a factores orgánicos o psicológicos; lo más recomendable y acertado es consultar con su ginecólogo/a o sexólogo/a, hablarle abiertamente sobre su molestia a la hora de tener relaciones sexuales, él/ella determinara el tratamiento y la terapia más adecuada para usted. Recuerde que la solución es más fácil y rápida cuando el problema es reciente.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

La falta de sueño y el sexo

2008-05-08T14:18:00.000-07:00

Palabra de mujer
La falta de sueño y el sexo
Por Claudia Campos

“Hay muchos problemas de salud que pueden afectar la vida sexual de hombres y mujeres, apagar la pasión y atentar así contra la libido y la relación de pareja.

Pero hay una condición, a la cual casi nadie le presta la suficiente atención y es quizá porque no la consideramos un problema de salud: la falta de sueño.

Y está comprobado que la falta de éste puede tener un impacto significativo en la disminución del deseo sexual.

Aunque científicamente falta mucho por investigar, los científicos piensan que una hormona llamada vasopresina, que ayuda a regular la temperatura del organismo, tiene relación con la asociación del sueño y el sexo.

Si la falta de sueño está provocando un problema en su actividad sexual, la buena noticia es que el tratamiento para mejorar es sencillo y gratis. Simplemente examine y modifique sus hábitos de sueño y trate de dormir entre 7 y 9 horas diarias sin interrupción.

Además, para poder asegurar un buen sueño, no consuma alimentos o bebidas que interfieran con el sueño cerca de la hora de ir a la cama. Por ejemplo, el café, las bebidas alcohólicas y los alimentos picantes.

Y tenga cuidado con algunos medicamentos que se venden para conciliar el sueño, en especial los que contienen una sustancia llamada melatotina, ya que aunque algunos aseguran que intensifican el deseo sexual, otros afirman que tiene el efecto contrario.

Por eso no se automedique, siempre lo mejor es consultar con su medico, confié en el, cuéntele sobre su problema para dormir, pero también sobre como esto esta interfiriendo en su vida sexual; el mejor que nadie podrá ayudarlo a resolver su problema.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

La maternidad, una elección

2008-05-02T10:25:00.001-07:00

Palabra de mujer
La maternidad, una elección
Por Claudia Campos

La maternidad se ha constituido a través del tiempo como el destino único y supremo de la mujer, determinando el valor femenino y la fuente de realización de cada una de nosotras.

Es por esto, que se dice que la fecundidad es el mejor regalo que puede recibir una mujer a lo largo de su vida.

Desde tiempo atrás la mujer era educada casi exclusivamente para ser madre; las otras actividades como las profesionales, las artísticas, etc. Ocupaban un segundo plano. Y no existía ninguna razón o justificación para que las mujeres no desearan quedar embarazadas.

Estos condicionamientos sociales han hecho que el espacio de lo femenino se reduzca a lo doméstico, a la administración del dinero que de manera “generosa” le dé el marido, a la renuncia y el sacrificio por sus hijos e hijas.

Y la recompensa es el simbólico puesto central que ocupa en la familia, para ejercer desde ahí una influencia pasiva, pero determinante.

De la madre depende la vida del hogar, es la solucionadora de los pequeños grandes detalles y figura relevante, y en muchos casos ante la ausencia del varón, debe desarrollar múltiples roles dentro y fuera de la casa.

Pero en esta época el concepto de maternidad ha tenido muchos cambios a partir del cambio de rol en la mujer, somos conscientes que uno de nuestros roles en la vida puede ser el de madres, si así lo elegimos, pero también somos mujeres con deseo de participación en otros aspectos de la vida. Reclamamos la autorealización, el trabajo y la preparación intelectual. Queremos disfrutar de las oportunidades que ofrece la vida moderna y coordinarlas con la vida de familia.

Las presiones de la vida actual son generadoras de conflicto, de contradicciones y de grandes tensiones en ocasiones difíciles de resolver, esto en muchos casos, lleva a las mujeres a una renuncia implícita de la maternidad o a un rechazo explícito a la fecundación.

La mujer moderna que desea la maternidad, tiene un sentido diferente de ella, quiere ejercerla con responsabilidad, desea tener los hijos que es capaz de sostener y de disfrutar, no desea que esta sea una limitante de otras actividades de su vida diaria, por el contrario que forme parte de su desarrollo total como persona.

Desafortunadamente este pensamiento no ha llegado a todas las mujeres, ni a todos los núcleos familiares.

Por eso, sigue ocurriendo que la maternidad se vive aún con los viejos códigos y obligaciones, convirtiendo a estas madres en mujeres generadoras de violencia ante la insatisfacción acumulada de la cotidianidad y ante la imposibilidad de buscar fuentes de expansión laboral, académica o recreativa.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

La pareja y las vacaciones

2008-04-18T08:29:00.000-07:00

Palabra de mujer
La pareja y las vacaciones
Por Claudia Campos

Cuando llega la época de las vacaciones, muchas parejas logran romper con su rutina de vida y de pareja. ¿Qué será lo que sucede en ese breve período del año? ¿Qué diferencias se establecen con la vida sexual de los meses anteriores? ¿Coincide acaso con las variaciones climáticas?

Todas estas inquietudes son importantes para que las parejas tomen conciencia de aquellas cosas distintas que les permiten disfrutar a pleno del encuentro amoroso o, por el contrario, de aquellas que les inhiben el placer.

