"La mujer es lo más corruptor y lo más corruptible que hay en el mundo", Confuccio

Somewhere, over the rainbow

2008-04-06T20:25:00.003+02:00

Por tu sonrisa que siempre fué carcajada profunda incapaz de sutilezas; hoy me viene a la mente tu cara.

Hoy, mientras mi bebé mama medio dormido entre mis brazos, tu recuerdo es un rumor cada vez más preciso: la camisa entreabierta, unas manos que son como las mias, el abrazo fuerte, la mirada cansada de otro continente.

Quisiera decirte tantas cosas más allá de este pequeño homenaje, quisiera abrazarte y olvidar en vida todo lo que olvidé cuando te fuiste: que ya no hay más rencores, que te quiero, te acepto, te comprendo...te añoro.
Deseé que estuvieras orgulloso de mi, ser una niña fuerte, grande, sabia, darte la mano y el amor que tu madre no supo darte. Ahora ya no estás, tal día como hoy te marchaste sin perder un segundo, sin adiós, sin despedida, sin poder contemplar una última vez aquella mirada melancólica; siempre pensé que era el alcohol, y entonces te imaginé de pequeño y te quise más que nunca.
Cuando desapareciste dejé de ser niña y me convertí en madre; supe que era un regalo. Desearía tanto que pudieras verlo, se llama como tú, en tu honor; porque pensé que quizás así podría redimirte y tenerte en mis brazos y amamantarte, adorarte, besarte como sólo una madre puede hacer. "Eres abuelo", te lo dije mentalmente cuando nació Salvador; te lo digo ahora que se cumplen dos años de tu muerte.

Espero que sepas todo lo que te quiero, espero que sepas que tu recuerdo nunca se perderá, que continuará en tu nieto, en sus hijos... Allá dónde estés, en algún lugar sobre el arco iris...

REFRANES Y DICHOS POPULARES ILUSTRADOS

2008-03-14T23:55:00.004+01:00

"Dos que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición".

Anubis y yo coincidimos siempre en el baño porque nos cagamos a las mismas horas. El, caballeroso, deja que entre yo primera...luego me mete mucha prisa.

LOS ALBAÑILES DE MI CALLE SON MUY AGRADABLES, LOS QUIERO, MUACK

2008-03-11T17:46:00.009+01:00

Cuando doblé la esquina escuche un grito horroroso, juraría que en español, pero parecía otro idioma, yacoñocarajoputatumare. Giré la cabeza con miedo, me quedé parada, sin aliento, los albañiles dejaron de hablar(menos mal, por otra parte, porque pa´ decir pamplinas están mejor callados), los ruidos de las obras pararon, el taladro, la hormigonera, el pico, incluso el tráfico incesante de motos quedó suspendido por unos instantes y solo se escuchaba ese grito, alarido. Pensé que era un animal, nadie humano podía hablar así, pensé también que era la alemana indigente que duerme en canalejas y que insulta en su idioma (creo, a lo mejor dice dulces palabras, pero por el tono y la cara de siesa no se yo qué pensar).
Giré la cabeza, como digo, y allí estábamos todos, parados en las aceras, los cigarros encendidos en la boca sin fumarse; los niños de los carritos sin llorar ni balbucear, atónitos; el tio que ojeaba el periodico después de comprarlo, sin moverse; la que barría la calle, quieta, con la escoba en el aire y el chicle a medio mascar; los vecinos asomados, incluso los que nunca salen y solo vislumbran tras las cortinas, esos también se asomaron con sus caras blancas y pálidas de no salir nunca a la calle en horas normales. Todo era un profundo psssssss.
Entonces pasó lo inimaginable...

De uno de los andamios sonó un:

-Darme fuego alguien.- nadie contestó por supuesto...-Darme fuego alguien, carajo....

-PSSSSSSSSSSSSS-dijo uno que estaba en el balcón de enfrente.-Psssssssss-sonaron por diversos sitios a lo largo de la calle..

-¿Cómo que psss?A mi no manda calla naide.

-Psssss, pssssssss, psssssssssss......-

-Ahora voy pallá, y me vas a decir pss en la cara, ahora bajo y te vas a enterar...- y bajó; y mientras bajaba no paraba de gritar, insultar, escupir hasta que llegó a la calle, y ocurrió.

De una de las esquinas salió un destello azul. Una niña mostruosa con lazos en el pelo y la ropa a medio romper en su cuerpo, era como la increible Hulk, pero en azul y con zapatos de charol. La mirada perdida de rabia, una gaviota a medio masticar en la comisura de su boca, los calcetines blancos con borlas eran dos gomitas en sus tobillos, el abrigo azul marino de tres cuartos se había convertido en una capita que tapaba aún medio hombro. Al andar el suelo retumbaba y los pájaros se cagaban para dentro del miedo.
Entonces salió el albañil, el del fuego. Salió de la casapuerta con su mirada de pasota-chulo-albañil (carajote en definitiva), con el cigarro entre los dedos anular y corazón, dispuesto a cruzar la calle para encararse con el vecino de enfrente. Nada más poner un pié en la acera, la niña mostruosa, rugiendo como un millón de animales furiosos, lo cogió de la patilla, lo lanzó al aire por encima de su cabeza, abrió la boca, y GLUMP,...se lo tragó sin masticar.

Pues EA!, eso es lo que le pasa a los albañiles carajotes cuando se encuentran con la niña de Mariano Rajoy después de haber perdido las elecciones.

DíAS EXTRAÑOS

2008-03-08T23:49:00.005+01:00

Y la negra es la que resuelve situaciones, la mujer de acción, la que salva al prota, la que lleva la pistola y desenfunda con mayor elegancia y naturalidad, la que nunca llora en público para no parecer sensiblona, la que nunca se cansa, la que es madre también, la de los músculos de acero, la de la conciencia de plata...la belleza sublime más allá del contacto; que soporta estoica el caer de papelillos y serpentinas en medio del cáos de la multitud, la eterna enamorada sin respuesta, incapaz de aguantar las miradas dulces y suplicantes de un galán sin afeitar.

