Godoma y Somorra

Artículos

2005-12-31T12:00:00.000-05:00

Desde abril a diciembre del 2005 publiqué articulillos en esta tribuna que, dado el formato de presentación, era considerada un blog. Pero no lo era; o sí; ¡quién sabe!

A continuación, el listado de dichos textos, en orden cronológico:

Manifiesto / abril 1, 2005
Retiro lo dicho / abril 3, 2005
Que no panda el cúnico / abril 8, 2005
Nota en la servilleta de un restorán pakistaní / abril 10, 2005
En la micro / abril 22, 2005
El fruto permitido / abril 25, 2005
Horóscopo para los nacidos en Gidouille / mayo 7, 2005
Momentum / mayo 14, 2005
Habemus Medina / mayo 21, 2005
Descripción y evolución de tres heridas en los pies / mayo 24, 2005
Explicación y desexplicación de una bicicleta / mayo 27, 2005
MoChiMBo / mayo 30, 2005
Bollywood / junio 1, 2005
Crtítica literaria autorreferente / junio 2, 2005
El método Kundabuffer / junio 3, 2005
Vincent y Don / junio 4, 2005
Chiste / junio 5, 2005
Klimt a la chilena / junio 6, 2005
Una, dos o tres / junio 7, 2005
El pequeño gran acto de cruzar una calle a mitad de cuadra (manual pedestre para daneses hispanoparlantes) / junio 12, 2005
Premios Kundabuffer / junio 14, 2005
Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta / junio 16, 2005
Católico, apostólico, romano y bilardista / junio 20, 2005
Whisky en el Kilifi Inn / junio 21, 2005
Sang Froid / junio 22, 2005
Reality Show / junio 23, 2005
Eso ES una pipa, ¡caramba! / junio 24, 2005
Technorati y el arte de lacear bloggers / julio 12, 2005
Dioses hindúes de ayer, hoy y siempre / julio 18, 2005
¡Santos señores santos, Batman! / julio 22, 2005
La Cuestecilla de la Cachucha / julio 27, 2005
1999 / julio 30, 2005
Divagaciones / septiembre 27, 2005
Gente pequeña con paraguas / septiembre 27, 2005
El efecto dominó / octubre 20, 2005
Las fronteras de la ciencia / octubre 24, 2005
When the man comes around / noviembre 8, 2005
El archipiélago de los Ochenta / noviembre 18, 2005
La verdad definitiva acerca de los blogs / diciembre 8, 2005

La verdad definitiva acerca de los blogs

2005-12-08T20:02:00.000-05:00

Se me viene a la mente una canción, deliciosamente mediocre y pegajosa, de la década decadente por antonomasia...

"Ha salido un nuevo estilo de baile / Y yo no lo sabía.
"En las discos todos lo practican / Pero yo no voy a los di-is-cos.
"En la calle todos lo comentan / Pero yo no salgo a la ca-a-lle.
"Pusieron avisos en el metro / Pero yo no viajo en me-e-tro.

"Ha salido un nuevo estilo de baile.
"Es la locura / Es la moda.
"Y yo no lo sabía.

"Ha salido un nuevo estilo de baile.
"Todos lo bailan / Pero yo no bailo."

La banda se llamaba Emociones Clandestinas y la canción, "Un nuevo baile". Perfectamente podría aparecer hoy un cover, pero con motivo de los blogs: Ha salido un nuevo medio de comunicación. Y yo no lo sabía. Tan tan taran tan. Etcétera, etcétera, etcétera.

El blog es la locura, es la moda, y tú no lo sabías, ¿eh?

Pero ¿qué es un blog? ¿Es realmente un medio de comunicación? ¿O es una tortilla típica de Uzbekistán? Existe un debate enorme en estos momentos acerca de esta cuestión. Y el debate es aprovechado con oportunismo por quienes mantienen un blog para rellenar espacio en el propio, a falta de un tema más original y menos autorreferente. En Godoma y Somorra -¡cómo no!- no podíamos mostrarnos insensibles a esta noble causa, con lo cual presentamos a continuación, sin más preámbulos, la verdad indiscutible acerca de los blogs.

¿Es el blog un nuevo medio de comunicación?

No.

No voy a profundizar en el asunto. Para eso lean el ensayo de Lorenzen y Wiedmayer ("Blog und Blödsinn im Yahr Zweitausend", Universidad de Aquisgrán, Febrero del 2003). Lo cierto es que el blog es un mecanismo de publicación en internet al alcance de cualquiera, hasta de los abuelos. Aparte de eso, no hay nada nuevo en un blog. Desde hace miles de años que el hombre sabe escribir. Y desde mucho antes que es exhibicionista. Eso es todo. Ahora, con el mecanismo del blog, todos pueden exhibir lo que escriben. Y ojo, que no hay que publicar necesariamente una bitácora, ni un diario, ni nada. No hay reglas, y quien quiera imponerlas está condenado ser abucheado: buuuuuh.

En el centro del debate hay un grupo de personas que pregonan una manera correcta de mantener un blog. Dictan reglas, dan seminarios y se juntan a tomar cerveza con Fanta. Del seno de este grupo ha surgido un comité de sabihondos que ha publicado los diez mandamientos del buen blog. No se veía tal absurdo desde que en Chile una ley declarara que "la televisión tiene como misión (sic) educar, informar y entretener". Para los que no quieran seguir el link, los mandamientos en cuestión:

1. Biografía del autor a la vista.
2. Fotografía del autor a la vista.
3. Títulos de post descriptivos del contenido.
4. Enlaces claros respecto a hacia dónde apuntan.
5. Presencia de enlaces a posts antiguos del mismo blog.
6. Empleo de categorías para archivar los posts antiguos.
7. Frecuencia regular de publicación.
8. Especializar el blog en un tema.
9. Escribir en un determinado estilo.
10. Poseer un dominio web propio.

Curiosamente, un grupo de gente viola sistemáticamente aquellos mandamientos, con lo cual estarían intentando crear abiertamente un mal blog. Esto explica, asimismo, la creación de los premios a los peores blogs, los Pablito (Premios A Blogs Lelos, Idiotas, Tontos y Obtusos). Si es que existe una forma correcta de crear un blog (diosconminúscula nos libre), entonces aquí habemos unos pocos dispuestos a defender el antiblogging, casi como un acto de terrorismo poético. ¿Y qué es el antiblogging? Si hubiera que describirlo con una sola palabra: antiblogging. Pero si me permiten usar más de una palabra, pues entenderán que es muy poco para explicar un concepto tan complejo, se trata de llevarle la contraria a esos señores que toman cerveza con Fanta. Y no es por molestarles, incomodarles o perturbarles (referencia decadente #2). Es simplemente porque, casualmente, los blogs que más nos agradan casi nunca cumplen con los susodichos mandamientos.

Otro asunto interesante es cómo, en paralelo, ha surgido el concepto de "blogger", seguramente de parte de personas faltas de una identidad mejor definida. No quiero ser un aguafiestas nuevamente, pero no existe tal cosa llamada blogger. ¿Qué es un blogger? ¿El que escribe un blog? Eso es tan insustancial como decir que una persona tiene una tarjeta de crédito, o que es dueña de una mascota. "Te presento a José, un blogger (esto es, alguien que tiene un blog)." - "Hola, yo soy Pedro, un dogger (esto es, alguien que tiene un perro)." Si hay que ser catalogado por el blog que uno mantiene, yo reivindico nuevamente mi condición de antiblogger. Sí, ahí les va: "mucho gusto, soy Kundabuffer, antiblogger, asiduo lector del diario La Estrella y presidente en ejercicio del comité de recepción del Dalai Lama en Forestal Alto, si es que algún día nos honra con su visita."

Por lo demás, todo el mundo tiene ahora un blog. Y no es un mero decir, porque justamente hace unos pocos minutos, Sanjiva Weerawarana, el último ser humano mayor de edad reticente a crear su propio blog, abrió "Sanjiva Weerawarana's Blog", su flamante bitácora personal. Desde hoy, entonces, ser blogger no distingue a nadie del resto. Dicho de otro modo, de ahora en adelante preséntense mejor como fanshoppers (esto es, bebedores del sofisticado brebaje consistente en mezclar una parte de Fanta con otra de cerveza), pues tener un blog es estadísticamente tan probable como tener una nariz.

Y ahora, un giro temático...

En el mundo de los blogs existe otra regla sacramental, que indica que un blog no lo es propiamente hasta que cumple más de seis meses (pues la mayoría deja de mantenerlo después del entusiasmo inicial). Al menos una regla que haya cumplido Godoma y Somorra, pues este blog lleva no seis, sino siete meses en vigencia. Así, graduado ya de blogger hecho y derecho, puedo descansar en paz.

En mi adolescencia, transcurrida íntegramente en el archipiélago de los Ochenta, había bandas que me gustaban casi exclusivamente porque nadie más las parecía conocer. En cuanto se hacían populares, daba un paso al costado y me buscaba un nuevo estilo de baile. Pueden llamarme un esnob, pero estarían cometiendo un doble error, ya que se trata de un anglicismo en desuso y su significado es casi el contrario de lo que reflejaba mi actitud por aquellos años, ya que la Real Academia lo define como "persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos". Pues bien, ahora que todo el mundo tiene un blog ha llegado la hora de dar el paso al costado. Allí los dejo, queridos camaradas bloggers, si es que así prefieren que los llame.

Veintisiete símbolos nos permiten conformar palabras como "cántaro" y "vasija". Y son palabras, como "cántaro" y "vasija", las principales abusadas con esto de los blogs. Escribir es siempre re-escribir. Crear es siempre re-crear. Es el mismo libro el que se repite una y otra vez, con variaciones que sólo sirven para engrosar la Biblioteca de Babel. Por eso, permítanme pregonar a mí esta vez: amigos, ¡ha llegado la hora de dejar de escribir! ... para ponernos a leer. Porque, aunque el caudal de lo ya escrito no es nada comparado con el de lo que ha de escribirse, ya contiene todas las variaciones posibles.

