loko kuerdo

2009-10-06T20:08:00.001-04:00

2009-09-09T11:11:00.000-04:00

2009-07-27T09:09:00.000-04:00

2009-07-20T14:02:00.000-04:00

El día parecia tibio, sin embargo conforme pasaban las horas un frio comenzo a sentirse y el sol no brillaba como otros dias, una tenue capa de nubes esparcidas como lana le dan a este día un paisaje que invita a la nostalgia y al recogimiento...

Hoy no salgo de casa me habia dicho Julian, pero a las once con once minutos salio de casa y se fue caminando por la calle La Paz. Es muy raro que una calle paceña tenga el nombre de La Paz, pero esta calle la tiene. Si me permiten detenerme un momento, esta calle no es en realidad una calle, sino más bien es como un callejon ancho, como muchos de los que hay en esta ciudad... Lo segui a cierta distancia y lo hacia mas por mi mismo que por él, yo sé que el camina sin mirar atras; pero no estaba demas tomar ciertas precauciones. En una de esas me parecio que volteaba a mirar y tuve que apegarme a la pared, pero sólo levanto algo del piso y continuo caminando.

El vestia como siempre, su chamarra gris y su sombrero de oveja con esa inconfundible cinta con imagenes de animales multicolores. Llego hasta la esquina de la avenida que atraviesa el barrio y ya no ose seguirlo mas... era muy raro que saliera, tomando en cuenta que cuando decia que no iba a salir jamas salia... hace días que lo habia visto algo excitado y como alegre, jamas lo habia visto asi, nunca pense que a su edad se podía volver a sonreir y mas aun despues de todo lo que el habia vivido... Hace mucho tiempo el me contaba muchas de sus cosas, de sus ideas y pensamientos, pero hace muchos años, que incluso no llevo la cuenta, que ya no me cuenta nada. Si alguna vez hablamos y le hago preguntas, se las ingenia para devolvermelas ya hacerme hablar a mi. No me doy cuenta de que no ha dicho nada sino hasta que se retira a su cuerto y me quedo solo en la sala. De niño dicen que no era tan extraño y que al contrario hasta era el payaso del curso, en su escuela. Yo, dado al deporte, nunca me di cuenta de como el vivia, sino tenia breves comentarios de sus amigos y de alguna que otra chica que me hablaba de él, pero cuando lo veía, me parecia que estaba alegre. Y es que era tan descuidado para con la escuela y lo siguio siendo en el colegio. Luego fue cuando se torno cada vez silencioso y se comenzo a áislar, no salia de casa y se la pasaba todo el dia y a veces toda la noche encerrado en su cuerto haciendo quien sabe que cosas. Alguna vez lo espie, pero no lograba ver nada extraordinario y termine dejandolo en paz y charlando con el de vez en cuando.

Me llamo la atención que esta mañana saliera, cuando fui hasta la puerta de su cuarto senti un aroma que nunca habia sentido, era tan agradable y traido desde un pasado. Era extraño, el nunca habia utilizado ni siquiera un desodorante, y este aroma sin duda era un perfume y por lo visto uno muy exquicito. Fue en cierto modo eso que me impulso a seguirlo. Pense que al fin habia conocido alguna chica y que con suerte la vería. Pero una vez en la avenida me apercibi de mi atuendo y decidi volver, con la ropa de casa yo jamas habia cruzado ni siquiera mas de dos cuadras. Sin embargo el solía incluso irse de juerga sin haberse bañado semanas enteras y sin cambiarse de ropa. Lo vi caminando de un modo extraño, como si todo su cuerpo estuviese poseido por la alegria. Sonrei en medio de la calle y me sorprendi por eso, yo siempre he sido juicioso y esto era algo nuevo; luego pense, de todos modos llevamos la misma sangre algo de loco tambien en mi debe haber y me volvi hacia la casa.

Ahora comienza a soplar un viento negro, nubes oscuras se ciernen sobre los techos. Yo se que uno de estos días va a nevar y sin embargo falta aun, el clima no esta apto. Mi madre me enseño a leer en las nubes, por eso se que falta para que nieve. Estas negras nubes parecen un oscuro presagio. Yo no creo en presagios, pero me infunde temor, porque hoy lo he visto a él de un modo distinto y siempre que me han contado de los que van a morir cosas como las que vi. Me contaban que se ponian mas cariñosos y hasta mas alegres y que luego se enteraban que habian muerto o simplemente se morian de viejos y alguien habia percibo una o dos cosas... Yo no quiero pensar en eso y por eso me he puesto a leer el periodico de ayer, que sin embargo ya he leido, lo hago para distraerme, pero no puedo, sigo pensando en el y cada vez tengo mas miedo.