LA NEGRA SOMOS TODAS

FELIZ DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA

No me des Varela Rouco

2008-03-06T23:56:00.004+01:00

-Hola guapo,- dice el cardenal Rouco Varela mirando al precioso bebé dormido en el carrito- has tenido un niño muy guapo, ¿cómo se va a llamar?

-Se llama Salvador.

-Ahn, ¿pero ya lo habeis bautizado?, no me has invitado..

-No, no, no lo hemos bautizado.

-Ah, pues entonces aún no se llama Salvador, querrás decir que le vas a llamar Salvador.

-No, se llama Salvador, es que nosotros no pensamos bautizarlo.

-¿Cómo? Pero el pobre niño va a quedar en tierra de nadie, si no lo bautizas irá al infierno si muere....

-Mmmmmm, mira Rouco pisha, no me des la varela...

LAS MARE SOMO ASÍN

2008-03-05T00:02:00.007+01:00

Ese fenómeno extrañamente conocido gracias a algún gen u hormona, o a la memoria ancestral, subconsciente, histórica, o a una educación soterrada de estas tipo "haremos que te gusten las muñecas para siempre", se llama "maternidad".

Sí, y conciliación es ese fenómeno moderno que hace que te lleves a tu hijo a cualquier parte, como si fuera un apéndice de ti. En realidad sientes que es eso, un apéndice, un miembro; ciertamente fué durante un tiempo esa parte del cuerpo que sobresalía impidiendo que te metieras en el coche como las personas normales, que te sentaras sin gemir como las viejas o que te levantaras de la cama erguida en lugar de rodando. La cosa es que MI conciliación funciona así: yo me llevo a mi hijo al final del mundo.

Mi peque ha sido el hijo de Lola La Pikonera desde la cuarentena, ha sido el hijo de la maga Calixta, incluso la estrella invitada en diversos actos reivindicativos del papel del la mujer en sociedad. Ha llorado abajo en el escenario, siendo todavía lo suficientemente prudente como para que a su madre no se le fuera el texto o se le trabara la lengua. Ha viajado en barco, en avión, en coche por supuesto...y sólo tiene 4 meses y medio. Mi bebé es multifunción, como la mejor impresora del mercado; no en vano me alimenté de mucho pescado azul (que dicen que es del carajo para el cerebro del bebé), caballita va, caballita viene, sardinitas de mi corazón.

Pero para que todo esto sea posible hay que tener en cuenta un considerable esfuerzo por mi parte: carrito pseudo plegable (una historia para no dormir, podría hacerse un tratado acerca del por qué nos entran tantas ganas de tirar nuestros carritos de bebé por el sitio más alto que encontremos), bolsa con "detodo" (no hay más que decir, los que lo hayan vivido me comprenderán), y tu abrigo, más el atrezzo de la actuación....más el propio niño, que estaría bueno que, después de todo lo que te traes, encima se te olvidara.

Pos eso, que esta situación se repite en varios momentos de la vida próxima, sustituyendo el atrezzo por las bolsas del super, por la caja de pañales extra-ahorro, por los dos edredones nórdicos que comprastes de oferta, por el perro del nota ese que no sabe ni dónde se mete, por el que reparte las propagandas de izquierda unida, por el primo del amigo del que iba con tu hermano al colegio, por.......uyuyuyuyu, ¿ves? se me va la pinza...y es que LAS MARE SOMO ASÍN. Cargamos con todo, el niño, el pan, los 2 kilos de naranjas, nos aprendemos un texto por el camino, vamos a pedir dinero al banco, metemos el carrito, subimos el cuco, y además estamos peinadas medianamente bien, y se nos ve limpias, aunque tengamos todo un vomito de lechecita en el chaleco.

Así que, amigos, la próxima vez que veais a una mujer empujando un carrito por la calle, fijaros muy bien en ella, porque ahí delante de vuestros ojos teneis a una auténtica todopoderosa de la vida. Así que: VIVAN LAS MARE MODELNA!!!!!!!
mujer,
madres,
madre,
femenino,

CHARLES BRONSON Y LEE MARVIN

2008-03-01T23:52:00.003+01:00

Allí estaba él, transformado en un híbrido actoral a medio camino entreCharles Bronson y Lee Marvín, con su mirada aparentemente impasible. Esa mirada del que parece no estar atento a nada y, sin embargo, observa minucioso cada detalle de la escena, cada movimiento, registrando quien sabe qué datos y en qué extraño catálogo mental. Entonces, descubrí de pronto quién era, y al hacerlo él, que esperaba paciente a que yo recordase, se sonrió para sí y conservó esa sonrisa todo el resto del tiempo. Unas líneas de expresión seguían surcando sus comisuras, en lo único que había cambiado era en el color del pelo, que se había tornado completamente blanco. Ya dije que la edad lo transformó en un actor más elegante, y pasó de ser Charles Bronson y protagonizar películas de acción a mirar con la madurez de un Lee Marvin marinero. Y sí, el también me reconoció, por eso se sonrió y por eso me observaba escaneando.
Miró a mi hijo y yo, inocente, le ofrecí una sonrisa cómplice. Entonces volví a ser niña, sin pintar, sin preocuparme del pelo, ni de la camiseta, corriendo con el chandal del colegio y ese cuaderno pequeño en el que dibujaba todas las caricaturas que me permitían hacer mis amigos, mi familia, los extraños...Eso era él, sí, un extraño conocido que me miraba incitando, como queriendo contarme algo...Quizás pensó que yo no lo recordaba y se regodeó para sí mismo, contento de saberse a salvo a pesar del crimen, espía que nunca es descubierto y sigue espiando.

La segunda vez que lo vi no tuve duda, se acercó demasiado, entró en la tienda donde yo estaba con mi hijo y no era para comprar. Se limitó a mirarme descarado y sonreir, esta vez no era mi niño que hacía carantoñas. Me miró de frente, con las manos en los bolsillos, viejo ya, sin hablar , como si no pudiera expresarse con palabras. Entonces recordé que era extranjero, un Lee-Charles de algún país nórdico, con la piel curtida y los ojos un poco achinados. Imaginé que en otro tiempo fué un guerrero mongol sangriento, que descuartizaba a las madres y destrozaba a los niños sin soltar ni una sola palabra, ni un sólo quejido, sin sudar, sin dudar.
Sí, en esta vida presente se dedicó a destrozar a los niños pero de otra manera, sin sangre física. Y así era cómo las niñas dejaban de ser princesas para convertirse en presas de cazadores de humanos.

