LE Contre-Blog de Nous

Ils nous ont mordu dans le cou il y a 2 semaines déjà...

2007-05-21T23:02:00.000+02:00

Welcome in Sarkoland

2007-05-08T13:42:00.000+02:00

Hum, lendemains de défaite difficiles. Profitons des derniers instants de notre bonne vieille démocratie. Buvons, crions, dansons, car après il sera trop tard. D'ailleurs, n'est-il déjà pas trop tard.

Le 6 mai, le peuple français a tranché. Il a choisi un despote prêchant le communautarisme, l'ultra-libéralisme, l'individualisme... Et tant pis, pour les plus faibles, les jeunes, les chômeurs, les immigrés... Ceux-là n'ont qu'à travailler ou bien rentrer chez eux.

Il faut croire qu'en 2007, des mots comme "humanisme", "solidarité", "partage" sont ringards, dépassés, auxquels la France ne croit plus. Oui, en 2007, avec Sarko, c'est le triomphe du chacun pour soi, du marche ou crève. Qui a dit que les valeurs anglo-saxonnes ne s'exportaient pas?

Donc, avant que le bruit des bottes n'assourdisse notre quotidien, que les télécrans n'envahissent notre maison, il faut rentrer en résistance. N'ayons pas peur des mots. Sarko utilise volontier le mot "karcher", le mot "résistance" doit être réhabilité.

Une résistance de la jeunesse, des plus faibles. Rien n'est perdu. Tout est à construire. Plus que jamais, ne pas baisser les bras. Nous allons vivre pendant cinq ans dans un pays où les inégalités entre plus riches et plus pauvres ne seront jamais aussi fortes, où la justice ne sera nulle part et la police partout, où TF1 sera le porte-parole officiel des puissants. Les chômeurs, les immigrés seront pourchassés. La justice sociale sera détruite. Oui, cela fait peur, et c'est ce que 53% des français ont voulu. Gageons que dans quelques temps, le peuple, une fois décuvé sa gueule de bois, réagisse. Espérons.

53 - 47

2007-05-06T20:12:00.000+02:00

Le 6 Mai est une date à marquer d’une pierre noire, très noire.

Sache Nicolas que tes 5 années ne seront pas de tout repos. Loin de là.

A la moindre encartade de tes amis ou de Môsieur le Président. Le peuple sera dans la rue. Et moi le premier. Regarde qui est autour de toi Nicolas, qui te soutient. Que des traîtres qui ne pensent qu’à leur gueule. De Robien, Besson. Même combat. Le combat des lâches. Des gens qui n’ont qu’une idéologie. De la traîtrise. Ces gens n’auraient pas renié Pétain à l’époque avant de comprendre que De Gaulle finalement ce n’est pas si mal. Surtout après le 8 Mai. Ces gars n’ont aucune idéologie. Sache Nicolas, qu’ils n’auront aucun remord de te tourner le dos quand tu commenceras à sentir un peu trop la merde.

Ne rejette pas l’héritage de Mai 68. Ne néglige pas les gens qui ont voulu changer une société qui si elle était déjà pourrie à l’époque est devenue très très sombre. Ne traite pas ces gens avec mépris ou pitié. Il se pourrait bien qu’il y’ait des réactions. Les étudiants ne t’ont pas beaucoup fait confiance durant ces élections. Ne néglige pas ça Nicolas. Mai 68 est parti de la Sorbonne et de Nanterre, souviens t’en. Les étudiants sont libres et encore plein d’espoir. Oui, toi Nicolas, tu n’as pas encore pu cassé leurs rêves. Du moins, pas à tout le monde.

Zéro tolérance? Tu as raison. Bien raison. Faisons comme ton modèle Nicolas, les Etats-Unis. Un joint ? La drogue finance des partis terrorristes. Le sale drogué est complice. Trois ans de prison pour complicité. Aux Etats-Unis c’est bien connu le tout répression a beaucoup marché. Surtout dans les ghettos noirs.

Espérons pour toi que le programme économique que tu prônes sera aussi bon que tu ne le penses. Car, tu l’as bien compris Nicolas. Les gens se foutent de l’environnement. Les gens se foutent du social. Les gens se foutent des jeunes qui écoutent de la musique trop forte et qui empêchent la France qui se lève tôt de dormir. Les gens ne pensent qu’à leur salaire de fin du mois pour enfin acheter leur voiture de rêve et leurs manteaux à 1 000 euros. Du moins c’est ce que tu penses. Tu as sans doute raison Nicolas. Joue sur la carte de la jalousie et de l’envie. Montre une carotte et l’âne avancera sans chercher à comprendre. Ton entreprise de dominer longtemps la France pourrait marcher Nicolas. Mais fais attention à ce que la carotte ne pourisse pas. Sinon, il se pourrait que ton entreprise de destruction des pensées en trônant l’égoisme et le tout fric risque de ne plus trop fonctionner sur les hommes.

