Ecoponto

Lipoaspiração!

2009-12-18T21:43:00.000Z

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!

O Benfica converteu-se...

2009-12-18T21:41:00.001Z

e agora é uma chuva de milagres...

Piada do momento em Portugal

2009-12-14T14:46:00.000Z

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Varopédia!

2009-12-14T14:44:00.000Z

Assalto à Vara – assalto de fato e gravata
Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara
Ovários - ninho de Varas
Vara de porcos – PS
Vara verde – corrupto inexperiente
Varação – encalhar a corrupção na PGR
Varamento – acto de bater em corruptos
Varanda - falcatrua em marcha
Varapau - a vara que julga o Vara
Varapau de corrida – carapau corrupto
Varar um barco – encher o barco de corruptos
Vardade – mentira
Varejeira - secretária do Vara
Vareta - desfalque à chuva
Variações - diversidade de golpadas
Variante - novo esquema corruptor
Variável - oscilação do preço da cunha
Varicela - Vara na cela
Varicose - licenciatura à Vara
Variedades - diferentes modelos de corrupção
Varina - mãe do Vara
Varinha mágica - uma cunha (pequenina) do Vara
Varíola - um Vara mariola
Varómetro – medidor de corrupção
Varonil - um Vara de Abril

5 Kg de favas

2009-12-14T14:43:00.000Z

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas!...

Pedido de Natal

2009-12-12T21:51:00.002Z

Querido Pai Natal!
Este ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson.
Meu actor preferido, Patrick Swayze.
E a minha actriz preferida, Farrah Fawcett...
Quero lembrar-lhe, que o meu político favorito é o Sócrates...

Este país não pára de nos surpreender!...

2009-12-12T21:50:00.002Z

Best 'Headache' joke ever!

2009-12-12T21:48:00.001Z

A husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained, as usual, 'I have a headache. 'Perfect,' her husband said.'
I was just in the bathroom powdering my dick with crushed aspirin. You can take it orally, or as a suppository, it's up to you...'

Chapeuzinho Vermelho

2009-12-09T14:56:00.002Z

Jims' Black Eye

2009-12-09T14:53:00.001Z

Jim, an undertaker, recently came home with a black eye.
"What happened to you?" asked his wife.
"I had a terrible day." replied Jim. "I had to go to a hotel and pick up a man who had died in his sleep. When I got there, the manager said they couldn't get him into a body bag because he had this huge erection. Anyway, I went up and sure enough there was this big naked guy lying on the bed with this huge erection. So I grabbed it with both hands and tried to snap it in half."
"I see" said his wife, "but how did you get the black eye?"
Jim replied: "Wrong room."

O Avô é o maior...

2009-12-09T14:50:00.001Z

A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Mimos de Portugal

2009-12-02T16:45:00.005Z

Receita do MÊS

2009-12-02T16:40:00.000Z

Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de carácter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- Euros qb
- 1 pitada de merda

Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro!

Ó Manel, estás engripado?

2009-12-02T16:39:00.000Z

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!
Depois de uma curta pausa, Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tás engripado?

Poliglota de Setúbal

2009-11-23T15:17:00.000Z

Porto de Setúbal, na entrada de um barco de grande porte, manobra de atracagem e ouvem-se gritos do cais:
- Atirrá corrda!
e ouve-se do lado do barco...
- What?
- Atirra a corrda!
- What? I don't understand? ( novamente do barco, com mão junto da orelha, como se assim entendesse melhor)
- A-ti-rra a coorr-daa! Pa porr assim aqui... pámarrar o barrque... a corrda!( esbracejando)
- What?
-Sóce! Atirra a corrda, sóce...cósenão vais ca maré!
Eis senão quando um amigo aparece no cais...
- Ó Zéi?
- Quéi?
- Vê lá tú se te entendes c'o camone, qu' ele parrece qué parrve! Tou paqui à mais de meia horra a d'zer ó gaije pátirrar a corrda... nam me ouve...parrece qué mouque!
- É aquele que tá ali da borrda da prroa, ca cabecinha d'ódeforra?
- Éi, éi...
- Do you speak English? (diz o Zéi)
- Yes, Yes...
- Atã... atirra a merrda cooorrda, porra!

1 Copo de Vinho Como Deve Ser!

2009-11-23T15:16:00.002Z

A Bear, A Lion and a Pig...

2009-11-23T15:15:00.001Z

A bear, a lion and a pig meet.
Bear says: "if I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."
Lion says: "if I roar in the jungle, the entire jungle is afraid of me.."
Pig says: "big deal.... I only have to cough, and the entire planet shits itself."

Facebook chega a Angola

2009-11-18T22:53:00.003Z

Como se divertir por 1€

2009-11-18T22:51:00.002Z

Como se divertir aos domingos e aborrecer os outros à segunda-feira por apenas 1 euro...

O Cu do morto...!

2009-11-18T22:48:00.000Z

Na faculdade de medicina o professor de Anatomia diz aos alunos:
- Quem quiser ser médico tem que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Destaparam um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam com cara de nojo, mas lá fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só vos falta a atenção. Pelos vistos ninguém reparou que eu enfiei um dedo... e lambi o outro.

Computer Literacy

2009-11-18T22:47:00.000Z

During a recent password audit, it was found that a person was using the following password:
mickeyminnieplutohueylouiedeweydonaldgoofy
When asked why such a big password, the reply was that it had to be at least 8 characters long.

Os Caracóis e a sala de aula

2009-11-15T20:37:00.001Z

Numa sala de aula:
- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de um caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Saber Línguas!

2009-11-15T20:33:00.002Z

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?' - Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?' - Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?' - Nada, por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?' - Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?' - Nada...
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangêra...
- Mas pra quê, compadre? Aquele parvalhão sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Bonecos divertidos

2009-11-11T18:35:00.010Z

Nova modalidade?

2009-11-11T18:35:00.001Z

Sabia que o BCP vai patrocinar uma nova modalidade desportiva?
É o assalto à Vara...