Vtipy

2009-06-04T05:03:00.000-07:00

Otázka: Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?
Odpověď: 1343 ?
1 k vlastní výměně žárovky, který napíše do konference, že vyměnil žárovku
14 napíše, že už to někdy dělali a detailně popíšou různé způsoby výměny žárovek
7 upozorní, že výměna žárovek sebou přináší jistá rizika
27 upozorní na pravopisné chyby v mailech pisatelů
53 rozhořčeně reaguje na těch 27, kteří upozornili na chyby v pravopisu
41 se vloží do diskuse o tom, zda je vhodné řešit gramatické chyby
6 napíše svůj názor na to, jestli je správnější dělit slovo žárovka na žá-rovka anebo žárov-ka
dalších 6 pošle těch předchozích 6 do ...
156 napíše správci konference o nepatřičnosti diskuse o výměně žárovek v této konferenci
109 napíše do konference, že tato diskuse patří do diskusního fóra "výměna-žárovek"
203 účastníků se ozve s požadavkem, aby příspěvky byly preposilany též do konferenci "výměna-žárovek", "kontrola-pravopisu" a "svítidla-obecně"
111 pošle příspěvky obhajující původní příspěvky, protože žárovky přece používají všichni
306 začne debatovat o tom, který ze zmíněných postupu výměny žárovek je nejlepší, kde se dají zakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek je nejlepší, pro který způsob výměny žárovek, a konečně které značky žárovek jsou špatné
27 pošle URL, kde jsou zdokumentovány různé typy žárovek
14 napíše, že URL byly napsaný s chybou a pošle opravené URL
3 pošlou seznamy odkazu, které jasné ukazují na spojitost problematiky výměny žárovek a tématu konference
33 pisatelů ocituje všechny zprávy týkající se žárovek včetně hlaviček mailu, které doposud do konference přišly a požaduje, aby jim diskutující napříště zasílali kopie i na adresu mimo konferenci
12 účastníků konference podlehne depresi a z konference se odhlásí
dalších 19 účastníků se dožaduje Cc: na své adresy
4 navrhnou sestavení dokumentu "Výměna-žárovek-FAQ"
44 se dotáže, co že to znamená ten "FAQ"
4 účastníci tvrdí, že jim to připomíná handrkování v diskusních skupinách Usenetu
143 se zeptá co je to ten "Usenet"

2008-11-26T07:08:00.000-08:00

Svět socialismu 25/1988 Vydržte to 30. dubna!!!
Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Toto je protestní akce proti stále stoupajícím cenám stočného! Neustále stoupající ceny stočného získávají pomalu zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás - postižených. Celosvětově stoupají ceny stočného neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony odpadních rour v zásobě. Nyní se rozhodli projektanti kanalizace snížit průměry odpadních rour, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu. Rozhodující den je 30. duben 2000.
Pokud tento den nikdo nepůjde na záchod, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. nepovšimnout. Musíme si uvědomit, ze když máme moc, měli bysme ji použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí...
Dojděte si před, nebo po 30. dubnu 2000, ale: NECHOĎTE NA ZÁCHOD 30. DUBNA 2000, VYDRŽTE TO!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár milónu lidí ukázalo KANALIZAČNÍM VYDŘIDUCHŮM, že se jim přejídá neustálé placení čím dál více peněz za stočné a mají toho tak akorát po krk.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto výzvu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým. Pomozte udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!
Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?

2008-10-09T00:13:00.000-07:00

DNĚPROPETROVSKÝ INŽENÝR J. Bilan vynalezl vodní bicykl pro jízdu po mořském dně. Reaktivní vodní motorek si potápěč upevní na zádech jako batoh a šlape do pedálů jako na normálním kole. Na vodním bicyklu dosahuje rychlosti 5 km/h.
Mladý svět 28/1973

SOVĚTSKÁ FYZIČKA Taťána Kojalova v Komsomolsku dokrmuje elektricky rostliny. Rostliny totiž potřebují pro svůj vývoj určitou dávku elektřiny. Fyzička Kojalová pozorovala, že rostliny snižují elektrickou vodivost atmosféry o 30 až 50%.
Mladý svět 30/1972

JENOM SI OPRÁŠIL KOŠILI
Moskva: Chtěl jsem si pohrát s kamarádem než se rodiče vrátí domů, vysvětloval svůj skok z okna v šestém patře čtyřletý Surik Povzuk z ukrajinského města Pucku. Jak napsal list Socialisticeskaja industrija, soused, který přiběhl k místu pádu chlapce, jen viděl, že si hošík oprašuje košili jakoby nic. Lékaři pouze zjistili, že se mu při pádu dostal vzduch do pohrudnice, ale nyní je Surik již zcela zdráv a chodí do školky.
Lidová demokracie 19.1.1987

JEŘABINY NA TOPOLU jsou kuriozitou v jedné běloruské vesnici. Za války velká ocelová střepina poranila kmen stromů a do rány později ptáci zanesli semena jeřabin. Během let z kmene topolů vyrostl stromek, rodící jeřabiny.

Signál 3/1987

NEOBVYKLÝM ÚSPĚCHEM se mohou pochlubit pěstitelé z Irkutského zemědělského institutu. Ve sklenících zde dozrávají citróny o váze až půl kilogramu. Přesto, že venku panuje mráz 35 stupňů pod nulou, subtropickým rostlinám se ve sklenících daří znamenitě - kvetou čtyřikrát až pětkrát ročně a plodí po celý rok.
Vlasta 13/1987

ZAJÍMAVOU METODU ke studiu delfínů používají v Ústavu oceánografie Akademie věd SSSR. Studují delfíny v moři na svobodě, což je ovšem velmi náročné, neboť delfíni jsou 90 procent času skryti před pozorovateli ve vodě.
Ahoj na sobotu 24/1986

SE ZNAČKOU ZÁVODU
Hotovou obarvenou vlnu dodávají státu chovatelé ovcí Kuskusajského kraje. Tajemství úspěchu? V sousedství nádrže, z níž ovce pijí, byl uveden do provozu nový chemický závod.
Signál 2/1988

