tag:blogger.com,1999:blog-117935892009-12-30T02:35:51.960+02:00أنــا في وحدتــي .. بلــد مزدحــمGhadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.comBlogger76125tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-60511099603365075262009-11-07T21:45:00.003+02:002009-11-07T21:55:49.722+02:00<p dir="rtl" align="right"><br /><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#330033;">إلى تميم.. (يقرأه بعد 20 سنة)<br /><br />لا.. لم أكن من واحدة من تلك الأمهات اللائي يقعن في غرام ابنائهن من النظرة الأولى.. ولم يكن لقائنا الأول بعد أن خرجت من جسمي يشبه صور الأمهات المبتسمات في الأفلام الأجنبية أو بوسترات التحريض على الرضاعة الطبيعية التي رأيتها عند طبيب الأطفال بأي حال من الأحوال..<br /><br />رأيتك للمرة الأولى على شاشة الكاميرا الديجيتال التي تمسكت باحضارها معي للمستشفى والتي استخدمها والدك في تصويري بزي العمليات الأخضر القبيح ببطن ووجه منتفخين..<br /><br />لم نستطع النوم في تلك الليلة، فقد علمنا بموعد حضورك للدنيا قبلها بأسبوع.. كانت آخر ليلة نقضيها أنا ووالدك كأسرة مكونة من شخصين.. ومع كل محاولاتي في الهدوء والصلاة وقرآءة القرآن، لم أفلح في إغماض عيني إلا بعد حقنة المخدر في صباح اليوم التالي في غرفة العمليات..إن كنت تريد الصدق، فإنني لم أتوقع حالي بعد قدومك، ولم أعرف أن حياتي قد تغيرت إلى الأبد إلا بعد ولادتك بنحو 10 شهور.. ففي كل يوم كانت تترسخ بداخلي تلك الحقيقة ببطء.. فأنا وأنت –حتى تتعلم الاستقلال بذاتك- واحد.. وحتى إن تمكنت من تناول الطعام وحدك والاستحمام وحدك والمذاكرة وحدك، فستظل دائما جزء مني وأنا جزء منك..<br /><br />عندما رأيتك يومها على شاشة الكاميرا بشعرك فاحم السواد ووجهك المنتفخ الغريب، لم أرك أجمل طفل في العالم، ولم أميز ملامحك.. ولم أتمكن من تحديد إن كنت اخذت عينك البنية مني أم من أبيك..ولم اركز إن كنت قد أخذت ذقن جدتك كما قالت لي ساعتها أم لا.. بل ايقنت أنك مني.. وهو شعور عصي جدا على الوصف.. وشعرت بمدى مسؤليتي تجاهك.. هكذا.. من النظرة الأولى.. من اللحظة الأولى..<br /><br />وعندما حملتك أمي إليّ للمرة الأولى، شعرت وكأن مكان جرحي يلتئم وصرت، حتى الآن، عندما أضمك، أشعر وكأن داخلي يمتلأ بك وكأنني كنت قبل احتضانك خواء وفراغ.. وكأنك –حين احتضنك- تدخل بطني مرة أخرى ..وكأنني أكتمل بك ولا أريد ترك حضنك أبدا.. وفي أوقات كثيرة لا أدرى إن كنت أنا التي تحتضنك أو أنت الذي تحتضنني خاصة عندما استيقظ في الليل وأجد رأسي في المسافة بين ذراعك وجسمك أتشمم رائحتك كقطة وابتسم عائدة للنوم..<br /><br />قضينا في المستشفى يومين، وعندما عدنا لمنزل جدتك اكتشفنا أنك مريض بالصفراء.. وباصرار قطة جريحة كنت أصعد السلالم لآخذك إلى السطح واعرضك إلى شمس الصباح الباكر وشمس المغرب لأنه بدا لي أن أحدا لا يعبأ بك.. فأمي مشغولة بي وبضيوفها الذين يعصفون بالمنزل 24 ساعة في اليوم.. ووالدك –كالعادة- يعمل.. لم أكرر رحلات السطح كثيرا لأن الطبيب قرر إيداعك الحضّانة.. قضيت بعدها أسوأ يومين في حياتي.. ونسيت كل شيء عن ألمي الجسدي ولم أرغب في العودة إلى بيتنا طالما أنت لست فيه..<br /><br />وبعد العودة، وحين كان عمرك أيام معدودة، اكتشفنا مشكلة أخرى في التنفس.. وهي أنك صرت تختنق! هكذا! تقطع النفس تماما ويتحول لونك للأزرق.. تستمر تلك الحالة لحظات وتختفي.. وبعدها أزيد بكاء على بكاءك.. واستغرب شكل الأمهات السعيدات جدا وأقول لنفسي أن العيب حتما فيّ.. لأنني عندما كنت أكتئب كثيرا أو ابكي في فترة الحمل، كنت أعزي الأمر برمته إلى جنون الهرمونات.. أما الآن؟..<br /><br />أتعرف أن كوابيسي تغيرت؟ ففي أيام الهشاشة الأولى، كنت أحلم بأنك كبرت.. كبرت جدا وصرت بطول الباب.. كبرت في الحجم فقط ولكنك لا تزال رضيعا ترتدي الجلابية القطنية التي يشتهر بها الأطفال في هذه السن.. ودائما ما كنت تقف أمام الغرفة وتبكي حتى يحمر وجهك واستيقظ أنا على الصداع وعلى احساس بالعجز والجزع يشملني..<br /><br />بعدها بشهور بدأت تنتابني كوابيس اليقظة.. فمثلا إن كنت أحملك وأنا أعبر الشارع.. أتخيلك تسقط مني ونتناثر أنا وأنت على الأسفلت.. وإن كنا فوق كوبري على النيل تأتي على ذهني صورتك وأنت تقع ويصغر جسدك حتى يبتلعك الظلام.. وإن كان خالك يلعب معك بأن يطيرك في الهواء.. اتخيلك تصطدم بمروحة السقف.. ودائما ما أتخيل الموضوع بأكمله حتى النهاية.. ولا أستطيع كبح ذهني أو التوقف عن هذا.. صرت خائفة طوال الوقت..خائفة عليك وخائفة على نفسي من الموت لإشفاقي عليك ورعبي من أن يربيك أحد غيري..<br /><br />لست أدري من الذي قال أن الأمومة تستخرج أفضل ما في الإنسان.. قد يكون هذا الأمر صحيحا.. لكن لماذا لم يتكلم أحد عن الخوف والمسؤلية والألم.. عن كذب إعلانات منتجات الأطفال ومدى ضلال فكرة الطفل الذي يبتسم طوال الوقت والأم المبتسمة النحيفة ذات الشعر المصفف طوال الوقت.. لا أعرف يا ابني.. صدقني..<br /><br />لكنني أعدك بأنه ما بين تنقلاتي بين مهام البيت ومهامك ومكتبة كتب التربية التي تكبر يوما عن يوم في المنزل وعملي بالترجمة ومشاريعي المؤجلة ولعبنا سويا، أعدك بأنني سأحاول أن أكون أما صالحة..<br /></span></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-6051109960336507526?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-31249184891196146832009-05-12T04:54:00.007+03:002009-05-12T05:02:19.020+03:00<div align="right"><span style="font-family:traditional arabic;"><p dir="rtl"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">أضفت إلى درج اكسسواراتي الصغير فراشة حمراء.. "توكة" شعر على هيئة فراشة حمراء..<br />أصفف شعري كل صباح بحماسة لأضعها فوقه وأتمايل أمام المرآه في دلال..<br />زوجي يراها "توكة" في حين أتفلسف بيني وبين نفسي وأقول أنني كنت أشبهها يوما..<br /><br />عندما تأتي أمي، لا تلاحظ الفراشة، فاتعمد أن أفكها وأغير مكانها كي تراها. "شفتي؟ أشتريتها أول أمبارح".. فترد بعدم اكتراث "بجد" فأقول "آه عجبتني.. دانا حتى جبت منها اللون الفضي"..<br /><br />في الحقيقة، لم أهتم بردود الفعل حول الفراشة كثيرا/مطلقا وهذا يعطي للأمر خصوصية أحبها.. خصوصية من يضع على رأسه ريشة مثلا.<br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;"><br />كل يوم، أقول لنفسي أن الفراشة على رأسي ستذكرني بأن أخرج للبلكونة وأنعم بعشر دقائق من التأمل والهدوء.. أو أقرأ الصفحة الأدبية في الجريدة.. أو أكتب لنفسي خطاب مصالحة.. أو أذهب للكوافيره لأتدلل قليلا..<br /><br />في البيت، أتنقل بين المهام المختلفة بمهارة مهرج سيرك محترف.. فأطفي النار على الطعام كي لا يحترق أثناء متابعة الرضيع وأضع "فوم" غسيل أثناء تسبيك الصلصة.. الخ الخ..<br /><br />لا أتذكر الفراشة إلا عندما أضع رأسي على الوسادة في المساء، وأجدها تشابكت مع خيوط شعري الذي صار فوضويا بعد يوم طويل.. أفض الاشتباك وأضعها إلى جواري على الوسادة بعد أن أقلبها بين يدي قليلا.. أجد أن هيكلها الرقيق تجعد وتغير شكله قليلا.. أقول لنفسي ولها "معلش..بكرة..."<br /></p></span></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-3124918489119614683?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com60tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-24592721397283128662009-01-29T14:29:00.004+02:002009-01-29T14:37:12.465+02:00<div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;">يا جماعة فيه حفل توقيع تاني للمدونات في المعرض يوم الاربعاء 4 فبراير في جناح دار الشروق..