Relatos del arbolito

Ahora más que nunca

2009-09-08T01:07:00.003+02:00

Finalizó el verano...con ello vuelves a tu ciudad...a tu ambiente...a tu gente...a tu rutina...tus historias...y personalmente...mi verano fue muy bien...amistades nuevas...otras caras...otro sitio...otro aire...y yo era lo que necesitaba, cómo el comer, un cambio de aires, desconectar de todo y de todos, no por nada en especial, ni por nadie, son cosas que te pide el cuerpo.

Pensé en contar nuestras aventurillas playeras...pero viendo que cada vez el blog tiene menos fuerza, sinceramente se me quitaron las ganas.

Mis ganas cada vez estaban mas minadas, problemas personales aparte (no pienso narrarlos aquí, ¡cotillas!), un amigo mío que es como un hermano, lo conozco desde los 4 añitos, y curiosamente hemos compartido primaria, secundaria, bachillerato, equipos de baloncesto, universidad, equipos de la liga universitaria...y una cosa que parece ser que se llama blog, lo está pasando mal, por las razones que sea, pero lo está pasando mal...no pido compasión, ni nada por el estilo, sino apoyo, un leve apoyo...un comentario...algo...para hacerle volver a ser él...aquel que siempre tenía una sonrisa en la cara, que te soltaba cualquier pollada que te hacía llorar de la risa...quiero que él vuelva...no se ya que hacer...porque cuando él está así...yo y mi (nuestra) gente (siempre el burro por delante), también lo estamos.

De ahí el encabezamiento del post...ahora más que nunca, pido desde este rinconcito de la web...que pongáis un granito de arena para ayudarle a que vuelva a ser el que era, y que vuelva a maravillarnos con sus relatos, incluso a los lectores que pasan silenciosamente...un comentario no mata a nadie.

Gracias.

Pasajes Islantilleros (II)

2009-07-27T18:33:00.003+02:00

Sigue pasando el verano, irremediablemente, los mejores días pasan volando, parece que era ayer cuando estaba con Gonzalo (no, no voy a volver a decirlo, pero si, es ese)dando bandazos por la playa con el colega más blanco que una familia de guiris en Marbella...y ya estamos a día 27...por cierto, desde aquí felicitar a nuestro amigo Alberto alías "Mandinga" por su cumpleaños, es un fiel lector y queremos recompensar su fidelidad con esta felicitación pública, pasalo de arte crack ;).
A lo que iba, siguen aquí pasando los días, y ninguno pasa inadvertido, paso a hacer pequeños resumenes que sino el post sería el típico que entras a ver si hay ago nuevo, y al ver un tocho de la ostia dices "lo va a leer Pedro..."
Lo primero es el tema de los premios, maldito el día en que nos dió por sacarlos del baúl de la Piqué (no sé como se escribe el apellido de esa mujer), ya no es el típico 5 con su rima...o el 7...no...ya es tal el ingenio que los de la frikipedia nos han catalogado como "Big Masters", tales como la máquina, o la cuerda, o el ya típico "hay que ver que se lo has contado a todo el mundo menos a mí" (que un servidor se lo llevo íntegramente en el terron), pero el premio del verano ha corrido a cargo de Adrián Dorayaki (sisi, uno de los que iba en el coche la fatídica noche del tranquilos que lo he visto), tiene como protagonista a Miguel Ángel, vecino de Gonzalo, más conocido como gordo, por su complexión atlética, algun día retirará a Gonzalo de fibraman. Nos encontrábamos en la playa, totalmente destruidos tras la salida nocturna del día anterior, cuando Adrián intentó colarse al gordo, pero claro, el gordo ya curtido en 500 batallas ( no 1000, pues sino no hubiese caido), empezó a crecerse y le soltó algo que a Dora le dolió en el alma :

Gordo (G): ¿¿¿qué tu me vas a dar un premio a mi??? ¿Tú? ¿A mí? ¡¡¡En la vida!!!
Adrián (A): no eres "pesao", al final vamos a tener que llamarle.
G: ¿A quién?
A: A Carlos
G: ¿A Carlos? ¿Qué Carlos?
A: El de chaqueta corta y carajo largo. ¿¿¿YO??? ¿¿¿A TÍ??? EN LA VIDAAAA!!!!!!

Escena que se volvería a repetir al día siguiente por la mañana tras una llamada telefónica con número oculto, desde aquí dar la enhorabuena a Adrián por amenizarnos ese fin de semana con sus premios telefónicos.

Otro punto que quería comentaros es el pez limón, aquí hemos hablado alguna que otra vez de él, sobretodo en los post del carranza (que volveremos este año y aquí lo narraremos), pues bien, no sabemos ni nosotros ni los científicos desplazados expresamente desde los fiordos noruegos a playas onubenses como ni porqué, aunque barajamos la posibilidad de que sea por el aumento de la temperatura del agua, pero han comenzado a aparecer por estas duñas playeras unos animales jamás vistos anteriormente por estas arenas...gracias a Dios, y a un oportuno videoaficionado pudimos captar imágenes en vivo y en directo de estos extraños ejemplares en las aguas islantilleras, fijénse porque el vídeo es muy corto y escueto, primero podrán apreciar la aparición de un pez limón, para justo segundos después, y a centímetros del mismo, un cetáceo por la parte derecha (para los de la LOE, cetáceo determínese por mamífero grande que vive en el mar, vaya una ballena por ejemplo, así por un poner...)

Pasajes Islantilleros (I)

2009-07-14T12:44:00.004+02:00

Bueno, después de un tiempo de desconexión...tras petadas industriales en mi centro de estudios politécnico...decidi desconectar del mundo...y retirarme a islantilla...a descansar y cargar las pilas he decidido crear esta especie de diario de verano...pero claro...como todo lo que me rodea a mi compañero de fatigas y a mi...nada sale como planeamos...y las cosas se tuercen...se enarbolan...y cuando menos te lo esperas tenemos una cucaracha del tamaño de king-kong pululeando por el kelly de Gonzalo (sisi, el de la polilla) mientras estamos viendo a las dos de la mañana "Aun se lo que hicisteis el último verano" tumbados en su sofa más tiesos que la gorra del Chavo del 8".
Bueno, arribamos un día 4 de Julio en Islantilla el citado polillero y un servidor...junto a nuestro dj Josek y Xiko...y nada, un fin de semana sin mucha historia...salidas nocturnas al terrón, playeras, una visita de Adrián, Ismael, Alvarichi, Simo...y su pertinente dormilera bajo el puente del Oasis... desde aquí destacar la simpatía que derrochaba Ismaelo, que se acostó sólo y se levantó con una amiguita junto a él, llamada "Cuqui", que es la que días más tarde invadió nuestra intimidad en casa de Gonzalo, se ve que el poder de atracción del peinado cortinilla de Ismaelo le caló hondo, que vino a buscarlo siguiendo nuestro rastro varonil...
Antes de continuar, dejar muy claro que lo que pasa en Islantilla, en Islantilla se queda, por lo que lo siento mis queridos lectores, pero no veréis aquí nada referente a la vida privada de ninguno de los dos naúfragos...si...lo sé...sería un punto de inflexión muy importante, ya que nos daría audiencia, pero aquí no somos la Esteban ni la Campa, no nos vendemos por dinero...o al menos a día de hoy...
Continuando con nuestras vacaciones, la semana pasó muy rápida, poco que destacar, nuestro día a día se resumía en levantarnos a la hora que nos salía del escroto, después desayunábamos, algo de ejercicio, estudio, comida viendo los deportes 4, playa, y después descanso viendo a los personajes que aparecen en el extinto "Diario de Patricia", algun día dedicaremos un único post para videos de ese programa, creedme que merece muchísimo la pena.
Bueno, continuando con mi historia, digamos que lo que pasó entre semana no fue relevante, pero el viernes por la noche, nos saltamos el lotumenenen en el terrón, así como lo que nos aconteció en el Puerto de Indias, pero me quiero centrar en la vuelta a casa en el coche de Serafin (es el padre de Gonzalo, hombre curtido en mil y una batallas, se las sabe todas e incluso más aun de lo que te puedas llegar a imaginar).
Así que salimos de la discoteca, nos metimos entre pecho y espalda una hamburguesa a eos de las 6 y media de la mañana...y cuando nos vamos a montar en el coche, un pobre madrileño de vallecas, con to las pintas de una fusión entre Melendi, el "contigo no bicho" y el "pitito que"...nos comenta que si le podemos acercar a islantilla, a lo que el conductor del coche (Gonzalo, sisi, el mismo de antes y el de la polilla),contestó amablemente que se montase, pobre chaval, pudo ser lo último que hiciese en su vida...
Todo transcurría con total normalidad, volvíamos por la citada carretera secundaria, "to destruios" por el cansancio, y más calientes que el queso de los san jacobos...cuando llega la calle por la que siempre entramos. El niño iba de copiloto, y miraba el marcador de velocidad, que estaba fijado en 94 km/h, acto seguido miro la palanca de cambios, situada en la 6º velocidad, y la curva cada vez más cerca, y el pie izquierdo de Gonzalo en vez de pisar el freno, seguía en el embrague...a lo que de la nada, coge el muchacho, rememorando los tiempos de la play 1 con el Collin McRae 2 y toma una curva de 90º a esa velocidad, con su pertinente subida al bordillo...NOS ACOJONAMOS, así de claro, todos y cada uno de nosotros nos salío el caldillo por abajo, desde ese día cago suelto, me enganché con todo lo que pude al coche...hasta enganché las uñas de los pies al salpicadero en forma de cernícalo lagartijero...pero sin duda, la mejor cara era la del madrile, blanco cualguiri en su primer día de playa en Marbella, sin decir ni una palabra, pero con un pensamiento muy claro "QUIERO BAJARME DEL COCHE, AQUÍ Y AHORA"...a lo que Gonzalo, rápido de mente donde los halla, para tranquilizar a los viajeros, soltó la frase de lo que va de verano : "Illo tranquilos que lo he visto".

...

Que lo había visto, si yo no he pasado más miedo en un coche desde el autobus de Xiko yendo a Conil...pero bueno, llegamos cada uno sanos a casa, que es lo que cuenta...nuestra gran suerte fue que en esa curva no había ni pivotes, ni carteles, ni señales, porque sino me veía llegando a casa con un ceda el paso incrustado en el esófago o un pivote en el tabique nasal...

ya proseguiré con la shazañas islantilleras, pues me quedan retales veáse el 100montaitos, el robinson, los premios playeros...y mil cosas más...

Un saludo!!!

Esta es la carita que se nos quedo tras la chican del amigo Gonzalo

Retales de una feria

2009-05-06T10:45:00.006+02:00

Una vez pasada esta festividad tan popular en nuestra ciudad, uno se va haciendo mayor, va dándole vueltas al coco...y se va dando cuenta de como funciona esto de verdad, y si además tiene un cociente intelectual por encima de la media...tenemos ya el revuelto perfecto, de ahí que este post sea acerca de mis reflexiones particulares como feriante.
La Feria, como todo los años, comienza con el famoso "pescaito" (el de la Espiga por supuesto, no el del Real), y ya más adelante el "Alumbrao".
Así a grandes rasgos, el pescaito es la cena previa al alumbrao, se realiza en la Espiga y en las casetas, y consiste en comer pescaito (para los de la meseta hacia arriba pescadito) frito, junto con sus pimientitos, tomatitos, tortillitas, gambitas, y la bebida estrella de la feria, el rebujito (que tendrá punto a parte en este análisis feriante).
Personalmente, era el primer año que vivía el alumbrao desde dentro del recinto ferial, el alumbrao consiste en que a las 00:00 se encienden simultáneamente todas las bombillas de los farolillos y la portada, que este año estaba "inspirada" en la Real Maestranza...sinceramente, y pese a las críticas recibidas, hay que ser gilipollas para no reconocer la Maestranza en la portada.
Y allí que nos presentamos gran parte del ya famoso "Comando Carranza", sólo con la baja por motivos laborales de Fran, conocido por "El Hormiga", por "Macareno", pero que a partir de ahora se le denominará canijurri, apelativo cariñoso donde los halla y así nos ahorramos varios caracteres para definirle. LLegamos allí con nuestro lote de Rebujito de Pedro Romero, que cuando lo compramos en la oferta del Carrefour ingenuos de nosotros pensamos que era "la mejor manzanilla del mundo entero", y resulto ser "la mayor resaca del mundo entero", pido desde aquí por favor que si algun lector del blog la ha tomado, y no ha sufrido al día siguiente dolor de cabeza o malestar en el cuerpo lo escriba por aquí, que se le dará el "Arbolito honorífico" al mayor estómago conocido tras el del Contact.
Bueno, polladas aparte, centrémonos en el Rebujito, esa bebida feriante, que consta de un 60% de manzanilla, un 30% de Sprite (si si, Sprite, no me vale el 7up), y un 10% de hielo, variable a un 90% de manzanilla y el 10% restante distribuirlo a vuestra manera, tal y como hacíamos nosotros. EL que lo inventó con la patente se haría los huevos casi tan de oro como los nuestros, el tio que pelotazo pegó, no imaginaba que tras el secreto de la Coca-Cola sería la bebida más famosa en Sevilla. Tiene a su favor de que esta fresquito (¿cierto brother?) y que poquito a poco vas cogiendo un punteaillo la "jartá" de wapo (¿verdad Josek?), pero todo en esta vida tiene su contrapunto, es que como siempre, hay más de uno y de dos que se pasan del límite, y como siempre, acaban pagándolo y jodiendo a los que menos se lo merecen.
Ese es el siguiente punto de mi análisis, los niñatos, esos seres humanos, que están en el mundo porque tiene que haber de todo, esas criaturitas del señor que para lo único que sirven además de para dar por culo es para tener un continuo calvario a sus madres, laméntandose de no haber usado correctamente los anticonceptivos en su día. Son muy fáciles de distinguir, suelen ir en chandal (preferiblemente blanco), con el peinao de marras, y múltiples pircings, pero no voy a hacer un análisis de ellos, pues necesitaria otro post, aquí lo tenéis por si queréis echarle un vistazo http://www.frikipedia.es/friki/Cani .Pues bien, estas criaturitas de la viña del señor son los que se encargan de darle el toque polémico a la Feria, los que buscan continuamente la pelea por el motivo que sea a la hora que sea, sin sentido ninguno, gracias a dios, son tan inútiles que se suelen pelear con los de su misma especia, por lo que los daños colaterales a las demás personas en raras ocasiones, aunque este año se fue tanto de las manos que un joven perdió la vida, desde aquí darle a la familia el pésame y a chaval desearle que descanse en paz en la vida eterna.
Ya que hemos ablado de los canis, ahora de las personas normales, los hombres suelen ir arreglados, en camisa y muchos en trajes de chaqueta, pero eso no es nada del otro mundo, lo que de verdad es digno de estudio es el traje de gitana que usan las mujeres para este evento, los hay más cortos, más largos, con más o menos volantes, de todos los colores de la gama cromática, pero todos ellos con una cualidad común, y es que les queda de arte a todas, a todas con excepción de las ñordas, que como ya comentamos en su día caso aparte, a las normalitas las hace buenas, a las buenas las hace muy buenas, a las muy buenas las hace diosas, a las diosas las hace increibles, y a las poquísimas que llegan a increibles las convierte en el top five (de ahí que su número sea reducido. Ya en serio, ¿por qué no van así a las discotecas? Si hasta las feas tiene que ligar, incluso a alguna que otra le cogen el culillo de escaqueo en las casetas bailando sevillanas, que ese es otro apartado.
Las sevillanas, es un tipo de cante que se acompaña por un baile o rito de sensualidad de 4 partes, en el que tanto el hombre como la mujer tratan de seducirse mutuamente. Yo este año me conciencié de para aprender a bailarlas (no para seducir, que obviamente no me hace falta, sino más bien por amor al arte), pero finalmente me quedé en la 1º y en la 4º, pero claro, uno que es de Sevilla Este y que tiene ese arte y ese salero innatos dentro, pues capea el temporal como buenamente puede, y en la 2º y la 3º le echa cara y listo, más o menos pega el apaño, porque las que de verdad se lo curran son el sector femenino, con esos paseillos, esas vueltas, esos movimientos de caderas y de muñecas...resumiendo, que el hombre de sensualidad cero, mucho arrimarse y poco más es lo que puede aportar al baile feriante. Cabe destacar como anécdota que me encontre en la caseta del USO una mujer que tenía menos arte bailando sevillanas que nuestro diseñador gráfico jugando al curling, que cosa más sosa coño, me entraban ganas de tirarla al río.
Esa ha sido una de las famosas frases de la feria, "Al río!!!", llevadas a su máximo exponente por Xiko. Se utiliza esa expresión fomentada por un servidor, para enseñar el camino al que deben de llegar las ñordas antes mencionadas o las mujeres con una belleza extremadamente irritante para la vista humana, obviamente no por crueldad, sino para que a los demás nos dejasen vivir una feria rranquila, sin sustos ni corazones salidos por la boca.
Las casetas, es el lugar de acomodo del feriante, hay mas de un millar en el recinto, pero si lo que quieres es encontrarte gente debes de ir o a los distritos, al USO, o a la famosa caseta del PSOE. Esta última es el centro neurálgico de Sevilla Este en feria, hay una gran concentración de población en ella, pero claro, todo tiene su límite, a ciertas horas empiezan a aparecer las criaturitas antes mencionadas, y cada uno a su caseta y Dios en la de todos, si no quieres recibir una "mojaita", un botellazo, o cualquier otra lindeza que estas personas reparten.
Y por último, y ya para despedirme, no podía irme sin hablar de la representación oriental en la feria, los chinos. Si, sisi, si son los que estáis pensando, los mismos que en Semana Santa cuando le estaban cantando una saeta a la Virgen de la Macarena en plena Resolana, con todo el mundo en silencio sepulcral se escuchaba de no se sabe donde (debido a su diminuta estatura) "¡¡¡Chilla!!!", a lo que venía a referirse usando el traductor del mundo.es es a la palabra "silla". Pues en Feria estos individuos cambian las "chillas" por las rosas de plástico y las gafitas de colores de spiderman. Es curioso, que al principio del día te quieran vender una rosa por un euro, y al final de la noche te venda 15 por 2€. A ver, chinito miarma, que estamos en Sevilla, como vas a intentar pegárnosla a nosotros los sevillanos, si somos los reyes de las tramas POR FAVOR.
Bueno, seguro que me dejo muchas cosas en el teclado, pero bueno, así a grosso modo (pa que veas Cocopera), estas son algunas curiosidades de nuestra Feria bajo el punto de vista sevillano del este.

