midi

宅了一天

2009-04-07T00:13:00.001+09:00

狠狠看了一把花样男子2。说起来已经是是老妈开始要逼婚的年龄了（没错，为什么当妈的都很哀怨的热衷于此），做这样的事情真是感觉很惭愧。可是后来，就任性地破罐子破摔了。和平民贵族的爱情一起大哭大笑起来。

我一直以为我泪点很高，看了花2我才明白我其实是泪点很庸俗——花男2每一集都可以骗到我的眼泪……sigh。完全预示了我作为家庭主妇每天盯着下午三点的韩剧掉泪的未来……又发现自己可真是不体贴的人啊，因为一心只是想要主角幸福，剧集里每每穿插说其他人的爱恨的时候都半点没感觉，只恨不得拖进度条。一边看一边悔恨地揪自己的头发：为什么在日本的时候没有看这部戏，白白错过了那么多的帅哥。当时抵死不看日本人一眼，并开玩笑的说：我们已经有够多的妇孺被欺凌过了，就不要多加自己一个。如果早知道这么帅……6_6

当然我也很纠结。因为从看那个黑欺诈师开始，我就有一个不厚道猜想：他们男演员的个子恐怕真的都不高，只是因为画面上大家都一般不高，然后大家又奇瘦，170看上去都可以178，就显不出来了。可是放到生活中，丢在人海里，完了，完全看不到了。久违的和V说了一下，证实了我这个想法，据说松本润是170（档案上写的是173来的）。让我平衡很多。还有，松本同学长得几分神似TBBT 里面的Rajh。狂笑。哦，话说同样作为被逼婚对象的V貌似也是刚刚去看了流星花园2。yaharitomotachidane。

听到宇多田hikaru的歌,flavor of life，推荐一下。(本来想放youtube链接的，但是被盾了，只好youku。不过日本对盗版打击的严格无比，估计youtube上也不会有吧？墙那边的同学可以证实一下。）

哦哦哦哦，本来是抱着学日语的心情看这个片子的。结果除了让我很内疚没有工作和赚去了我的擤鼻涕纸之外，完全没有效果。

Beijing Only -- four-frame snapshot

2009-04-04T00:54:00.000+09:00

使用高压水枪的清洁工：

有一个专门的名字

所谓的小广告。随路可见。

我们很熟悉了。以前是大妈大哥们站在街头问，现在是贴在地上。

第一次看大这个高压水枪，心里是百味参杂。一放面觉得很欣慰，总算是一个比较有效的整理方法；可是有心痛那些哗哗哗流出去的水。我建议吧，那些地球一小时的拥趸何妨再走更远一小步，想想比较节能的治理这个的办法？我只能想到找个不停拨号的机器，打爆那个电话……-_=

再放送副版的副版的副版消息一条：
http://www.guardian.co.uk/environment/2009/apr/02/china-e6-electric-car
译言的中译文：
中国的E6电动车：“我们不是在拯救世界-我们想挣钱”

急匆匆

2009-02-24T01:36:00.000+09:00

办公楼的有一整面玻璃墙，从外面看是气派和现代的高楼大厦。座位靠窗，总是从身边的窗缝中吹进鼓鼓的寒气。于是一直在感冒。最近开始不停打喷嚏；有点忧心忡忡的顾虑是不是得了鼻炎。

就想起来前两天在gtalk上看到东大有好友的nick是：花粉新鲜上市。是吧，东京又要到春天了。该是整个城市飘起红云；而很多人不得不带起口罩，流涕流泪的日子了呢。

春叹樱花，夏观焰火，秋赏红叶，冬戏莹雪；然后是下一个往复。

对自己而言。第一年，很新鲜。震惊于这种全民性的休闲活动，赞叹。第二年，有些厌倦：竟然每年的活动都一样。又有些无谓的担心：是不是自己会丢了新鲜感，那以后在东京的日子怎么办。又有些没来由的鄙夷：连休闲和完乐都是按四季乖乖规划好。到第三年，开始期待每个季节的活动，呼朋唤友。有规律的好处便是你不会落空。年复一年而不会厌倦是因为它们原来是是生活的一部分——好像我们天天吃大米。然后有些黯然，因为我这里的生活里，少了这些理所应当的“一部分”。

这对他们，是一个可见而规划整齐的社会；这对我们却是急匆匆。“他们”是日本人，“我们”是外国人。我们急匆匆。身边的朋友飞快流转，四季一个轮回，就又到了要说再见的时候。昨天刚刚认识的，再次听人提起，就模糊说到已经回国或是去了别的地方。刚开始掏心挖肺，想起漂泊两字，立刻心灰意冷。只好炼出自己的轻薄肚肠。相见时快意便快意，分离时也不显出哀怨。有人不懂，会觉得做法薄凉；心情好了解释几句，没心情了就继续薄凉。

100米之内就有24小时的便利店‘上班下班都是布置整洁，扮相可爱的店铺；走在路上距离对方三米之外就开始收声，动作幅度减小，不要给对方带来麻烦；遛狗的时候带卫生纸接住狗大便维持环境卫生；毕业到老了做一份安稳可数的工作。这些都是他们的安稳。而我们只是急匆匆；循自己也不知所谓的自己的轨迹。没人是主角，没谁陪伴谁一生。

一直都是你们贩卖你们的浪漫，今天轮到我。

2009-02-14T02:33:00.001+09:00

想这个很久了，时不时偶有收获。这几天貌似理清。今天机缘正好，借景乱语。所谓的“这个”就是就是浪漫。

前几个月还在找工作的时候，看到这么一个典故。《荆州记》载：“陆凯与范晔相善，自江南寄梅花一枝，诣长安与晔，赠诗曰：‘
折梅逢驿使，
寄与陇头人。
江南无所有，
聊赠一枝春。”

后来又被辛弃疾化为：我行南浦，送君折柳，君逢驿使，为我攀梅。

我很喜欢，甚至说感动也不为过。

鬼使神差，那当口脑子里就蹦出“浪漫”两字。而接下来自己的心情，只能说是醍醐灌顶。

你要知道一直来，我都对自己性格里面的感性的因子很提防，好像防家贼一样。它们在自己或别人口中，有时被描述成小资，有时被描述成不安分，有时是太过于感情细腻，或者还有成无病呻吟等等；总之都是负面或者酸溜溜的形容词，是需要警惕和更改的。我也因此一直很痛苦：就好象你被诊断自己性格深处长了一个烂疮，还剔不干净。那天我有生以来第一次感觉到，自己性格中的感性，那也许是被污蔑了的浪漫。真平气。说浪漫是鲜花钻戒巧克力，音乐大餐迪士尼。我说我不喜欢，于是我们一起说我是不浪漫的人。可是也许，不，简直是一定，我有我的浪漫，只是你不懂。

