Sólo los tontos saben lo que quieren

2009-09-02T22:22:00.006+02:00

LA GRIPE A Y LOS MALDITOS 40 PRINCIPALES

Podemos decir que hasta los 28 años viví en la inopia musical. Mi bagaje sólo se reducía a los 40 principales, cadena 100 y a cadena Dial y por tanto mi conocimiento de la Oreja de Van Gogh, Cantos de los Locos, Estopa, Shakira y Alejandro Sanz era total. Un día sin saber muy bien empecé a escuchar Radio 3 y desde entonces mi visión se abrió hacía otros lares. Empecé a investigar nuevos grupos que sonaban allende los mares y otros que me tocaban muy de cerca. Descubrí que la música en inglés no tiene porqué ser estridente, que el techno del bueno está de puta madre y que Russian Red tiene la voz más preciosa que jamás he oido, con permiso de Luke Pritchard (no llego a entender muy bien las razones, pero su voz me transmite vida, ganas de gritar y saltar sin parar). Desde entonces mi cultura musical ha avanzado bastante y a pasos agigantados. Intento ir a festivales, pues la música en directo me apasiona, sigo los nuevos lanzamientos de las bandas que me gustan y sigo investigando cualquier grupo que me caiga en las manos. Pero me siento estafada.

Eso no quita que siga escuchando las emisoras antes mencionadas, pero como os decía, me siento estafada. La razón es que me llena de estupor que radien sin ningún tipo de miramiento "Si bastasen un par de canciones" de Eros Ramazzotti de los tiempos de maricastaña y no se dignen en poner algo de los tantísimos grupos que existen intentando abrirse camino o con una reputación elevada conseguida a través de medios alternativos, quien dice Russian Red, dice Love of Lesbian, Lisandro Aristimuño, Lori Meyers, Jay Brannan, The Cycle, The Pinker Tones o tantos otros. Y es que me siento engañada, y lo peor no es que la gente no conozca a muchos de estos grupos, lo malo es que nadie los va a poner nunca en la radio para la inmensa mayoría y seguiremos con los mismos cantantes aunque lo que radien por la radio ya tenga más de 20 años. Ojo cada uno sabe su estrategia y su márketing, yo no me meto con eso, lo que siento es que no tengamos más alternativas que nos muestren que existe más vida además de Beyoncé y Shakira.

¿Y como ligan los 40 principales con la Gripe A? Pues no mucho, pero es que hacen que me sienta estafada por igual. Obvio que una enfermedad nunca es para tomársela a broma, pero que tomen una decisión de una maldita vez, que si el Tamiflú funciona que lo vendan, que si no funciona que busquen como solucionarlo pero que no me martilleen cada día con la misma mierda, una mierda que por cierto mata menos que la malaria, pero a quien le importa si con la malaria los que mueren son esos negritos desnutridos de África, porque nosotros cuando vamos a ver a esos negritos tenemos nuestro Lariam y nuestro Malarone, eso si a 50 Euracos la caja, y es lo que tiene el dinero, podemos hacer driblings a la muerte!!

Suena "El lado más bestia de la vida" - Cover de Albert Pla

2009-09-01T21:23:00.004+02:00

COMPARTIMENTOS SEPARADOS

He reescrito esta entrada mínimo 10 veces. Debe ser que me estoy oxidando en esto de escribir y que mis manos están entumecidas cuando de escribir mis sentimientos se trata. Simple, Milo, hazlo simple no hay por que darle más vueltas de las necesarias.

Cuando le vi por primera vez supe que me iba a causar problemas y es que cuando me hablaba sólo pensaba en lamer sus labios y morderle la oreja, querer sentir su cuerpo desnudo en mi espalda y desear sus labios fue todo uno. Hubo "feeling" al instante por ambas partes, y es que en estos últimos años me he vuelto una experta en este sentimiento. Sin muy bien entender el funcionamiento de esta emoción, una lo siente bien adentro, y no me refiero sólo al sexual, hay gente con la que se te presenta para convertirse en buenos amigos y confidentes a pesar de que no los has visto nunca físicamente o con sólo verlos una tarde. El problema no era el feeling, el problema era querer morderle los labios.

