La lesbiana argentina

Inaccesible

2008-08-03T15:22:00.003-03:00

Ya soy grande, grande experiencias, no de edad. Ya estoy grande para no saber qué hacer con el deseo, o bien con su objeto.
Ella está allí, al alcance mi mano, pero nada, no puedo. Bah, puedo, pero mo me dejan. Ella está allí, inalcanzable. Ella levanta el muro que nos separa, que me impide encuerparme en ella.

Salimos, vamos y venimos y nada. Me siento que debo re-aprender el ABC, que debo ir a pre-escolar para poder desarmar esa cerca.

Alguien la haría más fácil y diría: no te desea, loca, dejá de rondar.

Soy loba, voraz comedora, no puedo dejar de rondar. No por comer porque sí, es porque la quiero a ella, y ella me duele.

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Qué razón tenía esa bruja

2008-06-03T16:43:00.004-03:00

Hubo en nuestro querido país una gran poeta (odio decir poetisa) que supo tener razón cuando escribió aquello de:

"Cuídate del amor que es quien se queda.
Para hoy, para mañana, para después de mañana.
Cuídate porque brilla con un brillo de lágrimas yespadas.
Su gloria es la del Sol, tanto como sus furias y su
orgullo. Pero jamás conocerás la paz..."

Bello poema de Olga Orozco, la bruja, la sacerdotisa. El poema se llama Cartomancia y es mucho más largo, pero esa serie de versos mucha veces ha sido para mí una especie de mantra: Cuídate del amor, del amor cuídate; cuídate, amor, del amor. Es quien se queda siempre, por más que no haya un cuerpo cercano, por más que los harapos que visten al corazón son viejas telarañas.

Cuídate, Elvira, cuídate del querer re-caer. De la re-caida amorosa por más asanas que hagás. Cuídate y lavate los dientes y andá a la cama a ver una película, y llorá, llorá fuerte con la caja de Elite al lado. Llorá, total nadie te escucha.

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Shane

2008-05-20T11:10:00.004-03:00

Y sí, alguna vez tenía que confesarlo, gritarlo a los cuatro vientos; subida desde una mesa y acostada en una cama: amo a Shane! sí, sí, la de L word; sí, la misma que viste y calza.
Amanda suele decirme: "pero si a vos te gustan las mujeres con tetas, cómo es posible que te gusta esta chica que no tiene nada".
Yo le contesto que en este caso (como en muchos otros) no tiene nada que ver. Es más, creo que no sería Shane si tuviera más tetas.
En fin, que anoche, milanesas caseras hechas por Amanda y vinito tinto, nos pusimos a ver el programa. Estuvo bueno, a mí me movió mucho todo el testimonio de ella en la escuela donde va el hermanito.
*Suspiros*. Me hace recordar tantas cosas, como debés decir quién sos y qué sos, como si eso le aclarara las cosas a las personas, pero yo siempre apuesto a esa persona desconocida que puede escucharte y que zás, le hace click y empieza a pensarse desde otro lugar, desde otra posibilidad.

Hmmm... tampoco puedo negar que la actriz que interpreta Shane me hace recordar a Melisa. Todo ese estilo desparpajo, toda esa onda que me hizo perder la razón y enamorarme como me enamoré de ella.

