+ Poco Serio +

Testeando...

2009-10-06T16:26:00.001-08:00

Hoy recordé que alguna vez fui blogger... voy a testear si esto lo lee alguien...
si genero un interés... volveré a ser blogger... sino.. la red no me quiere

NO HAY CHINAS

2006-07-28T01:45:00.001-08:00

Armaron "caño" de marihuana de un metro y fueron presos

Cuando la Policía llegó para detenerlos tras el descubrimiento del cigarrillo de cannabis, justificaron su decisión en que "querían alcanzar un récord mundial".

La policía de la localidad francesa de Gérardmer descubrió un cigarrillo de marihuana de poco menos de un metro de largo al allanar una vivienda. La investigación comenzó cuando la policía encontró a un menor de edad con aproximadamente 110 gramos de cannabis.

El joven fue inmediatamente detenido y la policía decidió descubrir quién estaba detrás de este tema. Fue entonces cuando investigaciones más profundas llevaron a la policía a detener otros consumidores de cannabis y de otros tipos de drogas, informó la agencia de noticias AFP. Al allanar la casa de uno de ellos, la policía encontró en su domicilio un cigarrillo de marihuana de más de 80 centímetros de largo que, al parecer, todavía no se había terminado de confeccionar. Según la declaración de los implicados en este caso, el cigarrillo de marihuana había sido confeccionado para batir el récord del mundo y la intención era que midiera 1,12 metros de largo para, de esta manera, superar la prueba.A hora los acusados deberán tener explicaciones a la justicia francesa por utilización, adquisición, cesión y consumo de estupefacientes.

Obviamente, le decían El Increíble Hulk... el palo verde...

NO HAY CHINAS

2006-07-28T01:45:00.000-08:00

Pintame esta...

2006-07-27T01:23:00.000-08:00

El curioso pincel de Tim

Puede que sus cuadros no sean los mejores, pero viendo el 'pincel' que utiliza...

Él quiere que le llamen 'Pricasso' -prick, en el argot vulgar, signifa pene-, pero su verdadero nombre es Tim Patch.
Aunque no es un artista al uso, sí que tiene ese pequeño toque de locura de los grandes genios.
Si Pollock se colgaba de un arnés para soltar chorros de pintura desde el techo y Dalí llegó a pintar con huevos -los llenaba de pintura y los estrellaba contra el lienzo-, Patch sustituye el clásico pincel por una herramienta mucho más original: su pene.

Basta con ver el retrato de Alan Length que presentó en la apertura de la décima edición de Sexpo en Sidney (Australia) -una exposición que pretende ser la mayor muestra artítisca de sexo para adultos del mundo- para saber que le ha cogido el 'gustillo' a la técnica, pues, a tenor de los medios, no se le da nada mal.
Patch comenzó a pintar de esta forma tan peculiar cuando un amigo suyo le pidió un retrato mientras ambos celebraban el Año Nuevo. Y entre broma y broma... surgió la técnica del pene-pincel.
¿Su caché? El artista, que sólo usa pinturas a base de agua, vende sus obras por unos 250 dólares.

A PARTICIPAR!

2006-07-24T01:28:00.000-08:00

Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido

El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer 'masturbathon' británico. Una competición de masturbación destinada a recaudar fondos para organizaciones dedicadas a la educación sexual, según han confirmado sus organizadores.
El evento será televisado por la cadena de televisión británica 'Channel 4' y está inspirado en una competición similar que se realiza cada cinco años en la ciudad estadounidense de San Francisco y que se llama 'masturbate-a-thon', señaló el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.
"Cada cinco años centenares de personas se reúnen en el mismo lugar para masturbarse juntos y depositar donaciones", explicó Zig Zag, la productora que va a realizar el programa.
Los participantes estarán apadrinados por familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo que se comprometerán a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos.
"Es un acontecimiento que recoge anualmente millones de dólares a favor de grupos que aconsejan la protección en las relaciones sexuales e imparten educación sexual", añadió la productora.
El concurso consistirá en batir el récord mundial registrado en Estados Unidos de ocho horas y 30 minutos de onanismo. Es decir, conseguir el récord británico, explicó el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.
"Después del éxito de nuestra 'Semana del Pene', creemos que una programación provocadora y divertida es la que 'Channel Four' debe emitir a partir de las 23.00 horas", explicó Andrew Mackencie, uno de los responsables de la cadena.
Aun así, todavía queda por establecer cómo se gana el concurso y si en él podrán participar hombres y mujeres indistintamente.