Por motivos que no vienen al caso no podía dar rienda suelta a ese sentimiento, a pesar de que ambos pensábamos lo mismo, tuve que dejar escapar ese tren, por una vez actué racionalmente como una persona madura y la jodí. Tuve que hacer soberanos esfuerzos, pues cuando no puedes alejarte de esa persona tienes que aprender otras maneras de deshacerte de él, y en mi caso fue la indiferencia. Intenté no verle a solas, pero a veces esto era imposible y me ponía tan roja y tartamudeaba tanto que me sentía idiota, me comportaba como una quinceañera y el caso es que a él le pasaba lo mismo. Por este motivo, mi indiferencia pasó a ser total, indiferencia que él notó a la primera y que hizo que casi ni me saludara cuando nos veíamos. No se de que me quejo, fuí yo la que empezó con todo esto, fuí yo la que se separó de él incluso sin darle pie a ser mi amigo. No le dí cancha en nada, en nuestro caso yo no podía esperar nada, era imposible tenerlo como yo quería, así que ni una oportunidad le dí para conocernos mejor. Muchas cosas importantes estaban en juego, o eso creía yo.

Pero hoy por azar he descubierto muchas cosas de él, cosas que me han encogido el corazón y que me hacen cuestionarme por qué dejé pasar ese tren. He descubierto que sabe escribir y lo hace tan bien que he estado más de cuatro horas haciéndolo, he descubierto su pasión por la música, he visto que nos parecemos mucho, esta mañana me enamoré de él por cuatro horas. Esta mañana deseé haberle dicho lo que me pasó y que él entendiera, pero ¿De que serviría? El daño ya está hecho y nada volverá a ser igual. Perdí la oportunidad de descubrir a una persona que se me antoja que es maravillosa, y es que por una vez dejé pasar el tren y la cagué, me anticipé a las consecuencias cual adivina, creí que era la mejor decisión y hoy el tiempo me ha quitado la razón. Hace ya algún tiempo que se que mi vida está encima de muchas cosas y que si quiero algo tengo que lanzarme, pero con él intenté remediar la historia que se ha ido repetiendo en mi vida los últimos años, fue él la cabeza de turco que sin querer escogí para expiar mis pecados, y ya veis hoy la vida me ha enseñado que al menos tenía que haberlo intentado que cada uno toma sus decisiones y que yo ni por un momento le expliqué, sólo me alejé pensando que era lo mejor, cerré todas las puertas y no le dejé ni una rendija para que pudiera mirar adentro de vez en cuando.

Suena "Dreaming with a broken heart" - John Mayer

2009-08-01T19:27:00.002+02:00

EL DESTINO

Si es que la vida siempre te sorprende. ¿Que probabilidad existe de que un argentino/británico, una española y un italiano amigos se encuentren un viernes 10 de julio en uno de los tántisimos pubs de London sin planificarlo? Pues si amigos, así es, esa probabilidad se dió y no puedo describir con palabras lo que supuso para mí ese encuentro. Y es que yo creo en ese poder sobrenatural que a menudo guía nuestras vidas y ese encuentro no hizo más que ratificarme en esa creencia.

Arriba carajo!!

2009-07-29T22:57:00.002+02:00

ONE LAST TIME

Londres me sabe a The Kooks y a One last time. Hubo una noche que volviendo a casa me paré en Trafalgar Square y las lágrimas resbalaban por mis mejillas. En medio de toda aquella gente me sentí minúscula, como una estrella en una constelación gigante. No se explicar la sensación que me invadió. De repente sentí todo mi cuerpo, me di cuenta de mi ser, de lo que quería llegar a ser y de como estaba cambiando todo. No eran lágrimas de tristeza, sino de asunción de consciencia, pues por primera vez en mucho tiempo volví a sentirme, me escuché concienzudamente y asumí esos cambios. No puedo luchar contra ellos como lo estaba haciendo, tengo que dejar de planificarlo todo, relajarme y como me dijo un buen amigo, dejar que mi caos encuentre su propio orden. Y allí, enmedio de desconocidos emergí nueva, serena y con propósitos que debo cumplir.

De londres me llevo muchas cosas, pero lo mejor la gente. Siempre he creido en el "feeling" ese sentimiento que hace a la gente valiente, que te conecta con los otros sin saber muy bien el porqué. Me pasa con el blog y quizás sea esa una de las razones por las que todavía no lo he cerrado a pesar de no postear tan seguido. En Londres me pasó con varias personas, gente que se que va a ser difícil que mantengamos el contacto de por vida, pero a la que llevo grabada en mis entrañas y que me gustaría que me acompañaran en este camino. Echo de menos a Teresa y a su sonrisa. Echo de menos que me llame borracha y fumarme un cigarrillo con ella en el break. Echo de menos caminar con Esther por el Thames hablando del desamor y de la libertad. Echo de menos las luces de Picadilly Circus y a Nico. Echo de menos las tonterías en clase. Echo de menos poder batir las alas sin sentir que me falta espacio.

I miss you.