再扯远些。在国外，人就会经常想，我们中国人是什么样子的。我们中国人么……吃苦耐劳？勤俭节约？勾心斗角？可是也许，我们中国人；浪漫。我正在想这件事的时候，回来看到张艺谋的奥运开幕式理念：浪漫的中国。小惊一下；算不算巧合？奥运开幕式不错，虽然在浪漫这件事上只是展示了皮毛，但好歹是新的一个信号。

于是所有的疑惑迎刃而解。比如为什么看史记，最喜欢的是世家和游侠列传。为什么王小波被人叫做浪漫骑士。为什么觉得一直觉得清朝的东西了无生趣只是外族文化（我绝对不歧视少数民族，我自己长辈也有少数民族……，如果我有错请纠正我）。因为我喜欢的是那些背后闪耀着个性人格光彩的东西：自由，谦卑，自信，生命力旺盛，想象狂野，心存赤子之心。有了这些因素它们就叫浪漫。（好像别人定义浪漫中还包含理想。被我略去，算是堕落还是进步。）

情人节快乐。

三十爱珠宝

2009-02-12T01:26:00.001+09:00

带去东京四只镯子，带回来一只。本来是打算打点要人的，但依了自己的白目个性，看过去谁都不像是要人。所以也很庆幸最后都是送的朋友，我很开心。值得。金银，钻石，宝石，珍珠和玉。最近还是喜欢玉。

金银和钻石，都太刺眼了。像西方的性格，尖锐有余。不过我也没有见过什么大的钻石。我有朋友很喜欢钻石的；因为我今天突然失心疯觉得玉很好，于是也觉得很能理解了别人那种从心底里喜欢钻石的感情。宝石呢。有一对耳钉，用的红宝石，感觉艳丽由于而沉静不足。也有可能不是好的石头，花火不足的原因。珍珠很不错，排名喜欢的第二。也是一样有柔和的光芒。但是因为样子的缘故，做出的首饰佩戴还是隆重了些。所以最后还是喜欢玉。

温润。

以前带坏了一个。把人家硬生生的带得没有了光泽之后被我磕成两半。为了避免现在这个重蹈覆辙，研究了一下如何养玉（这哪里是养玉，明明是养大爷……）。

所谓一心扑在工作上

2009-02-07T14:24:00.002+09:00

话说来到公司，前台的mm不见了。是晚上值班的中年大爷。心想：mm也被感冒放到了啊。

从门口望进去，屋里黑压压的，大家都还没有来么，时间也不早了啊：今天在路上吃了一碗热腾腾的馄饨。一身热汗，舒服了很多，因此到公司的时间也比平常晚些，几乎要卡着点了。怎么大家还没有来。

大爷说：来来来，签个字。我分特。

难道今天是什么假期吗？祖国日新月异啊。

问大爷说：今儿放假？

大爷：礼拜六……

-_=|||

三段论

2009-01-16T02:57:00.000+09:00

熟睡中感到枕头下面手机在嗡嗡的振动。闭着眼睛去抓，没挖到。索性不去管它，把头挪开钻到被子里打算继续睡。可是电话那边不屈不挠，坚韧而有耐心，不挂电话。只好乱抓一气，摸出手机。

“midi，我在机场……可是我很难过……你还在睡觉吧，可是只好给你打电话了……我很难过。”是语无伦次的Ku君。我心中一凛，睡意也走了一半。

我心中一凛，电光火石，时光回流，仿佛是一年半前我在接vivi的电话。“midi，我在等飞机开，midi，我觉得我要大哭了……可是你看，我都还没有 tissue……” 然后听到小小声的抽泣，逐渐变到那么悲怆：声音不大，却仿佛身体里只装着难过。那么多的难过要把五脏六腑都逼出来。

vivi是意气风发的女子。比如有次她说，被自己觉得不够好的男生喜欢简直是是一种耻辱，嘴角带笑，眼神闪亮；让midi听了简直胆颤心惊。本来觉得自己已经很女权了，却完全湮没在vivi飞扬跋扈的神采中；不觉之间总想肃然起敬，立正行礼。

可是这样的vivi，也碰到自己的劫数，在机场一个人哭给一只电话。我手足无措，只好拿着话筒听。多久之后，vivi说：“多谢midi，我要去登机了。” 倔强到不多说一个字。我知道这其中的原委，可是又能如何，匆忙发了短信过去：vivi chan wa saiko desu!. shinjiteru!不知是否有助于事。太过于倔强和骄傲，便总会生活的更辛苦。

然后我看vivi黯然很久，整个人失去光芒。然后我看其它人走类似的路；表现略有不同，大致逃不出套路。然后我竟然总结经验，对付类似事件也上手起来。然后我那天接到Ku君的电话。

想：好吧，演出开始了。这时候的我不用说话，听就可以。于是从床上爬起来，拉开窗帘，阳光明晃晃射进房间，虽然有点准备，还是被刺得睁不开眼。也一下清醒很多。你看，每个人的痛苦都那么深，但实际上每人的痛苦也都只是一样那么深。有人求助，唯一能施的援手，其实竟然只是倾听。迷茫时也许能有建议，可是帮助一颗沦陷了的心，大概只有去懂得和慈悲。

很久之后，Ku君能比较平静的和我谈论这些的时候。互相调侃间竟然被我们总结出东京生活的三段论：

第一段，好奇和体验新生活。
第二段，陷入一段或者几段纠缠不清的感情。
第三段，帷幕降落，繁华落尽，演员离场；

之后各人继续在各人的轨道上奔驰；之后那些不知如何处置的感情和过往，都变成过往封存；之后只好对自己说"又长大了些“。也许某天会偶尔想起些吧，那时又会是怎样的表情呢？

突然很想知道我那些在东京的朋友们，现在都在第几段。

祝福你们拥有不同的通向幸福的路径。

说明：贴的是黄立行的歌，电音为主，尝试性的音乐元素很多，很性感的老男人。这年头是不是又流行了小短平头了？叶问的宣传单上甄子丹也是这个造型。^_^

短发

2009-01-13T23:09:00.001+09:00

月圆之夜，总有些什么影响。
就好像狼人会变身。花花公子会把内裤套在头上装蝙蝠。
迷笛会有些慵懒的伤感。

对了。我本来是想说，我简短了头发的。将近十年都是半长不短的中长发。当小白说要不要剪短，竟然一点点挣扎都没有。本意是BOB的，结果头发软软趴在脑袋上，完全爆不起来。不过还是很开心。