NEOBVYKLÝ PŘÍPAD se stal v Ázerbajdžánu. Jedenáctiletá dívka sklízela rajská jablíčka a pak usnula na poli. Brzy se však začala dusit a probudila se. Sanitkou ji převezli do nemocnice v Baku a lékaři zjistili, že spolkla hada. Po vypití fyziologického roztoku vyvrhla hada dlouhého pětašedesát centimetrů. Patřil k druhu polojedovatých plazů, a kdyby zůstal v žaludku delší dobu, mohl by se jeho jed dostat do krve a ohrozit zdraví dívky.
Svět socialismu 44/1988

OBOJŽIVELNÉ KOLO
Litevský inženýr Jusas Piliponis zkonstruoval obojživelné kolo, které může jezdit po zemi i po vodě. Na zemí je jeho nevýhodou nadměrná hmotnost, na vodě obtížné šlapání.
A-Z 2/1986

NAD BŘEHEM řeky Saun-Dzajlu objevili kirgizští vědci zajímavý topolový lesík s kmeny spirálovitě kroucenými. Kuriózní nález nyní zkoumají a zatím vyslovili hypotézu, že ke zkroucení kmenů došlo tím, jak se po celá léta koruny topolů natáčejí za sluncem.
Mladý svět 14/1988

OBROVSKÝ OREL, JEHOŽ ROZPĚTÍ křídel bylo přes dva metry, napadl nedávno cvičné letadlo v západosibiřské oblasti poblíž Tjumeni.
Mladý svět 13/1976

SPISOVATEL A ŽIVOT
Poprvé v životě navštívil své rodné město spisovatel Smirnodefisfrolkin. Za to mu byl udělen čestný titul občan Smirnodefisfrolkina.
Svět socialismu 27/1988

NOVÝ REKORD
Nový rekord ve skocích z desetimetrového prkna vytvořil známý skokan Profundov. Povedlo se mu skočit do hloubky 9 metrů 37 centimetrů.
Svět socialismu 25/1988

ZÁKLADY TELEPATIE
Sen o obrovském manku o celkové výši 2014 rublů 81 kopejka měli minulou noc vedoucí skladu Embuladze a skladník Zjuzjukin, kteří žijí několik tisíc kilometrů od sebe.

2008-10-06T23:27:00.000-07:00

Světová zdravotnická organizace (WHO), která svým posledním trhákem "Deset důvodů, proč je pivo lepší než afghánské vládní hnutí Taliban" těžce šokovala většinu odborníků, z nichž někteří zůstali od té doby upoutaní ke svým novým invalidním vozíkům, ohromila veřejnost novou studií. Tentokrát si tamní izolované oddělení MNP (morálně nestabilní pracovníci) vzali na mušku "od nepaměti trvající souboj žena vs. počítač". Celé zprávě dali název Vteřina pravdy a do detailu v ní rozpitvávají mozkové procesy ženského mozku, kterému zrakový nerv přinesl obrázek počítače ležícího na stole. Podle machrů z WHO vypadá celý proces myšlení asi následovně.

čas v setinách vteřiny : myšlenkový proces

mínus 0: neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení neprobíhá, pouze pravidelně probleskne otázka Vypadám dobře?, střídající se s ujištěním Manuela začíná v sedm hodin.
0: Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první myšlenka
0 - 12: Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej?
12 - 16: Je to k jídlu? Nebude to tak náhodou čokoláda?
16 - 20: Vypadám dobře?
20 - 21: Co jsem to chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole.
21 - 28: Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu mají akci "Utěrka" za 1500 korun. To je výhodné.
28 - 35: Manželovi musím koupit v supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu nekoupím, řeknu, že nebylo.
35 - 36: Co jsem to chtěla? Aha, na stole.
36 - 40: Je to známý tvar, vypadá to jako televize.
40 - 42: Manuela začíná v sedm hodin.
42 - 47: Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli Manuele?
47 - 50: Jak to vlastně naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel vypl, abych nebyla blbá
51 - 58: Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to vypínat !
58 - 60: Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to vypadá jako...jako...
60 - 67: DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra, sakra! Co mám teďka jenom dělat?
67 - 71: Musím utéct! Není tu nějaký boční východ? Co tamhle to okno?
71 - 76: Nemám začít brečet? To zabírá.
76 - 80: Sakra, kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka.
80 - 82: Vypadám dobře?
82 - 86: Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne, klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa?
86 - 90: No, co se dá dělat. Budu se tvářit, jako by nic.
90 - 93: Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat. Hmmm, a co večer?
93 - 100: Manuela začíná v sedm hodin. Vánoční večírek
1.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
S radostí vás mohu informovat o tom, že Vánoční firemní večírek se uskuteční 23.prosince v Grilu u Luigiho. Podávat se bude řezaný vaječný likér a malá kapela bude hrát vánoční koledy… určitě si také společně s nimi zazpíváte. Jistě vás nepřekvapí, když se objeví náš pan ředitel převlečený za Santu Clause a rozsvítí vánoční stromeček! Poté si zaměstnanci mohou vyměňovat dárečky, jejichž hodnota by neměla přesáhnout 10 dolarů. Veselé Vánoce Vám i celé Vaší rodině přeje
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

2.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Včerejší informace neměla žádným způsobem vyloučit naše židovské zaměstnance.
Uvědomujeme si, že svátek Hanukkah je významnou událostí, která se často datem shoduje s našimi oslavami Vánoc (bohužel ne letos). A proto od nynějška budeme mluvit o "Svátečním večírku". Toto upozornění platí i pro ty zaměstnance, kteří ve stejném čase slaví svátek Kwanzaa. Z toho důvodu nebude na oslavě žádný vánoční stromeček a nebudou se zpívat koledy.
Šťastné svátky Vám i celé Vaší rodině přeje
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

3.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
K anonymnímu vzkazu, který jsem obdržela od člena odvykací skupiny:
co se týká anonymní žádosti o nealkoholický stůl, mohu to samozřejmě zařídit, ale uvědomte si, že pokud dáme na stůl cedulku s nápisem Anonymní odvykači, těžko už potom budete anonymní.
A ještě k dárkům - výměna dárků se ruší, protože odborové sdružení má pocit, že 10 dolarů je příliš vysoká částka.
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