2009-07-24T02:04:00.003+02:00

ODE ON MELANCHOLY

NO, no, go not to Lethe, neither twist

Wolfs-bane, tight-rooted, for its poisonous wine;
Nor suffer thy pale forehead to be kiss’d

By nightshade, ruby grape of Proserpine;
Make not your rosary of yew-berries,

Nor let the beetle, nor the death-moth be
Your mournful Psyche, nor the downy owl
A partner in your sorrow’s mysteries;

For shade to shade will come too drowsily,

And drown the wakeful anguish of the soul.

But when the melancholy fit shall fall

Sudden from heaven like a weeping cloud,
That fosters the droop-headed flowers all,

And hides the green hill in an April shroud;
Then glut thy sorrow on a morning rose,
Or on the rainbow of the salt sand-wave,

Or on the wealth of globed peonies;

Or if thy mistress some rich anger shows,

Emprison her soft hand, and let her rave,

And feed deep, deep upon her peerless eyes.

She dwells with Beauty—Beauty that must die;

And Joy, whose hand is ever at his lips

Bidding adieu; and aching Pleasure nigh,

Turning to poison while the bee-mouth sips:

Ay, in the very temple of Delight
Veil’d Melancholy has her sovran shrine,

Though seen of none save him whose strenuous tongue
Can burst Joy’s grape against his palate fine;

His soul shall taste the sadness of her might,

And be among her cloudy trophies hung.

John Keats

A veces todo parece extraño, nada suena igual a lo que conocías. Existen nuevas reglas que uno no sabe como hacer para acabar sintiéndolas como suyas. Y es lo que hay, y por mucho que intentes saberlo nunca tendrás conciencia de si lo que hiciste fue lo correcto. Por lo menos no quedará en el tintero. Lo intentaste. Eso debería bastar, pero no es cierto. En lo superficial es fantástico, pero en esa parte de ti que queda oculta a los demás empiezas a cansarte. Empiezas a pensar que ya está bien de ser siempre tu quien siempre lo intente, que ya basta de tirar y que te gustaría saber que sensación se tiene cuando dejas que tiren de tí. Por una vez para variar me gustaría encontrarme con alguien como yo, que no dejara escapar la oportunidad. Pero puede que esté tan harto como yo y ni se de cuenta de que pasé por su lado. SHIT!

2009-07-02T20:15:00.005+02:00

EL ORDEN DE TUS COSAS

A punto de irte de vacaciones te sientas y escribes. Las ganas que parecían que se habían diluido han vuelto gracias al aliento de un buen amigo, y es que no hay nada mejor que eso. Como siempre que empiezas un viaje lo dejas todo preparado unos días antes, pero en tu mente ya llevas planeándolo hace meses y aunque siempre te parece que nunca estarás a tiempo de tenerlo todo preparado, otra vez te das cuenta de que el tiempo da mucho de si, de que es más lo que pasa por tu cabeza que lo que es realmente.

Empiezas un viaje y en tu mente te crees que es la panacea, que te ayudará a encontrar es camino que has empezado casi a tientas y que si bien no sabes a donde te va a llevar, estás orgullosa de haberlo empezado. Todos lo grandes viajes, los grandes cambios empiezan con pasos pequeños. Pero no olvides que tu, sigues siendo tú. Por mucho que te vayas miles de kilómetros lejos, por mucho que no veas a los tuyos durante ese tiempo. Tú sigues estando ahí.

Se sincera contigo misma, muchas respuestas ya las tienes así que no te de miedo enfrentarte a ellas. Has dejado casi de escribir, y es que de algún modo pensabas más en lo que los demás iban a leer que lo que querías escribir. Basta. No te agobies, aprende a disfrutar de la calma y no te busques más preocupaciones. Se paciente, no todo se puede tener de hoy para mañana y no todos vamos al mismo ritmo. Crece, pero no olvides la jovialidad de tu interior ni esa sonrisa que te abre puertas, crecer no significa dejar de hacer tonterías, sino ser consecuente con lo que crees y responsabilizarse de las decisiones propias. Y esto es importante Milo, sobretodo recuerda que no puedes hacerte cargo de las decisiones de los demás, tenlo presente porque te conozco y se que te cuesta. Haz más llevadera la vida, que es demasiado corta para desaprovecharla. No se si volverás a ser la de antes, pero eso no me importa si te tengo cerca, si sigues estando a mi lado y me sigues alentando a cada paso.

Como quiera que sea, vuelve siendo tú.

(De mi alter ego).