El nuevo estilo de baile será, pues, la lectura. Lo que incluye, naturalmente, la lectura de blogs, como por ejemplo e s t o s. Ninguna de las bitácoras sindicadas, dicho sea de paso, parece respetar mucho las tablas de la ley, y en eso se parecen a Godoma y Somorra. Por semejante pecado (el de no respetar ciertos mandamientos) ardieron para siempre dos ciudades bíblicas de nombres extrañamente familiares. Por eso es mejor arrancar mientras se está con vida. Este blog cierra así sus transmisiones en gloria y majestad, lo que constituye, por lo demás, el epítome de la consecuencia de un antiblogger. Pueden llamarme un esnob, o incluso un ex-blogger, pero ya nunca más un blogger. Me he sacado un peso de encima.

Nos vemos en la disco, en la calle o en el metro. Hasta entonces.

Nueva York,
8 de diciembre del año 2005

El archipiélago de los Ochenta

2005-11-18T11:30:00.000-05:00

Vivo en un país de inmigrantes y constantemente me preguntan que de dónde soy. A veces contesto que soy de Chile, y a veces contesto la verdad: soy de los Ochenta. Los Ochenta es un grupo de islas, un archipiélago. Está la isla "Ochenta y Dos", la "Ochenta y Cuatro" y la "Ochenta y Siete", por ejemplo, entre las más populosas. "Ochenta y Tres" es un roquerío habitado exclusivamente por morsas que originariamente eran de los sesenta. Está "Tom Hanks es un Pelotudo", que no hay que confundir con "Tom Hanks es Cool", que es de los Noventa, el archipiélago más cercano. Casi nos fuimos a guerra con los Noventa por una pequeño islote insignificante, el "Fine Young Cannibals", que ambos países consideraban como propio. Fui reclutado y estuve a punto de entrar en acción, pero justo a tiempo intercedió la mediación papal, y la comisión musical de las Naciones Unidas decidió, en fallo dividido, que "Fine Young Cannibals" era definitivamente de los Ochenta.

Me costó conseguir el visado para venir a los Estados Unidos. Me decían que habían cortado las relaciones diplomáticas con los ochenta hace más de 25 años. Tuve que recurrir a mis ancestros y conseguir otro pasaporte, el chileno. "Este sí", me dijeron en la representación norteamericana. Claro, este pasaporte era más sobrio, azul, con 32 páginas, no como el pasaporte de los Ochenta, de cubierta color lila, con estampados de "Hello Kitty" en sus páginas, todas con una fragancia distinta.

Nadie parece querer al archipiélago de los Ochenta. Todos lo critican, hasta sus propios habitantes. Es cierto, en los Ochenta tenemos costumbres que extrañan a muchos; hábitos considerados ridículos por la comunidad internacional (y no me refiero exclusivamente a los peinados o a los pantalones amasados). Aún así, todo quien haya estado allí, tarde o temprano lo echa de menos. Es una regla aplicable a todo lo que tenga el aire de decadencia que caracteriza a mi país. Porque no tengo ninguna vergüenza en reconocerlo: soy de los ochenta.

Ah no si no.

When the man comes around

2005-11-08T11:31:00.000-05:00

Alguien se preguntaba en un sitio de internet si Johnny Cash era el tipo más cool que jamás había existido. Y la respuesta a eso es: "sí, como no, qué pregunta más estúpida". Con motivo de una película que está a punto de estrenarse, que cuenta la vida y obra del mencionado cantautor, acá, en los Estados Juntos de Norteamérica, su música ha renacido con nuevos bríos. En todas partes se le escucha y reverencia. Y yo, ignorante hasta hace poco, he descubierto que este señor, a quien tenía por un simple cantante country, es el rocker por antonomasia, el alfa y omega de la música y, tal como anticipé, el tipo más cool de la historia. Que lo comience a decir la Wikipedia.

Johnny Cash se mudó a Memphis cuando el fenómeno de Elvis comenzaba a nacer. Supo reconocer dónde había que estar en ese momento, y Elvis supo reconocer de inmediato a una estrella. Según consta en algún lugar del cual ya no tengo rastro, Elvis comentaba por aquel entonces que él tenía que contornearse de lo lindo con tal de arrancar gritos y suspiros, pero que este Johnny Cash no necesitaba mover un sólo dedo para lograr el mismo efecto. Para hacer la historia corta, después de grabar más de 1500 canciones, recibir galardones por doquier, dar conciertos en las cárceles (de los cuales queda el testimonio en dos fabulosos discos) y hasta filmar una película en el rol antagónico de Kirk Douglas (a quien las nuevas generaciones han de conocer por ser el suegro de Catherine Zeta-Jones), Johnny murió a los 71 años, hace poco, el 2003. Hasta sus últimos días siguió escribiendo significativa y fantásticamente: temas simples, con riffs elementales y letras desgarradoras, que lo catapultaron como un artista extrañamente entrañable y carismático. Y es una lástima que ya no esté por estos lados, aunque sólo sea porque no será él quien disfrutará de las regalías que le corresponderían, cuando ustedes corran a las tiendas a comprar su música. Porque no se pueden esperar un minuto más.

Johnny Cash, bienvenido a mi ipod.

Las fronteras de la ciencia

2005-10-24T14:06:00.000-04:00

Antropólogos europeos, todos ellos profesionales muy bien remunerados y exponentes científicos de primera línea, han dado con el cráneo de un nuevo homínido, que se suma así a la familia de los homo erectus, homo habilis y homo sapiens, pero que no guarda ninguna relación con el homo sexual, que no es más que un homo sapiens sapiens que le gusta coleccionar zapatos. Pero volvamos al descubrimiento aquél. El cráneo sería tan revelador, que pondría en duda nuestra descendencia directa -como especie- del homo sapiens. Este nuevo homínido habría sido contemporáneo de nuestro conocido tatarabuelo, pero habría sido más parecido a nosotros. Mientras leía esta reseña en una prestigiosa publicación científica, pensaba para mis adentros: ¡cuernoempanza, hasta cuándo de boludeces!

Mi planteamiento es simple. ¿Cómo es posible que se despilfarre dinero de este modo, para que señores con espíritu de boy scout sigan jugando con tierra hasta bien avanzada edad, realicen viajes hasta donde su espíritu aventurero los llame, y no hagan en su vida nada productivo? ¿Ah? ¿A cambio de unas absurdas conclusiones? Sí, porque la teoría que fue dada por cierta por decenas de años se desbarata de la noche a la mañana. Y, peor aún: ¿qué pasaría si en diez mil años encuentran las osamentas de Saquille O'Neal y las de Danny de Vitto? ¿De quién se diría que descendemos? ¿Del homo floridus o del homo californius? ¿Ah?

Todas son especulaciones, y como tales quedarán. Porque la máquina del tiempo, queridos amiguitos, no se va a inventar jamás, lo que demostré ya con la famosa paradoja Kundabuffer, que versa más o menos así: si alguien inventa la máquina del tiempo, ya habría venido al pasado a contárnoslo, motivado por ese intrínseco deseo humano de hacerse famoso, con lo cual ese señor dejaría de ser el inventor de la máquina del tiempo, pues el aparato ya existiría antes de que fuese inventado por el mismo en el futuro. Dicho de otro modo, si la susodicha máquina ha de ser inventada en el futuro, tendríamos que tener noción de ella en el pasado. Por lo demás, habría que reescribir la enciclopedia, y eso sería una monumental pérdida de energía que la humanidad no se puede permitir.

La mayor parte de la ciencia es puramente especulativa. Las teorías se desechan contínuamente, reemplazadas por otras, cada vez más precisas, pero jamás de manera definitiva. Porque la realidad jamás será la explicación en sí. En este punto estoy de acuerdo con la Iglesia: no se debe enseñar la teoría de la evolución sino como una teoría más, tan precaria como la de la creación. ¿Quién sabe si la verdad está en un punto medio y "evolucionamos" como raza a partir de una "ayuda creativa" de seres celestiales (que bien pudieron ser extraterrestres)? Nadie sabrá jamás la respuesta, a menos que dios, los aliens o Darwin en persona vengan del más allá para darnos su testimonio. Y aunque así sucediese, difícilmente les creeríamos. Finalmente, si descendemos o no del homo sapiens o de uno de sus primos (con Herr Neanderthal a la cabeza de ellos) no tiene mayor relevancia. Más importante es que hay bastantes de ellos entre nosotros, vivos, en pleno siglo veintiloquesea, manejando autobuses, escribiendo blogs y hasta discutiendo leyes en el Congreso.

El efecto dominó

2005-10-20T17:25:00.000-04:00

Llegué a la oficina de correos temprano por la mañana. Delante mío había un sólo cliente. El individuo quería 700 estampillas, ni más ni menos. ¿Quién necesita 700 estampillas? ¡Ni Roberto Carlos para navidad! Pero aquí estaba yo, detrás de Epistolario Zapata, "un tipo como usted o como yo, pero que aún no se entera de la existencia del e-mail".

