കേരള ഹ ഹ ഹ !

പുലി 121 : സനാതനന്‍

2008-07-18T08:27:00.000+08:00

ഇതു വായിച്ചവര്‍ക്കു മാത്രം..!

സനാതനന്‍

ഈ ലേഖകന്‍ അത്ഭുതപ്പെട്ടുപോയി !

പ്രസ്തുത ലേഖകന് ഒരമ്പതു കിലോ കുറഞ്ഞാല്‍ ....

“ ഇല്ല , സുഹൃത്തെ, ഹില്ലാ.. താങ്കള്‍ ഈയുള്ളവനെപ്പോലെ ആവില്ലെ എന്നല്ലെ.. ഇല്ല തന്നെ.. ! ”

“ അത്ഭുതം! എനിക്ക് വിശ്വസിക്കാന്‍ വയ്യ !... ക്കാതിരിക്കാനും... !”

“ എന്റെ പരഹൃദയ ജ്ഞാനത്തെയോര്‍ത്തല്ലെ ഈ അത്യത്ഭുതം ‍? എത്രയോ പേര്‍ ഇതു തന്നെ പലപല കാലഘട്ടങ്ങളിലായി പറഞ്ഞിരിക്കുന്നു ! പാലത്തിനു കീഴില്‍ ജലങ്ങളെത്രയോ യൊഴുകീ ! ”

“ ഏതു പാലം ? ”

(പതറുന്നു, പരതുന്നു, ലാഷ്ടില് പരിഭ്രമിക്കുന്നു) “ ദ്രോഹീ, നിങ്ങളെന്റെ ഡെലിവെറി തെറ്റിച്ചു.... ”

ഞ്യാന്‍ (പരിഭ്രമിച്ച് വശായി) : അപ്പൊ, ഇയാള് സ്ത്രീഅത്നമാണൊ ? ക്ഷമിക്കൂ, എന്നാണിപ്പറഞ്ഞ ഡെലിവെറി ?

മറ്റവന്‍ : ഹേ മൂഢ, എന്റെയല്ല, ഡയലോഗിന്റെയാണ് ഡെലിവെറി. ശല്യമില്ലാതെ അതെങ്കിലും ഒന്നു നടന്നിരുന്നെങ്കില്‍... അതിനെങ്ങന്യാ, ഈ മുടിഞ്ഞ മലയാളി‍കള്‍...

“ പക്ഷെ നിങ്ങക്ക്, മുടിഞ്ഞ മലയാളി ലുക്കാണല്ലൊ. അപ്പൊ , നിങ്ങ ആരാന്ന് ? ”

“ ഞാന്‍ ഭാഗികമായി അമേരിക്കന്‍ കൂടിയാണ്. ”

“ അല്ല, നിങ്ങടെ സംഭാഷണം അച്ചടിയാണല്ലൊ... “

“ വെച്ചടി വെച്ചടി അച്ചടിയാണ്. പിന്നെ, വെറും സംഭാഷണമല്ല , ഡയലോഗെന്നേ ഞങ്ങള്‍ പറയൂ...”

“ ഞങ്ങളെന്ന്വച്ചാല്‍ ? ”

“ നാടകമേ ഉലകം എന്നു വിശ്വസിക്കുന്നവരായ ഞങ്ങളെപ്പോലുള്ള നാടകാചാര്യന്മാര്‍ ”

ഒരാള്‍ ട്രാഫിക് നോക്കാതെ പാഞ്ഞടുക്കുന്നു.മറ്റവനാണുന്നം. നേരെചെന്നൊറ്റച്ചോദ്യാ..

“ നിങ്ങക്ക് യു.എസ്സേ. ഷാപ്പിലാസ്യേ എന്നൊരു സ്പീഷീസിന്റെ ച്ഛായേണ്ടല്ലൊ... അതാ, ഒന്നു പരിചയപ്പെടാമെന്നു വെച്ചത്.. ഞാന്‍....”

ഈ ലേഖകന്‍ : “ഭാഗവതരല്ലെ ? അല്ല, ഞാനീ ഹാര്‍മ്മോണിയം കണ്ടിട്ടു ചോദിച്ചു പോയതാണേയ് ? ”

“ച്ഛെ, ഞാന്‍ ഒരു സമ്പൂര്‍ണ ശാസ്ത്രജ്ഞനാണ്. ആദര്‍ശ് എന്ന അപരനാമത്താല്‍ അറിയപ്പെടുന്നു എന്നു മാത്രം. പിന്നേയ്, ഇത് നിങ്ങള് പറഞ്ഞ എന്താ... ഹര്‍മ്മോവ് അല്ല, വിപ്രോയുടെ പുതിയ ലാപ്ടോപ്പാണിത്. സംഭവം ഈ ജില്ലയില്‍ എനിക്കു മാത്രമേ ഉള്ളൂ എന്നു കൂടി അറിഞ്ഞിരുന്നാല്‍ നന്ന്. ...... അല്ല, ഈ ഗോളകകള്‍ എന്താകാം ?!! എന്താ സൂര്യരശ്മികളുടെ ഒരു വികിരണം !!? ”

കക്ഷി അമേരിക്കനു ചുറ്റും പാറിപ്പറന്നിരുന്ന രണ്ടു കുമിളകള്‍ക്കു പിറകെ അലയാന്‍ തുടങ്ങുന്നു.

തൊട്ടു പുറകില്‍ പരുങ്ങലോടെ അമേരിക്കന്‍ ചെറിയൊരേമ്പക്കം പാസ്സാക്കുന്നു. ഉടന്‍, ഒരു പത്തിരുപത്തഞ്ചു കുമിളകള്‍ കൂടി പുറത്തു ചാടുന്നു. മരണവെപ്രാളത്തോടെ ടിയാന് 16 കുമിളകള്‍ കുത്തിപ്പൊട്ടിക്കാനേ നേരം കിട്ടുന്നുള്ളൂ. അതിനകം, നേരത്തെ കണ്ട രണ്ടു കുമിളകളെയും തെളിച്ചുകൊണ്ടുവന്ന ആദര്‍ശാസ്ത്രജ്ഞന്‍ ബാക്കി 9 കുമിളകളുമായി ആഹ്ലാദത്തോടെ സ്ഥലം വിടൂന്നു.

ഞാന്‍ അമേരിക്കനെ കത്രിച്ചു നോക്കി. “ സത്യം പറ, നിങ്ങടെ പേരെന്താ ? “

“ ഷാ ... സോറി, കാ..പ്പിലാന്‍ ”

“ k..a..a..p..p..i..l..a..a..n ആണൊ ?” 5 ഡെസിബെലില്‍ കവിയാത്ത ശബ്ദത്തില്‍ ചോദിച്ചതാരപ്പാ എന്നത്ഭുതത്തില്‍ തിരിഞ്ഞുനോക്കി.

ഞാന്‍ ചോദിച്ചു, “ ആരാ?”

പൊതുവെ, മൌനിയാണ്. ചില .. മൂല്യങ്ങളില്‍ വിശ്വസിക്കുന്നയാളുമാണ്.

പുലി 120 : കാപ്പിലാന്‍

2008-07-15T10:03:00.001+08:00

ഈ വരവ് ഇവിട്ന്ന്...

കാപ്പിലാന്‍

അങ്ങകലെ, ഒരു മരത്തിന്റെ തുഞ്ചാനത്ത് രണ്ടു കായ്കനികള്‍ക്കു നടുവില്‍ നീളത്തിലൊരു ജീവി വിലസുന്നു !

ഞാന്‍ തിരിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോള്‍ ഫാര്‍മര്‍ താഴെ എന്തോ തപ്പിക്കൊണ്ടിരിക്കയാണ്.