En esta casa hace mucho frio y se esta bien si uno se acostumbra.

Ayer no bajo a comer, quizas debi ir a su cuarto... en cierto modo, habia algo que me impulsaba a ir a buscarlo... ahora se ha ido y con lo que no le gustan estos aparatejos moviles, dificil saber donde esta y que hace.

Quizás no deba preocuparme por nada. A veces uno simplemente quiere salir y dar un paseo, a veces uno simplemente se siente poetico y bello y se endominga y se va al parque y aunque no tenga suerte se siente feliz por el dia visto y vivido. Quizás decidio hacer un cambio...

Creo que voy a esperarlo en la avenida, lo conozco tan bien que incluso se por donde va a volver... por algo llevamos la misma sangre

aLLá eN lA eSQUINa

2009-07-15T18:06:00.001-04:00

Allá en la esquina vende una mujer. Vende "tucumanas". Viste mandil celeste, pollera café y sombrero blanco de un material sintético, con un adorno de flores de plastico. Su carrito de metal, con vidrios gracientos deja ver su mercancia al tiempo que intenta protegarla del polvo. Una sombrilla celeste con florecillas diminutas de muchos colores la protege del sol.

Desde el fondo de la calle aparece un sombrero blanco, viejo y percudido. luego aparece el rostro indigente de una potosina que mendiga en plaza Murillo. Junto a ella camina una señorita de traje azul y una cartera bao el brazo que combina con sus zapatos; parece no darse cuenta que a su lado camina una mujer como ella. Los harapos, en que se han convertido tan bellos y milenarios tejidos, invisibilizan a la vieja. ambas se acercan hasta la esquina, hasta donde esta la vendedora de "tucumanas". La señorita dobla la esquina y baja por la misma acera calle abajo y se pierde de mi vista; tampoco me intereza verla, no es "bonita".

La vieja le dice algo a la vendedora y alarga una mano; pide comida, no le puede pedir otra cosa. Quizás un pedazo, unos mendruguillos de "tucumana". La vendedora se muestra indiferente, parece que para ella la vieja tampoco existe.

La vieja continua de pie delante del carrito, mirando como extasiada. En eso se acerca un hombre algo rollizo y la vendedora lo atiende con rapidez. En un platillo le sirve una "tucumana"; él trae dinero. El hombre muerde un trozo grande ante la mirada de la vieja. Luego ella da unos pasos, llegando hasta la esquina. De la nada saca un palito, delgado y chiquito que ahora utiliza como baston.

Toda la gente se mueve a su alrededor presurosa y ensimismada, esquivan a la vieja como se esquiva el pie para no pisar la mierda. Ella mira, de pie en la esquina y no sé qué es aquello que mira. En el radio un locutor dice que hoy es día de la mujer, para la vieja es sólo otro día más con la barriga vacía. Cruza la calle y se pierde de mi vista, sólo de mi vista, porque para los demas ella nunca estuvo en esa esquina.

mis noches

2009-07-13T21:09:00.000-04:00

aN C, S,

2009-07-04T21:09:00.000-04:00

La vi llegar algo tranquila y sin embargo la carcomia por dentro las ansias de velo, de verme. Su mente se llenaba de imagenes... es el, es el. Se decia cuando alguien se acercaba y pasaba y se perdia. Las gradas son tantas. La norte, la sur, la... como saber cual eras tu. Yo se que lo podia saber con sólo mirarte, yo lo podia saber al pararme al centro de la plaza y gritar: ¡¡¡¡ANDREA!!!! de nada serviria hacerlo, era de noche y las noches son largas en esta época del año... Era imposible, porque yo nunca ronde cerca tuyo y sin embargo, de algun modo estaba a tu lado, pero tu te sentias sola, estabas sola. Se fue haciendo noche. Se fue pintando de colores el cielo paceño y el cielo dejo de ser azul. Sangro y luego y luego no llegue y te fuiste. Ya te has ido. No vine y sin embargo... de nada sirven estas palabras. Si solo hubiera... pero no hice. No pude...
Ya estas lejos y sin embargo cuando me siente en cualquier grada me sentire a tu lado. Ahora te temo... Has partido y pasara mucho tiempo...

dibago komo divaga um loko. uye miemtraz puedaz... korre y no te detemgaz ante nada... debez korrer... inkluzo ezta forma de ezcrivir es muy trillada y konosida... yo voy a korrerrrrrr ya no valen mis palavras.