CoMaNDo CaRRaNZa: MiSióN CaRNaVaLeS (2ª PaRTe)

2009-03-14T20:32:00.016+01:00

Tras conocer brevemente a nuestro colega Manuel, el cual nos dejo aparcar delante de su cochera, ya que no tenía vado (atentos a este hombre porque al final de la historia tendrá un papel relevante, ya veréis el por qué), comenzó la andadura del Comando Carranza de nuevo por Cádiz, pero esta vez por otros lares que no fueron la costa gaditana. Nos esperaba una larga caminata hasta la famosa Plaza de España, lugar donde todos los gaditanos y no gaditanos que van a los carnavales, quedan para confraternizar con un cubata en la mano, en la otra ya puede haber distinta variedad de elementos dependiendo de lo vicioso que uno sea. La alineación fue la siguiente; cortando el paso allá por donde íbamos un servidor er Tuerca, utilizando mi palo de fregona a modo de señal de tráfico para parar todo vehículo que se precisase para que nuestro Carro-Fórmula 1 continuara su paso por la avenida principal de Cádiz, detrás, abiertos en los extremos er Rendija y er Palanca, véase Mita y Sergio respectivamente, la medular del grupo era cosa de er Bujía y er Gasofa, Josek y Fran, dirigiendo al comando hacia delante, pendientes de que ninguno se despistara y la defensa, una muralla inexpunable para todo aquel que osase coger algo del carro, donde llevábamos todo tipo de bebidas alcoholicas, bocadillos y demás enseres, (lógicamente a nadie le dio por intentarlo, con semejante grupo de tíos "to buenos" y petaos ya me dirás tú), estaba formada por er Llanta, er Manguera y er Piloto, Gonzalo, Juan Manuel y Xiko. Tras nuestros primeros metros con el carro vimos la primera parada de autobús y decidimos que teníamos que hacerlo, teníamos que empezar a hacernos notar en Cádiz y decidimos hacer una de las muchas paradas en boxes que hicimos a lo largo de toda la noche. La cosa consistía en que los mecánicos hacían una especie de pasillito adelantándose unos metros y en seguida aparecía er Piloto con el carro-Fórmula 1, la gente se quedaba perpleja al vernos ante tal interpretación, coordinada a la perfección. Tras diez segundos contados al unísono por todos, incluidos las personas que por allí pasaban, er Piloto arrancaba su bólido y salía disparado hacia delante en busca de la citada Plaza de España. Tras esta primera parada el Comando Carranza necesitaba combustible, pero esta vez de verdad y se decidió en comuna abrir los cartones de tinto y los refrescos de naranja y limón para hacer el camino más refrescante.

Conforme avanzábamos parecía que nuestras mentes se iban abriendo y comenzaron a salir cánticos de la nada con respecto a la fórmula 1, Fernando Alonso y demás. Er Piloto inauguró el repertorio con un "¿Dónde está el Lobato, el Lobato dónde está?", seguido de un "Hamilton, cabrón, saluda al campeón", al más puro estilo Samuel Eto'o. Los cánticos se sucedieron uno tras otro, "Obi, oba cada día corremos más", "para ser condcutor de primera...acelera, acelera...", "¡esto si que es, un fórmula 1!". Así, hasta nuestra primera parada, la Plaza del Ayuntamiento.

La plaza estaba "acolapsa" como diría el ex-presidente verdiblanco don Manuel Ruiz de Lopera, la gente tenía abarrotada toda la plaza, había gente para dar y regalar y cuando digo mucha gente es mucha gente, de estas que tiras un alfiler y se pinchan ocho. Entre tanta multitud y nuestras ganas de cachondeo decidimos que este era el mejor sitio para seguir llamando la atención, así que volvimos a interpretar la que se estaba convirtiendo en la tradicional parada en boxes del Comando Carranza. Comenzamos a dar vueltas por la plaza para encontrar el mejor sitio para realizarla, y de repente lo vimos. Un claro en medio de la plaza, perfecto para nosotros, así que los mecánicos se adelantaron unos metros y se colocaron en sus puestos. La gente comenzó a mirar, espectante haber que sucedía con aquellos chavales que formaban un pasillo a la espera de no se sabía muy bien qué, hasta que sus dudas se disiparon. Un chaval con gorra, mono y una sudadera de Fernando Alonso apareció de la nada, dirigiéndose al mencionado grupo de mecánicos que estaban a la espera. Todos los que estaban alrededor no perdían detalle de lo que hacían. Er Piloto frenó en seco, y entonces comenzó la cuenta del uno al diez, ya no solo formada por los mecánicos, si no por toda la gente que allí se encontraba observando detenidamente. Al llegar hasta diez, er piloto aceleró y se perdió entre la multitud seguido de sus mecánicos entre vítores y aplausos, la Plaza del Ayuntamiento ya conocía al Comando Carranza.

Tras nuestro espectáculo decidimos hacer una parada pero esta vez para reponer fuerzas, comer algo y respostar en los servicios de los bares, que un servidor personalmente tiene la vejiga más chica que la uña del dedo chico de David el gnomo. El comando se dividió unos instantes para ir a hacer cada unos sus necesidades físicas, cada uno hizo lo que le pedía su cuerpo, unos con más criterio que otro, pero necesidades al fin y al cabo. Tras una media hora de descanso retomamos la marcha esta vez en dirección a la Plaza de España, plaza en la que se reune la mayor parte de la gente que viene de fuera de Cádiz. En el camino er piloto y sus mecánicos volvieron a liarla parda entre cánticos, acelerones, paradas en boxes, fotos... Hasta que por fin llegamos a nuestro destino.

Si en la Plaza del Ayuntamiento había gente, ahora había el doble, el que hubiera creado el evento en el tuenti, le había salío de puta madre. Tras dar unas cuantas vueltas, nos instalamos en un hueco que encontramos y allí creamos nuestro asentamiento. La plaza estaba muy bien porque era muy grande y había mucha gente, pero tenía un pequeño problema, había pequeñas vallitas concéntricas a la plaza, a la altura de la rodilla, que un día normal cualquiera de nosotros podría saltarla, pero entre el cansancio y las bebidas isotónicas ingeridas, el salto de la valla se hacía arto complicado y creedme que había muchas.

Durante la noche aparecieron en nuestro asentamiento diversa gente conocida como Larita, nuestra relaciones públicas, la cual aparece en toda fiesta que se precie y la que no se precie también, junto con unas amigas suyas; Macarena, compañera este año de clase de Juan Manuel y mía y vecina del barrio, una niña con más pavo en lo alto que Leticia Sabater presentando su programa de la dos (va con cariño Maca ^^), con sus amigas todas vestidas de Marilyn Monroe; nuestra amiga María vestida de mosca, con dos coladores puestos a modo de ojos de mosca (eres una maga del disfraz, xD)... Así sucedió la noche entre idas y venidas de los distintos integrantes del comando para darse una vuelta por allí, bien para ir a mear o bien simplemente para "perderse".

A eso de las 4:30 am, yo personalmente me enteré que er Palanca y er Rendija habían marchado haría media hora al coche porque ya estaban cansados y querían dormir, en los coches como habíamos planeado, pero los demás aguantamos estoicamente allí. Aguantamos estoicamente allí hasta las 5:30 am, hora en la cual er Piloto, er Gasofa" y un servidor no podíamos más, el resto decidieron quedarse allí más tiempo. Así que los tres pusimos rumbo a los coches. La velocidad endiablada que cogimos los tres para llegar cuanto antes al coche era digna del mejor Paquillo Fernández en los mundiales de Edmonton, a esa velocidad hubieramos batido el récord del Camino de Santiago, que yo porque iba medio dormido pero creo recordar que cuando llegamos a los coches después de recorrernos toda la avenida principal de Cádiz, llegó un notario y unas azafatas a ponernos un collar de flores en el que se podía leer "World Record Carnavales 2009". El camino que horas atrás nos lo habíamos recorrido en más de hora y media, en veinte minutos estuvo finiquitado. Al llegar lo primero que hicimos fue mirar haber como dormían er Rendija y er Palanca ya que dos horas antes se habían marchado, pero increíblemente, ¡no estaban! A pesar de haber salido hora y media antes que nosotros aún no habían llegado, pero decidimos esperar a nuevas noticias a la mañana y totalmente destrozados nos metimos en mi bólido y nos echamos los tres a dormir profundamente.

Al cabo de media hora alguien golpeó con violencia la ventana de mi coche, eran Gonzalo, Juan Manuel y Josek que estaban de regreso, al levantarme para abrir a mi compañero de fatigas, me percaté que en el otro coche descansaban ya er Rendija y er Palanca con lo que ya por lo menos sabía que estábamos todos, así que seguimos durmiendo ya todos los integrantes del Comando Carranza.

No he podido dormir menos y peor en mi vida, a las 9:00 am, mi cuerpo dijo basta, que esas condiciones infraumanas no eran las idóneas para dormir y que o bien había una cama o allí no se dormía más, así que viendo que iba aser imposible seguir durmiendo allí, comencé a hacer leves ruiditos para que los otros tres que dormían conmigo comenzaran a despertarse y sí, surtió efecto, un cuarto de hora después estábamos los tres despiertos.

Al levantarnos nos encontramos con una sorpresa muy particular. Nuestro colega Manuel, el que nos dejó aparcar en su cochera porque él no ponía el vado, volvía de la calle, y si algunos de nosotros se preguntaba de donde venía ese hombre a esas horas, él no tardó en contestarnos a esa pregunta y a otras tantas que nos daban absolutamente igual. Manuel comenzó a darnos un recital a primera hora de la mañana que nadie se esperaba. Nos llegó a decir primeramente, que tocaba la guitarra con tan sólo tres cuerdas, acabó la mañana diciendo que la tocaba con tan sólo dos, (habría razonado el hombre mientras hablaba con nosotros como tocarla con una menos), que él cantó en el teatro Falla, que su mujer le estaba esperando en casa y que le había llamado para saber donde estaba, que venía de haber llevado a dar una vuelta a unos amigos suyos de Madrid que habían venido expresamente a ver los carnavales y que había estado de taxistas con ellos llevándolos de un lado a otro, que ante todo era un chirigotero y que por encima de todo él era de Cádiz. Al hombre no le dio otra cosa que hacer que despertar a los otros integrantes del comando que quedaban por despertar que despertarlos a base de chirigotas con medio cuerpo metido dentro del coche. Él estaba muy animado con nuestra visita a Cádiz, pero se estaba colando en demostrarlo. Viendo el panorama, Xiko y yo nos fuimos a comprar algo para desayunar ya que estábamos muertos de hambre. A la vuelta, Manuel seguía a lo suyo, hablando con todo aquel que lo mirara brevemente a los ojos, llegó a ofrecernos "comida", pero aquello que sacó supuestamente para untarlo en pan, tenía más pinta de dársela de comer a su perro antes que de un desayuno. Así y todo, Gonzalo lo probó (que cojones tuviste Gonzalo,xD). Viendo que Manuel no paraba de hablar y no tenía intención ninguna de hacerlo, decidimos irnos de allí ya con destino a Sevilla. Mientras Manuel seguía hablando, nos fuimos montando sucesivamente en los coches, bajando las ventanillas, arrancando el motor y nos fuimos.

Manuel siguió allí hablando mientras los coches se alejaban con la esperanza de vernos dar la vuelta en cualquier momento, pero en el fondo sabía que no iba a ser así. El Comando Carranza se había marchado, pero en el fondo sabía que algún día volvería a verlos.

Comando Carranza: Misión Carnavales (1º Parte)

2009-02-23T18:24:00.005+01:00

Bueno...cómo ya sabréis, nuestra última visita a Cádiz fue allá por verano, en el susodicho evento que da nombre a nuestro comando, y desde entonces, a Cádiz le falta una parte de su corazón, que se fue para Sevilla con el curioso comando, pero lo que sabía la Tacita de Plata es que ese comando volvería a visitarla de nuevo, mucho antes del verano, y que mejor escenario para hacerlo y seguir grabando su nombre con letras de oro que en los Carnavales.
Al comando se añadió una persona más Gonzalo (si si, el de la polilla), que también anduvo por las playas gaditanas pero con otro grupo, y dos personas más del barrio, Juan Manuel "Mita" y Sergio "El Loko", pero por contra, se caía nuestro colaborador gráfico, David.
Lo primero era la elección del disfraz, y debido a la crisis tenía que ser algo llamativo, grupal y por supuesto económico, se barajaron varias opciones como ir de recién duchados, guerrilleros, equipo de rugby...Pero finalmente un servidor propuso el tema de ir vestidos de equipo de fórmula uno, opción aceptada por los demás integrantes, y ahora venía lo típico de buscar monos, pegatinas, instrumentos, cartones, etc. Y entonces fue cuando se le encendió la bombillita a nuestro Dj Josek, que vía messenger comunicó a mi compañero de fatigas que chapucitas del estilo un formula uno de carton ni mijita...Que aquí se hacía un F-1 de los de verdad...pero con bajo presupuesto, usando un carrito de la compra (no voy a decir de donde para no dar publicidad gratuita), y demostrando sus dotes para la construcción y el diseño ideó un boceto del mismo.
Ya sólo quedaba ponerse manos a la obra, cada uno pusimos nuestro granito de arena para ir moldeando poco a poco el disfraz que marcaría con una cruz roja el año 2009 como el de nuestra coronación gaditana. Destacar sobremanera la dedicación de Josek, aportando hasta la nave donde su padre trabaja, y desde aquí dar el "Arbolito de oro" por su empeño y dedicación desinteresada al progenitor del mismo, que nos brindó todo tipo de comodidades para que no faltásemos a nuestra cita con el sur de Andalucía (premio que me acabo de sacar de la manga, pero como ya dijo en su día mi brother, es mi blog y hago en él lo que me sale de mis santísimos cojones).
Acto seguido hubo que personalizar los "monos" y para ello obviamente se repartieron los papeles...algunos repartidos con más fundamentos que otros, y por razones obvias:

Xiko : Piloto
Josek: Bujía
Gonzalo: Llanta
Andrés: Tuerca
Loco : Palanca
Hormiga: Gasofa
Mita: Rendija
Juan Manuel : Manguera (obvio...)

