Está la cosa muy mala

Quinientos días de verano

2009-12-08T16:52:00.012+01:00

Acabo de ver "500 days of Summer ". Lo de escribir el título en inglés es porque el señor que le pone títulos a las películas ha decidido llamarla "500 días juntos", traducción que hace que la cosa pierda su gracia. En su defensa, diré que esta vez el hombre lo tenía un poco difícil. En su acusación, diré que la podía haber dejado como estaba.

"Esta es una historia de chico conoce a chica, pero más vale que sepáis de entrada... que no es una historia de amor". Eso dice, ni más ni menos, la voz en off que aparece al principio de todas las películas indie del año. Y "500 days of Summer" es la película indie del año. Por tanto:

...si te emocionaste con las peripecias de la desquiciada familia de "Little Miss Sunshine ",
...si te moló el desenfadado descaro de "Juno",
...si te lo pasaste pipa en la India con los tres hermanos de "Viaje a Darjeeling"...

...deberías verla. ¿Y si no? Pues también, claro. "500 days of Summer" tiene algo. No sé si serán las interpretaciones, si será el lenguaje narrativo (genial la secuencia del flechazo... y su némesis), si será la música o si será la verosimilitud de la historia que cuenta. Quizá una mezcla de esos factores y de alguno más. Desde luego, ayuda que la trama sea tan creíble. Aquí no hablamos de una niña rellenita que aspira a un título de belleza, ni de una adolescente embarazada con problemas para encontrar familia adoptiva, ni de lo que quiera que sea "Viaje a Darjeeling". Aquí hablamos de una historia de chico conoce chica que, desde luego, no es una historia de amor.

Vedla. Aunque sólo sea por lo familiar que os va a resultar.

Húmedo, cúbito y radio

2009-12-02T17:37:00.003+01:00

Estoy faringítico, chicos. Han sido muchas las penurias que ha pasado últimamente mi pobre aparato fonador, y pago las consecuencias con toses, flemas y sensación perpetua de estar ingiriendo erizos de mar en estado de buena esperanza. El remedio médico ha sido el de siempre: antiinflamatorios, mucolíticos, poca conversación y mucha agua a traguitos durante mis breves lapsos de consciencia. El resultado es que voy de acá para allá con una botella, botellín, botellón o botelloide de agua no fría (la que no quita la sed), sorbiendo con una delicadeza rayana en la pitiminiez.

Y ello, ello mismo, no ha obstado para que esta mañana haya acudido, con erizos y todo, a la grabación de mi primera colaboración en Onda Regional de Murcia. He pensado que, para empezar a derramar música clásica a tutiplén, nada mejor que las Variaciones Goldberg, de Bach, en versión Glenn Gould. Y ahí hemos estado, tranquilos, calmos, quedos y roncos. El sábado se emite el programa. Ya me oiré y constataré, una vez más, que mis eses siempre, siempre, siempre, serán efes.

Aquí os dejo a Glenn y su Aria de las Variaciones. Son dos con cincuenta y tres. Minutos, no sólo euros. Escuchadla. Si no por mí, hacedlo por el feliz término de su estado de buena esperanza.

Ángel no hay más que uno

2009-11-26T13:27:00.002+01:00

Por mucho que os empeñéis en lo contrario. Seguís aseverando que me habéis avistado en Barcelona, en Londres y, la última vez, en las minas de sal de Polonia. Lo de Polonia sale con frecuencia. Me veis mucho por allí últimamente, y no puedo sino imaginarme un país poblado por mis dobles, triples y vicetriples, al modo de Bronson, aquella mítica ciudad habitada únicamente por seres con la cara de Charles Bronson, cuyas primeras noticias encontramos en las crónicas de Springfield, sustraídas el 26 de febrero de 1992 de la biblioteca de Bioy Casares por J.L. Borges convenientemente caracterizado como el propio Bioy Casares.

Y en estas consideraciones andaba yo esta mañana, dispuestos a preguntaros por qué tendéis a confundirme con cualquier persona que reúna el requisito de no ser yo, cuando he recibido el e-mail que me confirma como nuevo colaborador del programa El Finde, presentado por Ramón García (el de la capa española no; el otro). Contaré con unos diez minutitos para hablar de música clásica con un enfoque distinto, dinámico, diferente, diafragmático y dispépsico.

Ahora sólo queda que Emilcar me ayude a incrustar archivos de audio en lugares públicos para que, si bien hasta ahora no me habéis logrado identificar por mi aspecto físico y mi aspecto químico, podáis evitar malentendidos gracias a mi voz envolvente y a que intercalaré mi nombre entre cada tres oraciones subordinadas. Va a ser la monda.

El simposio (entrada larga, pesada y tediosa)

2009-11-21T08:59:00.005+01:00

Estos tres últimos días he asistido al IV Simposio Internacional de Derecho Concordatario, celebrado en Almería. Con eso debería bastar, pero daré algún detalle más por si acaso.

El miércoles por la mañana llegué, tras un trayecto que demostró que mi coche, pese a los ruidos que le son propios, aún puede desplazarse a mi voluntad. Como ya iba con cierto retraso, aparqué directamente en la Universidad y llegué justo para el primer coffee break, del que di sobrada cuenta a base de una ingesta desproporcionada y ostensible, comiendo a dos carrillos mientras me presentaba a viejos amigos y a nuevas incorporaciones a la ciencia jurídica, sobre los que esparcí algunos de los restos de galletas y féculas que colapsaban mis fauces. En estos casos bastan dos o tres apretones de manos para sentirse absolutamente integrado. Si en cinco minutos no has conseguido estrechar (o ensanchar) la mano de nadie, se te considera oficialmente desintegrado.