Mi Lee Marvin particular ya no puede conmigo, tal vez pudo siendo Charles Bronson en su día. Ahora lo único que me atormenta es pensar en lo trágica que pudo acabar aquella tarde de primavera cuando tenía 8 años, si en vez de salir corriendo me hubiera quedado a esperar como él me decía, allí sentada, mancillada, después de que mi actor de películas de acción hubiera hundido sus dedos en lo más profundo de mi cuerpo.

BARRIGA SANDÍA

2007-07-29T11:07:00.001+02:00

Bueno, retomemos este dichoso blog con sus castas, volvamos a escribir una mijita aunque haga mucho calor y solamente nos apetezca ir a la playa o tirarnos cual Homers de la vida en el puto sofá.

Temas hormonales me mantuvieron ocupada y aislada de este mundo cibernético, todo ocurrió tras un viaje a Barcelona con ropa que no me cabía y demasiado pelo y demasiada hambre...pero eso es otra historia...

También ocurre que tengo una sandía gorda medio transgénica (por los complementos vitamínicos, calcios y hierros varios) pegada a media altura entre el ombligo y el esternón.

Intentaré ponerme al día, sin estresarme, aunque ahora vuelven los putos exámenes...

ALL THAT JAZZ

Manifestación estatal el próximo 24 de Marzo a las 17 h en tu ciudad

2007-02-21T19:24:00.000+01:00

Ha llegado el momento de cambiar esta situación con la vivienda. Creételo

24 de Marzo 17:00: Manifestación Estatal por el derecho a la vivienda

Desde el pasado 14 de mayo cada vez más gente hemos salido a manifestarnos para que se cumpla el derecho a la vivienda recogido en el artículo 47 de la Constitución. Al principio los medios de comunicación y las instituciones intentaron silenciarnos, pensando que seríamos pocos y nos cansaríamos. ¡Pero no! Cada vez hemos sido más miles de personas las que hemos salido a la calle para gritar: ¡no pararemos hasta tener una vivienda! Y hemos conseguido algo: que se hable cada vez más del tema, que quede claro que la vivienda es uno de los principales problemas de los ciudadanos de este país y que se sepa que no vamos a callarnos hasta que se apliquen medidas estructurales para cambiar esta situación.

En Mayo se celebran las elecciones municipales, fruto de muchas fuentes de corrupción urbanística que nos han hecho todavía más difícil el acceso a una vivienda digna tanto a jóvenes como ancianos, divorciados, madres solteras y a la ciudadanía en general. Por eso ahora más que nunca es importante que salgamos aún más gente a manifestarnos: el próximo 24 de marzo tenemos que ser miles, incontables, para decir basta ya de especular con nuestros derechos, basta ya de falsas promesas: ¡que se cumpla el derecho a la vivienda ya!. Si no lo haces por ti, hazlo por tus hijos.

¡¡¡TENEMOS QUE SALIR A LA CALLE PARA QUE SE HAGA EFECTIVO EL DERECHO A UNA VIVIENDA DIGNA!!!

Empecemos la primavera con fuerza: tráete pancartas, cacerolas para hacer ruido, performances, sound systems y lo que se te ocurra para que se nos vea y se nos oiga. Juntos podemos lograr que el 2007 pase a la historia como el año I d.E. (Después de la Especulación).

Reenvía este mensaje a tus familiares, amigos y conocidos.
¿Que qué pasa? ¡que no tenemos casa!

Más información en:
http://www.vdevivienda.net
http://www.viviendadigna.org

Añade aquí tu ciudad:
(Se actualiza en http://www.viviendadigna.es )

A Coruña: Plaza de Maria Pita
Albacete: Plaza del Altozano
Alicante: Plaza de Toros
Ávila: Plaza de Santa Teresa
Badajoz: Plaza San Francisco
Barcelona: Plaza de Cataluña
Bilbo: Plaza del Teatro Arriaga.
Burgos: Plaza del Cid
Cáceres: Plaza Mayor
Cadiz: Plaza España
Cartagena: Plaza del Ayuntamiento
Castellón: Plaza San Agustina
Córdoba: Plaza de las Tendillas
Elche: Plaza Baix
Gijón: Plaza del Parchís
Granada: Fuente de las Batallas
Huesca: Plaza Navarra
Jerez: Plaza Arenal
León: Plaza de San Marcelo
Logroño: Plaza del Mercado
Madrid: Puerta del Sol
Málaga: Plaza de la Constitución
Mallorca: Plaza Mayor
Maó, Menorca: Plaza de la Constitución
Miranda de Ebro: Plaza de España
Murcia: Plaza Santo Domingo
Orihuela: Plaza del Carmen
Oviedo: Plaza de América
Palencia: Plaza Mayor
Pamplona: Plaza Mayor
Plasencia: Plaza Mayor
Salamanca: Plaza Mayor
Santander: Plaza del Ayuntamiento
Santa Cruz de Tenerife: Plaza Weyler
Sevilla: Plaza Nueva
Tarragona: Estàtua dels despullats (Rambla Nova)
Toledo: Plaza de Zocodover
Valencia: Plaza de San Agustín
Valladolid: Plaza Mayor
Vigo: Puerta del Sol
Vitoria: Plaza Nueva
Zaragoza: Plaza Aragón, 19h.