CORREEEEEE

2006-07-19T01:50:00.000-08:00

ASEGURAN QUE AUN HAY PYTA JOBAI EN FRONTERA CON BRASIL

¡Por un pelo se salvó de indio come-hombres!

Con los ojos abiertos todavía por la impresión, Silvano Oliveira contó que vio, tete a tete, a un indio "come- hombres" (de la extirpe Pytâ jobái). Este, he'i el karai, cuando tiene vare'a sale de cacería y come de todo, preferentemente seres humanos.

Un morador del Parque del Sur de esta ciudad, identificado como Silvano Oliveira (69) asegura que vio en la frontera paraguayo- brasilero, al famoso Pytâ Jobái, del que se escapó varias veces porque casi le atacó, ndaje.

El indígena "come-hombres", es una parcialidad de nativos que posee "dos talones" (en realidad usan calzados de madera de forma cuadrada), es de mediana estatura, robusto,proviene dela selva amazónica y se dispersa ápe ha pépe. Come todo tipo de hierbas, pero la leyenda dice que cuando encuentra una presa no aguanta la tentación y ho'u avei cristiano.

"Los pobladores de la zona le temen como al demonio, porque generalmente sale en horas de la madrugada para atacar a la gente, también al mediodía cuando le siente vare'a ya empieza a buscar víctimas que son generalmente las personas que trabajan en la estancia", contó el arriero, quien avei he'i que la presa preferida son los cazadores, porque destruyen el ecosistema.
Avei, ellos se creen protectores de la naturaleza y hay fuertes versiones de que también el pytâ jobái vive en el Chaco Paraguayo y se alimenta de los narcotraficantes que andan por las picadas para traer su droga kuéra. "Salen en las picadas 107 y 525 del Chaco Paraguayo, yo sé porque ando trabajando por todos lados", explicó.

Uno se informa leyendo diarios araguayos señores... no pierda el tiempo con Clarín o La Nación... lea el popular y crónica de Paraguay...

Que mierda actualizar... uuu ¿Eso salió publicado?

2006-07-18T01:09:00.000-08:00

Bush suelta “mierdazo” en pleno G8

El presidente George W. Bush mezcló diplomacia y metida de pata sobre el conflicto en Oriente Medio, el lunes en la cumbre del G8, al referirse a una misión de su Secretaria de Estado en la región, y añadir que el Hezbolá debía “acabar” con su “mierda”.
El presidente de Estados Unidos estaba siendo filmado por la televisión, pero, aparentemente, ignoraba que sus palabras también eran divulgadas a micrófono abierto mientras hablaba con su más precioso aliado, el primer ministro británico, Tony Blair.
Todo ocurrió durante un desayuno en San Petersburgo. “Lo que ellos deben hacer, es que Siria actúe de manera que el Hezbolá deje de extender esta mierda, y todo habrá terminado”, dijo Bush, sin precisar a quién se refería por “ellos”.
Bush afirmó, asimismo, que su secretaria de Estado, Condoleezza Rice, podría desempeñar un importante rol en la búsqueda de una solución para la región. “Ella va a ir, creo que Condi irá bastante pronto”, asegura.
Tras una serie de intercambios en su diálogo con Blair, Bush dice su frase sobre Siria y el Hezbolá: “La ironía es que lo que ellos deben hacer es que Siria actúe de manera que el Hezbolá deje de extender esta mierda, y todo habrá terminado”.
También deja entrever una cierta frustración frente al secretario general de la ONU.“¿Qué pasa con Kofi Annan? No me gusta cómo encadena los acontecimientos. Fundamentalmente, su actitud consiste en decir: (que haya) un cese el fuego, y todo el resto ya está”, declara Bush.
Tras otro intercambio de palabras con Blair, el presidente estadounidense añade: “Tuve ganas de decirle a Kofi que llame a (presidente sirio Bachar) al-Assad por teléfono, para que algo ocurra”.
La grabación se hizo en un momento en que Bush debía pronunciar algunas palabras en presencia de otros dirigentes reunidos en San Petersburgo, a los que visiblemente encuentra demasiado parlanchines. “No voy a hablar tanto como los demás. Algunos de estos tipos hablan demasiado”, afirma.
Gracias a esta franca conversación también se revelan otras cosas: Bush bebe cola light, le gustan los panecillos con mantequilla, y sobre todo tiene muchas ganas de volver a su país.“Tengo que irme de aquí a las dos y cuarto de la tarde. Quieren que me vaya de la ciudad para poder liberar a las fuerzas de seguridad”, afirma Bush, dirigiéndose aparentemente al presidente ruso, Vladimir Putin, fuera de foco.Dirigiéndose a otro de los participantes en el G8, Bush añade: “Ustedes son vecinos No van a tardar mucho en volver a casa”.
“Tengo que irme. Tengo cosas que hacer esta tarde”.El avión presidencial, Air Force One, despegó de San Petersburgo poco después de las 15:30 horas locales rumbo a Washington.