“ പറ്റിയ, ഉണ്ടക്കല്ല് കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില്‍ ഒറ്റ വീക്കിന് മൂന്ന് പേരയ്ക്കകളെയും താഴെ വരുത്താവുന്നതേയുള്ളൂ. ”

“ അല്ല, ബഹുഗുണയായ താങ്കളിങ്ങനെ തുടങ്ങിയാല്‍ ... ഇപ്പറഞ്ഞ വീക്കല്‍ മരത്തിനു പരിക്കേല്‍പ്പിക്കില്ലെ ? ”

“ പക്ഷെ, ഇത് റബറൊന്നുമല്ല്ലല്ലൊ, ഹേ. മാത്രമല്ല, ഞങ്ങള്‍ സേനാനികള്‍ രാജ്യത്തിനു വേണ്ടി യെന്ത് ക്രൂരകൃത്യോം ചെയ്യാന്‍ മടിക്കാത്തവരാന്ന് അറിഞ്ഞിരുന്നാല്‍ ലെവനായാലും ലവന് നന്ന് .”

“ചേട്ടമ്മാരൊന്ന് മേളിലേയ്ക്ക് നോക്ക്. ചക്ര്വാളത്തിനെതിരെ എന്റെ ഈ നില്‍പ്പെങ്ങനേണ്ട് ? ഈ മരക്കൊമ്പിനെ ഞാനൊരു ഗിറ്റാറാക്കി പിടിച്ചിരിക്കുന്നത് ശ്രദ്ധിച്ചാ? ”

“ പേരമരം സത്യത്തില്‍ സമൂഹത്തിന് ആവശ്യമോ, നിങ്ങള് പറ”. കര്‍ഷകന്റെ കയ്യില്‍ കിണ്ണനൊരു വാക്കത്തി.

“ കണ്ട്രോള്‍, കര്‍ഷക് “. ഞാനലറി.

“അതിരിയ്ക്കട്ടെ, എന്റെ ഈ ഡിസൈനര്‍ നില്‍പ്പെങ്ങനേണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞില്ല ? ”

“ വീട്ടീന്ന് തോക്കെടുത്തു കൊണ്ടുവരട്ടെ ? ” കര്‍ഷകന്‍ ഘര്‍ ര്‍ ര്‍ ര്‍ഷകനായിക്കഴിഞ്ഞു.

“ഞങ്ങടെ ബുഷേട്ടനെങ്ങാനും കണ്ടാല്‍ യെവനെയൊക്കെ അപ്പൊ വീഴ്ത്ത്യേനെ ”

ഞാനും കഷകനു സൈഡിലേയ്ക്കും പേരമരന്‍ താഴത്തേയ്ക്കും നോക്കി.

അയ്യോടാ, തൊട്ടു പിന്നില്‍ ഒരുണ്ടക്കണ്ണന്‍.... !

പുലി 119 : പേര് പേരയ്ക്ക

2008-07-10T22:43:00.003+08:00

ഇവിടന്ന് തുടര്‍ച്ച

പേര് പേരയ്ക്ക

“ ചോദ്യം ആവര്‍ത്തിക്കാമൊ?” എന്റെ ധൈര്യം എനിക്കുപോലും വിശ്വസിക്കാനായില്ല.

“നോക്ക്, നിങ്ങള് ഒരു വീരഭടനോടാണ് ബാത്ചീത് ചെയ്യുന്നത് എന്നറിയാമൊ ?”

“ഇല്ലെങ്കില്‍ ല്‍ ല്‍ ല്‍‍ ?” എക്സ്ട്രാ രണ്ടു സെക്കന്‍ഡ് ചില്ല് നീണ്ടുപോയത് എന്നിലെ ജയനെ കണ്ടെത്താന്‍ സഹായിച്ചൂന്ന് പറയാതെ വയ്യ.

ചോദ്യം ആവര്‍ത്തിക്കുന്നു. പാക്യജനകം, ഭാവഹം, ക്ഷാരം എന്നിവ എന്തര് ?

ഞാനും ചോദ്യം ആവര്‍ത്തിച്ചു.

കൊല്ലത്തൂന്നു സ്റ്റാര്‍ട് ചെയ്ത തീവണ്ടി‍ വര്‍ക്കലയെത്ത്യേപ്പഴേയ്ക്കും പാക്യജനകത്തിന്റെ പരിപ്പെടുത്തിരുന്നു ഫാര്‍മര്‍.

“അദ്ധ്യായം 2 :ഭാവഹം” തുടങ്ങും മുമ്പ് അപ്പുറവും ഇപ്പുറവും നന്നാലു ബോഗികളില്‍ ഓടിപ്പോയി അനൌണ്‍സ് ചെയ്തു വന്നു സേനാനി.

പിന്നെ, പേട്ട വരെ ഭാവഹാവാദികളോടെ ഒരു ഭാവഹം അവതരിപ്പിക്കലായിരുന്നു. എനിക്ക് മരിച്ചാ മതീന്നായി.

“ ഇനി ക്ഷാരമാണ് ”

“എന്റെ ചാരത്തില്‍ച്ചവിട്ടിയിട്ടു മതി ക്ഷാരം”

പിന്നെന്തുകൊണ്ടോ മിണ്ടിയില്ല. തമ്പാനൂര്‍ന്ന് ഓട്ടോയില്‍ കയറിയതും പ്രെസ്സ് ക്ലബ്ബിന്റെ മുന്നിലിറങ്ങുന്നതുവരെ ഡ്രൈവറോട് വിവിധതരം ടയറുകളെക്കുറിച്ച് ചോദിച്ചറിഞ്ഞ് നോട്ടു കുറിക്കുന്നതു കണ്ടു.

നോട്ടുബുക്കു നിറഞ്ഞപ്പോള്‍ വഴിയില്‍ക്കണ്ട ഇന്റര്‍നെറ്റ് കഫേയ്ക്കു മുന്നില്‍ ചാടിയിറങ്ങി .

എന്താ പറ്റ്യെ എന്നു ഞാന്‍.

ഹേയ്, www.ടയര്‍.wordpress.com എന്നൊരു ബ്ലോഗ് നിര്‍മ്മിച്ചിട്ട് ഉടന്‍ വരാമെന്ന് കര്‍ഷകശ്രീ.

ഞങ്ങളൊറ്റയ്ക്കായപ്പോള്‍ വാടക വാങ്ങാതെ സ്ഥലം വിട്ടോളാന്ന് ഡ്രൈവര്‍ പറഞ്ഞതാ. അപ്പളേയ്ക്കും, സേനാനി മടങ്ങിയെത്തി.

പ്രെസ്സ് ക്ലബ്ബെത്തി. മുന്‍വശത്തു നിന്ന ചെറുമരത്തെ ആലിംഗനം ചെയ്തുകൊണ്ട് ഫാര്‍മര്‍ വീണ്ടും വധിച്ചു തുടങ്ങി.

സുന്ദര്‍ലാല്‍ ബഹുഗുണ എന്നൊരു മഹാനെപ്പറ്റി കേട്ടി.... ?

“ ശ്ശ്ശ്ശ്ശ്ശ്ശ്ശ്ശ് ”. മുകളില്‍നിന്നാണ്. ഞങ്ങള്‍ ഒരുമിച്ച് ആകാശത്തേയ്ക്കു നോക്കി.

അതാ, മരത്തിന്റെ ഉച്ചിയില്‍ ഒരു.. ഒരു... ഒരു..

(തുടരും)

തിരോന്തരം ബ്ലോഗ് മീറ്റ്

2008-07-10T00:10:00.000+08:00

തിരുവനന്തപുരം ബ്ലോഗ് മീറ്റിനെക്കുറിച്ച് എഴുതണം (2 തവണ) എന്ന് വിചാരിക്കാന്‍ തുടങ്ങിയിട്ട് മാസം കഴിഞ്ഞു . ഏതാണ്ട് പത്തു പതിനേഴ് തീര്‍ത്തും ഉദ്വേഗജനകങ്ങളായ സന്ദര്‍ഭങ്ങള്‍ ഞാന്‍ കൊറേ ദിവസത്തോളം ഓര്‍ത്തുവെച്ചിരുന്നു. അവയില്‍ ഒട്ടുമുക്കാലിലും ഒരേ ഒരാള്‍ തന്നെയായിരുന്നല്ലൊ നായകന്‍.....