Dans deux ans, la déception due aux attentes de ces gens qui par dépit ont voté pour Sarko le démago sera telle qu’il faudra que tu fasses attention à toi. Tu pourras te consoler avec tes nouveaux amis. Steevy, Pascal Sevran, Johnny Hallyday, Christian Clavier, Roger Hanin, Veronique Genest, Arthur et Enrico Macias. Le plus beau comité de soutien qu’il puisse exister. Au passage. Beaucoup de gens sont sur TF1. Je t’envie Nicolas. La plus grande chaîne de France. Et elle est toute dévouée à toi. Ton entreprise de lavage de cerveau peut commencer. 11 millions de français te regarderont tous les soirs. Tous les soirs. Tous les soirs. Big Brother n’a qu’à bien se tenir. Il se pourrait bien que George Orwell ait tort. Ce qui risque d’arriver est pire. La réalité dépasse la fiction. Jusqu’au moment où…

Camarade Nicolas. Prend garde à toi. La révolte quand elle arrivera, car elle arrivera, sera impitoyable.

Ensemble, tout devient possible. Même la Révolution.

Ceci est sans doute mon dernier post. Le dégoût m’empêche d’écrire.

Adieu.

P.S. Comme tu le vois Nicolas, il n’y a pas de haine dans ce texte. Il y’a juste une colère. Une colère SAINE et contenue qui éclatera au moment voulu. Prends en note.

Demain.

2007-05-05T20:09:00.001+02:00

Attention à ce que vous allez votez les gens.

Ce que j'ai dit au post précédent est mûrement réfléchi.

Post de Molmeus demain à 20h01.

J'espère qu'il ne sera pas amer.

Le 6 Mai. Le maquis

2007-05-03T19:15:00.001+02:00

Si Sarko passe. J’arrête le blog.

Voilà. C’est tout.

Comment ça ? Tout de façon je ne poste plus depuis un mois.

Oui mais je vous emmerde.

wwwhaaaaaaou!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-05-02T22:42:00.000+02:00

Télé pris qui croyait prendre

2007-04-13T22:31:00.000+02:00

Hum, que dire ce soir qui n'est déjà été dit. Bon, voyons, je vous ai déjà parlé de mon adoration de Morrissey et des Smiths, de mon aversion pour Naast et de mes problèmes avec Bill Gates.

Non, que dire? Je ne vais pas charrier Molmeus, ce serait trop facile. Vous avez déjà passé un dimanche après-midi devant Michel Drucker? C'est à peu près ce que je ressens à l'instant où j'écris. Un vide abyssal. La page blanche. Le cauchemar de tout écrivain, qu'il soit bon (moi) ou mauvais (Oscar Wilde).

Tiens, à tous mes potes qui broient du noir, écoutez le dernier album de Lambchop, vous aurez une bonne raison d'avaler une bouteille de cyanure. Tel un Franquin des temps modernes, je suis l'illustrateur bienveillant des Idées Noires. Celui dont le cynisme n'a d'égal que l'hypocrisie.

Car, il n'y a rien de plus comique que les gens dépressifs et suicidaires. J'en connais un paquet. Se lamenter en écoutant hum, David Sylvian, ben voyons. Si tu veux être heureux, écoute la "Nouvelle Star".

J'aime bien André Manoukian, alias Dédé les doigts de fée, il a la classe d'un maquereau qui harcèle sa protégée pour qu'elle lui refile le pognon de sa dernière passe. Bon, je vais pas taper sur la "Nouvelle Star" car on est entre gens d'un autre niveau culturel. M'enfin...

Michel Drucker est à la télé ce que le Tranxen 200 est aux suicidaires; Un anxiolitique de folie. Ne nuit pas à la santé. Non Drucker, c'est mieux que cela. C'est le poison qui coule dans les veines d'un patient malade qui rêve qu'on l'envoit de l'autre côté de la barrière depuis des années. Doucement, tout doucement, il s'insinue en vous jusqu'à vous achever. Le dernier souffle, vous ne voyez plus que lui assis sur son divan rouge en train d'interviewer son pote Michel Sardou pour la 17ème fois en deux ans.

Michel Drucker, c'est la télé de papa qui vient vous rendre visite quand vous ne savez pas quoi faire, l'ami des gens seuls et des vieux. Oui, Michel Drucker est le meilleur ami du vieux (espèce en voie de développement exponentiel dans nos contrées). Le vieux dans la vie a deux passions: lire Télé 7 Jours et mater Drucker.

Michel Drucker, c'est le bon pote qui accompagne le vieux jusqu'à la mort. Combien de fois n'a t-on retrouvé de cadavres de vieux devant Vivement Dimanche avec Bernadette Chirac? Oui, beaucoup. Ce gars-là est pire que la canicule de 2003. Un vrai fossoyeur. Il nous enterrera tous.

Alors comme dirait un escroc notoire, Jacques C.: il y a une vie après Michel Drucker, il y a une vie jusqu'à la mort.

2007-04-09T13:28:00.000+02:00

2007-04-05T18:16:00.000+02:00

C'est marrant, des fois, l'informatique... Pour justifier de mon absence trop longue pour certains fans hardcore, je vais vous donner l'adresse de Bill Gates. Car c'est à lui qu'il faut demander des excuses.