An
AND
AND r
e
A

aaaaaaaaaaaaaa
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
dddddd
rrrrrrrrrrrrrr
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
AN AN AN AN

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il est fou, elle ne pas ici
je l'aime beaucoup, mais ce tres tard pour moi

palabras que dejo, que te dejo a ti.

kamachasa, chuymaxaxa walpinwa usutu. Jupax sarxiwa, kunapachaya kutinchini...
jausita, munata kullaka jausita...

11111111111111111
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66666

6&&&&&&&&&&&&

7777777777777///////////
(8889899078
jasdhfkjhiqwuerh
ahgdjf8u3wbbvkaj kjahsdkjfhi
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esperar,,,

seguir esperando

unA mAÑana CalUROSa

2009-04-25T12:12:00.000-04:00

- Como hasta ahora ha sucedido, el sol calienta mi piel hasta quemarla.

- Esta mañana no deseaba salir, sin embargo desde la calle, alguien llamaba por mi nombre, alguien pronunciaba ese nombre que hace tanto tiempo me pusieron mis padres. Entraba claro y sonoro por la ventana aquel grito, que ya no era grito, sino un susurro: claro y sin embargo quedito...

Me vestí con rapidez. Despues de mucho tiempo afeite mi crecida barba, me reconoci enseguida; la voz seguia llamando por mi nombre. Me puse la camisa negra de ayer y de todos los dias, ya esta tan roida, pero es mia y no tengo otra; el mismo pantalon, lo compre recien, cuando el otro quedo completamente raido. Me eche sobre las espaldas el abrigo negro y me puse la bufanda negra, cogi el sombrero; vi por la ventana que hacía un sol intenso. Tome el libro y lo meti al bolsillo. Volvi desde las gradas, habia olvidado la botellita de wyskie. dije: "ya me voy", pero nadie respondió, solo la voz, que segía llamando desde la calle.

Cruce la calle y salude a la señora que miraba desde la puerta abierta, con la escoba en la mano. Contesto con voz de ultratumba, estaba ronca la pobre, el frio le había afectado pronto.

Las piedras se me incrustaban por la suela, senti calor en todo el cuerpo, senti que una gota de sudor nacia en la axila derecha y luego otra en la izquierda, y a pesar del calor que hacia, las senti muy frias. Pense: "quiza debi no ponerme el abrigo", pero no podia, sabía que por la noche haria mucho frio y que permanecerá en la calle todoel día. La voz ya no la oía, solo las voces de los voceadores que anunciaban a voz en cuello: "villa fatima un boliviano, tejada sorzano, plaza murillo, ingavi, montes, ceja" "camacho, perez, autopista, ceja dos bolivianos"; el zumbido de los motores y las bocinas de conductores exasperados retumbaban en mi oido. La voz ya no se oía, el calor era cada vez mas insoportable bajo mi abrigo y la gente me miraba como si viesen a un payaso. Tome el minibus hacia mi destino y solo en ese momento supe que debia ir hacia algun sitio, no estaba seguro si me llevaba hacia plaza murillo o hacia plaza del estudiante; no pregunte, no queria aparecer como un estupido.