Mientras perdía valiosos minutos esperando a ser atendido, reflexioné acerca de cómo, si hubiese llegado un par de segundos antes, me hubiese ahorrado este inconveniente. Proyecté, al mismo tiempo, cómo esta demora se traduciría en llegar tarde a otro evento, como por ejemplo al perder el bus para volver a casa y tener que esperar al siguiente. Me percaté, así, que desde mi más tierna infancia he venido llegando en el momento inapropiado adónde sea, y he tenido que poner forzosamente en práctica la paciencia, que es una de las tantas virtudes cardinales que no poseo. Es más, recordé cómo mi madre me contó que el día de mi nacimiento había sido proyectado para un día, pero que finalmente el parto se dilató hasta la madrugada, con lo cual nací al día siguiente. Supongo que algo me retuvo en el camino, y ese algo, como en las piezas de dominó puestas en hilera, ha venido repercutiendo en cada uno de los eventos siguientes que el destino ha puesto en mi camino, eventos que -impajaritablemente- han estado antecedidos por tener que hacer una fila. Una fila como ésta, de tan sólo dos personas -Epistolario y yo- en la oficina de correos, un miércoles cualquiera a las 10 de la mañana.

Gente pequeña con paraguas

2005-09-27T14:00:00.000-04:00

Cae una levísima lluvia y entre la multitud sobresale un tipo que despliega un tremendo paraguas. Debido a las exiguas dimensiones del individuo, las filosas varillas emergentes de su refugio portátil atentan contra la integridad ocular de los transeúntes que casualmente se le interponen. Estoy a las puertas de ser la próxima víctima y -en un breve pero eterno lapso de lucidez- me pregunto hasta qué punto es condenable su actitud negligente.

¿Podemos criticar al obeso que nos relega al último tercio de nuestro asiento en el autobús? ¿O a la señora que demora la fila en la caja del supermercado debido a que su tarjeta de crédito ha expirado? ¿O al espectador de cine que no para de contestar las llamadas de su teléfono celular? Bueno... tal vez a este último sí habría que lincharlo vivo, pero los otros son todos excusables. Entonces, me contesto, hay que armarse de paciencia y esquivar, con la singular gracilidad que dios nos dotó, a gente pequeña con paraguas, a gordos cansados y a señoras endeudadas. Claro que, ahora que lo noto, ha dejado de llover por completo, con lo cual no puedo evitar que cruce por mi mente el pensamiento "enano tal por cual", justo cuando el enano tal por cual se me cruza, esta vez no por mi mente, sino a milímetros de mis ojos.

Divagaciones

2005-09-27T12:00:00.000-04:00

He inventado la palabra "áéíóúñ¡¿", que junto a la sin par herramienta del "copy & paste", me permitirán no volver a descuidar este blog, pues la única razón que tenía para no escribir en él era no poder cumplir con las reglas ortográficas correspondientes. He comido sandía con leche, me he bañado en una piscina menos de una hora después de comer y jamás he rehuído caminar bajo una escalera... pero no me atreví a atentar contra la Real Academia Española de la Lengua, y arriesgarme a ser objeto de sus consabidas represalias. Con ciertas instituciones no se juega.

Este post tiene como único propósito el de dar señales de vida. Despliego así, a continuación, un par de divagaciones blogueras fuera de cualquier contexto. A propósito de ellas, invito a la distinguida concurencia a leer las siguientes conclusiones a las que arribó el eminente autor de Orsai.

Llevo instalado más de un mes en un cuarto que tiene cable gratuito, y aún no he comprado un televisor. He descubierto, con cierto asombro, que no me hacía falta el más alienante de los electrodomésticos. Sin embargo, la cercanía del invierno, el prospecto de excelentes seriales en el Discovery Channel y la excusa de escuchar inglés a fin de capturar mejor el acento, me han motivado a buscar un aparato sencillo en las multitiendas locales. En la búsqueda, he dado con modelitos asombrosos que se adosan a la pared como si fueran un cuadro, lo que me ha abierto el apetito consumista. Como en dichas tiendas distribuyen sus productos de un modo estratégico, me fue imposible no tentarme también con un computador, un DVD, un equipo musical y adminículos que no sabía que existían, como una radio satelital. Afortunadamente, he recordado a tiempo que si adquiero todos estos adelantos tecnológicos, no habrá espacio en mi pieza para mí mismo, lo que me ha llevado a recapacitar y decidir en definitiva que sólo compraré una tele.

A propósito de electrodomésticos... Cuando me enteré de que era dieciocho, ya era veintitantos. No obstante tal desapercibimiento patriótico, celebré la ocasión como dios manda. No, no fui a misa. Pero programé una canción muy idónea, titulada "Viva Chile", de una banda llamada "Electrodomésticos". En ella, la voz sedosa de Yolanda Sultana profetiza las bienaventuranzas que el destino depararía para Chile el año 1985. Para los que no estén enterados, el año 1985 dejó de existir hace más o menos 19 años, el 1 de enero de 1986, para ser más exactos. Y trajo consigo dos grandes catástrofes. La primera, el terremoto del 3 de marzo, y la segunda, la eliminación del combinado nacional de fútbol del mundial de México 86. Aún así, el optimismo de Yolanda es contagioso y frases como "que el 85 'los' traiga cosas bonitas" me pusieron de buen ánimo. Culminé la velada patria con el himno nacional -el verdadero-, que para los que no lo conozcan, comienza más o menos así: "Lo más importante / En la vida es / Sonreírle al Mundo / Con optimismo y fe."

Y así, con optimismo y fe, me despido hasta otra ocasión, si dios quiere.

1999

2005-07-30T01:00:00.000-04:00

Corría octubre del año 1999. Todo el mundo -naturalmente, una expresión exagerada- estaba tremendamente preocupado por el problema informático del cambio de milenio. Hasta mi tía Nena tenía una precisa idea de las catástrofes que se presagiaban. Algunos oportunistas se habían dedicado a tiempo completo a estudiar el caso y a trabajar en él, con suculento lucro, por lo demás. Yo, por mi parte, estaba más preocupado de decidir dónde pasar la fiesta del año nuevo. Después de todo, ¡era el fin del milenio!

Paralelamente, en el ámbito político chileno se desarrollaba una enconada lucha presidencial entre Ricardo Lagos y Joaquín Lavín, representantes de los dos grupos más significativos del ámbito político chileno: la centro-centro-izquierda y la centro-centro-derecha. La campaña había estado marcada por el enorme despliegue de recursos publicitarios del señor Lavín y el sorpresivo aumento (para quienes creían que la opinión política del ciudadano chileno era incorruptible), según las encuestas, de sus adherentes. Todo el mundo -si se me permite emplear nuevamente un término tan impreciso- estaba enormemente interesado en saber cuál sería el desenlace de esta batalla política. Era un hecho público que mi tía Nena votaría por Lavín, aunque probablemente anularía el voto sin enterarse. Yo, por mi parte, votaría en blanco o por un candidato alternativo. No lo tenía muy claro.

Y así como en un circo de tres escenarios, con tres actos simultáneos, había un tercer acontecimiento (el más circense de todos) que copaba los titulares de los diarios: el caso de don Augusto Pinochet, preso en Londres. Si bien sólo un grupo reducido de gente se tomaba la molestia de expresar su opinión respecto a este tema en forma activa (en manifestaciones públicas, viajando personalmente a Londres, o ¡comprando los productos que auspiciaban la estadía de don Pino en Europa!), esta vez -literalmente- todo el mundo estaba alerta a los vaivenes del caso, mi tía Nena más que nadie. Aunque yo no tanto. Tenía otras cosas más importantes en las que pensar.

Ese octubre, el de 1999, sin comentarlo con nadie, decidí que era hora de plasmar un sueño: salir a viajar por el mundo. Trabajando en una prestigiosa empresa sólo estaba consiguiendo acumular mi pequeña cuota de dinero y poder, lo que me parecía cada vez más aburrido. Por eso aquel fin de semana, cuando recordé mi sueño y decidí que no había nada que me impidiera realizarlo, fui feliz. No tenía ningún plan concreto de qué es lo que haría, pero sí sabía mi próximo paso: renunciar a mi empleo. Así hice, pero se me pidió que permaneciera por un mes más. Con el paso de los días comencé a sentir un temor absurdo, el de haber tirado por la borda mi independencia económica. Se me pasó por la cabeza que mi decisión había sido un poco apresurada. Por eso, apenas estuve libre de compromisos, simplemente actué. En un mismo día: compré el siguiente pasaje rumbo a Río de Janeiro; transformé todos mis ahorros en dólares; compré una mochila suficientemente grande; y finalmente, esa misma noche, reservé vía internet una cama en un albergue carioca para el día de mi llegada. No hay otra forma de hacer las cosas que hacerlas, y en este caso me tomó sólo un par de horas. Hoy, a más de 5 años de aquello (y nuevamente en la ruta) recuerdo esos días con nostalgia. Ningún hecho en el viaje me produjo una sensación similar a la que tuve al tomar la decisión de partir; era la sensación de estar en control de mi propia vida.

Colofón:
¿Qué pasó con el Y2K, las elecciones y la extradición de Pinochet?

El Y2K, que es la sigla en inglés con la que se hacía referencia al advenimiento del siglo 21 para efectos informáticos, terminó por desenmascararse y mostrarse tal cual era: una paranoia desmedida por un pequeño problemita técnico. Ningún avión se cayó, ningún sistema vital colapsó y hasta ahora nadie se ha quejado de haber perdido los ahorros de toda una vida. Los expertos involucrados atribuyeron tan normal comportamiento del mundo a sus efectivas medidas precautorias. Y es entendible, ya que a nadie le gusta pensar que su trabajo de años ha sido completamente innecesario.

Las elecciones en Chile ratificaron lo que anunciaban las encuestas. Lavín consiguió equiparar las preferencias con su slogan "Viva el Cambio" (paradójicamente, su programa de gobierno se oponía a cambiar la constitución, el estatus del divorcio, el sistema de salud o cualquier otro aspecto relevante en la sociedad). Así obligó a ir a una segunda vuelta, la que, lamentablemente para sus pretensiones, sólo ratificó el honroso segundo lugar de la primera oportunidad.