PACO... GERTE MEJOR...

2006-07-12T01:19:00.000-08:00

Nos ponemos un poco serios...

El consumo de "paco" creció un 200 %
Según un informe de la Sedronar, el 1,4 por ciento de los estudiantes secundarios consumió alguna vez el residuo de la pasta base de cocaína. La droga produce lesiones cerebrales en sólo seis meses y su aumentó estaría relacionado al crecimiento de las "cocinas" de cocaína.

Si señores... es algo serio... no estamos hablando de Paco el flaco...
ni del lorito del vecino...

Los muertos del paco
Romina Albarenga rondaba Constitución, robaba para conseguir la pasta base y murió después de que su cuerpo se desintegrara por la droga. Su caso es revelador sobre el efecto que el paco está haciendo entre los jóvenes pobres.

Chicos... habiendo tantas cosas que da la tierra... no se maten... creció más del doble el consumo. Llegan a fumar más de 20 por días, no comen, venden hasta a su vieja, matan...
Concientísense... coman Pico Dulce...

Diarios del mundo...

2006-07-11T00:53:00.000-08:00

Diario Crónica de Paraguay

¡Quemó huevitos de tres mitã´i!

Pedro Juan Caballero. Corresponsal.- La dire de la Codeni local, Delia Sosa, fue acusada de haberles quemado sus pilines y su chuchu a tres mitã´i y una mitãkuña´i, todos de seis a ocho años de edad. La denuncia la presentó el director de la guardería "Py´a Porã Renda", Derlis Alfredo Saucedo, sitio a donde acuden todos los días los menores.
Saucedo se percató del hecho, contó a la Policía, que cuando los empleados de la guardería les dieron un baño a los mitã´ikuéra Milan (6), Cristian (7), Bernardo (8) y María Liz (8), las criaturas mismas relataron que la directora de la Codeni las maltrató y quemó por orinar en la cama.
De acuerdo al relato que hizo el dire de la guardería, los menores son traídos desde la Codeni a las 06:30 y son devueltos a las 17:30. "No duermen acá, solamente vienen a estudiar", acotó el director de "Py´a Porã Renda".
Una vez concluidos los trámites de rigor, los caquis informaron apúrope del hecho a la Jefatura de Policía del Amambay, al Ministerio Público y al Juzgado del Menor y la Adolescencia. Sin embargo, no se descarta ndaje la posibilidad de que Saucedo también sea procesado por la Fiscalía por cómplice y encubridor; tenía conocimiento del maltrato y no denunció el hecho a las autoridades judiciales de la región, revelaron en el Ministerio Público.

La del mono...

2006-07-07T01:21:00.000-08:00

Los tremendos monos adictos al sexo

Una especie de primates del Congo tiene la habilidad de practicarlo con una asombrosa frecuencia y en todas las posiciones imaginables. En la mayoría de los encuentros amorosos, las bestias incontrolables no buscan la reproducción sino el placer.

Una especie de primates africanos tiene un particular hábito que supera ciertas conductas humanas a la hora de experimentar el placer. Los monos bonobos oriundos del Congo, que tienen en su postura una asombrosa similitud al hombre, pertenecen a una privilegiada familia de primates que tiene conductas sexuales increíbles. Los simios se destacan entre sus pares ya que son unos adelantados en cuestiones relacionadas con la libertad sexual.

