Mecistogaster pronoti

A surpresa

2006-02-02T08:11:00.000-02:00

Prometi pra Janeiro e cumpri em Fevereiro, sou foda!

Agradecimentos eternos a nossa querida Beegirl, sem ela nada disso seria possível.

Também gostaria de agradecer a Deus, aos meus pais, minha namorada - Te amo, amor! -, a MGM, Spielberg e meus amigos do elenco. Obrigado gente!

link

Será?

2006-01-17T17:00:00.000-02:00

O Vasco vai ajudar o Romário a chegar aos mil gols. Cada jogo-treino com timecos babas deste ano será transformado em amistoso oficial, com súmula e tudo, para que os gols que o Romário fizer nos timecos sejam válidos.

Eu, se fosse o presidente do Vasco, além de ser um imbecil, gordo, ladrão e escroto, daria uma grana para o trio de arbitragem, o goleiro e os zagueiros dos timecos adversários para ajudar o Romário na sua escalada rumo ao milésimo gol. Já que são timecos, seus jogadores devem receber uma mixaria de salário. Bastaria uma graninha a mais para cada e estaria garantido uns três gols por partida para o idoso atacante, pelo menos.

Será que o Eurico já pensou nisso?
Ná... Acho que ele não faria esse tipo de coisa.

Comunicado especial pra chuchu

2006-01-14T20:53:00.000-02:00

Atenção, leitor!
Já estou mexendo os meus pauzinhos, que no caso são sete, para te trazer uma grande surpresa neste mês de Janeiro. Você imagina o que é? Duvido! Du-vi-do!
Então, seja criativo e, ao invés de realmente tentar adivinhar o que é, invente coisas absurdas e engraçadas sobre do que se trata a surpresa. O mais engraçado ganha 1.000 pontos! Vamos lá, mãos à obra!

Agora lerei os blogs da lista ao lado, com licença.

Arthur Tofani e arte de ser engraçadinho

2005-12-29T14:17:00.000-02:00

Voltei do almoço e encontrei uma janela de conversa do MSN aberta:

Arthur Tofani: raque
Arthur Tofani: só queria desejar a você um feliz natal
Arthur Tofani: só isso que eu queria
Arthur Tofani: e alguma coisa q eu não lembro o q era
Arthur Tofani: tinha a ver com o ano novo, mas esqueci
Arthur Tofani: ah! feliz ano novo também!
Arthur Tofani: não não. esquece o natal, pq esse já foi. passou.

As merdas que eu leio por aí

2005-12-28T13:58:00.000-02:00

Edu não me irrita quando ofende alguém, talvez, eu até ria junto com ele. Edu não me irrita quando usa boné, nem quando ouve new metal. Edu me irrita quando resolve explicar suas atitudes babacas.

Perceba que ele volta e meia tenta explicar o porquê de ter feito isso ou aquilo. A cada três ou quatro posts, um é para explicar as babaquices que ele disse ter feito nos anteriores. A verdade é que se o Edu não fosse um cretino, não ficaria se explicando o tempo todo.

Veja a última pérola do guri boboca:
"Nunca faço com os outros o que eu não gostaria que fizessem comigo."

Logo, tudo que fez com os outros, ele não se importaria que fizessem com ele.

Por exemplo:
Digamos que você estava andando por aí e o Edu chegou por trás e, rapidamente, enfiou o dedo no seu cu. Isso não será motivo para você ficar puto com ele.
A verdade é que o Edu não se importa de enfiarem o dedo no cu dele*. Por isso que ele fez isso com você.

Concluindo:
Se algo te irrita e não irrita o Edu, provavelmente, você está exagerando. Pense como o Edu pensa, ele sabe o que é certo, o que é engraçado e o que é escroto. Não seja você mesmo, seja o Edu.

Todos nós tomamos atitudes babacas de vez em quando, muita vezes não percebemos o quão babaca e prejudicial somos. Normal.
Isso, com o tempo, muda. Começamos a perceber os nossos erros do passado.

Edu, um dia, será um sujeito legal, vai demorar pra esse dia chegar mas vai chegar. Ele não é uma pessoa ruim, só é boboca.

O que eu não entendo como ele pode ser tão babaca tendo um perfil tão ruim! É cabeçudo, imaturo, virgem, sem graça, a ex tinha bigode e a irmã é gostosa.
Se eu fosse ele, ficaria quietinho, num cantinho, esperando as coisas melhorarem pro meu lado e tentaria não ofender ninguém no meu blog. Mas ele, além de bobão, não é muito inteligente.

