>> Chosen One <<

"Semana Santa"

2007-04-09T21:54:00.000-06:00

Bueno, la semana pasada fue semana santa (para los catolicos y supuestamente para mis padres XD jejeje) y en fin, pongo este titulo a mi post porq esta no podria haber sido una semana más horrenda para mi, pa hacer la cosa humoristica empezaré por día...

"LUNES" (esto empezó el domingo en la noche...) sentía mi boca como irritada por dentro como si me fuera a salir un fuego (o afta o como se llame), pucha ya poh, me puse enjuague bucal y me acoste (pa desinfectar decia yo)....Bueno, llegó el Lunes y durante la noche el fuego mutó y se transformo en un super fuego q me hinchó hasta el labio!!! (oh, si, me veia hermosa...)

"MARTES" estaba yo en clases concentrada en el dolor de mi fuego gigante en la boca y en la aparicion del segundo fuego (oh si, la cosa aumentaba), luego llego a mi casa me siento en la alfombra y... ¡Me pica una araña!!!! y la desgraciada era venenosa porq se me hincho el pie!!!! q cosa más horrible, mi pie estaba con una enorme pelota de veneno! me llevaron a la posta! y el medico dijo q posiblemente era una araña de rincón ¡o sea! por poco y no me muero!!! en fin, me dieron medicamentos para contrarestar el veneno de la sangre y otro para la herida T.T

"MIERCOLES" andaba caminado coja por la herida gigante de la mordedura de la maldita araña y casi sin poder hablar porq tenía 3 malditos fuegos en la boca!!!! pa q cuento más si cashan con el dolor q andaba (a parte q como caminaba lento en el metro por andar cojeando la gente llegaba y pasaba por el lado mio empujandome porque no caminaba más rapido, oh si, gracias transantiasco...)

"JUEVES" y por si mi semana no podía ser más horrenda el tipo que alguna vez ocupo mi corazón pero q encontro a alguien mejor (supongo yo) ¡me presento a su nueva polola ¡Y la tipa era una Barbie!!! la mina era pero ultra linda!! (la odio!jejeje) y bueno, en comparación a mi lindo semblante de ese día (boca hinchada, ojerosa del dolor, coja, etc...patada a mi autoestima

"VIERNES" obviamente me kede en mi casa por si me pasaba la mala racha...como era viernes santo (y aunq en mi casa no profesamos ninguna religion) celebramos un día como de fé y obviamente a los pasteles de mis padres se les ocurrió hacer mariscos, el problema es q entre paila y paila marina y entre las 4 botellas de vino blanco q se tomaron entre los dos ¡se curaron rja! y los dos!!! y yo soy hija única asiq les tuve q soportar todo su jugoseo de curados, despues el show pa acostarlos y despues el show porq a los dos les dio ataque de ¡Vómito!!!! q asco!!! limpiando el vómito de los dos en el baño!!! o sea, sin comentarios...

"SABADO" fui a Buin con mis papas por el día (salieron a comer parillada a la carretera pa compenzar la resaca....) y ya poh, llegamos en la tarde, yo llegué a llamar a mis amigas para juntarme con ellas en la noche (minimo un día tenia q pasarla bien) cuando de repente mi papá me dice ¡Hoy no vas a salir!!! y yo casi llorando le dije ¡Y porq!!!! y su gran respuesta fue "es q has salido todos los fines de semana y por ultimo te teni q kedar este fin de semana en la casa con tu familia" ¡q injusto!!! mi semana habia sido horrenda y pa más remate no podia salir el sabado con mis amigas!!! casi colapso, hasta q llego el domingo.....

"DOMINGO" oh, si fomingo, ultimo día de mi asquerosa semana, comi huevitos (eso fue lo bueno, aunq con la boca rota y adormecida) ¡comí igual!, y bueno...ese día llega a mi casa una tipa de quien no contaré mayor detalle pero la cual me ofendió injustamente y siempre me ha calumniado no sé porq... obviemente yo trato de tener el menos roce con ella por lo mal q me ha tratado, pero... llego a mi lado, y yo asi como ¡y esta tipa q tiene q hablar conmigo! y la loca se pone a llorar porq tenía problemas y bla bla bla... y me pedia ayuda!!!! ¡Esa Onda!!! yo que la semana pasada estaba a punto de pitearmela(jajaa q flaite XD) por las cosas q dijo de mi, y ahora la descarada llega llorando (ha de haber estado muy desesperada pa hablar conmigo), pero bueno, la cosa es q me arrepenti de cobrar mi venganza por todo lo q dijo a mis espaldas (no sé porq)y la aconsejé de la mejor manera posible... ahora porq actué de esa manera, no sé... aunq se me viene a la mente una frase popular que a uno le dicen cuando hace cosas asi y es:

"¡Y a ti qué bicho te picó!"

y bueno, mi respuesta es: "UNA ARAÑA"

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JA JA JA (risa ironica) hoy es Lunes y por lo menos no me ha pasado nada malo, es más fui a comprar mi entrada para ir a una charla sobre Medicina Tibetana que se hará el sábado, supongo q es empezar bien la semana XD

Se me olvidaba, pero...

2007-03-11T21:39:00.000-06:00

Ya estoy aqui, de nuevo

(si no es porq una amiga me muestra su blog ni me acuedo q yo tenia uno XD)

Resumire algo de lo que me ha pasado para que cashen porq no escribi más en el blog... (para su mejor lectura los puse con negrita para que así usted lea el que más le interese, XD, total, son cosas que por lo general a nadie más le importa excepto a uno XD)

1. Vida: estaba de vacaciones, o sea, tratando de salir y pasarla bien al máximo junto con todas mis amigas, que como lo he escrito en el blog son un sustento muy importante en mi desordenada vida.

2. U : bueno, sigo estudiando lo que me encanta y me sigue llendo extremadamente regio (y lo digo humildemente XD), pero eso sí, ocupo demasiado espacio en mi vida los ultimos meses (onda Noviembre y Diciembre), son meses pesados, pero este año fueron en extremo, estudie harto e hize muchos trabajos (fomes y tediosos, pero hay q hacerlos). Y bueno, mis resultados fueron: pasar todos los ramos y un 6 y un 7 en los dos unicos examenes que me tocó dar (uno en mi U se exime de ellos con promedio sobre 6), asiq supongo q todo bien en la U.

3. Vida Freak: bueno, sigo con eso XD jajaja haciendo todas las cosas que me gusta, como entrenar, cantar y bailar sola en mi casa XD (bueno, a veces con amigas), leer los cien mil misterios del universo XD, despues investigar los cien mil siguientes misterios del universo no conocidos XD, ah! y meditar los otros cien mil restantes (si me faltan algunos me avisan ya?) y ya ni me acuerdo que idioteces estaba escribiendo asiq paso al otro punto.

4. Demases: A ver, mi familia ha estado un poco compleja este último tiempo por problemas externos a los que nos enfrentamos, pero ¿que familia no se enfrenta a esta clase de situaciones? supongo que saldremos adelante (espero), lo único malo es que mi mamá ha estado un poco insoportable, y como q me ha alentado a tratar de salir de mi casa (aún más) pa no estar con ella (ups...) (^.^ sólo espero a q se le pase, no piensen mal XD)

5. Amor: q lata escribir sobre esto! pero uno aprende de sus errores, asiq lo asumire escribiendolo XD (pucha, ya estoy dando jugo) pero es q me da lata escribir esto porq es como "él" fracaso de mi vidita, supongo que para una persona con gran cabeza como la mía las cosas que uno no puede controlar con ella son las más complejas, y las que calan más hondo (pero también las más sabrosas!)