* * *

“ ഒട്ടുമുക്കാലും എന്നല്ല , കിറുകൃത്യം കണക്ക് ഞാനെടുത്തിട്ടുണ്ട്. ഞാനത് മലേഷ്യക്ക് അയച്ചുകൊടുത്തിട്ടൂണ്ട്. കേക്കണൊ ? പറയണൊ ? ഞാന്‍ പറഞ്ഞൂടട്ടെ ? (അവസാന‍ 3 ചോദ്യങ്ങള്‍ റിപ്പീറ്റ്). എല്ലാരും കേള്‍ക്കിന്‍. തൊണ്ണൂറ്റെട്ടേ പോയന്റ് യ്യാഴ്, ന്യാല്, മ്യൂന്ന്, പ്യൂജ്യം, ഒയ്മ്പത് ആണത്രെ ആ കിറുകൃത്യം ശതമാനം”.

എന്തായിരുന്നു ട്രേയ്നില്‍ ബഹളം ! നടന്‍ ഗോപി നടന്നുവരികയാണെന്നേ തോന്നൂ. ശബ്ദത്തിന് അതേ ടെക്ശ്ചര്‍ ! ഡെലിവെറിയില്‍ ഈ ലേഖകനെ ഫോട്ടോഫിനിഷില്‍ തോല്‍പ്പിച്ചേക്കും .

“ആരാണാവൊ കക്ഷി ? ” മുകളിലെ മരംകൊണ്ടുള്ള ലഗ്ഗേജ് റാക്കിന്റെ വിടവിലൂടെ നേരെ താഴത്തെ ഒരു സംഭവത്തിലേയ്ക്ക് അരമണിക്കൂറായി നോക്കിക്കൊണ്ടിരുന്ന മഞ്ഞഷര്‍ട്ടുകാരനോട് ആരായാമെന്നുവെച്ചു. വിടവ് പേനകൊണ്ട് മാര്‍ക്ക് ചെയ്ത് അയാള്‍ എന്നെ നോക്കിദഹിപ്പിച്ചു.

അതോ, ദി ഫാര്‍മറ് എന്നൊരാളാണെന്നാ കേക്ക്ണ്. നിങ്ങള്‍ പ്വായി നോക്കിന്‍ന്ന്..

കോലാഹലം ഇപ്പൊ അടുത്ത ബോഗിയിലെത്തിയപോലെ.... ഇതിനിടെ നാലു പീച്ഛേ മൂഡും അഞ്ചോളം “ച്ഛുപ്പ്”ഉം കേട്ടിരിക്കുന്നു. ജനങ്ങള്‍ പരിഭ്രാന്തരാണ്. എനിക്കാണെങ്കില്‍ സ്വതവേ പരിഭ്രാന്തിയുള്ളതുകൊണ്ട് വെല്യ ടെന്‍ഷനില്ല .

ഞാന്‍ നോക്കുമ്പോള്‍ മഞ്ഞ ഷര്‍ട്ടുകാരനും അസ്വസ്ഥത പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതു കണ്ടു. ഫോക്കസ്സിങ്ങ് പ്രോബ്ലം ! താഴത്തെ സീറ്റില്‍ ഒറ്റയ്ക്കു മലച്ചിരുന്ന തമിഴത്തി സൈഡ് പോസെടുത്തിരിക്കുന്നു.

അതുവരെ, ഹൃദയത്തിലേയ്ക്ക് ചറപറാ വിട്ട അമ്പുകള്‍, ഇപ്പോള്‍ കക്ഷം വഴി റൂട്ട് മാറ്റിവിടേണ്ടിവന്ന സങ്കടത്തില്‍ മഞ്ഞ എന്റെ നേരെ അറിയാതെ നോക്കിപ്പോയി.

എന്താ ഒരു മ്ലാനത ?

ഏയ്, ഞാനോരോരോ ലോകകാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ആലോചിക്യായിരുന്നു. എന്താ ഇതിനൊക്കെ ഒരര്‍ഥം !

പെട്ടെന്ന്, ഒരര്‍ഥം വീണുകിട്ടി. താഴെ തമിഴത്തി ഒന്നനങ്ങീന്ന് തോന്ന്യൊ ? ശബ്ദമുണ്ടാക്കാതെ, മോളില്‍ മഞ്ഞ കമഴ്ന്നുകഴിഞ്ഞിരുന്നു.

* * *

ആരെയും ഭാവ.. സോറി കിടിലം കൊള്ളിക്കുന്ന ഒരു “സാവ്ധാന്‍” കേട്ടാണ് ഞാന്‍ കണ്ണ് തുറന്നത്. ഞാന്‍ അലറിവിളിച്ചു. ആരാ ?

“ പാക്യജനകം, ഭാവഹം, ക്ഷാരം എന്നിവയെക്കുറിച്ച് കേട്ടിട്ടുണ്ടൊ ? ”

(തുടരും)

പുലി 118 : മന്‍സൂര്‍

2008-06-15T12:17:00.009+08:00

മന്‍സൂര്‍

അകലെ നിന്നേ ബഹളം കേട്ടു തുടങ്ങിയിരുന്നു. നട്ടുച്ചയാണ്. ഒന്നു സന്ധ്യയായിക്കിട്ടീര്‍ന്നെങ്കില്‍, അഥവാ ഇനി പോലീസ്സ് സാക്ഷിയാക്ക്വാണെങ്കില്‍ത്തന്നെ ഒന്നും ലവലേശം കാണാമ്പാടില്ലായിരുന്നു എന്ന് കെഞ്ചാമായിരുന്നു. അതിന്, അടുത്തെങ്ങും മൂന്ത്യാവണ ലക്ഷണോന്നൂല്യേനും.

പരിപ്പില്‍നിന്ന് മോരിലേയ്ക്കുള്ള വന്‍ദൂരത്തില്‍, ഉച്ച-സന്ധ്യ നാഷണല്‍ ഹൈവേ അങ്ങനെ കിടക്കുകയാണ്. ‘അപ്രാപ്യ’ എന്നൊരു ഐഡന്റിറ്റി കാര്‍ഡും കഴുത്തില്‍‍ തൂക്കി സന്ധ്യാമ്മാള്‍ അങ്ങകലെ ഉലാത്തുകയാണല്ലൊ... ഹെന്റെ ഭഗവതീ !

ഹൊ, മുടിഞ്ഞ ഹലൂസിനേഷന്‍ പിന്നേം തുടങ്ങി. മോഹഭംഗം വന്നാലങ്ങന്യാ. കാറ്റ് ബഹളശബ്ദങ്ങളെ ഒപ്പം കൂട്ടി ദാ തല ചൊറിഞ്ഞു നില്‍ക്കുന്നു !‍ ബഹള വിഷയം ഇപ്പൊ വ്യക്തമായി വരുന്നുണ്ട് . ഏതോ സാരോപദേശ കഥയാണ് അരങ്ങേറുന്നത്...

ശബ്ദം1: എല്ലാം തലവിധീന്ന് വിചാരിച്ചാ മതീ, മന്‍സ്വോ ... ഈ ജീവിതയാത്രയില്‍ എല്ലാം സഹയ്ക്കാന്‍ പഠിക്കണം..

ശബ്ദം2: ഇനിയെങ്കിലും ഞാനെന്റെ കദനകഥ ഒന്നു പറഞ്ഞോട്ടെ .... പ്രയാസിപ്പെട്ട് ഞാനിന്നാളൊരു യാത്ര നടത്തി തിരിച്ചെത്ത്യപ്പൊ കേക്കണ സംഭവം ഇതാ..

ശബ്ദം3: (കരച്ചിലോടു കരച്ചില്‍)

ശബ്ദം1: വന്നതു വന്നു. ഇനി വേണ്ടത്....ഇയ്യാള്‍ടെ പോസിറ്റീവുകളെക്കുറിച്ചാലോചിക്കൂ... പഷ്ടില് തന്നെ, ഒരു ചുളുക്കും ഇന്നോളം വീഴാത്ത ആ മാസ്റ്റ്, സോറി ആ നെറ്റിപ്പലക. അതെന്നെ ഹഠാദാകര്‍ഷിച്ചു. എത്ര ബാനറുകള്‍ വേണെങ്കിലും.....