Y Pinochet, finalmente, tras 16 meses de reclusión forzada en Londres, fue devuelto a Chile por razones humanitarias, dado el delicado estado de salud que lo tenía postrado en una silla de ruedas. Para tristeza de sus seguidores, en su reencuentro con la patria también le sobrevino pérdida parcial de la memoria: olvidó su discapacidad y bajó del avión caminando por cuenta propia. Con los brazos en alto.

La Cuestecilla de la Cachucha

2005-07-27T17:00:00.000-04:00

El castellano, aquella lengua tan singular que ha servido para decir, por ejemplo, "la razón de la sinrazón que a mi razón se hace", también ha sido manipulada para dar a luz expresiones como "me cago en la leche". Tal versatilidad, lejos de ser un desperfecto, es una virtud fantástica que no existe, por ejemplo, en el mandarín. Un chino preguntaría "¿pero cómo vas a hacerle eso a la leche?" Y algo de razón tiene.

Recientemente, gracias al descubrimiento de Google Translate, pude enterarme de que podría publicar mis escritos simultáneamente en inglés. El resultado al procesar mi último post con semejante herramienta fue algo completamente ininteligible. El padre Hurtado había sido transformado en Mr. Stolen. Lejos de defraudarme con la respuesta, me entusiasmó saber que había surgido un texto nuevo, más divertido que el original. Mucho mejor que una traducción textual, pensé, pues ésta estaría condenada a ser un mero remedo de lo que quise decir inicialmente. Sin ánimo de detenerme, traduje el texto obtenido, pero esta vez de vuelta al castellano, y esto es lo que obtuve:

"¡Caballeros santos santos, Batman! Los 23 de octubre beatify después a Alberto robado, al sacerdote chileno y de fundación del jesuita del hogar de Cristo, para el cual no es futuro el mulberry uno de gran J. C. cuando decide a volver a la tierra, solamente a institución de la caridad a la recepción en niños marginales. Robado le demostró al altruism y a la generosidad a través de su vida. Eso indica su tela de la página por lo menos. Pero se sabe bien que eso no es suficiente ser canonized. Primero un par de milagros se debe decretar a él santo posible y, más adelante, la congregación para la causa de los santos (siendo compuesto de cardenales y de obispos extremadamente sensibles) debe aprobar médicamente y theologically estos milagros. Robado, reduce para decirlo, él excedió el procedimiento sin mayores desventajas."

La cosa no quedó allí, y retraduje... esta vez los "señores santos" eran "holy horsemen". Después de 23 traducciones más, entre las cuales el texto pasó por el alemán, el portugués y el francés, el manoseado párrafo quedó como sigue:

"¡Santo santo el pasajero, uno! 23 (a) octobres beatifica para robar Alberto estrecho, que sacerdote chileno y para que jesuita decida al cristiano de la casa, de la manera, de modo que el futuro no grande C J, silicón decrease del açaime de la bahía mucha otra hora con la masa solamente para el instituto el amor, que para la admisión en la limitación de ella niño para seguir. La melaza de la fruta, este un lheo lo había indicado a él él altruismo y generosidad con su vida. Éste indica un número pequeño a esa su pantalla en el lado. Pero se sabe que no está con su algo bien canonizado. Primer milagro del deber de los pares él reunión para la causa de santo (del cardinal extremo a instalar para acumular y obispos), de santo posible la orden y seguir, tiene el médicalement theologically a aprobar y este milagro. Flied, deposita rotatorio de lo reduce, él con la palabra excedió el proceso sin mayores desventajas."

¡Menudo problema el de la traducción! Las lenguas tienen sus propias estructuras y reflejan, asimismo, las formas de razonar de quienes las hablan. El rock suena muy mal en alemán, por ejemplo, lo que garantiza la carrera de los Rolling Stones por un par de décadas más, aunque sólo sea haciendo conciertos en Berlín. Las películas de Godard, si no fueran habladas en francés, no serían tan encantadoramente confusas: serían confusas a secas. Y el Tractatus de Wittgenstein, si no hubiese sido escrito en alemán sino en español, sería probablemente un compendio de propiedades de las hierbas transalpinas.

Por otra parte, son pocos los privilegiados que pueden llegar a dominar más de un idioma de modo de comprenderlo a cabalidad. Con la notable excepción de Vladimir Nabokov, no es algo posible de lograr en plena adultez. Dicho de otro modo: para comprender, sin necesidad de explicaciones, que nadie le ha hecho daño a la leche, hay que haber nacido en hispanolandia. O si no, imagínense al alemán que, en un paseo por Granada, se ve enfrentado a la "Cuestecilla de la Cachucha": no figura en su mapa; cree que es una señalización; saca su diccionario Langenscheidt, tan amarillo como siempre; y aún así, no consigue entender dónde está parado. Otros dirán que ese es el problema con los turistas alemanes: perderse en el útlimo confín y luego querer saber todo acerca de él. Y sí, es verdad; no tiene nada que ver con el tema del lenguaje. Pero quería publicar esta foto, de cuando me perdí en el barrio árabe de Granada. Ningún mapa ni diccionario me habría podido ayudar a encontrar el camino de vuelta. ¡Click!

¡Santos señores santos, Batman!

2005-07-22T02:00:00.000-04:00

El próximo 23 de octubre beatifican a Alberto Hurtado, sacerdote jesuita chileno y fundador del Hogar de Cristo, que no es la futura morada del gran J. C. para cuando decida volver a la tierra, sino una institución de beneficencia para acoger a niños marginales. Hurtado demostró altruismo y generosidad a lo largo de su vida. Al menos eso indica su página web. Pero bien es sabido que eso no es suficiente para ser canonizado. Primero deben serle adjudicados al eventual santo un par de milagros y, posteriormente, la Congregación para la Causa de los Santos (ente compuesto por cardenales y obispos sumamente quisquillosos) debe aprobar médica y teológicamente dichos milagros. Hurtado, resta decirlo, sobrepasó el trámite sin mayores inconvenientes.

A pesar de un proceso tan transparente, hay quienes se han atrevido a criticarlo, como es el caso de un tal Joseph Ratzinger en 1989, cuando era prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe. Nadie es prefecto. O: nadie es prefecto en su tierra.

Sin interés de causar polémica, remito un par de datos estadísticos que me parecen de interés. En 1980 años de cristianismo sólo se proclamaron 296 santos oficiales y 808 beatos. A lo largo de su pontificado, Juan Pablo II nombró, él solito, 483 nuevos santos y 1339 beatos. Una de dos: o en esos 25 años en que JPII lideró a los católicos, la raza humana mejoró y se hizo más noble, o sencillamente se redujeron los requisitos para entrar a las grandes ligas de la santidad. Lo concreto es que como el título de santo se da a señores ya muertos, y como los muertos no incurren en faltas graves, nunca se ha dado el caso de un santo al que le hayan tenido que quitar el honor de serlo. Por ende, para cuantificar todo esto con una molesta cifra, se puede concluir que la tasa de crecimiento anual de santos (TCAS) ha aumentado en casi 13 mil porciento (de 0,15 santos por año saltó a 19,32). No deja de ser curioso que cuando el número de católicos en el mundo no crece, y los que profesan tal religión lo son de forma cada vez menos comprometida (recuerden que deberían ir los domingos a misa, conservar la castidad hasta el matrimonio, y jamás utilizar algún método de control de natalidad), justo ahora la santidad al estilo católico se pone de moda. A este paso, pronto llegará el día en que existan más santos que fieles. ¡Santo día!

Que todo esto no sea más que marketing por parte de la iglesia es discutible. Lo que parece no estar bajo discusión es que sí se ha flexibilizado el proceso para ser canonizado. El último favorecido con esto es el mismísimo JPII, quien será propuesto para la beatificación sin esperar los cinco años después de la muerte que establece la legislación canónica, según anunció el recién ungido Benedicto XVI, que no es otro que Joseph Ratzinger, el señor del segundo párrafo, pero con nuevo nickname. Si se siguen quitando regulaciones, tal vez el propio Benedicto logre la tan ansiada santidad en vida. Pasaría a ser, simultáneamente, el primer santo con blog.

Los defensores de la iglesia señalan que no se ha relajado el principal requisito de santidad: la constatación de un milagro. Lo extraño es que el beneficiario siempre parece ser el mismo, comúnmente un mexicano de extracción baja al que se le esfuma un cáncer sin dejar rastro, el mismo día en que se había encomendado -como último recurso- al candidato a beato. La Congregación para la Causa de los Santos es la que vela para cerciorarse de que aquel cáncer inicial no haya sido simplemente un diagnóstico errado. Casi siempre se trata de cáncer, enfermedad para la que no existe cura. Es sintomático, en esta misma línea, que no haya hasta la fecha ningún santo al cual se le haya adjudicado la sanación de un caso de VIH positivo. Una posibilidad de revancha para la ciencia, si es que da con el remedio para el Sida, pues en relación a los santos va perdiendo por goleada: siempre descubren éstos la cura antes.

El rumbo que está tomando la iglesia me parece espléndido. Se está modernizando y poniendo a tono con el santo de moda, San Expedito, que todo lo agiliza y lo hace más fácil. El mensaje parece ser "ahora tú también puedes ser santo". Y a este ritmo, el futuro se ve más prometedor aún. Seguramente un día de estos no se necesitará tanta burocracia, sino que bastará con presentar una solicitud on-line en el sitio web del Vaticano. Ya no será imprescindible un milagro relativo a enfermedades terminales, sino que será suficiente algo así como aliviar un esguince de tobillo o erradicar un acné adolescente. Y finalmente, no será impedimento para ser santo el no asistir a misa; a cambio habrá que -esto sí que sin falta- leer la prédica del papa en su blog, además de tener un link al mismo. Yo, por si acaso, lo puse dos veces.

