هكذا أنا

نقطة مياة

2009-11-20T11:35:00.000-08:00

فى لحظات الوحدة ، يصبح لصوت نقطة المياة معنى ، ولصوت موتور الثلاجه معنى ، ولصوتك الذى تفتقده بشده ألف معنى ، أجلس وحيدة فى صحراء وادى النطرون ، ثقيلة هى الوحدة ، والأثقل أن يصبح لديك متسع من الوقت لا يسع شيئا .. الجو هنا بارد بشدة يلسع فى مناطق عميقه من الروح ، أنام فى المساء بعد مشاهدة مسلسل نور والذى أحضرت بعض حلقاته معى ، وأحتضن تيشرت عمرو لتدفئنى رائحته، لكنى أفيق فى الصباح على حقيقة أننى وحدى بلا عمرو وبلا زملاء العمل أيضا ، أعتدل لأفكر لماذا أنا بلا كل هؤلاء؟! .. سرعان ما يتسرب الفهم إلى عقلى لأقوم وأستقبل الصباح بفنجان من القهوة وصوت كاميليا جبران .. أنزل لأعد أشياء روتينيه فى العمل وأصعد إلى الشقة وما زال أمامى متسع من الوقت .. أعرف أن ما خططته من أشياء يكفى لعدم الملل .. سأكتب فى كتابى الجديد ، وأشاهد عددا من الأفلام الجديدة التى لم أشاهدها من قبل ، وأقرأ فى كتب لم يكن لدى وقت لأقرأها .. لكن صوت نقطة المياة وموتور الثلاجة يتبعاننى فى الشقة أينما ذهبت.

الخطاب الثانى الى زياد

2009-11-18T03:52:00.000-08:00

زياد الجميل ، أرسل لك اليوم خطابى الثانى ، أؤمن بأن روحك تشعر بما أكتب ، ما دمنا أنا وأبيك نحب بعضنا البعض / فلك روح لم توضع فى جسد حتى الآن ، لم تتشكل .. لكن روحك المزروعة فى أرواحنا تشعر بى .

هل تشعر مثل الآخرين بأن أمك مجنونة حتى تكتب خطاب لك وأنت لم تتكون حتى داخل رحمها .. لست حامل .

حبيبى كنت أبحث اليوم عن معنى كلمة زياد ، وجدتها الخير والزيادة ، أخاف أشد الخوف من وجودك ، أخاف ألا أستحقك ، أنت أجمل من أن أستحقك .. أنت ابن عمرو عزت .

بالمناسبة هل تعلم معنى كلمة عمرو ، لأول مرة أبحث عن معناها وفوجئت أن لها معان عدة تحمل صفات أبيك ، لعمرو معنى مدة الحياة ، دوما أعتقد بأن لآبيك صلة بالحياة بكل عمقها وما نعيشه فيها .. هل تعلم أيضا أن لاسمه معنى الدين ، أبيك الفيلسوف المهتم بفلسفة الدين لإسمه معنى الدين ، كما أنه يعنى التمر الجيد ، ودوما أعتقد أن التمر من الخيرات الجميلة ، كما أن اسمه يعنى المنديل الذى تغطى به الحرة رأسها ، طبعا تعلم الكثير عن موقف أبيك من الحجاب ، لذا استغربت معنى الاسم جدا ، لكن اسمه يلخص مواقفه فى الحياة .. على كل سأعتبر أننا نستخدم المنديل استخدامات آخرى فلنقل للتدفئة من لسعات برد يناير واواخر ديسمبر .

زياد الجميل كن كأسمك أملىء حياتنا خيرا وزيادة فى العلم والحب .. زياد كن كأبيك وأمك .. ولا أقولك .. لا تكن غير نفسك

حقا إنه العيد الخامس

2009-08-30T11:16:00.000-07:00

تغنى فيروز الأن لى ، أسمعها فى أغنية زهرة المدائن ، تلك الأغنية التى كنت أسمعها دوما ، أجلس فى هدوء استثنائى لأحتسى القهوة وأستمع إليها وأستعيد الذكريات .. أى ذكريات تريدين ، هناك مساحة داخلى أحن إليها دوما ، البنت اللى بتحلم بولد يحبها ويمنحها فى الصباح وردة وأغنية ، وفى المساء يجلسا سويا ليستمعا إلى شعر محمود درويش ليأخذهما إلى عالم آخر ينهيانه بليلة حب خالصة .
أستعيد تفاصيلى وألملمها ، تفاصيل البنت التى تجلس فى حجرة مكتب أبيها ، وتضع الروايات فى الكتب المدرسية ، وتعيد قراءة بين القصرين للمرة العاشرة صباح يوم امتحان الثانوية العامة .
تتوه منى التفاصيل لكنى أمسك بشدة على أحلام بنت كنتها يوما تحلم بأشياء عدة لم تتحقق أى منها ، أفرز الزمن أحلام آخرى لم أكن أحلم بها ولا أخطط لها لتتحقق بشكل استثنائى .
يبقى من أحلامى أنت .. يمنحنى الله لحظة استثنائية فى يوم 2-9 -2004 فى مكتب حلمت فيه بأشياء كثيرة ليس من بينها وجودك داخله .. كنت ترتكن إلى الجدار بجوار المكتب تتابعنى بنظرة حانية ، أكاد أشعر بحنوها ، لا أعلم لماتعترينى الرغبة فى البكاء الأن .. ربما لأنك لا تحب الإحتفالات ، وربما لأننى أرى أن هذه اللحظة بالذات هى أعمق ما بداخلنا .. كنت أريد الكتابة إليك عبر الإميل كما أحب دوما لأرجوك أن تحتفل معى بهذا اليوم ، لكنى لم أفعل .. شعرت بخجل شديد من إمكانية رفضك .
فلنحتفل بالعيد الخامس.. نحتفل بلا تساؤلات فلسفية حول جدوى الاحتفالات ومعناها .. نحتفل لأن الله منحنا هذه اللحظة الاستثنائية .. نحتفل لأننا أفضل ما حدث فى حياتنا .