Lo cierto es que estos antropoides tienen una debilidad por el sexo y lo practican con asombrosa frecuencia y no distinguen género a la hora de buscar compañía. La liberación sexual de esta especie fue analizada por el científico Frans De Waal, un especialista en los grandes monos -chimpancés, bonobos, orangutanes y gorilas. El primatólogo señala que los bonobos gozan del sexo y no lo limitan únicamente a un acto reproductivo para mantener la supervivencia de la especie. En el 75 por ciento de los encuentros amorosos los monos bonobos no buscan reproducirce sino experimentar el gozo del acto sexual.

Y bueno.. les hicieron fama con "la del mono"... y ahora se desquitan... a lo grande

Lo tengo vitamínico...

2006-07-04T01:37:00.000-08:00

Crearon calzoncillos energizantes

Una empresa australiana ha diseñado calzoncillos "energizantes y vitaminizados" que con microcápsulas de Ginseng y Acerola, se desprenden de la fibra sintética, gracias al calor corporal y son absorbidas por la piel.
Una empresa australiana diseñó ropa interior masculina que tienen "microcápsulas" de Ginseng y vitamina "C" que por efecto del calor corporal son absorbidas por la piel para favorecer al organismo con sus propiedades reconstituyentes.
El Ginseng es ampliamente conocido como energizante y la acerola es una planta del amazonas, que con 4 gramos y medio, tiene 100 veces más vitamina "C" que una naranja y además es un antioxidante que favorece la fertilidad.
La empresa "Aussie Bum" presenta desde Australia su catalogo con las variantes en color negro y blanco a un costo de poco mas de 23 dólares y cada cápsula de reemplazo a 1,40 dólares.
La efectividad se prolonga hasta 20 lavados y después se puede recargar las vitaminas, con sólo dejar la prenda unos 20 minutos en remojo con el preparado de la cápsula para sentir nuevamente la acción revitalizadora.

Ahora si mujeres... cuando quieran un compuesto vitamñinico y energizante... ya saben a dónde recurrir... sólo hay que agachar un poco la cabeza...

Leyendo consultas a sexólgos....

2006-07-03T01:24:00.000-08:00

Hoy me dedique a webear... y llegue a un sitio de consultas sobre sexo...
y llegué a algo que me dejó duro... luego de probarlo... porque.. quien no tiene a mano un puñado de hormigas?

Pilar Cristóbal contesta cada lunes una selección de aquéllas cuestiones que a lo largo de la semana le hayáis confiado sobre el tema de los temas: el sexo.
Lee aquí las respuestas, sus consejos y deja tus dudas.
1.- Me han contado que se pueden hacer "cositas" con hormigas. ¿Cómo se hace? Lucerito de la mañana.
Esta práctica se puso de moda en los burdeles del Trieste de entreguerras, consistía en preparar un baño para el caballero que la solicitaba y soltar un buen puñado de hormigas en el agua y dejar que el glande del pene asomara por el borde del agua como una isla, las hormigas buscaban su salvación nadando hacía la isla y las cosquillas que proporcionaban al dueño del glande parece ser que provocaban unos espasmos muy agradables. Todo es cuestión de probar ¿quién no tiene a mano un puñado de hormigas?

Y consejo de Poco Serio... jugate un poco más y soltá un par de cienpiés y cucharachas de madagascar... goce como loco...

Y bueno... estaba nervioso...

