Borrego ->

Cuando recuerdo el heno...

2009-04-21T01:19:00.001-05:00

No le digas a nadie... pero te extraño....

Borre

Triste mas no desmotivado

2009-03-30T02:28:00.001-06:00

El viernes pasado volví particularmente borracho, lo cual no es una gran novedad, lo que si lo fue, fue encontrarme a k borracha también conectada al MSN y algo melancólica, no se porque pero me empezó a decir que le dijera algo que nunca le había dicho, supongo que quería aprovechar mi briages para poder sacarme algo de verdad surgió lo siguiente:

-K: sabes una vez Mariana me pregunto que porque nunca tuvimos nada si es que tu eres mi mejor amigo…

-Yo: ¿en que contexto te dijo eso, cuando te lo dijo?

-K: fue ese día que te presente con ella por el MSN y pues me lo pregunto porque vio la manera en la que nos llevamos.

-Yo: y que le respondiste?

-K: le dije que en aquellos entonces tu estabas con mi amiga y la querías muchísimo y que a pesar de todas las cosas que pasaron simplemente no se dio, también le dije que tu estabas hecho muy a tu manera y que yo simplemente no podría estar con alguien que se fuera con otra al primer indicio de problemas o que saliera corriendo tras la primera que se dejara.

-Yo: pero eso fue hace mucho tiempo… era un niño entonces, he cambiado, tu sabes que yo ya no soy así.

-K: para ser la persona que mas cree conocerte la mera verdad no estoy segura.

-Yo: de todas formas, es solo un comentario no?

Después ella cambio drásticamente el tema, fue así que sintiéndome triste decidí comentarlo por twitter, a lo que @masiosare me respondió que “eso quiere decir que alguna vez lo considero”, esto me dejo pensando y puesto que aunque soy pendejo y siempre lo sospeche, pocas veces hablamos de eso sin embargo siempre lo tengo presente y la mera verdad yo en algún tiempo llegue a considerarlo sin embargo, como ella lo planteo, seria una relación muy difícil puesto que ella me conoce mejor que nadie, nunca pensé que me afectaría tanto, o mejor dicho, nunca estuve preparado realmente para afrontarlo puesto que siempre habíamos procurado evadir el tema para evitar esto. Por momentos me quede sin habla, se me bajo lo borracho y me puse triste.. muy triste, no lo se me hizo sentir como se supone que me debería de sentir… mal.

Borre

Pd: y es que enserio me dolió cuando me dijo que no me creía que ya había cambiado y que eso solo fue cosa de cuando era joven.

Slippy

2009-03-27T01:07:00.001-06:00

Acabo de intentar dormir y lo estaba haciendo muy bien, sin embargo de repente me vi pensando otra vez en eso que tanto me lastima y que no lo puedo sacar a pesar del tiempo que pasa… pienso otra vez en ella.

Me imagine viajando por el tiempo a aquel día en el que ella llego con su bonito leotardo a abrazarme cuando yo llegaba al gimnasio, pienso en que si hoy tuviera conocimiento de todo lo que ya sucedió y volviera a aquel momento tan bonito, le correspondería el abrazo y me soltaría a llorar profundamente ahí enfrente de el que estuviese presente, me imagine a mi mismo sollozando con su cabeza en mi pecho y sus brazos sobre mi cuello abrazándola muy fuerte, balbuceando que la extrañe muchísimo, que aunque solo había pasado un día desde que nos vimos por ultima vez, a mi me parecieron tres largos años, me imagine diciéndole que la quería, que la quería muchísimo, que la quería mas que a muchos órganos de mi cuerpo, me imagine diciéndole que esta vez no la iba a abandonar, que esta vez me quedaría donde ella estuviera y que la distancia no nos iba a poder separar de ninguna manera, que esta vez yo me daría el tiempo para dejar todas esas cosas que empecé a hacer y nunca irme, o tal vez irme y regresar, no dejarla sola como lo hice, no dejar que se quedara esperándome.