2009-04-26T20:57:00.002+02:00

ALLENDE LOS MARES

Sigue cruzando oceános y perdiéndose en playas de tierra negra. Su melena está enredadísima por no cepillarla en los últimos meses y su piel está quemada por el sol. La planta de sus pies está tan dura como la suela de unos zapatos y en su mano se han formado callos de intentar cultivar algo en la yerta tierra. No sabe si lo está haciendo bien, sólo sabe que es eso lo que realmente debe y sobretodo quiere hacer. No se cuestiona si recogerá los frutos suficientes para poder vivir toda su vida, porque ya sabe que no es así. Intuye que volverán las lluvias, los ciclones y los terremotos y entonces tendrá que volver a levantarse. Pero no le importa. El tiempo discurre lentamente como hacía años que no sentía, nadie le espera, nadie le obliga, nadie le exige,... quizás es lo que más le ha costado aceptar. Es ella quien debe exigirse a si misma, es en ella en quien debe pensar, tiene que aprender a saborear su libertad, a vivir despeinada.

Y en eso anda, perdida en el océano disfrutando de las olas.

2009-04-03T21:56:00.001+02:00

WITHOUT

Sin internet hasta nuevo aviso!

2009-03-29T23:16:00.002+02:00

CASTIGADA

"Mon amour est lasse

le temps passe

Mon amour est lasse

le temps passe

Mon amour est lasse

le temps passe

Mon amour est lasse

le temps passe

Mon amour est lasse

le temp passe"

*Copiélo 500 veces!!

2009-03-17T22:24:00.004+01:00

EL GRAN BESO

"Soy Chris de la mañana , llegando hasta vosotros en la KOSO desde Cicely, Alaska, en el corazón del distrito de Punta de Flecha. Hace un precioso día en el estado 49, fresco y claro, revitalizante, intoxicante ¿sabeis?, anoche tuve un sueño realmente raro trabajaba en línea de montaje junto a mi primer amor verdadero: Leslie Ferguson. Estábamos haciendo unas ranas mecánicas que podían saltar y cantar al mismo tiempo. Dicen que los sueños son las ventanas del alma, echa una mirada y podrás ver todos los entresijos, las tuercas y los tornillos. No comprendo lo de la línea de montaje, y lo de las ranas es un poco confuso pero Leslie Ferguson me hace pensar en el primer amor; todos tenemos uno. Como recuerdo, esto es para ti Leslie.

Después de mi reciente experiencia con la falta de voz he pensado en compartir con vosotros unos pensamientos sobre la palabra. No os lo toméis a la ligera, amigos, si la música es el camino al corazón, como sugería Voltaire, entonces la palabra es el camino hacia otras personas: Vive en silencio y vivirás solo.

Todos llevamos tanto dolor escondido en nuestros corazones. Amor dolor y belleza, parece que van juntos, como un pequeño, bonito y confuso lote.La vida es un asunto complicado, Es...difícil de entender, llena de sorpresas, algunas buenas y otras malas. En fin, Maggie, si estás escuchando esta es para ti."

Hoy tuve un sueño y fue tan real que al despertarme aún lo buscaba.

Rebuscad, que es bueno para el alma!!!!

Nota para mi: Espero ansiosamente por tu bien que se te pase esta etapa melancólica pronto!

2009-03-16T23:44:00.004+01:00

TIME TO PRETEND

Lánzate, es tu momento y lo sabes. No hay que seguir sendas marcadas, el camino lo dibujas tu.

2009-03-14T21:15:00.004+01:00

VERSE EN LOS DEMÁS

No se puede vivir la vida de los demás, ni esperar ser la vida para alguien. La felicidad se logra a golpe de levantarse, de ser tu quien toma las decisiones, de no necesitar algo o a alguien, sino de querer estar con ese alguien o tener ese algo. No se puede poner todo en la misma cesta, no anhelar que sean otros los que configuren lo que tu eres. De escucharte y aprender todo lo malo que tienes dentro y aceptarlo. De dejar de preocuparte en exceso por lo que te rodea y dejar de respirar si ha sucedido algo no tan bueno. Las expectativas dependen de uno, eres tu mismo quien se las crea, no puedes enfadarte con alguien porque no las cumplió, quizás si no fueran tan altas,... quizás si te relajaras,... quizás si dejaras que todo fluyera con el ritmo pausado y natural, verías que sólo dependes de ti para ser feliz.

2009-03-13T19:43:00.003+01:00

KINDA FANTASTIC

Fue la primera vez que no hice lo que él quería y me sentó bien. Hoy en su llamada me lo dijo, se suponía que no iba a ir más allá, él se encargó de dejármelo claro desde un principio y yo sabía perfectamente las reglas del juego. No había problema.