Todo el mundo sabe que el estrés en la vida cotidiana limita y afecta la calidad de vida de la pareja y que, cuando éste desaparece, mejora la calidad de las relaciones. Es por ello que durante las vacaciones aumenta el interés sexual, la frecuencia y el placer de parejas cuya relación es buena, pero sin oportunidades de intimidad.

Para otros, sin embargo, las vacaciones no son propiamente un paraíso, sino, por el contrario, agudizan las distancias y, lo que es peor, demuestran que aunque se elija el lugar más caribeño, las cosas no cambian.

Nada hay más patético que contemplar a una pareja tratando de jugar una ficción de segunda luna de miel y añorando sentir la pasión de hace algunos años. Cuando se llega a ese estado, tal vez resultaría mejor tomar vacaciones por separado, y abrir una ventana a una situación sofocante.

En abril, las vacaciones están cerca, y con ello, si la situación económica lo permite, llega el momento de elegir adonde ir. No sobra hacerse algunas reflexiones antes de tomar la decisión.

En primer lugar pregúntese ¿qué es lo que busca? : descanso, diversión, vida en familia, reencuentro de la pareja, activar una vida sexual o romance.

Porque si lo que busca es reencuentro, intimidad y sexo, es poco probable que tenga éxito si las vacaciones incluyen a todo el grupo familiar, abuela, nana y perro. En este caso tal vez resulte mejor dividir las vacaciones, el primero —aunque sea breve—destinado a la pareja; el segundo para la familia.

Toda pareja necesita, para realimentarse, de espacios propios. Sin nadie a su alrededor, ni hijos ni familia ni amigos ni televisor. Claro que esta propuesta tiene un riesgo, puede ser que se den cuenta, al estar solos, que ya no tienen mucho que compartir.

Pero esa conciencia, en definitiva, también es un logro, porque muestra que más que preocuparse de las vacaciones, deben preocuparse y hacer algo por su relación de pareja.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

El eterno miedo a la soledad

2008-04-10T12:54:00.000-07:00

Palabra de mujer
El eterno miedo a la soledad
Por Claudia Campos

Difícil encontrar un concepto que produzca más temor, más aversión, más angustia que el de la soledad. El temor a la soledad constituye una de las razones para establecerse en pareja. Y es que, en realidad, mucha gente pasa la vida evadiendo esta faceta tan desconocida y desprestigiada de la existencia humana, al menos en los últimos años.

Para el ser humano en el pasado era primordial pensar sobre sí mismo, explorar su interior, sus intuiciones, sus sueños, sus presagios y visiones, pero también sus pensamientos, su ética, sus reacciones, la esencia de su ser. Y... en cambio para el hombre de hoy, ese hombre de la llamada postmodernidad, es fundamental construir su apariencia, su estética, su entorno inmediato, su reputación y su éxito social. Esta es precisamente la gran explicación sobre por que es terrible e indeseable, antes que nada, la eventualidad a la soledad.

Para una persona que ha explorado su interior, ha experimentado el conocimiento de sí mismo, se ha cuestionado e indagado por sus posibilidades, ha iniciado una comunicación íntima y se ha dado a la tarea de ir respondiendo interrogantes acerca de sí, el hecho de estar solo únicamente implica una situación física, que no aterra, ni amarga. Se trata de una ocasión para continuar su autoconocimiento.

En cambio, para la mayoría de los seres humanos, con todos sus afanes, quedarse solo es tener que enfrentarse de un golpe con el silencio del fondo, con el vacío de no conocerse.

Y no precisamente estoy hablando de la soledad como sinónimo de soltería. O si no ¿porque muchas personas que viven en pareja, experimentan este mismo sentimiento de soledad?

La soledad debería ser vista como una parte de nuestro propio ser, una certeza de nuestra existencia, un espacio que nadie puede invadir, un terreno de aprendizaje y crecimiento personal. A veces, una buena compañera.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

El arte de la discusión

2008-04-04T11:40:00.000-07:00

Palabra de mujer
El arte de la discusión
Por Claudia Campos

La divergencia no es de sexos, es humana.

Con esta expresión quiero hacer referencia a lo humano que resulta el desacuerdo, el conflicto, el gesto contrariado y los malos entendidos.

Basta que dos seres humanos estén juntos, no importa su s
exo para que se establezcan y se coloquen en un mismo espacio las diferencias entre ellos.

Diferencias que se dan por razones genéticas, culturales, ambientales, de raza, de personalidad y de particularidades de cada uno.

Y con mayor razón cuando se trata de dos seres humanos que comparten la cotidianidad: ya que ésta trae consigo múltiples alegrías pero también tristezas, angustias, cansancio, discusiones y conflictos.

Pero no siempre las discusiones son sinónimo de peleas irreconciliables. Es más, si aprendemos a discutir, este tipo de conversaciones pueden ser muy productivas para la pareja.

Pero es importante tener en cuenta algunas reglas generales que nos pueden servir a la hora de discutir y poder así llegar a tener una conversación exitosa.

La regla de oro número uno: piense antes de hablar. No “descargue” en su pareja todo su enojo sin detenerse a pensar un instante.

Antes de hacer un reproche o levantar el dedo acusador, mejor exprese genuinamente sus sentimientos antes de tratar de suponer los del otro. Deje de lado el estilo agresivo, irónico y prepotente y reemplácelo por un tono más cordial.

Dialogar es intercambiar ideas, opiniones y sentimientos; no significa competir. Y para ello es importante antes de empezar a discutir, asegurarse de que su pareja esté dispuesta a escuchar, de lo contrario, gastará tiempo y saliva inútilmente.

