Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

-DOLORES-

2009-11-15T10:54:00.004+01:00

Yo lo que quiero hacer es una pequeña poesía:
Voy a intentarlo de nuevo.
Quiero volver al futin.
Recuperarme de la lesión de ligamientos externos.
Los ligamientos internos no hay quien los quite con woolite, porque son más bien del palo loctite.
Ya está.
Uno no se puede desprender del dolor interno ni de la risa endógena (si la que se ríe es una mujer se diría endógina) Con los dolores externos ya puede uno defenderse un poco.
Me lesioné el rodillo izquierdo por correr, por querer estirar más la pierna que la pernera del chándal.
Recuerdo que fue hace un año, por estas fechas, cuando noté en mi rótula un pinchazo agudo (con un transportador de ángulos hubiera sido de unos 12 grados) y caí al suelo sin ser consciente de que estaba inconsciente.
Cuando volví en mí, sentí una dentadura postiza que no era la mía refrotándose en mis morros. Un anciano me estaba practicando el boca a boca. Me levanté como si tuviese un muelle y después de escupir con arcadas le grité: ¡¿Oiga, que le hace pensar que prefiero esto a la muerte?! (¿Este “esto” lleva acento? Se gratificará convenientemente a quien lo aclare)

Me queda muy lejos el colegio. (A unas ocho cuadras coma dos manzanas)
Pero yo lo que quería decir es:
Estaba en sexto de EGB y el maestro de naturales dijo: ¿Cuando nos pinchamos con un cactus qué es lo primero que hacemos?
Y las respuestas por parte de los niños fueron: lavarnos, chuparnos el dedo, ponernos mercromina, llamar a nuestra madre, llorar....
Entonces el profe nos aclaró que lo primero que hacíamos era retirar inmediatamente el dedo del pincho.
O sea que nuestro sistema nervioso o lo que fuere, respondía al dolor automáticamente huyendo de la causa de la agresión. Vaya, que el dolor era una eficaz alarma para huir del fuego, de los cristales rotos, de los objetos punzantes, de los martillazos, etc.
Donde se equivocó el maestro de medio a medio fue en su sentencia final: La Madre Naturaleza es Sabia. Nos dota de mecanismos con que preservar nuestra integridad.

Pero yo lo que quería decir es:
Ahora que ya tengo el diploma de Graduado Escolar – lo cual me inviste de una autoridad intelectual enorme- le espeto a ese doctor en ignorancia:
¡Y one mierd for you, mamón! Todo lo que hay en la Naturaleza es obra del Hombre, y por tanto incoherente, calculado con el culo, altísimamente falible y chorra. (Bueno, no es que sea exactamente obra del Hombre, pero está bajo su interpretación)
¿Por qué sólo nos defiende de agresiones externas, y con las internas nos tenemos que joder sin remedio?
Cuando nos pega el ataque de apendicitis, o el infartillo, o nos quedamos crujidos de la espalda, etcéteras, no tenemos en el organismo un sistema que nos permita retirarnos del dolor para que no continúe zahiriéndonos en lo más íntimo. Ajolá fuese como con el pinchazo del dedo.
Pero yo lo que en realidad quería decir es:
Bailando con tibus.
Si un día te encuentras en un manglar australiano y un tiburón blanco te alcanza y te come una pierna, el dolor te impelerá a huir rápidamente, ok, pero el tiburón, al que la Madre Naturaleza ha hecho sentir aprecio por tus magras, será más rápido que tú y no tengas la menor duda de que te comerá la otra pierna, tenga o no tenga tu sistema nervioso un sofisticado sistema de alarma.
Con lo cual, igual logras salir con vida, pero tu estatura no será la misma.
Yo lo que en realidad quería decir es que el dolor nos mengua.
(Y que aquel maestro, pobrecillo, no había aprobado la EGB)

ESTE VIDEO LO EXPLICA TODO.

--D.J.--

2009-11-08T14:12:00.003+01:00

EL OFERTÓN

Nos quedan en stock dos magníficas ollas expres:
No me sea idiota y llévese una por la mitad del precio.

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Hemos de suponer que aquella persona que tiene un embarazo psicológico, previamente habrá padecido también reglas psicológicas.

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¿ESTÁ USTED SEGURO DE SU SALUD MENTAL, SU DESTINO Y SUS PARANOIAS?

¡¿No?!

PUES BEBA:

ESTRELLA DAMNED

Y sin más...

-EL DIFUNTO HAROLD-

2009-11-01T17:25:00.002+01:00

Cuenta la leyenda, que una noche a los niños de la aldea montañesa se les apareció Harold W., un hombre lóbrego y lúgubre, que si no estaba muerto, al menos parecía gozar de ninguna salud.
Ese cadáver venido del otro lado de la vida, no pretendía hacer el mal, sino obsequiar a la chiquillería con calabazas rellenas de calabaza previamente ahuecadas para poder pracitarles unos orificios simulando una cara y así colocarles una vela dentro y obtener un resultado simpático a la par que fantasmagórico. También les regalaba envoltorios de papel rellenos con caramelos y castañas asadas al bastante calor.
Los niños al verlo se acojonaron del susto y lloraron conjuntamente.
En el valle se oyó resonar el plañido de una forma impresionante. Cada montaña devolvía con efecto rebote el eco sobrecogedor de los niñatos y su llanto. La naturaleza hizo las veces de colosal megáfono y sus ondas lastimeras llegaron a traspasar la cordillera pirenaica hasta el lado del francés.
Allí las tropas napoleónicas que se disponían a invadir Cataluña, se quedaron aterradas de miedo escuchando aquello.
También debemos apuntar que había uno de los niños, Bruch T., que gritaba en un timbre especialmente agudo y que no contento con eso, también tocaba un tamboril para acompañarse. Era un criajo de tendencias performers.
Y, bueno, el caso es que las tropas francesas huyeron despavoridas hacia París sufriendo varios infartos.
Cuando días más tarde en la aldea se conoció la noticia, los pueblerinos se pusieron muy contentos y fueron condecorados a título póstumo por Su Excelentísima Majestad Don Juan José Ordoño García, Rey de España y Quinto de Alemania; primo de los Ausburgo de Austria; concuñado del Rey Segundo I de Grecia; Gran Visir en funciones, con carácter interino, del Océano Índico; amigo íntimo, uña y carne, del Príncipe de Bulgaria-Sofía; y aliado natural de Ivan Penko, Condeduque, si no de todas las Rusias, de la mayor parte de ellas.

Al final, que es lo que cuenta, al cadáver de Harold W. se le agasajó con suficiencia y se le dieron las pertinentes muestras de gratitud por ser el auténtico artífice de la histórica gesta.
Y a partir de ahí, ya saben, cada año vuelve a aparecer en la misma fecha para conmemorar la derrota de Napoleón.
Por eso aún hoy, en todo el mundo civilizado seguimos celebrando la noche de Harold Wins.

