(encerrada) !

Secret place inside my mind (Mis pesadillas)

2007-04-19T02:15:00.002+02:00

Yo, de pequeña, soñaba con hombres que me obligaban a comer vómitos y heces y que me violaban si no obedecía sus órdenes. Aunque, a veces, me violaban igual después de obedecerles y también me pegaban.
Hacía tiempo que no soñaba con estas cosas, pero anteanoche reapareció en mis sueños uno de estos hombres y se metió en la bañera conmigo// Yo ya era adulta y él era tan gordo y repugnante como mi padrastro// Recuerdo que, en el sueño, sentía un profundo asco, un asco indescriptible, un asco infinito... y sin embargo... empezaba a tocarle los genitales, tal y como él me indicaba...// Debía obedecerle porque así era el sueño.
Cuando yo era pequeña no sabía que el sexo es uno de los regalos más dulces de la vida// Pero anteanoche sí // Y ahogué a ese hombre repugnante en la bañera.

Mil pedazos

2007-04-15T01:16:00.001+02:00

Música de La muñeca de sal

Mi formas y mis contenidos...

2007-02-09T02:21:00.001+01:00

He tomado la determinación de no escribir más de dos líneas seguidas. Y así resulta difícil continuar.

Después de dormir

2007-02-01T01:47:00.001+01:00

Antes de dormir acostumbro a autoinducirme dulces sueños, pollas duras y mariposas de inciertoscolores... Treinta minutos de estado perturbado de insomnio y embriaguez post-sobredosis de cafeína, alcohol y otras mierdas que me chuto de madrugada.

Anoche - otra noche como las demás- me acosté en mi limbo de princesa pornotécnica. Eran las 6:00 am y hacía un frío de la hostia para variar...

En mi cabeza sucedian acontecimientos futuros planificados prematuramente para ser debidamente jodidos por el destino de mierda... Mi cuento prefabricado funcionaba bajo control y la vida, en esos intantes, era maravillosa. Oh, sí. Todo estaba de puta madre.- hasta que, en algún momento, la historia perdió su hermoso equilibrio.

Mi alterego y yo desaparecimos de nuestra bucólica ciudad de vacaciones y nos subimos a un autobús- ¿Porqué nos subimos a un autobús? No queríamos, ni debiámos, subirnos a ningún autobús- y comenzamos un trayecto sin paisajes, ni carretera...

Era de lo más perturbador...ni siquiera existía un espacio etéreo: Viajábamos sobre la nada. La nada más absoluta. hasta que al llegar a algún no-lugar todo se detuvo.
Lo siguiente es el dolor, un dolor tan intenso que casi no lo podía ni sentir...

Me encontraba retenida entre un amasijo de hierros, bajo un puente y en un bosque.

Había mucha sangre, escuchaba zumbidos y gritos lejanos, intentaba moverme pero era imposible, tenía el cuerpo destrozado y algo me oprimía el corazón.

Estaba sucediendo. No era un sueño. No lo estaba soñando... Eran mis últimos segundos de vida, el círculo cerrándose.

Comienza la cuenta atrás: 3. Todo se va difuminando y yo no quiero.

2. Desaparece el bosque y yo no quiero.

1. Desaparece el zumbido y yo no quiero. No pienso en mi familia, ni en ella, ni en él, ni en todas las jodidas frustraciones que me devoran cada día. Sólo pienso en vivir.

Pero muero irremediablemente....

