كروان

2009-03-02T12:28:00.008+02:00

أكبر معاك... ونكبر سوا

كان النيل قد اتخذ من الضباب الكثيف ساترا، فبدا وكأنه مثلنا يُصاب بالبرد ويعاني من ضيق التنفس فتخرج أنفاسه ثقيلة معبأة بالبخار لتكون السحب. وكانت الساعة على وشك مغادرة تمام السابعة، لكنها تشبه السادسة تماماً. تعجبت.. لعله البرد، لعله السكون الموحش، أو الهدوء الناعس الذي يغلف الناس والأشياء في هذا التوقيت، أو لعلها بقايا الليل لم تبرح خيالات البشر وأجفانهم.د

كنت أستند برأسي إلى زجاج الأتوبيس المكيف الذي اتفق على تسميته السي.تي.ايه رغم أن السي.تي.ايه تعني أي أتوبيس تابع لهيئة النقل العام! أشاهد الشراذم العابرة وتصاريف الحياة والطقس والتراب في تقاسيمهم ومشيتهم. وأمسك بملامحي متلبسة في حالتي انقباض وانبساط تفاعلاً مع ما أراه. بينما أستمع إلى حديث الصباح من برنامج "في ظلال الهدي النبوي" لـد."أحمد عمر هاشم" بإذاعة القرآن الكريم، وحديث اليوم روته السيدة أم المؤمنين "عائشة" رضي الله عنها عن رسول الله صلى الله عليه وسلم، عن الرحم وأنها معلقة بالعرش تقول: "من وصلني، وصله الله.. ومن قطعني، قطعه الله". كنت في انتظار حديث جديد.. "هذه الحلقة مُعادة".. حدثت نفسي بهذا بنبرة يعمرها الضجر. د

ومع كل ذلك، أو بين كل ذلك، كنت منشغلة بمفهوم العدل والقسط عند الله دون أمل في التوصل لحل قاطع جازم لأني أعتقد أنه سر من أسراره سبحانه. فكيف يكون عدله وليس كل من خيراً يعمل، خيراً يلقى في الدنيا؟! وكيف يصل بعض المتسلقون المتملقون دون العاملين المبدعين الحقيقين؟؟!! فقط، لأنهم وجدوا جوقة تقول آمين، وشخصاً مثل الملك "لـير" يحب أن يسمع ما يسره ولو كلّفه تمزيق أوصال أمة! وليس لأن الله منحهم سيقان رشيقة طويلة، فحافظوا عليها وزادوا من قدرتها بالسعي والجري؟! قطعت طريق الأسئلة على نفسي بتسبيح الله وترديد الشـهادة لأؤكــد لله، وهو سبحانه يعلم، أنني لا أتساءل تشككياً يا ربي، إنما تبجيلاً وتدبراً في عظمتك ليس إلا.. وأحلف به له.. والله العظيم يا ربي.

وبينما كان حديث الشيخ "الشعراوي" قد بدأ، انحنى ذهني بعيداً عن كل ما سبق، واتجه مبتسماً إليه. فكثيراً ما يستبد بي حبه، فأدعو له، أو أبتسم، وإذا جاء استبداد الحب أول الصبح، أرسل له رسالة "صباح الورد والشوكولاتة بالبندق". رغم أنه لا يفصلنا عن بعض إلا مواعيد العمل.

يطل عليّ من بين ثنايا قلبي وطفولتي بوجهه الهاش الباش وعينيه العسليتين.. أجمل عيون عسلية باسمة، وبطريقته المهللة في الرد على التليفون والترحيب. بلا ميعاد يطلّ.. وبلا سابق ترتيب يهلّ. يشق طريق الأفكار المتزاحمة في فكري كبدر يصرّ على الحلول رغم غشاوة الجو وركامات الغبار. د

أتذكر خلافاتنا الأولى حينما كنا صغاراً نتعلم سوياً العدَّ والخطَ وعلاماتِ الكتب، ونتشاجر على قلمي الرصاص. تريد أخذه بعد أن تقضم أستيكة قلمك الحمراء. ثم كبر الخلاف ولم تعد تسعه المقلمة وكراسة التسعة أسطر. ويالغرابتي.. فقد كان حول أنك تضحك كثيراً. والآن، ضحكتك المحببة هي أكثر ما أذكره في وجه العُبوس والأحداث المكفهرة! وفي أيامنا الشاقة التي كابدناها سوياً.. تصعد إليّ من غرفتك بالدور الثاني بالمستشفى لغرفتي بالدور الرابع لتراني بعد أن تجاهد لكي تخرج ابتسامتك من بين الضمادات والحزن والجروح والكدمات والوجع.د

لم أتوقف يوماً لأسأل إن كان يحبني مثلما أحبه، وينشغل بي مثلما ينشغل بالي وقلبي. فقط، يزعجني أنه يشرد أحياناً بنظره -فقط- أثناء الحكي فأتوقف متضايقة وأسأله عن آخر ما قلته لأرى إن كان معي أم لا. حتى توالت الأيام وصار بعض أصدقائه أصدقائي، وجائتني دعوات لمناسبات أعياد ميلاد وخطوبات وغيرها. يقابله الناس بالأحضان ويلتفون حوله، وينولني من فيض حبهم له وداً، وحباً في ظله وأسمع منهم: "ده بيحكي عنك كتير". د

أتذكر إحدى صاحباتي قبل أن تكون صاحبة وتعرف طبائعي ومكونات حياتي. كنا نتكلم في العموميات فلم يكن الخاص قد وُلد بيننا. علا صوت موبايلي بـ:

I wanna grow old with you

……………………………..

I wanna be there for you

Sharing everything you do

قالت إنها تحب هذه الأغنية رغم أنها لا تحب الأغاني الأجنبية بصفة عامة. ثم سألتني وهي تغمز: دي النغمة العامة ولا لحد معين؟ ابتسمت ابتسامة واسعة تملؤها الثقة وأنا أجيبها: طبعاً لحد معين.

********

في حفل التوقيع الأول، ارتديتَ الأزرقَ والجينز وجئتَ حيث لم أتوقع مجيئك لانشغالك وإرهاقك.. جئتَ.. لأجدك في كل مكان كلما أرفع بصري باحثة عن سند ودعم، أجدك أنت وأبي. تحاصرني ابتساماتك وتشيع داخلي الطمأنينة فتهدأ أنفاسي وأكف عن اللعب بلبيسة القلم. ينتهي الحفل، وينفض عنك أصحابي، نخرج سوياً، أمشي بجانبك فخورة بك. أكاد أن أشير لكل الناس عليك وأنا متأبطة ذراعك. فأجدك تهمس لي بأنك طاير من الفرحة.. وكلما مـررنا في الطريق على إنسان أو قطة تميل عليهم تمثيلاً فأعرف ما تنوي فعله. أحاول أن أسبقك فيختلط صوتانا الخافتان، تقول وأقول: دي دودو.. ده الباشمهندس.. ده حماده.. أختي.... أخويا.ربنا ما يحرمني منك يا أحب وأجمل أخ.

_______________________

*حماده تعب فجأة.. وفي لحظة خفت.. عين وصابته. ويا رب العرش نجيه. قولوا آمين

تحت الصفر

2009-01-18T15:05:00.013+02:00

تحــت الصفــر! د

(0)

تلكأ الصبح في البزوغ فكان ثقيلاً مترنحاً تكاد خطواته تنزلق فوق الدنيا من فرط ما يحمله من رطوبة الليل ومن حواديت حبيسة، اختمرت ولا تجد من يحررها. ومع الهواء، كانت تتنقل ذرات رائحة لاذعة مبهمة، تضرب بقوة وسرعة، ثم تنسحب بنفس السرعة تاركة قشعريرة تلسع تجويف الأنوف. رائحة بائتة ليس فيها صَباحة وإن كانت تبعث على الحذر! د

ومثل خطوات الصبح، كانت العجوز ترتقي درجاتِ سلم الميني باص الثلاث، تتشبث يداها بالباب وتكاد قدماها تنزلقان من فوق سلم الحياة. أسندت ظهرها إلى العمود.. ظهرٌ نـاءَ بعمـرِه وأطرافِ صاحبتـِه المكتنزة، المتهدلة. ومثلُ الرطوبةِ اللزجة، التصقَ الرجال والشباب بمقاعدهم وانخرط بعضهم في نعاس باهت أو قراءة مفتعلة فور صعودها.د
تمنيت لو أنني كنت جالسة مثلهم، أو أن لي عمراً يماثل عمرهم، أو أن لي ذقناً خشناً وصوتاً أجش. أطلقت النظرات الحادة على من تظاهر بالنعاس والقراءة ومن تشاغل بالفرجة من الشباك على النائمين عراة على الأسفلت الرطب. كثر الشزر وزادت نظراتي حدة وإصراراً ولا تزال الأعجاز ضاربة في أصلاب المقاعد. د
اقتربت من العجوز.. واستجمعت الدفء وجاهرت بأمنيتي الأولى: "كان نفسي أكون جالسة لأجلسك".. ابتسمت بوداعة وامتنان. فجاهرت بأمنيتي مرة ثانية.. ولم يحرك أحد ساكناً. د
استجمعتُ صوتي وأشرت لأحد المنخرطين: "أليس من الممكن أن تحتمل الوقوف لتجلس هذه السيدة؟!". تفاجأ.. ثم أشاح بوجهه متظاهراً بأنه لم يسمعني. فاستحال الدفء الذي استجمعته شرراً يتطاير من عيني وكررتُ ما قلته له.. لم يجد ما يستغرق فيه، فقام بعد أن أبدى محاولات يائسة لفك الالتحام بينه وبين مقعده.د

لذتُ بالعمود بينما استمر الباقون في الانخراط! د

(1-)

كان الجو معتدلاً يتدرج مزاجه بين ربيع مصري وليال آخر الصيف، والناس يتخبطون في تحركاتهم للإعداد لعيد الأضحى الذي اتفق على أنه الكبير. اختلطت نداءاتـُهم وإيقاعاتُ حركتهم الفوضوية مع أصوات الأغنام التي يسوقـُها الرعاةُ لتأكلَ من بقايا فضلاتِ المدينة، تقاطعَها حيناً وتتداخلُ معها حيناً آخر أصواتُ أبواقِ السيارات، فينغمسُ الكون فيما عداي في صخَبٍ بغيض.د

وقفتُ أمامَ البقالة لأشتري بطارية.. أكره المزاحمة ولا أعرف كيف أحتفظ بدوري إذا جاءت إحدى السيدات أو أحد السادة وبأسلوب آمـرٍ وصوتٍ عال يطلب من البائع أن يعطيه ما يريد. فأظل مكاني صامتةً حتى يجيء دوري أو يلمحني البائع فيسألني عما أريد. د
مقابلُ البقالة، محلُ الجزارة الذي أتجنب النظرَ إليه خوفاً من منظر اللحم والأفخاذ المسلوخة المعلقةِ خارجه. وفي انتظار دوري الذي لا يأتي، لمحته أمام الجزارة. صغير، جميل، لا يكاد يعرف كيف يثبت أرجله في وضع يحفظ توازنه، يوحي شكله بأنه حديث عهد بالدنيا إذا لم تعلق به أي قاذوراتها. انتبهت له والتففت إليه تاركة دوري. كان مشتت الحركة بين أن يحفظ توازنه وأن يتقافز ويلعب كالأطفال، مشغول بمضايقة الحبل البلاستيكي الشائك الذي عـُقد بإحكام غبي قاس حول رأسه. لا أعرف لماذا أحسست بأنه طفل وليس طفلة مع أني لا أفقه في البهائم. ومثله، تشتت أنا بين أن أستمتع بشكله البريء وأضحك على حركاته الطفولية، وأن أتألم من منظر الحبل المنعقد حول رأسه.. رأس وليد الجاموسة.. غلب تألمي فرحتي حينما تساءلت باستغراب: لماذا يضعون هذا الوليد أمام محل الجزارة؟ هل سيساق إلى السكين قبل أن يتعلم الأكل؟؟! وهان على من جلبه أن يأخذه من خلف أمه.. هكذا؟؟! د
قاطع ألمي ودهشتي خروجُ رجل من الجزارة يحمل إناء ماء ليضعه أمامه ومضى غيرَ آبـه به. فرح الصغير بالماء وكاد ينزلق وهو يحاول الوصول إليه.. مال برأسه قدر ما يمكنـّه الحبلُ القاسي.. وفمه لا يكاد يلامس سطح الماء. راقبته وهو يحاول، وأنا أحاول بدوري أن أقيس المسافة من مكاني بعيني المجردة بين رأسه والماء ثم أقدّر طول الحبل لأعرف إن كان سيستطيع الشرب أم لا. بعد محاولاته ومحاولاتي، تأكدت أنه لن يستطيع لكن المسكين لم يكن قضى في الدنيا وقتاً يكفي ليتعلم ويعرف كما عرفت فظل يحاول. د

استجمعت شجاعتي وتركت دوري واتجهت نحو محل الجزارة. وقفت أمامه وزاد تألمي حينما رأيت الساطور في انتظار الصغير الذي لا يعرف كيف يشرب. لم أجد أحداً يلمحني فلم يكن أمامي غير الدخول.. دخلت وأنا لا أعرف ماذا سأقول وتوقف الرجال عن الكلام فور رؤيتي. رفعت إصبعي لأشير نحو خارج المحل، للمكان الذي يسجن فيه الصغير. فأنا لا أعرف ماذا يسمون وليد الجاموسة.. استبدلت تسميته بالإشارة إليه دون تقليل من شأنه وقلت لهم إنه لا يعرف كيف يصل للماء فالحبل قصير.. تبادلوا ابتسامات سريعة تكاد تنفجر ضحكاً. فتحول ألمي لغضب وطلبت أن يخرج أحدهم ليفك الحبل ويدع الصغير يشرب الماء.د
خرج أحدهم.. وانخرط الآخران في ابتسامات مستفزة، تتبعني أعينهم الباردة!د

(2-)

اتخذت طريقي الصباحي نحو المجلة، لا ألوي على شيء غير السكون والاستماع للراديو. فتحت الشباك الذي أجلس بجانبه قليلاً ليدخل منه ضوء الصبح الناعس وهو (يبربش). ومسحت زجاجه قبل أن أستند عليه للتأمل -زادي وهوايتي المفضلة التي أمارسها في السكات ووحدتي. كان الركاب ملتفحين بصوف لم يأنِ له أن يخرج من الدولايب في هذا الجو المعتدل. تأفف الجالس ورائي وامتدت يده في حركة خرقاء بجانب وجهي ليغلق الشباك عـنوة. حدجـته بنظرة لا تعني المناقشة، إنما البتّ والإخبار بأن ما فتحته أقـلَ بكثير من نصيبي في هواء الصبح. وانكفــأ النـاسُ على صمـتٍ خــاوٍ مـــوحش بينما انغمـستُ أنا في الاستمــاع و(الشــوف).د

لم تكن عتباتُ الصبحِ توحي بجديد يميز اليوم عن سابقه ولاحقه. وظل الوجود هكذا حتى لاحظت خلو السماء من اللون الرمادي الداخن على مشارف رمسيس. وظلت الزُرقة تتكثفُ شيئاً فشيئاً حتى صارت كسفا في الدمرداش، تتخللها كسفُ سحبٍ نقيةُ البياض.د
فتحت الشباك كله وأنا لا أكاد أصدق ما أراه من حال السماء. حالٌ لا يتسقُ مع سماء القاهرة التي لا ترضى عن ردائها الداخن القاتم بديلاً في أغلبِ الفصول. ولا يزال الركاب منغمسين في الصمت الموحش.د
فصلت السماعة عن الهاتف لأتمكن من تحويل حالِ السماء إلى صورٍ يخزنها في ذاكرته علاوة على ذاكرتي. وبدأت في التصوير.. ازدادت الزرقة رونقاً وعمقاً وتدرجت في تماوجات خلت أنها انعكاس لبحر غير مرئي عظيم تعوم فوقه القاهرة. وترقرق الأبيض وتكاثف حتى أحسست أنني أسبح في رغاوي كريمة تطفو فوق كوب كابتشينو. وتناثرت السحب شذر مَذر وتنوعت أشكالها وأحجامها واختلف سمكها فبدت وكأن الرياح تحمل (مقشة بلح) وتكنس بها السماء دون نظام. فتتجمع سحبٌ في جهة وتتبعثر أخرى بالطول في جهة مقابلة بين مُـزْن تحمل داخلها الرعد وسحابات صيف. ولا تكتفي السماء ببسط نفسها للأبيض والأزرق، فأشركتْ معهما لوناً رمادياً شفيفاً ليس فيه فـناء الرماد وكآبته ولا رائحة الدخان وشوبه. وكلما لاحَ الأفق من بين العمائر، واقتربت الزرقة من الأرض، علقت مسحةٌ من اللون الأخضر بالزُرقة فيحيلها لموجة من الفيروز. د

بدأت التعابير تدب في وجوه تماثيل الشمع، فتعلوها ابتسامات جانبية ونظرات متلصصة على ما أفعل دون أي انتباه لحال السماء! ثم صار للابتسامات صوت متقطع ساخر. لم يسعفني التجاهل فعزمت أمري ونزلت في روكسي قبل محطتي لأسلم نفسي للملكوت وأكون وحدي مع السموات وخالقها. ومثلما استسلمت السماء أمام الأزرق والأبيض بدرجاتهما، استسلمت لها مِصرُ الجديدة بمعمارها الجميل وإيواناتها. د

سرت وأنا أتمنى أن أكون عمارة أو جناحاً أو قصاصة ورق. وكانت أحوال السماء تتبدل طوال سيري فتارة تبدو أنها تقترب من الدنيا بحنو بهيج وكأنها ستحتضنها وتفتح لها أبوابَ الجنة. وتارة أرى في حركة سُحـُبها ما يشبه الفوران والانقضاض وكأنها ستطبق على الأرض فتنقبض أنفاسي. وتارة تدنو جداً لدرجة الاحتواء والابتلاع فتدغدغ قلبي نعومة أذيال السحب وكأني صرت جزءاً منها. وكلما اشرأبت روحي نحوها على أطراف أصابعي واتسعت دائرةُ الرؤية، ألمح خطاً رفيعاً حادا، كفلقٍ نوراني داكنٍ في قلبها. تجسيدٌ خارقٌ لمعنى التعاقب، يشي بانسلاخِ ليل البارحة عن نهار اليوم الجديد. د

وعلى امتداد بصري في آخر الشارع، ومن خلال شـَقٍ طولي بين معمار مصر الجديدة وقبابها، أبصرت قرصَ الشمس يتسللُ من بين موجة الفيروز محاولاً الصعود. د
لم تستطع كاميرا الموبايل العادية التقاط هذا المشهد الجليل. ولم تستطع عيني الصمود أمام جلاله فدمعتْ، وتمتمتُ بتسبيحات عشوائية مرتجلة "حضرتك عظيم جداً يا رب"، بينما لا تزال أصوات ابتسامات الشرذمة العابرة تعلو لتكتمل في محاكاة لصوت الكاميرا وعبارات تستفهم تهكماً عما أصوره في هذا الوقت الباكر! د

(3-)

تساورني رائحة مطر وتستعمرني فأبحث عنه وأنتظره.. أريد أن أسير تحته وأبتل به وأهمس إليه بأحلامي، لكن لا يوجد ما يبشر بفرج أو مطر.د

أفتح حسابي وأتجول في الفضاء الخارجي لعلي ألقى إحدى صديقاتي العزيزات اللاتي تفصلني عنهن بحور على الخط، فأهنئها بدنو أجـلِ عامٍ منصرم، وقربِ ميلادِ عامٍ جديد، وشـَتوة تتمنعُ علينا في مصر رافضة الدخول، ولأتمنى لها الدفءَ في كل عام، وكل حين. د

وجدت صديقتي التي تعيش الآن في بلاد هي قلب الشتاء وقد وضعت صورة لنفسها وسط الجليد. فرحت وتهللت أساريري بالصورة الثلجية.. تبادلنا الأشواق ورسم القبلات والأخبار. قالت لي إن الجميع ينصحها بعدم العودة فماذا أرى. باغتتني.. تذكرتُ السائرين حفاة، والملتحفين بالأسفلت والليل، والعابرين المتفرجين عليهم بعيون متبلدة، والعجوزَ التي لا تجد مقعداً، والكهلَ الذي ترجاني يوماً لآخذ كل ما معه من الليمون ولو دون مقابل حتى يستطيع العودة لبلدته قبل العتمة. وابتسمتُ ناسية أنها ليس في إمكانها رؤية غصتي التي أحاول إخفائها بابتسامة.. أعادت عليّ ما قالته.. تذكرتُ الفتاة ذات الضفيرتين والشفاة المتدلية التي تجلس في ميدان العباسية بجانبها أكياس المناديل مبعثرة وساقها الخشب، وتذكرت المَشات المتحركة والقسمات المكفهرة التي تمر عليها كل يوم.. كل يوم دون أن تراها، والأيادي التي تنسحب بين مقاعد المواصلات مستحلة أجساد الصبايا. مهدت لكلامي بمقدمة لا لزوم لها، لأصل في نهاية القول أنها من الأفضل أن تظل هناك فقد خلـَت مصرُ من معنى الوطن.. صمتت قليلاً ثم كتبت: حتى أنتِ يا دعاء مع علامات تعجب كثيرة(!!!) لم أجد ما أرد به وجمعت طرفي الجاكت وضممتهما على قلبي خوفاً من بردٍ محتمل. حكت لي عن رؤيتها للسماء وهي تثـلج للمرة الأولى وعن فرحتها ثم غربتها. غبطتها لأنها رأت وجه الثلج وتمنيت لو أن في إمكاني الذهاب إليها لأراه وأقبّله وأجمعه في يدي كرات أدحرجها بعيداً عني. د
تركتها على وعد إكمال الحديث.. د

وفي الصباح، كان خوفي وافتقادي للشتاء الرباني قد عظُم وتوحش. فاستعرت صورتها وجعلتها خلفية لشاشة جهازي الحاسب. لعل شتاءها يحل عليه خوفاً من حلوله الأبدي في مكان آخر.. فأكون مشتى متحركاً.. في كل الفصول!! د

*الصورة من تصويري بمعاونة كاميرا الموبايل

*****************

رسالة إلى الوالي

2009-01-01T20:18:00.003+02:00

رســالة إلى الوالـي

سيدي الرئيس.. د
تحية عاجلة وبعد..د
هذه الرسالة الوحيدة التي أكتبها لك بعد مئات الرسائل التي انتويت إبلاغك بها. لكن سرعة الأحداث لم تسمح لي ولم تتطاوعني حماقتي. لكنها الآن طاوعتني وفعلت رغم علمي بمشاغلك التي تفوق التصور.. فاعذرني!د
سيدي الرئيس.. هناك أمر يشغلني ولا أستطيع النوم.. وتصيبني غصة عند فعل أي شيء وأشعر بالذنب. شعرت بالذنب لما ضحكت على نكتة أول أمس، وأنا أأكل شيبسي البارحة، ولما فرغت أنبوبة الغاز فتضايقت من برودة الماء وملأت إناءا ووضعته على البوتاجاز وبعد أن سخن لم أستخدمه وأجبرت نفسي على الوضوء بالماء البارد فجراً. أحسست بالذنب وأنا أتقلب ليلاً في سريري فأنا أستيقظ إذا تقلبت يا سيدي.. تألمت عندما شددت الغطاء الثقيل ليحمي ظهري من الهواء وقلت ماذا لو كان ظهري مثل ظهورهم تخترقها الرصاصات وتغطيها الدماء؟! د