-NO PROFANAR EL SUEÑO DE LOS VERSOS-

2009-10-25T12:04:00.002+01:00

Poesía: arte masturbatoria por excelencia.
La poesía cuenta al poeta. Su verdad o su mentira. Su verdad y su mentira como dos borrachos al alimón. Un palosanto y una sandía en el minipimer. Una vivencia heredada del abuelo muerto y una supuesta en el hijo nuevo.
“No Profanar el Sueño de los Versos” se llama el libro.
La poesía en los últimos cien años se ha guarrificado en la misma proporción que el resto de la vida.
(Luego, igual no miente tanto)
Poesías eyaculadas sobre hojas de papel. Clímax de dolor tanto más que de gozo. Pellizcos de monja exmonja antimonja postmonja y nuncamonja, de resentimiento, de desafío, de nostalgias, de desprecio, de pasotismo. Y de amor, -oh, niñojesús bendito- de amor, palabra hecha de mierda imprescindible.
“No Profanar el Sueño de los Versos”
Diego Ávila, lo ha escrito.
Poesía zombie, le dice él.
Poesía muertaviva, de vocación infecciosa.
Poemario dibujado con el príapo.
Y lo recomiendo.
Porque es bueno y hasta muy.
Porque me ha gustado. (No hay crítica mejor que esa)
Porque desconozco su biografía y nada me influye.
Porque no necesito mil páginas para contarlo.
Y porque tiene latigazo.
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Y ya que estamos con gran literatura, un cuentito infantil y también pelín zombie.
Va por usté.

-EL GRAN GUIÓN-

2009-10-17T18:14:00.002+02:00

¿Qué hacer cuando alguien sabe que ha tenido una idea del copón?
LA IDEA.
(Aquella que ha estado esperando el creativo durante toda su vida)

El afán de superación, en principio parece algo bueno. Y tal vez lo sea.
Pero reflexionando un poco, podremos concluir también que si nuestro objetivo en cada cosa que producimos ha de ser superar a la anterior, lo único que conseguiremos sin duda es un nivel altísimo en el cómputo global de nuestras frustraciones.
(Para que no se dé tal circunstancia, habríamos de ser unos auténticos genios)
Por tanto....
--------NO COMPETIR---------
(Eso sí es contestatario, subversivo y transgresor)
(Piensen que por esos huevos estamos pillados)

-TEXTURAS AUDIOVISUALES-

2009-10-12T11:58:00.001+02:00

-LA REVISIÓN MÉDICA ANUAL DE EMPRESA-

2009-10-11T17:59:00.009+02:00

-Siéntese aquí, por favor.
-¿Aquí? Vale.
-¿Nombre?
-B. D. para servirle.
-¿Así que su nombre tiene iniciales?
-En efectos.
-¿Apellidos?
-Sí, uno o dos.
-Concrete.
-Yo me casé en primeras nupcias.
-Intente colaborar, por favor.
-¿Apellidos dice? dos, dos. El primero empieza con D y el segundo creo que con G ó J, que soy muy mal ortógrafo. ¿Jiménez con qué se escribe?
-Con G o con J, tiene usted razón. ¿Alguna enfermedad hereditaria?
-No, mis padres eran unos miserables. Y tampoco sé si Fernández se escribe con F o con H.
-¿Ha traído la muestra de meados?
-Sí, tenga.
-¿No se hincharía de espárragos en la cena de anoche, no?
-¿Por quién me toma, por un ser incívico, amoral y bromista?
-Es una pregunta de rutina. ¿Mató usted a su hermano?
-No.
-Era otra pregunta rutinaria. Es que antes de ser revisionista fui policía criminal. Es decir, que siendo policía, yo sí maté a mi hermano.
-Ah, bien.
-¿Le han operado de algo o algo?
-No, que yo sepa.
-¿Y podríamos ponernos en contacto con alguien que sí lo supiera?
-No, que yo sepa.
-Bueno.
-Yo me casé en primeras nupcias.
-Ya lo ha dicho.
-Soy muy conyugal.
-¿Peso?
-93 kilogramos de masa corporal, más el atuendo, la vestimenta y el calzado.
-¿Altura?
-1 coma 83 metros.
-¿Ha comprobado alguna vez si mide lo mismo de abajo a arriba que de arriba a abajo?
-Eso son detalles personales fuera del alcance de su incumbencia.
-Lo siento. Es que antes de ser revisionista, estuve trabajando muchos años en un círculo de lectores. Yo era el diámetro.
-Me importa una hez.
-Entiendo. ¿Fuma?
-No mucho.
-¿Cuánto, aproximadamente?
-Una hora u hora y media al día.
-¿Bebe?
-Sí, sobre todo el aliñe de los berberechos. Es algo que me encanta.
-¿Cuándo lo hizo por última vez?
-El sábado pasado, tomando el aperitivo en un bar antes de comer.
-Prosiga.
-Verá, era un sábado como otro, y yo nunca había entrado en aquel bar. Me pedí un vermú con hielo y una latita de berberechos.
-Últimamente los berberechos tienen mucha tierra. ¿Tenían ésos mucha tierra?
-Una barbaridad. Baste decir que en cuanto mastiqué el primero, llamé al barman y le dije con sorna: Oiga, ¿por qué no me trae una palita, un cubito y un rastrillín de plástico para que al menos le saque algún entretenimiento a esta mierda de tapa?
-¿Y él qué le dijo?
-Que si le estaba insinuando algo.
-Bueno, ahora tengo que tomarle una muestra de sangre. Quizás note cierto dolor, pero es un instante. Voy a podarle un dedo. Así nos ahorramos las molestias de si le encuentro o no le encuentro pronto la vena con la jeringuilla.
-Buuuffff.
-Ya está. ¿Lo ve? Ha sido un momento. Sujete esta gasa y manténgala apretada un rato contra la herida.
-Escuece.