La nueva decoración de mi pequeña habitación

2007-01-20T02:25:00.003+01:00

Las fantasías están formadas de una materia (emotivamente) frágil. Son como figuritas rococós talladas en cristal de bohemia...
Brillos y destellos que decoran los mejores lugares de la casa, que manipulamos con suma delicadeza, pero no sirven para nada. Sólo estorban.
Los cristales de bohemia sólo estorban. Y yo, que siempre he sido una persona práctica, a diez pasos por detrás del futuro próximo. Que siempre voy pisando en suelo duro y asfaltado... Tan consciente de que las cosas nunca suceden como una las había soñado, tan terrenal, tan nihilista, tan incrédula... Tan fría... Y una mañana me despierto recordando que he soñado con figuritas rococó.
Y de pronto descubro que era feliz en ese sueño y que, por ende, me gustan ese tipo de cosas inútiles. Que me gustan las figuritas rococó.
Que soy el trozo más dulce del corazón de la sandía, que tengo los párpados preciosos, que soy el molde primigéneo de la belleza y que, en dos palabras, estoy perfecta // Caminando por mi suelo de asfalto gris. Onírica, feliz y perfecta.

...

2007-01-08T02:16:00.003+01:00

Rezo a la Esfera para no perder el sentido de mi vida, tengo que creer en algo// una determinada alteración sensorial// Un momento irrepetible. Tranqui // La capucha está sobre tu cabeza y el discman suena a toda tralla// Vas inflada de mistelas y tequilas// Agarraté al semaforo para no caer// Mientras piensas que una tía como tú debería estar sostenida por algún semidios//
La película se llama sola y alcoholizada en la ciudad // Aunque la actriz principal se ha quedado en la fiesta, con aquel otro tío del jersei a rayas// Y yo soy la historia paralela// Represento el fracaso// Soy el negro que muere en el segundo minuto de la acción//
Porque estoy escribiendo una de mis mejores ficciones y mañana por la mañana lo habré olvidado todo// Porque cualquier suceso tiene infinitas perspectivas y la mía nunca resulta la más adecuada.

Integrando los despertadores en mis sueños

2006-12-10T03:22:00.010+01:00

Durante todo este tiempo no he escrito nada. No tengo nada que decir. Mi vida es un bucle infinito. Son las cinco de la mañana. La historia se repite con su millón de finales contrapuestos
Sabado domingo lunes martes ... Hasta que, un día, me doy cuenta de que estoy siendo feliz, como una quinceañera gilipollas cantando una canción extraña en un karaoke. El karaoke es el bar de cocainómanos del barrio, Tentación me mira desde la puerta y desaparece y ese sonido tan desagradable de fondo, me molesta, no puedo soportarlo, voy a buscarlo, no sé de dónde viene, hay demasiada gente, todo está confuso, el sonido, el ruido, mec, mec, mec.

Es el despertador, es mi sueño.

Ni yo sé de qué mierda me he estado alimentando últimamente. Supongo que pasar tanto tiempo dentro de mí misma me esta convirtiendo en una enferma del Yo. Mi yo misma dándole vueltas a mi otro yo, de camino al supermercado, haciendo la comida, absorviendo la sopa... Es mi acción más cotidiana... Estar enferma de obsesividad o poseída de abstracción mística, deprimida, ausente o delirante en un estado de perturbación emocional semi artística... Escuchando reiteradamente un mismo disco... Pasa el último tranvía y estoy sola en la parada. Y estoy sola en el tranvía. Y en la calle y en mi casa y en las aulas. Porque ya nadie me hace compañía. Sólo quiero comer, tumbarme y dormir dulces sueños...

Mi propia naturaleza

2006-10-29T01:24:00.001+02:00

Besos amargos como la cocaína

2006-04-20T02:53:00.002+02:00

Retrocedo hacia un momento incierto de marzo del dosmilseis. Mirando como el cigarro se consume sobre el cenicero: contemplando la metáfora de mi último recurso: Me quedan un par de billetes en el bolsillo y he descubierto un Café Teatro que no cierra en las madrugadas.
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Sola. En un refugio subterfugio para aquellos que viven por debajo de su voluntad. Cocainómanos, borrachos y música remember que todos preferimos no recordar... El camarero no sirve whisky para llevar y al primer gilipollas le sobra droga dura para mí.
El primer gilipollas dice llamarse Tentación.