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Otra copa

2008-05-16T10:21:00.001-03:00

¿Qué es el primer amor? O ¿cuál es? ¿Es lo que parió el primer beso, la primera encamada? o ¿bien ese amor platónico que silenciamos hasta que un callo se nos arma en la garganta y no hay lima que pueda pulir esa molestia?
Su nombre tenía cuatro letras: Inés y ella me llevaba apenas tres años.
Éramos dos pendejas enamoradas, y nos comíamos el mundo. Ese que quedaba ahí afuera, ese que apuntaba hacia Buenos Aires o bien hacia Rosario. Éramos tan jóvenes y nos enamoramos. Yo moría de amor por ella y ella por mí. Día y noche, noche y día juntas. Fue mi primera relación con una mujer, con otra persona. Ella encaró, yo no lo pude creer, y allí estuvimos. Tres años. Al poco tiempo de salir, yo decidí decirle a mi mis viejos “lo mío”, ya que se había concretizado en algo, no era sólo lesbianismo platónico. Pero cometí un error: lo hice sin consultarlo con ella. ¡La que se armó! Ella no quería que todo el mundo supiera que ella era lesbiana. Yo le dije que a mis viejos no le dije su nombre, así que podía estar tranquila.
No fue fácil seguir viéndonos, amarnos y seguir construyendo algo. La pasión era muy fuerte, y tener pasión en un lugar como Santa Lucía no es muy sano, salvo que estés pensando en irte de ahí.
Lo habíamos planeado. Cuidadosamente. Pero cuando llegó el momento, casi con los boletos de micro en la mano, yo dije: “me quedo”. Inés nunca me lo perdonó. Por eso Amanda, mi amiga del alma, insiste con que yo la dejé ir, que perdí una joya preciosa. Por lo que pude averiguar, Inés se fue primero a Buenos Aires y luego, con el tiempo, a Estados Unidos, y allá se casó con un tipo. Me dicen que tiene una hija. Nunca salió del armario, nunca dijo nada.
¿Por qué una tiene esa manía de guardar fotos? ¿Por qué cuando estás rayando los cincuenta, se te da por abrir la cajita de los recuerdos? La culpa la tiene Amanda, sin duda alguna, y la amiga de su amiga, la Martita. Es por ellas que hoy estoy con este album sobre las piernas, viendo sonreir a dos pibas, una de 19 y otra de 21 años, mientras un Syrah se empecina en teñirme la boca y en brillar en esta copa, mi sola compañìa.

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Yoga

2008-05-15T12:29:00.005-03:00

Y sí, si te querés sentir bien, si te querés mantener fuerte, firme, sana, centrada, un cacho menos loca, sería bueno que hicieras yoga, como yo. Claro que... bueno, yo empecé esta mañana :)

El estudio de la profe queda en la Avenida Central y hacia allí me dirigí. El lugar está decorado entre minimal zen y feng-shui oriented :O
Éramos cuatro en total. Nos sentamos en círculo en un espacio muy cálido y perfumado por un sahumerio de NagChampa (el sahumerio de las tortas, nah!!!!). Nos fuimos presentando: fulana, ama de casa y apenas embarazada; sultanita, docente; menganita, farmaceútica; Elvirita, ya sabemos; y ella, la profe, que cómo se iba a llamar!? Selva. Ah no! a mí con esas cosas no! Cómo te vas a llamar Selva! No lo digo por feo, es muy bello pero es demasiado sugerente para una mente inquieta como la mía.

La clase dura una hora y media y cuando termina tomamos un té sentadas en otra habitación llena de almuhadones, puff, dos mesas bajas y con rincones llenos de souvenirs y/o imágenes u objetos relacionados con el yoga, la meditación.

Selva: cabello castaño, corto (bien corto); uñas cortas (no mordidas); un cuerpo esculpido que quería escapar de la malla y la calza.

Ahora estoy intentando ver qué me puedo hacer de comer antes de ir a mi oficina. Un tomate, un huevo, zanahoria, cebolla y atún. Listo, ensalada. Pero mientras estoy en esto mi cabeza anda por otra parte, repitiendo mentalmente sus gestos, revisando su tranquilidad.

Selva, y sí, se cae de maduro, del árbol de la sabiduría, de mi biblioteca mental:

"A mitad del camino de la vida,
en una selva oscura me encontraba
porque mi ruta había extraviado.

¡Cuán dura cosa es decir cuál era
esta salvaje selva, áspera y fuerte
que me vuelve el temor al pensamiento!

Es tan amarga casi cual la muerte;
mas por tratar del bien que allí encontré,
de otras cosas diré que me ocurrieron.

Yo no sé repetir cómo entré en ella
pues tan dormido me hallaba en el punto
que abandoné la senda verdadera."

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Martes 13

2008-05-13T14:59:00.004-03:00

.... No te cases ni te embarques dice el dicho. ¿casarme? Ni loca. ¿Embarcarme? Hmmm, podría ser. Quizá embarcarme en una aventura.

Pero bueno, sí, puedo escuchar y leer las preguntas: cómo estás, ché? y en qué andás? Te seguís tirando minitas (vaya expresión); te siguen gustando las pendex?

