8====Falso Profeta===D

A brincar...

2009-07-08T04:01:00.006-05:00

Total que estaba procrastinando unos pendientes que tenía con la chamba y un cabrón del messenger me pasó un juego llamado Room 626, que es algo así como una variación más espeluznante que la historia de Stephen King Room 1408

Al principio llamé marica a quien me lo pasó, porque me dijo: "ayysh falso profeta, eshte juego shí que te pone lohs pelohs de punta... TOOOODOOOOSSS losh peloshhh". No obstante, le di una oportunidad al juego y lo jugué.

¡Hijo de puta! Desde Silent Hill que no pegaba brincos tan bonitos.

La verdad es que mi hipotálamo está ya más corroído que nada y casi nada me logra asustar desde mis incidentes con el fantasma homosexual que vivía en mi casa. ¿Se acuerdan?

(Más sobre este post llamado "los fantasmas son gays" lo pueden allar aquí.)

Después de aquél tuve otro incidente más. Incluso platiqué con el espectro para indagar cuál era su problema de homosexualidad conmigo; y resultó no ser un hombre, ni una mujer, sino una dulce niña que sólo quería un poco de mi atención y ayuda para salir del mundo de las tinieblas. Pobre... pobre e inocente criaturita, qué lástima me dio... endeble, inexperta y asustada... obvio que la ayudé para ganar puntos de samaritanismo con Dios y asegurar una buena nube una vez que me muera.

Y esto es verdad, lo podría jurar. Una vez que platiqué con "ella" jamás volví a tener ese tipo de experiencias y ahora duermo como Sancho Panza. Esa vez mientras dormía, comencé a tener pesadillas muy feas; luego me desperté en un estado entre vigilia y ensueño que se transformó en una sensación física, claramente percibí cómo me agarraban los pies y los jalaban. Yo, como siempre peleándome con los fantasmas, me ponía extraordinariamente agresivo y pateaba, maldecía y volvía a patear por todas partes. Escuché entonces a una niña llorar aterrada. Le pregunté qué quería y por qué estaba allí, escuché cómo se acercaba a mi lado derecho y...

bah, no creo que les interese, les dejaré con la duda jajajjajajaja.

Mejor jueguen este juego:

http://www.hotel626.com/

Requisitos antes de jugar: No ser homosexual, audífonos, habitación solitaria, un ambiente de zozobra, un buen par de testículos o de ovarios y tener instalado macromedia flash player.

Breve explicación: Al principio pensé que se trataba de un video (tan buenos son los gráficos.) Luego me di cuenta de que movía la cámara con el ratón y con este mismo se hacía todo. Una vez adentrado el juego, como es natural, tu cuerpo comienza a angustiarse y tu ritmo cardiaco se acelera poniéndote listo para una buena serie de brincos repentinos.

Lo bueno: Es algo diferente a la mayoría de los survival games. No hay tanta violencia, ni sangre, pero uno siempre está a la expectativa y consciente de que pronto nos llevará la verga con guadaña y capucha. No es difícil de jugar, ni tampoco son difíciles de descifrar los acertijos (si se es un genio como yo).

Lo malo: Es posible que se retrase el juego si no se tiene un buen equipo.

Tips y datos curiosos:

Resistí unos veinte minutos con los audífonos a todo volumen (les reto a que lo jueguen todo con audífonos y solos)
En la parte del loco ya no pude más, me los quité y prendí las bocinas.
La parte de las fotografías es lo más espeluznante del juego. Me sorprendió tan bien que pegué un brincote acompañado de un temeroso "ay weey" y luego de los nervios comencé a reirme y a aplaudir.
Les recomiendo no paniquearse como yo a la hora de escapar de la habitación donde duerme el bebé. Tienen que salir lentamente. Yo al escuchar los crujidos de mis pisadas en la madera traté de salir huyendo despavorido y fue allí donde me pilló y por poco me saca la mierda por todos los poros. De nuevo me reí y aplaudí.
Háganle caso al loco y a las voces en el cuarto del loco y las voces.

Las personas con quienes estuve platicando la noche de ayer en el correo de profeteando@ son todos unos homosexuales. Ninguno lo quizo jugar al mismo tiempo que yo.

En fin, entreteneros un rato. Para las mujeres os dejo este video de lo mismo, sólo que ligero y gracioso.

jaja, broma a Huevolin II

2009-07-02T22:38:00.010-05:00

Bueno pues, esperaba regresar hasta el próximo lunes; pero digamos que tras muchos insultos, ~~amenazas~~ insistencias por parte de ~~hackers~~ amigos y de gente en el messenger, tuve que adelantar mi regreso.... ¡Puta madre! No les puedo romper su rutina diaria porque se enojan... ¿Y yo qué? ¿Quién hace algo por entretenerme a mi? ¿Por qué mejor no invertimos el rol y ustedes escriben en vez de mi? Escriban algo que sea largo, llamativo y con el mínimo de faltas de ortografía; que pueda complacer a varios cientos de lectores exigentes; y que eviten el uso de cualquier tipo de alegoría que los muy astutos siempre se la ingenian para vincular a uno con homosexualismos genéricos, venta de mariscos o volovanes...

¿A verdad?...

Pero bueno... aquí tienen de nuevo a su puta mula cibernética con más valijas de improductividad, ocio y simbiotismo electrónico para repartirles a todos los que lo deseen.

Hacía mucho tiempo que estaba buscando vengarme de mi peor enemigo: HUEVOLIN, uno de los seres más peligrosos y terribles de todos los tiempos, cuyo sobrenombre infunde tal pánico en la gente, que podría romper el espíritu temerario de una falange griega con sus soldados listos para desayunar a la mañana siguiente, en el Hades, tacos de barbacoa con cucharadas de chile habanero... ¡y sin agua para quitarse lo enchilados!

Todo surge a raiz de que una vez le dejé humildemente un comentario en su metroflog pidiéndole que me dijera qué efecto había usado en Fireworks para editar su fotografía, y el muy pinche culero nunca me contestó. ¿Qué clase de persona hace eso? No contestarle a un extraño... ¡Me humillaste frente a toda tu comarca Huevolín, eso no se podía quedar así!

En esta ocasión me hice pasar por él en su metroflog y escribí una historia bastante pendeja. A algunos les parecerá tonta, a otros graciosa. A mi me parece cómica debido a mi sentido del humor perturbado, me emociona y me hace explotar en risa inmoral la idea del "qué pensarán" sus amigos, conocidos y compañeritos del metroflog cuando encuentren algo tan grotesco y diferente a lo que están avezados. Les aseguro que muchos ni se darán cuenta; así de inteligente está nuestra juventud de hoy.

Su metroflog:

http://www.metroflog.com/huevolin1233_63

(No se pasen mucho de la raya en los comentarios para que no vaya a cerrar su metro. La intención de esto es hacerle una broma light y tres días después regresarle su contraseña para que el mismo borre lo que desee)

Esta es la fotografía que subí:

Huevolin, su primo, una amiga con la cara tapada, una fotografía aparte de un inmenso gordo, Iron Maden y un balero que no viene al caso. Eso es lo que yo llamo una fotografía normal.

Y esta es la historia:

"Aventuras en la escuela jejej xD

Pues aqui echandola en las vacaciones jeejeej hoy me comi unos huevos de tortuga con kigui y salsa de chorizo valenciana, pork estan poca madree y lo mejor es k estan en peligro de extincion jeje... llego y le digo a la señora que me los vendio: "oiiga culera, no ve que las tortugas estan en peligros de extinción??" y que me dice "culero tu PUCTA huevolin que te los comes" jajaja y nos empezamos a reir todos los de la comarca...

y ps ya , fin de semana tranquilo estuve jugando tank war (guerra de tanques) con marcos, mi amigo (el de short azul) como hasta las 8 pm porque ya me tenia k regresar a mi casa a comerme mi jugo de toronja con bacalao porque eso es lo que me da potencia para darle una su buena dotacion de VERDOLAGA (verga) a las viejas de mi eskuela... jhajjaa no cierto, las kierou mijas

por cierto la otra vez estaba sentado con marcos y julio a tras de wendy, y marcos se metio por debajo de la banca y yo "que pedoo, que haces?" pero este wey haz de cuenta que le estaba untando la verga por debajo, quien sabe como le hizo... y la vieja "aaaay aplacate puta huevolin" , me dio una cachetada y yo me encabroné y le dije: "no mames mija, primero fijate quien es" y ya vio a marcos y le echo la basurita del sacapuntas a la cara y se puso a llorar porque le cayo en los ojos.,, esa vieja huele a culo pro cierto

y ps asi cosas chidas, hemos estado echando la cascara de basket, juganto tank-war y la verga, algo que acordamos mis amigos del grupo de rap y merengue "tornado latino" es que lolita ayala y diane perez del noticiero de las 3, son lesbianas.

mañana voy a ir al doctor porque ando malo de los huevos de tortuga que me comi, para mi que la señora no se lava las manos al despacharrr"

Y esta es la invitación que le mandé a sus 212 contactos:

Su contraseña era "huevolin" jaja. No había mucha ciencia en hallarla; no soy hacker.

En fin, en tres días le regresaré su contraseña para que nos pueda seguir entreteniendo a todos con sus escritos, y en unos 6 meses obtendré de nuevo su contraseña para volver a poner otra historia en su metroflog.

Por lo demás, no estuve en la cárcel como se había dicho en los comentarios para darme una peor fama que la que ya me cargo. Estaba en un proceso de transición (no asociar con transexualismo, por favor. ¿Ven cómo me tengo que cuidar de todo lo que escribo?). Ya me deshice de lo que me afectaba y estoy al 100%, espero.

Vienen posts de antaño, interrupciones de Jhonny Laboriel, FAQs, lo que la gente busca, historias estúpidas y otros artículos más haciendo referencia a sucesos recientes en el país que han hecho que me hierva la mente (y los testículos) en estos días y ya no pueda contenerme más.

He decidido escribir más natural para no sentirme presionado como lo estaba hace dos meses, sin tratar siempre de estar por encima del margen de sus expectativas y buscando sus dieces. (¡Cómo me vinieron a joder mis padres al compararme con otros niños que sí sacaban diez en todas sus clases!)

snif... ¡díganme que soy suficiente!

8===========UPDATE======================D

La contraseña fue regresada y Huevolin cerró su metroflog. ¡Qué persona tan egoísta!

Top 10, las verdaderas maneras más varoniles de morir

2009-06-03T06:40:00.007-05:00

Hay algo que una mujer nunca va a poder cambiar de un hombre RESPETABLE, y ese algo es el deseo o fantasía de éste por morir de una manera honorable, gloriosa, imperecedera. No, no, trata cuanto puedas, mujer; pero ni una bien elaborada -y molesta- protesta mundial de mujeres modernas agitando sus maletines de ejecutivo podrá cambiar nuestra primitiva y tan arraigada idea del HONOR que tenemos como microchip en el hipotálamo. Solamente otros miles de años de evolución tejiendo suéteres de winnie poh, comiendo platillos vegetarianos o cantando el hare-krishna, podrán hacer el trabajo de convertirnos en los peleles que tanto desean.

Yo, por ejemplo, desde pequeño soñaba con estar dentro de una batalla de romanos contra bárbaros, siendo yo un general romano. Fantaseaba con motivar a todo mi ejército hasta infundirles un furor colectivo que superara el temor a la muerte, luego dar la señal de carga, comenzar a galopar (yo hasta adelante), hasta embestir con mi caballo tracio y comenzar a decapitar pelirrojos con mi gladius como si estuviera en una finca cortando naranjas. Después de ganar la batalla, empalar a los capturados, quemar sus aldeas, hacer esclavos a los niños y violar a las mujeres. (Y eso que apenas tenía dos años y ya pensaba yo en violar y en matar. Imagínense qué 8=MEGA=VERGA=D de niño era).

Una vez en la primaria me pidieron que dibujara la batalla de Chapultepec, y dibujé a los "niños héroes" dentro del castillo decapitando soldados enemigos; a Juan Escutia envuelto en la bandera nacional apunto de caer sobre unos picos (estaba de moda Mortal Kombat), y a un soldado estadounidense metido en un cañón para que al dispararlo llegara a los parapetos del castillo, y así abrirle la puerta a los gringos. Todo el dibujo fue un fatality de sangre, muerte y descabezados; y a raíz de eso la dirección decidió que era necesario volver a contratar un psicólogo. La verdad sólo me hicieron sentir como un fenómeno frente a la clase porque fui al primero de toda la escuela a quien el psicólogo llamó. ¡Escuela de mierda!... Peor época de mi vida... snif.

En fin. Todo gran hombre debe de buscar siempre morir honorablemente para ser recordado, ya sea logrando cosas grandes durante su vida o teniendo una muerte sensacional digna de un auténtico espartano -no-gay de 300-. Si tu vida ya es una mierda irremediable y nunca descubrirás la cura del SIDA, ni serás presidente de tu país, ni actor de películas porno debido a tu ínfimo grano que tienes como pene, ni salvarás al mundo, ni nada... ¡No te preocupes! Todavía puedes ser recordado como un gran hombre.

Solamente tienes que morir de cualquiera de las siguientes maneras para que tu rostro aparezca como estampita en los cuadernos de primaria, junto a la clásica biografía de Benito Juárez.

TOP 10, LAS VERDADERAS MANERAS MÁS VARONILES DE MORIR.

Arrollado por un escuadrón de mujeres desnudas en bicicleta (no gordas ni feas).

Gloria: 85%

Varonilidad: 70%

Fama: 87%

Dolor: 65%

Huevos: 15%

Espectacularidad: 87%

¿Quién no ha tenido un sueño recurrente en donde es atropellado por un batallón de mujeres desnudas en bicicleta?... Mmm... bueno, leyéndolo bien, lo más seguro es que nadie sano; pero sólo imagínense un acontecimiento de tal magnitud. Qué mejor manera de morir que a causa de muchas mujeres desnudas y guapas. Aparte de que se podría decir LITERALMENTE que en esa carambola te tiraste a unas treinta mujeres en unos cuantos segundos.

Recompensa en el más allá: Una cadera irrompible una bicicleta de montaña y el derecho de escoger a 3 mujeres de cualquiera de las que te haya aplastado.

Siendo el hombre más gordo del mundo

Gloria: 79%

Varonilidad: 47%

Fama: 98%

Dolor: 0%

Huevos: 50%

Espectacularidad: 25%

Uno se puede dar cuenta de que un hombre ha triunfado en la vida cuando se le ve siendo transportado en un trailer hacia su boda, cuando tiene una cama especial para que pueda recostarse, cuando necesita de que lo bañen con un palo y una esponja para alcanzar todo su cuerpo, y cuando tiene más tetas que su propia esposa y suficiente carne para mantener sin hambre durante varios años a una tribu de canibales.

Lo que le pone la corona de olivos a esto es que algún medio de comunicación te pague por tomar tus imágenes para poder comercializar con ellas. Ojo. Eso no significa que tú, manatí bípedo de 123kg hayas triunfado en la vida; me refiero a los hombres más gordos del mundo; tú eres un Don Nadie comparado con ellos, sigues siendo el tótem de manteca al que nadie respeta. Sigue comiéndote a tus hermanitos, gordo afeminado, probablemente algún día lo consigas, y hasta ese entonces te saludaré con admiración y me tomaré una foto junto a ti para enseñársela a mis amigos. Al momento en que los hombres bien hombres comiencen a admirarte podrás sentirte listo para morir y reclamar la gloria que te pertenece.

Recompensa en el más allá: estómago infinito y 800 camiones de helados.

Montado en una bomba nuclear apunto de impactar su objetivo

Gloria: 91%

Varonilidad: 88%

Fama: 87%

Dolor: 0%

Huevos: 85%

Espectacularidad: 99%

Probablemente algunos recuerden este capítulo de los Simpsons cuando Homero es "vigilante" de Springfield y comienza a buscar armamento para su grupo de borrachines justicieros que causan más problemas que los que solucionan, el tipo que vende armamento conduce a Homero hacia una bomba atómica, y allí comienza a imaginarse montando como vaquero la ojiva nuclear mientras cae hacia su objetivo que son unos hippies recitando poesía incomprensible y tocando tambores arrítmicamente. ¡Noble sacrificio!

Con esta hazaña no sólo tendrías la oportunidad de morir en una explosión catastrófica, también tienes un 12% de probabilidades de mutar horriblemente y conseguir poderes radioactivos. No obstante, lo mejor de esto sería -si se pudiera- que la bomba sólo dañara a gente indeseable como punks, eskatos, emos, hippies, darketos y cualquier otra tribu urbana producto de la decadencia intelectual contemporánea. Aún más glorioso que eso sería explotar sobre un plantón de lopezobradoristas, y todavía más sería impactar sobre la cámara de diputados. El chiste es matar.

Recompensa en el más allá: un puesto burocrático de alto nivel en el cielo, la satisfacción de haber matado muchos hippies, punks, darketos o emos.

Echarse desde lo más alto que un humano pueda llegar y clavarse en un tambo de Rotoplas

Gloria: 94%

Varonilidad: 92%

Fama: 90%

Dolor: 0%

Huevos: 85%

Espectacularidad: 90%

Joseph Kittinger fue un piloto de pruebas estadounidense que tiene el record de haber ejecutado el salto de caída libre más alto del mundo (31.3 km), por subir más que ningún otro humano a la atmósfera y por haber alcanzado la mayor velocidad también en la atmósfera (supero la barrera del sonido mientras caía). En pocas palabras fue el primer hombre en ir al espacio sin usar un cohete espacial ni un marica traje de astronauta; sólo usó una mascarilla y unos cuantos accesorios de presurización.

En este documental se muestra cómo es que asciende y desciende. Incluso en un momento se puede notar que ya está en el espacio -casi- pues el cielo se ve negro en lugar de verse azul. Durante la subida y la bajada tuvo problemas con la presurización de su traje que le hicieron perder desfallecer mientras caía, no obstante se las ingenió para despertar, abrir un pre-paracaídas de estabilización y aterrizar avante en la tierra para ser inmortalizado en youtube.

Ahora bien, imagínense toda esa hazaña, tan basta como el espacio, orientada especialmente a un tanque de Rotoplas; haciendo un cálculo perfecto y volando lo requerido para atinarle y caer allí adentro, como en el más espectacular clavado de circo.

Recompensa en el más allá: Una cama elástica donde puedas caer en futuros saltos, con la suficiente resistencia y fuerza como para volter a empujarte hacia arriba un 50% de la altura de la cual salstaste.

Transformándote horriblemente en calavera

Gloria: 80%

Varonilidad: 92%

Fama: 84%

Dolor: 97%

Huevos: 90%

Espectacularidad: 100%

En la película de Indiana Jones, la última cruzada, un viejito alquimista bebe un supuesto líquido mágico que lo transforma en calavera graciosamente. Creo que sería algo sorprendente de ver. A mi en lo personal me gustaría llegar a un salón de belleza en donde hubiera muchas mujeres de todas las edades, ponerme en medio, empezar a agarrarme la cara mientras grito ¡GROOARR ¡OOARR! y derepente comenzar a convertirme en calavera para asustarlas. Luego morir de una inusual, pero valiente manera.

Recompensa en el más allá: Crema humectante, un ejército compuesto por 220 calaveras espadachines.

Usado como mera herramienta reproductiva por una sensual extraterrestre con complejo de Mantis Religiosa

Gloria: 94%

Varonilidad: 88%

Fama: 85%

Dolor: 1%

Huevos: 1%

Espectacularidad: 95%

Según la NASA, son especies de extraterrestres que vienen buscando semillas humanas para procrear con nosotros. Lo sorprendente de esto es que su periodo de gestación es rapidísimo. En cuanto terminan de ORDEÑAR a un hombre, en cuestión de horas se desarrolla el feto (el cuál podría ser fácilmente violado por Ulises Axel).