ശബ്ദം2: ഞാന്‍ പറയട്ടെ, ഈ ജീവിതം ഒരന്വേഷണമാണ്. ഈ ഞാന്‍ തന്നെ ഇന്നാള് , കഷ്ട്ടപ്പെട്ട്, ബുദ്ധിമുട്ടി, പ്രയാസിപ്പെട്ട്...

ശബ്ദം1: ഹ, അത് സിനിമേലെ ഡയലോഗല്ലേന്ന്...കഷ്ടം, കഷ്ടം, നാണല്യാലൊ ! പറഞ്ഞു വന്നപ്പൊ, സിനിമേല് എത്തിപ്പെട്ടത് വളരേ നന്നായി... ഏതു നല്ല സിനിമേടെ പിന്നിലും ഒരു നല്ല ബാനറൂണ്ടാവും, ഷുവര്‍. ഫോര്‍ എക്സാമ്പിള്‍, നമ്മടെ നെറ്റിയാണ് നമ്മടെ ബാനര്‍. നെറ്റി കണ്ടാലറിയാം..... ഉണ്ണി, പഞ്ഞം എന്നൊക്കെ വെച്ചിട്ടുള്ള ആ ചൊല്ല് ഞാനിപ്പോള്‍ ഓര്‍ത്തു പോകയാണ്.

ശബ്ദം2: ഊരിയാലറിയാം ഉണ്ണിയുടെ പഞ്ഞം, അങ്ങനെയെന്തോ അല്ലെ.. ?

ശബ്ദം3: ഷട്ടപ്പ് ! (കരച്ചിലോടു കരച്ചിലോടു കരച്ചില്‍)

ശബ്ദം2:(ആത്മഗതം) എന്റെ കരച്ചിലൊക്കെ വെച്ചു നോക്കുമ്പോള്‍ ഇതൊക്കെ....

ശബ്ദം1: മന്‍സ്വോ, നിങ്ങടെ നെറ്റിയുടെ അളവുകള്‍ ....

ശബ്ദം2: 36-24-36 എന്നൊരു പ്രശസ്തമായ അളവില്ലേന്ന്...?

ശബ്ദം1: സഹ, ഒന്നു ചുമ്മാതിരി... നിങ്ങടെ നെറ്റിയുടെ അളവുകള്‍ .... 70 x 90 ആണെന്നു ഞാന്‍ ഒറ്റനോട്ടത്തില്‍ പറയും...

ശബ്ദം3: ‍ (കരച്ചിലിനു ഷഡന്‍ ബ്രേക്കിടുന്നു) ഒരുപകാരം ചെയ്യാമൊ ?

ശബ്ദം1, 2 കാതു കൂര്‍പ്പിക്കുന്നു.

ശബ്ദം3: ദയവായി ഒന്നു ഷട്ടപ്പ്പ് & ഗെറ്റൌട്ട് !

പിന്നെ , ആളനക്കമില്ല . മറ്റേ രണ്ട് ശബ്ദങ്ങളും ഓടിരക്ഷപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ഇവിടന്ന് നോക്കുമ്പോള്‍ ‍, മൂന്നാമന്‍, പരമദുഖിതന്‍ കൈകള്‍ വിടര്‍ത്തി നില്‍പ്പോടുനില്‍പ്പാണ്.

ലേശം പേടിയോടെ അടുത്തു ചെന്നു ചോദിച്ചു : കക്ഷത്തില്‍ കഴലയാണൊ ?

കക്ഷി: ഞാന്‍ പ്രായശ്ചിത്തം ചെയ്യുകയാണിഷ്ടാ.. പൊറകില് കണ്ടില്ലെ ?

ഞാന്‍ നോക്കി. ക്രൂശിതനാണ്. എന്താണാവൊ കഥ !?

കരച്ചിലടക്കി, പകയോടെ കക്ഷി കഥ പറയാനാരംഭിക്കുന്നു.

സഭാകമ്പം കാരണം, മന്‍സൂര്‍ ഇലാഹി എന്ന പഴയ പാക്കിസ്ഥാനി ക്രിക്കറ്റ്കാരനെ ചുറ്റി, അമേരിക്ക വഴി ഗള്‍ഫിലെത്തി ഒരു വിധം കഥാഗാത്രത്തിലേയ്ക്ക് പ്രവേശിക്കയായിരുന്നു, മന്‍സൂര്‍ എന്ന് പരക്കെ അറിയപ്പെടുന്ന നമ്മടെ നായകന്‍.‍

ഇടയ്ക്ക്, അടക്കാന്‍ പറ്റാഞ്ഞ 2 തേങ്ങലിനെ തള്ളിപ്പുറത്തിട്ട്, ഒറ്റ വീര്‍പ്പിന് ആ രഹസ്യം പറഞ്ഞു: സത്യത്തില്‍, മരനീര് അഥവാ മരത്തുള്ളി ഡോട് കോം എന്നായിരുന്നു അതിന്റെ ഒറിജിനല്‍ പേര്. എന്ന്വച്ചാല്‍, ഇമ്മടെ കള്ള് . കഷ്ടകാലത്തിന്, കള്ള് ഡോട് കോമിന് വാസ്തു പ്രകാരം രാശിയില്ലായിരുന്നു. അപ്പൊ, പകരം പേരിന് ഓട്ടമായി. എര്‍ണാളത്ത്, പച്ചാള്‍സ്. ഡോട് കോം എന്നൊരു കട ഒരുത്തന്‍ തുടങ്ങിയതും മുടിഞ്ഞ ഹിറ്റുകള്‍ ഭയന്ന് ബ്ലോഗിനു പുറത്തിറങ്ങാന്‍ പറ്റാണ്ടായീന്നു കേട്ടു. അങ്ങനെയാണ് കള്ള് ഡോട് കോം രായ്ക്കുരാമാനം, ഇപ്പഴത്തെ കള്ളന്‍സ് ഡോട് കോം ആയത്. *

ഓക്കെ.ഓക്കെ. പക്ഷെ, നിങ്ങള് പശ്ചാത്തപിക്കണ്ട കാര്യം ?

കക്ഷി: അപ്പൊ, ഒന്നുമില്ലെന്നൊ ?

ഇല്ല തന്നെ. ഒട്ടുമില്ല തന്നെ. നിങ്ങളാള് നല്ലവനാ മാഷെ. സഹയും പ്രയാസവും അതെ. തുല്യ അളവില്‍.

ഓക്കെ, അപ്പൊ ചേട്ടന് നല്ലൊരളവില്‍ മേങ്കോ ജ്യൂസ് പറയട്ടെ, എന്റെ ഒരു സന്തോഷത്തിന് ?

അരുത്, ഞങ്ങള്‍ കാര്‍ട്ടൂണിസ്റ്റ് ഫാമിലി പരമ്പരാഗതമായി ഉപ്പു സര്‍ബത്താണ്...

അതെങ്കിലത്...

.......................................................................

* കള്ള്സ് .കോമിനെ പിന്തുടര്‍ന്ന് ഈ ബ്ലോഗും മൂന്നൂസം ‘എരപ്പാള്‍സ് ഡോട് കോം’ ആയി മേക്കപ്പിട്ട് റോഡ്സൈഡില്‍‍ നിന്നു നോക്കി. ഒന്നുമ്പറയണ്ട.... :(

എന്റെ പ്രതിഷേധം തുടരുന്നു...

2008-06-14T04:59:00.003+08:00

ബ്ലോഗില്‍ എന്റെ സഹപ്രവര്‍ത്തകയും അമേരിക്കയിലെ നിലവിലുള്ള ഇന്‍ഡ്യന്‍ ഝാന്‍സീറാണിയും ആയ ഇഞ്ചിപ്പെണ്ണിന് ഫുള്‍ട്ടിഫുള്‍ പിന്തുണ പ്രഖ്യാപിച്ചുകൊണ്ട് ഞാനെന്റെ ബ്ലോഗിന്റെ പേര്‍ ഇതാ പുതുക്കിയിരിക്കുന്നു..... എല്ലാര്‍ക്കും നമസ്ക്കാരം !

ഈ മാറ്റം മൂന്നൂസം ഉണ്ടായിരുന്നത് കണ്ടുകാണുമല്ലൊ.