* Não quero afirmar que ele goste de levar dedada, é apenas uma situação hipotética.

E por hoje é só, pessoal! Amanhã terá post engraçadinho, avise seus coleguinhas!

Bigode

2005-12-26T11:36:00.000-02:00

Festa brega

2005-12-20T11:08:00.000-02:00

Fui num aniversário com temática brega no sábado.
Além de não ser original na escolha do tema, a aniversariante não soube se vestir de forma brega.

Misturou várias peças de roupa extravagantes e ficou parecendo um palhaço de circo com duas blusas, calça com saia e óculos coloridos. Poderia ter posto um piercing no umbigo, pelo menos.

Aliás, quase ninguém soube se vestir. Os considerados mais bem vestidos, usavam roupas dos anos 70. Isso não é brega, é retrô.

O único que sabia ser brega, era um sujeito que usava tênis, bermuda florida amarela e branca, camiseta preta sem manga, boné e cordão prateado. Cumprimentava a todos fazendo hang loose, chamava seus amigos de lek e não largou a latinha de skol a festa inteira. Estava perfeito!

* * *
Falando em perfeição, aqui vai Fred Astaire nos dois grandes momentos momentos do filme Núpcias Reais (Royal Wedding):

Fazendo o cabideiro de par.

Dançando pelas paredes do quarto de hotel.

Festivais de Rock

2005-12-16T07:27:00.000-02:00

Como será o próximo festival que arrecadará fundos para o combate à fome em algum país subdesenvolvido:

- Bob Geldof será o idealizador/organizador do evento.

- Alguma banda que já acabou faz tempo reunir-se-á em sua formação original (ou o que sobrou dela) para participar. Seus fãs ficarão animadinhos diante de uma possível volta a ativa com novos shows e álbuns que não acontecerão.

- Haverão muitos duetos bizarros de artistas que você nunca imaginou juntos, como por exemplo, Robbie Williams & Iron Maiden ou Ricky Martin & Cake.

- Phill Collins tocará bateria em todas as músicas de todas as bandas.

- Eric Clapton tocará guitarra em todas as músicas de todas as bandas.

- Johnny Rotten não será convidado e criticará o evento. Ninguém dará muita atenção.

- O festival terminará com todos os artistas abraçados no palco, cantando Hey Jude com Paul McCartney. A música terá duração de doze minutos, sendo seis de La la la lalala la, lalala la. Hey, jude.

- Alguma rede de TV brasileira anuciará a transmissão do show e, uma semana depois do acontecimento, só passará um resumo de duas horas dividido em quatro dias às 2h da madrugada, te deixando muito aborrecido porque só verás uma das quatro músicas que sua banda predileta tocou no festival.

Top 5 das piores bandas cults do planeta

2005-12-13T10:11:00.000-02:00

Fiz uma média entre os níveis de admiração e ruindade de cada banda e atingi o seguinte resultado:
1. Joy Division
2. Kraftwerk
3. Beastie Boys
4. Pixies
5. Depeche Mode

De quebra, vai uma versão nacional:
1. Legião Urbana
2. Charlie Brown Jr.
3. Mutantes
4. O Rappa
5. Plebe Rude

Invejar é sadio

2005-12-08T08:26:00.000-02:00

O que há de errado com vocês?

Eu sei que sou espetacular, fantástico, fabuloso e tudo mais. Sei que sentir inveja da minha pessoa é mais do que aceitável, é quase obrigatório. É este blog maravilhoso, é o meu cachimbo, minha lava lamp laranja, meus DVD's do Fred Astaire, são minhas piadas bem sacadas, os autógrafos do Van Basten e do Deep Purple, os shows que tive a oportunidade de ir, enfim, ficaria horas enumerando motivos para me invejarem até o talo mas, pera lá, sentir tanta inveja ao ponto de não comentar é demais!

Vocês passaram dos limites! Isso não é mais inveja, é ódio!
Eu não aceito essa atitude hostil! Apesar de ser incrivelmente superior a todos vocês, nunca deixei de atendê-los, com alguns até converso no MSN e respondo os comentários no blog.
Vamos usar o bom senso. Se você não sabe invejar, não inveje!

* * *

E hoje faz 25 anos de morte do John Lennon. Aqui vai minha homenagem a um dos sujeitos mais invejados do mundo, que devido a essa condição acabou perdendo a vida.