El temor más grande que tienen los gobiernos mundiales por las Species es que se reproducen rapidísimo y fácilmente podrían infestar nuestro planeta; aunado a eso está el hecho de que las Species están buenísimas y sólo quieren fornicar sin importar tu estatus social, tu físico o tu personalidad; sólo quieren usarte sexualmente. Yo fácilmente me dejaría matar por una de ellas, me sacrificaría para bien de la humanidad... es que ya somos muchos...

Recompensa en el más allá: Un hijo alienígena con extraordinaria inteligencia.

Peleando contra un elefante de guerra.

Gloria: 97%

Varonilidad: 91%

Fama: 96%

Dolor: 79%

Huevos: 89%

Espectacularidad: 98%

Mi escena favortia de la película Alexander es cuando el ejército macedonio se enfrenta contra un ejército hindú cerca del río Hidaspes (Pakistán), en la batalla del Hidaspes contra el rey Poros. Este ejército oriental contaba con una durísima infantería y muchos elefantes de guerra bien entrenados. Cuando la infantería de Alejandro Magno estaba valiendo verga, éste llegó con su caballería de guardia y sus hetaroi alentándo a quien lo viese con su muestra de valentía, y se enfrentó, él y Bucéfalo (el caballo) contra un elefante de guerra... obviamente valió verga... Y aunque así no pasó en la batalla -según cuentan los historiadores- esta escena es simplemente fue brillante y heróica.

Alguien que sí murió a causa de un elefante de guerra fue Eleazar Macabeo, un príncipe judío que se puso debajo del elefante, pues arriba estaba el rey enemigo, le rebanó la panza a la bestia y esta cayó encima de él, trayéndole la muerte y la victoria a la vez. Un gran sacrificio con tal de derrotar a tu enemigo.

Como pueden notar este inciso no tuvo gracia, sólo fue para presumirles lo mucho que sé de historia :D

Recompensa en el más allá: Revelaciones por parte de ángeles a profetas del futuro, para que tus historias sea contada en futuras biblias.

Tratando de destronar a un león de su territorio

Gloria: 80%

Varonilidad: 99%

Fama: 95%

Dolor: 99%

Huevos: 99%

Espectacularidad: 100%

Una cosa realmente sorprendente y genial sería que un día de safari en áfrica te atascaras de bebidas alcohólicas, y borracho fueras a buscar querella contra un león melenudo dormido debajo de un árbol. Nada más por tus huevos armársela de pedo, patear el suelo salpicándole de tierra y decirle: "¡Ven acá pinche león pendejísimo, tú y todos los demás leones me pelan la BERGA, pinche bola de PUUUCTOOSS! ¡Además duras 11 segundos en un coito, tremendo comemierda!". Luego regarle tu coñac encima, soltarle unos dos puñetazos y trenzarte con él en una derrota irremediable en la cual terminarás ahorrándole la caza nocturna a una manada de leones del serengeti.

Esa clase de agresividad espontánea contra un león sin duda alguna nos aseguraría un busto dorado nuestro en el salón de la fama universal.

Recompensa en el más allá: Melena de león en tu cuero cabelludo y una dotación de champú-acondicionador vitalicea para cuidarla.

En un tiroteo de una película de Charles Bronson, siendo uno su compañero

Gloria: 86%

Varonilidad: 90%

Fama: 94%

Dolor: 51%

Huevos: 92%

Espectacularidad: 90%

Me fascinan las películas de Charles Bronson. No es el héroe convencional lleno de músculos, ni el que da patadas voladoras espectaculares; mucho menos es el niño bonito que suelen poner los directores homosexuales para atraer al público vaginal. Charles Bronson es un auténtico sociópata que sólo está buscando excusas para matar gente, y eso es lo que lo hace tan genial. Entre sus muestras de impulsividad podemos encontrar tesoros como: cuando se pasea intencionalmente por una zona peligrosa con una cámara costosa para que se la roben y después poderle disparar al ladrón, ¡sólo para estrenar su pistola nueva! Cuando con un lanzacohetes vuela en mil pedazos a un cabrón a quien ni deja terminar de hablar (graciosísimo), o incluso una donde tuvo la suerte de que tataran de asaltarlo (nuevamente) y aprovechó para balacearlos. Cualquier cosa que pase en una película de Charles Bronson, él siempre terminará balaceando a alguien, y lo mejor es que la mayoría de las veces ¡son punks!

Sólo vean qué escena tan emocionante... ¡qué Jason Bourne ni qué la chingada: Paul Kersey es la ley!

Eso es lo que yo llamo una buena película de acción. Muchos balazos; música emocionante; secuencias de acción lentas, torpes y afectadas; héroes viejos, impotentes y calvos; malvivientes muriendo por docenas; explosiones, bombas molotov, motocicletas; pero sobre todo irrealismo y bastante hombría. Ojalá que mi vida fuera todos los días como en esa escena en lugar de estar escribiendo blogs ñoños o trabajando todo el día detrás de una computadora. Para que sepan a lo que me refiero aquí les muestro un video con todos los disparos que hay en la saga Death Wish.

Recompensa en el más allá: Un revolver de 6 balas que dispara 15 balas, como los que tiene en sus películas.

Enfrentando a un "depredador" ¡con un cuchillo!

Gloria: 100%

Varonilidad: 100%

Fama: 100%

Dolor: 100%

Huevos: 190%

Espectacularidad: 100%

Definitivamente la mejor muerte que un hombre puede tener en el universo. Yo todos los días rezo y chantajeo a Alá con que si en verdad existe, entonces me mande a un depredador para enfrentarme con él en un duelo mortal. En la imagen de arriba podemos apreciar a Billy, otro sociópata más que forma parte del escuadrón élite de Dutch Schaeffer (el actor Arnold Muchasletras). Billy es sabio, es misterioso, todo lo que dice son proverbios cherokees que lo ponen a uno a pensar; en fin, una MEGA-VERGA.

Lástima que no pude conseguir un video en youtube para ponerles la escena (si alguien la encuentra hágamelo saber en los comentarios, por favor); pero se encuentran Billy, Arnold, una chica llamada Anna y Poncho, huyendo del depredador hacia un helicóptero de rescate. No obstante, hay algo que hace frenar a Billy: sus enormes huevos de 15kg quienes le dicen que deje de huir cobardemente y que se enfrente de una buena vez con el depredador, ¿y saben dónde lo hace? ¡En un puente colgante! Billy entonces se quita el chaleco, y se hace un corte en el pecho con un cuchillote para retar al depredador. Lo que sucede a continuación no se ve en la película, pero se puede deducir que es una muerte tan horrible como honorable, que llevo a Billy directamente al séptimo trono del cielo, sólo para contarle su historia al mismo Alá.

La mejor de las muertes definitivamente...

Recompensa en el más allá: Algodón de azucar, todas las mujeres de Vivid y una de las PALMs que llevan los depredadores como brazalete. Esto sin contar el honor de narrarle personalmente a Dios tu anécdota con el predator.

* * *

En fin, estas son sólo algunas. Hay muchas más pero me dio flojera ponerlas. Siéntanse libres de sugerirme otras en los comentarios. Hasta pronto ~~amigos.~~

El Falso Profeta estaba enfermo (ahora sí)

2009-05-29T05:00:00.000-05:00

Una disculpa a todos mis lectores fieles que me han seguido desde hace ya varios años.

La semana antepasada tuve algunos problemas personales. A pesar de que legal, económica y laboralmente todo va viento en popa, hubo varios factores circunstanciales que mermaron mis ganas de publicar algo y me tenían un poco desanimado; pero sin duda lo que más me afectó, es un malestar en mis ojos que me mantuvo en la oscuridad durante casi cinco días. Al fin tanto desvelo, borracheras, trabajo, exceso de rayos gama y pornografía de tortugas fornicando EN VIVO, tuvieron un efecto bastante negativo en mi visión. De verdad que no podía salir a la claridad, pues se me cerraban los ojos como si estuviera yo drogado (y eso que no lo estaba), despertaba con los ojos sellados por las lagañas y rojos rojos como robot de caricatura japonesa. Mi -ahora- doctora de cabecera me prohibió terminantemente el uso de la computadora y he allí su respuesta a mi ausencia. Todavía sigo un poco mal, pero lo más seguro es que el lunes ya regrese con todo mi vigor sexual transformado en creación literaria, para seguir entreteniéndoles y seguir conservando mi estatus como factor de improductividad en muchas empresas por parte de su personal ocioso como lo son ustedes.

Esto lo escribí con los ojos cerrados. Por cierto, cuando era niño decían mis amigos que si uno miraba a dos perros fornicar, le salía a uno una "perrilla" en el ojo. Creo que algo tuvo que ver con mi problema. No lo hagan.

La única cadenita respetable que vi respecto a la influenza:

2009-05-15T16:36:00.006-05:00

Las otras eran fotografías de hombres usando brassieres como cubrebocas... ¡qué original! Como si nunca lo hubiéramos hecho antes en el supermercado...

...

¡Uuuuuppss!

Top 6 - sueños del mes de Marzo-Abril-

2009-05-12T06:10:00.003-05:00

Pues total que la semana pasada me compré un confortable pijama de Dr. Pepper con el cual me veo mamadísimo, y además de eso, me sirve para hacer mis posiciones tántricas en la azotea cada luna llena (la grulla, la mantis, la flor de huitlacoche, el estárets Zósimo, el Machupichú y el Quinto Elemento) las cuales me brindan generosos poderes sexuales que regeneran mis células de depravado. Se los recomiendo mucho.

Debo de contarles que es bastante cómoda y ha mejorado un 24.73% mi sueño, de manera que ahora duermo un poco más, me despierto con energía, y lo mejor de todo, ~~sin manchas en mi cama~~ casi siempre recuerdo mis sueños.

Mis sueños, por cierto, son espectaculares —excepto cuando sueño que juego buscaminas o redacto un informe en wordpad—. Están llenos de luces, animaciones de última generación, acción, aventura, explosiones, súper poderes, balazos, mujeres jugando voleibol en bikini, cheques e incluso música... A ver ¿cuántos sueños de ustedes tienen música de fondo?...

¡Exacto!...

No necesito de cines, ni de playstations, ni de God of War, ni nada a lo que se le pueda llamar entretenimiento. Uno de estos sueños es diez veces mejor que todo aquello junto. Es como estar dentro de tu película favorita siendo tu mismo, y en tiempo real, el creador, el guionista, el director y el histrión; pero ganando más dinero. De verdad que no necesito nada, sólo cierro mis ojos, espero una hora a que me duerma ¡y a disfrutar!

Psicólogo metiche sabelotodo:— Oyes, Falso Profeta, pero ¿no crees que si en realidad no necesitaras nada de eso entonces no lo soñarías? Recuerda que nuestros sueños suelen ser la representación inconsciente de los anhelos del líbido, todo eso que sueñas lo deseas en el mundo real, mas no lo tienes...

F.P:— :( ... ¡Cállate!

En fin. Estos fueron los mejores sueños que he tenido desde hace 20 o 30 días hasta la fecha. Algunos tienen música, así es que si quieren imaginarse cómo fue mi sueño sólo tienen que escucharla.

Laberinto tipo calabozos y dragones donde una vaca se comía mi pulsera de Dj Tiesto.

Género: Fantasía, aventura, ganadería.
Clasificación: B
Música de fondo: Orquesta sinfónica de Falsisnav Profetianov, mezcla entre la obsesión diabólica de Prokofiev, la fantasía de Carmen de Sarasate, un poco de Walt Disney y del soundtrack de Warcraft II The Tides of Darkness...
Ambientación: Laberinto tipo Diablo II
Sensación al despertar: Ira, emoción, erección.
Calificación: * * * *

A muchos les sonará demasiado ñoño este sueño. Llegaba yo a una especie de cueva secreta, oculta en la facultad de administración de empresas, para emprender una nueva y peligrosa empresa (¿notan la ironía?); no obstante, una viejita me decía que no podía yo pasar hasta que completara mi misión, la cual era entrar a una especie de castillo lóbrego y superar todos los obstáculos que en él había. Adentro habían ogros, súcubos, gárgolas, tarántulas gigantes, armaduras vivientes y animales de granja con los ojos rojos, como si estuvieran poseídos. Estos últimos eran fáciles de matar, pero yo no los mataba porque me daban lástima, sólo los noqueaba con una pala. A los demás les disparaba o les destruía con una espada. Luego, mientras recogía un "item" que me había dejado una gárgola a la cual maté, una vaca me mordía mi pulsera de Dj Tiesto (que llevo siempre en mi mano izquierda) y tenía que noquearla de nuevo para recoger mi "item" el cuál resultó ser un despreciable cuchillito para mantequilla. La música fue lo mejor del sueño porque nunca la había escuchado, supongo que yo mismo la imaginé... ¡Debussy, hazte a un puto lado! 8=MEGA=VERGA=D de música.

Partida de Ajedrez vs Morgan Freeman; pero esta vez con cerveza y música:

Género: Cultura.
Clasificación: A
Música de fondo: Los Acosta, Sonora Dinamita, Yaguarú, Vagón Chicano, Bronco (Gigante de América), Los Ángeles Azules, etc.
Ambientación: Espacio vacío y blanco, dos sillas, una mesa y una grabadora.
Sensación al despertar: Alegría.
Calificación: * * * *

Para quienes no lo saben, hace no mucho tuve un sueño aburridísimo en el cual jugaba ajedréz contra Morgan Freeman, quien tardaba días en mover las piezas y cada que las movía me decía un refrán o una moraleja cursi sobre la vida; de huevísima ese sueño. Pero para mi sorpresa, esta vez que soñé lo mismo, Morgan llegó con un cartón de cervezas y una grabadora viejita, de esas que usan cassettes, y nos pusimos a beber, a jugar y a escuchar buena música. Esta vez él ocupaba menos tiempo en mover y ya se concentraba más en el juego en lugar de estar blofeando pésimas lecciones a lo Paulo Coehlo. Me dijo: "noooo m'ijo, ya estuve practicando para que no me ganes tan fácil como la vez pasada". Jajaja, pobre cabrón, le gané en 21 movimientos. Buen ambiente musical, buen guión, pero le faltó colorido al escenario.

Extraviado en Silent Hill:

Género: Suspenso, terror.
Clasificación: B
Música de fondo: -Sin música-
Ambientación: Tétrica. Monte, bosque tropical con neblina, rios y puentes.
Sensación al despertar: Sudoración, erección, angustia, falsos orines.
Calificación: * * * *

No lo recuerdo a detalle porque ya tiene más de dos semanas; pero en el sueño fui de excursión con mis amigos a un rio para el cual se debía de recorrer un largo trecho de terracería. Fuimos de día, pero cuando regresábamos ya era de noche. Yo olvidaba mi mochila en el río y me devolvía caminando para buscarla (estúpido sueño incoherente ¿por qué carajo no me llevaron en el carro?). A medida que avanzaba, el camino se hacía más pequeño hasta que desaparecía por completo y me encontraba sólo en una vereda de puro monte. La neblina bajó y apenas podía ver hacia donde iba. Comencé a escuchar susurros entre la maleza, pisadas pequeñas y quisquillosas y horribles gemidos de animales. Aceleré mi paso asustado, después corrí y al final llegué hasta un puente colgante y bastante peligroso (le faltaban algunas tablas). Ya en medio del puente miraba hacia abajo y observaba un rio negro y furioso que ahogaría hasta Acuaman. Luego intentaba regresarme o pasar al otro lado pero en cada extremo había una mujer flotando en el piso y con la cara deforme. Ahí fue cuando dije: "¡te vas a la verga, yo me despierto!"

Superpoder de Sylar:

Género: Ficción, aventura, violencia.
Clasificación: C
Música de fondo: Los Karkis - Bacalao con papa, Grupo Bryndis- te esperaré, Fito Olivares - La Pulguera.
Ambientación: Alguna gran metrópoli.
Efecto al despertar: Emoción, ira, anarquia, megalomanía, caos, cumbia.
Calificación: * * * * *

En todos mis sueños, no importa cuales sean ni de qué se traten, siempre tengo poderes de telequinesis. Puedo cerrar la puerta desde lejos, acercarme una servilleta para limpiarme la boca, peinarme mientras leo el periódico, robarme cosas, etc. En esta ocasión, aparte de mi poderosa telequinesis capaz de levantar automóviles, ningún daño físico podía ocurrirme y tenía la capacidad de volar; así es que aprovechaba esos poderes para conquistar el mundo, incendiar casas y orinar gente desde el cielo. Un grupo S.W.A.T llegaba a vaciarme todo el plomo que tenían mientras robaba yo un banco, pero nada me acaecía, así es que levantaba un carro y, guiándolo con mi mano, se los lanzaba causando una gran explosión. Me reí tanto de cómo salieron volando que hasta me desperté. Espectaculares efectos especiales y una enorme sensación de poder, aunque la música no tenía mucho que ver con lo que ocurría, fue algo bastante extraño.

Liana Universal:

Género: Ciencia, fantasía, aventura.
Clasificación: A
Música: -Sin música-
Ambientación: Tierra, atmósfera, espacio sideral.
Efecto al despertar: Emoción, decepción, alegría.
Calificación: * * * * * +

Estaba en una fiesta platicando con una mujer, y de la nada le decía yo: "espera, ya vuelvo"; entonces arrojaba una cuerda interminable que llegaba hasta la luna, se quedaba fija a esta y el movimiento de rotación y traslación de ambos astros me jalaba rápidamente hacia el cielo. Me desplazaba rompiendo el viento fresquísimo y límpido como cuando Tarzán se columpia entre los árboles usando lianas. Podía ver montañas, bosques, lagos y ciudades; luego, en un desplante de arbitrariedad estelar, la luna cambiaba su curso y seguía una línea recta hacia otras galaxias, dejándome ver el universo tal cual es, con sus colores inenarrables, sus extensiones incalculables y violando toda ley propia de la física; sin dejar de sentir, claro, la frescura, la suavidad y la paz de una libertad sublime, tan lejana como la luna misma. No hubo música, sólo la de la fiesta antes de que me convirtiera en Tarzán cósmico, mas no recuerdo de qué tipo era, no obstante el sueño estuvo de criadillas.

Balacera en Colombia:

Género: Violencia, acción, Colombia.
Clasificación: B
Música: Como la del video.
Ambientación: Fábricas abandonadas, carros oxidados y tambos en llamas a los que se les puede disparar para que exploten.
Efecto al despertar: Aceleración cardiaca, alegría, erección.
Calificación: * * * * * +

Antes que nada les sugiero que vean el siguiente video de Paul Kersey (Charles Bronson) en la película intitulada "Death Wish", una de mis favoritas.

Así, justamente así es como debe de ser una buena balacera. Inverosimil y en una total desigualdad numérica que sobrepasa al héroe y a su mejor amigo; sin embargo, llena de enemigos tontos que no le atinan ni a un elefante a un metro de distancia, fáciles de matar y lo mejor de todo: punks. Mi sueño fue sorprendentemente parecido a ese, hasta era yo viejo, amargado y tenía canas como Charles Bronson. Y nunca he estado en Colombia, pero mi increíble capacidad de deducción me hace creer que todas las balaceras allá deben de ser algo así como en el video. ¿Qué más puede pedir un amante de la acción que enfrentarse contra capos de la droga con un ejército de mafiosos atrás de ellos protegiéndoles el culo (sin contar uno que otro estúpido mexicano jugando al guerrillero para llamar la atención de sus igualmente estúpidos amiguitos)? ¡Pues solamente se puede pedir buena música de fondo como la que había en mi sueño! Pampampam pam pam paaaaam paaaaaam... Nooo seas mamón, ¡uno de los mejores sueños de la historia! Definitivamente... Ojalá que todo en la vida fuera como las peliculas de Charles Bronson... ¡esperen! ¡En Colombia lo es! ¡Es el mejor país con las mejores balaceras del mundo! ¡Viva Colombia! (Al final me mataban, por cierto)

Hubo otros más, pero colman de intrascendentes o de incoherentes, ni yo les hallo sentido. Además, estoy seguro que varios de ustedes se las ingeniarán para, de alguna manera u otra, vincular mis sueños con interpretaciones implícitamente homosexuales. Pero ¿saben qué también es homosexual?