حق العودة

2009-08-03T05:51:00.000-07:00

أن تعيش خارج وطنك ويمارس ضدك كل انواع القهر والذل ، أن لا تملك حقق العودة الى ديارك، أمر فى غاية الصعوبة .. تعجبنى صورتها تلك ، ملامحها رقيقة هادئة لا توحى بذلك البركان الثائر بداخلها ، انها هبه نجيب البنوته اللى نفسها تسيب السعودية وترجع بلدها مصر ، أهل هبه سافروا السعودية من زمن ورغم طول المدة التى قضتها هناك إلا أنها لم تتأقلم لا مع طريقة الحياة التى تعيشها البنت هناك ولا مع تعامل والدها الاخوانى معها بشكل مذل لكرامتها وإهانتها إهانة لا تحتمل ، من السخيف أن تعيش فى بيتك وأنت لا تشعر بأنه بيتك ، ومن الأسخف أن تعيش فى وطن تلفظه بقدر ما يلفظك مجتمعه يوميا.. أعجب بصمودك ، وأتخيلنى وقد بت مكانك ، لن يحتمل عقلى ما احتملتى،€ أفهم مشقة ما تعانيه وأدعو لك بالسكينة والحل الصائب .. هبة حاولت الحصول على حقها فى السفر لاجئة لمعظم المنظمات الحكومية والغير حكومية فى السعودية ، الكل تهرب من مساعدتها ،لم يفعل أى منهم شيئا لها ، ما زالت هبة تحاول تلقى أى مساعدات من جهات تستطيع منحها حق العودة الى مصر ، علما بأن والدها أخذ جواز سفرها كوسيلة للضغط عليها .. نحاول عبر هذه الحملة الضغط اعلاميا لحصول هبة على حقها
اعرف مشقة البعد عن الأهل والخروج عن التقاليد ، لكن الدفن فى قبر لا نحتمله أصعب .. فليحاول كل منا مساعدتها بالكتابة أو بتصور يمكن أن يساعدها ،

احكى يا شهرزاد

2009-07-10T02:45:00.000-07:00

أدخل الفيلم فى محاولة منى للهروب إلى واقع سينمائى ناعم ،نقرر الذهاب بعد فشلنا فى الحصول على تذكرة إلى حفل اسكنريلا ، أخرج بسرعة من حالة مشاهدة اسكنريلا ، وأبدأ بالدخول فى حالة مشاهدة فيلم ليسرى نصر الله ، أسترخى فى الكرسى وأشعر بجو من السكينة يؤهلنى لمشاهدة الفيلم ، بشكل عام الفيلم جيد ويمكننى نصح آخرين بمشاهدته رغم حس النسوية المطعم به ، الفيلم ملىء بقصص تقهر فيها النساء ، والقاهر فى كل مرة رجل ، أنا بشكل عام ضد تلك النظرة النسوية شديدة العنصرية ، لاننى بشكل عام أرى أن القهر يقع على المرأة والرجل معا ،وفى كثير من الأحيان تشارك المرأة فى صنع قهرها ،غاظنى أن الفيلم يصور قصص ثلاث نساء يتعرضن للظلم والقهر من الرجل ، ولا يوجد أى نموذج لأى رجل صالح فى الفيلم ، حتى زوج المذيعة " منى زكى" هو الآخر يحاول قهرها من خلال فرضه لنوعية الحلقات التى تقدمها ، صراحة لم أشعر بأنها مقهورة ، بالعكس شعرت بذلك تجاه زوجها الصحفى الذى ينتظر رضاء السلطة عليه ويستعطفها بكل الطرق .. شعور بأنه صانع قهره ، ففى رأى أن منى زكى أقوى منه بكثير ، شعرت بها فى بعض الأوقات تمارس القهر ضده، حتى قصص الثلاث نساء ، لم أشعر بأنهن مقهورات ، شعرت بأنهن صنعوا قهرهن بأياديهن ، وخاصة الثلاثة بنات الإخوات الاتى سلموا أنفسهن لنفس الرجل وسعين له ، وكذلك الدكتورة التى استكانت بشدة لاغراءات الزوج ، صراحة رغم أن صانعى الفيلم حاولوا أن يقدموا فيلما نسويا إلا أننى لم أتعاطف مع أى منهن باستثناء سوسن بدر ، ربما لكونها مريضه نفسيا ، بشكل عام الفيلم جيد ، أعجبنى تمثيل الجميع باستثناء منى زكى ، لا أعرف لماذا ارتحت عندما وصفها زوجها باللعبة البلاستيك ، كدت أن أقول لها "معاه حق" أعجبتنى الموسيقى بشدة ، والصورة فى الفيلم رائعة ، رغم أى شىء استمتعت بالفيلم جدا

صباحات لا تليق بالموتى

2009-06-24T23:19:00.000-07:00

منذ أن رحلت يا جدى وأنا أحلم بك بشكل دورى ، منذ أيام حلمت أن الله أعطى فرصة لوجود موبايل مع الموتى وأنك اخترتنى وحدى لتهاتفنى كل مساء لتسمع أخبارى، كم تأثرت وأنا أبكى فى الحلم لأنهم لم يصدقوننى أننى هاتفتك ، قالوا أن أحد الأشرار يضحك على وأن الموتى لا يتحدثون فى التليفون ، لكنك كنت وحدك يا جدى تعلم أنك تهاتفنى كل ليلة لتطمئن على ، بالأمس حلمت بجلسة صباحية معك من جلساتنا القديمة ، كنت أحكى لك فيها أننى صنعت لأول مرة كنافة وكانت فاشله جدا ، كنت تخبرنى بكيفية صنعها .. أه يا جدى لا أحد يعلم كم افتقدك ولا أحد يعلم أننى لن أتجاوز ذلك .. لو كنت هنا لحكيت لك أشياء عدة حدثت معى منذ رحيلك ، عزائى أنك اخترتنى دون اولادك واحفادك جميعا لترعانى وتتواجد فى أحلامى .. جدى الجميل فى المرة القادمة أخبرنى بماذا تريدنى أن أفعله لك كى تظل سعيدا ؟
جدو صباحك جميل

عصافير الله

2009-06-09T22:40:00.000-07:00

فى الممر الطويل الذى يفصل بين الصالة وحجرات النوم فى بيت جدتى شباك مفتوح على السماء ، صنعت فيه جدتى من عمر زواجها رف خشبى ، تضع يوميا عليه أرز مبلول وماء ، تنبهر الصغيرة بكم العصافير التى تأتى يوميا لتأكل غير مبالية بيد جدتى التى تغير بها المياة والأرز

- تيتة هما بيعرفوا ازاى ان هنا فى أكل
- بيقولوا لبعض
تتخيل الصغيرة أسراب من العصافير تغير مسار عملها اليومى لتخبر بعضها البعض ببيت جدتى ، وبكمية الأكل الوفير والآمن .