*suspiro profundo*. Elvirita sigue aquí, en un proceso interno que no llega a descifrar, porque su clave es el amor, es la pasión, el amor-pasión, y toda la teoría que se puede versear al respecto.

¿Ustedes se re-leen? Yo lo vengo haciendo, quizá para lograr el tan famoso feed-back (¿alimentar-atrás?) No, bestia: retro-alimentación que no es lo mismo. Vamos nena! si sabemos que sabés varios idiomas, que sos experta con la lengua, oh! perdón, que sos experta en varias lenguas (la embarré más, no?).

En fin: re-leerse es un fiasco, un garrón, un bajón; pero si la autoestima anda por el piso, qué mejor que leer los propios momentos de gloria, no tan llenos de dolores (ver para ambos sustantivos, la lista del índice).

Martes 13: una película de terror en todos los sentidos. ¿Mi película? Aún en Santa Lucía; yendo de aquí para allá; pero empezando a escribir como realmente se me antoja, sin censuras de ningún tipo, porque una a veces se auto-censura por miedo "alquedíran". Y yo no soy así, o intento no serlo.

¿Embarcada? Y sí, quién te dice.

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Mojada

2007-10-26T20:10:00.001-03:00

¿Es posible q lo único que me inspire para escribir sea la lluvia? O es el llanto eterno de tantos corazones q se me han roto.
No, don't worry, prometo no venir con esa cantinela, a quién le interesa? Pero no puedo dejar de decir cómo me encanta la lluvia, cómo me gusta dejarla entrar en mí, q me cubra. Esta noche, te juro, dormiría en el patio y me dejaría ahogar por esta bendición.

De todas formas... el agua para unos spaguettis está puesta, una salsita liviana ya lista, ya q alguien se digno a llamarme por teléfono y amenazó con venir: "Llevo el vino y el postre, ¿qué querés?" me preguntó. Yo pensé: si realmente venís vos serás el postre y la única comida que desearé probar toda la noche.

Mamma mía, que vieja que estoy. Mier.....

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Lo que se percibe

2007-10-20T15:04:00.000-03:00

La mañana amaneció húmeda, y de hecho lo que me despertó fue el ruido producido por los truenos.
Salí al patio, me senté en la galería y dejé que las ráfagas de viento trajeran esa agua q me fue empapando de a poco.
Encendí un cigarrillo de la mejor manera posible y me quedé allí un rato, ¿una hora, dos? Me quedé pensando en nada y pensando en todo, hasta q sentí tu mano y tu voz: "Qué hacés acá? Te vas a pescar una angina o algo peor", y tu mano traía una toalla, y tu mano me llevaba hacia adentro, hacia el dormitorio, y me empezabas a secar la cabeza, mientras me besabas...
Sentí el calor en el dedo, la brasa del pucho estaba allí pegada. La apagué con saliva, miré el dedo quemado y miré a mi alrededor. Me levanté del sillón de jardín, enfilé hacia el dormitorio, de allí al baño, donde empecé a secarme la cabeza, mientras registraba en el espejo la soledad de las arrugas, y como las canas van ganando su espacio.

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Primavera

2007-10-19T14:53:00.000-03:00

En la galeria se respiran los nuevos perfumes de la primavera. Hacía mucho q no tomaba la portátil para escribir algo que esté relacionado conmigo. Hace mucho que no hago nada realmente por mí.
Dejar de llorar por los rincones, dejar de correr por el trabajo; dejar de amar o volver a amar.

Las manos me pesan, los dedos, la cabeza. Es como si saliera de un largo embotamiento.

Pero la primavera, ah, la primavera parece tener un aire curativo casi definitivo.

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San Valentín II

2007-02-14T19:58:00.001-03:00

Joan Armatrading: Love and affection

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San Valentin I

2007-02-14T19:53:00.000-03:00

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No soy suspersticiosa porque trae mala suerte

2007-02-13T12:25:00.000-03:00

Martes 13. Nada en especial. Sólo un sorbo de ajenjo, tirarse en la cama y hacer como que no se hace nada.

Parte bruja, parte loca, parte soñadora, me pierdo en este día.