Se que no me entendería, sin embargo, al menos podría sacar todo esto de mi sistema, al menos me dejaría seguir con mi vida, cerrar una hoja. De repente tome conciencia de lo que estaba diciéndome a mi mismo. Me di cuenta de que nadie te espera para siempre y de que todo eso que ella me advirtió se hizo realidad.

Hace poco hable con ella, me dijo que que es lo que esperaba de todo eso, que ella había seguido adelante y por supuesto que yo lo hice también, no del modo en que ella lo hizo, pero me supere en otras formas, aunque sigo teniendo presente esto.

Se muy bien que no puedo seguir queriendo a alguien que ya hizo sus planes, que supero las promesas que alguna vez le hice, que se dio el tiempo para esperarme a que regresara y se canso. Que ya hizo su vida con alguien mas, pero no es siempre que pienso esto, es solo días como este en los que me siento solo, que la extraño o tal vez no sea extrañarla a ella, tal vez solo extrañe la compania, y aunque he tenido a otras personas, nunca he podido voltear la pagina de eso porque realmente nunca cerré el capitulo… ella lo hizo.

Hope

2009-03-10T02:15:00.001-06:00

Le llamo “Proyecto Hope” y es que es cierto, es mi esperanza, es mi regreso, es todo a lo que me voy a aferrar en los próximos días, espero y rezo porque sea lo que realmente me conviene, últimamente ando bastante contento, no se si sea la temporada, el clima o que simplemente todo empieza a sonar hermoso…

Voy a tomar grandes decisiones muy pronto, me darán grandes o pésimas noticias ala brevedad, no puedo esperar, y sobretodo no puedo dejar de trabajar en esto…

Este es mi año… lo se =)

Intentos de hacerla reír…

2009-03-04T02:09:00.001-06:00

Ese día camino hacia donde solía irla a dejar, le confesé que me había acostado con la otra, y mientras caminábamos un silencio de tumba invadió a ambos, no se que cara puso, mi vergüenza no daba para mas que tener la vista en el camino y no tenia el valor para mirarla a los ojos, solo escuchaba sus pasos. De repente solo escuche un suspiro en medio del silencio y del sonido de los autos, un suspiro que se convirtió en llanto. En ese momento quise decirle que “ella sabia a lo que se atenía con una relación así” sin embargo no dije nada, escuche un sollozo que me mato por dentro, me dejo completamente destruido. Empezó a llorar, pero hipócritamente finja no escucharlo, camine con los ojos cerrados un par de pasos y los abrí, reuní el valor necesario y alce la mirada para verle la cara, al voltear la cabeza y ver como trataba de contener el llanto me sentí escoria, me sentí basura, me sentí como una cucaracha, un sentimiento que jamás había sentido a pesar de ser experto en ese tipo de situaciones, y es que nunca me di cuenta hasta ese momento de que esta vez no era como las demás, hasta ese momento en el que mire su cara con una expresión que trataba de contener el llanto entendí lo mucho que me importaba y comencé a ver la orilla de el rio que había desatado. Ja no tuve siquiera la conciencio el tacto de preguntar mas, solo seguí caminando con ella a mi lado. Tan callado como si alguien hubiera muerto y estuviéramos de luto en algún funeral. Al llegar al poste donde solía tomar mi camión y despedirla dije un chiste idiota, que no recuerdo en este momento, acto seguido tome su cara con mi mano y la alce para que me viera a los ojos.

Hice lo mas bajo que pude haber hecho, lo mas cobarde y ruin que pude haber hecho para evadir mi responsabilidad por lo que le había hecho, por lo que la había dañado. La abrase, la abrase muy fuerte y sus lagrimas “que no estaban ahí” se secaron con mi camisa, la abrase mucho tiempo y alcance a sentir seguía llorando, y yo, con la cara sobre su hombro solté dos lagrimas que ella no vio. Lloraba como niña, no por sentir me culpable por lo que había hecho con “la otra” llore porque no sabia lo que había hecho hasta ese momento en el que descubrí que lo que yo sentía ella también lo sentía, y que yo no había tenido la inteligencia (o tal vez la prudencia) de haberme dado cuenta y de seguir de aquí para haya cuando realmente ella era lo que andaba buscando, y siempre estuvo ahí a mi lado. Después de separarnos en el abraso, nos miramos a los ojos, no se cuanto tiempo, pero se que ella vio en mi mirada algo, que no se como explicar, solo entiendo que se tranquilizo.