鸣谢啦啦啦友情赞助。鸣谢小白老师。

播一首老歌

一点点动心

2009-01-04T01:23:00.000+09:00

いいことも、いやなことも
うれしいことも、つらいことも
いろんなことがある世界

けれど
うつむいて生きるのも　笑って生きるのも
自分の生き方は　自分で決めることができる

一度かぎりの人生
顔を上げて　胸をはっていこう

ためらうことなんてない

あなたに与えられた　いのちの時間を
全身で　せいいっぱいに　生きよう

从无知到抵制，从抵制到开始逐渐懂得欣赏。刚开始有一点点动心，却已经要说sayonara。是不是还有机会接续上这个轮回的后半圆：从欣赏到体尝其中的酸甜苦辣，再最终厌倦而逃离。

五年或者五百万？

2008-12-22T02:06:00.001+09:00

今天回东京，隐约有回家的感觉。

还有袁还有V。袁本来是等我分享旅行见闻的吧。然而我却讷于言。然后就和往常一样，女博士们开始讨论感情和人生。

袁问说：如果让你能够年轻五岁，和给你五百万（或者五千万）。你选哪个？为什么？

（看贴的请写你的答案给我吧～）

我貌似想都不要想，就要五百万啊。虽然我爱钱啊，但是这个答案的来源跟钱无关。

我好不容易才变聪明了，变从容了。干嘛又让我回去五年前。
我可以在餐厅和安静的使眼色给服务员。可以自己决定买自己喜欢的东西。可以主动交结自己喜欢的人。我学会放弃不值得的人和求而不得执念。我可以不再惴惴于别人的评论，知道哪些是对的，哪些是可以无视的。

最多我把那五百万拿来做一次美容手术。人生简直完美！

请给我五百万吧！

文字音乐和照片

2008-12-08T21:52:00.001+09:00

昨日曾祈望欢聚。特地拜托V买了三听sawa。

如今sawa在我家的冰箱，两听。还有半听在我身体里，半听经由下马桶去了下水道。

我大抵已经变成了自己曾经很厌恶的那种人：思前想后戒律甚多。

喝酒到一半，会想到其中的卡路里。难过的时候想要深呼吸，也只是拔出一只香烟凝望半天，终于又放下.因为据说会伤害皮肤。快乐和悲痛，不再快意，都很隐忍。也会终于有一天觉得习惯和舒适。

不过今天有很舒心。看到豆瓣上一句话：“麦家碧一直对我的作品不是很满意，她说‘你的画里缺少对小朋友的温柔，这种温柔就是，当你画一个小朋友哭泣的时候，你要多画一只小鸟去陪伴他。”突然大悟。很久以来自己只懂理性的爱和关怀，而忽略了这种温柔的爱。

想到我一个男朋友和一个女朋友。男朋友好像一直以来用后者爱我，女朋友一直用前者爱我。我时时愤懑，不满然后自责。今天明白，原来并不是某对某错；原来不应固执要求从一个人身上得到全部。就想到爸妈，爸妈倒是一直是用两样的爱爱我的。他们可能并无理论支持，所以才叫天性？明白了，就释然；也对自己放心。一直总在心里隐隐觉得自己不能得到幸福，因为不懂得如何去爱别人。那现在在理论上是不是已经进步些了呢。

再就是，一个人过了些时间。安静和沉淀，就找出来自己到底想要什么。虽不必能得到，但总不起不知道自己丢失了什么那样茫然若失来的好。

借欢乐放送歌曲。Nickelback的新专辑dark horse。池袋的WAVE售罄中。

贴的是if today was your last day，很中规中矩的一首主旋律歌，因为考虑到中规中矩人士的口味。很有趣的是薛岳的那首叫做《如果还有明天》，是很好的呼应。有天看王牌大间谍里面有一个pub驻场歌手唱这首《如果还有明天》，竟然落下泪来。

不过如果nickelback专辑里只有这些就太无趣了。让人觉得像是坏小子挣到了钱就立刻从良，未免有点意兴阑珊。不过好在还有S.E.X.和shaking hands（lyrics）。其余的还没有听，但是有这三首，专辑应该也算是过关了。

再贴一张最近拍的照片，这张得到小罗认可。不知道是不是能有更冷俊的感觉。

因为最近一直在乱贴照片，在facebook上得到的comment是：I'm enjoying my camera too! .. Better than stress of searching for a new job...

-_= 一下子被看穿的感觉。

三鹰四侠

2008-12-05T02:54:00.001+09:00

今天晚上百无聊赖，就说早点睡觉吧。于是准时在零点呈与床平行状。谁料想，生物钟不以大脑的意志为转移，翻来覆去睡不着。

于是又爬起来，于是翻检以前的照片。正在感概以前自己的眼睛是那么清凉和活力的时候，就发现了这张很久以前就以为丢掉了的照片。

已经久远到贴出来让人有些害羞那么久远了。毕竟人物竞四散，心境已更迭。但也正因为这样，照片才显出它的神奇：不经意某一刻留被留下剪影，就变成了汹涌生活里的珍珠。

然后让我想起来写这篇拖延很久了的帖子。就叫做三鹰四侠吧。

05年十月从大井町的家搬去三鹰。所有家当加起来是两个135的箱子。找了宅急便的人送过去。记得收费是一件1700。离开冬子和房东一家，很忐忑的真正开始一个人生活。

据我揣测，三鹰四侠的version 1是LaoHe, Frank, XuYan和大ZhangWei。他们那时候经常活动的时候，我还在三不五时的跑回去找冬子或者WuYJ夫妇。后来XuYan回家，算是我去替补了她。主要的原因，大概是男生们总希望有女的搭着玩儿。而喜欢凑热闹，对去哪里无所谓，身边又没有人跟着的女生，筛筛选选下来，就是我了。