Bueno, la historia de "mi amor imposible" se transformó en "la historia de mi relación tóxica", con eso lo digo todo, la ultima vez que dije que lo habia dejado, bueno, así fue y se supone q todo se acabo, pero no... resulta que luego de eso empezó a toxicidad (que junto con la U, se comio todo mi tiempo), empezó un juego de si pero no, no sé si me entienden, pero era como una obsesion (que sigió...), en fin...para q resumir la toxicidad si termino en lo mismo q termino el post anterior "TERMINÓ" (ahora si q si)

Ahora, ¿por qué termino definitivamente? , bueno, un día nos pusimos a conversar relajadamente y como dos personas civilizadas (cosa q según esta registrada en mi base de datos nunca habiamos hecho), y ahi realmente me di cuenta que él "don't rox my world"XD

como que faltaba que nos comunicaramos como dos personas civilizadas para darme cuenta que él, ya no estremecia mi mundo, ni a mí ¿abre abierto los ojos? ¿habre estado puro w...? uf, no sé, es raro porq mi mejor amiga no me cree, según ella me faltaba enamorarme realmente de otra persona para sacarme a mi obsesion de la cabeza...

Y bueno, puede que ella tenga razón, y que ésta otra persona que siempre estuvo ahi conmigo y que yo no me habia dado cuenta de su resplandor me haya ayudado a ordenar un poco esa parte, pero ahora no estoy preparada para asumirlo, en todo caso, tampoco es relevante que lo escriba, de todos modos ya es muy tarde para todo...

Dato freak: cuando mi amiga me dijo ésto me enojé enormemente con ella (y es raro porq yo nunca me enojo con alguien de la nada) pero ella me dijo "yo sé de quien te enamoraste, y tu también a él le interesas mucho", primero me dejo pa adentro, segundo, cuando yo me di cuenta que realmente le interesaba, pero no como yo creia, me enojé con ella y no le hablé como en una semana (claro q nunca le dije que me habia enojado con ella, jajaja, estaba enojada para adentro XD) la cosa es que ahora estoy como en Pause...sufriendo, pero en pause, a la semana siguiente mi amiga me llamó por telefono (porq habian pasado muchos días en los q no hablabamos), y me dijo "te conozco, y creo q te molesta q te pongan en evidencia..." y mi respuesta fue "tus predicciones me mientieron", y ella me dijo "C'est la vie" [por eso lo puse con letra chica, supongo q nadie más lo va a entender, pero ahora, un consejo: sieres mi amiga/o no me digan q algo lindo va a pasar, ya q no creeré en sus palabras (y me enojaré por q me mienten XD), los amigos dicen cosas lindas para subir el ánimo, pero en mi caso, es mejor que me avisen antes

[¿Un poco deprimida?...Tal vez...

¿Enamorada?...No, en rehabilitación

¿Alguien me puede ayudar?...No]

[Y amiga querida, yo sé que me dirás q la fé, pero en mi caso, no...]

Ya llego la primavera!

2006-09-23T17:47:00.001-06:00

jajaja (hay una cancion que dice eso...todo el mundo la canta en esta fecha) wiiiii!!!!!!!

Y bueno, comienzan las estaciones más preferidas por mí, en especial la primavera, tiempo de olor a flores, solcito y calorcito, etc... adoro esta época del año!

En fin, despues de haber celebrado la llegada de la primavera el viernes en la noche, hoy sábado estoy pero ultra machucada >.<>

A ver...del dieciocho de sep. fiestas patrias, emmm no tengo mucho q contar, solo los tipicos carrertes medios vacios de contenido que despues de haber ido te dejan el mismo gusto de vacio con el que empezaste, en fin, si es una época solo para comer y tomar, creo entonces que cumpli con el objetivo (claro que de pasadita el 17 me anduve intoxicando, pero bueno, eso me pasa por cerda tbn...)

y ahora sábado, emmm, dormi toda la tarde y ahora estoy plk, es que como nunca duermo siesta desperte caminando para atrás, asi que ahora además del dolor de mi pierna derecha que no puedo ni caminar (a todo esto esta como hinchada, tal vez me preocupe luego de ella) como q me duele la cabeza, en fin, como sali todos los días del feriado de fiestas patrias hoy me quedare en casita ordenando un poco mi vida, tal vez a la noche vea una pelicula, ahi vere...

hoy será un merecido fin de semana relax...

¡ya llego la primavera!!!!!!!! tutururururu.......

volvi, perseguida...

2006-09-16T19:10:00.000-06:00

Bueno, si alquien se acuerda de mi, jejeje, he vuelto...de nuevo; pero por si alguien no se dio cuenta me cambie el nombre..uf ya sabran las razones

A ver, de mi vida en general...neeee, voy al grano, resulta que me pasaron dos cosas medianamente grandes (para mi, tal vez para otros sea algo realmente estupido, pero bueno) lo primero es que tuve como un semi-romance con un tipo, claro, yo "muy interesada en él" obviamente le daba el menor tiempo posible, y es muy chistoso, uno espera estar con alguien y cuando lo está, cuando al fin lo logre, como que me desinfle...y perdi el interes (que horror, sueno como mina de 15 XD), pero asi es la vida; la cosa es que justo cuando estaba de pareja con esta persona X, aparecio mi ex-pololo "woooo" justo aparece cuando estaba con alguien, pero el problema es que aparecio ¡en la tele! q horrible!!! poco mas y el tipo (que obviamente no nombrare nunca jamas) es como super famoso ¡y como yo no veo mucha tele no me habia dado cuenta!!!

Horror horror horror, ahora como se enlazan estos dos sucesos...resulta que un viernes como cualquier otro sali con la persona X, ocurrentemente (estupidamente) se me ocurrio ir a la casa de mi prima, en la tardecita por que hiba a hacer un semi-carrete para despejar la neurona...ya poh, injenuamente yo llegue con esta persona X, llegaron las demas niñas con sus boyfriends...y mi "querida y desubicada" prima dice ¡Fran___ has visto _________ (ese programa de tv)!!! y yo ¬¬' ehhh...no... y claro, todo el mundo me empezo a preguntar sobre este susodicho, y fue como mi tema de conversacion de la noche, entonces para hacerla corta, esta persona X como q se puso celosa (igual lo entiendo), y como las cosas no estaban bien del todo, bueno, llego el adios (ja, esa es la letra de una canción)...

Ahora, porque estoy perseguida, bueno, primero, todo el mundo (gracias a mi prima) sabe que yo anduve con esta persona ("cuasi-famosa, pero q poco mas lo conoce medio chile"), segundo, la persona X como q quedo en mala conmigo, y algo sabia q yo escribia en un blog (por suerte nunca supo cual era) y tercero para más remate otra persona importante para mí (como mi amor platonico, jejee) me dijo q tambien escribia un blog y todo eso, o sea! la cuestion es q estoy como super perseguida, de hecho, ni siquiera sé porq estoy escribiendo esto en el blog....

ahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

en fin...espero q nunca (ninguna de las tres personas q nombré lo lea, y si es asi....ahhhh, no, mejor ni lo pienso)

ahhh, supongo q todo el mundo va a pensar "entonces para q demonios escribes en el blog"...pero es q me gusta recibir comentarios de personas q no conozco, porque siento q sus comentarios son mucho más parciales y concretos que personas que uno conoce, ya que siempre está el factor "lazo" que distorciona lo que uno piensa ¿no les ha pasado a ustedes eso?

En fin, seguire con esto hasta q alguien me descubra, jejeje....

(si, si sé...ah...la loca perseguida...pero bueno, es lo q hay...)

De locura...

2006-07-02T19:11:00.000-06:00

Que tragico es el amor, tan tragico que te lleva a la locura, es el sentimiento más bello que puede surgir en una persona, pero a la vez el más intenso, tan intenso que te lleva a hacer cosas que ni te imaginabas y hasta perder el control, pero entonces ¿como podemos medir eso? ¿será lo mísmo que medir cuanto amamos a una persona? ¿se puede controlar el cuanto amar?; tal vez no nos demos cuenta de cuanto amamos hasta que nos descontrolamos y lo peor, es que este descontrol nos llegue al darnos cuenta que la persona que amamos ya no está con nosotros, sea cual sea el motivo todo en la vida se acaba, y es así, pero ahora ¿Que le vamos a hacer? ¿vivir sin amar? ¿se puede vivir sin amar?, y si decidimos amar o no podemos controlar el sentir amor ¿que hacemos con la locura? ¿que hacemos con el descontrol de nuestra alma al saber que todo es pasajero?