DIFICULTADES TÉCNICAS FOREVER

2007-01-25T12:10:00.000+01:00

DIFICULTADES TÉCNICAS
POR FAVOR, MIENTRAS LOS PUTO-ORANGE SE RETIRAN DE MI LÍNEA TELEFÓNICA, ENTRA YA.COM Y YO NO CONSIGO CONECTARME DESDE MI CASA, LES RECOMIENDO VISITAR LOS LINKS DE ESTA PÁGINA HORTERA, EN ESPECIAL EL LINK DE PERRI WOMAN Y DE ALMENARA...
ADEMÁS, TENGO QUE ESTUDIAR A SACO, ESTE FINDE ME QUEDO SOLA EN CASITA (ANUBIS SE VA "POR NEGOCIOS" TODO EL FIN DE SEMANA CONTANDO DESDE EL JUEVES) Y VOY A DISFRUTAR DE LA SOLEDAD...SNIFFFFFFFF (NO, NO QUIERO DECIR QUE ESNIFE, ES UNA ONOMATOPEYA DE ESTAR A PUNTO DE LLORAR DE PENITA)
POR CIERTO, EN ESTA TRANCISIÓN DE UN OPERADOR A OTRO HE TENIDO UN PAR DE CHOCAZOS CON LA BUROCRACIA ASQUEROSA DE ESTO DE DARSE DE BAJA DE CUALQUIER TIPO DE SERVICIO, AUNQUE SEA GRATUITO.
POR OTRO LADO, Y CAMBIANDO RADICALMENTE DE TEMA, ME GUSTARIA QUE EL ETARRA DE JUANA CHAOS SIGUIERA EN LA CARCEL.
TAMBIEN ME GUSTARÍA QUE ME LLAMASEIS ESTE FINDE PARA TOMARME UNA CERVECITA, AUNQUE SEA SOLO UNA.
TAMBIÉN ME GUSTARÍA QUE ME INVITARAIS A COMER, QUIZÁS CON UN VINITO, Y LUEGO ME REGALASEIS UN MASAJE DIARIO DE 1 HORA.

ESO Y QUE ISABEL GEMIO NO VUELVA A HACER SORPRESA SORPRESA

Los Serrano...po me la coges con las dos manos....

2007-01-23T22:30:00.000+01:00

Era una tarde de Julio sobre las 5, las vacaciones del colegio ya habían comenzado. Nuestro querido niño protagonista corría por la plaza de un lado para otro como si hubiera consumido cierta sustancia adrenalínica...pero no, era demasiado pequeño para meterse rayas de speed. Lo que ocurría es que se había encontrado una moneda de 500 pesetas debajo de un Almendro (las dejó Eloisa en plan buena gente), y se había metido entre pecho y espalda 3 latas de cocacola de un tirón. Y así corría y corría de un lado para otro nuestro pequeño, jugando al "contra", al "mangüiti y llevándose cates gordos en to´l cogote, cuando les levantaba las faldas a las niñas y estas les decían: "¡Eres carajote!"
Pero nuestro pequeño héroe, en un sprint (¿?¿?¿?) tremendo por coger el "pañuelito nº2", tropezó con sus propios cordones y se cayó de rodillas pegándose un brutal pellejazo.
De ahí salía sangre sin parar.Corrió a su casa como "alma que lleva el diablo". Desde lejos sus amigos de toda la vida le gritaban que mejor fuera andando. Pero él no atendía, no les escuchaba, la sangre fluía a borbotones y sólo había alguien que fuera capaz de curarle, arreglarle y/o amputarle la pierna: su mare.
Subió las escaleras de su casa de un tirón,...después tuvo que bajarlas porque vivía en Bajo D. Abrió las puerta y...¡Oh, sorpresa! Su madre estaba de rodillas, con su eterno delantal blanco de flores verdes (lechugas)
-"¿Mamá, qué haces?"-
-"Mmmmmgrrggrlllllllglglgllululmmmmm......"- decía la madre de nombre María Asunción, con santo el 15 de agosto.
Nuestro pequeño infante pudo observar horrorizado cómo su madre le hacía una felación a un hombre de pequeña estatura. Reconoció la cara de ese hombre y, con elevadas dosis de neurosis amenazando su moldeable mente de niño, pronunció en un grito desgarrador:
-"¡No madre, el bombero torero noooooooooooooooooo!!!"-
Y bien, este pequeño comenzó, sin saberlo, un holocausto que acabaría con el mundo.....años después quiso ser actor........y así fué como a Fran Perea se le ocurrió que podía ser cantante...

LOS COMERCIANTES DE MI BARRIO

2007-01-22T19:33:00.000+01:00

De mirada indudablemente turbia; con ojos vidriosos que siempre te recorren activando el nivel de salivación 10. Alerta, aua, alerta, aua. Se moja los labios y te mira de arriba a abajo mientras le preguntas: "¿Tiene el Diario de Cádiz?" A lo que él responde afirmativamente dejando caer un ojo directamente a tu entrepierna. Entras en su guarida-nicho-tienda de periódicos-caja de zapatos y esperas. Tienes las gafas de sol puestas y él no sabe que conoces la dirección de todas sus miradas.

-"Ayer vi una película en Canal Sur de estas del oeste y salía una vaquera que me recordó a ti. Sí, me recordó a ti cuando te pones las botas esas altas que tienes, que pareces una vaquera. Vi la película y me acordé de ti, jajaja. Y la vaquera daba unos mamporros, pim pam pim, como las películas de Bad Espenser y Tere Hill. Pim pam, jajajaja, se parecía mucho a ti,..."-

Escuchas la última frase con un eco + mucho "rever" en tu cerebro. Quieres huir, carraspeas y dices "bueno" varias veces. Pasos rápidos hacia la puerta, pero estas falta de reflejos: la mirada turbia se te ha clavado en el cinturón de pinchos del pantalón. Y la sientes hacer chirivitas, casi escuchas dilatarse la pupila.

-"¿Quieres ver una cosa que seguro que no has visto nunca?"-

La pregunta te gira bruscamente y lo ves, sentado tras la mesa con las manos ocultas debajo del mostrador, la cabeza gacha y los ojos hacia arriba fijos en ese punto existente entre las piernas. Piensas en lo peor, pero esa imagen es tan fuerte que ni tú misma te la crees. Seguro que es otra cosa.

-"Estos son los más grandes que has visto."-

Tu sentido arácnido busca la salida más próxima. La encuentra. Caes en la cuenta de que esta cerca, de que es de día y de que hay bastante gente por la calle. Entonces la mitad de los bellos de tu cuerpo vuelven a su posición relajada. El quiosquero, ciertamente excitado, comienza a sacar algo de debajo. Debajo de ese mostrador, en ese rincón oscuro que podría ser el cuarto privado del voyeur más vicioso. De debajo con parsimonia. De debajo del olivo retumba el viento, sus ojos aceituna-vidriosos son surcados por un brillo inquietante. Poco a poco sus manos van alzándose por encima del mostrador, portan algo.¿Cloroformo?