反正一来二去就变得很熟。有时候在老贺家吃吃火锅，有时候在老贺家吃吃鱼，有时候在老贺家喝喝酒，有时候在老贺家打打牌干啥的。对啦，反正他家是大家的大本营。很少时候也会去我家。我家不是很方便，因为有一个很大的跑步机-_=。
因为需要自己做饭，大家就会变成一起做饭（很少），或者一起出去吃饭。就逐渐变成在学校里也会约了吃饭。相比较后来一顿饭不见大家就会发短信嘘寒问暖；一开始的时候还是很拘谨的。有一次在学校里一天内见了Frank两次，我们就觉得很尴尬，mou mitakunai了。

夏天的时候会在二食堂吃需要自己挤的冰激凌。样子就是麦当劳的甜筒那种，但是做不好就会变得像一坨Shi。然后我一边抱怨说时间紧张，一边继续聊天……晚上郁闷的时候，会买几听sawa。甜甜的味道，喝起来很像是软饮料，其实后劲不小，5度。开始摸不到它的脾气，总是一杯很快喝完然后醉倒。到现在已经长进到第三杯也可以不醉了。上次见miyamula-san，一边喝酒一边说起来，自己渐渐喝得惯酒精饮料了。miyamula很了然的说：年纪长大了的原因。让我觉得的很平淡的牛B。那时候还玩过一阵子连线QQ升级。最经典的事情是我在coding，然后其他人在旁边里连线QQ，而且还狂输。

我很享受这种窝在一起的感觉，好像不那么孤单。上次小薰说，射手座（哈哈，这样说话的人会被BBT里面的sheldon鄙视至死）的人，有一种惧怕孤独的天性。反正对我还挺合适的。最近好像好了很多。想想，也许因为我从来没有孤单一个人过，虽然很早就离开了家。照片是06年九月一日，多少事情都发生在这一年^^。之后就各自找工作，发愁毕业，各分东西，一片惨淡了。

惨淡时只能惨淡。本来是最需要友情的时候，偏大家又局促到只能自保。我想这是留学生们都要过的一关吧。这时候就发现，异性之间的友情很难让人安心。比如我不能晚上郁闷了就跑去敲开一个男生的家门说我郁闷啊我要喝酒。但是大ZW就可以拎一瓶威士忌去敲老贺的门；但是我和ECHO却可以躺在床上一直聊天到天亮。

友情不应该有其它走向。所以也许两年纷乱之后，我们这样平静的联络或者没事不联络，倒是让人安心的友情了。

这么茫然失措

2008-12-03T00:33:00.001+09:00

十二点看到好几个未接电话。
打回去。聊两句，被打气和扯些其它。然后挂断。

时间长短刚好。

让这么茫然失措的我，心里释然很多，也放松很多。

然后好像心情好很多。

Tonight Is The Night

2008-11-28T00:03:00.001+09:00

大半年前的某一天，迷笛银牙咬碎，暗自发誓说既然我不能……不能……和不能……。那么我要在三十岁之前做到两件事，第一是消灭脸上的包包，第二是减肥。时至今日，这两个目标都算是勉强过关。虽然革命尚未成功，同志仍需努力。

总得在生活中找些目标来活过。有的目标放弃了，就捡些过去不太在意的细枝末节来做，让自己好歹点成就感。回顾去年，以上两件就大概就是比较拿得出手的事情。：）但如果把回顾的视线拉长，不只是看这一年，而是从十几年前看起。倒竟然是对现在的自己很满意。

我很小的时候起，迷爸就老说我是需要个拐杖的人。因为我总是喜欢让他帮我检查作业。这个原因不重要，重要的是那个结论。一语成谏。自己一直都是严重的需要，而且倾向于依赖一个男人。迷爸，男朋友，暗恋对象、或者yy对象。他们是强的，我是弱的；他们是主动的，我是服从的；他们是指引的，我是跟随的；他们是老城的，我是烂漫的。而到了今天，这种被动的，软弱的，藤条般的心态终于从心底被拔除。

我追逐我喜欢的，我拒绝我厌恶的，但我还是温润的。不再想要依附其它人后，世界宽广，空气清冽；他人亦放松和愉悦。

对其它人事也同样。更多的开始叩问自己心底的声音，更多的依靠内心的力量成长。
但绝不是把自己与世人隔绝。自己站住了，与外界的交互反而更勇敢和镇定。

最后，以上的文字，喜欢的人可以解读成“记三十而立”。不喜欢的人可以解读成call me a bitch。

再最后，提醒自己谨记：过犹不及。

外国人

2008-11-13T00:23:00.001+09:00

在东京，中国人是我们中国人，日本人是日本人，韩国人是韩国人，东南亚人是东南亚人，印度人是阿三，黑人是老黑，外国人是外国人。（这些话里是否有种族歧视的成分？但我绝对没有种族歧视的意思，也觉得这些词应该渐渐消失。）

基本上可以根据小朋友们对外国人的称呼，判断他底来东京多久。笼统而言，新同学一般会把金发碧眼的统称外国人；而老人家则倾向于说，那个法国人，那个德国人，那个奥地利人或者那个老美。如果一个在日本呆了很久但是仍然吧外国人统称外国人的，那他基本上是育才系的。

不只是中国人会区分，日本人大概也是有眼高眼低。墨西哥同学很郁闷的抱怨说自己总是被警察拦住查证件，而同样是外国人的奥地利和法国哥们就从来没有过。但那个墨西哥同学也是瓷娃娃般的小帅哥一枚。

自从毕业之后，把msn的昵称从“科研小磨女”变成了晃晃悠悠。突然有一天，豆琪跳上来打招呼，说：你好，小晃！于是想到，晃小悠这个名字。很喜欢。家里呆着压抑，实验室呆着惭愧；就尽量往外跑；一个一个的见职业介绍公司，好像这样比起躲在家里看片要上进似的。由于一家接一家的见，渐渐变得可以分心出来研究对方的表现了。今天拨冗去见的，是一个叫做keith的HR。看名字貌似北欧人。见了面，根据豆瓣奥运帅哥的相册分析，应该是瑞典附近的。高大清爽健硕。说话程式化。没有日本HR的热情和笑意，但也没有敌意；看进对方的眼中，看不到任何情绪。这是他们的专业要求吗？这是一个怎样的，在东京这个城市中生活的外国人呢？

