Información BDSM

Carta de un Vampiro Emocional

2008-05-25T11:54:00.004+02:00

Ayer, buscando información por la red, me topé con un escrito escalofriante. Os lo expongo, a ver que os parece.

Un cariñoso saludo,

Cris

Carta de un Vampiro Emocional

Hola, me presento, soy un, hombre (aunque también podría ser una mujer), mi edad no importa, podría tener cualquier edad. En realidad soy el hombre que crees que te conviene, culto, amable, educado, encantador, divertido, de físico agradable, con una posición en la vida. Vamos, lo que se diría un chollo. No vas a poder creerte la suerte que tienes de haberme conocido.

Ahora te sientes sola, seguramente eres muy vulnerable y aunque no lo quieras reconocer estás deseando amar y ser amada. Yo te voy a seducir. Voy a convertirme en ese hombre que tu quieres que sea. Te colmaré de atenciones, te trataré cómo a una reina. Voy a hacerme imprescindible en tu vida. Seguramente habrán cosas de mi que no te cuadren, pero tu desespero por sentirte acompañada las borraran automáticamente de tu mente.

Tus amigas y amigos se darán cuenta en seguida de mi falsedad, pero tu no les harás caso, y poco a poco te irás quedando sola.

En realidad soy un vampiro emocional. Necesito nutrirme de tus sentimientos para poder sobrevivir. Te necesito, pero sólo por un tiempo, hasta que me canse de ti. No es nada personal, llegará un momento en el que ya no me interesarás. Y entonces me convertiré en un ser irreconocible para ti, pero ya estarás tan apegada a mi que serás incapaz de reconocer que nunca te he querido y que sólo has sido para mí, como el agua para el sediento, una vez saciada la sed, encontraré miles de fuentes en las que saciarme. ¡Hay tantas personas necesitadas de afecto en este mundo ... Para mi no es difícil. Una vez me haya librado de ti, buscaré otras incautas. Eso no es ningún problema.

Te será muy difícil olvidarme. Porque lo que vivirás junto a mi nunca será real. Ni siquiera tus sentimientos hacia mi son reales. Todo es mentira, y no te gustará reconocerlo, por eso serás tan tremendamente ... que te quedarás llorando, intentando entender que ha pasado, intentando reconquistarme, qué estupidez si nunca me conquistaste, olvidarás que fui yo el que te seduje, olvidarás tu resistencia inicial.

Acabarás aburriendo a todo el mundo con tu patetismo. Con tus lágrimas y tus malos rollos. Cada vez te sentirás más hundida y más sóla.

Y sólo podrás salir del agujero en el que te has metido, cuándo te des cuenta de que en realidad nunca me has querido. Qué aquel del que creíste estar enamorada no existió salvo en tu imaginación.

Cuándo descubras eso podrás seguir adelante, pero necesitarás tener un par de ovarios para reconocerlo. No todos estamos preparados para reconocer algo que nos duele. Y es mucho más difícil renunciar a un sueño que a una realidad.

Hay que ser muy valiente, pero no sé si tú serás este tipo de mujer, y francamente no

Fuente: http://foro.enfemenino.com/forum/f79/__f8769_f79-Carta-de-un-vampiro-emocional.html

Cuadernos BDSM - 3

2008-05-25T11:43:00.002+02:00

Hola a todos,

Os dejo esta nueva entrega que amablemente me han enviado por mail el equipo de Cuadernos BDSM. Espero que la disfrutéis.

1. Editorial

2. BDSM Social
Por Cuadernos BDSM

3. El Jardín Secreto
Circuito de Webs de Bondage Gratuitos
Por El Jardín Secreto

4. Nosotros: Los Nuestros
Por: Neo-Cortex BDSM

5. "Por 20 Euros ir a las Fiestas es un chollo"
Entrevista al Dark Sabbat
Por: AMOBILBO

6. Gente BDSM

7. De los collares y de la propiedad
Por: Nomar_TF

8. La espiral positiva/negativa. El Amo sano/enfermo
Por: El Faro

9. FAQ: Preguntas mas frecuentes

http://www.geocities.com/primavera2004_63/CBDSM3.pdf

BDSM y la Intensidad Emocional

2008-03-26T22:40:00.002+01:00

Fotografía: Gleb Zverev

Hace tienpo que no subía nada a este blog, pero meses atrás, visitando La Mazmorra de Gabrel, encontré un artículo que hablaba sobre lo que considero que siempre me ha influenciado enormemente cuando estaba totalmente volcada en el mundo de la Dominación/sumisión: el tema emocional, y no he resistido la tentación de subirlo, ya que hay muchos otros artículos en el blog que tratan de este tema, y ademas que creo que es muy importante ya que si no se tiene cuidado puede causar mucho daño en la autoestima de la persona.

Si os animáis, creo que sería interesante leer vuestras opiniones al respecto del tema "emocional" y la repercusión que la D/s tiene sobre ello, al igual que lo tiene en nuestro día a día. Personalmente, a mi me ha influenciado, me confieso una persona cuya vida está bastante regida por el tema de las "emociones", así soy, quizás a veces sea un handicap, pero si no fuera así, sería otra persona, con otra sensibilidad.

Un cariñoso saludo,

Cris

BDSM y la Intensidad Emocional
Autor: Gabrel

Intensidad Emocional - Emociones

Uno de los aspectos más importantes a considerar en el desempeño de los roles de Amo y sumisa es la intensidad emocional, o lo que es lo mismo, el grado de aceptación o rechazo que produce la práctica de determinadas disciplinas de BDSM.

Las emociones nos sirven para manejar nuestros propios sentimientos, interpretar o enfrentar los sentimientos de los demás, sentirnos satisfechos y ser eficaces en la vida, a la vez que crear hábitos mentales que favorezcan nuestra propia actividad diaria.

Dos ejemplos pueden servir para describir la importancia de conocer la intensidad emocional: Para comprender cómo son las emociones “fisiológicas” podemos ejemplificarlo en el spank y cómo el comportamiento puede variar según qué sumisas lo practiquen y según sea su umbral del dolor: Un umbral de dolor bajo desencadenará un comportamiento negativo de la sumisa, y reflejará una intensidad emocional de alto rechazo; y por tanto impedirá a su Amo realizar una serie prolongada y fuerte de azotes. Por el contrario, una sumisa con umbral de dolor alto, soportará mejor una serie prolongada y fuerte de azotes y su intensidad emocional será de menor rechazo y más aceptación para recibirlo. En este ejemplo es claro que la intensidad emocional varía en una sumisa a otra.

Igualmente, para comprender cómo influyen los aspectos “sociales” podemos emplear el ejemplo de la práctica del exhibicionismo realizado por una misma sumisa: El grado de intensidad emocional de aceptación o rechazo a exhibirse es diferente si debe mostrarse desnuda en una playa nudista; en una sesión privada con su Amo; o en medio de una calle comercial. Un simple cambio en el entorno donde debe comportarse la sumisa determinan diferentes grados de intensidad emocional.

Entre más intensa sea la emoción, más condicionará el comportamiento de la sumisa. Podríamos concluir que, para considerar si alguien es un buen Amo o sumisa, no basta con referirse únicamente a qué practicas o disciplinas realiza; con qué frecuencia las practica; con qué fuerza las ejecuta o con qué resistencia las soporta. Realmente, lo que determina si es buen Ama o sumisa son las emociones que condicionan su comportamiento y la intensidad emocional que se produce.

Comunicación, entrenamiento y límites

La comunicación entre Amo y sumisa es esencial para conocer la intensidad emocional de cada uno. Ambos tienen que aprender a expresar sus emociones y escuchar las del otro.

El entrenamiento en BDSM ayuda a disminuir la intensidad emocional en forma rechazo a determinadas disciplinas y orientarla hacia una intensidad emocional de aceptación y satisfacción. En la medida que aumentan las prácticas se van venciendo las resistencias negativas y se van sustituyendo por otras más placenteras.

A través del entrenamiento podemos descubrir y observar cómo es la respuesta emocional en cada situación (los sentimientos de culpa, por ejemplo, acarrean problemas de disciplina), y esto nos ayudará a realizar un BDSM más seguro. Cada una de las emociones de Amo y sumisa expresa una cantidad o magnitud en una escala positiva/negativa, ya sea de forma brusca o gradual.

Del mismo modo, a través del entrenamiento se puede descubrir la frecuencia de las aceptaciones o rechazos a las disciplinas o juegos BDSM. La frecuencia emocional es el promedio de tiempo durante el cual las personas experimentan emociones positivas o negativas. Nos ayudará a descubrir qué disciplinas son más placenteras porque la satisfacción que producen duran más en el tiempo; o más rechazadas.

Muchos de los límites que Amos y sumisas acuerdan en el BDSM vienen determinados por una intensidad emocional de rechazo. Aquí el entrenamiento ayuda para ir avanzando hacia esos límites hasta superarlos satisfactoriamente.

Desarrollar la inteligencia emocional

El BDSM, como forma de experimentación sobre lo nuevo y desconocido, y de entrenamiento y exploración de los límites permite tanto a Amos como sumisas crecer mutuamente y desarrollar su inteligencia emocional.