تجلس الصغيرة لساعات تراقبهم وهم يأكلون ويرحلون ، وفى الخلفية صوت أبلة فضيلة ينطلق من المذياع الموجود فى نفس الممر الطويل .

أستيقظ فى الصباح الباكر لأجلس فى البلكونة وأحتسى القهوة ، وأسمع صوت العصافير وهى تزقزق باطمئنان ، لكنها لا تجد شيئا

أن تعيش مع عمرو عزت

2009-05-05T01:34:00.000-07:00

للحياة مع عمرو عزت طعم مختلف ، ليس كمرارة القهوة ، ولا طعم الشيكولاته الذائبة لتوها فى الفم .. للحياة معه طعم لم أعرفه قط ، لكى تحظى بالعيش مع عمرو فعليك بأشياء عدة أولها التصالح مع الذات وفهم رغباتها جيدا .. يجب أن تكون مستعدا لمناقشة أى شىء سبق واعتقدت انه بديهي ..

لا بديهيات فى العيش معه .. استعد لأن تسمع كلمة لماذا كثيرا وعليك أن تحضر كل الإجابات الممكنة ..

مثلا لماذا نحن معا حتى الأن ؟، ولماذا نذبح أضحية فى عيد الأضحى ولا نذبحها فى أى وقت آخر ؟ أو لماذا نعمل ؟ ولماذا ننجب أطفالا نشقيهم فى الحياة ؟ ولماذا يحبنا الآخرون؟

لكى تعيش مع عمرو عزت يجب أن تتخلى عن مفهومك للطقوس والإحتفالات الخاصة .. فمثلا ما جدوى الإحتفال بعيد الحب؟ ولماذا نحتفل بعيد زواجنا ؟ ولماذا يقيمون أعيادا لميلادنا؟

للحياة مع عمرو عزت رائحة مختلفة ، ليس كرائحة البخور الممتزج بالعطر فى أزقة الحسين ، وليس كرائحة الشواء فى محل الكبابجى .. للحياة معه رائحة لم أعرفها قط .

لكى تعيش مع عمرو عليك بقراءة مائة عام من العزلة والثلاثية لثلاثة مرات ودارية لسحر الموجى والحب فى زمن الكوليرا وعليك بقراءة حسين عبد العليم جيدا .. ومشاهدة كل أفلام وودى آلان وتامر حسنى وحضور حفلات لكاميليا جبران وحازم شاهين .

لكى تحيا بسلام مع عمرو عليك بتجنب الجبن واللبن والتزود بالفول والبيض والتخلى عن الأسئلة الخاصة بالحب .

حينما يضمكما بيت واحد فعليك باحترام لحظات صمته الكثيرة ، وعزوفه عن كل الأشياء الجيدة واقتراحاته الفجائية بالذهاب إلى السينما فى الواحدة صباحا أو مشاهدة فيلم فلسفى فى الثانية مساء .

عمرو للحياة معك حتما طعم مختلف .. صباحك زى الفل .

فانتازيا ولعة

2009-04-29T11:25:00.000-07:00

ولعة هو اسم سيارتنا الجديدة ، وهو الترجمة الحرفية لسبارك ، هكذا تفضل الأخ عمرو مشكورا بالترجمة ، وبما أننى أكثر من تحمست لمشروع السيارة وأقساطها اللعينة ، فكنت من بدأت فى تعلم قيادتها ، بصراحة أكتب هنا عسى أن يقرأنى أحد الأخوة العاملين فى المرور فيسحب رخصتى لأخلص ضميرى مما أفعله فى الشعب المصرى .
بداية لقد قمت بتعلم القيادة فى مدارس كثيرة وفى مناطق شتى ، فلقد حصلت على عشرين حصة قيادة عملية فى أشد مناطق القاهرة ازدحاما ، وأيضا فى المناطق التى لا تعج بالسيارات ، مما يؤهلنى للحصول على درجة الدكتوراة .
بعدها قررت الإنطلاق بولعة فى شوارع المحروسة .. حتما إذا كان لديك مشوار فى المهندسين أيام السبت والأربعاء ستجدنى سائرة فى الطريق بولعة ، صدقنى مهما كان ميعادك ستجدنى ما زلت موجودة ، بصراحة شديدة لا أستطيع القيادة بأسرع من 15 كيلو ثم أسرع إلى عشرين وعندما تصل السرعة لستين أشعر بالتهور فأقلل من السرعة إلى النصف تقريبا .
كما أننى أفضل القيادة فى منتصف الطريق تماما على الخط الأبيض ، بينما تسير السيارات من يمينى ويسارى مسرعة ويلقى كل منهم على نظرة لاعنة سلسفيل جدودى ، لكنهم قبل أن يدركوا ما أنا فيه تفاجئهم الورقة العريضة التى أضعها خلف السيارة وتحمل اسم " مبتدىء سواقة " .
فى الحقيقة أرى تعاون واضح من الشعب المصرى ، فبغض النظر عن السخرية والشتيمة ، عندما أرهقق من السواقة وتتعب أعصابى فى منتصف الطريق تحديدا ، وأبدأ فى البكاء ينقذنى بعضهم ويقودون سيارتى .
كما أننى أعجز أحيانا عن صعود بعض المطبات فأنزل من سيارتى متجهة للسيارة البائسة التى تنتظر ورائى وأطلب من سائقها أن يقودها إلى ما بعد المطب .. ويوميا أستعين بالبعض فى ركن السيارة ، رغم صغر حجمها .
أصدقائى الأعزاء لا تركنوا سياراتكم فى أماكن تواجدى فولعة لا ترحم أى سيارة ، فبمنتهى البراءة تصطدم بالسيارات الموجودة على جانبى الطريق .. ولعة صدامية ولها آرائها الجريئة التى تدافع عنها بمنتهى الجرأة .
أعرف أنهم خصصوا لولعة وقت فى برنامج المرور الإذاعى الشهير الذى يذاع فى الصباح ليرشد القائدين باماكن السير الغير مزدحمة ، فستجده وقد أعلن عن ولعة التى تسير فى شارع شبرا حيث سينبه الجميع بأن يتجحنبوا هذه الشوارع
شعب مصر الكريم شكرا لمساعداتكم وأعتذر عن كل ما سببته ولعة من خسائر .