El disfraz en sí constaba de un mono blanco, en el que en la parte posterior ponia arriba el "mote" de cada uno, y en la parte inferior ( no, no me la vais a dar, no voy a decir lo contrario de arriba) ponía "Mende Calzonazos" dedicado a la ausencia más destacable del carnaval. Y por delante el emblema de la escudería que representábamos, así como la publicidad de una empresa en quiebra y un nombrecito que dependiendo del caso, tenía un premio u otro, y como colofón unos cascos profesionales cortesía de "Rotulaciones Olivo". Algunos para acabar de bordar el disfraz se buscaron las habichuelas echando mano del cartón como la llave inglesa gigante, el volante...o del chino de las góndolas como la manguera, el bote de gasofa, el palo de fregona...
Adentrándonos ya en el automóvil, el mismo constaba de una pieza trasera, una delantera, los bajos, los laterales, y sendos alerones traseros y delanteros. El resultado fue una obra maestra, de hecho ingenieros de Oxford han telefoneado a nuestro profesor de Expresión Gráfica y Diseño asistido por ordenador para que deje de putearnos, que tienen allí reservadas dos plazas en su salón de prototipos aeronáuticos, que si con 4€ por cabeza hemos realizado un f-1, están muy interesado en saber que haríamos con algo más de presupuesto.
Y nada, fueron pasando los días, se fueron concretando detalles, y el viernes a eso de las 17:30 salimos dirección Cádiz, en el "coche de mi brother" y en el Zafira del loco, donde transportamos el F-1.
El camino hasta la península gaditana fue distendido, amenizado por las polladas nuestras, los comentarios de Xiko y el arte y el salero con denominación de origen que cada vez que abre la boca emite nuestro Fran Macareno. Ahora el tema era encontrar aparcamiento, pues bien lo dejamos en el quinto carajo no...más lejos aun, pero bueno, ya estábamos en Cádiz, comenzamos a vestirnos, acabamos de montar los alerones del coche que se desmontaron para transportarlo y...

(continuará)

Dominando al profesor

2009-01-26T12:15:00.002+01:00

Esto que voy a contar aconteció hace relativamente poco tiempo, a la semana más o menos de volver de las emotivas y familiares fiestas navideñas.
En principio era un día normal y corriente como cualquier día universitario de nuestras vidas, nos levantamos a las 6:40 AM (sí, a las 7 menos veinte de la mañana, habéis leído bien, es que entramos a las 8 y salimos a las 14:15, es un horario en condiciones, no como algunos que se encuentran por ahi, véase por la zona universitaria de Viapol). Habíamos quedado a las 7:15 en el mapa de la Moraleja, que es el sitio de encuentro por excelencia del barrio en lo que a quedadas para desplazarnos a algún lugar se refiere, las quedadas nocturnas ya sabéis todos donde son, pero claro, Andrés fiel a su costumbre, parece que tiene el reloj atrasado 14 minutos ( si como lo habéis leído, una barbaridad...14 minutos de retraso, todo un mundo, ni a Odisea de Homero dura tanto...), y apareció a las 7:29.
Nos desplazamos a la universidad, llegamos con la hora más justa que los 12 que metió mi madre en su mini de joven, y viendo que la puerta estaba cerrada y que había tecnología electrónica (cuyo profesor es una especie de fusión entre el tío Gilito y el profesor Fry de futurama), para ahorrarnos las reprimendas del mismo, decidimos quedarnos en la sala de estudio.
La sala de estudio, ese nombre alberga unas dosis de ironía incalculables, ya que en el recinto puedes hacer de todo, desde copiar apuntes hasta jugar partidas al pro, pasando por hablar a gritos con el que esta en la otra punta de la sala, mirarle el tanga de encaje negro a la diosa de turno, o meter papelitos con símbolos nazis en tono amenazante en mochilas ajenas (que conste que todo esto me lo ha dicho un colega...). Pero estudiar es completamente imposible, tu puedes intentar hacer problemas, pero ponerte delante de una asignatura tocho (en nuestro caso materiales) y estudiar es imposible, ni siquiera yo con mi 122 de capacidad intelectual lo he conseguido. Así que decidimos ponernos a leer el Que!, y comentar la cantidad de noticias inverosímiles que vierte semejante medio informativo.
Después llegó el recreo, nos tomamos nuestro desayuno y subimos a clase. Tuvimos un par de horas de física con nuestro amanerado y feliz profesor, materiales, y llegó por fin la hora de matemáticas.
Nuestra carrera, al ser una ingeniería, necesita de unas matemáticas consistentes, para pulir una base necesaria de cara al futuro, por lo que las clases son muy intensas, casi sin tiempo siquiera para respirar, y ese pequeño tiempo para respirar nos lo permiten porque los cerebritos de la US en general y de la EUP en particular, cuando vieron el monólogo de Dani Rovira se dieron cuenta que respirar era necesario para sobrevivir. Bueno, y toda asignatura necesita de un profesor, en nuestra escuela parece ser que fueron al casting del Doctor Frankenstein para coger a los profesores, el de matemáticas en cuestión parece el Pedro Picapiedra del siglo XXI, pero con alta densidad de pelo en los oídos (de ahí su mote, el General Pinganillos) y tiene la curiosa manía de sacudirse el borrador en la cabeza, lo que hace que la tiza le blanquee su cuero cabelludo. Es un hombre singular, con una letra más singular aun, y un carácter muchísimo más singular aun de lo que os podáis llegar a imaginar en la vida, nunca sabes por donde te va a salir.
Una vez explicado esto, nos encontramos en clase dando el Polinomio de MacLaurin, y en mi fila de asientos nos encontrábamos de izquierda a derecha Jose "El Megáfono", Vilches "El sevillista", Javieeh "El personaje" (si, imaginaos como será la cosa para que nosotros le llamemos el personaje), mi compañero de fatigas y yo.
Pues bien, ya que el año pasado me pusieron mirando hacia Almensillas en la EUP, este año he decidido cambiar el rumbo, por lo que en clase me comporto de manera adecuada y presto atención a las explicaciones, pero claro, desde el año pasado tengo colgado el cartelito, y ya puedo tener la boca cosida con hilo rosa maricón intenso, que se me mete en el saco. Estaban mis compañeros de filas venga a hablar y venga a rajar...y el profesor mandándoles callar continuamente, y yo mientras a lo mío. Y claro, tanto va el cantaro a la fuente...En una de estas coge Julio y se planta, deja de explicar la clase, se nos queda mirando, se sienta en el atril, y nos dice textualmente:

Julio: A ver...¡Callarse ya! Lleváis así toda la hora, los cinco (sabía que me metía en el saco).
Jose : Vale Julio vale.
Julio : Vale vale no, lleváis así toda la hora, si no os interesa la clase, cogéis y os vais al horno a tomarse unas cervezas. Es más si queréis yo os las pago, tomad.

En ese preciso instante sacó un billete de 20€. Lo posó encima de la mesa y siguió explicando.

Andrés : Illo...que nos da veinte euros por irnos de su clase...
JM : illo mamón, como vamos a irnos de su clase...

Yo creo que es un hito sin precedentes en la historia de la universidad que un profesor le pague a sus alumnos por que se vayan de la clase. Sin duda, porque estamos en crisis, y queráis o no, tenemos un corazón que no nos cabe en el pecho, por lo que decidimos seguir en clase los 10 minutos que quedaban, y dejarle el dinero para que se lo gastase en su familia, que seguro que lo necesitaría más que nosotros, ya que no nos gusta la cerveza y no era plan de malgastarlo tontamente en algo que ni nos va ni nos viene...

Reflexiones de un enfermo

2009-01-23T11:26:00.002+01:00

Después de un tiempo de inactividad en el blog debido a los exámenes de la universidad, en los que aun me veo inmerso, pero debido a la enfermedad que padezco, me es imposible estudiar más de 20 minutos sin entrarme mareos y necesitar tumbarme como necesita un pez el agua…o mi compañero de fatigas sus 14 comidas diarias.

Concretamente padezco una enfermedad denominada en la jerga medicinal como “inflamación de los senos del cráneo”, me viene derivado de una alergia dormida, que aun no me ha dado la cara, por lo que me entra la citada enfermedad, que para los de la LOE (gracias Marta por la aclaración), consiste en que los mocos suben de las fosas nasales a los mofletes y a la frente, lo cual hace que te acontezcan una serie de mareos con la consecuente pérdida de equilibrio…vaya que llevo 3 días en la cama “tirao” que parezco el protagonista de Mar Adentro.

Y claro, tanto tiempo rascándote el escroto cansa, por lo que comienzas a rascarte el prepucio, pero como también acabas cansado de eso…uno personalmente, echa mano de lo que al fin y al cabo nunca le va a fallar, ese 122 de cociente intelectual, y me pongo a pensar.

Y he pensado la cantidad de inútiles que tienen por funcionarios en este país. Ya comenté en su día el tema de la conserjería y de información (como manejaban la ironía los que le dieron el nombre a este último, seguro que eran de nuestra tierra, de Sevilla Este), pues bien, hoy he ido al médico para que me recetase algo contra la sinusitis, ya que no puedo permitirme estar sin estudiar en una señora ingeniería, y mi tarjeta de la seguridad social no iba. Total, voy al punto del centro médico que se llama “atención a la ciudadanía” (si si, un nombre muy bonito), y nada más tocar mi turno, veo que por lo pronto la mujer que me atiende es rubia, con esto no quiero discriminar a nadie, la fama que tienen no se la he dado yo…y para variar, le comento el problema que me sucedía, ¿y a que no sabéis qué? Que no me solucionó una mierda, es más, no tenía ni puta idea de porqué ocurría eso con mi tarjeta, lo único que hacía era arremolinarse los tirabuzones rubios, cosa que me puso de mala una mala ostia que lo flipas, mientras hablaba con su compañera de al lado, pasando completamente de mi persona, tuvo que venir una señorita morena, de muy buen ver…a la que yo no había visto en mi vida…y que por supuesto no tiene nada que ver con lo que estoy contando, pero bueno, estaba buena, y como me lo callase explotaba.

A final de cuentas, me han mandado a Ronda Capuchinos…pero vamos a ver miarma…si no puedo estar si quiera 20 minutos de pie o leyendo porque me mareo y me cago al suelo…¿cómo quieres que vaya hasta allí? Pues nada, me fui consternado al máximo, y esa mujer, tan tranquila, con sus ovarios de platino, y a final de mes poniendo la mano y chupando del bote. Así va el país, fracaso escolar…con el consecuente futuro descenso del índice de matriculación universitario…y claro, incompetentes que aprueban Dios sabe cómo unas oposiciones y ya se quedan ahí cuales parásitos, chupándonos a todos la sangre, ya que cobran de nuestros impuestos, y la verdad…D. Celestino Corbacho (para quien no le conozca, es el Ministro de Trabajo), no le sería más rentable al país, para intentar subsanar la crisis, ahorrarse esos sueldos de algunos impresentables (ojo, digo algunos, no todos), y colocar ahí una máquina que haga sus veces, que seguro es más rápido, efectivo, y no te mira con mala cara.

Bueno, necesitaba desahogarme, y cómo no puedo salir de mi casa, he aprovechado este espacio personal (por momentos mi ensarnamiento me ha recordado a Jesús Alvardo hablando acerca de los periodistas de Sevilla y Mosquera).

En cuanto pase mi enfermedad y los exámenes volveremos con más historias, entre ellas…el reencuentro del comando carranza en fin de año…esto promete…

La eXaGeRaCióN SeViLLaNa

2008-12-30T13:48:00.003+01:00

Toda ciudad tiene sus características propias de la zona. La cultura de una ciudad se fragua siglos y siglos atrás, cuando las costumbres sociales de la gente se van pasando de generación en generación, de unos a otros, bien a través del conocido boca a boca, en papel, por libros o escrituras arcaicas (para los de la LOE, antiguo. Haber si así se calla la niña de magisterio^^)…

La ciudad donde vivo se denomina Sevilla. Sevilla, cuna de grandes culturas, ciudad de artistas de renombre de alto postín, quién en la faz de la tierra no conoce tan difamada ciudad.

Y estaréis pensando, ¿y qué hace este poniéndose tan tierno ahora con su tierra cuando a lo que vengo a esta página es a reírme de las historias que cuentan esta gente aquí? Pues como ya sabréis la respuesta de entrada la página sigue siendo mía y de mi compañero de fatigas, por lo que escribo lo que me sale de la entrepierna (que no es poco) y porque en Sevilla, como es lógico hay sevillanos, y los sevillanos tenemos la característica innata que se nos dio desde que el mundo existe, la exageración.

Los sevillanos somos exagerados por naturaleza, no hay nada más que nos guste que exagerar. Si tenemos que contar una historia que nos ha sucedido y que nuestros colegas más allegados no conocen se la vamos a contar, pero no se la vamos a contar tal y como sucedió, no, se la vamos a contar a lo bestia, relatando los hechos acontecidos pero con ciertos matices que harán mucho más llamativa la historia; si estuvimos en una pelea en la que había 4 canis (llámense canis, los chavales/as, por lo general adolescentes con cordones de oro, anillos, pulseras y demás alhajas del mismo metal valioso, que siempre van juntos a todos lados, con el denominado “cuadrao” o cenicero por peinado y ser tela de chungos), uno con un pitón de una moto en mano, el auténtico sevillano se enfrentó a 14 niñatos chungos al máximo, todos con una navaja en cada mano y una pistola en la otra. Si jugando al fútbol hemos metido un gol a portería vacía en la línea de gol, el chaval sevillano dirá de entrada que el balón entró por la escuadra pegadita al palo, que hizo dos recortes para dejar tirado a los 3 defensas que había y se regateó al portero dejándolo en el suelo haciéndole una bicicleta, de ahí para arriba mínimo.

El origen de esta cualidad se remonta a la época egipcia cuando el faraón egipcio Exageratis XIV mandó una mañana que le trajeran su tostada de aceite y jamón tan rápido que ni un camello perseguido por diez mil esclavos pudiese ser alcanzado.

Dentro de esta gama de exageración los hay de distintos tipos; los hay “exageraos”, “mu exageraos”, exageradísimos y “¿dónde va quillo?”, que se considera cuando se comienza una gracia y se sobreexplota hasta límites insospechados. En nuestro barrio somos muy dados a eso, explotamos las gracias hasta que duela. La cosa puede empezar desde lo más insignificante, hasta comentar noticias recientes de la vida cotidiana, pasando por el nivel de cloruro de sodio en las piscinas del norte de Siberia en la época estival.

He dicho.

uNa TaRDe eN La oSCuRiDaD

2008-12-26T19:17:00.003+01:00

Al llegar el invierno, última etapa del año, la caída de las hojas deja paso al frío polar, el amanecer es más temprano y el anochecer más de lo mismo. La gente se abriga para salir a la calle, sobre todo cuando tienes que ir hasta los Remedios, que está a vete a tomar por culo de tu casa girando a la derecha, encuentra sitio para aparcar un poquito más lejos de vete a tomar por culo a la derecha y cuando abandonas el vehículo en el que has ido conduciendo muerto de sueño a las 7 y media de la mañana mientras tus colegas han ido felizmente dormidos durante el trayecto, ves que el termómetro de la zona, ese aparato que te dice el frío de cojones que hace, marca una cantidad ínfima con un sólo dígito, 3º.

La historia de hoy sucedió hace un par de semanas, técnicamente no era invierno ya que como todos sabemos el invierno comienza el 21 de diciembre, pero necesitaba desahogarme con el frío que hace por las mañanas, de hecho en el grupo que vamos a la universidad viene Pingu con nosotros, el chaval es buena gente pero se ve que en la Antártida no hay muchas salidas y se ha tenido que meter en una ingeniería para la construcción de iglúes.

Al vivir en un barrio que tenga por nombre La Moraleja, al instante la gente la asocia con la urbanización de Madrid, donde gente de clase alta vive a sus anchas rodeados de coches caros, jacuzzis en los cuartos de baños, mayordomos… Pero no, en Sevilla Este no. En Sevilla, La Moraleja es un barrio chungo, un barrio donde los niños chicos salen a jugar al parque con su pelota en medio de la calle, donde se tiran petardos, cohetes, cocktails molotov, donde el hurto y la sustracción por tiempo indefinido están a la orden del día… ¿Os imagináis mi barrio no? Pues no tiene absolutamente nada que ver con lo que os he explicado, es un barrio normal como cualquier otro, solo que está en obras.

Las calles que dan al parque están totalmente levantadas, como si de la guerra de Vietnam se tratara, ya que las tuberías del agua estaban en mal estado y han decidido arreglarlas, pero en plan bestia. Cuando digo en plan bestia, no es para rellenar hueco en la historia y así poder hacer la lectura más amena para los lectores, creedme que no, porque para salir de mi casa tengo que atravesar una primera zona enfangada llena de minas antipersonas, una barricada de escombros y darle el santo y seña a un obrero, lo normal en una obra vaya.