En ese momento me hubiera tirado al piso y empezado a retorcerme con tal de hacerla sonreír un minuto, de que de la manera mas cobarde ella entendiera que no quise lastimarla, que no todo había sido en vano, de que yo no era tan malo como ella creía. Tome sus manos y las jale rápidamente me distancie de ella y empecé a girar con ella, empezamos a girar muy rápido, tanto que casi se cae y cuando estaba a punto de caerse la jale rápidamente y la abrase, la abrase por mas de una hora, sin separarnos, y empezamos a platicar de otras cosas.

Mi canallada funciono, hicimos como que nada había sucedido y me salí con la mía, no tuve que explicar nada, me perdono, eso fue lo mas grande que me pudo haber pasado con ella.

Por la mañana siguiente nos vimos, y fingimos que nada de eso había pasado, que fue algo que nunca existió.

Hace años que eso paso, y hasta la fecha me sigue queriendo como aquel día en el poste de luz, ella ha pasado por varios novios, yo tuve mi historia con “la otra” y unas cuantas aventuras mas y me sorprende cuando ella me dice que siempre me va a querer, que siempre me querrá y que jamás de olvidara de mi, que soy el único hombre que jamás la lastimo. Y me pongo a pensar…

Alguien como lo soy yo, como es que alguien podría querer a alguien como yo, esta fuera de mi entendimiento, no entiendo porque me quiere. Pero hasta yo se que es de esas cosas que no debo de echar en saco roto a pesar de que no se apreciar las cosas casi nunca…

Borre

Pd: ella decía que solo una vez la lastime, y fue el día en que me fui, pero que lo entendía porque sabia que no estaba en mis manos…

Cae el cielo sobre el mar…

2009-03-03T01:49:00.001-06:00

El día de hoy tuve un sueño bastante extraño que me dejo un amargo sabor de boca al despertar. Me haya ami en medio del primer piso de mi antigua prepa, estaba yo con unas personas que no conozco o, creo no haber conocido en aquel entonces. Recuerdo que estábamos bromeando sobre algo y fue cuando nos empezamos a arrojar mangos los unos a los otros, hasta que alguien se enojo y llamo a mi mama (???) alos pocos minutos llego mi madre y me empezó a regañar, así que me fui a uno de los baños que están en las escaleras a lavar mi ropa, y lo extraño era que en cuanto la lavaba se secaba instantáneamente. Saliendo de ahí me dijo un prefecto que tenia que entrar a clases, pero no sabia en que grupo iba, mucho menos mi horario, así que fui a buscar los horarios, acto seguido entre a una clínica de maternidad dentro de la escuela (nuevamente ???) donde encontré a una enfermera que conozco, que me dijo que ahí no había nadie que por favor saliera. Salí y en un periódico estaba mi horario junto con unas fotos de ella con su esposo y fotos donde estaba tenido a un bebe.

Me espante, me desperté y estaba muy espantado y tenia un nudo en la garganta, nada complejo, un cigarro lo arregla todo.

Y mientras va pasando el tiempo otro día mas…

2009-01-19T01:36:00.001-06:00

Sin muchas novedades, sigo siendo alcohólico, me siguen gustando los planetas y me sigo sintiendo mal, sigo queriendo a personas que ya hicieron su vida sin mi y sigo teniendo muy contados, pero muy entrañables amigos.

Es de noche, ya es tarde y se que mañana me tengo que despertar temprano sin embargo no tengo sueño, me siento nostálgico, extraño su voz el día de hoy, se que es estúpido, pero prometo hablar menos al respecto en los días subsecuentes.

