el espacio de kerusso

"VISTETE DESPACIO, QUE VAS DE PRISA"

2009-12-10T23:02:00.000-08:00

Me parece escuchar la voz de mamá cuando nos decia: ¡vistete despacio, que vas de prisa! cuando nos miraba correr "como araña fumigada" (palabras de Ella) de un lado a otro de la casa buscando acá y allá, haciendo algo aqui, poniendo otra cosa allá y desesperados porque se nos hacía tarde.

Mamá siempre nos decía que cuando más prisa tenemos, mas calmados debemos estar, pues las prisas a veces son pésimas compañeras, y terminamos (muchas veces) cometiendo errores debido a las prisas. Y eso fué lo que me sucedió hace tres dias... Mis hijos me pidieron hace una semana un adorno navideño para la escuela y yo, por tantas cosas que tengo que hacer hoy que son carpintera (jeje) que en verdad lo fuí postergando y lo fuí postergando al grado que olvidé prepararles un adorno navideño a tiempo. Finalmente, la noche anteriór al último día de límite para llevarlo, me dijeron los dos que ya lo necesitaban. En verdad teniamos mucho trabajo y mi esposo los quiso reprender por avisar a última hora, pero yo le explique que fue mi olvido no el de ellos.

Total que me puse a buscar a ratos, pensando mientras cortaba madera con la caladora y volver a buscar objetos que me sirvieran para hacerles a los niños sus adornos. Y sucedió que por andar con toooda la prisa encima, al buscar unas letras que decian "Feliz navidad", me recargue en una hoja de acrilico y lo rompí resbalando mi mano al tiempo que la hoja me hacia una cortada... saqué las cosas,no encontré lo que buscaba, pero si me encontré con tremenda cortadota en la mano que ahora traía sangrando y tratando de ocultarla de mis hijos y mi esposo continué buscando "algo" que me salvara en ese momento...pero la sangre me delató. ¡ah...yo solo pensaba en que ya no podría seguir cortando las piezas y me sentí tan mal, tan culpable. Mi marido tan cargado de trabajo y yo con tremenda cortadota en la mano. ¡todo por las prisas!. Y las prisas por no haberme organizado con tiempo, fué tan fácil cuando por fin me calme, terminé pintando un par de pinitos de madera que tenía mi marido guardados desde el año pasado, los adorné y tomé una tabla y la pinté de verde y le pegué la frase "feliz navidad" con letras de terciopelo rojo, la adorné con una flor de nochebuena y dos piñitas... quedo... así nada mas, despues de tanto corretear y deseperarme, cuando me calmé pensé y encontré la solución.

Lo malo es que ya no le pude ayudar igual a mi esposo, esa noche sólo pegué piezas y ya no pude seguir cortando, pero al dia siguiente eso fué posible con un guante de latex(que por cierto me quedó grande.

Ya mi mano está mejor, sigo usando el guante para cortar cuando mi marido me deja hacerlo, pues mi maridito se preocupa y casi no me deja cortar a menos que tenga demasiado trabajo y no le quede otra que dejarme hacerlo.

Las palabras de los viejos tienen mucho de razón ¡cuanta sabiduría la de mi madre! ¡cuanta necedad la mia!

Vistanse despacio, que van de prisa no les vaya a pasar que que a mi.

Acá Kerusso: pagando las consecuencias por ir de prisa.
Un saludin.

METAMORFOSIS

2009-11-28T19:22:00.001-08:00

Hace poco mas de un año que hablaba de cambios, y nunca me imaginé que tan grandes serían.

Hoy me veo diferente y me siento diferente.

Empezé cuidando a mi bebé lindo y hermoso, lo cuidé sólo unos meses y cuando se fué me pareció que me quedaba la casa vacía, pero no fue por mucho tiempo, pues me salio la oportunidad de trabajar y ahí fué donde empezó lo bueno.

Empezó la metamorfosis. Poco a poco y casi sin darme cuenta mi pensamiento fué otro, mi apariencia fué distinta, mi forma de comportarme también y creo que ha sido bueno.

He visto gente y he recordado cosas que habia archivado en la carpeta oculta de los recuerdos viejos, casi casi para mandarla a la bandeja de reciclaje (jeje)

Nunca me habia sentido mantenida, claro que siempre de una u otra forma he contrubuido al gasto familiar trabajando desde casa y ganando algo de dinero extra, pero hoy es diferente, el hecho de tener una quincena y pensar que puedo hacer un gasto mayor, como comprarme una lavadora, una estufa o una mesa. Pensar que puedo comprarles a mis hijos cosas que necesitan en la escuela, que puedo disponer de un fondo para irme con mis amigas a comer libremente, sentir y saber que puedo llevarme a mi familia a cenar o comer fuera de casa en quincena o que puedo comprarles ropa y zapatos, que tengo suficiente dinero para no sufrir esperando el fin de semana con la incertidumbre de si va a alcanzar o no para la despensa...

Recuerdo lo que sentí cuando se me terminaba el primer contrato, pensaba que esa seguridad de tener algo en la cartera de forma permanente se me escurria de las manos, pensaba que de nuevo seria mantenida (aunque mi marido nunca me ha considerado así)... ese dia amaneci toda hinchada, me sentía muy mal, sentia que algo se me perdía y me presenté como a las doce en la oficina, cabe aclarar que toooda la mañana estuve recibiendo mensajes y llamadas de mi jefa y mis compañeras preocupadas pensando que me habia ocurrido algo, claro que no les dije que amanecí toda hinchada, pero se dieron cuenta cuando llegue todavia un poco inflamadita de los pies y las manos, con los reportes listos para entregar y para colmo, estando ahi mi marido me avisa que el perico habia muerto a causa de lo lastimado que lo dejó un malvado gato matapericos grrrrr snif snif, el escuchar la tristeza en la voz quebrada de mi esposo me puso aun mas triste y casi llorando salgo de la oficina sin despedirme de nadie... claro que me regresaron cuando se dieron cuenta de que me hiba sin despedir je bueno es que no me gusta despedirme. Me hicieron bromas e intentaron animarme porque sabian que mi periquito era especial para la familia y varias de ellas lo conocian y sabian que estaba tan loco como yo je je.

Por la noche la jefa de zona me llama para decirme que voy a ser recontratada inmediatamente y que me presente al dia siguiente a trabajar, el alma me volvió al cuerpo.

Hoy ya se ha terminado un contrato mas y no me siento tan nerviosa como la primera vez, sé que seré recontratada, que he hecho historial en el instituto y me siento segura, me siento tan contenta y tan util

Confieso que el cambio llegó justo cuando lo necesitaba mas, como dice una cancion que me encanta "Jesús siempre llega a tiempo", así llego la propuesta de cambio y fué una salvación, pues empezaba a sentirme tan inútil, tan avergonzada de no hacer nada, de no darles a mis hijos un motivo de orgulllo, tan desesperada de ver las necesidades y estar solamente ahi esperando a que mi marido hiciera algo.

Hoy me veo a mi misma y me veo así: Mas mujer, mas segura, mas capaz, mas feliz, mas amiga, mas sensible, me siento linda, me siento diferente, me corté el pelo, ya me lo dejo suelto, antes siempre lo traia recogido, perrrrfecta y pulcramente recogido sin un cabellito fuera de su lugar, el verme el pelo suelto era motivo de tomar foto para mi familia, hoy ya no me lo puedo recoger jajaja lo traigo tan corto que no lo puedo recoger sin que se me salga de su lugar y me ponga de malas (no me gusta el pelo fuera de su lugar), solo lo recojo para limpiar la casa no sin antes ponerme un kilo de jalea je je.
Mi hija se siente orgullosa de su madre, le gusta que vaya a la escuela, para presumirme jeje, aunque el niño está en proseso de entender porque mamá ya no está con ellos todo el dia como antes, siente la diferencia y tambien está contento.

Hoy ya se me terminó el contrato pero no me falta trabajo, mi marido dejó el diseño gráfico porque ya no le era redituable y se dedicó de lleno a la carpintería y como es dedicado y curioso para trabajar pues obvioooo si mi panzón es bien inteligente, creativo y dedicado, su trabajo gusta mucho y tiene clientela, así que estoy aprendiendo a cortar yo también para ayudarle, con miedo y todo anoche ya le ayudé a cortar unas piezas SOY CARPINTERAAAAAA jajaja.
Debo agradecer a mi cuñada que fué la que me ayudó para entrar a trabajar. Fué ella la que me animó para hacerlo. Gracias cuñada.

Me siento muy bien y feliz.

En plena metarmorfosis escribiendo para su blog: Kerusso.

Saludines.

REFLE...PENSANDO

2009-11-22T11:44:00.000-08:00

Y de nuevo en casa... tendré mas o menos un mes de descanso, y estoy pensando en lo que ví... En una ocasión platicando con mi jefa, ella me decía que para ciertos operativos en este empleo hay que tener lo que ella llamó estómago para no dejarse afectar mas de lo necesario por lo que vemos... la verdad es que es difícil mantenerse al margen de las situaciones y no permitirse ser afectado emocionalmente.

Imaginense ver un hombre viejo viviendo solo, sin familiares, sin seguro, sin empleo fijo, viviendo en una casa sin baño, sin luz, sin agua, sin cocina, buscando entre la basura algo que comer preocupado por que el casero le acaba de pedir que deje la vivienda... hay.. y tenerte que limitar a sólamente hacer las preguntas y llenar el cuestionario sin poder ayudarle.

Ver a una mujer con cáncer, viviendo sola, con solamente una vecina piadosa que se ocupa de ella ¿dónde están los hijos?; o una familia de 12 miembros viviendo en dos cuartitos; o dos viejos viviendo solos, con sus hijos ya casados y viviendo en el extranjero, que a veces recuerdan tener padres y una o dos veces al año les envían dinero, mientras ellos sobreviven vendiendo sus pocas pertenencias y de trabajitos que el puede hacer de vez en cuando mas los cogines y tejidos que ella hace para malvender; o una mujer que se ha quedado viuda con sus hijos pequeños sin saber todavía que hacer para sobrevivir; una pareja de casi niños que van a ser padres viviendo en una casucha con techo de lámina; o una mujer "medio tocada" que tambien tiene una hija con retraso, y la hija mayor que tiene trece años debe que encargarse de cuidar a la madre y las hermanas hasta que llega el padre.

Son muchas las cosas que se ven en el trabajo que yo tengo y lo feo de esto es que la institución para la que trabajo sólo se encarga de informar y no de ayudar o de buscar ayudas, no se puede una comprometer con esa gente que encuantra con necesidades fuertes, es inevitable llegar por la noche a casa con esas cargas en la cabeza, con esas preocupaciones y ese no poder hacer nada mas que informar lo que encontré.

Mi jefa me comentaba que hay zonas todavía mas feas, en donde las compañeras salen llorando de las viviendas al ver las situaciones tan duras que viven las personas.

Claro que no todo es triste, feo o desagradable (porque tambien se ven situaciones muy desagradables), tambien hay familias muy bonitas, gente muy amable que tiene una vida tranquila, hijos bien educados, bien cuidados, padres cariñosos que les dedican tiempo a sus hijos, que se dedican tiempo ellos mismos, que a veces viven en una casita pequeña y humilde pero bien acomodadita y se respira paz, se respira hogar ahi. Y también casonas herrmosas, con adornos preciosos y carisimos. a veces te recibe gente muy amable, a veces gente déspota y a veces algo huecas que nos saben ni lo que te están hablando.