据耳闻，世界各国都是中国的女留学生的比男留学生的更容易交到其它国家的朋友。多大程度上是各怀鬼胎，多大程度上是女生的社交天分，多大程度上是固步自封，不评断。而我周围也是女孩子确实是比男生更乐于跟周围人交往，当然除了老鲍。鲍哥夫妇是我见过很主动和精准的社交能手。自来东京，阴差阳错的认识了一些老外，交情或深或浅，收获却都不小。比如练习了自己的破烂口语，了解了别国的风土人情。又比如煽情些，就好象奥巴马同学说的，发现有一些情感，是普世的；只是表达方式不同。还比如知道别人，仿佛能更清楚的看清自己。相比而言，中国人更务实低调。更多反省和观察。而欧美人则更自我。但是能在日本呆下去的外国人，血液里或多或少都包含着很日本的成分，比如柔软，比如隐忍，比如考虑周到。

（题外话，“看到别人，仿佛能更清楚的看到自己”这句话，让我想到之前小罗share的一个文章，大意是说，在现代社会其实并没有实际上的东方；东方，只是作为西方的对立面而存在的。所有不是西方的，是东方。多么无奈的，让人不得不承认的现实……）

我记得我和朋友，一个一边鞠躬一边说，“thank you very much"，另一个回鞠躬说“you are welcome”。
又记得袁说大家聚会的时候，做的事情就是每个人轮流把日本大骂一顿，然后结束。
又经常经历的是，某人信誓旦旦的说再也受不了东京；可还在收拾行李的时候就开始乡愁；再离开的了东京不到一年就又回到这里。
在BBT里，sheldon有一句很经典的台词:Ah gravity, thou art a heartless bitch。
我想，很多在东京的外国人都一定很想骂这句：东京，她让你又爱有恨。

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p.s. 很久以前就要写这段了。但是一直感触不深，写不下去。但是写不下去它就直接影响了后面接着写其它的。所以先写这个交差好了。
顺送歌一首。

幸福片段

2008-11-08T01:53:00.001+09:00

困了+上网不易。所以长话短说。

生活里总有些屡试不爽细节，让人碰到了，就充满了幸福感。

比如我很喜欢深秋萧瑟的秋风。吹得我缩起肩膀，好像自己在拥抱自己。意向似乎很凄凉，可内心是熟悉的温暖。

又比如我很享受有人陪着，却各干各的事情。干嘛都好，男女都好，只要ta在那里，就在你身边，抬眼可见，我就安稳，就岁月静好。

最近有时会跑去过袁那里用她的机器上上网。今晚又去。坐在她实验室cube里面，她干她的事，我干我的，偶尔拿那个难用的mac翻翻资料，或者分享一下自己看到的有趣的片段，或者有一搭没一搭八卦两句。

这样的场景，每次出现，都变成阿里巴巴宝藏石门的密码。一声“芝麻开门”，迷笛就陷在一个金光闪闪的梦幻仙境了。

最后po一段the big bang theoy。小罗和熊先后推荐。看了第一季的前两集，还不错。只是剧集中早已不是我的年代。只是剧中的penny太老了些。

第六日，邻居

2008-11-02T03:09:00.001+09:00

对门搬来了新邻居。

是高高大大的男生，偏瘦带黑框的眼镜，仿佛很浓的学生气。有时候从半掩的门缝中偷眼望去，家里还没有安置好，零落的摆着报纸。却已经在床边立好了书架，里面密密麻麻的立满了书。

新搬来第一天，在走廊中很大声的打电话。说：我妈妈稍来了螃蟹，你们过来晚上一起吃吧。又拨一通，又是一样的对话。原来并不是个书呆子。第二天，迎面碰到，却并不说话和寒暄。第三天开始的以后日子里，在屋里很大声的放音乐。大概是同龄人，放beyond，放李宗盛，放任贤齐，有时候间或有里查特克里斯慢的星空。都是大家年轻时听过的。尤其喜欢beyond，粤语版中文版live版。关着门放的时候，全层都可以听到；开这门放的时候，全楼都可以听到。很愤怒；却也很无奈。只得暗自庆幸自己手头的事务已经完全处理完。又在心里恨恨想，如果有林同学或者徐同学在就好了。可以现场版beyond，让他的音箱无地自容。也只是想想而已。

一天，和师妹在东来顺结帐。交了钱出门时发现原来可以有返券；要求返券时又发现竟然账单里被多算了没有点的菜；晚上得意洋洋的在心中回放神勇的斗争过程时，才想到原来那个账单的加和应该也是有问题的。

又一天，看新闻，说在中国在日本的鸡蛋中查出了什么东西，很大的标题。

又一天，在吃烤鱼。服务员恶声恶气。迷笛忍不住了提醒说：你态度注意一下啊。我发誓只有这一句话，却被周围的人阻拦和责怪多事。这可真让人颓废。这种阻拦的态度，比所有所有所有上面的态度都让人颓废。我想杨嘉也一定这样的颓废过。

我的高素质会读书的邻居，什么时候才会注意到自己的行为侵犯了别人的生活呢。

第五日，飒爽

2008-11-01T00:42:00.001+09:00

从一回来就开始在心底暗暗比较。但却也不是为了分出高下。每个地方自有每个地方的妙处和风情。

北京道路宽阔大气。明明是就在眼前的建筑，走过去却也需要30分钟。可东京的夜晚灯火通明。是因为逼仄的空间使楼群的灯光可以交相辉映？还是因为那些slot的店铺？

第一周，都是灰蒙蒙的坏天气，天灰青灰青。以为是污染，便在心底摇头叹息。到了第二周，一夜凛冽的秋风之后，天空青郎，阳光逼眼。让人们想在阳光中奔跑。却只是说，去散散步吧。于是携手走过静园，德才兼备斋，去看看未名湖和西门。白墙灰瓦，红门玉柱，桥影池鱼。很典雅和安然的美。却不像东京，精细华丽却浮动。

在gtalk上被问如何，于是喊冷，于是看到说：东京的天气美则美矣，却少了北京的飒爽。

第三日，锚点

2008-10-30T00:12:00.001+09:00

让人繁忙的，忐忑不安的，和期待的，就是重见故人们。

用电话，邮件和IM把自己的行踪撒出去，和断了很久联系的人们又联系上；和不久才说再见的人们又再见。

然后当然就是吃饭。有时身边会堆积很高的啤酒瓶，但大部分时候不会。
一晃神就会坐了两三四个小时过去。在东京，恐怕已经是几次会后了。

该老的老了些，该成熟的成熟了些，大致没变。不知自己在别人眼中是否也是这样。
短短相聚而已，容貌的变化能多大程度反映生活中的惊涛骇浪呢。

自嘲或者说笑话，调侃或者感概。初时的漂浮就感逐渐不见。
好像又找到了自己的锚：虽然是在河水中流淌，却不再像是浮萍。

第零日，变色龙也会近乡情怯

2008-10-14T22:34:00.001+09:00

有一天和袁，小熊在一起扒拉意大利面一边开玩笑。说到博士生们的彪悍之处在于，世界上只有不能理解的事情，没有不能接受的事情；而不能理解的事情，我们会凭空建个模型理解它。

