Petarda Intimidad

Ítems veraniegos

2007-08-06T22:21:00.001+01:00

Agujero sideral de mis entretangas:
No sé si admirarás el hecho de que haya batido mi propio récord de vagancia o te dará igual, que es lo suyo dado tu carácter. Sólo te escribo para que sepas que estoy viva y pasando un verano a todo trapo en Madrid, con aire acondicionado gratis, ordenador gratis y teléfono gratis, o sea, trabajando. Pero no te creas que todo es curro en plena canícula. Aquí donde me tienes, en mis ratos libres analizo algún que otro ítem veraniego, que te paso a detallar para que veas que a sesuda no me gana ni Curri Valenzuela (por cierto, me fascina que incluya a Manolo Escobar en la lista de los personajes que han hundido a España... la mujer chochea, pero ahí ha dado en la diana).

Primer ítem veraniego: A la Longoria no le gusta el helado:
Yo entiendo que una chica tan fina no puede salir en una foto pegándole un lametón al helado industrial hipermegacalórico de turno, pero de ahí a agarrarlo como si fuera la dentadura postiza de la Curri y apartarse de él haciendo la cobra hay un trecho.

Segundo ítem veraniego: Los de las cremas por la belleza real no quieren a las gorditas:
El otro día, animada por la imagen de la chica prieta y entradilla en carnes del anuncio de la crema en cuestión, me lancé a comprármela para que el verano me pille bien hidratada y resbaladiza. Resulta que en el pack regalaban una camiseta interior de tirantes que, se supone, debería sobrarle al mismísimo Hulk Hogan cuando se rompía la camiseta para que le viéramos el aceite de los pectorales... pues no. La camiseta no me deja ni respirar y es tan ajustada que la etiqueta hace relieve. La usaré de diadema.

Tercer y último ítem veraniego: los eslogans veraniegos calan hondo en la población china:
Bueno, creo que he exagerado, que yo sepa sólo ha calado hondo en el chino de mi calle. El otro día, sin ir más lejos, entré a comprarle cerveza y refresco de limón. El hombre me miró con sus ojillos risueños (bueno, la verdad es que los tiene así de cerrados siempre, aunque esté serio) y me dijo: "Ah, celveza con limón, la bebida del velano". A continuación, le pedí un tetra brick de gazpacho y me contestó sin despeinarse: "Pol supuesto, tenemos la mejol malca: Alvalle". Ay, cuánto capitalismo, si Mao levantara la cabeza.

En fin, agujero, creo que por hoy te he mareado bastante, pero no te preocupes que volveré como la Pantoja. Ah, y si se te ocurre algún temita veraniego que te inquiete, por favor, no dejes de decírmelo.

Cosas que acaban en "log"

2007-05-10T10:56:00.000+01:00

Agujero sideral y artístico de mis entrepanas:
En esta vida hay que diversificarse, como la Pantoja. Por eso he decidido hacer pública una de mis aficiones y he montado un fotolog, así ya puedo presumir de tener cosas acabadas en "log" y de ser súper moderna aunque no sepa lo que es "customizar" ni tenga la PS3. No importa. Por fin puedo mirar al mundo con la cabeza bien alta sobre los hombros, o sea, como todo el mundo y proclamar orgullosa: www.fotolog.com/monica75
Hala, ya lo he dicho agujero, que usted lo disfrute.

Cinefilia rancia

2007-04-20T12:43:00.000+01:00

Agujero sideral y trabajador (supongo):
Después de casi dos años sin vacaciones, he decidido parar y tomar aire. Así llevo un mes y ya me empiezo a hiperoxigenar por lo que, dentro de poco, me veo buscando trabajo de nuevo. Qué abismo, agujero, qué abismo. Mientras tanto, lleno mi tiempo libre con varias actividades y descubrimientos que me han dejado estupefacta. El otro día, sin ir más lejos ni más cerca, estaba viendo la tele mientras desayunaba y vi en La 2, cadena cultural y alternativa de todos los españoles, un trozo de una peli de Ozores (Mariano). El diálogo que escuché era de tanta envergadura, de una tensión dramática tan llamativa que tengo que transcribírtelo porque si no reviento. Allá va.

López Vázquez (grande entre los grandes) y una chica sentados en una cafetería y haciendo manitas (bueno, manitas ella, porque él está pegándole un repaso de mucho cuidado).

López Vázquez (babeando): Entonces, ¿nos compramos un piso?
Chica: Sí, claro.
López Vázquez (chorreando) : Y en el dormitorio, ¿qué ponemos? ¿Dos camas o una cama de matrimonio?
Chica: Una cama de matrimonio, por supuesto.
López Vázquez (sudando y babeando, el hombre se tuvo que deshidratar haciendo este diálogo): Ay, qué alegría me das, ya verás qué bien vas a estar por las noches.
Chica: Uy, ¿y eso? (aquí la chica demuestra que está a por uvas)
López Vázquez: Porque yo por las noches soy un HORNITO.

En ese momento, el grande entre los grandes pierde un poco el control y se restriega contra la chica mientras declama.

López Vázquez: Un hornito... verde, pero un hornito.
Chica: Ay, quita, quita (tópica frase de chica Ozores, pero muy eficaz a la hora de cortar la escena)

Agujero, qué momento, todavía estoy digiriendo la tostada con aceite (que una es muy sana en sus condumios) que me estaba comiendo mientras veía dicha escenaza. Qué tensión, qué interpretación, que tonillo nasal el de López Vázquez (del que soy fan absoluta) Así que, tras este flashazo del pasado, he decidido que quiero más y más. Y ahí es donde entras tú, agujero. No sé si recordarás algún momento bueno, bueno, de aquellas pelis que se hacían en la España de los setenta/ochenta. Si me ayudas a refrescar la memoria te lo agradeceré para siempre, aunque sé que a ti eso te da igual.