Dioses hindúes de ayer, hoy y siempre

2005-07-18T17:00:00.000-04:00

Para no estar ajeno a la corriente espiritual que nos invade en la forma de libros de autoayuda, programas televisivos de trasnoche y charlas de maestros orientalistas, decidí partir a la India a recoger de su propia fuente aquel conocimiento primigenio. Lamentablemente, algo me distrajo de mi objetivo (recuerdo que llevaba falda). Sin saber cómo, terminé en Goa, embobado por la gentil oferta de playa, comida india y música tecno, sumergido en el desenfreno de fiestas que sólo parecían ser la continuación de la del día anterior. Afortunadamente, pocas horas antes de emprender el regreso, en el aeropuerto internacional de Bombay (que ha sido rebautizada como Mumbai), dí con el librillo titulado "The Book of Hindu Imagery", el que acabo de terminar ahora, ya en casa. Fruto de esta lectura, ha sido tal mi encantamiento con la filosofía hindú, que decidí que sería muy sabio de mi parte, un día de estos, partir a la India a recoger de su propia fuente aquel conocimiento primigenio... siempre y cuando no se interpongan asuntos más importantes, claro está.

Por todo lo dicho, me ha parecido interesante traer a esta tribuna parte de las cosas que pude aprender, y que podrían ser didácticas para el resto de la comunidad occidental. Me enteré, por ejemplo, de que el mundo entero es tan sólo una ilusión de los sentidos. De esta enseñanza hay que desprender, entonces, que no hay que tomarse tan en serio aquel problemilla económico que nos pudiese afligir, pues es tan sólo una ilusión de nuestros acreedores. También pude saber que estamos viviendo una época de confusión, la era de la diosa Kali (o Kali Yuga), que ha durado ya más de 5 mil años. De esto hay que tomar nota para que, la próxima vez que esté usted a punto de enfocar todas sus energías a una labor crítica (como cuando decide salir a protestar a la calle por un gobierno incompetente, cuando adopta una actitud ecológica demasiado radical, o cuando, sencillamente, dedica junto a sus amigos toda una velada a hablar de un tal Bush)... decía pues, que la próxima vez que quiera desperdiciar su vitalidad en oponerse al rumbo de las cosas, hará bien en apaciguarse y tomarse todo con más calma, pues al fin y al cabo no hay nada que podamos hacer: estamos aún bajo el influjo de Kali (y quedan un par de años más, pues cada Yuga dura exactamente 432.000 años). Sin embargo, hay otro tema, uno más de los que tuve la oportunidad de conocer gracias al espléndido libro que ya mencioné, al cual me gustaría dedicar más espacio: los dioses del hinduismo. Inauguraré así una sección que he querido llamar "Dioses hindúes de ayer, hoy y siempre". Y quién mejor para comenzar que el inconfundible Ganesha, el rey indiscutido de los dioses zoomorfos.

En la India, todo aquel que emprende un nuevo proyecto se encomienda a Ganesha (ya quedará claro por qué). Esto lo constituye en uno de los dioses más populares del subcontinente. Los primeros misioneros cristianos encontraron allí muy extendido el culto a "animales" (Hanumán, el simiesco amigo de Rama, es otro de los preferidos a la hora de la adoración). Así se explica que el hinduismo haya sido considerado en un principio como una religión muy primitiva, idea que subsiste en muchas personas hasta el día de hoy. Por ello, antes de empezar, habrá que aclarar el concepto de que los dioses hindúes son sólo arquetipos, en el sentido de "imágenes con valor simbólico que forman parte del inconsciente colectivo"; son símbolos y, como tales, extremadamente abstractos. Más de algún hindú creerá que por allí anda Ganesha, y que su mejor amigo es, efectivamente, un ratón. Igualmente, se podría decir, hay cristianos que creen que por recorrer cien kilómetros de rodillas tienen derecho, sin concursos ni sorteos, a ver cumplidos sus más íntimos deseos. Nada de esto forma parte de las enseñanzas del hijo del carpintero, quien sale así libre de reproche. Que lo mismo corra, entonces, para el hinduismo.

Primero, el mito: cómo consiguió Ganesha su cabeza de elefante. En cierta oportunidad Shiva, el más cool de los dioses hindúes, salió de paseo por los himalayas. Parvati, su temperamental consorte, dio a luz en su ausencia a un hijo, Ganesha. Los paseos de Shiva podían llegar a durar, en ocasiones, un buen par de miles de años. Por esto a veces se sugiere que Parvati habría creado unilateralmente a su hijo, a partir de un poco de su propia mugre, para que le hiciera guardia mientras tomaba un baño. Si fuese cierto, Ganesha no sería propiamente hijo de Shiva, pero los hindúes no cuestionan estos detalles civiles y, sea cual fuere la versión del mito, consideran a Ganesha como el legítimo hijo de sus dos padres. En cualquier caso, como queda claro, no le tocó nacer en el seno de una familia tradicional.

El día del baño de Parvati, ésta había encomendado a Ganesha la labor de resguardar la puerta de casa, sin dejar entrar absolutamente a nadie. Sucedió, como suele ocurrir en estas historias, que en ese momento hacía su retorno don Shiva, quien se encontró en la puerta de su propia casa con un mocoso, muy testarudo, que no lo quería dejar pasar. Era Ganesha, por supuesto. Su persistencia y firmeza para cumplir su labor le costó caro, pues Shiva, después de intentar hacerle entender quien era, decidió poner en práctica aquello de "por la razón o la fuerza", y degolló a quien era por entonces su único hijo. Cuando Parvati se enteró, se enojó mucho e hizo un escándalo de proporciones, que sirvió para rellenar cientos de páginas de literatura sagrada. Para aplacar su ira, Shiva ofreció reemplazar la cabeza de Ganesha con la del primer ser vivo que se asomara, pues la cabeza original, en el intertanto, se había perdido. En eso apareció un elefante. Shiva miró a Parvati inquisitivamente; ella le devolvió la mirada con aprobación; y lo que comenzó como una tragedia griega, terminó como una tragicomedia hindú.

Ganesha es un niño; nunca dejará de serlo. Es como con Los Simpsons: siempre aparece Shiva, Parvati, y sus hijos, Ganesha y Skanda, todos de la misma edad. Ya está dicho: los dioses hindúes son un símbolo, un modelo de virtud. Las características de Ganesha se aprecian todas en su representación física. Como niño, es ingenuo e inocente. Su gran cabeza es evidencia de un intelecto superior. Sus ojos pequeños reflejan gran capacidad de concentración, mientras que sus orejas anchas, buena atención. Su amistad con un ratón (con quien siempre aparece acompañado), es muestra de la tolerancia que Ganesha manifiesta hacia todas las criaturas. Podrían ser mencionados otros detalles, como los objetos que sostiene en sus manos o los adornos de su atuendo, pero finalmente es la tenacidad su característica primordial. Por algo se le conoce también como Vigneshwara, o "eliminador de obstáculos". Con un poco de su persistencia, saben los hindúes inconscientemente, es posible sobrepasar cualquier valla y llevar a buen término cualquier tarea. Esto justifica que todos se encomienden a él a la hora de abordar un nuevo desafío. Porque la claridad de objetivos es la que nos conduce al éxito, o a cual fuere nuestro destino inicial, para así no quedar varados a medio camino, como por ejemplo en una playa, de fiesta en fiesta hasta el fin de los días. Por eso, para la próxima, me encomiendo sin falta a Sri Ganesha.

Om Tat Sat

Technocrati y el arte de lacear bloggers

2005-07-12T23:00:00.000-04:00

Casi el 96% de los lectores de blogs son bloggers. El número lo inventé, pero es impactante, porque cualquier cifra cercana al 100% lo es. Por ejemplo: 97%. Tuve cuidado en no usar el manoseado 99%, pues habría sido demasiado, casi una exageración. Ello me exime de cualquier acusación por falta de rigurosidad investigativa, pues mucho más importante que el dato verdadero, es el dato verosímil. Además, al terminar de leer este post, la mayoría sólo recordará la cifra, el rumor se divulgará por la supercarretera de la (des)información y su origen se desvanecerá, tal como sucedió con aquel chisme que alguna vez lancé sin medir las consecuencias acerca de prácticas financieras inadecuadas por parte de Ray Conniff, lo que -no está demás decirlo- es considerado hoy en el mundillo del pop orquestral como una verdad incuestionable.

Lo cierto es que hay que admitir una cosa: la idea de los blogs no ha prendido entre quienes no poseen uno. Por tal motivo dedicaré este post exclusivamente a intentar captar lectores del tipo "blogger". Al 4% restante (que no entendería los términos propios de la blogosfera), le ofrezco, en compensación, este fabuloso enlace a un texto un poco menos intimidante: enlace a un texto un poco menos intimidante (no vuelvan hasta que hayan terminado de leerlo).

Ahora que hemos quedado al fin solos, comenzaré recordando mi primera vez... mi primera vez en la internet, se entiende. Eran otros tiempos y sólo unos pocos sabíamos que existía algo así. Un buen día descubrí que en mi universidad podía optar a una cuenta de correo electrónico. "¿¡Pero para qué quieres una cuenta!? ¿¡Y con quien te comunicarías!?", fue la calurosa acogida que tuvo mi petición. Tener una dirección de e-mail parecía ser nada más que un capricho geek. Así al menos me lo hizo sentir la administración de la universidad, que dilató la entrega de la cuenta cuanto pudo. El privilegio era para unos pocos elegidos, aquellos que pudiesen demostrar la real necesidad del servicio, verbigracia, para el desarrollo de su tesis de grado. Sin otra salida, me inventé un proyecto de investigación ("Elementos para el estudio semiótico de la cognición musical - esquemas, tipos cognitivos y procesos de categorización") y, tras tan sólo un par de meses de papeleo, obtuve la melodiosa x445828@ucv.cl, mi primera cuenta de e-mail. Ni hablar de cambiar el nombre de usuario o escoger yo mismo la clave. Los expertos informáticos sabían que con esta tecnología no era conveniente jugar: lo mejor para mi privacidad y para el ordenamiento mundial era que en vez de mi nombre figurase el número de mi rol universitario, y que la clave hubiese sido generada aleatoriamente. Gracias a dios -y a las estadísticas- por cada ingeniero informático hay al menos un no-ingeniero informático.