-¿Qué hizo cuando salió del bar? ¿Pagó los berberechos?
-Sí, con la Visa. Yo siempre efectúo mis pagos así.
-No será siempre.
-Absolutamente. Mire: en la puerta del bar había un mendigo y le di tres euros mediante tarjeta.
-¿Hace de vientre con normalidad?
-Por supuesto. Llevo ya muchos años y estoy más que acostumbrado.
-¿Cuántas horas duerme habitualmente?
-Una vez dormí entre seis y siete, y una vez ocho.
-¿Tiene alguna alergia?
-No, ninguna...bueno sí, al asfalto. Cada vez que me caigo de la bicicleta, me salen en la piel unas irritaciones tremendas.
-¿Ha tenido alguna vez orina en la sangre?
-Quizás cuando me intervinieron quirúrgicamente a hígado abierto.
-¿No me dijo antes que no lo habían operado nunca?
-No, que yo sepa.
-En fin... ¿Así que lleva un marcapasos en el hígado?
-Sí. Y un contador de visitas en la minga, que por cierto está a cero.
-¿O sea que también me mintió cuando dijo que era un tipo muy conyugal?
-No recuerdo. Podría ser.
-¿Hace ejercicio físico o practica la práctica de algún deporte?
-Cicloturismo profesional, marcha atlética y abdominales. Este año me he inscrito en los cien mil kilómetros marcha que organiza el ayuntamiento de Las Rozas, con motivo del cuarentaavo aniversario de una efeméride.
-Siempre me ha hecho gracia esa disciplina deportiva: andan como si tuvieran lombrices. ¿Se considera usted una persona agusanada?
-No sé, que yo sepa.
-¿Y vil, ruin, mezquina, falsa y pendenciera?
-Sí, y a mucha honra.
-¿Sabe si en su familia ha habido alguien con antecedentes de salud?
-No entiendo.
-Se lo diré de otro modo casi igual: ¿Alguien en su familia ha sido propenso a la salud?
-Bueno, mi padre no tenía corazón y mi abuelo era un hombre sin entrañas. Ambos murieron al nacer, evidentemente. Creo que eso responde a su pregunta.
-¿Puede leer las letras de la fila de abajo? Tápese el ojo izquierdo.
-Z...n...k...o...p.
-Muy bien. Ahora el otro.
-Z...n...k...o...p.
-Perfecto. Ahora tápese ambos ojos y además ciérrelos con fuerza.
-Z...n...k...o...p.
-Sea honesto conmigo. Confiese que no las ha leído y que las ha dicho porque aún se hallaban frescas entre sus recuerdos más recientes e inmediatos.
-Es cierto. Tengo memoria fotogénica.
-¿Oye usted muchas frecuencias sonoras en una escala del uno al dos?
-La verdad es que soy bastante duro de oído. Puedo doblar tornillos con el tímpano. Vengo de una larga tradición fakir. Soy descendiente.
-Corríjame si me equivoco: Atmosférico. Mancuerna. Alambrique.
-Se dice alambique, sin erre intercalada.
-Gracias. Pues eso es todo. Está usted bien, según parece, a falta de las analíticas. En una semana le enviaremos los resultados. Váyase.
-Adiós.

-Adiós, adiós mediante.

-LE LLAMABAN ROBERTO EN LUGAR DE PEPE-

2009-10-04T20:09:00.002+02:00

... no sé, a lo mejor estás con tu pareja de sexo opuesto a cualquier otro sexo, y te quiere agredir un científico, un rapsoda, un antropólogo, un pianista, una diseñadora, etc... no sé, a lo mejor mientras hablabas creyendo que nadie más oía la conversación, se te ha escapado algún sintagma, o has disparado una diéresis y uno de los puntitos le ha ido a parar al ojo a un cardiólogo, a un arquitecto de renombre, a una pintora naïf, etc... no sé, quizás no estás en el bar adecuado o has tenido la mala pata de ir el día en que se celebraba una concentración de políglotas sordomudos...
(Continuará)

ENTRE PARÉNTESIS
-Joder tío, acabo de visionar el último trabajo audiovisual de Czeistenger Kraffcinkiijz. Va a ser de culto, nen.
-Buah, ¿pero en qué siglo vives? Yo ya lo visioné el martes.
(Continuará)

ENTREMÉS
El coto de Doñana.
Buscamos al lobo tasmanio.
Un animal omnivoro. No confundir con ovnivoros que son los que se alimentan de extraterrestres. (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)
Omnivoro es que caza cualquier forma de vida, incluso mineral. Se alimenta de la carne de los animales, de la de los peces y de la de las plantas. El lobo tasmanio llegó de las antípodas en los barcos blanqueros del siglo 18 (10+8) que venían a Europa a capturar labriegos latinos, muy fuertes y macizos, para esclavizarlos allá.
En ese tiempo los niños ibéricos nacían ya con pelos en las piernas, bigote y patillón gitano aunque fuesen payos. En cambio las niñas no, que en raras ocasiones presentaban patillas. (JAJAJAJAJAJAJAJAJA)
El hombre-ciencia analiza minuciosamente el cagarro del lobo y dice:
Hay restos de aceitunas. Como puede verse, ha cazado un olivo...

(Continuación)
...y si -pregunto- es que al farmacéutico, o al director financiero, o al oftalmólogo ese que te quiere agredir, resulta que no le ha gustado el chiste que contabas a tu pareja...
-¿Qué chiste?
-Si, hombre, ese de: "¿Sabes cómo llaman los argentinos a tatuarse el culo?... Ortografía"
(JAJAJAJAJAJAJAJAJA)

ENTRE PARÉNTESIS (Continuación)
-Pero, oye, tío, dime cómo haces para verlo todo antes que nadie. Si es que no hay tiempo material...
-Descongélate, chaval. Yo cuando tengo las pelis en mi personal computer las edito aceleradas con el Pinnacle. Así, un vídeo de hora y media, me lo veo en cuarenta minutos.
-¡Hostia, qué fuerte, tío!
(JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

Ahora voy y me tiro un poema.
(JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

--CRUZADA ANTIEXAGERACIÓN--

2009-09-27T11:48:00.003+02:00

Cuando uno ve reportajes de festivales de cine y analiza las ruedas de prensa o las entrevistas de radio en las que hablan los diferentes directores, se queda uno menguado, empequeñecido, miniaturizado & encanijado.
Buena parte de ellos, al explicar su nueva obra, te dejan boquiabierto cual si fuesen odontólogos. Pero no lo son: son sabios, sabios del copón.
Si se les escucha atentamente -sin haber visto su peli- uno se dice: Joder, qué bárbaro el tío. No veas la de cosas que ha expresado el cabrón en su obra. Lo ha tocado todo, una realidad social, la injusticia, las recónditas estancias de la mente humana, el peso cultural que impele al protagonista a actuar de un modo u otro, la estética de un momento histórico, las complejas relaciones humanas desde una óptica nueva, abriendo vías inexploradas, rompiendo con el tabú, mostrando la maquinaria egoísta de la civilización... y todo eso haciendo guiños-homenaje a escritores malditos, a cineastas despreciados, y naturalmente a los grandes maestros incontestables.

Cuando escucha uno a artistas, véase pintores, escultores, arquitectos, ocurren cuatro cuartos de lo mismo. (No veas la de cosas que hay en ese cuadro abstracto de texturas tierra con chorretes colorados, amigo, o la cantidad de conceptos que encierra aquel hierro clavado en arcilla, o lo que llega a significar la cara norte de ese edificio)

Y cuando oye uno a escritores, ya es la rehostia en vinagre, a poder ser de Módena.
Joder, que culturón, qué conocimiento total de todo, qué colosal erudición, qué filosofazos, qué antropologazos, qué sociologazos y qué artistazos.

Pues bien, cuando uno se ha quedado con el flipe de su vida escuchando a un Gran Sabio Creador, resulta que lee en una revista cultural o blog especializado a otro sabio demostrando que ese tipo no es más que un puto fantasma, que está caducado perdido, que su última peli es de una falta de ideas acojonante, que de ocho años para acá siempre hace la misma película y que su discurso, lejos de ser original, simplemente se ha vuelto reaccionario y le tiembla el pulso, que es un burdo propagandista pagado por un grupo de poder, que en realidad es un palurdo, que no tiene ni idea de cine y que en su peli plagia descaradamente a Godard, a Greenaway y a Kevin Costner.