Esa misma tarde tendría lugar un acontecimiento que ha marcado el rumbo de vuestras vidas, seais o no conscientes: pronuncié la primera conferencia de mi vida. Estoy acostumbrado a hablar en privado; no es la primera vez que hablo en público; incluso he defendido un par de comunicaciones en congresos, siempre con erótico resultado. Pero ponencias, esta fue la primera. "Treinta años de jurisprudencia entre los Acuerdos de 1979 y la Ley Orgánica de Libertad Religiosa". Es el nombre que quisimos darle, en recuerdo de su abuelo paterno, hombre recto y piadoso. No me fue mal, aunque los nervios me corroyeran las meninges y tuviera que lidiar con dos servidores del enemigo que, desde el patio de butacas, me hacían muecas y cuchufletas para que perdiera la compostura.

Esa noche caí rendido a la cama y dormí profundamente, con la placidez que da tener la conciencia intranquila, pero estar exhausto. Es cierto que el jueves por la mañana, al levantarme, me encontré cercano al estado de combustión espontánea debido a los 7.000 ºC a los que las autoridades hoteleras regulan los termostatos de todas las habitaciones en las que me hospedo, pero nada a lo que no pusieran remedio las abluciones matutinas.

De ese día he de hablar de la comida institucional, que tuvo lugar en un cortijillo simpático, sito a las afueras. Charlé amenísimamente, y esto no son ironías habituales, con mis compañeros de mesa: Don Fernando Sebastián, Arzobispo emérito de Pamplona, y Don Alberto de la Hera, que es una de esas personas que deberían ser de obligado conocimiento. Me acompañaron en el agradable trance (cuarta acepción) las jóvenes promesas López-Sidro y Landete, docentes siempre predispuestos a la chanza y al chascarrillo baturro. El problema radicó en que la comida se basó íntegramente en un cúmulo de grasas insaturadas, polisaturadas y sobresaturadas que a mí me provocaron ocho isquemias auriculares y un conato de aneurisma cerebral, pues no todos los días se engulle tal cantidad de migas de harina con cerdo en cualquiera de sus manifestaciones. Menos mal que tuve la precaución de pedir piña de postre y no sucumbí a la voluptuosidad de los súcubos latentes en los tazones de arroz con leche que supusieron la perdición de alguna joven promesa que no nombraré ahora por haber sido ya nombrada antes.

El resto de la tarde se vio acompañado de más ponencias y de un simpático cuadro flamenco que sólo se vio empañado por el prurito de no conformarse con ser cuadro flamenco y querer representar una denuncia de la violencia de género (confieso que no me gustan esos remixes), y por una narradora que hacía ímprobos e inútiles esfuerzos por parecer andaluza, cuando por su correctísima dicción, diríase que enseñaba Oratoria en la Universidad de Valladolid. De cada ese que ocultaba surgían, cual cabezas de hidra, siete más. Lo demás, fantástico.

Esa noche hice las maletas, y ayer, después de las últimas ponencias y de las despedidas, que fueron tristes pese a constar en programa, volví a Murcia con ganas de más congresos así y de retomar algún día la docencia universitaria que me fuera arrebatada y a la que volveré, en calidad ya de promesa de mediana edad, como que me llamo Ángel.

Incidencias musicales

2009-11-14T22:16:00.002+01:00

La primera, el jueves por la tarde. Lo previsto era asistir a lo que yo creí un encuentro-charla-coloquio con Ricardo Liniers y que resultó ser la final de un certamen de rockeros murcianos, en cuyo jurado figuraba el dibujante suprascripto. Había que pagar para entrar y esas cosas al final acaban pasando factura, así que opté por la retirada honrosa. Además, a pocos metros de la falsa conferencia, en la catedral, tenía lugar un conciertazo de órgano, y allí me dirigí, con un despecho no exento de distinción y elegancia.

Sabéis que en los conciertos de música clásica hay gente que tiende a toser y a carraspear en momentos especialmente delicados, debido a la dificultad que experimentan al contemplar cómo otros sí disfrutamos de la música. Como el órgano de la catedral tiene gran fama, y suena potente y estruendoso, los melófobos tuvieron que mandar comandos especiales. Así, durante todo el concierto tuve de compañero de banco a un anciano provisto de algún adminículo bucodental capaz de sonar como si chasqueara la lengua contra el paladar con un leve matiz de absorción nasal. Y, por si no fuera suficiente, mientras sonó el segundo Bach, el señor de detrás aprovechó para hacer una llamada de móvil y hablar durante unos minutos con un grandísimo amigo suyo a juzgar por las jocosas expresiones que profería. La victoria de la trompetería del órgano fue pírrica, pero no hubo que lamentar demasiadas bajas.

El segundo imprevisto, hoy. El plan era grabar durante toda la mañana tres cantigas completas de Alfonso X el Sabio. Grabación seria, con sus pruebas de sonido, sus micrófonos, su viola da gamba, su percusión, su flauta dulce y sus ocho voces arcangélicas. ¿Cómo puede torcerse un plan tan milimétricamente elaborado? Sencillo: ubicando espacialmente la sala de grabación cerca de un espacio con infrecuentes usos de explanada de conciertos y ubicando temporalmente la grabación el día del maratón de la música heavy en Murcia, de doce del mediodía a doce de la media noche. La regia potestad de don Alfonso nada ha podido hacer contra los berridos y barritos anexos, así que hemos recogido y nos hemos visto obligados a recoger y vagar de taberna en taberna ahogando nuestra frustración en vermú abundante.

Corren malos tiempos para la música, chicos. A no ser, claro, que prefiráis el rock a la monótona monodia de una buena cantiga. Permitidme concederos el maleficio de la duda.