Saca unos guantes de boxeo.

-"¿Has visto? ¿A que tú nunca te has puesto unos guantes tan grandes? ¿Te los quieres probar? Podemos practicar si quieres, como la chica de la película, la vaquera, pim pam, con toda la mano, jajaja"-

Cierras los ojos, por la mente cruza esa imagen. SÍ, ESA IMAGEN. La del quiosquero y los guantes en la intimidad de su casa,...o quien sabe si allí mismo...qué imagen...
Te marchas y el "buenos días, tengo prisa me esperan en Pernambuco" se queda flotando en el aire tras tu cuerpo que salió como una flecha.
En la calle los albañiles gruñen desde todas las esquinas, colgados de andamios amenazan con piropos...el sello del macho lo ocupa todo.

La muchacha que soñaba que se mudaba

2007-01-18T22:20:00.000+01:00

La muchacha que soñaba que se mudaba tenía una vida más o menos normal. Intentaba currar de lo que fuera para poder pagar a la puta Telefónica, vivía más o menos bien, comiendo ternera de vez en cuando y saliendo los domingos a tapear, algunas cervecitas el fin de semana, quizás asistir a un espectáculo. Pero la muchacha que soñaba que vivía en una casa nueva, todas las noches entraba en otra dimensión, una dimensión que se repetía una y otra vez durante largas temporadas hiciera frio, calor, se hubiera acostado tarde o hubiera trasnochado. Bien cierto es que este sueño no se repitió durante años, pero siempre fué una constante en su vida onírica aunque de forma intermitente.
Durante el último mes lo soñó cada noche.
En ocasiones se mudaba con su pareja, otras veces lo hacía sóla a un piso en que ya vivía alguien, o compartia espacio con su primo o una amiga lejana con la que hace años perdió el contacto, su padre muerto le hacía una visita o siempre estaba limpiando para preparar una fiesta para gente que acudía antes de tiempo.
En su sueño la ciudad siempre tenía una misma estructura, una misma forma aunque diferente, eso sí, de la de la vida real. Había zonas oscuras de muertos por las que estaba prohibido transcurrir lentamente, lugares en los que entrar era fácil pero muy dificil salir: entonces escapaba corriendo pero no avanzaba más que unos centímetros. Juntaba los puños con fuerza, tenía fé y se escabullía por los pelos. Ella lo llamaba el poder. Nunca la cogieron, pero siempre tuvo miedo.
En sus distintas casas nuevas había habitaciones llenas de muebles, sofás de dos asientos, camas, aparadores, armarios, mesas de café; se encontraba un espejo verde de cuando era pequeña e intentaba organizar todo el mobiliario en el escaso espacio de su nueva morada. Entonces aparecían habitaciones más grandes y diáfanas, y fantásmas que no se veían, o libros de comics viejos en rincones secretos y puertas escondidas. La muchacha que soñaba que se mudaba no recordaba elegir la vivienda con inmobiliaria, ni siquiera buscarla en el Segunda mano o el Cambalache, solamente recordaba entrar en la casa con sus cosas que nunca encontraba. Normalmente era una azotea, o un piso alto, con una escalera estrecha y complicada, un pasillo de acceso oscuro con cuadros grandes de ojos sospechosos y, a veces, la estatua de una Inmaculada concepción con sus querubines y todo. Esta imagen la inquietaba profundamente.
En definitiva y para concluir este sueño, la muchacha esta que se iba a otra casa no sabía si mudarse de verdad o acudir rápidamente al psicoanalista.

La vida no es más que una montaña rusa hormonal

2007-01-16T00:56:00.000+01:00

-Desnúdame! Cógeme de espaldas cuando entremos en la casapuerta...y bésame! Despójame de este traje tan ceñido, de esta presión social, de este acento aprendido. Penétrame con fuerza, y suspira sin miedo, hazme suspirar a mi también. Explícale al mundo que todo eso que creen que no pueden hacer no son más que tabúes obsoletos, que ya acabó esa era, que llegó un nuevo tiempo... Ayúdame a desprenderme de esta adaptada máscara y diles que en el fondo lo que nos impulsa no es más que el gen ancestral del follar.

-Y tú qué vas a hacer?

-Yo te voy a comer enterito y luego pensaré detenidamente en esto de perpetuar la especie...

GENTILICIOS MONDAY PRESENTS....

2007-01-15T11:00:00.000+01:00

-Hola
-Hola qué tal?
-Pssss
-Mal?
-No, es que tengo una duda, soy incapaz de recordar una cosa y no puedo parar de darle vueltas a la cabeza...
-No te ralles colegui, puedo ayudarte en algo?
-Mmmmm, no sé...tú no sabrás por casualidad cómo se llaman los habitantes de Jerusalem, no?

Que más quisiera Spiderman....