Oiga, que hacer cine no cuesta una mierda, y escribir, pintar, esculpir o diseñar, salvo excepciones, tampoco es para tanto.
(He dicho salvo excepciones)
(Salvo excepciones he dicho)
(Salvo excepciones)
(Conste)

Para escribir una buena cosa, guión, poesía, cuento... no es condición indispensable (del latín “Conditio Sin Cuyo Cualo”) haberse leído antes absolutamente toda la obra humana; ni para realizar una buena peli haber visto todas las que se han hecho en el mundo desde Pepe Paco Lumiere a nuestros días, reteniendo además indeleblemente en la memoria cada una de sus secuencias, la ficha técnica completa y la biografía del autor.
¿Qué, lo sabes todo? Cojonudo, nen. (Si estuviera en mi mano, ningún individuo del planeta sería inculto, empezando por mí)
Pero como la realidad es la que es, desde ella voceo mi risible quejío a los Artistas de La Tierra:
¡No exageremos, joder, no exageremos!

-PARECE QUE FUE AYER-

2009-09-20T13:18:00.002+02:00

No texto.

No texto.

-TEATRO SOCIAL-

2009-09-06T12:56:00.003+02:00

El teatro está lleno. La obra a punto de empezar. Los espectadores, espectantes. Los expectadores, expectantes. Y los expectoradores, sin parar de toser.
Se abre el telón.
El escenario reproduce una estancia antigua y miserable de finales del XIX, en plan Máximo Gorky más o menos.
Figura que es de noche. Entra Natacha Ailoyeva, hijastra adoptiva de Irrintzi Korsacov, un músico vasco de origen ruso que se gana la pobreza tocando decadentes melodías por las aceras de San Petersgrado.
Se otorgan un beso y él cae rendido sobre un seboso banco de madera. Está medio tísico del todo. Enciende su pipa y el pecho le silba cada vez que respira como cuando se deshincha un globo ajustándole el morrillo. Entonces aprovecha para acompañar esos silbidos con su acordeón.
De un trago se bebe media botella de vodka.
La joven muchacha con ojos doloridos prepara en la cocina una sopa hecha de migas de pan y mondas de patata que hierve en el vodka que ha quedado.
En ese momento ella cree que alguien está golpeando la puerta. La abre. No es alguien, sino Vladimir Karlanka, un ruso de pura sangre, un teórico del anarquismo moderado, que junto con Andrei Tropov, desertor del ejército, también completamente ruso, y René Voloire, ruso atípico, forman la cabeza del grupo revoltoso más perseguido por la policía zarista y en ocasiones hasta por el Zar en persona.
El anciano músico se ha quedado dormido.
Vladimir besa a la joven Natacha en la frente y ella en esa acción corresponde al beso alcanzándole a él en la barbilla. El mozo comprende la mala vida de la chica y siente lástima: lleva más de treinta años cuidando de un padrastro borracho.
Luego llegan a la casa los otros dos camaradas, y entre los cuatro se comen la sopa. Están tan hambrientos que se chupan los dedos unos a otros. René se queja de que Andrei siempre aprovecha la circunstancia para morderle los repelos.
Trabajan todo el día en una fábrica dedicada a la producción de cansancio. Cuando hay suerte les pagan por ello la mitad de dos tercios de rublo. Con eso no alcanza ni para remendar las botas. Es el imperio de la injusticia. Cuenta Vladimir que una vez le pagaron quince monedas, pero eran de otro país y no pudo comprar nada.
La explotación del hombre por el hombre debía acabar.
Un golpe de nudillos en el cristal de la ventana interrumpe el cuadro. Son los hermanos Rudeyev, seis bastos rusos leñadores que se mantienen robustos por comer musgo y nieve en altas cantidades. Parecen hechos de corteza, tan curtidos como están por la ventisca helada, la tormenta, los aludes, la inclemencia y la intemperie siberiana. Para ellos ya no hay diferencia entre el frío y las bajas temperaturas.
Natacha les ofrece asiento y les dice que pueden quitarse sus enormes guantes, pero no lo hacen porque no llevan.
Ese chasco despierta la hilaridad general de modo que incluso llegan a reírse.
Los hermanos Rudeyev se llaman, por orden de aparición: Ivan, Theodorovic, Dorotheovic, Antolin, Igor Igorenenko Igorovic Igoreyevo, y Smirnoff.
Antolin avisa a los demás de que los compañeros de los suburbios de la orilla oeste del Volga y muchos más de diferentes gremios, también acudirán a la reunión. En ella se debe decidir quién matará al Zar y cómo.
Pasados varios instantes llaman de nuevo a la puerta. Natacha abre y aparecen en principio los doce hombres que representan al ramo de pescadores. A continuación entran siete mineros, cuatro granjeros, ocho mendigos, nueve carboneros, veintidós ferroviarios, un desempleado no mendicante, tres pastores, dos operarios del textil, dos tullidos de guerra, un ciego de un ojo y dieciséis estudiantes.
No importan sus nombres. Todos son rusos. Todos son pobres. Todos son rebeldes. Todos son anarquistas.
Llegado este momento, y si las cuentas no fallan, en la humilde cabaña se han dado cita unos noventa y ocho individuos. El escenario está absolutamente abarrotado. No cabe un alma más. No se entiende lo que dice nadie. El viejo Irrintzi con toda probabilidad ha muerto aplastado en el banco, pues se le han sentado encima los hermanos Rudeyev y el ciego.
Hay gente con medio cuerpo sobresaliendo de las ventanas, y gente a punto de caerse encima del público. No queda ni una gota de sopa. Andrei Tropov aprovecha el caos para morderle los repelos a todo el que puede. Empieza a enturbiarse la cosa. Unos gritan porque les están pisando. Otros se enojan porque les echan el aliento en la boca. Alguien le ha pellizcado el culo a Natacha y le ha tocado una teta. Entonces todos intentan enzarzarse en una pelea pero no hay espacio material para lanzar los puños ni dar patadas. Natacha, rusa y ofendida, le retuerce los huevos a alguien, pero no es el que se ha propasado con ella. El tremendo aullido del afectado calla a todo el mundo.
Se hace el silencio y entonces aprenden que también la injusticia se halla en el seno de los oprimidos.
Ha sido tal el alboroto, que un vecino ha avisado a la Guardia del Zar. Se presenta un sargento fusilero, detiene a los anarquistas y los lleva a presidio.
En la estancia, la joven Natacha, compone su corpiño desatado y gime ante el cadáver del padrastro muerto.
Ahora tendrá que tocar ella el acordeón para comprar vodka.
Se cierra el telón y el público, puesto en pie, aplaude y vitorea durante más de diez minutos.