L'autre jour, donc, j'allume mon ordi. Jusque là, rien de grave. Je clique alors sur l'icône du menu "Démarrer". Et paf, alors que je ne m'y attendais pas, écran bleu! Merde, c'est quoi bordel? J'ai rien fait de mal, je vous jure... Je redémarre alors l'ordi. Merde, je me retrouve en mode sans échec. Fuck off... Non, mais moi je veux pas jouer aux échecs, je veux juste aller sur mon blog pour insulter Molmeus.

Donc, là, je me dis tel Othello devant son crâne et moi devant mon ordi " Formate ou formate pas?". Prenant mon courage à aujourd'hui et non pas à demain (jeu de mot que m'a soufflé Molmeus), je sors l'arme ultime, celle devant lequel un virus fait caca dans son froc: le cd d'installation de windows XP. Au bout de 3 jours et de 13 formatages (oui, je suis patient), je dois m'avouer vaincu: mon disque dur est mort (rassurez-vous pas celui où j'ai compilé l'intégrale de Carlos et des Musclés).

Je sors alors l'autre arme ultime, celle qui fait trembler les vendeurs: mon porte-feuille. Direction le supermarché des geeks: Surcouf Mérignac. Mais en laçant mes chaussures, j'entends qu'on frappe à la porte. Je regarde par le judas. J'aperçois trois gaillards lunettes noires et costard gris style men in black. Hum, suivant mon optimisme légendaire, j'ai peut-être gagné quelque chose. J'ouvre. Une voix style Vito Corleone me demande si je suis bien Fat Francis. Je réponds benoitement que oui.
"Il se trouve que votre ordinateur possède une version pirate de notre système d'exploitation. Pourrions nous entrer et fracasser tout ce qui se trouve à l'intérieur?"
Hum, c'est à dire que j'avais une course à faire. Vous voulez pas repasser, hum, dans 5 ans?
Le gorille est têtu et n'aime pas qu'on le contrarie. Avant de metre en miettes mon appart, c'est moi qu'ils fracassent.
A la fin, je leur crie que je vais porter plainte et que je les retrouverais en enfer et qu'ils feront moins les malins. Ces salauds m'ont répondu cette phrase qui me hante nuit et jour:
"Qui ose se mettre en travers de notre maître à tous, Billou , menace de s'exposer à son terrible courroux sans limites."

Depuis ce jour, j'ai acheté Vista une bouchée de pain (380 euros) et quand j'allume mon ordi, une phrase de bienvenue m'affiche "tu t'es bien fait niquer connard", avant de bugger quand je lance Internet.

2007-03-31T00:13:00.000+02:00

Demain, je fais comme Cortex, je conquiers le monde et je commence par Dijon. Tremblez de peur mortels et immortels.

Pour fêter ça une chanson qu’elle est sesque. Oui, je sais aucun rapport.

I love your ass for bad or worse
I love your nasty way you curse
when you sit down,
it's wild how you sit
grind your heel in the ground.....
the groovy way you spit.

ooh you look good
ooh you smell good
ooh you taste good
like a bad girl should

when i need love, i love how you feel
when i need dough, i love how you steal
I love your sick way you think
the way your perfume makes you stink

ooh you look good
ooh you smell good
ooh you taste good
like a bad girl should

I love your boots...your fancy clothes
your boufant hair...your pantyhose
I blow a gasket for your pink jellybean
your picnic basket splits my spleen

ooh you look good
ooh you smell good
ooh you taste good
like a bad girl should

The Cramps - Like a bad Girl should

2007-03-26T20:16:00.000+02:00

Edit de Molmeus : Nouvelle Radio cette fois-ci de Poupipoupa.

Le Nord c'est l'avenir

2007-03-26T13:51:00.000+02:00

Aujourd’hui rigolons un peu…Avec… Tadammmm

Suspense incontournable, inconcevable et intenable.

…

L’accent lorrain. Après plusieurs mois passés incognito à Strasbourg (sa choucroute, ses cigognes), j'ai pu apprendre quelques us et coutumes de la région. Bon à Stras, ils sont pas drôles. Ils ont pas trop l'accent les jeunes. A part dire vingT (prononcer le T à la fin, oui je sais c'est choquant) et petit pain au chocolat pour chocolatine, ce qui est fort ridicule et fort compliqué. Ben c'est pas génial. Donc j'avais envie de parler de l'accent de la Moselle (ses.. euh.. ses trucs)

Je vous l’avoue la Moselle, c’est comme la Creuse ou le Cher. Ça fait pas rêver.

