manual de deus 0.1

abri o mail

2009-11-12T16:28:00.002Z

Ganhei coragem para abrir um dos 145 mails do género. Assim para quem nunca abriu um, fica aqui o exemplo para matar a curiosidade e não ter a necessidade de o fazerem.
É assim:

Não sabia que havia varias cores.

war cartoon

2009-11-12T14:29:00.005Z

Cabul é a capital do Afeganistão para quem não sabe.

dark side

2009-11-12T11:35:00.002Z

como ocupar 40 min fechado num elevador

2009-11-11T14:25:00.001Z

Eis que esta manhã fiquei entre o piso 5 e o piso 6 fechado no elevador do edifício "moderno" onde trabalho durante 40 minutos.
Nesse tempo senti falta de um banquinho e de alguém para conversar, por isso pensei que é nestas alturas que devia haver um botão de ocupação de tempo morto no elevador, como uma gravação de uma mulher a dizer o que pode fazer enquanto está naquele espaço pequeno.

Gravação:
- Pode por começar a dizer em voz alta que é uma pessoa realizada e feliz durante 3 minutos.
- Use o espelho para se ajeitar a roupa e penteado.
- Use novamente o espelho para espremer pontos negro, borbulhas e coisas do género da sua cara.
- Conte em passos o chão e calcule a área quadrada.
- Conte a área quadrada das pareces descalçando os ténis e usando-os como medidor; por fim faça o calculo da área cúbica do elevador.
- Ligue a ventoinha do elevador para trazer oxigénio para o seu interior.
- Tire fotos com o seu telemóvel já que não o pode usar para falar por não ter rede.
- Use a barra (corrimão) e pratique balé em frente ao espelho.
- Faça desenho com a gordura da testa no espelho ou no aço escovado...

Podia ser isto nos primeiros minutos, ao fim de uma hora a voz feminina começava a gemer e dizer coisas ao seu ouvido distraindo-o assim evitado que entre em paranóia.

In nature nothing is created, nothing is lost, everything is transformed

2009-11-10T15:05:00.001Z

tás lucas ou fazes-te

2009-11-06T18:21:00.002Z

procuro

2009-11-04T11:09:00.002Z

mais uma chave, mais uma volta.

2009-11-03T14:26:00.000Z

abate punto

2009-11-02T17:38:00.002Z

Eu acredito na eutanásia do meu Lucas mobil.

Voltar às raízes

2009-10-27T22:27:00.005Z

Já tinha reparado, mas hoje um amigo chamou-me à atenção que eu só falo de bebés na rede social. Eu digo mais, bebés é o meu tema de conversa o dia todo, e para quem está de fora é uma grande seca. Por isso vou usar este post para voltar a temas realmente interessantes neste blog.
Reparem que não há comentários, é que nem um, já há algum tempo neste blog. Voltei atrás no tempo para ver quais os mais comentados, são temas sobre sexo...que espanto!!!
Só prova que sexo vende. é por isso que usamos boas mulheres ou mulheres boas para vender todo o tipo de produtos, e o motivo é apenas um, o sexo.
O mesmo acontece com a arte, a quantidade de pinturas e fotos de nus de mulheres, e não de homens, explica que vende mais o corpo de gaja que de gajo. A não ser os dos antigos gregos só esculpiam gajos nus de pilas pequenas. E para provar isso, de certeza que leram este post por causa da imagem a cima, certo?

quem sai aos seus...

2009-10-25T21:08:00.002Z

Há uns anos eu contei um dos meus segredos aqui no blog. Mas hoje a quando da procura de maneiras de fazer parar as cólicas da minha filha, eis que leio isto: "Criar um movimento e som rítmicos com um aspirador, secador de roupa ou outro electrodoméstico". Foi então que se fez luz e afinal não sou maluco nem um tipo com gostos bizarros. Nós queremos fazer tudo que possível para que os nosso filhos não sofram, por isso, para além de dizerem lá que o uso do marsupio o bebé acalmava, também usei o secador como calmante... e não é que funcionou mesmo!

Votem sff

2009-10-24T20:29:00.004+01:00

Vá malta amiga, votem na Sardinha neste link. Procurem o botão peolple's choice.
Votem na que tem esta imagem:
Muito obrigado!!!

pousar e fugir

2009-10-24T00:16:00.007+01:00

Eu comparo o deitar um bebé no berço depois de adormecer nos braços com o pessoal das minas e armadilhas, sabemos que vais rebentar, só não sabemos quando e se dá tempo o suficiente para nos afastar.
Regra numero 1:
Não se afasta da mina (mais conhecida por bebé) virando as costas. Por algum motivo as minhas costas devem fazer barulho, talvez uma ondas sonoras só audíveis a ouvidos de bebés.
Regra numero 2:
Caso se afaste mantendo-se de frente para o berço, acaba sempre por haver algo no chão que não devia ali estar e que vai accionar a ignição da "mina"...click-BUAAAAAAA!!!
Regra numero 3:
Por fim consegue não virar as costas, evitar em macha atrás todos os gatilhos no chão e consegue afastar o suficiente para se poder deitar na cama para finalmente dormir,... BUAAAAAAAAA!!! Porquê a "mina" rebenta mesmo depois de tudo????