-LA INSOPORTABLE MEGAFONÍA-

2009-08-30T11:11:00.002+02:00

PROVINCIAS
NOTICIAS
José Alcázar Setién ha resultado vencedor de la prueba de lanzamiento de hueso de aceituna en las fiestas patronales de Torrecojón de la Borbonada.
Sus allegados y el paisanaje en general lo han celebrado cogiéndose una más que aceptable cogorza y comiéndose ocho ternascos a la brasa.
A su vez, Daniel Pajares Martín ha sido el campeón de tragaderas zampándose él solo un ternasco y medio.
Ginés García Romero se ha llevado el primer premio de borrachos al haberse bebido nada menos que cinco litros de vino, dos más que Fermín Ortega Olmos, invicto desde el año 2005.
El que más ha potado ha resultado ser Fernando Lozano Valle, al que sin beber tanto como Ginés ni comer tanto como Daniel, le ha sentado muy mal todo y ha vomitado un total de trece veces. El récord estaba en once.
Manuel Fernández Coslada ha muerto mientras cantaba una jota, con lo cual en el apartado de defunciones no ha tenido rival, y eso que Fernando por momentos le anduvo cerca.
Recomendamos pues con entusiasmo la visita a este singular pueblo, en donde cada individuo resulta vencedor en algo.
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OPINIÓN
Cualquier acontecimiento es susceptible de traducirse en juego olímpico o campeonato.

¿Por qué coño tiene tanto mérito que el individuo Tal corra un huevo?
¿Por qué cojones es una heroicidad mundial que el individuo Cual salte propulsándose con un palo una altura de varios metros?
¿Por qué mierdas es la rehostia que el individuo Pascual se líe a hacer chorradas colgado de unas anillas?

Como ejemplo a modo de ejemplo, podemos recurrir al ejemplo de la natación.
Ejemplo:
Alguien es el más rápido en crol, en braza, en mariposa, en espalda.
Alguien es el mejor en una distancia, en otra distancia, y en veinte más.
Vale.
Vale, pero...
¿Por qué nos hemos conformado con esas maneras de avanzar por el agua y no hemos ido a por más?
¿Por qué no seguir proponiendo otras modalidades para que como en el pintoresco Torrecojón de la Borbonada, al final todo el mundo gane algo?
¿Por qué no los cien metros con el clásico flotador cara de pato.., los doscientos espalda con mochila.., los cuatrocientos relevos con las muñecas atadas a los tobillos.., la natación asincrónica individual.., los sesenta y siete metros herido de bala.., o por qué no ya puestos, un espectacular sprint jesucrístico de cincuenta metros superficie?
Pues ni idea.
Vete a saber...
-------------------------
Tú eres el mejor en algo. Ella es la mejor en algo. Yo soy el mejor en algo. Mi perro es el mejor en algo.
¿Y?
¿Por qué no tenemos todos una nube de fotógrafos cada día en casa y cientos de ofertas para salir en anuncios?
Pues por eso, porque todo dios es el mejor en algo.
¿Entonces qué hostias hacemos flipando tanto con el nota ese que corre por la pista?
Tiene su punto, por supuesto, pero ¿tantísimo?
Y además:
¿Aparte de correr un huevo, qué más hace?
No es una cuestión de odios, envidias personales, ni nada de eso, sino una tímida aproximación al puro raciocinio analítico. (Somos conscientes de que el tío éste, el Usain Bolt, no tiene la culpa de ser veloz)
--------------------
Hala, y después de esta capullada, invitamos al sosiego con una pieza musical de auténtica excepción.
Es la mejor canción de la historia en su género, naturalmente.
(Alguna tenía que ser)

-LETRITUS-

2009-08-20T09:29:00.002+02:00

Hagamos arte si podemos. Y cuando creamos haberlo conseguido, riámonos de él sin pudor. Estirémonos de las orejas hasta arrancarlas y montemos con ellas una barbacoa este viernes. Comámonos nosotros mismos. Lo que tengan de nutritivo pasará de nuevo a ser propio. Y al resto le diremos adiós váter abajo.

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TIEMPOS NUEVOS
Vamos a quitarle el precinto al nuevo tiempo, amor de mi vida.
Nos tendremos el uno al otro
para andar la senda inaugurada.
Elegiremos un hogar entre las cajas.
El cartón más lindo del mundo en tonos brillantes de juguetería.
Cogidos de la mano recorreremos las basuras
y obrarán en nuestro poder objetos que nunca sospechamos.
Desde los bancos contemplaremos las cosas que hizo el Ayuntamiento
con aquel dinero.
Tus caries y las mías se darán un beso bajo la luz apedreada.
Compraremos los zapatos de uno en uno.
Nos iremos a cenar a los contenedores.
Al amor de la leña quemaremos dos palitos del Japón o de la China
como si cada noche fuera nuestro aniversario.
Y nos echaremos a dormir en un abrazo
con la firme creencia de ser una suerte de Mad Max que escribiera Orwell.
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Adioooos, orejitas bonitas, adioooos...

-DESPIOJAR-

2009-08-15T18:43:00.002+02:00

El poeta coge unas pajas y enciende con ellas unas leñas y enciende con ellas una hoguera y enciende con ella unas cuartillas y con ellas enciende un cigarro. Y ahí para.
Ahora está quemando un próximo pasado –que los pasados más pretéritos ya se los fumó cuando vino a cuento- y al fumarlo lo incinera al exterior y al adentro. Se quema un poco el corazón coronario, el pechito follar, (acción y cualidad de fuelle) las asaduras del tripal, la casquería y el espíritu volátil. Pero sin matarse del todo, que igual aún quedan cuadernos.
Es la hojarasca de liar. El petardo-folio. El porro endógeno del que se alejan los camellos porque no vale un duro y no hay posibilidad de mercar con él.
Y cuando el fuego prenda en los bronquios, que son sarmientos de costillería, no habrá más caracteres con que emborronar papeles, ni hará maldita la falta.

Mientras el poeta interpretaba la escena, John Lee Júcar, un bluesman levantino, le pegaba dos bocados a una armónica, pensando que era maíz.
Pobre John. Es jodido ser ciego, pero si además padeces anosmia...

-EL JUSTÍMETRO-

2009-08-04T17:04:00.007+02:00

Dicen que Don Luis (el Buñuel) temía de los tiempos que ya no iba a ver, la sobreinformación o superinformación. (Bautícela cada cual como le dé la gana)
Pues bien, yo le cuento, difuntísimo paisano:
2009. Hay gente tan ilustradamente desorientada, que cree que información es sinónimo de inteligencia, o raciocinio, o sabiduría, o vaya usted a saber, y que el que antes la descubre es el más lince. (Y el que no se alimenta de eso, un medieval sin criterio) Es como un concurso de velocidad en el que se juega uno el prestigio minuto a minuto.

Dramatización:
Datos, datos, necesito mi ración de datos, por favor, coleguita, dame argo pa datos, que hace una semana que no me entra de ná, que estoy mu pillao...

No añoro otros ahoras. Serían arrugas de reaccionario. No es eso.
Todos los tiempos que he vivido, absolutamente todos, eran a la vez una maravilla y una mierda.