</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;">الساعة 4 </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;">يلا أهو موسم بقى..</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;">لو هتكونوا موجودين يا ريت تعدوا تسلموا :)</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;">أشوفكم على خير</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-2459272139728312866?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-27320608424554450242009-01-26T21:29:00.005+02:002009-01-27T14:37:22.889+02:00<p dir="rtl" align="center"><br /><span style="font-size:130%;color:#000000;">أمينة.. اثنتان.. ثلاثة (*)</span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;color:#000000;">أصبح الحلم القديم يراودني مجددا بعد أن ظننت بأنني انتهيت منه على عتبات الحب وأحاسيس الأنثى المختلفة المرغوبة ومشاعر الأمومة الجديدة... "لسه نفسي أكون ولد"..<br /><br />أدركت منذ اللحظات الأولى لزواجنا، عندما تشاجرنا هذا الشجار السخيف –والمدمر- بشأن زر قميصك الأبيض الذي لم أعيد خياطته لك.. ذلك القميص الذي كنت أحبه سابقا وصرت أكرهه الآن.. أدركت أنني أحمل ميراث أمينة على كتفي.. وكنت مستعدة تماما وبمخزون صبر بحجم عمري أن أرشدك –وأن تهديني- إلى حياة مختلفة لا وجود فيها لسي السيد ولا للست أمينة.. لكن المشكلة ليست فيك وحدك يا عزيزي والذنب ليس ذنبك..<br /><br />تقف على صدري أمينتان..ميراث عائلي ربما.. واحدة تحترف الخشونة والأخرى تتقن الدلع.. واحدة تقول لي بأن الشطارة هي أن أقف على قلبي بحذائي وأن أزين منزلي وأنظفه وأطلي وجهي وابتسم في وجهك باستمرار، وهكذا أحافظ على مزاجك العام وأكبت نوبات غضبك وأشجعك على الإبداع و"القعدة" في البيت. والأخرى تشجعني على تدليلك لتصير معتمدا علي كطفل صغير لا يستطيع أن يخطو خطوة بدوني، لذا فإذا مرضت أو أصبت بالشلل مثلا تصاب قبلي فتدرك أهميتي عندك..<br /><br />وإرث أمينة لا يتوقف عن دور الزوجة فقط، بل يتدخل في مفهومي عن الأمومة.. فأمينة تعتبر نفسها "سوبر-ماما" لا تكتفي بأن تحمم طفلها مرة واحدة في اليوم ولا تكتفي بأن تحمله طوال النهار، بل تسعد أيما السعادة في أن تحكم دوران حياتها حوله تماما..<br /><br />فلا.. لا ألومك على تملصك من المهمة المنزلية الوحيدة التي اسندتها إليك، ولا ألومك على خشونتك وعدم تقديرك لي، ولا ألومك على عجزك في اختيار ملابسك أو حتى مجرد تسخين طعام أعددته لك لتأكل، ولا ألومك على تعاملك مع وجودي كأمر مسلم به... لا ألومك حقا، أنا فقط أسرح في فكرة تبديل الأدوار، وأسأل نفسي ماذا لو كان الله قد استجاب لدعائي وأنا طفلة في العاشرة.. كيف سيكون الحال؟ </span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">--</span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">* مستوحاة من الناس<span style="color:#000000;"></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-2732060842455445024?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-63194601987330397422009-01-21T15:22:00.005+02:002009-01-22T18:36:51.256+02:00<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;">يا جماعة إن شاء الله هتكون فيه حفلة توقيع في معرض الكتاب يوم السبت الجاي (24/1) الساعة 5 في جناح دار الشروق</span></strong></div><p align="center"><strong><br /><span style="font-size:130%;color:#990000;"></span></strong></p><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;">والعرض الخاص ده متاح لأكتر من فئة من القراء الاعزاء</span></strong></div><p align="center"><strong><br /><span style="font-size:130%;color:#990000;"></span></strong></p><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;">الفئة الأولى: القلة المندسة اللي لسه ماشتريتش الكتاب ..هاتشرف جدا بإني اقابلهم وأوقع لهم كتبهم بقلم يونيبول حبر جديد<br /></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;">الفئة الثانية: الناس اللي اشترت الكتاب من غير ما يتوقع.. ودول هيسعدني إني أوقع لهم كتبهم بنفس القلم اليونيبول الحبر الجديد<br /></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;">الفئة الثالثة: الناس اللي معاها الكتاب موقع.. ودول يسعدني إني امضي لهم تاني على ظهر الكتاب وممكن على كل صفحة واديهم وسام البسالة والزق لهم نجمة على إيديهم وأديهم شيكولاتة جلاكسي! </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;">:))) </span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-6319460198733039742?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-80207067690226300052009-01-09T05:56:00.002+02:002009-01-09T06:01:05.066+02:00<div style="text-align: center; font-family: verdana;"><span style="font-size:180%;">لحد ما أعرف أضيف المدونة الجديدة على <a href="http://www.omraneya.net">العمرانية</a><br />نعلن عن <a href="http://ma3tamim.blogspot.com/2009/01/blog-post.html">بوست جديد</a> في <a href="http://www.ma3tamim.blogspot.com">البلوج الجديد</a><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-8020706769022630005?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-80566343366309221522008-12-22T04:33:00.004+02:002008-12-22T05:00:23.733+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(153, 0, 0);font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;">تغيبت في الأشهر القليلة الماضية لأنني كنت أتصارع مع عفاريتي الخاصة والتي تتمثل في ستة أحرف وعلامة تعجب: وبعدين! امتلأت بشعور حتمية انتهاء الأشياء وعدم جدواها بما أن "شعل واشتغلت.حب وحبيت.. كتاب ونشرت.. جواز واتجوزت.. أولاد والحمد لله ربنا رزقني بتميم" وبأن الخطوة البديهية الوحيدة بعد هذا هي "روحي موتي بقى" وهي خطوة مقنعة جدا لأنثى لديها استعداد فطري للتقوقع ومرت بفترة لا بأس بها من اكتئاب ما بعد الولادة..<br /><br /><br />لكنها "المقاوحة" يا اعزائي.. المقاوحة التي تدفعني للتمرد على هذا كله ولكتابة هذه التدوينة الساعة الرابعة صباحا (أي بعد نوم تميم بساعة).. ورغبتي أيضا في الحكي عن تجربة الأمومة الجديدة وفي استخدامها كمصدر للإلهام لأنها –الأمومة- أصبحت معظم ما يشغلني الآن وهي ما "يحدث" في حياتي هذه الأيام .. ولأنها –الأمومة برضة- تجربة تستحق أن تُعاش وأن يكتب عنها..<br /><br /><br />لا أطمح في الكتابة عن تجربتي كمثال يحتذى به وأنا لا أدعي كوني أما مثالية لا سمح الله.. سأحدثكم فقط عن تلك التجربة الإنسانية المدهشة.. حلوها ومرها.. عن الفرح والسعادة ..وعن الكوابيس والخوف.. عن القلق.. عن الصبر.. عن المهام الجديدة.. والمشاعر الجديدة..<br /><br /><br />عن ضحكة تميم.. عن نظرته لوالده.. وعني وعنه.. وعن بيتنا الذي تغيروصار أكثر دفئا ..بعد أن شرفنا تميم..<br /><br /><br />ولأن الكلام قد يطول.. ولأن اسم "مع نفسي" ليس اسما مثاليا لمدونة تتناول علاقتي بابني (!).. ندعوكم لزيارة المدونة الجديدة...<br /><br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(51, 51, 255);"><a href="http://ma3tamim.blogspot.com/"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">"مع تميم"..</span></span></a><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><br />ونرحب بالأفكار والمقترحات والآراء ونصلح الساعات !<br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-8056634336630922152?