paranoid android

Y yo sigo aquí

2008-11-08T01:05:00.003-03:00

Las ganas de escribir tienen que ver con lo reflexiva que crea estar y las pocas posibilidades de otro tipo de expresión se concentren en mi día. O año.

Expresarme acá es una necesidad que siempre nace después de la 1 AM. Por lo tanto algo biológico cerebral existe. Costumbre que no se quita aunque no se practique. Hasta hoy creí que la habitualidad era lo constante. Me doy cuenta que la habitualidad no se mide en días, sino que en la pulsión vital. Uno no cambia jamás su esencia pues. Los antiguos rituales permanecen porque se creció con ellos. Se comió y se masturbó con ellos. Son lo que soy.

Retomar el blog es el quiebre de una vez al año. Es como el aniversario. Ese aniversario que no se espera que se celebre, porque ya pasaron los mejores momentos para hacerlo y quedó en el olvido como otras cosas que han perdido la importancia.

Retomar el blog significa usarlo y botarlo quizás hasta que haya cambio de fase hormonal, estación climática o simplemente hasta que me acuerde del password.

Retomar el blog no significa que me guste escribir. Como ya advertí, solamente significa que no hay otros modos de expresión más eficaces en este momento.

El tema de fondo es. Es. Era. Qué quiero expresar? Acaso no es suficiente sentir, que debo estar expresando? acaso no es suficiente tener una tarea respecto de expresar y trabajar a propósito para no lograrlo? por qué es preferible escribir acá, que en mi tarea?

Las respuestas casi las conozco y domino. Pero no quiero creerlas. Son mi invención y tengo derecho a repudiarlas. Tengo derecho a no ceder. Y también a entregar. Tengo derecho a ser egoísta me han dicho. Me han dicho tantas veces lo mismo. Por eso debo escribir. Porque lo que me han dicho tiene tanto sentido que no puedo más que creerlo. Lo creo más que a mis razones. Pero mis razones siguen siendo vitales. Y añosas.

Por qué debe pasar de la 1 AM para llegar a la catarsis? Por qué no puede ser sustentable esta deformación neurológica con el mundo? El cómo adaptarse ya lo había acariciado. Y era concreto y poderoso. Y siempre supe que debía tener un flanco, y me he dado cuenta que su fragilidad tenía que ver con lo inverosímil, lo poco probable. Una vez que lo poco probable sucede, la navaja corta la cuerda y tu cabeza se azota al suelo. Te libera de la soga, pero te aturde. Y ese punto de decisión es: ¿nos podremos la misma soga más apretada? o esperaremos a que pase el mareo y sólo nos sobaremos el cuello?

Mis neuronas se rebelan al lenguaje estructurado. Y para eso están mis dedos, vista y pantalla para escribir sin que duela ni dañe.

Punta de diamante

2007-03-28T12:16:00.000-04:00

Los pateados son los mismos de siempre. Tiene mucho de cierto la asintoticidad. En el Largo Plazo estamos todos muertos. Los que pagan los errores están identificados vía ficha CAS (o FPS desde abril). El comportamiento asintótico me lleva a ver todo como una tendencia. No se le ha puesto plazo al nuevo ministro. La ficha CAS tenía errores, pero como todos los errores, éstos son pagados por sus beneficiados. El cambio de tendencia no implica que ésta se mantenga. Los plazos no tienen que ver con el tiempo, pueder ser que con la relatividad de éste. Los mismos de siempre se desmayan y se mueren. Las tendencias se apoyan tanto en volumen como en minimización de errores. No hay plazo que no se cumpla, me han dicho. No quiero patear a nadie.

Enero Mes de Eventos

2007-01-08T15:08:00.000-03:00

Se empieza el año con toda la energía posible.

Evento benéfico pro teatro. (12/01/2006)

Montaje. (23/01/2006)

Cumpleaños.

Asados.

Y después, las vacaciones.

Amo Enero.-

Quien quiera información adicional que deje un correo electrónico.