Un rodaballo presenta la gala de los Premios de la Música

2007-04-02T21:12:00.000+01:00

Arrebatado y musicófilo agujero sideral de mis entrepanas:
Mi querido y nunca bien ponderado Dj Flowers de primaverarrr, mi sufrido y airado Gastrónomo Furioso y una servidora (al loro la terna, no se ha visto reunión igual de frikis desde la foto de las Azores) estuvimos viendo el otro día La Gala de los Premios de la Música. Acabo de leer la versión de los hechos de Dj, espero con ansia la de Gastrónomo (aunque no sé qué símil gastronómico se merece esta gala, a mí se me ocurre casquería, pero no es muy sutil) y yo paso a relatar la mía que, acorde con mi modo de ser, será un petardo de mucho cuidado.
Empezamos con el presentador, un tal Ángel Ruiz que dice que es actor. El individuo en cuestión tenía ojos de rodaballo, es decir, separados y vidriosillos (verlo y entrarme ganas de subastarlo en la lonja fueron todo uno, ahí se me nota la vena del Norte) y lucía una especie de traje de chapapote con aires morunos, la mar de cómodo, combinado con un gorro de aviador. Se suponía que este señor venía del futuro para hablarnos del Apocalipsis musical en el que nos íbamos a ver como siguiéramos bajándonos discos de Internet. Como si la chica vasca sin cuello que canta con el hijo de Benegas o el grupo del churri de La Juani, no fueran suficiente aviso.

Y Cobos se pierde en un jardín y se encuentra a la alcaldesa de Córdoba

2007-04-02T19:32:00.000+01:00

(Como veía que se me quedaba larga la crónica la he dividido en dos, así parece que he actualizado más y todo)

La gala estuvo deslavazada, como todas las galas, pero lo peor no fue eso (ya son muchos años entrenándonos con Los Goya y los TP y tenemos callo) si no lo inexplicable: EL SONIDO. ¿Cómo es posible que nos echen la culpa de que la música va mal y no sonoricen bien su propia gala? Menos mal que ahí estaba Cristina Llanos de colegiala, a la que sólo le faltaba chupar un polo de atrezzo para completar el cuadro morbosillo, Melendi y sus melenis, Pereza dando ídem, Alaska cantando como si se hubiera fumado una caja entera de Montecristos, Bunbury cardado, Falete desgañitándose sin que nadie le entendiera ni papa y el más grande, lo mejor de la gala: ese Cobos, madre mía.
El hombre salió a la arena y soltó un discurso inverosímil entre Ortega Cano y Antonio Ozores, sólo le faltó añadir "eso no se hace, caca". Luego, perdido en su jardín que a estas alturas ya era como la selva Amazonas, presentó a la alcadesa de Córdoba y se puso a aplaudirla con tanto entusiasmo, que no se dio cuenta de que la mujer salía por el lado contrario al que él estaba dedicando sus sentidas palmas. Sólo cuando notó su aliento frío en la nuca se dio la vuelta para saludarla.
Agujero, lo que te has perdido, no sigo porque me duelen los dedos de tanto teclear (cómo se nota que actualizo poco, ¿eh?) así que, si quieres saber más, te recomiendo que te pases por el Malestar General de Dj, no tiene desperdicio.

Complicándonos la vida

2007-03-23T14:20:00.000Z

Agujero sideral de mis entrecueros:
Sí, lo sé, soy una descastada que no merezco que me mires a la cara y cuyo destino debería ser arrastrarse por un mar de mocos de gusano bronquítico... no te merezco agujero, no contenta con ser una petarda de tomo y lomo, encima no actualizo. Ahora, eso sí, tengo una lista de excusas que ni las del PP para organizar una marchita por la calle. He estado liada con el trabajo, además de estresada, cansada, desanimada y todo lo que acabe en "ada", ¿por qué? Porque estaba liada con el trabajo. ¿Ves que excusa tan buena, tan bonita y sobre todo, tan barata?
Pero, como me debo a mi público, que en este caso eres tú porque a estas alturas debes ser el único que me lee, he vuelto al redil para transcribirte fielmente un diálogo que oí en un restaurante, entre un camarero y los miembros (nunca mejor dicho porque eran todos tíos) de una mesa.

Camarero: A ver, ¿bebidas?
Miembro 1: Yo, Coca Cola.
Miembro 2: Cerveza con limón.
Miembro 3: Agua
Miembro 4: Cerveza con gaseosa
Miembro 5: Otro agua.
Miembro 6: Cerveza

El camarero dejó de tomar nota y le miró con extrañeza.

Camarero: ¿Con limón?
Miembro 6: No... normal.
Camarero: ¿Con gaseosa?
Miembro 6: No... sin...
Camarero 5: ¿Sin alcohol?
Miembro 6: No, no, sola.

El camarero se vuelve a su compañero de barra.

Camarero: ¡UNA CAÑAAAA!