Discúlpese cuando se equivoca. Deje de lado su orgullo es importante que reconozca su error y lo exprese en forma clara y con humildad. Recuerde que en este dialogo no existen ganadores o perdedores, sino personas que en ocasiones ceden y en otras consiguen el apoyo del compañero. Busque permanentemente el equilibrio en el que ninguno se sienta manejador del otro ni manejado por él.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

El alcohol no ayuda en la cama

2008-03-27T13:22:00.000-07:00

Palabra de mujer
El alcohol no ayuda en la cama
Por Claudia Campos

La gran ilusión de los seres humanos por años ha sido encontrar una sustancia que le permita aumentar la intensidad del apetito sexual, lograr una fácil y vigorosa respuesta a los estímulos eróticos.

Es así como en muchas culturas se le ha atribuido al alcohol propiedades “mágicas” para desempeñarse con propiedad en el terreno sexual, sin conocer como el alcohol, como otras drogas, causa claros efectos negativos sobre la función erótica.

No importa como se piense, o lo que nos han dicho, la realidad es que el alcohol es una droga que tiene efectos sobre el organismo.

Por otra parte, es un hecho que el consumo de bebidas alcohólicas es aceptado por la sociedad y comercialmente estimulado. Cualquier celebración implica un brindis o tomar una copa para festejar.

Esta exaltación del alcohol ha llevado a una serie de mitos y falsos conceptos respecto a su relación con la sexualidad. La más generalizada es que el alcohol facilita y mejora el desempeño sexual.

La verdad es que el alcohol es un depresor del sistema nervioso central; por ello, en dosis bajas tiene un efecto relajante y desinhibidor; esto quiere decir que con pequeñas dosis de alcohol nos sentimos más tranquilos y en ocasiones es más fácil atrevernos a hacer cosas que de otra manera nos darían vergüenza.

Pero por otro lado, las dosis más elevadas crean un estado de pérdida de contacto con la realidad, y lejos de servir como estimulante o mejorar el funcionamiento sexual en realidad lo inhibe.

Podemos entonces decir que el alcohol tiene efectos contradictorios.

Por un lado deprime la respuesta sexual y por otro desinhibe y relaja al individuo. Encontrar un equilibrio entre estos dos efectos no es tan fácil. Esto si nos referimos al consumo de alcohol social. Pues en los bebedores crónicos la erección se va haciendo cada vez más difícil, hasta que algunos llegan a la imposibilidad erectiva total.

Y algunas mujeres presentan problemas con su excitación, con una adecuada lubricación y con la obtención del orgasmo y en muchos más casos de los que se cree, las mujeres bajo el efecto del alcohol son presas fáciles de los abusos y la agresión sexual.
Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.

palabrademujer08@yahoo.com

Amar no es igual a sufrir

2008-03-20T06:00:00.000-07:00

Palabra de mujer
Amar no es igual a sufrir
Por Claudia Campos

¿Es usted una de esas mujeres que creció escuchando cuentos infantiles o viendo telenovelas, en donde para lograr el amor de un hombre era casi un requisito indispensable sufrir y sufrir?

No es la única, son muchas las mujeres que han crecido con esos modelos de relación, donde el amor nunca se ve como una experiencia fácil y gratificante.

Parece mentira que uno de los misterios del amor sea que puede ascender cúspides maravillosas pero también hundirse en profundos abismos de decepción y de dolor.

Es necesario revelarse contra esas relaciones superficiales, inmaduras, manipuladoras y sufridas que muchos llegan a considerar como el “lógico y natural” estilo de interacción amorosa.

Los tormentosos celos por ejemplo, que son otro sentimiento que origina dolor, no son sino reflejo de la inseguridad y la necesidad posesiva de la otra persona. En los celos hay un sentimiento de orgullo herido, temor al abandono y dolor a los supuestos derechos violados. No son ingrediente de los verdaderos amores y es necesario combatirlos.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Los hijos frente al divorcio

2008-03-13T13:25:00.000-07:00

Palabra de mujer
Los hijos frente al divorcio
Por Claudia Campos

Asumir que mamá y papá ya no convivirán bajo el mismo techo, es difícil de aceptar y más cuando algunos padres toman a sus hijos como “motines de guerra” cuando se divorcian.

A pesar de que son los esposos los que se separan, los hijos también se ven seriamente afectados por la situación de ruptura de sus padres. Por eso es necesario asumir la responsabilidad y tener en cuenta algunos factores que pueden ayudar al bienestar emocional de sus hijos.

1. Asuman juntos la responsabilidad: Es importante que ambos padres, juntos, le comuniquen a sus hijos la decisión de separarse, cuidando de no culpabilizar ni denigrar al otro.

2. Hable con claridad: Muchos chicos se creen los responsables de la ruptura de pareja de sus padres. Por eso las explicaciones deben ser claras, acordes con la edad de los chicos, expresadas por ambos padres y dejando establecido que se trata de una decisión exclusiva de los adultos.

3. No busquen aliados: No busquen en sus hijos un aliado, cargando con culpas o humillado al otro progenitor, para que su hijo se ponga de su parte.

4. Reafirme su amor: Es necesario reasegurarles que seguirán siendo amados y cuidados por ambos, pero que a partir de ese momento mamá y papá ya no vivirán más juntos bajo el mismo techo.