¿Mensaje cifrado? Ninguno
¿Pelo crecido? Sí.
¿Bronceada? Un poco
¿Montaña o mar? Ambos
¿Sola o acompañada? Ambas
¿Transformaciones? Sí, un tatuaje.
¿Escritura? Muy poca
¿Santa Lucía? Sí, aún aquí.
¿Humor? Hmmm
¿Estado de ánimo? Inestable con tormentas hacia sur y niebla.
¿Puteada preferida? Shit, f*ck, andate a la mierda.
¿Ciudad preferida? París.
¿Último libro leído? "Sobre el amor y la muerte de Süskind.

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Cerrado por vacaciones

2007-01-01T10:15:00.000-03:00

Un merecido descanso para empezar el año, aclarar ideas, proyectar cosas y recuperarme de un 2006 muy movido. Creo que estaré volviendo en febrero, eso depende de lo que se nos vaya presentando a Renata y a mí.

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Poema

2006-12-30T16:59:00.000-03:00

La marea lame el cuerpo dormido. Lame
lo olvidado, de mi mano. El agua limpia,
arremete contra el cuerpo que yace
en la playa vacía.
El sol lo enrojece, la sal lo quema.
La botella a su lado no contiene
ningún mensaje.

E/Lla

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Ensalada de frutas

2006-12-29T17:30:00.000-03:00

Renata está en la galería. Está en bikini, bordó. Renata está descalza en la galería junto a una mesa cubierta por frutas de todos colores, rebosantes de ardientes aromas.
Renata está, en la galería, descalza. Me mira y me dice: ¿quéres? El durazno partido al medio le empapa la mano con su licor. Le digo que sí, se acerca y me da un pedacito.
- A ver, abra la boquita. La miro y empiezo a reirme.
- No, nada de risa que después se atraganta y le tendré que hacer respiración boca a boca.
- Así me vas a matar, le digo, atragantada y vos bombeándo! Sos loca!
Me da otro pedacito de durazno y así la fruta va despareciendo de su mano; se quiere ir pero no la dejo. Me llevo su mano a la boca, apenas saco la lengua y voy recogiendo el licor del durazno, veo que ella se eriza; veo cómo se van poniéndo erguidos. Voy chupando cada uno de sus dedos, y dejo que ellos jueguen en mi boca, con mi lengua.
Nos miramos, y ella se sienta sobre mis piernas y nos quedamos suspendidas en un largo y profundo y dulce beso.
- Bueno, dice, debo seguir practicando la ensalada de frutas para la cena del domingo, y después podemos practicar la despedida del año me dice guiñando un ojo.

Me deja allí, sentada en la reposera, con un libro que quedó casi debajo del respaldo inclinado, me deja con mi soledad interna, con las ganas y esta fiaca de casi fin de año.

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Reconectándome

2006-12-28T15:16:00.000-03:00

Recién ahora puedo describir y muy lentamente. El ayuno fue estupendo, tuve ciertas revelaciones que sospecho me ayudarán a seguir adelante, pero recién puedo volver a escribir ya que me caí, me doblé la muñeca, y bien, terminé con un yeso que duró hasta hace unos días atrás.
Rehabilitación por medio, vuelvo a reencontrarme con mis palabras, aquellas que pueden dibujarme entre la niebla, entre la luz.

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Ayunando

2006-11-13T20:51:00.000-03:00

Sí, comencé un par de días de ayuno, sólo beberé agua y algún que otro jugo de naranja. Necesito vaciar mi cuerpo, vaciar mis entrañas, dejar que se vaya cierta mierda acumulada. Ja. Vaya palabra: mierda, tan pequeña y tan fuerte.
Ayuno y meditación. Le pedí a Renata que me deje un par de días sola. Me miró raro, primero, pero después comprendió, la piba me tiene bien junada.
Quiero ir limpiando mis cuerpos, intentar verme de nuevo, llegar hasta mi ser interior, re-conquistar algo de paz.

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Amaneceres

2006-11-10T20:09:00.000-03:00

No sé si alguna vez lo dije, pero me gusta ver amanecer. Hay un aire especial en esa hora en que el cielo va cediendo a las diversas tonalidades de rojo, luego la ceguera del sol, y luego el azul brillante, si es que no hay nubes.