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-11874528597567512192008-08-30T18:26:00.002+02:002008-08-30T18:44:21.640+02:00<div align="center"><span style="font-family:traditional arabic;"><strong><span style="font-size:180%;color:#993399;">عندما أغضب.. أخبز كعكة<br /></span></div></strong><p dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>لعل هذا هو السبب في امتلاء بيتنا بالحلويات مؤخرا، فكلما أغضب.. أخبز كعكة. ثمة أمر يهدئني تماما عندما أكسر البيض وأفصل صفاره عن بياضه قبل الخفق وعندما أنخل الدقيق وأراقب ذراته الصغيرة وهي تتكاثف في قعر الوعاء الزجاجي الكبير الذي استخدمه في الخبز دوما.. أهدأ فعلا وأنا أراقب قطعة الزبد وهي تتماهى مع السكر في جهاز "الكيتشن ماشين" الذي أحب لونه الفضي كثيرا.. أما قمة متعتي فتأتي عندما أذيب الشيكولاته أثناء خبز الكعك فتعبق الشقة برائحة عصية على الوصف..<br /><br />في الأسبوع الماضي، خبزت ثلاثة كعكات في يومين.. واحدة لنا وواحدة أرسلتها لحماتي وأخرى أخذتها لأمي عندما زرتها يوم الجمعة.. كنت محبَطة جدا فيما يبدو.. وسبب احباطي ليس له علاقة بمتاعب الأمومة الجديدة من تغيير حفاضات وحمام يومي وإطعام والتكيف مع مواعيد نوم مضطربة تماما، لأن كل هذا يتلاشى بمجرد أن يبتسم "تميم" وينظر لي بعيونه السوداء الواسعة في رضا.. من المؤكد أن للأمر علاقة بالحر الخانق هذه الأيام خاصة في شقتنا التي يبدو أنها "قبلية" وليست "بحرية" كما اعتقدت، قد يكون للأمر علاقة ببعض الهرمونات المجنونة كذلك أو بسبب التهاب سخيف في المفاصل يقيد حركتي ويضيق من صدري..<br /><br />لكن الملفت حقا هو فيما آلت إليه علاقتي معه، وفيما صرت عليه أنا.. كيف أنني أصبحت بالنسبة له حقا مكتسبا.. وأنني لا يحق لي أن أتعب أو أرهق أو أنهار (ولو أن هذا يحدث كثيرا مؤخرا رغما عني).. كيف أنني تعبت من أن أشرح له أن الدنيا لا تسير وفق خطط مسبقة وأنني لست مجرد جزء من جدوله اليومي يلقي عليه التحية في الصباح على عجل من أمام الحاسب وفي المساء بسرعة قبل أن ينام..كيف يغيب الكلام ويسكت القلب..<br /><br />في أثناء عمل الكعك أيضا، أتأمل في الطريقة التي يتبعثر بها يومي بعد قدوم "تميم".. أسعد بكل لحظة أقضيها مع الكائن الصغير.. بأنني لا أفقد أي حركة أو ابتسامة أو حتى دمعة..بل وأدون هذا كله.. أسعد بوجودي إلى جواره وقت احتياجه لي وبتلويح ذراعيه وتحريك قدميه في شوق عندما يرى وجهي ويشعر بوجودي.. لكن جزء مني يفتقد الصباحات العجولة والجرائد الصباحية والاجتماعات والكتابة (جدا).. أفتقد صديقة أحدثها في طريق العودة.. وفنجان قهوة مختلسة وحدي في مكان بعيد..<br /><br />أتأمل أيضا في كيف أن المرأة تنضج قبل الرجل (أو تشيخ ربما؟).. ففي مسؤوليات الأمومة خبرات لا يتعلمها الرجل ولا يقع تحت وطأتها مهما فعل.. فهي تشعر دوما بأن هناك روح صغيرة تتعلق بها وتلازمها طوال الوقت.. هي التي تحفظ حركات طفلها وتفرق بين أنواع بكاؤه المختلفة.. تعلم أن البكاء المتقطع قد يعني المغص وأن البكاء بصوت هادئ قد يعني التعب والرغبة في النوم وأن هناك بكاء يحاكي النداء يطلقه الصغير وقت الجوع.. كل هذه حكم لا يتعلمها الأب ولو (حرف امتناع لامتناع) بعد حين..<br /><br />عندما أصنع كعكة تسعد أمي وحماتي بالمفاجأة ويثنيان على حرفية الصنع في حين أستغرب الطريقة التي أوظف بها غضبي ووحدتي..صرت الآن أسأل نفسي كل مرة أزور فيها بيتا وتقدم ربته لي كعكة.. "تُرى....؟!"<br /></strong></span></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-1187452859756751219?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com80tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-61566923704236845302008-07-10T03:57:00.001+03:002008-07-10T04:13:32.188+03:00<div align="center"><strong><span style="font-family:traditional arabic;"><span style="font-size:180%;color:#660000;">ذِكر ما جرى<br /></span></div></span></strong><p dir="rtl" align="center"><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#660000;"><strong>أذهب للولادة مستبشرة.. تهاتفني صديقتي المقربة في طريقي للمستشفي.. أمزح معها فتستغرب.. في داخلي يقين بأن الله معي وبأنه يسر لي طريقة الولادة الأمثل بالنسبة لي.. قيصرية..</strong></span></p><p dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;color:#660000;">***<br /></span><strong><span style="font-family:traditional arabic;"><span style="color:#660000;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#660000;">استيقظ على رجفة</span> تشمل جسدي كله.. أفقد السيطرة على حركة رأسي تماما.. أشعر بها تذهب يمينا ويسارا بلا توقف.. أسمع صوت الممرضة وهي تقول شيئا عن زوال تأثير المخدر، فأصمت وأغرق في غفوة قصيرة..<br />***<br />أول ما رغبت فيه بعد أن فتحت عيوني هو أن أراه.. أحاول أن أميز الوجه المنتفخ والرأس والشعر الأسود.. أرحب به بابتسامة منهكة وأقول لنفسي "هذا هو "تميم" إذن".. تنغلق عيوني مع ابتسامتي وأغيب عمن حولي مجددا..<br />***<br />في المساء تصر أمي والممرضة على ضرورة أن أقوم من سريري وأمشي قليلا.. أخبرهم بأنني لا أقو على الحركة.. وبأن ثمة سكين يشقني نصفين مكان الجرح.. يقابلني الرفض.. أضع يدي على كتف الممرضة وأخنق بعض الصرخات في حنجرتي وأقوم..<br />***<br />تحكي لي الممرضة عن أزمتها مع زملائها في العمل وتبكي.. تحلف لي أنهم يكرهونها لأنها متمكنة من عملها وخبيرة به ولأنهم حقودين.. أحاول أخفف عنها بكلمات متعبة وأتوسل إليها بظهر محني أن تعيدني للغرفة لألقي بوجعي على السرير لعلي أنام..<br /><br />***<br />يصاحبني الأنين طوال الليل..<br />***<br />يكتشف زوجي في الصباح أن الممرضة لم تعطني الحقنة المسكنة التي أمرت لي بها طبيبتي في المساء..<br />***<br />أبكي..<br />***<br />نعود لمنزل أمي.. أفتح عيوني على "تميم" وهو يتناول قطرات قليلة من اللبن الصناعي عن طريق "سرنجة" منزوعة السن.. يرفض هو أن يستيقظ وتفشل جميع محاولاتي في إطعامه..<br />***<br />أنام لدقائق وأصحو وأنا أناديه.. لا أجده جواري.. أتذكر أنهم أبعدوه عني ووضعوه في زجاجة عاريا مغمى العينين في أحد المستشفيات.. أضع يدي على وجعي وانتظر الصباح..<br />***<br />في بعده عني يجف عودي ويصير كلحاء شجرة عجوز.. أشحب وينكمش قلبي داخلي..<br />***<br />يعود إليّ.. صغيرا وضعيفا.. أجلس إلى جواره.. أحدثه.. أطعمه.. أضمه لقلبي.. أراقب نومته فاردا ذراعيه للعالم وللحياة.. أدعو له في سري وجهري.. أضع له مصحفا تحت رأسه.. وانتظر أول ابتساماته بصبر شديد..<br /><br /></span></p></span></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-6156692370423684530?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com84tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-44072089758993632402008-05-20T06:11:00.002+03:002008-05-20T06:18:38.203+03:00<div align="center"><br /><span style="color:#000000;"><span style="font-family:traditional arabic;font-size:180%;"><strong>وشباك ع الوجع مفتوح</strong></span><br /></span></div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/SDJCXnAmZcI/AAAAAAAAAGI/KE9D-BAnvbo/s1600-h/GreenWindow.jpg"><span style="color:#000000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202293492942267842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/SDJCXnAmZcI/AAAAAAAAAGI/KE9D-BAnvbo/s320/GreenWindow.jpg" border="0" /> </span><p align="right"></a><br /><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:traditional arabic;"><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">زاد مخزون حكايات الموت عندي الليلة حكاية..