En uno de estos días un servidor, a eso de las 19:00 horas, se encontraba estudiando para un examen de informática que tenía al día siguiente. Me encontraba con mi hermana en casa ya que mis padres estaban trabajando. Hay que decir que mi hermana tenía 38 de fiebre y no estaba en las mejores condiciones físicas. De buenas a primeras se va la luz, lo primero que pienso es un, “¡mierda! Ya han saltado los plomos”, me dirijo a los plomos que están en el sótano y cual es mi sorpresa al ver que están todos en la posición correcta, no eran los plomos, era de la calle. Mi casa estaba sumida en la más profunda oscuridad, mi primer pensamiento fue ir al salón a por mi hermana, la encontré allí, echada sobre el sofá. Salí a la calle para ver si a los vecinos también les pasaba lo mismo, poco a poco comenzaron a salir y a cada uno le faltaba algo distinto; uno tenía la luz muy tenue, pero no tenían ni televisión ni teléfono, otros tenían teléfono pero luz no… Pero yo era el más desgraciado, no tenía ni luz ni teléfono. Así que como buen estudiante y chico responsable que soy, opté por seguir estudiando, pero esta vez bajo la lumbre de una de las luces de emergencia que se encienden en situaciones como esta. Allí, sentado en la escalera, me quedé estudiando hasta que esa luz también se apagó.

Mi reacción no se hizo esperar, mi hermana seguía echada en el sofá con 38 de fiebre y no había luz en mi casa así que me armé de valor, le di a la tecla “cancelar” del móvil y me adentré en la profundidad del sótano. Allí todo era lóbrego (para los de la LOGSE, oscuro), no había forma de ver nada allí abajo, pero sabía que allí estaba lo que necesitaba, un farolillo que me alumbrara en la penumbra. Busqué en cajones, armarios, en el sótano, en el trastero y nada, no aparecía. Tuve que volver arriba, mi hermana seguía allí, inmóvil. Me acerqué a ella y sus labios articularon una serie de palabras para tratar de decirme algo, pero el tono de su voz era muy débil, me acerqué aún más y llegué a entender sus palabras, “coge la linterna que hay en el armario de la entrada”, mi hermana sabía donde había una linterna. Fui al armario y efectivamente, allí estaba, con sus pilas puestas y todo. Ya tenía algo de luz, era débil pero lo suficiente como para poder moverme por la casa y buscar el afamado farolillo. Así que le dije a mi hermana que tenía que subir al cuarto de invitados a buscarlo, ella decidió acompañarme. Envuelta en una manta de arriba abajo, mi hermana iba detrás mía con pañuelo en mano, con la cabeza gacha siguiéndome cual perro sigue a su dueño. Subimos arriba y nada, en el cuarto de invitados tampoco estaba el susodicho farolillo. Tenía que hacer algo, sabía que dependía de mí, así que llamé a mi madre al trabajo desde mi móvil. Sonaron un par de tonos cuando al otro lado del teléfono se escuchó la voz de mi progenitora, le expliqué la situación en la que nos encontrábamos y sin perder la calma me dijo donde se encontraba el farolillo, me dijo que me tranquilizara que la luz no tardaría en volver, pero yo sabía que eso no era verdad, nadie sabía cuando volvería. Volvimos a bajar de nuevo, pero yo tenía que adentrarme en el sótano otra vez, ahora mi hermana optó por quedarse en el salón, así que bajé sólo.

Con no más luz que la linterna bajé al sótano. Fui al trastero, indagué un poco y allí estaba, colgado de la pared escondido fuera del alcance visual en la oscuridad más absoluta, el farolillo permanecía inmóvil esperando a ser utilizado. Lo descolgué y lo encendí, ya tenía luz. Subí la escalera, fui al salón en busca de mi hermana, pero ella no estaba allí, la llamé pero nadie contestó, así que decidí subir arriba a buscarla, cuando me dirigí a la escalera la encontré. A los pies de la escalera había una forma humana sentada, envuelta en una manta marrón que perteneció a mis abuelos, la niña me miraba con ojos enfermos. “¿María qué te pasa?”, le pregunté, pero no obtuve respuesta, ella me seguía mirando a los ojos. “María háblame”, pero nada. Tras unos breves segundos ella me sonrió con una sonrisa maléfica como si intentara provocar en mí una sensación de miedo y me dijo, “estoy bien Andrés”, me alegró escuchar su voz, pero no el tono que utilizó ni el contexto en el que estábamos, cuando de repente, volvió la luz.

Toda la casa se llenó de luz y color, la luz del farolillo apenas se notaba y mi hermana se levantó y me abrazó. Todo volvía a ser como antes. Mi madre llegó a casa media hora más tarde, mientras yo seguía estudiando y le expliqué lo sucedido.

El examen de informática lo aprobé con un seis, la razón por la cual la tarde fue tan extraña, eso no lo sabré nunca.

Frases míticas volumen I

2008-12-14T23:22:00.001+01:00

"La amistad entre el homre y la mujer no existe, simplemente hay un mayor o menor grado de atracción sexual entre ellos".

Los joanders a capella

2008-12-02T20:09:00.003+01:00

Viendo la gran aceptación que tuvo nuestro primer single en abierto en primicia para "Relatos del Arbolito", hoy nos disponemos a "desnudarnos" musicalmente hablando, lo que os vamos a ofrecer a continuación es algo de lo que pocas personas tienen constancia, es una grabación musical, con algo mejor de calidad tanto visual como auditiva, sobre una maquetita de otro grande de la música sevillana como es Nolasco, y su célebre tema “Las cosas más pequeñitas” que cantó junto al abanderado de Triana, el “Junior”, saoké…

Nos encontrábamos en casa de nuestro diseñador gráfico (David), que yo venía de haber estado toda la noche sin pegar ojo un examen de matemáticas (finalmente saqué un 8, por unas pocas veces, el destino fue legal), y mi compañero de fatigas no recuerdo que se encontraba haciendo en su casa que fue de donde le recogí, pero una de dos, o estaba fortaleciendo su fibrosa y voluptuosa masa muscular con su archiconocido en el famoso programa de Windows “André´s Gym”, o se estaba sinceramente rascando el escroto con su dedo índice.

Una vez allí estuvimos jugando unas partiditas al pro <<todo aquel chaval, de entre 10 y 25 años que nunca halla jugado al pro, por favor, que salga ahora mismo del blog y no vuelva a entrar, es personan “non grata” (gracias Padre Navas por sus clases de cultura clásica, siempre pensé que no servirían de nada en mi tarea por cambiar el mundo, ahora sigo pensando lo mismo)>>, que por supuesto Andrés no ganó ninguna (a día de hoy es una puta máquina, Konami estuvo hasta última hora decidiéndose por la portada del pro entre él y Cristiano), y claro, toda quedada entre chavales de Sevilla Este para jugar al pro, no puede faltar la carpetita musical de David, y entre ellas está la canción antes mencionada, y claro, sin comerlo ni beberlo (como diría nuestro colega Will), cogimos y nos pusimos a hacer nuestra propia versión de la canción, pero claro está, metiéndole ese arte y ese duende sevillano que nos corre pos nuestras venas, marcándonos la coreografía flamenca oficial, y por supuesto todo a capella entre nosotros, con algo de música de fondo.

Para los torpesitos en la materia, el video si antes no se para el reproductor ipod de última generación GPRS, “bluthu”, 3G, memoria ram incorporada, elevalunas eléctrico, cierre centralizado, suspensión a los cuatro botones, no podréis captar con todo lujo de detalles estas dos pedazos de voces, que tanto el programa “Copla” como los de “Operación Triunfo” se llevaron un no por respuesta al ofrecimiento de cantar como actuación estelar en la final de sendos programas, con todos ustedes, los joanders:

Face to Face Charly

2008-11-24T18:01:00.003+01:00

Carlos Javier Álvarez García, Sevilla, 28 de Agosto de 1985. Grande donde los halla, capaz de tras las uvas meter la primera canasta del año así cómo se le atribuye la célebre frase "Crack del mundo de la historia del universo". Ha hecho un hueco en su agenda para todos nosotros, así es Charly:

1-¿Preparado para enfrentarse al “Face to Face” del arbolito?

Por supuesto, siempre es un placer estar a la disposición de mis lugartenientes en la Tierra.

2-El “crusaito”. ¿Podría hacernos una breve descripción de su persona?

Supongo que os referiréis al primer paso de la famosa canción que nos llevó a Eurovisión en este año 2008, ¿no? Un gran paso para el hombre friki, un paso atrás para la Humanidad. Si os referís al “crusaito” (amigo de la infancia), decir que aún sigue en el hospital por “crusarse” la carretera sin mirar para ambos lados…

3-El “maiquelyason”. ¿Cómo fue su primer encuentro con los dos protagonistas del blog?

Recuerdo una fría tarde otoñal por lares Mirestianos (Club Miresre) donde los autores de este gran blog pertenecían a un equipo de baloncesto del mismo. Yo actuaba como preparador físico y como asistente personal del entrenador, en la gran labor de salud mental. Y a tumba abierta me presenté como tal, y mi primera función fue ponerles a jugar al pañuelito, ese gran juego donde la coordinación, respuesta y agilidad del jugador sirven para desarrollar esa capacidad física que se exige a cualquier jugador de baloncesto.

4-¿Por qué elegiste Historia del Arte como carrera para su futuro laboral?

En principio la opción era Periodismo, pero al hacer selectividad en septiembre ya no ofertaban dicha carrera y mi segunda opción era la del Arte. No confundir con Bellas Artes, que no tiene nada que ver. ¡¡Estoy harto de decir que no sé dibujar!! Me gustaba la idea y pensaba que sólo iba a ser un año y me entró el gusanillo, conocer la historia desde dentro, Sevilla y Andalucía a la perfección, viajar por el mundo y conocer todos los detalles por dentro. De hecho entré pensando que la única salida era la del profesorado, cada año que pasa me doy cuenta de que eso sólo lo saben los que no entienden y que, en la última encuesta del Gobierno, Hª del Arte era la 8º carrera que dejaba a menos parados, por delante de Periodismo…

5-¿Eres consciente de que tiene fama de tener un alto grado de matriculados homosexuales? Siempre desde el respeto^^.

Bueno, tengo una anécdota de mi primer día de clase, donde sentado rodeado de hombres intenté hacerme el “guay” o el “crack” diciendo que vaya culo que tenía esa tía que estaba paseando por el pasillo central de la clase. La respuesta de éstos fue la siguiente: “¿Y el de ese, no te gusta?...” Lógicamente mi cerebro dejó de funcionar, dándose cuenta de que el chip post-bachiller lo tenía que cambiar. Ahora, cinco años después, ese chaval es uno de mis mejores amigos.

6-Pasando al ámbito deportivo, ¿juegas en algún equipo?

Club Mireste Baloncesto V-30.

7-¿Cuál es tu papel en él?

Soy como el 3x1. Hago la labor de responsable general, soy entrenador, y además si el partido me necesito, juego.

8-¿Quién fue tu ídolo deportivamente hablando?

Miguel Indurain sin ninguna duda.

9-¿Y a Ismael Urzaiz donde le deja?

Lo dejo como el mejor tanque de la historia. Gente como Van Basten, Kilo…nunca han tenido tanto nivel como Isma y eso cala mucho. Nunca olvidaré esos 5 goles en un Albacete-Salamanca que se marcó. Todos ellos de cabeza.

10-Hay un rumor en Sevilla Este acerca de un fin de año y unas uvas, ¿podría compartirlo con nosotros?

Pues acompañado de esa magnífica foto que circula por la red, le sigue un acto que será recordado por todos aquellos que pasaron el fin de año en una carpa que montó el club para todos. Pues me ví, a las 12:30, en la pista vacía de baloncesto, un balón escondido, enchaquetado, perfumado de tobillos al cuello y gente alrededor, cogí la bola, me puse en la línea de 3, miré al cielo, lancé y metí la primera canasta del año. Posiblemente la de España y la de Europa. Sólo Mike (Michael Jordan) y yo estábamos en una pista de basket a esa hora tras las uvas. Y yo la metí, las crónicas de esa noche lo recuerdan como el mayor hito logrado en la historia del Club Mireste.

11-En el terreno laboral, ¿cómo se gana la vida?

Mi último año de carrera me permite pocos lujos laborales, llegando a rechazar el papel de jefe de sección de deportes de equipo en decathlon. Pero durante 4 años los fines de semana siguen ocupando mis emolumentos gracias a los servicios auxiliares que presto en el campo del Sevilla y a mi labor arbitral en el IMD en los campos de baloncesto.

12-Se comenta que Manuel Ruiz de Lopera quiere hablar con usted acerca de temas económicos, ¿tiene idea de por qué?

Si, yo creo que se tensó la cuerda en demasía y el último año fue horroroso. Me dijo que tenía que pagar la ficha de Edú y Ricardo y que no podía perder tanto dinero en taquilla, que tenía que recortar presupuesto. Que no le cuadraban las cuentas, que había más espectadores en el campo que dinero en las taquillas y que iba a cambiar de empresa. Lástima, todos hemos echado en falta una miradita que otra o gesto en esas escaleras 27.

13-¿Tiene alguna relación con su apodo “Pistolero del Villamaría”?

La mirada, los gestos, la mano en el bolsillo aparentando tranquilidad, y mucha rapidez en las manos manejando las pistolas…como unas 15 personas por segundo llegaban a entrar en un torno. Como última anécdota de mi corta carrera como pistolero, recordar aquel embotellamiento sufrido en el último derby en uno de mis tornos, Andrés fue testigo de ello.

14-Nadie mejor que usted para explicar el origen de la fama de este número.

Es el número de la exageración. Después del infinito está el 14.

15-La niña bonita. Tiene usted novia por lo que hemos podido averiguar, su historia comenzó de forma peculiar con ella, ¿no? Tanto es así que ha salido en publicaciones.

Si, fue en las puertas del Sevilla donde se gestó el amor. Y la revista oficial del club lo publicó de la siguiente manera “El Amor nació en el Pizjuán”. El jefe de prensa es amigo mío, y sabía de la historia y nos hizo una entrevista para la sección curiosidades sevillistas. El número salió cuando Antonio Puerta perdió la vida en nuestra Fábrica de Sueños. Inolvidable.

16-Una gran persona lo llevó a la espalda, ¿podría dedicarle algunas palabras?

Llevaba viéndole 3 años seguidos pasando por la puerta 1 del estadio. Alegría cada vez que se bajaba del bus con Maresca y Renato. Futuro lateral izquierdo de la selección para rato. Sencillamente genial. Veo a tu hijo guapísimo paseando por el barrio, es un SOL. No debes ponerte nervioso, él ya sabe quien ha sido su padre en este mundo.

17-Sabemos que en su cuerpo esculpido con los cánones de belleza griegos falta algo, ¿por qué?

Mi cuerpo a pesar de todas las batallas que me ha dado la vida sigue siendo perfecto en todos los sentidos. Un pequeño susto a finales del año pasado presagió que mi cuerpo podría sufrir “transformaciones mutantes”. Consultándolo con todos los médicos posibles del mundo, se llegó a un acuerdo: “Extirpar para que no fuera a mayores”. La operación salió bien, cerca de un mes y medio de baja y de nuevo a ponerme en forma. El susto quedó en eso, y lo importante es estar conforme con lo que uno tiene. Eso sí, hay que ser muy duro de coco para tener las ideas claras. Y yo las he tenido siempre. Los que me conocen saben que me pasó, y prefiero no airear lo ocurrido. En este sentido espero que no os importe. Un año después de lo ocurrido, estoy mejor que nunca.

18-¿Qué le parece la elección de Obama?

Me parecía un cambio casi obligatorio para este país y para el mundo. Todo el mundo ha depositado muchas expectativas en Obama. Ahora hay que pedir paciencia y que el pozo se haga, la prisa no es buena consejera. Pero mucho me temo, que si algo falla, todos nos sentiremos mucho más defraudados que de costumbre, y eso pasa por la gran emoción que se ha llevado a cabo con respecto a estas elecciones mundiales, que diga americana…

19-¿Cómo comenzó su colección de bufandas?¿Cuál es la última que ha adquirido?