سيدي الرئيس.. أنت ولي أمرنا فإليك يرجع السؤال ومنك تؤخذ الحكمة. لقد كنت ملء بصري وتفكيري في اليومين الماضيين خصوصاً أثناء متابعتي لما يحدث لنا –نعم لنا- في غزة، ورغم امتلاء عيني أغلب الوقت بالدموع والحسرة. لا تتسرع وتسيء فهمي سيدي، فكلامي لا يعني أن لك علاقة بما يحدث على الإطلاق كما يقول كل الناس، لا داخل مصر ولا خارجها. أقصد بأنني كنت أفكر في سيادتك أنني أتساءل كيف ترى ما يحدث في غزة؟ ما تفسيرك؟ أو كما يقول مذيعو الجزيرة بأصواتهم الممتلئة ولغتهم السليمة: "ما قراءتك للموقف هناك؟" مع أنه لا يوجد هناك والموقف هنا..د والله العظيم الموقف هنا!د
أنت بالطبع تعلم أن غزة تـُدك، وأن من نجى من أهلها من المجاعة والأوبئة والحصار في الشهور الماضية، تساق أجزاؤه الآن إلى القبر بلا كفن.. ليس لديهم أكفانا يا سيدي فيلفون أشلاء الشهداء في آخر بطانية التحفوا بها. أنا أسأل لأنني سمعت الكثير والكل متفق على تورطنا فيما يحدث، يقولون إننا أعطينا إشارة الموافقة بصمت.. حتى القائد "حسن نصر الله" قال ذلك آسفاً بل وزاد أنها ليست الأولى وأننا فعلنا بهم كما فعلنا بالفلسطينيين. لقد تركوا العدو ويهاجموننا سيدي الرئيس.. حبايبنا في لبنان وسوريا والسودان أشعلوا المظاهرات أمام سفارتنا. شاهدتهم وهم يحرقون العلم الإسرائيلي وأكاد أرى علم مصر يُحرق بعده. والنشرات تقول إن المظاهرات تعم المدن العربية تضامنا وشجباً وإدانة ولم يذكروا القاهرة. يقولون إننا أغلقنا معابرنا في وجوههم ونرفض استقبال أحيائهم وموتاهم. بل ويندفع ذلك الذي عينته وزيراً للخارجية ليقول إنهم هم الذين لا يريدون الدخول.. كيف سيدي الرئيس؟؟
تساؤلي يأتي بعد تكرار القول والإجماع عليه.. هل فعلنا ذلك بهم؟ هل حدث ذلك بعدما سلم شيخ الأزهر بحفاوة على أولمرت وهو محني الرأس؟! أم عندما ربت أولمرت على كتف سيادتك في إحدى زياراته لمصر؟! د
هم يقولون إن مصر تسعى.. ونظل نسعى.. فأين نتاج السعي يا سيدي؟ أنا لا أحملك مسئولية شيء لكنك بحكم توليك إمارتنا مما يربو على ربع قرن، مسئول. ويبدو أنني سأصدق أن الكثيرين من حاشيتك لا يخبرونك بما يحدث فهل أخبروك أننا نصدر الغاز مجاناً لإسرائيل؟ يعني حتى لو لم نصمت وحتى لو لم نسلم على العدو بذل وحميمية كما فعل "أبو مازن" مع "ليفني"، فنحن مشاركين في ضرب غزة.. ألا يعتمدون على غازنا لتوليد الكهرباء؟! فلماذا لا نمنعه عنهم كما فعل الملك "فيصل"؟!!د

لم أعد أحتمل ما يحدث يا سيدي.. أنا أصلا لم أحتمل من قبل لأقول "لم أعد"! فلماذا لا نستضيف أهل غزة لدينا حتى ينتهي الإسرائيليون من دك بنيتهم التحتية؟ لدينا الكثير من المقابر ووحدات السكن. ولا تخاف.. فعددهم قليل بالمقارنة بنا ولن يحدثوا طفرة في عدد سكاننا. لماذا لا نفعل وفقط دون دراسات للجدوى التي لا تحدث، وعمل استبيان وتصويت ومسح؟! وأضمن لك أنه لن تحدث مشاكل ولا انفجارات فكلنا نريد أن نحيا ونموت في سلام. أنا بفضل الله مستورة لكن ليس لي حساباً في البنك وأبي لا استثمار له في الإسكان والتعمير بالقطامية ولم يحجز أرض فضاء في "الرحاب" ولا فيلا في "مدينتي". لكن عندنا مطرح وسأستأذن أبي وسيرحب وسيكف عن الدعاء بحرقة على من كان السبب. عندنا مطرح يصلح لاستضافة بقايا ثلاث أسر فلسطينية يا سيدي! د

أرجوك أجبني أنا وملايين المصريين والعرب يا سيدي.. قل لهم إننا لم نفعل، وإنك لم تصمت.. أخبرهم سيدي الرئيس.. أخبرهم أننا نحبهم وندعو لهم، وأننا نريد أن نتبرع لهم لكن لا يوجد باسمهم حساب في بنوكنا، وأننا أرسلنا حملات إغاثة ومعونات لكن الإسرائيلين هم من أغلقوا المعابر وليس نحن، وأنهم من يطلقون الغاز في الأنفاق ليقتلوا من يبحث عن ملجأ في نفق وليس نحن.
أكاد أختنق يا سيدي وجل خوفي أن أعلم يوماً علم اليقين بأن من أتكلم عنهم بصيغة الغائب (هم)... هم (نحن)!د

سيدي الرئيس... د
أرجوك.. أنا في انتظار رد سيادتك. فأنا لا أعرف كيف سأصبح على صديقتي الفلسطينية وماذا سأقول لزميلتي اللبنانية لو طلبت مني دليلاً على أننا لم نفعل.. وماذا سأختار ليكتب لي في خانة الجنسية عند تجديد بطاقة الرقم القومي.. يا سيدي! د

دعاء سمير

المشاية وجزيرة الورد

2008-11-30T11:54:00.007+02:00

المشاية وجزيرة الورد وحفلة توقيع في البلد

تسير بنا سيارة أستاذ "أحمد عمار" من القاهرة إلى المنصورة، تحيطنا الغيطان وأبراج الحمام وأبو قردان وقنوات الري. تستغرب نور ابنة أحمد الصغرى ما حولها فتغط في نوم متقطع. ونتبادل أنا وأحمد وزوجته وأخي الحديث حينا ومتعة الشوف والغناء حيناً.. يعلو صوت الكاسيت بموسيقى توقفنا عن الكلام. أنظر في عينيها وتنظر في عيني.. تسألني: د
عارفة دي أغنية ايه؟؟
أيوة.. أيوة.. ثواني.. أفكر.. أتذكر.. أتهلل.. أنا كنت عيدك
صح..
أعرف أنها إبداع "جمال بخيت" لكن لا أعرف أنها ألحان فاروق الشرنوبي وتوزيع ياسر عبد الرحمن وأنها كانت في ألبوم واحد مع أغنيات "انكسر جوانا شيء" و"لما الشتا يدق البيبان"! يبدو أنه كان ألبوم قوي جداً وعمل ضجة يا أستاذ أحمد.. يا بخت الناس اللي كانت شابة سنة 1989 عام صدور الألبوم. يخبرني أ/أحمد وللغناوي رصيد في حياته وديوانه وهو من محبي علي الحجار أنه علاوة على روعة الألبوم، كانت كلمات الأغنيات مكتوبة على الغلاف وهي سابقة من نوعها.. ضحكنا جداً.. د
أنخرط أنا وزوجة أحمد في الغناء: د
د"أنا كنت عيدك.. تنقص نجوم السما أزيدك.. الفجر يغرق آخد بإيدك.."..د

كان من المفترض أن تكون المساحات الخضراء التي مررنا بها في الطريق إلى المنصورة كفيلة بإفاقتي من غبار القاهرة الذي سكن في أنفي وألهب جيوبها مؤخراً فأصابني بصداع أثـّر على عيني بالطبع. وكان من المفترض أن تقوم المشاهد الريفية النادرة بضخ روح طازجة في نفسي.. لكنها لم تفعل.. أو ربما أنا لم أستجب وهو لم يحدث من قبل. تتابعني هبة المنصوري وحسام ليعرفوا أين نحن.. وتصلني رسالة رقيقة من سارة زهرة التيوليب تحمل أمنياتها ودعواتها الجميلة. وأنا لا أزال أعاني من الصداع الحاد. ومحمد هشام يتصل ليعرف كذلك أين نحن.. احنا فين يا جماعة؟ احنا عند بلد الشيخ الشعرواي.. طيب لما توصلوا لبلد أنيس منصور كلمونا. أتصل بهبة.. هاتي لي معاك مسكن يا هبة بليز.د

ندخل المنصورة.. نحازي المشاية وصولاً إلى جزيرة الورد. نركن السيارة ونصل مشياً لمكتبة بوك آن بينز.. تكاد الرؤية تنعدم في عيني وتزداد الألوان قتامة. أبحث في شنطتي عن قلمي البنفسجي الذي أحضرته للتوقيع.. أبحث.. أستغرب أنني أحضرت الأزرق بدلاً منه. أمسكه لأكتب به وأسأل حنين ابنة أحمد ده لونه ايه يا توتة؟ فتخبرني أنه بنفسج! د

د..الفجر يغرق آخد بإيدك.. أجمع سواد الألم في عيني.. وأصب نهر الهوى في وريدك..د

كنا أول الحضور.. وصلنا قبل أهل المنصورة الجميلة التي أزورها زيارة عاجلة للمرة الثانية. ثم يتهافت الناس.. هبة.. حسام وأسرته وولي عهده مصطفى الذي أراه لأول مرة.. محمد وأسرته.. وآخرين لا أعرفهم يشع الود والبشر من وجوههم المنصورية. وتبدأ الحفلة.. يقودها أ/ أحمد بجدارة كما اعتدنا منه دائماً. أتشتت بفعل الكسوف والصداع والضوء. أوزع بصري على الحاضرين.. أحاول أن أتشجع حتى لا أقع مغما عليّ.د

أنا كنت عبدك في عز ضعفك.. وكنت يوم التجلي سيدك.. د
وإذا كفرتِ بسحر صوتي.. هاغني رغم العطش نشيدك.. د

يعلن أ/ أحمد أنه بما أنه لا يوجد بنوتة إلا دعاء اللي هي أنا فلايديز فيرست.. د
يا خبر! طيب أنا مش ليدي.. أنا يانج-ليدي..دويناولني أحمد الدفة فأتوه عن يدها ولا أمسك بها! د

تموت آيات النغم في حلقي.. أنطق بسر الحياة أريدك.. د
تكتب سنين الخلاص نهايتي.. أنطق بسر الوجود أعيدك..د

بلعني سكوت غريب بعد أن قلت جملتين غير مترابطتين. ويسلوني أن كل الشباب أجادوا الحديث بما فيهم محمد الذي قال إنه لا يجيد الكلام. لكنه أجاده بطريقته وأشاع بهجة توازي خفة دم حسام ليحدث التوازن ويغطيان مع ثقل أحمد الهنّة التي بدرت مني. وينضم إلينا الرجل الطيب الكريم د.بستاني.

ينتهي الكلام.. وأستفيق أخيراً حيث شممت رائحة البلد في المكان؛ فأكواب الخروب والكركديه الرقيقة تدور علينا، والأسر تحيطنا، والود البلدي الجميل يغمرنا، وعمو هشام والد محمد يشجعني ومع كلمات التشجيع خمسة جنيه! فكل حبي لكل من حضر وكل من وقف لأوقع له. وشكراً لأصغر قارئة وقعت لها وهي في الصف السادس والأكبر منها قليلاً في الصف الأول الثانوي.. شكراً لعين مروة الجميلة وياسمين وهما تتابعاني بابتسامة جعلتني أتشجع وأكمل رغم الرهبة. وشكراً خاص لنور وحنين وحضن طنط مامة حسام. د

تودعنا الجماهير بعد محاولات عديدة لاستضافتنا وقضاء الليلة في بيوتهم الرحبة. ونخرج من المنصورة محملين بحلوياتها الباورنية وهدية لي من هبة الجميلة فيها من الحب بلون البنفسج. د

وإذا نسيتِ هاكون نهايتك.. وإذا وفيتِ هاكون شهيدك
وكل ما أرحل هتكوني غايتي.. وكل ما أرجع هاكون وليدك
تنقص نجوم السما أزيدك.. الفجر يغرق آخد بإيدك
أجمع سواد الألم في عيني.. وأصب نهر الهوى في وريدك

2008-11-06T16:06:00.004+02:00

أوباماً قائداً..د

لَعَمْرُكَ وعَمْري إنها لعبقرية...!د

شيكاجو: د
أمام آلاف العيون الدامعة، والوجوه التي يتدرج لون بشرتها من الأسود إلى الأبيض، وقف "أوباما" ليس مزهواً بنصره إنما مأخوذاً به وإن بدا رابط الجأش. وقف يخطب خطبة لا أجمل ولا أروع. غزتني كلماتها فاقشعر لها كياني كله، ووددتُ لو كنت أمريكية ليحق لي أن أصرخ فرحاً وحماسة ووطنية طال غيابها وأن أدمع مثلهم!د

بعد أن هبطت زوجته وابنتاه من فوق المنصة، وبعد أن شكر رفقاء العمر وشركاء الكفاح قال: د
"هذه الانتخابات شملت العديد من القصص التي سوف تروى لأجيال قادمة. لكن ما خطر على بالي تلك السيدة التي أدلت بصوتها في أتلانتا. هي مثل الملايين الذين اصطفوا ليدلوا بأصواتهم ما عدا شيء واحد: أنها "آن نيكسون كووبر" 106 عاماً. ولدت في الجيل الذي تلى زمن العبودية حينما كان لا يوجد سيارات في الطريق ولا طيارات في السماء. حينما كانت واحدة مثلها لا يمكنها التصويت لسببين لأنها امرأة وبسبب لون بشرتها. د

والليلة، أفكر في كل ما عايشته تلك السيدة طوال القرن الذي عاشته في أمريكا؛ الوجع والأمل، الكفاح والتقدم، الأوقات التي قيل لنا فيها إننا لا نستطيع، بينما هناك من أكدوا الاعتقاد الأمريكي بأنه: "نعم.. نستطيع"، الوقت الذي كانت فيه أفواه المرأة مكممة وأحلامها منبوذة، عاشت لتراها تقف لترفع صوتها وتنال حق التصويت.. "نعم.. نستطيع". د
ثم تميل جمل خطاب "أوباما" للإيجاز وتتعمق دلالتها.. ويرتج المكان بصوت الجمهور وهم يرددون بعد كل فقرة: "نعم.. نستطيع".. فيكمل في أسلوب بديع يستحق التدريس عما عايشته "آن كووبر":د

د"حينما كان هناك يأس وإحباط في أنحاء الأرض، رأت أمة تتغلب على الخوف باتفاقية جديدة، وظائف جديدة، وبحس جديد بالأهداف المشتركة، وبأننا (نعم... نستطيع). حينما سقطت القنابل على "بيرل هاربر" وهدد الطغيان العالم، كانت هي هناك تشهد جيلاً ينهض ويحافظ على الديمقراطية. وهو يقول: (نعم... نستطيع) كانت هناك فشهدت *الأتوبيسات في منتجمري، و*البيوت في برمنجهام، و*جسر "سلما"، وواعظ من أتلانتا قال للناس: "لا بد أن نغلب".. و(نعم... نستطيع) رجل خطى على القمر، وحائط تهدم في برلين، وعالم ترابط بعلمنا نحن وبخيالنا. وهذا العام، في هذه الانتخابات، لمست بإصبعها على شاشة لتدلي بصوتها، لأنها بعد 106 سنة في أمريكا خلال أفضل السنين وأحلك الساعات، عرفت كيف يمكن لأمريكا أن تتغير"!د

وبعد أن كان الخطاب موجها في أوله "أهلا شيكاجو".. عممه ليخاطب أمريكا كلها: "أمريكا.. لقد قطعنا شوطاً طويلاً، وشاهدنا الكثير، لكن هناك الكثير جداً لنقوم به. ولهذا علينا الليلة أن نسأل أنفسنا: ماذا لو عاش أطفالنا ليشهدوا القرن التالي، وماذا لو كانت ابنتاي محظوظتين جدا لتعيشان مثل "آن نيكسون كووبر" ما التغيير الذي ستشهدانه؟ وأي تقدم سيكون؟! هذه فرصتنا للإجابة على ذلك.. وهذه هي لحظتنا". د

*****
لم يتحدث "أوباما" عن المواطنة، ولا عن الحقوق الإنسانية، أو عما عانته الدولة في سبيل توصيل المياه لبعض القرى على أطراف المدن! ولم يدخل في خطاب طويل لا يصدقه عقل عن نسب التنمية التي لم تتمكن أي دولة أخرى من تحقيقها ما عدا دولته! ولم يقل بأسلوب إنشائي طنان: "أيها الأخوة والأخوات.. أؤكد لكم جميعا اعتزاز مصـــ.. أقصد أمريكا.. بكم وبدوركم ووطنيتكم، وتقديرها لاسهامكم في نهضتها ومسيرة شعبها. العمال في طليعة المسيرة... وأن هناك تحديث وتطوير لخطوط الانتاج. وهناك بشائر استثمارات صناعية جديدة بمحافظات بني سويف والمنيا وأسيوط وسوهاج. وأخرى تمتد لباقي محافظات الصعيد وسيناء". ومصر بتتقدم بينا يا أولاد! إنما قال إنه أمامنا مشوار ورغم أننا فعلنا الكثير لكنه ما زال هناك الأكثر لنقوم به. د

بعيداً عن الشعارات والحكم المنتهية الصلاحية والتأثير تحدث "أوباما" مع شعبه وناسه، وخارج المفاهيم الإنشائية المجردة "الوطنية والمواطنة وbla.. bla… bla جاءت جمله محددة بأبعاد ثلاثة. تستنفر الهمم وتقوي العزائم من خلال سرد موجز بليغ لتاريخ أغلبه معاناة وكفاح. وذلك بالإشارة لما عايشته السيدة السمراء "آن نيكسون كووبر" في 106 سنة هي عمرها في أمريكا وفي العالم. عاشت لترى نيل المرأة حق التصويت في السادس والعشرين من أغسطس عام 1920 بعد أن طرح لأول مرة في يوليو عام 1848، وضربة البحرية اليابانية لميناء "بيرل هاربر" الأمريكي في الحرب العالمية الثانية الأحد 20 يوليو 1941،. وحملة مقاطعة الأمريكيين السود للأتوبيسات الفصل العنصري في منتجمري بولاية ألاباما التي استمرت من 1 ديسمبر 1955 حتى 20 ديسمبر 1956 حيث كان يتم تخصيص بعض المقاعد الخلفية في الحافلات للمواطنين السود –هذا إن لم يكن الرجل الأبيض كان في حاجة إلى مقعد منها-.. وانتهت بإقرار المحكمة العليا بأن قوانين الفصل العنصري في منتجمري وألاباما غير شرعية. د

وشاهدت حملة برمنجهام ضد الاضطهاد والفصل العنصري، ويوم الأحد الدامي 7 مارس 1965 حينما انطلقت ثلاث مسيرات سلمية من مدينتي سلما ومنتجمري وصعدت جسر "إدموند بتوس" خارج مدينة سلما مطالبة بحق التصويت للسود. فينال المتظاهرون بدلا من حق التصويت عقاباً عنيفاً من قوات الشرطة. عاشت لتشهد أول هبوط على سطح القمر لـ"نيل أرمسترونج" في 20 يوليو 1969، وتهدم سور برلين 1989، ثم ربط الأمريكيين للعالم ببعضه من خلال علمهم وخيالهم، في إشارة للتقدم التكنولوجي والعلمي.دد

*****

تلتف الكاميرا حول "أوباما" فيلتف معها ويبتسم.. وهو لا يزال يؤكد أن كل ما عايينته وعاشته "آن نيكسون كووبر" دليل دامغ على أن عبقرية أمريكا تكمن في أنها تستطيع.. وأن: د

لَعَمْـرُكَ ما ضاقـتْ بلادٌ بأهلـها

ولكـن أحــلامَ الرجـالِ تضيـقُ

*******************************************************

شراع طاير

2008-09-20T15:17:00.003+02:00

شراع طاير! د

وروحي تحوم على نـَفسي
تريد تهرب..د
ويفلت طرفها مني
كحبل غسيل..د
فلت طرفه من المنشر
وفوقه غسيل
تجيبه النسمة على بعضه
تلف جيوبه ع كولاته
وتاخده كمامه بالأحضان..د
وتترقـّص شراشيبه
عليه وتميل..د

ولما يضلّم الملكوت
ويقفل الدفا بابه
فتعوي دياب وهامة تفوت
بتعصف بيه رياح البرد
وتضرب فيه كما الأزميل
شمال ويمين..د
وتغرس شوكة الفـُرقة
فيتلولو.. ويتمزع
كفرخ قتيل

تدب السقعة في جيوبه
وتوسع منه تنياته
وتتفتق..د
فتفرد نفسها كمامه
شراع ناشف
ف حبل غسيل!د

********

*لم تجد حبلاً في الدستور ولا مشبكاً فنشرتها هنا!د

كليبي الذي ذهب بدراجته ولم يعـد! د

2008-08-10T12:21:00.010+03:00

كليبي الذي ذهب بدراجته ولم يعـد! د

كان يظهر لي من اللامكان.. هكذا فجأة من السماء أو من تحت الأرض حسب رغبته. د

هكذا فجأة.. بدون ما يحدث ضجة أو يخيف أو يزعج. د
فجأة هكذا.. بخفة ورشاقة وخفة دم. يبتسم بحاجبيه الكثيفين، وعينيه المتسعتين بالدهشة والرغبة في البحث والمساعدة بطيب خاطر. وكأنه قد خـُلق فقط للمساعدة!! د
وكنت دائماً أستأنس به.. سواء كان قد عـزّ الأنس وشـحّ في قلوب الناس فلا أصدق، أو زاد عن حده حتى انفرط وصار يباع بسعر الجملة في السوبر ماركت فلا أصدقه! أنشغل عنه ولا ينساني فيذّكرني دائماً بنقراته الرقيقة حيناً والشقية في حين آخر لما لا أراه. يرهق معي من كثرة العمل فيركن إلى زاوية قريبة مني، ويتكوم على نفسه ليغـطّ في سبات عميق وخفيف، فيظل صدره يعلو ويهبط بأنفاسه. حتى إذا انتبهت له وأشرت إليه، يقوم نشيطاً وكأنني لم أرهقه، وكأنني لم أنساه أو أغفل عنه. وكم تكون سعادتي وتأنيبي لنفسي لأني لم أنعم عليه لا بنظرة ولا طبطبة. د

تعاقبت أيام عديدة ونحن لا نزال سوياً. وتعلقتُ به وأصبحت بيننا عشرة جميلة رغم أننا لم نمشِ طريقاً مع بعض ولم نخرج سوياً. لدرجة أن طلته عليّ صارت طقساً يومياً من طقوس صباحاتي في الصيف والشتاء. وأصبح لديّ إحساس بالالتزام والمسئولية تجاهه. فطالما أنني بخير وقادرة على الالتفات له واتباع نصائحه، أسمح له بالتواجد والقرب مني. لكنني في أوقات ما؛ حينما يشتد البرد وتبرق السماء، لا أستطيع أن أكون تلك السعيدة به، والمبتسمة له التي اعتادها. فلا يكون مني إلا أن أطلب منه أن يدخل كوخه الصغير البعيد، ولا يأتي كعادته من اللامكان. وأستنجد بصديقه الذي أحببته من حبي له! صديقه العجوز الذي يشبه الشتاء، ذي اللحية الكثيفة البيضاء كالثلج، ويرتدي الطرطور وثوباً أزرق بزرقة البحر بعد أول النهار مرسوم عليه نجوم ساطعة. د