Pero me gusta mi trabajo y no lo cambiaría por una permanencia en la oficina, estar en campo me ayuda a no olvidar que ahi afuera todavia hay seres humanos que sienten, que necesitan afecto, que te reciben con gusto, que a veces tú eres su única visita en días, y que les alivia por lo menos dejar salir lo que traen dentro y que estás ahí para escucharles, a veces llevas tiempo extra para quedarte a comer con ellos, para orientarles sobre dónde encontrar ayuda, para compartirles de tus experiencias o por lo menos para escucharles y hacerles sentir alivio.

Me gusta mi trabajo porque me mantiene viva la sensibilidad y el poder sorprenderme, y dolerme, cuando pierda eso habré perdido el sentido de la vida; el estar aqui me ayuda a no perder la capacidad de conmoverme por el sufrimiento ajeno.

Aqui Kerusso: extrañando su trabajo.

TIEMPO CON LA FAMILIA

2009-11-06T15:32:00.000-08:00

En estos dias que he estado trabajando en la investigación de lo que hacemos con nuestro tiempo, he captado algunos datos que (extraoficialmente) me parecen interesantes.

Primeramente me di cuenta de que cada vez mas y mas niños y jóvenes interactuan menos y menos de manera personal y mas via internet o telefónicamente, nos estamos convirtiendo en cibernauta de tiempo completo.

Otra cosa es que los padres y demas miembros de la familia, viven juntos, en la misma casa, pero hay poco acercamiento personal, los padres no dedican tiempo a platicar con los hijos de sus cosas, dedican poco o nulo tiempo en aconsejar, los hermanos cada vez se confían menos sus secretos y esperanzas, no hay mucho tiempo de conversacion entre los miembros del hogar, la convivencia social es cada vez menor de persona a persona y aumentan las comunicaciones por teléfono o internet.

Existe una apatía tremenda entre la gente "educada" hacia la intercomunicación e interaccion familiar, su tiempo se va en trabajar, navegar en internet, e ir y venir, y en una familia en donde la madre no trabaja, es mas común encontrarse con el hecho de que no les ayuda a sus hijos con las tareas y si los padres no estudiaron, los hijos "no quisieron estudiar" y tienen acaso hasta el primer o segundo grado de primaria y ya es mucha ganancia que tengan la primaria terminada.

En los casos en donde encontramos una madre sola con sus hijos, ella intenta darle a sus hijos calidad en el poco tiempo que pasan juntos y ella expresa dedicar tiempo diario a platicar cercanamente con sus hijos, pero igual, la garn responsabilidad que tiene sobre sus hombros y el tener que trabajar para sostener sola a una familia le resta tiempo, lo que le impide ayudar a sus hijos con las tareas y esa consigna pasa al jijo mayor. Y aqui sucede que: o los hermanos se hacen muy cercanos o se alejan totalmente.

¿Qué nos esta pasando Laureano? como dice doña Lencha nmuaajajajajajaaaa

Poco a poco los afanes del mundo nos absorben y la modernidad también, la ciencia avanza y el humano se aparta.

Aqui kerusso: solamente dedicando un poco de tiempo a pensar y escribir.

Saludos.

Nuestro tiempo

2009-10-14T22:07:00.000-07:00

Mi trabajo es con la gente... y platicando por ahi y por alla, he podido identificar que el tiempo de muchas personas se va entre trabajo o quehaceres del hogar, en ver televisión, en ocuparse de cosas personales... pero la convivencia entre vecinos cada vez es menor, y sobre todo lo que me llama la atención es ver que se dedica muy poco tiempo a la relación cercana entre familiares, le estamos dedicando muy poco de nuestro tiempo a platicar con atención y detenimiento con nuestros seres queridos, poco nos preocupamos de consolarles o de saber de sus problemas porque el trabajo los quehaceres y la television nos absorben el seso.

Cuando he preguntado a un adolescente cuanto tiempo dedica a chatear sus respuestas estan entre 10 y 20 horas de lunes a viernes y creo que se quedan cortos y le restan tiempo a lo que en realidad es, y cuando les pregunto si dedican tiempo a platicar con un miembro de su familia a platicar de problemas, tristezas o a consolar me responden que nada o muy poco tiempo y lo peor de todo es que los propios padres son los que ponen el ejemplo al no preocuparse por preguntar y encima dejar en manos de los hijos mayores la responsabilidad de ayudar y atender al hermano menor, son mas los hermanos mayores que ayudan a los pequeños con las tareas que los padres.

¿que estamos haciendo con nuestro tiempo? nos estamos automatizando y estamos ocupandonos de encerrarnos en nosotros mismos y nuestros propios problemas dejando de lado a la familia y la gente que nos rodea, si no nos son útiles no cuentan... y de plano nuestro tiempo libre se va en ver television o irnos a "convivir" con los amigos o de plano nos damos a la ciberconvivencia, nuestra vida social poco a poco se dá mas via internet que interpersonal.

Acá Kerusso. Conviviendo via internet, para no desentonar.

vaya dia!!!!!!

2009-10-14T21:32:00.001-07:00

Ufff... casi acabo de llegar a casa... no llegue muy muy tarde pero si lo suficiente para que mi hija me llamara preguntando a que hora regreso... Tal vez laboralmente fué un buen dia pero... me siento cansada, no fisicamente sino mentalmente, me siento... agüitada...

Hoy pude venir a medio dia y alcancé perfectamente a preparar unos chiles en escabeche y comerlos, di de comer a mis hijos y a mi esposo, comimos juntos y me fuí corriendo a bañar para estar lista cuando pasaran por mi, estuve lista a tiempo pero... chale.... no alcancé a limpiar la casa y eso me mata... no soporto ver este desorden y mis hijos no tienen todavia el alcance de limpiar y acomodar las cosas, lo hacen pero a su manera(o sea que por encimita), mi marido se pasa el dia trabajando, termina su dia super agotadisimo y yo también.

Hoy llegué a casa y al rato estaba tan de malas.... caray no se que haria sin mi chiquita... ella es tan paciente y centrada.. a veces nada que ver con esta madre que le tocó...

Aqui estoy... sigo en mi aguado agüite esperando que mi marido quiera cenar para hacerlo juntos (los niños ya cenaron) y de nuevo a la rutina de preparar los uniformes de los niños, mi ropa de mañana, bañarme...acostarme... Mañana será de nuevo un largo día....Dios nos ayude y sea bueno.

Acá Kerusso: agüitadona y cansada ademas de ambrienta y somnolienta.

Cuenta cuentos

2009-09-25T18:17:00.000-07:00

Cuando mi hija estaba en segundo grado de primaria, la profesora me propuso leerles a los niños de la escuela un cuento, así lo hice y a los niños les gustó tanto que siguieron invitándome a leerles ahora en los salones. A mi me encantaba la idea de leerles a los niños.
Lo lindo de todo esto es que los ellos me reconocían en las calles y me hablaban para decirme que ya habían terminado de leer el libro que les empecé a leer en clase.
En una ocasión unas niñas me encontraron sentada descansando dentro del plantel y me preguntaron que si yo era maestra de la escuela, y les respondí que no, que soy solo una madre, y la señora que me acompañaba les dice: ella es la presidenta del comité de padres jo jo jo una niña la miró como diciendo: eso no es cierto y después se dirigió a mi y mi dice: "Usted, es la cuenta cuentos" Jamás me sentí tan bien al recibir un reconocimiento, aquellas niñas me estaban dando un reconocimiento informal pero tan valioso para mí, que todavía sonrío cuando lo recuerdo.

Ya no están mis hijos en esa escuela, la niña pasó a la secundaria y al niño lo cambié de escuela por recomendación de la psicóloga, pero en las calles al ir caminando a veces me encuentro niños que se me acercan solo para decirme que han terminado de leer el libro que les recomendé o para preguntarme si alguna vez volveré solo a leerles un cuento.

Me siento tan bien al ver que sin ser maestra de escuela, he dejado en esos niños una huella y ahora me miran y me hablan y sé que me recuerdan por los cuentos que les leía.

Que lindos los niños ¿no creen?

Acá Kerusso: Extrañando contar cuentos.
Saludos.

Hablando de cambios

2009-09-17T21:11:00.000-07:00

Hablando de cambios…

Bueno… hace como un año que abandoné este blog y las pocas personas que se paraban por acá para leer ya no encontraron motivos para visitarme y ni a las moscas puedo culpar por no pararse mas por acá Jo Jo Jo.

Perdón a las pocas personitas que me visitaban por irme así, sin despedir, es que no pensé realmente que fuera por tanto tiempo, no era mi intención.

Recuerdo haberles comentado que en mi vida habría cambios notables, y como en todas las vidas los hay pues… no consideré que esos cambios me sacaran del aire por tanto tiempo.

Resulta que me integré a la larga fila de mujeres que trabajan –fuera de casa- porque dentro de casa es interminable esa fila, ahora trabajo dentro y fuera de casa, y la verdad es que fue una oportunidad que se me presentó y la tomé de pasada, me ofrecieron un contrato temporal y me dije a mi misma: ¡mi misma… acepta, al fin que no es permanente y tendrás oportunidad de descansar entre contrato y contrato! Acepté y pos… en menos de que canta un gallo desvelado, gripiento y tartamudo, ¡empecé a chambear manas! (léase con enjundia)… y a mis hijos les costó acoplarse a un nuevo estilo de vida en donde mamá muchas veces no está para llevarlos a la escuela y casi nunca está cuando regresan y también a veces llegaba hasta las nueve de la noche según fuera la carga de trabajo y tenían que estarle hablando por teléfono cuando había junta en la escuela o la mandaba llamar alguna profesora para recordarle: ¡mamá acuérdate que tienes que estar a tal hora en la escuela! (léase con vocecita de pito de niña que conoce lo desmemoriada que es su santa madre) Y casi siempre llegaba barrida echando polvo y hasta chispitas sacaba con la chancla pero llegaba. Lo bueno es que mi jefa nunca me negó el permiso para asistir. Una vez me llevó hasta el mercado de abastos para que buscara un costal que le pidieron a mi niña y me deja cerca de la escuela y me dice: Vete buena madre, no llegues tarde.

Sin darme casi cuenta cambié mientras trabajaba, cambiaron mis hijos y cambió mi marido, lamentablemente también murió nuestro perico snif snif eso dolió, mi “curritío” era único. Tremendo y bastante loco.

En todo hay cambio y aunque confieso que inicié con miedo porque jamás había dejado a mis hijos solos tanto tiempo y creo que también ellos (incluido mi marido) temían mientras se acercaba el día y mi marido y yo tuvimos que ponernos las pilas y planear una y otra forma de cumplir con nuestro deber de padres y dejar a los niños solos el menor tiempo posible sin dejar de atenderlos en lo necesario, pudimos hacerlo, no sin sufrir algunas consecuencias que hoy estamos en el proceso de remediar, como que el niño tuvo un retroceso en la escuela cuando lo dejé de ayudar como lo hacia antes y por dejar de verme todo el tiempo (nunca los había dejado) y fue necesario permitir que repitiera año para que no le sea tan difícil recuperar lo perdido.