2006-06-30T01:18:00.000-08:00

Un ex juez estadounidense, acusado de masturbarse durante sus juicios

Lo hacía con una bomba de alargamiento de pene, según la acusación. El caso tiene conmocionada a la conservadora ciudad de Bristow, en el corazón de EEUU. El juez, de 59 años, dijo que tal vez accionó la bomba inconscientemente alguna vez.
La conducta "inquieta" del ex juez durante sus juicios en Bristow (Oklahoma) podría incluir más de quince masturbaciones con una bomba de alargamiento de pene, según los argumentos de la acusación en el pleito que se sigue contra él.
En un proceso que tiene estupefactos a los habitantes mayoritariamente conservadores de Bristow, el juez retirado Donald Thompson tiene que defenderse de cuatro cargos de exhibicionismo, que podrían acarrearle diez años de cárcel cada uno y la pérdida de su pensión mensual de 7.489 dólares.
Thompson, de 59 años, declaró en su testimonio ante el jurado que la bomba era una broma que le había regalado un amigo y tal vez la accionó de forma inconsciente en alguna ocasión. Sin embargo, enmarcó esta curiosa afición dentro de su habitual "conducta inquieta" en los juicios, que presidió durante 23 años hasta 2004. Este comportamiento inquieto incluía pulir sus zapatos, liar cigarrillos o mascar tabaco, pero no exhibirse o masturbarse, algo que es "inconcebible y desafía el sentido común", dijo.
Pero una relatora de su tribunal, Lisa Foster, afirmó que escuchó cómo el juez accionaba la bomba durante los juicios y un policía llegó incluso a fotografiar el artilugio. Foster describió cómo había escuchado un ruido extraño y se dio cuenta de que provenía del sitio donde estaba el juez. Según la relatora, entre 2001 y 2003 vio a Thompson exhibiéndose de manera indecente por lo menos quince veces.
Durante un juicio en 2002, dijo Foster, escuchó el ruido de la bomba de succión mientras un hombre, muy emocionado, daba testimonio en el juicio por el asesinato de su nieto. El abuelo declaraba con los ojos humedecidos y el juez estaba ahí arriba dándole a la bomba. Fue nauseabundo.
La intervención del urólogo Edward Dakil provocó las mayores carcajadas, cuando defendió el uso de este tipo de bombas frente al abogado defensor, que alegaba que es un tratamiento obsoleto para la disfunción eréctil.

"Yo todavía los uso", declaró Dakil.
"¿Usted, personalmente?", le inquirió el abogado.
"¡No! Los recomiendo como urólogo", respondió.

Y... siempre hay un tío trolo...

2006-06-29T02:30:00.000-08:00

Hombres con hermanos mayores más proclives a ser gays

Un hombre con varios hermanos mayores es más proclive a ser homosexual, un hallazgo que, según investigadores, añade peso a la idea de que existe una base biológica para la orientación sexual.
"Posiblemente se trate de un efecto prenatal", dijo Anthony F. Bogaert, de la universidad Brock, en Saint Catharines, Canadá". Añadió que "este y otros estudios sugieren que existe posiblemente una base biológica" para la homosexualidad.
S. Marc Breedlove, de la universidad del estado de Michigan, dijo que el hallazgo confirma "de manera absoluta" la base física de la homosexualidad.
"Uno tendería a pensar que los hermanos mayores tienen un efecto a nivel social, pero los datos no respaldan ese criterio", dijo Breedlove en una entrevista telefónica.
El único vínculo entre los hermanos es la madre. Por lo tanto, el efecto debe ser a través de la madre, tomando en cuenta que los hermanastros no tienen ese efecto, señaló Breedlove, que no formó parte de la investigación.

Bogaert estudió a cuatro grupos de canadienses varones, en total 944 personas, y analizó la cantidad de hermanos y hermanas que tuvo cada uno, si vivían o no con sus hermanos, y si los hermanos eran biológicos o habían sido adoptados.
Según señala en un ensayo que aparece en la edición del martes de la revista especializada Proceedings of the National Academy of Sciences, tener varios hermanos biológicos mayores aumenta las posibilidades de que un hombre sea gay.
Se trata de un efecto que puede ser detectado con un hermano mayor, y que se acrecienta con tres o más, declaró Bogaert en una entrevista telefónica.

Gente... soy el sexto de siete... ya me estoy sintiendo un poco aputozado...

Granizado de merluza

2006-06-28T02:34:00.000-08:00

NOVEDOSO INVENTO

Inventan un helado hecho a base de sangre de pescado para poder comer un montón, sin culpa y sanamente en Inglaterra.

Una compañía británico-holandesa ha inventado un nuevo helado que no engorda y que está hecho con la sangre de un extraño pescado del Atlántico, similar a la anguila. Con este fin, una empresa alimentaria ha modificado genéticamente la sangre de la babosa vivípara norteamericana para crear una proteína que elimina la grasa y las calorías. Sin embargo, hasta 2008 los amantes de los helados que no quieran engordar no podrán probar este helado, ya que hasta el momento la creadora sólo ha solicitado permiso a la Agencia británica de Estándares de los Alimentos para usar la proteína en toda una gama de helados y de polos de fruta.

Al palo!!!