Pienso mucho también en que tengo que volver al camino del ejercicio y empezar a tomar y a fumar menos, desde los acontecimientos trágicos de diciembre he visto mermada mi salud, últimamente me enfermo muy seguido, mas de lo que jamás me enferme, mis defensas están bajas al igual que mi moral, siento como si algo me estuviese comiendo las entrañas y no, no es la gastritis, siento en mi cabeza muchas cosas que pesan, pero cada vez pesan menos afortunadamente. He pensado también en el niño ese que queríamos secuestrar en Burger King porque era bonito y ella siempre quiso tener un hijo así, jajajajaja, yo nunca le hubiese podido dar un hijo rubio…

Tengo ahora medio paquete de cigarrillos y mis recuerdos, redes sociales por todas partes y varios pensamientos sobre como mejorar todo esto… este es el año, este año tengo que buscar alguien…

ña, se que ya nadie lee esto completo, pero para lo que me importa…

Borre

PD: y todo lo que habíamos hablado es todo lo que vamos a tener…

Café Tacuba – Hola Adiós

2009-01-14T01:36:00.001-06:00

Recuerdo con esta canción precisamente una tarde muy bonita, tirado con la persona que amaba en ese momento de mi vida, escuchándola abrasados, tirados en el piso enfrente de un centro de mesa blanco y bizarro, escuchándola en un home theater RCA que estaba sobre un mueble blanco aun mas bizarro, estábamos comiendo Powerade en polvo mientras nos abrasábamos y nos queríamos, estábamos solos, pero tan felices que nada importaba, sinceramente hoy después de todo este tiempo, aun sigue moviendo sentimientos en mi.

No es necesario que me digan que ya estuvo, lo se, pero es que realmente la extraño mucho…

Borre

Algunas veces...

2008-12-31T01:47:00.001-06:00

Algunas veces como hoy, que aun después de haber tenido un día de buenas proporciones me siento miserable, siento unas insanas ganas de beber. Alguien me dijo que me envidiaba, la mera verdad no se que envidia, mi vida es patética, un año que se va, sin temor a equivocarme diría que fue uno de los peores si no es que hasta el peor, sin embargo ya se va, y por el momento, solo tengo ganas de tener este vaso de vodka en la mano y brindar por seguir sintiendo miserable, el sentimiento que me ha dado tanto a cambio de todo lo que tuve...

Borre

Estragos pre-navideños

2008-12-22T00:54:00.001-06:00

Pues he estado tomando los últimos días, lo cual no es nada fuera de lo común, lo fuera de lo común es que he descubierto junto con jebus que los licores caros son perjudiciales para la salud.

Un ejemplo, podemos embriagarnos hasta caer de borrachos con cerveza y/o algún otro licor de módico precio, al otro día alomejor nos da resaca alomejor no, sin embargo, últimamente y por azares de la divina providencia, nos ha tocado embriagarnos con licores caros, bastante caros diría yo, teniendo como referencia el whiskey y el coñac que están pasando a formar parte de nuestro ritual rutinario.

Los estragos se ven ala mañana siguiente, porque las terribles crudas que estos finos licores ocasionan son un martirio, al punto que deja tu estómago hecho un nido de víboras y tu cabeza palpita como si tuviese cohetes adentro. Sin embargo y siendo mas especifico, quiero aclarar aquí dos particulares síntomas que nos suceden:

Yo al día siguiente aparezco con muchos barros en la cara (y no creo que sea por mi pubertad tardía)
Jesús amanece con una inflamación cabrona de la garganta y suena peligroso, parece peligroso y es peligroso, porque si se le llegaran a cerrar las vías aéreas dormido, tendría la muerte del borracho...

Sucede con licores arriba de 400 pesos, porque con ron Milenario de 40 pesos el litro, o mezcal de 15 pesos el litro no suceden estas cosas tan molestas.

Borre

Al regresar veras mi carnaval...