¡Su culo!

¿Podrían ustedes extranjeros dejar de ser tan maricas con eso de la influenza, por favor?

2009-05-04T08:34:00.002-05:00

Hagamos pues, cuentas claras, y vayamos directo al asunto:

El mundo estuvo en pánico por uno o dos días, pero cuando supo que la influenza porcina (o síndrome de pávela marrana) es curable, la preocupación se le olvidó; entonces cambió de canal.
A estas alturas en que la epidemia está casi controlada, muchos hombres siguen usando tapabocas, guantes y un bolso de mano para guardar sus testículos junto con su lapiz labial.
Si quisiera yo lucir como un consuetudinario practicante de la sodomía con personas de mi mismo sexo (un joto), entonces me pondría algo que me hiciera parecer aquello que pretendo, como esto:

¡Hooooooooolaaaaaaaaa chicoooooooooooooooooos! (con voz de mega-ultra-súper putísimo)

Y así:

¡Hola mis amores!... ¿Saben de qué material están hechos los tapabocas?

R= ¡¡PUES DE PENEEEEE!!

¡Pero nunca! Ni en la etapa más paroxista de la paranoia colectiva me atreví siquiera a mirar de cerca un tapabocas.

A) Porque sé bien cómo es la manera en que se contagia, y sólo evité el contacto directo con desconocidos, además de que todo el tiempo contuve la respiración cuando estaba cerca de personas que parecieran habitantes del la Ciudad de México.
B) Porque soy una persona inmadura.

Además:

¡Yo soy hombre, cabrón! (agitando el brazo) ¡No un pUUcta PUTO! ¡Hoooombrreeeee! ¡A los hombres nunca nos pasa nada, siempre llevamos un cuchillo en la boca, tenemos heridas de bala y una erección las 25hrs del día, no importa si estamos en la iglesia o en el zoológico viendo cómo cagan los elfantes!

¿Entendiste? Yo soy hombre... o sea, no homosexual sarasa. Soy una persona a quien le gusta penetrar a personas del sexo opuesto; no ser penetrado por otros miembros de mi género. Yo no soy alguien que recibe placer al momento en que un objeto cilíndrico con cara de cíclope le abre sus paredes rectales haciéndole gritar "¡ayyy qué ricooo, bebé!". A mi no me gustan las bufandas, ni usar vestido, porque yo no soy ningún puto... yo soy hombre, cabrón... hombreeeeee

...

¡HOOOOOOOOOOOOOOOMBREEEEEEEEEEEEEEAAAAGGGFF!
¡OOOOOOAAAAAAAAAAR!¡#%#"!&!!6!

* * *

!COFF-COFF! Bueno, a lo que iba.

No les miento que desde el principio pude ver el final de toda esta barahúnda de miedos y compras de pánico mientras levitaba 30cm adentro de un anillo de fuego en la parte más alta de una montaña. Es posible predecir el futuro mediante un análisis vectorial de cada factor circunstancial que afecta directa e indirectamente lo que se quiere predecir (lo que los hippies y los físicos conocen como mecanicismo.) Requiere una altísima cuota de chingoneidad y 25 procesadores Celeron adentro de la cabeza.

Inclusive un lector me pidió un poco alarmado mi opinión sobre el tema para tranquilizar a su novia/o , pues estaba histérica, y le dije: "Venid, hijo mío, acercaos... Vuestros miedos infundados se terminarán en catorce días, y la plaga que os agobia se redimirá con el polvo veintiún días después de que os haya dicho mis palabras." Luego me dio las gracias y me depositó $50 pesos a mi cuenta de Pay-pal como habíamos acordado antes. Y ya no tuvieron miedo.

* * *

Por cierto, aquí les muesto algunos nicknames chistosos del mensajero que hablaban sobre la influenza:

"¿Dónde está Dr. House cuando se le necesita?"

"Yo creo que la peste en México es el reggeatón, no la influenza"

"¿quien dijo que ser gamer era un desperdicio? cuando anden los zombies a quien le van a hablar? eh eh?"

"Y que Dios los coja... confesados..."

"ahora hablemos de lepra..."

"Resident Pork Evil..."

"Con linux ya no me hace nada la influenza..."

"¡EL VIRUS DE LA INFLUENZA SE COMIÓ MIS LUCKY CHARMS!"

"¿Por que al comer chocokrispis no aparece magicamente Melvin como en la tele?" (okey, este no tenía nada que ver, pero fue gracioso)

"cosas por comprar: rastrillos, leche, escopeta..."

"Con todo y mil tapabocas, muero por besarte..." (aawwww)

"Tapabocas por si sí, o tapabocas por ci no"

"Porcinamente influyente..."

* * *

Lo mejor de la influenza -para mí- fue cuando la alerta estaba al máximo, cuando la gente no salió mas que a la farmacia, todos con sus tapabocas buscando más tapabocas. Yo me mezclé entre ellos para comprar un Pepto Bismol, y maliciosamente pretendí estornudar y toser de una manera crítica, irradiando así, una nube de muerte a mi alrededor poniéndolos a todos nerviosos y alejándolos de mi unos centímetros. Fue tan gracioso.

¿Pero por qué surgió de la nada este virus? ¿Con qué intención fue esparcido? ¿Fue algo natural o artificiado por algún científico loco o algún organismo malévolo? Y si esto fuera así ¿quién ser vería beneficiado de todo lo acontecido?

Hubo un sinnúmero de especulaciones descabelladas que circularon por todos los medios. A mí en lo personal lo que más me hierve las gónadas como volcán son los idiotas sabelotodo que se inventan sus teorías de la nada y aún así sacan sus conclusiones absurdas apantalla bobos. Aquí les muestro algunas de las que leí en esta semana.

COLECCIÓN DE TEORÍAS ESTÚPIDAS SOBRE LA INFLUENZA DE PÁVELA MARRANA:

TEORÍA DE CONSPIRACIÓN NO. 1: "Es un programa de control poblacional creado por los Illuminati para reducir la sobrepoblación mundial"

Razones para creer eso según el autor: Ser un completo imbécil.

Creía que Dan Brown tuvo algo que ver en esto, pero no, el "investigador" que maquinó todo esto le añade a su teoría más fantasía que Harry Potter: su nombre es Alexander Wagner. En un correo electrónico que me mandaron venía este enlace que me llevaba hacia un video de youtube en dónde Wagner, con mayor índice de locura que Don Quijote con peyote, decía que se trata de una conspiración de un grupo élite mundial que quiere disminuir la población para tener mayor control sobre el planeta. Entre sus afirmaciones destaca que el cáncer es introducido en las vacunas básicas que nos ponen cuando somos niños -por lo que nunca hay que vacunarnos-, que quieren exterminar a la raza humana y casi-casi dijo que Nixon es un extraterrestre.

¿Por qué no puede ser cierto? Porque si este grupo de supervillanos realmente quisieran limpiar el planeta desarrollarían algo más mortífero y no una gripita que no ha matado a más de 200 personas en el mundo. Además de que -repito- quien lo dice es un idiota que bien podría vincular una cagada en el monte de Carmen Salinas con el asesinato de John F. Kennedy en Texas.

Por ejemplo, parte de la teoría de Alexander Wagner, al igual que el libro de Dan Brown, se basó en la pintura de la última cena (no me acuerdo de qué autor es esta). En ella se podrán dar cuenta de algo muy intrigante que tiene todo que ver con la epidemia de influenza. Den click y observen con mucha atención la imagen de abajo y hallarán la pista que dejó el pintor.

¿No la hallan? Les daré otra oportunidad con una imagen con mayor resolución, den click y encuentren la pista que sólo pudo encontrar Alexander Wagner con su gran capacidad analítica...

¿Nada? Bueno, pues al parecer no son tan avezados en la iconografía como para encontrarla ustedes mismos, así es que mejor yo les señalo cada una de las pistas que dejó el pintor de esta magnífica pieza maestra:

¡Demonios! Todo lo que dijo el Dr. Wagner sobre los Iluminati, Umbrella Corporation, el Oso Misha, el gobierno de E.U y el circo Ataide Hmnos. es cierto... ¡Retiro todo lo ante dicho! ¡Esta teoría no puede ser mas que cierta!

TEORÍA DE CONSPIRACIÓN NO. 2: "Fue Barack Obama quien la introdujo a México."
Razones para creer eso según el autor: Vino a México en esas fechas... ¡además es negro!

En el mismo enlace que puse arriba, el mojón que subió el video dejó en la descripción el siguiente comentario con una ingenua suspicacia propia de un niño de kínder:

ES CURIOSO COMO EN UN NOTICIERO DE LA CIUDAD DE MEXICO, EL PERIODISTA A CARGO DE CONDUCIR DICHO PROGRAMA, REALIZO UN COMENTARIO Y CITO: "MIREN LO QUE NOS DEJO OBAMA!!"

AHORA DIGO QUE ES CURIOSO POR QUE ESE MISMO DIA EN QUE OBAMA ESTUBO DE VISITA OFICIAL EN LOS ESTADOS UNIDOS MEXICANOS, FUE CUANDO EMPESO LA EPIDEMIA EN MEXICO!

¿Por qué no puede ser cierto? ¡Oh, sí claro! Obama trajo consigo una caja de cartón en donde venía envuelto el virus en pedazos de periódico, luego lo restregó en todas las manijas de la casa presidencial de Los Pinos para así comenzar a contagiar a todos los mexicanos, y lograr su objetivo que es.... no sé... ¿convertirse en presidente de México, tal vez?... ¡Carajo, hubiera sido mejor enviar a un agente encubierto a nuestro país para que nos infectara en vez de traer a todo el séquito de funcionarios y personal de seguridad; de haber sido así, este genio autonombrado autolitus no los habría descubierto, ni los habría expuesto en los medios, salvando así a toda la humanidad.

¿Se dan cuenta? Este tipo de sujetos que hacentales conjeturas son ñoños que tienen en VHS todas las temporadas de los expedientes secretos X, y se pasan la vida asombrándose con programas como "descubriendo enigmas", en lo que se encuentran una novia o se les ocurre otra teoría onanista propia de su edad mental treceañera. Aunque haciendo caso omiso a su inherente estupidez, yo creo que este fracasado persigueovnis es un racista de PORQUERÍA que especuló eso sólo porque Obama es negro:

Obama, un presidente de raza negra

Raza Negra en México

Influenza Porcina según autolitus ¡OBAMA! ¿Cómo pudiste?

TEORÍA DE CONSPIRACIÓN NO. 3: "Las compañías farmacéuticas estaban en quiebra y necesitaban una nueva enfermedad para recuperarse económicamente"
Razones para creer eso según el autor: Quien haya pensado esto nunca se debió enfermar a lo largo de su vida.

¿Por qué no puede ser cierto? En primer lugar a ¿quién putas se le ocurre que una compañía farmacéutica está en quiebra? Las empresas farmacéuticas son de las mas ricas y malévolas del mundo. Si esto fuera así, entonces ya estarían vendiendo la vacuna -que todavía no existe- a precios estratosféricos y experimentando con poodles o vagabundos para encontrar posibles efectos secundarios. Aunque estoy de acuerdo en que

TEORÍA DE CONSPIRACIÓN NO. 4: "Un plan ideado por "Fecal" para disimular los fraudes electorales, intereses petroleros y otros desvaríos perredistas que me dio flojera leer"
Razones para creer eso según el autor: Ser el antiguo autor del Sendero del Peje, ser lector del antiguo Sendero del Peje.

¿Por qué no puede ser cierto? Siempre hay que poner en duda la veracidad de una cadenita de internet que contiene las jaculatorias típicas del submundo pejista como: "fecal", "espurio", "camarada", "resistencia", "imperio", "neoliberalismo", "panazi" o "revolucionaco".

* * *

Podría seguirle con muchas más pero ya me cansé de escribir. Lo que me choca es que estos babas no se pueden hacer de una buena teoría conspiratoria con fundamentos científicos o eventos comprobables. Yo por eso me esperé hasta ahora para escribir sobre este tema sin apresurarme; esperarme hasta que sucediera algo significante que se pudiera relacionar con la el fenómeno social producido por el virus de influenza; como por ejemplo el hecho de que en plena psicósis nacional el congreso aprobara una ley que hace legal la portación de drogas que no excedan de 500 miligramos de cocaína, cinco gramos de opio, 25 miligramos de heroína, así como 5 gramos de marihuana.

Eso es lo que yo llamo una impresionante estrategia para combatir al narcotráfico: legalizar la droga para combatirla... ¡Suena genial, brillante! ¡Qué gran trabajo, legisladores, han anotado otro gol de chilenita! Yo me pregunto cuánta gente se enteró de esto, si es que se enteró. De todos modos mi felicitación más abierta, sincera y solemne para todos los estudiantes de la fac. de filosofía y letras de la UNAM y demás facultades similares alrededor de país.

En fin, lo que en verdad creo es que la naturaleza misma se va deshaciendo de lo que le perjudica; el hombre es parte de ella y conforme vea a sus semejantes como una competencia que está desfavoreciendo el ambiente que le rodea, así mismo hará lo necesario para evitar que eso siga sucediendo (y no me repiero a hippies de green peace persiguiendo barcos japoneses, sino a algo mucho más trascendente.)

Ah sí, extranjeros, casi lo olvido: dejen de ser tan maricas. Nos limitan la entrada a sus países ahora, pero ya los quiero ver en unos meses cuando sepan que en México pueden atascarse el culo de marihuana sin que nadie les diga nada. Ojalá que la droga que nos compren tenga un nuevo virus mucho más poderoso y se lo lleven a su país, y que les dé SIDA en el oído... Cuba no cuenta porque no los dejan usar Internet.

...

Síganme leyendo, no se vayan jejeje...

¡Hoy la ciudadanía xalapeña armados con antorchas para quemar el palacio de gobierno!

2009-04-24T05:24:00.019-05:00

Bueno, no tanto.

Resulta que hoy me despierto, abro mi bandeja de entrada y hay tres correos electrónicos donde me piden que me una a una marcha -no perredista- en contra de la violencia, o que escriba algo al respecto, pues el día domingo en la madrugada asesinaron a un hombre de la forma más ruin y cobarde que alguien pueda atreverse a cometer: disparándole diez veces a quemarropa a un hombre desarmado, inocente y sobrio.

Nunca suelo hacer este tipo de "anuncios" porque francamente no me pocas cosas son las que me interesan, no obstante mi primo y un amigo que conocían a esta persona que falleció me pidieron que escribiera algo al respecto, así es que aquí voy.

Unos nacos hostigan físicamente a la novia de un hombre adentro de un antro; el hombre se da cuenta, les reclama y hace que la seguridad del antro saque a los nacos adonde se merecen: el aislamiento. Los nacos esperan con encono y frustración afuera del antro al hombre que hizo que los corrieran humillantemente; luego se lo topan, le arman bronca, se pelean, el hombre logra derrotar a uno de ellos y este enojado y cobarde saca un arma calibre .38 y le dispara de cerca unas diez veces. El hombre cae muerto boca arriba directo al limbo de los valientes.

Yo no lo conocía pero se llamaba Oscar. Según tengo entendido, era baterista de un grupo famoso que tocaba en "la Bartola" y tenía muchos amigos. Aquí pueden leer la noticia.

Este tipo de marchas y movimientos ciudadanos en realidad a mi no me interesan, y nunca me han interesado (¡déjenme en paz en mi mundo de fantasía, yugi-oh y calabozos y dragones!); no obstante, me identifiqué con él porque yo también hubiera peleado hasta las últimas consecuencias defendiendo a mi chica, y más importante aún, considero que el pelear contra alguien que tiene una clara desventaja numérica, y encima dispararle, es de lo más maricón, réprobo, cobarde, deshonroso y vomitivo que alguien pueda hacer en una pelea; por ello es que escribo este post; además de que me arden las bolas porque el terrible asesinato ocurrió enfrentito de la taquería donde suelo ir a comer cuando estoy ebrio.

¡No cometan estos actos tan contaminantes de oprobio, malditos nacos ! Yo no sé cómo sean los narcotraficantes allá en el norte, pero por acá puedo asegurarles que todos son una bola de maricas, enanos, deformes y sin el más leve atisbo de honor, que hacen uso de su poder (que suplanta su nimiedad genital) para aterrorizar al ciudadano común que no tiene nada que ver con asuntos de mafia. Ojalá se exterminen entre todos estos hijos de puta.

Bien pues. Como me lo pidieron N y L aquí está la convocatoria para quienes vivan en esta ciudad y quieran ir a una marcha pro-violencia... ¡digo: contra violencia!

La cita es el día de hoy viernes 24 de abril a las 8:00P.M. enfrente del palacio de gobierno. Tienen que llevar una vela y ropa blanca -No se admiten EMOS-

*Yo no iré porque que el municipio me impuso como castigo hacer servicio en un asilo de ancianos debido a un incidente que tuvo que ver con mapaches en una lavandería. Para actos de vandalismo inocuo y divertido pueden contactarme a profeteando(arroba)hotmail.com; también contáctenme vía celular 2281081720 (este es mi verdadero número, pueden llamarme las 24hrs del día, no hay problema) si irrumpen en el palacio de gobierno para robarse las sillas; yo quiero robarme una silla; las que me robé de la universidad veracruzana ya están roídas. Gracias.*

¿Te gustaría pelear contra falso profeta?

2009-04-23T13:48:00.004-05:00

Pues puedes hacerlo aquí:!

http://falsoprofeta1.elbruto.es/

No sean gandallas quienes son de niveles superiores. Yo acabo de empezar (¡viva la procrastinación!). Tendrás la oportunidad de llamarme "maestro" con brillo en los ojos, y de que yo me refiera a ti como "hijo mio".

Siete cosas que me frikean

2009-04-20T06:17:00.004-05:00

Pues total que no había podido yo escribir porque me contagié de un extraño virus al momento en que ejercía yo mis extraordinarias habilidades de faquirismo en la zona de deshechos nucleares de Laguna Verde, simplemente cuando pisé un tubo filoso fosforescente que me causó una herida profunda y no hice caso sino hasta el otro día cuando me crecieron varios tentáculos en la espalda, y no pude hacer otra cosa mas que mochármelos y prepararles con ellos un coctel de "pulpo" con camarón a sus respectivas progenitoras (de los anónimos freaks), quienes yacían derrotadas en mi cama, todavía convulsionando su vientre en espasmos de de deseo consumado (como si estuvieran exorcizándolas o como babosas con sal), e hirviendo su sangre en torrentes de magma que recorrían cada milímetro de su gordo y desnudo cuerpo; no sin antes agradecerme: "eres el mejor amante de todos los universos, Falso Profeta; ¡ah! Por cierto... mi hijo no tiene novia, creo que es homosexual".

En fin. Dadas mis vanas excusas procedo al post.

7.- MARIPOSAS GIGANTES

Hay muchas cosas que me frikean, como ya he contado en ocasiones anteriores. Una de ellas son las mariposas gigantes, temibles monstruos alados que aterrizan en el cuello de sus víctimas -como yo-, pasando cada pelo de sus patas por las partes más sensibles del pescuezo y estremeciendo toda nuestra línea de nervios desde el occipucio hasta el coxis, casi llegando al ano; haciendo que al final nos sacudamos el cabello, nos quitemos la ropa desesperadamente y salgamos huyendo lo más rápido posible de la escena; y si hay un estanque de agua cerca, entonces nos tiramos un clavado como en las caricaturas.