Lo más probable es que antiguamente muchas personas se hayan dado cuenta de lo desolador que es ésto, y por eso inventaron el cielo, o el paraíso, o el nirvana, o la reencarnación, o lo que sea para evitarse esta pregunta..pero al final, todo ésto es efímero, es algo de lo cual alguien se convenció que era real y lo incorporo a la realidad de otros, pero como la "realidad" en sí es un invento del hombre, estas esperanzas inventadas tambien lo sería para solo poder vivir y no morir de la desolación, asi que me pregunto

¿Cómo yo me puedo crear mi propia realidad fuera de la desolación?

Nada...

2006-06-20T21:09:00.000-06:00

Y bueno, eso, no tengo nada que escribir, he pasado mis días de nada...no hago nada mas que la rutina que mata, emmm...no tengo ganas de nada y por lo mismo no hago nada...

Bla bla bla...

Lo peor es que cuando uno anda en días de nada (y asi se nos va la vida) y andai como ultra desganada, pero justamente tooodo el mundo te cuenta cosas super cuaticas; primero unas amigas que tenia hace tpo (ahora no me junto con ellas porque me dan lata) se van a casar...onda, una esta embarazada y se va a casar con cover, la otra se va a casar con su pololo de como 2 años, la otra esta casada, pero va a bautizar a su guagua, y bueno, mi prima que volvio con su pololo despues de que le puso el gorro como medio año con otra mina (ese era el grupo), bueno, ahora comprenderan porque me dan lata...como que estan planeando su vida familiar y yo todavia no casho para donde va mi micro, en fin....

La otra noticia, pero esta fue mala, que me llego es que mi primita de 16 años esta embarazada, super mala onda, oculto el embarazo como 5 meses, la mamá no esta ni ahi con ella, el papá la queria echar de la casa y ahora mi prima esta con una depresion horrible y el proximo mes tiene la guagua (a todo esto se habia escondido estos 8 meses de embarazo de toda la familia) y yo me vine a enterar la semana pasada; bueno, ahi le pregunte a mi profe q psicologo me recomendara q fuese gratis pa llevar a mi prima...

A ver q mas...mis papás han estado peleando desde la semana pasada y ya me tienen harta...me sake un 4.6 en una prueba (lo q es raro porq es el primer 4 de toda mi carrera), pero bueno, yo aqui sigo en la nada, de nada, haciendo nada....

Y nada, de nada....

Aburrida de todo pero con lata de por medio

¿alguna receta doctores???

Dos patitos...7/6/2006

2006-06-09T22:02:00.000-06:00

Bueno, y fue mi cumpleaños...tuvo de todo, durante la mañana estuve con mi mamá que me puso la canción del cumpleaños feliz (de niños) para despertarme y me regalo un celular muy bonito, despues me puse a cantar y bailar (sola, por si no mencioné q soy hija única, es como normal verme hacer esa clase de locos en mi casa) uno mis cds favoritos (de sailor moon, jeje) hasta que almorze y me fui a la U, alcance a entrar a la sala y mis amigas me fueron a raptar, fue super simpatico el modo que se metieron a la sala a perdirle a la profe que me dejara salir de clases porq estaba de xple (porq ellas no estudian en mi U), y bueno, la profe me mando el tbjo pa la casa y me dejo ir...de ahi, celebramos toda la tarde, fuimos al bowling, comimos helados gigantes, etc...despues en la noche nos fuimos a mi casa para seguir la celebración, donde llegaron más amigos, y familia, el único problema es que en la noche me dolian las mejillas de la cara por haberme reido (eso fue muy raro...), y luego en la noche me vino el viejazo y los ataques de melancolía, estos ultimos días he andado muy melancólica, lo fome es que estos ataques te den para tu cumpleaños...mal, mal,mal...

Y eso...mañana me tengo que levantar temprano porque tengo que dar una clase de armas en Aikido, y en la tarde me va a venir a ver una amiga para celebrar mi xple atrasado ya que ella no pudo venir el miercoles, ojala la pase bien y se me quite el viejazo melancólico.

Saludos lectores.

(Muchas gracias Farid por el saludo de cumpleaños!!!)

tropecé de nuevo

2006-06-04T22:26:00.000-06:00

"Y con la misma piedra...en cuestion de amores nunca he de ganar..."

Bueno, mi preámbulo se debe a que mi papá ha estado escuchando tooodo el fin de semana su cd de Julio Iglesias (oh si, aunque ya me quite hace años el trauma de escucharlo cantar tan fuerte y tan apasionado XD), ahora, porqué escribo esta canción, bueno, es porque me queda como anillo al dedo; ¿acaso uno no se dá cuenta de que realmente no ha olvidado a una persona?, porque eso fue lo que me paso a mi, me explico porque mis dos "no" seguidos me confundio hasta a mí...a ver: crei haber olvidado a alguien y anduve casi feliz por la vida caminando sin acordarme de él, bueno, me acordaba pero como un recuerdo (oh, creo que es mi día de decir cosas inteligentes) la diferencia es que antes no podía dormir por su culpa, y luego como que ya no pensaba tanto en él y como que me dejaba vivir livianita pero, me vasto solo con volver a estar con él una vez no más para darme cuenta de que aun lo tengo en mis sentimientos, lo más traumatico es que me la paso muy bien con él, y ahora estoy muy triste porque no lo puedo tener, para mí sería muy facil tratar de olvidarlo y adormecer mi cerebro con pensamientos razonables que como digo inteligentemente es lo más razonable y sano que yo creia para mi, pero como dice otra cancion "el corazón es algo que no se puede manejar", asi que estoy jodida, y triste y tambien con rabia, bueno, es una mezcla como de todo. La razón por la que no puedo estar con él es muy simple, él ahora tiene una polola a la cual adora, y bueno, yo, pa la casa... claro, yo estaba muy bien hecha a la idea de que tenia polola y decia "ojala que te vaya bien con tu nuevo amor" (como dice otra canción) pero el problema es que me doy cuenta que eso lo decia mi cerebro, y no yo...uf, que mal, hablar de pasadita con él no me causaba casi nada, pero el haber estado tanto tiempo con él como en los viejos tiempos y darme cuenta de lo bien que me siento cuando estamos juntos (porque a demás que la pasamos muy bien) fue lo que me mató, y ahora estoy aqui (uy, creo q ahora eso sono como otra canción más), pero eso aqui estoy con ese bichito en la cabeza que no me deja tranquila, mi profe dijo que uno se tiene que dar el tiempo de sufrir, pero ¿será bueno resignarse y sentir dolor sin saber cuento tiempo durará?

Y quien es ella, bueno ella es la persona que me hace sentir odio y miedo al mismo tiempo, es la unica persona a la cual odio sin conocerla, y que además siento miedo de conocerla, es algo gracioso pero me la imagino como alguien bellisima, como insuperable por mi, es realmente tonto pero hasta he soñado con ella y en cada sueño era más perfecta, no sé bien porque la odio, pero lo hago, en realidad es muy extraño este sentimiento, se supone que es malo, pero no podemos evitar sentirlo, ni con quien, sólo se siente y ya; a él trato de odiarlo pero no puedo, trato de echarle la culpa a alguien de mi sufrimiento y solo puedo culpar al tiempo, el que los junto a él y a ella en el momento indicado, odio tambien al tiempo que le hizo un espacio a ellos y no a mí, y que ahora me hace sufrir.

Hora de escribir tonteras...