افتقاد

2009-02-27T02:04:00.000-08:00

لا أحتاج فى يوم مزدحم أكثر من ابتسامة تثيرها ذكرى خاصة ، الأمس كان مليىء بالأشياء ..تعلم السواقة وزحمة الشارع وسخف المارين والعمل وزيارة لأمى ثم الرغبة الأكيدة فى النوم والتواجد فى سريرى ، أسير فى الشارع نصف نائمة تحركنى الخطوات الأتوماتييكية ، وأستقل الميكروباص ،وأستقر فى جلستى وأعدل وضعى لأستعد للنوم مفتحة العينين ، ثم أجده يبسبس بصوت أعرفه ، أنظر فأجده ، أهتف من قلبى ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه ..تغمرنى فرحة حقيقية تطير النوم من عينى ، أحد زملاء الجامعة القدامى ، لا لم يكن مجرد زميل ، فلنقل زميل حميم ، أو فلنقل صديق ، أعرف أنه تزوج قبلى بسنوات وأنجب طفلة ، أنظر بجواره لأرى زوجته فلم أجدها ، أستسخف فكرة أن يفصل بيننا كنبة ولا نستطيع التحدث ، بينما يجلس هو فى الكنبة الخلفية للسائق ، كنت أجلس فى الكنبة الأخيرة متمكنه من متابعته طوال الطريق ، ألتفت إلى أننى زدت فى الوزن كثيرا منذ أيام الجامعة ، أعرف أننى أبدو أكثر جمالا وتأنقا ، أرجع بظهرى إلى الوراء لأتذكر أيام الجامعة ، كان الصديق الوحيد لشلتنا ، أفوجىء بانطلاق أغنية قديمة جدا لمحمد فؤاد ، لم أستوعب فى البداية هل هى من عقلى أم أن السائق أدارها ، لكنى كنت مستمتعة ، هو الآخر اعتدل فى جلسته للوراء وأثق فى أنه تذكرنى لأنى لمحت شبح ابتسامه على وجهه، أعرف أنه يسأل نفسه هو المتحفظ دوما ماذا أفعل بالقرب من بيته فى امبابه فى الحادية عشرة ونصف مساء وأنا من ساكنى الهرم ، كنت أرد عليه فى سرى ، لقد تزوجت وسكنت أنا الآخرى فى امبابة ، كنت أود سؤاله عن اسم ابنته ، وهل أنجب مرة آخرى ، شعرت بأنه يجيبنى بأن زوجته أنجبت للمرة الثانية بنتا جميلة تشبهما معا ..تذكرت أول عيد ميلاد لى فى السنة الأولى من الجامعة ، كنت معجبة بصديقك وكنت تؤكد لى ملاحظتك لذلك واعجابه بصديقتنا المشتركه ، تذكرت الجاتوه الذى أحضرته ، وأتذكر أنك كنت تحب الكريمه ، كنت دافئا يا صديقى ، هذا الدفىء الذى استشعرته الأن وأنا أراك بعد سبع سنوات فى ميكروباص لم نتبادل فيه سوى ابتسامه وتأملات صامته ، تخبر السائق بأن يتوقف لأنك سترحل وتودعنى بابتسامه وتلويحة يد ولأننى أكثر حماسه أرد عليك بابتسامه أوسع وتلويحة يد حماسية ..صديقى الحميم افتقدك

صالة ايروبكس

2009-02-11T00:58:00.000-08:00

تستمتع بمنظر جسدها فى المايوه الأسود ، رشيقة مشدودة القوام ، تنظر فى المرآه ، تتأمل فى الجسد الفارع ، تستغل مجيئها المبكر وصمت الصالة وتدير آلة التسجيل

تمارس حلم قديم ، تمارسه بلذة مضاعفة ، ترقص رقصات ايقاعية لا يفهمها سوى جسدها ، ترقص وترقص وترقص ، ولا تتعب ، تنظر لوجوهها المختلفة فى المرايا المثبتة فى المكان ، ترقص وتخرج فجأة من صمتها لترنم بلحن قديم لا يعرفه سواها

تمارس متعتها الأزلية فى تشويه الألحان ليخرج منها لحنا خاصا لا يستسيغه سواها .ترقص حتى البكاء ، تبكى بدون سبب حقيقى ، تبكى طعم تحقيق الحلم البسيط

تتمنى مجيئه الأن ، ستتعلم من أجله رقصة التانجو ، حلمها الثانى ، أن ترقص معه ، أن يطلبها للرقص فى صالة كبيره ويرقصان معا ، ويختلط عرقهما ، و يحتضنها على الأرض ويلفها كالزهره ليضعها بداخله

سيشاهدهما جمهور واسع ويصفق لهما ،تماما كما فعل البطل يحى فى فيلم اسكندرية نييورك .. تفيق على صوت مدربة الإيروبكس وقد وجهت حديثها اليها – مش اتفقنا نقلل الأكل شوية ، وزنك بقى 90 كيلو – التدريبات مش كفاية

ياسمين

2009-02-08T13:30:00.000-08:00

تنطلق دوما مسرعة فى شقاوة طفولية ، لم تتعد العاشرة من العمر ، تتزعم الأطفال فى الشارع ، تحل مشاكلهم وتنقذهم بسهولة عادية ، إنها ياسمين تلك الجميلة التى تشبه الأميرات فى عالم الحواديت ، تمتلك قدرة خيالية على تغيير الواقع ، تقرر أن تتعلم فى فصول محو الأمية ، تحمل كراريسها وتذهب إلى هناك ، لكن الأميرات لا يجيدن سوى نسج الحكايات ، فتنسحب بسرعه وتصنع حكاياتها الخاصة مع صديقاتها الصغيرات ، يصنعن عالما مختلفا من الحواديت الملونة ، يمزحن بطفولة ، أسعد كلما ألقاهن فى الشارع ، تأتى إلى ياسمين لتحمل عنى أكياسى البلاستيكية الكثيرة ، أمنحها بضعة جنيهات ، بعد أن أستشعر حاجتها لذلك ، تتمنع ثم تدعو لى بصوت تمثيلى أن يمنحنى الله الولد ، رغم أننى أحب الذكور وأعرف أننى سأنجب ولدا لكننى أتمنى وقتها فقط أن أنجب طفلة قادرة على اصطياد الحواديت مثلها ، وكعادة الأميرات فى الحكايات يأتى الأمير ليخطفهم ، فخطفها أميرها وأرسلها للمصنع المجاور لتعمل هناك ،أراها منكسة الرأس فى الصباح الباكر ، تسير ببطىء متحاملة مثل العواجيز ، لتذهب كما قال لها أميرها إلى المصنع وتجرى وراء لقمة العيش ، أسألها عن حواديتها الملونة فتخبرنى بأنها ما عادت تصنع الحواديت