可是我自己很久以来都不能理解的是为什么大家说回到中国也有很多不适应。我说过我身上有一个神奇的旋钮，每到一处地方，旋钮“趴”的一声对准某个频率。就好象任意门，无缝切换到当地当时的风物人情。一踏出飞机登入大连机场，我就自动自觉的站在电梯右边；过关的时候我会对海关人员默不作声，不再上来就说 kongnichiwa（你好）；我会记着上厕所带卫生纸；我会跟买东西的人东拉西扯，对着他们很有诚意的大笑直到他们也无可奈何的笑出来。我就像一条变色龙，小心翼翼，观察周围的景物风味，改变自己的颜色。

可是啊，变换了皮肤色彩的变色龙，为什么会心里空荡荡的近乡情怯。

幸福美满的一生 - Becoming Jane

2008-10-04T10:39:00.001+09:00

从女性视角出发，最真挚最能持久的爱情，是男女双方人格共鸣，性格互补，共同成长。
如片中（from傲慢与偏见一书中）所言：

She began to comprehand,that he was exactly the man who,in disposition and talents,would most suit her. His understanding and temper,though unlike her own,would have answered all her wishes. It was an union that must have been to the advantage of both. By her ease and liveliness,his mind might have been softened,his manners improved,and from his judgement,information and knowledge of the world,she must have received benefit of greater importance. But no such happy marriage could now teach the admiring multitude. What connubial felicity really was.

Jane拥有这样的爱情。

第一次见面，他毫不留情的挖苦她祝词的矫饰和狭隘，因此Jane再次写作时，开始删除无用的形容词。
第二次见面，她推荐他关于树林的读物，后来被他拿来打趣（貌似是有些隐晦和遮遮掩掩的淫靡）。
第三次见面，他提醒她开阔视野，推荐她更加男性视角的读物，也是点醒和试探。Jane没有令他失望：书的文字不可谓不优美，情节不可谓不精巧，但Jane说：书中没有人性。
他们去伦敦，他带她探访女性小说家。
他们相爱了。
她看到他男性的的正义和勇敢，他自嘲的说，法律不是拿来维护正义的。
她看到他男性的的软弱和犹豫。
她看到他男性的隐忍和机智：装作花天酒地多跟老舅要钱，暗地里供给乡下家里。
……

他为她打开一个新世界，惊心动魄。

在这样的爱情里，Jane is becoming Jane，找到完整的自己；没有这份爱情，就没有Jane。
她拥有这样的爱情，难道不是比其他人更幸福。拥有过这样爱情，她还会害怕后来的孤单，需要其他人再介入自己已经完整的世界吗？
那些在一旁惋惜连连的人，倒不如分些功夫可怜自己呢。

相爱而能相守，当然最完美。更何况两个人的生活成本和成长成本远比一个人低。只是不知从何时起，相守从结果变成了目的。Jane年代的女人面临的问题比较好理解：经济不独立，只能靠男人，只好把相爱这一前提弱化到没有。而Jane正是因为能依靠自己，凭写作谋生，才更自由；才能凭心意选择有钱不猥琐男（如果她喜欢钱+有内涵），次有钱最猥琐男（ummm，如果她喜欢变态），没钱不猥琐男（如果他喜欢人跟他谈艺术人生），或者谁都不选择。她的排序是相爱，而相守。前者是要坚持的，后者是可放弃的。她求仁得仁。

只是更自由并不等于找到Mr. right的概率就会变大；只是说你有底气对Mr.NotRights们大胆说No。
所以经济独立，对爱情怀抱高期待，但心灵脆弱的女子们：选择更自由，相遇Mr.right概率并无增加，因此内修就要跟上；否则就变成焦躁型剩女。看到有一篇影评调侃说Jane是剩女的始祖；我想说，人家只要不着急，安安稳稳过自己日子，管你P事。要被调侃的是我们，我们远远不是简奥斯汀，她是那么幸运，那么勇敢。

A little speech

2008-10-02T01:22:00.001+09:00

最近研究了一下中日英三国同学毕业典礼上会怎么发言。

总体而言，中国学生好发表感激之情。但是描述上概括而笼统，形容词多。感情丰富。

日本的毕业典礼发言也叫做谢辞，但是，和日本的其他东西一样，这个东西类似八股，网上有教程。详细的指导看这里1或者这里2（日文）。推荐1，但是2其中不仅讲了怎么写，还讲了怎么读。
1中给的格式是：

①冒頭（この度、○○幼稚園を卒園を心からお祝い申し上げます・・・等ですね）
②前文（自己紹介・・鈴木○○の父の鈴木○○です・・この度このような温かな式を開いていただいて、先生方、ご列席の・・ありがとうございました・・等です）
③そして本文に入り、自分感想や具体的なエピソードを交え、聞いている人の興味を引きますが、あまりくだけたエピソードではなくほのかなエピソードを考えてください（卒園式の場合は、運動会やクリスマス会、お泊まり保育でしょうか？）。
④後文として謝辞スピーチを締めくくります、「これからもどうか健やかに成長することを念頭に頑張りましょう・・・」とかですね。
⑤最後に結びとしてもう一度列席の方々や本人たちへメッセージを贈って締めくくります。

简而言之，首先感谢来宾；然后点出几点小事，回忆自己的成长过程，它们叫做episode；最后展望未来，抒发美好的祝愿。字数600字，时长三分钟。重点是那些episode，需要具体而微，而且不失幽默；不一定要宏大壮阔，可以是生活中无聊小事。这里就是日文谢辞和中文毕业典礼发言的最大不同之处。这里有一个例子（日文），写的很好，需要的人以后可以拿去做参考。

英文的谢辞叫做commencement speech，这种通常是说那种牛人，比如乔布斯或者比尔盖茨等做的。如果是学生讲的，就叫做student commencement speech。英文的的发言基本上是要有理想有抱负，更多的谈社会和内心，当然会涉及感谢，但是如果只有感谢的话，是没办法成为一篇好的讲演的。其中，轻松和幽默又是重点。一般好像都是1200字左右，大概九分钟的样子。例子。还有一个我觉得烂到不行的例子，分明是我小学和初中的作文水平……