Papito, no corras

2006-12-07T09:23:00.000-03:00

Últimamente he leído columnas, noticias y artículos en que la palabra uniformidad se hace presente. Por ejemplo, que mucho de los sufrimientos de las mujeres chilenas nacen de la necesidad de éstas de ser igual al resto, de no competir, de esforzarse a cuenta de grandes costos por ser como sus compañeras de trabajo o mamás del curso de sus hijos.

Pero ¿será un problema de algún gen femenino?..o un rasgo cultural? o socioeconómico?

Por otra parte hoy me entero de que todas las micros de Santiago van a tener que eliminar, además de los vendedores ambulantes, y mucho peor, los cantores populares, todos aquellos adornos, luces estrambóticas, frases y motivos kitsch de su decoración. Nunca más veremos "Dios es mi copiloto" o los espejos llenos de colgantes y stickers. Nooooo...ahora nos subiremos a la misma micro todo los días, blanca con verde (aunque como los raspe pases si les rayas la pintura puedes ver que muchas son originalmente amarillitas), no importa que el chofer y el destino sea distinto, siempre veremos las calles ordenadas y estas adquisiciones Transantiago estandarizadas. Fomes.

2006-11-10T13:26:00.000-03:00

Idea repetida, pero cierta. Borrar un día del calendario tiene que tomarse como un derecho fundamental. Aquel día en que te arrepentiste de todo. Aquel día en que el mundo está en guerra. Cuando cada paso es una súplica para terminar.

Cada mirada es una maldición.

Las palabras no expresan nada y se convive con el cinismo.

Todo se convierte en una afrenta y si no resistes las posibilidades se agotan.

Los minutos se desperdician. Las horas queman.

Borrar el tiempo.

Nada Personal

2006-11-03T18:14:00.000-03:00

No es nada personal.

Va a ser circunstancial. Las cosas no se han dado y eso quiera o no, me ha provocado un cambio. Debo avanzar y no pegarme en lo que podría ser. Para eso hay que tener valentía. Y la he juntado.

Las etapas se pasan y se registran.

Vendrán otras distintas seguramente.

En estos momentos añoro a S.A., qué ganas de conversar con ella otra vez. También extraño mis vivencias y conocimientos de otra generación auspiciados por A.J. Sabía que mi fin no era estar ahí, a pesar de sentir que era algo que me acomodaba, pero fue una transición de gran valor. Etapa de búsqueda pura. Y siempre recordaré a quien empezó todo, F. Ella me mostró la gran cantidad de vidas que existían.

Y obvio. Lo obvio. The last experience. Nada que hacer. Empezar a procesar.

Todo ha sucedido en un lapso de tiempo que no ha sido corto. Pero ha sido justo.

¿Es tiempo de decidir otro rumbo?

¿O sólo continuar el camino?

Nuevas motivaciones.

Nuevas búsquedas.

No se por dónde empezar.

Fantasmagórico

2006-10-18T10:33:00.000-03:00

Los estudiantes la llevan. Burlar la inteligencia policial dejando el colegio vacío, en recuerdo de sus compañeros caídos, es lo más cercano a un acto poético que he visto en los últimos meses.

No es menor que la fuerza pública con sus armas y su estrategia persigan fantasmas.

Y que los escolares se rían de ellos en su cara. Y hasta se tomen fotos con ellos.

Respiro

2006-10-17T17:27:00.000-03:00

Hoy fue distinto. Almorzar en un lugar corriente, conversar con antiguos conocidos acerca de la pega, sorber canada dry, ver como los plazos se corren, firmar algún documento importante y recibir una invitación a un cumpleaños.

Que bueno es tener un día distinto.

El mismo estado anterior

2006-10-12T13:55:00.000-04:00

Esperar tanto para quedarse sin nada.

Tener que armarse el propio camino, sujeto a decisiones ajenas. Siempre.

No tiene nada que ver la esclavitud del poder económico con la de la cabeza.

Pero finalmente la cabeza es fácilmente dominable con mecanismos básicos.