ഇനി ബാക് ടു സ്ക്വയര്‍ ഹഹഹ.

ഞാന്‍ കണ്ട തൃശൂര്‍ ബ്ലോഗ് പൂരം

2008-05-20T20:37:00.005+08:00

“പൂരപ്പറമ്പിലേയ്ക്കുള്ള വഴി ഞാന്‍ ഈ ടെലിഫോണീക്കൊടെ പറഞ്ഞുതരാംന്ന്...”

3-5-2008. എന്താഴ്ച്ചയായാലെന്താ ! രാവിലെ ഓഫീസിലേയ്ക്കിറങ്ങും മുന്‍പ് തുടങ്ങിയ വധമാണ്. സംസാരസാഗരത്തിന്റെ തുടക്കത്തില്‍ത്തന്നെ വിശ്വപ്രഭാപൂരം എന്ന് പരിചയപ്പെടുത്തിയ ഭയങ്കരന്‍ ഒരു താക്കീത് നീട്ടിയെറിഞ്ഞു.

“ഏതായാലും, പരിചയപ്പെട്ട് 2 മിനിറ്റോളമായ സ്ഥിതിക്ക് ഒരു ഹാഫ് ഡേ ലീവ് പറയുന്നത് അത്യുത്തമമായിരിക്കും. അതോ, ഞാന്‍ വിളിച്ചു പറയണോ ? ”

പഹയന്‍ പറഞ്ഞാല്‍ ചെയ്തുകളയും എന്ന് എനിക്ക് വിവിധ ഗള്‍ഫ് രാഷ്ട്രങ്ങളില്‍നിന്ന് വന്ന ആയിരത്തോളം വാണിങ്ങ് ഇ-മെയിലുകള്‍ രണ്ടു ചാക്കിലാക്കി നേരെ ട്രാഷ് ക്യാനില്‍ കൊണ്ടിട്ടേള്ളൂ.
പ്രത്യുല്‍പ്പന്നമതിയായ ഞാന്‍, ‘ഇന്നും നാളെയും’ വയ്യായ്മ അനുഭവപ്പെടാന്‍ സാദ്ധ്യതയുണ്ട് എന്ന ഉറപ്പിന്മേല്‍ ഒരു ഫുള്‍ ഡേ മെഡിക്കല്‍ ലീവ് എടുത്തു.

മൂന്നു മണിക്കൂര്‍ ബഹളത്തിനു ശേഷം, വിശ്വപ്രഭ ട്രാവെത്സ് ശക്തന്‍ തമ്പുരാന്‍ നഗര്‍ ജങ്ങ്ക്ഷനിലെത്തി പച്ചക്കറി മാര്‍ക്കറ്റ് വഴി നേരെ വടക്കോട്ട് നോക്കി എരമ്പിക്കൊണ്ടിരിയ്ക്കണേള്ളൂ. ഈ വണ്ടി round-ലെത്തുമ്പഴേക്കും ഞാന്‍ straight ആയിക്കഴിഞ്ഞിരിക്കും.

അപ്പഴേ ഞാന്‍ തീരുമാനിച്ചു ... ഇവനെ കൊന്നിട്ടു കാര്യം. രണ്ടും കല്‍പ്പിച്ച് ശബ്ദം പരമാവധി താഴ്ത്തി ഉറപ്പു കൊടുത്തു. കാണാം. ബാക്കി വഴി നേരില്‍.

11-5-2008. 18-5-2008 ആണെന്ന ധാരണയില്‍ ബൈക്കില്‍ എറണാകുളത്തുന്ന് തൃശൂര്‍ക്ക് വന്ന ഈ പ്രതികാരബുദ്ധിയെ അളക്കാന്‍ പാലയ്ക്കലെ വീട്ടില്‍ നാലഞ്ചു കമ്പ്യൂട്ടറുകള്‍ക്കിടയില്‍ ഇരുന്ന കക്ഷിയ്ക്കായില്ല. ശബ്ദായമാനവും ഏമ്പക്കസമൃദ്ധവുമായ ഊണില്‍ ഞാനേര്‍പ്പെട്ടിരിക്കുമ്പോള്‍, വാഗ്മി സമ്പൂര്‍ണ നിശ്ശബ്ദനായിരുന്നു. മോരായല്ലൊ അല്ലെ എന്ന് ഉല്‍ക്കണ്ഠപ്പെട്ട് ഏഴെട്ടു തവണ ദ്രാവകവുമായി വന്ന നല്ല വീട്ടുകാരിയെ ‘ഇനി മോരിലേയ്ക്കെത്രയോ ദൂരം’ എന്നു നിസ്സംഗമായി പറഞ്ഞ് വിരട്ടിയോടിയ്ക്കേണ്ടി വന്നു. ഇപ്പോള്‍ കഷ്ടം തോന്നുന്നു.
*******************************************************
ഞാന്‍ ചുക്കുവെള്ളഗ്ലാസ്സ് കയ്യിലെടുക്കും എന്ന് തോന്ന്യപ്പോഴേയ്ക്കും ആശാന്റെ സ്വനയന്ത്രം പ്രവര്‍ത്തിച്ചു തുടങ്ങി.
അല്ലാ, എന്താ, ഈ യാത്രേടെ ഉദ്ദേശം , സോറി, ഉദ്ദേശ്യം ?

ഒരേയൊരു ലക്ഷ്യം മാത്രം. ഒരു സുപ്രഭാതത്തില്‍ നോക്കുമ്പേണ്ട്രാ, ഒരു സ്ഥാപനം ആരോ ഒരു നല്ലവന്‍ എനിക്കു തീറെഴുതി വെച്ചേക്ക്വാ.

ആസ്തി നോക്ക്യൊ ? ബാലന്‍സ് ഷീറ്റ് കണ്ട്വൊ ? എന്നു പറഞ്ഞപ്പളാ, ല്യൂക്ക പെക്വോലേ എന്നു കേട്ടിട്ടുണ്ടാവിലല്ലൊ അല്ലെ... ?

ഞാന്‍ മുറ്റത്തെ വാഴക്കുലയിലേയ്ക്കൊന്നു കണ്‍ പായിച്ചു. ആശാന്‍ ‘ഠപ്പോ’ന്ന് അടങ്ങി !

അല്ല, എന്താ സ്ഥാപനത്തിന്റെ പേര്‍ ? എന്താ അധികാര സ്ഥാനം ?

എര്‍ണാളം ബ്ലോക്കാദമി. ആജീവനാന്ത പ്രെസിഡന്റാക്കീക്ക്വ. ആ കുബേരന്‍ ആരാന്നൊന്നറിയണം. അത്രേള്ളൂ.

നമ്മള് കലാകാരനാണൊ ? എന്നാ മാത്രങ്കിട് പോയാ മതി.

ഉവ്വ. തമാശപ്പടങ്ങള്‍ വരയ്ക്കുന്ന ഒരു രീതിയാണ്.

സെബാസ്റ്റ്യന്‍ ക്രൂഗര്‍ എന്നു കേട്ടിട്ടുണ്ടൊ? അല്ലെങ്കില്‍ വേണ്ട, എന്റെ മുഖകമലം ഒന്നു സാക്ഷാത്കരിക്കാമൊ ?

വരച്ചു. പടം കണ്ടതും മൂന്നുമണിച്ചായ ദുഷ്ടന്‍ അടുക്കളയില്‍ച്ചെന്ന് ക്യാന്‍സല്‍ ചെയ്തു. മറക്കാമ്പറ്റില്യ അത് !
**********************************************************
“ ചിത്രകാരന്‍ എന്നാണത്രെ പേര്. വഴിക്ക് നാനാവിധത്തിലുള്ള കഠിന പരീക്ഷണങ്ങളെ നേരിടേണ്ടിവരും. ദംഷ്ട്രാധാരികളായ ഏഴു കാവല്‍ക്കാരെ കടന്നു വേണം പോലും ഭയങ്കരന്റെ ഏഴയല്പക്കത്തെത്താന്‍ പോലും. ധൈര്യണ്ടൊ ?”