Rarement, j’ai entendu autour de moi, je rêve de m’installer à Nancy. D’ailleurs, je sais pas si vous zavez remarqué les gens, d’après TF1 qui est quand même la meilleure chaîne du monde après Canal J, quand y’a de l’embrouille avec des morts violentes tout ça, que le préfet il est pas net et que les marchands de drogues pollutionnent dans la ville, forcément ça se passe dans le sud. Et quand, il y’a des problèmes de la société comme par exemple « mon mari est au chomâge depuis 20 ans, il boit, se drogue est fan de jeux-vidéo, à une maîtresse bulgare, se prostitue, a un cancer des fesses à cause de l'amiante et a été viré de chez Renault pour faute grave. » Forcément ils ont l’accent du Nord. Comme si dans le Sud, la vie était belle, on deale de la drogue, boit du Pastis et donne des pots-de-vin à tous les policiers corrompus du coin. Tout ça en chanson et en vantant les mérites de l'huile d'olive et de leur accent merdique
(comment? moi caricaturer.. Ohh si peu)
Et que dans le Nord, quoique fasse les gens, ils auront toujours des problèmes dans la vie, et que de tout façon ils sont condamnés à avoir une femme qui râle toutes les dix secondes, avec des mioches qui trouvent pas du boulot et qui refusent l’autorité paternelle et se sont transformés en Jacky (j’expliquerai plus tard pour vous amis Bordelais), et vous qui tout de façon est un déchet de la société. En plus de ça, Roubaix, Mulhouse… c’est moche. Ça pue la pauvreté tout ça. Allez René, on va faire pleurer dans les chaumières. Confessions Intimes, Reportage, Envoyé Spécial, Ca se discute… Même combat. En plus, avec leur accent de plouc, on voit bien qu’ils sont différents de nous beaux Parisiens que nous sommes.

Mais nous nous égarons.

A SUIVRE

Post super important

2007-03-17T00:44:00.000+01:00

J’ai soif. Mais j’ai la flemme de me lever.

C’est fou comme ma vie est passionante ces temps-ci.

En Bonus : Rien.

Tracas de la vie quotidienne

2007-03-07T11:28:00.000+01:00

Aujourd’hui Molmeus est passé pour un con. Violent là.

Croyant inconsciemment et innocemment avoir cours à 09h. Molmeus arrive à 08h59 assister à son cours favori. Bizarre. Tout le monde à l’heure. Je ne dis rien. Je rentre dans l’amphi.

Le prof me regarde, me dit que l’heure d’été c’est fin Mars. Bordel de merde. J’ai une minute de retard il va pas me faire chier. N’écoutant que mon courage je murmure deux mots d’excuse. M’en fous je suis pas en tort. Les cours c’est à 09h00, ça commence pas 5 minutes avant. Je regarde le tableau. Putain cet enfoiré a déjà écrit tout un tableau. Et ça choque personne. Je suis dans un monde parallèle ou quoi. Aucune réaction. Je demande pas de faire la révolution mais accepter de commencer 5 minutes avant. A la Fac. Il y'a quelque chose de bizarre. Même pas le temps de recopier le tableau.

20 minutes plus tard. Un éclair de lucidité traverse mon esprit chagriné et pluvieux. Attend, on avait pas cours à 08h00 ? Pris d’un doute, je demande devant.

OK.

Profil, tête et mains basses je m’excuse auprès du prof et me voilà à affronter les sourires narquois de ceux qui n’ont pas oublié eux.

Une seule conclusion me vient à l’esprit : Je suis Con.

C’est bizarre cette sensation d’être convaincu qu’on a raison prêt à donner chien, maison, grand-père et narguilet sans hésiter et de se dire je n’ai rien à me reprocher. Et se rendre compte qu’en fait on a tout faux. On passe pour un con. Oui effectivement. Heureusement que ça m’arrive pas tout le temps. D’être con hein… Arrêtez de sourire et tout de façon je vous emmerde. Voilààà..

C’était la vie follement passionante de Molmeus.

PS : Les Fatals Picards à l'Eurovision. Mouhahahaha. Comment ? Ah ok ben c'est fait.
Ah y'avait les Wampas aussi ? Mais c'est quand même les Fatals qui ont gagné. Vais peut-être regarder l'émission moi.

Deux voix, un cri

2007-02-28T20:33:00.000+01:00

L'histoire du grille pain maudit

2007-02-27T11:47:00.000+01:00

La voiture est à l'homme ce que le grille pain est à la nature ou bien l'inverse: un fléau à éradiquer. En tout cas, je n'aime ni l'un ni l'autre. Je suis donc nihiliste. Oui, le grille pain est mon ennemi ultime.

Il est 6h du mat. Comme tous les matins, j'ai le cul dans la tête ou l'inverse, je sais plus. Comme tous les matins, je décide de me faire des tartines grillées. Et comme tous les matins, mon grille pain décide que je serai en retard au boulot. Il est inutile de se lever plus tôt car ce serait un aveu de faiblesse de ma part et cela ne ferait que renforcer le prestige de cette foutue machine.

Donc, je pose délicatement les tartines dans l'orifice prévu à cet effet. Mais un grille pain c'est vicieux. De chaque côté des grilles, il y a un espace, du vide quoi. Et à chaque fois, je dis bien à chaque fois, mes tartines tombent dans l'espace. Elles se trouvent donc coincées à l'intérieur de celui-ci les laissant grillées, mortes étouffées par la chaleur du bordel. Trois quart d'heure plus tard, une fois récupérées en lambeau et noircies par tant de souffrance, mon estomac criant famine et moi vengeance, je décide finalement que mon bol de benco ne sera accompagné que par ma haine.