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Tentación tiene una casa minimalista y escueta, sólo lo imprescindible. Lo básico entre tanto vacío.: Cocaína, él y yo.
Resuelvo la ecuación ( destino= acción / suerte ) al primer intento. No hay sexo. Pero sabe dar la vuelta a cada una de mis frases. No hay sexo. Pero soy lo más especial que ha pasado últimamente por su vida.

En la ventana de su habitación dibujo un corazón con pintalabios. Y él dice que no lo borrará.Tres dias después me llama por teléfono. Me invita a café. Y ya no hay nada en el cristal de su ventana.

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"Dijimos ser consecuentes". Cocaína y Tentación son la misma cosa. Dijimos aceptar la situación, dijimos no caminar hacia la luz, pero nos hemos deslumbrado. Y caminamos por inercia. Sin control.

Mi tristeza

2006-04-05T13:25:00.001+02:00

De (encerrada) !

Las cosas nunca suceden como una las había soñado...

2006-02-28T01:28:00.001+01:00

Prefiero el prozac

2006-02-25T22:56:00.001+01:00

Un electrosock revolucionario

2006-02-02T16:33:00.008+01:00

"El amor no es como introducirte babosas por la nariz para que devoren tu cerebro. Pero puede ser así y mucho peor". Esta es una versión aproximada de un estribillo de Killing Joe. En el momento en que lo escuché se me cayó la ceniza del cigarro sobre la falda.

Me encontraba reposando en el sofá de A... un chico que conocía de un par de días... Y que ya había dejado intuir cuántas flores y libros cúbicos sería capaz de regalarme...

Le pregunté:
-¿Dónde vamos?
Y él me dijo:
-No sé, on tú vullgues...

Y sí. La situación estaba jodida: Yo esperaba que me invitara a viajar hasta el lado iluminado de la luna o hasta el fondo del océano glaciar...O, sí, vale. Yo esperaba que me arrastrara a la cama, que me arrancara la ropa y que me violara allí mismo. Pero, en realidad, yo esperaba a otro tipo de hombre.

Respect. Respect. Respect. Respect. Respect. Respect. Don.t touch my brain.

Y un rato después, caímos en un coma temporal... Soñé con él... Anirem...fins al centre de la terra o fins al costat il·luminat de la lluna o fins al fons de l'oceà glacerà... Y al despertar, lo vi mirándome ( como dentro de una poesía ) empapando la cama de babas, corazones y sonrisas. Le faltaban un par de croisants y un periódico pero tampoco estaba mal por sí solo. Tenía la mirada transparente y parecía, de nuevo, dispuesto a concederme todos los caprichos y a acompañarme en todos mis delirios. Bien, pensé, ahora tengo que confesarle:
- Me gusta que me metan mano en los cines, que me encierren en los lavabos y que me abandonen en las madrugadas ... No sé si me estás comprendiendo, verás:
Siempre tuve las expectativas demasiado amplias, demasiados visionados de Alicia en el país de las maravillas y demasiado alcohol en la sangre... Soy hiriente y un poco puta, podría terminar devorando tu corazón ¡ñam, ñam!... Lo sabes ¿no?.

Él también aceptó, de todos modos.

Besos amargos como la cocaína

2006-02-01T00:51:00.001+01:00

Durante aquel mes y medio hice todo lo posible para no perder su ascensor. Porque sólo a la altura de su casa explotaban los fuegos artificiales. Y porque, debajo de su colcha, las palabras ardían a 451° Fahrenheit. Y ya no hacian falta mis estúpidas metáforas.
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De la pared de su comedor colgaba un traje de princesa. Yo añadí una rosa descapullada y él le puso cabeza de mocho. Era un collage premonitorio. Una representación perfecta de nuestra historia en ruinas.
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Después de aquello continué interpretando mi papel de mujer sin sentimientos en una tragicomedia de final previsible.