معا للعام التالى على التوالى

2009-01-28T01:31:00.000-08:00

يسألنى زميلى فى العمل ، كيف أرى الزواج فى عامنا الثانى ؟ ، أجبته بابتسامه بلهاء ورددت جميل ، لكننى منذ الأمس وأنا أفكر فى كون الزواج من أصعب التجارب التى يمر بها الإنسان فى حياته ، لا أريد أن أتحدث عن حبى لعمرو ولا بتذكرى ليوم الفرح ، فقط أريد أن أفكر بعمق فى تلك التجربة ، سألته بالأمس فى جدية شديدة ، عن ما يميز هذه السنة ، استعجبت أنه استخدم منحى رومانسى جدا فى إجابته ، هو الذى يميل دوما إلى فلسفة الأمور الحياتية

أتنفس بعمق وأفكر فى العامين ، لا بل فى تجربة الزواج بحد ذاتها ، أن يعيش معا اثنان مختلفان يمتلكان رغبات مختلفة فى أوقات متباينة ، يختلفان فى الحلم ومكان الميلاد وأسرة المنشأ ، والتعليم والمهنة والأخوات والسن والنوع ومكان المدرسة الإبتدائية والنادى واللعبة المفضلة والسر الأول والثانى والثالث ، والكتب الأولى ، والحلم الخاص و ..........، ورغم كل ذلك يمتلكان القدرة على العيش معا

يخبرنى بالأمس أنه كان يمتلك حجرة فى بيت أهله ، وبالحجرة كرسى مفضل سيظل يحلم به وسرير صغير ومخدتان وجهاز كمبيوتر مزود بكارت تليفزيون ومكتب صغير ، ودولاب ملابس يستخدم كمكتبة بها المزيد من الكتب ، لكنه اختار أن يكون معى .كنت أريد أن أخبره أننى كنت أمتلك حجرة جميلة بها نخله خشبية صغيرة وصورة لطفلة كنتها ، ومكتب كبير ورائحة تراب مميزة ، وأحلام كثيرة، لكننى اخترت أن أكون معك

هل أخبرتك بأننى أقدر جهدك الذى تبذله لكى تفهمنى وتشعرنى بالتشابه ، هل أخبرتك بأننى أقدر أنك تسمح بدخول الجبن بالثلاجة رغم أنك لا تحبه

هل أخبرتك بأننى أقدر جهدك فى التواصل معى رغم أنك تميل إلى العزلة ، أشعر بأننا نحاول أن نعمل على كسر المسافات وتقبل الإختلافات .رغم أننى لا أحب الشاى ، إلا أننى أحبك .. وأعرف أنك لا تطيق رائحة القهوة لكنك تحبنى .. كل سنة واحنا مع بعض .. كل عيد جواز وانت بتحب الشاى وانا بحب القهوة

قهوة مرة

2009-01-12T12:33:00.000-08:00

لمذاقات القهوة ذكريات مختلفة ، هذه المرة لمرارة القهوة طعم البن الرخيص فتعيدنى إلى أواخر التسعينات .. ينطلق صوت منير فى المذياع فيكثف احساسى بمنتصف التسعينات

لمرارة القهوة وصوت منير طعم فنجان قهوة على دكة خشبية فى حى شعبى بالحسين ..دكة فقيرة تمنيت أن أواعد عليها حبيبا خياليا ، فواعدت أبى ، ليوافق على نزوتى الصغيرة بمنتهى الرضا ، ليفرغ ما فى معدته سريعا فى أقرب مكان .

لمرارة القهوة وصوت أنغام فى " ما بتعلمش" ذكرى خاصة وألم فى الروح

لمرارة القهوة وصوت أمى ذكرى طعم الفنجان الأول فى السادسة عشر من العمر ممتزجا بقليل من اللبن وطعم أحلام بكر

لمرارة القهوة وصوت حبيبى ذكرى لأيام لم تات بعد

لمرارة القهوة وذكرى بغداد طعم جسد مسجى يستعد لمراسم الحزن

لمرارة القهوة وحدها طعم لم أتذوقه بعد

فى السادسة صباحا

2009-01-06T07:51:00.000-08:00

للصباح فى السادسة طعم مختلف – الشوارع فارغة والمحلات مغلقة – ما زال نور الصباح لم يرمى بظله بعد – أبحث عن تاكسى ، فألمحه من بعيد ، يبطىء ؛لأستقله ، الجو بارد وأطرافى تبحث عن مخبىء آمن .
- المحطة؟
- فين حضرتك؟
- محطة مصر
ينطلق بسرعة تفزعنى- يخبط الهواء وجهى وأذنى ، ويبعثر شعرى – ما زال أمامى المزيد من الوقت أفكر فى إخباره بأنه ما زال لدى وقت لكننى أصمت – يفكر أن يخبرنى بشيئا لكنه يصمت .
يشغل صوت الشيخ محمد رفعت مساحة الصمت بيننا – أتذكر دعاء السفر الذى لقنته لى حماتى فى الصباح " اللهم ارزقنى فى سفرى هذا البر والتقوى" .
أردد مخلصة " اللهم ارزقنى فى سفرى هذا البر والتقوى" .
يا الله كم أنت جميل ودافىء .
فى السادسة صباحا يسير الطيبون ، والمسالمون من السكارى بعد أن أنهكتهم الخمر طوال الليل .
فى السادسة صباحا يسير الباحثون عن متعة مختلفة .
للسادسة صباحا طعم القهوة السادة بمرارتها ، وذلك المفعول الذى تصنعه فى مخ لم يتلق كافيين منذ يومين .
للشوارع فى السادسة صباحا رائحة ذكية – رائحة بيت جدتى فى أوائل التسعينات .
يصل بسرعة إلى المحطة – أعطية العشرة جنيهات ، وأرحل .