7.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Zařídila jsem, že členové Anonymních přejídačů budou mít stůl co nejdále od rautových stolů a těhotné ženy budou sedět co nejblíže k záchodům. Gayové mohou sedět spolu. Lesbičky nemusí sedět u jednoho stolu s gayi, každý bude mít svůj vlastní stůl. Jistě, že na stole gayů bude květinová dekorace.
Spokojeni?
Patty Lewis, personální oddělení

9.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Lidičky, lidičky - tím že bude pan ředitel převlečen za Santa Clause nebylo míněno nic nekalého. Chápu, že anagram slova "SANTA" zní "SATAN",ale to nemá žádnou souvislost s naším mužíčkem v červeném oblečku.
Patty Lewis, anální oddělní

10.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Vegetariáni - s vámi si také poradím!
Ten večírek v Grilu u Luigiho bude, ať se vám to líbí nebo ne, prostě budete jen sedět co nejdále od "vražedného grilu", jak mu říkáte, a budete mít k dispozici pouze salátový bar včetně hydroponických rajčat. Ale víte, že rajčata mají cit? Když je krájíte, ječí na vás. Slyšela jsem je ječet. Zrovna teď je slyším... Jasně!
Přeji vám shnilé svátky! Opijte se a chcípněte, slyšíte?
Pekelná čubka

14.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Věřím, že mohu mluvit za všechny z nás, když přejeme Patty Lewis rychlé zotavení z její nemoci zaviněné stresem. Ráda jí předám vaše blahopřání do léčebny.
Mezitím se naše vedení rozhodlo zrušit Sváteční večírek a dát všem zaměstnancům na den 23.12 placené volno.
Terri Bishop, zastupující personální ředitelka
Výdobytky socialismu

2008-08-11T03:11:00.000-07:00

BUG WARNING:
Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte nainstalovat Mistress 1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací zruší všechny knihovny MSMoney a Mistress 1.0 se pak odmítne nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje.
Varování
FW: Dárky obsahující Řeky
POZOR! POZOR! POZOR!
POKUD OBDRŽÍTE DÁREK V PODOBĚ VELKÉHO DŘEVĚNÉHO KONĚ, NEPŘIJÍMEJTE HO!!!! Je KRAJNĚ DESTRUKTIVNÍ a převálcuje CELÉ VAŠE MĚSTO!
"Dárek" je maskován jako dřevěný kůň velký asi jako dvouposchoďový dům. Obvykle se objevuje za městskými branami a zdá se být opuštěný. NEPOUŠTĚJTE ho skrz bránu! Jeho hardware je nekompatibilní s trojskými programy, obsahuje tlupu po zuby vyzbrojených řeckých válečníků, kteří zničí vaši armádu, vydrancují město a povraždí vaše ženy a děti. Pokud jste již takový dárek obdrželi, NEOTVÍREJTE HO! Vyvezte jej zpátky za bránu a na pláži ho zapalte.
POŠLETE TENTO DOPIS KAŽDÉMU, KOHO ZNÁTE!

Poseidon.

RE: Dárky obsahující Řeky
Milý Laokoone,
Nerad ti to říkám, ale tohle je jeden z těch nejstarších žertů. Podobných už jsem dostal desítky, jeden se týkal nějakého ovoce, které mělo zabíjet každého, kdo je pozře, jiný zase varoval před něčím, co se jmenovalo "Midasův dotek"...
Pár neklamných známek, že se jedná o vtip:
1. Ta věta "Pošlete tento dopis každému, koho znáte!". Kdyby to mělo být vážně varování pře řeckou armádou, proč bychom to měli posílat Féničanům, Sumerům, Kréťanům?
2. Tolik zbytečných vykřičníků, tím se to hned prozrazuje.
3. Je tu podpis "Poseidon". Vím, že měl nějaké rozepře s Odyseem, ale pořád je jedním z nich, ne? Mimoto, když nemá dopis řádnou hlavičku s podrobnou adresou, vzbuzuje to ve mně podezření.
4. Technicky vzato je nemožné, aby kůň převálcoval celé město. Konec konců, kůň je jenom zvíře.
Až příště dostaneš podobný dopis, rovnou ho smaž. Oceňuji, že si děláš starosti, ale až ti to smetí párkrát zahltí schránku, uvidíš, jak to otravuje.

Zdraví
Hektor
Vesnice
Kdyby se celá populace planety Země smrskla na vesnici o stu obyvatel, kde by však zůstal zachován poměr všech lidských odlišností - jak by potom tahle maličkatá, různorodá vesnička vypadala? Tak to přesně bylo předmětem pátrání Philipa M. Hartera, lékaře z Nemocnice u Stanfordské Univerzity.
Tady jsou výsledky jeho výzkumu:
• Ve vesnici by žilo:
• 55 Asiatů, 21 Evropanů, 14 obyvatel ze Západní polokoule, 8 Afričanů
• 52 žen, 48 mužů
• 70 "barevných", 30 bělochů
• 70 jiného vyznání, 30 křesťanů
• 89 heterosexuálů, 11 homosexuálů
• 6 lidí by vlastnilo veškerý světový majetek
• 6 by bylo z USA
• 80 by žilo v domě, který by neodpovídal standardu
• 70 by neumělo číst
• 50 by trpělo podvýživou
• 1 by byl na prahu smrti
• 1 by byla těhotná
• 1 by měl vysokoškolské vzdělání
• 1 by vlastnil počítač