Traigo a colación esta anécdota, pues sabrán qué curso ha tomado el mundo y cómo el e-mail se ha expandido hasta desplazar al correo tradicional a un segundo plano, tanto así que en inglés hay que referirse a éste como "snail-mail", en contraposición al electrónico, al que basta llamar "mail". La naturaleza de los blogs es distinta, eso está claro; sin embargo, su futuro es parecido al del correo electrónico. Varios expertos, entre ellos Yuri Rumyancev, de Blog Magazine, vaticinan que de aquí a pocos años los blogs rivalizarán como medio informativo con las grandes cadenas noticiosas, serán material obligado de consulta para las grandes casas editoriales y reemplazarán por completo a los comentaristas deportivos. Bueno, tal vez no esto último; algunas cosas son irreemplazables. Lo que cuenta es que ya llegará el día en que los blogs serán tomados en serio. Mientras tanto, seguirá habiendo bloggers inseguros, con necesidad de reafirmarse cada 5 posts señalando cosas como que un blogger no es un nerd, sino un pionero de las comunicaciones, lo que tampoco es tan cierto, porque todos los pioneros fueron nerds en su momento. Si no lo creen así, vean esta foto de Daniel Boone, la quintaesencia del pionero americano, a quien se le adjudica la siguiente frase: "I have never been lost, but I will admit to being confused for several weeks". Un nerd notable, sin duda.

He dicho que intentaría captar lectores que a su vez sean bloggers. Para ello no bastará que la temática del presente post sea relativa a la blogosfera, sino que deberé salir a cazar ingenuos. Para ello pondré en este párrafo diversos links -estratégicamente situados- a blogs de renombre, los que servirán de anzuelo para sus autores gracias al infalible technorati. El truco es simple, y si no lo han descubierto aún, es hora de que lo pongan en práctica, aunque no necesariamente en forma tan intensiva como me propongo hacerlo a continuación. El primer enlace lo pondré aquí, en la "í" de "aquí", y será para el blog de un amigo a quien no veía desde hacía 14 años. Nos reencontramos en la blogosfera; como él mismo me dijo, "para algo que sirvan los blogs". Otro enlace será para una tribuna que me ha sabido divertir con eutrapelia, y que de alguna manera me ha mantenido alejado de escribir posts en mi propio blog, ya que me he visto compelido a dejar allí comentarios acerca de asuntos tan diversos como las concursas de televisián y los palabros. Luego, ¡cómo no!, un link para un señor de esos que predican que lo de los blogs vino para quedarse. A ver si el tiempo le da la razón y de paso me deja un comentario. Fin al me nt e, ot ros 23 en la ce s, e ig ual nú me ro de an zu el os .

Y así, este post llega a su fin. Como ha sido basado íntegramente en hechos reales, haré bien en poner al día a los lectores con lo que sucedió con sus protagonistas, tal como se estila en las películas:

Ray Conniff, luego de desempeñarse como trombonista de la Bunny Berigan's Orchestra, consiguió renombre haciendo arreglos musicales para Mitch Miller en el sello Columbia. A pesar de su difamación financiera, se consagró posteriormente con nombre propio como una estrella del easy-listening. Con más de 50 millones de copias vendidas de sus elepés (la mayoría de ellas a supermercados y tiendas comerciales), es hasta el día de hoy uno de los artistas más exitosos de todos los tiempos. Conniff dejó de existir el 12 de octubre del 2002, luego de un accidente casero en que se golpeó la cabeza.

Esteban, Fernando, Marta y Diógenes (el 4%) siguieron ingenuamente el enlace a un texto un poco menos intimidante y jamás volvieron.

x445828@ucv.cl tuvo una vida muy breve. Con la pérdida del papelito que contenía la clave de acceso, su dueño jamás pudo volver a acceder a ella, aunque encontró rápido consuelo en uno de los primeros servicios de e-mail gratuito, que le proveyó la mucho más amigable pmueller@geocities.com.

Yuri Rumyancev cumplió un año con su sitio de Blog Magazine, que sigue siendo el blog más popular de Siberia y sus alrededores.

Y Daniel Boone perdió todas sus tierras a manos de los Estados Unidos, cuando Missouri fue casi enteramente expropiado. Vivió sus últimos años de allegado con su hijo Nathan, en St. Charles. A los 83 años emprendió, sin mayor éxito, el que sería su último viaje en busca de territorios inexplorados. Dos años más tarde, el 26 de septiembre de 1820, murió por causas naturales. Sus restos fueron trasladados a Kentucky, al memorial en honor a los grandes pioneros americanos.

Eso ES una pipa, ¡caramba!

2005-06-24T01:00:00.000-04:00

Si el cuadro de Magritte exhibiese una leyenda como Ceci n'est pas une mammouth las cosas serían mucho más sencillas de entender. Pero no. Durante años esta pintura me ha traído un tanto intranquilo, porque -pregunto yo- si eso no es una pipa, ¿entonces qué diablos es? Que no habíamos quedado en que "el nombre es arquetipo de la cosa / en las letras de rosa está la rosa / y todo el Nilo en la palabra Nilo"? Dicho de otro modo: si Borges no dijo que "en las letras de pipa está la pipa" fue exclusivamente porque era él un gran vate, dotado de una exquisita sensibilidad poética, y esta última frase habría arruinado el espléndido verso con una rima un tanto abstrusa.

Alguna vez me explicaron que lo que el pintor quiso expresar guardaba relación con la imagen y la semántica. O sea que uno ya no puede ir a ver una exposición de arte sin haber leído el último ensayo de Umberto Eco, que por lo demás es bastante difícil de conseguir, porque la casa editorial de la Universidad de Bolognia no sólo saca un número limitadísimo de copias, sino que no se molesta en distribuirlas equitativamente en los cinco continentes, que ahora ya no son más cinco, sino seis, si tomamos en cuenta la inhóspita, pero sólida masa de tierra llamada Antártida. Siguiendo con el tema principal, ¿qué oscura intención motivará a ciertos artistas a establecer una barrera intelectual entre su obra y el público? ¿Por qué no pudo Magritte, por ejemplo, seguir el camino de Müller, un contemporáneo suyo de similar estilo, pero que puso su talento al alcance de todo el mundo, sin distingo de su nivel educacional, a través de propuestas claras y definidas? Precisamente de este autor tengo el honor de poseer, como parte de mi pinacoteca privada - y hasta hoy secreta-, un óleo que servirá para clarificar mi planteamiento. El cuadro se titula Mujer valetudinaria cruzando un campo naif a bordo de la bandeja de los sirvientes de Brueghel.

Podemos apreciar en este caso cómo ni el nombre de la obra ni menos una leyenda improvisada sobre el lienzo pueden confundir a quien la quiera admirar. Es más: es posible distinguir, sin atisbo de dudas y tal como lo indica su título, a una mujer que ya superó con largueza su etapa de juventud (constituyéndose así en una anciana y por ello, presumiblemente, en una persona valetudinaria), que es llevada, a través de una explanada (que ha sido plasmada con una indisimulada influencia del estilo naif), por dos hombres hadrubados que corresponden, justamente, a los sirvientes que es posible encontrar en el cuadro denominado Boda de campesinos de Pieter Brueghel el viejo (pues también había un Pieter Brueghel el joven, aunque supongo que el primero, a quien denominaré simplemente el viejo -sin afán de ofender, sino sólo para simplificar- alguna vez también fue joven). Con esto queda demostrada la honestidad artística de Müller el viejo (pues hay también un Müller el joven, aunque no hay mayor necesidad de diferenciarlos, pues este último sólo pinta mamarrachos). Y si bien es cierto que una actitud como la de Magritte puede elevar el precio de sus cuadros en una primera subasta pública (ya que nunca faltan los coleccionistas que están dispuestos a desembolsar grandes sumas por trabajos que no comprenden), tarde o temprano es desenmascarado el verdadero valor de cada obra. Para muestra, basta con constatar la larga fila que existe en el museo Mauritshuis para ver La joven de la perla, y lo reducida que es la de El toro, en el mismo museo, pero dos salones más en dirección al oeste.

Reality Show

2005-06-23T01:00:00.000-04:00

Allí está Mercedes. Y otras 15 millones de personas, dirán ustedes. Pero quiero que se concentren en Mercedes. Se dirige a Grand Central para abordar el metro que la llevará a su casa, en Queens, junto a Enrique. También podemos ver su casa, pero no a Enrique, pues lo tapa el techo. El techo y el segundo piso, para ser precisos, pues él está en la cocina que queda en la planta baja, preparándose un bocadillo. Pero sigamos con Mercedes. Son poco más de las 5 de la tarde y ya ha terminado su turno en el restaurant Corsage. Después de recoger el último número de la Village Voice, que le servirá para amenizar el viaje, cruzó la calle 39, siguió durante dos cuadras por la Quinta Avenida y ahora está nada más que a pasos de la estación. En unos segundos se topará con Michael. A él lo podemos ver caminando por la calle 42, en dirección oeste, a mitad de cuadra entre Lexington y la Quinta. Su encuentro es inevitable. Desde acá arriba, nada parece una coincidencia. Se veía venir, esto de Mercedes y Michael.