أستسلم لمحاولات صديقه العجوز لمساعدتي بعمل الحيل والبحث في كتابه القديم، وقراءة الطالع في الكرة البلور. لكنني كنت لا أحتمله كثيراً وأملّ منه خصوصاً حينما يغمض عينيه الكسولتين ويبدأ في التثاؤب بصوته القديم فيضيف إلى كآبتي سحابة. فأعود للأول وأستدعيه من كوخه الذي طلبت منه السبات فيه. فيعود وكأنني لم أرغب يوماً في البعد عنه، وكأنني لم أطلب منه الاختفاء من أمام عيني. يعود بصدق ونشاط كعادته دائماً ليبتسم ويفرد نفسه لي وكأنه يقول لي: "ها أنذا.. إنتِ بس تأمري"! د

أحياناً كنت أتسائل كيف يكون له عندي تلك المكانة وأرتبط به ولم يحدث بيننا حوار صريح. وكيف يسعدني ويبهجني هكذا ويساعدني بدون كلمة. كل ما يفعله أن ينقر لي، ويشير إليّ، ويبتسم، ويرفع حاجبيه الكثيفين بدون مقابل، إلا أن أتبع تعليماته حتى ينتهي اليوم، فيلمّ أشياءه بسرعة ويركب دراجته وينطلق. ولم أكن أطلب منه أكثر مما يقدمه، رضيت بما أعطاني وسعدت به. د

توالت الأيام وكبرتْ حتى اتسعت لتعاقب أقمار وبعض طوافات حول الشمس، وهو لا يزال كما هو. كل ما يملكه دراجة، وحاجبين، وعينين واسعتين مشبوكين مع بعضهم بدبوس ورق! وأنا لا أزال كما أنا.. أملك أكثر مما يملك هو، وأرى أبعد من مدى عينيه لكنني أحتاج إليه. لا أزال كما أنا وإن كنت أهبط وأعلو بين شروقات وغروبات. أصحى الصبح بدري وآخذ طريقي وأنا أحبه وأتبع نصائحه. لكنني لا أملك أن أقدم له شيئاً يعبر عن حبي وعرفاني. د

حتى.. جاء يوم الخميس 19 أبريل 2007. كنت مفعمة بشوق غريب لمكتبي لكتابة موضوع بخط يدي فوق سطحه، وكأنني لست في آخر الأسبوع حيث تتشاحن كل تراكمات طول الأسبوع لتخرج، وحيث يكون مؤشر التعب والملل قد تعدى حدود المدى. تناسيت أنني في يوم الخميس فركبت شوقي واستبقت الصبح في الحضور للشغل.. وكما كان الحضور، كان الغياب! د
أفتح جهازي -ليس لأكتب فقد نويت أن أكتب بيدي-، ولكن لتأخذ طقوس الصبح مجراها. فوجدت مفاجأة لم تكن على البال ولا على الخاطر؛ أنهم نزلوا لنا أوفيس 2007 على الأجهزة. وخرج انطباعي الأولى عن شكل صفحة

Microsoft Office Word 2007

حينما رأيتها في جهاز أستاذ "أحمد عمار" على شكل تساؤل: د
د- هي مالها شكلها شرير ومفتري كده ليه؟! د
رميت انطباعي وراء ظهري لكي لا يؤثر على استخدامي للبرنامج. وفتحت الصفحة لأستكشف.. وكان غياب صديقي واضحاً. أقسمتُ لنفسي لما اتهمتها بالنسيان أنها لم تطلب منه من فترة الاعتكاف في كوخه بعيداً عنها. وأقسمتُ لها لما شكتْ في ذاكرتي أنها تركته امبارح كما هو؛ حاضراً، نشيطاً، شقياً. وكان آخر عهدي به بعد أن لممت أشيائي من على المكتب –امبارح أيضاً- ووضعتها في شنطتي إيذاناً بالرحيل، فما كان منه إلا أن وقف لحظة ينظر إليّ ثم ركب دارجته وانطلق. لم أغضبه، ولم أرفض تعليماته، ولم أستبدله بصديقه العجوز ذي الرداء الأزرق.
دخلت على موقع البرنامج وظللت أبحث عنه.. فلم أجده. استعنت بأصدقائي من البني آدمين، سألتهم:د
د- هل رأى أحد منكم "كليبي"؟ د
يسألونني مستغربين وبعضهم متهكم: من هو "كليبي"؟! د
أقول لهم إنه "كليبيت.. أو كليبي.. دبوس الورق اللي عنده عجلة.. صاحب الحاجبين والعينين الواسعتين.. اللي لما تنسى تحفظ ما كتبته يفكرك، واللي لما تيجي تكتب جواب يحس بيك ويقول لك: "شكلك عايز مساعدة.. تأمر بحاجة؟".. "كليبي" صاحب البوبي الأصفر "روفر"، و"مرلين" ذي الطرطور والرداء الأزرق بالنجوم!! د
سألوني عن "روفر" و"مرلين".. فقلت لهم: "روفر" اللي بيفضل يحك برجليه، ويعمل نفسه بيقرأ كتاب.. اللي بيقول: "أنا باحب أشمشم لحد ما ألاقي لك اللي بتدور عليه. وبحب ألعب لعبة الحاجات اللي بتترمي وأجيبها.. فارمي لي سؤال". و"مرلين" اللي بيفضل يقول لك أعمل لك خدعة ومايعملش إلا خدعة غلبانة بصوت زي الفقاقيع ويعمل نفسه بيقرأ البخت. ويقول: "أنا رفيقك الساحر.. لما تكون محتاج مساعدة، ناديني عشان أوريك شوية من حيلي التحفة".. وبيحب يعلن عن نفسه ويقول: "سحري القديم البسيط والرقمي بيساعد دايماً"..د
لم يفهموني.. فقلت لهم بعد أن زهقت وفاض بي اسمهم ووظيفتهم: د
الـOffice Assistant

يا جماعة.. يعني لازم أقول لكم كده؟! "كليبي" وأصحابه هم الأوفيس أسيستانتس.د

**************

لم أتعب من البحث، تنقلت بين كل الأجهزة بحثاً عنه، وسألت كل من قابلني. ذهبت إلى بيوته القديمة التي سكن فيها وتنقل بينها من أول البيت البسيط فوق السطوح ذي الغرفتين

Microsoft Office 79،

فالأكثر وسعاً

Office XP، د

ثم

Office 2003، د

حتى الفيلا الأجمل والأكثر براحاً وإمكاناً

Office 2004، د

لكنني لم أجد ولو مكتوباً منه أو

Notepad

تقول لي إنه ذهب في مشوار قصير بدراجته وسيعود. ظللت أبحث وأنا أحاول أن أعمل

Shift+Delete

لانطباعي الأول وألقِ به خلف ظهري، لكن انطباعي مصـرّ على الحضور. حتى وجدت في الموقع رابط مخفي.. يتسائل بلامبالاة: "يا ترى ماذا حدث للأوفيس أسيستنت؟؟" تتبعت الرابط وكلي خوف وانطباعي لا يريد غير الحضور بثقل عنيد.. وكان الخبر.. بأنه تم إعادة تصميم البرنامج كلية، والتصميم الجديد لا يوجد فيه الأوفيس أسيستنت.. د
استشطت غيظاً وغضباً، وطلعت النار في أعلى رأسي كمؤشر لارتفاع ضغطي لما وصلت لآخر الخبر المشئوم ووجدتهم بمنتهى البرود يسألون إذا كانت هذه المعلومة مفيدة وحددوا الإجابات بين: "نعم"، "لا"، و"لا أعرف".. كان عليهم أن يزيدوا عليها إذا كانت مستفزة، أم "أي كلام"، أم "رديئة"، أم... إلخ. لعنت الديمقراطية الكذابة التي يقولون إنهم طبقوها في كل شيء. طيب، لماذا لم يكلفوا خاطرهم –ناس ميكرسوفت- ويعملوا تصويت بسيط جداً ويسألوا المستخدمين: د
هل نلغي الأوفيس أسيستانت في نسخة الأوفيس الجديدة؟
د* استحالة
د* مش ممكن
د* ماينفعش
وبعدين يقرروا على أساس الأغلبية. د

رددت الباب في وجوههم.. وجوه المبرمجين الميكروسوفتيين. حاولت أن أكتب عن صديقي"كليبي" الذي ذهب بدراجته ولم يعد، فلم أجد الحدث، وأرفض أن أكتب له نعياً لأنه لم يمت.. هكذا أحب أن أعتقد.
ذهبت لمنمنماتي أبحث فيها عن أي شيء من رائحته فلم أجد له إلا سطرين في فقرة من قصة قصيرة كتبتها من ربع قرن. مع أن له عندي ما هو أكثر من سطور مكتوبة.. عندي له حب، وطبطبات، وأيام، وملفات لم أكتبها بعد ولن تكتمل لي حلاوة كتابتها بدونه!!د

****************

بالماورد...!د

2008-05-10T12:33:00.000+03:00

مثل هدوء موسيقى الأشجار بعد المطر حينما تهدأ أنفاسها وتستسلم للإحساس بقطرات المياه المنعشة وهي تتهادى منزلقة على وريقاتها وأغصانها حتى تتجمع على رأس آخر ورقة بالفرع وتسكن لحظة ثم تسقط لتعيد الكرة قطراتٌ أخرى، كنتِ تفردين كل قطعة وتمررين يديكِ الناعمتين عليها بطولها حتى تصلين إلى أطرافها فتقفين بيديك وعينيك المبتسمتين لحظة لتبدأي من جديد. د
تمسكين بعضها بيديك مع شفتك لتهندميها وتهيئيها بقبلة تنفلت من بين انفراجة شفتيك وتضعينها على الطاولة المُعدة. د

في الشتاء، كنتِ تمررين يديكِ عليها أولاً لتسكنين دفئك فيها فلا يبرد. هذا إن كان شعر بالبرد وأنتِ بجانبه! وفي الصيف، تمررين يديك لتشعّي فيها لطفَ حلاوة تنسال من بين أصابعك الناصعة الملفوفة والدقيقة الأنامل.. وفي كل الفصول كنتِ تندينها بماء عينيكِ وقلبك العطر.. ولم يطل بكِ المقامُ لتشكليني فتاةً يافعة وتعلميني إن كنت تفعلين ذلك ليرقّ سمكُ الخيوط فيحلو له ارتداءها أم ليسهل عليك كيـُها؟! د
وتضغطين بيدك أكثر فيكوّن حسُك المنظم أشكالاً هندسية تتناسقُ مع مقاساته. بينما تضعين اليد الأخرى بعد طول وقفة على أسفل ظهرك المتعب من حَمْل يضغط عليه. د

أقف بجانبك لأشاهدكِ وأنا بذيل حصان أخذت الأيام من طوله وأنتِ تطبقينها وتضعين كلاً منها فوق ما يشبهها؛ قمصان، وبناطيل، وطواقي، ومناديل، في المكان الذي خصصته له في دولابكما البندقي المهيب. ولا تزال يدك تمارس فعل الحب بملامسة كل قطعة والتأكد من وضعها دون أن تنثني أو يتكسر جزء منها. د

*** *** ***

أحياناً يراني واقفة خارج دائرة البصر القريبة فتتسع رؤيته على وسعها لتشمل كل الأزمنة.. يبتسم ابتسامة بعيدة تعود لكِ.. ويغمرني بقبلة مختلطة تسقط من عينيه أثناء انفراجة شفتيه وهو يكاد يناديني بكِ. ويتراجع قبل أن تكتمل الانفراجة ويستبدل مناداتي بكِ بالقول بأن لي طلّة مثلك، وأن هلّتي أخذت من هالتك ضيّا..! د

*** *** ***

مدّ يده لينتشل من بين الغسيل الناشف منديلاً -مما كنتِ تهندمينه له بقبلة، وتندينه بماء عينيكِ وقلبك- جافاً، مكسراً، وغير مهندم. خطفته من يده لأكويه فأصرّ على أخذه برضا نفس وطبقه ووضعه في جيبه ونزل للصلاة. وسقطت دمعة من بين انفراجة قلبي وروحي وهما يلهجان بذكرك. د
جمعتهم من على حبل الغسيل.. كانوا سبعة.. سبعة مناديل.. أمسكتهم بيدي وشفتي لأهندمهم قبل فردهم على الطاولة. ووقفت أنديهم بماء عيني ومن زجاجة خلطتُ فيها الماء البارد بمسك مكّي وماء الورد. أمرر يدي عليهم من أولهم لآخرهم وأسكن لحظة لأعاود الكرّة. أضغط عليهم أكثر بيدي ليكوّن حسي المنظم أشكالاً هندسية تروق له. بينما أضع اليد الأخرى على قلبي المتعب من حِمْل لحظة يُتم ثقيلة، لا يؤنسني فيها حضورِك بملمس يديكِ الناعمتين التي يعرش فوق أناملها لونُ الورد.. وانفراجة شفتيك! د

************

ستور مفاجآت حتة حتة! د

2008-04-19T12:02:00.000+02:00

ستور مفاجآت حتة حتة! د

باكشّ من دائرة الضوء مع إني باحب الصبح وبابص في عين الشمس مهما كانت حامية رغم توصيات الأحباء والأطباء بخطورة لعب العيال اللي أفعله مع عيني.. ولهذا كان ردي غير المتحمس أو بالأحرى الفاتر على محمد هشام لما اقترح فكرة حفل التوقيع... قلت له في سرّي اللي أحياناً بيظهر في عيني: واحنا مالنا بحفلات التوقيع والبروباجندا ولازمته ايه يعني؟؟ فرد على سرّي بإنه هيبقى شيء لطيف.. ويا لطيف.. كان الموعد الساعة الثامنة من مساء الخميس 17 أبريل في مكتبة عمر بوك ستور.. وتوالت الدعوات وتوالت الاعتذارات لعدم مناسبة المعاد لمعظم البنات.
وجاء اليوم بسرعة، ومشي الظهر وجريت الساعة واحدة على الساعة اتنين بسرعة وتلاها العصر... وأوووبس.. طلع العدد الجديد من بص وطل بدري على غير عادته. وحانت اللحظة الحاسمة و.... يالا يا جماعة اقفلوا أجهزتكم عشان نلحق... كنت آخر من خرج.. وحملتنا عزيزة محمد ذات الشرائط الحمراء فيات 127 حتى سلالم عمر بوك ستور الرحبة العتيقة، وبابا ومحمد وأحمد وعمرو وطنط (أسرتي) لسه لم يصلوا، وحسام وحرمه لا يزالا عالقين في الطريق وأحمد وحرمه ووردتيه برضه عالقين بس في طريق تاني.. وإبغاهيم في البحر الأحمر بيركب الموجة، والساعة 8 مش راضية تيجي وتمشي بسرعة زي يومها.. اشمعنى؟.. جريت على المغرب أصليها يمكن أهدأ شوية. صلتيها جماعة بدعاء رمزي ومدام عمر صاحب المكتبة في ستور المكتبة. أقمت الصلاة وورائي تتراص كتبنا كلنا وأمامي "مماليك" و"عطية" "خيري" وكيف تكون ناجحاً.. تلوت {إِذَا جَـاءَ نَصْرُ اللَّهِ وَالْفَتْح} و{مَا وَدَّعَكَ رَبُّكَ وَمَا قـَلَى}.. وضغطت على {أَلَمْ يَجِدْكَ يَتِيمًا فَآوَى وَوَجَدَكَ ضَالًّا فَهَدَى}.. يا رب أأوينا يارب.. ولا تسيبنا كده.. ربنا عارف إني باحب أكلمه سبحانه كده.. وبعد الصلاة رددت جوايا {رَبِّ اشْرَحْ لِي صَدْرِي وَيَسِّرْ لِي أَمْرِي وَاحْلُلْ عُقْدَةً مِّن لِّسَانِي}.. يا رب يسر لنا الأمر النهادره واحلل عقدة من قلبي وحواجبي! د

ودخل الناس أفواجاً خضتني.. أكيد مش جايين لحفل التوقيع.. وألاقيهم سحبوا الكراسي وقعدوا.. ودخلت أفواج أخرى من الأصدقاء والحبايب جايين للحفل.. جريت على بابا سلمت عليه وطبطب عليّ واحتفظ بايدي في راحته الدافئة قليلاً.. أيوة هو ده اللي كنت محتاجاه يا بابا.. ووراءه كان د. سيد البحراوي اللي أهداني نفس الدعم، والباشمهندس حمادة أخويا بطريقته خفيفة الظل حيناً والرخمة حيناً، والأخ الأكبر الرائع أحمد عمّار بترفقه بي واطمئنانه عليّ بالسؤال حيناً والابتسام حيناً، والأخ كمان الصديق الهايل حسام بطيبته وضحكته المتفائلة وإن لم تخلو من حتة ساخرة وهو بيبص لي من فوق النظارة ويقول لي إنت قدها وقدود، وميدو أخويا آخر أبو أجمل عيون بنيّة بهدوئه ومعاكسته لي برفع حواجبه، وبدأت أحس إن فيه أعمدة أقدر أستند إليها. ودخلت العزيزة سارة بشكولاتة عاطفية وأموت أنا في الشوكولاتة واللي يجيبها، وحظي كان في واحدة بنفسجي يا سارة ونستني وأنا على المنصة! ووصل حسام والحبوبة نورا حرمه بحمد الله بعد ما توهوه أهل مصر بفزلكتهم.. معلش يا حسام حقك ع القاهرة.. ونانسي تتحرك بسرعة وتشرف على سير الأمور. ويدخل العزيز شريف عرفة بطلته المميزة مضافاً إليها الورد.. بوكيه ورد لكل واحد منا عليه كارت بتوقيعه المرسوم.. وتلاه د. ميشيل حنّا بابتسامته اللي بجد بتفكرني إنه الدنيا ممكن يبقى فيها سلام ولسه لم أتبع الأرنب يا دُك! وأفاجأ بالطبيبة الحبيبة روني العجيب وصديقتها العزيزة رشا لم أفاجأ فقط بحضورهما لأن الوقت متأخر إنما كمان الإصرار بحب للبقاء حتى آخر لحظة.. ثم يدخل وجه جميل يسترسل عليه شـَعرٌ بلون العسل.. تسلم على أحمد عمّار ويعرفني عليها: ناتالي يا دعاء.. من صربيا وتدرس اللغة العربية. أسلّم عليها سلاماً شرقياً طالما أنها تدرس العربية.. تبتسم من الود وتقول مرحباً بصوت هدائ بطيء وتؤكد أنها سعيدة بالحضور. وبين أرجل الحضور كانت تتجول حنين ابنة أحمد عمّار وأميرة الحفل اللي كانت بتقول اليوم السابق: أنا رايحة حفلتي بكرة، ونور وصيفة أميرة الحفل ذات السبعة شهور.

وحانت اللحظة الأكثر حسماً... و.... يالا يا جماعة اتفضلوا.. الجماعة اللي هم أنا وأحمد ومحمد وحسام ود. بستاني وبيننا د. سيد البحراوي.. أسأل أحمد عمّار بذعر: هو احنا هنقعد قدام كده؟! يضحك عليّ ويقول لي ساخراً هي الحفلة بتاعة مين؟ قلت لحسام والنبي ما تخليني ع الطرف في الهوا كده.. خبوني جوة! والمنصة مش كان ينفع إنه يبقى فيها "جوة" خالص..! د
قعدنا وكنت في المنتصف وأدار أحمد عمّار كما عودنا دائما الحفل باقتدار ورقة وخفة ظل وتلقائية.. وألقي د. سيد كلمته. د. سيد لم أكن رأيته سوى مرة عابرة وقبل الحفل بأسبوعين أو ثلاثة كنت بعت له قصة ضمن قصص القراء اللي بتوصل على الورشة في بص وطل وعرف لاحقاً إنها لي.. وفوجئت بيه جايب القصة معاه، مطبقها في جيبه، وطلب مني قراءتها... وأنا ساعتها اللي كان شاغل بالي إنه هل مفرش الترابيزة اللي قاعدين عليها طويل بحيث إنه يخبي رجلينا.. لأن ببساطة رجلي كانت زنبلك -هي كده صح؟!- ومش راضية توقف هـزّ من التوتر!! د
ولا زالت الأفواج تدخل وأنا أحاول ألا أتخض.. ونتشرف بحضور رؤساء تحرير بص وطل د. أحمد الشامي ود. أمل أبو الفضل، قالت لي إنها هتحضر خصيصاً مع إن يوم الخميس في أسبوعها يوم أسري لأنها تعتبرني زي بنتها. ويدخل بلال فضل ويرفض أن يجلس ويقف في الخلف مع الهاش الباش طارق إمام وأحمد رمضان والطاهر الشرقاوي. ويتكلم مشيداً بكتابي حسام ود. بستاني ويتكلم عن إمكانية تحوليهما إلى سيناريو. وطبعاً لا يخلو كلامه من قلم من قلمينه ولا من لمحاته الطريفة. وألمح د. شيرين أستاذتي الحبيبة، وهي تنضم للحضور لتزيدهم قيمة وبهجة ورونقاً. درستني سنتين الشعر والنقد.. كنت عارفة من أحمد إنها احتمال تيجي لكن مش كنت متأكدة إنها هتيجي بالفعل.. د
اختتم أحمد بقصيدة باحبها أوي وبتخليني أدمع اسمها "الجمع الطيب" فاكر يا أستاذ أحمد كتبتها امتى وفين ومناسبتها ايه؟؟ قمنا ومع إنه يعبر عن قيام الناس من جلسة بكلمة انفضت.. إلا إن الحفل مش كان انفض ولا المشاعر والمفاجآت انفضت.. كان لسه باقي ستوووور ضخم منهم.. حضنت د. شيرين وحضنتني قلت لها أنا تلميذتك وأنا أعني "تلميذة" لأنها أقل وأصغر قدام أستاذها وأحوج ليها.. فقالت لي عارفة وهزت رأسها تأكيداً وهي بتطبطب عليّ. وبعدها لقيتها جاية بكتابي في ايدها وبتقول لي: ممكن توقعي لي.. بس بلاش دكتورة..! امتدت الرعشة من قلبي لايدي ومش كنت عارفة أعمل ايه. وبعدها لقيت د. سيد بيمد لي ايده بكتابي.. مسكته وتملكتني حالة تانية من الذهول.. ضربتين في القلب صعب أوي.. ولما سكت وتفتحت تجاويف في ملامحي تنم عن البلاهة وعدم التصديق، يقول لي بطريقته الجادة: أيوة إنتِ.. وقعي وخلّصي.. والله ما أنا فاكرة كتبت ايه..
ويستلمني إبراهيم عادل بعد ما أوقع له فيقول لي إني المفروض أكتب اسم اللي باوقع له. اتخضيت لأنه جاني بالخبر ده في آخر الحفل واعترفت بإني مش خدت كورس في التوقيع، لا باعرف أوقع ولا أعرف صيغه.. ويهوّن عليّ الشاعر الرائع أشرف توفيق ولا يكتفي بحضوره وتشجيعه إنما كمان يحمل لي رسالة من أسماء، قارئة اسكندرانية.. في الوقت اللي اسكندرية ليها حدوتة معايا ممتدة من شهر ونصف. سلامك غالي أوي يا أسماء وحمّلت أشرف سلام لكِ يا رب يوصل لك في أقرب وقت.

وبعد ما يبدأ الفراغ في الظهور بعد ما الأحبة مشيوا، وبعد ما لقيت كرسي أقعد عليه، وبعد ما فوجئت إن البيتي فور تبعنا وإني ممكن آخد واحدة مـنّ علي بيها أشرف برضه لأنه كان الحارس ليه، وبعد ما لقيت كوباية ميه لأني كنت ميتة من العطش وواحدة البتي فور زادتني عطشاً، وبعد ما بدأت أكمل لعبي مع أميرة الحفل حنين واللعب بالوصيفة نور، اكتشفت إني من ربكتي نسيت أستخدم القلم اللي خصصته للتوقيع ولا يزال قابعاً في قعر الشنطة.. قلم بلون الحب اللي في الكتاب.. قلم بلون البنفسج، فيه نجوم، وله رائحة حلوة! ووقعت بالقلم الأسود اللي كنت جايباه احتياطي لمن لا يأتي بقلمه منا.