Recorrimos calles y mas calles, en una de ellas vi a Andrea, aunque no podia ser porque ella estaba alla en las lejanas tierras de Tarija y yo aqui en la altiplánica urbe paceña; no podia ser ella y sin embargo algo me dijo que había sido ella quien me habia llamado desde la mañana, había sido su voz, la que había perforado mis ventanas y mis oidos. Abri la puerta y quise bajar sobre la marcha; el chofer grito y freno en seco haciendo chirriar los frenos y dijo: "esta loco, que le pasa, se quiere matar o que, estos..." le pague y lo vi partir. Detras del minibus logre oir como chirriaban las gomas sobre el asfalto de uno o dos automoviles. El chofer volteo y yo le sonreí, luego segui a aquella chica; pera no era una mujer cualquiera, era ella, era Andrea. La segui hasta que buscó algo en el bolsillo del pantalon, sacó unas llaves; me pare detras de ella, volteo, hizo una mueca, tal vez segun ella sonreía: Ella sabía seguramente que si yo hubiese sido un maniatico no podría hacer nada: atacarla, por la gente que pasaba por esta acera, como por la opuesta; ella no sabía que la insanía no mide ni tantea nada, sólo actua; note algo de nerviosismo, le sonreí a mi vez y supe que no debi hacerlo, ya que la espantaria con mi sonrisa de algunos dientes vacia. Cerre la boca y ella logro atinar en la cerradura y oi como se abrio la chapa, fue un sonido metalico, como si cayese un trueno junto a mi oreja izquierda, ya que no oigo nada con la derecha. "Andrea" le dije, pero ella cerro la puerta y note terror en sus ojos.

Me quede junto a la puerta. cuando me alejaba vi que desde una ventana vigilaba ella. Espere en la esquina algo mas de hora y media, me dolieron los pies y decidi irme. Ya no oia la voz, ya no oia nada, todo habia vuelto a ser normal, como siempre habia sido.

Cogi un minibus al azar, pague el pasaje y me senti observado por la espalda, pero no ose voltear. Saque el libro y me puse a leer y luego solo a mirar. Mi cuerpo estaba bañado en sudor y senti calor, saque la botellita de wyskie, estaba frio y bebi de un solo trago media botella. Me senti refrescado. Baje en una esquina y camine hacia la calle paralela. Vi una mujer que cambiaba a un niño, juntoa ella otros dos niños bebían un liquido medio amarillo de una olla de aluminio; una mujer le puso una moneda en el sombrero que yacia sobre la vía, muy junto a ella; se olvido del niño y tomo la moneda, la beso y se la guardo en el seno.

2009-02-06T19:07:00.000-04:00

...hay un momento en que escribir deja de tener sentido...

2008-11-06T11:11:00.000-04:00

Recien, hace algunas semanas, conoci a un amigo, un "escritor"... bueno, el no desea ser llamado asi, pero creo que esta en camino de serlo: compartió conmigo esto que sigue, y que con su permiso transcribo aqui, que por cierto no tiene revisión ni correciones:

"El silencio me gusta, un gusto casi libidinoso. El frío también es mi amante, para mi ya no es el frío: es ella, es mi amante, mi prostituta y mi compañera, mi amiga y mi esposa. La frío podría llamarla, pero se van a espantar con ese uso del artículo, aquellos puristas del lenguaje. Acaso el lenguaje no debe sernos útil para expresar todo eso que bulle dentro de nosotros, todo eso que de modo incipiente expresamos cuando decimos , por ejemplo: te quiero. Cuantas veces y en silencio he llorado y reido, y estoy seguro de que si me hubiese visto alguien habría creido que estoy loco o al menos un poco ido. Reconozco cada uno de mis desvarios y cuando lo hago sé que dejan de ser tales, porque ya los he captado, ya los he aprehendido. Sigo creyendo que lo hice, aunque parece, a veces, que no es así y que mis intentos han sido truncos y yo mismo me he engañapo creyendo que me apercibía de mis desvarios.

En realidad no debería escribir esto y mucho menos en estas hojas... Ahora recuerdo que para mi, escribir siempre ha sido peligroso. A pesar del peligro que representa, sé que no puedo resistirme a tomar la pluma y plasmar... solamente dejar fluir las palabras como fluye un rio... pero incluso un rio se seca y tal vez un día mis palabras ya no expresen nada, y solo esten ahi plasmadas sin orden, ni sentido, como si alguien las hubiese dejado olvidadas o abandonadas, como si hubiesen caido accidentalmente dando el aspecto de ser algo ordenado, algo con intensión y sentido...

Por las palabras siempre he sentido un miedo y un respeto. No se dice algo sólo por decirlo. he pensado que eso puede ser toda la cosmovisión de mi tierra, que se expresa, que grabada en mi piel, en mis sueños e ideas, se presenta fugaz, ilumina y luego desaparece obscurecida por toda esta ciencia, por esta lengua. Aunque es esta lengua la que tengo, la que poseo y me posee, no puedo desprenderme, lo intente y cuando algún progreso logre, enseguida sentí un vacío, algo había sido arrancado y yo ya no podía reconocerme... algo había perdido.