2008-12-18T03:18:00.001-06:00

Dejado de lado el sentirme traicionado, y herido, quisiera acervar aquí algo, principalmente porque se que al paso en el que me destruyo el cerebro con alcohol talvez en algunos años no lo recuerde.

Un dia como hoy hace algunos años, se exactamente cuantos sin embargo no quiero especificar (para después tratar de atar cabos cuando ya no me quede lucidez).

Banda sonora para ese día, ja! creo que solo el bullicio de la gente, el aroma a cigarro y ese hermoso suéter de colores que tanto amaba, un encargo y un te quiero.

Quiero tratar de recordar lo feliz que fui...

Borre

Ich passe auf meine

2008-12-18T03:12:00.001-06:00

Y realmente a mi que me importa que se sienta culpable o afligida, el daño ya esta hecho, si por algo me caracterizo (actualmente, no hablare del pasado) es porque perdono muy bien, pero no cuando yo ni hice nada y soy yo el que tiene que hacer las pases, a veces no entiendo ala gente ególatra y prepotente que me quiere. Si me quiere y me hizo daño y se siente mal por lo mismo, es ella quien debería de dar el primer paso para disculpase.

No tengo sentido, es solo que estoy enojado con ella desde ayer y no le veo ganas de disculpase, y no es que este siendo injusto, es simplemente que yo no la traicione y ella si lo hizo conmigo...

Borre

Pd: lo enojado se me pasa rápido, y no es tanto el enojo, sino que me sentí herido.

At least I'm not drinking...

2008-12-17T21:21:00.001-06:00

Bueno, no me había dado cuenta pero el otro día postee algo que ni yo mismo entendí, yep, esa rara entrada debajo de lo del zapatazo a Bush (por cierto que el debe de ser boxeador o algo, nadie de su edad esquiva un zapatazo con tal agilidad) y pues, creo que estaba borrago, creo que muy borracho, en fin, traduzco:

Creo que estaba melancólico por que Lyrreyn (no especificare nombres) se fue a vivir a New York y creo que trate de tener buena ortografía usando el corrector de Word, teniendo así funestos resultados.

Yap, creo que es todo, y es que si, no es posible, alguien así se va lejos lejos, cuando uno la extraña tanto. Total, afín que ni me quería casar con ella.

Y pues, últimamente han sido dias de no-briages error_reporting(E_STRICT | E_ALL) y pues ya hay ganas de volver alas andadas, y asi por lo que veo será pronto (maratón Médico día de Reyes magos).

En fin, ando programando (namas pa probar) en el php Symphony y como lo veo hasta ahorita, creo que me sigue gustando mas el Zend, sin embargo ya el tiempo dira (apenas llevo unas horas con Symphony) winter of code...

Sigo patético, no hacer caso.

Borre

Los 5 Continentes

2008-12-15T23:43:00.003-06:00

Los 5 Continentes del mundo rasaban para que esos zapatos llegasen a su destino...

Tengo much sueño por eso es infoherentre....

2008-12-01T03:27:00.000-06:00

Él, el que yo quisiera ser, en new york, porque de ahí es ahora la que dejo mi parte control abre de americe dice “Aprovechando la borrachera solo te puedo desear besos y buenos deseos” creo que no era tan fácil como parecía, creo que nuestras pueriles promesas solo fueron eso, no estoy hablando de la misma de siempre, hablo de Diferent Class hablo de alguien que siempre en distancia geográfica estuvo lejos pero más cerca de lo que crees…
Realmente eso me vale verga, lo que realmente me acompleja son las pesadumbre de la gente que mas llegue a estimar, de la gente cuya cordura depende de mí, no se juega así, aunque todos los hombres somos iguales, así es la vida sin embargo, solo me queda publicar, y nada más.