"A inveja é uma pica voadora."
John Lennon

Nossa, como sou espetacular!

2005-12-05T14:21:00.000-02:00

According to Rodrigo Côimbra, from Rio de Janeiro, the seventies was the best decade of Rock. He asks for Bohemian Rhapsody from Queen, All Right Now from Free and Sweet Home Alabama from Lynyrd Skynyrd. Olá, Rodrigo! Many thanks for that!

Isto foi dito na manhã de hoje para todo o mundo através da rádio Planet Rock, na voz do DJ e mito Nicky Horne.

Manifestações invejosas nos comentários, por favor.

Pearl Jam

2005-12-05T08:52:00.000-02:00

Foi lindo demais!

Do livro "Incrivelmente RAC": Lições

2005-11-28T10:07:00.000-02:00

O post perfeito tem trinta e três letras.

Levemente Idiota

2005-11-25T14:23:00.000-02:00

Andei navegando por aí, nuns blogs ruins. Gosto de ler alguns posts de blogs ruins, sempre encontro uma letra de música em inglês e lanço uma maldição sobre o culpado pelo post. Achei uma naquele Diluculia Ocular, Dipuculia Ocular, sei lá, não consigo decorar o nome daquele blog, nome complicado. Blog não pode ter nome complicado.

Enfim, lembro do tempo em que escrevia letras de músicas estrangeiras em cadernos, lousas ou qualquer outra superfície rabiscável. Eu não tinha blog.
Ficava fazendo essas coisas detestáveis por aí sem o menor pudor, na frente de todo mundo, envergonhando parentes e amigos e afastando as pessoas de mim.

Recordo-me com clareza o que sentia quando escrevia: "Caralho! Esta letra é foda! As pessoas a lerão e verão o quão foda ela é e, conseqüentemente, o quão foda sou eu por gostar dela". Era isso que eu pensava.
E naquela época eu já achava idiotas as pessoas que faziam a mesma coisa. Não sei, talvez elas escrevessem as músicas erradas. - Que isso, Pixies?! Ah, vá tomar na peida!

A verdade, leitor, é que eu era um especialista. Uma letra escrita devia ser triste, malvadona ou não ter sentido e eu usava os três estilos, era perito!

Creep, do Radiohead, era uma de minha preferidas. Eu era triste, triste pra caralho, o homem mais infeliz do mundo:

But I'm a creep
I'm a weirdo
What a hell I'm doing here?
I don't belong here

Eu era malvadão, eu era roupas pretas e atitude. Ninguém mandava em mim, eu era Born To Be Wild:

Like a true nature child
We were born, born to be wild
We can climb so high
I never wanna dieeeee
Booooorn to be wiiiiiiiiiiild

Eu era confuso e poético. Eu era psicodélico e enigmático. Eu era misteriosamente interessante como o Queen:

My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly, my friends
The show must go on

Eu era isso tudo aí em cima, admito. Mas não usava boné, por isso o levemente.

Aniversário

2005-11-24T13:52:00.000-02:00

14 anos sem Freddie. :O(

Atualização:
Gostaria de agradecer as demonstrações de carinho ao Freddie nos comentários. De onde quer que ele esteja, tenho certeza que ele leu e ficou feliz. Obrigado.

Senhores, façam suas apostas!

2005-11-21T16:43:00.000-02:00

Tipo.
Tem um blog novo na área! Isso mesmo, amiguinhos!
É o Bolão Edu! Qual Será o próximo post?

Então, pra quem não se recorda, Edu é aquele rapazinho que cria duas taturanas na testa, tem sete blogs e nunca acerta a piada.

No Bolão Edu você tenta acertar o próximo post do Cabecinha e concorre a milhares de prêmios.
Para brincar é só comparecer ao blog e deixar seu palpite nos comentários.

Agora, vamos ver o que algumas celebridades têm a dizer sobre o Bolão Edu:

Belchior

Adorei! Acho o Edu um garoto fantástico!

Rafa

Bãããããããããããããã

Falamansa

"Eu queria ser uma mosca.
Mesmo que só tivesse um dia de vida,
eu o usaria para voar até vc
e passar a minha vida te admirando
mesmo que não notasse minha presença."

Garotão de Niterói

Cara, vc já deu mesmo pra um travesti? putz, eu ia adorar ver um gatinho como vc sendo enrrabado por uma boneca! TU mora onde?

Sem lero-lero!