2006-05-19T21:51:00.000-06:00

Bueno, despues de haber escrito el post anterior, me puse a hacer mi trabajo pero a full y me resulto super bueno (segun yo todavia no me dan la nota), la cosa es que me sirvio ene desahogarme con el blog, escribir todo lo que pensaba, y despues escribir lo que deberia de pensar (o sea mi trabajo), y bien por mi...
A ver, despues de q según yo empezaria mi aburrida semana, emmm fue semi-aburrida, el lunes tuve interrogacion de ese mismo fucking ramo del trabajo, pero me fue bien con un seven, asiq segui caminando por la vida asi--->"lalaralara"...ehhh, y bueno, tuve clases, más clases, la vieja rql con la q me toca los martes me dio un trabajo pa la proxima semana (oh si, mas trabajos), el miercoles tuve..adivinen ¡mas clases!, claro q esa fue semi entretenida, porque mi profe anti imperialista (o sea, anti EEUU) se fue en la media vola pelando al pais y su dominacion y bla bla bla, es chistoso escuchar a un profe resentido XD
Y bueno, ese día sali tan tarde y hacia tanto frio q me ¡agripe!!!!, que genial, porque estuve todo el jueves en camita!!!! aunque suene tonto fue un alivio para mi, fue como una salida de rutina genial, tonta, pero genial...
Bueno, hoy es viernes, me levante para dar una prueba, tambien me fue bien porque adoro ese ramo (epistemología), y como ya me habia levantado obviamente no me iba a ir a mi casa, asiq me fui a entrenar, y creo que ahi termine de botar mi resfrio (a puro sudor...) y genial, ahora estoy escribiendo (ehhh, obvio) y mañana saldre a celebrar que subi de grado en aikido...
tan tan, no tenia nada interesante que contar, pero igual me puse a escribir (ah bueno, excepto que subi de grado en una de mis actividades favoritas...yehhhh!!!!)

Soy Psicologa ...¿y?

2006-05-14T21:14:00.000-06:00

Me estaba preguntando... estoy estudiando, ok...para una profesion....ok, pero ¿que pasa después? , es decir, el sistema te va moldeando de tal manera en la que uno "es" su profesion; por ejemplo cuando me reciba dire "soy psicologa" (¿y que pasa con decir "soy francisca"?) ¿que te hace perder quien eres realmente?, creo que ésto hace perder mi verdadera esencia, me explico...todo esto me vino a la cabeza porque era día viernes y me dije a mi misma "oh, que genial, al fin un día para hacer otra cosa", pero se supone que estudio algo que me gusta, no deberia de hartarme tanto, pero lo hace, y no creo que sea la única, ya que todo en exceso patea, por mucho que me encante lo que estudio, el hecho que te impongan cosas que hacer, que no tengas un solo día para hacer otra cosa porque si no tienes una tarea tienes una prueba, o si no un trabajo, y si es en grupo peor, porque para más remate todos estos tramites ocupan casi todo tu tiempo, y a mi me estan haciendo perder mi equilibrio, se supone que la "organización" de mi tiempo deberia de ayudarme a balancearme, pero no lo hace, por mucho que trate de organizar mi tiempo aun lo ocupa el 80% la psicología y el 20% en "resto de mi vida", y eso no me esta gustando nada, este fin de semana queria practicar aikido toda la mañana como es de costumbre los sabados, en la tarde ir de compras (porque no he tenido tiempo hace como un mes para comprarme unos pantalones) y en la noche salir con mis amigos, y bueno, el domingo (o sea hoy) día de la madre, queria estar con mi mamá, o sea, hacer el almuerzo, regalonearla, y todas esas cursilerias que por lo menos a mi mamá le gustan, aunque sea "un día impuesto por la sociedad", por mucho que a mi no me interese a ella si, y como me importan sus sentimientos lo tengo que acatar, pero inconcientemente es otra cosa mas que me ata....en fin, cual fue el resultado final de mi fin de semana, solo asistir a aikido porque tuve que hacer todas mis taeras y trabajos el sabado, ya que el domingo, como tuve que atender a mi mamá no tuve tiempo para la U, claro que el problema fue que justo al terminar el día (o sea 11 de la noche) me encuentro con un mensaje en mi correo de un profesor que quiere un trabajo ¡para mañana!, por lo que supongo que no podre dormir para terminarlo, y mañana sera lunes, y tendre que cumplir con todas las exigencias de mi semana (que ya la tengo copada hasta el viernes), y asi...la U consume un buen resto de mi vida que me esta empezando a ahogar, y ahora me pregunto ¿que pasa cuando el sistema hace que lo que te guste te ahogue? ¿sera mas facil dejar la responsabilidad de lado?, o sea, se que aunque me vaya mal en una prueba mi futuro no esta arruinado, pero tampoco puedo tener esa mentalidad, entonces ¿como acato lo que me conviene? si por mucho que quiera pensar individualistamente no vivo sola, mi vida esta involucrada a la de las demas personas, mucho o poco pero lo está, entonces, como dejar que este monstruo llamado sistema no se coma mi vida, porque si pienso en el futuro, seré psicologa de lunes a viernes, yo creo que de 9am hasta 8pm, entonces tendre solo los fines de semana para el "resto de mi vida" como me pasa ahora, porque son casi las mismas proporciones y fijandome bien, esto le pasa a casi todas las personas, por ejemplo, mi papa trabaja de lunes a viernes y el sabado medio día, mi prima, mis conocidos, mi vecino, todos tienen que hacer algo de tiempo completo llamado trabajo que les ayude a subsistir, y cuando lo disfrutan, casi el minimo de su tiempo, y como lo hacen, claro llendo a fiestas para tomar alcohol y fumar y dopar a su cuerpo de tal manera que "sustancias" y situaciones como las fiestas hagan olvidar que estan metidos en esta maquina que no para...escuche que el amor es la solucion, por ejemplo de mi pareja, pero...no seria lindo imaginarme otras cosas que una rutina de casados, ¿que la vida de pareja no esta igual de estigmatizada que todo? como dije antes, me gustaria salirme del sistema, pero no vivo sola, hay mucha gente involucrada a mi, y por mucho que innove en pequeñas cosas de mi vida que son personales, el rumbo de vida que mucha gente tiene en comun es el mismo, si no hago algo para ganar plata, no vivo y es como lógico pero...¿donde quedan las cosas otras cosas? y lo más importante ¿donde estan las verdaderas desiciones de mi vida y las más importantes para que me ayuden a darle el rumbo que yo quiero para que no me hagan perder lo que llevo dentro?

I'm back...

2006-05-04T19:57:00.000-06:00

Y eso, volvi al blog, lo tenia medio botado pero es que creo que todo tiene su ciclo y el de este blog ya habia terminado, claro q ahora, volvio XD
Lo estaba leyendo y me resulto super entrete (sera porq es de mi, pero bueno...) me dieron ganas de escribir un libro de mi vida, porque me entretendria mucho leyendolo, esta idea se me paso por la mente la semana pasada cuando mis papas hicieron aseo a la bodega de la casa y aparecieron mis diarios de vida desde que tenia como 12 años mas o menos (ahora tengo 21) la cosa es que estuve todo el fin de semana leyendolos y fue super entrete, es muy heavy la sensacion de ver como uno va evolucionando en la vida, claro que toda evolucion no implica una mejoria, pero cambian mucho las formas de pensar y metas, lo mejor es acordarse y tener un registro de que es lo que va pasando por nuestras cabezas, y cuales son los sueños que uno tiene y que se le olvidan...en fin, a todo el mundo que desee conocerse y tener una gran experiencia con uno mismo les recomiendo que tenga un diario de vida, ese autoencuentro con viejas emociones y viejos recuerdos son impagables.
Ehhh....para los q quieren leer lo anterior les cuento que sigo con mi carrera de Psicologia, voy en segundo año, todavia mi papá (y por ende el mundo entero) no sabe q me cambie de carrera, mis notas siguen excelentes, termine el año pasado con promedio 6.5.
Mi historia romantica del amor imposible se podria decir que nunca termino, porq al final jamas paso nada con este tipo...peeeero empezo otra, claro que esta fue un poco mas normal, de ahi si me dan ganas la escribo (porq igual me dio nostalgia leer los relaton anteriores)
Y q mas, nada mas poh...
Bye!