Dónde están los creyentes?

Dónde se fueron los héroes?

Sin torpeza

2006-10-10T16:39:00.000-04:00

A veces me imagino una ciudad llena de gente haciendo lo que le gusta, en su rol diario, sin interferir el orden del resto.

Los roles están bien distribuidos y cada uno permite al otro hacer lo que desea, porque le conviene que el otro cumpla su objetivo. Cada uno es felíz realizando lo que quiere, lo que le gusta. Y eso es un óptimo social.

Cada individuo cumple sus metas. Las metas de todos se alinean en favor del bienestar común.

Bilz y Pap.

¿En qué momento nos desviamos de esto?

Es lo que hay

2006-10-05T21:23:00.000-04:00

Cuando elijo, por definición pierdo algo. La segunda mejor. Es lo que se llama el costo de oportunidad.

Dicen que la elección es democracia. Para mi es dictadura. Tengo variedad para elegir, pero sólo puedo tomar la opción que me permiten mis restricciones.

Peor es tener sólo una opción me dirán. Pero mejor sería poder tomarlas todas.

A esta esclavitud me someto diariamente.

A veces he aplicado la estrategia de no dejar nada al azar. Así conozco todas mis opciones y controlo mi ambiente. Se qué voy a elegir ante cada escenario. Y el azar es la suma de errores que promediándolos no convocan un error en el largo plazo.

A veces elijo la opción menos racional. Aquella que no tiene justificación. Que se explica por si misma.

Ambas estrategias finalmente me llevan a lo mismo. El momento de la elección es obligatorio. Y esa elección no es libre. A cada instante pierdo algo en base a la decisión o dejación. Y ese árbol de decisiones, tan manoseado, me lleva a distintas formas y lugares.

Puedo pasar la vida especulando. Por qué mejor no experimentar.

La limitación es parte de todos. La libertad se ha creído rozar.

Estado Estacionario

2006-10-02T21:38:00.000-04:00

Posiblemente mañana será muy parecido a hoy.

Temperatura tibia, cielo errático y miradas robóticas.

Posiblemente mañana será distinto para alguien que busca algo.

Que busca un amigo, un trabajo o descanso.

No se cómo será para la mayoría. Supongo que la ley de los grandes números diría que será como un día más, porque el promedio de los promedios de acontencimientos de una persona promedio dice que no pasa nada especial.

Parte del ciclo. Parte del movimiento limitado.

Una vez más

2006-09-22T19:38:00.000-04:00

Se ve la virgen iluminada. En el cerro de siempre, de todos los días.

Aprieto los barrotes. Y las manos me duelen.

Estiro los brazos para palpar la libertad.

Y mis dedos sólo recogen el aire fresco de la tarde.

Lo impregno en mi cara para no sentirme ajena al resto del mundo.

Pero es sólo una ilusión. Hay plazos que se deben cumplir.

Orientación al Logro

2006-09-15T17:12:00.000-04:00

Me encanta competir. Pero no me gusta perder.

Me encanta la adrenalina generada por llegar primero. Y la sensación de que voy ganando.

Ansío el premio final. Pero me da pena usarlo.

A veces me convierto en coleccionista de trofeos.

Déficit Atencional Adulto

2006-09-13T21:49:00.000-04:00

Me miro al espejo. Me observo sin detenerme en los detalles. Me da miedo haber cambiado. El miedo se asoma por mis ojos. Y prefiero quitar la vista del fondo. Desvío mi atención a una salpicadura de agua en el espejo. Pienso que debería limpiarla. Que se ve feo. Que se ve indeseable una mancha en el reflejo. Que ensucia la vista. Que no debería ser parte de la imagen. Y me doy cuenta que no quiero verme. Apago la luz y no veo nada. Pero mis ojos distinguen la sombra. La silueta de mi pelo y mi forma diaria. Me preocupo de cerrar completamente la puerta. Gané silencio, pero no anonimato.