En la Feria, echando en los bolos, dardos, empecé por llevarme algo práctico, en vez de tantos peluches. Sevilla, Betis, España, Mallorca, Bilbao…esas fueron las primeras, empecé a verme con un amplio número y a cada persona amiga que viajaba a alguna ciudad o país le pedía de recuerdo una bufanda, ya que no es un regalo caro y tampoco cuesta tanto encontrarlo. Así llevo ya 6-7 años, y mi colección suma ya más de 50 bufandas, clubes y selecciones. La última adquisición es la que me ha traído mi hermano Pablo, la Valleta F.C., de Malta. De hecho, es la más curiosa y original que tengo. La bufanda que más abriga es la del Celtic y Tottenham, la bufanda de verano más curiosa que tengo es la del Nástic, la más bonita por colores y emblema la del Nápoles. Y la más cara la del Arsenal, 20 libras.

20-¿Cómo podemos luchar desde Sevilla Este porque no se extinga el oso panda?

Creo que Greenpace tiene la batalla perdida en este barrio. Hay gente muy hipócrita al respecto, ya que de cara al público lucha por esta especie, y de puertas adentro apoyan con donaciones vía Internet a la Nutria. Así es imposible lograr un concenso.

21-Con la mano en el corazón, ¿piensas que Ícaro se lo debía de haber pensado un poco más a la hora de volar hacia el sol con esas alas postizas de cera?

Creo que Ícaro fue engañado por su padre Dédalo. La relación extramatrimonial que tenía con una sirena (esa que atacó a Ulises) le llevó a ocultar a su hijo, pero los años no pasan en balde para el joven Ícaro, y en esa edad adolescente, éste hizo muchas preguntas ¿dónde está mamá?, ¿por qué nunca viene a arroparme por las noches?...y el padre ante tal situación, le compró unas alas de cera y le dijo que con ellas podía llegar al Sol. Joven e inocente que se cree todo lo que le dicen los padres…el pobre.

22-Su padre tiene fama de artista, deléitenos con alguna anécdota.

Ah pensé que hablabas de Dédalo. Pues aparte de artista, gran corazón. Escritor del alma de Dios y humorista del Paraíso. Así defino a mi padre. Anécdotas…todos los días tiene una que contarme. Se preparó para la mili, corriendo alrededor del campo del Sevilla con una mochila llena de ladrillos, para acabar pelando patatas por encararse a un oficial por negarse a coger un arma. Lo que no sabía ese oficial, que mi abuelo es más oficial que el Rey, y dicho oficial, no volvió a ver un cuartel de día por castigar a mi padre a tal tarea, durante un año entero hizo guardia por la noche. Crack mi abuelo, crack mi padre, crack yo por haber nacido entre cracks.

23-El número de Michael Jordan, ¿crees qué Ícaro realmente quería saltar tan alto como él?

Creo que Ícaro aparte de las “Ceras Air” que le regaló su padre era un poco payaso. Y como se la regalaron delante de una ninfa juvenil con culito pomposo se quiso hacer el chulo…Gracias a Ícaro, las multinacionales de productos bronceadores y cremas solares hicieron su agosto.

24-Bueno esto llega al final, ¿algo más qué se nos haya quedado en el tintero?

Creo que lo que quede por decir se sabrá pegado a mi persona. Siempre tengo algo que contar, anécdotas para divertir al personal y una sonrisa eterna.

25-Muchas gracias por concedernos parte de su tiempo, por último, ¿le importaría dejar un mensaje para los lectores de Relatos del Arbolito?

-“Piensa como piensan los sabios pero habla como habla la gente sencilla”.

-“Cree en ti mismo, ya serán los demás los que te infravaloren”.

Muchas gracias a ustedes por confiar en mí

La figura paterna (1)

2008-11-20T13:42:00.007+01:00

La figura paterna…para cualquier niño/adolescente/olla de hormonas/ser humano entre su nacimiento hasta su edad adulta (por ley está a los 18, pero creedme que va mucho más allá), la figura paterna es todo un ejemplo a seguir, es nuestro padre joder, quien nos dio la vida, quien nos lo dio todo, tanto es así que antiguamente (ya cada vez menos, las nuevas tecnologías llenan los sesos de la juventud de ideas utópicas), el primogénito varón se llamaba como su padre, por supuesto, trabajaría donde su padre, y si se ponía tonta la cosa, hasta se casaba con la mujer que le dijese su padre.

Por supuesto esa es una forma arcaica de pensar, pero yo este post se lo quiero dedicar a mi padre, Juan Manuel Fernández Conde, más conocido como Manolo.
Manolo es un hombre de una estatura superior a la normal, concretamente levanta del suelo 192 cm, robusto, con gafas, moreno, ralla al lado (típico padre nacido en la década de los 50-60), que a simple vista puede parecer un hombre muy serio, pero que realmente es un cachondo, los que le conocen un poco saben que es así, de hecho mi compañero de fatigas puede dar fe de ello.

Pues bien, mi padre para mí más que un ejemplo es un crack, si si, con todas las letras C-R-A-C-K. Además parece ser que su vida siempre ha tenido suerte, como se suele decir, está doblao, y no precisamente por el nivel de OH por centímetro cúbico en su sangre (para los de la LOGSE, por el alcohol). Por lo pronto, cuando fue a la mili, casi la mayoría de los padres cuentan la mili como un hecho histórico en sus vidas, echaron músculo, aprendieron disciplina, que si hacer guardias, los tenían a todos mas derechos que el mástil de Nacho Vidal. Lo cuentan con orgullo, pero claro, ellos la pasaron canutas, sin ir más lejos un tito mío fue destinado a la marina, dio la vuelta al mundo en barco, estuve 27 meses en el mar, y volvió más cambiado que la evolución de Charmander. Pues mi padre no, mi padre “tenía mano”, su tío era Sargento y lo destinaron a Tablada (sisi, al lao de la Goa, que ahora se llama Amber), y allí, sin saber como ni porqué, para librarse de las guardias le dieron galones de Cabo, sin haber hecho ni el huevo. Así que el hombre, con sus huevos de oro (me viene de familia), se tiró el tiempo estipulado en la mili, pero saliendo los fines de semana, nunca estuvo en el calabozo, él mandaba las guardias, por lo que nunca le tocaba hacerlas, esas comidas tan ricas en proteínas, vitaminas y minerales se las saltaba cada vez que podía pues mi abuela le llevaba comida, y los desayunos de mierda que había, él decía que se los iba a comer “San nani”, él se iba a la cocina y se preparaba una tostadita con su café, tócate los huevos ¡¡así también hago yo la mili!!. De hecho por su culpa, la única noche que le entró sed al hombre, se encontraba de guardia un chaval nuevo, un soldadito raso de a pie, y mi padre como hacía frío, se tapó con una sábana y se dirigió a beber agua, cuando ese pobre e inocente soldado, vio a lo lejos del pasillo algo blanco moverse flotando, salió corriendo de una manera que ni diez mil galgos persiguiendo a una liebre lo hubieran logrado alcanzar. Ha día de hoy se encuentra en las islas Azores recuperándose del trauma psicológico que eso le supuso.

Bueno, otro hecho que encumbra a mi padre hacia los altares fue su manera de aprobar francés en el Bachillerato. Quien más y quien menos se ha cagado alguna vez en las mulas de los franceses por la forma de pronunciar las palabras, joder si la palabra acaba en –es porque la “s” no se pronuncia, o si pone “au” porque se dice “o”…y así un largo etcétera. Pues bien, mi padre viendo el mantecao, llegó a un acuerdo con la profesora de francés, él mojaba, y ella le ponía en francés de nota media lo que tuviese en las restantes asignaturas. Si, para el personaje de los Serranos de Marcos con la Pataky, el señor Telefive se inspiró en mi padre, sólo que cambiando lengua por francés por aquello del copyright. Joder, pensadlo, ya se que el sector femenino pensará cosas obscenas, pero madre de Dios, si es que es de máquina, no hace un huevo, pincha, y encima aprueba, ¿¿¿alguien de mi facultad no pagaría por quitarse de esa manera Expresión gráfica y diseño asistido por ordenador???

Para finalizar este post (que no el artículo, que ya seguiré contando cosas de mi padre), decir que hoy es su cumpleaños, que si por casualidad entra y nos lee, de parte de toda la comunidad arbolera, MUCHAS FELICIDADES PAPA!!!!

Volví a caer en la tentación.

2008-11-13T17:33:00.007+01:00

No penséis mal, ni comencéis a carburar esas mentes perversas, no he "liao er taco" ni nada por el estilo, es sólo que volví a pronunciar la palabra "increíble".

Por definición, esa palabra los catedráticos de la lengua castellana la catalogan

como:

· Adj. Que no puede creerse o es muy difícil de creer.

· Sin. Impresionante, extraordinario.

La última vez que la pronuncié sería por el verano de 2006, en la extinta discoteca Dubai, cuando mi sentido ocular captó la presencia de una fémina detrás de la barra de la discoteca, algo que nadie como José Zorrilla (miembro de la generación del 98, para que veáis que los ingenieros también poseemos culturilla general) supo describir :

Yo en permanecer en ella
por vos forzado consiento,
mas espiaré el momento
de partirme y la ocasión.
Y de vuestro amor entonces
no una amistad cariñosa,
sino gratitud forzosa
guardará mi corazón.
Sí, la amistad verdadera
la voluntad solo quiere,
y la voluntad prefiere
al más preciado valor.
Vuestros dispendios me enojan
y si hemos de ser amigos,
los cielos me son testigos
que esa es mi prenda mejor.

Para los que en selectividad suspendisteis el análisis de texto, lo que con estas palabras prestadas del libro “Vigilias de estío” quiero decir, es que se me apareció un ángel, era bellísima, pelo negro, ojos oscuros, cuerpo danone, y encima de todo buena gente (no digo simpático por lo que algunos sabréis acerca de las mujeres con una excesiva cantidad de moles en su cuerpo), desde aquel día dije que no volvería a nombrar esa palabra en vano, pues bien, anoche la nombré.

Me encontraba yo con mi compañero de fatigas Andrés, un componente de la alegre pandilla Antonio (si, el que se ríe de los policías en su cara) y Josek (nuestro afamado DJ), en la discoteca Abril Sevilla, que se celebraba allí una fiesta funky, y como negratas que somos, allí que fuimos.

Cabe destacar que entramos por lista y de manera totalmente gratuita gracias a nuestra amiga Lara (asidua lectora de nuestras peripecias, desde aquí un saludo y muchas gracias, podéis observarla en la foto del margen derecho). Una vez dentro vimos que el nivel de hormonas por metro ochenta masculino era bastante reducido, predominando en el citado local una gran cantidad de musas que le servirían al mismo Leonardo da Vinci de inspiración.

Firmamos unos cuantos autógrafos, nos hicimos fotos variadas, nos llamaron de la FOX americana para que llevásemos a cabo el programa de sobremesa con más popularidad en los estados unidos (lo cual rechazamos por nuestra actual vida de estudiantes), y nos pusimos a demostrar a la “peña” como nos marcábamos unos “dancings” en la pista central, cuando de repente se nos dejó de prestar atención, yo supuse que habría entrado Jotadé y Dieguito Brigante ya que son los únicos a los que hacemos sombra, pero no, miré hacia la plataforma y allí la ví:

No sólo por su belleza, que también, sino por su manera de bailar, realmente espectacular, no desentonaría nada en la película "Street Dance", amén de que encima de todo, era buena gente, ya que accedió a fotografiarse con los funkeros que allí se dieron cita.

No malinterpretéis mi post, no lo hago para denigrar a la mujer, sino para ensalzar la figura del Gogo, que queráis o no, a la hora de animar el cotarro son únicos, y por supuesto no estaba sola, en el otro lado de la sala se encontraba Álvaro (todo el que halla pasado este verano por Bilindo sabrá quien es), que también arrastra un buen número de seguidoras. Bueno, pues esa bailarina fue la culpable que de mi boca saliese la palabra con la que comienzo el post...a saber hasta cuando no volveré a decirla...
Por lo demás la noche no deparó grandes sorpresas, a excepción de que vimos una gran cantidad de gente que no conocíamos absolutamente de nada.

PD: esa misma noche casi nos quedamos sin portero del FC Arbolito debido a una entrada criminal que le hizo una muchacha con el tacón al maltrecho tobillo a nuestro querido Andrés.

CoNFuSioN PoLiCiaL

2008-11-10T19:29:00.021+01:00

Nunca una mañana en la facultad dio para tanto. Un día más la alegre pandilla, como reza mi compañero de fatigas para referirse al grupo de futuros ingenieros técnicos que vamos todos los días a la E.U. Politécnica de los Remedios, se disponía a cumplir con una nueva jornada académica de estudios universitarios al más alto nivel (si no lo adorno yo, quién lo va a adornar ^^).

El día allí fue bastante provechoso. Las clases no se nos hicieron muy pesadas, hubo un buen ambiente, nuestro compañero Javier Ladeza (las últimas hazañas de este hombre merecerían un post aquí, pero para mantener su privacidad lo omitiremos) cogió hasta apuntes y todo, cosa ardua complicada en su día a día... La mañana fue muy bien hasta el camino de vuelta...

El camino de ida y vuelta a la facultad normalmente se suele hacer en mi carro, en mi buga, en mi carraco, en definitiva en mi coche. En el trayecto de la facultad hacia el susodicho cochazo ibamos charlando y riéndonos tan tranquilamente, cuando estando ya a una distancia cercana al bólido, me da por buscar las llaves del mismo para abrirlo (lógico y normal, si no no hay forma posible de entrar, a no ser que se fuerce el coche, cosa que el que lo haga le parto las piernas). Busco en el bolsillo derecho, no estaba, busco en el izquierdo, tampoco, busco en el resto de los 14 bolsillos que tiene mi pantalón y, nada. Conforme iba buscando en los bolsillos y viendo que las llaves del coche no estaban, me iba poniendo más nervioso. Lo comunico a la alegre pandilla y ellos, creyéndose que era una coña, optan por reirse y decir que abriera el coche de una vez, les dije que no, que era verdad, que no tenía las llaves. Mi compañero Juan Manuel y Miguel se acercan a mi para ayudarme a buscar las llaves en el chaquetón y en la mochila, mientras Antonio y Ladeza hacen una función crucial para encontrar las llaves, intentar abrir la tapa del conducto de la gasolina mientras se hacían la siguiente pregunta, "¿y si abrimos esta tapa y nos metemos por aquí en el coche?" (totalmente sin sentido ninguno, pero ahora veréis por qué fue crucial en la historia).

En el transcurso de todo esto, desde que me doy cuenta de que no tengo las llaves y nos quedamos los cinco alrededor del coche, paso un simple rato (la palabra rato implica los 30 segundos o un minuto que verdaderamente estuvimos allí hasta media hora exajerándolo al máximo), pues al cabo de ese simple rato hace acto de presencia un Citröen Picasso, pero no un Citröen Picasso cualquiera no, uno con las pegatinas y colores homologados de la Policía Nacional de Sevilla.

Nada más bajarse del coche el copiloto, refiriéndose a Antonio y Ladeza, que seguían a lo suyo intentando entrar en el coche a través del conducto de la gasolina, les dice, "vosotros dos echarse a un lado". Antonio hizo un amago de levantar las manos totalmente acojonado, Ladeza no, Ladeza es un chungo. El policía continuó con su labor, "¿el dueño de este vehículo quién es?", a lo que un servidor, pensando que esto que estaba pasando no podía ser verdad, levantó la mano y dijo que era él mismo. Me acerqué y mantuve una conversación con él:

- Policía: ¿Es usted el dueño de este vehículo?

- Andrés: (Vamos haber, no te dicho ya que sí quillo). Si agente.

- Policía: ¿Y qué haceis aquí?

- Andrés: (Pues nada agente, que veníamos a comer pescaito frito aquí al Real de la Feria pero hemos llegado tarde por lo que parece no te jode). Pues bucando las llaves del coche agente, que casualmente se me han perdido y no sé donde están.

- Policía: ¿Me puede dejar su carnet de conducir?

- Andrés: (Se lo doy). Tome usted.

- Policía: ¿El coche está a tu nombre?

- Andrés: No, está a nombre de mi madre.

- Policía: Bueno y, ¿vosotros que trabajais por aquí?

- Andrés: (Vamos haber campeón, somos cinco chavales de entre 18 y 20 años, con cinco mochilas, una a la espalda de cada uno, ¿y me vas a preguntar que si trabajamos? Claro, nos llevamos los informes a casa para terminarlos para que el jefe no nos riña). No agente, estudiamos en la Politécnica de los Remedios.