Meses sin saber de él, y de repente las llamadas. Le hace bien tenerme ahí, pero las cosas han cambiado, ni yo soy la misma ni quiero lo mismo que hace algún tiempo. No se puede exigir lo que tu no puedes ni quieres dar. Quizás en otro momento me hubiera interesado, pero no ahora. Ya no.

He cambiado y por fin, empiezo a soltar lastre.

2009-02-27T23:26:00.003+01:00

SIGO SIENDO YO?

Me lo cuestiono. Y no es que no hayan pasado cosas durante estos meses, más bien al contrario, viajé a Roma y a Londres, tuve visitas en casa por navidad, me habitué al nuevo trabajo, recobré amigos que tenía olvidados y compartí experiencias con los de siempre,... y entre medio de todo esto un vacío extraño del que no encuentro las palabras necesarias para poder explicar por mucho que lo intente. Creí que era mayor, pero me dí cuenta que todavía estoy en ese trayecto que implica la madurez y nunca antes había sido tan consciente como lo soy ahora. El año 2009 empezó con propósitos que estoy cumpliendo y de los que me siento orgullosa, pero quiero más. No se lo que es, no se como dejar de sentir, o no se como expresar todo lo que siento,...... falta la última pieza del rompecabezas para que todo cobre sentido. Y es que quizás este sea el defecto, intentar que todo y siempre tenga un porqué. Quizás tenga demasiada fe en esa última pieza como si fuera la panacea, como si colocándola todo volviera a su cauce normal,... pero me olvidé que no todo tiene sentido y contra esto no se como luchar.

No se como abarcarlo y mientras, sigo dando tumbos a la deriva como la barca que perdió su ancla,.. sólo espero poder llegar a buen puerto sea donde quede.

2009-01-30T16:18:00.002+01:00

LO QUE PASÓ Y QUE YA FUE

Hace tanto tiempo, que olvidé que escribía para mí.

Olvidé que la mayor razón para seguir era yo.

2009-01-08T20:48:00.001+01:00

ESCRITO EN LA ONU

Que lejos nos parecen las desgracias cuando no nos atañen personalmente.

2009-01-06T18:49:00.003+01:00

ASÍ SE PRESENTA EL 2009

2008-12-11T20:15:00.004+01:00

PARADOJAS

Me encontré via online con mi primer rollo serio, un antiguo compañero del instituto y estuvimos charlando un poco poniéndonos al día de nuestras vidas actuales, él está casado y yo sigo dando tumbos. Hacía más de 16 años que no sabíamos nada el uno del otro. Le envié una foto de nuestro viaje de final de curso a Grecia (en ese viaje fue cuando pasó todo).

Cuando vió la foto, sólo se le ocurre decirme: "vaya viajecito... ehhh punyetera. que momentos aquellos yuyuyuuu "

Su tono no me pareció el más adecuado, no sé, me sentó mal que me llamara punyetera, que le voy a hacer supongo que estoy muy sensible a determinadas palabras. No se como explicarlo, pero me tomé ese comentario por la vía lasciva, como si me dijera: Eh guarrona que bien nos lo pasamos!! y perdona, pero hace 16 años que no se nada de ti y por mucho que nos magreáramos y nos diéramos 5 besos mal daos tiempo atrás no puedes tomarte ciertas libertades conmigo.

Así que ni corta ni perezosa le respondo: "Si, que recuerdos, ainssss. Yo aún hoy me acuerdo de tus besos".

Y zanjada la historia. Ni un email más ni un sólo "pokeo".

Aquí viene la paradoja: Ahora que tengo más tiempo, escribo menos en el blog. Que me compre quien no me conozca. :-(

Y lo único bueno de toda esta entrada: Jay Brannan

(Bajoneada prenavideña)

2008-12-04T21:29:00.003+01:00

DEVENIR

Muchas veces cambiamos pero incluso nosotros mismos sabemos que esos cambios no perdurarán, están condenados a morir desde el mismo momento en el que nacen. En este caso, su venida no es algo meditado, a conciencia ni con la valentía de enfrentarse a una larga espera, pues los cambios reclaman perseverancia y voluntad. Uno no decide cambiar y al día siguiente ya ha obtenido los resultados. Hay que tener coraje para ver como un cambio hoy genera sus frutos 5 meses, 1 año o 10 años más tarde. Quizás sea la razón de no obtener los resultados de una manera pronta lo que hace que los desestimemos a los pocos días.