Následující je pouze anonymní interpretace výše uvedených faktů:
Přemýšlejte o tom tímto způsobem. Žijete-li v pěkném bytě, máte dost jídla a umíte číst, jste členem velmi úzké skupiny. Máte-li pěkný byt, jídlo, umíte číst a vlastníte počítač, jste členem elity.
Pokud se vzbudíte toto ráno a budete více zdraví, než nemocní, jste šťastnější, než celý milion lidí, který nepřežije tento týden. Pokud jste nikdy nebyl v bitvě, nezažil osamělost uvěznění, utrpení mučení, nebo sevření hladu, jste na tom lépe než 500 miliónů lidí tohoto světa.
Pokud můžete chodit na mše do kostela, aniž byste se museli obávat ponížení, zatčení, mučení nebo smrti, jste šťastnější než miliarda lidí, kteří nemají to štěstí.
Pokud máte jídlo v lednici, oblečení na sobě, střechu nad hlavou a kde spát, jste bohatší než 75% lidí na této planetě.
Máte-li peníze v bance, ve své peněžence a střádáte si do kasičky, jste mezi 8% nejbohatších lidí světa.
Pokud jsou vaši rodiče stále naživu a svoji, jste velmi vzácný případ. Držíte-li hlavu zpříma s úsměvem na tváři a jste skutečně vděční, jste požehnaní, protože většina lidí má tu možnost, ale nedělá to.
Držíte-li něčí ruku, objímáte-li někoho, nebo se jen dotýkáte jeho ramene, jste požehnaní, protože umíte nabídnout léčivý dotek.
Pokud můžete číst tuto zprávu, jste požehnaní dvakrát, protože na vás někdo myslel, a co víc, jste ještě požehnanější než více než dvě miliardy lidí, kteří nedokážou číst vůbec. Mějte hezký den, spočítejte si svá požehnání a pošlete tuto zprávu dál, abyste připomněli všem ostatním, jak jsme požehnaní.
Vožerte se 30. dubna!!!
Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Neustále stoupající ceny tvrdého alkoholu, získávají pomalu zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás - postižených. Celosvětově stoupají ceny tvrdého alkoholu neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony barelů v zásobě. Nyní se rozhodli alkoholoví producenti snížit svou produkci o dva milony barelů denně, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu. Rozhodující den je 30. dubna 2000.
Pokud se tento den všichni řádně vožereme, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. Musíme si uvědomit, ze když máme moc, měli bysme ji použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí...
Abstinujte si před, nebo po 30. dubnu 2000, ale: ZLEJTE SE 30. DUBNA 2000 JAKO DOBYTCI!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár milonů alkáčů včetně TEBE ukázalo producentům, že se jim přejídá neustálé placení čím dál více peněz za tvrdý alkohol a mají toho tak akorát po krk a někdy taky plný kecky.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto zprávu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým!!! Vyprávějte o ní v hospodách a samoobsluhách, na úřadech i v kostelích!!! Ožerte se a můžete si udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!!! (predevsim proto, že si nic nezapamatujete...)
Děkujeme, vožerte se!!!
Originál této zprávy byl doručen z Německa, kde se plánuje úplně stejná akce ve stejný den. A určitě nezůstane jenom u Německa... (Rusko v tom jede už celá desetiletí...)
Večerní škola

Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy:
1. Mlčení
- dosud neobjevené možnosti
2. Spoření
- neobjevená strana peněz
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos
- nepotřebuješ každý den jiné boty ...
4. Party
- Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy
- Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I
- I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II
- Jeho holící strojek je JEHO holící strojek.
8. Základy komunikace I
- Pláč - poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II
- Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III
- Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Jezdit bezpečně.
- Umění, které se dá naučit
12. Základy chování na Party
- Vím, kdy už jsem dost vypila.
13. Základy chování při telefonovaní
- Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I
- Úvod.
15. Parkování II
- Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I
- Použití tankovací pistole.
17. Tankování II
- Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Varení I
- Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Varení II
- Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida
- tvůj problem - ne jeho.
21. Společenský tanec
- Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex
- Také pro manžele.
23. Klasické oblecení
- Nošení veci, ktere již vlastníme.
24. Prach
- Zvlaštní úkaz, který pozorují pouze zeny.
25. Dálkové ovládání
- Věc pouze pro muže
26. Chovaní v koupelně III
- Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup
- Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.
Vteřina pravdy

2008-08-07T05:33:00.000-07:00

Únava
Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já.
A vy si teď sedíte u počítače a čtete tohle!

Upgrade
Jeden můj přítel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. První, co zjistil, bylo, že nová verze se nesnáší s jinými aplikacemi. Je též vybavena baby-procesorem, který také spotřebuje hodně zdrojů. O těchto nedostatcích není žádné upozornění v manuálu a firemní dokumentaci, trebaže ostatní uzivatelé ho upozorňovali, že tyto jevy zmíněnou aplikaci běžně doprovázejí. Nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, že se spouští při bootovaní, aby mohla monitorovat všechny ostatní aktivity systému. Zjistil tedy, že některé aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 vůbec nefungují a shodí systém, jakmile se je pokusí spustit, přestože je dříve spouštěl běžně. Při instalaci Wife 1.0 instaluje nežádoucí plug-iny, jako je Tchýně 55.8 a Švagr Beta 2.0, aniž by bylo možno instalaci obejít. Navíc se zdá, že výkonnost systému každým dnem klesá. Proto by si přál, aby do verze Wife 2.0 přibylo:
• ikona "už o tom nemluv"
• minimalizační ikona
• odinstalace v libovolnou dobu, aniž by došlo ke ztrátám jakýchkoli systémových zdrojů
• možnost přechodu na síťový promiskuitní režim, který systému umožňuje zkoušet i jiná hardwarová zařízení
Pokud jde o mě, rozhodl jsem se vyhnout se potížím s Wife 1.0 a zatím se držím své Girlfriend 2.0. Nicméně i zde jsou četné problémy. Zřetelně není možné instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdřív musíte Girlfriend 1.0 odinstalovat. Ostatní uživatelé říkají, že je to dlouho přetrvávající bug, o kterém jsem měl vědět. Zřejmě všechny verze Girlfriend vykazují konflikt na portu input/output. Myslím, ze by tak hloupý bug už měli odstranit. A co horšího, odinstalační program pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobře a zanechává na aplikacích v systému nežádoucí stopy. A ještě jeden otravný bug. Všechny verze aplikace Girlfriend občas generují otravné hlášky o výhodách upgradu na Wife 1.0.