El problema es cuando se meten a tu casa. Una vez se metió una a la mía, un puto tamalón de mariposa, parecía hoja de plátano; incluso hacía un peculiar ruido con sus alas cuando volaba, algo así como un "flup flup" suavecito que soplaba por tus oídos. ¡Hasta lo borracho se me bajó! Y eso que andaba yo hasta el culo. Tuve que amarrarme los testículos con una cadena para buques y pelear con ella usando un cobertor como adarga y una escoba como lanza, emulando a mi siempre favorito Don Quijote contra el gigante Caraculiambro en la ínsula Malindrania, sólo que un poco más ridículo y menos valiente.

Y cómo ser valiente cuando se tiene enfrente una abominación como esta, sólo que tres veces más grande que como la ven allí:

¡Eso es lo que yo llamo algo espeluznante!

6.- FOTOGRAFÍAS DE CACHORROS CON UNA PERSPECTIVA DONDE SE LES VE LA CABEZA GIGANTESCA.

Cada vez que estoy en la sala de espera de algún centro de atención médica leyendo revistas viejas o nuevas y me topo con una fotografía tan cursi como esta me frikeo en demasía y recorto las hojas cuando nadie me ve, luego las tiro en el cesto de la basura como la gente decente.

Yo no tengo nada en contra de los cachorros, de hecho me caen bien y me gustan; pero cuando veo cosas así no hago mas irritarme o ponerme nervioso. Sólo véanlos, los cachorros son y parecen estúpidos; cada vez que algún idiota les toma fotografías así sólo los hace parecer más estúpidos. ¡Vean, vean las desproporciones! Este tipo de imagenes suelen cautivar a niñas o adolescentes con problemas de sobrepeso; fueron hechas exclusivamente para ellas y no para la gente normal.

No lo sé, supongo que este trauma surgió cuando alguno de mis papás me llenaba la cuna con globos con estampados de dibujos ojones y cabezones. O tal vez le mostraban más afecto a los cachorritos que a mi en mi cumpleaños. O tal vez sólo soy amargado.

5.- ANCIANOS O GENTE EN GENERAL QUE NO SE RECARGAN COMPLETAMENTE EN SU ASIENTO

Una vez venía yo de Puebla en un autobús y me tocó sentarme junto a un viejito de esos que suelen hablar de la revolución. No parecí interesarle para conversar, ni él a mí; o más bien él parecía estar cavilante e inmerso en alguna cuestión desconocida.

Los primeros diez minutos del viaje transcurrieron bien, no obstante algo de él me comenzó a incomodar. Todas las personas del autobús estabamos recargadas y habíamos echado hacia atrás los respaldos de los asientos, pero él no. Poco a poco crecía mi molestia al pensar que el anciano no estaba cómodo y, pasado un rato más, le dije: "señor, si quiere puede echar su asiento para atrás y recargarse presionando aquél botón". El anciano regresó por un momento de su mundo y me respondió: "No, no, así está bien. Gracias, joven."

Me quedé sorprendido. Me puse a pensar en todas las explicaciones posibles por las que se había negado a estar más cómodo pudiendo estarlo. No cabía en mi cabeza tal incoherencia y me obsesioné aún más todavía, mucho más. Pasaron muchos minutos de la misma manera. Empecé a mover mis piernas ansiosamente y lo miraba de reojo cada dos minutos preguntándome en mi mente "¡POR QUÉ MIERDAS NO SE RECARGA!". Luego le dije: "jeje, están muy cómodos estos asientos ¿verdad?", y me recliné un poco como incitándolo con la mirada a que se recargara.

Para colmo eso tampoco resultó. Habían pasado unos 35 minutos desde entonces y yo ya estaba desesperado. Utilicé otras tácticas para disparar su subconsciente con efectos espejo como el bostezar frecuentemente frente a su campo de visión para que le diera sueño y se recargara para descansar; también estiraba mis brazos a lo alto y luego me echaba al asiento sacando un suspiro de satisfacción; incluso llegué al extremo de fingir una llamada de celular en donde le decía a mi amigo imaginario que me dolía mucho la espalda y que me tenía que recargar todo el tiempo.

Nada de eso le afectó. Para ese entonces mi mente era ya edificios en llamas, sonidos de ambulancias y gente corriendo y gritando por todas partes. Estaba tan desesperado que fui al baño a mojarme el rostro buscando otra técnica. Luego regresé determinado a inventarle un rollo quiropráctico para que se recargara y me di cuenta de que se había quedado dormido en esa posición. No pasando mucho llegamos a una zona de topes y la misma inercia lo llevó hacia atrás quedando su espalda totalmente recargada. El viejito comenzó a roncar.

4.- QUE NO HAYA LECHE CUANDO YA ME SERVI EL PLATO CON CEREAL

¡Fuuuf! Eso sí que me revienta las bolas.

Ayer a la media noche me serví un plato lleno de "zucaritas". Ya mi boca estaba salivando por el antojo cuando fui por la leche, y al momento en que la luz del refrigerador iluminó mi cara con mis ojos buscando un paquete de "Alpura", no encontré nada, me exasperé repentinamente y grité: "¡Me cago en el trono del Papa! ¡Maldigo a todos los ángeles del cielo y a todos los demonios del infierno! ¡Que se mueran todas las vacas y los lecheros del mundo!". De verdad que esa es una de las cosas que más me enojan en la vida. Tanto ha sido mi enojo que incluso me he comido mi cereal con yogurt o con jugo de naranja, nada más para desquitarme el coraje.

3.- RUIDOS CASI IMPERCEPTIBLES (menores a 10 decibeles) CAUSADOS POR DESAJUSTES DE TORNILLOS, FALTA DE ACEITE O BASURITAS.

¡Tienen el mismo efecto en mi que el de un mosquito!

2.-SUEÑOS ABURRIDÍSIMOS QUE IMPLIQUEN JUGAR AJEDREZ CONTRA MORGAN FREEMAN O COSAS MÁS ABURRIDAS AÚN.

Últimamente he tenido sueños aburridísimos que no son nada comparados con aquellos en donde uso sombrero y me agarro a balazos contra narcotraficantes (así como en una película de los Almada), o le arrojo automóviles al ejército con mi telequinesis, o vivo adentro de la barriga de una ballena azul durante mucho tiempo. Por ejemplo, hace unos días soñé que jugaba ajedrez en contra de el actor Morgan Freeman.

Debo decir que fue uno de los sueños más desesperantes que he tenido. El tipo era lento en cada movimiento, y cada que movía —por milagro— se sacaba alguna frase de reflexión como las que suele sacar en sus películas, tipo: "la naturaleza del pájaro es volar, así como la de un hombre es amar; el pájaro ama volar y el hombre vuela cada que ama; puedes cortarle las alas al pájaro, pero nunca sus deseos de volar; puedes decirle a un hombre que no ame, mas nunca dejará de amar". Ahora imagínense un movimiento de piezas lento, torpe e indeciso acompañado de un chiflido producido por los largos pelos de su nariz en cada respiración, mas una larguísima serie de retruécanos y juegos de palabras mamones con tintes de reflexión; todo durante las 3 o 5 horas que duró el sueño. ¡No mames, qué mierda, qué desesperante sueño! De los peores que he tenido, ni siquiera había música, hubiera estado bien una grabadora o un radio.

En otra ocasión soñé que el esposo de mi mamá me estaba explicando como funciona una planta desalinizadora, no en un ambiente de interlocución normal viendo a la otra persona, sino como si apareciera solamente una gráfica fea, plana y sin gracia alguna ocupando todo mi campo de visión, en donde me iban apuntando y explicando todo con un láser.

Y más recientemente soñé que editaba una plantilla en Dreamweaver 8; pero que tenía un error, así que durante toda mi etapa de movimiento ocular rápido estuve buscando la solución hasta que me desperté repentinamente en la madrugada y apliqué la nueva técnica que uso cuando sueño que trabajo en la compu: recrear el sueño en mi mente mientras estoy semiconsciente, guardar el documento, cerrar dreamweaver y apagar la computadora. ¡Jajajaja! Jaque-mate, cerebro, tú mismo te derrotas.

No-no, de la verguísima estos sueños, no se los deseo a nadie. De verdad que son frustrantes y exhaustivos.

1.-PERSONAS CON RAICES EN LAS MANOS Y PIES

¡YIUUUUUUUUAKKKKKKKKKK! !"$°!"$!"%!"%! (hice la foto chiquita para verla lo menos posible.)

Esto es lo que más me frikea, definitivamente. No puedo mirar esas manos con raíces por más de tres segundos. Cada que lo hago me volteo irremediablemente para otro lado, siento que la cara y las vértebras se me llenan de hormigas y me sacudo el cabello y la camisa con energía; luego hago un peculiar movimiento con las manos donde las abro y las cierro nerviosamente.

No obstante siempre que algo me recuerda a Dede, el hombre árbol, busco alguna noticia sobre él porque su caso me tiene extrañamente obsesionado. Su problema es genético. Una vulnerabilidad inmunológica hizo que algo tan curable como el virus del papiloma le brotara una especie de
--aaaaahirj21r5t12%!!%!"% aaaaaaaghhhhhhhhhhh rg
fffffffffffggggggggggA!!!!
graaaaaaaaaaagggggggggh!""%!" "!%&!&!&

¡RAICES!... ¡EN LAS MANOS!...

No puedo hacerlo, de verdad que no puedo. Me tomé un video con mi reacción pero no creo que sería prudente ponerlo aquí. Es humillante también, incluso mi exnovia solía torturame al mencionarme las horribles mutaciones en la piel que le aparecían al Dr. Suresh en la serie Héroes y yo me tenía que ocultar bajo los cojines para no escucharla.

Guácala. Es algo lamentable lo que le ocurre a Dede, lo sé; pero véanle el lado positivo. Al menos no tiene que poner un arbolito en navidad, se puede camuflar en la vegetación y procrear a sus vástagos usando las manos. Seguro que es un hombre de buenas ~~raíces~~ raigambres y puede conseguir —ahora que ya lo están curando— un trabajo de planta ¡que diga: de base! en el lugar donde él quiera. Ojalá que lo curen para que no me ponga yo así cada que lo veo. ¡Brr!

En fin, ¿y a ustedes qué les frikea? Yo por mi parte buscaré un buen psicólogo. Por cierto, la razón por la que no había escrito es que estaba un poco desanimado, pero creo que ya estoy bien.

MEGARED, la peor y más grande cagada en la historia de la humanidad

2009-04-08T10:08:00.007-05:00

Y miren que he visto cagadas enormes a lo largo de mi vida en los restaurantes, servicios de la más selecta porquería en pueblitos donde ni la luz del sol llega; sin embargo hasta la cagada tiene alguna utilidad; de ella se puede obtener gas metano como combustible. De MEGACABLE, que es la compañía que ofrece MEGARED, no se obtiene ni un átomo que pueda serte útil. Uno de esos radios para niños made in china que vienen en las cajas de cereal funciona más que cualquier servicio que ellos ofrezcan.

Llevo casi una semana con mi servicio intermitente, es decir, va y regresa como una zorra pérfida y malviviente. Para colmo también contraté servicio de teléfono con ellos, y adivinen qué, ¡también apesta!

NUNCA contraten megared, es la peor basura que se haya engendrado en la historia de todos los universos. Es mejor un servicio en un McDonalds de Mauritania (si es que hay) con niños atendiendo a la gente y escupiendo hamburguesas junto a un galón de insecticida, que en una sucursal de esa compañía infernal. ¡Y las personas que atienden ni se diga! Uno podría poner una cafetera en el asiento de esos ineptos y estoy seguro que haría un mejor trabajo que ellos nada más con enchufarlas.

Total que no pude escribir ayer ni antier así que fui a reportar mi problema o a informarme el por qué no tenía ningún servicio. Adentro de las oficinas ocurrió algo como esto:

Yo.— Buenas, vengo a reportar que no tengo servicio de ningún tipo; ni teléfono, ni cable, ni Internet; quisiera que usted me ayudara a enviar un técnico lo más pronto posible o que reportara el problema con alguien que pueda solucionarlo; por que de hecho es en toda la zona en la que vivo, tengo dos vecinos que están en las mismas...

C.E (Cajera Estúpida de Megacable con cara de dinosaurio):— ¿En qué zona vive?

Yo.— centro...

C.E.— ¡Ah! Mire, nosotros no podemos hacer nada al respecto porque su problema necesita de técnicos. Si fuera usted solo quien tiene el problema entonces sí podría atenderle; pero como no, entonces tiene que llamar al 8-42-02-10

Yo.— ¿O sea que si el problema fuera sólo mío, sí podrían atenderme?

C.E.— Sí, pero de todos modos tiene que llamar al 8-42-02-10

Yo.— Ahí es donde tengo el problema ¿sabe?... ¡Cómo voy a llamar si no sirve mi linea de teléfono! ¿No puede usted llamar y decirle a la central que en mi zona no tenemos ningún tipo de servicio? O no sé... conectarse a la red y reportar el problema...

(La muchacha comienza a enojarse de mi media sonrisa burlona que me característica y a responder chocantemente.)

C.E.— No, no podemos.

Yo.— ¿Por qué? ¿No se supone que aquí es atención al cliente?

C.E.— Sí, pero no podemos, tiene que llamar al 8...

Yo.—...42-02-10... Ya lo sé; pero, con todo respeto, es más probable que me comuniquen con el presidente de Estados Unidos a que me atiendan allí... ¿puede usted por favor reportar mi problema, aunque sea con su superior? Al menos llamar a alguna otra oficina para que le digan por qué no hay servicios en mi zona. Me urge el Internet porque mi trabajo depende de eso.

C.E.— ¡No podemos! Disculpa...

Yo.— ¿Nada? Ni una llamada, ni una señal de humo...

C.E.— No... ahora si no tienes otra cosa que se te ofrezca ¿puedes dejar pasar a las personas que están esperando?

Yo.— Okey, ¿pero sí reciben quejas?

C.E.— Ajá...

Yo.— Bueno: quiero quejarme de que desde hace cuatro días no tengo señal de Megacable sin que nos expliquen por qué, y que en las oficinas no me dejan o no quieren reportar mi falta de servicio... Además de que quiero quejarme de usted con usted... ¿Cómo le tengo que hacer? ¿También tengo que llamar al 8-42-02-10 o pedirle un oficio al gobernador de Veracrúz, un autógrafo a Michael Jordan y enviarlo todo a la O.N.U para que me lo sellen y pueda yo traérselos?

(La cajera comienza a reírse como idiota)

C.E.— Anótalos en aquellos papelitos y los metes en la cajita... luego cuando estés tranquilo llamas al...

Yo.— Aquí está mi licencia de manejo y la CURP. El acta de nacimiento y de bautismo las tengo en mi casa, pero puedo traerlas en menos de una hora. También tengo mis boletas de la primaria y me voy a hacer unos análisis del VIH para que vean que no tengo SIDA...

(Su compañero de junto le dice que puede llamar a tal número para que me atiendan, a lo que C.E accede, toma el teléfono y comienza a marcar.)

Yo.—¡Gracias!

(Pasan unos 30 segundos.)

C.E.— No contestan...

(Me quedo atónito otros ocho segundos como si me hubieran contado algo chistosísimo que no. La cajera se queda a la expectativa de mi respuesta, esperando una explosión todavía mayormente rebosante de sarcasmo.)

Yo.— Mmm... no se me ocurre una buena contestación para eso. Muchas gracias.

¡PFf! Pero en la noche voy a regresar a romperles los cristales para vengarme... o a quemar una caja. Sí, quemar una caja inanimada sin motivo alguno, la solución a todos los problemas del mundo.

Post ebrio

2009-04-05T15:26:00.007-05:00

Putamadre me había drmido bien contento luego de vomitar y que ya no me daba tantas vueltas la cabeza y ahora me despirto y sigo HASTA EL CULO... 3:30PM no seas mamón, Dios, ayúdame me siento muiy mal, y eso que me puse el ventilador toda la noche como suelo hacerlo, me acabo de bañar con agua fria, estoy desnudo y con el viento del ventilador a ala tercera potencia. Estuvo cihido ayer la fiesta habia mas extranjer@s que mexicanos nacos como yo y pues hasta el culo todos, ya estoy recuperando mi nivel dea caballero dorado porque habia yo bajado de ranking entre mi circulo social de amistades de sinapssis etilica inmoderada, era yo de los caballeros de acero no mames, y pues ya todo chingón mi amigo pp mariconi no me dejó irme hasta que se terminará el ultim fueron como 13 botennas de vino y una de caña noséquéverga. Al menos me quedé con la sastisfacción de noquear a varios gringos que nomás se quedaron tirados ahi en una cama totalmente derrotados y yo hasta el culo pero dei pie... strenght and honored, como legionario romano. Estoy seguro que en mi época pasada fui un general romano de esos chingonsisimos y tuertos a quien todos respetaban o Anibal Barca aplastando ejercitos con mi caballeria o Alejandro magno pero HWETEROXESUAL nada de PUETIRAS DE Hefestión, me gustaria morir en una batalla como la de canas o la de gaugamela, o bueno mejor ganarla y quedarme con la gloria, cualquier hombre verdaderamente valioso y respetabl, mujeres, tiene ese tipo de ideas, si conocen alguien así no lo dejen ir porque somos pocos quienes no tendríamos miedo a morir en batalla por nuestra patria y mujers, y eso que acabo de leer a freud con su "por qué de la gerra" ppff! lo que hace uno por redproducirse, pero bueno ... yo siempre chingon y machista como lo he sido hasta ahora, sonrisa de chingón amigos, es la clave de la vida, pongan una sonrisa de chingón ahnte toda adversidad y verán como salen avantes, esp arte de la chingoneiad de la que les hablare luego. bye

Me da mucho gusto que Honduras le haya ganado a México

2009-04-02T19:36:00.015-06:00

Pues perdió la selección nacional contra Honduras... ¡qué puta tragedia! Llamen a la guardia nacional, a Jack Bauer y a todos los Rohirim del Señor de los anillos con todo y Gandalf, fanáticos chupasudor de futbolista... ¡Ah! Y no se olviden además de pedir que los rifles mágicos del ejército estén cargados de sentido común para descargárselos en el culo a todos ustedes quienes crean que México tiene un futbol de alto nivel, incluso arriba de Argentina u Holanda. Porque no es así.

Siempre he dicho que la selección mexicana es el equipo de futbol sucker más sobrevalorado del mundo, y por mucho. Eso además de tener las precampañas televisivas más costosas, sensasionalistas y engañosas antes de cada evento deportivo internacional que ni Satán ni yo podríamos ingeniar. Bueno sí.

Pero ¿han visto cuanta publicidad hacen en un partido amistoso de México vs Trinidad y Tobago? ¡No me rayen los huevos! Casi casi que viene Benedicto X-Y a desearles un buen partido, se ingenian una fiesta nacional que incluye comediantes y conductoras buenísimas unineuronales, y nos ponen en el televisor un contador en retroceso que indica cuánto falta para que empiece el partido. ¿Y todo para qué? ¿Para ver un jodidísimo juego lleno de imprecisiones y de tarjetas amarillas que termina en un decepcionante empate? ¡No me pinches chingues la concha de tu madre! Es más entretenido ver el canal del congreso en la hora en la que están durmiendo todos. Aparte no mamen, ni siquiera sabe uno con exactitud donde está Trinidad y Tobago; incluso yo creí que eran dos bailarines africanos de raza negra llamados de esa manera, Trinidad y Tobago, o una especie de bebida sabor amaranto.

Mapa de Trinidad y Tobago.

Qué flojera de fútbol, de verdad. Lo peor del caso es que la mayor parte del país está contaminada por ese vínculo población-selección que nunca debió, ni debe de existir.

¿Si saben a lo que me refiero, no? Bueno, entonces, si no saben, les apuesto lo que quieran a que este predicador de ignorancia con aliento a vómito lo sabe.