No es el divorcio en sí mismo el que daña a los hijos; son las hostilidades entre los padres y las peleas permanentes lo que atenta contra el desarrollo emocional de los chicos. La clave de todo parece ser transmitirles a los hijos que definitivamente algo cambió (que mamá y papá ya no convivirán bajo el mismo techo) y que algo no cambiará nunca (que mamá y papá los seguirán cuidando y queriendo a pesar de todo).

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

¿Por qué un Día de la Mujer?

2008-03-05T13:24:00.000-08:00

Palabra de mujer
¿Por qué un Día de la Mujer?
Por Claudia Campos

Ante la conmemoración del Día Internacional de la mujer que se viene celebrando desde hace ocho décadas el 8 de marzo, hay muchas personas que se preguntan; ¿Por qué celebrar un día de la mujer?, ¿Qué es lo que reclaman las mujeres?, ¿Ya no han alcanzado suficientes logros? Evidentemente desde hace unos años la situación ha cambiado para nosotras las mujeres, hemos alcanzado logros que para muchas mujeres hace 100 años era algo imposible de soñar. Como el cursar una carrera universitaria o simplemente ejercer su derecho al voto. Es obvio que las cosas han cambiado mucho.

Hoy en día, las mujeres son mayoría en las aulas universitarias, acceden con cierta frecuencia a cargos públicos, está integrada en el mercado laboral, tenemos, en definitiva, un reconocimiento social impensable hace unas pocas décadas; por no hablar de la liberación sexual donde la mujer tiene más conciencia de su cuerpo y su ser sexual, tanto para lo reproductivo como para lo placentero.
Si esta realidad cobijara a todas las mujeres por igual la pregunta ¿Qué sentido tiene celebrar hoy el día internacional de la mujer? Sería legítima. Pero la realidad es otra y para quienes aún se hacen esta pregunta, yo les invitaría a que preguntaran a muchas de las mujeres que tienen a su alrededor, a nuestra mujer Latina; que sigue dejando la vida día a día en manos de aquellos “machos” con quienes comparten sus vidas; que se lo preguntaran a todas las mujeres acosadas sexualmente por su patrón; o a todas las mujeres cuyas vidas profesionales, pese a su valía, se ven obstaculizadas por los prejuicios del jefe de turno.

O a aquellas mujeres que tienen que supeditar su vida personal y afectiva a las exigencias de un trabajo, normalmente peor remunerado que él de sus compañeros. Que se lo preguntaran a todas aquellas mujeres que dejan atrás sus recuerdos y sus patrias en busca de un sueño y ven como, poco a poco, esa ilusión y su sonrisa se marchitan en la soledad y el desamor que da la tierra extraña. Que se lo pregunten a todas las mujeres inmigrantes presas del pánico al no tener documentos para denunciar los atropellos, la violencia de sus hogares; porque esos hombres que comparten la misma realidad; utilizan esto como arma de chantaje y manipulación hacia sus compañeras.

Tal vez oyendo sus voces, sus sentires e historias, la pregunta cambiaría y seria ¿Por qué tan solo celebrar un día? Luchar juntos, hombres y mujeres para que llegue un día en el que. Unir nuestras voces a las de ellas, es recobrar la capacidad de creer que hay un mejor futuro que solo “el aguantar”. Y que el “sueño Americano” se convierta mejor en un sueño de vida.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

¿Qué queremos las mujeres?

2008-02-28T12:45:00.000-08:00

Palabra de mujer
¿Qué queremos las mujeres?
Por Claudia Campos

Es la pregunta que se hacen a menudo muchos hombres.

Al respecto Nancy Reeves dice: “Quieren funcionar como participantes. Y que cuando se pregunte por qué quieren destruir el mundo del hombre, se responda: ellas no están tratando de entrar en el mundo del hombre, ellas sólo intentan reentrar en el mundo, el único que hay, puesto que no hay otro”.

En el espacio de lo masculino todo lo femenino está por hacerse; pero esta construcción no quiere decir supresión del otro, simplemente es hacer el camino en donde se desvanezcan los mitos. Se recupere la conciencia corporal, la autoestima y el gusto por ser mujer; se aprenda a ser independiente, se mire el mundo también con mirada femenina y no a través de binóculos y programas masculinos.

Las mujeres deben dejar de ser un simple modelo estético, que tratan todos los días de parecerse a los estereotipos publicitarios. Necesitan ser aceptadas tal como son física y psicológicamente.

Su soledad es una opción libre y no deben ser tildadas por esto como solteronas o mujeres inservibles.

La compañía y la relación con el hombre deben ser fruto de un proceso sentido y no de las presiones sociales. Dentro de este proceso de liberación se rompe con la fragilidad, la sumisión, la debilidad, el chismorreo y la envidia. Las mujeres aspiran a tener autoridad, pero no a subyugar, quieren reencontrarse con los hombres, pero también con las mujeres para intentar la solidaridad, para ayudarles a unos y otras a liberarse de los condicionamientos sociales que los oprimen.

Dentro de los nuevos enfoques y planteamientos sobre el hacer femenino, las mujeres no pueden seguir comprometidas en el juego de las súper mujeres. Las que lo hacen todo y pueden con todo. Es necesario proponer nuevos roles que faciliten la transformación familiar, pero que también permitan la expresión del amor y de la ternura y favorezcan las estructuras de cada miembro de la familia.