Notice of Revocation of Independence

2008-08-01T12:14:00.000-07:00

To the citizens of the United States of America! In the light of your failure to elect a President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The rt. hon. Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed".
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf.
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Although it comes as a bit of a shock, the USA did not pilot the "Battle of Britain" spitfires during the war against Germany. Likewise, Rommel was defeated by the British & Australian Armies in Africa,.... not Sylvester Stallone & Bruce Willis. Probably your biggest shock will be the fact that the US didn't enter World War 2 until halfway through the war when the Germans mistakenly sank a few US ships. By then the war was decided by the Commonwealth countries troops ..... and your guys just helped to speed the end up.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football". There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your border may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if they give you any merde. The 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians have never been the bad guys. "Merde" is French for "shit".
8. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
10. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
Thank you for your cooperation.

2008-07-30T01:31:00.000-07:00

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
• Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
• Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
• Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
• Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
• Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
• Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
• Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
• Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
• Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
• Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
• Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

2008-07-17T20:09:00.000-07:00

Sehr geehrte Trable-Kollegen!
Vášená kunčaft!

My tímto odpovídat na Váš nemilá dopis, kde vy si stěžováte na nasche nová modelplastik pržibližovadlo Fibr-Fofr Super Fagen TRABANT 601, gde vy psat, že koupili sobe - citujeme - "šebrák".
My muset Vám sdurasnit, že mít dobrá pověst chlavně v rosvojová zemje (Uganda, Hotentotenland, Sierra de Braka und so weiter), a že nasche wagen je určena chlavně pro kratká jízda.
V pršípadě, že Vy se odvášili na dlouha jízda, napržiklad Hrdložesy - Maleschice, my Vám posílat pár náhradni díl a pršípravek na údršba:
1. 1 ks pláštěnka Special pši položeni na wagen na ostra slnko, aby nebylo na plastik puchýřka a flock, take proti yperit za valka a psi stšíkaní na strom, v maj aby se nevzrušoval bakelit.
2. 1 ks schiffbidlo a 1 ks schiffplachta pro větší rychlost pši vítr.
3. 1 ks kolečko na šlapaní pro mitfahrer - lepší start.
4. 2 ks ucpafky do uchouch psi rychlosti über 30km/hod.
5. 1 ks pršípravek antiradarfarbe proti radar polizei pod minimal povinna rychlost.
6. 1 ks special hever pro lepsi odrthnuti pši najeti nebo zastaveni, nebo pši pšilepení na švejkací guma.
7. 1 piksla spray antihund pro odhoneni velka pes, kdyby chtit odnést wagen TRABANT a zachrabat na zachrada.
To milá kunčaft vzít za rozumna a my posilat Vám pozdraf a pržání mnoho let dívat se na Váš Fibr-Fofr a doporučit Vám zakoupit past na myšuge, aby ony nesešrat wagen f garáš.

S ouctou Vas direktor-fabrik

wagen Fibr-Fofr
Hans BACKELIT v.r Trosečníci

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
• 2 Italové a 1 Italka
• 2 Francouzi a 1 Francouzka
• 2 Němci a 1 Němka
• 2 Řekové a 1 Řekyně
• 2 Angličané a 1 Angličanka
• 2 Bulhaři a 1 Bulharka
• 2 Japonci a 1 Japonka
• 2 Američani a 1 Američanka
• 2 Australani a 1 Australanka
• 2 Novozelandani a 1 Novozélanďanka
• 2 Irové a 1 Irka

2008-07-08T04:07:00.000-07:00

If IBM made toasters
They would want one big toaster where people bring bread to be submitted for overnight toasting. IBM would claim a worldwide market for five, maybe six toasters.

If Microsoft made toasters
Every time you bought a loaf of bread, you would have to buy a toaster. You wouldn't have to take the toaster, but you'd still have to pay for it anyway. Toaster'95 would weigh 15000 pounds (hence requiring a reinforced steel countertop), draw enough electricity to power a small city, take up 95% of the space in your kitchen, would claim to be the first toaster that lets you control how light or dark you want your toast to be, and would secretly interrogate your other appliances to find out who made them. Everyone would hate Microsoft toasters, but nonetheless would buy them since most of the good bread only works with their toasters.

If Apple made toasters
It would do everything the Microsoft toaster does, but 5 years earlier.

If Fisher Price made toasters
"Baby's First Toaster" would have a hand-crank that you turn to toast the bread that pops up like a Jack-in-the-box.

If The Rand Corporation made toasters
It would be a large, perfectly smooth and seamless black cube. Every morning there would be a piece of toast on top of it. Their service department would have an unlisted phone number, and the blueprints for the box would be highly classified government documents. The X-Files would have an episode about it.

Does DEC still make toasters?
They made good toasters in the '70s, didn't they?

If Hewlett-Packard made toasters
They would market the Reverse Polish Toaster, which takes in toast and gives you regular bread.

If Sony made toasters
Their Personal Toasting Device, which would be barely larger than the single piece of bread it is meant to toast, can be conveniently attached to a your belt.

If Cray made toasters
They would cost $16 million but would be faster than any other single-slice toaster in the world.

If Thinking Machines made toasters
You would be able to toast 64,000 thousand pieces of bread at the same time.

If Timex made toasters
They would be cheap and small quartz-crystal wrist toasters that take a licking and keep on toasting.

If Radio Shack made toasters
The staff would sell you a toaster, but not know anything about it, and you would be able to buy all the parts to build your own toaster.

If K-Tel sold toasters
They would not be available in stores, and you would get a free set of Ginsu knives
Trabant - reklamace
Zwickau, 23. 9. 1985

A co vy, máte ze života prdel? Otestujte si to!

2008-06-23T00:28:00.001-07:00

Máváš z vlaku a malej parchant ti dá zvenku facku jak řemen.
a. Zasměješ se - dobrej vtip!
b. Zatáhneš za záchrannou brzdu, vyskočíš z okna a rozbiješ mu držku
c. Nikdy nesplodíš žádné děti

Otočíš se pro džus a kamarád ti bleskurychle sežere oblíbený koláč
a. Dáš mu na zapití svůj džus a raduješ se, jak mu chutná.
b. Vrazíš mu prst do krku a vyvoláš zvracení.
c. Smutně posbíráš drobky a odejdeš spát.