No sé si alguna vez lo dije, pero me gusta mucho hacer el amor por la mañana, parece que tengo el motor encendido, que hay algo que me quema en mi interior. No todas las personas con las que he compartido un amanecer coinciden con esas ganas, pero a veces se me da, y es una especie de aleluya, como decía Lispector.

No sé si alguna vez lo dije, pero me fascina que me hablen en otra lengua, al amanecer, mientras la cortina se mueve al ritmo de un viento extranjero, y percibo una caricia foránea sobre mis pechos.

No sé si alguna ves lo dije, pero deseo poder ser feliz, completamente feliz, no sólo al amanecer, estando sola o acompañada.

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Reencuentro

2006-11-07T17:24:00.000-03:00

Su cuerpo se deshizo en mis dedos, en mi boca. Fue el bocado exquisito de estos últimos días. Renata, puro fuego de vuelta, puro torbellino. ¿Cómo explicar esta alegría, este estado tonto?
A veces me digo: no tiene sentido, cuando estás feliz, ponerte a escribir. ¿Para qué? ¿Qué se puede fijar de la alegría? Todo es volátil, pasajero, pero de seguro deja sus marcas, al menos en la comisura de la boca: esa marca de que allí hubo, al menos, una sonrisa por algún tiempo.

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Loneliness

2006-11-02T12:21:00.000-03:00

La soledad puede hacer estragos o puede amigarte con vos misma. Todo depende de como la vayas tomando. La soledad, como su nombre de mujer lo indica, puede seducirte mortalmente; puede picarte en los ojos y en el corazón, pero el cuerpo arremete, el cuerpo arrastra.
Llamado de Renata: “Debo quedarme unos días más aquí; no te comas ninguna historia rara. Te amo. ¿Me extrañás?”.

Le agradecí la torta, le dije que la voy comiendo en tajadas finas, de a poco; que con cada mordisco voy recorriendo su cuerpo; que me detengo un poco más largamente en algunas de sus zonas.
Le dije que la extraño, le dije que también me gusta la soledad; le dije que estoy encerrada leyendo, escribiendo; le dije que le quiero hacer el amor; le dije que la deseo; le dije que me corté con dedo intentanto picar una cebolla; le dije que tengo ganas de tener una gata, de nuevo; le dije que no me olvide; le dije que por favor me perdone por todo lo que hice en el pasado más reciente.

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El agujero interior

2006-11-01T14:26:00.000-03:00

Nada de filosofía barata, pero sí tirar la piña en otra dirección. “Language is a virus”, we all know it, y así y todo lo seguimos usando, nos seguimos contaminando, nos seguimos enamorando, seguimos seduciendo con él.
Estos días me las pasé comiendo torta, pequeñas porciones para que me duren hasta que vuelva Renata (fantasía de comer el último pedacito con ella), y escribiendo cartas a gente amiga que hace mucho que no veo. Sí, se me dio por agarrar la vieja Parker, conseguirle un cartucho, comprar un par de blocks y sentarme en el patio a escribirlas.
La sensación fue muy extraña. Fui contando fragmentos de mi vida (como todo lo que se puede contar es fragmentario). Fui poniendo al día a gente que hace mucho que no sabe de mí. Me fui poniendo al día conmigo misma.
Estuve acomodando la casa, aprovechando mi ser solitario; salí a caminar también. No falta mucho para que vuelva Renata. Quedamos en que no nos llamaríamos, que queríamos ver qué nos pasaba con ese silencio, con esta pequeña distancia. Me pareció y me parece una buena decisión. Sigo observándome.

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Torta special

2006-10-29T11:33:00.000-03:00

Cuando abrí la puerta no lo podía creer. Era de una pandería y me traían una torta.
Fui hasta la cocina, abrí el paquete, y sobre la cobertura de chocolate blanco decía: “No me olvides”, abrí la tarjeta y leí: “Te amo, Renata”.