Atrasado en el tiempo

2009-11-10T19:47:00.003+01:00

Hace años me regalaron un reloj superchulo. Hasta entonces no me había dado cuenta de lo que la gente puede llegar a fijarse en los relojes. Si fuerais sinceras, mujeres lectoras o lectrices, cuando os preguntaran sobre la parte del cuerpo en la que primero os fijáis del opuesto sexo, contestaríais que es el reloj, y no los ojos, las manos, el músculo periestafilino interno o todas esas fruslerías que soléis responder a tan frecuente cuestión.

Por tanto, puede decirse que, sin proponérmelo, fardo de reloj. Lo que no debería decirse, aunque os confío porque -de tontos sería no admitirlo a estas alturas- os amo con todo mi corazón y con todo mi músculo periestafilino interno, es que mi reloj atrasa. No unos segundos cada muchas horas, en plan imperceptible. Tampoco de forma paulatina. Mi reloj sorprende y, de un momento a otro, es capaz de retrasar perfectamente cinco o diez minutos sin una triste alarma que sirva de aviso.

Naturalmente, lo llevé a reparar cuando aún estaba en garantía. En la relojería me hicieron firmar papeles de todo tamaño, color y orientación sexual y, tras una semana (seis días y unos pocos minutos, en mi reloj), recibí la tristísima buena noticia de que el aparatito estaba estupendamente, y que el problema radicaba con seguridad en su exposición continuada a arcos voltaicos o campos electromagnéticos, a cuya compañía me debieron de notar proclive.

Si algún día quedamos y llego tarde, por tanto, no me culpéis a mí, sino al perverso electromagnetismo que, no cabe ya duda, involuntariamente desprendo.

Todo estupendo, tienes que ir

2009-11-06T18:06:00.003+01:00

Mi amigo Marcos ha estado casi un mes de vacaciones en la India. Como las postales ya no están de moda pero, hasta hoy, entre amigos sigue llevándose eso de estar en contacto, ha aprovechado los pocos momentos de asueto que ha disfrutado con conexión a internet para darme puntual informe de sus avatares vía e-mail. Tras su atenta lectura puede concluirse que, mientras que las zonas turísticas son demasiado turísticas, las localizaciones recónditas se antojan antros de bacilos, estreptococos, suciedad y, básicamente, mierda. Me cuenta que no es raro encontrar gente, no ya orinando en un muro, sino defecando en mitad de la calle, por no hablar de la gastronomía local, capaz de provocar úlceras irrevocables en un estómago de adamantium.

Sin embargo, mi amigo Marcos es de esas personas que, como todas las que no son yo (casi todas, lo admito), te narran las desgracias viajeras para, acto seguido, recomendarte la experiencia, hablarte de lo bien que se lo han pasado y decirte que ha sido inolvidable. En este último extremo, he de admitir, yo también coincido con ellos: esos viajes suelen ser inolvidables. Pero, ¿de ahí a recomendar semejantes vivencias kafkianas? ¿No es más sencillo descolgarse con un sincero "mira, Ángel, ha sido un viaje horrible, que no te deseo a no ser que sientas la vocación a misionero de la caridad o a misionero humanitario de la ONU" o incluso, si se desea encubrir el desastre, mentir cual bellaco y contar sólo la parte en la que encuentras la paz interior en el Taj Majal?

No. Por lo visto, lo que se lleva es mostrarse abiertamente esquizoide o masoquista. Yo, urbanita irredento, practicante del sedentarismo precoz y mileurista resignado, guardo para mis escasos desplazamientos la sinceridad que da el apostar siempre sobre seguro y dejar cuantos menos cabos posibles a las caprichosas manos del azar. Puede sonar aburrido, pero, creedme, lo prefiero a verme en la delicada tesitura de tener que llegar al hospital más próximo, víctima de una gastroenteritis vírica, sorteando excrementos de vaca sagrada.

Liniers

2009-11-02T19:34:00.005+01:00

¡Qué sería de mí sin Guisela, Guiselka, Grishlaine, Grishnackh o Ghirlandaio, que de todas las formas se la puede llamar! Ella fue, chicos, chicas, la que puso ante mi vista la primera tira cómica de Liniers. ¿Quién es Liniers? ¿Por qué se llama así? ¿No podría haberse llamado Don Pablos, como el Lazarillo? Todas esas respuestas, y muchas más, en este post de tres párrafos como le gustan a Ruf, mi nuevo leader, coach y manager.

Liniers es dibujante, autor de la tira cómica que todos los días aparece en La Nación, periódico argentino de orientación antikirchneroide. Su humor es lo que nos ha traído hoy aquí. Heredero confeso de Mafalda, en sus tiras se entremezcla con maestría un tono naïve no exento de acideces, pero con amabilidad, ternura y sin pasarse. Con mucha clase. Oliverio la aceituna, Lorenzo y Teresita, la vaca cinéfila, Enriqueta, Fellini y Madariaga, Z-25 el robot sensible y, sobre todo, multitud de duendes y pingüinos, son algunas de sus creaciones. Y todas merecen la pena.

El tercer párrafo sirve para decir que tiene cinco volúmenes publicados y una web que tarda nueve meses en nacer del todo, pero que merece la pena. También se puede decir aquí que lo tendremos en Murcia el jueves que viene, día 12, en la ESAD, a las 20.30h. Os dejo con dos de sus tiras cómicas, una encima de otra. No cuentan como párrafo, es un misterio. Como el que desprende el Misterioso Hombre de Negro.