Une fois, ma copine m'a surpris en train de le frapper. Elle l'a alors pris dans ses bras pour le protéger et le consoler. J'ai dormi le reste de la semaine dans la baignoire pendant que le grille pain avait pris ma place dans mon propre lit!!!!

C'en était trop. Il fallait réagir. D'autant que les tartines de ma chérie étaient toujours délicieusement grillées, à point. Il était devenu son chouchou et elle le préférait à moi car lui au moins ne disait pas de conneries. Et à chaque fois que je me tournais vers lui, il me riait au nez.

Un jour, ma copine s'est absentée pour lui acheter un lecteur mp3. J'avais peu de temps devant moi. Il fallait agir vite. Ma vengeance allait être terrible. Terrible. Terrible.

Je mettais deux tartines à griller à fond pendant quinze minutes. Comme d'hab, ce salaud les faisait tomber dans le trou. Sauf, que moi, au lieu d'aller les sauver avec une pince en bois, je pris une fourchette métallique. Là, le grille pain devint blanc. Tu vas manger ton pain noir, lui criai-je. J'introduis la fourchette dans la fente et la mit au contact avec un de ses organes vitaux en ferraille. Puis j'entendis "bzzzzzzzzz" et plus rien. Il venait de vivre ses derniers instants de grille pain. Victoire éclantante. Je rangeais ensuite l'arme du crime dans le tiroir du buffet puis alla regarder "Plus belle la vie".

Les deux tartines étaient mortes en martyrs et moi j'avais eu la peau de mon grille pain. Ma copine l'enterra deux jours plus tard. Elle était inconsable. Je lui dis que tout était fini maintenant et que plus jamais il ne nous fera du mal. Elle me dit qu'il était si mignon...

Alors, en sortant du cimetière, une machine à laver me regarda méchamment et me lança: ton linge ne sera plus jamais propre.

Depuis, je fais ma lessive à la main...

Arizona Dream

2007-02-27T11:27:00.000+01:00

Rêve étrange que celui que j'ai fait le siècle dernier.
Hum, après avoir lu l'intégrale de Bukowsky en sifflant une bouteille de bourbon qui datait de 3000 ans avant notre air (de musique, jeu de mot bidon, honte à moi), je m'évanouis alors que j'ai à peine fait deux mètres à quatre pattes pour chercher dans quelle direction j'ai mis mon lit.

Je m'éffondre dans mon vomi sans finir dans la légende comme Jimi (jeu de mot vraiment bidon). J'entends les Cocteau Twins qui me disent que le prochain sur la liste c'est moi et que c'est pas en pleurant que je vais y changer grand chose. La route est longue pour aller en enfer. Car je ne mérite que l'enfer. Toute ma vie est un péché. Toute ma vie est un mensonge.

Je leur demande donc où est l'enfer car plus tôt je serai couché mieux ce sera. Pas de réponse. Je crie, je panique, je m'affole. Il faut que je dorme: où est l'enfer. Le petit prince me demande de lui dessiner une twingo. C'est pas le moment de venir me faire chier. Il s'en va en chialant et dire qu'il va se plaindre au renard.

Là, je vois Frodon et Sam. Mais, c'est trop tard. La Terre du Milieu est déjà loin. J'aperçois l'antre de Sauron. C'est donc ça l'enfer. Hé oui me dit the hardest working man in show business alias James Brown. Bienvenue dans mon antre. C'est donc lui le diable. Ze godfazer of soul. Putain, chante moi une chanson. C'est pas le moment de me faire chier.

Et là, je me réveille trois jours plus tard avec Sex machine qui tournait en alternance avec la musique de la communauté de l'anneau et Victorialand...

La Noircitude

2007-02-26T18:25:00.000+01:00

2ème post dans la journée. Chanceux.

11 Mai 2022.

Au détour d’une dixième pinte dans ce bar bondé et enfumé, je décide vaillamment de vomir.

Me souvenant alors que la musique n’était plus rien dans cette sombre et illuminé époque, je me suis crevé les tympans avec des bouts de verres pillés puis découpé l’oreille droite (car la gauche porte malheur). J’aime le malheur. La recherche du bonheur a longtemps été voué à l’échec, il est de notoriété privé d’être le plus malheureux dans ce bas monde dominé par la poussière et les fumées. Le malheur est devenu bonheur. Heureux d’être malheureux.

La musique. Respiration lente et saccadé. La musique. C’est la vie. Se crever les tympans est signe d’une mort précoce et inavouable. Tel un Van Gogh sous morphine, l’oreille coupée et le doigt cassé je décide de rentrer chez moi. 25 étages sans ascenseur, 1059 marches (la 1060ème je l’ai sauté car elle ne m’inspirait pas confiance), le pied en sang, l’écouteur sur l’oreille restante, la deuxième donnée aux poissons-chiens. Il est minuit, le soleil ne se couche plus depuis 10 ans déjà. Les nuits sans soleil ne sont plus que vagues souvenirs dans l’inconscient de certains barbus. Certains ont même des photos du soleil qui se cache derrière la Terre. Même que parfois on voyait des étoiles.