Michael no transita frecuentemente por esta zona, al menos no a esta hora. Vive y trabaja en New Jersey, y sólo cruza el Hudson para visitar a su madre, que vive y trabaja en Brooklyn. Allí está ella, casualmente, entrando a una tienda para comprar leche, que se le acabó ayer, pero sólo se acordó hoy, cuando su gato la recibió en casa con rezongos. Michael vivió con su madre hasta hace unos años, pero se mudó cuando recibió una inmejorable oferta de trabajo para manejar un agencia de publicidad en Jersey City. Hoy tuvo que movilizarse a Manhattan para una reunión con un cliente que resultó ser intrascendente. En este instante acaba de salir de la reunión y se dirige al parque de Madison Square; aprovechando el clima primaveral había planedo tomarse la tarde libre para dar un paseo. Allí viene, a paso lento, con la corbata en el bolsillo.

Hace más o menos un semestre, Mercedes y Michael se conocieron en el cumpleaños de Liz. Liz es la pelirroja que está trotando en el Central Park, allí, justo a la altura de la fuente Bethesda. Liz es compañera de trabajo de Mercedes, y, si bien no son grandes amigas, aquel día de su cumpleaños la invitó sorpresivamente al salir del trabajo. Mercedes aceptó. Le hacía falta tener más vida social. Se fueron juntas al departamento de Liz, en el Upper West Side (es el inconfundible edificio que en la azotea tiene un invernadero de techo púrpura). En casa de Liz la esperaban sus amigos, ya reunidos desde hace un par de horas; ese día, la jornada de trabajo se había extendido hasta tarde. Michael es el hermano de Liz, y eso explicaba su presencia en la celebración. Como dos outsiders, pues eran los únicos que no conocían a nadie más aparte de la festejada, conversaron animadamente -Mercedes y Michael- y descubrieron que el signo de uno de ellos era el ascendente del signo del otro, que ambos gustaban de la canela, pero no así del gengibre, y que habían estado aproximadamente en la misma fecha en la misma playa en México hace dos años. Gracias al poder liberador del vodka -con jugo de arándano, para ella, y con una bebida, para él- se acariciaron y dejaron de conversar. Él la tomó de la mano y la condujo a un rincón más íntimo. Y ella se dejó llevar. Pero pronto reapareció en ella el pudor, se imaginó a Enrique, durmiendo ya inocentemente en casa, y decidió, intempestivamente, que era hora de pedir un taxi y marcharse.

Michael le pidió a Liz que la contactara con Mercedes, y Mercedes le pidió a Liz que lo desanimara. Él la fue a esperar una vez a la salida del trabajo, pero ella le explicó que era casada y que por favor no insistiera. Sorprendido -ni siquiera en el Corsage sabían de Enrique-, Michael acató la orden con dignidad, aunque no se había quedado conforme. A decir verdad, Mercedes también había sentido algo similar, y le afectaba saber que muy probablemente era porque cada vez estaba más alejada de Enrique. Ambos se habían venido desde Buenos Aires para llevar una nueva vida, y esa nueva vida había establecido grandes diferencias entre ambos, diferencias que allá, en Argentina, no existían. Ella hablaba inglés y él aún no aprendía. Ella trabajaba de anfitriona de un exclusivo restaurant de Manhattan y él era un obrero más a ocho dólares la hora. Ella tenía aspiraciones de llegar a trabajar de diseñadora y él parecía conforme con su estilo de vida. El abismo era insalvable.

Michael desistió con Mercedes, pero sabía que no había sido rechazado. A pesar de que la conocía de una sola noche, seguía teniendo la misma linda sensación de ella. Y allí va él, entre otros tantos Michaels, a encontrarse, sin saberlo, con Mercedes.

Mercedes llegó a pensar en llamar a Michael, pero siempre recapacitó oportunamente. A pesar de que lo conocía de una sola noche, seguía teniendo la misma linda sensación de él. Y allí va ella, entre otras tantas Mercedes, a encontrarse, sin saberlo, con Michael.

Esta tarde -estaba escrito- se encontrarían. Es cosa de seguir las trayectorias. Allí están, a menos de 100 metros de distancia. En unos segundos se verán, no podrán evadir las miradas, no podrán evitar sonreir. Él tiene el día entero para invitarla a tomar algo. Y ella no lo va a rechazar, no esta vez, será sólo un café. Pero una cosa llevará a la otra.

Y Enrique estará viendo un partido de básquet.

Eso es lo único aburrido de tener tanta perspectiva: todo termina siendo demasiado predecible.

Sang Froid

2005-06-22T10:00:00.000-04:00

A continuación, una de las fotos más impresionantes que tendrán ocasión de ver, al menos hoy. Se trata de Fortino Samano, protagonista de la revolución mexicana, quien sólo por su cantarino nombre merecería ser igual de popular que el Ché.

¿Y? ¿Qué les parece?

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. En este caso, sin embargo, un par de palabras valorizará a la imagen. Prometí que la foto sería impresionante, pero hará falta una información adicional. Lo que se puede ver es que es un señor en actitud desafiante y mirada tranquila, pero ¿qué está mirando?

Fortino Samano fue lugarteniente del mismísimo Emiliano Zapata; participó de la lucha reivindicadora que se anticiparía por casi 50 años a movimientos similares en el resto de América. Y ni siquiera llegó a cumplir los treinta; porque murió joven. En 1917, las tropas federales lo apresaron, y, sin previo juicio, lo condenaron al paredón. Y allí le tomaron ésta, su última foto.

Vuelvan a verla.

Es Fortino.

Frente al pelotón de fusilamiento.

Desafiante.

Tranquilo.

En sus últimos minutos de vida.

Mientras fuma un cigarro.

Tal vez su último deseo.

Whisky en el Kilifi Inn

2005-06-21T23:00:00.000-04:00

Kilifi es un pueblo de pescadores a medio camino entre Mombasa y Malindi, en la costa del mar arábigo. En el pueblo mismo hay un único hotel, el Kilifi Inn; está literalmente en el medio del mercado. Llegué temprano y me registré con rapidez. Ya había estado allí antes, y la pieza que me fue asignada no me pareció tan buena como la que había ocupado la vez anterior. Ésta, al parecer, estaba desocupada, pues la puerta estaba entreabierta. Es así como se estila en el Kilifi Inn; no es un hotel de lujo, a sólo 150 Shillings por noche. Me asomé para cerciorarme de que efectivamente estaba desocupada, y así pedirle a Jamlick, el recepcionista, que me cambiara de habitación. Error. Debí haber consultado primero. El cuarto estaba ocupado, más precisamente por John Ndoro y su señora. Y ella estaba semidesnuda. John salió raudo a enfrentarme. "¿Qué está pasando aquí?", me preguntó señudamente. Al parecer estaba enojado, y no lo culpo. "Disculpe, me confundí de habitación, es que acabo de llegar", le contesté haciéndome el tonto. Pero él insistió con "¿qué es lo que necesita?", en tono más exclamativo que interrogativo. La cosa se estaba complicando, y en eso llegó Jamlick. "¿Sucede algo?", inquirió. Yo expliqué cómo me había confundido de cuarto, y el señor, aquí presente... bueno... pues se había molestado con justa razón, pero ya le pedí disculpas. "¿Quién se molestó?", me interrumpió John, aún enojado. ¿O no lo estaba? "Yo sólo quería saber qué necesitaba este señor, quería saber en qué podía ayudarlo", siguió John, mientras se nos integraba su esposa, ya vestida. De a poco comenzaba a entender que John Ndoro tenía la singular característica de hablar siempre con la misma severidad, con la misma expresión de fastidio. Lo confirmé con su siguiente sentencia: "¿no desea tomarse una bebida? ¿O una cerveza? ¡Por favor!"

Después de aclarado el entuerto, pasamos a mi habitación. John y su señora querían saber más de mi. Ella no hablaba inglés, por lo cual John traducía todo simultáneamente al swahili, con su inmutable rostro, el único que dios le dió. Ellos eran del interior y habían venido a Kilifi a ver al médico. John me explicó, ingenuamente, cómo su señora tenía un problema en la panza, mientras le descubría el abdomen para señalármelo. "Aquí está el problema", me decía. Yo pensé que era un problema digestivo, pero no. John y su señora querían tener descendencia, y estaban haciéndose los exámenes de rigor en la clínica para saber por qué ella no quedaba embarazada. Tal vez si John intentara sonreir en el momento del clímax de intimidad, pensé, pero preferí guardarme el comentario...

Antes de retirarse, les pregunté si podía sacarles una foto. "¿Una foto? ¿Cómo es eso?" Kenya está lejos de ser aquel estereotipo africano de lanzas y chozas; es un país altamente civilizado, en donde hasta el más humilde campesino puede llegar a ser bilingüe y vestir de pantalón de lino y camisa cuando va al médico. Pero el hecho es que John Ndoro, y sospecho que su señora también, nunca habían tenido el provilegio de que les sacaran una foto. Seguramente habían visto una cámara, pero no una a su disposición. Y menos una digital, de modo de poder ver inmediatamente cómo habían salido. Les pedí que posaran, sí, allí está bien, y ahora sonrían. Pero con John no hubo caso. Ni siquiera para la foto.

La señora de John no se dio por enterada hasta que pudo ver en la pantalla de la cámara su propia imagen; sólo allí sonrió. El entusiasmo de ambos era evidente. Les pedí su dirección para enviarles después una copia impresa. No salían de su asombro. La dirección completa era "42 Witu, Kenya". Yo había pasado por Witu, en camino desde Lamu. Eran cuatro o cinco casas alrededor del camino. John vivía a varios kilómetros de Witu mismo, pero en la calle que salía del pueblo hacia el interior, en el número 42, claro está. Les volví a explicar qué sería lo que les enviaría: una foto, de tal y cual tamaño. John traducía y traducía, y hacía señas como si se refiriese a un cuadro enmarcado en la pared. Su señora seguía embobada mirando el visor de la cámara.