Pero, ¿qué hacen perdiendo su tiempo conmigo?
Corran, corran, que quizás - no descartemos ninguna posibilidad- a fuerza de correr averigüen hacia qué.

-SALTOS-

2009-07-26T21:05:00.002+02:00

Esa sierra de 72 dientes y ninguna muela,
harakiriza el tablero de epidermis blanca
del árbol que nunca fue o no lo recuerda,
y escondo mis dedos
con prudencia,
con precaución,
con prevención
y con precautela.
Los de aquel obrero
un poco pedo de carajillos
-turno de tarde-
fueron directos a la viruta.
Santo cielo. Nunca pensé
que alguien supiera gritar tanto.
Ahora, cuando está lejos y saluda,
parece que haga autostop.
Es un pulgar con cuatro esquelas.
Con cuatro esquelas, con cuatro esquelas y con cuatro esquelas.

Truco de informática:
Cuando algo te esté atufando, quítalo de "favoritos" y guárdalo en "suprimir".
(Aquí un emoticono vendría bien)

-LA PARODIA-

2009-07-10T19:55:00.005+02:00

Aquella noche estaba Ziri con sus discípulos, sentado sobre un tronco y dando unte a una rebanada de pan níveo.
Le echó un bocado y de inmediato comenzó a emitir sonidos sordos, tal vez de satisfacción. Fue entonces cuando alguien dijo:
-Maestro, ¿no sería más fácil de comer ese pan si estuviese previamente cocido?
-Bues imgual dsí.

Ziri escupió la masa a la hoguera, se ruborizó y quedó como en trance, enelmismado.
Luego el hombre añadió:
-¿No nos vas a hablar de nada hoy?
-¿Como qué?
-De lo que sea.
-Proponed.
En éstas, alzó la mano otro individuo y dijo:
-Háblanos del arte nuevo, de los valores, de las normas, de los grandes hombres, del sindicato agrario, o de lo que se te ponga en los huevos.

Ziri empezó a mesarse las cejas y pidió para ello ayuda a tres seguidores. Cejas de enorme sabiduría. Ceño visera guardabarros. Magnitud.
Al cabo de unos segundos, con un elegante y ensayado manotazo se las echó para atrás, quedando su perfil hermosamente compuesto, luciendo esa bella melena con la que podemos verle acuñado en monedas de la época.
Se debe aclarar llegado este punto, que nadie salvo sus discípulos sabía que Ziri era calvo.
Y dijo:
-Hermanos, habéis de saber que el Hombre es parodia; que salvo escasos momentos caóticamente desperdigados por su existencia, en los que le luce el cerebro, el resto del tiempo es parodia de sí mismo. Con lo cual, creerse sabio o elevado no es sino una corroboración palmaria.
-¿Y tú pues, estás exento?
-No, técnicamente no. Pero tengo conciencia de ello y por eso os estoy dando la charla.
Ser parodia no en sí mismo malo ni bueno. Lo que puede ser malo es la no consciencia. Por eso hay tipos que se toman a sí mismos en serio y la maldad hace madriguera en su corazón. Entonces se le crían mierdas dentro y las proyectan gratuitamente sobre otros en forma de violencia. Y la violencia suele ser mala. Además, poco o nada graciosa. Y en cualquier caso sólo hace gracia a los inconscientes.
Si el tío que va a hostiarse en el bar, supiera que es una parodia, le quitaría hierro al asunto de inmediato. Pero él cree que es superior y que le asiste la razón. Está convencido de que los demás son parodia, mas no él. Y le vienen arcadas sólo de pensar en la posibilidad de que él y el otro fueran iguales.

En ese momento un discípulo, bostezando le preguntó:
-Maestro, ¿podemos ponernos auriculares?
-Naturalmente, Rosendo. ¿A qué hora empezaba el partido?
-Ahora pronto. Ya han conectado me parece.

Uno que había llegado tarde, le presentó un papel con la justificación del médico y le dijo:
-Oh, Ziri, lo siento, es que he tenido que ir a urgencias para llevar a mi madre, que se ha mareado. Es que está muy mayor, la pobre.
-No importa. Lo que es menester es que la atiendan debidamente y se recobre.
-Bueno, gracias. Y ya aprovechando, te pregunto si tener conciencia de ser parodia es algo para alegrarse o no. ¿Qué ventajas tiene?
-Pues muy simple, amigo. Tengas o no conciencia, lo eres. Por tanto, si lo asumes, automáticamente tus problemas disminuirán su tamaño y concederás importancia real a muy pocas cosas. Incluso los idiotas inconscientes con los que te cruzarás en la vida y que hasta ahora te incomodaban, dejarán de afectarte. Y te cabrearás en contadas ocasiones.

Uno que estaba semitumbado en lo alto de una roca, levantó la mano y pidió para ir al lavabo. Ziri asintió.
El tipo se fue tras el árbol de caballeros. Todos esperaron en silencio. Y al regresar dijo:
-Maestro, pero la aceptación de ser parodia, ¿no equivale a una suerte de conformismo que impide la evolución, la ruptura con lo pasado y el avance hacia nuevos horizontes? ¿No supone una cierta violencia toda ruptura? Una persona que asume su condición de parodia, ¿cómo se sentirá invitada a transgredir, a innovar, o a superar viejos mitos?

-Llevas tu razones en cuanto dices, pero...

Entonces, del cielo lunado y constelado, en horario nocturno, apareció un poderoso haz de luz, y desde su centro descendió lentamente un ser radiante de túnica plateada. Fue bajando y bajando ingrávido ante el asombro general de todos, menos del que ya estaba oyendo el partido por la radio con los ojos cerrados. Siempre en cualquier reunión hay gente que va por ir.
A unos cuatro o cinco metros del suelo, el descenso se detuvo y quedó la imponente figura flotando en el aire por encima de Ziri y sus discípulos.
Y gritó con voz de trueno:

-¡¿Quién coño eres, idiota?!
-Hola, soy Ziri. ¿Y tú?
-¡Mi nombre poco importa, payaso. Soy el megahombre que vino de las estrellas!
-¿Y cómo es que no te caes?
-¡Me sostiene un pedestal de energía, ignorante bestia. Algo que a labriegos como vosotros se os escapa. Yo soy la fuerza nueva del cosmos. Y desde mi... desde mi atalaya de poder os maldigo, sucios cretinos, cánceres de la humanidad, piedras que atascáis la rueda de la evolución, putas ratas de cloaca infecta!
-Pero si no te hemos hecho nada, hombre.
-¡Desde mi... desde mi almena de demolición, os digo que vuestra inoperancia detiene el mundo, el mundo que debo construir desde el escombro en que lo habéis convertido los cerdos como vosotros!

Ziri se quedó pensativo, tocó suavemente con sus dedos el hombro de Rosendo y le dijo con voz solemne:
-¿Cómo van?
-Acaban de marcar, pero se lo ha anulado el linier. Un gol fantasma de esos...
-Vaya por dios.