El derecho a no tener un hijo es parte de la responsabilidad femenina: así se limitarían los dobles mensajes que culpan a la mujer de todos los males de sus hijos, desde la enfermedad mental hasta el mal desempeño ocupacional. Se librarían de las presiones sociales que por un lado le imponen la maternidad y por el otro lado la limitan en la medida que su embarazo es obstáculo para el desempeño laboral.

Las mujeres merecen consideraciones humanas, una de ellas es el trato interpersonal respetuoso ya que día a día aumenta la violencia en especial en el espacio domestico. Las mujeres son maltratadas física y psicológicamente, son devaluadas y desmotivadas, chantajeadas. Y que‚ no decir del maltrato o el hostigamiento sexual ejercido sobre las mujeres que necesitan su trabajo para sostener a sus familias.

Es por todo esto que las mujeres buscamos la libertad, pero también la paz; ambicionamos con los hombres un mundo donde exista el amor-pasión, pero también la amistad. En la pasión se encuentra el éxtasis y en la amistad la reciprocidad, en el amor-pasión las emociones fuertes que las identifican como seres humanos y en la amistad la confianza, la serenidad, la transparencia de dos seres iguales.

En la medida en que ellas y ellos puedan acercarse y reconocer sus similitudes podrán crear metas y objetivos comunes y construir un mundo igualitario para dos seres que nacieron para amarse.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Mitos acerca del orgasmo

2008-02-22T06:53:00.000-08:00

Palabra de mujer
Mitos acerca del orgasmo
Por Claudia Campos

El orgasmo es quizá el aspecto de la sexualidad humana que más frecuentemente ha sido objeto de discusión, interrogantes y falsas creencias.

Uno de los conceptos erróneos acerca del orgasmo es el relativo a la obtención del orgasmo por parte de la mujer. Se cree que ésta tiene mayores dificultades en obtener un orgasmo.

La verdad es que se encuentran grandes diferencias en la capacidad de respuesta sexual femenina. Muchas mujeres requieren de un juego sexual amplio en caricias en otras áreas del cuerpo, antes de la aproximación a los genitales.

Otras expresan que la estimulación (caricias) en el clítoris les resulta indispensable para obtener el orgasmo; mientras que hay algunas que lo logran por penetración vaginal.

Entender y conocer estas diferencias es importante, pues si una mujer obtiene el tipo de estimulación que le gusta y favorece; su posibilidad orgásmica será alta; pero si la interacción con su pareja no le brinda las formas necesarias, se alejaran las posibilidades de un orgasmo.

Por eso, cuando una mujer es responsable y dueña de su sexualidad, conoce y busca las aproximaciones sexuales que respondan a sus necesidades y preferencias.

En realidad es cierto, que muchas más mujeres que hombres tienen dificultades con su orgasmo. En gran parte la educación y las expectativas sociales han limitado la expresión espontánea y el aprendizaje femenino.

En una buena relación sexual cada uno ha de ser maestro y discípulo de sí mismo y de su pareja.
Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.

palabrademujer08@yahoo.com

Pareja: ¿obligación o decisión?

2008-02-07T12:55:00.000-08:00

Palabra de mujer
Por Claudia Campos

Pareja: ¿obligación o decisión?

Podríamos decir que una de las necesidades más apremiantes de la vida para muchos es escoger adecuada y satisfactoriamente a su pareja. Es una decisión que desde muy pequeños/as; particularmente a las mujeres, se nos anuncia que debemos tomar, con mensajes como: “cuando te cases”, “cuando tengas tu hogar”, “cuando tengas hijos”, hacen inevitable que una de las principales metas para muchas mujeres sea el formar una pareja.

Vivir en pareja es un gran reto, nadie aprende a vivir con su pareja por anticipado. Todos de una u otra forma aprendemos lo que es una pareja por el estilo de relación que llevaron nuestros padres, y así, con nuestras propias vivencias y con las mejores intenciones comenzamos a construir una relación.

Lo que sucede muchas veces es que a pesar de que las personas sueñan con encontrar a alguien a quien amar y quien las ame, tener una unión estable y duradera, la realidad es otra. Pues la gran mayoría elige a su pareja sin una conciencia clara, sin expectativas definidas y compromisos concretos y los caminos que cada miembro de la pareja coge para llegar a ser “felices”, son tan diferentes que no se cruzan ni se encuentran y a pesar de los esfuerzos las cosas poco o nada funcionan. Otro factor es que muchas parejas hoy en día tratan de conquistar su

“ libertad y espacios”, pero existe desorientación y confusión para asumirlos y manejarlos.

Tal vez un buen comienzo para construir parejas más sólidas y positivas sería que como seres humanos aprendiéramos a comunicar y establecer por anticipado lo que es importante para cada cual, la proyección al futuro y los proyectos en común que se tienen y qué tanta madurez hay para asumir responsabilidades y tomar decisiones. Y entender que, más allá de la intensidad del amor cada uno tiene intereses, actividades y proyecciones de vida individuales, y estas deberían ser reconocidas, aceptadas y respetadas por el otro.

Así como debemos respetar hoy en día la decisión de muchas mujeres de no vivir en pareja, de no casarse. Ellas pueden decidir tener una pareja amorosa, sin convivencia ni compromiso matrimonial e igualmente ser mujeres realizadas y plenas con su vida, pues formar pareja es una opción de vida, una decisión, no una obligación.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Los mitos más afrodisíacos

2008-01-24T14:08:00.001-08:00

Palabra de mujer
Los mitos más afrodisíacos
Por Claudia Campos

Desde tiempo inmemorial hemos buscado la sustancia o alimento capaz de incrementar nuestro vigor y deseo sexual, que nos ayude a mejorar el desempeño sexual.

