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6 Fases do trabalho

2008-11-25T20:22:00.011-02:00

Cada vez mais, as pessoas passam mais tempo no trabalho do que deveriam e isso traz consequencias terríveis para suas vidas. O ideal é dividir o trabalho e a diversão para não entrar numa crise de stress e ir tudo por água abaixo. Pensando nisso, o site americano Rising Son Of Nihon fez uma lista bem humorada, mostrando as 6 fazes do trabalho.

1ª--Ouvindo Jazz - O seu primeiro dia está ótimo, seus colegas de trabalho são bonitos, o seu cubículo é bonitinho e seu chefe é O melhor.O mundo é perfeito...

2ª-Ouvindo Pop - Depois de algum tempo, você está tão ocupado que não está certo sobre o que tem a fazer.

3ª-- Ouvindo Heavy Metal - Assim é como você estará se sentindo no final do mês.

4ª-Ouvindo Hip Hop - Você se tornar inchado devido ao stress, sente-se lento e sofre de prisão de ventre. Seus colegas de trabalho são muito alegres para o seu gosto ,e as paredes do seu cubículo parecem estar se fechando. Você pode estar começado a pensar 'tô nem ai' para o meu chefe.

5ª--Ouvindo Gangsta Rap - Mais tempo se passou, seus olhos começam a se contorcer,você ja esqueceu o que é um dia de 'cabelo arrumado ' ,visto que você só caia na cama e se enchia de cafeína.

6ª--Ouvindo as vozes em sua cabeça - Você tem construíu uma placa na porta do Cubículo para manter as pessoas fora. Agora tem um alvo com a foto dos seus patrões em seu cubiculo e só quer saber por que começou a trabalhar aqui mesmo em primeiro lugar?.

Melhor meter o pé e sair daqui rapa...

Nomes?!

2008-11-21T08:00:00.000-02:00

Se você, assim como eu pensa que já viu tudo em matéria de nomes estranhos quando a Xuxa registrou sua filha com o nome de Sasha, entre outras muitas bizarrices que existem por aí, prepare-se, pois você ainda não viu nada...

Uma família diferente:
Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
As irmãs Xerox, Autenticada e Fotocópia;
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto;
As irmãs Defuntina e Finadina;
As irmãs Dialinda e Noitelinda;
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico;
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer;
O caso do pai Fredolino e do filho Merdolino;

Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski. E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zauxijoane. "Zalboeno" foi montado através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: Za (de Zalboeno), Auxi (Auxiliadora, a mãe), Joa (João, o pai) e Ne (Nordeste, a região onde nasceu).

Fanatismo:
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com os nomes: Flamena e Zicomengo.

Combinações estranhas:
Exemplos: Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier.

E também combinações entre nomes de irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid.

Personalidades:
Adolpho Hitler de Oliveira
Anjo Gabriel Rodrigues Santos
Charles Chaplin Ribeiro
Elvis Presley da Silva
Hericlapiton da Silva
Ludwig van Beethoven Silva
Maicon Jakisson de Oliveira
Marili Monrói
Marlon Brando Benedito da Silva
Sherlock Holmes da Silva
Erros de Cartóros

E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabe como se escreve o nome. Por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...). E tem uma mulher chamada Jafa Lei.
O diálogo no cartório:
- "Qual o nome?"
- "Já falei..."

E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxingtone, Oazinguito... E tem o caso de uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu inocentemente: É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra "Made in USA", eu achei tão lindo.

FONTE

NiTube – Edição 9

2008-11-19T12:08:00.000-02:00

Eu estou meio perdido no tempo. Juro pra vocês que tinha me esquecido que era quarta-feira. Acho que na verdade, o que me deixou meio sem noção mesmo, foi a volta da Nana às postagens do Ni. Seja bem vinda de volta Nana, e vê se agora, por favor, não nos deixa só, viu?

Bom, e vamos a mais uma edição do NiTube:

O Vídeo acima começa com um letreiro chato, mas é muito bom as video cassetadas que vem depois.

É um pouco antigo esse vídeo, mas muito engraçado. Um bando de japa, pregando sustos em pessoas.