He creido hasta ahora que soy habil con las palabras, pero me di cuenta que no es suficiente ser habil, cualquiera puede serlo con un poco de esfuerzo. Las palabras lo son todo y al mismo tiempo son nada, dicen solo lo que quieren decir, pero en realidad tienen el proposito de expresar todo, la totalidad... sea de una emosión, de una pena, de una intensión, de un sueños. Tal vez por eso la filosofía y los filósofos son tan meticulosos con cada palabra; no me refiero a cualquier filósofo por cierto. Yo mismo sé que soy pobre de palabras, podría hallar tantas formas de decir amor o cielo, o chakatau... puedo decir desde ahora a la puerta, la cupuala o el pelteca. yo sé también que se reirían y sería un juego; preferimos lo estable, lo conocido, lo seguro, aquello que puede ser inteligido... pero el juego, al menos así concibo yo a la literatura, es algo mucho mas que ceñirse a reglas, definiciones y sentidos, a normas gramaticales y estilos. Aunque parece que aún ahora, al hacer esto, no soy mas que un tributario de ese sistema, veo que no soy capaz de desprenderme, superarlo y era eso lo que yo quería, era mi objetivo.

La pintura es un lenguaje, puedo expresarme ahi, puedo plasmar una pesadillao un paisaje deslumbrante y lleno de vida, pero aún ahí hay un esquema..."

Fragmento de: En el silencio...

2008-10-31T08:08:00.000-04:00

2008-08-28T19:47:00.002-04:00

...ayer estaba sentado, ayer no había nada y todo estaba oscuro y de pronto... no deseo recordar...

A veces, es mejor no recordar, a veces el recuerdo nos trae a la memoria momentos alegres, pero detras viene uno que es triste... en realidad todo recuerdo es triste porque es pasado, no puede volver a ocurrir, es triste porque esta ahi atrapado en el pasado, se abre a los ojos como actualidad, pero no es mas que una fantasía... por eso duele, porque puede volver una y otra vez...

Ya no quiero que vuelva, nada debe volver. por eso estoy al borde del precipicio...

Además ahi abajo no hay nada, se puede ver sólo bruma, oscura como una noche sin luna... se que no llegare a ningun lugar si me arrojo, por eso me voy a arrojar...

He lanzado una piedra y no se oye nada, ni siquiera algún sonido, ni siquiera hay eco, pues también he gritado... Creo que mejor me tiro y así, finalmente sabre si hay algo ahi abajo o es que no es abajo sino arriba; se han invertido los papeles, porque resulta que ahora estoy volando y queria caer... quizás estoy cayendo y parece que estoy volando...

Ahora me asalta el miedo, despues de todo, quizás habria sido mejor no saltar... saltar siempre es peligroso...

2008-07-31T19:07:00.000-04:00

¿Qué hace uno cuando esta solo?

¿Qué hace uno cuando esta solo?

2008-05-20T16:44:00.000-04:00

Suele suceder, a veces, sólo a veces suele suceder. Se va y s
e sigue yendo, se al
eja y ya n
o vuelve. Yo no s
e porq
que se ha id
o ella o si es qu
e yo la he al
ejado, en todo caso tamp
oco import
a... Quiz
as debie
ra importar, quizás... pero aho
ra que r
ecuerdo, siempre su
cede eso... No sé que fas
cinación tengo con el s
iemp
re, ya seguramente estoy exagerando co
mo otras ve
ces...
a
vec
es s
ue
lo e
xagera
r
y yo mismo no me doy cuenta
de es
o.
Debe ser tr
is
te esta
r solo o
solo estar sol
o.
No me gustaria estar acom
paña
do, desearia que todas a
quellas persona
s que me rodean
un dia
se
an tragados por la t
ierra, como s
i la tierra tragase; esa
expresión es tan tonta com
o cualquier otra.

Ayer estaba mira
ndo su cara
y me dio a
sco,
yo pense que se me pasaría p
ero no fue asi, cada vez me daba m
a
s
asc
o y yo no sabía porque,
lueg
o lo comprendi todo, su
cara me reflejaba.

no siento nada...

2008-04-03T14:22:00.000-04:00

No siento nada, nunca he sentido nada...