Informe findesemanal

2009-10-31T17:55:00.004+01:00

Como la semana que viene se avecina repletita de estupendo y suculento trabajo, no voy a poder hablaros de mi fin de semana, así que os adelanto toda la información de primera mano y sin azúcar añadido:

-El viernes asistí a la quedada de blogueros que, inserta como era ella en la Feria del Libro, fue exitosa y acudimos de tres (según estimaciones policiales) a seiscientos millones de personas (según la organización). Hablamos de literatura, de nuestros blogs y de lo azul que estaría todo si no fuera por el resto de colores.

-El sábado por la mañana, con setenta y dos grados centígrados y dos amigos, me tomé unas copichuelas aperitivescas en zona céntrica de Murcia. Todo bien, casi no hizo falta que usara mis superpoderes.

-El sábado por la tarde, a eso de las siete, con marejadilla interior y vientos de componente norte-nordeste, me imbuí en el papel de sushiman y estuve preparando sushi, sashimi y demás delicias japonesas con arte inusitada. Cuando vengáis a Murcia os voy a cocinar una sopa de miso que os vais a chupar las meninges.

-El domingo por la mañana, sin embargo, descansé y, tras un sueño reparador, acudí a la misa más temprana y merodeé por Murcia en busca de churros, chocolate, nuevas, apasionantes y aventuras. Como no encontré más que desolación y parejas de Testigos de Jehová, volví a casa y comencé a hacer ejercicio bucodentales hasta el momento de la refacción.

-El domingo por la tarde acabé mi fin de semana cantando polifonía renacentista, que es la mejor forma de cantar polifonía: acabando el fin de semana. Grandes momentos con el Puer natus est nobis à 4 de W. Byrd. ¿Vendréis a oírme al concierto?

¡Bien!

Mens sana in corpore insepulto

2009-10-27T17:30:00.003+01:00

Como sabéis, la semana pasada sufrí una lesión en el hombro izquierdo; mi primera lesión, la protolesión, que me ha obligado a guardar reposo y durante cuya convalecencia han pasado por mi mente, a cámara lenta y como consecuencia de la ingesta masiva de ibuprofenos de diversos colores, olores y texturas, los grandes logros deportivos de mi vida. Narraré uno, pero en tercera persona del singular, como mandan los tratados internacionales en vigor.

Corrían los años ochenta. Mecano triunfaba, los especiales de Martes y 13 aún eran especiales y llevar ropa ochentera no se consideraba retro. En un rincón del patio del Colegio San Buenaventura de Murcia, un joven enclenque ataviado con el riguroso uniforme gimnástico se preparaba para correr los cincuenta metros lisos con un plan perfecto para bajar de una vez su marca personal y pasar de los infames 8'16" a los gloriosos 7'59". Lo importante era que la cabeza sobrepasara la línea de meta, así que una leve inclinación del tronco hacia delante aseguraba un éxito fruto de meses de reflexión pausada y serena.

En efecto, así fue. Aún resuenan los aplausos de los testigos que pudieron contemplar la proeza del compañero que siempre pasaba inadvertido, que se colocaba tras las columnas, que no subía la cuerda ni aunque ardiera por su extremo inferior y que ocupaba siempre misteriosamente el último puesto en la fila para cualquier ejercicio que requiriera espera. Porque no era para menos. Porque no todos los días se ven angulaciones corporales tan paulatinamente decrecientes como aquella, ni aterrizajes de emergencia sin avión, ni el hundimiento moral del urdidor de una trama perfecta sometido a la tiranía del cronómetro, que, ni siquiera así, bajó de los ocho malditos segundos.

Distenso

2009-10-22T08:59:00.003+01:00

El viernes pasado hice algo mal. Es raro, porque yo los viernes no suelo hacer nada mal. Los martes y los jueves sí, cosas malas, malísimas, nefastas... pero viernes no, no es habitual. En cualquier caso, la maldad redundó en un leve dolorcillo en el hombro izquierdo apenas perceptible por el oído humano, que el sábado se acrecentó ligeramente y el domingo me impedía incluso disparar mi AK-47 contra el enemigo capitalista. El lunes no me quedó más remedio que comer salmón al eneldo y, acto seguido, conducir con una mano hasta el Hospital Virgen de la Arrixaca, sección Urgencias.

Al llegar todo fue según lo previsto: la monja con ojo de cristal tras la ventanilla imprimió un montón de pegatinas con códigos de barras y me mandó a la barra de celadores, donde me despojaron de las pegatinas y me aconsejaron la sala de espera. Destacaría la presencia allí de una gitana tamaño hobbit, aspecto enano, lenguaje orco y mente gollum que despotricaba junto con su grupo de proyecciones mentales contra el hospital y contra los médicos. Intervinieron las fuerzas y cuerpos de seguridad del hospital, que consiguieron reducirla (aún más), para acto seguido explicarnos al resto de despojillos humanos que la señora era habitual del antro y que raro era el día que no aparecía por allí para amenizar las tardes con sus chascarrillos.

Del resto, pues lo normal. Cada nueva sala que visitaba, radiología incluida, habrían hecho que el mismísimo Dante añorase el círculo más profundo del averno. Y yo sin más Virgilio que un jueguecito de iPhone de encuentre usted las siete diferencias. Dos horas después abandoné la academia con una radiografía, una distensión muscular de grado 1, un cabestrillo y previsión de convertirme en el adalid murciano del ibuprofeno.

Disculpad la falta de profusión escriturística de esta semana, pero cada vez que levanto la mano izquierda para teclear o alzar el puño a mis camaradas, observo, con sorprendente grado de detalle, el planeta Omicron Persei 8 y sus satélites anexos.