ഒന്നു മൂത്രമൊഴിച്ചു വന്നതിനു ശേഷം ഞാന്‍ പറഞ്ഞു : ഉണ്ട്.

എന്നാല്‍ ഇനി നിക്കണ്ട. ഇനി എല്ലാം ഫോണീക്കൂടെ മാത്രം, ട്ടൊ ...
....................................................................................................
ഏതായാലും ഇത്രേത്തീല്യെ, ഇനി ഇത്രേ ചെയ്യാനുള്ളൂ. അശോകന്‍ തുടങ്ങി പ്രദീപന്‍ വരേള്ള ഏഴു ദ്വാരപാലകരെയും കടന്ന് ഈയുള്ളവന്‍ എങ്ങനെയാണ് ചിത്രാരന്‍ എന്ന രാക്ഷസനോട് ‘ഷട്ടപ്പ് ’ എന്നു പറഞ്ഞ് അവനെ ഇനിയങ്ക്ട്ള്ള കാലത്തേയ്ക്ക് മുണ്ടാണ്ടാക്ക്യേത് എന്ന തുടര്‍ക്കഥ ഒരൊറ്റ വീര്‍പ്പിനു വായിയ്ക്ക. യാതൊരു കാരണവശാലും, ഇതിടയ്ക്കുവെച്ച് നിര്‍ത്തുകയോ, നിര്‍ത്ത്യാലോ എന്ന് ആലോചിച്ചുപോകുകപോലുമോ ചെയ്യരുത്. പിന്നെ, ഈ റിയാലിറ്റി ഷോവില്‍, പറയേണ്ടല്ലൊ, ഈ ഞാന്‍ തന്നെ ഗപ്പ് നേടി ഹഹഹ. ബൂലോഗര്‍ക്കിനി ആശ്വാസകാലം !

പുലി 117 : അശോക് കര്‍ത്ത

2008-05-20T19:42:00.007+08:00

അശോക് കര്‍ത്ത വലിയ കോട്ടയുടെ മുറ്റത്തെത്തിയപ്പഴേ പുരാതനന്‍ എന്നു തോന്നിച്ച (ചിത്രം ശ്രദ്ധിക്കൂ) കാരണവര്‍ കൈ കാണിച്ച് തടഞ്ഞു.

ആകെ ഒരു പിത്തസ്വഭാവാണല്ലൊ. ആയുര്‍വേദത്തില് ഇതിന് മരുന്നുണ്ട്. ആയുര്‍വേദത്തിലേ ഉള്ളൂ താനും . ഒരു കഴിഞ്ച് എടുക്കട്ടെ ?

ഇപ്പൊ ഏതായാലും വേണ്ട. എനിക്ക് ആ മഹാനെ കണ്ടാ മാത്രം മതി.

വരയ്ക്കും എന്ന് പ്രഭ പറഞ്ഞു. എങ്കില്‍ എന്റെ മുഖമൊന്നു പകര്‍ത്തു.

പകര്‍ത്തി. കൈ മാറ്റും മുന്‍പ് ചെവിയില്‍ മന്ത്രിച്ചു.

അടുത്ത ജംക്ഷനില്‍ നില്‍ക്കുന്നവനെ കണ്ടാല്‍ ഒന്നു തൊടുക്കാന്‍ തോന്നും. ഒന്നിനും പോണ്ട. ഒരു മന്ത്രം ഉപദേശിക്കാം. സു, സു, എന്നു വിളിച്ച് ആള്‍ടെ ശ്രദ്ധയാകര്‍ഷിക്കാന്‍ നോക്ക്വ. തിരിഞ്ഞു നോക്ക്യാല്‍ ഭാഗ്യായി. ഇനി ദക്ഷിണ വെച്ചോളൂ. ധൈര്യായിട്ട് രണ്ടാം റൌണ്ടില്‍ പ്രവേശിച്ചോളൂ.

പുലി 116 : -സു‍-|Sunil

2008-05-20T19:40:00.007+08:00

-സു‍-Sunil
പറഞ്ഞപോലെ തന്നെ മന്ത്രം പ്രയോഗിച്ചു.

"സു...സു..സ്സൂ.”

‘സു’ എന്ന 5’7” - 85 കിലോഗ്രാന്‍ - സിംപ്ലി രോമാവൃതന്‍ തിരിഞ്ഞു നോക്കി.

അതാ, തൊട്ടു മുമ്പിലൊരു ‘സ’.

അല്ല, ഈ ‘സു’ എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ എന്താണാവൊ എന്നായി ഞാന്‍...

സിമ്പിള്‍. സുനില്‍‍ സദനം .

ചതിച്ചു. കഥകളിഭ്രാന്തനാണ്. അടുക്കണ്ട.‍

എന്നിട്ടും, കാപ്പി കുടിച്ചിട്ടിറങ്ങൂന്ന് കേട്ടപ്പോള്‍ 2 മണിക്കൂര്‍ പരുങ്ങി നിന്നതാ അബദ്ധായെ.

തൃശൂരിലെ നല്ല നാലു നാലുമണിപ്പലഹാരങ്ങള്‍ ഏവ എന്നു ചോദിച്ചതും ആക്രോശിച്ചുകൊണ്ട് ചാടി വീണു : ഞാനൊരു വായനശാല നടത്ത്ണ്ട്. ഒന്നു കേറി നോക്കായിരുന്നില്യെ ?

ആശാന്‍ സംഗീത കലാനിധിയാണെന്ന് ഞാനറിഞ്ഞിരുന്നില്ല. വൈകീട്ട് ഒരു ഗ്ലാസ്സ് കാപ്പി രാഗം പതിവാണത്രെ.

നാലു മുദ്ര കാണിക്കാന്‍ പറഞ്ഞു. കാണിച്ചു. കുന്നക്കുടി വൈദ്യനാഥന്റെ ഗോഷ്ടി കാണിക്കാന്‍ പറഞ്ഞു. അതും ചെയ്തുകാണിച്ചു. രാഗം റൌണ്ട് 210 മാര്‍ക്കില്‍ കടന്നു.

കുറച്ചകലെ, നിത്യാനന്ദ സരസ്വതി എന്ന മൂന്നാമന്‍ ഒറ്റയ്ക്കു എന്തോ പറഞ്ഞ് തലതല്ലിച്ചിരിക്കുന്നു. നാടന്‍ കലാ റൌണ്ട് ജഡ്ജി അങ്ങേരാണ്.

പുലി 115 : നിത്യന്‍ കോഴിക്കോട്

2008-05-20T18:57:00.004+08:00

നിത്യന്‍ കോഴിക്കോട്

ഈ റിയാലിറ്റി ഷോയില്‍നിന്ന് പിന്മാറാന്‍ ഇനിയും സമയണ്ട്. മാറുന്നൊ ? അതോ ഞാന്‍ തള്ളിത്താഴെയിടണൊ ?

ഞാന്‍ എന്തിനും തയ്യാറായി നിന്നു.

മെഡിക്കല്‍ ചെക്കപ്പ്, രാഗ റൌണ്ടുകള്‍ കഴിഞ്ഞല്ലൊ. നാടന്‍പാട്ടാണ് എന്റെ ഇനം. ഒരു പാക്കനാര്‍പാട്ട് മൂളൂ.

പരമ്പരാഗതമായി, അരസികനായ ഞാന്‍ അറിയാതെ മുള്ളി. 5’8”- 55 കിലോഗ്രാന്‍ ഭീകരന്‍ ഇടയ്ക്ക് ഒരു ഫോണ്‍ അറ്റെന്‍ഡ് ചെയ്ത് നാലു ശബ്ദത്തില്‍ സംസാരിച്ചു. എന്നെ നോക്കി അടക്കം പറഞ്ഞു.

ഞങ്ങള്‍ അനോനികള്‍ക്ക് ഇതാണു നിയോഗം. സ്ഥിര ശബ്ദം സൂക്ഷിച്ചൂടാ. ആഴ്ച്ചയൊലൊരിക്കല്‍ ജലദോഷത്തിനടിപ്പെടണം. ഹെയര്‍ സ്റ്റൈലുകള്‍ മാറിമാറി പരൂഷിയ്ക്കണം. ബോണ്ട് തെറ്റിയ്ക്കുന്നവര്‍ക്ക് മറ്റോമ്മാരുടെ കൂട്ടത്തീച്ചേര്വേ നിവര്‍ത്തീള്ളൂ. ആകപ്പാടെ ഒരു മനസ്സുഖോമില്ല.