<br />والحكاية مدهشة الحزن.. ستعجبكم.. ستقلص وجوهكم.. ستدفعكم إلى حمد ربكم قبل النوم.. و إلى احتضان أحباءكم عندما تعودون إلى المنزل.. ستعجبكم حتى إنكم ستتشدقون بها في الصباح مع فناجين القهوة وأنتم تتصعبون..<br />لهذا لن أحكيها..<br /><br />وأنا بطبيعتي أكره الموت.. أكره الموت لأنه علمني ألا أحب.. أو إذا أحببت، علي أن أحب بحذر..<br />والحذر هو ألا أنسى أبدا أننا جميعنا راحلون.. مسافرون.. وأمتعتنا معنا طوال الوقت.. ليست في أيدينا بل قلوبنا.. لهذا قد أحزن وقت السعادة.. أو أشرد.. أو لا أفرح بما فيه الكفاية.. وكأنني أملك بداخلي شباكا مفتوح على الوجع بشكل دائم.. قد تهزه الرياح فيوارب قليلا.. لكنه لا ينغلق..<br /><br />كنت أشم رائحة الموت منذ عدة أيام، فعندما قرأت عن خبر وفاة مدونة سعودية حزنت.. لكنني هدأت بعض الشيء وطردت الأفكار السوداء التي تخصني أو تخص من أحب من رأسي.. ودعوت الله أن ينتهي الأمر عند هذا الحد.. لكنه لم ينتهي..<br /><br />مرير هو الصمت أمام عزيز يتألم.. والأمرّ منه كلام مشلول عاجز لا يهوِّن ولا يريح..<br />--<br />الصورة </span><a href="http://www.suzanne-alaywan.com/"><span style="font-size:130%;color:#000000;">لسوزان عليوان </span></a><br /><br /></p></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-4407208975899363240?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-17948405094250457612008-05-09T00:57:00.004+03:002008-05-09T01:10:43.131+03:00<div align="center"><span style="font-family:traditional arabic;font-size:180%;color:#ff6600;"><strong>استعداد</strong></span><br /><br /><img src="http://farm3.static.flickr.com/2291/2477060088_77e17c3350_m.jpg" /><br /><br /><img src="http://farm4.static.flickr.com/3067/2476251171_9009d119cb_m.jpg" /><br /><br /><img src="http://farm4.static.flickr.com/3097/2476248405_593cd89c38_m.jpg" /><br /><br /><img src="http://farm3.static.flickr.com/2394/2477063526_68e83cbbe6_m.jpg" /><br /><br /><img src="http://farm4.static.flickr.com/3012/2476286717_9330cdbf35_m.jpg" /><br /><br /><img src="http://farm4.static.flickr.com/3261/2476247329_e43c57a430_m.jpg" /><br /><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#ff6600;"><strong>ادعولي</strong></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-1794840509425045761?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com45tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-55449532349028528622008-04-25T15:42:00.002+03:002008-04-25T15:57:41.369+03:00<p dir="rtl" align="center"><br /><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#330000;"><br />حواديت ماما فاطمة <br /><br /> <br /><br />إذا قدر لك لقاء ماما فاطمة، كُتبت عليك أيام عدة من الدهشة والإعجاب والتأمل الجميل. <br /><br />***<br /><br />وماما فاطمة هي حفيدة شهرزاد رقم خمسمائة، وهي أيضا جدة زوجي وجدة لما يقارب الثلاثين من الأحفاد وأحفاد الأحفاد. عندما قابلتها للمرة الأولى استغربت من أن الجميع يلقبها بماما، وكيف أن أحدا لا يقول لها يا "نينة" أو يا "تيتة" أو يا "جدتي"، لكنني حينما تعرفت عليها رغبت لو أن أناديها باسمها أو حتى أن أخترع لها اسم دلع خاص بها وأقوله لها وحدي. <br /><br />إذا قررت أن تقابل ماما فاطمة عليك أن تذهب إلى الحسين، فهي تسكن هناك في عمارة قديمة خلف الجامع مباشرة.. عمارة سكنها الشيخ الشعراوي قبل وفاته وبها "تكية" عصرية لا تزال تفتح ذراعيها للمسافرين وعابري السبيل لتقدم لهم الوجبات المجانية وأماكن كثيرة للنوم والصلاة. وإن قابلتها ستفتح لك شنطة الحواديت وتنتقل بك من حدوتة إلى أخرى حتى تتمنى لو أن تظل جالسا تحت قدميها تسمعها تحكي للأبد..<br /><br />ستحكي لك عن بيت عائلتها القديم في البلد، وكيف أنه امتلأ بالخدم والحشم والخير.. وستخص بالذكر "البت تِيتا" الخادمة الصغيرة التي تواطأت معها في تهريب الروايات من المكتبة الكبيرة إلى غرفتها حتى تقرأها حينما يكون الجميع نياما، على أن تعطيها نصيبا مضاعفا من اللحم وقت الغداء. ستحكي لك عن الطيور التي اعتادت تربيتها فوق سطح المنزل.. "فراخ وحمام وديوك رومي وخير ياما"، وكيف أنها كانت تجد في هذا العالم عزاءا كبيرا يعوضها عن حرمانها من الخروج من المنزل "أصل بنات العيلة عمرهم ماكانوا يسيبوا بيوتهم أبدا وقتها" وستلمح في عينيها بريق سعادة حينما تحكي لك على اليوم الذي أتت فيه إلى "مصر" مع الحاج "محمود" وكيف أنها كانت تنزل إلى الشارع كل يوم مع جارتها "فادية" زوجة لواء الجيش المعروف في الحتة لشراء احتياجاتها وكيف أنها كانت تجادل مع الباعة وتفاصلهم في السعر وتحصل دوما على الصفقة الأفضل.<br /><br />أما إذا رُقت لها وأحبتك، فإنها ستريك صور زفافها التي تبدو فيها كواحدة من بنات العائلة المالكة.. كانت تشبه الملكة فريدة كثيرا وقتها في الحقيقة.. في ملامحها الدقيقة المصممة وفي وقفتها الأنيقة بالفستان الأبيض الدانتيل والتاج الماسي والزهور البيضاء. وبالرغم من مرور زمن طويل على وقت التقاط هذه الصورة، إلا إنك لن تستطيع منع نفسك من تخيلها ملكة عندما تعزم عليك بتناول الغداء -وهو أمر محتوم في بيتها- وتراها جالسة على رأس المائدة توزع الطعام على الجميع الذي التف حولها.. بالتساوي ودون أن تغفل أحدا.<br /><br />وحين يأتي وقت الشاي، حاول أن تفتح معها شنطة الحواديت مرة أخرى.. لأنها ستحكي لك عن الملك والأميرة فوزية وشاه إيران.. عن الثورة وعن كاريزما جمال.. وقد ترتدي نظارة القراءة الصغيرة لتخرج لك قصاصات من جرائد قديمة احتفظت بها تحمل احداثا مهمة.. قد تحدثك عن الخطاب الأخير للبابا بنديكت في أمريكا.. و قد تريك الأجندة الصغيرة التي تدون فيها وصفات علاج السكر والضغط بالأعشاب والتي تضعها تحت وسادتها باستمرار.. أو قد تترك هذا كله وتسألك عن رأيك في الجون الأخير الذي احرزته مصر في ماتش بطولة الأمم الإفريقية بالأمس.<br /><br />وعندما يحين موعد الرحيل، ستملأ كفيك بالبونبوني والشيكولاتة وستوصيك على أمك وزوجتك وأولادك، وستدعو لك بسعة الرزق وراحة البال.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-5544953234902852862?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-20225379843173884542008-03-09T16:06:00.003+02:002008-03-09T16:22:49.527+02:00<p dir="rtl" align="center"><br /><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#330000;"><strong>كان واضح إن الفترة دي مش هتعدي كده من غير لحظة توقف صغيرة..<br />أول إمبارح حصلت لي حادثة.. غالبا (عشان مش فاكرة اللي حصل بالظبط) عربية خبطتني وأنا رايحة لماما<br />دماغي اتفتحت وفقدت حبة دم محترمين... كدمات بقى وسجحات (أول مرة أعرف معنى الكلمة دي إيه كانت اليومين اللي فاتوا) في كل حتة..<br />عموما احنا لسه على معادنا.. الساعة سبعة يوم التلات (11 مارس) في مكتبة الشروق اللي في الكوربة<br />متخافوش لو لقيتوا واحدة شبة نوال الزغبي بعد عملية التجميل.. ده بس من الورم اللي حصل لما وقعت على وشي!<br />أنا باطمنكم عليا.. أنا الحمد لله أحسن كتير دلوقت.. منجيلكوش في حاجة وحشة<br /></strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-2022537984317388454?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com89tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-34884231273920489582008-03-02T00:01:00.004+02:002008-03-02T02:12:08.938+02:00<p dir="rtl" align="center"><br /><br /><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#000000;"><span style="color:#cc0000;">إعلاااااان هااااااام<br /></span><br />نداء إلى كل شاب وفِتاة..