Antinatura

2006-09-11T00:22:00.000-04:00

En el lapso de un mes he vuelto a ver padres enterrando a un hijo. He escuchado nuevamente en mi cerebro que aquello es algo que no puede suceder. Es antinatura sepultar lo parido.

No se entiende una muerte horrorosa y accidental en un ser joven viviendo plenamente. Lleno de proyecciones, de ideas, de sueños. De aquellos que uno no entiende como comprendieron tan bien lo que querían y buscaban. Que no se entiende cómo hicieron para lograr aceptarse, y que los aceptaran. Y que no se entiende como se mueren. Como al final ellos también tienen un final, y que es antes que el de uno.

La muerte es indiferente a la razón. Y estando siempre presente en nuestro lado izquierdo nos debe recordar la fragilidad palpitante de la sangre.

viaje sin rumbo

2006-09-01T13:24:00.001-04:00

Esta tarde invita a salir a caminar sólo consumiendo de almuerzo un sandwich vegetariano. El cielo limpio, el sol tibio y una luminosidad que no me invade el cerebro. Con tal de salir de este barrio cívico de gente chillona, micros transaguientas y gente aburrida que no ve cuando Gaete cruza corriendo la calle.

El estar solo o acompañado almorzando no es bueno ni malo. Es una ciscunstancia que hay que saber variar. La soledad puede ser triste, pero no por eso improductiva. Además que la tristeza es un estado que puede ser manipulable. Lo verdaderamente triste debe ser la dependencia de la cotidianeidad. Limitarse a la misma acción porque no se concibe otra.

Por eso tomaré el rumbo que me indique la señalética de la hora muerta.

Una buena respuesta

2006-08-30T10:34:00.000-04:00

"Despertar en las mañanas no me hace demasiado bien..." es una frase que siempre canto cuando debo levantarme antes de las 9 AM. Lo anterior se ha convertido en un menudo problemilla en el último tiempo y buscando alguna ayuda, encontré la siguiente respuesta de Jodorowsky a una persona agobiada como yo:

P.: ¿Podrías aconsejarme algún truco de psicomagia para poder levantarme temprano por la mañana? Normalmente me cuesta demasiado empezar el día. Besos.

A.J.: MILTON ERIKSSON DIO ESTE EXCELENTE CONSEJO: ANTES DE DORMIRTE BEBE DOS LITROS DE AGUA. LAS GANAS DE ORINAR TE DESPERTARÁN TEMPRANO Y TE OBLIGARÁN A LEVATARTE. YO AGREGO: SI AÚN ASÍ NO TE QUIERES LEVANTAR, MÉATE EN LA CAMA.

Trinidad

2006-08-24T13:14:00.000-04:00

"¿Qué es lo que tienen en común todos los seres humanos?

Su estructura interior y exterior, dada por la naturaleza de Padre, Madre e Hijo. Cada hombre es una trinidad. Ya en el huevo fecundado, se encuentran preformados estos tres elementos – las tres capas embrionarias que se llaman hojas blastodérmicas – que corresponden, cada una, a los tres principios esenciales.

De la hoja exterior – el ectoderma – se desarrolla todo el sistema nervioso y los órganos de los sentidos. Este es el principio paterno, que tiene como función la conexión con el mundo.

De la hoja que mira hacia el interior de huevo – el endodermo – provienen los órganos internos, o sea todo lo que tiene que ver con la alimentación. Este es el principio materno, y lo que lo caracteriza es la capacidad de alimentar, de dar de su propia sustancia, y – además – de despedir al hijo entregándolo a la vida y dándole libertad para su desarrollo.

Entre el ectodermo y el endodermo se forma una tercera capa embrionaria – el mesoderma – que da posteriormente origen al sistema óseo y muscular, o sea todo lo que tiene que ver con el movimiento. Del mesoderma se forma, además, todo el aparato circulatorio (que tiene que ver con la emoción) y las glándulas sexuales (que dan origen al amor). Movimiento, emoción y amor son funciones filiales. El principio filial es el Yo.