Mundo Popo

2007-02-03T11:27:00.000Z

Querídisimo y friki agujero sideral:
Como ves, cada mes estoy más vaga y me ha dado por actualizar el blog como si fuera el Cahiers du Cinema (creo que la comparación me viene grande, pero me perdonarás porque todavía estoy bajo la influencia de los cinéfilos de mis entrepaños)
Sólo te escribo estas cuatro letras, como se decía en las cartas de antes, para comunicarte que he añadido otro vicio friki a mi ya larga lista: popomundo, toma ya. Un juego virtual en el que tienes que hacer tu propia carrera musical y del que ya habló en su momento nuestro bienamado (¿se puede amar mal? Si, que se lo digan a Ángel Cristo) Dj Flowers
El caso es que llevo una quincena y me ha pasado de todo: he viajado por Europa, voy a conciertos, reservo recitales (incluso vendo entradas), compongo y el otro día un tío sin conocerme ni nada me regaló una media pantalón virtual. Vamos, que estoy abrumada con tanta actividad sin moverme de la silla (sobre todo lo de la media pantalón me ha tocado en lo más hondo). En fin, un vicio más... ¿se me pasará pronto? Si no, por lo menos estoy abrigadita.

Jerseys de cuello alto, barbas y pelo hacia delante

2007-01-07T12:30:00.000Z

Querido y seguramente cinéfilo agujero sideral:
Por motivos laborales, me veo en estos momentos embarcada en un proyecto sobre cine alternativo. A primera vista y como bien me dice todo el mundo: "tía, qué guay, es lo tuyo, con lo cinéfila que tú eres que te gustan las pelis iraníes y ni te bajas las pelis de emule ni ná". Nota: aquí me doy cuenta de lo engañados que tengo a mis amigos, no sé por qué han llegado a estas conclusiones cuando a mí lo que me pirra es"Top Secret" y si no me bajo las pelis es porque no me aclaro con las fuentes y las disponibilidades y los archivos que cuelga la peña... que si no.

El caso es que el asunto me haría ilusión y estaría dispuesta a aprender los entresijos de un cine alejado de los discursos de siempre, si no fuera por ellos, las cabezas pensantes, los que llevan el proyecto: los frikis cinéfilos ¡¡¡aaaaaah!!!!. Atención a este diálogo entre un pobre cámara y uno de ellos hablando sobre una de Cronenberg:

Pobre cámara: A mí me gusta Cronenberg, pero no he visto "Crash", ¿qué tal es?
Friki cinéfilo con jersey de cuello alto, barba y pelo echado hacia delante: Bueno, es una alegoría sobre la deshumanización de una sociedad altamente tecnificada, en la que unos personajes al límite sólo encuentran placer en confrontar esa tecnología en una única metáfora que es el chocar de los coches...
Pobre cámara: Ahá...

Ay, agujero, no sé si Pobre Cámara y yo sobreviviremos a tanta pedantería, a tanto jersey de cuello alto y a tanto pelo en la cara... Sé que no puedes hacer nada por nosotros, así que sólo te pido que nos desees suerte y larga vida a "Aterriza como puedas".

Cuestiones navideñas one more time

2006-12-14T10:57:00.000Z

Agujero sideral y amante de las fiestas navideñas:
No puedo evitarlo. Es llegar estas fechas y me asaltan dudas (concretamente, 4) a las que nunca he conseguido dar respuesta. A ver si tú, que aunque seas un agujero tendrás tus inquietudes y tu fondo, consigues dar con ellas.
La primera y fundamental: ¿Por qué a la gente le da por ponerse cosas absurdas en la cabeza? A saber: pelucas de Carnaval que, por no ser, no son ni de colores sino de colorines, gorros de Papá Noel, cabezas de reno (un animal muy propio de estos lares, sí señor) y gorros de esos que imitan dos brazos dando palmas (afortunadamente, esta moda va remitiendo, pero tuvo tanto predicamento que hace unos años la Calle Preciados parecía una gala de OT).

Siguiente problemática social: ¿Por qué nos da por hacer colas por todo? Esto no lo desarrollo porque soy vaga y así hay que quererme, pero me gustaría destacar la cola de Doña Manolita que da gusto verla.

Otra cosa: ¿Por qué el Baltasar de la sempiterna caravana de Reyes Magos es un señor pintado de negro con la de negros garantizados que hay en Madrid?

Y una última cosilla: No entiendo esa moda de mandar mails exaltando la amistad con Power Pointes de florecillas silvestres y atardeceres rojos como ketchup barato (ay, el Potochop, qué daño ha hecho) acompañados con textos del tipo: "Tú eres mi amigo y te quiero y te querré forever and ever. Si me devuelves este mensaje nuestra amistad quedará sellada para siempre". Pero, claro, una que es paranoica, entre líneas lee lo siguiente: "Como no me reenvíes el Power Point te vas a enterar, que eres más falsa que el atardecer que te he mandado". Ay, agujero, cuánto estrés a lo tonto, como si no tuviera bastante castigo con verle la capa a Ramón García todos los años.

La Parker en pobre

2006-11-28T18:48:00.000Z

Querido y constante agujero sideral, no como yo:
Una compañera de trabajo me ha dejado "Sexo en NY". El otro día me puse a ver el primer capítulo y cuando terminó tuve lo que los griegos llaman una "anagnórisis", algo que se podría traducir como "me cago en la leche, como no me había dado cuenta antes".
Viendo las guccinianas aventuras de cuatro follarinas en Manhattan he caído en que, sin tener nada que ver, o eso creo, he tenido unos cuantos diálogos en mi vida que parecen sacados del guión de la serie. No sé si preocuparme u ofrecer mis servicios a la Obregón como dialoguista... bueno, mejor me preocupo.
Así que, por si no me crees, ahí va uno que te juro es real entre una servidora y una compañera de curro.