<br /><br />من متابعي المدونة.. والكتاب..<br /><br />دي الصفحة بتاعتي على الفيس بوك.. موجود عليها كل أخبار الندوات والمناقشات وحفلات التوقيع.. </span></strong></p><p dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#cc0000;"><a href="http://www.facebook.com/pages/Ghada-Mohamed-Mahmoud/8928208805?ref=mf">http://www.facebook.com/pages/Ghada-Mohamed-Mahmoud/8928208805?ref=mf</a></span></strong></p><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;"><p dir="rtl" align="center"><br /><span style="color:#000000;">عشان المدونة بس ما تتحولش لصفحة إخبارية..<br /><br />ولحد ما تشتركوا فيها، خدو الخبرين دول..<br /><br />الأول فيه مناقشة لكتب مدونة الشروق في ا<span style="color:#ff0000;">لساقية</span> يوم الأربعاء القادم (اللي هو<span style="color:#ff0000;"> 5 مارس</span>) الساعة 7 إن شاء الله..<br /><br />والثاني (وده اللي يهمني بجد إني أشوفكم فيه) هو <span style="color:#ff0000;">مناقشة كتابي في مكتبة الشروق اللي في الكوربة</span>- مصر الجديدة... هي في شارع بغداد ومعروفة قوي هناك... المناقشة <span style="color:#ff0000;">هتكون يوم الثلاثاء 11 مارس الساعة</span> <span style="color:#ff0000;">7</span> برضه... وفيه مفاجأة كمان.. اللي هتشرفني جدا بوجودها عشان تناقش معانا الكتاب هتبقى... أن أن آآآآآن.... <span style="color:#ff0000;">سحر الموجي</span>... يلا بقى أديني عاملة لكم إغراء جامد أهوه! أتمنى بجد أشوفكم.. وآدي الرابط ع الفيس بوك.. </span></span></strong></p><p dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#ff0000;"><a href="http://www.facebook.com/event.php?eid=10438924461">http://www.facebook.com/event.php?eid=10438924461</a></span></strong></p><p dir="rtl" align="center"><span style="color:#000000;"><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;"></p></span></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-3488423127392048958?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-67111747956992471382008-02-25T15:26:00.003+02:002008-02-25T15:59:55.284+02:00<div align="center"><span style="color:#663333;"><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:180%;">متلازمة الحمل والانتفاخ والسعادة</span></strong><br /></span></div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/R8LJcJU0ehI/AAAAAAAAAGA/us6C4elXdgQ/s1600-h/57359530.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5170916807551515154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/R8LJcJU0ehI/AAAAAAAAAGA/us6C4elXdgQ/s320/57359530.jpg" border="0" /></a><br /><p dir="rtl" align="right"><br /><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#ff6600;">منذ فترة وأنا أنوي على الكتابة عن تجربة الحمل، وعن الصغير الذي يرافقني ويشاركني جسدي منذ 6 شهور تقريبا. لست وحدي من تحمس لهذا، زوجي أيضا قال لي أنه سيكتب للطفل حتى يشعر بمدى أهميته بالنسبة لنا حتى قبل أن يولد وقبل أن نراه. أخبرته بأنها فكرة عظيمة جدا، وبأنني لازلت أعتز جدا بالصور التي التقطت لوالدتي حينما كانت حامل فيّ مرتدية الفستان الأخضر القطيفة وتقف إلى جوار تلاميذها في صورة جماعية في مدرسة الليسيه حيث كانت تعمل وقتها. وعندما كنت صغيرة وكان يزورنا الضيوف كنت فخورة جدا بإطلاعهم على الصورة قائلة في حماس "أنا كنت هنا جوه" مشيرة إلى بطن والدتي المنتفخة بشكل واضح.<br /><br />المهم، ولسبب ما –أخمن أنه السعادة الجارفة مثلا- لم أسمع زوجي يتحدث عن الكتابة للطفل مرة أخرى. وأنا الأخرى لم أجد ما يمكنني قوله حول التجربة. كل الأحداث المتعلقة بشهور الحمل الأولى لم تكن سعيدة جدا، وأنا لم أرغب في تدوينها. أما الآن.. فالوضع اختلف..<br /><br /><span style="color:#663333;">إحساس..</span><br />يقولون أن للأم علاقة خاصة بأطفالها لا يمكن أن يشعر بها أحد سواها.. وتأكدت لي هذه المعلومة منذ عدة أيام.. كنت واثقة من أنني أحمل صبيا.. من أول يوم تأكد لنا خبر الحمل عرفت أنه صبي، وحلمت بهذا في نفس اليوم أيضا.. كل صديقاتي يعرفن أنني أحب البنات جدا وأنني لا أميل إلى الأولاد.. زوجي أيضا يحب البنات وكذلك أمي وحماتي التي لديها لهفة خاصة للبنات لأنها لم تنجب سوى صبيانا.. لذا كثيرا ما كنت أمزح مع صديقاتي بشأن عدم الحماسة التي ستلاقي الكائن الصغير.. وكنت أخبرهن بأن المتحمسة منهن للصبيان، ستتبناه رغما عن أنفها.. كل هذا وأنا أضحك وأدعو الله سرا أن يخيب ظني..<br /><br /><span style="color:#663333;">سونار </span><br />ذهبت وزوجي لإجراء "الدوبلر" وهو بحسب ما فهمت نوع من أنواع السونار لكنه متطور بدرجة ما فيمكنه حساب وزن الجنين وحساب كمية الدم الواصلة له وكمية الماء المحيط به بالإضافة إلى قياس طول أطرافه وحساب محيط الجمجمة، إلخ.. وفي وسط متابعتي للشاشة قال الطبيب.. "وطبعا ولد إن شاء الله".. نظرت إلى زوجي نظرة "مش قلت لك" ووجدته يبتسم ووجدت نفسي سعيدة جدا وأنا أتابع حركة الصغير على الشاشة.. تلك الحركة التي تأخرت كثيرا في الشعور بها لسبب ما لا أعرفه.. كانت الحركة ضعيفة وقت السونار وقلت لنفسي ربما كان نائما، وبعدها بعدة أيام تأكدت من هذا فعلا.. فصغيري لا يحلو له "الرفس" ولعب الملاكمة إلا في الليل حين يغالبني النعاس وأحاول النوم.. فتفاجئني ركلة قوية أو سلسلة من الركلات تجعلني أصرخ من الألم! وتلك الركلات –بخلاف أنها مؤلمة- جعلتني أبدأ فهم الموضوع.. هناك كائن يسكنني! حركاته ملموسة ونبضاته محسوسة.. يحب الجبنة البراميلي بالفلفل مثلي تماما فيقفز من السعادة داخلي إذا تناولتها ويثيره الطعام الثقيل ويقلق راحته.. أما الزبادي فيجعله مسترخيا يسبح داخلي في هدوء ودعه.. كل هذا يجعلني سعيدة جدا.. هو ابني أنا.. لا يهمني إن كان صبي أم فتاة.. السعادة واحدة والاندهاش واحد واللهفة واحدة والارتباط واحد والألفة والونس واحد..<br /><br /><span style="color:#660000;">عادي ولا دايت؟</span><br />في الأسبوعين الماضيين فقط لاحظت انتفاخ بطني المفاجيء.. فحتى الشهر الخامس كان يمكنني التخفي تحت شال مشجر أو بلوزة واسعة بعض الشيء دون أن يعرف أحد أنني حامل.. أمي وصديقاتي أكدوا على جدوى استراتيجية التخفي التي اتبعها وبأنني فقط "تخنانة شوية بس مش باين عليكي".. لكن في هذه الأيام ازداد حجم بطني بشكل ملحوظ وقلّت مقدرتي على الحركة والمشي بشكل طبيعي وازداد "النهجان" وضيق التنفس حتى في الأوقات التي لا أتحرك فيها..<br /><br />أما ما أكد لي حالتي فهو السؤال الذي سمعته لأول مرة في حياتي من صاحب السوبرماركت الموجود تحت البيت عندما اشتهيت البيبسي الممنوعة عنه بأمر الطبيبة حينما قال لي ببساطة "عادي يا فندم ولا دايت"... !!<br /><br /><span style="color:#663333;">مؤازرة<br /></span>حادثة واحدة فقط لم تفلح فيها استراتيجية التخفي.. كنت ما أزال في الشهر الرابع مستقلة عربة مترو السيدات عائدة للمنزل حين أتاحت لي سيدة حامل "جدا" (في الشهر التاسع ربما) مكانا إلى جوارها.. وعندما جلست والتفتت لأشكرها نظرت لي بعطف قائلة "حاسة بيكي" وابتسمت في رضا.<br /></p></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-6711174795699247138?