Esto ha provocado que se sostenga que ciertos alimentos, por ejemplo los mariscos, mejoran la capacidad sexual. Pero no existe ninguna investigación que haya comprobado que algún alimento aumente o disminuya la capacidad sexual; lo que sí es importante para un buen funcionamiento no sólo sexual, sino corporal, es una alimentación balanceada.

Igualmente se habla de cremas, drogas y otros medicamentos con efectos afrodisíacos. Podríamos decir que esto es cierto, dependiendo de lo que se entienda por afrodisíaco. Si definimos afrodisíacos, como aquellas sustancias que incrementan las capacidades físicas: mayor número de erecciones, mas potencia, en este sentido no hay alimento o crema que logre estos resultados.

Pero por otra parte si consideramos afrodisíacas a aquellas sustancias que despiertan o aumentan el deseo, y las sensaciones subjetivas de placer, podremos darnos cuenta entonces, que varias cosas, como una flor, una canción, o una crema en una situación determinada, se convierten en afrodisíaco.

Ya que el deseo y la excitación sexual es una respuesta a estímulos internos como un recuerdo, la fantasía, la imaginación, y/o a estímulos externos que son de carácter muy personal, por ejemplo: la ternura, las caricias, los contactos, son estímulos eficaces para despertar ese deseo y excitación en algunas personas, mientras que para otras pueden ser las imágenes, los olores, y/o los sonidos. Pretender que una simple sustancia origine por sí sola estos sentimientos no es más que un mito.

En realidad el mejor afrodisíaco está en nuestra mente, en la atracción hacia nuestra pareja, en hacer que cada momento con ella se convierta en un afrodisíaco, que nos permita incrementar el placer y la comunicación.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

La primera relación sexual

2008-01-18T06:23:00.000-08:00

Palabra de mujer
La primera relación sexual
Por Claudia Campos

Cuando nuestros hijos/as se convierten en adolescentes, los padres y madres deberíamos estar preparados para enfrentar muchas de sus inquietudes con respecto a su sexualidad.

Una de las preguntas que muchos jóvenes se hacen es: ¿Cuál es la edad ideal para tener relaciones sexuales? Y la verdad es que son pocos los que se atreven a preguntar abiertamente a sus padres y madres acerca del tema.

Por eso debemos adelantarnos a sus inquietudes y desde muy niños/as, en particular entrada la adolescencia debemos forjar valores sólidos, estimularlos a sentirse seguros, a conocer los hechos igual que los riesgos y a tomar decisiones oportunas y responsables, estas serán buenas luces en sus caminos.

Lo primero que se debe aclarar es que no existe una edad en la que sea indispensable tener relaciones sexuales. Lo que deben existir son decisiones adecuadas y responsabilidad al iniciarlas.

Para ello debemos ayudarlos a conocerse, a conocer sobre las relaciones con los otros, a entender las necesidades sexuales y a tomar posiciones claras y actuar coherentemente sobre ellas. Los padres y madres tenemos el derecho de darles a conocer nuestros criterios acerca de las relaciones sexuales en los jóvenes, pero tratar de imponerlos es correr el riesgo de ser ignorados.

Igualmente debemos estar alertas y enseñarles a rechazar las presiones del medio que los rodea y los conduce a que vivan una sexualidad de cualquier manera.

Son múltiples las presiones a las que a diario se someten nuestros hijos e hijas, para que inicien su vida sexual, muchas veces sin medir las consecuencias y riesgos que esta decisión trae consigo:

• Presión de los amigos/as que alardean sobre sus hazañas sexuales, (la mayoría de las veces imaginarias) haciendo sentir a los demás como tontos e inexpertos.

• Presión del padre o pariente que pretende iniciar al varoncito en una relación con una desconocida, con la idea de que así “se convierte en un hombre”.

• Presión de los medios que muestran jóvenes activos sexualmente con hermosas mujeres en fantásticas relaciones.

• Presión de las canciones y películas que hablan de las maravillas del sexo fácil y sin afecto.

• Presión de ellos mismos en su prisa por aprender.

• Presión de la pareja para que den la “prueba de amor”.

Hablar con nuestros hijos/as acerca de estas influencias y la manera como ellos/as pueden tomar decisiones por si mismos y no por presiones, es una herramienta clave, para que llegado el momento tomen la mejor decisión para ellos/as. Que aprendan sobre el sexo puede ser positivo si esto lleva a que se haga en condiciones que permitan que realmente sea una buena experiencia. Que entiendan que el amor se puede demostrar de muchas maneras, entre ellas entendiendo que la pareja puede no estar preparada para tener relaciones sexuales y respetar esa decisión.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

El chocolate calma penas

2008-01-11T08:18:00.000-08:00

Palabra de mujer
El chocolate calma penas
Por Claudia Campos

¿Es usted una de esas personas que ante el fin de año o frente a nostalgias o angustias recurre a esos antojitos poco nutritivos como los dulces o chocolates?

No se preocupe, hoy la ciencia nos explica que no sólo se trata de caprichos de la época.

Un estudio dirigido por los científicos del Instituto de Tecnología de Massachusetts, Richard y Judith Wurtman mostró, en primer lugar, la unión entre los alimentos y el estado anímico al encontrar que el azúcar y el almidón contenidos en alimentos ricos en carbohidratos reforzaban una poderosa sustancia química del cerebro llamada serotonina.