Na svět se usmíváš:
a. Před jídlem
b. Po jídle
c. Jen když si čistíš zuby, a i tehdy smutně

V autobuse ti někdo dupne na nohu.
a. Zaraduješ se, že jen na jednu a společně to oslavíte
b. Zvesela se zasměješ a kopneš ho do břicha
c. Pokazí ti to celý den

Nejraději oslavuješ:
a. Ráno
b. Pokaždý
c. Vůbec nemáš rád žádný oslavy

Alkohol piješ protože:
a. Ti s kamarádama chutná
b. Abys zapomněl
c. Už jsi zapoměl

Jíš perfektní párek v rohlíku. Myslíš na:
a. Párek
b. Rohlík
c. Sebevraždu

Běh do vrchu, příp. jiný pohyb pro tebe znamená:
a. Báječný způsob jak dostat žízeň
b. Drastický způsob jak dostat žízeň
c. Krev, pot a slzy

Jsi bláznivě zamilován do Carmen Elektry:
a. Pomyšlení na ni tě vynáší do stavu Nirvany
b. Trpce si uvědomuješ, že tvoje sny jsou neuskutečnitelné
c. V tichosti obětuješ svůj život vědě a sportu

Na svejch průserech se:
a. Směješ
b. Usmíváš
c. Učíš

Takže jak si na tom:
a. No kamaráde, ty máš ze života takovou prdel, až to není hezký!
Na ten tvůj věčně vysmátej ksicht musí bejt pohled... To se potom nediv, že ti zvuk sbíječky o půl šestý ráno zní ve snu jako něžné klepání na dveře tvého pokoje a v elektrickém vedení před domem vidíš struny od banja.
Tvůj optimistický pohled na život ti umožňuje odmyslet si z alkoholických nápojů přebytečnou vodu, z krásné dívčiny pitomou povahu.
Radujeme se s tebou!
b. To, žes často volil B ještě neznamená, že jsi nějakej zdravej průměr!
Jeden úsměv za sezonu z nikoho neudělá buhvíjakýho vtipálka. Možná jsi jen nešťastně zamilovaný/á, anebo permanentně hladový, ale vykašli se na to! Jednou dole, jednou nahoře - to se nedá! Nemůžeš se v restauraci tvářit otráveně a potom plesat nad vysáváním předsíně, či sledováním TV magazínu o šlechtění králíků. Ale nikdy není pozdě!
Ještě máš šanci změnit svůj život na jedno velký A a vnést tam prdel! Dej se do toho.
c. Nechceme tě deprimovat, ale je to s tebou bledý.
Žádná prdel se nekoná. Zářivý úsměv plavovlásky jednoznačně chápeš jako ironický škleb osudu, cerealní tyčinku na stole zase ne jako kamarádův nevinný žertík, ale jako hrubý zásah temných mocností do tvojí integrity.
Kup si skřipec a denně si roztahuj koutky úst, ať to aspoň nějak vypadá.
A ozvi se! Svět.Nahovno.CZ tě dá dohromady. Hlavně pokud si neštastně zamilován, například do Brada Pitta.
If "they" made toasters ...

A co vy, máte ze života prdel? Otestujte si to!

2008-06-23T00:28:00.000-07:00

2008-06-19T02:39:00.000-07:00

Existuje minimálne 9 objektivních a vědecky nevyvratitelných důvodů, proč to tu vůbec o něčem je a kvůli kterým se vyplatí občas mrhat silami.
1. Veselí kamarádi
2. Hudba kapely COP
3. Přenosy z parlamentu
4. Krůtí prsíčka Edith Piaf (restaurace Prašná Brána v Praze)
5. Slovanské děvy
6. Germánské děvy
7. Románské děvy
8. Hudba kapely COP
9. Whisky

Máte ze života PRDEL?

2008-06-15T00:55:00.000-07:00

Mnoho lidí trápí chmurné úvahy o tom, zda má ještě smysl snášet tuto společnost, kde bratr nezná bratra (často ani sestru), kde se za úsměv bližního platí ve volně směnitelných měnách a kde se sluší jíst jen ve vyhrazený čas.
Dumali jsme nad tímto existenciálním problémem i vykoumali jsme, že až tak na prd to není. Jsou tu určitá fakta, která se nedají přehlédnout a jejichž přítomnost natolik pozitivně ovlivní celé bytí, že i ti nejpesimističtější z nás pookřejí a hodí balvan do řeky až potom, co si ho odvážou z krku.

Technická podpora

2008-06-09T23:04:00.000-07:00

"Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
"No, víte, já nemůžu psát."
"Jak -- nemůžete psát"
"No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
"Zmizelo?"
"No, prostě je to pryč."
"Hmm. A co se děje teď?"
"Nic."
"Nic?"
"Když píšu, tak tam nic nevidím."
"A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
"Jak to můžu vedět?"
(Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:\?"
"Jaký kulomítko?"
(Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
"Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
(Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
"Jakej monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypada jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
"Jé, to já nevím."
"Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
{šoupání a bouchaní} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
"Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
{pauza} "Ano, je."
(Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
"Ne."
"No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
{udýchaně} "Jo, mám ho."
"Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
{pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
"Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
{klidně} "Ne."
"Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
"Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
"Tma?"
"No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
"Dobře, tak zkuste rozsvítit."
"To nemůžu."
"Ne? A proč ne?"
"Protože nám nejde elektrika."
(Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?"
"No jasně, máme je na záchodě."
"Prima! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
"Vážně? To je to tak špatný?"
"Ano. Myslím, že ano."
"No tak dobře, ja to tam odvezu. A co jim mám říct?"
"Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!" !!!