Javier Alarcón.- "Hola México, mi nombre es Javier Alarcón, comentarista principal de Televisa Deportes. Una buena técnica publicitaria que aprendí en el TEC (del que apenas me gradué) es hacerle sentir a la gente que es parte del equipo o del producto, diciéndoles cosas como 'nosotros y ustedes vamos a lograrlo'. Por ello es que siempre que juega la selección le digo a la gente: 'VAMOS A GANAR'; 'SOMOS UN GRAN EQUIPO'; 'TENEMOS LA CAPACIDAD DE SER CAMPEONES DEL MUNDO'.

No obstante, cuando la selección pierde me deslindo de cualquier asociación grupal con aquellos fracasados y cambio el NOSOTROS por USTEDES. Es decir: 'IBAN A GANAR'; 'SON UN BUEN EQUIPO, PERO LES FALTA'; 'TIENEN LA POSIBILIDAD DE SER CAMPEONES, PERO EN UNOS DIEZ AÑOS.'

De esta manera no pierdo credibilidad y proyecto profesionalismo al no mostrarme ni riguroso ni condescendiente con el resultado obtenido por el equipo. ¿Apoco no soy bien inteligente?..."

¿Alguno de ustedes futboleros panzones se dio cuenta del cambio tan repentino que este hipócrita hijo de puta tuvo en la manera de referirse a la selección antes y después del partido? Si es así los felicito por su enorme C.I.

Que hagan eso en Televisa es lo que me retuerce el bálano con salsa valentina. Primero enajenan a millones con anuncio tras anuncio sobre fútbol de mala calidad; luego les emocionan y les hacen creer que tienen un equipo de primer nivel; y al final, cuando el equipillo pierde, fingen demencia y dicen que la selección no está al nivel de otros países y que le falta mucho para ganar la copa del mundo.

Yo no digo que esté mal que el mexinaco promedio se emocione con los juegos y apoye a su equipo con tequila, corazón y un poco de limón. Lo que sí veo muy mal es que los televisos generen fantasías para conseguir más rating, pues lo que consiguen es asociar a todo un país con un equipo conformado por 21 mariquitas que cuidan más su peinado que el balón; y que cuando esos analfabetas pierden, entonces pierde todo el país entero. Ojo, la selección mexicana no es México.

En un nivel subconsciente lo que le dicen al mexinaco promedio es: "tú, nosotros y la selección somos un mismo equipo; el equipo perdió; nosotros ya no somos parte del equipo; la selección es un fracaso; tú eres un fracasado". Quedando el resabio de decepción y de mediocridad inherente en el corazón de cada ingenuo que se pintó los colores de su patria en su cara de payaso triste; colores ahora surcados por lágrimas difuminadas en verde, blanco y rojo, pues primero se sentían capaces y luego los llaman incapaces.

Por este tipo de deslealtades es que surgen frases mediocres como: "Ya merito", "¡chinitas!", "malditos penales" o el famoso "jugamos como nunca, perdimos como siempre".

Así es que la próxima vez que quieran culpar a su selección de futbolistas retrasados, piénsenlo dos veces antes de hacerlo y mejor culpen a quienes les engañaron y les hicieron creer que ese grupo de deportistas conformado por bizcos, enanos, jorobados y maricones, está a la altura de un Brasil o una Argentina (futbolísticamente hablando.)

Ojalá que México no vaya al mundial en esta ocasión para que les sirva como lección de humildad a sus futbolistas "estrella" y principalmente para que el pueblo se desintoxique un poco de esa idiosincrasia colectiva del "juntos lo logramos todo" y se preocupe más en lograr triunfos individuales que grupales. ¡Hagan un esfuerzo PROPIO que aquí no somos comunistas, hijos de su putísima verga! Nada de conseguir objetivos en grupo.

Además sería un beneficio enorme a nuestra cultura si dejaran de llevar atrocidades como:

El compayito

o

La señora de los tamales que sólo es graciosa cuando sale de los escenarios.

Vaya mierda.

Bajé 3 Gb del Oso Misha... en ¡árabe!...

2009-03-30T05:03:00.006-06:00

Todo se veía muy bien y al parecer me iría a dormir tras ver una buena película de mafiosos distribuida en partes dentro de un archivo .RAR; no obstante vaya sorpresa cuando abrí el archivo y me encontre con chingomil capítulos de un tal Oso Misha.

¡Jijos de su putísima verga quien haya puesto al Oso Misha dentro de un torrent que decía Good Fellows! Fuuuuuuuuuufta, estoy seguro de que voy a vivir como 4 meses menos gracias al coraje que hice...

Jajajajaja, estoy muy contento jajajajjaa, lo bueno es que nada más tardó unas 7 horas en bajarse...

Tengo la colección completa del Oso Misha en idioma árabe para quien le interese

profeteando@hotmail.com

Por cierto, lamento la tardanza en escribir. He estado bastante ocupado y apenitas tengo tiempo de bajar películas del Oso Misha en muy buena calidad. Mejor ya no aseguraré nada de que voy a escribir una noche y no lo hago. Publicaré una vez asegurada por semana y quizás dos.

Soy fanático de las peleas de insectos

2009-03-24T03:23:00.014-06:00

Tenía planeado escribir un buen tema que seguro hará que me gane su simpatía, sin embargo entré a youtube y me puse a ver videos de peleas de insectos.

¿Alguno de ustedes nerds ha visto esas peleas? Son impresionantes, es como un coliseo en miniatura, llevo horas viéndolos. Vi cómo un insecto se tiraba al piso y sujetaba al otro con las piernas como si fuera jiu jutsu brasieño, o cómo una tarántula levantaba por los aires a un grillo con sus patas delanteras haciendo un derroche de fortaleza suprema, o a un escorpión clavar su aguijón sobre el torax de otra alimaña como si dijera: "¡Shine, tarántula!... ¡Aaaaaaaaaaantaressss!", a una velocidad rapidísima dejando una estela plateada en linea recta luego de su ataque (chiste otaku, lo siento mucho.)

Vi al rededor de 30 peleas (no fue una noche muy productiva, ni interesante que digamos), cada pelea de insectos la suelo narrar como si tuviera yo un público en el televisor, pero más culto. Lo curioso de esto es que uno puede sentir el proceso del miedo recorrer su cuerpo desde el hipotálamo hasta el último pelo alrededor del ano (benditos australopithecus que nos heredaron su ponzoñosa experiencia de las picaduras mientras enterraban su mierda, y la guardaron en su cerebro para transmitirla hoy día. De verdad que admiro a todos los cavernícolas que peleaban contra arañas gigantes y dinosaurios, ellos sí que eran una MEGA-verga.)

He aquí la primitiva jurisdicción del miedo, algo semejante a esto. Primero veo que ese animal feo y peludo que representa un peligro para mí comienza a moverse; viene luego el proceso de análisis de la imagen y evaluación del objeto-amenaza; mi amígdala se activa y desarrolla un efecto dominó multiplicativo que va recorriendo, tocando y activando otros terrenos de mi cerebro; utilizo más recursos de mi windows integrado al cerebro (Vista para terminarla de cagar) en procesos llamados lóbulos frontales y temporales al momento de fijar mis sentidos en la pelea; luego la chispita llega hasta algunas glándulas que segregan hormonas estorideas para potencializar mis músculos y reaccionar rapidísimo ante cualquier acción del objeto-amenaza. Estoy más alerta que el Pentágono.

De repente me muevo un poco y siento cómo la etiqueta de mi camisa roza mi cuello dándome la sensación de que uno de esos animalitos camina por allí, no obstante yo no sé que se trata de la etiqueta. Me levanto de la silla bruscamente y comienzo a sacudirme el cuello y el pelo, incluso me quito la camisa y la pisoteo. ¡Hija de tu reputìsima verga! Tremenda broma que me jugaste. Ya se la arranqué.

De cualquier manera eso pasó como a la octava pelea. Ahora ya estoy más que acostumbrado a observar bichos peligrosos sin sentir ni un poco de nervios. Incluso podría dormir con uno de ellos sobre mi pecho y darle un beso de buenas noches. Pero como varios de ustedes saben, mi más grande temor en el universo son los asteroides y las mariposas gigantes (y tal vez no tan gigantes); y creo que es un temor que nunca lograré superar.

En fin, les muestro algunas de las peleas. Mujeres: ver esto acompañados de un hombre fornido como yo que las proteja.

jajaja observen cómo al minuto 1:04 la tarántula somete a la mantis y esta toca la lona y se rinde jajajjaa. LOL.

Al 1:57 le aplica la aguja escarlata.

Aquí pongo mi análisis de cada uno de los insectos que vi pelear en "japanese bug fight" mas un enlace incrustado donde pueden verlos por si alguna vez van a un evento parecido para apostar. Suerte muchachos:

Cienpies: Una alargada máquina de batalla, buena coraza casi impenetrable, rápido y capaz de envolver a su oponente, debería ser el penúltimo jefe antes de llegar al jefe final con Goro. Lo malo de las peleas de cienpiés es que la mayoría son pura estrategia, o sea: aburridas...
Ataque: 68
Defensa: 83
Fortaleza: 85
Resistencia: 60
Agresividad: 50

Avispa gigante.- Ahora bien, estas avispas una vez que las sueltan comienzan a hablar mierda delante de su oponente y a atacarlo sin piedad con una agresividad extraordinaria en la naturaleza, pero sin ningún tipo de control sobre su técnica por lo que siempre terminan envenenadas o mutiladas. Mandíbulas pequeñas y al parecer no tienen aguijón.
Ataque: 78
Defensa: 51
Fortaleza: 68
Resistencia: 89
Agresividad: 98

Escorpión.- No por nada son los reyes en el mundo de los insectos. Su técnica es mantener uan buena defensiva con las tenazas al frente y esperar a que se acerque su oponente para rematarlo con el aguijón.
Ataque: 96
Defensa: 86
Fortaleza: 60
Resistencia: 70
Agresividad: 52

Tarántula.- Buenas para envolver, pelear y son bastante fuertes; sin embargo no poseen una coraza como la de los demás artropodos por lo que cualquier arma punzante es capaz de penetrar su cuerpo y dañarlas mortalmente. No obstante son espeluznantes.
Ataque: 85
Defensa: 42
Fortaleza: 94
Resistencia: 63
Agresividad: 85

Grillo asesino.- Los grillos sólo sirven para hacer ruido en las noches de verano shakespierano o efectos de sonido de chistes que no causaron gracia. No sirven para pelear.
Ataque: 32
Defensa: 42
Fortaleza: 62
Resistencia: 50
Agresividad: 15

Escarabajo.- Definitivamente el campeón, para sorpresa mía y de todos. No vi una pelea que perdiera. Su coraza lo convierte en un tanque alemán impenetrable, además de que es uno de los más fuertes del torneo de las artes marciales de dragon ball. El problema con ellos es que son lentos y sus tenazas no son tan poderosas como las de una avispa gigante.
Ataque: 45
Defensa: 98
Fortaleza: 95
Resistencia: 90
Agresividad: 50

Mantis: La mantis es como el tipo flaco de la secundaria que era de los más bravucones y que un buen día terminó recetándolo en el piso un tipo más enano que él. De la mantis sólo la posición de Kung-Fu y los modelos para ciencia ficción son útiles. Sus mandíbulas son pequeñas y sus tenazas están diseñadas específicamente para insectos de menor tamaño, son buenas sorprendiendo a sus presas haciendo uso de una buena mimetización pero no para las grandes ligas.
Ataque: 62
Defensa: 71
Fortaleza: 78
Resistencia: 45
Agresividad: 78

Weta gigante: Mierda, no conocía ese insecto. Al parecer viven en Nueva Zelanda (una razón más por las que nunca pienso ir a ese lugar, neozelandeses). Son de los insectos más grandes y pesados del mundo. Un adulto puede abarcar casi la palma de una mano y lo peor de todo: ¡puden saltar! Sí que son abominables.
Ataque: 71
Defensa: 95
Fortaleza: 95
Resistencia: 33
Agresividad: 81

¡Oh , Dios mio! Nunca había escrito algo tan nerd. Definitivamente soy un bicho raro. Acabo de sacudir mi ropa y mi cobertor antes de dormir, me pregunto por qué.

Perdón por llegar borracho otra vez ~~amigos~~

Hay que saber pelear

2009-03-18T05:16:00.003-06:00

Pues total que fui al carnaval de Xalapa ("el carnaval más violento del mundo") a ver qué onda transcurría por allá, quería yo comprarme una de esas cervezas gigantes, comerme doce hotdogs como la vez pasada y sobre todo aplicar esa patada de Mortal Kombat donde te agachas, das la vuelta por abajo usando tu pierna como barredora y tumbas a todos los que están alrededor y de pie, principalmente cholos.

Algo parecido a esto. Vista aerea.

Por cierto, ¿no les he dicho cuánto odio a los cholos? Malditos sayayines feos, nacos, estúpidos y pelos tiesos; malvivientes de mierda, deberían de encerrarlos a todos en una caja gigante y vaciarles miles de latas de insecticida para que se convulsionen en el piso mientras hacen "cuiiit cuiitt wwiiiaahwhwh ggffuughg aaggg préstame un varo, ese".

Llegué como a las 9 de la noche con mi amigo, nos compramos un rehilete cada quien, una paleta roja grandota como las del chavo del ocho y nos juntamos con otro grupo de conocidos. A la media hora comenzó el primer disturbio. Gente del tumulto alejándose espantada de la zona en donde se peleaban unos vándalos con otros más (inferiores en número). Porque hasta eso, los cholos actúan como un enjambre, el primero clava el aguijón con feromonas y después se vienen todos los demás como vespas africanas sobre quien yace en el piso derrotado y lo apalean con ventaja y sin ninguna clase de honor, actos propios de cobardes.

Mi amiga me llamó alarmada: "¡Ven, Verguen (así me llamo), ven, que se están peleando!", pero yo no hice caso y me acerqué a ver la pelea, porque cuando algo así ocurre y estoy borracho puedo sentir la adrenalina despertar mis sentidos todos, respiro más rápido y mi mirada se concentra en donde está la acción, alistándome para cualquier cosa. No tengo mucho control sobre mi sistema límbico, al parecer; me emociono con ese tipo de cosas sabrá Freud por qué; pero cuando los vi a todos huir de la policía me dieron tremendas ganas de abalanzarme sobre uno de ellos y comenzar a golpear a todos los demás que pudiera, nacos de mierda. No obstante hubo algo que me hizo desistir y eso fue mis ganas de seguir con vida y mi oposición a recibir una putiza expres en menos de 20 segundos.

Es por eso que uno debe de saber pelear. A las mujeres buenas y FÉRTILES les gusta un hombre que las proteja, que se mate por ellas, no idiotas alfeñiques que causen lástima o enanos guangos que sólo se hayan peleado con su hermanito por un juego de química "mi alegría".

Ojo, me refiero a las mujeres que valen la pena, no a alguna idiota que desee casarse con Winnie Pooh o con el joto que les lima las uñas. Cualquier mujer que diga que no necesita o que no le gusta la protección de un macho fornido es lesbiana y tiene más barba que Aristóteles, además de que usa de esos overoles azules feísimos, botas negras de soldado y camisas remangadas de cuadros rojos y negros, y aparte de eso se pone a talar árboles con su pene.

No hay nada que encienda más a una mujer que golpees a uno de sus amigos sólo por el hecho de que en el 14 de febrero de 1994 rozó "accidentalmente" su mano al salir de la escuela. ¡Hijodesuputísima, vas a ver! Le rozó la mano... ¡ESO SIGNIFICA SEXO! :@

Pero bien, si no tienes un físico extraordinario o una habilidad de combate suficiente como para defender a tu mujer, no te preocupes, aún te quedan otras opciones. Enumeraré una lista de las virtudes o aspectos que más hacen que una mujer se fije en ti para que te elijan para preservar la especie:

Saber pelear: Como ya lo vimos antes, tu capacidad de pelear determinará el tipo de mujer que tengas, entre más sepas pelear, mejor mujer vas a conseguir, al igual que peleas por territorio y más mujeres.
Vergoneidad: Más que una capacidad es un atributo de sorteo genético. Pocos hombres nacemos con esa tremenda herramienta de trabajo. Esto te ayuda a conseguir mujeres pero se debe de estar siempre desnudo o usar pants blancos ajustados donde ellas lo puedan apreciar (que en mi caso sólo es posible apreciar desde la luna)
Capacidad para componer aparatos o muebles: Todos sabemos que las mujeres no son aptas para reparar objetos caseros. Su medio ambiente y labor social se limita principalmente a la cocina, por ello es que siempre elegirán a un hombre chingón que sí sepa reparar las cosas, a pesar de que cuando lo hagamos siempre queden tornillos sueltos al cerrar la tapa de los aparatos. Mas no te preocupes, cada tornillo suelto es un punto extra en el proceso de elección previo al ritual de apareamiento.
Habilidad con el control remoto: Probablemente parezca irrelevante; pero es tan irrelevante como cierto. La rapidez con la que analizas en milisegundos cada canal y le cambias al otro es un proceso cerebral bastante admirable. Una mujer inteligente sabrá elegir a un hombre que sepa usar su cerebro (aquí bien cabe un chiste feminista) tan bien como sabe usar el control remoto. Si sabes usar el SAP o recordar el código universal de tu televisor les resultarás tan atractivo como un Brad Pitt, aunque estés grasoso echado en el sofá y lleno de palomitas en el cuello.
Capacidad de beber: Bueno esta en realidad no debería de estar en la lista porque es algo diferente que yo califico para hacer nuevos amigos o compañeros de borrachera.

Todas estas características forman parte de la chingoneidad, un estado de la mente del que les platicaré después.

El hecho de tener dinero no lo pongo porque ya todos sabemos que es lo más importante que hay en el mundo y que es lo primero en lo que se fijan las mujeres.

No te concentres en cosas como la caballerosidad, el saber escuchar y otro tipo de mierdas parecidas porque ninguna se fija en ello...

En fin. Aprendan a pelear, defiendan a SU PROPIEDAD de otros machos territoriales que quisieran suplantar sus genes por los suyos. Un lector que me agregó al mensajer sabe de la importancia de esto.

Luego le persigné tiernamente y le di un dinero para que se comprara unos chocolates antes de empezar el entrenamiento...

Sexy o no 5

2009-03-12T17:30:00.002-06:00

Total que los últimos días estuve en un concurso de lanzamiento de volovanes y debido a eso no pude escribir esto que debí escribir hacía varias semanas.

Una de las cosas que he notado en sexyono.com es que a la mayoría de los que se inscriben "les gusta vivir la vida al máximo". ¡Pff! Vivir la vida al máximo... ¿Qué clase de babas dice eso? Ese tipo de simplezas sólo las dice un actor de telenovelas que quiere impresionar a sus fans cuando posa con una tabla de surf, y digamos que no hallaríamos mucha materia gris adentro de su cabeza. Lo mismo pasa aquí, pero en feos, dientones y 74 veces más ridículos. Es por ello es que he sacado tanto material (de relleno cuando no tengo otra cosa que escribir) para hacer los posts del sexyono. Aunque les soy sincero, antes me resultaba más fácil encontrar gente más criticable o fea. Para mí que alguien los ha estado ahuyentando -- cof--coff--

En fin. Como ya me tengo que marchar, procedo a mostrarles una lista más de personas feas, nefastas o ridículas de la página sexyono, comencemos.

psicologo oaxaqueño, maestro de profesión, estoy en marchas pro-manuel lopez obrador, y busco chamba de barrendero, con un sueldo de 100 mil pesos mensuales. gracias obrador,

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=co17056913
R= Incluso los seguidores -voluntarios- de Andrés Manuel López Obrador no son tan tarados como para suponer que la gente creerá que son dueños de un carrazo sólo por el hecho de poner un fotomontaje de ellos junto a tal carro (es mentira, sí lo son.) No te preocupes, seguro alguien sí se creyó por una millonésima de segundo que el lamborghini te pertenece. ¿Por qué no también pones, aparte del lamborghini, el fondo de un casino de Las Vegas en donde estés rodeado de bailarinas rubias con sombrerito, todas abrazadas, levantando sus bien torneadas piernas y coreando tu nombre, idiota? Ah, y a Tom Jones dedicándote una canción.