നിങ്ങള് ഏതായാലും തോല്‍ക്കും. ഇവിടെ നിക്കണ്ട. അതാ, അപ്പുറത്ത് എന്റെ ബാക്കി ഒരു തോന്ന്യാസി അനങ്ങണ കണ്ടൊ ? ചെറുകഥാറൌണ്ട് ജഡ്ജി മറ്റാരുമല്ല. ശുഭയാത്ര !

പുലി 114 : തോന്ന്യാസി

2008-05-20T18:35:00.006+08:00

തോന്ന്യാസി

റിയാലിറ്റി ഷോ ജഡ്ജിയായാലിങ്ങനെ വേണം. നാറാണത്ത് ഭ്രാന്തന്‍ ആന്‍ഡ് ബ്രദേഴ്സിന്റെ പന്ത്രണ്ട് കഥകളാ കക്ഷി വഴിക്കുവഴി പറഞ്ഞത്.

ഇതു കണ്ടോണ്ടിരുന്ന നിത്യന്‍ ജഡ്ജി വേലി ചാടിക്കടന്ന് വായ്ത്താരി, തനതു ചുവടുകള്‍ എന്നിവ ചേര്‍ത്ത് കഥകളെ സ്വന്തം രീതിയില്‍ പുനരവതരിപ്പിച്ചോണ്ടിരുന്നു.

തമിള്‍നാട്ടിലെ ഒരു പണമിടപാടുസ്ഥാപനത്തിലെ ശാഖാതലവനായ ടി. വാസിയെ കേരള കാര്‍ട്ടൂണ്‍ അക്കാദമിയുടെ മാസികയുടെ ഒരു ആജീവനാന്ത വരിക്കാരനാക്കുന്നതില്‍ വിജയിച്ചതാണ് ആകെ മിച്ചം. ചെറുകഥാ റൌണ്ടില്‍ ദയനീയമായി പൊട്ടി. എന്നാലും, ജഡ്ജി ഡിസ്റ്റിങ്ങ്ഷനോടെ കടത്തിവിട്ടു.

അക്ഷരമാലാ റൌണ്ടിലെ എഴുത്താശാന്‍ ജഡ്ജിയെ ഇനി എങ്ങനെ പറ്റിക്കും ?

ഓര്‍ക്കുന്തോറും ഞാന്‍ പരവശനായി.vgjvr

പുലി 113 : കെവിന്‍

2008-05-20T17:15:00.003+08:00

കെവിന്‍
അക്ഷരമാലാ റൌണ്ടില്‍ വന്ന എല്ലാരെയും പഷ് ക്ലാസ്സില്‍ പാസ്സാക്കിയ ഒരു ജഡ്ജിയും പത്നിയും തിരക്കില്‍നിന്ന് മാറി നിശ്ശബ്ദമായി അവരവരുടെ പണികളില്‍ ഏര്‍പ്പെട്ടിരുന്നു !

നിലം കുലുങ്ങുന്ന ശബ്ദം കേട്ടപ്പൊഴേ കക്ഷി കൈ
കൊണ്ട് കാണിച്ചു : സെപ്റ്റംബര്‍ എഴുതാന്‍ നിക്കണ്ട. പാസ്സ്..പാസ്സ് !

അടുത്തത്, ബ്ലോഗാരംഭം അഥവാ പെര്‍ഫോമന്‍സ് റൌണ്ടാണ്. കണ്ണൂരാനാണിതില്‍ പണ്ടേ മാഷ്.

അതാ അപ്പുറത്ത്, മുന്നില്‍ പരത്തിയിട്ടിരിക്കുന്ന ബ്ലണലില്‍ ബ്ലോഗാര്‍ഥികളുടെ കൈവിരല്‍ പിടിച്ച് അഞ്ജലി ഓള്‍ഡ് ലിപി ചറപറാ എഴുതിവിടീക്കുന്ന ദീര്‍ഘകായന്‍. ഞാന്‍ എണീറ്റു.

പുലി 112 : കണ്ണൂരാന്‍

2008-05-20T17:07:00.003+08:00

കണ്ണൂരാന്‍
എതയ്ക്കലെ വേലി ചാടിക്കടക്കാന്‍ കാലെടുത്തു വെച്ചതും അപ്രത്തൂന്ന് വായ്ത്താരി കേട്ടുതുടങ്ങിയിരുന്നു.
എടംതിരിഞ്ഞ്..ഒന്നു വാങ്ങി കുത്തിയമര്‍ന്ന്....മലര്‍ന്നടിച്ച്..

കണ്ടപോല്യേല്ല. കണ്ണൂരാന്‍ ആള് കളര്യാ. മഹാ നിഷ്ഠേം. ബേക്കല്‍ ബീച്ചില്‍നിന്ന് അരിച്ചെടുക്കുന്ന സ്പെഷ്യല്‍ മണലാണ് പരമ്പരാഗതമായി ബ്ലോഗെഴുത്തിന് ഉപഗോഗിക്ക പതിവെന്ന് കേട്ടിട്ടുണ്ട്.

പെഫോമന്‍സ് റൌണ്ട് തുടങ്ങി. ഔട്ടാവുംന്നായപ്പൊ ഏറ്റുപറഞ്ഞു : ചില്ലാണെന്റെ പ്രശ്നം സേര്‍.

ഇതു കേട്ടതും, മാഷ് ഓടിയിറങ്ങി പേരമരച്ചില്ലകളില്‍ ഊയലാടി ചില്ലെനിക്കു പുല്ലാണ് എന്ന് ഭംഗ്യന്തരേണ സൂചിപ്പിച്ചു.
.
ഒരു കാര്യം ചെയ്യൂ, ഞാനായിട്ട് തടയുന്നില്ല. അടുത്ത മാഷെക്കൂടി കണ്ടേ പോകാവൂ. ദാ അവടെ....

പുലി 111 : ഡി. പ്രദീപ് കുമാര്‍

2008-05-20T17:00:00.002+08:00

പ്രദീപ് കുമാര്‍

ഞാന്‍ നോക്കുമ്പോള്‍ കണ്ണാടിയില്‍ നോക്കി പലപല പോസ്സുകള്‍ പരീക്ഷിക്കുന്ന കൊടും തിരക്കിലാണ് കക്ഷി. മൈക് പ്ലേയ്സ്മെന്റ് ജഡ്ജി ഇദ്ദേഹമത്രെ !

ഇടയ്ക്കിടെ, മൈക്ക് ടെസ്റ്റിങ്ങ് എന്നു മുരളുന്നുണ്ട്. ഇടയ്ക്ക്, രാഗം മൂളുന്നുണ്ട്. ഇടയ്ക്ക്, ആകാശത്തൂന്ന് ചില സിഗ്നലുകള്‍ പിടിച്ചെടുക്കാനെന്നവണ്ണം പാത്തിരിക്കുന്നുണ്ട്. ബാക്കി സമയം പത്രങ്ങളിലെ ആകാശവാണി നോക്കാനായി നീക്കിവെച്ചിരിക്കയാണത്രെ !

പെട്ടെന്ന്, പഹയന്‍ ഈ (ചിത്രം ശ്രദ്ധിക്കൂ) പോസ്സില്‍ ഒരൊറ്റ നില്‍പ്പാ നിന്നു.

“ ഒന്നു നോക്ക്യേ, മാഷെ, എന്റെ ഈ നില്‍പ്പ് നാടകീയമായിട്ടില്ലെ ? ”

ചോദ്യം എന്നോടല്ല എന്നു മനസ്സിലായി. മതിലിനപ്പുറത്താരോടോ ആണ്. അപ്പുറത്ത് ഒരു 25 വയസ്സു തോന്നിക്കുന്ന ഒരു ചെറിയ ചെറുപ്പക്കാരന്‍...