بغداد وحفل توقيعى الأول

2008-12-28T03:40:00.000-08:00

يحاول الله أن يربت على بيد حنونة ، اكتشف أن قاعة كونست التى سيقام فيها حفل توقيع مجموعتى القصصية الأولى ، يملكها شاعر عراقى اسمه وسام هاشم - يااااااااااااه فرحت بشده ، دوما أشتاق إلى بغداد ، مكان ميلادى ، فى الغد ستحتضننى قاعة يملكها عراقى ، بشكل ما سيكون احتفالى قريبا من بغداد ، ربما ذلك الخبر هو الوحيد الذى استطاع أن يفك دائرة الوجع ، عندما يصيب الوجع الروح نتألم ، ونتمنى ان تمتد عصا سحرية إلى الروح لتفك حصارها .. كفى وجع ساحتفل فى الغد ، سيحتضننى أصدقائى وتلك القاعة الصغيرة التى بت اتتوق لرؤيتها ، ستمتلىء القاعة بدفىء ذو عبير خاص لا يشمه إلا من كانت لروحه شفافية .. أنتظركم فى السابعة والنصف من مساء الغد فى قاعة كونست بشارع شريف

حفل توقيعى الأول

2008-12-27T14:08:00.000-08:00

أدعوكم لحضور حفل توقيع مجموعتى القصصية " جردل وصابون سايل " وذلك يوم الإثنين القادم بقاعة " كونست" فى 28 ش شريف بوسط البلد فى السابعة والنصف مساء، كما سيقام فى نفس الموعد حفل توقيع رواية" ما رواه النوم" لللبنانى الجميل هلال شومان ،سيسعدنى جدا حضوركم ومشاركتكم فى الإحتفال بصدور أول كتاب لى

كل سنة وأنا طيبة

2008-12-09T05:21:00.000-08:00

على أن أتأكد جيدا أن عيد ميلادى لن يأتى مرة آخرى فى العيد ، سخف أن يحدث ذلك ، منذ أيام وأنا معنية بترتيب هذا اليوم ليخرج فى أحسن صورة ويمكننى تفادى كل الإحباطات التى يمكن أن تصيبنى فيه ، فى فترة الخطوبة كنت أحب أن أحتفل أنا وعمرو فقط ، يكفى وجودنا معا ليخرج الإحتفال بسيطا ، كنا نقضى ساعتين ، عندما تزوجنا الأمر أصبح مختلف ، ليس لأن حبى له أو حبه لى اختلف ، لكن الأمر يرجع لأننا معا طوال اليوم ، سيقبلنى ويهتف بايتسامه " كل سنة وأنت طيبة" وسيعود إلى لاب توبه اللعين ويتركنى وحدى ، واكثر ما اخاف منه فى هذا اليوم أن أكون وحدى ، لذا منذ زواجنا قررت أن أمضى عيد ميلادى فى صحبة كثيرين من بينهم عمرو ، نحتفل فى منزلنا بتورته جميلة ، لكن رغما عن ذلك فهذا العام مختلف ، فالعيد حال الأخريين عن الحضور ، الجميع اعتذر لظروف سفرهم ، ظللت لأيام احاول أن أجمع أفراد من نطاق واحد ليحتفلوا بى ، عندما قلت لأصحابى فى العمل "ممكن تيجوا مش لاقيه حد احتفل بعيد ميلادى معاه" اتفقوا أن يأتوا جميعا، ووقتها فقط تنفست الصعداء
ظللت طوال الأمس أرتب توزيع اللحمة وتقطيعها وأشياء سخيفة كثيرة ، لكنى كنت حريصة أن أنتهى قبل الثانية عشر ليلا ، قبل بداية يوم ميلادى .. لكنى كنت فى سابع نومة فى الثانية عشرة ، فقط استطعت أن أميز صوت عمرو وهو يوقظنى ليقول لى كل سنة وأنت طيبة ويعطينى هديتى ، استيقظت فى الصباح لأحتفل فى الحسين ، كلما تذكرت ان على أن أعد لعزومة اليوم ، أطرد الفكرة من رأسى ، وأقول بضع ساعات لرضوى فقط ، استمتعت بفنجان القهوة وبتأملى فى العوام الماضية وبما سأفعله فى عامى القادم .. أشتريت لنفسى زرعة جديدة بدل القديمة التى ماتت وأسميتها رضوى ، وقررت أن أرويها من نفس كوبى الذى اشرب منه يوميا .. رضوى يمكننى الأن أن أعطيكى هديتك وأقول كل سنة وأنت طيبة .. أنت تستحقين

يا دنيا يا غرامى

2008-12-01T23:35:00.000-08:00

ينطلق صوت عبد الوهاب فى صباح وادى النطرون الساقع ، تغمرنى اغنية يا دنيا يا غرامى بدفىء رهيب وتعيدنى لأيام خلت ، أيام أولى ثانوى حيث شاهدت لأول مرة فيلم " يا دنيا يا غرامى" ودموعى التى انهمرت يومها فى السينما لأواصلها فى مشاهدتى له الثانية فى السينما بعد أيام من المرة الأولى .

كم نضجتى يا رضوى منذ ذلك التاريخ حتى الأن ، أتتذكرين وقتها نسرين صديقتك الحميمة ، كان نوعا غريبا من الصداقة التى أخضع فيها بمنتهى اللذة لكل تحكماتها ، كنت ضعيفة جدا ، لو ابنتى مرت بنفس ظروف صداقتى بها لشعرت بأن البنت لها ميول مثلية بالإضافة لمعاناتها من الإعتمادية .

فقط أريد أن أرى نسرين لأوضح لها كم أنا قوية الأن بدونها .

كم من حلم تغير وأهداف جديدة ظهرت ، ربما تزوجت بمن أحلم ، وأصدت كتاب وأنا ما زلت فى العقد العشرين من عمرى ، لم أنجب أطفال يعد ، لم أنتهى من رسالة الماجستير ، لست صحفية تفتح لها صفحات الجرائد أبوابها ، تغير الحلم فى غفلة عن تلك الصغيرة وأصبحت معالجة نفسية تدخل حجرات الناس المظلمة ، وتقوم باحراء بعض الأبحاث وتكتب عن نتائجها كما يبدو لها .

انتهت الأغنية بسرعة ، وما زلت لسعةالبرد تغمرنى وتحملنى لزمن آخر .