Luego, volviendo al ser extraordinario, le preguntó:
-¿Te gusta el fútbol?
-¡¿Lo ves? Esa es una señal de que sois la podredumbre del género humano, la mierda que hay que exterminar. Os coméis las normas sin masticar ni nada, no lucháis, despreciables pusilánimes de los cojones, descendientes de mil linajes de estiércol, gusanos de cadáver descompuesto, que os alimentáis de ponzoña hasta inmunizaros. Estáis de más en la vida, cabrones, sobráis!
-¿Y qué se supone que debemos hacer, según tu opinión?
-¡Vosotros morir, directamente. No merecéis compartir un espacio en el que yo me encuentre. Y yo, desde el... desde el minarete de mi privilegio, transgredirlo todo de raíz, aplastar la Historia y rediseñarla!
-Por cierto, eso del ojo, ¿un accidente?
-¡Soy cíclope, analfabeto hijo de puta!
-Perdona. Es que aquí a eso lo llamamos tuerto.
-¡Desde mi.... desde mi..... desde mi....!
-¿Balconada?
-¡...Desde mi...!
-¿Pilar?
-¡...Desde mi...!
-¿Grúa?
-¡Desde mi torreón, cojones, desde mi torreón de suficiencia, os comunico que lo veo todo, que nada se me oculta, bastardos. Os miro con ojo de entomólogo asqueado!
-Hombre, con un ojo sólo quizás la visión panorámica se resienta un poco, no?
-¡Nunca, estúpido patán. Mi ojo es un magno catalejo superior, que abarca y ve las cosas en su totalidad, no como vosotros alimañas miopes de cerebro seco!
-¿Pero te llega también para verte a ti mismo? Es por preguntar, no te lo tomes a mal.
-¡Yo no necesito verme para saberme!
-Era más que nada para comunicarte, con todo respeto, que por aquí abajo, nosotros hace rato que te estamos viendo la minga, las pelotas y el culo. Y no me parece desde este prisma, que formen un conjunto de más noble alcurnia que cualquiera de los nuestros.
Mira, déjame decirte que me parece muy bien eso de ser iconoclasta y transgresor y tal, pero has de saber que el iconoclasta derroca a un dios para ocupar la vacante, que el transgresor pisa con sus botas de hierro la cabeza-peldaño que considera caducada, para crear el siguiente escalón y gobernarlo con la suya hasta que otro transgresor le haga lo propio. Es un no parar. Rey por un día. ¿Cuánto mejor no sería, pues, que el iconoclasta transgresor tuviese la luz suficiente como para transgredirse e iconoclastarse también a sí mismo? Porque si no es capaz de eso, lo siento, sólo es otra parodia más.

El hombre que vino de las estrellas, mandó a la mierda a Ziri y se largó elevándose a las alturas igual que había venido. Eso sí, mientras subía, orinó sobre las cabezas de los congregados.

En ese instante, Ziri arrugó el semblante y dijo:
-¿Qué estaba yo diciendo cuando llegó el señor de los luceros? Ah, sí, ya recuerdo. Que lo más trangresor y novedoso sería desplazar a lo caduco con serenidad, con obras que supongan un paso adelante. Así lo antiguo ya se quedará solo por su cuenta. Es que lo de ir a mandobles está más sobado que el copón y lo hace todo el mundo. Eso era, sí, eso era.

Mas al sabio Maestro ya no le escuchaba nadie.

Ziri requirió la atención de sus discípulos, que estaban todos pegados a Rosendo, y les dijo:
-¿Qué, como va la cosa?
-Mal, muy mal. Perdemos tres cero y nos han expulsado un defensa.

Ziri se retiró cabizbajo, y con una lágrima resbalándole por la mejilla murmuró:
-Somos carne de segunda.
FIN

(Dedicado con amor a los aristócratas, a los snobs y a todos los demás seres superiores que pueblan nuestro planeta, por hacer de la estupidez un orgullo colegiado)

-DETERGER-

2009-07-05T12:06:00.003+02:00

Limpiar algo sin dañarlo.
La poesía es cosa ridícula con cojones.
¿Se imaginan que tuviésemos que elegir músicas escuchando a los grandes consagrados, a los grandísimos de culto, a los emergentes con garra, a los que aprenden a distorsionar en los garajes, a los que tocan por las aceras, y además a todo el que silba o canturrea en los andamios?

La poesía está en eso, ahora mismito, now. Todos nos atrevemos. Todos la silbamos en nuestro blog.
A pesar de que se ofrece “al mundo” en la red, no deja de ser en su práctica totalidad, de consumo interno y para cuatro conocidos a lo sumo.
¿Cómo detectar, entre tanta montonera, entre tanto petit comité, a la que pudiera ser “universal”?

Pero es ridícula. Lo ha sido siempre, reafirmo.

Figura 1- Un adulto, circunspecto y barbón, cociéndose los sesos en busca de rima, de métrica, esquivando el ripio con cintura de delantero centro, explicándonos la gesta de un valiente, los pormenores de un mito, las conquistas de un rey.
Anda que...

Figura 2- Un señor sensible, romántico, apenado de sí mismo, componiendo frases que se asocien en melodía.
Y todo para decir algo de sus sensaciones, del amor, de la muerte, del dolor, de la gloria, de los dioses...
¿Qué coño estás haciendo, tío?

Figura 3- Un perdedor de guerras, repasando, corrigiendo, redondeando estrofas, reivindicando, llorando ante el mundo en asonante y consonante, a su edad, coño.
¿No basta con lo que sufres, para que encima te pongas en evidencia?

Figura4- Un borracho, drogado, adicto hasta al talco, destripando sus miserias, vomitando decadencias, aireando su nihilismo, suicidándose en cada plana, pero vendiéndola.
No me jodas.

Figura 5- Un creativo, un investigador, un innovador del lenguaje, intentando colocar números en vez de letras, dándose de hostias por parir la metáfora más abstracta que jamás haya existido.
¿Y espera que se entienda?

Figura 6- Un rompedor, anticultura, antisistema, iconoclasta, que piensa y repiensa qué taco colocar en cada línea para que quede chulo y ofensivo.
¿Aplaudimos ya?

Figura 7- Un naïf de las letras, un niño eterno, un paradójico autista en busca de difusión.
Nadie me comprende, qué guay.

Figura 8- Etc.

La poesía es un arte ridículo como pocos, van tres veces que lo digo. ¿Pero qué tiene, para que personas hechas y derechas se coman-nos comamos la vergüenza y sigamos echándole rancho?
Sabemos que no interesa, que no vende y que aburre a dios. Sabemos que ahora, en todo caso, la poesía se canta. Sabemos que cada frase escrita, analizada fríamente es una chorrada como un templo, pero, joder, cuando alguien da con la chorrada certera, es que te chuta la vena.

Me encantan las cosas ridículas.
El sentido del humor.
La humildad.
La autocrítica.

Poema de amor.

--PERDONE, ¿USTED ES DE AQUÍ?--

2009-06-29T20:12:00.006+02:00

¡ Ay, Q !
(Japón en La Rioja)

Tres, seis, diez,
seis, diez, tres,
tres, diez, seis,
riman al bies,
pero así es.