Se entiende por tal a la forma de interactuar que tiene muy en cuenta los sentimientos y engloba habilidades tales como el control de los impulsos, la autoconciencia, la motivación, el entusiasmo, la perseverancia, la empatía, la agilidad mental, etc...

Estas habilidades configuran rasgos de carácter como la autodisciplina, la compasión o el altruismo, que resultan indispensables para una buena y creativa adaptación social.

Las personas con habilidades emocionales bien desarrolladas también tienen más probabilidades de sentirse satisfechas y ser eficaces en su vida.

Recordando qué son las emociones

Las emociones se manifiestan a través del comportamiento. Son las respuestas externas e internas que cada persona da a las situaciones que le rodean. Son una combinación compleja de aspectos fisiológicos, sociales y psicológicos dentro de una misma situación, produciendo una respuesta orgánica a la consecución de un objetivo, de una necesidad o de una motivación.

En el lenguaje cotidiano, expresamos nuestras emociones dentro de una escala positivo-negativo y en magnitudes variables. Las emociones pueden agruparse, en términos generales, de acuerdo con la forma en que afectan nuestro comportamiento: si nos motivan a aproximarnos o a evitar algo. Así, experimentamos ocho categorías básicas de emociones que motivan varias clases de comportamiento: Temor, sorpresa, tristeza, disgusto, ira, esperanza, alegría y aceptación; cada una de estas nos ayudan a adaptarnos a las demandas de nuestro ambiente aunque de diferentes maneras.

Las diferentes emociones se pueden combinar para producir un rango de experiencias aún más amplio: duelo, depresión, confusión, decepción, indignación, irritabilidad, hostilidad, cólera, miedo, pánico, melancolía, nerviosismo, consternación, terror, fobia, pesimismo, satisfacción, euforia, éxtasis, placer, gratificación, felicidad, rabia, furia, resentimiento, desesperación, temor, aprensión, ansiedad.

Las emociones pueden seguir persistiendo aunque el motivo que las generó haya desaparecido, e incluso pueden generar una cadena compleja de comportamientos que van más allá de la simple aproximación o evitación, aceptación o rechazo.

Cómo reaccionamos ante las emociones

Las reacciones “fisiológicas” más importantes son: alteraciones en la circulación, cambios respiratorios y secreciones glandulares.

Las reacciones que pueden ser llamadas “sociales”, porque en la producción de las mismas intervienen personas o situaciones sociales son: Cólera: se produce por la frustración de no obtener lo que necesitamos o deseamos; Temor: se produce como reacción ante la llegada rápida, intensa e inesperada de una situación que perturba nuestra costumbre y hábitos; Emociones agradables: existen una serie de emociones sociales que tienen el carácter de ser agradables y liberadoras de tensión y excitación en las personas, como es el caso del amor y la risa.

Las reacciones “psicológicas” son las frustraciones y los conflictos. Son habituales en nuestras vidas, no sólo interactúan entre sí, sino que constituyen una de las fuentes más importantes del comportamiento humano. La frustración se produce cuando aparece una barrera o interferencia invencible en la consecución de una meta o motivación. El conflicto surge cuando la persona tiene que elegir, tiene que optar o, cuando ante una situación adversa no tiene más remedio que aceptarla.

Fuente: http://ona-jv.iespana.es/intensidademocional.htm

Cuadernos BDSM - 2

2008-03-26T22:11:00.003+01:00

Un año después, me alegra ver que el equipo de Cuadernos BDSM sigue activo. Os adjunto el enlace donde visualizarlo (obviamente si sus autores me lo permiten, de no ser así lo retiraré).

Cuadernos BDSM - 2

En él podéis encontrar:

Un poquito de respeto, por favor
Por: AMOBILBO

Las cuerdas. ¿Sólo para Bondage?
Por: Ama Lena

De las ETS: VIH
Por: Cuadernos BDSM

Grilletes y esposas
Por: Amo Tornado

Dominación Femenina
Por: Mistress Kalista

Reconstruyendo tabúes: BDSM
Por el Dr. Ricardo Duranti, revista Infosida

Manifiesto “Dia Internacional del BDSM”
Por la Escuela de Cibersumisas, enviado por Gabrel y Ona{JV}

Cuento para una sumisa sin fuerzas
Por: Sir Egart

Un cariñoso saludo,

Cris

Agradecimientos

2007-09-16T18:18:00.000+02:00

Mis más sinceros agradecimientos a:

maría Yo y mis mundos reales e imaginarios

y

selene{S} Gata de día... Perra de noche...

por haber concedido a este blog los premios

Las bases de este premio dicen que a su vez debe repartirse entre otros 5 o 7 blogs. Haré lo posiíble para no romper esta cadena, aunque honestamente me va a ser bastante complicado elegir blogs: hay muchos que me encantan, y por otra parte estoy un poco desconectada del "mundo bloguero" y de internet en sí misma, con lo que puede ser que no sea del todo ecuánime.

Reitero mis agradecimientos a ambas, y espero no demorarme mucho.

Un cariñoso saludo a todos, en breve responderé a los últimos comentarios y os deseo toda la felicidad del mundo.

Un beso,

Cris

Conociendo fotógrafos - 1. Alexey Nikishin

2007-08-28T00:40:00.000+02:00

Visita su obra en :
http://www.alexeynikishin.com/

Paz

2007-08-16T21:18:00.000+02:00

Cara Norte del Eiger (3970 m) - Alpes Suizos
Fotografía: Cris

Estos días anteriores, he tenido el privilegio de visitar las majestuosas cimas de los Alpes, en la zona de Grindelwald - Interlaken. Han sido 4 breves días pero muy intensos en emociones, y que me hicieron reflexionar en muchos sentidos. Quizás alguna vez he mencionado mi afición por el montañismo. Tuve la mala suerte de tener una lesión en la rodilla hace unos cuantos años, y eso truncó el estilo de vida de por aquellos entonces, que era salir casi cada fin de semana de excursión, y subir 2 o 3 tresmiles al año. A lo que iba, una de las reflexiones que me han vuelto a la cabeza mientras contemplaba los colosos del Eiger, Monch y Jungrau desde Kleine Scheidegg (precioso, os lo aseguro, una sensación de pequeñez, de estar ante unos gigantes poderosos) recordé lo que sufrí en mis inicios. Yo era una de esas niñas torpes en la gimnasia, y que se quedaba siempre rezagada en las subidas cuando hacíamos alguna excursión. Un día me harté, me apunté a un gimnasio, me junté con el grupo de un chico que especialmente se burlaba de las chicas o la gente que no "tiraba". Jé..., en unos meses, el cambio fue espectacular, pasé de ser la rezagada, a adelantar a chicos..., y de flexibilidad gimástica, ni hablar... (suerte que tengo fotos que si no ahora no me creerían, jeje...)

No terminó eso aquí, me apunté a cursos de iniciación a técnicas de alta montaña (uso de piolet, crampones, asegurar con cuerdas, etc...), otro de escalada, y otro de espeleología...

No sé si todo esto tendrá algún nexo en común con el BDSM. Ahora, se me ocurre que los retos y la disciplina que me auto aplicaba en esos entonces, y que luego eché en falta, los encontré en cierta medida en la D/s. Quizás no, quizás no tenga nada que ver, pero en ambos tenía la sensación que tenía que superarme: en la montaña, para que ese amigo me tomara en serio, y no se riera y con el tiempo hasta presumió de que fui el resultado de sus enseñanzas (ejem...), y en la D/s, también sentía que cada día tenía que pulirme, mejorar, hacer que mi Amo se sintiera más orgulloso de mí. ¿Paralelismos? ¿Elucubraciones mías sin sentido? No lo sé. El caso es que estos meses en los que he estado ausente del BDSM y he comprobado que la rodilla ya no me dolía tanto y podía volver a "sudar, esforzarme, conseguir subir esa montaña, o completar tal travesía (de fondo)”, me he sentido orgullosa y feliz de poder ir superando cosas, de ser capaz de tener la capacidad de disfrutar cada cosa en su momento. De ser suficientemente sensible para disfrutar de una ascensión a una montaña, pero a la vez de tener el suficiente respeto a ella para retirarme y descender si las condiciones no son favorables...

Quizás, yo la primera, olvidamos cosas que nos llenan, las sustituimos por otras, nos obcecamos u obsesionamos, y eso no es -sano-. Probablemente sea el por qué de este post, que nada tiene que ver con el BDSM, pero sí con mi persona, con mis pensamientos, mis sensaciones, y porque es mi blog, un blog que hablaría sólo de una parte de mí. Somos un "todo", y en ese "todo" hay retazos de lo que configura nuestra persona. No puedo hablar de una Cristina sin nombrar la música, la montaña, y ahora la D/s, entre otras muchas cosas. Todo ha ido conformando la persona que soy ahora, y lo que me suceda ahora, la que seré mañana. No hemos de olvidar que la vida no hay que malgastarla, si no somos felices hemos de arreglarlo. Yo no fui feliz en un determinado momento, y ya veis, tenía otra "felicidad", la montaña, al alcance de mi mano si hubiera querido, pero estaba ciega, no la veía, ni tan solo pensaba en ella, solo en lo triste que era todo, y esa retahíla de cosas, ya sabéis...