2006-06-27T00:44:00.000-08:00

Hombre con erección de una década gana demanda de 400.000 dólares

Un hombre de 68 años recibirá más de 400.000 dólares con base en una demanda contra el fabricante de un injerto que lo dejó con una erección que no ha cedido desde hace 10 años. Charles ``Chick'' Lennon recibió el injerto de acero y plástico en 1996, aproximadamente dos años antes de que saliera al mercado el medicamento contra la disfunción eréctil Viagra. El injerto Dura-II estaba diseñado para permitir que el usuario provocara una erección artificial con el fin de poder tener relaciones sexuales y luego abatiera el pene a voluntad.Por razones no aclaradas, Lennon no pudo colocar su pene hacia abajo de nuevo. Su abogado dijo que no podía retirársele el injerto por riesgos de salud, incluyendo una cirugía a corazón abierto a la que se sometió.La falla hizo que Lennon ya no pudiera abrazar a otras personas, montar bicicleta, nadar o vestir trajes de baño, ya sea por el dolor físico que le causaba o por vergüenza. Su abogado, Jules D'Alessandro, agregó que su cliente se volvió una persona solitaria y que se sentía incómodo de frecuentar a sus nietos.Lennon ganó un juicio contra el fabricante del dispositivo en el 2004 y un jurado le otorgó 750.000 dólares. Sin embargo, un juez consideró que el pago era excesivo y lo redujo a 400.000. El viernes, el Tribunal Supremo de Rhode Island confirmó el pago en una decisión sobre un detalle procesal.El abogado que representa tanto al fabricante de Dura-II, Dacomed Corp., como a la aseguradora de la compañía, rechazó hacer comentarios. Dacomed ha insistido en que su injerto no tenía desperfectos.

Y yo que me preocupo cada vez que viajo en el colectivo y se despierta... tendría que pedir que me resarzan mis ochenta centavos por esa erección indeseada!

Esto si que es Poco Serio...

2006-04-27T02:33:00.000-08:00

Tragedia en el circo de "Kiko": un enano mató a un empleado
Uno de los protagonistas del espectáculo que brinda en México el circo de Carlos Villagrán, conocido por su papel en El Chavo del Ocho, asesinó a puñaladas a uno de sus compañeros luego de hartarse de que se burlara por su baja estatura

Pensar que ese circo vino a la Argentina... pensar que yo fui con mi primito... pensar que esuvo el enano... pensar que me reí de él... Me salvé la vida!!!
Ojo con el mini de Pettinato... se habla de una "pequeña" revolución armada... morderán talones y nos clavarán mini cuchillos... es un mini complot

Grandes Refranes Poco Serios...

2006-04-23T11:03:00.000-08:00

Más vale...

que...

La Reina del Chocolate!

2006-04-22T17:23:00.000-08:00

La Reina Isabel II cumplió 80 años... y como buena fanática del chocolate, le rindió homenaje disfrazándose de Willy Wonka!!

Grandes refranes II

2006-04-08T19:33:00.000-08:00

A falta de...

buenas son las...

Grandes refranes populares... Poco Serios...

2006-04-06T03:15:00.000-08:00

La vuelta de un grande

2006-03-03T08:22:00.000-08:00

Si gente, me decidí a volver... de poco, pero a volver... cambiará el formato, y toda la bola... todo a su debido tiempo. Podría inventar y decir que mi ausencia se debió a un quiebre económico y falta de laburo, por lo cual tuve que levantar el servicio de banda ancha... pero debo decir la verdad a mis fans... Probé el perfume de concha... si... lo mandé traer de Alemania...

Una tarde lluviosa se me ocurrió y lo encargué... Cuando llegó, no tuve mejor idea que probarlo... me acuerdo que fue un jueves... ese jueves fatal jamás lo olvidaré... Agarré el perfumito (chiquioto era) y me lo puse atrás de las orejas, y un poco en las muñecas... Para probar vió... a ver que resultaba... Me era familiar el olor, quien no habrá hecho la del cocodrilo... pero no era desagradable... lo único que me daba cosa era pensar como lo habían conseguido... pero bueh, continuemos... Decidí salir a pasear, y me fui caminando hacia la plaza Las Heras, en Palermo...

Ya por la calle la gente me miraba al pasar cerca de ellos... yo pensé que era mi figura o mi semblante sonriente... ya había olvidado el olor a concha que emanaba (uno se acostumbra, vió... es como acostarse con una mina que antes fue al gimnasio... bajo las sábanas, a la media hora te olvidás...)... Bueno, ya cuando pasé por el hospital Rivadavia vi como los gatos del hospital se acercaban demasiado, y hacían unos maullidos medio raros... tipo esos que se escuchan a las 4 de la mañana.... pero eran las 4 de la tarde!!!.. algo andaba mal...