Hollidays

2005-07-28T00:38:00.000-06:00

Pucha que tenia descuidado mi blog, pero bueno, todos los sacrificios traen consecuencias positivas, y mi consecuencia positiva es que me eximi de todos los examenes de la U, asi que tengo 1 mes de vacaciones (bueno, ahora estoy viviendo la segunda semana, pero me quedan dos mas..), asiq genial, y he tratado de aprovechar estos dias al maximo, fui a ver a mi abuela, me he juntado con mis amigas (con todas, jejeje), fui al cine (hace tpo q no iba), sali de compras y hasta fui al medico (tbn hace tpo q no hiba), en fin, todas las cosas pendientes q tenia las he hecho, pero lo mejor de todo es que me compre un teclado (onda un organo), y genial, porque antes tenia uno, pero mi mama tuvo la "genial idea" de regalarlo, porq igual estaba medio malo (ya tenia tres teclas malas porq era muy viejo), en fin...ahora estoy feliz volviendo a tocar ^.^.

El unico problema que tengo es con el mino que se transformo en mi consecuencia obsesiva, (seh, el mismo), porque estas ultimas semanas lo he visto super seguido (cosa que no paso el mes anterior), hemos conversado caleta y obviamente lo he logrado conocer mucho mas, el único gran problema es que mientras mas lo conozco mas me gusta (o sea que me gusta caleta) y eso esta relativamente mal porque no se que demonios pasa por su cabeza, porque aunque podamos hablar de muchos temas la parte amorosa ni siquiera la toca, de hecho, jamas ha mencionado si tiene una relacion, o tuvo una, nunca le he visto una mina, nunca me pregunta tampoco por temas amorosos, etc...pareciera que esa parte la ocultara, y no se porq...y eso me hace pasarme mas rollos, q atroz...el unico comentario que me hizo fue un dia q estabamos hablando de musica y surgio el tema de la musica romantica (onda cortavenas) y dijo q no le gustaba porque lo unico que hacia es que la gente sufriera :s o sea, me dejo peor todavia, ni siquiera puse cashar algo de él porque hasta la musica cortavenas la ezquiva ¿¿¿que onda con mi amor imposible????

En fin, seguire aprovechando estas vacaciones tocando teclado con mi amigo Felipe q me esta enseñando (ya que él es casi un experto), seguire saliendo y pasandola genial, y bueno, con este mino ya veremos, total, desilusionarme del amor no me cuesta nada.

cansancio...

2005-06-29T00:30:00.000-06:00

Oh demonios que estoy cansada, estoy a final de semestre y con muchisimas pruebas finales, ademas de los trabajos y para mas reamte tengo que hacer una obra de teatro (>.< ni que estudiara actuacion), pero bueno, habra que aperrar no mas ya que espero salir exitosa este semestre y confirmar que realmente estoy hecha para la psicologia y que fue una buena decision la que tome de cambiarme de carrera, aunque eso lo corroboro todos los días...en fin, ando media mariada ya que anoche me acoste a las 5 de la mañana estudiando y hoy me levante a las 7, siempre digo que no lo hare mas, pero me pasa que solo en las noches logro esa concentracion divina que hace que entienda las materias a la perfeccion, asiq ahora me aguanto no mas las jaquecas, las ganas de vomitar y el mareo, etc..

Y bueno, que puedo contar de mi vida amorosa....Nada.

El sabado tuve un dia agitado, tuve entrenamiento desde las 10 de la mañana hasta como la 1:30 de la tarde, despues de ahi me pase a juntar con mis amigas y hasta juguamos a la pelota (y meti 3 goles ^.^), jejeje, igual quede cansada porque en la noche le celebraron el cumpleaños a mi papa y duro hasta muy tarde en la madrugada (hasta las 6 para ser exacta), pero filo, el ver a mis amigas me mantuvo de muy buen humor y por ende, le contagie el humor a mi mama y a mi papa, asiq supongo que el cansancio fisico es lo minimo...me encantaria juntarme en las vacaciones con mis amigas de mi otra U ya que las extraño mucho, y asi me sentiria completa en lo que se trata a amigas.

Y esop, todo lo demas ha estado bien (excepto mi vida amorosa claro, pero creo q no se puede pedir todo...¬¬'ehhhh....bueno)

Ah, el jueves me voy a juntar a almorzar con mi papa biologico porq dijo que queria que conversaramos...ojala que no se arrepienta de pagarme la U y me haya citado pa decirme que me vaya al demonio de nuevo, uy...q mala, le voy a llevar mis notas de pasadita y cuando vea el medio 6 que tengo de promedio se le ablande el corazon y no me mande al demonio...jejeje (risa ironica), y yap, voy a dejar de escribir antes de que vomite en el teclado...

¡Saludos a los que leen este blog!

Día de Cumpleaños!

2005-06-08T00:59:00.000-06:00

7 de Junio, la fecha mas memorable del año, jejeje

Bueno hoy fue mi día de cumplir 1 año mas de vida (uf, ya son 21 como pasa de rápido el tiempo), pero bueno, este día de celebración me sirvió mucho para darme cuenta de que realmente tengo gente que me aprecia y que muchas otras personas que también me recuerdan, y que yo creía que no, la lista es larga, pero va desde la mayoria de mis familiares, partiendo por mi prima Chiny, mis otras primas, mis amigos (uf todos en general, ex compañeros de colegio, de astronomía,de anime...etc.) compañeros de aikido, ex-compañeras de U, ex vecinas, etc....muchisima gente se apareció hoy, por telefono y en persona y de hecho esa fue la sorpresa mas grande del día; resulta que estaba hoy en mi casa, hiper lateada porq estaba sola el día de mi xple, bueno, solo mi mamá y yo en la casa, y onda, hasta me meti a msn, pa pasar el aburrimiento (hasta ese extremo), y de repente siento que tocan la puerta de la casa, y mi mamá se pego el medio grito como de sorpresa cuando ve entrar a mis amiguis de mi ex-U, que llegaron en patota a saludarme, y de ahi que empezo a llegar el resto de gente, hasta que se me armo el medio cumpleaños de improviso, fue realmente genial, porque no me paso como le pasa a muchas personas, que invita a gente a su cumpleaños para que la vaya a saludar, a mi me paso todo lo contrario, no hable con nadie, y llego a saludarme la gente a la que me di cuenta que realmente le importo y que realmente tenia ganas de saludarme y estar conmigo el día de hoy, los verdaderos amigos vienen sin que los llamen, (y a pesar que mis ex-compañeras mañana tienen prueba) asiq super feliz! (ojala que a mis amigas les vaya bien en su prueba mañana, especialmente la Vania que se quedo hasta las 11 de la noche en mi casa)

Y bueno, resumiendo...Mis verdaderos amigos me llamaron por telefono, la gente que me recuerda a pesar del tiempo (y algunos la distancia), y la gente a la que realmente le importo.

Siempre he dicho que adoro a mis amigos, pero ahora puedo decir que sé quienes son realmente mis verdaderos amigos, y que los quiero aun mas todavía!

Hoy si fue un FELIZ cumpleaños ^.^

la mancha verde

2005-06-03T00:29:00.000-06:00

Nada me pasa, no siento nada y ese es el problema...