A muchos y a muchas os pasará lo mismo. Es muy fácil darse cuenta de las cosas cuando estás superándolas o lo has conseguido. Pero es muy difícil cuando estás dentro. Sólo ves un pozo negro del que no tienes fuerzas para salir, ni crees que podrás hacerlo, o que quizás ni vale la pena trepar... Es la mente, que nos engaña. Es más fácil pensar eso, que ponerse manos a la obra. Ningún cambio es fácil. Igual que tampoco fue fácil para mí empezar a subir mis primeras cuestecitas, pero al final acabé escalando montañas altas... Si uno quiere, puede (la inmensa mayoría de las veces).

Os dejo una imagen de zona de la Jungfrau (más de 4000 m), que también rebosa paz y grandiosidad. Hay belleza en este mundo, no nos quedemos estancados, disfrutémosla...

Y a mí, también me dejo este post por si algún día yo también lo olvido. Entonces, lo releeré, y me pondré manos a la obra otra vez....

Un cariñoso saludo,

Cris

Jungraujoch - Jungrau (desde Kleine Scheidegg)
Foto: Cris

Uno de los muchos "gnomos" que decoraban las casas en los pueblos.
Foto: Cris

Tiempo de reflexión

2007-07-27T19:53:00.000+02:00

Del Febrero al Julio, da mucho para reflexionar. Quería "salir" por un tiempo del BDSM, hacer un poco de limpieza, de encontrarme conmigo misma, de repasar mis errores, de hacer balance de todo lo que he vivido. El resultado es que no me avergüenzo en absoluto de nada de lo que he hecho, ni estoy arrepentida, lo he disfrutado, ha sido excitante, placentero. Quizás ahora haría algunas cosas de distinta manera, o me lo tomaría de otra forma, menos obsesivamente, que es más sano. Mirándolo con perspectiva, creo que mi principal error fue obsesionarme con el BDSM y dejar parcelas de mi vida sin cubrir, eso me limitó, y me encerró en un mundo, que al "desaparecer", me sentí como un barco a la deriva. Pero para eso están las vivencias, para aprender de ellas.

He tenido la suerte de que surgió una relación de pareja, y admito que eso ayudó en gran manera a avanzar en este periodo de "desintoxicación". Y por otra parte, he dado un salto hacia atrás para volver al sexo normal, ya que mi pareja no es partidaria de esto, aunque lo respeta y es abierto a escuchar. ¿Se puede ser feliz en una relación sexual normal, habiendo probado las mieles del BDSM?. Honestamente, aún es pronto para contestar esta pregunta. Una cosa, no quita la otra, pero claro, me queda la parte BDSM por cubrir. Entro a mirar foros, a mirar blogs, pero participo de una forma pasiva, solo fantaseo, subo fotos en mi otro blog de imágenes. No soy partidaria de ser infiel a mi pareja, por lo que el tener alguna "cosa" esporádica, está descartado. Supongo que como todo, en esta vida no es todo sexo, si amas a una persona eso es un sentimiento pleno, pero... ahí está..., creo que siempre tendré en la mente esas fantasías, esos deseos. ¿Podrá el tiempo calmar esos deseos? Ya se verá... Supongo que no soy la primera ni la última a la que le ha pasado esto.

Os dejo una encuesta, a ver que opináis.

Recibid un muy cariñoso saludo, y gracias por seguir entrando en esta casa, aunque haya estado llena de telarañas. La habéis mantenido viva.

Cris

Mis agradecimientos, a todos vosotros

2007-02-27T03:28:00.000+01:00

(esta rosa es para tí... recógela, y huele su aroma...)
De un tiempo a esta parte, mucha gente me está haciendo tomar consciencia de la importancia de este blog. Honestamente, yo solo veía números, estadísticas, épocas en las que venía más gente, épocas en las que viene poca, como ahora (supongo porque lo he abandonado, no lo cuido, porque he de cuidarme a mi misma) y ahí quedaba la cosa, yo iba subiendo información, le daba a la tecla "enter" y me sumergía en mi mundo sin pensar si eso tenía más repercusiones de las de simple buscar artículos para esta mini biblioteca.

Resumiendo, lo que vengo a decir, es que me han llegado agradecimientos, tanto por parte de sumisas como de Amos, que este sitio les ha servido como punto de partida. Que me piden que no abandone este sitio para siempre. Y la verdad, me cuesta mucho hacerme a la idea. La gente que me conoce ya entiende porque, el resto igual no me creéis. Yo no hago este blog ni subo artículos por notoriedad, ni para que sea el blog más bonito y bla bla bla, lo hago porque me sale del corazón.

Y creo que eso también llega a quien es medianamente sensible, y ha podido contactar con mi esencia, de la cual este blog está repleta. Aunque no hablo mucho de mi como persona ni explico cosas personales, indirectamente el blog soy "yo". Incluso he notado que cuando he pasado épocas malas, el blog ha pasado por una crisis, y cuando he vuelto a reaccionar, ha vuelto a ser bonito y muchos han venido a visitarme.

Bien, siempre he admitido que mi capacidad de sintetizar se quedó en BUP, cuando hacía exámenes de historia en el que no soltaba mi imaginación y los recargaba de detalles. Ahora me pasa lo contrario, para decir algo simple, me voy por los cerros de Úbeda. Así que vayamos al grano:

Hoy he conocido personalmente a una sumisa, hemos tomado un refresco, hemos cenado juntas, y me he quedado totalmente en shock cuando ha empezado a hablar de como la ha ayudado este blog, tanto en su aprendizaje, como en sus crisis. Incluso hablaba emocionada, me ha abrazado, y yo a ella, con todo mi corazón, como el que da las gracias a un amigo que sin estar ha estado ahí. Otras sumisas me lo han dicho por mail, en salas de chat, en comentarios aquí...

Mirad, yo soy una sumisa normal y corriente (ahora ni ejerzo, estoy de "turista", -como voy diciendo por ahí - porque no tengo Amo). No poseo la razón absoluta, ni lo pretendo, solo expreso lo que yo siento, que puede ser distinto de como lo ve otra persona. He seleccionado artículos, y muchos, no han sido al azar. Los que no están relacionados con el BDSM eran de autoayuda para mi, para cuando lo estaba pasando mal, y quería comprender el por qué, e incluso iba más allá y miraba todas las variantes posibles psicológicas, no hemos de olvidar, que las emociones se intensifican muchísimo, así que hemos de ser fuertes, o aprender a ser fuertes, y entender lo que nos pasa y evitar cosas que quizás puedan pasarnos, tales como una dependencia de nuestro Amo, mucho mayor de la que desearíamos, pero ahí está, y no somos máquinas, pero sí hemos de estar alerta, y darse cuenta del problema, ya es el primer paso.

He conocido a bastantes personas que han sido felices, otras que han sufrido, y otras que sufren eternamente. De entrada, sufrir no debería ser sano, pero no sé por que razón, a veces nos regodeamos en ese sufrimiento, y lo hacemos nuestro, lo vemos normal, y forma parte de nuestra vida. Y un día, de pronto cae, y miramos atrás y nos preguntamos por qué obramos así... No creo que en la D/s hayan razones lógicas, yo creo que todos somos personas que probablemente no encajemos en ciertos esquemas lógicos de la sociedad, así que estoy intentando pensar y auto juzgarme menos. Pero lo que no hemos de hacer nunca, creo, y ya se que es fácil decirlo, es dejar que esas venda nos tape tanto los ojos que no veamos cosas obvias, y vayamos camino de una autodestrucción. Y la palabra no me asusta, ni os debería asustar, ¿acaso no se llama a esto, entre otras cosas, sadomasoquismo? Por el ser al que nos entregamos, somos capaces de hacer muchas cosas, y más si le adoramos. Pero si damos, también debemos recoger, debemos sentirnos cuidadas, protegidas, que haya comunicación fluida, sino, quizás estemos viviendo una relación que no es la adecuada y acabe mal, mal para nosotras. Y lo mismo para los Dominantes, pueden topar con una sumisa psicológicamente perturbada que busque que el Amo la sane, o el sentir que alguien cuida de ti, que te vigila, pero eso es un arma de doble filo Quizás ese Dominante esté delante de un futuro "problema", y luego se vea inmerso en un infierno emocional. No solo las sumisas sufrimos, nos entregamos y "trabajamos", ellos a su manera se entregan para cuidarnos, para saber como estamos en cada momento porque es vital, no estás cada día al 100%, puedes tener bajones, y eso ha de saberlo o notarlo, porque llega el momento en que lo nota, o así debería ser.