Servidora: (refiriéndose a otra compañera) La verdad es que si fuera chico, me gustaría (....) -aquí iría el nombre de la chica en cuestión, sé que es una aclaración innecesaria pero una es así de cansina- Es trabajadora, simpática, buena gente...
Compañera: Sí, la verdad que sí.
(Silencio)
Compañera: ¿Y yo?
Servidora: ¿Qué?
Compañera: ¿Yo te gustaría?
Servidora: Sí, claro, por supuesto...
(Silencio)
Compañera: Pero, ¿sólo para sexo?
(Risas)
Servidora: No, mujer, para una relación, un proyecto en común...
(Silencio)
Servidora: ¿Y yo?
(Risas)
(Silencio)
Servidora: No me has contestado.
Compañera: Sí, claro.

Nota: ninguna de las dos es ni lesbiana ni tío.

Madre mía, madre mía, soy la versión pobre de la Parker. En vez de columna en revista feminoide, tengo un blog petardo y mantengo diálogos aún más petardos, por no decir absurdos, con mis compañeras de trabajo que encima no tienen loft en "Manjatan" ni ná. Oy, oy, agujero, oy, oy, ¿tú también tienes experiencias que parecen sacadas de alguna serie yanqui?

Las mejores canciones sonrojantes de nuestra vida

2006-10-23T20:22:00.000+01:00

Agujero sideral y musicófilo como pocos:
Estoy muy emocionada porque me he embarcado, junto a mi bienamado y bienhallado (esto último lo uso bastante y no acabo de saber qué significa, hallado ¿dónde?) Gastrónomo en un proyecto por el que no vas a mostrar ningún interés, como todo lo que te cuento.
Verás, como no tenemos otro culombio que rascar hemos decidido dejar de hacernos los intelectualoides gafa pasta (aunque, la verdad, no llevamos gafas), arrastrarnos por el fango y grabar una serie de cd´s recopilatorios sobre las "Mejores Canciones Sonrojantes de Nuestra Vida" o lo que es lo mismo: esos temillas que aunque sabemos que son apestosos nos encantan.
En fin, agujero, como te podrás imaginar hemos abierto la caja de Pandora. Empezamos tímidamente confesando algún que otro Canto del Loco, Luis Miguel o Pereza, pero después nos fuimos animando, nos quitamos las caretas y gritamos a los cuatro vientos nuestra pasión por temas de Sabrina, Spice Girls, Mariah Carey, Espagna, Sinitta y Rick Astley entre otros muchos.
Así que, para completar esta catarsis absurda, como todo lo que hago, aquí estoy contándotelo a ti que sé que me vas a comprender porque seguro que también tienes cosas que callar. Venga, anda, jo, por fa, cuéntame...

De transexuales transilvanos, machotes castigadores y profesores obsesionados

2006-10-08T20:07:00.000+01:00

Agujero paciente y cinéfilo:
Madre mía, qué susto, madre mía. Acabo de darme cuenta de que hace un montón que no actualizo y que seguro que me debes echar de menos, aunque para dentro que es como lo debes hacer todo, porque no exteriorizas mucho que digamos.
Te resumo mis andanzas en unas cuantas líneas para que veas que he estado muy, pero que muy, petarda:
1-El otro día, acudí con un amigo a una sala céntrica (vamos, al ladito de Sol, pegando al Kilómetro 0. Yo cuando me voy al centro no me ando con tonterías) viendo una reposición interactiva de "The Rocky Horror Picture Show". No sé si la habrás visto, pero por si acaso yo te la cuento para que veas que vale la pena. Trata de un travesti del planeta Transilvania Transexual que llega a la Tierra a darle vida a un cachas, que responde al nombre de Rocky, para que le dé, tal y como él dice literalmente, "tensión dinámica". Entre medias, se mete una pareja que se pasa casi toda la película en ropa interior. Y no te cuento más, agujero, porque a estas alturas debes estar salivando. No me digas que no sé cebar los argumentos para crear expectación.
El caso es que para ver esta peli necesitas confetti, un periódico, un matasuegras, arroz, un guante de látex, un gorrito de fiesta y un trozo de papel higiénico (no te preocupes, porque te dan todo el kit en la entrada). En los números musicales salen unos actores disfrazados como los personajes de la peli y montan el numerito. El público puede insultar a los personajes de la pantalla cuando quiera (a la pobre Susan Sarandon la ponen de vuelta y media) y, no sé por qué extraña razón, cuando en la peli nombran a un personaje que se llama Doctor Scott, todo el mundo aúlla. Tengo que averiguar por qué.
2- Estuve en el concierto de George Michael. ¿Qué pasa? Le tengo cariño. En mi tierna adolescencia pensaba que era un machote castigador de mujeres y que en sus ratos libres conducía un camión... qué engañada me tenía.
3- Sigo yendo a yoga y no puedo con la agujetas. Me preocupa el profesor, está muy obsesionado con que metamos el sacro y el ano en todos los ejercicios, yo personalmente, no me veo capaz.
4- Esta semana, por razones profesionales, he ido al parque de bomberos. Me subí a uno de sus coches, me puse su uniforme, el casco, pero cuando llegó el momento de tirarse por la consabida barra, me dio el vértigo, vi mi vida desfilar ante mis ojos en diapositivas y fui incapaz... Ahí sí que metí el sacro.