2007-01-13T19:05:00.000+01:00

Hace mucho tiempo yo dormía en la litera de arriba, cuando aún vivía en casa de mis padres.
Ellos pasaban el fin de semana fuera.
Algo me avisó de que no estaba sóla, de que corría peligro, así que salí del sueño con mucho esfuerzo, abrí los ojos y allí, en la puerta, estaba él: el Señor Cabeza de Carajo.
Era como una figura fantasmal, negra, la muerte, sentí miedo.
Entonces Don Cabeza de Carajo empezó a gritar: "te quiero", decía, "te adoro, cómo has podido dejarme, no lo soporto, me voy a quitar la vida aquí en tu casa, para que mi madre no lo vea, noooooooo"... la verdad es que el Señor Cabeza de Pene siempre fue muy dramático, aunque ciertamente yo sentí el peligro como lo siente spiderman y salté de la cama tratando de no increparle demasiado...
A pesar de mi recién despertar, estaba lúcida y no tenía muchas alternativas, asi que intenté tranquilizarle... mis intentos eran aire sin fuerza, peo sin intención (vaya metáfora) porque el Señor Cabeza de Carajo corrió hacia la cocina con misión suicida, y allí lo encontré yo, sentado en una silla con los ojos vueltos y el cuchillo más grande que encontró a punto de cortar la carne de su muñeca.
"Qué bruto", pensé...por mi mente pasaron muchas escenas de películas de Almodovar, "pero qué he hecho yo para merecer esto", me dije y le quité el cuchillo como quien se lo quita a un niño, yo misma me asombré del tamaño de su hoja, y sin miedo (o con mucho), cogí el movil y llamé a su madre...¿Por qué no llamé a la policia? Aunque yo creyera que estaba lúcida, la verdad es que me acababa de despertar y no daba para más.
Cuando Don Capita de Pene escuchó el nombre de su madre entró en cólera, yo temí por mi vida pero no podía demostrarselo. De nuevo corrió a la cocina, yo lo seguí temiendome lo peor ... Efectivamente, encontró el otro cuchillo enorme y estaba haciéndose un tajo en su muñeca, "AHHHHHHH", gritó, ... claro, le tuvo que doler un huevo. Pero así era Don Cabeza de Carajo, un auténtico inconsciente.
Mientras se mutilaba me gritaba: "por tu culpa, eres una puta" y yo intentaba imaginar cómo diablos se había colado en mi casa, cómo se había atrevido a entrar, a hacerme participe de su locura...qué cabrón, no lo hizo cualquier día, lo hizo justo cuando sabía que mis padres no estaban, era un cabrón suicida que sabía que estaba sóla...no pude más, en ese momento sufrí una mutación, salió fuego de mi cuerpo, me desbordé con magma, me convertí en super guerrera, digievolucioné, trascendí a una realidad suprema: Le arrebaté el cuchillo y luego lo levanté a él en vilo y lo tiré al suelo como si fuera un saco de papas...
Cabeza de carajo no daba crédito, estaba boca a abajo tratando de levantarse y coger el cuchillo, pero allí estaba yo, la Xmala reconvertida en heroina salvaje, agarré el cuchillo, le increpé, clamé al cielo, me quejé, le insulté y, finalmente, tiré el cuchillo contra la mesa de madera de la cocina.................................................
El cuchillo era como los gimnastas olímpicos, así que rebotó sin esfuerzo aparente 2 veces: Tok, tok, ...TIKíCH....Upps
El TIKíCH tuvo lugar en el perfecto craneo de nuestro amigo Cabeza de Pene (bueno, de vuestro amigo, mio no es) y el cuchillo cayó al suelo, entonces se tocó la cabeza, descubrió sangre, comenzo a gritar de nuevo : "me has clavado el cuchillo, me has clavado el cuchillo, has intentado matarme, sucia"......
Luego le pusieron no sé cuantos puntos en el hospital, tras hacer un parte de agresión en el que yo figuraba como culpable, claro. Su madre amenazó con denunciar, pasando por alto que su hijo, que era todo pene, había cometido allanamiento de morada. Después vino una psicóloga...en fin.
Ya han pasado bastantes años, pero aún recuerdo la sensación de peligro que tuve cuando estaba acostada en mi litera de arriba, y también la sensación de desamparo cuando todos pensaron que en el fondo me lo merecía.

Dentro de poco se alejará la cuesta de Enero y comenzará la cuesta del carnaval gaditano

2007-01-12T12:45:00.000+01:00

odio la física
no soporto a enrique iglesias
ni que los perros me ladren
odio caer siempre en los mismos topicos y repetir siempre mis mismos patrones
no soporto sumirme en mis pensamientos y escaparme del mundo cada dos por tres
detesto el deseo, no soporto los sueños y más aún me asquea el sentimiento de impotencia
odio amar las cosas increibles e imposibles
odio que el tiempo pase tan deprisa en mi placer y tan lento en mi agonia
odio la discriminación porque no tiene lugar, ni motivos, ni justificación
odio a jesulín de ubrique porque representa el modelo tradicional de masculinidad hegemónica, aunque cualquier torero serviría para ilustrar el modelo
odio los recuerdos torturadores de los que no se puede salir
odio tener la idea y no poder expresarla
odio mi tranquilidad-inmutabilidad-falta de respiración
odio querer demasiado porque significa dar de mi misma
odio dar de mi misma porque significa abrirse alos demás
odio abrirme a los demás porque significa dejar de ser inmune
odio dejar de ser inmune porque significa dolor
odio el dolor porque lo asocio a todo lo anterior y se me hace imposible querer sin un gran trauma de humillación, seguramente estaré anclada en mi fase anal, jeje
odio mi orgullo porque es fácil herirlo
odio las distancias
odio los sitios cerrados
odio la humedad que me deja el pelo asqueroso
no soporto las voces que claman en mi cerebro, ni lo de ojos que no ven corazón que no siente
odio el tumulto de odios que bombea mi cabeza
odio, odio, odio... a Peter Pan (y no saber nunca qué disfraz ponerme en carnavales)

Las Princesas de Porcelana

2007-01-07T20:45:00.000+01:00

Increible lo que una lee en la prensa, increible lo que una ve por la televisión, increible lo que una comprueba atónita en la red...en fin, sobran comentarios, pero como yo voy de sobrá pues los voy a hacer.
Resulta que el derecho a la vida está por encima de todas las cosas, hasta el punto de que una huelga de hambre sirve como elemento de presión a la autoridad. El estado ha de impedir por todos los medios el sucidio, aunque el origen sea una forma de moralidad religiosa, que considera el atentar contra la propia vida como un pecado mortal que te relega al infierno e impide que tus huesos descansen en campo santo. Quizas, si ahondamos más aún en este detalle religioso, encontramos cierta lógica, porque el agredirse mortalmente a uno mismo es algo dificil de hacer, algo que hacen los que no funcionan bien, los desviados, los locos, los inconscientes, los drogados; cómo van a encontrar paz espiritual aquellos que tienen el espíritu intranquilo? En fin, no quiero decir que los desviados, locos, inconscientes o drogados se agredan a sí mismos,...
Todo esto para llegar a la anorexia y a la bulimia, reencarnadas en ANA Y MIA , unas "princesas de porcelana" , aunque yo más bien diría unas pseudo princesas que se quieren suicidar. Y en esta posición de muñecas rotas que reivindican su derecho a matarse, yo me pregunto: ¿hasta qué punto puede ser esto un derecho? ¿hasta qué punto tiene el estado, que permite una publicidad que traumatiza a las mujeres, que nos propone un sistema educativo que ha olvidado premeditadamente el criterio propio, derecho a decidir sobre qué se puede hacer y qué no?, o es precisamente esto lo que desea con su actuación paternalista: DECIDIR POR NOSOTROS.
No sé, simplemente me pregunto sobre esto.
En cualquier caso a mi me parece horrible que se den pautas para matarse como me parece igualmente horrible que haya nazis en el 2007; sobre todo porque matarse de hambre es renegar de la feminidad, de las curvas, de la regla, de nuestra cabellera de hembras humanas, de nuestro privilegio de traer vida a la tierra. Es renunciar a defendernos como mujeres y hermanas.