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com52tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-60080929364421993252008-02-21T15:36:00.002+02:002008-02-21T15:52:36.263+02:00<span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;"><strong><p dir="rtl" align="center"><br /><span style="color:#cc0000;">قعدت شوية أفكر إذا كنت هاقول لكم الخبر ده ولا لأ<br />ساعات بامنع نفسي من نشر الحاجات الصغيرة عشان باحس إنها فيا قدر من النرجسية أو يمكن ممكن ما تهمش حد غيري<br />بس المرة دي الوضع يختلف<br />لإن الخبر ده إنتم السبب فيه<br />ولولاكم مكانش هيحصل<br />وأنا حابة قوي إني أشاركم الفرحة<br />الخبر هو<br />إن<br />..<br />...<br />الطبعة الأولى من الكتاب خلصت!<br /></span></strong></span><a title="img1326 by ma3nafsi, on Flickr" href="http://shorouk.com/ar/book_details.asp?book_id=1326&amp;cat_id=38"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#cc0000;"><strong><img style="WIDTH: 177px; HEIGHT: 217px" height="176" alt="img1326" src="http://farm3.static.flickr.com/2293/2277573131_9d17c7e745_o.gif" width="118" /></strong></span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#cc0000;"><strong> </strong></span></p><div class="header" align="center"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#cc0000;"><strong></strong></span></div><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;"><strong><p dir="rtl" align="center"><br /><span style="color:#cc0000;">عاوزة اشكر كل حد بيدخل المدونة وكل حد جه في المعرض وكل حد اشترى الكتاب وكل الناس كل الناس!<br />ربنا يخليكم :) </span></strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-6008092936442199325?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-16610368339899266592008-02-16T23:13:00.001+02:002008-02-16T23:16:53.745+02:00<strong><span style="font-family:traditional arabic;"><p dir="rtl" align="center"><br /><span style="font-size:180%;color:#660000;">وحيدة جدا ومشغولة جدا جدا</span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;color:#660000;">بالأمس بيّت النية على إنني إذا اضطررت لأكون امرأة وحيدة عليّ عن أكون امرأة وحيدة جدا ومشغولة جدا جدا.<br />***<br />استيقظت اليوم على صداع يلازمني منذ يومين وحنين مفاجئ لصوت سيلين ديون. توضأت وصليت وتزينت وأعددت نفسي للقاء مع إيزابيل الليندي وصورتها العتيقة على خلفية من تلك الأغاني التي تبعث بدورها على الغناء. استبدلت اللبن بالنعناع في شاي الصباح والبطاطس بالجبنة لأنها لا تتطلب إعدادا ولا وقتا يعطلني عن البداية التي قررتها ليومي. أخذت الكرسي البلاستيكي القديم الذي امتلأ ببقع الطلاء إلى البلكونة وألقيت التحية على صديقاتي الجديدات وهن ثلاث نبتات أحضرهن لي زوجي بعد إلحاح. أما الأولي فهي "كاليوس" بها زهور صفراء فاقعة تحب شمس الشتاء الشحيحة مثلي تماما والثانية "جارونيا" وبها زهور بيضاء وحمراء وجسمها ممتلئ قليلا والثالثة "جازانيا" حزينة مطأطأة الرأس يلامس شعرها الأرض وخالية من الزهور، لكنني ارويها بانتظام على أمل أن تعود للحياة وتطرح زهرات تتفتح بالنهار وتنغلق بالليل.<br /><br />أذوب داخل رواية إيزابيل الليندي وألوم نفسي "كيف أن هذه هي المرة الأولى التي أقرأ فيها لها"، وكيف فات اسمها من أمامي أنا التي قد تشتري كتابا لمجرد أن كاتبته أنثي. قد تعتبرون هذا نقطة ضعف أو حساسية مفرطة، لكنني تعلمت الكثير من ضعفي أمام أسماء الكاتبات النساء فأحببت غادة السمان وسعة افقها وإطلاعها وأسلوبها السهل الممتنع، وأعجبت بشاعرية أحلام مستغانمي وحزنت عندما لم تكتب عملا يضاهي روعة "ذاكرة الجسد" فصارت جودة أعمالها في ندرة بيضة الديك. كرهت سلوى بكر في فجاجة لغتها وأحببت سحر الموجي في صدق مشاعرها ولم أفهم ميرال الطحاوي وأعجبت بالخلفية التي أتت منها مي خالد. كما أسعدني الدخول لعوالم جين أوستين وألفريدا يلنك وأذهلني شعر إيميلي ديكنسون وسلفيا بلاث.<br /><br />بطلة "صورة عتيقة" هي "اورورا دل بالية" أو "لاي مينج" وهي نتاج علاقة بين مواطنة صينية تعيش في تشايناتاون في أمريكا ومواطن أمريكي آخر من جذور تشيلية، وهذا يفسر وجود اسمين لها. تمازج العوالم والتواريخ والشخصيات أكثر من بديع، واستغراقي في الرواية قد يعني أننا سنأكل المكرونة اليوم أيضا! الميزة الحقيقة في زوجي هي أنه لا يريدني أن أكون "مارثا ستيوارت" التي تشغل وقت فراغها في تنظيف أواني الفضة وخبز الكيك المنتفخ بمثالية وصناعة المربى وابتكار الهدايا منزلية الصنع، ولكن هذا لا يمنع أنه يسعد كثيرا بكيكة الفراولة بالكريمة التي أعدها من حين لآخر.<br /><br />كلما تحدثني أمي على الهاتف تذكرني بأنني لم تربيني لأكون ربة منزل، وأن الاستيقاظ مبكرا هو ضرورة من ضرورات الحياة إذا اردت التخلص من الاكتئاب الذي أحيانا ما يزورني بسبب الحمل أو بسبب انقطاعي عن العمل. هذا بخلاف شعوري بالوحدة حينما يتأخر زوجي في العمل وينشغل أصدقائي كل في حياته وأبقى أنا. لم أتحمس كثيرا لنصيحة أمي إلا بعد نشر الكتاب وانشغالي في حضور أحداث تخص الاحتفال بصدوره. الأحداث الأخيرة تدفع بالحياة دفعا في شراييني، وبالرغم من أنني لازلت أندهش من نشر الكتاب ومن الإقبال عليه، إلا أنني صرت أفسح مجالا للأحلام الكبيرة التي كنت أخجل من مجرد التفكير فيها وأفكر في آفاق أوسع وخيارات أكثر ومستقبل لم أكن لأتخيله منذ شهور قليلة.<br /><br />استمر في قراءة الرواية فتزداد سعادتي وتحمسني مكالمة تطلب مني تحديد موعد لمناقشة كتابي في مكتبة دار الشروق فرع الكوربة. لا يمر الكثير من الوقت حتى يأتي زوجي ويخبرني عن رغبته في أن نلتحق بـ"كورس" لغات سويا، فأتحمس أكثر وأخرج مفكرتي لأدون فيها مشاريع الفترة القادمة ولا أنس أن أدون موعد الفيلم الذي أرغب في مشاهدته وقائمة بالأغاني الجديدة الملهمة مع عناوين كتب جديدة كنت تكاسلت عن قراءتها منذ اشتريتها في المعرض. كنت -ومازلت- مؤمنة تماما بأن الله لن يتركني وقت الوحدة لكن ما يحدث الآن يفوق إدراكي واستيعابي وسقف أحلامي.<br /></span></p></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-1661036833989926659?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-19249740757004885972008-02-05T18:51:00.000+02:002008-02-05T19:07:50.194+02:00<div align="center"><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#006600;"><span style="font-size:180%;"><span style="color:#cc0000;"><strong>بشكل غامر.. بشكل ساحق</strong><br /></span></span><p dir="rtl"><br /></span></p></div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/R6iU34N16OI/AAAAAAAAAFw/xWgM6ez-XFw/s1600-h/n1017891605_23328_2963.jpg"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5163540660484434146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/R6iU34N16OI/AAAAAAAAAFw/xWgM6ez-XFw/s320/n1017891605_23328_2963.jpg" border="0" /></strong></span></a><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#006600;"><strong> </strong></span> <div align="right"><p dir="rtl"><br /><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#006600;"><strong>يوم الجمعة الماضي كان حفل توقيع الكتاب.. لا أستطيع أن أصف مشاعري التي لا يستطيع قلبي الصغير استيعابها حتى اليوم.. هناك كلمة إنجليزية قد تعبر عن حالتي الآن بشيء من الدقة..<br />Overwhelmed<br /><br />وهذه الكلمة التي غالبا ما تترجم "بشكل ساحق" أو "بشكل غامر" أراها أنا على إنها دفعة من مزيج من مشاعر الدهشة والامتنان والشجن في وقت واحد.. الأمر الذي يؤدي إلى ما يشبه الصدمة العاطفية فلا يستطيع المرء معها تقرير إذا ما كان يرغب في الضحك أم في البكاء.. (والله تعريف ينفع يتحط في قاموس!)