Pero en toda la historia conocida el equilibrio de los tres componentes ha sido perturbado por la toma del poder absoluto del principio paterno. Es el patriarcado en el cual estamos aún enredados atávicamente. El principio paterno ha usurpado la Tierra. Fracasamos en nosotros mismos porque no desarrollamos armoniosamente los componentes maternos y filiales. A consecuencia de una educación patriarcal de más de seis milenios, estamos forzados a aceptar las valorizaciones trastocadas como si fueran verdades. La naturaleza del hombre ha sido violentada.”

La delgada línea celeste

2006-08-16T20:36:00.000-04:00

Almorcé en el cerro Sta Lucía. Que agradable fue. Cada vez se hace más parte de mi vida ese barriecito.
Me cargan sus cafés de moda, donde hay que estar bonita tomando un vino por si alguien me ve. Me gustan sus calles cuando puedo pasear sin pensar. Cuando puedo ir a una tienda de ropa linda, cuando puedo ir a visitar a mis amigos, cuando me junto con mis amigos, cuando tengo odio de la bulla de la ciudad, cuando quiero carretear, cuando quiero desaparecer. Y allá nadie me busca. Siempre voy por ahí y a nadie se le ocurriría buscarme por ahí.

Aquí está mi curriculum

2006-08-15T17:02:00.000-04:00

Mirando blogs casi al azar, me sorprende que todos quieren diferenciarse de otro mostrando que son más inteligentes/originales y que pueden aportar una visión moderna distinta. Son algo aspiracionales, no en el sentido socioecómico, sino intelectual.

Ese es el valor de la democracia, que todos puedan expresarse. Y los blogs dan buena cuenta de ello. El problema es que usamos mal nuestro derecho a expresión. Porque finalmente se termina expresando lo que el resto quiere escuchar/leer/interpretar. No lo que se desea. La construcción del blog/fotolog/site se convierte en un curriculum para cierto grupo objetivo, para poder pertenecer a la tribu que se desee. Es un reflejo de lo que hacemos generalmente todos los días. Aspirar a ser parte de un grupo de referencia. Me suena a alguien que dijo que el ser humano es gregario.

A veces se llega a casa y no se quiere hacer lo mismo mañana. Ni en ese momento. No te retires de ese instante prendiendo el pc.

be yourself

2006-08-15T16:45:00.000-04:00

Alguien queda en caos
Durmiendo completamente solo, alguien mata el dolor
Girando en el silencio
Ella finalmente se aleja lentamente
Alguien se emociona en el jardín de una capilla
Y atrapa un ramo
Otro deposita una docena
De rosas blancas en una tumba
Y ser tu mismo es todo lo que puedes hacer
Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Alguien encuentra la salvación en todo el mundo
Y otro sólo encuentra dolor
Alguien trata de esconderse de si mismo,
En el fondo de sí mismo él ora
Alguien jura ser fiel al amor hasta el final
Otro huye
Separado o unido
Sano o loco

Y ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Aun cuando hayas pagado suficiente
Hayas sido burlado o hayas sobrevivido
Cada uno de los recuerdos de
Lo bueno o malo, rostros de la suerte
No te desveles esta noche
Estoy seguro que todo terminará de la mejor manera,
Puedes perder o ganar

Hay veces que quisiera perderme escribiendo. Pero como no se puede, tomo prestadas frases de otro. Ésta no es una mala aproximación.

Y ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Presente en mi hombro izquierdo

2006-08-08T13:11:00.000-04:00

Cuando la muerte se ha hecho presente cerca mío, el día se vuelve confuso. Las urgencias son otras, la luz es opaca, y el cielo está distinto. Más grande. Como que se va a caer encima mío. Siempre recuerdo un pedazo de cielo de la ventana del comedor de mi antigua casa, con unas ramas de árboles, imagen que vi pensando en que debía ir a visitar a una amiga que había muerto por conseguir un volantín en un techo vecino al suyo. Desde aquella vez la muerte tiene un color que no tiene que ver con el negro, sino con la sensación de que la gente se iba al cielo, pero primero había que llorarlos, despedirlos, a pesar de que no respondan al dolor.