الحفل كان غير متوقع.. والله ما كنت أقدر أتخيل إنه يكون كده مهما سرحت بخيالي.. بس مع ذلك كان ناقص حتة.. بعدم حضور ثلاثة من اخوتي إبراهيم وعمورة ومحمود.. الأول مسافر والتاني غلبه النوم فنام والثالث في التليفزيون! وعدم حضور حبيبتي دعاء محمدي وغادة النادي.. واحدة طريقها خطر والثانية برضه مسافرة.. وكذلك د.حازم السباعي، وأبيه مجدي وعمرو الباز وروما ومعاهم جودي، وسماح وأختها دودو وهبة المنصوري ومروة جمعة ورشا العيسوي وأماني الخراشي ووحيدة برهام خان وأختها إيرينا وأحلام اليمن ومنال قعقع السورية والأستاذة حنان العجرفي والأستاذة فريدة وناس كتير كتير لم أرهم من سنين لكن لا أزال محتفظة بهم في قلبي

وحضرتِك يا اللي شربتيني الحب والحواديت، كان نفسي تبقي معايا أوي أوي.. كان نفسي أشوف عينيك اللي بلون الغيطان وهي مروية ومزهزهة.. كان نفسي أعرف نظرتك ايه لبنتك وهي على أول درجة في سلم إن شاء الله تكمله، فتتحقق نبوءتك فيها! د

كل الحب.. كل الحب والورد والشوكولاتة لكل من حضر ومن لم يستطع الحضور..

يا ريتني أعرف أقيفك أو أغيب! د

2008-03-13T21:00:00.000+02:00

يا ريتني أعرف "أقيفك" أو أغيب! د

منذ شهر أو يزيد، أعيش في لحظة ممتدة أكتشف في كل يوم من أيامها المتشابهة أنني فقدتك في الليلة السابقة. وأبحث عنكِ في كل التفاصيل.. في غناوي الأطفال والحواديت، واستدارة الخدود والأذقان، وفي الورق والخطوط، والأنامل، والملامح الشقراء، والعيون الخضر. ولا أجدك فأظل أمنعني من البكاء حتى أنحب..! د

ألأنني طول السنين الماضية أسكنتك بداخلي فلما احتجتك بجانبي ولم أجدك تذكرت أنكِ رحلتِ؟! أم لأنني أخاف من فَقـدٍ آخر محتمل؟! د

كرهت أنغام لما ذكرتني أنه كلما زاد القرب، صعب الفراق. وكلما نما الاشتياق، كبر الإحساس بالضياع! د

*** *** ***

حاضرة أنا وسط احتمالات قوية للغياب.. أراها تتحقق وأهابها.. فأحاول أن أحبسني داخل زجاج فاميه، لأراهم –أولئك الذين قد يغيبون– من داخله ولا يرونني ولكن لا أستطيع. د
أريد أن أغيب.. أريد جداً أن أغيب.. لكن يبدو أن عمري لم يحرق كل أوراقه بعد. يرهبني الفقـد رغم أنني جربته في أعز الحبايب فمفترض أن أكون اكتسبت مناعة ضد ألمه. أهابه مع أني ذقت أبشع أنواعه، ذلك الذي ليس فيه احتمال للعودة إلا في خيالات الليل! د

فزعانة جداً، فأدخل في محاولات لـ"تقييفه"، ذلك الكائن الغض الهشّ ليصير أربع غرف فقط؛ بطينين وأذينين فقط، ومحاولات أخرى مستميتة للغياب: فآمر نفسي كل يوم ألا أحكي تفاصيل يومي لأنهم قد يسافرون قريباً، ولا أستطيع. ومع أول خيط الضوء من كل نهار، أقول لنفسي إنني لن أقعد معهم الصبح لأغني فيروز وأحكي لهم عن القمر الذي قفز من أغانيها ليكبر فوق سطح بيتنا، وعن راعي القصب المبحوح وعناقيد العنب، وجدي الذي صار طاحونة ذكريات تطحن شمس وفيء... فلا أقوى وأنزلق من نفسي في أغاني وضحكات. د

كل يوم، أعدني بأنني لن أرسم على خدودهم قبلة بلون الفجر قبل الذهاب للمجلة وأغطيهم حتى لا تطير منهم الأحلام وهم نائمين كالملائكة.. ولن آتي لهم ببسكوت الشاي والكوكيز التي يحبون الإفطار بها.. لكنني أنسى. د وفي كل عشية، أقول إنني لن أقرأ لأيهم خاطري.. ولن أفرد لهم روحي سجادة يمشون عليها خوفاً من أن يمضوا لحالهم فيتركوها وحدها مع آثاراهم في خميلتها.. ولن ألون لهم ورقة بتمسية أو تصبيحة وقبلة وألصقها على الباب، أو الكيبورد، أو المخدة، أو أعلقها بخيط على مدخل غرفهم فتقبّل جباههم بعد استيقاظهم.. ولا أفعل. د
كل صبح، أضغط بيدي على حبات سبحتي التي لم أعد أملك غيرها وأضمن وجودها في جيب شنطتي. وأردد مع التسابيح: "دوام الحال من المحال"، "أحبب حبيبك هوناً ما"، و"سبحان من له الدوام".. وأذكرني بكل أوامري لأفعلها.. وكل ليلة آمر روحي بما عليها فعله فتنام على غصّة.. ومع مطلع كل نهار يتجرع هو غصتي ثم يلفظها رافضاً أوامري و وينسّيني إياها محذراً من أنني إن فعلتها، فلن أكون أنا..! د

اختار أن يعيش معهم –أولئك الذين يرحلون قبل الأوان- ويهيم في مداراتهم.. اختار ألا يطيعني.. دائماً ما يضعني ذلك الرهيف، الذي مللت وسعه ورهافته، في مواقف صعبة. حين يتواجد بقوة بينما يتحتم عليه الغياب، وحين يدمن القرب مع أن الأيام أذاقته كلَ ألوان البعاد، وحين يبسط نفسه لهم وهو لا يزال بضّـاً غير واعٍ باحتمالات الضياع التي ستغضنه.

كم أتمنى لو كنتَ ضيقاً ثخين الجدار، تكسو عتباتك الثلوج وفوق سطوحك كراكيب يعلوها الصدأ، وتقوم على قواعد خرسان لا تميل بك ولا تميل فوقها لهزة ورقة شجر، ولهفّة نسيم، وابتسامة عين، ومرأى طفل، وللحظات تقتات على عمرك! د

ضحكوا عليك زمان وقالوا إنك كبير وواسع.. أصدقتهم؟! يبدو أنك صدقتهم واخترت البراح.. تظلّ ماضياً فيه حتى تتيه مني أطرافك فيتحقق الغياب!! د

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شرودات شتوية

2008-02-18T09:29:00.000+02:00

مكعبات الثلج! د

منذ أن دخلت الشتاء هذا العام بحنية، وأنا أفتقد دخلتها الحقيقية.. أفتقد طلتها العفية الممطرة. اعتدت أن أراها مرتدية معطفها الطويل الثقيل ذي حواشي بيضاء من نفش الجليد.. تتهادى به في الدنيا وتنفث من ثلجها بخاراً يتراوح لونه بين الرمادي والسماوي والبنفسجي. لكنها لم تفعل هذه المرة وجاءت بدون لون معطفها المحبب.. يتراوح مزاجها بين صيف وخريف. د

افتقدتها، فظللت أبحث عنها في السماء بين سحب خفيفة بدت وكأنها طبع عشوائي جميل لآخر ما تبقى من اللون الأبيض في قطنة مغموسة في ماءه على حرير أزرق فاتح. وأملاً في أن تنجح محاولاتي في استدعائها، استبدلت رنة موبايلي "أنا عصفورة الساحات.. أهلي ندروني للشمس وللطرقات" بــ"رجعت الشتوية.. ضـلّ افتكر فيّ".. د

فين الشتوية دي يا فيروز؟؟! د

استمر الاشتياقُ وطال البحث حتى نبأني حسّي أنها ستعود قريباً لما رأيت البياض في السحاب يزداد سُمكاً ووسعاً وعمقاً حتى بدت فيه أطياف بنفسجية ورمادية من أطراف معطفها، تخبئ أجنـّة المطر. د

و... رجعت الشتوية كما اعتدتها بمعطفها وخطواتها الهادئة الهادرة..د

احتفيتُ بها فاشريتُ كوفية موهير وبووت.. آخر بوت كان عندي كان أحمر اللون -الأحمر القرمزي- بفروة بيضاء تزين أعلاه. وكانت ماما تلبسني إياه مع ذيل الحصان، والكولون الأبيض الثقيل المطرز منه فيه، تحت فستان قطيفة قصير منفوش وكاروهات أحمر في أبيض في أسود في رمادي بكولة حمراء عريضة وحزام أعرض. كانت تعقده في منتصف ظهري على شكل فيونكة كبيرة فأكون بجناحـي فـراشــة. د
احتفيت برجوعها والتزمتُ الزي الشتوي الذي أميل لارتداءه كلما زخّـت الدنيا.. جاكت أسود، فوق جوب سوداء تنتهي بكرانيش صغيرة أيضاً سوادء، ثم أكسر هيمنة السواد بطرحة بلون الفيروز، أو السحاب، أو البرتقال، أو الخس مع زهور ديزي، أو البنفسج الفاتح.. د
أحضّر زيي الشتوي في الليل. وفي الصبح، أرتديه بتأن يسمح لدفئي أن يتخلل في نسيجه ويتآلف مع دفء سواده. وبعد أن أتأكد من تدبيس الطرحة في رأسي منعاً لهروب خصلات شعري من تحتها، ألفني بالكوفية محررةً طرفها الطويل من العقدة الواسعة ليطل من فتحة الجاكت وألعب به أثناء الجلوس والسرحان. د
وبعد أن أخبأني في الغيمة السوداء، أدس أنفي الأحمر في وبر الكوفية الحنون الناعم الذي يأخذ جزءاً من عطري دون إذن ويبثه في أنفاسي فتدفأ وتعبق.. د

** ** ** ** **

عادت لي الشتا كما أحبها ففتحت الجاكت ووسعت عقدة الكوفية أكثر لتصلني أنفاسُها. ودسست تحذيرات أبي في الدولاب ونمت تحت معطفها، ناسية أن في جيوبه مكعبات ثلج! فبردت.. وزارتني السخونة ولازمتني ثلاثة أيام فوق السرير تحت لحافٍ وبطانية. تهدأ بالنهار قليلاً وتصر على العودة بالليل عفيّة قوية.. د

منعتني السخونة من الصلاة واقفة، وحرمتني من متابعة الفرحة في عين الحبايب بكتابي، وأكل الشوكولاتة التي جائتني تهنئة من بعضهم، والإحساس بحبات المطر على وجهي وأنا مغمضة العينين. كنت أحوش الشوكولاتة تحت المخدة وأختلس قضمات منها علّها تخفف عني بعضَ الوجع. وأنظر إلى الموبايل باحثة عن الشتا وأولئك الذين اختاروا الرحيل قبل الأوان دون إخطار وأرد على كل اتصال لعلّي أحسهم في الأصوات ولا أمل! د

ومن بين البخار الصاعد من الكمادات، تتشكل سحاباتٌ بلون الحمى والشوكولاتة المخبأة تحت المخدة، تسبح فيها بعض أفكاري.. أفكار كانت تشاغل خيالي من فترة فتهيئني لاستقبالها وأهيئ نفسي للتحرر منها ثم تهرب قبل أن أتمكن منها وأحكم عليها القلم. أراها تعوم في سحابات على مدخل الليل. وتتلاعب بي حتى ثلثه الأخير فتريني نفسها تعوم حيناً وتطير حيناً . قمت من السرير وألقيت الكمادات وصنعت من البطانية فستان فرو بذيل عريض وأدخلت نفسي فيه لأجلس على المكتب وأدونها.. د

أحاول أن أمسكها.. وقبل أن أتمكن منها أراها أمامي تتبخر مع حرارتي أو تتجمد في جيوب معطف الشتا لتصير مكعـبات ثلــج!! د

** *** *** *** **

من الفرن

2008-01-28T20:00:00.000+02:00

من الفرن.. د

من شويتين في المجلة، سمعت اسمي ينادى عليه بأصوات مختلطة ومرتفعة وكأنه رقم من عليه الدور في طابور عيادة أطفال.. وبسرعة تعالي.. الطريقة والنبرة كانت تحتم عليّ إني أتوجس وأبطئ الحركة.. أطفأت محركاتي وذهبت زحفاً، حتى لمحته بين أيديهم فسقط مغشياً عليه على الأرض.. رفعته ومسحت وشه وحضنته.. وكان هو -وأنا كمان- صعبانين عليّ...! وعرفت الحدوتة.. تكرم محمد هشام الله يكرمه بإحضاره من الفرن بالليل على أمل أن يصل للمعرض النهاردة

وكل ما سبق يعني إنه تـمّ بحمد الله وفضله الإفراج مؤخراً -وبالتحديد الساعة الثانية عشرة ليلاً- عن وجع قلوب اللي بلون البنفسج ضمن مجموعة أول سطر.. ولأنه يبدو أن ربنا يمتحن صبري كان أول احتكاك لي بالكتاب بعد ما وقع ورفعته لما فتحت صفحة عشوائية لأجد العنوان واقع من أول الصفحة لآخرها.. لأكتشف بعد الفحص والتمحيص أنه يتبع الصفحة اللاحقة.. ولما أحببت أن أشيح بقلبي عن الغلطة البسيطة -اللي بالمناسبة موجودة في كل الطبعة!- وأفتح صفحة أخرى وجدتها أبيض يا ورد.. ولما قلت بالتأكيد هي صفحة فاصلة بين الأقسام الصغيرة في الكتاب، لم أجد التأكيد.. خصوصاً لما مسكت نسخة أخرى فوجدت الصفحة -نفس الصفحة- مكتوبة...

المهم... حتى لا يطلع لي البـِكي زي ما بتقول الست فيروز، د

فرحتي كانت خست من طول الانتظار لكن فرحت والله بفرحة الزملاء والأصدقاء والحبايب.. وبدأت أفرجهم على الكتاب لأكتشف مصادفة إني كتبت إيميلي ناقص حتة.. يدوب حرف واحد بس هيعمل فرق كبير. وكل ده بعد عذابات وفشل محاولات عمل غلاف معقول ليه.. لحد ما جمعت شوية أفكار في صورتين وبعتهم ولما المصمم لضمهم مع بعض فعملوا غلاف كان -برضه- ناقص حتة.. بس المرة دي حتة كبيرة جداً. كان ينقصه روح البنفسج.. د

ويومها الصبح، د

كنت أحاول أن أجد كلام ملون وبثلاثة أبعاد يوصف للعالم ما ينقص الغلاف. وقدرت الفنانة الحبوبة نبيلة طنطاوي تفهمني وتمسك مني خيط البنفسج وتفرده على الغلاف.. فكل الحب والبونبوني والشوكولاتة بالبندق ليها لأنها أعطته الروح. وجزيل الشكر لمحمد هشام لأنه جابه النهارده وكانت مفاجأة لطيفة ع الصبح رطبت الدنيا عليّ شوية حتى صارت أكثر برودة (: وكتر خير زوبة أم خدود وشرايط حمراء زي معظم الفيات في مصر، سيارة الشعب المكدود والمكدودة معاه، اللي ضربت عشان بنفسجي مشوار طويل في البرد والليل وأنا عارفة إنها من فترة مفاصلها تعبانة شوية ومحتاجة تدهن بزيت عنبر وتتلف بصوف وتتدفا!! د

وعشان البـِكـي خلاص بـيــطلع لي، بعِلـْم الحـب.. هذا هو كتابـي الأول

*** *** *** *** ***

ملحوظة.. والنبي اللي يقرأه ويحب يقول لي حاجة وعارفني يبعت لي على الميل بتاعي العادي المسجل هنا... ولتدارك الخطأ الرهيب هاعمل ميل زي اللي أنا كاتباه ناقص حتة... حد يلحقني بمناديل

حدوتة مشمشي والبندق والشوكولاتة

2007-06-10T19:00:00.000+03:00

حدوتة مشمشي والبندق والشوكولاتة

لحـمادة، مـيدو، عمـورة، وإبغاهــيم.. كل مشمـشي (: د

كانت أمنيتي ألا أدخل يدي في غياهب شنطتي بحثاً عن المفاتيح. نفسي أتدلل عليهم في البيت وأدق الجرس في انتظار من يفتح لي الباب، ويستقبلوني كالأميرة لأخطو خطوات متئدة متأنقة على البساط الأحمر ذي الوبرة المخملية الطويلة التي تصل لأصابع قدمي الحمراء تداعبها فتبردها وتريحها.. وصلت.. ورفعت يدي متثاقلة نحو الجرس لكن إحساس أحد مشمشيّ بوقع أقدامي كان أسرع. فتح لي مشمش العسول الباب وعلى شفتيه يرتسم ظل ابتسامة. سلم عليّ بفتور مرغم عليه. استغربت ولم أعلق.. ارتديت ملابسي وخرجت لأجده على باب غرفتي في انتظاري. ابتسم بكسوف وقبلني وسلم عليّ سلام الحبايب وكأن نفسه لم تطاوعه أن يكون سلامه فاتراً هكذا بلا سبب وأنا لم أره منذ الصبح. برهـافـة حـســي عـرفـت أن في الأمر إنّ ّ ّّ ّ ّ.. ســألته: مــالك؟ رد عـليّ باقتضــاب: "مفــيش".. فتأكـــدت أنــه "فــيييييه" وأنه أمامي طريقاً غير ممهد لأعرف لماذا يعقد الحاجبين الجميلين العاليين. سألته إن كان جائعاً فلم يرد. بينما أنا كنت قد قررت، وفتحت الفريزر وسحبت الكفتة.. توابل، وبهارات، على قليل من الماء، مع حيل دعاء للتخلص من الدهون الضارة، زائد نار هادئة.. واستوت الكفتة. د

يحبها حارة مع الكاتشب والجبن الرومي في عيش فينو ساخن. الفينو الموجود ليس ساخناً ولا طازج. ناديت عليه من المطبخ: "عايزين عيش فينو طازة يا مشمش".. تململ وكأنه لا يريد النزول.. لو كنت انتظرت عليه قليلاً كان سيتحرك. لكنني كنت قد قررت للمرة الثانية.. "خلاص يا حبيبي خليك هانزل أنا". وفي ثواني كنت أشتري له ما يحب وما أحب له؛ الشوكولاتة بالبندق لعله يبتهج. صعدت جرياً على السلم وأنا أحضر مفاتيحي. فكان هو أسرع لفتح الباب وقد علت وجهه الابتسامات. أخذ المشتريات.. واقترب مني وأنا أعمل له سندويتشات وهو يقول بصوت متردد: عايز أقول لك على حاجة.. ماشي؟

********************

كعادتي ذهبت المجلة بدري-بدري.. سميت الله وبدأت طقوس صباحي التي أضفت إليها فواحة برائحة الياسمين قبل الشروق والزنبق بعد الضحى. فتحت الميل لأجد من مشمش ثاني الأبيضاني خفيف الظل والطلة -الذي كان معي منذ ساعتين في البيت- رسالة "صباح الأنوااااار"... يصبح عليّ ويسألني عن صبحي وشغلي مرسلاً لي لينك برنامج أحتاجه، ومتمنياً لي يوماً جميلاً مثل أشياء فيّ وأخرى أعملها. فرحت بكلامه وتدليله وتعبيره عن حبه.. فرحت فرحة من يكتشف شيئاً جديداً مع أنه ليس بجديد!! فأنا ومشمش هذا إخوات من حوالي عشرين سنة، علاوة عن مدة سنة وشهرين أخذتها حتى أقف على قدمي ويبدأ هو في التكون داخل رحم ماما رحمها الله. د
اتسعت فرحتي ولم أمنع استغرابي منها أن يقلل من شأنها، فمددت عنقي نحو صديقتي التي تسكن في مكتب بجواري، وسألتها بسعادة: "تفسري ايه لما الواحد يفرح بحاجة عادية وكأنها جديدة؟؟!!" لم تعلق واكتفت بالابتسام لأنها تعرف طبائع السائلة. د
كان فرحي شقي وكدت أمد يدي لأحتفل بأكل الشوكولاتة التي اشتريتها لنفسي بالبندق. تذكرت أنني لم أهديها له من فترة، فأخذتها ووضعتها في الشنطة.. د

*******************

رفع يده، مشمش ثالث، وهو يشير إلى شارع جانبي كنا نمر عليه أثناء ركوبنا الأتوبيس العطلان تكييفه! سألني إن كنت أعرف اسمه أم لا؟ ولم أكن أعرفه.. د
فاجأني صوته لما اكتسى بنبرة تعليمية -تكاد تكون أبوية- محببة وهو يسألني ويجيبني بهدوء. فاجأتني نبرته وألجمتني وأسعدتني. ولم أرد التعليق بهزار بأن خلاص مشمشي كبر وصار يرشدني. ولم أتكبر على جهلي لكي لا أفسد مفهوم الأخت العارفة. واستمعت إليه: "أهو ده بقى المكان اللي لما إن شاء الله ترتبطي هنيجي نشتري لك منه جهازك". لم تمنعني دهشتي المتوردة من الفرحة وكأن ذلك جديد عليّ!! د
كانت فرحتي حلوة المذاق؛ بطعم الشوكولاتة لما تذوب في فمي مع حبات البندق. صحيح أننا لسنا أخوة من عشرين سنة مثل أحد مشمشيّ فوق، لكنه أكبر من سنين عمره عندي. وكم أغتاظ من مشاعري لما تتواجد في مكان آخر، غير البيت ودرج مكتبي، لا يليق بها فلا أجد لها مخرجاً. كنت فرحانة ومأخوذة ولم أجد صديقتي لأمد لها عنقي متسائلة. ولم أجد قلمي ومكتبي لأستند عليه وأسكب بعضاً مني فيه.. ولا يوجد لدى جالكسي من يوصل الشوكولاتة -دليفري- للمحطات السي تي ايه العطلان تكييفه. كان معي هذياني مطبوعاً، فلضمت مشاعري في سطوره وقرأته له. لم تفلح حيلتي لأن هذياني أصابه فكثرت عليّ ديوني لأني قبلها أيقظته بدري في يوم كان لابد أن ينال قسطه من النوم، وقلت له إنني سأريه ربات الفن في خانة خشب الصندل المشغول فأخرته على مشواره. ولم يسامحني مشمشي الحبوب. د
وعلها تكفر عني، أعطيتها له في إحدى العصاري، الشوكولاتة بالبندق.. د

