Vietato cliccare

Il mio testamento biologico

2009-04-03T12:49:00.001+02:00

Se finisco come Eluana, staccatemi l'alimentazione. Oppure datemi ogni giorno un bel risotto ai calamaretti e crema di asparagi con pistacchi di Bronte e olive taggiasche, che se lo prendo da vivo mi costa una fortuna.
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Chi ci capisce è bravo

2009-03-22T09:40:00.000+01:00

Se De Magistris entra in politica, tutti gli intimano di lasciare la magistratura.

Se Cuffaro viene accusato di favoreggiamento ai mafiosi e condannato in primo grado a 5 anni di carcere e all'interdizione perpetua dai pubblici uffici, può tranquillamente restare in politica e fare il senatore.
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Prodezze parlamentari

2009-03-05T11:05:00.001+01:00

Detesto chi detesta i parlamentari. Detesto il luogo comune che li vuole strapagati, privilegiati e fannulloni. E detesto pure chi li accusa di fare i propri comodi con i nostri soldi.

Bisogna inchinarsi, invece, davanti alla prontezza con cui reagiscono ai soprusi e alle ingiustizie, come il rigore concesso all'Inter contro la Roma per un presunto fallo su Balotelli.

Il Roma Club Montecitorio (sì, esiste un Roma Club in Parlamento) ci ha messo un batter d'occhio a convocarsi con un'assemblea straordinaria per decidere con la massima urgenza "le iniziative di protesta a tutela dei tifosi romanisti", condannare "l’ennesimo torto subito dalla squadra giallorossa" e "presentare un’interpellanza sulla gestione degli arbitri nel campionato di calcio".
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Altro che stupri

2009-02-27T08:59:00.003+01:00

Mi candido a partecipare a qualsiasi ronda punitiva contro le 26 aziende che hanno gonfiato all'unisono i prezzi della pasta per non lasciare scampo ai consumatori.
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Ma quale congresso

2009-02-18T13:04:00.003+01:00

Cercasi cittadino italiano disposto a salire su un predellino per fondare in quattro e quattr'otto un nuovo partito di centrosinistra.
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Violentata a 60 anni

2009-02-15T18:44:00.005+01:00

Dopo le ultime violenze sessuali a Roma, Milano e Bologna il governo annuncia drastiche misure anti-stupro. La Costituzione tira un sospiro di sollievo.
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Vegetali siamo noi

2009-02-10T10:18:00.002+01:00

E adesso vediamo se dopo Eluana i milioni di italiani che vivono in stato vegetativo riusciranno a capire quanto è bigotto, ignorante e medievale il loro paese.
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Allacciare le cinture prima di leggere

2009-02-06T14:05:00.004+01:00

Nota per i naviganti: mentre l'Alitalia-Cai fa l'intransigente con la hostess del Grande Fratello costringendola a lasciare la tv per tutelare il decoro aziendale, il buon Giancarlo Cimoli si gode ancora la liquidazione di 5 milioni di euro intascata nel 2007 per i disastrosi due anni e mezzo passati alla guida dell'azienda.
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Teste bruciate

2009-02-02T14:22:00.008+01:00

Che pena. Il rogo medievale ai danni del povero indiano che dormiva nella stazione di Nettuno evidenzia lo spaventoso vuoto mentale dei giovani e di chi dovrebbe educarli.

Ma si può? Ingurgiti alcol, ti fai di coca, prendi la benzina al distributore, la cospargi sul primo che capita e gli dai fuoco senza metterci prima una foglia di rosmarino, uno spicchio d'aglio o un misto di menta e salvia in olio extravergine? Imperdonabile! Oltretutto non lo vedi che è indiano? Abbi il buon cuore di aggiungerci un po' di curcuma prima di ridurlo in cenere.

Che la luce della ragione possa rischiarare l'ignobile pressapochismo e l'abissale incompetenza delle nuove generazioni.
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Eluana via col vento

2009-01-27T10:29:00.006+01:00

Cara Eluana, non puoi morire. Mica perché lo impedisce un Vaticano sempre più retrogrado, oppure perché ministri e presidenti di Regione ricattano in modo disgustoso le cliniche facendosi beffe delle sentenze dei giudici e della tua stessa volontà, o ancora perché questo malconcio paese non è in grado di ribellarsi alla mostruosità dei tuoi 17 anni di coma vegetativo.