Pero también hay cambios a los que has dado vueltas durante mucho tiempo sin decidir a embarcarte en esa gran misión. Y digo gran misión porque lo fácil es continuar como hasta ahora, con tu rutina, con tu medio conocido y sin salirte del camino que hace tiempo trazaste. Un cambio conlleva una gran lucha, no sólo con la gente de alrededor, sino contigo mismo ya que muchas veces nuestro peor enemigo somos nosotros mismos. Somos nuestros propios verdugos y a menudo condenamos nuestras acciones brutalmente, cuando nuestros mismos actos llevados a cabo por otros de nuestro alrededor no los vemos ni tan atroces ni tan cuestionables.

Un día decides hacer una acción sin darle mucha importancia, y al día siguiente la vuelves a realizar, y pasan dos meses y te das cuenta que sigues haciendo ese acto y que si bien al principio te forzaste para hacerlo ahora es algo natural. Y crece en tí el sentimiento en mayúsculas del CAMBIO y piensas que todo el mundo se dará cuenta, que todos percibirán que algo se ha modificado. A tí no te hace falta gritar a los cuatro vientos lo que has cambiado pero te sorprende que nadie se de cuenta. No te importa, te sientes bien con ese cambio y aunque no sabes hacia donde te llevará, al menos ahora ya empiezas a tener las ideas algo menos enturbiadas. Es como si los planetas se hubieran alienado para darme la respuesta que siempre había estado buscando. Probablemente mañana vuelva a cambiar la pregunta, pero hoy ese cambio ha valido la pena.

2008-11-27T22:12:00.003+01:00

LAS COSAS POR SU NOMBRE

Hace algún tiempo leí la noticia del juez Emilio Calatayud Pérez sobre sus ejemplares sentencias con menores. Lo tenía casi olvidado, pero hoy mientras salía de un muermo de conferencia en el CCCB una situación que he visto me ha hecho recordarlo y que buscara información sobre él. He encontrado dos vídeos que me han encantado.

Cuando los he visto no he dejado de pensar en cuanta razón tenía y que ya estaba bien de hablar del menor como si tuviéramos que protegerlo en una urna de cristal sin pensar en sus obligaciones. Ojo, que nadie me malinterprete, me refiero al hecho que subjetivamente vengo constatando desde hace unos años en la juventud que recorre nuestras calles. Me refiero al hecho de que ellos mismos conozcan tan bien sus derechos y se hagan los locos con sus obligaciones. No digo que sean peores que nosotros o que yo (ya que no puedo generalizar ni hablar en boca de todos), pero tengo la sensación de que existe una gran cantidad de jóvenes que no respetan a nada ni a nadie. Les da igual ocho que ochenta y que no miran más allá de sus ombligos. Me he encontrado con jóvenes que me han preguntado la hora con un: Eh tía, que hora es? y puede pareceros que soy una tiquismiquis o que no estoy en la onda, pero me da igual. Ni me llamo Ehhh, ni soy tu tía y si quieres algo de mí, al menos ten la decencia de pedirlo educadamente. Que ya está bien y es que a veces en determinadas situaciones me han venido ganas de aventarle a un adolescente una buena torta para que se le pasaran las tonterías. Y no digo que la culpa sea toda de ellos, más bien creo que se encuentran perdidos en un mundo que ni sus padres entienden ni disfrutan ya que con lo que deben trabajar para pagar las hipotecas ni tiempo ni ganas les debe quedar para estar con ellos, pero no es excusa. Todos debemos asumir nuestra parte de culpa e intentar adivinar cuál es la razón que nos está llevando a esta situación. La polémica está servida.

VIDEO 1 (10:00)

VIDEO 2 (10:57)

2008-11-23T18:54:00.003+01:00

TODO EN LA VIDA SIRVE

No hay nada malo de lo que no pueda extraerse algo bueno, cavilaba mientras se dirigía a las clases de fundamentos de antropología social. A sus 57 años había conseguido por fin lo que tanto tiempo había anhelado, matricularse en la universidad.

Sus hijas hacía tiempo que se habían independizado aunque no con la misma suerte. La menor hasta hace dos años vivía con su marido, un hombre que la maltrataba física y mentalmente. Ella lo sabía aunque su hija nunca se lo había confesado abiertamente. Venía siempre a su casa con cualquier excusa con unas gafas oscuras que le cubrían los ojos, ojos hinchados por haberse pasado todo el día llorando. Cuando ella le avisaba para hacerle una visita, su hija siempre le salía con alguna excusa, tenía que salir a comprar, o había quedado para un masaje, o tenía que ir al gym. Siempre la misma historia. Ella quiso interceder por su hija, hacerle ver que ese no era el hombre que le merecía y que lo que compartían no era amor. Amor del que te sale de dentro y hace que el corazón se te despedace cada vez que el otro se va. No, definitivamente eso no era amor.