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El momento en que comprendí que mi importancia en su vida era directamente proporcional a la cantidad de sexo suministrado x la medida de desvinculación requerida, me enfadé tanto que desperté a "la imbecil que hay en mí" para que destrozara su mobiliario y lanzara su caja de pandora por las escaleras.
Después de aquello, él dijo que me arrancaría la cabeza y yo pensé en el collage de su pared, escribí una poesía y reinventé nuestra parodia en javascripts y avi files...
Como una adolescente de veinticinco que arruina su cuenta emocional por una estúpida adicción. O como la chica difícil que siempre se encapricha del que dice permanentemente No.
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Querida mamá (replanteamientos aleatorios de un sábado tarde)

2006-01-28T05:31:00.007+01:00

...

Ya sé mamá, me conozco, tengo espejos... Soy una barbie del todo a cien recogida del contenedor, harapienta, anoréxica y medio rapada, con ese olor a época de desengaño y vocación periodística inicial reducida a unos pocos recortes de Calvin Hobbes... Ya sé, ya sé, me conozco, tengo espejos... Este esperpento no parece haber nacido de tu cuerpo. No voy a arreglarme el pelo, no recta, no alienada, no jodas, querida, eh! mamá. Acuerdaté de todo lo que hacía con mis muñecas.

Ah, ya!... la habitación- cuchitril ... Pues empieza a tomar forma ahora, no digas que no está bonita. Conjuga perfectamente con la niña cadaver frente a la pantalla con cara de “mierda, sabía que todo acabaría no resolviéndose”. Tiene toda la belleza del caos y el orden de mi literatura en ruinas. Es ideal, es justo lo que andaba buscando. Ataud de 2.5 metros cuadrados con vistas a bar de borrachos y a comedor de vecina. Alta concentración de nicotina porque fumo que es la hostia y he decidido acelerar la velocidad de mi putrefacción.

Pero tranqui, tranqui. No es necesaria la violencia. Dejemos la ley Corcuera para otro día. Nuestra relación del Post-it de las 5 am funciona perfectamente, no obstante, si quieres mejorar la comunicación, podemos serrar una gatera por debajo de la puerta... Sólo necesito que rellenes diariamente la cafetera y vacíes el orinal porque el resto de mis necesidades están cubiertas e invertidas - ya sabes- estoy memorizando la sintagmática de Bell y la narratología de su puta madre ... Estoy fraguando mi futuro de carne de FNAC y MediaMark... Apoyamé.

Incomunication

2006-01-23T03:46:00.001+01:00

Fragmentos de memoria (The art of collage)

2006-01-21T07:59:00.002+01:00

Romper cristales

2006-01-17T18:29:00.005+01:00

...

Él me decía cosas que se distorsionaban en el aire y llegaban hasta a mí unos decibelios por debajo de la literalidad. Gritaba que estaba loca, mientras yo le susurraba que se marchara por favor y empezaba a desmayarme, poco a poco.

Treinta minutos después, sonó el portazo. Y comencé a llorar.

Luego, esperé sentada en el borde de algún abismo. Me levanté y caminé haciendo eses por Avenida Peset Aleixandre, con mi blusa amarilla llena de sangre. Con mi maraña de pelo. Con mi cara sucia buscando un taxi libre que me llevara al hospital.
...
Las enfermeras me preguntaron cómo había ocurrido aquello.
_ Un accidente.
_ Un accidente?
_ Sí, un accidente
_ Qué tipo de accidente?
_ Uno doméstico.
_ Ajá. Son las cinco de la madrugada... Un accidente doméstico?
_ Sí. Joder. Meteros vuestros protocolos por el culo y sacarme esos pequeños fragmentos de odio con pinzas esterilizadas!

Me durmieron medio cuerpo y empezaron a rascarme con una lija las heridas.
Yo miraba aquella escena y me parecía divertido. Creo que incluso me reía. Era como ver un documental de medicina con gafas de tres dimensiones y en pantalla panorámica de plasma. No sentía nada. En realidad... Antes de la sangre me estaba doliendo más.