(En este momento el policía que estaba hablando conmigo le da mi carnet de conducir al otro y le dice, "comprueba la matrícula". Mi matrícula es 8096 CVX, la considero una matrícula como otra cualquiera, pero para el otro policía, el cual tenía que decírsela al que estaba al otro lado del walkie-talkie, no. Sus palabras fueron las siguientes:)

¿Se puede saber qué cojones es Xlihf? Porque eso es lo que dijo, Xlihf, y por qué en lugar de decir Carlos, cojones, Cádiz, cloroformo, Corpus Cristi,... ¿Tiene que decir Charly? ¿Tenía verdaderamente que decirlo? ¿No entiende que puede dar lugar a dudas? Este hombre dando un chivatazo tiene que ser la ostia. Increiblemente el que estaba al otro lado del walkie-talkie, "entendió" lo que le dijo y no preguntó nada. Mientras, todos nosotros habíamos escuchado la pericia léxico semántica del policía y comenzaron las primeras risas provenientes de Antonio y Ladeza, los cuales comenzaron a reirse con los agentes allí en medio. Tengo que decir que yo también escuché al policía, pero entre que había perdido las llaves del coche, que si me reía el policía se podía pensar que nos estábamos riendo de ellos y que podíamos acabar todos en el trullo así de la nada, se me quitaban las ganas totalmente.

Tras todo esto, el agente me devuelve mi carnet de conducir a lo que le pregunto, "¿todo en orden agente?", a lo que me contesta, "¡ah! No se", me quedo perplejo ante su contestación, mientras él se da la vuelta y le pregunta a su compañero, el ilustrado en la lengua española, si estaba todo en orden y le dice que sí. Entonces yo le vuelvo a preguntar, "a todo esto agente, ¿hay algún problema?", a lo que me responde, "no, simplemente que os hemos visto alrededor del coche a los cinco y hemos pensado que estabais intentando robarlo". (Claro tio, no me que da a mi otra que ponerme yo a robarme mi propio coche).

Tras explicarle que todo había sido un malentendido, nos despedimos de nuestros colegas del gremio policial y comenzamos a buscar las llaves del coche, que, aún despues de todo lo que había pasado, seguía siendo lo más importante. En cuanto los policías se "fueron" (ahora entenderéis por qué lo escribo entre comillas), comenzamos a descojonarnos de lo que nos había pasado a más no poder, totalmente sin sentido ninguno. Se me pierden las llaves de mi coche y aparece la policía para comprobar si estamos robándolo, enorme. Antonio tirado por los suelos llorando de la risa, Ladeza, Migue y Juan Manuel riéndose y comentando todo lo que había pasado, mientras yo con la cabeza gacha miraba el suelo, con una sonrisita, buscando mis llaves.

Andamos diez metros en dirección a la universidad, desde el coche y milagrosamente, como por arte de magia, aparecen las llaves en el suelo, en el alvero de la feria. Podrían llevar allí breves minutos desde que habíamos pasado previamente para dirigirnos al coche, o bien desde las 8 de la mañana que dejé mi coche aparcado, eso no lo sabré nunca...

Una vez encontramos las llaves, volviendo al coche aparecieron los policías en su coche de nuevo, nos estaban esperando a ver que hacíamos y si nuestra coartada de las llaves perdidas eran ciertas o no, éramos unos auténticos fugitivos. Una vez que comprobaron que nos montamos en el coche, se marcharon, el camino de vuelta en el coche fue un cúmulo de descojones que tardaremos mucho en olvidar...

Falta de ideas

2008-11-04T10:37:00.002+01:00

Ya sé que pensaréis, ¿qué le ocurre al blog del arbolito? Parece algo así triste, taciturno, lúgubre como el museo...(para pillar esta última gracia insisto, véanse el monólogo de Dani Rovira "Mi familia y yo, aquel que aun no lo hala hecho por favor)...
Esto viene debido a que un servidor se encuentra inmerso en la tarea de recuperar psicológicamente, a su compañero de fatigas, el ya ultraconocido Andrés. Todo viene de hace un par de semanas, a la salida de la facultad (c/Virgen de África s/n, escuela Politécnica de Sevilla), salíamos una hora antes, ya que a nuestro profesor de matemáticas Julio, con un parecido estrepitoso con Pedro Picapiedra, amén de esa concavidad de pelo que tiene incrustados en sus orificos laterales externos de la cabeza (para los de la LOGSE, las orejas), no vino a clase, ya que le entró la vena revolucionaria del Ché y decidió acudir a una protesta en contra del plan Bolonia (este del que muchos se quejan, pero realmente poca gente sabe de que va, el caso en España es no trabajar, y cuanto menos se haga, mejor). Pero bueno, este hombre ya tendrá su post aparte en cuanto consigamos hacerle una foto, porque tema hay para hablar largo y tendido sobre ello.
Pues nos disponíamos a salir la alegre pandilla por la puerta principal (esta alegre pandilla la conforman el mejor elenco de futuros ingenieros de Sevilla Este: Migue, Ladeza, Antoñito, Andrés y aquí el niño), y bueno, para que os hagáis una idea, esta puerta principal consta de 3 escalonas a la derecha según sales, y una rampita, pues bien. Más adelantados iban los 3 estudiantes de nuevo ingreso en la vida universitaria, y yo me encontraba hablando con mi compañero de fatigas, acerca del nivel de CO2 en la atmósfera del ártico, por el cual a los pingüinos de la zona le estaban apareciendo ciertas motitas rojas entre las aletas inferiores (desde aquí todo nuestro apoyo a los grupos ecologistas que luchan contra esta plaga provocada por las grandes industrias), cuando de repente, segun mi nivel de visión en el plano vertical disminuía al bajar los escalones, me di cuenta de que el de mi compañero también, pero lo hacía de forma diferente a la mía, así como un poco más torpe, así como en plan "carajaso wapo", en un abrir y cerrar de ojos se encontraba con las dos rodillas besando el suelo, el chaquetón (en realidad era una chaqueta, pero ya sabéis que una de nuestras características principales es la exageración) desparramado por el mismo, y la mochila idem de lo mismo (mi manejo del latín se debe al Padre Navas, si algun día me lee, muchas gracias padre, pero que sepa que este año la liga es del Barça).
Claro está, es mi amigo desde los 4 años, mi compañero de estudios, mi hermano, hemos compartido algun ligue incluso, y mi reacción como no podía ser de otra manera era "descojonarme", a lo que me siguieron mis compañeros de la alegre pandilla. Andrés tuvo la suerte de que gracias a su cuepro atlético y fibroso, y a su condición física envidiable, se levantó raudo y veloz cual paloma mensajera, y siguió caminando como si nada hubiese sucedido. Tuvo la suerte de que al ser las 13.15 y la hora oficial de salida son las 14:15 no había mucha gente, pero esa caida le dejó tocado.
De ahí que ahora necesita todo el apoyo posible para superar ese trance psicológico y volver a llegarle la inspiración. desde aquí pido que se le den muetsras de apoyo para que vuelva a sentir ilusión por este proyecto que tiene poco menos de 2 meses y medio de vida.

Una escena de película

2008-10-29T10:22:00.003+01:00

Esto era en mi etapa de juvenil de baloncesto, en 1º Bachillerato, tendría yo unos 16 años, pensaréis que cojones tiene que ver todo eso con lo que voy a narrar, pues si que lo tiene, sino no malgastaría mi tiempo en escribirlo, y por supuesto, como ya comentó en el anterior post mi compañero de fatigas, porque este blog es mío, y escribo lo que me da la gana.
Era una fría tarde otoñal, me encontraba en mi casa "estuiando", cuando me llama la mujer que obró el milagro de gestarme en su vientre para darme a luz (para los de la LOGSE, mi madre):

Mami: "Juan Manuel" (con un tono de voz elevado por supuesto, una madre siempre te llama chillando).

Juan Manuel: "Queee" (es algo típico, te llaman en tu casa y tu respondes con un "que", cuando sabes perfectamente que como mínimo quiere que vayas).

Mami: "Veeeeen" (no falla, es lógica pura).

Juan Manuel: "Voy" (en ese momento sabes perfectamente que tendrás que dejar de hacer lo que estabas haciendo para hacer lo que te digan).

Mami: "Tienes que irme al MAS".(un supermercado de un tl Martin).

Juan Manuel: "¿No puede ir mi hermano?" (ya puede tener tu hermano un seguro de vida y más de 30 años que si te ha llamado a ti, tienes que ir de manera irrevocable).

Mami: "NO, vas tu, que para eso te he llamado". (¿véis?Mis razonamientos nunca fallan, llevo años estudiando este tipo de situaciones domésticas).

Total, me cambié, y fui en dirección los Azores, que es donde se sitúa el citado supermercado. Al entrar por lo pronto me sorprendió ver salir a un niño chico del barrio corriendo, con cierta fama de gamberrete, con dos botellas grandes de coca-cola bajo sendos brazos, las cuales obviamente no había pagado.
Yo seguí mi camino pese a todo (cualquiera desobedecía a la sargento Pineda), y ya al entrar y ver a dos cajeras corriendo hacia la puerta y una decirme así con un tono áspero y cn la cara blanca un "¿Corre chaval!", ya me fui dando cuenta (como se nota ese 122 de cociente intelectual ee^^) de que algo raro sucedía. Pero lo que acabó de disipar mis dudas fue un tio con cara de enfermo y un cuchillo de dimensiones bastante importantes en la mano (obviamente yo tomo por dimensiones bastante importantes todas aquellas que superen los 20cm). Claro, era la primera vez que me sucedía una escena similar, sólo había yo visto casos así en las típicas películas americanas de polícias, concretamente en la escena del atraco al super. Y bueno, cuando ví a ese hombre correr hacía mi temí por mi vida (me pasa ahora y temo por esa familia a la que dejaré si una rama de su árbol familiar). Y eso de que cuando te ves en peligro de muerte que ves pasar tu vida en imágenes es mentira, en mi mente lo único que se formó fue un mapa del supermercado con el recorrido más rápido hacia la salida más cercana (si, ya se empezaba a vislumbrar que el niño iba pa ingeniero).
Según yo escapaba de esa escena tan violenta llegaba la policía y reducía a la mala persona que nos había dado uno de los sustos de nuestras vidas.
Llegué a casa y mi madre no estaba (menos mal, porque obviamente no había podido traerle lo que me pidió), pero yo estaba pletórica, me había pasado una situación que el mismísimo Pierce Brosnan la hubiera elegido como punto y final para su carrera de agente 007, y tenía que contárselo a alguien. LLamé a mi compañero de fatigas, y me saltó el contestador (durante años era habitual esto, tenías que decir quien eras, y si le convenía a la familia Felices-Antuña descolgar lo hacían, no sé que tipo de negocio oscuro tendrían), tras esto llamé a Gonzalo (si, el de la polilla), y estaba entrenando, a mi primo Canela, y tampoco estaba, y decidí llamar a mi padrino Sir Charls, el cual tampoco estaba, pero me saltó el contestador, y preso de la indignación porque nadie estaba disponible le deje el siguiente mensaje:

"He ido al MAS y lo estaban atracando, más guapo".

Resulta que el mensaje lo escuchó primero su padre Fran Álvarez (grandísimo escritor), y desde entonces cada vez que me ve me repite la mítica frase.

Desde aquel día voy al MAS con una recortada en el cinturon.

LoS JoaNDeRS

2008-10-23T19:44:00.008+02:00

Como cada día cuando escribo, nuevas ideas se me vienen a la cabeza progresivamente. Mi cabeza es un cúmulo de situaciones sin sentido las cuales se forjan en ella y hacen que situaciones de la vida cotidiana del día a día, las vea de forma distinta a los demás, de una forma un tanto surrealista, lo que hace que me descojone cada dos por tres. Y diréis, ¿y qué carajo nos importa esto?¿Qué tiene que ver con Los Joanders? Pues nada, pero como la página es mía y el artículo lo escribo yo, hago lo que me da la gana,xD. Ahora comienza la verdadera historia de Los Joanders.

Todo comenzó en la clase de segundo bachillerato del IES Ramón del Valle Inclán, donde mi compañero de fatigas Juan Manuel, al que no le hacen falta presentaciones a estas alturas ni muchísimo menos, y yo forjamos un grupo musical. Si, si como lo oyen un grupo musical sacado totalmente de la manga. de la nada, como el que se saca un conejo de la chistera, pues igual.

Estando un buen día en clase dando una de nuestras amenas clases de matemáticas con nuestro queridísimo profesor Antonio Hurtado, no hay hombre que le moleste más un mínimo ruido, ya puede pasar un mosquito volando en la otra punta del patio del recreo del instituto de al lado, que este hombre lo manda callar, exajeraísimo. Juan Manuel y yo nos la jugamos con este hombre dando clase, y mientras estaba escribiendo en la pizarra, a mi amigo le da por comenzar a cantar la célebre canción de María de la O, imaginarse mi cara cuando estando mi cabeza en otro mundo comienzo a escuchar la susodicha canción. Después de esbozar una ligera sonrisa, decidí acompañarlo en su peripecia musical. Tras los primeros compases, nuestras dos compañeras de delante nuestra, María Hermoso, (siempre tan bella ella ^^) y Natalia Castán (para que veas que también nos acordamos de ti ^^), giraron sus cabezas sobre sus hombros como si de la mismísima niña del exorcista se tratasen, sin dar crédito a lo que estaban escuchando, dos voces angelicales estaban tras ellas.

Las susodichas María y Natalia

Tras finalizar la clase, las dos chicas se abalanzaron sobre nosotros queriendo formar parte de nuestros coros y de nuestra gira allá por Europa, pero consideramos que no era el mejor momento, ya que por aquel entonces era el auge del reggeaton, teníamos que dejarlo pasar y decidimos dejar aparcada la gira.

Lo que si hicimos fue grabar una maqueta por si alguna empresa musical decide contratarnos tipo Valemusic, Globomedia o algo así,xD. Para quien quiera la maqueta puede bajarsela del Emule o semejante escribiendo el nombre del grupo, o bien poniendo fary comiendo limones, de las dos formas os sale ^^.

El grupo desde su aparición por aquel entonces sus apariciones han sido escasas, debido a la multitud de fans que estaban saliendo a la palestra y nosotros ante todo somos muy humildes y no queremos la fama, dinero todo el que querais darnos, pero fama no. Así que en estos días tras mucho meditarlo, decidimos grabar nuestro primero videoclip para nuestros fans titulado El príncipe de Bel-Air,xD. Si la cosa va bien, y tiene aceptación grabaremos alguno más y si no, pues también los haremos, porque somos la hartá de chungos.

Para todos ustedes con esmero y dedicación, directamente salidos desde Sevilla-Este, cn su tema El príncipe de Bel-Air...

¡¡Los Joanders!!

La cruda realidad

2008-10-19T16:36:00.001+02:00

Lo que cuento es real como la vida misma, en otras ciudades del mundo no lo sé, pero en Sevilla es así de triste. Me gustaría saber por qué ponen tantas pegas en una discoteca para dejarte pasar.

Te llevas toda la vida esperando para alcanzar la “Mayoría de edad”, supuestamente a esa edad las discotecas de noche ya te dejan “entrar para disfrutar de sus instalaciones” y por fin dejar atrás las discotecas Light, donde te encuentras a niñas de 14 años, andando que parece que bailan el aserejé debido a la poca práctica con los tacones, que aun no tienen siquiera curvas, pintarraqueadas al máximo, y por supuesto de manera completamente incoherente, que parecen María Figueroa cantando “yo tengo mi pompom”, un espectáculo dantesco donde los halla.

Bueno, pues bien, llegas a la mayoría de edad, vas a las puertas de las discotecas “guapas”, aquí en Sevilla véase Antique, Theatre, Abril…Pues bien…llegas tu, cual inocente y pueril iluso, con tu sonrisa de felicidad, y te dice el portero :

Portero (P) : “Hola buenas noches”.

Juan Manuel (JM): “Hola buenas noches” (por supuesto sin perder esa sonrisita característica del adolescente estrenando mayoría de edad).

P : “¿Cuántos sois?”.

JM: “Nosotros dos” (ya podéis ser 14 que siempre iréis de dos en dos).

P : “Hace falta tener 21 años para entrar”.

JM : “…” (te das la vuelta, mirando en dirección Australia, llámese suelo, para que la gente de la cola no te vea la cara y sepan que no te han dejado entrar, y sales disimuladamente del lugar, y no levantas el cuello hasta que te encuentras fuera de un radio mínimo de 20 metros).