ഏഴു റൌണ്ടും താണ്ടി ഈ റിയാലിറ്റി ഷോയുടെ ഫൈനലില്‍ കടക്കാനൊരുങ്ങുന്ന എനിക്ക് യഥാര്‍ഥ ആഗമനോദ്ദേശ്യം മൈക്ക് ജഡ്ജിയെ അറിയിക്കാതിരിക്കാന്‍ കഴിഞ്ഞില്ല.

ബ്ലോക്കാദമീടേം ഇഷ്ടദാനത്തിന്റേം കഥ കേട്ടപ്പോള്‍ ഇഷ്ടന്‍ പറഞ്ഞു : അപ്രത്ത് ഒരാളെ കണ്ടില്ലെ, മഹാ ധാരാളിയാണ്. ഇത്തരം നൂറു നൂറു കഥകളാണ് ഇദ്ദേഹത്തെപ്പറ്റി ദിവസ്സൂം കേക്കണത്. ഒരു പക്ഷെ, നിങ്ങള് തേടി നടക്കണ ആളും ഇതുതന്നെ. ചിത്രകാരന്‍ എന്ന് പറയും. ഈ മതില്‍ ചാടി പോയി മുട്ടീട്ടു വരൂ.

ദക്ഷിണ വെച്ച് അനുഗ്രഹം വാങ്ങ്യാല്‍പ്പിന്നെ എന്തും ആവാം എന്നാണ് ശാസ്ത്രം.

പുലി 110 : ചിത്രകാരന്‍

2008-05-20T16:29:00.001+08:00

മതിലിനു മുകളില്‍ വെച്ചേ ഞങ്ങളുടെ കണ്ണുകള്‍ ഇടഞ്ഞു.

എന്നെ കണ്ടതും, കൊട്ടാരവളപ്പിലൂടെ “ഹെന്റെ സുദാമാ’ എന്നു നീട്ടി വിളിച്ച് ആളെക്കൂട്ടിക്കൊണ്ട് ഒരൊറ്റ ഓടിവരവാണ്. വന്നതും, ഒരൊറ്റ കെട്ടിപ്പിടുത്തം. കരച്ചില്‍പ്പിഴിച്ചില്‍ etc.

ഞാന്‍ അന്തം വിട്ടു നില്‍ക്ക്വാണ്. ഒന്നു സൂക്ഷിച്ചു നോക്കി. ഭഗ്വാനേ ! ഇത് എന്റെ പഴയ ചങ്ങാതി വേണുഗോപാലനല്ലെ. 1984-ഇല്‍ അനന്തപുരിയിലെ സ്റ്റൂഡെന്റ്സ് സെന്ററില്‍ വെച്ചു കണ്ടതാ. പിന്നെ, ഇപ്പഴാ...

ഒരൊറ്റ അലര്‍ച്ചയായിരുന്നു “ ഹെന്റെ, വേണ്വോ....”.

ഇതിനിടെ കയ്യിലിരുന്ന അവല്‍പ്പൊതി തട്ടിപ്പറിക്കാന്‍ ആസൂത്രിതമായൊരു ശ്രമം നടത്തി. ഞാന്‍ കുതറി മാറി.

കൂതറ പരിപാടി ചെയ്യരുത്, വേണ്വൊ. ആദ്യം കക്ഷത്തിലൊന്നു കുറച്ചുനേരം വെച്ചിട്ട്, എന്നിട്ട്, അവടന്നു തട്ടിപ്പറിക്കലാണ് ഭാഗവതത്തിലെ ആചാരവിധി.

അപ്പൊ, “ആചാരമെനിക്കു പുല്ലാണ്” എന്നായി. എന്തായിരുന്നു ബഹളം ! “പുല്ലാണെനിക്കും പുല്ലാണ് ” എന്നു ദൂരെ നിന്ന്, നടു തകര്‍ന്നു കിടക്കുന്ന ഒരു അഞ്ച് അഞ്ചര വിപ്ലവകാരിയുടെ വായ്ത്താരി കേള്‍ക്കായി !

എന്തായാലും നിന്നെ കണ്ടല്ലൊ. ഒന്നു വരയ്ക്കണമെന്നു തോന്നുന്നു.

ആയിക്കോട്ടെ, മനസ്സില്‍ മതി.

നേരെ വരച്ച് നാലാളെ കാണിച്ചാലിപ്പൊ എന്താ ?

ഒരു കാര്യം നേരെ ചൊവ്വെ പറയുന്നോണ്ട് വെഷമം തോന്നരുത്, സുദാമാ. ഞങ്ങള് കണ്ണൂക്കാരാ. പറഞ്ഞാ പറഞ്ഞ പോലെ ചെയ്യും. ഇടിച്ച് കൂമ്പു കലക്കുംന്ന് പറഞ്ഞാ എപ്പൊ കലങ്ങീന്ന് നോക്ക്യാ മതി.. സംഝാ ?

ഞാന്‍, 2 സെക്കന്‍ഡ് ഭംഗിക്ക് നിശ്ശബ്തത പാലിച്ചു. പിന്നെ, തനിനിറം പത്രം പുറത്തെടുത്ത് പൊക്കിപ്പിടിച്ചു.

എങ്കീ, വേണ്വോ, നല്ലവനും യുക്തിവാദിയുമായ നിന്നെ ഞാന്‍ നടപ്പു രീതിയനുസരിച്ച് സ്വാമി ചിത്രാനന്ദ സരസ്വതി എന്നു വിളിച്ച് ചുമ്മാ നാലാള്‍ടെ മുമ്പില്‍ നാണം കെടുത്തും. സംഝാ ?

ഇന്‍ ദാറ്റ് കേസ്, ഐ പ്രിഫര്‍ മൈ പടം. ചിത്രകാരന്‍ വാതില്‍ കൊട്ടിയടച്ചു.

വരയന്‍ പുലി : തോമസ് ആന്റണി

2008-04-18T20:52:00.001+08:00

തോമസ് ആന്റണി

മലയാളത്തിലെ പത്രങ്ങളില്‍ ക്യാരിക്കേച്ചര്‍ വരയ്ക്കുന്നവരില്‍

അഗ്രഗണ്യന്‍. കുറേക്കാലം ദീപികയിലായിരുന്നു. ഈയുള്ളവന്റെ സ്ഥാനം അടുത്തുതന്നെ തെറിക്കാനുള്ള സകല സാധ്യതയുമുണ്ട്. ഭയങ്കരന്‍ 110 കിലോ കടന്നിട്ട് നാളേറെയായിരിക്കുന്നു.

ഈയിടെ, യു.എന്‍.-ഉമായി ബന്ധപ്പെട്ട് കലക്കന്‍ ഒരവാര്‍ഡ് കിട്ടിയതേയുള്ളൂ.

വരയന്‍പുലി : ബി. എം. ഗഫൂര്‍

2008-02-29T00:12:00.000+08:00

വരയന്‍പുലി സീരീസില്‍ ഏറെ നാളത്തെ ഇടവേളയ്ക്കു ശേഷം പരേതനായ ബി. എം. ഗഫൂറടക്കം ഏഴു പുലികളെ അണിനിരത്തുകയാണ്. ഇവരില്‍ ഉണ്ണി മാത്രമാണ് കേരളത്തിനു പുറത്ത്, അതും ഇംഗ്ലീഷ് പത്രങ്ങളില്‍ വരയ്ക്കുന്നത്. മറ്റുള്ളവരെക്കുറിച്ച് പറയേണ്ടതില്ലല്ലൊ ... ഒന്നിനൊന്ന് വ്യത്യസ്ത ശൈലികളില്‍ ഇവര്‍ വരച്ച് വരച്ച് മലയാളികളെ എത്രയോ വര്‍ഷങ്ങളായി രസിപ്പിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു.... !

കണ്ടാലും... !

വരയന്‍പുലി : കാര്‍ട്ടൂണിസ്റ്റ് ടോംസ്

2008-02-29T00:10:00.000+08:00

വരയന്‍പുലി : കാര്‍ട്ടൂണിസ്റ്റ് യേശുദാസന്‍

2008-02-29T00:08:00.000+08:00