La verità, Eluana, è che il tuo corpo esanime, la tua psiche annientata, il tuo animo dissolto devono andare in un reality televisivo o in un talk show. Sai, l'audience. I conduttori stanno tramando per prolungare all'infinito la tua agonia e quella dei tuoi familiari con il nobile scopo di farti entrare in una finta casa insieme a ciechi e tettone o per esporti in una trasmissione nel bel mezzo di una rissa.

Insomma, ti chiediamo un ultimo sforzo: un memorabile ingresso in uno studio televisivo gremito di opinionisti. Là dove un tempo si firmavano i contratti con gli italiani, irromperà la tua assenza di vita, il tuo nulla iniziato nel 1992. Forza, Eluana, un'ultima apparizione sulle note di Via col vento e poi che il vento ti porti via davvero.

Post scriptum del 3 febbraio
Doveva essere sarcasmo, ma è successo davvero. Ieri Porta a Porta si è occupato di Eluana e oggi il corpo è stato portato a morire in pace nella clinica di Udine. Visto Elu? Dovevi fare l'ultimo sforzo.
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Voglia di sterminio

2009-01-15T08:26:00.005+01:00

Stasera ammazzo il mio vicino. Din dooon, entro e lo massacro con l'accetta. Oppure pago un commando bulgaro per assassinare mio cugino e farmi piombare nel lutto.

È che voglio lanciare una linea d'abbigliamento a mio nome, proprio come tempo fa ha fatto Marco Ahmetovic, il rumeno condannato a sei anni di carcere per aver travolto e ucciso quattro ragazzi con il suo furgone mentre era alla guida ubriaco.

Oppure come sta facendo ora Azouz Marzouk, il tunisino che ha perso la moglie e il figlio nella strage di Erba. Se lui può griffare occhiali da 220 euro, perché io non posso lanciare una linea di cravatte ultrachic?

Voglio il crimine, il sangue, le budella. Mi serve una strage: non importa che io la compia o la subisca, è importante che qualcuno mi coinvolga in uno sterminio per lanciarmi nell'Olimpo del business.
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Rocco Siffredi meglio dell'Irpef

2009-01-09T07:53:00.005+01:00

Arriva da Bolzano la nuova frontiera delle politiche per la famiglia. Un bel festival di film porno finanziato con i soldi del Comune.

Ci voleva tanto a capire che per incrementare il tasso di natalità è meglio una gigantesca ondata di ormoni invece degli ammuffiti bonus fiscali?

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Un buon auspicio per il 2009

2008-12-23T16:21:00.007+01:00

La crisi economica porta con sé una buona notizia: gli italiani hanno riscoperto la solidarietà. Quella vera, concreta, come le adozioni a distanza. Nel mio condominio sono almeno tre le famiglie italiane che si sono fatte adottare da una comunità di bambini dello Zimbabwe.

Buon anno a tutti!
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Chapeau!

2008-12-17T18:20:00.003+01:00

S.O.S. Tata è diventato S.O.S. Patata.
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Paese al ralenty

2008-12-09T09:45:00.004+01:00

Uno ci vorrebbe pure credere che il nostro paese non è alla frutta, che è un paese serio e come tale affronta le cose con sobrietà e buon senso, senza esasperare i conflitti. Vorrebbe crederci finché non scopre che Radio Uno, tanto per svelenire il clima, manda in onda la miovola delle partite di calcio. La moviola. In radio.
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Il Buono, il Baffo, il Cattivo

2008-11-24T08:24:00.001+01:00

Dunque non erano i comunisti. Non era Bertinotti, né Diliberto e nemmeno Turigliatto o Pecoraro Scanio. E, udite udite, non era neanche Mastella.

È proprio che il centrosinistra sa litigare sempre e comunque, anche in versione semplificata. Anche con un solo partito, anche con un solo alleato. E, visto che la classe non è acqua, riuscirebbe a litigare anche se non esistesse più.

C'è Veltroni, il Buono, anzi il Mollusco. C'è D'Alema, il Baffo, anzi il Predatore. E poi c'è Di Pietro, il Cattivo, anzi il Cinghiale. Praticamente un tutti contro tutti interamente racchiuso nel magico micromondo del centrosinistra.