Glaubte an seine worte und ihm mein herz

2008-11-09T01:49:00.001-06:00

Pienso mucho en mi misantropía, pienso en que realmente el tocar a los humanos es bastante prescindible, me he puesto la camiseta de no me toques o te arrepentirás, siento muchas veces que no puedo abrirme dado que ya no estoy acostumbrado a ese tipo de cariño como lo es un abraso sincero.
Pienso realmente en la maldita católica y sus palabras santurronas e intransigentes en ciertos eventos que nos acontecían hace tiempo, pienso en ella seguido porque la empiezo a comparar con algún profeta de su libro de cuentos (esa cosa que llaman biblia) puesto que ella en algún momento (haciendo referencia al tema) me dijo que no es posible aislarse de ese tipo de afecto que nos hace sentir vivos, yo le decía que un hombre únicamente necesita en la vida algo para leer comida y alcohol, y nos metimos en uno de esos debates que más bien parecieran trifulca perredista.
Pero ayer mi estimado lector, soy superado por el poder del cariño, hallaban me ingiriendo alcohol como idiota cuando sin cruzar palabra alguna llego, me dio un beso en la mejilla y abraso mi cabeza junto a su pecho. Dentro de mi frenesí autodestructivo surgió un pequeño sentimiento bizarro que rara vez tengo y era tan fuerte que quise soltar una lagrima, pero como cualquier macho borracho y peludo que se precie de serlo, me abstuve de lo mismo. No sé, duro unos segundos pero me pareció que de repente el mundo se había compuesto… almenos por lo que duro.
Me dan ganas de apostar por el caballo ganador, sin embargo me quedare con el que necesita mi ayuda, quiero darle un poco de lo que yo sentí con ese abraso, tal vez y digo que solo tal vez es algo de lo que todo individuo razonablemente seco por angustias necesita.

Borre

Ein nicht entscheiden, wer braucht unsere hilfe

2008-11-09T01:44:00.001-06:00

Y es que es totalmente cierto, nunca decidimos quien es el realmente necesita nuestra ayuda cuando tantos dependen de nosotros en determinados momentos. Pienso en aquella persona que por salud mental quise dejar de auxiliar, sinceramente era en ocasiones algo demasiado dogmatico el tener que ayudarla puesto que aunque nunca me lo solicito, yo a veces era su contacto humano.
Es cierto, siempre la gente necesita de alguien el problema es que cuando uno necesita algo nunca ha alguien ahí. No lo sé, pero creo que me necesita más que nunca, así como sentí en el pasado… me hace pensar en que realmente debo de prohibirme lo de diciembre, no lo sé pero creo que es otro más de los que soy poco prescindible pero muy estimable.

Wo es passiert

2008-10-26T02:41:00.001-06:00

Era fascinante el despertar en la cama verde, recuerdo muy bien como ella entro a mi cuarto mientras dormía, y recuerdo haber escuchado a mi mama diciendo que despertara, yo medio desnudo y medio dormido rezongue puesto que era muy temprano, sin embargo y sin darme cuenta de la inmensa sorpresa que me esperaba abrí los ojos y me despertaron con un beso en la frente. Inolvidable.

No había nadie en casa después de eso, espero a que me bañara y me vistiera, pasamos a desayunar a juanacatlan y al fin llegamos, era majestuoso el colosal domo azul, un tipo paso y golpeo su mochila, yo me enoje y le grite, y ella con solo un suave movimiento sobre mi brazo me miro a los ojos y me dijo "no pasa nada" con toda la ternura que tenía en los ojos no pude más que tomarla de la mano y llevarla al sótano donde ya nos esperaban todos.

Entre dites y diretes pasamos toda la tarde sin salir de ahí, era el face to face de Red Bull, los que puedan contra los que se dejen, todavía recuerdo muy bien esa imagen que atesoro de su cara en medio del humo del cigarro, un Malrboro light en su boca y una sonrisa repentina cuando se dio cuenta de que la estaba viendo. Un enorme abraso y un beso en la mejilla, un viaje siguiendo hacia el norte y un hombre extraño en la puerta. 5 minutos después una llamada al celular diciendo "te quiero".

¿Como no lo voy a llorar si tengo tan buen recuerdo del?