Por caridad

2009-10-18T09:47:00.002+01:00

En cierta ocasión, un pobre de solemnidad y nacionalidad rumana, a la salida de misa de una, se dirigió a mí. Yo, como suelo hacer en ejercicio de precaución cristiana, aceleré el paso y silbé. El pobre me dijo que no me pediría dinero, que frenara la huida y tuviera la bondad de comprarle algo para comer. En especie, pues, no en metálico. Lo que tenía era hambre, sin más, y eso no podía hacer daño ni mal a nadie. Poco después de acceder a su solicitud, me sugirió que invitara también a una pobre fémina que había por allí, y en concreto pidió dos cocacolas y dos bocadillos de lomo a la plancha con tomate de los Hermanos Rubio, un restorán tirando a bastante caro. Nueve euros, para ser exactos, me costó aquel día mi obra de estupidez.

Días después, el mismo pobre me reconoció, me paró por la calle y me pidió, en este orden, un calefactor para su casa, un aparato que reprodujera cedés y un televisor grande. Escarmentado, me negué rotundamente. Las bendiciones con que me obsequió por los lomos del domingo pretérito trocáronse en denuestos e improperios. Y yo hice el firme propósito de no dar más limosna a los pobres de solemnidad de las puertas de las iglesias.

Esta mañana, sin embargo, camino de la céntrica iglesia de San Miguel, un anciano con acento marroquí me ha preguntado la dirección de un hospicio murciano y por la de un famoso tanatorio. Después, educadamente, con buenas formas, me ha dicho que tenía hambre. Le he dado un euro. No llevaba mucho más, la verdad.

No sé si me estaré ablandando con los años o si era ese "nosequé de encíclica papal" que tenía en la mirada, por parafrasear a Mafalda, pero eso sí, espero no encontrármelo la semana que viene porque con esta relajación de costumbres podría llegar a considerar regalarle el iPhone, y eso sí que no.

Risas garantizadas

2009-10-15T11:38:00.002+01:00

Cada año, en los senos abundantes y generosos del EBE o Evento Blog España, se otorgan premios a las bitácoras patrias en diferentes categorías. Que si mejor blog tecnológico, que si mejor blog de humor, que si mejor blog personal, que si mejor blog presocrático, que si mejor blog sobre gallináceas... Una especie de ceremonia de los óscars, pero con premio real: un ordenador portátil y el respeto y veneración de la comunidad internáutica, internetil o internetoide.

Pues bien, llega a mis oídos que a día de hoy este blog va ya el treinta y ocho en categoría blogs de humor (y lo que es más exorbitante y cucurbitáceo: mi twitter se sitúa el tercero en el ranking). Es curioso, porque cuando me preguntan de qué va mi blog, jamás he sabido responder. ¿Es personal? Hmmno. ¿Humorístico? Hmmno. ¿Temático? Hmmno. ¿Entonces? Hmm...

Ahora que sé que es de humor, tendré que contar chascarrillos baturros, hacer cabriolas y colgar vídeos jocosos en los aparezca gente cayéndose de sitios o gatos fuera de contexto.

Mientras no me obliguéis a escribir "xD", todo irá bien.

¡Episodio 3! (post de paso)

2009-10-13T21:10:00.004+01:00

Pues sí, damas y caballeros. Aquí tenéis al tercer episodio de "La divina comedia", el podcast sobre cine en el que Chexpirit y yo mantenemos apasionados debates acerca de la condición humana en tanto en cuanto relacionada con la gran pantalla, la mediana pantalla, la pequeña pantalla y la micropantalla (o pantallín).

En esta ocasión, libres de spoilers, llevamos al cielo "Up" y "Malditos bastardos", "Distrito 9" se queda en el purgatorio y "Transformers 2" hierve en las calderas de Pedro Botero.

Cuanto antes lo oigáis, antes llegará la felicidad a vuestras vidas.

La cosa no funciona

2009-10-10T20:49:00.003+01:00

Vista la última de Woody Allen. Y esta vez en V.O.S., como mandan los cánones. ¿Qué me ha parecido? Pues que "Si la cosa funciona" ("Whatever works") es una película floja y mediocre si la comparamos con la gran mayoría de sus anteriores producciones. Como sé que alguno me dará fuerte y flojo (que diría Cuallis), razono mi respuesta.

Larry David interpreta a uno de los mejores woodyallens. Histriónico, hipocondríaco, misántropo, nihilista y chistoso. De hecho, es casi lo único que tiene su personaje: chistes cargados del cinismo habitual, aunque bastante más explícito y menos sutil que en anteriores entregas. Una película de Woody Allen, a estas alturas, no debería ser solamente un monólogo de humor. "Whatever works" es algo más, pero ni demasiado más ni demasiado mejor.

Además, la película adolece, sobre todo en torno a la mitad de su duración, de un guión que se vuelve previsible, tontorrón y plagado de los clichés de los que tanto se despotrica durante el metraje. Al final, para coronar, una moraleja innecesaria y demasiado obvia que a mí, al menos, se me empalagó.

Mi opinión: una película prescindible y, desde luego, incomparable con las genialidades que solía rodar, con más o menos acierto, hasta "Match point", su, hasta ahora, última gran película.

Madrit

2009-10-07T07:46:00.003+01:00

Ayer dio comienzo el LIBER. Todo bien. Muchos libros, muy bonito todo, moqueta gris, impresores, diseñadores, cruce de tarjetas y suficiente zumo de mango.

El viaje en tren fue, quizá, lo más reseñable. Me situaron en el vagón más solitario y gélido de todo el tren. Pregunté al revisor si era posible evitar mi muerte por congelación, y éste, al ver que mi aparato fonador aún no había colapsado, bajó el aire un par de grados más. Como es lógico, emigré hacia el sur en busca de vagones más cálidos.