*******************

كنت أسرح شعري ولمحته في المرآة يقترب مني، مشمش رابع، وهو يكرمش أنفه ويلعب بملامحه فيما يشبه الأسف والاعتراف بالذنب. سكتُ في انتظار ما ستـُفـضي إليه عمليات التقلص والفرد التي يفعلها بوجهه. قال لي: "أنا محتاجك في العربي بس بعد ما بابا يخلص لي الإنجليزي".. فاستنكرت إنه لا يزال يذكر لأنه كان المفروض نقعد مع بعض أذاكر له النحو والأدب من ربع قرن. لكنه مرتين يتكاسل، وثلاث مرات لا يريد، ومرات مش دلوقت، وأنا -لأكون أمينة- مرة لا أكون في الفورمة. أعطيته جملة مركبة يـعربها لأرى إلى أي نقطة نزل مستواه. كانت ماما الله يرحمها -وهي درعمية- تقول لي: "النحو كالبناء والإعراب يحلل البناء ده، وعشان تحلليه صح لازم تكوني فاهمة موقع كل طوبة في البناء ده فين ولازمتها ايه، وده مش هيكون بدون فهم المعنى بدقة". وكانت تقول لي إن من يحسن الإعراب، يجيد فهم النحو. وأذكر أنني كنت أحياناً أغلط في تشكيل كلمة أثناء تلاوتي للقرآن الذي علمتني قراءته، ويكون الغلط نفسه متكرراً وكأن الكلمة مستعصية عندي على النصب فأرفعها وهي منصوبة. فكانت تجعلني أفكر في الآية كجملة وتصحح لي الكلمة مبينة محلها وتعرب لي الآية كلها.. د
لم يطاوعني مشمش اللُعبي.. فغضبت منه ولكي يصالحني في اليوم الثاني أرسل لي الصبح رسالة قصيرة بالانجليزي مفادها إنه يتمنى لو يقطع من ضلوعه ويعمله قلم، ومن جلده صفحة، ومن دمه حبر عشان يكتب لي إني واحشاه. ولأنها بالتأكيد مرسلة له لأن مشمش هذا رقيق وحبوب مثل باقي مشمشي، شكرته فقط وسألته باستهجان يتوارى في ثوب الاستظراف: إذا كان التعبير عن الحب والشوق فيه تكسير ضلوع، وبالعنف ده، أمال لما يجي وقت الشدة هيكون باقي لنا من الإحساس الجميل ايه نتقوى بيه يا مشمش؟؟!". ولكي لا أقع في مأزق الإرشاد فكرته برسالة أمورة وجميلة كان أرسلها لي قبلها بالعربي.. وإذا به في ساعتها يرسل لي أجمل منها: "صباح النور يا ديدي، معادنا النهاردة بعد المغرب.. وبوسة".. فنويت أن أشتري له شوكولاتة بالبندق لعله يحسن الإعراب وكتبتها على ورقة لصقتها أمامي.. د

*******************

هل تدرين أني أثق فيكِ لدرجة التسليم؟! د
أحياناً ينوء بي الحكي فيتساقط من جيوبي الكلام وأنا أجري وراء قلبي لأمسك بتلابيب التعابير. فلا أجد غيرك في الآخر لما ينفرط مني عقد المشاعر، فأسكنها فيكِ؛ بين ذرات الكاكاو والسكر، وبين أنصاف فلقات البندق. أذيبها فيكِ، في نهير اللبن الممزوج بكِ، وأعطيكِ لحـبات قلـبي.. لمشـمشي.. لعلك توصلين لهم ما لم أستطع، وما لا يعرفه المنطوق، ولا تفسره نظرات العين، ولا تشرحه الرسوم، ولا تسعه الأمكنة. لعلهم أثناء ذوبانك على طرف لسانهم، تسري في عروقهم مني بعضاً مما أكنـّه لهم ذائباً في ستة ألوان؛ لونان من قلبي، ولون من حبي، ولون من عمري، ولون من خوفي، ولون منهم. د
أظن أنكِ تستطيعين، فهل أنتِ قادرة؟ أم أنكِ في حاجة لأبعث لهم قطعة منكِ مسجلة بعلم الذوبان والإحساس؟؟ أم أنهم في حاجة لقراءة ما كتبتـُه ليفهموا مهـمتك فتستحقين وسـام الشرف لتبليـغـك الأمـانة يا عزيزتي.. يا شوكـولاتـي الحـبوبة المـُبندقة؟؟

**************************

هذيان شهرزاد!!د

2007-05-15T20:38:00.000+03:00

هـــذيــان شــهـرزاد

مع تيمون وبومبا وسيمبا

بين بقعتين من الظلمة، تنتصفهما بقعة من النور، تتحرك السكرتيرة على خشبة المسرح فيما يشبه التأرجح وفي كل مرة تخفف من ثقلها بنزع شيئ مما ترتديه. وجورج، فيلسوف علم الأخلاق يعيش عالم الفروسية في غرفته الصغيرة بمصاحبة أرنب خشب وقوس معلق على جدار الغرفة! وتستمر "همت"، المعيدة بالقسم والمعيدة لسنة التمهيدي كما جرى العرف عندنا!، في طرح عرضها وذكر التفاصيل: موقع غرفة جورج، ديكور غرفة زوجته، معنى القوس والسهم والأرنب وما علاقة عالمه بعالم الـJumpers، ولماذا يرتدي لاعبوا الأكروبات اللون الأصفر في الاحتفال بارتقاء الحكومة الراديكالية الليبرالية، والرمزية لمفهوم النسبية في الشكل الهرمي الذي مثلوه، وما يرمز إليه اغتيال من في منتصف الهرم بالطلق الناري...... بلا.. بلا.. بلااااا

Concerning the stage props., there are….. bla bla bla

"أما بالنسبة لتفاصيل خشبة المسرح، فيوجد..........

أضع رأسي بين يدي،خوفاً من أن تقع في يدي فلا أستطيع الرؤية. ويزداد الصداع الحديدي سمكاً، وتزداد السحابة الداكنة التي تحيط حديده كثافة.. تسألني صديقتي نيرمو: مالك يا دودو؟ فأبتسم وأقول لها: د

Nothing… absurdity drama, you know!

د"وأنا ايه اللي يجبرني أدرس مسرح العبث على الورق؟ خدونا لمسرح الجلوب ولا أحد مسارح لندن، نتعلم الأول. وبعدين المسرحية مش عاجباني مع إني لم أقرأها ومع إنها لتوم ستوبرد اللي باعزّه.. مسرحيته "روزنكرانتز وجـِلدرنستيرن ميتين" كانت أجمل.... د

Humanity and good sense are the foundations on which Stoppard constructs his apparently absurdist plays. In a comedy that includes the moon landings, a team of gymnastic philosophers, a fatal shooting, a detective who might have stepped from the pages of Agatha Christie, Stoppard combines effervescent burlesque with moral urgency. The play is a sustained satire on the absurdities of academic philosophy, and in particular on relativism

تقاطعها الدكتور أستاذة الدراما الرائعة، والتي تدرسني مسرح بيكيت وستوبرد وبريخت من سنة ثالثة وتريد أن تجعلنا ندرس المسرح الأيرلندي. تسألها لماذا يرتدي جورج في أحد المشاهد الإناء الذي كان يحوي السمكة فيبدو مثل رواد الفضاء؟ لا تجد همت تفسيراً للمشهد الدال. وتدعونا الدكتور للتفكير وتفكر معنا فالسؤال قفز في ذهنها فجأة مثل البهلوانات المتقافزين. أربط خيوط فكري ببعضها، وأرتبني وأرفع رأسي المصدع ومعه يدي وأحلل وأحدد الدال والمدلول بناء على صورة القمر الحقيقية التي تظهر في تليفزيون "دوتتي" وصورته الرومانسية المعلقة، بعيداً عن نسبية أينشتاين واللون الأصفر والهرم. تحييني الدكتور على تحليلي: د

Great, it is a clever analysis. I like your approach

د- والله ما كنت أقصد!

المحاضرة التالية لدكتور يشاع أن أصولها انجليزية. وإن لم نتاسمع بذلك فيكفي شكلها الانجليزي الصرف الذي يؤكد أنها ابنة عم إليزابيث أو انجلترا نفسها. وإن لم يكن شكلها، فنطقها الانجليزي بنفس اللكنة والتنغيمة الانجليزية الرقيقة التي تجعلني أتقافز طول المحاضرة لألتقط الحروف الطائرة في الهواء. البنات يتهامسن: "د. فاطمة موسى طلبت نعمل لها دراسة عن رواية كذا.. لا أذكر اسمها..

وهاقرأها امتى دي.. أنا لم أقرأ روايات مادة الـNovel أصلاً!! د

يكملن: "ود. ماهر شفيق فريد حدد موعد لتسليم دراستين نقديتين واحدة في مادة الشعر والثانية في مادة الأدب المترجم إلى الانجليزي". وتوصيني إحداهن بمسرحية أخناتون ونفرتيتي لعلي أحمد باكثير لأنها عربي وقرائتها أسرع مما سيساعدني في عمل دراستي عليها نظراً لأنني لم أواظب على الحضور لشغلي وأشياء أخرى. المسرحية لم ترقى لتوقعاتي ولا أطيقاها.. مش أحب بعض المسرح الشعري، اللي لغته طنانة وثقيلة: أهلا بك يا عكرمة.. أين كنت قبحك الله؟ خسئت.. مش مشكلة، أعمل دراستي في المجموعة القصصية”Tin Box” لإحسان عبد القدوس الانجليزية.. أختار خمس قصص كما قال د. ماهر..ربنا يطول في عمره ومش يروح منا فجأة زي د. حمودة اله يرحمه... إإمممممم.. بس آآآآآووووو.. نوووووووه..إمبوسيبل –بلكنة فرنسية- ... يوووووووووه المجموعة مش عندي!! د

أخرج من المحاضرتين وهمي الوحيد أن أجد أي شنطة لأضع فيها رأسي التي سقطت. وعلى درجتي السلم في مدخل مبني القسم، أراهما يتبادلان الأماني والرغبات بأسلوب لا علاقة له بالأدب الانجليزي إنما بقلة الأدب العالمي. أركن رأسي بجانبي على أحد المقاعد أمام القسم وتنسحب يدي لتكتب بالعربي دراسة عن تبادل الرغبات. د أركب التاكسي.. ويسرع بي السائق ناسياً أو متناسياً أن سيارته فيات سيارة الشعب المكدودة معه، وليست بي ام دبليو أو جاكور أو بورش.. فيترجرج رأسي ويقع في الدواسة وأنتفض وأنا أقول له: د

ود يو بليز سلو داون؟؟

ينظر إليّ وقد تفتحت في وجهه كل التجاويف لتنم عن عدم الفهم. وتتفتح تجاويف وجهي أنا الأخرى لتنم عن عدم استيعاب إن كنت ما قلته عربي أم انجليزي..! د

**************

أفرش نفسي وأوراقي وكتبي ولونجمان فوق المكتب.. لا يسعني وأنا مبعثرة. سأبدأ بورقة بحث الدارما.. وسيكون موضوعي من مسرح العبث "دلالة اللعب بالألفاظ في مسرح توم ستوبرد". يراني بابا وأنا مبعثرة... يربت عليّ قائلاً بنبرة تتفاوت بين الشفقة والتأنيب الحاد: د

د- ربنا يوفقك يا فلة... يا رب تنجحي.. ما هو لو إنت كنتِ اهتميت بالحضور من الأول، ماكانش ده بقى حالك. وبعدين يسوى ايه إبداعك لوحده وقصصك وإنتِ مش معززاه بالدراسة الأكاديمية؟؟

د- نجيب محفوظ مش كان دارس ولا عامل ماجستير ولا دكتوراه

د- غاوية جدال ع الفاضي.. نجيب محفوظ كان بدأ بالفعل وكان منظم وقته.. لكن إنتِ لسه، والمصيبة إنك تقدري وفيك اللي يؤهلك لكده.. الله يهديكِ

د- طيب يا بابا.. خلاص بقى والنبي

**************

ألوووو.. أيوة يا دُعدع عملتِ الموضوع بتاع بحبك موووت اللي كان المفروض تسلميه قبل ما تاخدي الإجازة؟

He defines the visual arts as happening in space without extension in time, whereas the narrative poem moved in time alone without any spatial extension.

ألووووو.. أيوة يا دعاء مش تنسي إنه في مادة الأدب المقارن فيه دراسة مطلوبة عن أدب الرحلات.. & don’t forget the translated essays of

The actor is the iconic sign

ألووووو، صباح النوووور.. مش تنسوا تبعتوا لي ملفات الفضفضة تاني لأنها مش راضية تفتح عندي..

The term “gestural language” points to the interdependence, and sometimes dialectical, contrapuntal relationship between the verbal and the facial gestural system in drama.”

ألوووو.. هاه يا دودو عملتِ الدراسة التحليلية بتاعة الببلوجرافي في ايه Feminism، ولا Marxism، ولا Psycho-analysis؟ شدي حيلك يا جميل عشان تبقي معايا، أنا خلاص هاسجل مع د. آمال مظهر في إبسن وهي اختارت لي الـApproach بس أوعي تبطلي كتابة.. أنا باقول لك أهو، ده د. ماهر عجبته قصتك موووت.. وبعدين فين القصة الجديدة اللي قلتِ لك هابعتيها لي ومش بعتيها لحد دلوقت يا هانم؟؟

Non-intentional signs

Involuntary signs

Vocal interpretation

Facial expressions

ليه مش الأول نحضر أي مسرحية في المسرح القومي.. بلاش جلوب ثياتر ولا مسارح لندن.. وبعدين كل واحد يكتب وجهة نظره في المسرحية من أول رفع الستاير لحد الإخراج. وبالمرة بيعرضوا دلوقت مسرحية لبريخت. وبريخت أستاذ في المسرح الذي يدعو للتأمل والتفكير.. ده كان بيبهدل مراته اللي كانت ممثلة لما يحدث وأن تنفعل في التمثيل جداً لحد ما يتعاطف معها الجمهور ويصفق. وعملها مرة وأنزل الستارة في منتصف العرض ومسح بها الأرض.. كل هذا لكي يجعل الناس تفكر فقط... وأنا لي ثلاث سنوات أتحايل على القراء الوادرين على باب فضفضة لكي يفكروا في أفعالهم ونواياهم وحبهم قبل أخذ قرارات تودي في داهية! د طيب والله العظيم الحاجات السيميوتكس وعلم العلامات التي يتحدث عنها مارتن ليسين أنا لاحظتها ببديهتي قبل ما تتصدع لما رأيت مسرحية هاملت من ثلاث سوات ومسرحية لير من سنتين.. لحد ما أصحابي قالوا لي "نادي السنما" مش بيعرض مسرح، احنا مش مستضيفين درية شرف الدين هنا..

**************

يأخذني النوم المرتبك المتقطع والذي إما أن يكون موحشاً يغطيني فيه الخوف بلحافه الثقيل، أو يكون مزدحماً بكل ما لا يلذ ولا يطيب. ويهزمني البكاء لما أعرف إن كل مادة لها أعمال سنة ودرجة النجاح من 14 من عشرين درجة.. وأنا لم أواظب في الحضور ولم أنتهي من أوراق الداراسات المطلوبة... إذن طارت الأعمال.. يهزمني لحد النوم المخيف والمزدحم. ويكتب لي الدكتور فيتامينات لتنشيط الدورة الدموية فيكون النوم أشد وحشةً وأكثر ازدحاماً.. حبتين بعد الإفطار وحبة بعد الغداء

د- خلاص يا فــُلة.. كده الصداع اللي بيجيلك هينتهي تماماً.. وتعرفي تركزي وتبقي زي الفل

د- ربنا يسهلها يا بابا

وبالفعل...

في شدة الزحمة، أرى نفسي، أنزل من الأتوبيس المكيف المدعي سي تي ايه.. ولا أعرف كيف أعبر الشارع. وتتقطع بي الطرق والأخيلة لأصل فجأة لمكتب صديقتي في المجلة وهي تريني صورة لآخر الحدوادث -مع أنها لا تريني إلا كل جميل- وإذا بالمصابة صديقة لي من أيام الدراسة كنت قد قابلتها صدفة في أحد الميادين وعلى اتصال بعضنا.. اتألم جداً... وأعرف من الصورة التي تحدثني من خلالها مبتسمة أن ظهرها قد انفلق نصفين بالطول.. بس ما تقلقيش.. هم خيطوه. وأرى آثار الخياطة الوحشية على وجهها الجميل.. يااااااااااااهـ... حبيبة قلبي.. لا حول ولا قوة إلا بالله..

ثم أجلس مع بعض أصدقائي في المجلة نتحادث ونضحك. وألمح غريباً كأنه زميلا لي من بعيد يمسك الفضفضات التي أعطيته إياها ليرد عليها ضمن مهامه التحريرية باستهزاء وازدراء.. يمسكها ويرميها على من حوله وقد أخذت الفضفضات شكل قطع كنتلوب كبيرة نيئة نهشت أطرافها!! أتحقق حتى تأكدت أنها الفضفضات، وتثور حفيظتي وأطلب منه توضيح ما يفعل. فينظر إليّ بلامبالاة مستفزة فأحتد وأخبره أنه إذا لا يريد أن يجيب عليها ويستخف بأصحابها فكان من اللائق والاحترام أن يقول لي لأعفيه من تجشم معاناة الإحساس طالما أنه قد نفد الإحساس لديه.. د

وأتمشى مع صديقة أخرى وندخل لشراء ملابس بيتوتية بناتية، لنرتديها في الليالي الصيفية تحت الغطاء. وتقع عيني على طرحة ليس من المفترض أن تتواجد في هذا المحل. طرحة جميلة ملونة ومقصبة.. وأموت أنا في الألوان المبهجة. تمتد يدي لألمسها وأنوي شرائها، ولا أعرف إن كنت اشتريتها أم لا.. د

وأرانا نحن جميعاً –فريق تحرير بص وطل- نعد لاحتفالية كبيرة بمقر المجلة. الكل مبتهج.. الكل مشغول.. الكل نشيط.. والمكان يتخبط بين تحركاتنا السريعة العشوائية. وأنا مسئولة عن عمل الزينة والتنسيق الجمالي والتلوين.. وأخبرهم أنني أريد نوعاً معينا من الزرع لا أعرف اسمه، وأصفه لهم. وتأتي سيارة محملة بالأصائص. نتعاون لنقلها فوق.. وإذا بإحدى الفتيات تدخل وقد ارتدت بيكيني أو أقل. فأنتفض ويقع مني ما أحمله.. وأسرع لأزيحها بذراعي وأنا أحاول مداراتها آمرة لها أن تضع شيئا على جسدها بينما تلتهما عين وتتجافاها عيون أخرى! د

وفي مجلس عرب خالي من الأثاث إلا الكنب البلدي والمصاطب، ومدهون باللون الأخضر الزرعي الذي يذكرني ببعض البيوت في البلد، أكون مع أبي في بلد ليست بلدنا. نحضر بدون صفة مجلساً يرفع فيه رب أسرة أحدهم طلباً لعشيرته يطالب فيه بزواج ابنه. وقد تزاحمت بنات صغار لزجات بإيشاربات فاقعة كالتي نراها في إعلانات التايد والإريال والسمنة الفلاحي وكأنهن في انتظار النتيجة ومن سيقع عليها الاختيار. ويبدو الشاب صغير الشأن لا يهمس ولا يطرف. وأنا أستعجل أبي متذمرة من المشهد ومما نحن فيه وكل ما أستطيع فعله هو تجنب التلامس مع البنات اللزجات، وكل ما عليّ قوله هو احنا ايه اللي جابنا هنا ولا يتعدى صوتي حدود أحباله.

ثم أرى د.أمل –أستاذتي ورئيستي وأكثر- تتهامس مع أخوتي وبعض أصدقائي. يلمحوني قادمة فينفض الجمع وتبتسم د.أمل. ثم فجأة أجدها ورائي تحتضنني وتلف حول كتفي وشاحاً فيروزياً جميييييييلاً... وتهمس لي: أنا أول ما شفته قلت ده مش يليق غير على دعاء، خصوصاً وأنا عارفة إنك بتحبي الألوان وهي بتحبك كمان..! د

ويفوتني الامتحان مرة، وفي المرة الثانية أذهب مبكراً قبل موعده بساعات فأجد أنني الممتحنة الوحيدة في جامعة القاهرة وتكون لجنتي تحت القبة وتوترني دقات ساعة جامعتي التي أعشقها وتوحشني لما تعطل.. توترني لأنها تدق الدقة الكبيرة كل دقيقة وعقاربها تجري وكأني في آخر مسرحية د.فاوستس.. وأمسك بورقة الامتحان فأجد فيها مسائل حساب المثلثات، وسؤال طويل عن علاقة الظتا، والجتا بمدرسة النقد البنيوية!! د

وتمر عليّ ماما –رحمها الله- مرتدية خمارها اللبني، أحب خمار لديها ولدي أيضاً، وتشاكسني به وأنا نائمة فتلامسني أطرافه ويطولني جزء من نعومته ورائحته العطرة المميزة التي لا أزال أذكرها! د

يوقظني بابا.. مش هتقومي تصلي الفجر حاضر يا فلة؟

حاضر يا بابا.. أنا صاحية

**************

دخلت الساعة في حدود الصبح مع أنه لم يشقشق بعد. فأقرر أخذ راحة لعل الحديد الذي يجثم على وسط دماغي يخفف من ثقله ولو قليلاً. وأجلس على الكمبيوتر لنقل ما كتبته على المقاعد الخشبية أمام القسم دراسة عن "آداب الحب تحت الكنبة والأنامالية!" وأكمل موضوع بحبك موووت.. لأكتب "قصة حبيبين: شادي وهايدي والكبوشة!" دhttp://boswtol.com/5gadd/nsahsah_143_02.html
أتصفح العالم الافتراضي وأصبح على كرواني فأجده قد زاد صوتاً على أصواته فصاروا ثمانية عشرة.. أفتحهم لأجد "حائر في دنيا الله" يسأل: مرّ شهر، ولم تحكِ شهرزاد.. خير إن شاء الله؟ فلا أجد الرد

**************

أنجلينا جولي، وأدوارد بيرنز في فيلم

Life or Something Like It

يخبرها العراف إنها ستموت يوم الخميس ويعطيها إشارات تدل على صدقه. أولها فوز فريق معين، وثانيها سقوط الثلج في يوم قالت الأرصاد إنه صافي، وثالثها زلزال في تكساس. تطاردها المخاوف، وتطارد هي حياتها التي لم يتبق منها سوى يومين، وفجأة تظهر لها حياتان جديدتان واحدة في الشغل، والثانية في الحب. تختار الشغل وتقضي فيه ساعة لتؤكد لنفسها أنها نالت الحياة وكذب العراف.. ثم تختار الحب قبل أن تنالها رصاصة لتبدأ الحياة. أهمس جوايا: يا بختك.. أنا لو مكانك وكان قيل لنا إن العرافين صادقون ومباح لنا تصديقهم، كان زماني مستريحة دلوقت. ألا يكفي إنه يقين ومطلق لا دخل للنسبية فيه؟؟ أقف أمام المرآة وأنا أسترجع ما قرأته في علم العلامات والإشارات الدالة المستخدمة في الآداء المسرحي لتوصيل المعنى: الممثل، الآداء الصوتي، وتعابير الوجه، والإطار، وإضاءة الــــ.... د

وأنا مالي أنا بالسيميوتكس والرمزية لمفهوم النسبية وأدب الرحلات؟

أنا عايزة حاجة تانية.. ليه مش ندرس هانز كرستيان أندرسون؟! د

أنظر في المرآة وأقترب.. أتجاهل اللون الأصفر الذي طالني من ملامستي لملابس البهلوانات في مسرحية توم. وشكل المثلث الذي مال إليه وجهي الأقرب للاستدارة في الأصل! ألتقط موبايلي لأقارن بين تلك الصورة الأليفة التي التقطها لي أخي وأنا أتكلم في التليفون من يومين. أقترب لأتحقق من أن هذا الانعكاس لي، وأنه نفسه الذي في الصورة

How awful is your look?

ايه الرمزية ولا النسبية في كده يعني؟؟ وأنا مالي بتنظيرهم لعلاقة الوقت والمكان بالفنون المرئية؟! أنا هاتخصص في أدب الطفل..د

أفتح الجهاز وأشغل أغاني

The Lion King, Can you feel the Love tonight?