Decidí finalmente llevarlo de una buena vez con una psicóloga y para que reciba terapia por que me estaba volviendo loca de lo inquieto que es (ni dormido me deja descansar), me lo pasaron con un neurólogo y mi hijo recibirá por fin un tratamiento adecuado y me hicieron entender que no es mi culpa que el niño actúe como lo hace y que con el tratamiento adecuado el niño se tranquilizará y se concentrará, que la hiperactividad no es algo nuevo, solo que antes no se le conocía como tal y no era tratada, que actué a tiempo y que mi hijo probablemente no necesita la terapia y el medicamento por mucho tiempo, que no soy la pésima madre que pensaba, solo soy mamá mas mala del mundo como lo fue mi madre y lo son mis hermanas, pero no la causante de la hiperactividad de mi niño. Bueno, creo que este es material para otro tema. Solo quiero agregar que tal vez hubiera tardado más tiempo en actuar de no haber tenido la oportunidad de salir de casa todos los días, ver a otra gente, interactuar con muchas personas, muchos médicos y otras madres de niños, con mis compañeras de trabajo. Si no hubiera tenido la oportunidad de ver las cosas desde afuera, desde orto punto de vista y a través de otros cristales.

Los cambios importantes que son para nuestro bien siempre son bien recibidos, aun cuando de momento no lo entendamos.

Yo temía mucho a este cambio, temía salir de la seguridad de la casa, temía salir del espacio que rodea a mis hijos, sacarlos de mi vista y confiar en que mi esposo puede cuidarlos tan bien como yo, creer que ellos pueden aprender a ser responsables y cambiar también, aprender cosas nuevas, aprender a lavar su propia ropa, a planchar, limpiar la casa solos, a cocinar (nunca estando solos en casa y sin supervisión, todavía son chicos para eso).

Yo temía al cambio, pero al cambio a mí jamás me tuvo miedo y doy gracias a Dios por eso.

Cambié como madre, como mujer, como hermana y me di la oportunidad de darle otra oportunidad a la amistad, yo ya casi no creía en la amistad y ahora tengo amigas (pocas como siempre), pero sé que están ahí; cambié como persona al tratar con tanta gente, recordé muchas cosas que ya hasta había olvidado, como que todavía existen las casas de cartón, las familias que subsisten de milagro malcomiendo, malviviendo en lugares que ya había olvidado que existieran y otros que ni me imaginaba que hubiera, recordé que puedo tener autocontrol cuando me siento ofendida, tengo la capacidad de responder con una sonrisa amable, que puedo convertir una mueca en una sonrisa.

Y en el proceso…Dios me detuvo de la mano en una esquina para bendecirme y para decirme que no me ha dejado sola.

Yo temía al cambio, pero al cambio a mí jamás me tuvo miedo y doy gracias a Dios por eso.

Acá Kerusso: Cambiando un poco.

Un saludo caluroso y cordial para ustedes. Gracias por estar ahí.

Mira nomas

2009-09-17T21:08:00.000-07:00

Hace unos días, recibí una llamada y la voz de otro lado del teléfono me dice: Nena debes traer tal, tal y tal documento, vas a ser re contratada para un especial ¿los tienes a la mano?

No, me falta uno.

¡Pues consíguelo!

¿Para cuando?

¡Para hoy¡

¿¿Hoy?? Oye, tengo cosas que hacer y no creo que me lo den hoy, ya sabes como son esos trámites… hacienda no emite documentos así nada más, hay que hacer cita…

¡Pues cancela lo que tengas que hacer y vete a hacienda, te quiero hoy en la tarde aquí, por lo menos inténtalo!

¡Waf! Colgué refunfuñando… Es que me repatea que me pidan las cosas así, no me gusta que me traigan a las carreras y sobre todo, no me gusta que me cambien los planes, que me pidan todo a última hora… pero en esta empresa, así son las cosas, los planes te son cambiados sin previo aviso. Ni modo ¡trabajo es trabajo! Y mis hijos tienen la dichosa costumbre de comer tres veces al día, y no les gusta traer los zapatos rotos y también les gusta que la ropa les quede, además tienen la mala costumbre de cumplir con las tareas de la escuela, que por cierto, la niña me trae loca con tanta tarea.

Vaya… ni modo… llamé a mi marido para que se apresurara en llegar a casa para no dejar al niño solo y en cuanto llegó el (que también tuvo que cancelar y cambiar planes), salí yo.

25 minutos después, iba en el camión por el Zapata y justo frente al “caballito” (un monumento a Zapata) el boulevard estaba medio cerrado por un grupo de agricultores que estaban reclamando buen precio para su grano, tenían un montoncito de maíz en la calle y le prendieron fuego.

Olvidé mis refunfuños y me quedé mirando aquellos hombres mientras pensaba, porque a veces me da por pensar y me dije a mi misma: Mi misma… mm caray… esta gente tiene mucho grano, no lo pueden vender porque no hay acuerdos con el gobierno… van a retenerlo ahí, lo van a escasear para exportarlo y terminaremos (como siempre) comprándolo a precio de oro… Aquí tenemos buenas cosechas todavía, hay mucho grano y mucha verdura y hortalizas, mientras en varios estados del país hay sequía, no muy lejos de aquí se mueren vacas, se pierden siembras, la tierra se seca… ¿no sería lo mejor llevarse este grano a esos estados que no tienen alimento y darles a estos agricultores la oportunidad de vivir dignamente y volver a sembrar para hacer mas llevadera la crisis? ¡Que dispareja es nuestra “democracia”! Todo se va en trámites burocráticos y en pérdida de tiempo, dinero y esfuerzo del que menos tiene.

Me remonté inmediatamente a la época de mi niñez, cuando tenía al alcance de la mano el mejor tomate…tan gordo y rojo… tan macizo y bonito, el mejor melón, la mejor sandía, elote, caña, leche bronca, todo nuevo, recién cortado y la leche recién ordeñada. Por cierto los huevos de rancho si son de verdad, no como los que comemos aquí que más bien parecen de harina, se revientan solo con verlos y al comerlos son tan elásticos que piensas que estas comiendo ligas (¿será por eso que la gente es tan imprudente al cruzar las calles?)

Y después recordé lo frustrante que me resultó tener que comprar en el súper (cuando me vine a Culiacán), aquel tomate que mi abuelo tiraba para que se pudriera en la tierra y sirviera de abono… Ahora como, lo que en mi pueblo no se les da ni al ganado.

Todavía me es difícil escoger un melón o un tomate, cebolla… escarbando entre tanto producto putrefacto para encontrar algo que esté mas o menos pasable… todo eso que conocí nuevo y ahora tengo que comprar y comer lo que crecí mirando como basura, porque nuestras mejores cosechas se exportan para luego importarse procesadas o simplemente envasadas como ese tomate chiquito, tan rico, rojo y redondito al que yo conocía como “cherri” Ahora lo veo en canastillas, importado y a un precio que me ofende, sobre todo porque de chica lo consumía gratuito y de mejor calidad y aún más porque en mi pueblo se siembra, de mi pueblo de exporta para luego importarlo y aquí mismo comprarlo como un “producto de calidad de importación” mientras lo que yo veo en la canastilla es un tomatito tan maduro que ya no sirve ni para alimento de ganado en mi pueblo natal que tiene crepúsculos arrebolados.

Esta fue, es y todo indica que seguirá siendo nuestra “equidad”

Sinaloa no solo produce droga, eso es una mancha tan fea para nosotros.

Tenemos buena tierra, tenemos por la gracia de Dios todavía agua y nuestras cosechas son de calidad y sin embargo… al pasar por las burocráticas manos de quienes conducen nuestro mercado se convierte todo en basura.

Pudiendo extender la mano y compartir con el estado que tenemos al lado, arriba o abajo a buen precio y todavía nuevo y con buena calidad… a nuestros agricultores no les queda mas que vender en una miseria sus cosechas.. .o dejar que se conviertan en basura… al fin que de todas formas, estamos comiendo basura, cara y de importación, pero al fin basura.

No cabe duda que no solo la empresa donde trabajo pide requisitos absurdos en algo que podría ser más sencillo.

Acá Kerusso: De nuevo a las andadas.

Un saludo cordial para ti.

Cambia... todo cambia

2008-09-23T13:03:00.000-07:00

Como canta Silvio Rodríguez en sus trovas: Cambia lo superficial, cambia también lo profundo, cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo... Todo va cambiando como está dispuesto que cambie. Hay cambios que te alegran, hay cambios que te entristecen y te causan nostalgia y hay cambios que también te causan dolor... todo tiene una consecuencia natural... definitivamente.

Me he desaparecido un poco... y bueno... no voy a entrar en detalles in interesantes... pero.. el hecho de haberme revelado mi Señor en un sueño que soy un árbol de apariencia hermosa, con hojas verdes y copa frondosa... pero con poco fruto me puso tan triste.. en serio Creí servirle, en verdad creía hacerlo para el ... y cuando pregunté porque mis obras hechas con tanta dedicación no prosperaban me respondió: "porque yo no te pedí que lo hicieras".. entonces vi como perdí tanto y tan precioso tiempo en nada.. en nada y mi fruto no era bueno, se cayó... soy un árbol de buena apariencia y de poco fruto y al pensar en que no he hecho nada me deprimí al grado de querer morir, realmente deseaba que todo acabara... pero hace tres días mi hermana me dijo: "no le preguntes a Dios por qué, pregúntale Para qué. Todo tiene un motivo, acuérdate de Job que nunca vió despropósito de Dios ante cada uno de sus males pregúntale para que estas pasando por esta situación, para qué llegaste al grado de deprimirte por tanto tiempo."

Y la respuesta ha sido:para que cambies

Todo causa un cambio, cada paso causa un cambio de ayer a hoy hemos cambiado, por lo menos yo veo mas cabellos brillantemente blancos en mis sienes (creo que me urge un tinte jo jo jo )

De unos meses a la fecha la vida mía y la de quienes me rodean ha estado cambiando considerablemente, en realidad así ha sido siempre y jamás me detuve a observarlo hasta hoy... vi a mi hermano sufriendo tremendamente por un cambio y hoy trae en sus brazos un pequeño cambio que le da mucha esperanza y consuelo(bendito cambio), veo a mi hermana con esos cambios que la hacen temblar y a la vez le dan gozo y esperanza, pronto nacerá su bebé y ruego a Dios que todo salga bien como hasta hoy ha ido bien su embarazo, que la bebé nazca en su tiempo y las dos con salud... mis hermanos mayores también han sufrido y vivido cambios... hubo turbulencias, nuestros ríos se salieron de sus causes, pero poco a poco el agua va tomando su lugar y nuestros ríos recuperan su cause natural.

Ayer por la mañana recibí una llamada: mi hermano (el Wasso) como todos los días para saludarme, y me dió una noticia que para el fué una petición y para mi es un gusto. La próxima semana mi vida dará un giro considerable, mi ritmo de vida se verá a afectado totalmente y todo...todo...confío en que será para bien.