The Desire..!..un apodo ! jajaja escribo, canto, bailo..ii todo lo hago bien..! jajaja me divierto juego ii me gusta la gente inteligente ii madura..egozentrico?altanero?orgullozo? SI..! jaja asi ii musho maz..!mentira soy shevere como cualkiera

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=fr63242677
R= Un buen identificador de bobos sería el recordar la forma en que se describe este mongolito…"The desire"... ¡No seas mamón! De seguro le gustaría también llamarse Nico o Brandon. Lo peor es la forma de escribir: "ii me gusta musho". ¡Por Dios! No usen eso, es lo más maricón que pueden hacer. De hecho al formar la "sh" con los labios es como si estuvieran listos para besarle el pepino a un negro de los monster of cock. Además no difícil de darse cuenta de que quien se define como "altanero, egocéntrico y orgulloso" para llamar la atención con un desplante inconsciente de supuesta "superiorirdad" no es mas que un reverendo imbécil.

soy buena onda y me gusta ser como soy y creo que todos deben conocerme bien asi que si quieres conocerme SI aah y vivo en san gervasio y vendo pan en la calle

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=co71144852
R= Nada como mostrar tu panza arriba de una hamaca y decir que vendes pan en la calle para ligarte una chica guapísima por internet. Bien hecho, playboy.

hoOla kE tAl
Pz Mi nOmBre eS fanny
thengo0 18 añiito0z!!
to0y peke!!
zo0e de awazkaliienthez!!
me enkantha diivertiirme!!
mm buena o0nda jeje
zii kiierez konocerme
zo0lo0 da en zii!!
lo0z kiiero0
zhiiao0o0o0!!
un bexo0o0o0te!!

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=oo7988697a
R= ¡Miau! Sólo basta con observar al pobre gatito pidiendo ayuda para darnos cuenta de que esta mujer debe de ser más molesta que ponerse unos audífonos de DJ y escuchar a todo volumen el relajante zumbido de un mosquito acompañado por el sonido producido por cuchillos y tenedores friccionando con las puntas un plato de porcelana. ´Si el felino pudiera leer la manera tan aborrecible de escribir de su dueña seguramente se suicidaría 7 veces.

Amor te amo.. muchas gracias x estar konmigo.. eres la persona ke siempre soñe.. muchas gracias amor.. te amo muchisimoo.. siempre juntos!!

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=xi3890212z
R= ¿WTF? Al menos especifíca quién es tu "amor", Rogue de Chapala.

soy de nuevo laredo y me gustaria conocer mujeres no mala ondas soy de 37 años alguna dama solo mujeres no gays por favor( aqui estoy en veracruz)

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=me51191116
R= ¡Vaya! Por fin un usuario del sexyono que pueda yo respetar: viejo, pésima pose, dicción pragmática y concisa, un estilo de vestir muy parecido al de Mario Almada y sobre todo homofóbico: "Sólo viejas, no quiero que me agreguen los pinchis jotos ¿oyeron?". Eso es algo que yo puedo respetar.

hola soy alegre me gusta el cotorreo salir y tener muchos amigos si les interesa escribanme no se arrepentiran..se los aseguro.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=le2532652r
R= Así es chicas, yo también les aseguro que no se arrepentirán. Tendrán horas enteras de charlas sobre Battlestar Galactica, viendo dvd's de Evangelion, organizando tarjetas de Yugi-Oh de acuerdo a los puntos de ataque de cada monstruo, haciendo dinámicas de imitación en convenciones de Star Wars o compartiendo tiernamente medicinas para el asma o el estómago irritado.

ola soy una chava alivianada, abierta y kachonda, me gustaria encontrar buenas amistades y un poco mas soy d eestatura media, delgada, dicen que tengo bonito trasero, ustedes digan si y veran

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=so7189349s
R= Eso es lo que yo llamo una buena manera de vender un producto, por así decirlo. Yo hubiera dicho que sí, si tuviera una cuenta en sexyono, sólo para ver si es una persona honesta o mentirosa, no porque en realidad sea yo un pervertido que quisiera ver más... mmmhh me pregunto qué enseña cuando le mandan postales...

hola, vi tu foto y le di al si quiero conocerte por que seguramente eres guapa y me gusto lo que pusiste como comentario en tu conoceme, espero tambien quieras conocerme, si no, espero que tengas suerte en encontrar a quien estas buscando, bye.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ch7978740o
R= Este tipo no sólo parece uno de los psiquicos de Walter Mercado, sino que lo es. O ¿cómo es que vio la foto de la muchacha, supo que era guapa y le gustó lo que leyó en su "conóceme"? Debe de ser la cadena de proxeneta la que le proporciona esos poderes mentales tan extraordinarios aunados a su cara de violador de Almoloya.

soy buena persona y me encantan las fiestas soy alegre y me encanta tener muchas amigas de todo tipo

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ra6266980q
R= Jaja. Es gracioso cómo cuando alguien se esfuerza tanto por verse guapo termina viéndose ridículo o hasta maricón. En este caso no fue suficiente la luz extra de la lámpara, la mejor ropa marca Delmer, sus bucles minuciosamente peinados y su cara de supermodelo checoslovaco parando la trompa. Mejor suerte para la próxima vez en que vuelvas a nacer, galán.

hola me yamo gloriasoy blanca de pelo castano claro bajita y yenita pero mui alegre me gusta tener amigos o nobios lo que uste bes quieran ser me gusta bibertirme soy casada

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=gl7743268o
R= Yo soy de los que piensan que incluso la estupidez debe de tener límites de tolerancia. A ninguna de las descripciones le he aumentado ni quitado algo; así como vienen las copio y las pego. Esta se lleva el premio a la peor de las descripciones. ¿"Ustebes"?, ¿"bibertirme"? ¡Qué carajo! ¿Acaso no verificarán ni tantito lo que van a decir sobre ellos y leerán después miles de personas? Esto no tiene lógica alguna para mi: primero busca amigos o novios para bibertirse y después aclara que está casada... todo esto mientras -posiblemente- se da placer llevando una de sus manos a su área genital.

Soy un animal nocturno dispuesto a compartir visiones, palabras, sonoridades y lamentos teluricos ancestrales, habito en la ciudad de mexico y la música es mi protección.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=no3186336t
R= ¿Sabes qué también es telúrico y ancestral? ¡Tu descripción!

Hola me gusta el ejercicio studio la prepa amo la musica electronica y a las mujeres hermosas como tu.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=mo22709479
R= Te diría que es irónico que siendo que a ti te gusten las mujeres hermosas, a las mujeres hermosas no les gustes tú; pero eso ya no es ironía, es asco.

HEY.. HOLA MUXAXOTES!! YO SOY UNA NIÑA SUPER AMIGUERA ME ENCANTAN LAS FIESTAS ME ENCANTA IR A DISFRUTAR DE LAS PLAYAS DE DONDE SOY ORIGINARIA CANCUN! SUERTE CHICOS CHAO!! DhEyMis!!

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=dh4707582i
R= ¿Soy el único de esta página que piense que lo de arriba es un travesti? Porque la otra vez estaba yo bailando con una chava en el antro y resulta que cuando me acerqué...
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amm... eso no tiene nada que ver jajaja (risa nerviosa) jajaja. Lo que sí es segura es la cantidad de cinta de aislar que tiene ocultándole el badajo, pero no se las pudo ingeniar para ocultar sus brazos de cargador matutino. Jaja los nombres artísticos que usan: "Dheymis". Aparte de puto, naco.

hola q tal me llamo javier. M gusta el cine, hago ejercicio y soy una persona timida. hay les dejo mi foto.quiero conocer nuevas amigas

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=pa6771350n
R= Te faltó decir que te gusta masturbar perros en el parque y subir las fotos a internet.

TENGO 37 AÑOS vivo en el estado de mexico. SOY MUY SOCIABLE. BUSCO ALGUIEN QUE AME LA VIDA QUE GOZE DE CUALQUIER SITUACION QUE SE LE PRESENTE.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ro52440953
R= Okey, todo bien. Pero me gustaría que me dijeras más sobre cuál es tu sexo para poder hacer una crítica acertada sobre tu perfil. Espero que actualices tu espacio. Estaré al tanto. Hasta pronto.

mE gUsTa mUcHo eL eJeRcIcIo, mE eNcAnTaRiA tEnEr aMiStAdEs dE tOdAs pArTeS.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=gu83324722
R= ¡Santo cielo, una mujer giganteee! Fiiii faaa foommm fuummmm, así suenan los senos de la mujer de 5 metros de altura cuando camina en el palacio de bellas artes que ofrece photoshop.

Sencillo, descomplicado, alegre, optimista, humilde, emprendedor y positivo ante las situaciones de la vida.Separado desde hace varios años, pero deseoso de tener un hogar, donde reine la comprensión, el amor y el respeto por la pareja.Soy Caleño.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ro83110008
R= Lo bueno de tener el cuerpo como el de arriba es que uno puede trabajar como botarga del Dr. Simi, Pistachón Zig Zag o como uno de esos pinos de boliche gigante. No me extrañaría que en esa fiesta lo contrataran para algo así.

o0k vEam0s p0es z0i uN cHik0 al0kAd0 aDor0 lA mUsikA mEtal y r0cK!! v0calizo i t0ko algun0s iNstrumeNt0z!! m gUzta eChar dEsmadre.. vIv0 eN xalapa amm k mAz p0es dicen k s0i rar0 i mIzteri0so per0 cHido alg0 l0ko xD!! ok tU dEcide c0nocErme xD!! yeah

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ch2595761t
R= Jajajajajaj nunca pensé que los góticos (?) escribieran como metrofloggeros. Yo creí que escribían mierda como "la muerte persigue en la oscuridad maldita a los condenados de su propia existencia, la soledad es la única prueba de que existimos como hijos de Lillith" jajaj, de verdad que así escriben, al menos eso pensaba, pero la vida siempre nos enseña que la estupidez no reconoce raza y mucho menos moditas de vampiro sidoso en etapa terminal. ¡Tenías que ser xalapeño, cabrón!

cues, soy Buena onda, eso creo, a puro metalear, leer, me adapto a lo que sea, pero no bailo ni Borracho, si quieres conocerme, pos ya sabes como hacerle.
Se Cuidan

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=da16263593
R= Finalmente encuentro un gótico que me inspira algo de miedo. Este en especial parece decir "my preeeeeeciouuuusss" mientras sostiene un anillo misterioso y se escabulle brinco y brinco entre las tumbas del panteón. Quizá también me recuerda la canción del chu-chu-chupacabras, chu-chu-chupacabras, pero con un tono más parecido al fantasma de la ópera.

hola quisiera conocer muchos amigos, espero y confio que me conteste mas de 100, me gusta ser alegre soy muy bailadora y amiguera, me considero romantica y buena amiga, soy del signo de escorpion asi como sabran soy muy inquieta ademas muy apasionada

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=lu63570328
R= Me pregunto cuántos de esos 100 contestones serán absorbidos por el parámetro gravitacional de su vagina... y al mismo tiempo.

no me decribo porq por esta via se miente mucho, lo unico q podria decir es q soy una muestra de lo q se da en mi pais REPUBLICA DOMINICANA LOL100% cibao

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=se82248958
R= ¿Alguien de República Dominicana me puede decir qué significa "LOL100%"? ¿Es acaso la abreviatura anglosajona que significa "laugh out loud" al 100%? o la expresión mexicana "lonjuda orgasmeada lascivamente"? Si a ella se refiere con aquello que se da en su país, entonces como que ya no tengo muchas ganas de conocer República Dominicana. Bueno sí, pero lejos de todo lo que diga "LOL100% prostíbulos"

hola me gusta hacer ejercicio, soy sincera buena amiga, m encanta el ska.SOY ROMANTICA Y ME GUSTA Q SEAN SINCEROS CON MIGO, SOY DE IZTAPALAPA TENGO 20 AÑOS Y M GUSTARIA CONOSER CHAVOS BUENA ONDA, de mi edad hasta 22 es el maximo de edad

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sk1465711i
R= Me interesa ¿dónde puedo consultar los precios?

Sección del asco y la pena ajena:

hola , espero conocer mas gente que le guste divertirse sanamente , me gusta el deporte , y actividades al aire libre me encanta la playa y pasar un buen rato con los amigos pues la amistad es la base de todo

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=er40898244
R= Es como uno de esos lagartos que salían en el juego de supernintendo Donkey Kong Country, de esos que sólo podías matar con Donkey Kong, nunca con Diddy Kong porque rebotabas y el cabrón se reía de ti; a excepción de que éste viene con más detalle en la cara de lagarto. Es común encontrar esta especie de lagartos asoleándose en las filosas superficies de un peñasco en la playa.

Hola soy santi de uruguay PDE;castaño de ojos color miel lo demas lo ven en la foto, bueno me gusta todo con diversion y esta bueno esto de conocer gente pueden salir cosas copdas haci que besos y veremos que pasa

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sa2498119v
R= EEEwwwwwwwwwGGhhhhhhhh... ¡Siguiente! ¡Siguienteeeeeeeee!

HOLA BUSCO CHICAS DE AMPLIO CRITERIO Y QUE LES GUSTE TANTO EL SEXO COMO AMI Y LA BUENA COMPAÑIA Y DEMAS SOY SINCERO Y NO ME GUSTAN LAS MENTIRAS SOY SOLTERITO Y BUSCO NOVIA QUE DICES ? SOLO DA CLIC EN SI

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=jo80038521
R= Eso es lo que yo defino como no tener consciencia de sí mismo, noción del ridículo, ni respeto a sí mismo y sobre todo a los demás. "Amplio criterio y que les guste el sexo" ¡Pff! Que se sienta agradecido con que le avienten una banana mientras se rasca las bolas en un zoológico y se come los piojos de sus hermanas.

Soy Gerardo tengo 24 estudio Derecho. Mido 178 cabello negro, ojos marrones. Soy Director del Club de Prosumidores Peruanos. Me gusta la musica, tocar la guitarra, cantar, hacer amigos, los negocios

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=go7421680i
R= El Club de Prosumidores Peruanos (CPP) es un grupo de apoyo a las personas que se transformaron deHulk o a su estado inicial, pero que su piel se estiró en demasía y ahora quedó suelta como un balón desinflado colgando por todos lados, y que para solucionar esto se rellenan los pellejos con bolitas de papel bond por todos lados. Únanse quienes quieran, el msn de gerardo es: hulk_cuerpo@deforme.com

soy administrador, de valencia, sencillo, alegre, apasionado me encanta viajar la playa piscina conocer gente nueva, bailar los deportes, ademas de adaptarme a cualquier situacion y bastante exigente.CONOCEME

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=se4389065n
R= Para nadie es noticia que la película Secreto en la montaña (Brokeback Mountain) trata sobre dos rancheros homosexuales que se enamoran y tienen una aventura prohibida y homoerótica en la confidencialidad que ofrece la montaña. Esta en cambio, con un poco menos de producción, se llama El secreto en la sierra de Zongolica, donde el protagonista (el tipo de la foto) mantiene relaciones del tipo sexual con una cabra llamada "chaparrita", con la cual desea huir hacia una playa piscina lejos de todos para ser felices.

Estoy en busca de más amistades. Me gusta ir de antro, al mere, hacer deporte. Soy una persona independiente, entregada, atenta, muy paciente. Soy de Ags., tengo 26 y te invito a que me conozcas, no te arrepentirás.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=do53448926
R= "Ir de antro", ¡ppf! Ya nadie dice "ir de antro", es tan viejo como decir "vuesa merced" o besarle la mano a la persona que se conoce. Algo bastante anticuado para una mierda que se toma fotos sugestivas en calzones y simulando estar agarrando mucha carne en sus genitales. Ewwgg, no puedo verle más de dos segundos sin poner la misma cara que ustedes están haciendo.

Extraterrestres:
Estudiante de Derecho, 25 años, la gente me califica de genial, buen amigo.. me encanta pasarla bien, disfrutar la vida al maximo..
Mejor mueve ese mouse y dale click en SI para q' pronto estemos en contacto.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=al2344300f
R= Del tipo de los llamados "grises". Son extraterrestres de dudosas intenciones. Algunos dicen que son malévolos. Otros dicen que sólo tratan de enseñarnos algo más aparte de su cara de extraterrestre. No te preocupes por encontrar pareja humana, amigo alienígena. He sabido de casos de mujeres que llegan a sentir atracción física por inquilinos de otros planetas como vos. Y es en serio.

hola soy un chavo que le gustaria conocer chavas buena honda que fueran de preferencia de zamora.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=az57800323
R= Este es uno del tipo E.T. Son considerados más amistosos que los grises y muchas veces tienen los labios ruborizados lo que significa que están dispuestos a reproducirse o a amar a una cerda. Un único conducto que les sirve para defecar y orinar (la boca) y además se les considera tan sexuales y apasionados que cuentan con cuatro penes (adentro del culo.)

ola m iamo raul y kiero conocer a chavas lindas k esten el hot = k io XD k io kiero sex. no importa sus gustos hetero bisex o homosex pero k esten bonitas
si m kieres conocer ia saves k acer

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ja8117463e
R= ¿Hot?... ¿Tú?... emm... ¿de qué mundo dices que vienes?... Una vez tuve uno de esos sueños en los que estás untándote cebolla en los ojos para llorar frente a un auditorio de ancianitas que tienen cheques de menos de 10 dólares listos para ser firmados en caso de que les guste tu actuación, y de repente nos invaden extraterrestres muy parecidos a las hormigas, así como este de arriba. Creíste que no nos íbamos a dar cuenta, mi insectoidal amigo.

HOLA SOY DE CANCUN, ME GUSTA BAILAR, IR AL CINE Y DIVERTIRME MUCHO, SINCERO Y SOCIAL, SI TU TAMBIEN ERES COMO YO SOLAMENTE PON SI, TE ATREVES??

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=jh76962740
R= Si tú también eres cómo él ¿qué esperas? Sólo tienes que fabricar una antena unidireccional codificada en grafaxiadarax (el código secreto de los extraterrestres) y comenzar a enviarle mensajes de amor. Aunque el entra en la clasificación de alienígenas con cara de moneda de 20 pesos.

Qué pasaría si mezclaramos...

Pues ha llegado la hora de combinar varias cosas para obtener a una persona. Pueden ser moléculas de ADN, ropa, ideologías, droga, etc. Ustedes sólo deben de ejecutar el proceso mental de combinar todo lo que les muestro e idearse la figura de la persona que resultará de la suma; así como uno de esos programas que combinan cara, sólo que real y haciéndolos más feos aún. Comencemos.

¿Qué pasaría si hicieramos una ensalada molecular de Fat Ed, Fat Joe y la finura de la película mexicana "cruce en tijuana"?

R= Un mentecato parecido a este:

hola pues soy de mexicali estudio mercadotecnia mido 1.90 soy muy bromista y me gusta andar de party conoceme..
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ce78202949

¿Qué pasa si mezclamos a la pornstar Jenna Haze (lo siento, Jenna), una camisa marca Dickies y al caballo de la serie Bravestar llamado 30-30?

R= Algún subnormal como éste:

soy persona amigable me gusta los reporte extremos me encata ir cine soy fanatico de videojuegos salir con amigas y cuates si quiere saber algo mas de mi buscame.
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=si4552594l

¿Cuál es el resultado de meter en una licuadora ADN de "The Rock", una pose antiquísima de fotografía tamaño infantil del año 1973 y a Elfiates, el jorobado que traiciona a los espartanos en la película 300?