Hoy leí que lo tiraron, simplemente ya no existe, al ver la imagen de arriba se me movió todo el piso y por poco me pongo a llorar.

Es cierto, el progreso es necesario, ese edificio esta ahí desde 1949, pero uno de mis más bellos recuerdos se vino abajo con el coloso de acero...

Y hoy quería llorar de verdad, y es que que bonito era el Toreo de Cuatro Caminos…

Borre

OKtober

2008-10-07T19:43:00.001-05:00

Desde que descubrí el internet inalámbrico gratis en mi cuarto me he dado cuenta de que todos hacen la misma pregunta, una pregunta de la que sinceramente ya estoy harto porque no tiene sentido y que solo tuviera sentido si fuera verdad.
Tengo tantas ganas de hablar con la maldita cristiana solo para renegar (aunque no tengo ahora una razón sensata), de tener una conversación con mi güerita para que me diga el cuanto me quiere, de que Karen me cuente cual fue su última sandez y aun mas, tengo ganas de ver una película con Rita y que se quede dormida, de tomar una cerveza con Jesús y caminar desorientado de madrugada.
De lo que ya no tengo ganas es de pelear con aquel amigo con el que me veo forzado a poner mi más dura e hipócrita cara para hacerlo sentir menospreciado, desgraciadamente no entiende todavía que las cosas son muy complicadas para seguir pensando en esas cosas felices de las que me tengo que privar por cordura, y de corazón me duele admitir, que es el único que no merece todo esto de mi.
Tengo mi computadora, un cuarto con un ventilador, mi colección de música, un viejo cobertor y el internet robado, y no me siento regocijado en júbilo, pero aunque suene materialista, me siento tranquilo, aunque sigo teniendo ganas de pelear y sigo teniendo esa estúpida ansiedad.

Borre

Nazi

2008-09-23T22:18:00.002-05:00

Por mas que me duela me sorprende tu racismo, sinceramente no se como me puedes decir que me quieres siendo tan racista...

Pienso... hoy ha sido un día bastante extraño, y para no olvidar, diré, solo diré que tube un sueño perturbador, lleno de saltos épicos y de te extraños...

Borre

Und wenn sie nur diese nacht

2008-09-01T21:20:00.002-05:00

Si realmente llgara a pasar, encerio prometo que lo dejaria, deverdad solo eso me falta para poder conciliar bien un nuevo tipo de vida, tal y como el que tu siempre quisiste para mi. Pero como se que eso que tu quieres es casi imposible...

Las cosas seguiran asi...

Oh I want to take you home.
I want to give you children.
You might be my girlfriend, yeah, yeah, yeah!!!

Pd: y es cierto, no te puedo prometer que sere sincero... pero el futuro es lo de menos...

Corrientes circulares en el tiempo

2008-09-01T21:15:00.001-05:00

quiero que estes aqui
quiero tenerte dando vueltas a mi lado todo el tiempo
en nueve orbitas concentricas y yo estar en el centro
si no es mucho pedir
pero es lo menos que merezco

Ehre

2008-08-23T20:30:00.000-05:00

Lo recuerdo vagamente puesto que la noche y las copas ya entrados estaban, la soledad le había ganado ala cordura y disidí saciar la soledad en la fiesta, mi gran pelea contra mi peor temor me llevo a un antro en una zona de aquí de yucatan, la imagen mas deprimente que tenido de mi, llegando a rosar con el ser miserable, estaba yo sentado en la banqueta afuera de un antro alas 3 am solo y borracho buscando un taxi que me llevaría a una cantina todavía mas horrible y apestosa llena de putas y borrachos en donde me sentaría en la mesa mas alejada de la luz a tomar el tequila que había pedido, me sentí lleno de rencor hacia varias personas mas no culpe a nadie lo único que sentir que es que no tenia ningún lugar a donde ir en la ciudad y que no quería llegar a mi casa donde no me esperaba nada ni nadie. Me senté así enfrente de tanta gente sin que ni me tomaran en cuenta a lamentarme a mi mismo a brindar por mi horrenda manera de tomar las cosas mientras el cuerpo técnico de la cantina se dedicaba a tratar de robarme. Sin prestarle atención a nada ni a nadie desidia pagar mi cuenta y salir de ahí y caminar puesto que no quería llegar, era ya muy noche y caminaba borracho por una calle solitaria y obscura, cuando de la nada salieron unos asaltantes que al verme reusado y obstinado a no cooperar me propinaron tremenda golpiza que ahora una semana después no ha terminado de sanar. bañado en sangre, sin dinero, todavía borracho y claramente humillado disidí pedir ayuda ala gente que había salido ala calle a observar el ultraje, sin ayuda y solo, lo único que me quedaba era recorrer el camino rumbo a mi casa a pie y sangrando.