وأغني مع تيمون وبومبا لما تأكدا إن سيمبا حب ولم يعد. وأعيط معهما في الآخر بعد أن تطول يدي -سامحها الله- لتلتقط المقص، متناسية هجومي العنيف على كل من تتحامق وتفعلها، لتقص ثلث شعري العزيز كنوع من التغيير. في إشارة رمزية واضحة لمفهوم العدمية المـُطلـَقـَة!! د

وبعد أن تهذي شهرزاد، ينطفئ ضوء المسرح ناعياً أفول الصباح،
ويجـنّ الليل على كل البطاح، ويختنق الديك بالصياح فترتفع النجوم لتدرك منتهى البراح،
ثم تسجى شهرزاد أميرة الملاح على سريرها
وقد ملت إزعاج صفير الرياح

***********************************

مسرى الياسمين

2007-04-10T16:00:00.004+02:00

مسرى الياسمين والدليل

من مصر الجديدة لشباكي!! د

الواحدة، قبل صباح اليوم

وضعت الفـواحة أمام شباك غرفتي المطل على البلكونة. د
فتحت شباك الصالة المقابل لغرفتي، ثم لففت إلى البلكونة وفتحت جزءا من زجاجها المقابل لشباكي لأصنع تيار الهواء المحبب لي. أجيد ضبطه فتمتلئ الغرفة بالعبق. د
ووقفت أمام المرآة -في منتصف مجرى التيار- أجفف شعري المبتل وأنثره حولي، فتنطلق خصلاته يتخللها نسمات الهواء وهفيف رائحة الياسمين. بينما يتماوج جسدي على إيقاعات انسيابية منضبطة من لحن عذب أخذ طريقه إليّ منذ أسبوع، ووصلني أجمل ما فيه من مصر الجديدة منذ قليل. وفي المرآة ألمحها خلفي، كوباية الشاي الساخنة، يطفو فوقها عود نعناع أخضر

*** *** ***
الأربعاء، 21 مارس 8 صباحاً

جمعني بها الصبح، وفيروز، وودٌ قديم كنت أظنه قد قضى نحبه، ورغبة للصفح داكنة لم تكتمل داخلي فلم أدركها. سألتها دون قصد عن أخبارها باهتمام صادق. واندهشتُ من اهتمامي بلا سبب لحظة أن وعيته. وتعجبتُ أكثر لما بدأت هي تحكي بدون تكلف، ولم تكتف بالإجابات المقتضبة القاطعة الطريق على أي سؤال أو اهتمام لاحق. حكت لي عن المشاغل التي تتحملها أي بنت تعد بيتها، وعن المفاجآت التي لم تعد لها عدتها. حملت معها الهـم وكساني الصمت من فرط إحساسي بها. ولم يكن يليق أن أقول لها "معلش" أو أخفف عنها بالكلام المعتاد. ولم يكن الظرف يسمح بأن أعدها أن كل ماهي فيه الآن سينجلي بإذن الله رغم إيماني بذلك. لم أملك إلا أن أدعو لها بصدق وأربت على كتفها

امتد بساط إحساسي بها ليسع تعاقب الليل والنهار. وبالليل.. بجانب النيل، وبينما كانت روحي تسترجع ما دار بالنهار، وتغمرها رائحة شرقية لها طعم القرنفل، رأيت شاباً ظننته في بادئ الأمر خطيبها. كان يشبهه لحد التطابق في الملامح والهيئة والمشية والطول. وبجانبه تسير زوجته، وهو يحمل ابنتهما دون الستة أشهر. يلاعبها ويدللها ويلثمها في كل ملامح وجهها.. ملامح وجهها التي لم تكن إلا نفس فكرة ملامح ممن أحسست بها.. صورة مصغرة منها! د
كانت إشارة صريحة واضحة لا شفرة لها وليست في حاجة للفك أو الترجمة! د
تهللت واستبشرت... وظللت أتابعهما حتى غابا عن ناظري.. وقد سكنت في قلبي لهما ولـ"هما" دعوات وأمنيات رفعتها السماءُ إلى الله

*** *** ***
الخميس.. 23 مارس، 6 مساء

انزلقتُ بالكرسي حتى صرت بجانبها، رفعتُ يدها من على الماوس واحتضنتُ أصابعها براحة يدي. فقط، كنت أريد أن أطمئن عليها بعيداً عن منطق الكلام، بدون الإلحاح والضغط الذي قد تفرضه علاقتي الحميمة بها. وانزلقت ثالثـتنا لتنضم إلينا.
صرنا ثلاثة جمعنا الملل، والانتظار، والضحكة، وحواديت الطفولة. ومـرّ الوقت وآن لنا أن نرحل. تحركت هي أولاً.. سلمت على الآخرين ثم اتجهت ناحيتي..
ظللت مكاني لا أريد أن اقترب فتتركني، وأخشى أن أتهيأ لها كما تهيأت من قبل فما عـدت إلا بوجه شاحب، وبقايا هشيم الخاطر. لكنها أكملت طريقها نحوي.. وتلاقينا بحذر بعد أن كاد خدها ينسى ملمس خدي! د

*** *** ***
خارج نطاق الوقت

كان يرمقني على مهل حتى وصلت أمام مكتبي.. لم أجلس فوراً بل توقفت لأرد على نظرته العميقة بابتسامة احتراماً له وحباً وإيماناً بما أسكنه الله في قلبه. هممت بالعودة لشغلي وهو لا يزال يرمقني على ذات المهل، لكنه رفع إصبعه وقد نوى أن يتكلم.. سألني: د
عاملة ايه يا دعاء؟
ابتسمت وحمدت الله من قلبي. لكن سؤاله لم يكن ليسمع مني حمدَ الله. بل كان ليجيب هو عليه. هـزّ رأسه بيقين وقد عزم على أن يفرج عن شيء: د
د"شايف إنك واقفة في المنتصف، مع إن فيه حاجة إنتِ عايزة تقدمي عليها... معلش.. معلش.. ولا يهمك.. وخديها من راجل عجووووز.. ماتخافيش يا دعاء.. هاه؟ ماتخافيش أبداً"!! د
انكمشت في الكرسي.. فكلامه يأتي في محله دائماً حتى آمنت بأن الله قد خصّه بشيء من نوره يري به ما لا يراه إلا المصطفون.
كان كلامه حقيقياً.. فانكمشت في الكرسي وتهدجت أنفاسي وخفت أكثر! د

*** *** ***
الأحد، 25 مارس، 5 مساءً

سألتني إن كان هناك شيء يشغلني.. قلت لها: "لا". ولو كان وارئي هموم الخلق أجمعين كنت سأقول لها لا أيضاً وأفرغ لها نفسي أمام تلك النظرة من عينيها الصافيتين. د
انطلقتْ تتكلم.. وفاجأتني -عكس ما كنت أظن- أن بيتي العالي الذي بنيته لنفسي عندها لا يزال قائماً. وإن كانت الأهواء قد عبثت ببعض محتوياته وأثاثه. د
هزتني بتذكرها لأدق التفاصيل: يوم أن أدارت كلتانا ظهرها للأخرى في صمت مطبق، لما قرصت قلبها وأغمضت عينيها عني، نظرة اللامبالاة التي رميتها بها، التربيتة التي ربتـُها على كتفها الأسبوع الماضي والإحساس المربك الذي وصلها مني. مربك لكونه متناقض مع العبث الذي أصاب بيتي عندها وأثارته الأهواء والظروف وجهلي.
فاجأتني وصدمتني لما قالت لي إني في اليومين الماضيين أذقتها شيئاً حلواً.. ثم صمتت لتأخذ نفساً وأعادت ما قالته وزادت عليه: دد
د-"دوقتيني حاجة كنتِ حارماني منها.. كنتِ حارماني منك يا دعاء.. كنت حارماني نفسك يا دعاء".. أسقطت بكلامها قلبي ودمعي في حجري، وكان نطقها لاسمي وقع جميل ومُربك في نفسي. د
تركنا ما يثقلنا ومشينا في نفس الطريق الذي أخذناه سوياً مراراً من قبل..د
مشينا وقد تخلصنا من إدراكنا للمسافات.. د
مشينا ونحن نتجنب الدخول في التفاصيل الصغيرة لكي لا نتوه بداخلها فتأخذنا منا. والوقـت يمضي مبللاً بطعم الملح. وظللنا نبتعد عن التفاصيل ونمعن في التجريد حتى وصلنا للضفة الأخرى منها، فأحاطتنا بالرقة والدهشة والوجع! د

ولم نترك بعضنا إلا وقد عاد بيت كل واحدة عند الثانية أقرب مما كان عليه.. رائقاً، جميلأً، دافئاً، وعامراً..د

*** *** ***
الإثنين، 26 مارس، الثامنة والنصف صباحاً

لم أكن أدرك قبل هذا الصبح معنى اسم "الآخـِر" من أسماء الله الحسنى. كنت كلما مضى وقت وجد جديد في أمر ما، أقول إن هذا هو آخِره. ثم أكتشف أن وراء الآخِر آخِـراً ثان. حتى مللت الأواخر وقررت ألا أسعى للاكتشاف والمعرفة خوفاً من آخـِر آخـَر. ودعيت الله "الآخـِر" ألا يكشف لي آخـِراً آخر فقد اكتفيت بما لدي من أواخر! د

كانت صدمة المعرفة أكبر مني.. وكان السيل قد بلغ الزبد.. وقد فرغت طاقاتي في دفعه بعيداً عن الرُبــى. د
وبينما كنت أدعو الله "الآخـِر" رب كل الأواخر، أدارت لي صديقتي أغنية انسكبت عليّ كنحاس منصهر وأصابت آخِر (آخر) عرفته، ولم أكن قد وجدت سبيلاً لمرارته ولا أستطيع ابتلاعه. د
فبلغ السيل الرُبــى.. وخرج من عيني هادراً صارخاً كاسراً قوانين صمتي ومبددا لسكون أول الصبح! د

*** *** ***
الأربعاء، 28 مارس، 5 مساءً

كنا ثلاثة.. لـمّ شملنا الحماس والصدق والحب ورغبة في الانطلاق سوياً في سيارة واحدة منا.. د
نروح نقعد في كافيه؟
ولا ايه رأيكم في كارفور؟
لأ.. كافيه
آه كافيه بس مختلف غير سيلانترو.. د
وانطلقنا للزمالك وأخذتنا ملابسات الوقت المسموح لنا وتدابير الصدفة إلى "الديوان".. د
التففنا حول طاولة على مقاسنا، صغيرة، وبثلاثة كراسي.. على يسارنا كانت الكتب برصاتها المختلفة، وعلى يميننا يقف شاب البوفيه الأنيق المهذب. وخلفه البوفيه؛ صغير بأكواب متناسقة مع جو المكان، معلق فوقه حيلة مبتكرة من قماش الكتان السميك أو الخيش، بجيوب صغيرة لحفظ باكيتات الشاي والقهوة والنكهات، وثلاجة قصيرة بباب زجاج يكشف ما بداخلها.. لم نخطط ماذا سنفعل، ولم تزعجنا لحظة الصمت التي تصيب الناس في الأماكن الجديدة، بل ألفنا المكان وإن لم نفقد سعادتنا ودهشتنا من طغيان عبقه الشرقي.د

انسكبنا في فوضى محببة نحكي ونضحك ونقاطع بعضنا بدون ضيق ونغلط في الكلام من استعجالنا عليه حتى لا يهرب منا. كنت أستمع وأضحك وأبعثر الحروف أكثر مما أتكلم، وأتنقل بين عينيهما وملامحهما التي بدت لي ناصعة مثل غرة الحصان.. لم يكن ذلك بفعل الإضاءة... لا أعرف.. لكن كانت ملامحهما وعيناهما ناصعة! د
كنت أتابعهما وأشارك بحدوتةـ وضحكة، أو اعتراض، أو مقاطعة خارج سياق الحواديت مبدؤها شهقة لأن أغنية جديدة جميلة اشتغلت. ومع أني كنت جالسة على الكرسي، كنت أنفصل جزئياً ثم أعود.. سبحت فوق السقف، ودخلت في السماعات التي كانت تنهمر منها موسيقى (سعاد ماسي، وآرمسترونج، وآخرين لا أعرفهم!)، ولبست الكف الأزرق في اللوحة التي تحتفل بمرور 5 أعوام على المكتبة، وصرت مثل فواصل الكتب وتسحبت داخل الكتب الصغيرة المتزاحمة في الرفوف بألفة. كانتا تضحكان مني وتشيران بيديهما أمام عيني لأعـود إليهما.. وتصفاني بالمسافرة أو ذات الروح الهائمة. ومثلما انسبت مع حواديتنا الحلوة، الشقية، والفوضوية، كنت أنساب بين أطياف اللون البني في المكتبة، والتي تبدأ من الورق الغامق مروراً بدرجات البني في الخشب المتفاوتة بين الصراحة والنعومة. بينما أترك قطعة التشيز كيك في فمي ولا آكلها فتذوووووووب وأستمتع بطعمها أكثر.

لم يـبق أمامنا غير لفة متعجلة في المكتبة. وأجلت رغبة للشهر القادم لامتلاك كتاب "عين حورس" للمصور الإيطالي "مارشيللو بردانتي" الذي صور من مصر من فوق، وخرجت بـ"حين تركنا الجسر" لـ"عبد الرحمن منيف".. بعد توصية إحدى صديقتي به.
وكالعادة تسرسب الوقت منا، وكلما مرت ربع ساعة، كلما كبرت توقعاتي حول رد فعل السلطة البيتوتية ضد التأخير! د

*** *** ***
الخميس، 29 مارس، 7 مساءً

التففت أنا وهي لنسمع أغنية

"Mr. Lonely"،

وبالتحديد حول صوت يشبه دونالد دك لما يكون تعبان وغلبان.. وامتد التفافنا حول بعضنا لما بعد انتهاء موعد الشغل.
وتلقفنا الطريق... د
كان نصفها الآخر في الطريق إليها، فأردت أن أنتظر معها ولكن لا أريد أو أرى الأسفلت الذي اسود من خطايا البشر. دخلنا ماك ورأينا عجائب سوداء أكثر من الأسفلت..! حكيت لها عن رغبتي في تعلم عمل يدوي خصوصاً وأنا لدي أفكار له ولأنني لا أجد ما يوافق ذوقي.. وحكت لي عن د. فـيل وبرنامج أوبرا وينفري وتجارب لسيدات تعلمن عمل يدوي.
لم نكن قد جلسنا عشر دقائق حتى اتصل بها يخبرها بوصوله، فإذا بها تقول له إنها معي ويا حبذا لو يعطيها ربع ساعة. لم تكن تطلب بتوسل، ولم تكن تأمر، ولم تجادله أو يجادلها.. وأحسست بأنه مثلها؛ موافق بدون تأفف أو إحساس بالفضل. وافق.. وهكذا فقط.
قلت "ما شاء الله" في سري.. ودار بذهني خاطر جميل لأجلهما أسعدني. حاولت أن أكمل كلامي، لكن خاطري قاطعني ولم أشأ أن أبخل به عليها فشاركتها سعادتي به. قلت لها إن مفهوم "لين الجانب" تجسد لي وقت كلامها معه أمامي. فما شاء الله لم يتشادا، ولم يعتب عليها لأنه خارج من الشغل وقادم من مكان بعيد، وهي لم تفعل ذلك لأنه تأخر.. كل واحد منهما -ما شاء الله- يعرف مساحته عند الآخر. حدثتها بخاطري حتى وصلها كما دار.. فرحت وأمسكت يدي وهي تقول لي: "إنتِ بتقولي كلام حلو أوي"!! د

ودعتها بعد أن قلت لها شيئاً عزيزاً، أحب أن أحتفظ به لها داخلي.. (؛ د

وركبت السي.تي.ايه. كانت المسافة على غير العادة واسعة بين الكراسي، فملت بجسدي بزاوية لأسمح لي أن أضع رجل على الأخرى وتأكدت من وضعهما بشكل لائق لا يفشي سراً لهما. ضحكت في سري وأنا أفعل ذلك لما تذكرت إحدى المرات التي كان السي.تي.ايه يمرّ بالمناسبة على محل أعرفه بواجهة عريضة ومرايات، وفي كل مرة يمر عليه أحب أتفرج على العجلات وهي تنزلق بثقل على الطريق المنخفض أمام الواجهة.. كان السي.تي.ايه يمرّ أمامه وأنا أضع رجل على رجل.. فنظرت إلى أسفل واجهة المحل لأرى إن كان هناك شيء ظاهر من رجلي!! د

استرحت في جلستي. وأمسكت بـ"حين تركنا الجسر"، وضبطت موجة راديو الموبايل على البرنامج الموسيقي.. وربضت أمام الجسر مطمئنة.. ليس مثل "زكي نداوي" الذي يتحرق شوقاً لصيد الملكة. كانت المقطوعة الموسيقية التي تعزف في أذني تقول اسم صديقة أخرى لم أسمع صوتها منذ فترة. ثنيت الصفحة على "زكي نداوي" وهو يحدث كلبه "وردان" واتصلت بها، وقبل أن ألقي عليها السلام قابلتني بـ"واحشاني، واحشاني" وكأنها تعلم أنني سأتصل بها أو كأنني كنت على بالها كما كانت..
د- عايزة أشوفك
د- وأنا كمان
د- إنتِ في الشارع
د- آه
د- طيب، هاكلمك لما توصلي البيت

وصلت البيت وكان الاتفاق أنه لابد من لقاء في أقرب فرصة. وأقرب فرصة في شـمّ النسيم

*** *** ***
الأحد، 8 أبريل، 6 مساءً

مــرّ النهار بثقل لا يُحتمل.. وأنا منذ الساعة الواحدة، أنتظر الساعة الرابعة والنصف -موعد انتهاء العمل- لكي تأتي.. وهي تتثاقل هي الأخرى كيومها ولا تريد أن تأتي! د
جاءت
رآني... رحب بي مرات.. مرة منادياً لي بالأستاذة.. ومرة منادياً لي باسمي ففرحت بتذكره لاسمي. سألني عن طول غيابي.. كنت لا أريد الدخول في الأعذار التافهة وأريد أن أرتب كلامي.. قلت له عفوياً: د
1st of all
لم يدعني أكمل لأنه ضحك جداً وكررها متسائلاً: ايه إنت هتخطبي ولا ايه؟ د
أكملت
يجيد الاستماع بفهم وتفاعل. سألني عن كتاباتي.. ماذا أكتب؟ ولماذا أكتب؟ ولماذا لا أنشر... وأسئلة كثيرة تطول إجاباتها. كنت أحاول أن أختصر فلم أترك حبات الكلام فيما أحبه -وكم أحبه- تتناثر مني. وكان منصتاً لي، وهو ينظر إليّ بعين سعيدة وابتسامة عريضة وكأنه فرحان. وكلما مضيت في الكلام، اتسعت ابتسامته وفرحته حتى قاطعني وهو يشير بيديه إشارة النفي وكأنه غير مصدق: "ما شاء الله.. ما شاء الله عليكِ.. مش ممكن.. عسل.. بجد كلامك حلو. كلامك وتعبيرات وشك". وكعادتي تدحرج وجهي في الأحمر، وارتفعت درجة حرارته. ولأن ذلك قد حدث معه سابقاً، ضحك جداً وهو يقول لي: لأ وشك ما يحمرش.. عشان أعرف أقول لك.. د

*** *** ***
شم النسيم.. الإثنين، 9 أبريل، 6 مساءً

أربعة كنا.. تقابلنا وتعانقنا أمام الجامعة الأمريكية، ولم تمنعنا طبيعة تحية شعبها الباردة من ذلك.د
ثم انطلقنا لنشاهد فيلم في حي مصر الجديدة الذي أقضي فيه جزء من عمر أيامي من سنتين ونصف! لم نجده في أوديو، ورفضت دخول سينما مترو لتجربة مشاهدة ردئية حضرتها فيها... إذن على ريفولي. ولم يكن شعب ريفولي أفضل من شعب مترو الغوغاء المتشردين في زي ملابس المدينة! د
جلست وقوى الشر تتدافع في عروقي متحفزة ضد أي فعل غير لائق.

ودخلنا في شقة مصر الجديدة.. الأفيش هو ما شدني للفيلم منذ أن رأيته. ورفضت أن أعرف أي شيء عن القصة والأحداث حتى لا تفسد المعرفة -كعادتها معي مؤخراً- متعة مشاهدته. ولكي لا تحرق لي ما وصلني من الأفيش الذي يقول ولا يفصح بالتحديد؛ زاوية التصوير.. وقوف البنوتة أمام شراعة باب من الأبواب القديمة ذات الحلى المعدنية التي أحبها.. ظهرها للظلام المحيط بها، النور المشع الذي يأتي من الشراعة، وقوف الكاميرا هكذا وتصويرها لها هكذا، كل هذا يعني انتظار وحدوث! د

لم أركب الأسانسير القديم، بل صعدت إلى الشقة على درجات موسيقى "قلبي دليلي" وتامر كروان، والخط المنساب بلونه النوري الذي كتب به اسم الفيلم، والنسمتين المنبعثتين من قلب أحمر فوق اسم الفيلم. وتشتتني صرخات الحاضرين البلهاء، وضحاكاتهم الأكثر بلاهة منهم. إذن، إما إني أترك قوى الشـر لتقوم بوظيفتها، أو إني أنفصل تماماً لأنني -وبصراحة يعني- لن أقدر على الغجر.
أكملت صعودي من المنيا حتى محطة مصر مع "نجوى". بنوتة حقيقية، خجولة، تسكنها دهشة من عالم مدينة غريبة اسمها القاهرة كلما فاجأها عالمها قالت بلـكنة محــببة: "وّاه.. كييييف؟!!". يقــودها قلبــلها بدلـيل لا صــك له أو أوراق ولا تمغة ولا شـعار النسـر. تمشي وراءه ليوصـلها حبـها لــمدرسة الموسيقى "تهانـــي" لحــب "يحــيى". د

هو يعيش نهار يومه في الشغل بحاجبيه المعقودين.. ويقضي ليله مع واحدة يحـتاج (شــــــــيئاً) منها ولا يحــبها. مشغول بعمله ولا يفكر في الالتزام ولا يطيق السكن في شقة تسكنها عفاريت الذكريات.
وهي تسقط أمامه من السماء، ببكرها، بعفويتها، ببساطتها، بحاجبيها المرتفعين استغراباً وقلقاً، بأصابعها التي تشبكها أو ترجع بها خصلات شعرها خلف أذنها كلما داهمها الخجل، بفستانها الرقيق وصندلها البنانيتي.
يرفضها.. تلفت انتباهه.. يبدأ مساعدتها.. يشعر بأنه مسئول عنها، تقول له بكسوف إن اللي هتحب واحد، مش هتدور على سنّه. يستبقيها لما تقرر العودة متسائلاً: "طيب وتهاني؟؟ هتسافري المنيا من غير تعرفي ايه اللي حصل لتهاني؟؟"دويكذبان على بعض.. "تبدو كأن لا تراني وملء عينك عيني.. ومثل فعلك فعلي.. ويلي من الأحمقين
مولاي لم تبقِ مني.. حياً سوى رمقين"! د
يداريان عن بعضهما: "رحت سألت عليك في الشغل عشان أقول لك إن أبلة تهاني بعتت لي جواب"، فيعقد حاجبيه مثل بطل أغنية فيروز ويرد: "آه، وأنا كمان كنت بادور عليكِ عشان أقول لك إنها كلمت أستاذ شفيق وقالت إن عفش شقة مصر الجديدة هيروح على بورسعيد".. د

الموسيقى ثلج مثل الحرير.. د
والإضاءة تشع في الأركان مثل القصب المطرز للحرير.. على البيانو، والجوابات، والأركان المتربة في الذاكرة
وأنا معهما، أركب الموتوسيكل وأسابق الريح لأتتبع الدليل وقلبي يحكي لي وأصدق قلبي.. د

نخرج نحن الأربعة وأطير في شوارع وسط البلد، نسترجع مشاهد من الفيلم.. نتذكرها ويتذكرنني ويضحكن.. تغيظني إحداهن.. أخفف من سرعتي لأتوقف فأتخلف عنهن، أو أزيد منها فأسبقهن احتجاجاً. يداهمنا الوقت والتوقعات تكبر، فنتعانق وينادينني ضاحكات "سلام يا نوجـة" وهـن لا يعرفن أن ماما الله يرحمها اسمها "نجوى"! (: د

*** *** ***

وقفت أمام المرآة -في منتصف مجرى التيار- أسرح شعري المندي بمشطي الخشب ذي السنون الواسعة.
يتخللني تيار الهواء ورائحة الياسمين القوية. بينما يكمل جسدي تماوجه على إيقاعات انسيابية منضبطة من اللحن العذب الذي أكمل سكناه بداخلي
وفي المرآة ألمحها خلفي، كوباية الشاي الباردة، يسبح في منتصفها عود نعناع أخضر.