Luego, ellos lograron encontrar el nexo entre la serotonina y otros neurotransmisores —que son los encargados de pasar la información de célula a célula en el cerebro— a nuestro ánimo, emociones y ansiedades.

De hecho, hoy existe toda una gama de investigaciones destinadas a entender esta conexión, las cuales confirman que esos secretitos de la comida de la abuela tienen un asidero científico: qué comemos y cuándo comemos afecta directamente nuestra mente y nuestro estado de ánimo. Y por ende, nuestra calidad de vida.

De acuerdo a esto, si selecciona adecuadamente lo que come podría modificar de tal manera su estado anímico que llegue a tener realmente el control de su vida. Por ejemplo, constataron que si nos dejamos seducir por los tentadores y nada dietéticos alimentos ricos en carbohidratos como las pastas, el pan o las papas, se elevan nuestros niveles de serotonina, ayudándonos a sentirnos más relajados.

Igualmente se ha comprobado que el chocolate puede calmar un dolor menor o una baja del estado de ánimo. Y no se trata sólo de una excusa. Veamos.

Estudios como los de Adam Drewnowski, de la Universidad de Michigan, sugieren que la calóricamente fatal combinación de azúcar y grasa es la que de verdad se convierte en un antojo difícil de dejar pasar.

Según esto, las endorfinas, encargadas de producir sensaciones agradables en el cerebro, funcionarían también como calmantes del dolor. De esta manera, en ciertos períodos, nuestro cerebro pide esta “droga” de azúcar y grasa a fin de mitigar nuestro malestar, como ocurre frecuentemente con ese antojo de chocolate, del cual muchas solemos ser víctimas.

Claro que no se trata de escudarse bajo estas investigaciones para “activar”, “calmar” o “relajar” su estado anímico y subir unos cuantos kilos.

Los nutricionistas sugieren que el mismo efecto cerebral lo puede obtener comiéndose un par de rebanadas de pan de trigo entero o galletas integrales. Aunque un trozito de chocolate de vez en cuando ¡tampoco es pecado!

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Test para tu media naranja

2008-01-04T07:52:00.000-08:00

Palabra de mujer
Test para tu media naranja
Por Claudia Campos

Ser compatible como pareja significa llevar una vida común satisfactoria y agradable. No necesariamente tienen que ser personas iguales, pueden ser muy diferentes en su forma de ser y de ver la vida; pero que se proporcionen espacios, momentos y proyectos, es decir que se comprometan a mantener vital y agradable su vida en común.

Una buena manera de mejorar su vida de pareja es comenzar por hacer una evaluación de su relación; hacer este análisis les puede servir como indicador de qué posibilidades de mejoría o de cambios tiene su relación. Es importante que este análisis lo hagan en pareja.

Algunas de las siguientes reflexiones le pueden ayudar a comenzar este cambio:

•¿Comparte con su pareja un buen tiempo de su tiempo libre?

•¿Tienen temas de conversación que los enriquecen?

•¿En el último año han salido juntos y solos al menos, un fin de semana?

•¿Siente que puede hablar con tranquilidad de sus emociones y de sus ilusiones?

•¿Alguno de los dos busca y disfruta de una velada romántica?

•¿Hablan, entienden y tratan de mejorar su relación sexual?

•¿Se expresan con frecuencia el afecto?

•¿Los asuntos comunes procuran decidirlos de común acuerdo?

Estas preguntas no tienen respuestas buenas o malas, tan solo son la base para que ustedes como pareja, puedan saber qué sienten, quieren y pueden así mejorar, para que en este nuevo año, su relación crezca mucho más.

Pero quizás el mejor camino para fortalecer su relación sea comenzar por indagar en su propio interior. El comienzo de año es un buen momento para empezar de nuevo y replantearnos muchas cosas, para ampliar nuestros horizontes personales.

Podría empezar el año con el propósito de conocerse mejor, de descubrir cómo es y reflexionar acerca de cómo le gustaría ser. Descubra lo que realmente es importante para su vida y no olvide que el cambio personal se inicia desde dentro de uno mismo.

Además, hay que pensar que siempre estamos a tiempo de fortalecer los lazos de familia. No debemos olvidar que la armonía familiar va a repercutir en todas las esferas de nuestra vida.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Las metas de un nuevo año

2007-12-20T12:41:00.000-08:00

Palabra de mujer
Las metas de un nuevo año
Por Claudia Campos

¿Quién no inicia el año con el propósito de introducir algún cambio en su vida?, o ¿quién no tiene en mente algún proyecto y no encuentra el momento de ponerlo en marcha?. El comienzo de año es un buen momento para empezar de nuevo y replantearnos muchas cosas, para ampliar nuestros horizontes personales.

1. Indaga en tu interior. Podríamos empezar el año con el propósito de conocernos mejor, de descubrir cómo somos y reflexionar acerca de cómo nos gustaría ser, y para ello es fundamental indagar en nuestro interior. Descubre lo que realmente es importante para tu vida y no olvides que el cambio personal se inicia desde dentro de uno mismo.

2. Cómo conseguir aquello que deseamos. La mayoría de las veces no conseguimos lo que queremos porque no nos fijamos metas concretas, por ello es bueno comenzar el año proponiéndonos nuevos objetivos. De esta forma estaremos dando a nuestra vida alicientes y motivos para seguir adelante, ya que esta consiste, en parte, en buscar propósitos y metas nuevas con el objeto de mejorarla. Te animo a que seas constante en las metas trazadas, ya que fijar metas y realizarlas contribuye a nuestra superación personal.