En fin.., ya me pasó otra vez. Este comentario era para agradeceros el cariño que tenéis algunos a este blog, y sobre todo a esa sumisa que he conocido hoy, y que espero que sonría cuando lea esto. Se lo merece. Y paradójicamente ella dice que aprende de mi blog, pero hoy ella me ha dado clases magistrales a mí.... Hay mucha gente que ni escribe blogs, ni piensa en hacerlo, que es tímida, pero que son maravillosas esclavas o sumisas que lo viven intensamente. Viven en el anonimato, nadie sabe que existen, solo los afortunados Amos a quienes pertenecen. Yo simplemente soy alguien que ha montado este blog, e incluso, sin quererlo al principio, fue fortuíto, fui subiendo artículos para mí, y la cosa fluyó hasta lo que es ahora, pero sin pretenderlo Ni soy mejor, ni peor, ni se más que otras maravillosas sumisas, o Amos. Un blog, una web, no hacen a una persona. El tener un nick que suene más o menos, es un detalle sin importancia. Por lo que:

Gracias a todas estas sumisas anónimas que se entregan cada día, que con sus actos, con lo que me cuentan, con lo que veo, me asombran y me emocionan. Y afortunados esos Amos que han sabido distinguir esas gemas, en medio de un terreno lleno de arena. Cuidad vuestra relación, cuidad vuestros tesoros, es algo que cuando sucede, es único, no se puede explicar. En este momento, lo siento, os envidio, pero es que soy humana, y al ser todo reciente me siento un poco huérfana de ese sentimiento.

Intentaré sanar lo antes posible para poder regresar aquí. Este es el compromiso que adquiero con vosotros. Gracias por cuidarme, mimarme, ofrecerme vuestro apoyo, cosa que me ha conmovido. Ahora el factor determinante es el -tiempo-, ese que dicen que lo cura todo, pero uno se cura antes cuando es querido.

Gracias a tí, esclava especial, gracias a tí, Amo de esa esclava especial. Con este gesto de hoy, he sentido que debía escribir algo aquí, y lo estoy haciendo, estoy sacando mis emociones, aún con lágrimas en los ojos, pero eso es bueno, hay que sanar y sacar afuera el dolor. Mi corazón está con vosotros, y os haré caso..., romperé por fin ese círculo, saldré.. Hay que cerrar puertas en las que ya no vamos a encontrar nada. Hay puertas que se nos abren, así que no miremos atrás, miremos hacia delante, hacia lo positivo. Todo es cíclico, todo tiene fecha de caducidad, no hay culpables, pero no debemos aferrarnos a lo que no tiene arreglo, simplemente dejar pasar el tiempo hasta que llegue el momento que incluso podremos mirar esa puerta cerrada con ternura y ver lo bonito que vivimos, y olvidemos lo que no lo fue tanto, sin que nos afecte ni nos sintamos tentados a volver a entrar.

Un abrazo enorme a los dos, y otro a todos los que sientan que este comentario "va con ellos", aunque no los conozca. No sabéis el bien que me habéis hecho.

Y ahora me retiro otra vez a mis pequeños aposentos, pero ya no tan a oscuras, ya hay rayitos de luz que se filtran por las ventanas, que anuncian que la vida es bella, que todo pasa, que lo primero somos nosotros mismos, ya que sino nos cuidamos, no podemos dar nada... , y otra cosa que me han enseñado, dejarnos cuidar...

Y bueno, me despido por milésima vez... Montones de besos y todo mi cariño,

Cristina

¿Por qué?

2007-02-22T23:58:00.000+01:00

...

Unas cosas se acaban, pero otras empiezan

2007-02-11T03:40:00.000+01:00

Hace unos días me despedí de vosotros y del BDSM, probablemente por una temporada muy larga, ya que no creo que nadie pueda "salirse" para siempre. Ahora vuelvo sólo un momento a este blog, porque he recibido un mail con buenas noticias: Hay un equipo que ha empezado a recopilar información de nueva cosecha acerca del BDSM o a escribirla.

Al ver ese trabajo, no he podido evitar regresar un momento para notificároslo, ya que para algunos rellenará el espacio informativo que este blog deja.

El contenido del cuaderno del mes de Febrero es:

1. Editorial

2. La sencillez de complicar las cosas.
Por: Leo

3. La sumisión mental: sumisión perfecta
Por: El_Faro
http://elfarosm.blogspot.com

4. Amos, macarras y receptores de entrega.
Por: Nomar_Tf.

5. ¿Qué significa una cesion?
Por piel{DR}

6. Parafilia vs. BDSM
Por: Tanque_72

7. Pareja estable y BESM. ¿difícil combinación?
Por: Leo

8. Gente BDSM:

-D/s Bilbao
Por: AMOBILBO
http://usuarios.lycos.es/dsbilbao

- Valencia BDSM
Por: Dexther
http://valenciabdsm.iespana.es

9. BDSM y televisión
Por: Dragón y lena{DR}

Y según sus editores podéis subsribiros mediante un email a la siguiente dirección:

cuadernosbdsm@gmail.com

Muchas felicidades a este equipo por esta gran labor, sin ánimo lucrativo, para ayudar a que haya una información más plural acerca del BDSM. Además que personalmente, creo que está muy bien en que la Comunidad BDSM se ponga de acuerdo en distribuír (siempre mencionando la procedencia) escritos y material, al fin y al cabo nos beneficia a todos.

Durante unos días, y con el permiso de CUADERNOS BDSM, dejaré disponible en un servidor una copia del mismo para que lo podáis descargar y ver. Vale la pena. Por lo que he leído, la redacción no tiene ningún problema en que a su vez lo distribuyáis entre quien creáis que puedan apreciarlo. Posteriormente, si os interesa, ya sabéis a quién dirigiros.

Un cordial saludo, y que vuestro camino sea feliz, y ya os mantendré al tanto de las novedades de este equipo.,

Cristina

Para descargarlo, pinchar este enlace : CUADERNOS BDSM nr. 1 - Febrero

Fin

2007-02-06T04:43:00.000+01:00

Fin...

Hace poco, le contesté a Gabrel en este mismo blog, que lo que me motivaba a reemprender este blog cada vez que lo abandonaba, era la esperanza, y que el día en que esta muriera, se terminaría todo.

Este día ha llegado. Estoy rota fisica y emocionalmente. Debo retirarme de la D/s urgentemente, con lo que disculpad si desaparezco de vuestras vidas, incluso de las de mis amigos. Necesito soledad para olvidarme de todo y salvarme.

Sé que no es un mensaje esperanzador para todos aquellos que han visitado este blog. Pero no olvidéis que esto no tiene que suceder siempre.

Os llevaré siempre en mi corazón, y gracias por caminar conmigo este tiempo,

Cristina

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Como dijo mened:

"Para todos ... que lo que a mi me ha despertado, os ayude a vosotros.
Búscate, estás ahí debajo.

La luz no puede existir sin la oscuridad. No odies la oscuridad, porque a través de ella, ves la luz.

La relación D/s como las relaciones vainillas, requieren vivirse conscientes y no dejarlas en piloto automático, confiadas a la magia. Se necesita que ambos miembros estén dispuestos por igual a afrontar la tarea de alimentar ese vinculo. Cada uno debe trabajar por ello con herramientas propias, pero es importante comprometerse, aceptar y asumir esa responsabilidad. Cuando ello no es así, es cuando uno de ellos sufre, cuando siente toda la inmensidad de ese dolor.

Las relaciones con los otros son una necesidad primaria de gran valor para la supervivencia. La conducta de apego apela a esa necesidad de establecer vínculos afectivos que nos proporcionan seguridad y satisfacción personal. Este comportamiento nace en las relaciones del niño y se extiende a la vida adulta del sujeto, que a partir de este vínculo construye el modelo de si mismo, de los demás y del mundo. Cuando esta necesidad se convierte en una obsesión, cuando el apego es excesivo, se habla de dependencia afectiva. Ineludiblemente en la relación D/s verdadera, surgen antes o después esos vínculos afectivos y ese apego.

Superar una ruptura puede ser muy difícil, pero no imposible. A veces el dolor de la pérdida se convierte en rabia. Si te quedas estancada en el enojo y el resentimiento, te vas a quedar ahí para siempre. Si conectas con tu dolor y lloras todo lo que tienes que llorar, si transformas tu rabia en dolor (que pena esto que pasó!) encontrarás un camino que te lleve a aceptar la realidad.

La mente te envuelve, te condiciona, te engaña, te hipnotiza con sueños del pasado, te ilusiona con sueños para el futuro, te presiona con los sueños de como deberían ser las cosas, te anima con sueños de grandes ambiciones propias y de otros..

Aceptar es perder la urgencia, dejar de pelearse con las cosas porque no son como yo quiero, es conectar con mi impotencia y es especialmente, dejar de querer controlar la realidad externa.

Cometiendo errores, uno llega a saber lo que es un error. Sabiendo lo que es un error, uno se acerca más y más a lo que es la verdad.

El tiempo es el enemigo, pasa lentamente, pero también es el aliado.

Necesitamos evadirnos del mundo, refugiarnos en la soledad de nuestro dolor, pero el cambio de esa situación solo es posible desde dentro. No importa lo que nuestra ex-pareja haga, diga. Dentro de nosotros es donde está la solución, el final de nuestro dolor. Debemos llegar a ser conscientes del ahora. Esta soy yo, este mi lugar, mi casa, mi barrio, mi ciudad, mi familia. Y puedo cambiar mi dolor desde dentro.
Que las personas nos valoren y nos traten adecuadamente no depende tanto de ellas como, especialmente de nosotros.