Es la primera vez en años que me he sentido humillado.

Borre

Und ich wollte zerstoren sie die ganze zeit...

2008-06-12T02:25:00.002-05:00

Y yo quise destrozarte todo el tiempo
hasta que te oí diciendo cuanto me hechaste de menos
Y que no te habías podido despedir...

Mi estimado lector, le mentiría si le dijera que por fin he desarrollado un sistema para evitar sentir celos, no, y es un no enérgico, uno diría que comúnmente los celos irían desapareciendo con la edad, y que con los años una persona iría desarrollando la madures suficiente como para sentirse seguro de uno mismo y de el afecto que le tienen las personas a su alrededor.

Es una total mentira, al menos hasta el punto en el que estoy, si bien le soy sincero, soy una persona en extremo insegura y celosa, y aunque con el tiempo he desarrollado sistemas (a base de golpes auto propinados en la cara cuando estoy a solas) para evitar sentir este sentimiento tan horrible, nunca he logrado evitar sentirme mal cuando suceden cosas que ameritan celos. Pero, mi estimado lector, me fascina la facilidad con la que (solo muy contadas personas) me quitan la cara de malcojido que pongo cuando estoy celoso, enserio. Pongo de ejemplo algo que paso hace algún tiempo, donde yo estaba increíblemente celoso (con razón justa) y solo basto un "no es cierto" una sonrisa y un "he is an slut, i dont want any more whit him" por supuesto que solo pude sentirme algo conmovido con eso, sin embargo, lo que realmente me rompió el hocico sentimentalmente fue un día después cuando me dijo "Me invito a verlo, pero no quiero, quiero estar contigo" Me sentí el hombre mas importante de la tierra por un segundo escatimando una simpleza.

Lo que mas me sorprende de mi, es la facilidad con la que olvido los rencores, ¿soy un arrastrado? tal vez si, pero creo que nadie le hace daño un poco de cariño por compasión cuando es bien merecido...

Borre

Pd: sinceramente, no entiendo porque esto me enojo tanto, pero si entendí el porque ella me hizo feliz con solo 3 fraces y un abraso.

Fehlen

2008-05-29T02:04:00.003-05:00

Esta vez este soldado no va a pelear.
No estaría mal si fuese yo quien gana al final,
lo pido por cambiar,
que no sea siempre igual.

No pense en hacer esta entrada explicandole a usted mi estimado lector regular (si es que aun existe),el porque de mi dramatica desaparicion, sin embargo, creo que le debo una disculpa, o almenos eso creo, ya que si usted gustaba de leer lamentos de un adolecente viejo y quejumbroso para alegrarse la tarde pensando en que "su vida es mejor", y de un dia para otro uno de sus cables murio, yo tambien me preguntaria el porque de tal situacion.

Solodire que no tenia PC, murio en una batalla contra el imperio de mi puño, hubo miltiples bajas, sin embargo la mas significativa de ellas fue este blog.

Lo unico que dire hasta ahora de mi ausencia, es que tengo muchas historias nuevas, y que vengo mas misantropo que nunca.

Borre (el que escribe)

Pd: inclui dos escritos que redacte a principios de enero, relatan un problema en el que despues indagare mas, problema cuya solucion se ve lejana.