然后我就按照日本的习惯用英文做了一个谢辞……

然后中途我的帽子就华丽丽的掉了～*_*

这个照片是掉的途中……只好捡起来，说，唉，对不起，我的脑袋比较大……然后中途它就一直在掉～后来有人在我facebook上留言，说：唉，我原本想从人群中找到你呢，后来才醒悟原来你就是那个帽子掉了的。
一件事情，你可以看它光明的一面，也可以看它黑暗的一面。比如说，我可以很唉声叹气说，你看东大的博士跟我就是较劲啊；也可以像小ZW（最新关系为狱友）说的，那些大牛们一直想要幽默轻松呢，咱们不用刻意就做到了。还体现了现场反应快的优点……我决定选光明的一面来相信。:)

后来就是饭团儿给我的毕业证书……据说是承认东大学历的。

七仰八叉

2008-09-21T01:46:00.001+09:00

今天和HeLW相约去溜冰。以前半吊子的玩过一阵子单排，只练习到单脚支撑、八字交叉和左压步。这次去玩真冰，就隐隐有点期待和紧张。

算算从02年把鞋子束之高阁，到现在也蛮久了。需要很慢很慢找感觉和恢复平衡。果然毕竟是年纪大了。不是说体力不支，而是心态：谨小慎微，生怕摔了自己。尝试外韧出刀前用了三圈铺垫；单脚支撑前又用了三圈；而且任何时候都绝对不把速度加上去。回想上周在伊豆，还跑去站在更远的礁石上非要等海浪扑过来，以为自己蛮年轻。其实已经不同了。也好，什么年纪拥有什么年纪的心态。

最近自己是运动技术控。喜欢玩玩就站在旁边看看别人怎么玩，琢磨一下上升的空间。游泳，唱歌，加上今天溜冰都是这样。当然这个治学态度，比上不足比下有余，暂时自我满足中。很欣喜的看到有人在练习左右脚外韧交叉滑行（我乱起的名字），于是就想学学。能够感觉到自己姿势那个别扭啊～所以终于有一个老伯看不下去，来教育我了。我周身散发出了那么大的“我要努力练习”的气场吗？

最先开始被纠正的是压步——原来我的重心是完全错的-_=。看迷笛压步理解的很快，紧接着就教并脚后转和单脚后转。老伯伯，我压步理解得快是因为之前练过啊，可是倒滑还处于完全完全初级。当然就毫无悬念，华丽丽的吧唧了！可怜我三十岁的老腰老屁股！不过又庆幸：幸亏不是尾椎着地。老伯看着我爬起来说：ｉｔａｉｓｏ？我说：itai!

其实，我不是理解不了动作，我是怕。越怕，就越容易摔跤。这样的在运动中怕的心态，这辈子还从来没有过。果然是老了。可是老伯说：怕是好事！这个逻辑我理解不了。我只知道中国人讲究对自然有敬畏，不知道是不是一个道理。

可惜我的日语不好，基本上只能够听懂他说什么；自己讲的时候就乌漆麻黑一团了。很拜那个老伯，不知道他是怎么让我都听懂的（还是应该拜我的理解能力？）。中间我说：“您要是想自己玩就请去自己玩吧，我可以单独来练习您教的东西。”你要知道这个话用中文讲也可以被错位的理解为婉拒的：而我其实只是很不好意思耽误人家的时间。老伯同学很受伤的说：啊，sumimasen。然后一个人默默滑走了。过会儿看我还在一个人刻苦练习，就又滑回来指导。运动场上，很容易跟陌生人有很好的互动。好比在gym跳操就认识了一个药学部的小姑娘。那个韩国朋友说，喜欢运动的人，心が広い。我绝对同意。所以，我的男朋友，我的老公，我的小孩，我的后世子孙们，都请给我热爱运动！

以前从F那里得过一份陶喆演唱会CD。有天晚上难过到不行，拿出来看；说发现好像自己爱上了陶喆。F就说，你这个一直号称人生被博士毕业栏住了的人已经开始新人生了么？

其实那时候没有。今天……似乎开始开始了吧。

伊豆小旅行小记

2008-09-16T02:01:00.001+09:00

日本人很爱搞什么毕业旅行。本科生，硕士生毕业了，都会去逛一趟。近一点的去个夏威夷，东南亚或者中国的；远一点的就是欧洲，美国本土。我知道很夸张的是那个会说中文和西班牙语的德田健二，只身去了四十五天的南美洲。当然首先是因为有钱吧。不过更也许是东京内敛或曰人情淡薄，很难找到一起放纵和庆贺的朋友——恩，一定是后者的因素更大，我不无恶意的这样想。

我们中国人这么热情奔放心地善良怎么能跟他们一样！所以我们就去集体旅行啊。所以就有了饭团儿的伊豆之旅。本来很犹豫写不写的，因为工作的事情，自己总是什么事情提不起精神（包括找工作）。可是晚上看到袁的风骚（风雅的风，离骚的骚）的日记，也就一下子就被勾引得风骚起来。-- 让迷笛的情绪起点波澜，实在也太容易了。

很早定了这次小旅行，但是准备还是匆匆。本来还想了不少的活动，因为懒散也放下了。更不要说去酝酿感情了；比如有天小ZW和我聊天说：估计到时候大家会泪洒现场。被我无情鄙视：也不想想大家都是什么年纪了；即使有眼泪，也是流泪向心底！甚至在出发前一天，我还一直拉着V电话抱怨到凌晨两点半。等到一切收拾妥当睡觉，已经是凌晨四点半。马虎睡了三个半个小时起床，开始两日一泊的毕业小旅行！

目的地是一座面朝大海的酒店。可以看美丽的夕阳。而且我还一直惦记着早起看日出呢，结果在去伊豆的路上被人点醒：能够同时看到日出和日落的酒店，它得在一个多小多平的岛上啊，比如迪拜……。又我和V很早在网站上看到了酒店的大床宣传画，立刻就迷醉了：甚至有了躺在那张床上度过两天的念头！打开门的片刻，我能听到自己的心跳：大床大床大床～我们来了！然后就石化了，原来我们的房间是榻榻米唉……我和V的第一次的小资的贪慕虚荣的梦想，就这样硬生生被现实击碎了。那漫地的梦的碎片啊。这件两件挫败的糗事，足够我们自嘲和玩笑很久。旅行总是能带来这样的意外之喜吗。