Cuando llegué a la plaza me dispuse a disfrutar de la vida.. y me recosté contra un árbol... En eso veo llegar a un típico paseador de perros, con algunos perros sueltos chiquitos y otros atados... Cuando estaban a 5 metros maso menos, veo que un canichín negrito se acerca corriendo, y yo me alegro... (me gustan los perros). Pero este tenía algo especial... tenía una mirada dislocada... libidinosa... la lengua afuera, la saliva corría por sus comisuras. Algo andaba realmente mal. Cuando faltaban centímetros para que llegara a mi, los mastines que llevaba el paseador en la cintura se descontrolaron y salieron todos en mis dirección... es decir, vi como se descontrolaban un mastín holandés, un ovejero alemán, un terrier irlandés... y algún que otro perrote más... Para qué detallar lo que pasó... fui violado en todas las nacionalidades perrunas... Los perros olieron mi aroma y el pingo se les puso al mango... sólo recuerdo el ruido de short roto, y mis gritos desauciados de socorro, lenguas, alaridos, mordiscos... y luego la oscuridad...

Desperté en el Fernández... 4 días después... Ano contranatura a mi derecha, suero a mi izquierda... y no sentía mis glúteos... Estuve 2 meses en recuperación siquiátrica... pero hoy he decidio terminar con mis sesiones y contarle mi problema al mundo... Si he vuelto... y transformado... soy un hombre nuevo... desde hoy en más, aparte de escribir acá.... me dedico a pasear perros... dentro de mi casa, y en mi cama... total, me queda perfume para rato... hasta la próxima! Guau!!!

Y ese olorcito?

2006-01-02T09:58:00.000-08:00

En Alemania surgió un nuevo invento que revoluciona la cosmética femenina...
No más perfumes caros franceses... el último grito de la moda es oler a... Vulva... ¿olor a vulva? Sí... olor a concha señoras y señores. Un perfume que se viene con todo.
En esta página lo promocionan: click

No dejes de regalarle a tu novia el precioso perfume de olor a concha...

Y vos, solterona... todo se debe a que no hueles a concha... corré a comprarlo.

Un ahorro

2006-01-02T09:49:00.000-08:00

Va al cementerio, cava su tumba y se suicida con una granada

Un ex militar croata se suicidó con una granada por razones que aún se desconocen. Con anterioridad, Slavko Cudina, de 55 años y natural de Lasovac, se dirigió al cementerio de la ciudad, a 80 kilómetros de Zagreb, para cavar su propia tumba.
Cudina "se suicidó activando una granada de mano a la altura del pecho", precisó la policía en un comunicado publicado por la agencia Hina.
"Antes de suicidarse, Cudina cavó primero su tumba, en la que encontramos el cadáver", agregó la fuente.
El hombre, que fue militar del Ejército croata durante la guerra serbo-croata de 1991-1995, dejó varias cartas de despedida a sus allegados pero sin explicar su acción.

Lo que se dice, ningún improvisado... nada de gastos... muere en la tumba directito...

La calor nos afecta a todos...

2006-01-02T09:40:00.000-08:00

En Entre Ríos, extraterrestres se bañaron en una pileta

Una vecina aseguró que seres extraños dejaron huellas y rastros en la pileta de natación de su casa en las afueras de la ciudad entrerriana. Según dijo, encontró que su natatorio había sido vaciado casi hasta la mitad en pocas horas y adentro se veían extrañas huellas como de un animal palmípedo. La investigadora sobre ovnis Silvia Pérez Simondini aseguró que es una prueba más de lo que está ocurriendo en Victoria desde hace 15 años.

La quinta habría sido visitada por “seres palmípedos” según las huellas que tienen forma de extremidades con “membranas interdigitales”. La explicación de la investigadora se basa en que las huellas se mantenían intactas a pesar del movimiento del agua. Sostiene que se debe a la energía de los seres que ingresaron a la pileta o tal vez al asentamiento de un artefacto no identificado.

Según detalla el sitio “Victoria noticias” los testimonios de la gente que se acercó al natatorio reafirmó que las marcas son perfectas e imposibles de realizar deliberadamente en el agua. Desde las década del 90 en la ciudad de Victoria se suceden episodios relacionados con el fenómeno ovni y de acuerdo a Pérez Simondini muchos no se divulgan por temor al ridículo.