1000ème marche, 3 litres de sang en moins. Je m’allonge, je ferme les yeux. Je vois les étoiles. L’une même file dans le ciel. Il est temps pour moi de changer de vie. Je serais pompier. Ou pas.

Sinon une blague :
Une fille dit : "Moi mon grand-père, il est mort dans les camps de concentration pendant la guerre"
Un gars lui répond : "Moi aussi, mon grand-père est mort pendant la guerre. Il est tombé du mirador."

Hum...

C'est bon de retrouver Bordeaux.
Même si...

Bière et schizophrénie

2007-02-26T17:57:00.000+01:00

J’arrête pas de parler schizophrénie tout ça. Mais je suis pas atteint de folie ambiante hein rassurez-vous.

Quoique, si je dis que je le suis (schizophrène), c’est que je ne le suis pas. Sinon je ne le dirai pas. Car un schizophrène ne dit pas qu’il l’est, car il peut ne pas savoir qu’il l’est. Mais si je dis que je le suis en pensant que je ne le suis pas alors qu’en réalité je le suis, ça serait dur pour moi. Ça va vous suivez ?

Ainsi si je dis que je le suis en ne pensant pas que je le suis tout en sachant inconsciemment que je le suis même si consciemment je sais que je ne le suis pas. Or la schizophrénie justement nous fait rentrer dans une erreur de diagnostic de notre conscient. On pourrait alors penser que consciemment on ne l’est pas alors qu’en fait si on le sait. Comme je sais que je ne sais pas que je le suis, il se peut que je le suis sans le savoir même si je pense l’inverse de ce que je devrais penser.

Putain, j’ai peur.

Le premier qui dit qu’il faut être un grand malade pour écrire ça, c’est giga cool lol mdr.

PS : J'ai beaucoup réfléchi. Je ne m'enflamme plus pour la musique. Je n'en parlerai plus que très peu. Je reviens au principe même de base du blog. La connerie.

2007-02-24T18:59:00.000+01:00

Bon, ben, ce soir, je vais me mater le dernier David Lynch. J'ai pris mes précautions. Je suis passé chez le pharmacien récupérer 6 boîtes de Doliprane.

Tiens, je suis allé faire un tour du côté de Youtube. Alors, voilà, plusieurs clips de la chanson la plus triste du monde sont désormais sur le contre-blog. Ami lecteur, choisis ta version. Y'en a pour tous les goûts, du crooner vieillissant en passant par les chicanos. Tour du monde musical de "There is a light that never goes out". Perso, demander à Naast de pondre un chef d'oeuvre pareil, c'est comme persuader Patrick Eudeline, qu'être rock en 2007 (il parait que la phrase "être rock, c'est..." est la formule qui tue dans R&F!!!! mdr), c'est écouter Collection d'Arnell Andrea et le label Hyperium.

Clip original: sexuellement ambigüe comme le Moz

Clip joué par les frères Gonzalez

Clip qui illustre le mieux à mon avis les paroles de la chanson

Clip version muppet

Clip version hukulele

Clip du Moz vieillissant

Voilà, la prochaine fois, on ira faire un tour du côté de Manchester période madchester.

La vie c'est lancer des balles

2007-02-23T11:31:00.000+01:00

C'est dur d'écrire quand on n'a pas envie. Hélas, le contrat qui me lie au contre blog m'oblige à écrire au moins une chronique chaque semaine sous peine de devoir 1 million d'euros de dommage-intérêts à Molmeus. Et là, je regrette d'avoir signé ce contrat sous l'emprise de 4 g d'alcool dans le sang. Enfin, c'est la vie... On fait tous des erreurs.

Comme diraient les Beatles à la fin d'Abbey Road "And in the end, the love you take is equal to the love you make" ou l'inverse, je sais plus. Quelle belle phrase...

D'ailleurs puisque je ne peux plus m'acharner sur Patrick Eudeline et son journal, j'ai décidé de m'attaquer à une autre personne que je déteste depuis plus de 10 ans: Yoko Ono. Oui, vous allez me dire, tout le monde la déteste parce que c'est à cause de cette salope que le plus grand groupe de pop de l'histoire a splitté. Que c'est un ennemi commun et consensuel sur qui tout le monde a envie de cracher son mépris. Soit. Mais au moins, Molmeus sera de mon côté pour mener ce combat. Du moins, je l'espère.

J'ai décidé de créer une association visant à mettre hors d'état de nuire Yoko Ono et à reformer les Beatles. Oui, me direz-vous, le pari est risqué car deux de ses membres ne sont plus, paix à leur âme...

Mais, bon sang, on est en 2007, les gars, réveillez-vous et il suffirait de prélever un morceau de cendre dans les tombes de John et George pour créer deux clones. Imaginez en 2007; les Beatles se reforment et donnent une suite à Let It Be. Je vois la gueule de Thom Yorke ou de Morrissey. Les pauvres, aux oubliettes Radiohead, Smiths et autres Belle & Sebastian.