"YO YA SOY UNA PRINCESA, SIEMPRE LO HE SIDO, A PESAR DE QUE NO TENGO UNAS MEDIDAS ESTANDAR, A PESAR DE QUE ME HE DEJADO LLEVAR POR LA MODA, A PESAR DE QUE ME MEDÍ EN LOS OJOS AJENOS A TRAVÉS DE LOS PROPIOS...YO SOY UNA PRINCESA, SIEMPRE LO HE SIDO, CON MIS CADERAS ENORMES, CON MIS PEQUEÑOS SENOS, CON MI CULO RESPINGÓN Y CON LA CINTURA QUE SE ENSANCHARÁ POR EL EMBARAZO. SOY UNA PRINCESA GRANDE, AUTÉNTICA, VÁLIDA Y ÚTIL, SEGURA DE SU CUERPO Y CONSCIENTE DE SU TAMAÑO.
SOY UNA PRINCESA DE 80, O 90, O 100 KILOS Y ESTOY MUY ORGULLOSA DE LAS MIRADAS SEXUALES QUE PROVOCA MI CUERPO.
LAS PRINCESAS DE PORCELANA SE ROMPIERON CON LA PRIMERA RÁFAGA DE PONIENTE HELADO, CUANDO DESPERTARON EN UNA DE SUS MAÑANAS GRISES Y QUISIERON SALIR A RESPIRAR UN POQUITO DE OXÍGENO, ASOMARON SU CABEZA ESCASA DE PELO, MOSTRANDO SUS CALVAS HERMOSAS Y BLANCAS; ENTONCES SOPLÓ EL VIENTO MUY SUAVE Y ELLAS SE DESHICIERON EN CENIZAS CON OLOR A TALCO Y A DESINFECTANTE."

2007-01-05T09:43:00.000+01:00

Queridos reyes magos (especialmente tú, Baltasar):

Yo, hija de un inmigrante sabrosón, hace años que no escribo una carta como esta. Principalmente porque hace años que dejé de creer que me traeríais los juguetes que pedía en mis cartas. Siempre caía la versión beta de cualquier regalo, los phin y phon, los plic de flaymovil, la burbie, el camello traga bolas (qué divertido era este juego)...etc. Pero este 2007 he decidido romper mis normas aprehendidas de adulta-joven y lanzarme ha redactar una carta tradicional de reyes. Me llena de orgullo y satisfacción el noble propósito que originó estas letras; y es que solo una causa humanitaria de gran envergadura podía hacer salir algunas palabras de la parte de cerebro infantiloide que aún cree en vosotros (es decir, prácticamente toda la parte de cerebro).
Así pues, sólo un deseo se me plantea con fuerza, un deseo que cambiará las vidas de miles de generaciones posteriores, que ayudrá en el crecimiento mental, espiritual, carnal de los hijos y de los hijos de los hijos, osea los bisnietos; incluso los tataranietos y los tatataranietos, también los tatataratachín y el pasodoble español. Sobre todo, cambiará las vidas de todos aquellos tenderos y regentes de tiendas de ultramarinos y pequeños comercios. Quiero suplicar por la libertad, por que por fin se rompan las cadenas metafóricas que lo apresan. Por todo esto (y voy acabando que me pierdo en roscones de reyes) os digo:

"LIBERTAD PAL CHOPED DE LATA"

P.D.: Papá Noel y mamal tampoco.

Soy un gnomo, y aquí en el cubo soy feliz, venga tronko dejalá, esa birra es pa mi"

2007-01-02T20:17:00.000+01:00

Hace tiempo que a David el gnomo se le acabó el rollo de la serie y se fué por muy mal camino. Pasaron los tiempos de cantar felízmente eso de "soy un gnooooomo, tan diminuto y bonachón". En aquella época la televisión llegó a arruinar la vida de nuestro pequeño amigo. El roce diario con un compañero de trabajo le llevaron a una pasión desmedida, esos deseos fueron nefastos para la pobre autoestima de David, que comenzó a drogarse para olvidar a su zorro Sweet. En la vida real Sweet era una zorra que mantenía cachondo perdido a David, que sudaba a chorros cada vez que le decían que tenía que montarla.
Totalmente borracho cantaba versiones x de la banda sonora de la serie "soy un gnomo y si te agachas voy a por ti, un buen tranco tengo yo pa hacerte feliz".
Un día, David no pudo más y acorraló a Sweet en un descanso, se quitó los pantalones y mostró su enorme capirote. Sweet, lejos de escandalizarse se puso en pompa y...entonces llegó el director de la serie don Evelio Ingunza, que a la vez era el marido de nuestra querida zorra. Al poco tiempo David moría repentinamente convirtiéndose en árbol, y la zorra era traspasada a otra serie de gnomos asexuados.
Desde aquella historia triste, a David se le cerraron todas las puertas, incluidas las de la Clínica de la Salud, a la que tenía derecho por su seguro privado...pero claro, Don Evelio Ingunza estaba al acecho y jamás perdonaría semejante afrenta. David perdió todo y tuvo que dejar su chalet de Roche, su cultivo de monguis, su colección de trajes de penitentes, su furgoneta hippy, lo tuvo que dejar todo quedándose en la calle. Pero un día convenció a "el boca" para que le hiciera un alquiler razonable y así fue como acabó mudándose al cubo de la fregona del local de los MASMADERA. Y allí continúa viendo como su rival actúa con total resquemor traumatizado por su amor zoofílico, puteando a la gente desde su puesto de teniente de Alcalde y Concejal de Tráfico y Seguridad Ciudadana. Pero eso ya es otra historia....
A nuestro pequeño colega le ha dado por beberse las escurriuras de los litros del local y de momento se conforma con escuchar buena música y sangrar alguna colilla de canuto.