أدير أغنية يا رايحين الغورية لمحمد قنديل ، فتحملنى إلى شوارع الجيزة بالتحديد شارع المحطة حيث تسكن جدتى ، وصوت مذياع قديم يدار فيه هذه الأغنية فى الصباح الباكر ، حيث أستيقظ على صوتها فأجد جدى جالسا على الكنبة اليسرى المواجهة للباب ، تحت الشباك مباشرة يقرأ فى كتاب لا أتبين أسمه ، يبتسم فى وجهى ويهتف صباح الخير ، ويحضر الفطور بعد أن تكون جدتى قد انتهت من قراءة القرآن ، وبعض الأوراد الصباحية .

يحضران الفطور ، وأؤكد له أنى لا احب المربى ، فقط سأكل فول وجبنة .. الأن جدى يتناول فطوره فى الجنة عند الله .

جردل وصابون سايل

2008-11-28T23:48:00.000-08:00

أفقد حماسى للكتابة بعد عدة محاولات فاشلة لرفع صورة الغلاف على المدونة، لكنى رغما عن ذلك سأكتب ، كنت أود لصورة غلافى أن تزين الكلام ، لكن على كل مش مهم ، صدرت أخيرا مجموعتى القصصية الأولى " جردل وصابون سايل" أحاول منذ الصباح اكتشاف مشاعرى لكنى عاجزة عن ذلك ، سأستلم بعد قليل أول عشر نسخ ، لا أشعر كما يقول البعض بأنه شعور ولادة الطفل الأول ، لست كذلك سأفرح بأبنى أكثر ، ربما ما أمر به هو مزيج من الدهشة والتأمل ، الدهشة بأنى فعلت ذلك ، صورتى عن نفسى بأننى تعديت مرحلة الصف الخامس الإبتدائى بقليل ، الدهشة بأن لى أصدقاء يحبوننى ويريدون مساعدتى ، منى سيف ترسم الغلاف ، شرقاوى ينشر ، ..أتأمل ربما فى أننى استطعت أن أنشر الكتاب قبل عيد ميلادى كما تمنيت ، عندما تأخر نشر الكتاب لم يكن يهمنى إلا أن يصدر قبل ميلادى بأيام ، يسألنى البعض عن موعد صدوره ليلحق بمعرض الكتاب ، لكنى فى الحقيقة لا أهتم بذلك ، فقط أن يصدر قبل ميلادى ، بالأمس كنت نائمة وحدى فى السرير خفت بشدة من هاجس الموت الذى يزورنى بين حين وآخر وأقاومه بشدة ، لكنى كنت أتأمل فى مبيعات الكتاب التى ستزداد بمجرد موتى وظللت أحسد شرقاوى ..يمكننى أن أقول أننى سعيدة بصدور الكتاب ، وسعيدة أكثر بصدورة قبل أيام من عيد ميلادى

رجعت الشتوية

2008-10-24T02:11:00.000-07:00

يتسلل هواء وادى النطرون الساقع إلى أصابعى فترتعش بحثا عن شىء يدفئها ، أدير صوت فيروز فتنطلق بالصدفة بأغنية "رجعت الشتوية" .. أسعد بتلك الصباحات التى ينطلق فيها صوت مطرب أحبه بأغنية أحتاجها فى هذه اللحظة

يااااااااااه كم كانت أيامى السابقة ضاغطة وصعبة .. أن يمارس الكثيرون فى نفس الحظة ممارسات عشوائية تكاد تلحس ما تبقى من عقلك .. غباء صاحبة العمارة، عشوائية سائقى الميكروباص ، استهبال السباكيين ، واساتذة الجامعة ، ذل سائقى التاكسى، يووووووووووه لن أتذكر ما حدث .. كفانى أننى الأن فى هدوء وادى النطرون العظيم ، اجلس فى الشقة وحيدة ، مستمتعة بما تيسر لى من سكينة سماوية

ليلى ضد ليلى

2008-10-08T07:42:00.000-07:00

منذ الصباح وأنا رايقة جدا ، لا تؤثر فى كل الأحداث السيئة ، استيقظ على صوت فيروز وفنجان قهوة بوش ، تنجدنى صديقة وتفعل لى أشياء تفرحنى.. أنزل إلى الشارع و أضع السماعات فى أذنى وتنطلق مزيكه حلوه متحدية زحام المواصلات الرهيب اليوم .. تنظر لى المرأة المجاورة وتمصمص بشفتيها على البنت اللى قاعدة فى الزحمة والحر وحاطه السماعات فى ودانها ، خيل لى أنها نظرت إلى الدبلة فى يدى الشمال ، ثم قررت التسامح معى ، بمبدأ ما دام متجوزه هى حرة ، هذا المبدأ بدأ يظهر فى حياتى وأراه فى تعاملات عدة مع النساء خاصة ، بمعنى أن تنظر لى إحداهن باستنكار لأى رأى أقولة أو شىء أفعله ثم تنظر إلى الدبلة وتسألنى هو انتى متجوزة؟.. فأومىء برأسى ، فتقول وجوزك موافق ؟ .. أكاد أن أعلن أنه ليست من حقوقه الموافقة أوالرفض ، لكنى أومىء رأسى باستسلام أعرفه جيدا ..أكثر من يمارسن القهر فى وجهة نظرى هم النساء ، بشكل يفوق الرجال ، ربما هذا فى مجتمعى الضيق فقط .. لكننى لاحظت ذلك أكثر من مرة .. عندما يساعدنا عمرو فى ترتيب السفرة بعد الأكل ، تقول له أمى بحدة "لا خليك انت" أشعر بأن المرأة تساعد الرجل أحيانا فى الحفاظ على مملكته ، بعضنا يتمرد بالطبع ، لكن كثيرات منا تحاول أن تساعد الرجل فى قهر ليلى بل وتشجعه على ذلك .. ظللت أتساءل اليوم هو أنا مع ليلى ضد الراجل؟ ولا أنا مع ليلى ضد ليلى؟فاكتشفت أننى مع ليلى ضد الأنسان الذى يقهر حقوقها حتى لو كانت ليلى هى نفسها من تقهر حقها بيدها فأنا معها عليها

صباحى صفا

2008-10-04T08:38:00.000-07:00

أشعر بتخدر جسدى كله - يغنون للحسين أمام المقام - تسرى ارتعاشة خفيفة فى جسدى ، وهم يصفقون معا ويغنون أغانى آلفها سريعا ، أحاول أن أخرج من حقيبتى النوتة والقلم لأسجل ، لكنى أوقن بأنى سأحفظ ما يتلون ، لكنى أنساه بمجرد الخروج.