Por la tarde, después de dar un paseo, comer tiburón y comprar frutas, volví a mi cuarto para leer y descansar, pues al otro día seguiría mi camino rumbo a Mombasa. Tampoco había mucho que hacer en Kilifi. De pronto llamaron a la puerta. Eran John y señora; querían saber si podían volver a ver la foto. Por supuesto que sí, adelante. Gracias, muchas gracias, me repetía John.

Revisando fotos me encontré con la de John, en el precario Kilifi Inn, aquella mañana de febrero del 2004. Ha pasado más de un año y había olvidado enviarles la foto. Mi intención inicial había sido la de hacerlo desde una ciudad en Kenya, pero lo había pospuesto por una u otra razón. Con el paso del tiempo se me había olvidado, pero hoy he saldado la deuda. He impreso la foto y ya está en un sobre destino a Africa; espero que el servicio de correo sea capaz de procesar este requerimiento. Mientras tanto, la imagen de John Ndoro y su señora figura en un blog; quién lo hubiera dicho. Ellos seguramente jamás se enterarán, pero si todo salió bien aquellos días para los Ndoro, no es alocado pensar que en el futuro sí lo haga un joven, quién se sorprenderá al ver publicada en internet una foto de sus padres, tomada justo un año antes de haber él nacido.

Católico, apostólico, romano y bilardista

2005-06-20T23:00:00.000-04:00

Joseph Ratzinger representa al fútbol defensivo, resultadista y conservador. Con una línea de siete zagueros, dos volantes (de marca) y un delantero solitario en punta, su esquema táctico le puede estar dando excelentes resultados en la liga vaticana, pero al mismo tiempo lo está alejando del gusto de la fanaticada, que asiste a sus partidos en cifra cada vez más exigua.

En el plano estratégico, Ratzinger presenta algunas interesantes innovaciones, como la escalación de dos laterales derechos y ninguno izquierdo, y la estricta labor de marca encomendada al centrodelantero. El invicto mantenido con una prolongada racha de empates también habla, de algún modo, a su favor. Sin embargo, quienes consideramos apasionadamente al fútbol como una expresión de vida no podemos dejar de decirle una cosa: Su Santidad, ¡hasta cuando!

Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta

2005-06-16T14:00:00.000-04:00

Jesús, Buddha, Krishna... ¿qué tienen en común? Varias cosas, claro está. Como que medían menos de un metro setenta, por ejemplo. Pero hay otra coincidencia que me parece importante traer a colación hoy, y es la de que jamás dejaron testimonio escrito de sus enseñanzas. ¿No es aquello un error de proporciones? Digo... dejar en manos de los discípulos la estructuración del marketing de la franquicia (cristianismo, budismo, harekrishnaísmo) es un olvido inexplicable. Pues no. Hay una explicación clara y sencilla: sencillamente no querían dejar nada escrito.

Vamos por partes. ¿Porqué dedicaría Jesús 3 años a predicar en un par de pueblos y dejaría al azar la labor evangélica en el resto del mundo? ¿Podrá ser, me pregunto, debido a que la transmisión del mensaje -sea cual fuere- sólo podía ser llevada a cabo en persona? ¿Podrá ser también porque un testimonio escrito será, inevitablemente, malinterpretado según la evolución natural de las lenguas, más aún después de traducido?

Los profetas, todos ellos tipos bastante macanudos, estaban claramente conscientes de estos inconvenientes, al punto que ellos mismos eran revolucionarios respecto del concepto de religión. Jesús discrepaba de la manera judía de adorar a dios (me tendrán que perdonar que lo escriba con minúscula, pero se me acaba de echar a perder el teclado), pero nunca dejó de ser judío. Buddha se rebeló contra el sistema de castas hindú. Y Krishna le enrostró a Arjuna su mala interpretación de lo que debía ser el camino correcto de la acción. De esto no se desprende que alguno de ellos quisiese formar una nueva religión (¡dios nos libre de ello!). Es más, una religión no se fundamenta sobre la figura de un profeta, sino sobre la figura de un libro, que es lo mismo que decir dogma. Y el hecho concreto es que estos profetas ¡no escribieron nada!

Otro hecho interesante es notar cómo los discípulos que decidieron dejar un legado escrito y establecer los cimientos de cada religión (condenando a sus maestros a cargar con la culpa de fundar una religión de la cual ellos mismos preferirían no formar parte) no eran precisamente los más aventajados. Esto es fácil de explicar: eran éstos los seguidores que jamás entendieron bien el mensaje. Además todo lo hicieron una vez muerto el profeta, con lo cual éste no tenía ni siquiera la posibilidad de sacarlos de su error. Los discípulos que sí entendieron algo, por su parte, predicaron nada más que con su ejemplo, sin enrostrarle nada a nadie, sin juzgar a nadie, orando en sus casas, meditando en el bosque... en resumidas cuentas, sin ser unos hinchapelotas.

Con todo, el Nuevo Testamento, el Sutra del Diamante y el Bhagavad Gita no son tan nefastos en sí (lo es tan sólo esa humana habilidad de transformarse en esclavo de un texto). Es más, son muy enriquecedores, siempre y cuando uno tenga estudios de historia y rudimentos de griego, pali o sánscrito. Entonces se me ocurre la pregunta: ¿qué son las religiones? Y me respondo: nada más que un malentendido. Y mientras esperamos que vuelva el mesías a sacar a tantos de su error (quienes, por lo demás, difícilmente reconozcan al susodicho), hay que armarse de paciencia, aguantar los cánticos y prédicas a viva voz en lugares públicos, las visitas inopinadas de la armada proselitista de turno, y responderles, simplemente: "sí, hermano, alabado sea dios".

Premios Kundabuffer

2005-06-14T17:00:00.000-04:00

Hoy, 14 de junio, día del blogger, permíteme aludirte directamente:

He encontrado en el mundillo de los blogs mucha pretención. Es esta una ventana magnífica para expresarse, para ahorrarse una terapia o un taller literario, pero no necesariamente, querido blogger, significará que todo el mundo querrá leer acerca de tu última ida al dentista o de tu nueva mascota. El tiempo establecerá lazos entre diversos bloggers, y gracias a herramientas como Bloglines uno podrá seguir el rastro de lo que puede resultar realmente interesante para uno.

Encontré un sitio web que promueve la votación por los mejores blogs del 2005. Con cierto espanto recorrí los nominados, que en su gran mayoría son intentos sumamente insustanciales por divulgar asuntos privados de escaso interés público. Ni siquiera cuentan con un lindo diseño y frecuentemente están plagados de errores gramáticales y ortográficos. Lo peor es que un par de ellos lideran las votaciones, seguramente gracias a un contingente de amigos fieles e igual de aburridos. La premiación no me parece nada mal, todo lo contrario. Los resultados finales permitirán descubrir, sin duda, un par de blogs interesantes. Pero lo que sí me parece curioso es notar cómo abunda la autoestima y el autobombo en la comunidad blogger. Con todo, he decidido:

1. Cancelar mi suscripción a la revista Blog Magazine.
2. Convertirme al protestantismo, en señal de protesta.
y, lo más importante:
3. Establecer los premios Honorarios Kundabuffer a los mejores blogs en castellano.

Entonces, sin más circunloquios:

Señoras y señores:
Sean ustedes bienvenidos a la primera gala de entrega de los...

Premios

Kundabuffer 2005

Primera categoría:

Premio E! True Hollywood Story
al Blog Altamente Personal Pero Con Estilo

Es fácil compartir hechos de la vida privada, pero póngale pimienta, querido amigo o amiga, que de lo contrario se va a quedar hablando sólo, y no tardarán en llegar los paramédicos con la camisa de fuerza. Para que vaya Ud. aprendiendo, estos nominados:

Jubilado Sabático
Distémper Blog
La Decadencia del Ingenio

Y el Kundabuffer es para:

Distémper Blog

Segunda categoría:

Premio Perfectamente Publicable Por Qué No
al Blog Literario Más Consistente

Hay por allí un par de mentes creativas que con tal de mantener su vida privada al margen generan un sinfín de historias asombrosas. No saben cómo los traiciona su psique, que inevitablemente revela detalles íntimos en cada entrega. Como nominados, tres que no dejan de alimentar mi interés:

Carolina Moro
Juguete Rabioso
Errar Es Humano

Y el ganador es:

Carolina Moro

Tercera categoría:

Premio Lo Más Importante / En La Vida Es
al Blog De Cualquier Tema Con Mejor Manejo Del Humor

El humor es casi tan importante en la vida, como tener un Porsche lo es para conseguir chicas, aunque las hay de las que confiesan sin desparpajo que la virtud que más aprecian en un hombre es su sentido del humor. Si así fuese, estos tres nominados se acaban de ahorrar unos 30 mil dólares:

Copano En Castellano
Orsai
El Diario De Un Papa

Y el premio se lo lleva:

Orsai

Cuarta categoría:

Premio Me Mola Un Mogollón
al Blog De Mejor Diseño

Porque es muy agradable cambiar la típica visión de las tres o cuatro plantillas blogger, y porque sencillamente no sé siquiera cómo pegar una foto al costado de un texto, mis nominados son:

Noemí Guzik Glantz
Ornitocracio
Quiltro

Y el galardón recae en:

Ornitocracio

Y finalmente:

Premio A La Trayectoria

Inapelablemente, sin necesidad de nominar a nadie más, al blog que no sólo lleva en esto desde tiempos inmemoriales (abril del 2003), sino que mantiene fielmente informados a todos los que renegamos de los medios tradicionales. Y el premio es para:

El Mundo Sigue Ahí

Y será hasta el próximo año, cuando vuelva a recibirlos para una entrega más de los premios Kundabuffer. Hasta entonces.

(Los ganadores pueden reclamar sus premios, consistentes en un enlace desde el blog oficial de los premios Kundabuffer vía email.)