La clave de todo está en la propia responsabilidad, la aceptación y el desapego.
La culpa es mala compañía y caes en la tentación de descubrir que siempre hay alguien a quien se puede hacer responsable de lo malo que te pasa. En esta trampa es siempre el otro el que te está haciendo sufrir. Siempre es algo externo a ti. Y es probable que por un momento encuentres alivio al derivar la responsabilidad en otros.
Debes aprender, descubrir que siempre eres tu el principal responsable de lo que te sucede. Ya sea por omisión, por permitirlo, por ....

En el mismo momento en que descubres quien es o que es lo que te hace sufrir, empiezas a tener otro problema, quizá más grave: ahora no puedes hacer nada para cambiarlo, ya no depende de ti.

Mientras tanto no aprendes, te repites ¿porque? ¿que hice mal? ¿que dije? ¿porque no? ¿que solución puedo encontrar? ¿como puedo ser feliz en esta situación injusta? ¿Como se puede ser feliz si él no se ocupa de mi, o si él ....?
Excusas y excusas y excusas.

A partir de allí, solo hay 3 caminos:

a) te vuelves una soñadora idealista, y empiezas a proclamar por el mundo que cuando la situación cambie, cuando sea justa, cuando la tortilla se vuelva, cuando te amen a ti, todo será felicidad. Y sostendrás frente a quien te escuche que, mientras eso no suceda, la felicidad es imposible.

b) te vuelves paranoico y comienzas a fantasear tramas de confabulación para perjudicarte. Desarrollas estructuras cada vez más neuróticas para defenderte de su hostilidad o ensañamiento.

c) decides asumir el timón de tu barco y te das cuenta de una vez y para siempre, de que tu vida depende ante todo de ti. Reconoces que ningún otro es culpable de lo que te pasa y si te ha dañado ha sido siempre con tu complicidad. Lo que eres, lo que vives y lo que haces es el resultado de tu propia creación.

Soy el responsable de mi vida, de todos mis sufrimientos, de mi dolor, de todo lo que me ha sucedido y de todo lo que me está sucediendo. Lo he escogido así. Estas son las semillas que sembré y ahora recojo la cosecha, soy responsable .... "Osho"

La responsabilidad te dejará sin nadie a quien culpar, te permitirá vivir el presente.

Aprendiendo a contactar con la vida de verdad, cuando bailes, lo harás con todo tu ser, cuando ames, amaras totalmente. Cuando estés aquí, estarás y si te vas, te marchas totalmente, pero nunca te quedarás a medias, ni pretenderás que cuando no estés los otros te recuerden.

Y debes hacerlo ahora, posponer es un truco de la mente que consigue responsabilizar al tiempo por lo que tú no te decides a encarar..

Tu vida debe cobrar una nueva dimensión, descubrir que puedes dejar de hacer lo que ya no quieres cuando tu quieras. Puedes entrar y salir de cada situación, de cada idea en cualquier momento que lo decidas. Eres vulnerable, pero no por eso frágil. y en esa vulnerabilidad radica tu mayor fortaleza.

Con el tiempo aceptar la verdad de lo que es, y tu responsabilidad, te harán mas honesto, y tendrás menos miedo al abandono, al enfrentamiento, a la divergencia. Debes hacer cuanto hagas, con intensidad, óptimamente, lo mejor que sepas. Cuando deseches algo, por cualquier razón (tensión, ansiedad, angustia, dolor) debes abandonarlo sin aprovecharte de ello.

Deja atrás lo que no te interesa, no lo uses ni siquiera cuentes con ello, porque usándolo sabes que creas caminos para que eso vuelva una y otra vez..

La verdad no es amenazadora, solo desestructurante. No es peligrosa, es diferente. No hay que inventarla, solo descubrirla. No hay que esperar a que llegue a nosotros, ya está aquí. No se puede ver estando encima de ella, requiere perspectiva.

No necesitas tu mente para incorporarla, sino prescindir de ella. Ninguna otra cosa te impide el acceso a la verdad, solo tu propia mente.

Habrás oído por ahí aquello de: "cuando espires, expulsa todas tus miserias, toda tu negatividad y cuando inspires, inhala dicha, positividad, felicidad, alegría". Es un error. El método de Atisha es justamente opuesto y acertado, "cuando inspires piensa que estas inhalando las miserias del mundo entero. Toda la oscuridad, toda la negatividad, todo el infierno que existe en cualquier parte,l o estás inhalando. Y deja que tu corazón lo absorba. Cuando espires, exhala toda la alegría que poseas, toda la dicha que sientas, todas las bendiciones que puedas." Bebe todo el sufrimiento y vierte todas las bendiciones. Y quedarás admirado si lo haces. En el momento en que voluntariamente absorbes todos los sufrimientos, ya no son sufrimientos, porque tu corazón los transforma de inmediato.
Aprende, crece, porque lo único valioso que tienes, es aquello que no podrías perder en un naufragio. Solo lo que la muerte no se puede llevar es verdadero, todo lo demás es falso.

La idea de "tener" algo, sea dinero, inteligencia, poder, belleza, es la puerta que conduce a la dependencia, a la esclavitud. Cualquier cosa que poseas, si te importa demasiado tenerla, terminará poseyéndote a ti, porque desarrollarás el miedo a perderla. Desapégate de él.

Cuando una puerta de la felicidad se cierra, otra se abre. Pero a menudo miramos tanto la puerta cerrada que no vemos la que se ha abierto ante nosotros. "Hellen Keller"

Que tu alegría no sea fruto de las circunstancias favorables, sino fruto de ti mismo "Periandro"

Hay que pensar en uno mismo, poner la prioridad en uno mismo significa tener en cuenta las propias necesidades y deseos, respetar y escuchar lo que dicen las sensaciones, el cuerpo, los propios pensamientos. Cuando aparece una sensación de desasosiego o malestar, es importante reflexionar sobre qué lo ha podido despertar. En muchos momentos es necesario adaptarse y renunciar a lo que se desea, pero en otros es igualmente importante poner límites y decir "no", porque de lo contrario uno se arriesga a jugar en contra de sí mismo.

Saber decir "no" es indispensable para no desgastarse y una forma de cuidarse uno mismo, para no hacer continuamente cosas que van en contra de lo que uno siente o evitar relaciones donde se es manipulado bajo diversas formas de chantaje.

Ahora me queda otra tarea, difícil. Me quedan los ejercicios. No acercarme al chat, auto-ocuparme al máximo, mantener la mente ocupada continuamente, poner al día aquellas cosas que han quedado atrasadas en casa, ponerme algunas pequeñas metas e ir cumpliéndolas. Dejar que el tiempo me ayude al olvidarle, Porque aunque mi mente gana a mi corazón, mi corazón ... sigue ahí."

Fuente: http://denem.iespana.es/

Fine art album 14 - Jan Saudek

2007-01-27T14:27:00.000+01:00

Web del autor: http://www.saudek.com/en/Jan

Eso del 24/7

2007-01-24T05:49:00.000+01:00

Eso del 24/7
Autora: lena{DR}
(Escrito para "La Mansión D/s-BDSM" en julio'04)

Yo había leido muchos hermosos relatos. Los relatos y las webs eran lo único que tenía antes de que mi Señor encontrara una sala donde la gente pareciera medianamente "normal", - osea, un lugar donde pudiera confiar en que no se me lanzasen continuamente al cuello llamandome puta y exigiéndome una mamada, ni aparentaran estar tirándose de los pelos en el general, ni reinara el silencio absoluto, si no que hubiera un índice de conversación pública decente -.

Y los relatos sobre el 24/7 eran… como los contratos. Intensos, emocionantes, a veces hermosos, a veces repelentes (para mi gusto, resultaban repelentes las lecturas en las que la sumisa acababa calva, con los tendones cortados para que siempre fuera a gatas, los pechos y los labios hinchados de silicona hasta el imposible, los dientes extraidos para que sus felaciones fueran mejores,… ). Y muchas veces sonaban imposibles: ¿todos los Amos son millonarios ociosos que pueden mantener mansiones y sumisas y comprar de todo? ¿las sumisas no trabajan, ni tienen amigos, ni familia? ¿todas se han hecho la depilación laser integral para estar siempre como el culito de un bebé?¿puede alguien realmente vivir limitado sólo a determinadas estancias de la casa –y más considerando el tamaño real de los pisos-, o incluso moviéndose a cuatro patas en algunas de ellas… TODA LA VIDA? ¿Nunca hay niños de por medio? ¿Esa gente no disfruta de la amistad de personas fuera del D/s? ¿No reciben llamadas telefónicas de sus madres en los momentos más inoportunos? ¿Nunca comen una pizza y ven la tele?

Y entonces surgió una oferta laboral y la posibilidad de marchar YA junto a Él. Un mes antes ya había tenido un amago, pero se trataba de otra oferta con la cual yo habría vivido en un apartamento de mi familia, a una hora de distancia de mi Señor: habria vivido sola, no con él, aunque muy cerca, algo así como un paso intermedio. Y reconozco que me sentí aliviada cuando aquella oferta resultó no ser adecuada y pude rechazarla. Pero esta vez fue que si, y de la noche a la mañana me vi haciendo las maletas ante el disgusto y sorpresa de mis padres, y despidiéndome de todo y todos a marchas forzadas, sin tiempo apenas para pensar. Lo cual probablemente fue una bendición, porque con lo que me como yo el tarro, si llego a tener tiempo para meditaciones habría sido terrible.