2005-11-18T09:10:00.000-02:00

Eu só posto quando tenho assunto.

Chutaram o balde!

2005-11-17T08:02:00.000-02:00

Hahahahahahahahahahahabxnbznbgfwehrhersenrdsbfetr...

Foi você, Flávio?

Ciência X Barangas

2005-11-09T16:35:00.000-02:00

Um grupo de cientistas americanos desenvolveu uma nova técnica de embelezamento feminino mas acabaram falhando no teste do produto ao tentaram melhorar a atriz Angelina Jolie.
- Tinhamos muita esperança de obter um resultado positivo mas não imaginávamos que ela fosse tão esquisita. - lamentou o cientista Roy Phillips.

Numa técnica nunca usada antes, os cientistas aplicaram uma máscara repletas de bolinhas que escondiam cerca de 40% do rosto da atriz, uma touca e um colant amarelo também com as bolinhas. A idéias era esconder o máximo de feiúra de Angelina sem que ela perdesse suas características principais.

Demonstrando uma leve irritação, Andrew Summers, chefe da equipe, fez uma breve análise da experiência:
- Tivemos algum sucesso com a face, apesar daquela boca disforme, mas o colant não fez efeito nenhum no corpo dela. Gastamos mais bolinhas no rosto dela do que o previsto e o colant acabou prejudicado. Ela é toda errada!

A atriz, através de sua assessoria de imprensa, disse que achou a experiência válida apesar do resultado negativo.

Jolie precisou tirar a bunda para usar o colant.

Pega na minha e balança!

2005-11-08T09:02:00.000-02:00

Tô cansado. Exausto, eu diria. Vesti a gravata vermelha.
Não mais tolero pessoas fazendo pouco caso das bandas clássicas recauchutadas.

Posso imaginá-las fazendo aquela vozinha aviadada de nojo:
- Ah, sem o fulaninho não é a mesma coisa...

Isso quando não dizem coisa pior, como:
- Se eles tivessem voltado com outro nome, tudo bem. Essa banda aí não é a verdadeira.

E falam com a autoridade de quem já viu mais de 50 show nos anos 60/70 com todas as bandas em suas formações originais.

Robert Plant e Jimmy Page voltaram tocando os clássicos do passado do mesmo jeito que voltaram Manzarek e Krieger, Gillan, Glover e Paice ou John Kay mas, ao contrário dos citados, não voltaram com o nome de sua antiga banda. Agora eram Page & Plant. A situação era a mesma mas o nome mudou. Ah, isso pode!

Basta um argumento imbecil para tirar o arrependimento. Essas pessoas nunca foram a um show de uma banda clássica remendada. Nunca ouviram o John Kay And The Steppenwolf tocar Born To Be Wild, muito menos o Credence Clearwater Revisited tocando Fortunate Son. Não sabem como é. Eles imaginam, é isso que eles fazem. Eles imaginam que não é bom, eles imaginam que não é a mesma coisa, eles imaginam que o vocalista não está cantando bem e que o guitarrista não faz os solos corretamente. Eles imaginam.

E saem por aí falando bobagens com suas vozinhas aviadadas e fazendo carinha de nojo, tipo o Flávio. Flávio, deixe de frescurinha e vá assistir ao Deep Purple da próxima vez que eles vierem aqui. Duvido você manter essa carinha de nojo depois do Steve Morse executar o solo de Highway Star. Suas últimas amizades te deixaram muito mimimi. Te orienta, rapaz!

* * *

Analisemos o show de uma banda clássica retalhada com bom senso:
É uma banda excelente, com músicos de primeira linha, tocando músicas espetaculares e, de quebra, você ainda presencia mitos do Rock no palco. Só um mané goiaba perde uma oportunidade dessa.

* * *

Endora, sou capaz de apostar meu dedo polegar da mão direita (o meu preferido) que você foi parar no show do Deep Purple por causa dos amigos, não fosse eles você nem iria. Seu comentário não valeu. Redirecione sua atenção às bandas assexuadas e dias chuvosos, que imaginei que você deva amar só de olhar pra sua foto.

* * *

Agora, três vivas aos bateristas estúpidos, aos baixistas introspectivos, aos guitarristas marrentos e aos vocalistas ensandecidos.

Viva! Viva! Viva!

Hoje é dia de Deep Purple

2005-11-04T09:40:00.000-02:00

Já comprei o ingresso e a camisa roxa, só faltava alguém me invejar por ter dois shows do Deep Purple no currículo.
Obrigado, gente.