3. Mejorar las relaciones con los demás. No olvides a tu familia. Siempre estamos a tiempo de fortalecer los lazos familiares, tener detalles con nuestros seres queridos y dedicar algún rato al día al dialogo. Las relaciones interpersonales son fundamentales para todo ser humano. Por ello es aconsejable además de cuidar la vida familiar, potenciar las relaciones con los amigos. Puede ser buen momento para reconciliarte con antiguas amistades, para fortalecer relaciones que se pueden estar debilitando. Escucha a los demás, intenta ser receptivo y abierto para enriquecerte de los que te rodean.

4. Estilo de vida saludable. Es un buen momento para abandonar los malos hábitos y cultivar los buenos. Nunca es tarde para vigilar el peso, hacer una dieta equilibrada, respetar el horario de las comidas, evitar el consumo excesivo de alcohol. Cambiar el estilo de vida que hemos llevado hasta ahora puede resultar difícil pero si se consigue se pueden lograr muchos beneficios: mejora de la autoestima, mayor bienestar, mejora en las relaciones con los demás y menos estrés.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Los enemigos de una relación

2007-12-14T09:25:00.000-08:00

Palabra de mujer
Los enemigos de una relación
Cuando comenzamos una relación amorosa todo es maravilloso, color de rosa, pero con el paso del tiempo las cosas cambian y tenemos que hacer frente a las dificultades y los problemas.

Lo importante en esos momentos es afrontarlos y superarlos actuando con madurez y asumiendo los vaivenes de la relación como algo normal.

Ante las dificultades, no debemos caer en el abandono de la pareja ni dejar que las cosas se solucionen solas. Para que una relación sea sólida debe estar basada en el amor, confianza, respeto y comunicación. De esta forma, aunque no va a estar exenta de dificultades será más fácil superar los obstáculos que se puedan presentar, pues se apoya en los pilares básicos de una relación afectiva.

Cuando la relación avanza y vemos a nuestra pareja en una dimensión más real sin el apasionamiento del comienzo, es cuando somos más vulnerables y estamos más indefensos ante los enemigos de toda relación. Estos enemigos son, entre otros, la falta de comunicación y la rutina.

La falta de comunicación es uno de los principales problemas, que incluso puede llegar a destruir la mejor relación.

Podemos amar mucho a nuestra pareja, pero si no sabemos transmitirle lo que pensamos y sentimos, lo más probable es que la relación fracase. Tenemos que saber expresar nuestros sentimientos y tratar de conocer los de la otra persona. Para ello es fundamental saber escuchar y mostrar atención e interés por todo lo que a ella concierne.

Muchas veces la falta de comunicación se produce por falta de tiempo o por cansancio.

En ese caso, se debería fijar un momento al día para poder conversar con la pareja, un momento donde nada ni nadie los interrumpa, pueden ser sólo unos pocos minutos, pero que no existan excusas para no hacerlo.

A veces, con el paso del tiempo, las parejas se ven envueltas en la rutina y el aburrimiento. La rutina es uno de los mayores enemigos de cualquier relación que hay que vencer, evitando en todo momento perder la alegría y la ilusión por nuestra pareja.

Debemos tratar de sorprender, de vez en cuando, a nuestra pareja con detalles y con nuevas ideas con la intención de evitar caer en la monotonía y el abandono.

El amor que sentimos por nuestra pareja y la creatividad, pueden ser las mejores armas para luchar contra estos enemigos.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Depresión invernal

2007-12-06T12:02:00.000-08:00

Palabra de mujer
Depresión invernal

Para algunas personas los meses de otoño e invierno son sinónimo de cansancio, desánimo y aumento de peso a medida que los días se acortan y hay menos luz solar. ¿La razón? : depresión invernal.

Sin embargo muchas personas culpan de esto a la época dicembrina, a la nostalgia, la ausencia de familiares. Y aunque estos factores pueden contribuir a la tristeza y el desánimo, el Trastorno Afectivo de Estación (TAE) es algo más que el recuerdo o la añoranza.

El TAE es generalmente una enfermedad estacional crónica, que se caracteriza por episodios recurrentes de depresión en ciertos meses del año que alternan con períodos de estado de ánimo normal el resto del año. Generalmente las personas afectadas con este trastorno se deprimen durante el otoño y el invierno y se sienten mejor durante la primavera y el verano.

El dormir demasiado, antojos de carbohidratos y aumento de peso son algunas señales, además de las características usuales de la depresión: baja en el apetito sexual, desesperanza, aislamiento y, en algunos casos, ideas suicidas.

Estos trastornos depresivos son resultado de muchos factores: biológicos, genéticos y psicosociales. En particular se relacionan con los neurotransmisores (sustancias químicas que transmiten los impulsos nerviosos) principalmente el conocido como melatonina, que trabaja con ayuda de la luz solar y deja de hacerlo al cien por ciento cuando ésta disminuye; por lo que un día corto en luz o nublado contribuye a la baja en el estado de ánimo.

La buena noticia es que la mayoría de las personas con este trastorno responden muy bien a la terapia de luz y/o farmacológica. De allí la importancia de una buena evaluación y diagnóstico ya que existe tratamiento que alivia los síntomas y evita que esta época del año se convierta en una pesadilla.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com