Malvarrosa Radiactiva Love

2006-01-12T17:21:00.002+01:00

Arrepentida...

( Encerrada ) ... Al vacío

2005-12-24T03:34:00.001+01:00

De momento no estaré...

2005-12-01T23:11:00.005+01:00

[ * ] Dedicado a los que buscan a Isabel en vertederos radiactivos, en camas vacías, en plataformas petrolíferas, en alcohol, en el pub de siempre, en otra frecuencia de onda, en canciones que suenan en un blog, en sueños húmedos... dedicado a los que no me encuentran... a los que no me han sabido encontrar.

Quieres ¿?

2005-11-20T02:47:00.001+01:00

Intento hacer de esto lo que buenamente puedo...

2005-11-18T03:27:00.003+01:00

Me hago un café, aspiro unas caladas de marihuana y cierro la puerta de mi habitación. El ordenador se ha colgado 5 veces en 30 minutos... La función control+alt+sup parece haber dejado de existir.

Se acabó la estética minimalista, el contenido autosatisfaciente y la programación instintiva. Todo está clarísimamente enredado. Estoy apunto vomitar.
Tras una sesión de ifs, Drop_targets y mensajes de error mando todas mis intuiciones a la mierda y dejo este flash tan patéticamente cutre como el primer día...

Si le das ocho veces al play escucharás la canción solapándose ocho veces. Esto, sólo en caso de que el Play funcione en los primeros intentos... Fabuloso ¿no?

Volver...

2005-10-29T06:11:00.002+02:00

Miré el eclipse de sol pero no sentí nada. Me parecía estúpido seguir observando una evolución diagnosticada paso a paso vía TV y continué con lo mío... Dos días después cumplí 25 años. No hubo fiesta de cumpleaños ni borrachera solitaria, no hubo risas... Pensé en el suicidio la noche siguiente y tuve una horrible pesadilla en la que a K le extirpaban una pierna.

Luego fue como todos los días.
Supongo que fui a la universidad y leí en el periódico alguna noticia sobre el Estatut y me cagué en la puta madre de aquellos que piensan que la tierra no es para quien la trabaja. Supongo que contribuí a engordar mi exacerbada intolerancia hacia la derecha y, supongo, que me cabreé y que quise escupir al hombre que compraba el ABC en la paraeta. Supongo que estamos todos muy contenidos. Somos hijos de los fusilados del 75. Vivimos en la España del Ave María Purísima y sabemos algo de física.
...
Supongo que la intención era escribir algo sobre mí misma. Algo sobre que a ratos me muero por dentro y a ratos soy la princesa pornotécnica. Pero creo que no es el momento de hablar sobre mí.
Los titulares de mañana se presentan prometedores. Ke me den un céntimo de euro por cada muerto de la semana y acabo el año holgada. El mundo es una jodida bacanal satánica.

Pero mi maleta ya está preparada. Mañana me voy definitivamente de la casa. Es reconfortante saber dónde me llevará ese tranvía.
Stop.
Prometo responder vuestros mensajes esta semana.
Stop.

Leit motiv

2005-10-15T01:27:00.001+02:00

Me dice que deberíamos grabar un corto en el mismo ascensor donde se evaporaron los conflictos. El mismo ascensor donde su personaje apagó el cigarrillo y la creadora se quedó sin trama. Le digo Sí y pienso Siempre y cuando tus personajes sean adictos a los extremos de la euforia y el dolor. Quizá adolezcan misantropía, consuman prozac contra el suicidio y lleven un kilo de explosivo en la mochila, (por si acaso)...
Luego, nuestra conversación termina derivando en extracciones y empastes. Es trivial. Es una conversación en el metro.

Me dice adiós, las puertas del tren se cierran y yo pienso
Siempre y cuando.... todos tus personajes tengan el Carnet del Club de los quemados puesto al día...

De camino a casa considero la idea de crear un modelo provisional:

Ahora sólo falta el leit motiv