Yoga para ranas en pijama

2006-09-17T19:28:00.000+01:00

Querido y zen agujero sideral de mis entrepaños:
Me he apuntado a yoga. Así, sin más, porque yo lo valgo. Ahora soy una mujer renovada como un bio, aunque creo que si el nivel de las clases sigue subiendo me voy a tener que comprar unas cuantas Tena lady, y no sigo dando explicaciones porque me pongo escatológica.
Lo del nivel, en cambio, sí lo voy a explicar. Llevo dos clases, ni una más ni una menos. Y en la segunda, el profesor, un señor muy zen y muy relajado, aunque a veces aprieta la mandíbula al hablar por lo que me da por pensar que hay algo que le chirría, pero oye, todos tenemos taras, como iba diciendo, este señor pretendía, después de unos ejercicios de calentamiento, que apoyáramos las manos en el suelo, nos levantáramos en el aire y que encima, lo hiciéramos controlando la respiración. Ante tanto despropósito, yo me reír, pensando que era broma y ahí fue cuando me dí cuenta de que en el yoga no caben los vaciles, el tío iba en serio. Mis compañeros se pusieron manos a la obra y hubo gente que lo consiguió. Bien por ellos. Yo me quede dando saltitos como una rana en pijama, hasta que me cansé y me puse a hacer inspiraciones para disimular.
En fin, supongo que esto es el principio. Si persevero seguro que acabo consiguiendo bajar las escaleras de mi casa como la niña de "El exorcista". Tiempo al tiempo.

Extranjeros que hablan como el señor Cuesta

2006-09-03T19:24:00.000+01:00

Querido y bien integrado agujero sideral:
No sé qué tal hablarás tú, mayormente porque nunca te he oído, pero yo te puedo decir que, de toda la vida, mi vocabulario ha estado lleno de tics. Ya de pequeña repetía algunas cosillas que oía en la tele como "De todos los españoles" o "Eso no se hace, caca" que decía el gran Antonio Ozores en el "1, 2, 3". O eso de "¿Qué os pasa cavernicolitas? Pero mira que sois tontícolas", que decía una chica vestida con una piel de oso de atrezzo en el programa de La Trinca.
Pero lo de ahora es mucho. A estas alturas, una ya lleva mucho humorista grabado en las neuronas y en las cuatro que tengo haciendo eco se me han juntado Martes y Trece, Chiquito de la Calzada y La Hora Chanante, por lo que en cuando intento llevar una conversación normal parezco una poseída.
Sin embargo, el otro día presencié algo que me hizo ver que no estaba sola en el mundo, por lo menos en cuestiones de tics conversacionales. Un chico extranjero estaba hablando por el móvil y, justo cuando pasé por su lado dijo con su acento torpe y su español, más torpe todavía: "Bueno... no ti preocupar, yo hablar con presidenta de esta nuestra comunidad..."
¡Qué grandeeeee!

Cómo coger unos rolling stones del centro de la tierra

2006-08-20T10:25:00.000+01:00

Atractivo y relajado agujero sideral:
Como te decía en el anterior post, ahora ando metida de lleno en el mundo de los tratamientos de belleza, un tema del que no sabía nada y por el que ando como una hipopótama en la tienda de Lladró de la Gran Vía. Qué follón de tratamientos para dejar el cuerpo más firme, más joven y, sobre todo, más pobre, porque hay que ver lo que cuesta estar buena. No me extraña que a las amigas del bótox se les quede esa cara de sorpresa perpetua, como si se estuvieran preguntando constantemente: "¿6.000? ¿He pagado 6.000? No, no puede ser, serán 600, ¿600? ¿He pagado 600?".
En fin, disgresiones aparte, lo que quería contarte es que gracias al nuevo curro he tenido la oportunidad de conocer a la amiga de las piedras calientes. Una señora que trabaja en un centro de yoga y que da masajes en la espalda con cantos rodados previamente pasados por la sartén. Que lo mismo podrían ser piedras que croquetas de hace una semana o almejas gordas, porque simplemente te las pasa por la espalda, tú notas el calorcito... y ya. Lo mejor de todo es que la señora dice que las piedras de marras proceden del centro de la tierra. Yo juraría que vienen del fondo de la M30, pero como soy ignorante en estas cosas, me callo prudentemente. Lo que no me explico, entonces, es el modo de extracción de los pedruscos. ¿Cómo llega esta señora al centro de la tierra para coger los cantos rodados? ¿Coge la línea 6 o va andando con su bata y su sartén? ¿Y una vez que llega? ¿Cómo los coge? Digo yo que usará una manopla, por lo menos, por la cosa del quemar. Agujero, como siempre, vivo en un estado de perplejidad constante, mejor me caliento unos cascotes al microondas y me los paso por el cerebelo a ver si se me aclaran las ideas.

Ni vacaciones ni ná

2006-08-17T22:56:00.000+01:00

Agujero descansado y estival: cualquiera que vea la fecha de mi último post pensará que vaya vacacionazas que se ha pegado la Petarda, que desde luego menuda gañana y a ver si madura, vuelve a currar y se convierte en una persona de verdad, de las que se viste por los pies .
Pues al que haya pensado todo eso (que ya son ganas de pensar) tengo que decirle que anda muy equivocado. He estado trabajando y sigo en ello. Descansé un par de semanas, eso sí, y no he actualizado porque una está mayor y con el calor se le reblandecen las ideas (los intelectualismos y en mi caso, las petardeces, definitivamente, son para el invierno). Como ahora ha vuelto el fresquito revivo de mis cenizas y a teclear que es lo mío.
En fin, toda esta parrafada para decirte que he vuelto (para tu desgracia, que ya sé que estabas muy tranquilito sin mí), como Almodóvar a la Mancha y te adelanto que mi nuevo curro está relacionado con los tratamientos de salud y belleza, así que tengo unas cuantas cosas que contarte. Pero eso será próximamente.
No me dirás que no cebo bien los temas, agujero, aquí como el Tomate, aunque no haya nada que contar, hay que venderlo.