De repente el 24/7 estaba a la vuelta de la esquina, y todos los relatos no servían para nada, si acaso, para llenarme la cabeza de fantasmas. La verdad es que llegué asustada, no de Él, claro, si no de la situación, del cambio, temiendo que esta nueva vida supusiera demasiado esfuerzo, que exigiera demasiado de mi, que no pudiera soportar la tensión emocional que pensaba que debía acompañar a eso de vivir 24 horas al día como lena, 24 horas al día bajo la sombra de mi Señor. Temiendo que fracasáramos y que el sueño se volviera pesadilla.

Es que no es lo mismo… Que es muy diferente cuando se acerca un encuentro de fin de semana, largamente esperado, al que te lanzas deseando vaciar todos tus deseos de entrega, sumisísima, recién depilada, con las uñas impecables, ni una cana, ropa nueva, vamos, que como te descuides hasta memorizas Historia de O y La Atadura mientras te haces un plan completo de belleza con limpieza dental incluida, tratando de llegar "perfecta" para la ocasión. ¿Cómo mantener ese chip y esa "perfección" durante toda la vida? No estaba segura de ser capaz de ser sumisa y obediente, y abandonarme entre sus manos, como dice la canción, fuera de esos paréntesis vacacionales en los que nos habíamos encontrado hasta entonces. ¿No acabaría lo cotidiano con lo extraordinario? ¿no me volvería la vida del día a día más "maruja" que sumisa? ¿no sería infeliz, sin espacios propios para respirar a espaldas de mi Señor, sin tener cosas que no le pertenecieran, sin tener mi propia vida a parte de ser suya? ¿No se sentiría él defraudado al perder la sumisa de "fin de semana" y tener que lidiar con mis rollos de persona normal en el día a día?

Y es que una cosa es lo que sabes, y otra lo que sientes, y el sentir a veces te la juega doblada cuando te quedas un ratito a solas. Tenía miedos lógicos y otros auténticamente absurdos; me he llegado a montar cada paranoia mental sobre temas tan extremamente subrealistas, que no los cuento porque me da vergüenza, incluso aunque mientras me montaba la historia que me angustiaba SABÍA que no iba a ocurrir, que Él jamás haría eso, que solo el suponer "y qué pasará si Él dice…" era sumamente injusto, pero...

Tenía miedo de que pese a las horas de conversación en el messenger, algo importante hubiera quedado pendiente. Que no compartieramos criterios sobre dónde y cuándo Él manda y dónde y cuándo no. Que pretendiera imponerme cosas que chocaran con mi vida diaria, con el trabajo, con las relaciones familiares y de amigos… Muy injusta yo… pero es que soy capricornio, muy lógica, cerebral, siempre me preocupo por las cosas que pueden llegar a ocurrir mucho antes de que ocurran. Me gustaba (¿pretérito?) tener las cosas y los sentimientos bajo control, y esto era un torbellino. No distinguía las bromas de las órdenes, estaba, pese a la felicidad de cada momento juntos, demasiado suspicaz para relajarme y disfrutar sin más, pendiente de analizar cómo era la vida juntos, de intentar adivinar cuando nos crujiría el desajuste. Me sentía tan frágil… Y sé que di algún que otro paso atrás en mi actitud, crecieron los reparos, al principio andaba como cuando prevees que te vas a caer, con las manos tendidas por delante para amortiguar el golpe. Encima enfermé, una cosa tras otra, meses sin sentirme del todo bien, hasta una sinusitis que acabó de rematarme. Bendita sinusitis: por fin me drogaron y antibiotoquearon, y se me pasaron todos los males. Y confieso que alguna vez pensé "quiero irme a mi casa, donde no me dolía nada, ni hay niños que me quiten mi cama y ningún Amo que amenace con echarme de ella". Pero se me pasaba en cuanto le veía, y eso es lo importante.

Poco a poco fui viendo que por raro que parezca, no hay una exigencia extraordinaria, que todo es normal, fluido… incluso las manías cotidianas poco convencionales. Poco a poco fui bajando los brazos y dejándome llevar de nuevo, volver a aceptar sin preguntas (bueno, de vez en cuando aún me salen reparos, pero qué le vamos a hacer… es ley de vida, soy así: cosas nuevas, reparos nuevos, ya se irán), a volver a confiar (en ello seguimos) en el "lo que Tú quieras", porque la experiencia demuestra que nada que Él quiera me va a dañar, que no quiere nada que no pueda soportar, nada que me rompa, que aunque en algún momento puede ser "un poco más allá de lo que quisiera", nunca es excesivo. Es más, si no me gusta, me convencerá con alguna extraña brujería, y al final resulta que encima va y me gusta…

Y es que al final resulta que soy lena 24 horas al día, todos los días, tanto cuando estamos con toda la parafernaria en plena sesión, juego, o como queráis llamarlo, como cuando vamos al cine o a cenar con amigos. Y que él es Él siempre, no hay un límite que marque cuando deja de mandar, manda siempre, y puede ser así, aunque suene paradójico, precisamente porque hay momentos y temas en los que sé jamás tratará de imponer esa autoridad. Por ejemplo, no impide que me exprese libremente y os suelte las superchapas que os suelto de vez en cuando. Pero ese dejarse llevar es fruto de una confianza muy fuerte, de sentirse protegida y cuidada en todo momento… no creo que sea posible ceder el control y que desaparezca (o se duerma) el miedo a perder el norte si la otra persona no consigue hacer nacer esos sentimientos de absoluta seguridad.

Obviamente, no voy desnuda ni me pongo de rodillas en presencia de mis padres, ni llevo el collar de perra para comer paella en el campo con sus hermanos, o para ir a trabajar… pero en todo momento hay detalles, como ir siempre vestida (o desvestida, según) a su gusto. Siempre hay pequeños retazos de nuestro especial vínculo flotando alrededor que me acompañan las 24 horas de los 7 días. A veces son ordenes veladas, o solicitar permiso para algunas cosas, otras es simplemente el roce de la cadena en mi tobillo, o una mirada cómplice, o unas manos indiscretas colándose por cualquier sitio en el momento más insospechado. Pero sobre todo, como habéis dicho ya… el sentimiento. Que siento cosas para las que me creía incapacitada y en intensidades que a veces me descolocan. Y sentir tanto, tan variado y tan fuerte, vale la pena.

En cuanto a la convivencia en casa… Bueno, no espero su regreso ante la puerta, de rodillas, desnuda y con el collar en la mano, porque ambos tenemos obligaciones laborales, prisa, hay que hacer la comida, preparar la cena, ir a la compra, poner la lavadora, atender al peque, pintar el salón, mantener a ralla a la colonia de pelusas recalcitrante,… ¡y dormir! Y yo no soy esclava para tareas domésticas, (soy más bien un desastre doméstico), así que ahí no hay amo ni sumisa. Aunque sí me descubro de vez en cuando ciertos toques en la postura corporal que inconscientemente "me arrodillan", y sé que no le hablo como hablo a otras personas, ni siquiera en la situación social más inocente y pública. Pero no porque esté escrito en ningún contrato, o porque sean las normas del 24/7 o ni siquiera de nuestro 24/7… es porque me sale del alma ser así cuando está Él de por medio.

Curiosidades (y articulo nr. 350 del blog)

2007-01-23T04:20:00.000+01:00

(divertidamente dedicada a un amigo...)

Para poner un poco más de positivismo a este sitio, me he permitido añadir esta "curiosidad" que he encontrado en mis periplos internautas.

¿Que pensáis, una silla de tortura, o una silla de placer? Lo que me preocupa un poco es si no acierta en la diana nos deja a todas "lisiadas"... ;-)

Un cariñoso saludo,
cris

A los "trolls", a los cobardes y a los enemigos

2007-01-19T05:30:00.000+01:00

A los "trolls", a los cobardes y a los enemigos

Veamos:

En el álbum de Hajime Sorayama, alguien escondido bajo el nick de Dominante Serio, escribe:

"A mi lo que realmente me entristece es que sigan pululando personajes como tú por la red que no tienen nada que enseñar realmente ya que son incapaces de tener ideas propias y solo copien artículos escritos por otras personas. Haznos un favor, desaparece."

Respondo:

Mensajes como estos..., he recibido varios. Siempre he sido una persona pacífica, educada, y por diplomacia y para que no hubieran disputas, he frenado la publicación, cosa que supongo ya suponían. Algunos de ellos han sido también de personas que desgraciadamente han aterrizado en mi vida, y han usado los comentarios como canal para decirme cosas y herirme, ya que saben que soy sensible. Se terminó.

Señor Dominante Serio, a ver, te reto a que escribas algo y nos muestres si eres digno de decirle a alguien que lo que hace está bien o mal. En cuanto a lo de ”ideas propias”, creo que he abierto mi alma más de lo que desearía, y lo sé porque muchos amigos me han llegado a conocer a través de lo que he compartido, tanto directa como indirectamente. También he invertido tiempo en buscar fotos, crear álbumes, subir literatura, traducir un texto, (uno porque ahí me desalenté porque dejé de confiar en la gente). Si no puedes hacerlo, simplemente calla, aquí todo el mundo es bien recibido, nadie te obliga a entrar, quiero paz y armonía, no me gustan las disputas, soy conciliadora, por lo que te digo, igual que dijiste esto usando la opción de comentarios, explícanos tu visión del BDSM como Dominante que eres, será un placer, e igual resulta que eres un genio y te descubrimos.