->Muñecas y tv<-

2005-05-25T00:49:00.000-06:00

¿Tendremos que ser todos los seres humanos tan superficiales? ¿Será acaso que igual la superficialidad es algo imprescindible en nuestras vidas que hasta te puede ayudar a tomar desiciones drásticas?, ¿que tanto influira la vista con nuestra vida?, me he dado cuenta que existe gente ciega que puede vivir muchos años y estar incerta en nuestra sociedad como gente "normal" o del monton, pero no lo son, por muy incertos en la sociedad que esten el día a día, no poseen vista, no pueden leer lo que existe en un computador ni en un libro tan facilmente ni de la misma manera que nosotros lo hacemos, no pueden ver el rostro de la persona con la que estan conversando, por ende, pueden ver mucho mas alla de lo que nosotros vemos, ¿será acaso que esto los hace ser mas libres? ¿será acaso que van un paso mas adelantado que nosotros?, y es más, la gente que no ve con sus ojos tampoco se preocupa de la mierda del exterior, del envoltorio del cuerpo y ni mucho menos de la superficialidad, asi como tampoco han de preocuparse por el que dirán, que dira esta persona porque ando asi, o porque me veo de tal maera, porque tengo la nariz de esta manera, o mis ojos o mi pelo...será acaso que el acariciar un cabello, sentir su olor y suavidad es mucho mas importante que ver de que color es, será acaso que una persona demasiado flaca les molesta porque solo sienten sus huesos y consideran que es un cadaver, y les parece que la gente mientras mas obesa es mejor, importara acaso el color de ojos de la persona si ni siquiera los pueden tocar, ni oler, mucho menos importará el color de su piel, ya que siendo tersa nos podemos sentir que tocamos seda en vez de a un ser humano, por lo mismo, el maquillaje podra ser tierra que solo ensucia y hace que toquemos asperezas en vez de seda, ¿seremos mas felices si no tenemos ojos?, o son los prejuicios los que invaden nuestra mente, y nos hacen infelices y desdichados? ¿acaso la funcion de nuestros ojos se perdio y ahora solo nos sirve como un engaño mental producido por nuestras mismas mentes enfermas?

...Y hoy me dedique a remodelar mi pieza aprovechando que esta semana no tengo clases en la U...

life...

2005-04-30T13:15:00.000-06:00

Bueno, supongo q esta semana se podria resumir como "estas son las semanas que tiene la gente que vive, o q tiene una vida", lo digo porq ha sido normal, con cosas buenas, malas, pero por sobre todo, con el rumbo que yo le quiero dar, y eso es bueno.

El lunes, fome como todo día lunes, ademas que andaba media "nadie me quiere", entonces no era muy buen comienzo animico de la semana, pero bueno, asi soy yo...el martes se cambio la frase "nadie me quiere" por "adoro a mis amigas", si, porq el martes me vinieron a ver a mi casa mis amigas de mi otra U, y de verdad que me alegraron por completo mi existencia...cuando uno se siente mal porq encuentra que no le importa a nadie y de repente llega de la U y se encuentra con sus 3 amiguis que la recuerdan, se siente la raja, la dura q si...la cosa es q obviamente esa tarde la pase super bien y se me elevo el animo de una, despues hable por msn con mis dos mejores amigas y fue mejor todavia...el miercoles (ya con mejor animo) me dedique a seguir estudiando pa la prueba de filosofia del jueves, asiq no me concentre mucho en mis emociones y me enfoque mas en la prueba, el jueves di la prueba de filosofia y considero q me fue super bien (bueno, espero q cuando me den el resultado se corrobore lo que dije) y me senti super aliviada de haber hecho mi primera prueba en mi carrera nueva (y mi verdadera vocacion)...ya en la tarde fui a entrenamiento y happy a dormir...el viernes fue el problema...bueno, como decia en mi relato anterior mi "amor imposible" sigue siendo imposible porq igual (y como todo dia viernes o sabado) estaba ilusionada con q "ahora si lo veo", onda "como tanta mala suerte"...pero no, como todo viernes...no lo vi...el problema fue que mi estabilidad emocional no esta muy buena y como todo dia viernes las opciones de carretear son varias, me fui de carrete con unos amigos que no habia ido nunca a carretear, la cosa es que (la pase super bien) pero me puse a beber de nuevo, y claro, no andaba ebria, pero si muy happy, y ya poh....llegue happy a mi casa (a todo esto con una amiga), pero con ganas de "más", asiq nos sentamos en el patio, y me acorde de q me siento sola (en el sentido de pareja), pa mas remate el hecho de no haber visto a este mino (si, me di cuenta que es una obsesion) me acomplejo mas todavia, que nos pusimos a beber mas y onda en mi pieza, hasta quedar en estado etilico...bueno, a la mañana siguiente (hoy sabado) desperte con una resaca asquerosa, pa mas remate me quede dormida con la ventana abierta pa q se fuera el olor a cigarro de mi pieza, en fin...desperte pa la kga...para mas remate mi mama me fue a despertar ultra temprano para que la acompañara a comprar antes de q me fuera a entrenamiento, asiq me levante en estado de semi-cadaver, fui al baño, sentia mi cara adormecida con el agua fria, me vesti, y tome leche de desayuno (la cuestion sínica), y con mi estomago casi destrozado por el alcohol me fui a comprar con mi mama,(el otro semi cadaver de mi amiga se fue pa su casa, claro q ella no desperto tan pa la kga como yo, parece q ya tiene trayectoria) despues me fui a entrenar (y de pasada fermente todo el alcohol que tenia en mi sangre) y mientras meditaba me perdi perdon a mi misma por haberme descontrolado...ahora estoy en proceso de meditacion y me quede en mi casa tocando guitarra...esperando algo que no se que es....

White flag

2005-04-21T22:47:00.000-06:00

Snif Snif...que cosa mas triste...=(

Pucha! no se si estoy enojada o desepcionada, o ambas, u otra cosa...resulta que el unico mino que me gusta es como un amor imposible, o absolutamente no correspondido, y no me refiero a no correspondido en el sentido de que no me pesque, sino que me refiero a no correspondido en el sentido de que al parecer el universo conspira para que no nos veamos, y por eso sufro...=(

Pucha, me cuesta muchisimo fijarme en un mino, pero muchisimo, y el unico que capto mi atencion de manera potente, en un imposible, me explico...este mino me empezo a gustar del año pasado, pero no me fije en él a primera vista, sino que me encanto cuando conversamos por primera vez, resulta que yo lo divisaba siempre de lejos, pero no nos conociamos, y un dia sorpresivamente me fue a saludar y hasta se sabia mi nombre, yo casi quedo enshock, porque yo creia que él ni siquiera sabia que yo existia, pero no fue asi, se sabia hasta mi nombre y se fue a conversar conmigo, ya poh, de ahi q el mino me gusto, y estuvimos como dos meses en la misma, nos encontrabamos los sabados y nos poniamos a conversar, de ahi todo super bien, hasta que de un dia para otro lo destinoaron a otra comuna y no lo volvi a ver mas =( lo peor de todo es que mis amigas siempre se encontraban con él, y yo no! por ejemplo, todas iban un día viernes, y yo justo no iba, y justo iba el mino, o al revez, yo me aparecia un viernes, y el mino iba el sabado...¡es que esto es el colmo!, y ha pasado todas las semanas asi...él no tiene la culpa porque le designan los días, y yo tampoco tengo la culpa, porque acomodo mi horario y a veces tengo compromisos los sabados, y otras veces los viernes...lo peor de todo es que yo estaba resignada a no verlo nunca mas, PERO...resulta que el viernes pasado, el mino fue, y yo no pude ir, y el viernes anterior a ese, yo fui, y el no pudo, y yo no fui el sabado, y él fue...¡o sea!!, si hasta suena chistoso de contarlo, ¡pero soy quemada hasta en eso!!! que cosa mas triste...mañana es viernes, y lo mas probable es que este libre y me junte con una amiga...si el mino va (cosa que es casi imposible, porq parece que nuestro destino es NO encontrarnos) escribire un post increiblemente feliz (llegue a la hora que llegue), y si no va...me tiro de un puente, o voy a asumir que esto es una obsesion, que es peor...¡OJALA QUE ME PUEDA ENCONTRAR CON ÉL!!!

Si alguien tiene una explicacion lógica de mi problema con este mino, por favor que me escriba un post...

Amigas

2005-04-19T21:34:00.000-06:00

Pucha ya, al final ayer ni llegue de tomar once, pero igual, ya no tengo ganas de seguir escribiendo mis problemas, por el momento...

Acabo de recibir un mail de mis amigas de la otra Universidad, la verdad es que yo tambien las echo de menos, ya que son personas super lindas, que si bien son muy diferentes a mi, me hicieron sentir muy preciada, especialmente en los momentos qe mas lo necesite, asi que demas que mañana las voy a pasar a ver, aprovechando de que no tengo clases (semana pichona).