Ils font un voyage initiatique en Thailande, fument un tas de plantes exotiques et sortent un putain d'album psyché entre Primal Scream et Stone Roses. Bon j'arrête d'être nostalgique.

!!!

2007-02-15T12:49:00.000+01:00

Je suis publié dans Rock&Folk...

Ouvrant mon magazine favori je m'empresse de regarder le courrier des lecteurs. Et là, je vois ma lettre signée Molmeus.

Molmeus in R&F...

La classe non?

Droit de réponse

2007-02-14T10:52:00.000+01:00

OK, je vois que j'ai provoqué le courroux de Molmeus.
Hum, j'aime pas Artic Monkeys, Naast et cie. C'est mon droit.
Non, ces dernières années, j'ai aimé Arcade Fire, les Shins, le dernier dEUS, le dernier Depeche Mode et Tindersticks. Mais, je dois dire que la presse en fait des tonnes sur des groupes incapables d'aligner deux bons titres d'affilée. Oui, ils sont pas communs ceux qui peuvent aujourd'hui sortir de la bonne zik. L'exemple flagrant de la monstrueuse hype c'est le sieur Davandra Banhart, la plus grande escroquerie du rock depuis les Sex Pistols (sauf qu'eux le reconnaissait et en plus les Sex Pistols c'est bien). En couv' des Inrocks, de Télérama... Et quand on écoute le disque, qu'est-ce qu'on s'ennuie.
Les médias sont obligés de trouver un nouveau groupe chaque semaine pour que le lecteur ne se lasse pas. Hélas, 90% de ces groupes sont indigents. Il y a quinze ans, les Inrocks étaient mensuels. Ils faisaient des interviews des Pixies ou de Pavement de 15 pages avec photos en noir et blanc et papier cartonné. Aujourd'hui, ce pov journal sort toutes les semaines et est devenu un croisement entre Voici et Entrevue. Sans parler de la qualité du papier. Donc chaque semaine, un nouveau groupe, bon ou mauvais, on s'en fout. L'important c'est d'être dans le coup.

J'ai jamais aimé R&F pour une raison différente. C'est que leur vision du rock me donne la gerbe. Tout simplement. Eux, ils font dans le classic rock. Style les références Pink Floyd ou les Who. Ok. Je veux bien. Mais quand on creuse un peu, on s'aperçoit que justement des groupes comme Pavement, Sebadoh ou Dinosaur Jr sont injustement ignorés alors qu'ils sont l'exemple même de l'intégrité et de l'indépendance dont ce journal manque sérieusement. Sans parler des artistes 4aD style Cocteau Twins. Bref, du classic rock bien gras et qui tâche la chemise. Limite mainstream.

A la limite, le seul journal qui vaille le coup d'être lu, c'est peut-être Magic. Je ne fais pas l'apologie d'un rock intello, écouté par une élite qui pète plus haut que son cul. Juste une musique qui ne se prenne pas au sérieux. L'exemple flagrant c'est Pavement. Mais des groupes comme Pavement, aujourd'hui, ben y'en a plus tellement. C'est dommage.

A part ça, Windows Vista vient de sortir et Bill Gates m'a envoyé un mail pour me prévenir que si je ne passais pas à Vista d'ici une semaine, ma famille serait égorgée, mon scooter incendié et mon ordinateur formaté à distance. Bigre... Je crois que cette année, le Bill, il a sorti les grands moyens.

Le pb avec Vista c'est qu'il faut un disque dur de 10 tetras, une mémoire vive de 64 Gos et une carte graphique supportant Direct X 120. Hum, dur à trouver chez Surcouf. Je crois que je vais installer Linux... Tant pis pour ma famille.

Réponse à R&F

2007-02-12T19:24:00.000+01:00

Je suis contre mais alors un Putain de Contre par rapport au raisonnement de FatFrancis.

Regarder le futur, ne pas trop s’appitoyer sur le passé avais-je entendu récemment par toi-même cousin. C’est ce que tu reprochais à R&F.

Mais là tu craches sur ce rock pas exceptionnel mais qui a le mérite de faire bouger, d’être dansant, de rendre joyeux. Tu a des à priori à la con qui ne te rendent pas objectif. Conseiller par Eudeline et parrainer par R&F donc forcément de la merde. Et là que fais-tu ? Tu t’appuies sur des groupes vieux de 20 à 50 ans. Les Sonics c’est pas de la toute première jeunesse. NoirDez ça a plus de vingt ans. Cobain est mort et ne fait plus tripper que les nostalgiques du grunge. Kinks, T-Rex, les Stooges, le Velvet et autres Clash. Regarde le futur, ne regarde pas derrière toi. Et apprécie. Plus aucun groupe ne sera punk, plus aucun groupe ne ressemblera au Velvet. Accepte-le et danse sur les Naast.

PS : C’est pas pour ça que j’approuve la musique parisienne. Mais je trouve le raisonnement limité.

Quand à Eudeline. On est d’accord, ce gars est con. Il ne mérite même pas qu’on parle de lui.