¡ Ay, K !
(Un chulo de puerto)

Como me pilló fumando a dos manos,
le cogí por las solapas con los dientes.
Luego peleamos babeando odio
hasta que uno de nosotros murió,
según creo recordar.
Por si acaso no fui yo,
continúo escribiendo cosas,
cosas que no habías leído nunca.

¡ Ay, X !
(Una íntima clandestinidad)

No eres un hombre, -le dije-
tan sólo un orificio enfundado en pellejo,
nada.
Soy adicto al Hemoal, -contestó-
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, si tú supieras:
Es un medicamento tan underground.

¡ Ay, Z !
(Se me ha metido una matemática en la sandalia)

Estoy pronunciando ahora mi palabra dos billones trescientas mil,
(monosílabo arriba, monosílabo abajo)
y me ha costado todo eso averiguar
que la función de cualquiera de ellas
sólo es conducir a la siguiente.
(Menuda mierda. Toda una vida hablando para qué)

--POSTPOESÍA DEL 78--

2009-06-27T20:55:00.002+02:00

“Cerré un candado
atravesando mi ojo derecho
y clavé su llave en el otro:
Así se tendrán a huevo
-me dije-
ambas cegueras."

-MI MÉTODO-

2009-06-15T14:13:00.005+02:00

Ráscame la cabeza,
oh my darling,
que no sé si llevo el serrín
por dentro o por fuera.
(Es la parte de la canción digamos creativa)
(Pero hay que vender, y por eso conviene añadir comercio a las letras)

Mi tren no lleva a ningún lugar,
estoy en medio de ninguna parte,
pequeña,
ya perdí para siempre mi estación
estoy vacío sin ti
jugué mis cartas y perdí
y ahora se ha roto mi corazón
desnudo y frío
bajo la tormenta.
(Ahí estamos, a eso me refería)

Ráscame la cabeza
oh my darling
que la tengo llena
de carcoma, de carcoma, de carcoma,
de carc´mon, carc´mon, c´mon baby.
(Y ésta es la apoteosis final que rompe en rock)

Hacer una letra para canción es fácil con mi método.
Con tan sólo ochenta palabras, tú también podrás componer la mierda de letras que se usan en el pop-rock.
Ideales para quiceañeros, pero igualmente digeridas con gusto por adolescentes de todas las edades.

CURSO DE LETRISTA B.D.
En cuatro tomos.
"El dominio del ripio."
"La asonancia como arte."
"Los contenidos sobran."
"Si no acude la palabra, está la onomatopeya."

-EL CANTO DE LA SIRENA-

2009-06-11T19:41:00.003+02:00

"Ganarás el sudor con un pan en la frente" o algo parecido me dijeron hace más de mil años.
Bueno, pensé, una putada como otra.
"Y los ángeles no tienen sexo" también escuché decir.
Mierda, eso ya es más serio. Nunca pude explicarme qué horrible falta hubieron de cometer los ángeles para merecer tan severérrimo castigo.
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Las siete. Suena el despertador. Según el turno, a las cinco.
Después, en la fábrica una sirena sin cola de pez ni cuerpo tetado, con anatomía de decibelio hijodeputa y cabeza de alarma horrísona, se meterá en los terminales nerviosos de una manada de seres verdes o azules o marrones, pero todos iguales, un banco de boquerones en vinagre y en azufre y en acetona y en polvo inhalable de cementerio zombie.
Jódete. Haber estudiado.
Pero si yo estudié, señor.
Pues jódete el doble. Eres un ángel.
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Aquí, en el videoclip de hoy, el autor pretende transmitir con su composición sonora, la obsesiva rutina de un señor de 64 años que lleva oyendo sirenas desde los 14.
Oigamos, si se ha conseguido.

-¿QUÉ?-

2009-06-07T12:11:00.003+02:00

Cinco por cuatro, quince, y me llevo dos, por si acaso.
Si atornillamos un monarca, el agujero que le producimos es una rosca de reyes.
¿Por qué, -con lo que les gusta ostentar- los pies de rey no llevan calcetines?
Eso aprendí de pequeño, cuando creía que las cosas que pasan a diario son normales porque pasan a diario.
Pero sólo son normales numéricamente, estadísticamente.
Intelectualmente no hay cosas normales.

Le presentan a uno gente -éste es Fulanito de Tal, éste es Menganito de Cual y éste es Manganeso de Sodio- y se dice uno para sus adentros: Bueno, parecen normales, -es decir, como uno- pero ¿uno que coño sabe?

Vete a saber qué comen esos tíos y a qué le rezan...

Todos los juicios tienen como unidad métrica el diámetro falaz de un ombligo ovalado.
(Y menos mal que nos queda la retórica)

-BANDAS CALLEJERAS-

2009-06-03T13:48:00.003+02:00

Me había liado un amigo motero. Que si una concentración de Jarleis, que si Triquers, que si hostias aliñadas, etc.
Y a mí, que no tengo ni carné de moto, pues como que el entusiasmo no me llegaba del todo.
Pero dijo: Cerveza y pinchos gratis.
¡Joder, empieza por ahí, mamón.!

Pero el caso es que me llevo la camarilla para hacerle un reportaje motero al colega, y cuando llevo tres tomas de vídeo y cuatro de cerveza, oigo una clásica de T.Rex. Me acerco, y eran unos chavalotes en la acera tocando rock setentas para la abuelada que estábamos por allí. (Los jarleros no son muy jóvenes que digamos, ni yo tampoco)
Así que decidí que le daban por el saco al documental motorístico, y empezaba el musical.
Calles Grises se llaman. Son de Tarrasa (Terrassa para los amigos) Tocan a la vez. Suenan decente. (Y eso que el equipo se veía más modesto que el copón) Y le ponen ganas. Con eso es suficiente para que alguien se gane mi respeto.
Aquí está la cosa:

-TRIBUTO DE IDA Y VUELTA-

2009-05-24T17:30:00.002+02:00

El señor Carles Hortola, aquella especie de troglodita que se prestó a compartir vergüenza conmigo en el vídeo El Encuentro, ha estado montando un documental que se caga el National Geografik.
Pedazo de docu, socios.
Estoy hasta emocionado.
Y es que pasa una cosa: Cuando hago mis vídeos, huyo de poner caritas, muecas o graciosidades varias, porque siempre he considerado que no hay nada más ridículo que alguien HACIÉNDOSE el gracioso. A mí me gusta que en todo caso sean graciosas las cosas que digo y no yo.
Y ahora, que acabo de ver el estupendo trabajo de este tío, me ha parecido de una frescura acojonante. Creo que es un monumento al buen rollo. Y estoy muy contento.
Hay que tener en cuenta que no nos habíamos visto nunca, y que, el señor Ramuné, que lo acompañó a Tarragona, se tiró todo el día grabando a su bola con su cámara muchas cosas de las que yo no era consciente.
Lo cuelgo aquí no para aplaudirme, sino para aplaudirle a él y a su colega.
Un beso, cabrones.