R= Algo así:

Me llamo Marvin deseo conocer mujeres especiales completamente y qe ademas esten dispuestas a conocerme, soy muy detallista y me encanta el romantisismo soy amante de los momentos romanticos, estoy a tu dispocicion
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ma8047740n

¿Cuál es el resultado de que caguen en el mismo retrete y sin bajarle David Hasselhoff de la serie Baywatch, Adrián Uribe y uno de los monstruos que aparecen en Silent Hill?

R= Un fenómeno como este:

1.75, moreno claro, ojos cafes, delgado, deportista, buena onda, relajista, me gusta salir a dar la vuelta, me encantan las playas, antros, reggaeton, ya saben ;), conoceme ya sabes q hacer
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=v523738340

¿Qué se obtiene tras juntar a Mr. Bentley, mas un traje comprado en Hecali en el año 1997 y una escobilla?

R= Este tardo:

Soy una persona muy buena onda
ke me gustaria konocer a muchachas lindas de
tijuana, espero ke si los aiga.
Pss espero y dejen sus komentarios..
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=m080256656

¿Qué pasa si en una pipeta metemos moléculas de pastillas CENTRUM, Charlie Valentino y Sportacus de Lazy Town?

R= Un idiota como éste:

Una persona sencilla, me gusta much ir al gym y me gusta hacer nuevas amistades si te interesa escribeme. Solo chicas
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=fe7910049a

Si metemos en una cubeta de albañil partes de Juan Gabriel, un motociclista de los Village People y a un puerquito sonriente ¿qué pasará?

R= Algo como esto

soy un chavo alegre amo los deportes lo atrevidoo
me enkanta aser amistades ykonocer todo lo nuevo que da la vida califiken chido y si quiren konocerme solo pongan que si te mando un besoo
y espero poder platikar kontigoo. ciao :D
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=im13830373

Y finalmente, si metieran en un mismo transportador de materia como el de la película "la mosca" a Marilyn Manson, una mantis religiosa y una bolsita de heroina de la más ínfima y perjudicial calidad, entonces qué se podría ver luego de que se disipara el humito de misterio tras abrir la puerta del transportador?

R= Esto cuya definición no puedo expresar debido a su complejidad:

Que tal soy un chavo alivianado, sincero romantico, detallista, bromista, extrovertido, me gusta viajar estar en superacion constante y me gustan las chikas con esas cualidades, cualquier cosa estoy para servirte. Tengo 22 años..
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=si4691318o

Me quedó una sensación de náuseas por haber compilado todo esto. Supongo que soy de los hombres a quienes les gusta torturarse.

En fin, eso es todo ~~amigos~~. Ahora iré a vomitar la mitad de mi estómago y luego subiré el video al youtube. Ojalá me califiquen con cinco estrellas.

Feliz Día Internacional de la Mujer

2009-03-08T21:51:00.002-06:00

eso o verga... ¿qué quieren?

Falso Regresa

2009-03-04T01:16:00.001-06:00

¿A poco no me parezco a Batman?

Colección de publicaciones

2009-01-30T19:10:00.011-06:00

Incluso de las actividades de ocio se necesita un descanso. Ahora más que nunca lo tomaré porque, además de que necesito un solaz de los blogs, entraré a un concurso para el que necesito concentrar toda mi "creatividad", y del cual prefiero no contarles nada a menos de que lo gane. Y si así fuera voy a andar increíblemente presumido e insoportable, y hasta a mi propia madre desconoceré.

Me tomaré unos quince días de desintoxicación porque francamente llegue varios grados arriba del hartazgo. De hecho desde ayer que no puedo terminar el artículo prometido, mi mente rechaza pensar cosas ingeniosas y mis dedos están más necios que una mula cruzando el río, lo que en terminología psiquiátrica se conoce como: ESTAR HASTA EL CULO de algo. Espero su comprensión.

Agradezco a la gente que me lleva leyendo desde hace mucho tiempo y que todavía sigue siéndome fiel en cuanto a autores de estilo basura se refiere. Regresaré en 15 o 20 días según el tiempo que me tome terminar mi proyecto (igual y regreso antes). Mientras tanto pueden leer el archivo de todo lo escrito en el blog y los clásicos que les he seleccionado.

Clásicos

¡Hasta pronto ~~amigos!~~

¡Hey, idiota: PLÁGIAME ESTO!

2009-01-23T06:46:00.016-06:00

(Nota: Es posible que cuando lean esto la página a la que me refiero ya haya sido cerrada)

Sí, imbécil, me refiero a ti. A ti que esperas todos los días a que yo publique algo para copiarlo y ponerlo en tu [asco] metroflog [/asco]. A ti que mientes y dices que las historias que yo he vivido te han acontecido a ti. A ti que no solo plagias mis artículos, sino también copias mis comentarios, mis posdatas y mis encuestas. A ti, tremendo mojón entre mojones, que tantas veces me preguntabas estupideces por messenger a pesar de que estaba yo como no disponible para evitar que retrasados como tú me hicieran plática.

¿Qué pasa? ¿Ya te sentiste aludido? Sabes que me refiero a ti ¿verdad, omelette de vomitada agusanada? Ahora es cuando tu sangre comienza a fluir más rápido, al igual que tu respiración; lo que en términos médicos se conoce como: "tener los huevos en la garganta". No trates de controlarte, es demasiado tarde.

¿Ya sabes quién eres, cierto? Si todavía no, entonces hete aquí:

¡Ups! Estoy apunto de recibir catorce puntadas en el culo a causa de los lectores del falso profeta...

En mi post pasado decía algo sobre qué tan idiotas son los metrofloggeros. Bueno, aquí tienen su respuesta:

¡Mucho!

Honestamente no sé por qué les da por copiar y difundir algo tan insustancial y estúpido como lo que suelo escribir. Ya no debería de molestarme porque han sido muchas personas quienes lo han hecho y, teóricamente, debería de estar acostumbrado.

No mal interpreten, sigo considerando el plagio como un gran halago; pero éste tipo de cinismo (o cretinismo) me recuerda a lo que hizo un tal RONI; el cual hacía lo mismo: todo lo mío lo afeaba haciéndolo suyo; le ponía barba a mis dibujos; decía que mis historias le ocurrían a él, su estúpida figura sin gracia; etc.

No obstante, al menos Roni se mantenía en un perfil bajo tratando de no ser descubierto. Este cabrón en cambio fue tan estúpido como para EL MISMO mandarme la invitación de su metroflog a mi correo para que corriera yo a visitarlo (¡gran trabajo, idiota)

(click para ampliar)

¿Qué esperar de un metrologgero cuando él mismo dispara los cañones al cielo y se hunde a él mismo junto con toda su tripulación? [guiño a la gente chingativa que me lee para que comience el ataque. Ya necesitaban una presa]

http://www.metroflog.com/mk3bot

Esa es la dirección y esta es su fotografía.

¿Ven? Ese es el problema. Siempre son así. Siempre me plagian escupitajos que tienen una cara que al verla uno sabe que la humanidad está condenada a un desenlace fatal, que no tenemos salvación ni esperanza. Ya ni si quiera causa risa ver tanta estupidez esculpiendo cómicamente los rasgos faciales de estas basuras. Este en particular es una mezcla de Ricthie Valens, Donatello de las tortugas ninjas y Delfín Quishpé.

(¿Apoco no? Den click para agrandar y para saber la respuesta)

Algunos pensarán que mi reacción es algo drástica; pero no me chinguen, el muy babas ya tiene veintitres años, si hubiera sido un efebo de diecisiete se lo hubiera pasado. Pero por qué entonces actuar de una manera tan agresiva como lo estoy haciendo. MMm, no lo sé ¿aparte de que me robó 126 escritos y saco provecho social sin darme crédito? (Sin contar su tremenda estupidez al él mismo enterarme de que me plagiaba).

¡Jijodesuputa! Noten... hay algo de él que va más al fondo del patetismo. Es su primer plagio, que en realidad es uno de mis más vergonzosos posts ebrios: no sólo copia mi borrachera ilegible, también añade un comentario abajo fingiendo una embriaguez mental que le entorpece los dedos, para que quienes lo leen crean que lo que pegó allí es cierto y sí está borracho.

Hasta donde llega la psicosis del tipo. Miren que adueñarse de una fantasía ajena y construir sobre ella otra fantasía más, muy lejana a la realidad, sólo lo hace alguien profundamente trastornado, imbécil, falto de imaginación y miserable.

En cualquier post me copia algo, excepto por los primeros tres donde apenas logra hilar varias oraciones, los demás es todo mío.

No solo me roba mi manera de pensar, mi manera de escribir, mis dibujos, mis montajes, mis encuestas, mis cartas, mis respuestas a lectores, mis excelsas intalaciones y hasta mis posdatas (aunque esa yo se la pirateé a Shakespeare; y él se la pirateó a uno de los Tudors; pero esa no cuenta porque ellos ya están muertos, y aparte di créditos, jaja)...

No obstante, inconforme con lo anterior, aquél mosquito gigante también me robó mis planos para contruir una antena

Mi conexión a internet -inservible-...

Mis focos y los ceniceros del antro que con tan mínimo trabajo me he robado...

Mi cuerpo...

¡Y hasta mi cena!

En cada uno de sus plagios el tipo asegura que todo lo mostrado allí es de él. De milagro no se robó también mi alma, o quién sabe. Lo peor de todo es que ya hasta tiene sus fans que lo elogian (aunque con Kas en vez de Ce y escribiendo como MeTrOfLoGgErOoo) cada vez que "escribe" algo nuevo.

samycoketa @ 09-01-2009 dijo:
JajAjajAjAjAja...
*-*
Ta WenA tu AVenTuRa De SuPermErCado O.o
*-*
VaYa ImaginACiÓn TiEnEs Eh!!!
jEjE
*-*
WenO iA Me ReI un PoCO y yA
imAGinE ToA Esa HistoriA...
*-*
Siii mienTrAs LeIa mE IMaginABa
jajajajajajaja
*-*
Y Me CaguE De La RiSa
jajajajajajajaja

ORLANDOKISSES @ 09-01-2009 dijo:
jajajjajajjaja oyess esta chida el relato devez de ser escritorr porque lo relatastes que asu al leerlo pence que estaba ahiii uyyyyyyyyyyyyy, que meioooo y que guapa la de la foto jejejeje saludoooooooooooooooooooooooo te veo en el miooooooooooooo

dalay21 @ 11-01-2009 dijo:
no manches tie4nes mucha imaginación pero esta genial te cuidas

Alfred_Kahlo @ 12-01-2009 dijo:
Estás loco Morbuis, de dónde madre sacas todas esas cosas Q escribes?
Espero Q estés de lo mejor y pues sí amigo, sorprendente la historia y también creo Q estuvieras ebrio cuando la escribiste!

¡Jijodeturecontraperrísma! ¡Esos elogios me pertenecen, devuélvemelooos! ¡Jijodetu puta cagada purulenta deforme-ojos desorbitados- apestosa a orines ajenos escupida pateada en el suelo y reventado del culo por mil caballos monstruo que llamas madre; me cago en la tumba de tus abuelos alcohólicos suicidas, los exhumo, les machaco el cráneo maldito con un mazo y bailo con sus esqueletos ridículamente mientras uso el polvo craneal como Nescafé! Que te arranque los huevos un cocodrilo, si es que todavía tienes.

¡Bah! En fin. Ya les dije que no me molesta que me copien, sino que saquen provecho con lo que escribo y ni siquiera me den crédito; que quieran hacerse populares o que traten de ligar haciéndose pasar por alguien más es algo que considero de lo más detestable y patético, y debido a ello, cada vez que me de cuenta los perseguiré con una antorcha y unas pinzas eléctricas conectadas a una batería de carro. ¡Mierda! Al menos que tuvieran la decencia de decir que no fueron ellos quienes lo escribieron, pero ni eso quieren hacer los huevones. Lo único que me agradó leer es que copió uno de mis mariconsísimos poemas y se lo dedicó a su novia, y a ella le gustó.

¡Ojalá que al menos hayas cogido, grandísimo pendejo!

¿De todos modos para qué copian mi material en un metroflog? Todos sabemos que los metrofloggeros son mentalmente incompetentes (lo acabo de demostrar) y lo único que pueden leer completo son las letras gigantes que aparecen en programas como Plaza Sésamo o los Telettubies. Ustedes no se preocupen, que ya sus primos, amigos y novia están enterados de lo sucedido :D

8======UPDATE======D
—Ya vi que lo recetaron de comentarios ofensivos, algunos muy buenos por cierto. Muchas gracias por la artillería en sinergia de todos quienes fueron a dispararle balas de mierda, y a los que le mentaron la madre por aquí también.

—Samuelecktro hizo de las suyas con las fotografías allí expuestas para contribuir al balde de mierda helada que le está cayendo al tipo sobre su cuerpo de pollo desplumado.

—Hay un falso profeta que anda lloriqueando con mi sobrenombre. Yo solamente dejé un comentario y fue el primero.

Ranking para clasificar tu inteligencia

2009-01-21T00:46:00.018-06:00

Por alguna extraña razón ajena a mi entendimiento tenía puesto MTV en el televisor mientras terminaba unos escritos en la computadora. No me pregunten por qué, simplemente estaba allí cuando lo prendí.

Hacía mucho tiempo que no veía otra cosa que no fuera South Park en ese canal, sin embargo esta vez me llamó la atención el show de Tila Tequila por dos enormes razones que no pienso mencionar.

No entiendo cómo es que la gente no se harta de esos navajazos cerebrales importados. Siempre es lo mismo: un gringo mamadísimo riñe salvajemente con otro tipo igual en un circo de bravuconería que nunca llega a los golpes; dos negras sacan las mejores cartas del barrio cuando se repiten la palabra 'puta' o 'perra' hasta que se les termina la saliva; el/la protagonista se pone a "llorar" porque tuvo que decirle adiós a un miembro de su harem; o si no, alguien se caga o mea en alguna parte de la casa; etc, etc.

Nunca había visto tanta egomanía y ganas de ser famoso, por parte del o la protagonista y de los concursantes respectivamente, como las hay en ese tipo de programas. Es una pantomima vacua, hipócrita, sensacionalista, pero sobre todo estúpida, que estimula el reflejo que hace que uno vomite tras mirar por un largo rato. ¡Qué mierdero de televisión! Por eso hay tanto emo y gente que escribe con K en vez de C...

—Oyes falso profeta, pero no te estás fijando en lo importante, que es el cuerpo de Tila, su carisma y sus jugosas ubres...

Bien. Hagamos caso omiso de las enormes tetas de Tila Tequila por un momento para poder opinar sin favoritismo alguno sobre ella. En primer lugar su nombre no es 'Tila', se llama Thien Nguyen Thi Thanh —aaaaaachúuuu— ¡salud!... ¿Ustedes creen que la gente se hubiera interesado en ver el programa de una persona con ese nombre?

—¡Y a continuación presentamos el show de Thien Nguyen Thi Than, desde las sensuales montañas de Ritjvatslanovia, donde aprenderán uhk-naâk-drakvjfka y comerán frävztihfuri!

No me jodan. Es más fácil memorizar todo un pasaje de conjuros de Harry Potter que recordar ese outo nombre. Algo muy típico de los gringos idiotas deseosos de popularidad es asociar su nombre con alguna bebida para comenzar a subir peldaños de popularidad: Jack 'Scotch', Jonathan 'Beerman', Martin 'Martini', etc. No sean mamones, con razón la gente escupe su comida cuando viajan a otros países.

No soporto ese tipo de shows ya. Me imagino a todos ellos como si tuvieran cabezas en forma calabaza de halloween, sin nada adentro y una sonrisa permanente. Aparte Tila ni siquiera está tan buena, bueno sí; pero tan guapa no lo está, parece uno de esos extraterrestres con los que califican tu puntuación en una aplicación de facebook llamada 'who has the biggest brain':

Sólo que sin la inteligencia del extraterrestre. Además Tila Tequila tiene algo bastante común en el mundo del espectáculo; pero que rara vez alguien hace énfasis en ello o lo nota, Tila Tequila tiene "La Mirada":

Déjenme les explico "La Mirada". Es algo difícil de notar a primera instancia, pero si se pone empeño se puede conseguir.

Observen cómo las cejas están naturalmente elevadas un poco más de lo normal, como cuando uno no entiende algo y trata de razonar sobre el tema, tanto que así se les quedan; los ojos se extravían, siendo tan vacíos y transparentes que se puede notar que su cerebro también se extravió; luego, automáticamente surge un mecanismo de defensa para que les pasen por alto su irremediable estupidez: la sonrisa. Una breve sonrisa que apenas sirve como dique para que no se les ocurra la baba y que implícitamente dice: "no entendí nada, pero soy bonito(a), no puedes no amarme". Hay millones de ellos en el mundo, y no sólo la padece la gente bonita, sino también la fea; sin embargo los feos no pueden utilizar la sonrisa, puesto que su condición de seres estéticamente inferiores se los impide.

Si aún no pueden encontrar "La Mirada" , les comparto esta técnica milenaria: traten de imaginarse a cualquiera de ellos o a cualquier persona que ustedes consideren tonta dividiendo mentalmente 133/7 ; si no los creen capaces de realizarlo en menos de 15 segundos entonces ellos poseen "La Mirada"; el secreto se les develará al instante. Háganlo si no me creen.

Después continuaré con la siguiente parte de este post, porque en este momento estoy muy cansado, y escribir sobre la estupidez y la mierda que es MTV en un sólo artículo sería como meter la colección completa de películas de Starwars en un disquette de "3 1/2. Así es que mejor los dejo con una pequeña investigación que hice.

Clasificación de la inteligencia según Falso Profeta.

Estuve algo ocioso indagando sobre la inteligencia -o falta de- que poseen los apios mononeuronales que puse en la imagen de arriba, y decidí hacer una taxonomía realista para ubicar, de acuerdo a su inteligencia, a todos los seres vivos o humanoides que habitan nuestro planeta; y así, después, poder clasificarlos a ellos también (se encuentran donde están las números más claros).

Empieza del ser más inteligente al más tarado.

HAL9000
Terminator
E.T
Neo de Matrix
Matemático einsteniano
Artista con imaginación shakespierana
Científico loco con ganas de destruir el mundo
Director de la CIA o ex-KGB
Dr. House
Músico pródigo
Campeón mundial ajedrecista ruso cuyo apellido termine en "ov"
Astronauta
Banquero judío
Chamán maya-nahuál
Médico ínclito
Filósofo asceta desprendido de la vida terrenal
Profesor de física y matemáticas
Conductor de Jeopardy
Ingeniero
Abogado de alma corrompida
Coleccionista de anime y fan de Starwars
Sacerdote católico, recaudador convincente
Vendedor de bienes raíces
Empleado del servicio postal
Hombre vividor, casado con una rica
Gitana quiromántica y ratera
'Fresa' comprador de libros de vitrina de Samborns que quiere parecer inteligente
Traficante de indocumentados
Gerente de un Mcdonalds
Rockstar
Mujer conduciendo un automovil en reversa
"El ferras", Dios Eolo, o "El Canaca"
Rocky Balboa
Vendedor de abono
Diputado
Estudiante de la UNAM idolatrador de las FARC
Pornostar
Policía barrigón y corrupto con acento chilango
Futbolista profesional
Pie Grande
Conductor de programas vespertinos de Televisa
Homero Simpson
Guionista de MTV o Telehit
Actor o actriz de telenovelas
Testigo de Jehová
El Chavo del Ocho
Empleado del 'Fasty' en Xalapa.
Presidente no. 43 de los Estados Unidos
Vicente Fox
Orangután
Chimpancé común
'Poncho' de Nigris
Modelo bulímica
Drogadicto con daño cerebral irreversible
Periquillo australiano
Emo
Tapir
Ninel Conde
Metrofloggero
Integrante de RBD
Fan de RBD
Dragón de Komodo
Esturión
Trilobite
Fan de RBD con metroflog
Platelminto
Fan de RBD -Emo- con metroflog
Manzana
Organismo unicelular
Taparoscas de Fanta

¿Y ustedes en qué lugar están?