SYSTEM ERROR

2008-06-07T23:52:00.000-07:00

• How to double your hard drive space: Delete WINDOWS.
• Keyboard missing, press F13 to continue.
• OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it ? (y,n)".
• Real programmers use COPY CON PROGRAM.EXE
• REALITY.SYS corrupted - reboot Universe (y,n) ?
• Thisoriginlinecreatedusingpkzip1.10.
• Warning: Your monitor is RADIOACTIVE!
• Insert hamburger in drive B: !
• Sorry, your system is too dirty for me ...
• Kiss my ... (keyboard)!
• Bad command or operator.
• Warning: Too many floopies in one drive!
• Your hard disk has been formatted...
• There is something rotten in your computer!
• External Error: INTELLIGENCE not found!
• Always make a backup copy of your sex partner!
• ERROR!!! Press quickly CTRL-ALT-DEL!
• Critical error. Use hammer.
• Do you speak in TurboPascal?
• Your hard disk is dead, but Eddie lives!
• Remove the CRT of monitor!
• ATENTION: RAM is write-protected!!!
• Shut power down & press any key!
• All protective devices failed, call GhostBusters.
• ATENTION: High voltage on keyboard!
• All viruses found.
• Memory failed. Use paper.
• This hard disk is write only.
• WARNING! Smog in drive Q: .
• Your hard disk went soft.
• This programm id not good. Try another one.
• File not found - Should I fake it?

2008-05-22T02:20:00.000-07:00

Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete!
Dlouhé roky je známo, že skoro všechny dvouleté děti jsou štíhlé. Z toho vyplývá následující laciná a pestrá dieta. Před jejím vyzkoušením se radši poraďte s lékařem (jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace).

První den

Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech.
Oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte).
Večeře: čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětraného piva.
Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.

Druhý den

Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje.
Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu.
Svačina: Olízejte lízátko - až bude lepkavé - a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec.
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou.

Třetí den

Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky.
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vyližte.
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu vína a káva.

Závěrečný den:

Snídaně: čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho.
Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém.

2008-05-19T02:22:00.000-07:00

Ženy:
Věk: 17 25 35 48 66
Oblíbené pití: vinný střik bílé víno červené víno Dom Perignon troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu
Výmluva, proč nemůžu na rande: Musím si umýt vlasy. Musím si umýt vlasy a ošetřit je kondicionérem. Musím si obarvit vlasy. Musím si nechat obarvit vlasy. Musím si nechat obarvit paruku.
Oblíbený sport: nakupování nakupování nakupování nakupování nakupování
Oblíbená droga: nakupování nakupování nakupování nakupování nakupování
Definice správného rande: hamburger u Mac Donalda večeře zadarmo diamant větší diamant sama doma
Oblíbená představa: vysoký černovlasý fešák vysoký černovlasý prachatý fešák vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí chlap s vlasy chlap
Domácí mazlíček: Micinka nezaměstnaný přítel a Micinka irský setr a Micinka děti z prvního manželství a Micinka manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku
Ideální věk na vdávání: 17 25 35 48 66
Ideální rande: Nabídne, že zaplatí. Zaplatí. Ráno uvaří snídani. Ráno uvaří dětem snídani. Dokáže sežvýkat snídani.
Co dělat v počítačové studovně?

38 způsobů, jak zmást, potrápit nebo jen vyděsit lidi na počítačové studovně:
1. Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a zakřičte: "Proboha! Našli mě!" a uprchněte.
2. Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.
3. Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou půlhodinku.
4. Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na osobu vedle vás.
5. Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každy počítač s jinou obrazovkou, než která k němu patří.
6. Napište si program, který hraje průvodní skladbu ke "Šmoulům" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.
7. Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšeni něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl.
8. Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do přísně tajných souborů Pentagonu.
9. Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte.
10. Učiňte malou rituální oběť počítači, předtím než jej zapnete.
11. Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně: "Jenom kdyby náhodou..."
12. Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno špatné kolem ve vašem životě. Pak přestaňte a pokračujte v psaní.
13. Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní, jako by se zbláznili, zatímco sami píšete.
14. Zapalte si sirky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začnete.
15. Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou vlastní a řeknete: "Jejda, já zapomněl."
16. Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na zpracování, modlete se: "oooprosímoooprosímoooprosímoooprosím" a vykřikněte "Ano!", jakmile to skončí.
17. Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými kamarády).
18. Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klavesnici tak, že mačkáte klávesy brčkem.
19. Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si "Lev dnes večer spí", kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracování.
20. Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.
21. Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové mechaniky, a když to nejde, dojděte za supervisorem.
22. Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě, kdeže je ten usměvavý obličej Apple, který je na počítačích MacIntosh.
23. Vytiskněte si kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo (o dva dny později), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla jedna řádka.
24. Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle vás.
25. Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.
26. Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu klávesnici, až budete odcházet.
27. Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské rodiny a hlasitě prohlašte, že vás to inspiruje.
28. Přijďte do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické kráse bavlny na plastiku.
29. Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stežujte si na špatné pracovní podmínky.
30. Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech!!!" a pokračujte v práci.
31. Přineste si suchý led a nechte to vypadat, jako že váš počítač kouří.
32. Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu, zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý dokument.
33. Zkuste sníst počítačovou myš.
34. Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro ni natáhnete se slovy "Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu půjčil?", odpojíte ji a vezmete si ji.
35. Přineste si pár magnetů a bavte se.
36. Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte, že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.
37. Hrajte Pong celé hodiny na nejvýkonnějším počítači na studovně.
38. Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho váš soused nevšimne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší váš soubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda. Zmáčkněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: "Tobě delete funguje?" Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: "Hele, víš co? Já jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo! Ha!" Vytiskněte si dokument a odejděte.

2008-05-15T07:14:00.000-07:00

Věková studie

Muži:
Věk: 17 25 35 48 66
Oblíbené pití: pivo pivo vodka dvojitá vodka šaratice
Balicí věta: Moji rodiče odjeli na víkend. Moje holka odjela na víkend. Moje snoubenka odjela na víkend. Moje žena odjela na víkend. Moje druhá žena zemřela.
Oblíbený sport: sex sex sex sex spánek
Oblíbená droga: tráva koks kvalitní koks moc koks, limuzína, firemní tryskáč
Definice správného rande: francouzák snídaně "Nenabourala mi léčení." "Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi." "Dostal jsem se domů živý."
Oblíbená představa: střílím fantastický gól sex v letadle sex ve třech grupáč na podnikovém mecheche švýcarská služka jako esesákova otrokyně
Domácí mazlíček: rybičky zfetovaný spolubydlící irský setr děti z prvního manželství modelky z Playboye
Ideální věk na ženění: 25 35 48 66 17
Ideální rande: horror v poslední řadě poloprázdného kina "Každý platí svoje a pak zajdeme ke mně." "Zastav se." "Zastav se a uvař." sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla.