- Nós somos seres mehores que você.

41 anos

2005-10-31T14:08:00.000-02:00

Marco van Basten com gravata laranja e sem costeletas.

Times
Ajax, AC Milan

Títulos
Eurocopa: 1988.
Copa dos Campeões do Europa: 1989, 90, 94*.
Copa da Uefa: 1987.
Mundial Interclubes: 1989, 90.
Supercopa Européia: 1989, 90, 94*.
Campeonato Holandês: 1982, 83, 85.
Copa da Holanda: 1983, 86, 87.
Campeonato Italiano: 1988, 92, 93, 94*.

Prêmios
FIFA World Player of the Year: 1992.
World Footballer of the Year: 1988, 92.
Bola de Ouro (Jogador Europeu do Ano): 1988, 89, 92.
Chuteira de Ouro (Maior artilheiro da Europa): 1985/86.
Artilheiro do Campeonato Italiano: 1988/89, 1991/92.
Artilheiro do Campeonato Holandês: 1984, 1985, 1986 e 1987.
Artilheiro (5 gols) e Melhor Jogador da Eurocopa: 1988.
Segundo Melhor Jogador Holandês do Século: 1999.
Décimo Melhor Jogador Europeu do Século: 1999.
Décimo-segundo Melhor Jogador Mundial do Século: 1999.
276 gols na carreira: 1982-1993*.
Atual técnico da seleção holandesa: Classificada pra Copa de forma invicta.

Autor do mais belo gol da história: Final da Eurocopa 1988.

* Apesar de ter feito sua última partida como profissional em 1993, Marco continuou ligado ao Milan enquanto tentava se recuperar de uma contusão no tornozelo, por mais alguns anos, antes de encerrar prematuramente a carreira.

Cães normais e seus donos idiotas

2005-10-25T07:57:00.000-02:00

Pessoas quando falam de seus cães perdem a noção. Agem como se o seu cachorro fosse especial e fizesse coisas que nenhum outro cão na face da Terra sonhou em fazer.
Falam alto e gesticulam muito, ao contar as fantásticas peripécias do seu animalzinho normal. É mais ou menos assim, atente:

- Bicho, eu tenho um pastor belga lá em casa, o Taffarel, ele tem uma bolinha. Quando eu ou meu filho chegamos em casa ele já corre pra pegar a bolinha pra brincar com ele. Ele vem, deixa a bolinha cair no meu pé e fica latindo até eu pegar a bolinha. Muito esperto!

- Eu tenho uma poodle, a Lili, pequenininha ela, não pode chegar ninguém lá em casa que ela late sem parar. Desse tamaninho ela.

- Eu tenho dois vira-latas lá em casa, o Max e a Princesa, cara, eles reconhecem o meu carro - meu carro é um Chevette - pode chegar qualquer carro lá que eles não latem, quando chega o meu, eles latem, eles reconhecem.

- Eu tenho um Doberman, o Mike, mansinho, mansinho, fica solto em casa. Ele encosta a cabeça na sua perna, pedindo carinho. Se você estiver sentado, ele coloca a cabeça no seu colo. Mansinho.

Qualquer merda que um cão faça é motivo para alvoroço do dono.
Meu cão, por exemplo, não senta, não rola, não dá a pata, não finge de morto, não late quando eu quero, não cala a boca quando eu quero e não obedece ninguém mas minha mãe vive repetindo que ele só falta falar, de tão esperto que ele é. Deve ser porque ele consegue abrir a porta do quarto do meu irmão girando a maçaneta (daquelas compridinhas) com a pata, porém, o filho da puta nunca fecha a porta depois que entra, o ar escapa e o quarto fica quente.

Bom, pelo menos ele não tem um desses nomes idiotas que as pessoas dão aos seus cães, como Max, Mike, Leka, Tico, Johnny, Willy, Bolinha, Maria Zilda Bethlem, etc.

Referendo II

2005-10-23T15:55:00.000-02:00

Número inválido.
Voto nulo.

Quatro links

2005-10-20T08:10:00.000-02:00

Primeiro link

Segundo link

Terceiro link

Quarto link

RAC ouvindo Engenheiros do Hawaii - Ninguém = Ninguém

Ps.: Este post não seria possível sem a colaboração do Grã-Duque de Orgy Islands, o verdadeiro mestre da sacanagem na internet, Cabeção.