De Salud creo que no he estado muy bien, desde el fin de semana que ando con unos achaques a la cabeza y con mucho sueño, por ende media desganada, lo curioso es que me he puesto muy buena para dormir, y supongo que eso esta mal...hoy cuando llegue de la U ya no daba mas del sueño, y dormi toda la tarde, asiq ahora estoy escribiendo media aturdida >.<, el problema es q eso de dormir por las tardes se me esta haciendo un mal habito, ya que me quita horas de estudio (que tampoco son muy fructiferas, ya que con mi mama en la casa me resulta muy dificil estudiar)...en fin...

En la U creo que me estoy poniendo bastante sociable, ya conozco a casi todos mis compañeros de curso y se podria decir que llevo una buena relacion con todos, converso y me rio con casi todos (buen augurio para los 5 años mas que me quedan con ellos), y se supone que eso esta bien, excepto para una amiga en potencia que me estaba haciendo en el curso, que dijo que se habia decepcionado de mi, ya que creia que yo era un poco mas selectiva con la gente que me juntaba (desconcertado, esa fue la palabra que uso), pero bueno, alla ella, ya pasaron mis tiempos en los que seleccionaba con que "muchedumbre" juntarme y con cual no, ya deje de ser una bitch, porq eso nunca me trajo nada bueno, tengo mis amigos que adoro, y tengo conocidos con los que a veces paso un buen rato, o tengo una conversacion interesante, o una incoherente de la cual me rio mucho...en fin, supongo q mi postura ante la vida me esta cambiando...A lo mejor me esta llegando la madurez, de nuevo, jeje

Hoy mi profe dijo una cosa que igual me llego caleta, con la que decidi cerrar este post...

"Debemos de sentirnos agradecidos por los momentos de oscuridad que tenemos, ya que gracias a ellos podemos ver la luz".

Problemas

2005-04-18T17:09:00.000-06:00

Estas son las etapas de tu vida en la que te das cuenta de que nada sale bien...

Bueno, mi amiga si es gay, me lo confirmo el sabado, en todo caso yo sospechaba que era gay o que podia se gay, pero no le habia preguntado nada ya que podia incomodarla; y si bien me senti bien cuando me lo conto senti tambien un gran peso en mi espalda, ya que su confesion me trae demasiados problemas, primero su mama es capaz de meterla a un claustro para que se le pase la idea; al saber q es lesbi la va a fusilar, literalmente ¡es q ni siquiera quiero saber lo q le hara!, el segundo problema soy yo, por que como me voy a quedar callada (obviamente) seria una encubridora, ¡o q se yo los rollos que se pueden pasar por la mente!, en fin...no me queda mas que apoyarla en lo que sea, ya que es mi amiga y nunca la voy a dejar sola...asiq Francisca, aperra no mas... (además me sirve para conocerme mejor, y saber como reacciono frente a estas situaciones tan extremas para mi)

Segundo problema...el silencio...¡es que ya no aguanto ocultarle a mi papa que me cambié de carrera!!!, y no es que no quiera, pero mi mama insiste en que no le diga nada ya que puede reaccionar mal, ¡pero es que yo me muero por contarle lo bien que me siento ahora! de la gente que estoy conociendo, de los ramos que curso, etc...supongo q cualquier persona que lea este blog va a decir ¿pero cual es el problema de contarle?; pero el rollo es el siguiente: a quien yo llamo "papá" no es mi verdadero padre biologico, de hecho ni siquiera tenemos el mismo apellido,y quien se supone es mi "verdadero padre" es un tipo que vine a conocer recien el año pasado, entonces, entonces mi "papá" me estaba pagando una parte del arancel de la U (lo que no cubria el credito), y el credito cubria lo q quedaba de carrera y asi me las arreglaba, el problema es que cuando me cambie de carrera tambien me tuve q cambiar de Universidad y a una privada por lo que el credito universitario que tengo no correria, entonces recurri a buscar a mi "señor progenitor" para que me ayudara en plata, ya que como nunca se hizo cargo de mi, supuse que le remorderia la conciencia y aceptaria ayudarme; justamente tuve razon, este señor acepto ayudarme (entonces ahi lo conoci) y para la gente que dice que la sangre "tira" les dire que estan absolutamente equivocados, cuando conoci a este caballero no senti absolutamente NADA, ni sangre ni ternura ni nada, lo unico que senti fue alivio, ya que dijo que me iba a pagar una parte de la carrera. Entonces los asuntos financieros quedaron asi: mi "papá"me sigue pagando lo q me pagaba en la carrera anterior, y mi "señor progenitor" me paga lo que me cubria el credito universitario. Se supone que la historia tendria un final feliz, pero no es asi, primero porq si mi "papá" se entera que conoci a mi señor progenitor, se sentiria muy engañado, ya que desde que decidio ser mi papa, dijo que hiba a correr con todos los gastos de mi educacion y mi crianza, pero yo se que no tiene la plata suficiente para pagarme un arancel universitario (a diferencia de este otro caballero q ni conocia que parece q no tiene problemas de cash)...en fin...el rollo es que mi papa, no sabe que me cambie de carrera, y a mi me aterra decirle porq puede reaccionar mal (y que tan mal es lo que me da miedo), y tampoco sabe que este señor me esta pagando la otra mitad (cosa que tampoco pretendo decirle). Entonces; me siento mal, como viviendo en una mentira, casi nadie sabe que me cambie de carrera, ademas de ser un secreto para mi papa, lo es para el resto del mundo, ya que por seguridad a q mi papa no se entere, solo les conte de mi carrera a mis mejores amigos (obviamente)...mas rato sigo q me llamaron a tomar once.

Llanto de nuevo

2005-04-16T20:00:00.000-06:00

Uf, hace tiempo q no escribia en mi blog, es q estaba media ocupada con la U y mis rollos existenciales q ni me habia metido a inter...pero bueno, ya toy escribiendo...

Leyendo mi relato anterior igual me dio risa, pero menos mal que ya termine el trabajo con esas minas, porq no daba mas de estarles explicando las cosas como 20 veces, ah! aunq la semana pasada la Fer...la mas tonta de todas le pregunto a la profe si el psicologo estudiaba el cerebro y daba remedios...¡o sea! la mina estudia psicologia y nosabe distinguir un psicologo con un psiquiatra!, pero bueno, eso sirvio para darme la razon...pero bueno...

La semana pasada parti bien, a pesar de todo nos fue bien en la disertacion y pude desligarme de ese casho, al dia siguiente mi profe me dijo q se habia dado cuenta que era una persona muy retraida, pero que se notaba que hacia esfuerzos para conversar con el resto de la gente, igual yo kede media asi =S porq lo dijo al frente del curso, y asi...seguian mis dias, las clases buenas, cosas interesantes de mi carrera q hasta me entusiasmaban, los 3 primeros dias estaba feliz, o bueno, casi-feliz hasta q me empeze a pasar rollos existenciales, me acorde q estaba sola, q estoy disfrutando mucho mi nueva carrera y ni siquiera le he dicho a mi papa q me cambie, y no se poh, me pasa q cuando me acuerdo de algo malo, me acuerdo de todo...la cosa es q la noche del jueves estuve con los ojos como sapo de tanto llorar, no dormi muy bien esa noche...asiq el dia siguiente me dedique a reventarme e intoxicarme, el viernes salimos a las 11:30am de clases y me fui de carrete con mis compañeras de U, me hice de 2 amigas q son buena onda, mas el resto de mis compañeras, asiq la pase bien, aunq me porte medio mal...yo no fumo, ya que segun yo daña mi organismo, ni soy buena para tomar, de hecho nunca lo hago ya q el copete me da sueño >.<>

¬¬'

2005-04-06T22:23:00.000-06:00

Me cargan las minas huecas!!!!!!