دعاء سمير

الإثنين 10 أبريل

الثالثة فجراً بعد شـم النسيم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وكأن الروح لا........ د

2007-03-26T17:30:00.000+02:00

وكـأن الــروح لا تبــرح جسـدي تماماً أثنـاء النــوم.. وتكتفـي بالطفـو فوقـه والحـوم حـول وعـيي وقـلــبي..! د

في جوف ليلة الأمس.. تقلبت في نومي الخفيف، والتقلب يلازمه أن أفتح عيني لأرى كيف حال الليل، وإلى أي ساعة سرى. ولأتأكد من أن

إخوتي -المحبين للنوم في العتمة- تركوا لي بصيص الضوء كما أريد ولم يستغلوا نومي ويطفئونه. ولآخذ رشفة تدفئني من التلاوات والتواشيح التي تبثها إذاعة القرآن الكريم

تقلبت فصرتُ في مقابلة مع الليل، وغرفتي، وأشيائي فيها. ومن فرجة الباب، أحسست بحركة عابثة في الصالة.. فتحت عيني تماماً وتسحب بصري على أطرافه حتى رأيت طرف ستارة شباك الصالة وهي تطير وتتماوج وتلمس كل شيء في محيطها، فتصدر أصواتاً كالحفيف حيناً والفحيح حيناً آخر! د

دبّ الاستيقاظ في كل حواسي فقمت من السرير. وبمجرد ما تخطيت عتبة غرفتي، تناهى إلى سمعي أصوات للشتاء شجية قوية، وكأننا في ديسمبر أو في يناير؛ ووقع هطول المطر، وصفير هامس لريح باردة

توضأت ونويت الدعاء والصلاة.. د
والمطر لا يزال ينهمر.. د
والشتاء لا يزال يحكي بالماء، والهواء.. وكأنه في كامل عنفوانه.. وكأنه لا يتبقى شهر ليلم متاعه ويرحل حتى يحــلّ الربيع والتراب! د

لففت حولي الروب جيداً وفتحت البلكونة لأمتع ناظري بالشتاء وسكون الليل
كان الشارع يغطّ في نوم ثقيل. والبيوت -على غير عادتها- ساكنة لا تحكي، ولا تشي بأي حياة. تجاهلتهم ومددت بصري للسماء لأرى ينابيع المطر

لم تكن السماء مثل الأصوات التي وصلتني في الداخل؛ عفيّة، نشيطة، (صابحة)... بل كانت ثقيلة، هامدة، ومتشحة بدرجة غريبة من اللون الأحمر. ليست درجة الخطر، أو الغضب، أو العدوان، أو حتى الحزن الخالص.. د

بل درجة التعب.. فبدت مثل فلاحة متعبة شاحبة الجمال، أمام فرن بارد لا يخرج منه رغيفُ عيش!! د

ــــــــــــــــــــــــــــ

حدوتة من الحواديت

2007-02-09T06:20:00.000+02:00

(ــِ)

كـسـرة!! د

خرجت لا أنوي على شيئ غير الوصول إلى عملي الذي يبعد عن قريتي عشرات الكيلومترات، أقطعها بالقطار، حيث أنني كنت أقضي أجازتي مع أبي وأمي وعليّ أن أعود لعملي. أنتهز فترة الصبح في القراءة أو ممارسة متعة الشوف لأمتلئ بالخضرة والهواء المنعش الذي سأستنفده في المدينة حتماً. شدتني رواية "تلك الأيام" لـ"فتحي غانم" ودرتٌ مع بطلها "سالم عبيد" المؤرخ الذي يبحث عن تاريخ ليكتبه. أخذتني أنا والوقت فلم أشعر إلا بصفارة القطار تنطلق في محطة مصر، معلنة الوصول.

وصلت أولاً، وغالباً ما أصل قبل الجميع مع أنهم من سكان القاهرة! مساكين... كيف لهم أن يستيقظوا بدري وهم لا يهنأون بنور النهار ولا بظلام الكون بالليل المريح للأعصاب؟! وكيف لهم أن يصلوا بدري وعليهم أن يجاهدوا يومياً ذلك الكائن الأسود الرابض في سماء مدينتهم وحياتهم، الذي يغشى الأنوف ويملأ الحلوق والأبصار؟!؟ د

أسعد دائما بتلك الدقائق التي أقضيها وحدي والمكان لا يزال ناعساً هادئاً. أطلب قهوتي فأستمتع برشفها غير آبهة بزميلي الذي يجلس بجانبي -فهو لم يصل بعد- ولا يطيق رائحتها ويفسد عليّ متعة شربها بالتأفف، فأسرع في ارتشافها وتحرقني سخونتها في الجوف. وأنتهز الفرصة لأدير ما أختاره من موسيقايا في الهواء بدون سماعات تحبس صوتها في أذني، لأصحّي بها المكان وأنعشه قبل أن يأتوا. فتصطدم بالسقف وتنزل على الأرض السيراميك بعد أن تلامس الجدران الملساء وتتجاوب مع بعضها. وأستفتح شغلي متبركة باسم الله.

يبدأون في التساقط تترا.. أحب معظمهم، فأبادر من أحبهم بالتصبيحة "صِباح النوووووووووور". مع أنهم هم القادمون ومن المفترض أن يلقوا عليّ أمنياتهم بصباح جميل، وخير، وفـُل، وقشطة، كلٌ حسب طريقة تصبيحته. لا أسلم من تعليقاتهم اللطيفة أحياناً والثقيلة في أحيان أخرى على اللكنة التي أنطق بها التصبيحة وأغلب كلامي، نظراً لأني من ريف الأقاليم. تلك اللكنة التي تظهر قوية جداً ولا تخطؤها الأذن في المدّات التي تميل لحركة الكسر.. غالباً ما أضحك معهم على نفسي، وأسخر من تلك الكسرة المحببة لهم التي تلازم معظم كلامي، بل وأحياناً أسمع منهم كيف ينطقون الكلام مفتوحاً كما ينطقه أهل القاهرة وأضحك. لكن في أوقات كنت أختنق منها.. من تلك الكسرة.. وأسألهم: "أمال بتقولوها ازاي؟" وأحاول جبر الكسور لتصير فتحات.

طالت مدة شغلي في العاصمة القاهرة.. لماذا سموها "عاصمة"؟! العاصمة تتناسب مع طبيعتها القاهرة؛ تقهر ما خارجها لتعصم ما بداخلها. لكن هل يتضمن الاسم مفارقة من كونها لا تعصم أبداً؟ كيف تعصم وهي مليئة بلحوم بيضاء وحمراء و-أحياناً- سمراء تتناثر على كورنيش النيل وفي وسط البلد وأقل ثمناً بكثير من اللحوم التي يعلقها الجزار والفرارجي وبياع السمك؟ هل عصمت أهلها من الحاجة؟ وهل عصمتهم من الهـمّ والحزن والتعب؟ وكيف تعصم والأنوار المبهرجة تنسكب في سمائها وتخطف كل بصر لم يعتد سوى الضوء الرباني؟
طالت مدة شغلي في القاهرة.. وبعد أن كانت أسرتي رافضة تماماً فكرة الإقامة في المدينة، وبعد أن كنت أقضي ربع يومي وأنا عابرة سـُبل، اعتاد أبي وأمي على ابتعادي عن البيت، وقلت المساحات المشتركة بيننا، ووثقا في أني بنت جدعة فسمحوا لي بالإقامة مع خالتي الوحدانية، بعد أن هاجر ابنها وتزوجت ابنتها وفارقها زوجها لحياة أخرى.
صرت أفهم كلام أصحابي من أهلها.. كلامهم مختلط لا رائحة له، ليس مثل كلامنا الذي أشـمّ فيه رائحة الغيطان، والطينة، ومياه الري. لكن له طعم مميز لم أجد له وصفاً حتى الآن بعد قضاء ثلاث سنوات في القاهرة! وصرت أعرف القوائم بالأسعار في المطاعم والكافيهات التي لم أكن أراها إلا في المسلسلات، كنتاكي، وبيتزاهت، وهارديز، وسيلانترو، وبيكري... وغيرهم كثير. وصرت أعرف الماركات وأستطيع الاعتماد على نفسي في السير والشراء. لكنني لم أستطع التخلص من الكسرة التي تكسر كل كلامي.. مع أني، والله، أعرف كيف أتحدث.

طالت مدة عملي في القاهرة، وتكونت لي دوائر فيها واتسعت.. دوائر من الأماكن، والأسامي، والأحداث، والأرقام، والوجوه. وأصبحت الأوقات التي أختنق فيها من كسرتي، تزداد امتداداً كلما قضيت يوماً هنا.. وتتقلص قليلاً كلما رجعت لقريتنا في آخر الأسبوع. حتى كان ذلك اليوم الذي كنت أتحدث فيه أمام قادم جديد على الشغل وخرجت مني لفظة مكسورة "قـِريت في الدستور إن...."، ولم يكن يعرف هذا القادم أنني لست قاهرية، فأطرق السمع ومال ناحيتي وهو يقول: "...... ايه ف الدستور؟؟" فضحك أحد أصدقائي الأعزاء وقال فيما يشبه الاعتذار: "معلش أصلها مش من هنا"..د
فقررت أن أجبر كل كسور كلامي.

صرت أفكر، وأنتظر أكثر قبل أن أنطق بأي كلمة. بل أصبح من الممكن أن أسأل أصدقائي كذا مرة في الجملة الواحدة عن الكلمات المشاركة في تكوينها: "هِي بتتنطق مفتوحة ولا مكسورة؟".. بدأت محاولاتي تحصد ثمارها شيئاً فشيئاً. لكن على الرغم من إن أغلب كلامي صار يميل للفتح والاتساع، قلّ معدل سرعتي في الكلام وتدفق أفكاري عن الأول. ومع أن الكسور اختفت تقريباً من نطقي، إلا أن الجمل تخرج أحياناً مكسورة. قلت أكيد فترة وتعدي لأني كأني أتعلم لغة جديدة.. ويلزمني مدة حتى أتأقلم عليها وهي نفسها تركب عليّ.

زاد تعودي على الفتحة، وانكمشت فترة التفكير التي كنت آخذها للتأكد إذا كان ما أهـمّ بقوله مفتوحاً أم مكسوراً. سعدت بهذا الإنجاز الكبير الذي يفوق كل ما قمت به في عملي ومجالي في السنوات الثلاث.. لولا ذلك الاختناق والثأثأة اللذان أصابا تكوينات كلامي، ولولا ذلك الضيق الذي يسحبني لتحت كلما نسيت وسحبت الفتحة لتحت فتصبح كسرة. لكن سعادة أمي كانت مكتملة، وكانت تتباهى بي أمام إخوتي الكبار وأختي المتزوجة: "شوفي البنت بقت بتتكلم ازاي؟؟ زي بتوع مصر"، وتضحك وهي تنظر لأبي الذي أجد على وجهه تعبيراً لا أفهمه. لم يشاركها أبداً سعادتها بقاهريتي الجديدة.. شاركها فقط ملاحظاته على تغيّر كلامي.. ملاحظات متحفظة.

تفتح كل كلامي.. ولم يعد أصحابي مضطرين للتعليق، والضحك، أو الاعتذار لكل غريب يسمعني ولا يدرك أنني من محافظة أخرى. وحلّ مكان تعليقاتهم اللذيذة أحياناً والثقيلة في أحيان أخرى، نظراتُ تتراوح بين الإعجاب، والعِشرة، والتساؤل. تطمئنني نظرات الإعجاب والعِشرة، التي تأتي منهم كلهم، متبوعة غالباً بإنهم يقولون لي: "ده إنتِ خلاص بقيتِ زينا تمام".. لكن تلك النظرة التي تباغتني من زميلي الذي يتأفف من رائحة قهوتي الصباحية، تشعرني بالغربة وأشياء أخرى تكاد تدفعني لأسأله لماذا ينظر لي هكذا.. لكني أخاف من الجواب الذي لا أعرفه! د

لاحظ أبي الرجل الجامعي الذي رفض أن يترك بلدته، تلعثمي والكسور التي أصابت تكويانتي. واكتفى بالإشارة لأمي: "آدي اللي عمالة تتمنظري بيها وتقولي إنها بقت زي البربند"!! لكنني لم أهتم، وأصررت على ألا أتخلى عن فتح كلامي حتى وأنا أقضي معهم أجازة آخر الأسبوع، أو الأعياد. أصررت لأني أعرف أن المسافات ستقل بيني وبين القاهرة ولن أقضي ربع عمري وأنا عابرة سـُبل.

** ** ** ** **

خرجت لا أنوي على شيئ غير الوصول إلى عملي الذي يبعد عن بيت خالتي بضع كيلومترات.. وصلت وكانوا هم قد سبقوني في الوصول، صبـّحت عليهم: "صباح الخير".. فباغتني زميلي الذي لا يحب رائحة القهوة:"الله يرحم صِباح النووووووور.. راحت فين؟"د
انخرطت في الضحك معهم وهم يتذكرون كسراتي.. ضحكت لأداري كسرة أصابتني بغصة في حلقي وألجمتني عن الكلام.
استفتحت شغلي باسم الله. ولم أطلب القهوة مراعاة لزميلي الذي باغتني.. وبالطبع اكتفيت بحشر أذني في السماعات لأسمع فيروز وهي تغني للدنيا حتى تشتي.. أنا أيضاً نفسي الدنيا تشتي، وأحب المشي فيها وهي تشتي. نظرت للسماء متمنية أن تشتي لعل المطر يزيل ما ألجمني، وتلك الثأثأة الغائرة في روحي. صعدت إلى آخر نقطة في قلبي.. تلك التي تدخل منها الروح والحب وتسكن فيها الأسماء والذكريات. ولفّني حنين غير مبرر مجهول المصدر، غير مرتبط بمكان وخارج حدود الأزمنة.

جاء الوقت المخصص لتناول الإفطار.. لم آخذه واستمررت في الصعود حتى وجدتني في جبهة السماء. تكتنفني بلونها وسحبها المخملية الناعمة. تتغلغل خيوطها داخلي وتصبغني بنفس اللون ونفس الدرجة.. تلك الدرجة التي ينتهي إليها البصر في آخر العيون الزرقاء ويبدأ بعدها الأفق في البحر.
التفوا حولي وسألوني: "مالك"؟ وألحوا عليّ في السؤال. لكن لجامي لا يزال معقوداً..

ومضى اليوم وزميلي يتأفف.. ليس من رائحة القهوة.. بل من صمتي. ولما فاض به الكيل، دفعني بصوته الأجش:
مالك؟
انتبهت وهرعت مجيبة إياه: د
إصلي قـِريت موضوع ف الـ......... د

**************

على أول "ــــــــــــــــــــــــــــــــ" د

2007-01-22T03:00:00.000+02:00

على أول "ـــــــــــــــــــــــــــــ"... ســــطر

بعد منتصف ليلة من ليالي أحد شهور مارس التي تأتي كل عام في الخانة رقم ثلاثة.. كنت مللت من المذاكرة فجلست أقرأ بعض ما كتبت، وأتذكر بعض الآمال التي عُقدت ممن حولي... كان أولهم بابا وماما الله يرحمها، والصمت الذي يغلف أخوتي بعد الرفض والشغب لما أجلسهم لأقرأ عليهم حاجة جديدة كتبتها، وتلك الدمعة أو الابتسامة أو التنهيدة التي تنسلّ من أصحابي لما أتلو عليهم بعضاً مني، وتشجيعات أساتذتي في المدرسة ثم الجامعة.. وقررت الهبوط من على سطح القمر الذي لم أصله أصلاً، وقلت: "لا مش ممكن.. مش معقول يعني"!! د

وفي نفس الوقت، كنت أريد أن أعطيه شيئاً، شيئاً كبيراً.. أكبر من الدنيا ومني... لم يكن لديّ أرض، ولا نخلة، ولا مفاتيح الحياة... لا أملك غير القلب والحواديت.. قمت وقطعت ورقة من النتيجة بتاريخ ذلك اليوم قبل أن يبدأ نهاره! وكتبت له عليها:"هذه المجموعة هي أول ما بدا من براعم أفكاري وخيالاتي.. أقدمها لك على استحياء، راجية أن تـُنعم عليها بقراءة لعلها تكون بـرد الندى يفتـقـها باعــثاً فيها روحاً جديدة"... ووقـّعت تحتها توقيعي الذي أخذ مني سنين ليتشكل وكان في كل امتحان يختلف عما قبله حتى ثبت في الإعدادية

ومـرّ كذا مارس، ولا يزال كما هو؛ يأتي في الخانة الثالثة من السنة ولا يتزحزح عنها...!!د

في التعليقات على آخر تدوينة/تدشينة عند "من نفس محمد هشام"، أفشيت سراً من أسراري عن الكتابة وفواعلها فيّ. كان ذلك السر في أحد أعاليه يوم الأربعاء لكن في العشرين من سبتمبر السنة الماضية، السابع والعشرين من شعبان.. لما كنت أكتب "الرجل ذو الجلباب الأبيض"... كنا مزنوقين في الشغل، وكنت ملتزمة بمواعيد تسليم لم أوفِ بعضها.. وكنت أعمل في كذا موضوع مع بعض وإذا بجلباب أبيض يكتنفني ويبدأ في بسـط نفـسه عليّ بالكامل، وكأنني أتعـجل رمضان قبل أوانه.. بينما تأخذ شلة الصحبة التي تحب الكتابة راحة بتناول الكشري بعد المغرب. بدأت أكتب على الورق بالقلم الأسود الحبر -بالتحديد يوني بول السميك-، كتبت نصفها وتوقفت لألمسها وأتحسس مواضعها في روحي.. ثم وجدت أن الحروف تتسرسب مني ويدي لا تلاحقها.. فأكملت على الكمبيوتر. ولا يحتمل الأوفيس ما كنت أكتبه فيتعطل تماماً!!د
وبالحيلة والأكروبات قدرت بفضل الله أسيـف ما كتبته وأطبعه قبل ما يلفظ الجهاز أنفاسه. كنت تعبانة منها فهي لم تترك لي نفساً، لكن هذا لم يمنعني من إني أجري عليهم لأخبرهم بالحدث الجديد لعلي أتخلص من جزء من حملها برميه عليهم بالقراءة. وكان القرار المفاجئ من أستاذ أحمد عمار-قبل القراءة- بإننا نذهب لمعرض للشمع.. ونزلت معهم بعد عمل حركات أكروباتية أخرى مع بابا، من المحايلة، والمصالحة، والتنطيط في التليفون وكل ما يلزم ومعروف للبنات اللي زيي ليوافق.. نزلت معهم فقط لكي أقرأ لهم ما كتبت وهي خام، بدون اسم ولا ، ولا لفـة، ولا حلق. وانخرطوا طول الطريق من مصر الجديدة لجامعة الدول في محاولات لحلّ مشاكل الشرق الأوسط، وكسوفي يمنعني من مقاطعتهم لأهمية الموضوع.. فلم يتبق لي في الآخر إلا بضع دقائق على قارعة الجامعة العربية.. هم يأكلون الرز باللبن، وأنا أقرأ حتى وجدت لها اسماً عند محمد

وكانت الفكرة: نعمل جمعية في كتاب.. ثم كان التفكير: نعمل كتاب في جمعية.. ثم كان التنفيذ: نكتب على أول سطر

طلع مـنّا بالطو أبيض القلب يتأمل، وجوافاية بلدي طايبة في انتظار القطف.. وبكرة إن شاء الله يطلع لكم الحنين والشوق والصبح على أول سطر...! د

**************

جزء من مسودة المقدمة قبل التعديل..

أُغلقت الأدراج بعد أن ضمّت قصاصات مكتوبة وأخرى لم يـُشرع في تصنيف طبيعة وجودها. انطفأت الأنوار وانتهى الصخب عند زرار النور

د -"آآآآه، لا أستطيع احتمال حرارة يديه وما كتب فوق خدودي.. أتستطيعين أنتِ؟!"د
د -"ليتني أحوي بعض ما كتبه فيكِ... لقد كتبني في تلك الليلة من ديسمبر لما اكتمل القمر وغابت السحب خلف ملامحه، واختبأت النجوم في جيوب السماء هرباً من السقيع.... كان يوماً قارصاً ولم ينج كيانُه من برودته فأسكن جزءاً منها فيّ إلى الأبد!!"د

وكانت تلك المصفرة التي اختلط فوق سطحها الحبر حتى ذاب في سطورها تنظر إليهنّ وتتابع حديثهن بابتسامة واسعة، وسع عمره وحروفها. وبالتحديد، تراقب تلك الصغيرة التي بدون عنوان وبدون نهاية ولا يوجد فيها غير أول سطر... لا تهدأ ولا ترسو في مكانها وتتنقل بين زوايا الدرج الضيق... عذرتها.. فهي لم تكتمل بعد، تقافزت وهي تقول: د
"ألا يمكن أن يوسع علينا قليلاً.. بل كثيراً... ألا يمكن أن يجمعنا مع بعضنا.. طيب والله فكرة... يلمّ شملنا مع بعض فيحرر حرارتنا وبرودتنا.. وربما ننطلق من زقاق المكتب إلى ميدان السماء...."د

هكذا حدثت "قصاصاتنا" نفسها -من ورائنا-، وهكذا حدثتنا أنفسنا
أيمكن؟؟! د
أيكون؟؟! د
أجائز؟؟! د
أن نجمع خطواتنا، ودروسنا، وعيوننا ، ورائحة ديسمبر والفــُل، وطعم اللارينج بالقرنفل، ولون الدنيا وهي لا تزال طرية بعض المطر كلوحة لم تجف ألوانها؟!د
ألن يكون نشازاً أن نحشد صراخ العيال، وتأوه المحبين، وزقزقة العصافير، وهدير الرعد، وصوت الحكمة الرخيم مع بعضه؟؟
20 سبتمبر 2006
27 شعبان 1427
كنا قد خرجنا للتو من معرض اسمه "قرطبة" واقع في شارع دجلة المتفرع من الفرات وكنا -مع ذلك- لا نزال في مصر. مررنا وراء القمر -الذي كان محاقاً وقتها- في شـارع جامعة الدول العربية.. ننتظره بلهفة أن يهــلّ علينا برمضان. ووقفنا نشارك بعضنا طعم الانتظار، والأرز باللبن، وبنات فكرٍ تحررت على ورقة أحدنا وأخرى لم تتحرر.. لكنها تراود أعيننا فتدمع أو تلمع -كل حسب نوعه؛ بنت أو شاب!! د
كانت القشطة بالعسل على وش الأرز تذوب على أطراف ألسنتنا وتختلط بطعم التجربة، ونسمة عابرة، ومرارة استهلاك بنزين غالي في مشوار قصير

أيمكن.... أجائز؟؟ د
طيب نجرب...... د

والتففنا جميعاً حول القمر..
و..................... د

****************

على دق الهون

2006-12-25T02:15:00.000+02:00

عـلى دقّ الهون

إنه السَحـََر لما يعرّي القمر وجهه كله للسماء لتخطّ على جبينه مقادير النهار الآتي ومسيرة السحب. وحيث تتسلل أصوات لا يفهمها الناس ولا تـُسمع إلا إذا أطبق اللـيل، لتشي بأن هناك حيوات أخرى تستأنس بالظلمة وتسكن الأشياء.