En cuanto a las otras personas "cercanas" que quieren desalentarme para que abandone esta actividad, decirles que se terminó también, que -si reincidís- lo que digáis será publicado, y que ojo, tengo guardado todo lo que habéis dicho, así en mi mano está que pulsando un botón, aparezcan esas lindezas que me dijisteis dando por supuesto que no lo publicaría. Y que os pienso contestar también desenmascarándoos.

Siento mucho este mensaje, quisiera haberlo evitado, he estado intentando evitar conflictos, pero internet es así, y ya veo que por las buenas y callando, no se llega a ningún sitio, y encima se me deja de respetar como persona, cosa que no voy a consentir en el futuro.

También quiero agradecer y mandar un gran abrazo a todos aquellos que me dais soporte, que me animáis, que me dais fuerza, porque yo sola, no podría tirar del carro.

Un muy cariñoso saludo,

cris

Y ahora.... a otra cosa, mariposa... :)

Fine art album 13 - Hajime Sorayama

2007-01-16T19:32:00.000+01:00

Fuente: http://www.sorayama.com

Sobre los Mentores

2006-11-22T13:44:00.000+01:00

Ilustración: Anna

Sobre los Mentores
Traducción al español: mucane

Desenmascarando el Mito de los Mentores

¿Que son ellos? Que roles tiene que cumplir? ¿Protectores o depredadores?

La Comunidad D/s tiene una gran necesidad de mentores debido a la gran explosión de gente interesada a este Estilo de Vida. Los novicios/as necesitan apoyo y asistencia de los miembros de la comunidad que poseen sabia experiencia para ayudarlos a su crecimiento de una forma sana y bien equilibrada. Los canales de Chat han sido creadores de una nueva generación de mentores que quizás no llenan el rol de una forma honorable. ¿Cómo una sumisa aprende a elegir la fuente de información correcta? Les vamos a ayudar de una forma sencilla para liberarse de estos supuestos mentores que lo que hacen es entorpecer el crecimiento e impedir el potencial de crecimiento.

Hay una nueva moda con un crecimiento enorme de la Comunidad D/s. Si uno entra por ciertos canales de Chat posiblemente ha observado: Dominantes ofreciéndose ser mentores a sumisos/as y novatos que recién están tanteando este Estilo de Vida. Esto suena razonable, después de todo es de una larga tradición en la Comunidad que los que tienen experiencia tomen bajo sus alas a quienes están confusos e iniciándose en este mundo D/s. El problema de estos es que pocos pueden llamarse mentores, la mayoría no tiene experiencia real y menor cantidad de estos supuestos mentores saben la responsabilidad y lo importante que es la mentoria de forma correcta y apropiada.

Encarando Factores

Vamos a comenzar por lo básico, en la larga historia de este Estilo de Vida las lecciones han sido aprendidas de nuestros antecesores de las cuales podemos sacar beneficios. Ellos aprendieron que cuando se trata de relaciones entre dos personas, este Estilo de Vida adopta un alto contenido erótico y hay que establecer ciertos limites para protegernos tanto los dominantes como los sumisos/as, de los ineducados sin escrúpulos y que solo juegan a ser cachondos. Hay que admitirlo Dominantes, así como amamos lo místico, no lo sabemos todo y pretender o creer que todo lo sabemos nos puede llevar a un desastre. No nacimos con conocimientos de ser dominantes, entonces miremos y busquemos en nuestros hermanos y hermanas que llegaron antes que nosotros qué podemos aprender de ellos.

Yo entiendo el gran interés y la atracción que sienten los Dominantes hacia las sumisos/as novatos porque disfrutan del rol de maestros y nos da gran placer al ver que lo que esta bajo nuestra tutela crece y sobrepasa barreras y límites. Los sumisos/as se ofrecen muchas veces a ser mentorizados para experimentar sensaciones que los conducen a ser estimulados para el cambio. Yo entiendo que toma tiempo que un Dominante fuerte que entienda sus limites pueda resistir la atracción emocional que puede sentir al tomar responsabilidad por otra persona en crecimiento. Tengo una objeción fundamental con esos que no tienen experiencia real que se posicionan como maestros educadores. Es como leer un libro de cirugía de cerebro un día y a continuación mercadearte y promocionarte como neurocirujano al otro día. Hasta que no lo haya practicado y dominadas las destrezas en situaciones de la vida real, tu no puedes decir como es y menos proclamarte como uno. Ejemplo: leer el libro de “Historia de O” y pasar tiempo en una canal de Chat no te cualifica jamás como un mentor.

Aguas Turbulentas

Un “Mentor” y un “Entrenador” no son la misma cosa, aunque los términos parezcan sinónimos, en nuestro Estilo de Vida son dos cosas completamente diferentes, cada una con responsabilidades diferentes. El trabajo del Mentor es guiar novatos a entender los conceptos básicos del D/s, contestar preguntas, ayudarlos a ellos con sus conflictos internos y guiarlos hacia la sumisión. No es función del Mentor enseñar a los sumisos como tener sexo, la mayoría de los sumisos/as saben muy bien como hacer y manejar eso. La relación de un Mentor a cargo de una sumisa es mas bien como la relación de un tío sabio o de un maestro. Los Mentores escuchan, comprenden y contestan preguntas de D/s.

Entrenadores son los que preparan a los sumisos/as para su Amo o su futuros Amos. Ellos proveen una gran variedad de herramientas y experiencias para que ellos entiendan de las costumbres, tradiciones y herramientas a seguir en este Estilo de Vida. Ellos deben ofrecer basta experiencia para que nosotros nos podamos sentir cómodos en este mundo. Un Entrenador puede ser llamado por el Amo de la sumisa a un entrenamiento para darle instrucciones que quizás ese Amo no esté cualificado para dar. Por ejemplo, la Ceremonia del Té Japonés u otros rituales altamente estilizados o alguna otra tarea que el Amo desee que pueda realizar. El Entrenador trabaja mano a mano con el Amo del sumiso/a para guiarla y enseñarla esto no significa que sea un remplazador del Amo.

Sacando lo Defectuoso

Se ve muchas veces a Dominantes enseñando a sumisas de otros Amos simplemente por que sus Amos son muy vagos para enseñarle por ellos mismos en primera instancia. Esto es un error fundamental. Primero y principalmente es la responsabilidad del Dominante entrenar a ella en su sumisión. Si el Dominante carece de destrezas o de conocimientos en algunas materias, entonces es su obligación moral aprenderlo. Yo no puedo entender como sumisos/as pueden respetar sus Amos cuando el Amo falla en su rol y le deja la responsabilidad a otro simplemente por falta de interés de aprender. Esto también se puede entender como falta de poder o falta de equilibrio del Amo. Mientras el Amo del sumiso/a se sienta en casa a ver un partido de futbol, el sumiso/a esta aprendiendo, creciendo, sobrepasando el nivel de madurez de su Amo. ¿Entonces que hace un sumiso/a en estos casos? ¿Regresar junto al Amo y enseñarles? Si es enseñable debe ser el Amo el que lo aprenda primero.

Hay una fuerte probabilidad que el sumiso/a hagan un lazo con el Mentor. Estas atracciones emocionales se pueden confundir con una relación romántica. El sumiso/a tiende a idealizar al Mentor, y esto es un peligro que hay que estar constantemente pendiente de que no suceda. Es la responsabilidad del Mentor de asegurarse que la naturaleza de la relación sea clara y de frente: Maestro / estudiante, no Amo/sumiso. El mayor error que comenten los supuestos llamados mentores es que ellos no están en control de sus emociones y dejan que las cosas se deterioren. La línea entre el Mentor y el Amo se ha vuelto confusa. Uno de lo errores más comunes es que los instintos de los dominantes toman control de ellos mismos. El sumiso/a se debe de referir al Mentor como Señor jamás como Amo. ¿Por que? porque es claro que el Mentor no es el Amo del sumiso/a, el Mentor es solo un consejero. El Amo es alguien al cual el sumiso/a tiene que estar devoto, alguien quien amar en cuerpo y alma. Un estudiante no hace eso con un maestro de ingles, lo mismo se aplica hacia el Mentor. Hay que mantener las cosas en perspectiva: sólo estas ahí para ofrecer ayuda y consejos. Siempre deja claro que la persona que esta a tu cargo entienda eso.

Mantén tus manos fuera del cuerpo de la sumisa. Si te sientes incapaz de controlar tus impulsos sexuales, todavía no has aprendido lo que es ser un Dominante y menos un Mentor. Cualquier tipo de relación física entre un Mentor y la persona a cargo es un serio problema de ética. Es un abuso de poder en la confianza que el sumiso/a puso sobre tu persona. La naturaleza humana como es, siempre existe la posibilidad de que una de las partes establezca un amor platónico que puede llegar a desarrollarse en algo bien profundo. Por esta razón los Mentores no deben de tomar responsabilidades de las sumiso/a que tiene un Amo sin previa negociación con su Amo establecer y mantener contacto frecuente con su Amo para darle información y mantenerlo al tanto del progreso.