La kgo!!! Me toco hacer un trabajo en grupo en la U, como nos conocemos poco me invitaron a un grupo de unas minas (ojo, que yo las encontraba medias tontas por las weas que opinaban en clases), pero me dije a mi misma .."No! francisca no seas prejuiciosa antes de tiempo!!", entonces me puse a hacer el trabajo con ellas...¡PERO PUCHA LAS MINAS !"$"!#$!"#$°$#HUEEEECAS!!! es que es el colmo!, no me habia tocado trabajar con gente asi de tonta! es que no es por creerme inteligente ni nada por el estilo, pero no le podi repetir a una mina que escriba una wea y no te entienda y le repitas 100 veces que en la biografia se escribe la vida de las personas y te digan "pero hay q poner el año q nacio" y tu les digas "asi se comienza la biografia" y te digan "pero tenemos que poner el libro q escribio" y tu le digas "pero asi se hace una biografia!", y despues te diga, pero ¿que es lo que tenemos q hacer en la biografia?, esa wea ya es ser weona, no tiene otro calificativo, pa mas remate querian trabajar rapído pa irse a fumar...¡o sea!, y les dije, ya poh, hay q escribirlo en el pc, y te digan "no se usar el word!!!!", y no es que no tengan pc, porq se nota que las minas tienen plata y pa mas remate las vi leyendo su correo de msn, o sea que son tontas!!!....sorry, creo q estoy un tanto enfadada...me encanta esta carrera, pero igual estaba acostumbrada a trabajar con gente inteligente, o por lo menos que sabia que los trabajos llevan una introduccion, pero estas tipas no sabian ni eso!!! >.< en fin, las pruebas que te pone la vida (supongo, o no me keda de otra)...bueno, mañana vamos a terminar el trabajo, ojala que sepan que los trabajos llevan portada.

Igual....la media diferencia entre una universidad tradicional a una privada, ahora me doy cuenta que seleccionar a la gente por puntaje de la PSU (ex paa) sirve de mucho!!!

(perdon el vocabulario, no suelo hablar asi, pero no podi dejar entrar a una univarsidad a gente asi!)

Libertad, igualdad y fraternidad

2005-03-30T23:33:00.000-06:00

Lo que pasa es que estoy super rallada con la revolucion francesa, me acuerdo que cuando estaba en el colegio me encantaba ese tema, pero luego como que me anduve perdiendo en los numeros, y habia olvidado lo mucho que me gustaba la historia...Que diferencia hay entre la Francisca estudiante de Ingenieria y la Francisca estudiante de Psicologia, lo digo porque ahora estoy pero ultra entusiasmada estudiando filosofia para la clase de mañana, estoy super envenada con lo del "arje", y lo mas curioso es que me dan ganas de seguir leyendo y de seguir estudiando, cosa que no pasaba en la otra carrera que cada vez que tenia que estudiar algo estaba pero de lo mas lateada del mundo, y sufria por hacer lo que hacia (claro que como recuerdo de esa carrera todavia no puedo comer nada gracias a mi ulsera estomacal), pero bueno...me acuerdo eso si, que el otro dia me pase el medio rollo existencial por una wea de plata, me acuerdo que me imaginaba en unos 10 años mas con el medio auto, con mi regio departamento y llegando del parke arauco llena de paquetes (con weas inutiles, pero la idea era gastar la mayor cantidad de plata posible), no me acuerdo si seguia igual de frustrada, pero me acuerdo de mi fantasia de una vida llena de lujos...una vida que dudo me las podre dar de psicologa, pero bueno, una por otra, tal vez tenga suerte y consiga un buen trabajo, tal vez sea una de las miles de psicologas cesantes con un anuncio en las paginas amarillas, o tal vez me muera mañana, en fin...por el momento estoy tratando de disfrutar estos buenos momentos que he tenido haciendo lo que me gusta, y trato de no pensar mucho en el futuro, porque todavia me aflige ese tema, lo mas a futuro que estoy pensando es que el sabado me voy de carrete pa celebrar el xple de la Nadia (ah, por cierto, hoy le fui a comprar el regalo, pero quede con gusto a poco, voy a ver si mañana voy a comprarle otra cosita) y nada mas...ehhh, y bueno, tal vez mi mala racha amorosa pase y encuentre a alguien me quiera y que me ayude a volver a creer en las relaciones de pareja, aunque eso lo dudo.

Paleolitico

2005-03-29T22:56:00.000-06:00

Mis dias de semana santa sux...no hice nada mas que dormir, comer e ir al baño...tuve visitas el sabado y el domingo, pero nada interesante, solo que mi tío me hiba a hacer un pituto para ser guardia de seguridad en el recital de Placebo, pero esos pitutos ya estan llenos...en fin.

El dia de hoy tuve clases en la U, la verdad es que esta carrera e esta resultando bastante interesnate, asi que bien por eso...y justamente hoy hablamos de filosofía, que es la madre de todas las ciencias, ya que esta se cuestiona sobre todo (tema que me encanta), y a su vez hablamos de los pueblos de la prehistoria, paleolitico y neolitico, pero lo que mas me llamo la atencion es que la profe nos hizo pararnos como canivales (al principio fue ridiculo, pero luego entendi), y ya poh, estabamos todos encorvados como orangutanes con la cabeza hacia abajo, en una posicion muy incomoda tambien, pero lo mas curioso es que teniamos la cabeza mirando hacia el suelo, y la profe nos dijo "ya ahora ponganse a pensar en filosofia" y claro, con la cabeza en esa posicion y la poca percepcion del mundo que se tiene en esa posicion del cuerpo resulta super dificil pensar...luego fuimos evolucionando en el tiempo y llegamos a la actualidad, donde estamos parados derechos (la mayoria) y nos podemos cuestionar las cosas, ya que sabemos mas e investigamos mas, la cosa es que llegamos a un tema muy profundo, y es que el hombre actualmente, posee un vacio existencial muy grande, ha descubierto tantas cosas y sabe que le faltan determinadas cosas por descubrir que siente un vacio interior muy grande, la gente cada vez esta menos entusisasmada con vivir, y eso obviamente a mi me llego mucho, demasiado diria yo, porq yo soy una de las personas que no tiene ganas de levantarse en la mañana porque no tiene proposito de vida, porq no tiene ganas de vivir en lo absoluto, y me puse a pensar que tal vez no era la unica persona con ese vacio interior, que tal vez deberia de no copiarle al paleolitico, pero si darme cuenta que tambien tengo sentidos, que alguna vez tambien deberia dejarme llevar por mis instintos, soy una persona que se cuestiona demasiado las cosas, demasiado espiritual, eso me ha llevado a desarrollar capacidades que otros seres humanos tal vez no poseen, pero tambien me ha hecho despegarme un poco del suelo y me ha hecho olvidar que tambien tengo un cuerpo "animal" por asi decirlo, que deberia tambien a veces actuar sin pensar, se que eso no es bueno, pero creo que necesito hacerlo de vez en cuando, tal vez asi descubra porque tengo ese vacio interior, y porque no me dan ganas de vivir.

Ah, a todo esto, hoy la profe nos hizo presentarnos...atrox, todo el mundo puso la media cara cuando dije que habia estudiado ingenieria 3 años...fuck, quien me manda a hablar leseras tambien poh, mejor me hubiese quedado callada y hubiese dicho otra cosa, asi nadie me hubiese puesto atencion...

Resumen...v1

2005-03-25T01:58:00.000-06:00

Me acabo de enojar porq hiba a subir esta wea y se borro >.<'

bueno, ahora el resumen lo hago mas resumido porq me enoje, ayer fui al asado de mi carrera y la pase super bien, mis compañeros son medios drogadictos, pero tienen super buenos temas de conversacion,asiq una por otra..igual pase un buen rato, ah, y fui a entrenamiento.

Hoy no hice mas que dormir porq andaba media cansada, lave mi mochila que estaba llena de hormigas y fui a entrenar...ese fue el emocionante dia de hoy o.o', y esop, no pienso escribir mas de nuevo....(ahora toy escuchando a Lucybell, y toy viendo wonderfallas por el Fox, que me encanta!, (no deberian de haber cancelado tan buena serie, gringos de "#$"!$°$#$#$%&&/)