Un mondo dove Berlusconi o viene brutalmente definito corruttore-Hitler-omicidadellademocrazia, oppure misticamente evocato come "principale esponente dello schieramento a noi avverso". In mezzo i dispetti, le liti, i colpi bassi e i bigliettini segreti.

Come diceva una celebre vignetta: "Il nostro paese ha il governo che si merita. Ha anche l'opposizione che si merita".

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Aveva ragione Obama

2008-11-14T08:33:00.000+01:00

Aveva proprio ragione Obama a dire che nulla è impossibile. Non è impossibile che in giornate di paralisi del trasporto aereo, ferroviario e dei mezzi pubblici, mentre milioni di cittadini venivano ridotti all'esasperazione, un jet abbia volato indisturbato da Milano a Roma, dove era in corso la visita di Stato del presidente brasiliano Lula. Dalla scaletta sono scesi Ronaldinho, Kakà, Dida, Emerson, Pato e Leonardo. Tutti precettati da Berlusconi per diventare il regalo vivente al suo collega sudamericano.

Non è impossibile nemmeno che in tempi di paurosa crisi finanziaria si siano trovati i quattrini per pagare un pomposo pellegrinaggio di calciatori, evidentemente considerato strategico nel quadro delle relazioni diplomatiche Italia-Brasile.

Nulla, ma proprio nulla diventerebbe impossibile, se scoprissimo che l'intero viaggio, comprensivo di possibili pranzi, pernottamenti e sollazzi vari per i calciatori e per il loro eventuale corteo di amici, parenti e assistenti, sia stato pagato con denaro pubblico.
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Nulla è impossibile

2008-11-06T09:31:00.001+01:00

E dopo il primo presidente nero della storia d'America, aspettiamo il primo presidente in gamba della storia d'Italia.
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A noi Obama ci fa un baffo

2008-11-03T10:12:00.005+01:00

Tra Obama e McCain c'è già un vincitore: l'italiano provinciale, in particolare il vip che si mette il pettorale alla maratona di New York solo perché fa figo. È un eroe, più di Saviano: attraversa impavido l'oceano solo per farsi immortalare col pettorale sul Verrazano Bridge, lui che mai correrebbe neanche una gara parrocchiale.

Lo vedi, il politico o il presentatore di turno, mentre si fa intervistare dalle tv millantando anni di dura gavetta, in realtà pronto a fiondarsi sul primo aereo per l'Italia con l'obiettivo di spendersi quello spicchio di popolarità acquisito nella Grande Mela.

Dobbiamo tenerceli ben stretti, i nostri eroi italiani. A cominciare da Gianni Riotta, che da giorni colora la sigla e il logo del Tg1 con la bandiera a stelle e strisce e la scritta "USA 2008". Gesto audace e valoroso, che innalza la qualità del servizio pubblico. Perché allora non mettere nella sigla la faccia del commissario Montalbano, visto che è appena iniziata la nuova serie?

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Siete avvisati

2008-10-22T10:51:00.003+02:00

Il prossimo che prova a trascinarmi su Facebook dicendo che è una figata, lo consegno ai Casalesi. Ai quali ho già affidato in custodia tutti quelli che l'anno scorso mi intimavano di creare il mio avatar su Second Life.
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Risparmiamoci l’umiliazione televisiva

2008-10-13T09:44:00.001+02:00

Se Unicredit sprofonda in Borsa, il titolo viene sospeso per eccesso di ribasso.

Ma allora perché quando va in onda La Talpa le trasmissioni non vengono sospese per eccesso di ribasso?

Il governo risarcisce i correntisti che perdono i risparmi.

Ma allora perché non risarcisce i telespettatori che perdono la salute davanti a Uomini e donne?

Il premier assicura che nessun risparmiatore ci rimetterà un euro.

Ma allora perché non garantisce che nessun cittadino ci rimetterà il sistema nervoso per aver visto Voyager?...