Durante la ruta me encontré con dos conocidas y opté por sentarme junto a la segunda, por notarla más desvalida y falta de compañía masculina. Curiosamente, desde el momento en que me senté junto a ella la temperatura del nuevo vagón también comenzó a bajar. Era obvio que el avieso revisor percibió mi estratagema y continuó con su maquiavélico plan.

A la altura de Albacete subió al tren Ernesto Sevilla. Como pensé que nada le haría más feliz que firmarme un autógrafo, me acerqué a él, pero tan tímido y trémulo me hallaba, que en vez de "autógrafo" dije "micrófono", y todo ello hablándole de usted sin explicación aparente. La próxima vez todo será distinto.

Antes de que me diera cuenta, tras más de cuatro horas de viaje, había llegado a la capital. ¿No lo notáis?

La ley del feriante

2009-10-04T17:18:00.004+01:00

"Mes de ferias, año de nieves", reza el refranero popular. Hoy ha concluido mi labor de azafata monísima y ligera de ropa tras el stand de mi editorial en la Semana de la Edición Independiente de Blanca. Hoy debería haber concluido, más bien, pues ciertos elementos patógenos y febrículos me han retenido en casa en contra de mi voluntad, presa de moqueos y demás síntomas del resfriado, que ya remiten, ya retoman su brío, por rachas.

Pasado mañana seguimos la marcha. El año pasado fue en Barcelona y ya os conté. Este año, el LIBER se celebra en Madrid, Villa y Corte. Me podré codear con las grandes editoriales, mirar con altivez a las pequeñitas y prender fuego a Anaya, Santillana o Vicens Vives, origen y fuente de todas las desdichas de cualquier niño que tuviera el valor de nacer en los ochenta. Desde el martes hasta el viernes viviré en vuestra capital, lo cual significará que mis ya exiguas fuerzas irán paulatinamente agostándose en pleno mes de octubre. Madrid, mi némesis, con su superpoder de absorción de energía. Algún día la venceré, y ostentaré el puesto de capital de España que hace tanto me fue arrebatado.

He de aprovechar para animar a mis lectores madrileños interesados en libromaquia que, si apetecen de visitar las instalaciones guiados por el que suscribe, no tienen más que acudir a la caseta de Murcia en LIBER, allá por IFEMA. Es cierto que le hará falta invitación para entrar, pero supongo que habrá suficientes; no tendrá más que pedírmela a través del correo electrónico que aparece en mi perfil. A veces, un correo electrónico vale más que mil palabras, a no ser que se componga de mil palabras, en cuyo caso vale exactamente lo mismo.

Paradójico, lo sé, pero cuando seais feriantes como yo sabréis a lo que me refiero. Es nuestra ley. La ley del feriante.

Futura entrada sobre experiencia presente

2009-09-29T19:35:00.004+01:00

Hoy, los pasos de un amigo al que suelo seguir para informar a unos señores muy simpáticos que me pagan por revelar paraderos de otras personas, me han conducido a mi antigua academia de solfeo. Lo primero que he pensado al entrar ha sido en mi deber de escribir un post sobre la experiencia, pero lo dejaré para más adelante; creo que esto es prioritario.

Todo parecía más pequeño, más vacío, más desafinado. ¿Es ese el efecto que causa mi ausencia? ¿Es eso lo que quiero que pase cuando me vaya de los sitios? Tales y similares preguntas me han asaltado, pero no llevaba dinero encima y se han tenido que marchar con las manos vacías.

Allí cursé estudios de solfeo y violín hasta los trece años, edad en la que decidí que mi futuro, lejos de guardar relación con la música, se orientaría hacia otros derroteros más relacionados con deportes de riesgo y ropa holgada. Eso, y que no logré aprobar tercero de violín, instrumento difícil que requiere vocación, virtuosismo y estudiar de vez en cuando.

Me ha sorprendido que dos profesoras aún me recordaran, aunque ya se sabe que gente rencorosa nunca falta (chiste patrocinado por Les Luthiers). Supongo que habrá sido por la barba frondosa y la chaqueta de tweed.

El resto, igual. Igual que siempre. Un trocito de mi pasado se me ha representado hoy. Ya os lo contaré en otro post, pero, aun a riesgo de parecer una patata humana, os digo yo que ha sido muy, pero que muy gratificante.

Nihil novum sub sole

2009-09-28T10:22:00.002+01:00

A continuación, un listado de palabras imprescindibles que comienzan por "bran":

-Brandemburgo.
-Brandivino.

Miradlas. De cerca. Aproximad al monitor vuestros globos oculares desprovistos de córnea, yunque y peroné. Ahora alejaos poco a poco, sin fijar la vista en ningún punto concreto. Cuando estéis a tres mil kilómetros de distancia, si todo ha salido bien, observaréis una semejanza entre ellas que va más allá de su relación incestuosa. ¿La veis? ¿Podéis apreciarla?

Nada más. El único motivo que me condujo a escribir este post era precisamente ese: compartir con vosotros, en estos momentos de incertidumbre, cuando la sombra de la sospecha se cierne, amenazadora y anciana aunque bella aún, sobre nuestras hipófisis y apófisis, mis consideraciones humildes, sin pretensiones, desdobladas, patrocinadas y servidas en pequeñas bandejas con decoración que, sin llegar a poder ser calificadas como neohebreas, sí podrían ubicarse en la línea del clasicismo más dieciochesco, decimonoveno y veinteavo.

No hagáis caso al párrafo anterior. Lo único que pretende es llamar la atención. En cuanto se descuide le practicaré una anastomosis y lo llevaré a la sala de postoperatorio, donde será informado de los derechos, deberes y obligaciones que recoge nuestra Carta Magna para estos casos. Este es, por tanto, el párrafo auténtico.