Há coisas no Mundo que nunca terei resposta. O que havia antes do Big Bang, o que há depois da morte e porque rebenta a "mina" sem razão.

New A-TEAM

2009-10-23T20:31:00.003+01:00

Estão de volta

Saramago estou contigo

2009-10-21T09:33:00.006+01:00

Saramago tem razão no que diz. O antigo testamento é bem pior que com jogo para a XBOX para maiores de 18 anos. Porque não só vende violência como diz que é verdade e que temos que usar seus texto como a doutrina principal.
Isto de deus deixar irmãos matarem-se e o assassino ter que beber sangue de castigo, de deus voltar a castigar os egípcios por não acreditarem nele cuspindo-lhes fogo, gelo, matar todos os animais para morrerem à fome, pragas de insectos e sapos, poluir as águas do rio com sangue e matar todos os primogénitos (crianças inocentes) já é um mau principio para a educação de um adulto quanto mais uma criança.
Há aquelas partes que deus castiga os homossexuais destruindo Sodoma e Gomorra, e também castiga Oman por se masturbar para o chão quando a ordem era saltar à espinha da cunhada.
Vendo bem, na capa de cada bíblia haveria de constar uma advertência ao teor violento dos seu conteúdo a dizer para maiores de 18 anos.

puto aos 35

2009-10-20T23:24:00.005+01:00

A prova que nós homens mesmo adultos ainda nos portamos como putos foi quando ao arrumar a sala, limpar o pó e aspirar, reparo que estão ao dependuro dois fios do assento da cadeira de jantar. O certo seria pegar numa tesoura e cortar essas duas pontas rentes à cadeira, mas não, eu fui buscar a caixa de fósforos e acendi as pontas da linhas. Não me passou pela cabeça que as linhas eram cinéticas e não naturais.Ui o que aquilo ardia ao subir com uma chama grande. Soprar seria um erro maior, foi aí que tive a bela ideia de apagar com o dedo antes de chegar ao tampo da cadeira. MAS QUE BUUUUURROOOOOO! Neste momento tenho uma bola a traçar a cabeça do meu dedo e durante uns bons 30 minutos dizia asneiras e auto ofendia mentalmente.

family guy

2009-10-19T18:14:00.001+01:00

o melhor de sempre

back to Limbo

2009-10-18T22:53:00.002+01:00

Há quem diga que nada volta a ser como antes, que depois de ser pai deixamos de fazer coisas que gostamos. Durante esta semana voltei uns anos para o passado, pois passo horas seguidas por volta das 2,3,4 da manhã a dançar como um gótico com a minha filha de um mês, dois passos para a frente, dois passos para trás, dois passos para a frente, dois passos para trás,dois passos para a frente, dois passos para trás,dois passos para a frente, dois passos para trás...com a cabeça pendurada para a frente e de olhos fechados a ouvir Mozart com o quarto às escuras.

porno music

2009-10-16T16:37:00.001+01:00

Tele-disco Porno Pussy dos Rammstein

muito bom!

2009-10-16T10:23:00.001+01:00

tutluisao

2009-10-15T18:09:00.001+01:00

Ninguém diga que não é parecido com o Tutankamon. Até as pregas de pele na nuca.

bloco de esquerda

2009-10-15T13:13:00.002+01:00

Ideia para novo logo do bloco de esquerda onde tirava o (de). Só pela piada.

pai ninja

2009-10-15T10:11:00.004+01:00

Com esta coisa de voltar a ser pai de uma menina que tem que mamar varias vezes de noite, um gajo fica com um treino completo de como ser ninja a serio. Conseguir manobrar na escuridão total é um dos mais básicos truques, outro é conseguir andar em qualquer superfície sem fazer qualquer barulho com os passos. Aprendemos comunicar por gestos simples de mãos, como os gajos da SWAT. Os movimentos são elegantes e lentos como um felino pronto a atacar, e para as molas do colchão não denunciar a nossa presença deslizamos como uma serpente sobre a sua superfície e só depois de ficar imóvel por uns bons 5 minutos é que nos tapamos.

pingo amargo

2009-10-14T17:19:00.004+01:00

É verdade, eu também não gosto do anuncio, é mesmo mau.
Mas na verdade também não gosto de mais de metade dos anúncios que estão no ar de outras marcas, e isso não me faz escrever cartas ao director de marketing do pingo doce a criticar a nova campanha, e muito menos criar um facebook com esse tema. A malta não tem mais nada que fazer não?
E meus amigos, este senhor não tem a mínima pinga de português, alias chapéu de cowboy de palha é o que se mais se usa nas Beiras, e por fim a bandeira de Portugal devia estar ao vento para o lado certo.

Mai tei coisa mai linda qui essa?

2009-10-14T11:14:00.003+01:00

Oh Maité, não necessitas de pedir desculpa. Nós portugas é que temos a mania de ficar ofendido quando a brincadeira vem de fora. Porque fazer caricatura de brasileiro também nós fazemos.
Maité estou contigo.