Droit de réponse de FatFrancis. Puis après le débat est clos. On ne parle plus de R&F. C’est pas le but de ce blog de s’entretuer.

Avocat du diable

2007-02-10T19:25:00.000+01:00

Je veux pas faire l'avocat du diable mais.
Ci-git un extrait du dernier Rock & Folk écrit par Nicolas Ungemuth sur les Naast.

"Gustave (chanteur des Naast) a un père qui a écrit sur le rock. Grossière erreur, il devrait s'en trouver un fraiseur, mieux, un rémouleur. Ou carrément l'idéal : un criminel condamné à perpétuité. Un égorgeur d'enfants, un violeur du troisième âge.... Parce qu'à regarder les forums, c'est l'obsession récurrente : les Naast seraient pistonnés. Ils auraient des contacts, des réseaux partout - peut-être même sont-ils francs-maçons ? - surtout Gustave avec son Rupert Murdoch de père, que personne ne connait d'ailleurs.
Vu, là sur Internet : "Les Nastes, y sussent la pinne à Philippe Manoeuvre". L’affirmation est ridicule : quiconque connaît Philippe Manœuvre sait bien qu’il n’est pas bisexuel. Mais ce n’est pas tout. En plus d’être de jeunes prostitués, des poils plein les dents, les Naast, qui plus est, sont Parisiens. Normal qu’ils deviennent riches, qu’ils couchent avec Delarue, qu’ils refusent de dîner ailleurs qu’à L’Espadon, qu’ils ne se déplacent qu’en limousine de marque allemande…
C’est PSG/OM… Parisiens têtes de chiens. Mais que nous ennuient-ils, les ultras de Montauban ? Pendant vingt-mille ans, il ne s’est rien passé à Paris. Ce n’était que Havre, Rouen, Angers, Bordeaux, Marseille, et que sais-je encore, La Bourboule, et tant mieux. Pour le meilleur et pour le pire. Pour les Thugs et Zebda… Qu’on ne vienne pas nous irriter parce que au bout de vingt ans, on parle enfin de cinq groupes à Paris. Mais d’où sortent-ils, ces Néanderthal ? Qu’ils arrêtent et retournent à leur répertoire de Rage contre la machine. On n’a plus le temps pour ce genre de facéties. Il y’a du rock and roll à Paris, et c’est là que j’habite. Tout le monde n’a pas les moyens de se payer le déplacement pour filer à Perpignan, le vendredi soir, écouter la dernière sensation sudiste.
Et puis, fatalement, on arrive à l’argument ultime : ils auraient des gueules de « play-boy », les filles les aiment… C’est impardonnable. A l’inverse d’Iggy, Elvis, Brian Jones, Eddie Cochran, Kurt Cobain, Liam Gallagher, odieusement laids et pédés. Non, non. Il faudrait que les groupes parisiens ressemblent tous au chanteur de Muse. Qu’ils aient une disgrâce naturelle à guérir les hoquets récalcitrants. Qu’ils effraient les enfants et les enfants et les petites vieilles dans la rue. Qu’on se moque de Gustave quand il fait ses courses. Que sa peau soit tellement curieuse que les caméléons explosent à son contact… Qu’ils aient, lui et ses collègues, de pus qui leur coule des narines, des doigts palmés, l’haleine tuante… Les filles des Plasticines sont belles… ? Elles ont tort ! Elles devraient, chaque matin, se ripoliner vite fait à l’acide sulfurique. Tout faire pour ressembler à Sim. Se faire pousser des mentons déments comme les frères Bogdanov. Là, enfin, les provinciaux hostiles seraient calmés… Ils se diraient : On a enfin à Paris des groupes aussi moches qu’à l’époque du grunge, des filles aussi laides que Courtney Love.
C’était la litanie des reproches mais, dans le fond, ce sont tous les mêmes : les Naast, Shades, Second Sex, Plasticines, Brats, etc, font parler d’eux alors que des centaines d’autres, qui se considèrent naturellement comme bien meilleurs, semblent condamnés à l’anonymat. La faute de la presse, qui les néglige et déteste la province, et des maisons de disque qui ne savent pas reconnaître le bon grain de l’ivraie. Et ils n’ont pas tellement tort : il n’y a pas que des bons groupes dans la scène dite parisienne. A ce que j’ai vu et entendu, comme dans toutes les scènes, il y’en a beaucoup qui n’ont aucun talent et qui n’en auront jamais. Certains doivent encore travailler, étudier le songwritting, savoir dissocier un refrain d’un couplet et un pont, et ne pas se contenter de faire du bruit en Repettos. Mais d’autres sont déjà prêts à sortir du bois. Pour moi, les Naast, les Shades, les étonnants Mondrians et les Second Sex sont les meilleurs, parce que leurs chansons sont tout simplement les meilleures. Mais je ne connais pas tout. Et d’ailleurs avant d’entendre l’album des Naast, j’étais pour tout dire assez anxieux.

FatFrancis je trouve ton raisonnement assez limité. Le débat est loin d'être clos je pense.

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