站在阳台上看下去是酒店的游泳池和比基尼美女，勾引了我们女人们趴在阳台栏杆上猜美女的罩杯大小。再远处就是海滩。

我们去看下午的，傍晚的，夜晚的，和早晨的海滩。最喜欢的是夜晚时候，静静坐在那里；听海浪拍打陆地，伴随自己的心跳。它是懂得我的心情，是在陪伴我的吧。以前总喜欢倾诉，总想把自己的好恶，对世界的理解一股脑的说出来，找到知音或同好。而渐渐长大，渐渐沉默；却发现比起有人愿意倾听，有人愿意陪伴更震撼人心。就好像这次旅行，跟很多人并没有什么交流，但是却仍然感觉很幸福。这于以前的自己，几乎是完全不可理解的事情呢。这是我长大了，而不是妥协了吧。

日本的酒店必然带温泉。从温泉出来，换上浴衣，看镜子里的迷笛：星眼微锡，香腮带赤。不觉呆了：那是自己吗？当然那不是，我那是说林黛玉，那是林黛玉肺病中的病态美。迷笛还是健康的类肌肉女迷笛，如果刨去坐汽车会呕吐的体质这一项的话。

第二天的行程，有些仓促所以混乱；于是就一直处在压力和焦虑中。直到在横浜下了车，才整个放松下来；才开始回放过去的旅程，心头涌起被陪伴的幸福感；才又看到半夜在酒店门口浑身发抖的自己，然后想起和小ZW的对话，莞尔。突然V说：看，月亮唉。于是抬头，于都市楼群中看到一轮红月。

中秋。

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那个，那个，游记必无照片啊。因为迷笛没有相机；也没在游玩中拍照的兴趣。以前还有在旅游中当模特的兴趣，现在这个兴趣也见着减少。所以贴个最近在听的歌吧，张震岳的《思念是一种病》。

话说这个歌很tef tech。这一二年很喜欢这个调调。没有想到当年唱《我爱台妹》和《我的十七岁》和《爱的初体验》的张震岳，在长大后选了这样的风格。可是再想想又很贴切他。不知道自己这些年有了哪些变化呢。:)

小妖精冬子

2008-08-31T02:35:00.001+09:00

零五年十月，我和冬子先后搬离品川。开始还会相约在周末聚聚聊天。以后各自忙各自的生活，联络渐少。最近的一次，是今年四月她毕业要搬家去大阪之前，又约在品川重新见面。费了很大的力气找到以前常和吴永佳张海芳夫妇去的回转寿司店，却因为人太多放弃。

这是零六年年底和东子在吉祥寺拍的照片。（东子的我是从她blog上盗来的，没有征求她意见拿来用了--反正她也是公开Po，回头给姐姐一个高清晰版的～）两个人在吉祥寺的咖啡店里看路人。时节是冬天，只是玻璃隔开了寒气，店里就暖洋洋的，可以穿薄薄的毛衫；还有植物温吞吞的生长。窗外有来来往往的男女；我们聊些有的没有的，是很开心的事情。是因为我们那时候都还单纯吗？笑容仿佛水晶，透明。心境仿佛水晶，透明。从不想到遮掩。

刚刚搬进品川，确切的说是大井町，的家里时，得知另外一间已经被一个mm租走。就很忐忑的等待她来看房。虽说可以和roommate老死不相往来，但是碰到一个和善好处些的，总是强过斤斤计较爱占便宜的吧。

等来的是一个お嬢さん--那个时候还不知道这个词，是后来冬子教我的。穿了粉色的毛毛外套，头发黄黄卷卷，眉毛修的细细长长，有很精致的容妆。妖娆的站在她那间屋子里听房主和她的亲戚聊天。让迷笛从门口望去觉得很绝望也很自惭形秽。就先在心里做好了老死不相往来的打算。

结果冬子骨子里却是一个做得公主做得平民的孩子；又有迷笛没有的开朗和热忱。

不知她小小身体里蕴藏了多少能量！早上起来紧闭双眼冲一大杯咖啡，在面包片上摞一片起司丢进微波炉，权作早餐。然后爬回去屋子坐在地上化妆，一个小时以后新鲜欲滴的出门，出门当小狐狸精吗？“是地是地，出门就是要当小狐狸精”，这是她自己说的。放学了会去打工，“小妞儿也要生活啊”，冬子唉叹的说。

出门的时候挎brand的包包好像富家小姐，周末又会贼兮兮的告诉我说，唉，我们家回来路上的那家大妈店在卖很便宜的tshirt唉～然后她脱下自己缝了袖子的睡衣，又拉我也换了衣服奔去和大妈们抢tshirt。迷笛在生活里很残疾的一个人，你要是不信可以问小薰，如果你不知道小薰是谁就算了。所以冬子成了迷笛在日本生活的turtor：拉我去逛各种地方，指给我便宜的，贵的；教我日语；路上指指点点事无巨细。本来冬子的小姨说，我们家冬子年纪小，就靠你照顾了。结果貌似我也没有起什么作用。真是汗颜。她周末会说，我们自己做菜吧！就拉我跑去买了茄子土豆和猪肉烧一大锅；非常香，两个需要节省过日子的人就很开心。或者我们只是买回来两个西瓜，因为只有一辆自行车，所以前面车筐一个，后面车筐一个，两个人大老远推车回来。每人一个西瓜，半个做中饭，半个做晚饭。

可是这么元気的冬子会在考一级的考场上睡着；又会在入学考试上出纰漏。然后她很郁闷的跟我说：“小妞儿真是困的不得了，一醒来一桌子的口水，考试就结束了”。第二天从房子里出来还是一样开心的过生活。要不是有冬子“不良”示范做鼓励，迷笛在延期的时候应该已经自杀过了。笑。

迷笛在来日本快半年后，有一次做梦，梦到家里过世的长辈，醒来后心中无限忧伤。当天再说起来，竟然大哭。来日本很久的，很成熟的人，看着，说：“没关系，哭哭就好了，可能因为想家了吧。” 冬子冲上来，给了迷笛一个坚实拥抱。我没有想到那次只是自己日后数不清次流泪的开始；而我又何其幸运，肩头始终有拥抱后的温暖。

大概是因为同住一个屋檐，想起的总是无尽的小细节。而这样数不尽的小细节，迷笛可以再写一页，又写一页。不过打算停笔，因为已经两点半，而脸上的包这两天又有死灰复燃之势--生活有不规律了唉……

土匪头子！改天要去大阪找你玩，小妞你好吃好喝伺候迷笛！