أيقظها عطشها... فتحركت بهدوء من جانبه بعد أن طبعت على خده قبلة بلا سـبب غير الحب الغامر والحنان. اطمأنت إلى أنه مُغطى جيداً وبالتحديد ظهره حتى لا يأخذ لفحة هواء باردة تمرضه.. تبتسم وهي تتذكر تناقضهما؛ هي تعشق الهواء والبرد، وهو لا يحتملهما وسرعان ما يسريان في قدميه وركبتيه.

تنظر لذلك السرير الصغير تعلوه اللعب، الذي طال مكوثه فارغاً بجانب سريرهما. وتمـسح بيدها على بطنها بحركات ناعمة لا تخلو من قلق... تأخذ نفساً عميقاً.. ترتدي الروب القطيفة وتدس قدميها في اللوكلوك الفرو..
تمشي الهوين وكأنها تتمشى على كورنيش النيل.. لَكم أحبت بيتها.. -هذا البيت الصغير الدافئ-.. كـم من السهر والمشاوير، والصبر، والإصرار، أخذ لكي تكون زوجة سيده وسيدته! د

ترتسم على وجهها الأبيض المنمنمة ملامحه ابتسامة سعادة ورضا بعمق حبها وبراح الكون. تشرب الماء وتلمح الهون النحاس بيده الساكنة في منتصفه الذي وضعته فوق الثلاجة كزينة أصيلة من أيام الجدات.. تعشق هي مفردات الحياة القديمة وتشتاق لها حتى وإن اتفقت على أنها غير صالحة للاستخدام الحديث. توقف فوهة الزجاجة على طرف شفتها القرمزية ويسكن الماء، وهي تتطلع لذلك الهون... تتحسس بطنها بهدووووء حتى لا تقلقه.. وتحكم لف الروب حوله حتى لا يأخذ لفحة هواء باردة!! د

**************

حمــل الخـُطى

2006-12-08T04:00:00.000+02:00

حمــل الخـُطى

تركت خاطري ودموعي الجافة في الدرج وأغلقت عليها. قمت أمشي لا ألقي للخطى بالاً... د
لا.. ولا أرى أمامي غير تلك الخطوط التي تفصل بلاط السيراميك عن بعضه. لا.. ولا أخطو على بلاطة وأترك الثانية كما أحب أن أفعل دائماً منذ صغري.. حيث كان أجمل مكان في البيت عندي هو الصالة -وقت المسح- لما ماما الله يرحمها ترفع السجاد فتظهر البلاطات التي تكبر عن كل بلاطات الغرف الأخرى. كانت تمثل لي تحدياً؛ أن أتخطى بلاطة بالكامل بساقي القصيرة –قبل أن تطول- وأصل للبلاطة الثانية على طرف قدمي دون ملامسة للتي في المنتصف!! د

مشيت لا ألقي للخطى بالاًــــــــــــــــ

منشغلة بقراءة جريدة في يدي دون رؤية. د
خفضت بصري لأرى أصابعي التي شدني لون أطرافها الأحمر: "لماذا؟!".. فرأيته وهو يرفع جسده من السجود.. أحسستُ أنها كانت سجدة من تلك السجدات التي بمقام صلاة الدهر. د
رفع نفسه بثقل ليس فيه
كتفاه منحنيين للأمام من غير عيب فيهما..
رفعهما ورفع رأسه ببطئ عنيد لا يخلو من مسحة خشوع لم ألمحه فيه من قبل أبداً! د
خرج الخاطر من الدرج ندياً بدموع لم تكن جفت

وألقيت للخطى كلَ بالي وخاطري المبلل لما وجدتها تجري عليه لتحمل عنه ما أحنى كتفيه!! د

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حدوتة موسيقى انسابت في لحنين

2006-11-26T20:18:00.000+02:00

حدوتة موسيقى انسابت في لحنين

في يوم من الأيام، وصلت المجلة وصبّحت على الأصحاب الأحباب والزملاء.. لم يكن يوجد في البارتيشن الذي أجلس فيه غيري ولم يكن قد وصل بعد زملائي غير المتوافقين مع النور، فلملمت الستائر وفتحت الشباك الكبير على آخره، ودخلت عليّ الشمس النعسانة تتسكع قبل أن تدخل في سباتها الشتوي، وطلت عليّ شجرة ست الحسن قبل ما تخلع ردائها الأخضر المرقش بالزهور الموف.

ووجدت أستاذ أحمد عمار -الذي يأتي قبل موعد العمل غالباً- يقف أمامي وبيده ورقة. وبدأ يلقي بصوته الجميل الرخيم المهيب؛ كان يصبّح عليّ بقصيدة كتبها في الطريق الصبح بدري. قصيدة جمعت بين الرؤية والجمال والفلسفة.. فزادت الشمس انتعاشاً واستيقظ الشعاع فيها كما استيقظت الدموع الباردة لتقرّ عيني فرحاً بما كتبه أستاذ أحمد.. وأستاذ أحمد هو أخي الكبير جداً والعزيز جداً جداً.. ومش باعرف أتكلم عنه بما يستحقه لأنه أكبر من كده.. أسعد دائماً بإبداعه وتفرده.. وأفرح جداً كلما هـلّ علينا بقصيدة جديدة كتبها في البيت أو في المجلة أو حاصرته في السي تي ايه فاضطر أن يكتبها شتاتا على ما معه من قصاصات ورق.

في ذلك اليوم، كنت أنا على عتبة الكتابة لكنني لم أدخل بعد.. ربما كان تكاسلاً مني لأبدأ، ربما كان فتحي للشباك محاولة لتهيئة الجو لنفسي.. ربما.. وربما كان حضور أستاذ أحمد وقصيدته وما بثته فيّ من سعادة وشجن هو ما جعلني أدخل بدون استئذان ولا دق الباب. فبدأت فوراً وكتبت ما رأيته في طريقي أيضاً.. "بحدّ رمش وطرف خيط"... وجريت على أستاذ أحمد فهو أول من أحب أن أطلعه على خلجاتي لما تخرج على الورقة في المجلة. تركتها عنده ولم أقرأها له كما اعتدت أن أفعل معه بالتحديد. ربما لأنه لم يزل صوته وإلقاؤه يرنّ بداخلي ولا أستطيع أن أضاهيه أبداً فهو "أستاذ"، وربما لأن ما أكتبه ليس بجمال كتابته، فهو يسكب موسيقى على السطور أما أنا فأسكب كلاماً ربما لا أنجح في نقل موسيقاه التي أشعرها... ولن تساعدني موسيقاي كما تساعده..

تركت ما كتبت عنده ورحلت... وغاب أستاذ أحمد فقلت إنه بالتأكيد مشغول ولم يقرأها بعد.. لكنني فوجئت به يأتي بها ومعها ورقة أخرى. فقد وجد في العنوان موسيقى أثارت لديه موسيقاه فعزف لحناً آخر من نفس النغمة؛ بحدّ رمش وطرف خيط!! د

*******************

بحـدّ رمش وطرف خيط

وقفتُ على المحطة في انتظار أن يعطف عليّ طويل القامة وعريض الجبين ويهلّ عليّ سواء مكيف أم تكييفه عطلان!! أو أي "فرج" يمشي عل أربع عجلات.

كنت أحسّ بإحساس قدييييييم، قدم الطفولة والبهجة والصبح.. إحساس بأن اليوم هو أول أيام المدرسة عند التلميذ النجيب! الإحساس الجميل والشقي الذي كان يدغدغني في صبح أول يوم من المدرسة كل سنة. كان طويلاً وممتداً؛ يبدأ أول ما يكتمل زيي المدرسي وأضع بجانبه الحذاء الأسود بالابزيم وجواه الشراب الأبيض القصير بشرائـط الدانتيل.. ومعهم تستند الشنطة الجديدة على حرف السرير في انتظار امتلائها بالكتب.. كان يلونني بلون الصبح، والكراريس والضحكة والتوجس من كل من له أظافر غير نظيفة، كل ما كنت أنظر للشنطة، وكلما كنت أتخيلني وأنا نازلة بها، لابسة كل لبسي الجديد. تلبّسني ذلك الإحساس رغم الزحام والغبار والضيق.

ولمحتهما...د

جاءا غير متشابكي الأيدي يمشيان على مهل لافت لا يتماشى مع السحاب والزحمة. وقفا على المحطة أمامي لا يجمعهما "معـاً" الحب... ولا يجمعهمـا "معـاً" التواصل الشفيف بين روحين اتفقتا على أن يجتمعا. بل جمعهما وهـجُ البدايات المبهرج الأخاذ.
شكله يتحدث هدوءاً وتـُقى ورغبة صادقة في أن يكون كله لها فكان يملي عينيه منها بحق. وشكلها يتحدث لا-شيء له، وأشياءً كثيرة لا تعنيه.

نظرتُ إلى يديهما فرأيت الدبلة تسكن اليمين.. ابتسمت وأغضمتُ عيني لأرفــع –لأجله- أمنية إلى السماء. لكن شكل الدبلة كان ناشزاً على الأصابع وكأنها لم تألفها.. أو ربما هما اللذان لم يألفاها بعد!!د
يحيطها بكيانه وابتساماته ويحتويها بأمانيه الخالصة المشعة من عينيه العسليتين. يحاول جاهداً أن تعبرها مشاعره وتتشابك مع مشاعرها. وتجيد هي جداً التمثيل والحياكة، فتشبك طرفاً من مشاعره وتترك ثلاثة أطراف. ثم تبتعد بعينيها في مشهد من الكسوف وتلقي برموشها على الأرض فيسرع هو ليلتقطها ويقدم المزيد!د

وخزتني شقفة وخوف عليه -هو- من مجاهل بكرة... ونظرت للشنطة المستندة على حرف السرير متمنية ألا تمتلئ بغير الكتب وألا أنزلها من على ظهري، وألا أخلع الشراب ذي الشرائط الدانتيل أبداً!!د

دعاء سمير

******************

طـوق نجـاة

بحدّ رمش وطرف خيط

بصيت على البستان لقيت

زهرة وعود مايل على جبينها

بيملّي عينه من سمار عينها

ويقول لها: د

د"محلاك يا معنى الحياة" د

فتبص له

وتقول: "حبيبي

الحب عندي طوق نجاة" د

أحمد عمار

************************

2006-11-16T19:00:00.000+02:00

بطعم الشتا

كان الضجر عريان..
والأصوات لم يعد لها إيقاع. وارتمت المعاني في حضن الرطوبة الساخنة حتى تبخرت في الهواء.
فتحت ملف الصور وأخذت أتجول فيها لعلّي أنبسط قليلاً. وجدت بعض الصور فضيت من ملامحها. نظرت في وجوه أصحابها أبحث عنهم.. فلم أجدهم أيضاً
قفلت.. لست في حالة تسمح لمزيد من الاكتئاب الآن!د
وعدت أدراجي لما كنت أقوم به

............
..................
..............

فتحت موسيقايا... "نفسي في فيروز، طالبة معايا فيروز" -هكذا حدثتني نفسي
د"طلّ وسألني، إذا نيسان دق الباب
خبيت وجهي وطار البيت فيّ وغاب
حبيت أفتح له..
ع الحب أشرح له
طليت ما لقيت غير الورد عند الباب.."د
نفسي أسمعها...
لأ..
نفسي أسمع "لا إنتَ حبيبي ولا ربينا سوا"...د
لأ..
لأ...
طيب "صباح ومسا...."؟؟
لأ...

الأغاني التي أردت سماعها كانت بطعم الشتا.. و-بالتحديد- بلون الليل جداً أو الصبح جداً والدنيا نعسانة وضبابية، وبرائحة المطر لما كانت له رائحة
لم أكمل سماع دقيقتين من كل واحدة
في كل مرة كان يستلل لي الشتا قبل الأوان.
نفسي الشتا ييجي... لكن أنا لا أريده داخلي مع إن برده كفيل بأن يطفئ الأتون الذي ثار!!د

*** ** ***

نظمت مكتبي. وحركت الورد من جانبي لأمامي. ثم خفضت التكييف لأقل درجة.. وأطفأت الأنوار الزائدة وما أكثرها. وأخرجت الناس الذين لن يحب هذا "الوجود" تواجدهم!!د

تساقط الثلج في أذني
سرت قشعريرة في قلبي ومنه لباقي جسدي حتى بردت يداي الدافئتان
ارتعشت.. وانتفضت بألفة
أغمض عيني فجأة لأجدني في منتصف:د
د"بيقولوا الحب بيقتل الوقت
وبيقولوا الوقت بيقتل الحب
يا حبيبي تعا تـنروح قبل الوقت وقبل الحب
بديت القِصة تحت الشِـتا
بأول شـِتا حبـّوا بعضهُن

ـــــــــــــــــــــــ

2006-10-20T00:30:00.000+02:00

الرجل ذو الجلباب الأبيض

دار الكون دورته
وتوالت الأيام

وقف طويلاً في انتظار دوره دون مزاحمة لمن كان قبله. بل تركه يظلّ في الدنيا كما شاء الله ولم يستعجل عليه لما آن موعد رحيله، ولم يتذمر لما تأخر في لمّ آخر أطرافه!د
ثم دخل بأول الليل.. يمشي الهوين
وظهر معه هلال رفيع مبهج في طرف السماء

لم أر الهلال ولم أشعر به وهو يدخل أول الليل.. ونمت بدري على غير عادتي رغم انتظاري وشوقي له. ورغم أني حفظت له الكثير والكثير من الرؤى لأبثها له لما يصل فيرفعها مع الملائكة إلى الله

نمت.. ولم أشعر إلا بأصابع طويلة ناعمة تلمس جبهتي الساخنة
فتحت عيني مبتسمة لحبي لتلك الحركة التي كنت أنام بها وأنا صغيرة إذا رفضت النوم كما حكت لي ماما رحمها الله، وكما يحكي لي بابا إلى الآن
فتحت عيني ورأيته
لم يكن بابا
بل كان هو... ذلك الذي طال انتظاره حتى اقترب اكتمال دوران الأرض حول الشمس

كــــان هو..
رجل كبير من غير عجز واسعٌ وعريض. وثوبه فضفاض أبيض ناصع، وطويل مسيرة شهر بالليل والنهار. وجيوبه مليئة حواديت وحب وكرم ورحمة

أحسست بضآلتي في حضرته.. لم أستوعب أن يأتيني على هذا الشكل. ولم أكن أتخيل أن يأتيني على الأرض وفي بيتنا وبجانب سريري. اعتدته دائماً عالياً في السماء؛ مع السحاب، وفوق المآذن، والقباب، وفي الأدعية. لكنه حتى على الأرض كان عالياً!د

أجلسني.. وأنا لا أزال أشعر برطوبة أصابعه على جبهتي المحمومة. وفرد لي جلبابه العطر ففرش البيت وامتد إلى الشارع وكل الأماكن. والتمع بياضه فانعكس على الدنيا وأنار لمبات الزينة المعلقة حتى ظننت أن الشمس تزاحمُ الهلالَ الرفيعَ في السماء. وهبت نسمة سعيدة بين القلوب تحمل سلامات وأشواق الأرواح التي رحلت

عاتبني لأنني لم أنتظره..
د -"تلك هي المرة الأولى التي أجيئك فأراكِ نائمة!"د
د-"لم أكن نائمة.. غشاني الليل وخوف من أنك قد لا تأتي، وغفت عيني بلا نوم".د

نظر لي بعينه الواسعة وكأنه يقول لي: "لم تقولي الحقيقة كاملة"..
ارتبكت...
وعلت درجة حرارتي ولم أعد أشعر بأصابعه على جبهتي..
إإإمممممم...... كيف أقول له إنه لم يعد كما كان؟؟!!د
كيف أقول له إنه تغيّر؟!د
وكيف لي -أصلاً- أن أعرف أنه تغير وأنا لأول مرة أراه أمامي؟؟د
هكذا حدثت نفسي

وكعادتي فشلت في مداراة ارتباكي...

تململت في جلستي... وتشاغلت بالنظر إلى ثنايا ثوبه الفضفضاض وجيوبه العامرة

أشاح بوجهه عني فارتعش النور في الدنيا
خفت أن يرحل
فقلت له كما قلت لنفسي:د
د"أنت لم تعد كما كنت، ولا أدري إذا كنت أنت الذي تغيرت أم أنني لم أعد أشعر بك كما يجب؟؟!!"د
ابتسم ابتسامة واسعة لم يستطع امتدادُ بصري أن يدرك أطرافَها.. وفرد ثوبه أكثر حتى رأيت تحته أثواباً أخرى مكتوب عليها بماء الورد ولون النجوم. وهبت مع النسيم روائح عتيقة منعشة اختلطت فيها رائحة الصبح -لما كانت له رائحة- برائحة الخبيز والريحان والدفء

اقتربت منه دون أن أدري وتاهت روحي في بياض أثوابه.. وشممت -بقوة- رائحة السلامات والأشواق التي بين القلوب من الأرواح التي رحلت

وفي انعكاس بياض أحد أثوابه رأيتني صغيرة بذيل حصان قصير...
ماما تنادي علينا
د- بابا جاب الفوانيس يا أولاد.. تعالي يا ديدي شوفي تختاري لون ايه؟؟
د- هيييييييييه
د- أنا هاخد اللون الروز يا ماما
كان "الأولاد" أنا وأخي محمد فقط.. ويختار محمد اللون اللبني.. وأسأل بابا لماذا لا يكون بداخل الفانوس البلاستيك شمعة.."أنا عايزاه بشمعة يا بابا"..د
د- ما هو فيه لمبة وبحجارة وبينور أهو!!

نطفئ النور... "حالوا .. يا حالو.. رمضان كريم يا حالو".. وندور في البيت وبين الغرف ونخبط في بعض ونتعثر في البوفيه والسفرة..
محمد يرغب في تبادل الفوانيس للحظة..
د- أنا هاخد بتاعك ألف بيه لفة وإنتِ خدي بتاعي لفة -وكأن فانوسي غير فانوسه!!د
د- ماشي
ويلعب محمد فيه ويخرج اللمبة من مكانها ويطلع السلك!!د
وآخذ فانوسه بأمر من ماما وبابا عقاباً له على إهماله.. وأنشغل طول رمضان في إمكانية تبديل جسم الفانوس لآخذ اللون الروز بتاعي!! وماذا لو فكيييييت.. وووو......د

حملتني رائحة ثوبه لمكان آخر لأراني بضفيرة طويلة أتنقل بين "أوضة الخزين" وبين المطبخ...

د- هاتي البيض والخميرة معاكِ يا فلة
د- حاضر يا ماما
د- واقفلي الباب على بابا عشان يعرف ينام
د- حاضر
د- وقولي لأحمد وعمرو يقعدوا ساكتين وبلاش إزعاج
د- قلت لهم

كنا في الأسبوع الأخير من رمضان، يتم تحويل "أوضة الخزين" الكبيرة لغرفة عمليات حيث يتم الإعداد للعيد. كحك سادة وبعجمية وعين جمل، وبسكوت، وغريبة، وبيتي فور، وقراقيش بالعجوة بكميات كبيرة وكراتين مجهزة بعناية لعملية الحفظ. ماما تجهز العدة وأساعدها ويبدأ العجين الذي أشارك فيه بالفرجة والتعلم ومناولة المكونات وعدّ البيض، وضربه، وكيل الدقيق. وبعد الاختمار كان يأتي أجمل جزء وهو تقتطيع وتشكيل العجين.. كنت أتفنن حتى تكتمل استدارة الكحة. وأتفنن في ابتداع النقوش على سطحها. وأشعر بفرحة غير مبررة وأنا أحس بوجه القراقيش يطرى وأنا أدهنه بالبيض وأرشه السمسم!!د

د"الله.. العجوة شكلها جميل وريحة السمن تحفة.. تبقي تاكلي منها بعد ما تفطري"... د
كل يوم من أيام الكحك والبسكوت كنت أقول لنفسي نفس الكلام. وأذكر إنها مرة واحدة التي تذكرت فيها وأكلت كور العجوة، لكنها لم تكن بنفس الحلاوة التي بدت لي وأنا صائمة!!د
ثم تأتي التسوية... التي كنت أقوم بها تحت إشراف ماما بعد تلقي الإرشادات والتحذيرات الأولية

فتحت الفرن.. انطلقت رائحة النشادر.. فدمعت عيني واقشعر جسدي و...... د

لفني بياضُ ثوبه مرة أخرى بطريقة مختلفة

وامتددت معه إلى الشارع.. وقد أصبحت فتاة أصغر مما أنا الآن راكبة السيارة مع بابا وأخواتي لوحدنا قبل المغرب وداخلين على الميقات للإحرام للعمرة. بابا يقول:د
د- خلاص يا أولاد.. باقي ربع ساعة على المغرب ومش هتلحقوا تحرموا
أقاطع بابا لما تحمس محمد وقال: "لأ هنلحق":د
د- لأ.. مش هتلحقوا، لسه الوضوء ولبس الإحرام وبعدين ترجعوا تحطوا لبسكم وبعدين تروحوا تصلوا وتنووا.. أنا على بال ما أجهز الفطار المغرب هتكون أذنت

كان الفطار بالخشاف الذي أعددته من البيت كاملاً ولا فرق بينه وبينه فطار البيت غير إننا نتناوله في استيشن السيارة.. بابا ينظر لي نظرة رضا ويأخذ نفسا وهو يقول:د
د"تسلم ايديك يا فلة.. كأن ماما الله يرحمها هي اللي موجودة ومجهزة كل حاجة"..د
ويداعبني عمرو أخي بقبلة وأحمد بخبطة على الظهر ثقيلة.... و....د

غمرني ثوبُ جديدٌ من أثوابه...

لا أزال تلك الفتاة لكنها أكبر قليلاً... ولا تزال أثوابه طويلة ممتدة لكن مسيرة كل ما فات من الزمن! د
الأطفال يطرقون على باب البيت ويطلبون فلوس الزينة... ندفعها بفرحة وأشعر أن علينا أن نعطي أكثر مما يطلبون... قليلة هي كلفة الزينة.. ويمر يومان ليطرق نفس الأطفال والشباب بابنا طالبين من أحمد وعمرو أخوتي الأصغر أن يمسكوا بأطراف حبل الزينة وسلك الكهرباء لربطه في المنشر
أستيقظ للسحور ولا أنام.. وأخرج بدري-بدري والشوارع لا تزال نائمة لأذهب إلى المجلة.. أستمتع بمشاهدتي للفوانيس المعلقة بكل الأحجام في انتظار من يعطف عليها بالاقتناء...

اليوم هو الخميس... يوم تحميل العدد الجديد... حيث لا أمل كبير في إننا نفطر في بيوتنا. نطلب أنا وأصحابي الطعام ولأول مرة أكون مسئولة عن جمع الرغبات وحساب الفلوس. وأحتفظ بالورقة الكبيرة وأكتب عليها التاريخ فهو يوم من الأيام التي أحسست فيها برمضان

لم يعد بياض ثوبه ممتداً لمسيرة شهر، أو مسيرة ما فات فقط...!!د

***************

كان واحشني أوي و..مازال.. فكتبتها قبل ما ييجي.. و أخيراً خدت الإفراج قبل ما يمشي

يا رب كرمك

2006-09-24T13:30:00.000+02:00

يارب

رمضــان كريم

***********

Dirge

2006-09-13T20:00:00.000+03:00

Dirge

CALM on the bosom of thy God,
Fair spirit, rest thee now!
E'en while with ours thy footsteps trod,
His seal was on thy brow.

Dust, to its narrow house beneath!
Soul, to its place on high!
They that have seen thy look in death
No more may fear to die.

Felicia Dorothea Hemans