Siempre le temí a los cambios, un cambio me saca de mi ritmo de vida habitual... yo soy mujer de hábitos (no de monja jo jo jo), y cuando algo se sale de lo habitual me desbalancea la vida un poco... pero ahora empiezo a ver los cambios de manera diferente.... creo que... hay que dejar de temerles... despues de todo... es inevitable... aunque no quiera, el cambio es natural.

Pasen buen dia...

Kerusso.

MI ANGEL

2008-09-04T10:14:00.000-07:00

Ahora creo en el amor a primera vista.... desde que te vi por primera vez me volviste loca... no sé si por que eres un ángel enviado de Dios con alguna misión especial, o porque eres bello, lindo, chulo y hermoso... o porque eres mio... o tal vez porque llegaste de repente diciéndome con tu ternura: ¡sorpresa! ¡eres tía! Es verdad que todos me han vuelto loca: desde tu prima Anita que es la mayor, pasando por todos tus primos y tus hermanos hasta la que está por nacer que ya me vuelve loca solo de pensar que será tan linda como sus hermanitos. Pero tu, tu eres diferente, tu eres especial, tu llegaste como un ladrón sin avisar y me robaste el corazón. Pequeño, tierno y osado.. sólo a ti se te ocurre sostener el biberón estando recién nacido... apenas tenias tres semanas de nacido cando te conocí y sostenías tu biberón... desvergonzado ladronzuelo. ¡Me encantas bebé!... te siento tan especial, eres un verdadero Ángel, vienes a ser una gran alegría, orgullo y consuelo de tu padre, un regalo del cielo para tu madre, la locura de tu tía, la alegría de tus primos y algún día tus hermanos te verán como una bendición. Te quiero mucho bebecito precioso, lindo y hermoso.

Babeando para su bló: La Keru.

Ayer y ahora duele crecer

2008-09-03T13:05:00.000-07:00

Leyendo a mi queridisima comare que se quedó como el jinete sin cabeza en las peripecias que pasó con esto de la nueva etapa educativa de su pequeña Pawadan, o sease: su chamaquita que acaba de entrar a la primaria, me viene a la mente una frase que en nuestro viejo y desaparecido foro repetía mucho mi querida Chivis: "cuesta subir la cuesta" ...en este momento recuerdo que mi niña ya va a sexto grado y estoy en eso de los gastos iniciales: el pago del material (tareas, pintura, agua, etc) que se necesita para los niños en la escuela, ya les compré por fin sus colores a mi niña y al niño termine de comprarle lo que pidió la profesora, con todo y las batallas me dá por vivir con mis hijos esta etapa (y todas) por las que van pasando... en el caso de mi niña... ella está entrando a su etapa mas difícil: la del crecimiento, se queja de dolores en sus piernas y recuerdo cuando yo sufría de esos dolores y hasta me estremezco, hablo con ella y le explico que es normal y que se le pasará, si considero que es necesario le doy paracetamol para que sufra menos.. pero no para todo sirve el paracetamol... no sirve cuando mi niña se confunde y no sabe ni quien es ni recuerda de donde viene ni se imagina para donde va y se pone de un humor terrible y me hace de repente sus berrinches (ya acostumbrados desde pequeña) en donde se "autocastiga" encerrandose en su cuarto pero ahora ya le añadió portazo, de repente siento que corro y le abro la puerta con un arriete y le digo ¡que te pasa chamacaaaa a mi no me vas a dar portazos: YO SOY TU MADREEEEEE! pero recuerdo que también para mi fué muy dificil esa etapa y también recuerdo que el tiempo no fué el mismo, que antes no se les explicaba a las niñas que lo que les estaba sucediendo era pasajero y totalmente normal, trato de entenderla pero a la vez siento necesario no dejar de reprenderla, la reprensión de la madre es instrucción, es crecimiento, pero siempre tengo en mi el temor de ser injusta al momento de reprenderla por algún berrinche, así que la reprendo por el modo en que me ha hecho el berrinche e inmediatamente intento restaurarla, solo que no siempre me lo permite, es tanta su frustración que no me deja acercar... yo jamás me atreví a hacer eso con mi madre, le temía mas que respetarla.. mmm ¡pero esta niña como no me tiene temor a veces me pierde el respeto! No puedo evitar sentirme frustrada yo también y me pongo a pensar si lo estaré haciendo bien, no quiero equivocarme con ellos, siento sobre mis hombros la gran responsabilidad de ser madre de dos niños que requieren de mucha atención, de mucho trabajo, de mucho amor y de mucho empeño por hacer las cosas bien... creo que... voy bien con la niña... es una jovencita inteligente, alegre y hasta cierto punto responsable (por lo menos en la escuela)... acaba de cumplir once años mi corazoncito santo, el lunes primero de septiembre cumplió once años y lo que pidió fue su pastelote para invitar a su tio Paco y su familia (y aqui estuvo el tio) y la tia "paca" estuvo al telefono(no pudo venir) y una cena el fin de semana próximo en donde ella elija (está pensando), nunca piden fiesta mis hijos, ellos piden que los llevemos a comer o cenar a un lugar especial para ellos y un pastelote a veces se lo quieren comer ellos solos (entre los dos) y otras veces quieren compartirlo solo con la familia (tíos y primos) ¡ah! ¡y su regalo!

Ahora que cumplió sus once años, su hermano la puso a pensar en que ya puede ir pensando en bautizarse... me preguntó y le respondí: "hija.. esa es una decisión tuya, no mía ni de tu hermano, eres tú quien tiene que decidirlo pero creo que no debes presionarte por ello... apenas acabas de cumplir once años" ... Mi niña es inmadura para la edad que tiene... ella no tiene ni el pensamiento ni los alcances de las demás niñas de su edad...creo que...todo tiene un tiempo y ahora es el tiempo en que ella está sintiendo esos cambios en su cuerpo y en su mente que la confunden tanto y debe preocuparse mas por ello y por no dejar salir de su mente y su corazón las enseñanzas que ha recibido desde el vientre.

Duele crecer... duelen los huesos, duele la transición de niña a jovencita, duele madurar de cuerpo y pensamiento, duele el orgullo herido al recibir burlas o comentarios que hieren, duele la incertidumbre de no saber a ciencia cierta lo que le viene, se tiene el conocimiento teórico pero eso no sirve de gran cosa al vivir la metamorfosis, duele que le duela...

Pero mi hija tiene algo que yo no tuve: una madre que la entiende y que la acompaña. Yo tuve una madre maravillosa que me amó mucho y me enseñó muchas cosas y dió por mi mucho de lo que era y lo que tenía, pero tenia tabúes y había temas que no tocaba, lamentablemente para mi eran los temas que mas necesitaba oír de ella mientras crecía, cuando cumplí once, doce, trece, quince, veinte...veintiuno, cuando me salí de casa para venir a estudiar a un lugar desconocido, con gente desconocida y a enfrentar la maldad del mundo, cuando necesitaba decir "me esta pasando esto" sabiendo que sería comprendida y enseñada y sin el temor de ser juzgada irresponsable o algo peor... mi madre me amaba e hizo bien su papel dentro de sus limites generacionales y culturales ella lo hizo bien, no estoy juzgando ami madre por lo que no tuve de ella por que tuve mucho mas de lo que carecí... tuve mucho amor de madre, tuve sus bendiciones en todo momento... pero mi hija ademas de mucho amor tiene una madre que sabe lo que le está pasando y no esta dispuesta a dejarla sola, que esta dispuesta a enseñarle todo lo posible, que esta dispuesta a seguirla instruyendo, guiando y reprendiendo cuando sea necesario y todo esto alumbradas con la luz de la palabra que viene de Dios.........Pensando en esto... recuerdo un sueño que tuve hace como cuatro años... Iba yo caminando con ella de la mano y miré en el suelo tirados cuerpos desnudos, algunos muertos y otros teniendo sexo, era de noche y ella no podía ver porque estaba completamente oscuro, como debíamos llegar a casa yo tomé una biblia y la puse con mi mano derecha sobre mi cabeza y de la biblia salió una luz, tomé a mi hija de la mano y le dije que yo la guiaría que solo mirara la luz, pero que yo le diría por donde caminar, así que apunte la luz hacia adelante procurando que no viera los cuerpos y caminamos juntas entre aquella inmundicia de gente, pero al llegar a nuestro destino amaneció y no pude evitar que mi niña viera aquello, pero para entonces ya estábamos en casa, protegidas y yo ya sabia que decirle... ¡caray! creo que ha llegado el tiempo de empezar a hablarle con mas claridad.. y eso es difícil, aun cuando esté capacitada para hablar de sexología con grupos de gentes, no es lo mismo que hablar de sexualidad con mi hija, ese es uno de los temas que mas me preocupa, claro que también me preocupa hablar de drogas, de violencia, de la moda y la vanidad pero, son temas mas fáciles de tocar y entender, me preocupa que lo entienda bien y que no se deje llevar por las cosas del mundo que cada día se vuelve mas promiscuo y toman el sexo como un juguete envileciendo su cuerpo y su mente en un juego que los envuelve y nubla su entendimiento de lo que es el bien y lo que es el mal, un mundo en donde se le llama dulce a lo amargo y bueno a lo que es común aunque sea malo... pero tengo ami favor la enseñanza que ha recibido, tengo de mi parte a Dios.

Duele, duele crecer también cristianamente, duele entender que esta vida es humanamente imposible, duele buscar y no encontrar un lugar donde se enseñe verdad, un lugar en donde no te confundan mas, un lugar en donde no te digan que si sufres o la estás pasando mal debes sonreír y dar gracias porque si no lo haces ofendes a Dios, que no te lamentes ni preguntes porque ofendes a Dios, que no te deprimas, que debe irte bien económicamente siempre y si no es porque estas en pecado o estas robandole a Dios... ese tema también me preocupa tocar con mi hija sin temor a decepcionarla de la vida cristiana... ella conoce una iglesia bonita en donde le enseñan a cantar, a bailar con panderos e historias bonitas, pero le falta vivir el juicio de algunos que le digan que si no llora y se arrastra por el suelo bañada en lagrimas no es tocada por el Espíritu Santo, que si no habla en lenguas no tiene el Espíritu Santo, que si no llora no está quebrantado su corazón, que si no pone cara de que le duele el estomago y mira para arriba con las manos queriendo tocar el techo no está adorando, que si no brinca como si le estuvieran quemando los pies no está recibiendo la unción, que si no habla repitiendo como perica los versículos de la biblia aunque no entienda lo que dice no tiene la palabra de Dios en su boca y su palabrería es vana, que tiene que presentarse a cuanto concierto o evento haya para demostrar fidelidad... Hay señor no solo del "mundo mundano" debo proteger a mi hija sino que también del "mundo cristianoide"

Duele, duele crecer, dolió ayer y duele ahora.

Aca Kerusso... de vuelta un poco a las andadas...

Creatividad del hombre

2008-08-08T11:53:00.001-07:00

He escuchado por ahí que solo Dios puede crear, es verdad que Dios es El creador, el gran hacedor, el gran y único autor, pero también es cierto que al hombre le ha dado el don de la creatividad, una creatividad especial y limitada.

Dios es el creador y el hombre es creativo, en este evento que acabamos de presenciar sobre la inauguración de los juegos olímpicos hemos sido testigos de el gran talento creativo que puede tener el hombre.