Cerrado por vacaciones

2006-06-16T19:27:00.000+01:00

Y la vuelta, ya veremos, porque nunca sé cuánto tiempo voy a estar inactiva.... Besos a todo el mundo y gracias por estar ahí. Volveré, como Almodóvar a la Mancha.

Campamento militar con sorpresa

2006-06-04T20:05:00.000+01:00

Querídisimo y soltero recalcitrante agujero sideral bla bla bla:
Entre unas amigas y servidora tenemos que organizar una despedida de soltera original, divertida, sin restaurante de drags, sin pollas en la cabeza, sin boys... vamos, un marrón (lo más chusco siempre es lo más socorrido, las cosas como son). Ante semejante reto, me he arremangado y he entrado de lleno en el mundo de las empresas que organizan fiestuquis de adiós a la soltería. La mayoría ofrecen lo de siempre (boys, boys, boys), pero me he encontrado con una propuesta tan delirante que he decidido compartirla contigo, aunque a ti te importe un huevo.
Se trata de un campamento militar para despedidas de soltera (¿cómo no se me ha ocurrido a mí, cachissss?) Consiste en llevar a la novia y a sus futuras ex amigas a un descampado, con sus tiendas de campaña y sus cámping gas, y someterlas a la más estricta de las disciplinas militares. Las chicas se pegan el madrugón, tienen su toque de retreta, deben formar ante un sargento chaqueto-metálico, ir de marcha (pero de la chunga, la de hacer kilómetros) y, cuando todo parece perdido, cuando la esperanza de tener un rato de ocio empieza a disiparse de sus horizontes, aparece un maromo vestido de militar y les hace un strip tease. Lo que no sé es si las chicas están a esas alturas como para gritar y meterle billetes del Monopoly en el tanga. Desde luego, tanto sacrificio y tanto esfuerzo para caer en el topicazo. En fin. Después, como guinda del finde, (y aquí copio textualmente del folleto): "Conducción de vehículo militar a cargo del stripper". Aquí me da por ponerme dramática y lacrimosa porque, no sé por qué, me da por imaginarme a las chavalas agotadas diciendo adiós con la manita a un tío en bolas que se aleja del campamento subido a un tanque. Pobrecillas.

Íker la tiene más larga que Gala

2006-05-29T21:16:00.000+01:00

Agujero cósmico y leído que lo sé yo: El otro día estuve en la Feria del Libro, pulsando el estado del mundo editorial y la cultura en general (vamos, para cotillear), y vi unas cuantas cosas que me preocuparon, aunque tampoco mucho porque una, a estas alturas y tras muchos viajes en metro, ya se ha hecho una idea de cómo está la cosa en cuestión de lecturas.
En resumen; mucho "Código Da Vinci", muchas claves para comprender el Código da Vinci (ni que fuera el Protocolo de Kioto), mucho diccionario sobre el Código Da Vinci (tampoco es Umberto Eco)... ah, y una parodia del susodicho código llamada "El congrio Da Vinci". También había mucho templario, mucho antiguo Egipto, muchos secretos de la iglesia y mucho Punset, que ahí estaba el hombre con su pelo, firma que te firma.
Pero lo más de lo más de la Feria fue la cola, y ya he visto unas cuantas en otras ediciones de la Feria, de Íker Jiménez. Mucho más larga que las de Antonio Gala, Jorge Bucay y Javier Sierra, juntos. Qué barbaridad. Allí estaban todos los amigos de la nave del misterio con sus tomos negros, llenos de cosas de mucho hacerse caquita, a la espera de que Íker, más bien la cabeza de Íker (que era lo único que se divisaba de él), se inclinara hacia ellos y les dedicara el libraco con mucho misterio, que es como hace este hombre las cosas. Seguro que se levanta con misterio, se ducha con misterio, se viste con misterio... en fin, se me está yendo la olla. A su lado estaba la inefable Carmen Porter, que cuando pasamos se echó una carcajada con una señora. Me sorprendió ese pálpito de vida en alguien que guarda como oro en paño una cuchara doblada de Uri Geller y defiende que el tío es un portento. A ver si me pongo las pilas y en vez de petardeces me pongo a escribir cosas paranormales, que eso sí que es un negociete. Por cierto, también vi una edición de Harry Potter en latín, como diría Carmen Alcayde que también estaba firmando: "qué fuerrrte, qué fuerrrrte".