Y entonces te surgen las dudas metódicas “¿Por qué no he entrado? Si ya soy mayor de edad, y voy bien vestido”. Bien vestido entiéndase por pantalón (generalmente vaqueros), camisa (preferiblemente que no sea de Celop) y zapatos oscuros (nunca blancos o beige). Resulta que ahora tienes que tener 21 años para una sala en la que pone bien grande en la puerta “ENTRADA AL LOCAL SÓLO PARA MAYORES DE EDAD”, a lo mejor es que nuestro competente gobierno español a cambiado la edad de la mayoría y yo no me he enterado…

Otra de las excusas que te suelen poner si no quieren que pases es “La entrada son 36€ caballero con una consumición”. Joder, si con mi entrada ya compra el tio 3 botellas para 27 consumiciones…

Sinceramente prefiero que me digan mira, no vas a entrar porque no encajas en el perfil que busca el dueño para su local, y la verdad, me jode, pero al menos me lo dicen con educación y respeto, que sin esos dos valores en esta vida personalmente creo que no se llega a ningún sitio. Pero claro, en el mundo de la noche, esos dos valores no existen, no entras simplemente porque al portero de turno no le sale de su bolsa escrotal que entres, y ya está. Si yo tuviese el pelo largo (está en proceso), tetas (lo mío se llaman pectorales), y me pusiese chalecos abiertos para mostrar encantos y faldas del tamaño de una cuarta pues todo cambiaría. Y es así de duro, o eres tia, o te olvidas de intentar entrar en los sitios denominados de caché. ¿Dónde están ahora todas esas defensoras de la mujer y del feminismo? Para esto bien que no se quejan.

Si yo fuese Alcalde obligaría a una noche sevillana igual para todos, o todos entran gratis, o todos pagan, pero no esta discriminación tan sexista, porque me consta que muchas mujeres se aprovechan de la circunstancia y van a todos sitios de gratis, importándole lo que me importa a mí que ya no echen pingu en canal 2 Andalucía que sus amigos se queden fuera, mientras que otras (que son las que de verdad merecen la pena), si sus amigos pertenecientes al sector masculino no entran se quedan con ellos, si todas hiciesen así, esto cambiaría, pero la realidad es que somos unos egoístas y sólo velamos por nuestros intereses.

Y os preguntaréis que por qué suelto todo este rollo, pues porque anoche fue a una discoteca, la extinta Apandau, actual Bandalai y me pidieron 40€ por entrar, pero vamos a ver, si eso no es ni lo que cobro en una noche en la espiga miarma, y después hablamos con el portero y nos dijo que éramos demasiado jóvenes, que el también pasó por nuestra edad, y mientras nos soltaba todo esto tan bonito(nos estaba hasta convenciendo), saludó a un chaval en camiseta y botines de nuestra edad, y le permitió el paso de manera gratuita, lo cual dejó su credibilidad a la altura de el Maestro Joda. Y ahora que hago, ¿le parto las piernas y al negraco de “aquilo” le piso la cabeza? Sería destrozarle la vida a dos familias que no tienen culpa de que ellos sean así de insensatos, decidimos marcharnos a un lugar mejor donde no se discrimine a la gente sólo por su sexo.

Torrija tras el puente

2008-10-14T16:04:00.000+02:00

Martes 14 de Octubre…día del cumpleaños de mi Sevilla F.C., pero bueno, esto no es un blog de deportes, y no es momento ahora de meter cizaña con la historia reciente de mi equipo debido a la crítica situación por la que pasa ahora mismo el equipo de mi compañero de fatigas, desde aquí desearle muchas felicidades a todos los sevillistas y esperemos que sigamos celebrando esta efeméride muchísimos años más.

Hoy os voy a hablar con mis similitudes con Dieguito Brigante, uno de los brillantes administradores y escritores de Zapillo Street Soldiers, un hombre bueno como a él le gusta autodefinirse. Cursamos juntos el bachillerato, convalidamos juntos físicas, y compartimos la pasión por el equipo de nuestros amores, el del barrio de Nervión, pero desde hoy me he dado cuenta que también tenemos la misma torpeza a la hora de enlazar trenes en territorio sevillano.

Hace relativamente poco tiempo (todos sabemos que las frases “hace poco tiempo” y “El otro día” abarcan un espacio de tiempo realmente amplio en comparación a lo que literalmente parecen, desde ayer hasta hace seis meses mínimo), Diego escribió un artículo acerca de cómo se equivocó a la hora de coger los trenes, pues bien, resulta que yo también ando corto en el tema este.

Me encontraba en la facultad de ciencias empresariales (sisi, la historia de porque he acabado ahí ya la contaré). Primero tuve matemáticas, nos puso la profesora matrices, y la mujer me sacó en mi primer día a la pizarra para resolverlas (gracias a Dios que eran matrices, llegan a ser integrales de 3º orden y ya a hubiese esperado a la salida para apuntar matrícula, modelo y color de su automóvil para hacerle unos apaños a sus retrovisores). Más tarde tuve una clase que la verdad me pareció bastante interesante, ”economía española”, por fin…tras 20 años y 104 días de vida me he enterado en que consiste el IPC…Pues bien se ve que el profesor estaba hoy el hombre un poco bajo de defensa (se le olvidó actimelizarse), y 40 minutos antes de que acabase la clase (a las 12:50 AM) nos dejó salir…

Yo cual ingenuo transeúnte me dirijo a la estación de San Bernardo para coger e tren que me llevase a la estación del Palacio de Congresos, que es la que está pasando cerca de mi casa, previo paso por la estación de Santa Justa. A las 13:04 salió el citado transporte, y nada más montarme ya noté algo diferente, y es que los asientos eran de 3 en 3, y no de 2 en 2 como por la mañana en la ida, pero bueno, no le presté importancia porque llegamos a Santa Justa y eso me tranquilizó un poco. Allí esperamos el típico intercambio de pasajeros hasta que el tren se pusiese de nuevo en marcha.

Yo me puse a matar el tiempo haciendo los sudokus del diario gratuito ADN, y cuando levanté la cabeza extrañado por el tiempo que llevaba allí montado, y por supuesto tras haberme acabo el sudoku fácil y el difícil (lo pongo en negrita porque es la primera vez que me salía), miro por la ventanilla, y ¡¡me veo en medio del campo!!

¿Dónde cojones voy? El tiempo transcurría lentísimo, parecía que fuese a aparecer en cualquier momento la estación de Vigo, cuando por fin, llegamos a un sitio donde ponía “San José de la Rinconada”…Si, iba en sentido contrario al requerido, así que me bajé y miré el reloj, eran las 13:34 y hasta las 13:59 no salía el tren destino Santa Justa de vuelta, así que me dedique ha pasar el tiempo como buenamente pude jugando al Mini-Golf de mi nokia. Estuve por llamar a Xiko (en territorios conileños es conocido como Currito), que estudia por allí, pero pensé que sería un gasto inútil de mi saldo telefónico, y tal y como está la crisis, ese tipo de polladas autóctonas debemos ahorrárnoslas.

Por fin llegó el tren, (con 5 minutos de retrasos, parece ser que el chofer se apellidaba “Felices” y aparecí por Santa Justa de nuevo a las 14:22, y el tren que llevaba a m destino salía a las 14:27.

Efectivamente, a esa hora salió y a las 14:45 me encontraba ya viendo los deportes de cuatro en mi casa, con mas hambre que un lagarto detrás de una pita (el sentido exacto del refrán no lo entiendo, pero se lo escucho a mi madre, así que lo pongo por que me sale de mis santísimos cojones).

Este enajenamiento sufrido a la hora y pico (ese pico es igual que lo de hace poco, abarca un tramo amplio del horario) de pasado el mediodía no sé a que fue debido, puede ser a que el viernes en la playa gaditana de Conil ví pasar mi vida poco a poco, pero eso es otra historia.

Un sábado abusivo

2008-10-07T19:13:00.003+02:00

Me levanté a eso de las 12:00 ya que me llamó el crack del mundo de la historia del universo número 1, Charly, para comentarme si me apuntaba con él al torneo de padel de su club (ya que ni Jorge ni Alfonso podían), a lo que respondí afirmativamente. Me pegué una ducha, y esperé a que mi compañero de fatigas me llamase para irnos a la ya famosa Espiga a trabajar. Esa llamada se produjo a las 12:53 y teníamos que entrar las 13:00, pues bien…no apareció por mi casa hasta las 13:17 (para quien se halla unido tarde al blog, destacar que Andrés casi nunca llega a su hora a los sitios, para ver la explicación leer los dos primeros post del arbolito).

Llegamos a la Espiga, y todo bien, empezamos a servir mesas, patatin patatan, aunque ya se veía cierto aire de pasotismo entre los camareros, especialmente entre las personas de la barra (véase Sebas y Bienvenida) mientras tanto Andrés se dejaba la piel tras la misma sirviéndonos a los camareros todo lo que los anteriormente mencionados se pasaban por el forro de sus respectivas bolsas genitales masculinas, y sus labios interiores vaginales femeninos. Y un servidor pues fuera, tiraba con 7 mesas como buenamente podía. Llegaron las 16:00 que es supuestamente la hora a la que debemos salir, pero claro, en el mundo de los supuestos nada es verdad, por lo que comenzamos a comer a eso de las 17:35, viendo un documental sobre la probabilidad en concepto porcentual de que los satélites espaciales en órbita puedan entrar en contacto entre ellos debido a la aceleración centrípeta que ejerce la Tierra sobre ellos (para los de la LOGSE, que puede que sin querer se choquen).

Y ahora viene la gracia, Angelito (otro camarero) era el que pensaba nuestro jefe que se quedaría hasta que Dano llegase del Sevilla Atlético, pero Angelito no estaba por la labor, y ¿quién tuvo que comerse el marrón? Si si, nosotros, y decidimos partir el turno de 18:00-19:00 me encargué yo de que a ese afamado local de Sevilla Este no le faltase de nada a sus clientes, mientras mi brother cumplía como pariento llamando a Patricia desde su casa. Cuando me llegó el relevo me fui ipsofacto a su coche, a dormir la mona al menos 45 minutitos. Y así de nuevo a las 20:00 ya andábamos los dos de nuevos dando bandazos por el bar…

El turno de noche (no seáis malpensados, seguimos aun en la Espiga), se hizo más ameno, gracias en parte a la meada (futbolísticamente hablando) que le estaba endosando el Barcelona al Atleti, y a que sendos progenitores vinieron a hacernos una visita. Inusualmente este sábado a la 1:00 AM ya estábamos cenados y habíamos limpiado el bar (para los que no sepan de nuestro explote, eso suele estar hecho a eso de las 2:30 normalmente). Parecía una recompensa divina por parte del Altísimo a tanto esfuerzo reunido en dos pobres personas en una misma tarde (la recompensa económica ya se encargó nuestro jefe de ella, todo hay que decirlo).

Así pues, en estado de gracia y con un ”subidón” semejante al que se lleva en los genes de Casteldefells, nos fuimos a ducharnos para encaminarnos al Olimpo femenino de la Carretera Amarilla, la sala Theatre, estrenando nuestros boxers Calvin Klein modelos números 41 y 42.

Allí que nos presentamos, otro fin de semana más, saludamos a los porteros, les dimos nuestra tarjeta de visita, y entramos. Una vez dentro descubrimos que las camareras allí son una especie de clan, todas morenas, guapas, altas, menos una que es rubia, y supusimos que serían todas hermanas y la rubia la típica prima enchufada, pero que está igual de buena. Nos pidieron fotos, pero debido a mi actual estatus me negué alegando que no puedo ceder mis derechos de imagen, lo entendieron perfectamente y se conformaron con unas firmillas en sus escotes.

Ya adentrándonos en Anfield (el símil futbolístico vendría a ser el “teatro de los sueños”), nos encontramos con un guerrero espartano que se hace llamar Jesús, el cual como acostumbra, acompañado de un buen grupo de féminas. Seguimos andando, intentando llegar al servicio, porque claro, que seamos cracks del mundo de la historia del universo galáctico no quita que no seamos humanos, y como tales, debemos hacer nuestras necesidades cuando sentimos la llamada de la madre Naturaleza.

También nos encontramos por allí con distintas personalidades del sector tuenti femenino (cuando digo esto no lo hago en tono despectivo, sino que las conoce por esa afamada página ala que poco a poco le vamos robando terreno), como nuestra amiga Colombi, mi querida Sarita, y la diosa Celi. Cabe destacar que nos encontramos a un chaval de nuestra clase agustiniana, Luismi, que no se lo cree ni él lo bien que le va, cobrando cerca de 1500€ al mes, trabajando de informático, un hombre capaz de suspender un examen de religión y montar el solito toda la instalación informática de un instituto. Nos dimos cuenta de breves cambios en su personalidad, aunque el que más resaltaba entre todos era su soltura con las mujeres. Nuestra querida Celi lo sufrió en sus carnes, el acoso y derribo que este obrero-fisherman intentó llevar a cabo con ella. Horroroso, le metía cuello a todo lo que se movía.

Por último destacar que nos encontramos allí con un enano, y no me refiero ni a Pepe ni a Antoñito (ellos son hobbits), un enano que se les denomina así por la enfermedad que padecen, pero se le veía buen tio, sólo que era especialmente pequeño (no me llegaba a la hebilla del cinturón), y te lo veías ahí, con su copita, marcándose unos dancings, no llega a ser por la barba y hubiese pensado que era Raulito. Entre tanto instantes antes de salir del evento discotequero me comenzó a sangrar el orificio nasal derecho, caprichos del destino, supuse que sería debido al agotamiento físico del día y al calor que habíamos padecido.

Al salir nos encontramos con un trotamundos de la noche, Álvaro (hermano de Mónica), que eran las 6 de la mañana y venía a Theatre previo paso por Babilonia, Antique, Novara, Lousiana y Abril. Decidimos ir a tomarnos unas pizzas a la famosa gasolinera, pero la ñorda que estaba puesta a modo de dependienta nos miro con mala cara y sin consideración ninguna hacia nuestros estómagos, rugientes cual león en el Serengeti. No debió hacer eso, a día de hoy la susodicha se encuentra en paradero desconocido…pero entre nosotros…se lo había merecido.

Con algunas de las númerosas fans que nos instaron a fotografiarnos con ellas

El HoTeL FuTBoLeRo

2008-10-06T01:45:00.010+02:00

A todo chaval, adolescente, muchacho, zagal o persona que le interese mínimamente el fútbol, le gustaría ver a las estrellas futbolísticas del momento y de antaño. Nosotros este año conseguimos hacer esa hazaña y como os contaré ahora, por todo lo alto.

El 14 de Mayo de 2008, el Sevilla Fútbol Club organizó un partido homenaje en memoria del fallecido jugador Antonio Puerta, organizado también por UNICEF. El partido estaba formado por dos equipos, uno el Sevilla Fútbol Club y otro, un combinado internacional de estrellas de todo el mundo.

Mi amigo Juan Manuel y yo ese día, hicimos un paréntesis en nuestros quehaceres académicos y decidimos ir al hotel de concentración de los futbolistas esa misma mañana, para hacernos alguna que otra foto con algún futbolista, aún sabiendo que sería arto complicado. La conversación fue algo tal que:

- Andrés: Hace un bonito día hermano, ¿vamos a ver a nuestro colega Titi Henry que está en el Melia Lebreros?

- Juan Manuel: Tenía que hacer una lámina de expresión gráfica y diseño asistido por ordenador, pero bueno todo sea por nuestro colega.

Nos dirigimos al célebre hotel sevillano en mi carraco, sabréis cual es por el apartado de esta Web El coche de mi brother. Llegamos allí a eso de las 10:30 AM (me niego a explicar de nuevo el significado de AM), donde había acumulada una pequeña multitud de adolescentes flipas perdidas, esperando conseguir una firma o foto de sus ídolos. En la puerta del hotel se podían escuchar comentarios tipo, “el Navas esta buenísimo tía”, “el más pepino es Capel”, y la típica gordita del grupo que lo único que quería era buscar un quiosco para comprarse un Bollycao porque tenía hambre la chiquilla.