<br /><br />المهم، يومها بيعت جميع النسخ –عدا واحدة للأمانة- أثناء حفلة التوقيع.. وفاجئني عدد الحضور وعدد من اشترى كتابي الأول.. كان رائع أن أرى قراء للمدونة لأول مرة.. منهم ممن أعرف اسمه ومنهم ممن لا يعلّق.. ورائع أيضا أن أحظى بقراء جدد رأونا في "صباح دريم" فتحمسوا لكلامنا وحضروا التوقيع.. رائع أن أوقع على نسخ ستصل إلى خارج مصر بتوصية من أصحابها.. رائع أن يأتي أحد من خارج العاصمة لمجرد الحصول على التوقيع.. رائع أن يطلب أحدكم الإهداء لشخص عزيز عليه سيهديه –بدوره- الكتاب.. رائع اكتشاف قارئ متحمس "بيموت فيا" على حسب قول والدته وهو لايزال في سن الرابعة عشر..<br /><br />كل هذه السعادة انتابتني حين كنت أوقع النسخ، وفي الدقائق القليلة التي لم أكن أوقع فيها على نسخ جديدة، كانت تغمرني لحظات شجن وامتنان لكل فرد اختار كتابي ونيسا لفترة من الوقت.. ولكل من منحني فرصة للوجود في حياته عن طريقه..<br /><br />فرحتي غامرة بلقائكم.. وبالحماس الذي استقبلتم به الكتاب.. ربنا يخليكوا ليا<br />--<br />ملحوظة: أثناء كتابتي لهذا البوست تصفحت مدونة رضوى لأقرأ </strong></span><a href="http://hakazaana.blogspot.com/2008/02/blog-post.html"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#3333ff;"><strong>هذا</strong></span></a><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#006600;"><strong>.. لعلكم الآن تفهمون ما أعنيه!</strong></span></p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-1924974075700488597?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-3232400633702003722008-01-25T21:56:00.000+02:002008-01-25T22:06:39.011+02:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/R5o_voN16NI/AAAAAAAAAFo/iohLXWI4VDI/s1600-h/img1326.gif"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#ff0000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5159506410588203218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/R5o_voN16NI/AAAAAAAAAFo/iohLXWI4VDI/s400/img1326.gif" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#ff0000;"><br /></span></strong><div align="center"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#ff0000;">أولا أحب أشكر كل الناس اللي دخلت وعلقت وهنت وأسعدتني بكلامها الرقيق..</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#ff0000;">وثانيا يا جماعة إن شاء الله حفلة توقيع "أما هذه فرقصتي أنا" هتكون في المعرض يوم الجمعة الجاية 1-2 في جناح دار الشروق في معرض الكتاب الساعة 3 عصرا<br />أتمنى بجد بجد أشوفكم هناك.. </span></strong></div><br /><strong><span style="font-family:verdana;"></span></strong><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-family:verdana;">آه.. حاجة أخيرة.. حصل تغيير في ألوان غلاف الكتاب، والصورة اللي فوق دي توضح شكله النهائي.. الألوان الجديدة تجنن بجدد :)</span></strong><br /><br /><strong><span style="font-family:verdana;"></span></strong></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-323240063370200372?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-21302155044967157512008-01-07T15:51:00.000+02:002008-01-07T17:46:06.702+02:00<span style="color:#ff0000;"><p dir="rtl" align="center"><br /></p><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></span><a href="http://i3.photobucket.com/albums/y70/alienzero/AmaHazhy.jpg"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i3.photobucket.com/albums/y70/alienzero/AmaHazhy.jpg" border="0" /></strong></span></a><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><br /></strong></span><p dir="rtl"><br /></p><p align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>وآدي صورة الغلاف.. إن شاء الله يكون موجود في المعرض بإذن الله<br />كميل مش كده؟ :)<br /><br /></p></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-2130215504496715751?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-46155279093083020912008-01-03T18:29:00.000+02:002008-01-03T18:38:30.978+02:00<p dir="rtl" align="center"><br /><strong><span style="font-family:Traditional Arabic;font-size:130%;color:#cc0000;">أنا تحت الطبع!</span></strong></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#cc0000;"><strong>بعد أن تركت عملي، كان لدي اعتقاد بأنني سأطير كل يوم من منزلي وأسعى في تحقيق حلم من أحلامي الصغيرة التي عجزت عن تحقيقها عندما كنت أعمل.. كأن أحضر حفلة الواحدة ظهرا في السينما التي أحبها وسط الأسبوع.. أو بأن أخذ الكاميرا وأتصفح وجوه القاهرة صباحا بتأنِ.. أو أن أحضر حفلات موسيقية كثيرة كنت لا أحضرها بسبب العمل.. أو أن أمضى يوما بأكمله داخل المكتبة اقرأ وأستمع للموسيقى.. لكن كل هذا لم يحدث..<br /><br />وجدت نفسي شبه محاصرة في المنزل بسبب متاعب فترة الحمل الأولى.. وبدأت أرى اليوم بشكل مختلف وأعرف نفسي على مفردات يومية جديدة لم أكن أعرفها من قبل.. مثل صوت طابور الصباح في المدرسة المجاورة للمنزل.. و"خبط" بائع الأنابيب وقت العصر.. وصوت لعبة الطاولة ورائحة الشيشة في المقهي الذي يواجه البلكونة..<br /><br />كما صرت أتعرف على مفردات أكثر غرابة تخص التعامل مع أعراض الحمل.. مثل الكمامات التي احضرتها لي حماتي كي أرتديها في المطبخ حتى لا تأذيني الرائحة.. ومثل البسكويت المملح وأقراص النعناع التي يشتريها لي زوجي بصفة دائمة للتغلب على الشعور بالغثيان والمياه المعدنية التي تحتوى نسبة صدأ أقل من تلك الموجودة في الصنبور.. هناك أيضا راحة لمدة ساعة في السرير بعد تناول أي وجبة للحفاظ على الطعام داخل المعدة لأطول فترة ممكنة.. وفي وسط هذا كله وصلتني أغرب وأجمل رسالة في حياتي..<br /><br />فحينما كنت أقطع البصل في المطبخ تمهيدا لتحضير الغذاء لزوجي الذي سيأتي بعد فترة، انتابتني نوبة شديدة من الاحباط خاصة عندما ضايقتني رائحة البصل فاضطررت لحشو الكمامة بقشر البرتقال.. شعرت بالضعف والعجز وقلة الحيلة.. غضبت من نفسي على الحال الذي اراني أتحول إليه.. ربة منزل تقليدية.. وأنا لم أكن أبدا ربة منزل، ولم أطمح في أن أكون واحدة في أي يوم من الأيام..<br /><br />المهم.. كنت ألوم نفسي على الأحلام التي لم تتحقق وبداخلي وجع خاص بخصوص الكتابة وبخصوص حلم قديم في أن أرى اسمي على غلاف كتاب فيه كلماتي.. تركت المطبخ، والبصل على النار، وفتحت صندوق بريدي الالكتروني لأرى رسالة من الأستاذ سيف سلماوي مدير النشر بدار الشروق يطلب مني أن تجمع لي الدار ما كتبته في مدونتي الموجودة على الإنترنت في كتاب.. حدقت في الشاشة لمدة ربع ساعة على الأقل.. ثم اتصلت بالدار لأتأكد من حقيقة وجود الأستاذ سيف.. وللمفاجأة كان حقيقيا.. وكذلك عرض النشر.. وبعد انتهاء المكالمة، بكيت كما لم أبك من قبل وشعرت بفضل الله وبرضا أمي عليّ.. ثم انفجرت الفرحة بداخلي كحبات الذرة اثناء صنع "الفشار".. وأمتلأ قلبي بالدفء..<br /><br />وصل زوجي ودقق في وجهي لكنه لم يستوعب ما فيه.. أطلعته على الرسالة فاحتضنني وقبل يديّ وقال "تستحقيها طبعا".</strong></span></p><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#cc0000;"><strong></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-4615527909308302091?