Nunca hagas esto sin que el Amo este envuelto, si es el caso de que tiene uno. Se han visto muchas relaciones destruidas por estos motivos. Destruye la confianza y puede llegar a los celos. Un sumiso/a casado tiene que ser tratado como si tuviera Dueño, aunque la pareja no este envuelto en este Estilo de Vida. Incurrir en la infidelidad demuestra que no posees honor y la sumiso/a que es infiel a su cónyuge lo será contigo. Si ves que la relación con la persona que está a tu cargo esta tomando una dirección no apropiada, toma acción inmediatamente. Ten la valentía de terminar el acuerdo. Evita acciones que puedan traer malos entendidos o puedan demostrar algo que no es.

Es un Gran Trabajo

Dominantes, el rol de Mentor es una gran responsabilidad. Es bien importante que te sientas seguro que estas listo, que tengas basta experiencia para posicionarte como guía y esto significa que tienes que tener varios años de experiencia real, no dos meses de Amo cibernético. Si estas en búsqueda de una sumiso/a para pretender ser el Mentor para ganar control de ellas estas obrando mal y de forma poco honorable. Sumisos/as novatos pueden ser como niños inocentes que no tiene la sabiduría de la vida real. Abusar de esta naturaleza es como abusar de un niño y eso es un acto despreciable.

En estos tiempos en donde cualquier cosa que dicen es D/s , “Tengo esperanzas de haber traído un poco de luz a un tópico que tiende a ser tan confuso en nuestra comunidad". La línea entre el Amo, Mentor, protector y Entrenador usualmente están confusas y poco claras, hasta con los que han obrado de forma correcta y clara atono con su poder sin abusar. Esto le causa a un Mentor un alto grado de satisfacción y alegría.

Mentor, Parte dos

Yo entiendo el arrollador impulso que ataca nuestras mentes y corazones de una sumiso/a novato. El hambre de conocimiento puede ser insaciable en momentos que se necesita llenar ese espacio que ha sido abierto en su alma, esto puede devorar y despertar nuestros deseos en cualquier momento. espués de muchos años de lucha y esfuerzos para descubrir nuestra verdadera identidad, uno desea y quiere saber todo AHORA de un mundo nuevo que se nos abre frente a nuestros ojos y uno desea saborear el fruto del árbol del conocimiento y sabiduría. Este probablemente es el momento más vulnerable de tu vida adulta. Uno esta preparado, deseoso y excitado de aprender todo lo posible. Uno pasa por un proceso que se da cuenta que existen otras personas semejantes a ti que desean vivir este Estilo de Vida y posiblemente tiene las mismas inquietudes que tu. Como un cachorro inocente que se escapa por la puerta de atrás, uno experimenta libertad por primera vez. Todas las cosas que uno ve pueden ser percibidas como una nueva aventura. Esta euforia pronto termina en la soledad y miedo cuando descubres que estas solo en este nuevo mundo, que quizás todavía no entiendas. Como un cachorro uno corre inocentemente a la primera puerta, muchas veces es una persona buena que esta dispuesta a darte la mano y ayudarte a retomar el camino a tu hogar. Esa vez tuviste mucha suerte, la próxima vez puede ser que te encuentres con un cazador de perros que puede ser no tan compasivo.

Buscando el árbol del Conocimiento y Sabiduría

Para lograr la supervivencia en este nuevo mundo, vas a necesitar información, encontrarla es fácil. Todo el mundo estará feliz en darle toda la información que ellos tienen. Encontrar BUENA información es otra historia bien diferente. Los factores pueden ser un poco aterradores pero necesitan saber la verdad. Probablemente cerca del 90% de las personas que conoces online en canales BDSM no tiene experiencia real en el D/s. Ojo ellos dirán que tiene sobre 20 años en este estilo de vida que han poseídos sobre 50 esclavas y que fueron presidentes de un club local de D/s, pero más del 90% de ellos están mintiendo. Mucha de esta información que ellos pasan no es cierta o no esta probada en relaciones reales. Lo que suena bueno en las fantasías ciber no tiene base en los encuentros reales. El otro 10% que conoces online que tienen experiencias reales, probablemente la mitad de ellos son solos en los aspectos físicos de este Estilo de Vida y han encontrado la información de otras personas en una fiesta.

¿En donde te deja esto novato/a?, ¿en la búsqueda continua de conocimiento?. Te deja confundido y frustrado, en la mayoría de los casos puede ser que estés dispuesta a brincar a la primera oferta que te haga un simpático Dominante, que te dijo que era un Mentor. Ten en tu mente y recuerda que Eva fue seducida por una serpiente con ofertas de obtener conocimientos y sabiduría.

Un Mentor puede ser algo que necesites, si es que él es uno en verdad. En el estilo de vida un Mentor es equivalente a un maestro. El trabajo del es proveerte con la información adecuada y respuestas que te puedan surgir en la travesía. Un Mentor es alguien en el cual puedes confiar para que te guié cuando lo necesitas, si te sientes perdida que te sirva como modelo a seguir y te ofrezca a ti asistencia cuando estés en dificultad.

Un mentor no es tu Amo, pero tu Amo puede ser llamado a ser tu Mentor y guiarte por el camino. En la definición mas justa un Mentor sirve como un guía, consultor, educador, amigo respetado y confidente.

En algún modo ellos son como tus tíos que ven tu crecimiento y tratan de ayudar a que no te caigas en el camino de la vida y ponen gasas en tus rodillas heridas. Ellos no son tus amantes, maestros de educación sexual ni dioses. Un mentor no tiene que ser dominante necesariamente aunque la mayoría lo son.

Si tu tienes un Mentor que solicita favores sexuales o toma control de tu estilo de vida, has descubierto una serpiente en El Edén. Los Mentores usualmente no tiene contacto físico cuando te tiene bajo su tutela. Esto incluye todas las actividades físicas como spanking, bondage y también contacto sexual. El Mentor no esta entrenado para eso y no tiene ningún derecho a tus intimidades personales o detalles de tus momentos privados. Un Mentor no puede poner collar ni alguna marca que le distinga a esa persona como su propiedad.

Como sumisa tienes derecho a servir a quienes quieras sin tener que dar ninguna explicación a tu Mentor. Ellos no tienen derecho hacia ti y tú eres libre y tienes derecho a tomar tus propias decisiones sin miedo a venganza.

Pon atención que el Mentor tiene los mismos derechos a disolver la asociación contigo, si es que ellos sienten que la relación no es satisfactoria por cualquier razón.

Mini check list

Al aceptar ayuda de un Mentor necesitas ciertas consideraciones. Tu vas a depender de él para proveerte información honesta y datos realistas, a continuación una guía a seguir para evitar que termines con una serpiente en tu ropa interior.

- Buenas cualidades: honesto, respetuoso, amigable, con conocimiento y experiencia. Que pueda proveer referencias de una buena fuente, con reputación en la Comunidad D/s, que sea protector pero a la vez te da espacio para tu crecimiento, dispuesto a escucharte y a compartir información, puedes depender de él y cumple sus promesas, es abierto y honesto. Debe de tener otros amigos online y pide que le presentes a tus amigos o cónyuge. Te anima a que te asocies con otros y te ayuda a prepararte para tus futuras relaciones con el Dominante que tu elijas. Que te ayuda a que seas más estable y te haga sentir bien de tu propio crecimiento.

- Señales peligrosas: si es de humor cambiante, sigiloso y no se lleva bien con tus amistades o personas con las que te asocias, no te puede dar información cuando la solicitas o te da evasivas para contestar una pregunta, no te da referencias cotejables, no tiene contactos en la Comunidad D/s, pocas veces te escucha o te da información de bases sólidas, es posesivo, critica tus logros, no cumple las citas contigo, contesta email esporádicamente y muchas veces te deja solo de repente, es un solitario. Te pides que guardes secretos de tus amistades o cónyuge: critica tus amistades y te desanima a tener relaciones con otros Dominantes. Causa conflicto en tu diario vivir y tu estilo de vida. Te hace sentir que no vales la pena como persona y tu crecimiento como persona o sumisa no es valida.

(*) Si alguien tiene más referencias acerca de la autoría de este artículo, agradeceré me lo notifique. Los únicos datos que encontré fueron los que expongo abajo, y ante la duda de publicarlo o no por carecer de ellas, finalmente decidí hacerlo, porque creo que es un tema interesante y buen tema de largo y tendido debate. (cris)

Traducción al español: mucane, articulo presentado en BDSM MEXICO. junio del 2004

Fine art album 12 - Anna

2006-11-18T14:18:00.000+01:00

Fuente= http://www.annasart.com

En relación con el BDSM y el sexo "vainilla" (aunque no me gusta el adjetivo), con que expresión te sientes más relacionado?
	Ya sólo me apetece BDSM, el vainilla no me satisface.
	Alterno ambos, con mi pareja.
	Alterno ambos, aunque no con mi pareja, a la que no le gusta el BDSM
	No practico BDSM ya que soy fiel a mi pareja, que es "vainilla"
	Prefiero no obsesionarme con ninguno de los dos.

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