Pueden hacer el test de inteligencia que hice hace algún tiempo

P.D Debido a sus insistencias ya viene otro sexyono en camino.
(no se olviden de dar click en la publicidad o juro sobre la tumba de sus ancestros que me cagaré sobre las mismas... ¡Pff! ¿Ni eso pueden hacer por mí a pesar de mi esfuerzo por entretenerlos? ¡Monstruos infernales de tres cuernos!)

Cómo hacer una buena cara de depravado y cómo instalar una repisa con simetría egipcia

2009-01-15T05:49:00.005-06:00

CÓMO INSTALAR UNA REPISA QUE TENGA UNA SIMETRÍA EGIPCIA HELIOPOLITA (que enVVvidiaría hasta el mismo Imhotep):

Necesitaba un lugar en donde poner mis libros, mis películas de acción, mi lámpara y algunas otras cosas indispensables que pudiese alcanzar con facilidad desde mi cama (usando mi órgano sexual como herramienta prensil); así es que, en vez de gastar en un aparatoso librero, opté por el pragmatismo de tres repisas austeras hecha de caoba que compré en el Home Ripoff.

¡Jo!... ¡Qué chulada de instalación hice! En serio que nunca había visto unas repisas tan perfectamente acomodadas. Son asombrosas. Una de las mejores creaciones en la historia de la humanidad, definitivamente. No tienen el mínimo declive, ni un leve rayón, ningún hoyo errado del taladro, ni un espacio de sobra, ni nada. Es como la torre Eiffel de las repisas, la Opera House de Sydney, las torres petronas de Kualalumpur... ¡las chabolas de Laura en América!

Pero para que les digo más, sólo observen:

¡Fiuuu fiuuu! ¡Ay, ay, ay! ¡Vean nada más qué chulada, qué ángulo, qué culo de instalación! ¡Es la Keyra Agustina de las instalaciones de repisas! Si se dan cuenta, la línea verde tiene exactamente el mismo grado de inclinación en las tres repisas; como en Gizeh. Además, noten la impresionante simetría horizontal que tienen; son una 'Y' con valor de 0 en el plano cartesiano; unas rayas perfectas.

De verdad ~~amigos~~. ¿Habían visto algo tan asombroso en su vida? Yo sé que no porque no puede haber algo más impactante en el mundo que la manera en que acabo de instalar mis repisas. Y eso que no han visto lo que puse para colgar mi saco de boxeo. ¡Contemplad esta otra maravilla!

(Para mejorar la experiencia del observador, sugiero que pinchen la imagen para que se agrande, luego apaguen las luces y acérquense a unos 30cm del monitor. Ahora sólo tienen que dejar que esa obra maestra los absorba).

Se trata de un resistente taquete de acabado galvanizado con una enorme capacidad de fijación. Consta, además del taquete, de un tornillo, una armella y una tuerca que va expandiendo la camisa expansible del taquete conforme va subiendo, haciendo que quede sumamente firme.

Les vuelvo a preguntar y quiero que sean honestos. ¿Alguno de USTEDES LOS HOMOSEXUALES había visto una instalación tan hermosa en toda la historia del universo? Este tipo de visiones son las que seguramente motivaron a Julio César Chavez a ser campeón mundial de boxeo tantas veces. Esta es la muralla china de los taquetes, la fortaleza de Gondor en cuanto a solidez se refiere. Incluso hace unos días pasó uno de los arquitectos italianos que planean reconstruir el coliseo latas de cocacola recicladas, y dijo: "¡Maravilloso! Esto no puede estar mas que alineado con las estrellas más luminosas del firmamento, pues no hay parangón en este mundo, que pueda semejar tan sublime perfección... ¡qué tremendo culo de instalación! ¡La Jennifer López de las instalaciones de taquetes!".

Hubo, sin embargo, otra instalación tan extraordinaria como las anteriores. Es una red de conexiones para internet con cable coaxial y cable TW calibre 16 para electricidad cada cual con su terminal bien fijada a la pared. Observen con cuidado y díganme a qué les recuerda lolo siguiente.

Instalación mía, muy parecida a unos laboratorios de los cuales escribí hace un tiempo.

Así es, se parece nada más y nada menos que a uno de los laboratorios de investigación del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear). Si no me creen, miren:

CERN real, en Suiza.

Hagan un experimento. Impriman las dos imágenes del CERN que les he mostrado y luego barájenlas hasta que queden revueltas. El chiste de esto es que las comparen, y que luego adivinen cuál de los dos es el CERN real y cuál es la instalación que yo hice. Es muy difícil pero no es algo imposible.

CÓMO PONER UNA BUENA CARA DE DEPRAVADO.

Para lograr estas obras maestras tuve que ir de compras al centro comercial. Y ya todos sabemos lo que para mí eso significa: pasar al departamento de ropa interior femenina y olfatear hasta la última molécula de olor que tenga la fibra de la que están hechos los calzones para mujeres (para tener una mejor referencia de lo que hablo lean este post).

Algo muy peculiar ocurre conmigo cuando olfateo una braga nueva de mujer. Mi cara se transforma bruscamente, bastante parecida a la de Homero Simpson cuando piensa en donas.A este tipo de reacción los biólogos se refieren como respuesta de Flehmen (o cara de león depravado como a mí me gusta llamarle).

La famosa cara de león depravado que utilizamos algunos hombres para oler calzones en los supermercados e incitar a una mujer a la reproducción.

Probablemente ustedes la hayan visto en los documentales del Discovery Channel, o en un gato, o en un caballo cuando estos terminan de olfatear orines de algún otro animal similar. La respuesta de Flehmen sucede luego de que algún mamífero (más notables son felinos, ungulados o equinos) examina los olores originados por otros de la misma especie, entonces un cambio facial se hace evidente, los labios de los animales se retraen abriendo la boca un poco y contrayendo los músculos alrededor de los ojos de manera que los productos químicos que se desean examinar lleguen con mayor facilidad hasta el organo vomeronasal —o de Jacobson—; el cual solo poseen mamíferos tetrápodos, y una que otra especie salvaje como yo; y que les sirve para identificar los olores de los compuestos químicos (los cuales por lo general son orines).

Aquí les pongo una explicación gráfica del proceso de inhalación-respuesta en personas con un sentido del olfato tan extraordinario como el mío.

(Click para ampliar)

¡Magnifica cara de león depravado! ¡Soy el Jean Baptiste Grenouille de los leones depravados!

No pude bosquejar mas que los reflejos externos que los calzones del supermercado tienen sobre mí. Pero mentalmente es algo mucho más complejo. Me atrevería yo a decir que es una elevación de conciencia, un efímero nirvana pletórico de endorfina que va más allá de toda comprensión humana, incluso de la mía.

Y bien. Ahora ya saben cómo poner una buena repisa con simetría heliopolita, y más importante aún, cómo poner una buena cara de depravado. Ninguna mujer me va a negar que aquello que vieron lo encuentran muy pero muy excitante en un hombre.

Aquí les muestro mas imágenes de este curioso fenómeno en otros animales:

Un hermoso tigre siberiano sacando la lengua impúdicamente, como la muestra más grosera y lasciva de la necesidad de saciar ese instinto primitivo de reproducción, como buen macho.

Los caballos son conocidos por ser unos de los animales más calientes del reino animal, además de ser de los más vergones. En esta foto se podría pensar que el semental le está diciendo a una yegua —de quien acaba de oler sus orines— alguna finura como: "Ay mamacita... dime el nombre de tu obstetrista equino para irle a chupar los dedos" o "Déjame agarrarte de carrusel hasta que vomites" o "Sí me como tu mierda, mija".

Luego tenemos a los gatos que a mi parecer son la especie que pone las mejores caras de depravado en el reino animal debido a su naturaleza misteriosa, taciturna y antisocial. Son animales raros, huidizos y silenciosos, y cuando tienen la respuesta Flehmen parecen unos verdaderos enfermos mentales de lo más aborrecible. Este vicioso de arriba no es la excepción.

¡Youuu sick fuck! Les juro que nunca había visto un rostro tan degenerado en toda mi vida hasta que me topé con este gato. Sólo mírenlo. Parece que acaba de inhalarse medio litro de orines en el jardín del vecino cuando nadie lo veía ¡hasta le lloran los ojos! Seguramente este pervertido acaba de tener unos cinco orgasmos con tan solo imaginarse las heces fecales de la gatita. Tras este horrendo acto de la esnifada urinaria debe de estar pensando en doce mil maneras diferentes de aparearse, y no sólo con gatas, tal vez hasta con perros, ratas y gallinas muertas y en estado de descomposición. ¡Qué enfermo! Me das asco, gato pedófilo...

En fin. Espero que hayan aprendido algo el día de hoy. Aquí les dejo un video sobre la respuesta de Flehmen en otro gato degenerado. Se despide de ustedes el tío Profeta.

Ya tengo novia nueva

2009-01-02T06:50:00.001-06:00

Uno de los peores errores que cometemos los humanos al terminar una relación, es el suponer que la otra parte no podrá conseguir amor tan prontamente, o peor aún, que no podrá conseguirse una pareja mejor o más atractiva.

Este por supuesto que no es mi caso. ¡Pff! Yo puedo sacarme una mujer hasta de un yacimiento de petróleo en el fondo del Pacífico o de un hormiguero de hormigas africanas carnívoras mutantes. Con estos bíceps y este movimiento sensual de caderas... jaaaaaa, ¡chiquitaaaaaaaaaaa!... Bueno, la verdad es que no. De hecho el campeón nacional de duelo de monstruos de Yugui-oh tiene más probabilidades de ligar en una fiesta de universitarias borrachas que yo en estos momentos.

Sin embargo me pude conseguir, o mejor dicho: fabricar una novia perfecta. Ella es hermosa, sensual, cariñosa, me brinda su apoyo incondicional, nunca me reclama, no es contestona, es sumisa, alegre, apasionada, pero sobre todo suave, tersa y acolchonada. Su nombre es Jessica:

Debo de serles honesto, así como lo fui con ella. Al principio no la veía mas que como una amiga a quien le contaba mis problemas de cabecera. Fue cuando mi antigua novia me empezó a tratar muy mal que ella vino a mi rescate, intervino con su brazo de ángel, como un deux ex machina que rompió los cielos de Eliseo y me llevó a vivir en sus nubes de relleno de algodón sintético hecho en Oaxaca... Jessica, amor mío: ¡Te amo, amor!

Duermo con ella todos los días, la abrazo, la mimo, le hago el amor de miles y singulares maneras, cachondas e inimaginablemente depravadas, abrigados por la luna de enero y mi manta especial (la que me da poderes sexuales, como bien saben). También le he dedicado poemas en este mismo blog donde vagamente plasmo lo que no se puede plasmar.

Entre sus virtudes se encuentra su capacidad de hacerme soñar, sabe ocultar muy bien mi dinero, sirve para poner mi laptop sobre ella para que no se me calienten las piernas, se puede lavar fácilmente Y-INCLUSO se puede convertir en una rubia despampanante y complaciente; solo tengo que darle la vuelta:

Ella es Eva, el lado posterior de Jessica. ¡Fiu, fiu! ¿A poco no quisieran una así en su lecho? Se podría decir que Eva es el lado secreto de Jessica, su alter ego, su caja negra. Con ella me llevo de maravilla, pero lo nuestro es básicamente sexo; sexo con protección (es que tiene una funda jajajajajja pésimo chiste). Una vez me dijo que planeaba asesinar a la mujer que sale haciendo consultas místicas y astrológicas en la tv, Amira se llama, si mal no recuerdo. "Es una puta perra charlatana... merece que la asfixien" me repite Eva cada noche instigándome al asesinato. Sólo tengo que acercarla a escasos centímetros de Amira cuando ella duerma y Eva se encargará de asfixiarla.

Me encanta. Les compartiré otras fotos que nos tomamos hace poco.

En esta fotografía pueden verme besándola apasionadamente. Ella prefiere los besos breves y húmedos. Aunque también de esquimal.

Aquí aparezco con Jessica. Le estoy cantando una canción de Reyli con mi guitarra en la playa... y con una fogata... 'desde que llegasteee, no me quema el friooo... nanana'. Observen mi mirada más seductora que la verga, podría conquistar hasta a una lesbiana si me lo propusiera, y de esas peludas. Pero es el enamoramiento lo que ven ustedes en esa fotografía, ~~amigos~~. No es una pose, ni un gesto premeditado, ni una incitación al acto carnal... bueno sí, es un preludio de eso, pero proviene de un sentimiento fraguado en las más calientes calderas de mi corazón, nena.

Estoy tan enamorado. Va otro poema para mi novia. Chéquensen:

Desde donde las ninfas cantan
en donde las poetizas resollan
adonde los faunos suenan sus flautas
y la vulnerabilidad del más fuerte brota,
es allí donde mis sueños flotan
y con tus naves los transportas
al vaivén de mis suspiros,
sublimada sensación
en tus pechos de algodón
perdiendo mi alma en tu tejido

¡Arriba el Cruz Azul!

¡Áaaaaamoooooonossssssssssssssssssaaaalaverga! No cabe duda que cuando uno está enamorado le trasluce lo mejor que hay en su interior. Había fotos más lascivas pero decidí omitirlas por respeto a los padres de familia que me leen. Aunque les muestro a mi antigua novia.

Mi antigua novia, un poster de Niurka Marcos, la emperadora.

En fin. Supongo que esta no es una manera muy normal de empezar el año, ni mucho menos la idónea. ¿Alguien tiene el teléfono de algún psiquiatra en la ciudad de Xalapa? Que sea muy bueno. En serio, necito uno que sea muy, muy, muy bueno.

Lo que pasó en el 2008

2008-12-30T00:18:00.010-06:00

Pues fue un cierre de año a lo Mark McGwire, derrapándose hacia la base y haciendo safe sobre una superficie de inmundicia. No obstante, pasamos algunos momentos divertidos, emocionantes y felices (en realidad sólo yo los pasé, y ni fueron tan divertidos, ni tan emocionantes, ni mucho menos felices; de hecho este año fue una mierda si mal no recuerdo ¡josdesuputa!: me asaltaron, perdí mi mochila, perdí dinero en el casino, me robaron mi playstation, me terminaron, pisé excremento humano varias veces, fui obligado a ver varias comedias románticas, quemé mi computadora de escritorio, rompí la pantalla de mi monitor (dos veces); sumándole un larguísimo etcétera no muy apreciable que digamos). ¡Una limpia en Catemaco, Falso Profeta!

Primero que nada quiero agradecerle a los lectores que me han leído desde los inicios de este blog y que se han convertido una especie de críticos y un sistema de parangón para darme cuenta cuando la calidad de este blog se ve desvirtuada o erra por otra tangente maligna o pretenciosa. ¡Ustedes son lo máximo! Los quiero...

En fin. Pasé muchos reveses a lo largo de éste año de los cuales no tendría caso explicarles, ni me gustaría explicar, ya que son algo bastante personales (tengo una rarísima enfermedad que hace que mi pene sea cinco veces mayor que el pene promedio de las personas). Aquí detallo los eventos más importantes que ocurrieron en el 2008.

Algunas situaciones fueron jocosas, otras no tanto; como por ejemplo, la vez que "yo" "insulté" a una anciana de 99 años diciéndole que le ganaba a pelear y sugiriéndole que ya se muriera. Por cierto, al cobarde que hizo eso en nombre mío solamente lo mandé a matar con amigos de Sinaloa dueños de una carnicería, que no precisamente funciona como tal.

Estrené una camisa para yates con la cual me veo excepcionalmente guapo y carismático, pero sobre todo me hace parecer dueño de un yate, lo que me trajo algunos beneficios a la hora de los descuentos en tiendas para yates y muy buenas amistades en el "club de yates" al cual pertenezco desde hace casi un año. Yates, yates, yates.

Me pelee con cientos de ignorantes que usan la palabra TENIS para referirse a UN SOLO OBJETO como UN calzado. Cosa que se me hace de muy mala pécora, insólito, terco, vulgar, contranatura y que no tiene lógica alguna. ¡Aggh! Me enojé con tan solo recordar: se dice TENI, estúpidos de mierda.

Enfaticé un poco que no sólo existe hipocresía por parte de la gente creyente, sino también de los no creyentes como los ateos (hipocresía atea), que a la primer metástasis testicular acuden a Diosito. Por cierto, también expuse mi concepción de Dios a quien imagino como un enorme pulpo de varios millones de kilómetros que todo lo ve.

Coroné a la peor y más grande cagada del universo.

Me burlé de la comunidad de científicos que usan un pantalón extra de seguridad en caso de que algún vivales como yo se los bajé cuando están descuidados.

Detuve un asteroide con mi pene.

Escribí mi primer cuento.

Alguien ronizó casi todo lo que había yo publicado desde que empecé y dijo que era trabajo suyo, cambiándole solamente el nombre del autor y añadiéndole barba a cada uno de mis dibujos para que se parecieran a él. Lo peor de esto es que sólo así consiguió la atención de una o dos mujeres con sobrepeso que lo acosaron cada vez que pegaba algo mío en su blog. Además lo sigue haciendo solo que ya muy secretamente.

Tuve una horrible pesadilla con una mujer muerta en estado de putrefacción y un asesino en serie.

Y hablando de escatologías, me cagué en el partido comunista mexicano

Le mandé una carta al gobernador para recuperar mi mochila, mas nunca recibí respuesta.

Y lo más trascendente que ocurrió en el 2008: fui al supermercado con mi mamá y también me comí un pastel delicioso.

Ahora pasemos a la lista de posts que, debido a la respuesta de los lectores, considero que fueron los mejores del año:

**** Los héroes de acción más chingones del mundo: Un top 5 de los mejores y más rudos héroes de acción, calificándolos a cada uno de ellos por sus atributos de violencia y varonilidad.

**** Revolucionacos II: Guerra chingativa en contra de ideologías comunistas y anarquistas (que son mucho peores y más estúpidas. Todos los punks son una mierda)

**** SexyoNo 3: Los ya conocidos por la mayoría sexyonos. (El que no los conozca este sería un buen momento para comenzar a leerlos)

***** SexyoNo4: Con el mismo estilo pero añadiendo un nuevo sistema donde se revuelve ADN de distintas partes y obtenemos un loco resultado.

***** Camisa para yates: Lo vuelvo a repetir porque recibí muchas felicitaciones vía mail y messenger gracias a esa publicación.

**** Soy tan anticuado: Porque orgullosamente soy menos moderno que un cincuentón de costumbres machistas, que escucha a José José cuando se embriaga hasta el culo con Brandi Presidente, y y que no sabe usar un reproductor de MP3, ni un DVD, ni la computadora, pues se quedó estancado en la era de los cassettes y los tocadiscos.

**** La telebision mexicana te ase hinteligente: Crítica destructiva contra la actual televisión que contamina las casas y las mentes -ya de por sí jodidas e ignorantes- del mexicano promedio.

***** Colección de gente insoportable: Una colección de gente que nos resulta insufrible a la mayoría debido a su comportamiento tan mierdero e inconscientes de ellos mismos, con dibujos no muy buenos pero bastante cercanos a la realidad.

En fin. Estoy consciente de que en los últimos meses no cerré tan fuerte como en los primeros. Tengo mis motivos para haber apostatado de mi blog de esa manera. Probablemente el año que viene les sorprenda con algún cortometraje o alguna publicación impresa con la cual me gustaría pagar mi monitor y una nueva máquina que me ayude a preparar la masa para mis volovanes. Mientras tanto les repito lo que comúnmente dice la gente en estas fechas para no ser socialmente desaprobado: Feliz Ano nuevo a todos vosotros.