Quizá se pregunten, ¿cuándo es que no siento nada? La verdad es que no sé como responderles, temo aparecer como un simple imbecil que anda hablando de las niñerias de su vida y todo por aparecer como un ser extraño, un individuo un poco raro, uno fuera de lo común... lo cierto es que no lo soy...

A veces no sé quien soy exactamente, a veces cuando me pongo a pensar en estas cosas, suelo hacerme tantos problemas que prefiero evitar ciertos temas... Me siento algo relajado, pero despues no siento nada, mi mente continúa trabajando como siempre ha trabajado y la coca, la blanca no me hace ningún efecto. Yo no sé qué es supuestamente lo que debo sentir... si es que hay algo que sentir... No les dije, a veces escribimos o mjero, escribo en este espacio las estupideces mas grandes y lo que me extraña es que algunos las comparten y hasta las admiran... no puedo comprender el por qué de esa actitud... no quiero no ofender, ni ofender a los ocasionales visitantes, simplemente digo lo que pienso y lo que pienso en este preciso momento...

Ya me he cansado de estas huevadas.

Me doy asco, yo no soy este que soy, yo soy simplemente lo que aprezco a los ojos de los demás y esos demás son tan pocos que asusta que sean tan pocos en un mundo tan grande... mentira, es un mundo muy pequeño para tantos y tan variados imbeciles, que yo mismo me sorprendo de seguir vivo...

Ayer estaba, por ejemplo en la calle y al pasar una niña de catorce o quince años me mira con ojos libidinosos y yo le toco la nalga al pasar y luego grita y me hace mirar con la gente como si yo fuese un degenerado... En honor a la verdad debop decir que no soy mas dejenerado que un marido católico, ya que hay que ser sadico para ser católico... Bueno, esa es solo mi opinion...

¿Qué mierda hago yo aqui, hablando de tod

as estas huevadas si n

i siquiera me interesa la vida de esos pobr

es sujetos...

Pero, parece que estaba empezando una pregunta y ya no la he continuado

Seguramente un dia mi pank'arita va a leer esto y se va a reir de mi y toda esta mierda que escribo o quizá a partir de esto justifique mucho de lo que haga o quiera hacer. Saben, a mi que me importa la opinon de los imbeciles, pero de ella mi importa, aunque en un modo distinto del que comunmente se cree, me intereza... para que voy a tratar de escribir. Ya no existe para mi nada que valga la pena.

Asi, la pequeña perra esa de la que les hablaba, se puso colorada al ver que yo en vez de asustarme le sonreía, y ella veía que yo no era un tipo normal y que se había equivocado al mirarme tan libidinosamente. Yo no entiendo a la gente, hacen una cosa y luego se arrepienten de haberla hecho... es más hasta se pasan la vida arrepintiendose de lo que hicieron, son tan estupidos como para vivir de ese modo la vida o solamente será que estan desorientados y no saben como vivir... La maldita perra, ojala...

buenas tardes... o buenos dias

2008-02-11T10:10:00.000-04:00

Era mañana cuando desperte. No habia sol, ni habia alcohol en mis venas. Habian transcurrido cerca de seis dias desde la ultima vez que desperte. Ese dia habia sol, ese dia estaba tan mal como ahora.

Yo no sé que hago aqui, yo no se si estoy vivo o ya estoy muerto. Quizas solo es una fascinación mia con la muerte, quiza deseo tanto morir que mi mente me juega estas bromas. Yo quisiera saber... En realidad no quiero saber nada de nada, no quiero saber ni siquiera si estoy vivo o ya estoy muerto.

un día normal

2007-11-21T10:10:00.000-04:00

yo creía que era así, pero resulta que no...

todo daba vueltas a mi alrededor, luego comprendí que estaba ebrio... la cabeza me dolía, el estómago se retorcía y yo me lo quería arrancar... si hubiese podido, me lo hubiese sacado, limpiado y vuelto a meter...

no recordaba nada de la noche anterior, sólo que había bebido en mi cuarto y ahora estaba en la calle y me hacía frío, comenzaba a clarear...

el cielo se teñía de colores...

las nubes eran arrastradas por un viento leve...

a lo lejos se oía el ladrido de un perro y con más claridad los gritos de una pareja que reñía...

me acurruque junto a la pared...

mis manos estaban manchadas de sangre...

y en mi mente ahora resonaba como eco, la voz aspera de Kurt, cantando something in the way...

cerre los ojos, me los frote con las manos, sentí miles de trozos de vidrio arañandome...

quería recordar, hice muchos esfuerzos, pero nada...

nada venía a mi mente...

estaba vacío...

vacío...

es extraño todo esto...

ayer estaba bebiendo en mi antro...

y ahora estoy botado en el suelo, siento mucho frío...