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Ser solitario (II)

2006-10-28T21:43:00.000-03:00

¿Significa algo tener la casa para “una sola”? ¿Significa algo servirte un Syrah y tirarte en tu sofá preferido y leer a la Yourcenar? ¿Qué “fuegos” arden, mi amor, cuando el sentido de la vida está lejos, o confuso, u olvidado? ¿Qué arde en mí, tan lejana, tan cosa, tan helado de sambayón al whisky? ¿Qué se va quemando, de a poco y que me ahoga como el haschís aquí adentro, muy adentro? Poné, poné tu mano, sentí: la nada. Pero hace tic-tac. La nada, la náusea ¿de golpe sartreana? De Marguerite a Jean Paul (y no el alemán, justamente)? No. Dejo que ella, Yourcenar me queme; me quema con su “treta del débil”, me quema y me hace pensar en todas las mujeres que amé, en todas las mujeres que ¿amo?
Hmm, el libro cae, lo dejo que se vaya, dejo la copa a un lado, me estiro, intento encontrarme, pensarme. Hmm. El cuerpo tieso se va relajando, la mano busca debajo de la camisa el pezón, lo acaricia, intenta que surja de su nada de soledad. Puedo sentir cómo se levanta, cómo choca contra mi dedo. Mi otra mano va hacia abajo, por debajo del short, juega con los vellos. Trato de sincronizar el movimiento. Descubro que ya estaba mojada ¿la metafísica excita? Me voy dando vuelta de a poco, cuidando de no caerme. Mi dedo sabio ya encontró su camino, lo recorre, acaricia la rosa más preciada, la más profunda. Siento algo de electricidad, una sacudida. Siento que puedo empezar a dar vueltas como una calesita, siento que el vértigo está ahí nomás; siento... que ... acaban de tocar el timbre.

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Skin deep

2006-10-27T20:12:00.000-03:00

Siempre me llamó la atención que esa frase significara: superficial; por extensión aquello que no es más profundo que la misma piel; aquello que no es profundo at all.
Skin tuya sin mí; deep en la garganta azul del mundo; fucking gris como el rescoldo de la memoria. Sola, skin; deep sin vos. Me dejás, te vas, te vas a otros brazos, más amorosos ¿quizás? Fuego, agua; maternidad sostenida sólo por la teta.
Sin skin voy, andando; fucking verde de estas plantas que riego ¿o son mis lágrimas?
Casandra, ya nadie te escucha, y si lo hacen no te entienden. No hay grito peor: el que sale deep del ombligo.
Don’t break my heart. I U SHE canta Peaches, come on baby let’s go. Don’t break my glass ball. I want I nEEd to see the future: only skin deep miles away from home.

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Ser solitario

2006-10-25T17:02:00.000-03:00

“Eso no matará tu ser solitario”, me dijo Andrea, y esa frase me quedó rondando estos días. Si dejarme llevar por el deseo de la otra no mata mi ser solitario, entonces ¿qué es lo que lo está matando? M siento casi como una vegetal, o una de esas plantas parásitas: adornan pero nada de nada. Siento que soy un adorno para la vida de Renata y siento que no estoy haciendo nada con la mía.
Trabajo, sí por cierto, y mucho. Leo, casi demasiado, pero me descubro escondiéndome detrás de los libros, de la computadora; me descubro encerrándome en mi escritorio, inventando excusas para no salir, para no estar mucho con Renata.
Ella se da cuenta, pero ha tomado esto como una especie de cruzada, y estas cosas no me agradan mucho. Ella se queda, en silencio, ronda la casa, en vez de ponerse con su cosas o ir a su lugar o salir con sus amistades. Me molesta tener que encerrarme en un cuarto de mi propia casa, cuando justamente decidí arreglar esta casa por lo espaciosa, por lo aireada, pero apenas traspaso la puerta del escritorio, allí está ella, toda sonrisa, con mates o café o cerveza cuando yo no le pedí nada, y se va transformando en una especie de sombra.
Si le digo algo, lo toma a mal, se pone a llorar, le pido disculpas e inexorablemente terminamos en la cama, haciendo (d)el amor algo desapasionado, para cumplir con las formas.
No estoy preparada para los rituales de las parejas comunes y corrientes, quizá no estoy preparada para vivirlos y construirlos con Renata. De todas formas este fin de semana se va a Córdoba yseguro allá ella pondrá en movimiento su otra historia, su otra mentira vital. ¿Cómo puede vivir con éso? ¿Cómo puede vivir así? Pero estoy seguro que allá la aman más de lo que yo la quiero. Es una bella persona, me mueve cosas, pero no cuando estamos tan pegadas, tan juntas.

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