Con afecto no exento de nada en absoluto,
Ángel.

Desde el polígono

2009-09-26T10:30:00.004+01:00

Ayer, a eso de las siete de la tarde, recibí una llamada. La vi una hora después. Tenía el móvil en silencio y mi muslo izquierdo, con el uso, se ha ido acostumbrando a la vibración y ya roza la insensibilidad.

Durante el ensayo semanal, a las diez menos veinte, volví a recibir la llamada del número oculto. Ni lo noté ni lo hubiera cogido, porque eso de hablar por teléfono mientras se canta es de mal gusto y además les tengo miedo a las merecidas regañinas de mi director.

Después de cenar, disfrutando de una agradable velada en un bar no demasiado ruidoso, el misterioso número oculto insistió. Esta vez lo cogí. Una voz masculina que conocía mi nombre, desde el otro lado, me saludó afable y me preguntó si no me acordaba de él. Al obtener respuesta negativa, dijo que estaba en el polígono, y que iba a mirar exactamente dónde. En ese momento se cortó la comunicación.

Al despertar, me he encontrado con dos llamadas, de las cuatro y media y de las seis de la mañana. Esta vez con número visible, pero desconocido. No sé si es el mismo, ni a qué polígono se refería el oculto, ni, sobre todo, conozco a nadie que no conozca.

¿Qué se hace ahora?

Videojuegos reunidos

2009-09-22T11:28:00.007+01:00

Alguno de vosotros sabéis que padezco del cierto componente peterpanesco que caracteriza a gran número de componentes de la generación del 78 y alrededores, vaya usted a saber si influidos por la proximidad de la promulgación de nuestra Carta Magna. Lo veo probable. Eso hace que, entre otras cosas, me guste afrontar el futuro sin renunciar a ciertos placeres del pasado.

Todo este prolegómeno para contaros que hace unos años me compré una Xbox 360, la consola de Microsoft, que empleo con cariño y mesura cuando no atisbo horizontalmente -en el horizonte- nada importante ni urgente. En la industria videojueguil, cuando uno menos se lo espera, aparecen joyitas cada vez más equiparables, en cuando a lenguaje narrativo, a obras cinematográficas o literarias. ¿Ha bajado el nivel de las películas y los libros? Con excepciones, sin duda. ¿Va subiendo el de los videojuegos? Sin duda, con excepciones.

Os dejo con un ejemplo de lo que entiendo por videojuego bien hecho. Es una cinemática -vulgo tráiler- del "Assassin's Creed 2", un refrito postmo que nos pone en la piel de Ezio, joven noble de la Italia renacentística y humanistoide al que misteriosas circunstancias sitúan en la piel de un miembro de la secta de los hassassin. Por cierto, en el vídeo no aparece, pero habrá personajes históricos en la trama; entre ellos, como no podía ser de otro modo, Leonardo DaVinci, esta vez en el papel de fabricante de artilugios y gadgets para Ezio -¿mencioné lo de "refrito postmo"?-. Ya me contaréis qué os parece.

Volvemos con ustedes

2009-09-20T11:45:00.003+01:00

Ahora que me he enterado de que existe una web donde emiten "El chavo del ocho" veinticuatro horas al día, puedo hablar sin tapujos de la vuelta al cole de La Divina Comedia. ¿La recordáis? ¿Aunque sólo sea de oído? ¿De vista? ¿Olfato, tal vez? Igual da. Hace meses, un amigo y yo montamos un podcast sobre cine, le llamamos La Divina Comedia porque nos pareció originalísimo, grabamos dos episodios y paramos súbitamente. Por varias razones:

-En el segundo capítulo empezamos a derramar spoilers de forma absolutamente intencionada. Hemos sido por ello injuriados, vilipendiados, denostados e incluso diseccionados en pequeños fragmentos que cabrían dentro de una lonja de pescado cualquiera.

-Mi amigo, al que podríamos llamar Gumersindo de Azcárate por su afición a comer frutos secos cuando reescribe su autobiografía -pese a que su verdadero nombre sea Luis, lo cual nos parece inapropiado-, asiste con frecuencia y deleite a nuestras aulas universitarias. Exámenes, estudios, prácticas y demás exornos han entorpecido la regularidad de grabación que ambos deseábamos. Todo eso es ya historia.

Ahora se nos plantea un gran reto, para cuya satisfactoria resolución necesitaremos vuestra inestimable y merecida ayuda. Como sabéis, todo episodio de La Divina Comedia tiene un cielo (donde llevamos dos películas, una por locutor, que nos haya parecido magistral), un purgatorio (donde discrepamos acerca de otra) e infierno (donde despotricamos al alimón sobre alguna cochambrilla cinematográfica). Acabamos de llegar del verano. Todos sabemos a lo que van quedando reducidas las carteleras cuando se aproxima el implacable lorenzo. Falta sitio en el infierno, mientras que el cielo sale deficitario. Siempre queda la opción de echar de mano al clásico de turno, pero nos gustaría hablar de algo reciente y jugoso.

Cualquier idea será bienvenida, considerada, rechazada inmediatamente, reconsiderada, admitida mediatamente y puesta en libertad bajo fianza. A cambio, no usaremos spoilers siempre y cuando no podamos, queramos o debamos.

Gracias. Pueden marcharse.

Madre mía...

2009-09-15T19:52:00.003+01:00

Como sabéis, ayer recibí de manos de los Reyes Magos las cuatro primeras temporadas de Lost y, como igualmente sabéis, creo que deberían reinstaurar la práctica del garrote vil para toda esa gente que, al ser interpelada acerca de la serie, ponen mohín de indiferencia, sueltan un "ah-sí-he-visto-algunos-capítulos-sueltos-sí" y se quedan tan tranquilos, sin sufrir una isquemia auricular ni nada.