2007-08-31T16:08:00.000-04:00

Ella era alta... no, no, no era alta... o sí? No sé, yo recuerdo que era alta, quizá me lo parecía porque la veía desde el suelo, hube caído una vez más... Caer es bueno, sólo a veces. Levantarse es mucho mejor. A veces caer no es tan bueno, ya que una vez me caí y me rompi una uña y la uña comenzó a romperse, y se deshizo y luego desapareció. Al final desaparecí yo.

La otra noche me visitó una mujer; pero no era una mujer, era un hombre; luego resulto que tampoco era un hombre. Al final ya no supe quien era y como llamar a ese ser: señor o señora. Dijo que era la Parca, pero no lo parecía, quizá lo era...

2007-06-01T17:55:00.000-04:00

"Cuando uno tiene ganas de llorar, puede llorar incluso con la palabra excusado". No recuerdo donde leí eso...

Es patético, la música que tengo de fondo, es muy alegre, habrían muchos que estrían saltando como tobas; yo simplemente tengo ganas de llorar, no quiero saber nada de nadie, no quiero oír palabra alguna... debe ser la tarde, o quizá el frío... no sé que causa esta sensación en mi cuerpo.

Ha llegado ya otro atardecer. La luna asoma sobre el Illimani, por mis lados, pasan montones de gente...

Éstoy solo...

2007-05-26T09:44:00.000-04:00

ayer estaba vivo...

hoy no sé, quizá ya estoy muerto.

Se me ocurrió ésta mañana

2007-04-05T14:02:00.000-04:00

Os invito a la presentación de esta "novela corta".

2007-03-10T10:10:00.000-04:00

No sé que decir...

Mentira, estoy jugando... Me gusta jugar.

Mentira, no me gusta jugar... Me gusta reír.

Mentira... todo esto es una mentira, una mentira que me gusta jugar, que me gusta creer.

ahi...

2007-02-07T10:10:00.000-04:00

Ahi estaba sin embargo, despues de mucho tiempo de ausencia. Ahora llenaba la habitación, la calle... la vida misma con su presencia, ya no era un ser etereo, un ser imaginario, un ser que para mi sólo existia como parte de un sueño, como parte de mi imaginación. Estaba ahí contra la duda, contra mi mismo.
La cuestión era, ahora: ¿quién era ese ser? Y no lo sabía.

Ahi estaba, de pie junto a mi puerta, esperando que la abran desde dentro, quizá desde fuera.

Ahi estaba ante la duda, ante mi miedo...

vacio

2006-12-15T13:11:00.000-04:00

vacio...
es como siento...
es como estoy...
es como soy...

vacio...
siempre vacio...

nada me llena:
nunca...

nada nunca llenara al vacio...

vacio
siento el alma...

vacio
y siempre vaciándose...

un día extraño

2006-11-30T16:44:00.000-04:00

Esta mañana desperte y tuve conciencia, como nunca la había tenido, de que este sería un día extraño...
Al salir por la calle lo confirme, la gente caminaba muy abrigada de un lado a otro, no corrian, ni caminaban... daba la impresión de que se dejaban arrastrar por una fuerza que era ajena a ellos, como si fuesen titeres en manos invisibles. Todo eso me pareció en principio, una tonta alucinación, quizá una absurda idea causada por una lectura... pero no, no era así, no era tan sencillo como eso, no se trataba de la alucinación de un loco o de alguien que quiere serlo. se trataba de una conciencia, me hacía consciente de la vida convencional. A la gente no la arrastraba por la calles su voluntad, ellos erán arrastrados por la tradición, ellos iban al trabajo porque así debe ser, ellos no eran ellos, ellos eeran para alguien más, su vida no les pertenecía, su vida pertenecía a otros...
Luego me di la vuelta y observe que yo también me dirigía hacia algún lugar en esta ciudad... solamente que yo sabía a donde o es que eso era lo que deseaba creer, no lo sé.