Mi primer recuerdo de muerte cercana fue un tío abuelo, tema que evitaron hablar delante mío por mi edad, pero igual me di cuenta. El segundo recuerdo es el de un vecino que me caía muy bien y seguramente fue el primer muerto que vi. Como a los 9 años. Siempre recordaré su cara. Me parecía que era una escultura a él mismo. Porque no era igual a él. Tenía cierta expresión vacía. Como que ya no tenía nada más que decir. Y no estaba ni ahí, y se había ido. Las muertes siguientes importantes fueron para mi muy dolorosas, a pesar de que sólo tenía 10 y 11 años. Fueron del grupo de mis mejores amigas las que murieron en formas muy terribles. Y cada una murió en un día de la virgen. Cosa importante para mi que estaba en colegio católico.

De la muerte más terrible que he vivido no voy a hablar. Aún estoy en duelo.

Y la última vez que la muerte ha pasado por mi lado me ha dejado pensando que la lógica del día a día no tiene sentido sin recordar que somos frágiles y soberbios. Ver a una mujer muy joven destruida por una enfermedad sin remedio, que vivió la agonía a cada segundo dentro de ella, que sintió que la vida se desprendía de ella y que debía dejarse ir es doloroso cuando ella no puede consolar a nadie de su partida, que todo lo que se pudo hacer ya tuvo su momento, y que cualquier cosa para ella es ya demasiado tarde. La muerte actúa. Y es muy eficiente.

Una carnicería no tan lejana

2006-08-02T16:23:00.000-04:00

Ya mucho se ha dicho de la guerra. Y de cómo es auspiciada por el imperio actual. Y estamos tan lejos del Líbano que todos vivimos con la sensación de que son países acostumbrados a vivir en un permanente conflicto, y por lo tanto nunca cambiarán. Sin embargo cuando nos damos cuenta, asomándonos por internet, que la muerte no afecta a un concepto país, sino a gente de carne y hueso, que no está hecha para la guerra, y que tiene cuerpos tan frágiles como los nuestros, podemos darle un minuto de nuestro día en pensar, qué puedo hacer yo desde acá.

2006-07-21T16:07:00.000-04:00

No entiendo que entiendes tú de mi.

No entiendo que es lo que no entiendes de mi.

Pero yo no entiendo para que hay que entenderse.

He aprendido muchas cosas desde la época que empecé el blog hasta ahora. Es decir en el último año y medio. Recuerdo el primer post que fue bastante ridículo, sin sentido. Y tb recuerdo las motivaciones que tuve.

Mirando lo que era en esa época me he dado cuenta que crecí bastante. Ahora soy menos ingenua. Aprendí a ser más cauta. También me di cuenta que soy capaz de tomar decisiones difíciles. Entendí que debía dejar hablar al resto primero, total lo que quiero decir ya lo conozco. Pero lo que el otro me quiere mostrar, no. Aprendí que mi funcionamiento respecto de alguien o una situación depende de mi prejuicio/idea prefijada o como se llame. Aprendí que los amigos son de momentos. De un punto en común, a lo más dos. Me di cuenta que me gusta el riesgo. Que no era aversa a él como siempre pensaba. Y también aprendí que es peligroso. Y aprendí que debo moderar mi actitud según el ambiente, la hora y quien está al frente. Me convencí de que mi second best tiene que ver con la sobrevivencia y aprovechar los espacios en que estoy. Pero ese second best la mayor parte de las veces me traiciona y los conceptos claros se diluyen. Se evaporan. Se me olvida que debo sobrevivir y no dejar ser en algunos momentos, se me olvida que es la consistencia lo que la gente se graba, y se me olvida que todo lo que hice este último año fue aprender. Aprender a sobrevivir. Es ahí cuando quiero desaprender y empezar todo de nuevo.