Hace tiempo que intento inocular el virus de "Lost" en mi propia familia, con resultado uniforme: ninguno. Todo fue bien con mi hermano y "Arrested Development" (recordad, la mejor telecomedia de la historia, y descubierta por mí sin ayuda de nadie). Con "Lost", sin embargo, nada: ni sugerirlo, ni compelirlos, ni azotarles con la vara, ni usar ropa más holgada que de costumbre. Nada. Lo achaqué a la falta de una serie original, con su estuche y todo, como mandan los cánones a los que tanto amo, sobre todo en versión codificada.

Bien. Hoy he llevado a cabo una delicada operación. He empezado a ver el primer capítulo de la primera temporada de La Serie con mi madre. Albergaba esperanzas: además de ser una mujer maravillosa y leer este blog a diario, entre ella y yo nos ventilamos las diez temporadas de "Friends" a razón de tres capítulos diarios. Pues bien, cuál no sería mi jolgorio cuando, tras levantarme para poner fin a la sesión después de visionar los dos episodios que abren la serie ("dos son suficientes", llegué a pensar), mi madre ha dicho:

-Podríamos ver uno más, ¿no?

Ahora vuelvo a confiar en mi capacidad para urdir estratagemas maquiavélicas. ¿Qué será lo próximo?

31

2009-09-14T15:19:00.005+01:00

Desde mis recién estrenadas unidades, el uno; decenas, el tres; centenas, el cero, me gustaría agradecer, un año más, todos los e-mails, todas las llamadas, todas los mensajitos de feisbu y de tuenti, todos los sms y todas las demás vías felicitatorias que me recuerdan que me acerco a la muerte y que pronto tendré edad para conducir portaaviones de menos de 3.500 kg., de los chiquititos, para ir por ciudad.

Me siento bien. Todos decíais el año pasado que entraba en la mejor decena de mi vida para chincharme, pero ahora veo que de momento está siendo la mejor decena de mi vida, aunque os chinche. Y aún quedan años para que acabe. Años que, naturalmente, emplearé viendo, en bucle constante y sonante, las cuatro temporadas de "Lost" con las que mi familia me acaba de obsequiar por la alegría, paz, serenidad y dinero que le aporto.

A vosotros os agradezco por adelantado los regalos que me haríais.

¡Hasta el año que viene!

And now... ¡Edición de post!

Tengo que enumerar, por imperativo de Chexpirit, los regalos que recibí ayer mismo de los miembros de la Hermandad Robot y Simpatizantes. Era de noche, yo había bebido cerveza en vaso de tubo y Ruf seducía a una camarera para conseguir distraer mi atención. Cuando todo hubo sido urdido con doble participio, me llevaron a un rincón oscuro y, tras cantarme el Happy birthday de rigor, pusieron una bolsa llena de sorpresas a mi disposición. Yo iba sacando los regalos, uno por uno, en este orden:

-Una minitabla de miniplanchar en miniatura.
-Un pato de goma amarillo con funciones de tapón de bañera y viceversa.
-Una funda para trajes.
-Una lupa, en claro homenaje a mi foto de blog.
-Un aparatito de hacer pompas, con su jabón y todo.
-Un bolígrafo de Superman.

Luego, había una bolsa inmensa. Me la entregaron. El gran regalo, el tótem, el gólem, el krónen de los regalos: un juguete para niños de tres a seis años con pingüinos (a los que aún no he conseguido ver) con el que se puede aprender a contar del uno al seis. Es más difícil de lo que parece, pero acabaré por cogerle el tranquillo, sea lo que sea el tranquillo.

Al final, una bolsa insignificante de la FNAC con el "Batman: Arkham Asylum", para que juegue a la Xbox 360 en los ratos libres que me dejen los pingüinos y su jugabilidad extremadamente difícil.

¡Yuhu!

Mucamas

2009-09-10T22:16:00.002+01:00

Anteayer, la señora de la limpieza nos comunicó su marcha inevitable. En unos días nos dejará una de las dos únicas que no ha destruido de manera demasiado ostensible mi hogar. Sí, es cierto, en algunas ocasiones confundía la ropa incolora con la colorida, pero a quién no le gusta cambiar aleatoriamente las tonalidades de sus vestimentas y salir vestido de mamarracho multicolor de vez en cuando. Por lo demás, fetén.

Sobre todo, claro, si comparamos con las antecesoras. Recuerdo con especial cariño a una. Como la mantendré en el anonimato, no faltaré a la caridad ni a los principios del empirismo básico. Su perímetro torácico y abdominal era superior al del diámetro de cualquier luna de Júpiter escogida al azar, y su concepto de higiene consistía en perfumarse las axilas con esencia de cadáver. Tampoco era especialmente delicada en el trato. Ni con los seres vivos ni con los inertes.

La mañana siguiente a la contratación llegó, trabajó, se marchó y ,al rato, llamó para despedirse. En menos de dos horas había roto tres vasos antiguos, fregado el suelo con lija del siete (a lo mejor no exactamente, pero con similar resultado), y conseguido desprenderle la corona plateada a la talla de la Inmaculada que preside nuestro salón. Para no faltar a la verdad, diré que trató de enmendar su error e intentó recomponer la figura a base de encajarle la corona con una fresadora industrial, si juzgamos por los resultados.

Ahora todos cruzamos los dedos. La cesante ha dejado el listón alto. Casi nos conformaríamos con que la próxima no alcance a cargárselo.