Pero su hija no la escuchaba y siempre la trataba por tonta cuando sacaba el tema. Llegó a buscarle ayuda para escapar de él, pero su hija insistía en que su vida era él. Así durante 10 años.

10 años en los cuáles ella sufría día y noche por su hija pequeña, días en los que no dormía pensando que quizás mañana su hija aparecería muerta en cualquier esquina, estaba nerviosa continuamente y no tenía a nadie con quien compartir ese dolor. Su marido murió 8 años atrás y a pesar de que ella sabía que no fue el gran amor de su vida, si que fue el mejor compañero que nadie podía tener para compartir las tortuosidades de la vida, cada día lo echaba más en falta.

Su hija mayor hacía 5 años que marchó a trabajar a EEUU porque en España no encontraba trabajo para ella. Era investigadora en el ámbito de la oncología. Tras muchos años de trabajar como becaria en diversas universidades de todo el país decidió dar el gran salto y marchar al extranjero. Siempre había sido resuelta y decidida. En eso había salido a su marido, pues ella más bien siempre había sido un mar de dudas. Nunca había tenido novio y eso a ella siempre le preocupó, no quería lesbianas en casa, pero viendo como vivía su hija pequeña, comprendió que da igual quien escoja su hija mayor para compartir su vida mientras exista el cariño, el amor y el respeto entre ellos. Aunque le costó mucho asumirlo y engañaba a sus amigas a la hora del café diciendo que había conocido a un guapo yankee que la colmaba de regalos. Y es que una cosa era que ella lo intuyera y otra muy distinta que se enterara todo el mundo, acabáramos.

Un día mientras veía Gente escuchó el suceso de una mujer que había contratado unos matones para matar a su marido. Dio un salto. Ella que nunca había tomado una decisión, ella que siempre fue considerada débil por todos los de su alrededor, ella que nunca había tenido un mal pensamiento, decidió hacer lo mismo con su yerno.

Contrató a unos matones (de cómo lo consiguió ya es otra historia) y les dio las indicaciones pertinentes para que fueran a su trabajo y le apalearan sin miramientos a la salida. La primera vez su yerno estuvo tres meses en el hospital, pero al salir de él, su odio general hacia el mundo y en particular hacia su hija, crecieron. Tuvo que contratar a los matones hasta cuatro veces más para que su yerno se diera cuenta de que cada vez que le ponía la mano encima a su hija, los matones aparecían al día siguiente. Finalmente huyó.

Su hija se quedó destrozada, todo para lo que vivía había desaparecido y no paraba de llorarle a su madre, con la que había vuelto a vivir tras que él desapareciera misteriosamente. Pasó un año y su hija seguía igual, no salía, no buscaba trabajo y se pasaba las horas tirada delante del televisor. Se hartó.

Un día le dijo que él se había marchado porque ella contrató a unos matones para defenderla. Su hija se puso como una furia, la insultó, le dijo que le había destrozado su vida, que ojalá se muriera y que no quería saber nada de ella. Recogió sus cosas y se fue.

De eso hace ya unos dos años y a pesar de que su hija menor volvió a casa cuando lo necesitó, la última vez y con todo el dolor del mundo, le dijo que no volviera. Se dió cuenta que había intentado ayudar a alguien que no se dejaba ayudar, alguien que le absorbía la energía y que la mataba en vida. Las ganas de reír se le habían ido mucho tiempo atrás y ya estaba cansada. Por mucho que fuera su hija, y por mucho que por dentro su corazón sangrara a borbotones, todos tienen derecho a ser alguien en la vida. A desarrollarse como personas y ella había estado demasiado tiempo ayudando a alguien que no lo quería. A veces pensaba que era una egoista y que no era una buena madre, pero entonces pensaba que estaba en la mitad de su vida y que todavía no había descubierto quien era. El amor no es un cheque en blanco y hay que ganárselo cada día y quien no comprenda esto, es que es un necio.

No hay nada malo de lo que no pueda extraerse algo bueno, cavilaba mientras se dirigía a las clases de fundamentos de antropología social. A sus 57 años comenzaba a saber quien era, y a pesar de que muchas noches lloraba por su hija pequeña, ahora sabía que cada uno es responsable de las decisiones que toma y que puedes ayudar a otros a compartir su carga pero no a llevarla.

2008-11-09T13:25:00.001+01:00

PALOMA BRAVA

Que quede claro: Que para saciar mi sed, toda la lluvia no basta.