أصلى وأدعو الله مخلصة بأشياء فى القلب ، أمشى سعيدة لأحتسى فنجان قهوة لدى مقهى الحلوجى لأجده مغلقا ، فأقف حائرة أمام المقاهى - تضايقت لأنى أسير دوما هناك بشكل أتوماتيكى ، لتكرار نفس الطقوس لسنوات طوال .

أختار المقهى المجاور ، وأحتسى القهوة بسرعة شديدة وأذهب .
أفعل كما أحب دوما ، أشترى أشياء صغيرة لتذكرنى برحلتى إلى هناك .. أمشى فى طريقى إلى شارع المعز سعيدة منتشية ، أشعر بحرية شديدة ، أبتسم فى الطريق ، لا أعرف لما تذكرت وقتها منى سيف - المحلات تكاد تفتح أبوابها - أشعر بأن الكل فى حالة استقبال للصباح .

قبيل وصولى للحاكم بأمر الله أتذكر الكاتبة المغربية لطيفة باقا التى اكتشفت كتابتها منذ أيام وكتبت لها رسالة حميمية ، ربما أتذكر كل ما هو حميمى أثناء مسيرة ذهابى للحاكم بأمر الله .

أجد رجل عجوز يبول على حائط المسجد - أكاد أنهره لكن شيخوخته تمنعنى -ربما الخجل ما منعنى أكثر.

أدخل الحاكم بأمر الله - أديرMP3 فأجدنى قد نسيت شحنه ، لكنى اجلس وأكتب تدوينتى هذه .

وحيدة الأن فى المسجد ، إنتهى عمال النظافة لتوهم من تنظيفه بالماء والصابون - البلاط ساقع ، فيسرى فى جسدى لسعة إضافية .

أنا سعيدة - أبالفعل كما قالت لى بالأمس - إنت دايما فى حالة سكينة - يا بختك متصالحة مع نفسك ، قالتها لى نانيس منذ أيام " أنت متصالحة مع نفسك" يمكننى أن أقولها فأنا فى حضرة كل هذا الجمال متصالحة مع نفسى ، وأقول لها بابتسامة جميلة صباحك صفا .

شيماء

2008-09-28T10:35:00.000-07:00

رغم أنك الأبعد إلى عقلى لكنك الأقرب ..أتأمل فيما بيننا وأنا أحتسى فنجان قهوة استثنائى ، وحشتينى قوى ، أجلس دوما لأسترخى على الكنبة الحمراء فى الصالة ، أضع يدى على السماعة المجاورة للكنبة ، أطلبك ، لأحكى لك عن يومى ، منذ ستة أعوام وأنا أفعل نفس الشىء ، أهاتفك لأحكى ، شيماء اليوم أدركت أنك لا تحكى لى شيئا ، رغم أننى صديقتك الوحيدة تقريبا ، إلا انك لا تحكين ، أتعرفين أن لى أصحاب كثيرين ،لكننى رغما عن ذلك أحبك أكثر ، لا أحد منهم يتقاسم معى طقوسى ، أنت الوحيدة التى تذهب معى إلى الحسين ، وتصبرين على ولعى بالأشياء الغريبة ، لماذا أكتب كل ذلك الأن؟! ، ربما لأننى جلست الأن على الكنبة الحمراء وأحتسى القهوة ، والتليفون ما زال بجوارى ، لكننى لن أهاتفك ، فأنت فى الأسكندرية ، ربما اهاتفك على الموبايل وأتسربع فى المكالمة محافظة على الجنية المتبقى من رصيدى ، ولن أحكى بحميمية .. فقط سأقول أنك وحشتينى وأننى أفتقدك

مكاشفة

2008-08-24T11:01:00.000-07:00

دوما أكتشفنى عند المرور بخبرة جديدة، سفر عمرو أتاح لى إكتشاف أشياء عدة فى الروح ، أقرر أن أقطع فترة إقامتى عند امى وأذهب إلى بيتى ولو ليوم واحد ، وحشتنى الكنبة الحمراء ، والمطبخ والتكييف ورائحة منزلنا ، أكتشف منذ اليوم الأول لمجيئى لأمى أن طعم القهوة مختلف عما أعدها فى بيتى ، استعجبت جدا لأننى أستخدم نفس نوع البن ، تتأكد لدى نظرية المكان

ذهبت بالأمس إلى بيتنا ، لم أنزعج من زحمة الشارع التى عادة ما أنزعج منها ، تستقبلنى الشقة بدفء حميمى ، بمجرد أن كلمت حماى أنخرط فى بكاء موجع ، أتجنب مهاتفة حماتى ، رقيقة هي وشفافة وحتما ستبكى معي

أظل أبحث عن بيجامه لعمرو لتدفئنى رائحته ، أتذكر أننى غسلت كل أشياؤه قبل السفر ، لكننى فجأة أجدها خلف الباب ، مائة مرة قلت له أن لا يترك الأشياء متسخه ، ويضعها فى الغساله ، أسامحه ، أنخرط فى البكاء للمرة الثانية بمجرد إحتوائها لى ، سرعان ما أغط فى النوم
.

أستيقظ فى الصباح لأجد أنه ما زال أمامى أربعة أيام ، أظل أحسب فى الساعات على إنتهاء اليوم ، أشعر بغربة فظيعة ، واتألم لتلك الحالة ، أين ذهب عالمى ؟

تغيرت ، تزوجت وذهبت فى نفس الوقت لعمل جديد ، فتبدلت عوالمى ، ولأننى فى أجازة بسبب سفر فريق العمل ، أشعر بأننى وحيده بلا زوج وبلا رفاق

لم يبق سوى الأصدقاء القدامى ، أخرج مع شيماء اليوم لنزور ضحى ، أتأمل فى تلك الهوة التى اتسعت بينى وبينهما .

سأذهب فى الغد لزيارة أسماء ، أعرف أنه لم يعد هناك مشترك بيننا

وفى نفس الوقت لا أريد رؤية أحد

تنتابنى مشاعر عجيبة ، مشاعر غارقة فى المرضية ، أحاول مقاومتها

لابد أن أذهب فى الغد إلى الحسين ، أذهب وأتأمل فى حالى ، حتما سأجد دوائى هناك ، تلك القوة التى يمنحنى لها الله هناك وسط بركة الأولياء