P.D.: Todo esto por no decir que... ejem, que el baño del local está la mar de limpio.

La navidad, esa puta fiesta que nos entristece y nos hace llorar y engordar

2006-12-29T20:43:00.000+01:00

En la familia se forja la autoestima; la imagen de uno mismo se ve reflejada en un espejo antiguo que recoge aspectos físicos, gestuales, espirituales, profesionales incluso. Es como el espejo mágico de la bruja de Blancanieves, el espejo que la reafirma es el mismo espejo que la hunde. En él nos cuestionamos constantemente, nos preguntamos el por qué de las cosas sin saber que lo estamos haciendo.
Es la familia la que nos enseña cómo amar, porque empezamos a hacerlo queriéndolos a ellos. Nos gustan, les odiamos, les amamos, les envidiamos y queremos hundirlos, pero en realidad siempre es a nosotros mismos a quienes queremos hacerle eso; siempre es a nosotros mismos a quienes odiamos cuando nos vemos reflejados en esa imagen tan perfecta. Y en un rincón distorsionado de es espejo aparece un Yo pequeñito que sólo busca que le quieran. Y es precisamente eso lo que buscas que te digan, que te quieren y que el hecho de que formes parte de su vida es un orgullo para ellos.

En sueños recibo visitas de personas que me aman, cuando despierto me doy cuenta de que no es cuestión de amor sino de formas de amar o de entender el amor. Por eso te perdono papá, y te recuerdo, y te hecho de menos, e intento ponerme en tu pellejo, el la piel de otra tierra, en ese pellejo de siglos.

EL EQUIPO VE

2006-12-26T22:29:00.000+01:00

Corría el año 2007, y un grupo armado con yerba era acusado de pervertir a la población gaditana, con ideas de asociacionismo y descontento social. Tuvieron que huir a las cuevas de maría moco por un tiempo, hasta que se olvidasen de sus caras o el delito prescribiera. Desde entonces permanecen escondidos y sólo salen para comprar papel y ayudar a quien lo necesite. Sus madres les llevan filetes de pollo empanados con huevos de campo. El grupo está compuesto por S.R. PERRAKUS, siempre dispuesta a tocar un perfecto redoble sobre la mesa con los anillos de los moros; Simón AVE TENIX, le tirará los tejos a su hija para que se sienta guapa y le arreglará la conexión a internet; el loco peludo BURDOC, con sus ingeniosos chistes y sus bromas conseguirá que usted acceda a un mundo burdo de ironia y programas de canal sur; finalmente, el grupo está capitaneado por ANUBIL RUIZ, el coronel del eterno cigarro en la boca que logrará elevarle a la décima revelación.
Juntos forman el EQUIPO VE. Si usted los necesita no se preocupe, pegue un anuncio en la Plaza de las Flores que ellos le buscarán y harán todo lo posible por descuadrarle las ideas y pedirle tabaco.

TINTES DRAMÁTICOS versus CONVERSACIONES INOPORTUNAS

2006-12-26T20:27:00.000+01:00

-Buenas tardes, qué le pongo?

-Mira, ponme esas tres milhojas de chocolate. Liamelo bien que voy para Jerez, que es que yo vivo fuera, sabes? Fuera de Cádiz, y eso que he nacio aquí...Tu eres nueva, no?

-No señora, yo me he criado aquí.

-Po nunca te he visto...(Mira a la muchacha fíjamente)AY! No me digas que tu eres la hija?

-No, yo soy la nieta.

-AY!Chiquilla, cómo te parece a tu madre! Yo te he visto nacer...ayyyyy, cómo te pareces a tu madre!!! Tu eres la hija de la que se casó con un negro...con uno de coló. No, verás, yo no soy racista, pero eso en Cádiz fué un acontecimiento. Cuando naciste tol mundo quería verte para saber si habías nacido blanca o negra. Te pareces a tu madre pero también a tu abuelo. Ay, que tiempo ha pasado. Tú no me conoces a mi? Yo era amiga de tu tia...

-No tengo ninguna tia.

-De la hermana de tu abuelo que era monja. Yo jugaba con tú tia al escondite. Y tú tia?

-Está muriéndose, hace meses que no habla.

-Oy, hija, que pena. Y tu padre?

-Mi padre murió este abril, señora.

-Oy, que pena, era joven...Y tienes hijos ya?

-Me han hecho tres legrados en este año.

-Oy...¿Ya son las 8? Qué tarde es. Dime cuanto te debo, y haz el favor de liarmelo bien que es para fuera.

El maravilloso mundo de la gastronomía navideña incluye, como no, delicias de todas las comunidades

2006-12-24T00:06:00.000+01:00

Hoy me he levantado como una desquiciá

Dando volteretas se me ha pinzado un ganglio

Tengo muchas ojeras he dormido mu mal

Porque hoy…………..algo me dice

Que ya está aquí LA NAVIDAAAAAAAAAA

(y yo voy a vender EMPANÁSSSSS)

(me espera CRUELDAD DE VERDAD)

(y no sé cómo me voy a SALVAR)

("por eso y más, me cago en la NAVIDAD")

COSAS VEREDES SANCHO...

2006-12-23T10:02:00.000+01:00

Hoy soñé que me masturbaba con los dedos, con toda la mano, esto no sería digno de contar sino fuera porque era demasiado exagerado. Casi metía la mano entera dentro de mi misma, y lo peor es que lo hacía a escondidas en el cuarto de baño mientras trabajaba. Tenía un traje de época, con su polisón y todo, la luz a medio gas, y me parapetaba tras el pequeño ventanuco del cuarto de baño, procurando que mis jadeos no llamasen la atención de mi abuelo que estaba atendiendo a los clientes; al mismo tiempo intentaba concentrarme para llegar a mi orgasmo y así volver al trabajo navideño de despachar empanadas. Bien, nunca llegué al orgasmo pero creo que me produje graves desgarros vaginales. El traje de época estaba manchado y yo sólo quería lavarme las manos.
Cuando me desperté esta mañana y fuí al baño, una mancha roja apareció en mis bragas ......Y no me ha bajado la regla