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Voglio essere l'eroe anti-crisi

2008-10-06T08:48:00.003+02:00

Voglio contribuire a salvare il mondo dal collasso finanziario. Per questo esorto la mia banca a sfruttare il momento propizio e ad abbassarmi il tasso di interesse sul mio deposito per far fronte all'emergenza. Cosa aspettano, in nome della crisi internazionale, ad aumentarmi le spese per ogni operazione e a tassare come si deve i bonifici?

Voglio dire, siamo in pieno marasma globale e io sto qui a sentirmi inutile. Forza, superconsulenti bancari, ripristinatemi una bella e salata commissione se prelevo dal bancomat di altri istituti. E il costo del carnet di assegni? Mica può restare così basso!

C'è poi la carta di credito: è umiliante che nessuno mi appioppi delle sostanziose tasse per il suo rilascio. E non dimentichiamo una sacrosanta commissione sul massimo scoperto. Se poi volessi chiudere il conto, egregi guru della finanza, vi invito a non farmela passare liscia.

Insomma, cara la mia banca, per una volta dai dimostrazione di efficienza e rendi davvero protagonisti i tuoi clienti. Pensa alla prontezza delle compagnie aeree, che dopo l'attentato alle Torri Gemelle - zac! - ci hanno subito accollato la security charge, speculando con grande professionalità sull'allarme terrorismo. E pensa ai controlli in aeroporto, dove tra liquidi, bottigliette, code pazzesche, raggi "x" e piedi scalzi, ci sentiamo tutti orgogliosamente arruolati nella lotta contro la criminalità globale.

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Siamo tutti autistici

2008-09-30T09:48:00.001+02:00

Ha fatto il giro del web la discriminazione subita da un bambino autistico al Carrefour di Assago. Sua madre, per averlo difeso dalle umiliazioni, si è sentita rimproverare da un'addetta: "Ma se non è normale non lo deve portare in mezzo alla gente!". Cara ottusa commessa, sono ben altre le cose che non andrebbero "portate".

I criminali non andrebbero liberati con l'indulto e portati in mezzo alla gente.

Il maxi evasore Valentino Rossi non andrebbe portato in trionfo.

Luca Giurato non andrebbe portato in tv.

Un malato terminale che implora di morire non andrebbe portato in ospedale.

La Smart For Four non andrebbe portata in giro.

I cibi malsani di qualche multinazionale non andrebbero portati in tavola.

Calderoli non andrebbe portato in Consiglio dei ministri.

Una lavatrice da buttare non andrebbe portata nel bosco.

Geronzi non andrebbe portato ai vertici della finanza italiana.

Il tronista Costantino non andrebbe portato ad esempio di uomo attraente.

La Gregoraci non andrebbe portata all'altare.

Certe commesse, quelle sì, andrebbero portate fuori dalla loro ignoranza.
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Nomen omen

2008-09-26T09:40:00.003+02:00

Il nuovo segretario generale della Cei si chiama Mariano Crociata.

Il capo della polizia si chiama Antonio Manganelli.

Occhio, ché Alberto Tomba ce lo ritroviamo primario di neonatologia.
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Mi vendo. A una cordata.

2008-09-22T09:35:00.011+02:00

Ho deciso. Mi scindo in due. I difetti, gli errori, le paure, i limiti, le sfighe, le imperfezioni, tutto ciò che mi penalizza lo metto in una bad person e lo rifilo alla Caritas, così me ne sbarazzo una volta per tutte. Dopodiché, con la parte buona che rimane, mi offro a una cordata capeggiata da Nicole Kidman. Voglio vedere se mi dice di no.

Approfittatene tutti, il momento è propizio. Scaricate a qualche organizzazione di beneficenza la bad person che è in voi. Il mutuo, il lavoro precario, le bollette da pagare. L’emicrania, lo stress, l’insonnia, il mal di mare, la colite e l’allergia ai pollini.

Ma anche il tradimento del partner, la fobia dei ragni, la cazziata isterica del capo, l’inglese maccheronico, la faccia da imbranati quando fate le avances a qualcuno, il vicino che la domenica vi sveglia cantando a squarciagola i successi di Califano.

Giacché ci siete, non scordate nulla: cellulite, brufoli, rughe, doppie punte, alito cattivo e duroni sotto i piedi. Metteteci pure quella imperdonabile volta che avete fatto entrare in casa i testimoni di Geova. Provateci e fatemi sapere se l’esperimento funziona.

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