Strýček Bob

2008-05-02T03:23:00.000-07:00

"Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální poučení a do zítřka si nějaký takový příběh s morálním poučením připravíte za domácí úkol."
Druhý den ve škole:
"Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh s morálním poučením."
"My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechny vajíčka se nám rozbily. A morální poučení je, že nemáme mít všechny vajíčka v jednom koši."
"To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?"
"My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylíhlo se jich jen devět. A morální poučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou."
"To je taky pěkný příběh, Haničko. A co si připravil Pepíček?"
"Můj strýček Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strýček Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi sto nepřátelských vietnamců! Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů."
"No Pepíčku! A jaké je v tom morální poučení?"
"Neser strýčka Boba, když se ožere!"

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře

2008-04-25T22:55:00.000-07:00

• Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
• Zeptejte se: "Máš strach ???"
• Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
• Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
• Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
• Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
• Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
• Dělejte mrtvého.
• Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
• Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
• Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
• Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
• Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
• Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
• Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
• Přezujte se za jízdy.
• Převlékněte se za jízdy.
• Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás !" a snažte se nenápadně ujet.
• Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
• Zdřímněte si.
• Nasaďte si hokejovou přilbu.
• Jeďte s vykloněnou hlavou.
• Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
• Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
• Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé !"
• Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
• Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
• Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
• Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
• Řiďte zubama.
• Řiďte nohama.
• Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
• Utečte.
• Mávejte stopařům.
• Používejte často klakson.
• Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
• Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
• Hrajte retardovaného.
• Houpejte se v sedadle.
• Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak se sprchuje muž

2008-04-19T01:01:00.000-07:00

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

2008-04-09T02:28:00.000-07:00

Otázka: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Otázka: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Odpověď: Jeli jsme do Evropy, pane.
Otázka: A svou manželku jste vzal s sebou?

Otázka: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Odpověď: Úmrtím.
Otázka: A či úmrtí to bylo?

Otázka: Můžete tu osobu popsat?
Odpověď: Byla střední postavy a měla plnovous.
Otázka: Byl to muž či žena?

Otázka: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Odpověď: Všechny mě pitvy se provádějí na mrtvých.

Otázka: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Odpověď: Ústně.

Otázka: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Odpověď: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Otázka: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Odpověď: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Otázka: Jste kvalifikován k dodání vzorků moče?

Otázka: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřítomnosti pulsu?
Odpověď: Ne.
Otázka: Změřil jste krevní tlak?
Odpověď: Ne.
Otázka: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Odpověď: Ne.
Otázka: Je tedy možné, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Odpověď: Ne.
Otázka: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Odpověď: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Otázka: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Odpověď: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník. Špatné a dobré zprávy
Zprávy jsou někdy dobré, jindy špatné a někdy docela hrozné. Zde jsou příklady:
Dobrá: Dohodněte se s manželem, že od teď se budete milovat jen pro radost.
Špatná: Nemůžeš najít antikoncepční pilulky
Hrozná: Zjistíš, že je užívá tvá dcera
Dobrá: Syn studuje po dlouhé hodiny ve svém pokoji
Špatná: Zjistíš že tam má schované pornografické filmy
Hrozná: Ty v nich hraješ hlavní roli
Dobrá: Manžel rozumí módě
Špatná: Manžel se rád obléká do tvých šatů a prádla
Hrozná: Sluší mu to líp než tobě
Dobrá: Syn konečně dospívá
Špatná: Má poměr se sousedkou
Hrozná: Ty taky
Dobrá: Konečně vysvětluješ včeličky a motýlky své dceři
Špatná: Ona tě furt přerušuje
Hrozná: A zná to líp než ty
Dobrá: Dcera si našla novou práci
Špatná: Jako prostitutka
Hrozná: Tvoji spolupracovníci jsou jejími nejlepšími klienty
Příšerná: Vydělává daleko víc než ty
Jak se sprchuji žena a jak muž
Jak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

2008-04-07T03:39:00.000-07:00

Otázka: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rána?

Otázka: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Otázka: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Otázka: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Otázka: Zabil Vás?

Otázka: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Otázka: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Otázka: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Otázka: Takže datum početí (dítěte) bylo 8. srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v té době dělala?

Otázka: Měla tři děti, ano?
Odpověď: Ano.
Otázka: Kolik z nich bylo chlapců?
Odpověď: Žádné.
Otázka: A kolik tedy bylo holčiček?

2008-04-02T03:31:00.000-07:00

Perličky od soudu

Otázka: Den Vašeho narození.
Odpověď: Patnáctého července.
Otázka: Který rok?
Odpověď: Každý rok.

Otázka: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Odpověď: Ano.
Otázka: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Odpověď: Zapomínám.
Otázka: Tedy zapomínáte. Můžete nám dat příklad něčeho, co jste zapomněl?

Otázka: Jak starý je Váš syn, ten, co s Vámi žije?
Odpověď: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Otázka: A jak dlouho s Vámi žije?
Odpověď: Čtyřicet pět let.

Otázka: Jaká byla první slova vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Odpověď: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Otázka: A proč Vás to rozrušilo?
Odpověď: Jmenuji se Susan.

Otázka: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Odpověď: Přibližně u milníku číslo 499.
Otázka: A kde je milník číslo 499?
Odpověď: Pravděpodobně mezi milníky 498 a 500.

Otázka: Pane, jaké je Vaše IQ?
Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Otázka: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly vaše modré a červené majáky v činnosti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Odpověď: Ano, pane.
Otázka: Co řekl?
Odpověď: "Co je to tu za diskotéku?"