Desde el inicio del programa en donde fuimos asombrados con la combinación de tecnología y destreza humana, todo el evento como es costumbre estuvo lleno de sorpresas, mas esta vez me maravilló la forma en que encendieron hoy el pebetero, fue casi mágico mirar a un hombre correr por el aire reflejado en un pergamino virtual que se desenrollaba al avance del corredor hasta llegar a donde estaba la mecha que encendería finalmente el pebetero.

Es verdad que el avance tecnológico permite esto y mas, pero la visión de la imagen fue simplemente embobante aunque conocemos las forma en que está realizada el simple hecho de crear la ilusión de volar es maravilloso a la vista.

Buen inicio de las olimpiadas Beijing 2008, y como siempre nos esperan sorpresas al ver el desempeño de los participantes en las competencias yo no desprenderé mis ojitos de la tele cuando transmitan los eventos diarios.

Pasen un buen fin de semana.

Contenta informó para su bló: La Keru...

Gaviota

2008-07-15T10:07:00.001-07:00

Era jueves... 4 a.m. y Ave Fénix veía nacer uno mas de sus polluelos mientras el cielo dejaba caer una lloviznita suave... Era un blanco polluelo y Ave Fénix la llamó Gaviota.

Y Gaviota creció triste y solitaria.. es que ella quería ser un águila y volar a los altos riscos, pero no... Gaviota estaba atada al mar.. no podía volar alto como un águila por mas que lo intentara sus alas no tenían la fuerza suficiente, se cansaba y caía desde las alturas... muchas veces se golpeó en sus intentos por alcanzar una montaña.

Gaviota se hizo un ave adulta pero nunca dejaba de soñar, ella tenia sueños, anhelos, deseos... sonreía a la vida llena de esperanza mientras soñaba despierta en el día en que sus alas serían tan fuertes y volaría tan alto como las águilas ... Así.. llena de sueños Gaviota se fue de casa... se fue en busca de sus sueños.. tomó un camino y se fue... pero en el camino conoció a un ave negra que le ofreció ayudarla... ella le creyó... mas el ave negra tenía el alma tan negra como su plumaje y Gaviota crédula e inocente lo siguió, aquel ave negra alimentó a Gaviota con frutos desconocidos que la marearon y nublaron su entendimiento, Gaviota se durmió ... y al despertar puedo ver la vileza de aquel ave negra, quiso huir... pero el ave se lo impidió con mentiras, le dijo que nadie mas la querría como el y la pobre Gaviota se lo creyó...pobre Gaviota... sus sueños se alejaban y aunque ella estiraba sus alas no podía alcanzarlos... pasado un tiempo pudo escapar.. voló y voló lo mas lejos que pudo pero el ave negra la perseguía y mientras en el camino encontraba aves que la ayudaban y tambien aves que la maltrataban, que la engañaban, el pequeño pecho de Gaviota empezó a llenarse de amargura, se sentía temerosa, perseguida y lejos del nido... lejos de Ave Fénix...

A Gaviota no le gustaba el mar, el mar era triste y salado como las lágrimas y ella se preguntaba ¿ De cuántas lágrimas está hecho el mar? mientras se posaba en una rama a contemplar con tristeza la puesta del sol por las tardes... los sueños de Gaviota se desvanecían como veía desvanecerse la bruma cuando el sol se ponía mas fuerte... sus sueños, sus sueños ¿donde se quedaron? ¿en dónde los perdió? ¿en que aleteo se le cayeron?

Así estaba ella, en medio de su tristeza cuando apreció un Palomo y le ofreció un nido, Gaviota aceptó pensando: "Quizá ya venga mi suerte y por fin puedo ser feliz"... pero Gaviota estaba tan llena de amargura y de miedo que vivía desconfiando de todo y de todos... se defendía ante cualquier señal de lo que ella creía un ataque... pobre Palomo... pobre Gaviota... Ella amaba al Palomo pero no podía confiar en el, se sentía todavía perseguida, amenazada, vivía encerrada en su nido... ya no intentaba volar alto... sus alas estaban dañadas y sus patas lastimadas de tanto golpetear el aire, de tantas caídas... Palomo le preguntaba a Gaviota ¿por qué me odias? y Gaviota callaba, no sabia que responder... No lo odiaba, ella lo amaba, solo que... no sabía que hacer, no sabia cómo hacer, como reaccionar, no podía evitar vivir a la defensiva y su defensa para Palomo eran ataques, pero ella solo tenia miedo, mucho miedo de volver a ser lastimada...

Ella se sentía tan mal... tan poca cosa, buscaba sus sueños y no estaban, sus ilusiones... no sabia si tenia ilusiones... solo sabia que de aquello que quería lograr, no había logrado nada, se quedó en el camino, muchas veces se desorientaba y se extraviaba, tras una lucha a veces cruel volvía al camino, pero ella siempre se desorientaba... pues no le gustaba el mar y contemplando las alturas se perdía y su descontento crecía pues ella soñaba con ser águila y solo era un atriste gaviota.. ahora Palomo era también infeliz y era su culpa... Gaviota se quería morir... con su ala rota se posó en una rama y lloró... lloró desconsolada -"¿donde están mis sueños? ¿donde mis ilusiones? ¿que pude lograr? Nada he logrado, mi vida ha sido en vano, no solo he sido infeliz sino que he hecho infeliz a quien amo... yo quería ser un águila, no una infeliz gaviota atada al triste y amargo mar hecho de lágrimas.. sé que tuve alegrías pero ahora sólo amargura rebosa de mi, los buenos recuerdos son rebasados por la decepción de no haber logrado mis sueños"- no sabia que decirle a Palomo, solo le dijo que la dejara, que se fuera de ella pues, no sabia que hacer... y en verdad no lo sabia... solo sabia que estaba llena de miedo, miedo a volver a ser lastimada y en su defensa se lastimaba ella misma.. ahora estaba cansada y tirada en aquel tronco abrió sus alas... posó su cabeza y clamó: "Creador... escúchame, me he pasado la vida soñando con un imposible y eso me llenó de amargura, no he logrado nada de lo que quería, soy nadie, lo que tengo es porque tu naturaleza me lo ha dado pero no he sabido cuidarlo... estoy cansada quiero morir... arráncame de aquí, ten piedad de mi, arráncame ya la vida, vamos... dame el golpe final.. estoy cansada de vivir... hago lo que no quiero, hablo y digo lo que siento pero mis actos son otra cosa, mis pensamientos no concuerdan con mis actos y eso me hace una mentirosa... ¿cuando me quitaras de encima este cuerpo de muerte? traigo atado a mis lomos el cadáver de mis sueños muertos, de mi ilusiones, de todo aquello que quise lograr, de todo aquello que a mi paso fui matando y dejando morir, apesta... apesta y me contamina.. ten piedad de mi, ya... déjame morir que morir es ganancia a esta hora..."

Pobre y desolada Gaviota... ahora desea morir. Se tiene tanta... tanta lástima.

Continuará... tal vez.... algún día

palabras, modismos y demás

2008-07-11T11:23:00.001-07:00

Leyendo a la Blue sobre palabras raras que empleamos en nuestro vocabulario, recordé lo que me pasaba cuando me fui a Guanajuato.

Desde el primer dia tuve problemas con las palabras... recuerdo que mi hermana y mi cuñado me llevaron a comer y yo pedí un pozole y que me van dando un caldo blanco que mas me parecía menudo e inmediatamente reclamé.. ustedes saben, una brava norteña no pasa inadvertida y que le digo : ¡oiga amigo, esto no es pozole, me dio menudo pero es un menudo muy raro! je y mi hermana riéndose me dice que así es el pozole allá y pos.. no lo quise, me ofrecían cada cosa rara que terminé pidiendo mejor unas tostadas a como vinieran total ya era mas hambre que ganas de comer... el primer problema que tuve fue con la comida, es bastante grasosa para mi gusto (¿por que la comida mexicana es tan asquerosamente grasosa?).

Luego las palabras.. hay las palabras... que les digo "plebes" a las muchachas que me presentó mi hermana y una de ellas como que se quizo molestó jo jo pensó que la estaba ofendiendo, pero al cabo de unos dias ella era la primera que gritaba "Plebes" para todo y lo gracioso fué cuando mi hermana me presentó a un amigo al que le decian "Chucho" y yo le pregunté a mi hermana en secreto: ¿porque le dicen perro? jajaja y mi hermana soltó la risa y me dijo que allá a los que se llaman Jesús se les dice "Chucho".. acá son "Chuy" y asi me encontré muchas diferencias entre las palabras como "güila" que para nosotros es una mujer que cojea y para allá es una prostituta.. hay... cuando me mandaron a ferear un billete... me fuí al abarrote de la esquina y el señor me mandaba a Cortazar porque le pedí "feria" me fui a muchas partes y en todas partes me bromeaban mandándome a las ferias regionales hasta que llegué al telégrafo, ahi habia un muchacho de por acá cerca de Sinaloa que me pudo entender y me explicó amablemente que alla a la "feria" le llaman "morralla" que a mi la verdad me pareció una palabra medio feita y rara jo jo

Y un modismo muy común por acá es decir "Ora pues" como para decir "vamos a empezar" o "manos a la obra" y por el ora pues yo era constantemente bromeada por las plebes jo jo y si a eso se le añade que seguuun eeellos nosotros hablamos mocho... quitando(segun ellos ) la ultima "S" de la palabra y sustituyendo la primera S por una J ... pue ya Jaben ... pero no es verdad, yo no hablo así, yo mas bien no tengo el clásico acento norteño de la región, mis hijos y mi esposo si, pero yo no y como a mis hijos yo los educo pues... estan aprendiendo a hablar mas como yo poco a poco. No crean que yo hablo así como escribo exactamente, muchas de las palabras como "chamaca "o "pus" "pos" y algunas otras no las uso mucho en realidad, soy mas bien como mas correcta pero no dejo de usarlas para un chiste o hacer graciosa una frase, pero bueno palabras como: feria, plebes, ora pues, bichi, birote(bolillo), etc... son palabras que tenemos muy arraigadas en nuestro vocabulario regional y claro que por supuesto que si las uso.

Camino al jardín de niños donde estaba mi sobrino había un médico que todos los días me esperaba cuando iba de regreso con el niño... me decía que le gustaba platicar conmigo por que hablaba diferente y le gustaba mi acento, el doctor reía mucho con cada palabra nueva que aprendía, tenia una libretita en donde anotaba todo y le parecía gracioso también oír al niño (al que yo enseñé a hablar) usando mis palabras y hablando con acento norteño, diciendo Chihuahua o carajo cuando se enojaba igual que la tía. Y lo mas gracioso es que el también pronuncia la "R" muy fuerte como yo y también tiene un "problemita" con la "S" que mas bien le sale como un "sh" tal vez una curiosa coincidencia.

La primera vez que me llevaron a lo que ellos llaman jardín que para nosotros es una plazuela... acá nos sentamos cómodamente a platicar, pero allá solo los viejos se sientan y los jóvenes caminan en círculos al rededor y de una forma que a mi me pareció extraña y como veia que los muchachos caminaban en sentido contrario al nuestro pues al cabo de varias vueltas y bien mareada que les pregunto: "Hey plebes.. ¿a quien estamos vigilando?" Mi hermana de nuevo suelta la risa y me explica la costumbre de caminar en sentidos contrarios para mirarse y que el muchacho se acerque a la muchacha y le pida caminar juntos, entonces se cambian a otra fila.. ¡¡¡caramba!!! me pareció tonto y les dije: mejor nos sentamos yo ya me estoy mareando de tantas vueltas (nunca me acostumbré).