2008-11-03T23:14:00.002+01:00

RETORNANDO

Voy acumulando juventud.

(Pensamiento antes de irme a dormir).

2008-10-20T19:48:00.000+02:00

MI BOSQUE PARTICULAR

En estos 32 años, las ramas de mi árbol han sido azotadas por muchos vendavales, he perdido hojas en la lucha e incluso alguien ha osado tallar en mi tronco un corazón con sus iniciales y las mías, haciéndome creer que sería eterno.

Todos nosotros somos semillas que contienen en esencia el árbol, la flor o el arbusto que seremos después. Pero no todas saben cómo transformarse en árbol, algunas intentan echar raices entre las rocas, sin saber que después de un tiempo deberán luchar contra ellas para encontrar su espacio, otras acaban siendo devoradas por los pájaros o yendo a parar a lugares inhóspitos donde su esencia no puede desarrollarse y acaban muriendo. Sólo aquellas con gran potencialidad consiguen encontrar un terreno fértil, un lugar donde desarrollar su follaje y poder encontrar el sol necesario para ir creciendo. Yo soy una de ellas, pude encontrar el abono necesario para que mi tronco se fuera haciendo más y más grande con el paso del tiempo y en cada uno de mis anillos llevo marcado si fue año de sequía, de desamores o de alegrías.

Pero no estuve sóla en esta hazaña. El viento quiso traerme otras semillas como yo, puede que no similares en la apariencia, pero si en la esencia. Me ha traido flores a las que admirar por su belleza y colorido, robles que me dan sombra y me cobijan y setas que me dan el abono necesario para seguir viviendo. No todas llegaron para quedarse, muchas de ellas florecieron y luego se marchitaron pero a pesar del poco tiempo compartido dejaron su huella en mi ramaje porque mi tronco se fue desviando para que mis ramas les taparan el sol y que no mustiara sus maravillosa hojas de brillantes colores. Otras se aferraron tanto a mi tronco que me robaron la savia, hicieron que mis hojas se tornaran amarillas y que mis ramas se volvieran débiles. Llegué a perder el color verde de mi follaje y casi desfallezco, pero no me quejo, gracias a ellas, mi tronco hoy es fuerte. Pero por suerte, la mayoría de las flores, árboles y arbustos que tengo alrededor han permanecido a lo largo de mi crecimiento.

A veces se me hace increible estar rodeada de tanta belleza, todos y cada uno de ellos son especiales, pues todos tienen algo en su esencia diferente. Y a mi me gusta admirarlos y a veces me soprende que ni ellos mismos se den cuenta de la fuerza que irradian.

Puede que yo a veces les haya quitado el sol sin darme cuenta pero espero que el agua de mis raices almacenada durante todo este tiempo les haya ayudado cuando ellos no tenían reservas y se sentían desfallecer. Puede que yo no sea el mejor árbol al que arrimarse, pues a veces me dejo llevar demasiado por el viento y entonces mis ramas caen al suelo sin darme cuenta de que los que me acompañan pueden resultar heridos.

Puede que no sea el árbol más alto, ni el que tiene más ramaje pero espero que esas flores y esos árboles y arbustos que me acompañan se hayan dado cuenta de que estoy ahí, que si me piden que mueva las ramas para dejar pasar la lluvia, lo haré. Que si necesitan que mis raíces se muevan a la izquierda para que ellos tengan más espacio, lo intentaré con todas mis fuerzas. Que si quieren irse lejos porque les ha llegado el momento, la resina correrá por mi tronco pero mis ramas les dirán adiós. Al igual que ellos me han visto luchar contra tempestades y han permanecido ahí transmitiéndome su fuerza, arropándome con sus raíces y móstrandome toda su esencia, yo voy a seguir ahí viendo como cuidan con mimo sus nuevos frutos, viendo como el bosque se hace cada día más grande y más hermoso. Que no me importa el tiempo que dure, ni las heridas en mi tronco, que cuando llegue un día en el que el viento me doble y no pueda levantarme, no se me ocurre mejor final que constituir el abono de quienes me dieron todo lo que necesité en vida.

Os quiere,
Sonia.

(el día 11 cumplí 32!!)

2008-09-30T19:12:00.002+02:00

DESÁNIMO

Y mis ojos se tornaron agua
No se despedirme de la gente
No quiero risas falsas
Ni gente que me halague
Lo enviaría todo a la mierda desde ya
Su falsedad, su ironía, su niñería
Hay miradas que pueden suplir miles de palabras
Y son esas miradas las que voy a seguir conservando
al resto, que les jodan