Una vez allí, estuvimos tanteando el terreno esperando a los jugadores que por allí se acercaban. Poco a poco fueron acercándose a las inmediaciones del hotel jugadores de la talla de Edu del Betis, Sunny del Valencia, el gran Davor Suker, Ariza Makukula, Kanoute, Keita, Adebayor del Arsenal, Dios Ocio, Saviola, Diarra y Casillas del Madrid,…

Conforme pasaba la mañana fuimos haciéndonos fotos con los jugadores. Nos hicimos colega del portero del hotel, ya que una mañana da para mucho y además conocimos también a dos chavales que estaban allí a la caza de los futbolistas. Uno de ellos era de la periferia sevillana (véanse los pueblos de alrededor de Sevilla: San Juan de Aznalfarache, Dos Hermanas, Castilleja de la Cuesta,…), solo que ahora no recuerdo exactamente de donde, pero el otro fue clave en aquel día. Rubén es su nombre y nos facilitó de manera muy considerable el acceso a las inmediaciones del hotel. Resultó que él estaba hospedado en el mismo, con sus padres y tíos, ya que venían de Valencia, tierra de gran tradición culinaria en lo que a paellas se refiere, y nos invitó a que por la tarde nos pasáramos por allí porque eran las 14:30 PM y teníamos que irnos, sin haber visto a Thierry Henry y Eto’o del Barcelona entre otros que vendrían por la tarde (quedarse con el nombre de estos dos porque más adelante tendrán gran relevancia en la historia).

Así que así fue. Nos marchamos a casa y volvimos tras una breve siesta de media hora (según los científicos media hora es el tiempo exacto de siesta, excepto en Andalucía que como diría el monologuista Dani Rovira dormimos como cabrones ^^). Llamamos a Rubén y salió a nuestro encuentro. En la puerta se abarrotaba poco a poco cada vez más gente, la cual no podía entrar gracias al perfecto trabajo que hacía nuestro colega el portero, pero tuvo que hacer una excepción con nosotros ya que Rubén tenía licencia para entrar. Una vez dentro, cual Michael Scofield y Lincoln Barrow en Prison Break, comenzamos a bichear por todos lados de la entrada, o hall como dirían los ingleses, del hotel. Allí dentro estaban todos los que por la mañana habíamos visto, pero lo que no sabíamos es que como diría el presidente del mejor club del mundo 2006 y 2007 Jose María del Nido, “lo mejor está aún por llegar”.

Juan Manuel y yo tuvimos la brillante idea de ir al servicio ya que no aguantábamos más, mientras nuestro colega se quedó dando una vuelta por allí. En el cuarto de baño como no podía ser de otra forma, ya que somos unos auténticos personajes, nos hicimos un video porque los cuartos de baño de allí son una auténtica pasada y queríamos dejar constancia de que habíamos estado. Lo que no sabíamos es que durante la grabación del vídeo iba a entrar una persona en ese mismo momento, lo que me hizo reaccionar a la velocidad del viento, raudo cual paloma mensajera y metérmela en el bolsillo (estoy hablando de la cámara por supuesto), nada más salir del cuarto de baño volví a sacarla y seguí grabando como si de la película El Proyecto de la Bruja de Blair se tratase. La imagen que se muestra de mi colega corresponde al descojone tras salir del cuarto de baño.

La tarde no fue la típica tarde de un chaval sevillano la verdad; compartimos hotel con los cracks del mundo futbolístico, unas niñas nos pidieron los messenger de nosotros tres porque decían que les habíamos gustado, hasta que nos enteramos que Thierry Henry había llegado al hotel. Al parecer había llegado en jet privado a Sevilla y hacerse una foto con él era arduo complicado, pero no para nosotros. Subimos las escaleras que llevaban a la primera planta del hotel y allí estaba él, sentado en un sofá, con dos guardaespaldas que aguardaban sigilosamente la llegada de cualquier extraño para impedir su acercamiento. Nos fuimos acercando lentamente como el que no quiere la cosa con mucho cuidado. Cuando consideramos que estábamos a una distancia lo bastante cercana como para que él nos oyera, solté mi lengua francesa nativa obtenida dando dos años de francés en el colegio San Agustín y otros dos años en el instituto IES Ramón del Valle Inclán, con un profesor que tenía toda la cara del Magneto de los X-Men y le dije, “Henry, oh la la! A photo, s’il vous plaît?” y él sonriente se nos acercó y se hizo la foto, ya que no fue una foto cualquiera fue la foto de la tarde, a nadie le sonreía en las mismas, pero con nosotros lo hizo. Acto seguido bajamos triunfantes al hall, donde una multitud de periodistas, futbolistas y personal del hotel se aglutinaban. Entre esos periodistas se encontraban Joseph Pedrerol, el que salía junto con Robinson en el célebre programa de Canal Plus, El Día Después y uno de los colaboradores del programa de Noche Hache, Julián López, para el que quiera saber su carrera profesional http://es.wikipedia.org/wiki/Juli%C3%A1n_L%C3%B3pez_(actor), ahí tenéis su dirección. Nos hicimos las correspondientes fotos con cada uno y nos felicitaron por nuestro blog, el cual siguen encarecidamente.

Tras todo lo que nos estaba pasando pensábamos que el día estaba completo y que nos llegaba el momento de marcharnos, cuando sucedió lo mejor de la tarde.

Mientras nosotros estábamos dentro del hotel, fuera del mismo, la cantidad de personas que se aglomeraban con la misma intención que nosotros era el quíntuple. Fuera un autobús aguardaba para que los futbolistas subieran y llevarlos al campo de fútbol. La policía había puesto vallas que iban desde la entrada del hotel hasta la misma puerta del autobús y había un cordón policial que impedía que nadie entorpeciera ese pasillo que se había formado. En ese momento el delantero del Fútbol Club Barcelona, Samuel Eto’o, hizo acto de presencia en el hotel. No se sabe por donde entró pero allí estaba. Todos los futbolistas iban entrando en el autobús, faltando solo el camerunés. La gente fuera gritaba airadamente a sus estrellas, cuando Juan Manuel y yo vimos que Eto’o se disponía a salir del hotel por el pasillo hasta el autobús. Nos miramos a los ojos y supimos que había llegado nuestro momento, nos despedimos de Rubén dándole las gracias por la tarde que nos había hecho pasar, le dimos la mano y justo antes de que saliera Eto’o por la puerta, Juan Manuel y yo salimos delante suya, tan campantes. La gente nos miraba incrédula, preguntándose que quienes eran esos dos chavales que salían por el mismo pasillo que, instantes antes, había hecho la policía para que ningún ciudadano de a pie pasara por allí, sólo los futbolistas. De hecho, Eto’o estaba detrás nuestra mirándonos con la misma cara que el resto de los allí presentes y justo antes de entrar por la puerta del autobús nos salimos del citado pasillo para no alardear más de lo que ya lo habíamos hecho.

La tarde fue la ostia, una tarde para recordar y si ya de por sí no la olvidaremos nunca, dejamos un video para el recuerdo de la vuelta a nuestras casas, con la moral por las nubes y nuestro ego más arriba aún. He dicho.

PD: cabe destacar que durante el transcurso del video el coche seguía andando (somos así de chungos ^^).

Reflexiones filosóficas : La conserjería

2008-10-01T15:25:00.001+02:00

La conserjería…ese pequeño espacio dentro de otro mucho más grande donde obviamente esperas encontrarte al conserje.

Hay muchos tipos de conserjería, mi comunidad de vecinos por ejemplo tiene una, en la cual se encuentra el conserje, que es algo así como un super-hombre, hace las labores de jardinería, electricidad y mantenimiento, es capaz él solito de mantener bien cuidados dos bloques de pisos de 10 plantas cada uno, y en cada planta 5 viviendas, más concretamente el de mi bloque se llama Jose Manuel, si algún día lee esto, decirle que le aprecio muchísimo, ya que si el no me hubiese regalado a Pizzi que era un coloca en los álbumes de “Colecciones Este” de las estampitas, nunca habría conseguido tener el F.C. Barcelona completo.

Bueno que me desvío, seguro que como Jose Manuel habrá muchos, pero este post no va dedicado a él…La crítica a la conserjería que me encamino a exponer va en rumbo directo hacia la diana de la educación.

Se ve que la crisis no sólo afecta a la economía, a las finanzas, al sector automovilístico o a las inmobiliares, ahora también a las conserjerías de los centros académicos. Me explico:

1º Etapa: la etapa de pequeño, cuando vas al colegio. El mío era el San Agustín en Santa Clara. Allí no había distinción entre conserjería, secretaría…allí única y exclusivamente se encontraba Tere. Tere era una mujer así medio anchita, pero muy simpática (obviamente, la simpatía como todos sabemos viene de serie con el volumen corporal de cada uno), servía para todo, que tenías una duda, te la solventaba; que querías llamar a tu casa porque te encontrabas indispuesto, llamaba; que tenías una herida, te la curaba; y como esto mil cosas más.

2º Etapa: la etapa ya en la que pasa de niño a hombre, la etapa del bachillerato, del instituto. Yo la pasé en el IES Ramón del Valle-Inclán, en Sevilla Este. Ya aquí me llevé el tortazo a las primeras de cambio. En conserjería no había una, sino dos mujeres, claro, yo supuse que como había más clases necesitarían de más gente para todas las labores. Pues no, resulta ser que es porque las tienen allí a modo parasitario, cobrando una paguita de la Junta de Andalucía y lo único que han hecho es enseñarles a decir que “¿Donde está la autorización para salir del centro?”, ya que está situado estratégicamente justo al lado de la puerta (no se les escapa ni un detalle a los cerebritos de la conserjería de educación), y “eso hay que preguntarlo en secretaría”. Punto pelota, por lo demás no tienen ni puñetera idea, y si encima le insistes en que en secretaría te han dicho que lo preguntes ahí te miran de forma despectiva y hacen uso de lo que sin duda, es la actitud que más indigna al que la sufre, la ignorancia, ya puedes pegarte ahí toda la semana en horario lectivo que para ellas es como si no estuvieses.

3º Etapa: la etapa en la que te labras tu futuro laboral, la etapa universitaria. Ya se supone que tienes una autosuficiencia, eres adulto, tienes tus amistades, y sabes lo que quieres. Pues bien, si en el instituto la conserjería sólo habría la boca para decirte esas dos frases, aquí ya te tienen más en consideración y deciden eliminar una, para sólo quedarse con la que te manda directamente a secretaría. Es indignante, de verdad, ya puedes preguntarle acerca de la matrícula del nuevo curso, como de que piensa acerca de que el oso panda asiático se esté extinguiendo, pasando previamente por el menú de la cafetería, que SIEMPRE te va a mandar a secretaría. Tal es la organización que en días claves del curso, como por ejemplo los plazos de matrícula, te den papelitos con números ordenados de menor a mayor para saber cuando tienes turno de secretaría.

Sinceramente, yo creo que en ese pequeño lugar llamado conserjería ponen sendos gatos de escayolas con un letrero en la frente que ponga “A secretaría”, iría suficiente, lo proponga desde este blog a la Junta de Andalucía, para que de esta forma se ahorren dos sueldos de funcionarios al mes, que sumándolos a los de todas las facultades e institutos de nuestra comunidad autónoma sumarían un buen pellizco económico, que puede ayudar a paliar poco a poco la crisis en la que nos vemos sumergidos.

He dicho.

Una Viernes noche cualquiera

2008-09-28T20:21:00.001+02:00

Mi compañero de fatigas y yo nos encontrábamos esa noche trabajando en el ya famoso bar “La Espiga”, estábamos recogiendo el bar, limpiándolo, pasando la escoba, la fregona, etc.

Andrés : “Illo, ¿Qué vamos a hacer ahora?
Juan Manuel : “Por lo pronto yo comerme el bocadillo de jamón”.

Andrés : “¿Y después?

Juan Manuel : “Ducharme”.

Andrés : “Eso lo se cojones, me refiero a cuando salgamos de aquí”.

Juan Manuel : “Suite va a estar petao fijo, va todo el mundo”.

Andrés : “¿Petao de que tiras un alfiler y se pinchan 8?”.

Juan Manuel: “No, 14”.

Andrés : “¿Qué hacemos entonces hermano?”.

Juan Manuel : “A Theatre del tirón”.

Andrés : ( tras un breve instante pensativo, me mira a los ojos)”Me encanta la frase del tirón”.

Tras este breve dialogo lleno de sentimiento y admiración recíproca (para los de la LOGSE, mutuamente), cenamos el susodicho bocadillo de jamón y nos dispusimos a ducharnos (obviamente por separado).

La Espiga ya no es lo que era, ahora cuenta con más camareros por lo que el trabajo a realizar por cada uno es más llevadero, sin tantos agobios y con más compenetración entre nosotros. Además, nuestro querido jefe Javier Ladeza ha instalado en el almacén una ducha de hidromasaje para el personal espiguero. Pues nosotros, ya que pertenecemos a ese personal, y viendo la hora que era (las 2:30 AM) le pedimos permiso a Javi para usarla y de esta manera ahorrar tiempo de cara a nuestra inminente salida. Javier aceptó de buen grado, y el primero en entrar fue el niño.

Si, el último en incorporarse este año a la Espiga, y el que estrena el hidromasaje, algunos pensaréis “tiene cojones...”, yo simplemente me remito a que tengo los huevos de oro. Nos duchamos ambos (insisto, siguiendo un orden pre-establecido, yo primero y Andrés después) y nos marchamos con nuestras mejores galas camino del polígono de la carretera amarilla, donde se encuentra el citado lugar de reunión nocturna amenizado con un hilo musical con tendencias house y techno.
Antes de nada comentar que si hubiera que ponerle alguna pega al hidromasaje sería que sale el agua “fresquita”, ya que no se encuentra instalado aun el termo, pero bueno, no es plan de buscarle los tres pies al gato (va por ti Pibe), y mucho menos de tocarle los cojones a nuestro jefe, a ver si va a ser nuestra primera y única vez que entramos en el espacio acuático.

Una vez frente a la puerta de la discoteca, nos encontramos con un amigo de la infancia agustiniana (si, uno de los participantes en las montañas de mochilas de la clase de religión), y nos comentó que la cosa estaba dificililla para entrar, que estaban pidiéndole 36€ con una consumición hasta a las mujeres, que en otras ciudades no sé, pero en Sevilla…si eres mujer…con una edad comprendida entre los 18-35 años, y llevas escote generoso, o falda de no más de una cuarta, entras en cualquier discoteca seguro, mientras que si eres hombre, una de dos :

1º)O eres Lucas de los hombres de Paco y entras por lugares por los que solo puede pasar el aire.

2º)O mides 1,90 m, tu brazo tiene un diámetro mínimo de 42cm y tienes un coche de gama alta en la puerta.

Pues bien se da la casualidad de que mi compañero y yo no cumplimos el requisito primero por razones obvias…Lucas solo hay uno, y el segundo lo cumplimos en parte, porque “petaos” estamos, nos falta el metro noventa y el coche de gama alta.

Bueno, que me desvío. Nos pusimos en la cola, discutiendo acerca de la inversión que están haciendo las grandes empresas norteamericanas en los bancos para que la bolsa no caiga en bancarrota cuando nos da por mirar a la puerta…y ver que todo el que va delante nuestra en la cola lo mandan de nuevo en dirección la salida. Nos llega el turno, nos mira el portero de arriba abajo y viceversa, nos muestra con su mano derecha la puerta de la entrada, y nos dice un “Pasen caballeros, son 10€ con una consumición”. Obviamente acabábamos de cobrar la manteca calentita y accedimos a pagar ese dinero para entrar. Ole nuestros huevos. Una vez dentro le hicimos una llamada a nuestro amigo de la infancia para recordarle donde nos encontrábamos.

Seguimos nuestro camino y nada más entrar vimos una cantidad de mujeres que casi me asusté, en mi vida había visto tantas mujeres guapas juntas, en toda la noche ví solamente 3 ñordas (ñoña+gorda=ñorda), era algo horroroso, entonces tirando de ese arte y ese salero que me desbordan por los millones de poros que cubren mi cuerpo, le comenté a mi hermano :

Juan Manuel : “Brother”.

Andrés : “Dime”.

Juan Manuel : “Hay que ver el éxito que ha tenido el evento que creé del tuenti eem”.

Andrés : (me mira con cara más pensativa aún que la anterior) ¿Cuánto me has dicho que le daban a tus padres en esa paguita extra de la junta de Andalucía?.

Tras esta breve conversación nos encontramos al Jefe del departamento de prensa de nuestro equipo la Jugoplastika (Eduardo Manuel Lagares de la Torre, por si queréis buscarle en el tuento). Estuvimos marcándonos unos dancings, firmamos unos cuantos autógrafos ya que nos reconocieron como los escritores del arbolito, y acabamos la noche donde acostumbramos tras una salida nocturna, comiéndonos una pizza en la Repsol enfrente del Bolero y nos pasamos por el arbolito (donde esa noche no había nadie).

Pues nada, lo dicho, una salida más los dos, y otro lugar conquistado, “palante, po tranco”. (quien esto último no lo entienda es que sigue sin hacernos ni puto caso y aun no ha visto el monólogo “mi familia y yo” de Dani Rovira.)