Fueron poco mas de dos años los que pasé en Guanajuato, ahí aprendí a comer chile con tortilla y terminé de amolarme el estómago, aprendí modismos nuevos que jamas uso pero que por lo menos ya conozco y no me volverán a agarrar en curva, hice amigos, recibía casi a diario serenatas con rondalla y de paso dejé en Guanajuato un niño hablando con acento y estilo Sinaloense jo jo jo.

Acá Kerusso.. recordando... recordando...

sopa quema grasa

2008-07-09T17:32:00.001-07:00

Aqui dejo una sopa que me recomendó mi nutriologo, no debe consumirse por mas de una semana por el bajo contenido de grasa.

*medio repollo picado
*un pimiento morrón (cualquier color) en tiras
*una cebolla blanca partida en tiras
* un puré de tomate
*una vara de apio picada
*sal de ajo y pimienta
*una cucharada de aceite de canola o de oliva
*suficiente agua o consomé de pollo

Se sofríe toda la verdura en una cucharada de aceite de canola o de oliva (el de canola es mucho mas barato e igualmente efectivo), se agrega el puré de tomate y el agua o consomé de pollo
por último se agrega sal de ajo y pimienta.

Es recomendable usar solo sal de ajo por ser mas fácil de digerir que la sal común.

Si te gustan las verduras esta sopa te va a encantar y si no... pues te acostumbras jo jo jo, es bueno que te acostumbres a comer sano.

Orale Blue... a darle y si la compartes con tu marido no le hace daño, si no todo lo contrario.

Aca Kerusso... cocinando...

De nuevo hablando sobre el perdón

2008-07-04T10:43:00.000-07:00

Cuando vivía mi padre... muchas veces platiqué con él sobre el perdón... No recuerdo cuantos años tenía yo, tal vez cuatro...tal vez cinco cuando todavía miraba a papá como a un héroe: tan grande, tan fuerte, tan único... pero como en una pesadilla todo se fue transformando... aparecieron los golpes, aparecieron aquellas llegadas repentinas en que como una bestia salvaje aventaba la puerta y se abalanzaba sobre mi madre... no quiero recordar más eso... pero... cuando platicaba con papá no podía evitar recordar pues todavía no había podido perdonarlo por completo... recordaba episodios de mi niñez que quería borrar, no encontraba en mi infancia nada digno de ser recordado.. salvo aquellos días en que papá era mi héroe...

Muchas veces le recomendé que se arrepintiera y pidiera perdón a sus hijos, no a mi, no a mi porque yo ya había entendido y aunque batallando, estaba logrando perdonarlo poniendo en las manos de Dios mi dolor, pero reconozco que me habría ayudado mucho su arrepentimiento para perdonarlo. El siempre terminaba enojado y diciendo que sus hijos no tenían nada que perdonarle, que el no tenía que pedirle perdón a nadie y que si no iba ante Dios era porque Dios no quería y entregaba a Dios toda la responsabilidad y toda la culpa

La última vez que platiqué con el, lo noté diferente, le dije que por fín habia logrado perdonarlo y que necesitaba su perdón por haberle guardado rencor por tanto tiempo, por haberlo juzgado siendo mi padre, el me dijo que Dios lo perseguía y que se estaba cansando de huír... me hizo sentir que estaba orgulloso de mí y sentí cuánto me amaba mi padre.. se fué... recorrió por varios días a todos sus hijos y cuando vino de nuevo a mí, no me encontró, no estaba yo en casa y mi hermano se lo llevó y no volvió a traerlo.. el se fué a su casa y días después la voz de mi hermano golpeó mi cabeza como con un tubo mareandome al decir: papá está muerto... murió solo... en su casa... mientras dormía... vi el dolor tan.. no sé.. tan profundo... desgarrador.. desesperante de mis hermanos y eso me encogía por dentro... supe que al menos uno de mis hermanos no lo perdonó antes de que muriera y eso duele mas... supe, por ellos que recorrió sus casas presientiendo la muerte y pidió perdón a todos, no a mi, no a mí no hubo necesidad porque el supo desde antes que yo lo había perdonado y el me perdonó también a mí.

La muerte de papá me dolió mucho, pero me quedé tranquila, en paz porque no había cuentas sin saldar con el... no supe si por fín se dejó alcanzar por Dios... pero sé que su sangre no me será reclamada.. yo hice mi parte con insistencia... lo perdoné y me perdonó.

A veces.. perdonar es un camino largo y penoso, sobre todo porque la persona a la que debes perdonar es alguien a quien amas tanto y el daño que te ha hecho es muy grande... pero otras veces no es tan difícil... Amas y amas sin condición, amas a tu hermano y no le pones condición para amarlo y le perdonas que se haya portado mal, le perdonas sus tonterías y sus errores y lo sigues amando igual, sufres cuendo lo miras sufrir como consecuencia de sus errores y estupideces, sufres con él.. no cabe lugar para el coraje, solo hay lugar para tu apoyo. A tus hijos tampoco le condicionas tu amor, y el perdón es más fácil, amas a tus hijos y hagan lo que hagan siguen siendolo y el perdón llega automático.
A un amigo le condicionas tu amor ¿por qué? no sé tal vez porque a tu amigo lo escoges y a tu hermano e hijo no, a ellos los amas automáticamente pero a tu amigo decides amarlo y también decides perdonarlo... o no... Cuando un amigo te falla te duele, pero al ver su arrepentimiento puedes perdonarlo, no es tan dificl como perdonar a tu pareja... ahi si que es mas difícil, ahi tu amor va condicionado a algo mas que a arrepentimiento, amas esperando fidelidad, verdad, compromiso, correspondencia... cuando tu pareja falla en eso, te lastima tanto que el perdón se hace muy , pero muy dificil porque la herida duele mucho y esa es una herida de esas raras que parecen como infectadas, crecen y crecen y parece que la infección corrompe cada vez mas y mas parte de tí, definitivamente, perdonar la traición de tu pareja es mucho mas difícil que perdonar la traición de un amigo, de un hermano, de un hijo... ¿por qué? porque sabemos que un hermano nos ama a pesar de todo, a pesar de sus fallas y de las nuestras, un hijo también nos ama, pero el amor al hijo es muy diferente, lo amamos aunque nos lastime, lo perdonamos aunque no se arrepienta, lo amamos de todas formas. Así nos ama Dios.
Pero a tu pareja... a tu pareja le das algo de tí, algo muy íntimo que no le das a nadie mas y su traición va mas allá de la carne.. traspasa el cuerpo y se va hasta el alma, por eso es mas dificil de entender la traición, por eso duele más y por eso.. es más dificil perdonar... pero no es imposible... se puede perdonar, siempre se puede perdonar.

El perdón de un hijo a su padre... es algo especial.. es doloroso pues el hijo ama, y al mismo tiempo sufre porque le tiene profundo rencor a esa persona que no puede dejar de amar, sobre todo si el padre no solo hirió su alma, sino que también hirió el alma de los hermanos y la madre del afectado... creo que todo eso se junta y forma una telaraña terrible para el hijo y eso confunde mas y si a eso se le añade que su padre no muestra señales de arrepentimiento, el hijo no puede perdonar mientras todavía esté sufriendo... pero el perdón llega.. siempre llega, algún dia, es mejor temprano que tarde, hay que trabajar en ello.

Hermano: si has lastimado a tu hermano, muestra señal de arrepentimiento. Tu hermano te ama sin condición, pero tu arrepentimiento le tranquiliza.

Esposo: Si has lastimado a tu esposa... dependiendo del daño hecho es la gravedad de la herida y la infección de la misma crece si no muestras señal de arrepentimiento y no buscas un amistoso acercamiento, el perdón puede tardar en llegar, pero llegará. No cierres los ojos como el niño que piensa que si no puede ver, tampoco lo ven... se valiente y enfrenta las consecuencias de tus hechos y busca el perdón.

Padre: Ayudas mucho a tu hijo si muestras señal de arrepentimiento, si le haces ver que tu amor rebasa tus errores, el dolor de tu hijo es tan grande como su amor, si su rencor es muy grande, es porque de ese tamaño es su amor... ayudalo a perdonarte... muéstrale tu arrepentimiento y tu amor.

Hijo: Solo basta tu arrepentimiento para sanar la herida de tu padre.

Hermano: Estas perdonado.

Amigo: cuando la amistad es verdadera, los errores y ofensas se escriben en arena que borra el viento.

Acá Kerusso.. de nuevo hablando del perdón...

Una boca, dos oídos...

2008-07-03T09:00:00.000-07:00

Siempre que sueño... y me sueño enojada, pasa algo muy curioso... enojada no puedo hablar, enojada mi boca calla aunque no quiera, aunque luche por hablar, de mi garganta no sale un sonido... pero eso es sólo en sueños... debería ser también despierta, a veces cuando una está enojada, deja salir de su boca palabras que en realidad no quiere decir o que no debería decir, y lo sabemos, sabemos que es hiriente, que es inadecuado, que muchas veces ni al caso va pero... al calor del furor no nos importa... enojadas dejamos salir todo un arsenal de reproches nuevos, reproches repetidos y otros guardados por no sé cuanto tiempo que de repente vienen a la memoria diciendo: "Ahora voy yo, ahora yo" ... Y nos convertimos en gotera constante... en címbalo que molesta el oído... en quejas que joroban constantemente...

No es malo enojarse... no lo es, a veces es positivo, es recomendable, es... adecuado en ocasiones enojarse.. pero... si no somos capaces de dejar salir de nuestra boca palabras sensatas... lo mejor sería enmudecer.. ¡que diera yo por quedarme muda cuando me enojo! ¡que diera yo por no sentir que mi cabeza explota cuando me enojo! ¡que diera yo por saber cómo detener esa sarta de palabras imprudentes y cambiarlas por una palabra dicha con sabiduría, aunque sea una!

¡Pero no! ¡Claro que no! Cuando nos enojamos lo que queremos es herir, queremos que duela, que se note el enojo y nos nos importa si es justo o no, simplemente queremos desquitarnos... a ver si así el enojo termina... pero a veces es como echarle abono, como alimentarlo por que al paso de las palabras... como que crece... y encontramos más y mas reproches en el archivo de nuestro inconsciente... reproches de lo aparentemente olvidado.. y perdonado... ¿que no podríamos darle formato al disco duro y borrar de la memoria toda esa información que solo es basura, ¿por qué no se va a los archivos temporales y cuando deje de moler se borra? pero no, se guarda en una carpeta permanente, es como un troyano que va dañando poco a poco todo el sistema, esperando el momento oportuno para atacar y crear un caos total.

"Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo"
Tenemos el derecho de enojarnos, todo el derecho de hacerlo, de lo que no tenemos derecho es de hacer daño por causa de nuestro enojo, de lo que no tenemos derecho es de lastimar, de jorobar por días y días por causa de un enojo... Recuerdo hace muchos años que mi hermana mayor me decía que nunca te debes enojar con tu esposo y gritarle frente a los hijos y nunca, nunca permitir que un enojo llegara al día siguiente, que todo debe solucionarse antes de que salga de nuevo el sol... y bueno, no solo con el esposo, con cualquier persona el enojo no debe durar, debe prevalecer el respeto, la consideración hacia la otra persona y sobre todo hacia nosotros mismos, el guardar rencores enferma los huesos, enferma el cuerpo y la mente.. lo básico en una amistad es el sano respeto, la sana consideración, la tolerancia sana ¿por qué sano? por que lo sano no lleva un sentir oculto, no lleva otra intención personal y egoísta, lo sano lleva amor, lleva buena voluntad.

¿Por qué se me ocurrió hoy hablar de esto? No , no estoy enojada ni me he enojado en las últimas horas, es que me tocó ser testigo de un enojo, una discusión en donde una persona hería deliberadamente a la otra con comentarios y burlas que ni al caso, y era tanto el enojo de aquella que se sentía el centro de la atención, el centro de la burla, solo por que su amiga se atrevió a decirle que no y a sostener su no a pesar de las insistencias, a la falta de respeto por sus decisiones, no advertía que su amiga no intentaba herirla ni le respondía de la misma forma, solo sentía su coraje por no haber logrado su propósito ni con chantajes ni intentando forzar.

Si algo me enseñó bien mi madre (y eso también enseño hoy a mi hija) es a sostener un NO o un SI cuando es justo, cuando es lo que queremos, y no ceder ante el chantaje, la amenaza o la burla.

No hay nada de malo en el enojarse, donde puede haber mucho de malo es en la forma en que reaccionamos cuando estamos enojadas, y logar que esa reacción sea igual con todas las personas... es que a veces somos mas tolerantes con los demás y no con los nuestros, no sé por qué pero muchas veces el coraje es mas fuerte con nuestros seres amados que contra cualquier otra persona, ¿por qué puedo reaccionar sabiamente ante la provocación de cualquier persona y me falta paciencia y sabiduría cuando me enojo contra mi hijo o contra mi hermano o mi marido? ¿será porque espero mucho más de ellos? ¿o porque la confianza es mayor, tanta como para herir libremente con mi lengua enojada? Nuestros seres amados son muchos mas importantes que los demás, deberíamos aprender (y lo digo principalmente por mí) a reaccionar sabiamente cuando nos enojamos con nuestros seres mas amados, ellos son mas importantes y son a quienes más herimos cuando nos enojamos... Claro que hay quienes cortan parejo y lanzan patadas y mordidas a todos por igual. Pero bueno... Creo que deberíamos poner mas atención en los consejos que Dios nos da en la Biblia donde nos dice que no seamos de doble ánimo y que nos enojemos con sabiduría.

A veces... cuando me enojo.. quisiera quedarme muda... como en mis sueños... Y es que Dios nos dio una boca y dos oídos... para indicarnos con esto que debemos escuchar dos veces mas de lo que hablamos, tal vez si escucháramos más, nos daríamos cuenta de que nuestro enojo muchas veces no tiene razón de ser... o por lo menos, escuchando podemos entender las razones de quien ha provocado nuestro enojo...

Acá Kerusso... reflexionado un poco...

Fin de curso.

2008-07-01T10:25:00.001-07:00

Como todos los años... mi niña tiene que estar en el programa de clausura ya sea en el coro cantando o en una poesía coral, esta es su ultima participación en la clausura, el próximo año será una de las graduadas.

El niño no participó este año "porque no pasó el casting" jejeje según sus propias palabras.

Su padre, como siempre, está presente fotografiando a su niña aunque tenga trabajo... el verá cómo pero llega a veces barrido nadamás a ver sus hijos participar en cualquier evento, el ya sabe que en todos los eventos aunque sea uno de ellos estará y no puede fallarles.

Una no puede mas que sentirse orgullosa, sobre todo cuando las maestras hacen tan buenos comentarios, hasta hoy todas las profesoras y el profesor que ha tenido mi niña solo han tenido buenos comentarios sobre ella por su buena conducta y rectitud, resaltan la conducta sabia de la niña y su seriedad e inteligencia.. bien lo dice la Biblia: "Aún el muchacho es conocido por sus hechos, si su conducta fuere limpia y recta"..... "Alegrense tu padre y tu madre y gócese la que te dió a luz"

El niño... el niño es otro cantar, estamos en proceso con el... es un niño tan pero tan inquieto que las maestras me dicen que aunque es inteligente y aprende rápido, no se concentra en lo que hace... se distrae mucho porque siempre está buscando algo nuevo por eso tuvo un promedio... promedio, pero tengo fé en que mi niño mejore en la escuela, no puedo esperar que sea como su hermana pues cada uno de ellos es único e irrepetible, pero al menos espero un día buenos comentarios de sus profesores sin el pero de que no se concentra por su inquietud.

Ahora vienen las vacaciones... El niño tendrá que asisitir a clases de regularización para que en el tercer grado no tenga tantas dificultades y ya estan asistiendo los dos a un grupo militarizado que se llama:Legionarios de la Patria (jo jo por cierto Blue... perdon ups con razón te asustaste, el grupo es militarizado, me di cuenta después que te escribí mal sin darme cuenta, es militarizado nada que ver con lo que te dije, perdon por el regazón despiste ) el video del enlace fué tomado en el gim. del palmito, mis hijos llevan camiseta azul, son principiantes, me lo recomendó la piscóloga que me atiende al niño, y me gustó porque aqui les enseñan valores, honestidad, respeto, disciplina, etc. esto es muy bueno los instructores hablan como todos unos militares con mucho respeto y también conozco su conducta, tengo un vecino que desde muy pequeño está yendo (desde que tenía la edad de mi hijo) y me encanta como es, los instructores que vienen aquí son niños de quince años mas o menos, cuando asistan a su primer campamento recibirán un grado militarizado y a los niños les vale como servicio militar, de modo que obtienen su cartilla liberada sólo por estar en este grupo.

Al menos por ahora El niño está bajando la pancita de bule que se mandaba jo jo, ya le cierran muchos pantaloncitos que no le cerraban y servirá para que la niña tome condición y adquiera un poco de masa muscular.

Bueno.. veremos que nos traen estas "vacas" por lo pronto ya me dijeron en la escuela que entrarán el 18 de agosto a clases y eso no me gustó pues todavía está fuerte el calor en agosto y las lluvias son fuertes y con mucho aire en ese mes, pero bueno, a ver que logran conseguir, a veces tienen en cuenta el clima del lugar y mueven un poco el ciclo escolar.

Reportando para el bló... la Keru...

Cuando decir Gracias parece poco...

2008-06-27T10:03:00.000-07:00

Hay veces que decir GRACIAS te parece incompleto, porque quieres decir mas que eso, un gracias no abarca la magnitud de tu agradecimiento y quisieras encontrar esa palabra presísa que exprese lo que sientes, pero no existe.

Me ha pasado algunas veces... anoche, me desperté no supe a que hora y no pude volver a dormir hasta que amaneció... es que ayer... abacaba casi de meterme a la casa y guardaba las cajas con las piedras y el material cuando oí un rechinido de un carro seguido de un grito.... salí corriendo con el corazón queriendoseme salir ¡mis hijos estaban afuera jugando con los demas niños! y al llegar a la puerta casi me desvanezco... mi hijo estaba de pié frente a un carro como paralizado... ¡casi lo atropella! ¡Dios mio! lo vi venir con el rostro descompuesto (el mio y el suyo), dijo que no escuchó al carro venir, pero el caso es que mi hijo estuvo en grave peligro y solo por la gracia de Dios que siempre me lo cuida es que lo tengo sano y salvo... como consecuencia, no podia dormir pensando en lo que pudo pasarle y de lo que Dios me lo salvó y de nuevo.. gracias me parecia poco para lo que sentía, gracias es poco cuando la vida de tu hijo ha sido librada.

No es la primera vez.. cuando el tenia seis meses un espejo cayó sobre el y no lo dañó, nunca lo dejaba entrar al baño pero esa vez lo estaba lavando y el entro en su andadera cuando ví como el espejo de repente se desprendió de la pared y cayó sobre el niño yo solo alcancé a gitar ¡Dios mi hijo! y vi como el espejo caía y se rompía contra un escudo que no podia ver, rebotó y se hizo polvo cayendo al rederor del niño en un círculo, nada tocó a mi bebé... yo sé que la mano de Dios mismo descendió para proteger a mi bebé, esa fué la primera vez, yo no entendi nunca cómo pudo desprenderse ese espejo de la pared, pero pasó para que Dios me mostrara su poder. Yo que lo vi, lo puedo creer.

Después, cuando mi niño tenía cuatro años, estabamos en casa de unos amigos para un estudio y en el momento de la oración los niños fueron a la tienda y se lo llevaron, pero volvieron sin el... el niño habia desaparecido, no sé cuanto tiempo lo buscamos ni como avisaron al resto de la iglesia, el caso es que algunas mujeres salieron a las calles a ayudarnos a buscarlo y los dos grupos de jóvenes, yo solo caminaba por las calles repitiendo: "Ahora entiendo pastor lo que sientes cuando una oveja se te pierde, ¿donde está mi hijo? tu lo sabes, regrésalo a mi, sabes que no soy una madre descuidada, cuídalo Señor y regresalo a mí" ya oscurecía y empezaba a lloviznar cuando lo ví venir a lo lejos, una mujer lo encontró y tardó en llegar con el porque se fué casa por casa buscando a los padres, cuando nos vimos corrimos los dos... Esa vez fué un jalón de orejas de parte de Dios, pues yo había dejado la escuela dominical, me indigné y dejé de darles clases a los niños y El Señor me quería de vuelta, con eso me enseñó que un niño puede perderse y a mi me había dado la responsabilidad de presentarles a su salvador.

Mi agradecimiento en las tres ocasiones fué tal que no habia una palabra que expresara mi sentir, pero las situaciones fueron diferentes, la primera vez me mostró que El estará ahí siempre protegiendo a mis hijos, la segunda fué para enseñarme a obedecer y esta vez no sé, estoy esperando a entender la situación, tal vez sea que necesito ser mas... no se... algo me está fallando y necesito saber que.

Aqui Kerusso... en proceso de entendimiento... tengan un buen fin de semana...

Lunes, lunes

2008-06-23T15:04:00.001-07:00

Hoy de nuevo es lunes y el fin de semana se fué volando, ni cuenta me dí que era fin de semana jo jo jo, hubo tanto que hacer (gracias a Dios) y todavía hoy me queda que hacer, con decir que no habia tenido ni tiempo de entrar al inter a hacer mi diario ciberviaje, ni siquiera he podido ver un poco de relajante tele... nada, mucho trabajo, gracias a Dios, mis pies cansados ya me duelan asi como en las caricaturas que se hacen grandes y chicos jo jo jo hasta calientes los siento me dan ganas de meterlos al refri jajaja

Lástima, no pude subirles una foto de las cosas que estamos haciendo, luego será.

La semana pinta bién, hay fé en que lo que viene es bueno, aunque mis manos y mis piés se cansen, la comida sabe mejor así, el descanso es mas valioso si en verdad estoy cansada.

Y un minuto para leerlos y escribirles algo es algo grande.