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-17464364610023400992007-11-29T15:21:00.000+02:002007-11-29T15:26:36.257+02:00<div align="right"><p dir="rtl"><br /><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#993300;">ابحث عن شيء استحث به عصب الكتابة لدي فلا أجد.. منذ فترة أحاول التفكير في النص الذي يمكنني كتابته بعد الزواج.. وعن ضرورة أن يكون الكلام رومانسيا وحالما ورائعا! وكيف لا يكون إذا كنت سأحدثكم عن تحقق الحلم، وعن استقراري في بيتي الجديد وسعادتي به.. وكلما كنت أفكر في هذا، أهاب الموقف فيتخاذل عقلي وقلبي معا.. وكأنما كنت أفرغ من الكلام فجأة وأسقط ككيس بلاستيكي فرغ من هواء كان يملؤه..<br /><br />ومؤخرا، كنت أتحايل على الكتابة، بأن أتصفح مدونات ألهمتني.. أو أن أستمع إلى أغانيَّ القديمة.. أو أن أشرب كوبا من الشاي باللبن.. ذلك المشروب السحري الذي اكتشفت مدى ميوعة طعمه عندما صرت أشربه وحدي في منتصف النهار وبعيدا عن مكتبي.. لكنني مللت من الاستجداء وقررت الكتابة بأي شكل كان..<br /><br />أما سبب شربي لكوب الشاي باللبن وحيدة هو أنني بعد زواجي تركت عملي القديم، والتحقت بآخر جديد إلى أن اكتشفت ضرورة التوقف حرصا على حياة مخلوق آخر بدأ يتكون داخلي..<br /><br />أعترف بأن الخبر قد باغتنا.. لا أعرف أي نوع من الأمهات يمكنني أن أكون! وكيف لي أن أكون أما في حين أن الأمر الوحيد الذي ضايقني عندما علمت بخبر حملي هو أنني لن أستطيع الذهاب إلى دريم بارك مع زوجي كما خططنا قبل الزفاف! وكيف سأكون أما مسئولة في الوقت الذي ترقص فيه الطفلة بداخلي طربا لأنها ستحظى برفيق للعب وبفرصة جديدة لشراء لعب الأطفال بدون خجل!<br /><br />بداخلي رغبة في رؤية هذا الصغير، والقفز–وهذا ممنوع طبعا- من السعادة عند استيعاب كونه نتيجة "ملموسة" لحب كبير، ولكونه أيضا "خلطبيطة" مننا!<br /><br />اعتراف: لازلت في شهور حملي الأولى، وأشعر بأنني تحولت إلى كائن بغيض.. أنام بكميات مهولة وتتلاعب بي أعراض الحمل كدمية ماريونيت.. فيلازمني الغثيان وتعذبني رائحة المطبخ ولا يستقر الطعام في أمعائي.. أشعر بالذنب لأنني كثيرا ما أكون مستاءة من فرط التعب، ولا أستطيع فعل شيء لمنع هذه المشاعر السلبية من التسرب إلى الطفل.<br /><br />اعتراف آخر: لعلك لاحظت، أنه قبل النوم، وعندما أفكر في كل التغييرات التي حدثت في الشهور الماضية ويتسرب إلى شعور بالفزع، أحتضنك جيدا وأضبط دقات قلبي مع دقاتك وأنفاسي مع أنفاسك، فيهدأ كل شيء وأنام.<br /></span></strong></p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-1746436461002340099?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-33359483496078058422007-08-05T16:18:00.000+03:002007-08-06T09:25:44.862+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/RrXQb_YLAXI/AAAAAAAAAFg/RSfj2rBg91Q/s1600-h/lift+me+up.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5095207732727447922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/RrXQb_YLAXI/AAAAAAAAAFg/RSfj2rBg91Q/s320/lift+me+up.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><p dir="rtl"><br /><a href="http://ma3nafsi.blogspot.com/2007/07/blog-post_04.html"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#000099;"><strong>لم تكن كعشب أخضر مبتل ولا كحبات الأرز ولا رخوة كالسحاب ولا كبقعة النور</strong></span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#990000;"><strong><br />إنها"يده".. ولا يمكن وصفها بغير ذلك!<br /><br />كتبنا الكتاب: 3/8/2007</strong></span> </p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-3335948349607805842?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com85tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-16155468419884321702007-07-04T10:58:00.000+03:002007-07-04T11:48:12.224+03:00<div align="right"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/RotWk-fv0XI/AAAAAAAAAFY/eTIR5lTaTvI/s1600-h/watermelonn.psd.jpg"><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#003300;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5083251797669171570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lwY9tJmejVA/RotWk-fv0XI/AAAAAAAAAFY/eTIR5lTaTvI/s320/watermelonn.psd.jpg" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#003300;"><br /></span></strong><br /><p dir="rtl"><strong><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#003300;">في وسط الأوراق والأقلام والملفات التي تروح وتجيء تخطر على بالي فكرتين.. الأولى تخص كوبا كبيرا ممتليء عن آخره بعصير البطيخ البارد.. البطيخة حمراء و"مرملة" والعصير به جزيئات من الثلج المجروش.. أما الثانية فتخص يديه..<br /><br />أقبض على نفسي متلبسه في التفكير في أنامله.. في الأصابع الطويلة الدقيقة.. وأسأل نفسي ترى ماذا سيكون ملمسها حقا.. هل ستكون مثل عشب أخضر مبتل؟.. أم –لأنها بيضاء- ستكون مثل حبات أرز؟.. هل هي رخوة مثل قطع سحاب؟ أم شفافة ودافئة كبقعة نور؟<br /><br />أعود لمنزلي، والرطوبة تكاد تفتك برئتي.. القى بنفسي على أقرب كرسي وألمح بطيخة عملاقة على مائدة السفرة.. تخبرني أمي بأنه هو من أحضرها لي.. اتصل به وأقول "تسلم إيديك!".<br /></span></strong></p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-1615546841988432170?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-11793589.post-23894429201386689682007-07-02T14:43:00.000+03:002007-07-02T14:57:40.942+03:00<p dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:traditional arabic;font-size:130%;color:#000066;"><strong>صديقتي (أنتيمة) أيام ثانوي سافرت إيطاليا.. لم أرها من 8 سنوات.. ولم اسمع صوتها من 7.. تجتاحني ذكرياتنا القديمة سويا هذه الأيام بشكل مفزع، حتى أنني قلقة عليها.. فالأرواح جنود مجندة..<br /><br />اعتدنا الذهاب بعد المدرسة لشراء الألبومات من المحل الصغير المزين ببوسترات "مايكل جاكسون" و"سيلين ديون" (وقتها).. تبادلنا شرائط "فايف" و"إن سينك" و"ويتني هيوستن" وتلك الأخرى التي كنا نسجلها من إذاعة البرنامج الموسيقي أو البرنامج الأوربي ونتحدث عنها لساعات.. كنا نترجم الأغاني سويا أيضا..<br /><br />أذكر تمشيتنا التي كانت تطول من أول نصر الدين إلى منزلها مع الأيس كريم.. أذكر "توكة" شعرها السوداء المنفوشة التي أخفت شعرها لمده سنة.. كنت طوال هذه الفترة أعتقد أن شعرها طويل، لكن بعدها عرفت أنه قصير جدا لا يزيد عن الـ 7 سم بأي حال.. اشتريت أنا الأخرى "توكة" مماثلة.. وارتديها لعدة أشهر، فكان من يرانا سويا يحسبنا تؤأمتين (!)..<br /><br />صديقتي كان اسمها دولت.. وهو اسم لم يناسبها مطلقا، لهذا كنا نناديها بـ "دوللي".. وكنت أدافع عنها بشدة إذا انتقد أحدهم اسمها، لكن هذا كان نادرا.. فمن عرفها، أدرك أنها كانت شديدة اللطف والرقة.. كانت موهوبة في الرسم، وكان "مستر نصر" يكن لها معزة خاصة لتميز لوحاتها.. وكان يعزني أيضا لقدرتي في الشعور باللون (على حسب قوله)..<br /><br />قررت أن تترك دراستها في كلية الآثار، على أن تدرس الطب عند والدها في إيطاليا.. حتى عندما قالوا لها أنها لابد من أن تدرس الثانوية مرة أخرى هناك، لم تتراجع.. كانت تدرس بالنهار، وترسم مع أحد الرسامين أمام الكولوسيوم في الليل..<br /><br />أنا أضعت عنوان دولت.. لكنني أبحث عنها كل يوم على جوجل وعلى الفيس بوك.. أرغب فقط في أن أراها ولو مرة واحدة.. لأدعوها لفرحي، ولأرى إذا طال شعرها عن آخر مرة رأيتها فيها!<br /><br /></strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/11793589-2389442920138668968?l=ma3nafsi.blogspot.com' alt='' /></div>Ghadahttp://www.blogger.com/profile/09928101828988957507noreply@blogger.com17