A Massiel le gustan los orcos finlandeses

2006-05-21T10:05:00.000+01:00

Agujero cósmico y musical de mis entrefajas, anoche estuve viendo un rato el Festival de Eurovisión. Hacía unos añitos que no lo hacía y oye, cómo ha mejorado la cosa. Parece que, por fin, los países participantes se han dado cuenta de que es un festival que uno no debe tomarse demasiado en serio y que hay que darle caña al Chou, con mayúsculas. Toda las actuaciones que vi llevaban su cuerpo de baile, sus coreografías (o 'ecografías' como las llama el cantante de Ketama), sus lucecitas de colores... Sólo la participante griega salió sola al escenario, eso sí, con tanto humo alrededor que parecía un cuadro de Murillo. Me reí mucho con los lituanos, un grupo de señores con corbata que repetían como un mantra que ellos iban a ganar el festival. Unos cachondos, vamos.
Cuando ya estaba pensando en cambiar de canal, llegó la apoteosis, el momentazo de la noche. De pronto, el escenario se puso rojo como un tomate triturado natural y apareció una banda de orcos que llevan en esto de la música un rato largo: los Lordi. Los tíos, como la tele finlandesa no confiaba en ellos (supongo que dar pelas a un grupo de señores con cuernos no va con la mentalidad nórdica) , habían pasado el cepillo y llevaban un espectáculo pirotécnico pagado por los fans. Explosiones, actitud heavy, lenguas fuera... No faltó nada, incluso al final de la canción, el cantante tuvo el detalle de desplegar unos alerones de murciélago al más puro estilo Ramón- García-presentando-campanadas. Y ganaron. Y uno de ellos se puso tan contento que la lengua le daba vueltas, algo que no sé si lo habrás intentado, agujero, pero tiene su cosa.
Reconozco que estuve desconectada del festival un rato largo, pero cuando volví vi algo impagable. Massiel, muy seria y muy en su sitio, dijo que a ella le habían gustado mucho los Lordi, que no ve las pelis de miedo que les gustan a los jóvenes, pero que le habían sonado estupendamente. Sí, señor, puntazo para Massiel. Una mujer que, aunque no canta rock, lleva vida de rockera. ¿Se animará a cantar el "La, la, la" con los Lordi?

Los productores de Hollywood lo ven todo negro

2006-05-07T17:46:00.000+01:00

Estimado y descolorido agujero sideral:
Hace un tiempecito ví una peli a la que todavía le doy vueltas y no precisamente porque sea tan buena que no pueda dejar de pensar en ella, qué va, es por otra cosa. Al principio, puse mis dos sentidos en entenderla (el tacto, el gusto y el olfato no me hacían falta), pero después fui perdiendo el interés, cosa que noté cuando empecé a elucubrar sobre cómo se hacen los judíos los bucles de delante de las orejas (¿con un lápiz?)... hasta que pasó algo que me hizo saltar del sofá.
La peli en cuestión se llama "La mancha humana" y la protagonizan Anthony Hopkins y Nicole Kidman. Nicole hace de mujer arrastrada y vapuleada por la vida. Para darle énfasis a su interpretación se coge las mangas de la chaqueta con los puñitos, habla muy despacio como si estuviera drogada y (un truco fundamental para toda actriz que quiera ser tomada en serio) va teñida de morena.
El problema empieza con el señor Hopkins. El hombre antes conocido como Hanníbal y ahora también, interpreta a un profesor de universidad mayor (¡bien!), sabio (¡bien!), peleón (¡bien!) y (ahí viene el motivo de mi salto)... negro (jaaal). Cuando, en mitad del filme, el hombre nos descubre muy compungido (y con flash backs y todo) que su drama personal es que no quiere que nadie se entere de que es como Eddie Murphy o Mike Tyson, me dio tal ataque de risa que temí que se me saltara la dentadura y se me fuera por la mesa como una castañeta de feria.
Agujero de mis entreforros, ¿qué coño les pasa a los productores de Hollywood? ¿Es que nadie ha tenido el valor suficiente en la productora para comentar, como quien no quiere la cosa, que ese papel podría hacerlo mejor Sidney Poitier, Danny Glover o incluso Whoopy Goldberg sin rastas? El pobre Hopkins hace lo que puede, pero ya no es un problema de interpretación, ¡es que es más blanco que el pan francés!... Pero, ¿qué cine nos están vendiendo estos yanquis?

Congelador canino

2006-04-29T11:42:00.000+01:00

Agujero sideral y amante de los animales, me he enterado de algo tan inquietante que me he venido corriendo (es decir, que me he aproximado al ordenador a paso rápido, no pienses mal, jodío) para contártelo.
Resulta que en Minas de Riotinto, en Huelva, hay un tío que vive con veinte perros. Hasta ahí, nada anormal, salvo el tío en cuestión. Como es de suponer, tiene problemas con los vecinos, sus perros lo llenan todo de caca (aunque eso lo puedo comprender porque llevar veinte bolsitas e ir recogiendo heces, mientras sujetas veinte correas, debe tener su miga de pan palomero) y encima Sanidad ha acudido al lugar de los hechos y les ha debido parecer todo muy normal y muy bien porque no han hecho nada.
El caso es que al tipo le han aparecido dos perros muertos y los tiene en su nevera congelados a la espera de la autopsia, porque sospecha que su vecino se los ha envenenado. Ante una tragedia humana y canina de semejante magnitud sólo puedo preguntarme una cosa. ¿Cómo ha hecho para meter dos perros en un congelador normal corriente? ¿Dónde congela este hombre la comida? ¿Utiliza a los perros como boles? Qué entereza, agujero, qué sangre fría. Yo no podría congelar ni un mísero filete sabiendo que me voy a encontrar cara a hocico con dos mascotas que, a estas alturas, deben estar más tiesas que Teresa Viejo. Pero ahí tenemos a este hombre "bravido" sufriendo para que se haga justicia. Vaya huevos que tiene.