Feliz inicio de semana.

Reportando para el blogerrrrr Kerussssssooooo

Tercer viernes

2008-06-20T10:04:00.000-07:00

Yo y mis despistes... creo que esta vez si me pasé de despistada, tengo dos semanas viviendo en viernes desde el miércoles.. hoy, por fin es viernes de verdad jo jo pero lo más raro de todo es que a pesar de que parece urgirme el viernes, la semana se vá volando ¡ya es viernes! el año va a la mitad y me parece que fué ayer cuando nos dimos el abrazo de año nuevo, el tiempo se va que vuela y mi comare se hace cada vez mas vieja y su pawadan crece y crece como árbol de roble y yo.. estacionada en los 21 ¡que machin! Me veo todavia como en la foto... eeemmm bueno, casi... unos cuantos rayitos de luna por las sienes... y el resto de mi blonda cabellera pero igualita.. emmm bueeno... ya no me peino de media cola y de copetito pero... casi estoy igual... en seeerioo creanlo yo me veo y me siento de 21... eee cuando no me duele la espalda... y cuando no me bailan los ojitos al estar haciendo un arete o pulsera y tengo que correr a ponerme los lent... bueno, a los veitiuno ya usaba lentes... desde los diecisiete.. así que no hay gran cambio.. ¿en que estaba? ¡ah.. si! De nuevo es viernes... no... ¡por fin es viernes!.. ootra vez, si... ¡otra vez es viernes plebías!, asi que ¡¡¡Feliz viernes!!!

Creo que voy a decretar que desde hoy la semana tendrá tes viernes (desde el que antes se llamaba miercoles y el antiquísimo jueves hasta el real viernes) y que el viernes sea dia de paga jo jo jo eso está mejor.

Lo anteriór será publicado en El Diario Oficial de la Fe...kerusión y entrará en vigor a partir de ya. Dicho lo anteriór querido pueblo... La Señora Presidenta del clú' oficial de las Mazizas... jajajaja

Ya me pasé de despistes a loca soñadora... no... siempre he sido loca jo jo jo

Feliz viernes...

Acá Kerusso.. de nuevo despistes...

¡¡¡Dame un abrazo de gallina!!!

2008-06-19T10:55:00.000-07:00

No sé... no recuerdo si ya les he platicado de esto, pero hoy siento necesidad de hacerlo, tal vez te sirva de aliciente mi querida Blue.

Hace un tiempo, me sentía deprimida y con necesidad de un abrazo, pero de un abrazo especial que viniera de alguien especial: Dios.
Así que basándome en su palabra sabiendo que lo recibiría se lo pedí.

Estaba de rodillas al lado de mi esposo y se me ocurrió pedirle a Dios un abrazo, pero le pedí que no usara a mi esposo porque no lo sentiría a El sino a mi esposo, quería sentirlo, queria un abrazo de Dios y le pedí y le pedí y le pedí, le pedia un abrazo físico, un abrazo que yo pudiera sentir cuerpo con cuerpo, yo sabia que podia hacerlo, el es Dios... todo lo puede, pudo enviar a su ángel a luchar con Jacob, pudo enviar a su ángel a comer con Abraham, ¿no podría hacerlo conmigo? ¿no podria enviar a su ángel a darme un abrazo?
Dame un abrazo, dame un abrazo, déjame que sea como Juan, déjame recostar tan cerca de tí que pueda oir de cerca latir tu corazón... pero esa noche... no recibí nada y me fuí a la cama triste y pidiendo un abrazo como una niña pequeña...

A la mañana siguiente pasaron por mí unas amigas, tocaba oración en casa de "mi amiga". Estando ahí, sin perder tiempo volví a mi petición, no sé cuanto tiempo pasó pero yo no dejaba de pedir un abrazo, de repente empecé a sentir mucho frio y mi petición cambió: tengo mucho frio, cobíjame con tus alas como la gallina cobija a sus pollitos, quitame el frio, dame un abrazo.

Pasaba el tiempo y las mujeres advertían algo en mi porque veian que no me levantaba y una a una se acercaban a mi y oraban respaldandome, oraban bendiciendome, pero yo lo que quería era un abrazo, todas se fueron y ninguna me abrazó... entónces empezé a llorar ¿dónde estaba mi abrazo? y la última en acercarse fué "mi amiga" ella oraba y oraba dolida por no saber qué me pasaba y se levantó... también se estaba yendo... de repente se me hecha encima y cubre mis espaldas con su pecho y mis brazos con sus brazos a modo de alas, doblados como alas de gallina y me quitó el frio y escuche en mi oido cuando decía: Si, si quiero hija mia, si quiero darte un abrazo, si quiero que seas como Juan sólo hazlo, ven recuestate cerca de mi y escuchame hablar, te voy a enseñar de cerca y vas a oir el latido de mi corazón, solo basta que quieras hacerlo.

Me levanté de ahí con una mirada diferente, con una sonrisa diferente: Dios me dió un abrazo, una de las mujeres al despedirse no advirtió nada, solo me tomó el hombro y muy misericordiosa me dijo: hermana, busca más al Señor, estás muy lejos y por eso no te llenas nunca, pude sentirme ofendida, pude taparle la boca pero mi alegría era mayor que su juicio equivocado... ella se fué, pero mi amiga tenía rato mirándome y se acercó y me abrazó diciendome ¿que te pasa mija? te veo... diferente, como muy enamorada, mira esos ojos ¿que tienes? y me miraba sonriendo, todavía quedaban mujeres en la casa así que pude dar testimonio de lo que me pasó: ¡pedí a Dios un abrazo y me lo dió! y no importaba el juicio de quien se creia con autoridad para decirme algo, aunque estuviera equivocada, importaba mi abrazo de gallina, lo recibí y no solo eso, recibí una respuesta a algo que pensé que pasaría inadvertido porque lo pedí solo una vez: Ser como Juan: el discipulo amado. No importa lo que piensen de tí las demás personas, no importa si alguien emite juicio equivocado contra tí, lo que importa es lo que Dios piensa de tí, el que te conoce y conoce las tendencias de tu corazón, sólo el puede emitir un juicio justo sobre tí.

Le pedí a Dios un abrazo y me lo dió.

Acá Kerusso: dando testimonio de un abrazo amoroso de galllina (¿cuantas veces he querido cobijarlos bajo mis alas como la gallina a sus polluelos?)

El tiempo se va rápido

2008-06-18T09:23:00.000-07:00

¡Qué rápido se ha ido el tiempo!
Me parece que hace muy poco que festejamos navidad y las peripecias que pasamos para juntarnos con mis hermanos en año nuevo, desde entónces no veo a mi hermano mayor, he hablado con el por teléfono y he platicado con el por el msn, pero no lo he visto y ahora me doy cuenta que ha pasado ¡medio año!

Parece que fué ayer cuando los niños empezaron el ciclo escolar.. curioso... una gachada bien gacha que me hicieron al principio del cliclo escolar si la veo lejos, lejos... muy lejana, casi imperceptible en el tiempo. Qué bueno que el Señor me ha enseñado a dejar ir lo malo y retener lo bueno... hoy los niños prácticamente ya están de vacaciones ¿que falta? ya el miercoles es la ceremonia de cierre... ¡chale! apenas es miercoles y yo me levanté pensando que es viernes jo jo eso mismo me sucedió la semana pasada, desde el miercoles yo vivía el viernes y a pesar de eso la semana voló.. y esta también...

¿Será que Dios en su misericordia nos está acortando los días? Esto me hace pensar en que el tiempo vuela y a veces nos quedamos sentados mirandolo pasar sin hacer nada, mucha gente muere a diario, se pierde a diario, se sumerge en la maldad o en depresión a cada momento y nosotros escondemos la luz bajo la mesa.. hace dias estoy recordando mucho aquello de las virgenes y sus lámparas, no quiero ser como aquellas dejadas que no llenaron sus lámparas a tiempo...

El tiempo vuela y no se detiene, corre incesante y en su carrera nos arrastra o nos deja al lado del camino.. solamente mirandolo pasar... en las prisas no alcanzamos a apreciarlo o simplemente en nuestras calmas no alcanzamos a verlo, cuando menos pensamos.. ya se fué.

Hace.. dos semanas no veo a mi hermana.. con razón la extraño y mi hermano no vino a comer en toda la semana pasada y también lo extraño ¿por qué me acostumbré a no ver al otro? tambien lo amo, también es mi hermano, también me acostumbré a tener lejos a las dos mayores... aunque ellas me buscan mas seguido...

Ayer escuché a una meujer decir que se llena de nostalgia de solo pensar que sus dos hijos ya van a ir a la secundaria.. juntos.. ¡qué rápido crecen!

Mi niña ya va a ir a sexto, el niño a tercero, cualquier rato estarán los dos grandes y yo los sigo viendo pequeños.. cuando me doy cuenta de lo que han crecido me sorprendo.. parece que fué ayer cuando los vi por primera vez.
A la niña le dije: ¡que hermosa bebé, tienes el pelo y los pies de tu abuelita! y se la llevaron... la segunda vez que la vi le dije: ¡hola chiquita! ¿tienes hambre?... Al bebé me lo llevaron doce horas después de nacido, yo habia quedado muy débil y hasta que me vieron sufiecientemente fuerte me lo llevaron y le dije: ¡Hooola guapo! ¿conque tu eres el que me dolía tanto eh? en respuesta el buscó comida jo jo jo.

Ahora ya mi niña es casi una jovencita, casi calza de mi número, empieza a hacerle ojitos a mis zapatos y el niño... hay el niño, es tan grande que calza el mismo numero que su hermana y es tres años menor, pronto serán mas altos que yo y los veré para arriba como la mujer que ví ayer...

El tiempo vuela, el tiempo vuela y no perdona al que se queda nomas mirando...

Feliz viernes jo jo jo me estoy adelantando al tiempo.

Pásenla bien.

Acá Kerusso como la puerta de alcalá: viendo pasar el tiempo jo jo jo manteniendome en los 21 mas jo jo jo.

Cuando...

2008-06-17T10:01:00.000-07:00

Cuando mi esperanza se tambalea... la tuya me dice: siento que la nuestra viene pronto... cuando tu esperanza se desmorona... mi esperanza te dice: mira, aqui esta una respuesta de Dios... cuando mi esperanza viene abajo, tu esperanza me dice: No te desanimes, pasando esta vienen buenos tiempos... cuando tu esperanza te dice que Dios te ha ignorado... la mia te dice: Dios está aquí, no nos ha olvidado...

Tu esperanza y la mia se sostienen la una a la otra... ¿que haría mi esperanza sin la tuya? ¿ A donde iría tu esperanza sin la mia?
Aguanta un poco más... nuestra bendicion se acerca... aunque parezca malo el tiempo... algo aprenderemos, algo nuevo, algo útil, algo que nos prepara para la vida que viene, no desesperes... estamos en la palma de su mano... ¿qué o quién nos sacará de ahí? no intentes salirte, quédate, mantente de pié... nuestro bien está cerca....

Cuando tu esperanza se cansa... la mia se sostiene en erguida.. cuando mi esperanza se sienta... la tuya le dice: ven, ven sigamos caminando, ya casi llegamos...

Kerusso... con esperanza.. todavía...