Presentadores andarines de informativos

2006-04-11T11:07:00.000+01:00

Agujero sideral e informado como pocos: Últimamente me corroe una duda, de éstas que me corroen a mí, con sustancia, acerca de las promociones de los informativos. Concretamente, la de Cuatro. En ella se ve a Gabilondo y compañía caminando muy decididos por un descampado o un decorado de "Farmacia de Guardia", la verdad es que no me acuerdo. Iñaki (o Ariñaki, como le llamó una vez un oyente gitano que le llamó a la radio para expresarle su rendida admiración) anda pensativo, mirando al frente, con el ceño fruncido (yo creo que se pregunta si se habrá dejado el gas abierto). A su lado, Angels Barceló le observa arrobada y sonriendo, con la melena al viento. Lo mismo está enamorada en secreto y piensa que Gabilondo todavía tiene su yo-que-sé-que-sé-yo. Jon Sistiaga va un poquito adelantado, que para eso ha sido corresponsal de guerra y sabe moverse en territorios hostiles como el descampado de marras...
Hasta aquí todo sería normal si no fuera porque, cuando se trata de publicitar los informativos, se suele sacar a los presentadores en ese plan, todos en grupito y mirando con cara muy seria a su alrededor. Estoy segura de que si se les cruzara un centollo malabar tocando las castañuelas, le mirarían con la misma expresión de constreñimiento. Luego también está el modelo "me encuentro en la comodidad del plató, me vuelvo con cara de saber lo que me hago, me quito las gafas y me quedo hecho un topito".
Pero, ¿qué nos quieren decir? ¿Piensan que nos vamos a fiar más de ellos y nos van a poder manipular más todavía si les vemos paseando como todo hijo de tendero o si se quitan las gafas para que les veamos los ojillos?¿Les funcionará la estrategia?

El guardián del tupper ware

2006-03-29T22:09:00.000+01:00

Agujero sideral de mis entrelares: Hoy me he enterado de un cotilleo sobre un banquero que es el cabezón visible de un banco cántabro y ya no te digo más, que tú eres muy aguililla, y estás al loro de quién maneja el parné en este país.
Resulta que el banquero de marras, en un desayuno de grandes banqueros de marras, se llevó su propio tupper ware con su tortillita francesa y su tomate. Pero claro, un señor tan importante y tan requeterrico no podía ir por ahí con la tartera, así que se la llevaba el guardaespaldas todo de negro y con su pinganillo. Yo ahí estoy con el pobrecito señor podrido de dinero, que andar por ahí con un tupper es mucho pringue y luego se le puede resbalar el Bic Cristal de firmar fusiones, opas, órdenes de deshaucio y demás operaciones de mucho postín. Para rematar el coti os contaré que no lo hizo para hacerse el guay delante de sus colegas de tripón y puro, si no porque desayuna eso TODOS LOS DÍAS. Además, resulta que la tortillita francesa (que debe ser lo más de Blas en tortillitas francesas) se la hace todos los días la misma señora desde tiempos inmemoriales. Fíjate, lo que habrá subido en la escala social del vecindario esta buena mujer.
Mi pregunta ante estas cosillas que tiene la gente rica es la siguiente. En caso de atentado al señor banquero, ¿cuál es la prioridad del guardaespaldas? ¿El señor banquero o el tupper ware del señor banquero? Porque este profesional de la seguridad ajena tiene un buen papelón y a dos cosas no puede estar. Yo creo que el hombre agradecería que el líder del banco cántabro contratara a otro guardaespaldas, para guardarle las espaldas, y así poderse dedicar a la tartera con los cinco sentidos. Ya me lo imagino, en plena ensalada de tiros, arrojándose heroicamente encima del tupper ware para impedir que la tortillita se convierta en un crepe y luego llevándola en camilla a casa de la señora para que le arregle los desperfectos con unas vueltas de sartén. Ahora que lo pienso, qué buena peli, ¿estará libre Clint para hacerla?

Lisboa para bajitos

2006-03-22T21:20:00.000Z

Estimado agujero, como cósmico y sideral que eres, imagino que estarás muy viajado. Yo hago lo que puedo, pero cuando tengo tiempo no tengo pasta y viceversa. Sin embargo, a veces se juntan las dos variantes de la ecuación tiempo y pasta y me puedo marcar un viajecito. Esta vez, Gastrónomo y servidora hemos empaquetado y nos hemos trasladado este puente a Lisboa, que no es muy lejos pero oye, es el extranjero y eso viste mucho.
Lo que pasa es que hemos ido con uno de esos ofertones de Internet y claro, a precio pequeño, viaje para Pin y Pon, sobre todo en el avión. Bueno, avioncico, porque he visto maquetas más grandes que el aeroplano que nos tocó. En cuestión de altura (física, que no intelectual, ahí estoy al nivel de la Juani de Médico de Familia) me considero dentro de la media (la española, no la europea, que más quisiera) y el que casi diera con la cabeza en el techo en el avión me hizo ilu al principio, pero después me resultó cansino.
El hotel estaba fenomenal, todo hay que decirlo, incluso la habitación tenía una especie de murillo (me refiero a pared pequeña, no a pintor de angelotes con cara de Paquirrín comiendo polvorones) para crear dos ambientes: el de dormir en la cama y el de dormir en el sofá cama. Hasta ahí todo bien, pero, al salir, nos tropezamos de nuevo con el tema del tamaño corporal al enfrentarnos al tranvía, bueno, más bien, al Mini Yo del tranvía. Y no sólo eso, si no que también vimos la casa más estrecha de Lisboa y es un muro (de un metro escaso de ancho) con ventanas y puerta de entrada, lo cual tendría hasta su gracia, si no fuera porque allí vive gente. Supongo, dado el pasado colonial de Portugal, que serán pigmeos reveníos. Sólo espero que la Ministra de Vivienda no se entere de que hay gente viviendo en muros porque si no ya sabemos lo que nos toca...