O Dia das Bruxas já passou, mas vale a pena uma olhada no vídeo acima que é uma seção de sustos.

Rafinha Bastos em Brasília, no programa CQC.

Futebol de Binóculos no Japão. Hilário!

Bem pessoal, é isso…

uma ótima quarta pra todos vocês e até semana que vem!

Lucas Oliveira

Sexo e Sexa

2008-11-17T00:00:00.000-02:00

- “Pai…”
- “Hmmmm…?”
- “Como é o feminino de sexo?”
- “O quê?”
- “O feminino de sexo.”
- “Não tem.”
- “Sexo não tem feminino?”
- “Não.”
- “Só tem sexo masculino?”
- “É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.”
- “E como é o feminino de sexo?”
- “Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.”
- “Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.”
- “O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra “sexo” é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.”
- “Não devia ser ‘a sexa’?”
- “Não.”
- “Por que não?”
- “Porque não! Desculpe. Porque não. “Sexo” é sempre masculino.”
- “O sexo da mulher é masculino?”
- “É, não! O sexo da mulher é feminino.”
- “E como é o feminino?”
- “Sexo mesmo. Igual ao do homem.”
- “O sexo da mulher é igual ao do homem?”
- “É. Quer dizer… Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?”
- “Certo.”
- “São duas coisas diferentes.”
- “Então como é o feminino de sexo?”
- “É igual ao masculino.”
- “Mas não são diferentes?”
- “Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.”
- “Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.”
- “A palavra é masculina.”
- “Não. “A palavra” é feminino. Se fosse masculina seria “o pal…”"
- “Chega! Vai brincar, vai.”

O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- “Temos que ficar de olho nesse guri…”
- “Por quê?”
- “Ele só pensa em gramática…”

FONTE

Pense nisso

2008-11-15T20:48:00.000-02:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

-17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão...

NiTube – Edição 8

2008-11-12T00:06:00.000-02:00

O programa é o 'Talent 2008'. A apresentação do vídeo acima é a coreografia dos irmãos que se fazem de robô. Muito bem feito.

E a Malisa volta ao Ni. Muito legal!

Todo mundo que já viu o show dos "Improváveis" sabe o que rola em todo o espetáculo. E no vídeo acima, é imperdível assistir, já que conta com a participação especial de Cristiane Wersom. Muito legal. O final da brincadeira é melhor ainda!

Do mesmo espetáculo acima, com a mesma participante, só que em outro jogo, o "Jogo do troca". Muito legal!

E fuçando a internet, o que eu encontro? Um grupo de atrizes comediantes, que formaram 'As Olivias'. No vídeo acima, a segunda parte do episódio "Amigo secreto da firma".

E então, termina mais uma edição do NiTube. Até semana que vem!

Coisas de VIADO!!

2008-11-10T21:55:00.000-02:00

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga!!

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado(não só os viados, mas vamos continuar a leitura). Mulher gosta de dinheiro(e quem não gosta?)". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante!!

Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete!!

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem.

04. Ter como bicho de estimação um gato!!

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola.

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria!!

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar!!

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos!!

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado.

08. Reparar como os outros estão vestidos!!

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado. Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas - coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado.

09. Comer bolo em festa de aniversário!!

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses!!

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos!!
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO

NiTube – Edição 7

2008-11-05T00:15:00.001-02:00

César Polvilho no trânsito. Realmente muito legal! Ele é o cara!

O rapaz estava lá cantando... de repente deu um 'piti'. Hilário! Confira... ahsuahsuhau!

O vídeo acima não é tão engraçado, mas é interessante. Você já se imaginou levando choque no rosto? O artista e programador japonês Daito Manabe decidiu dar choque em sí mesmo. A cada nota de uma música, os eletrodos colados em seu rosto dão pequenos choques, gerando movimentos. Bem legal!

Atendendo o pedido do nosso leitor/telespectador Wallisson Narciso, o vídeo acima é uma seleção de Sustos. Muito bom!

Bom turma, por hoje é só. Semana que vem tem mais NiTube.

Abraços,
Lucas Oliveira.

A semana do presidente, digo, do Amigão

2008-11-01T08:00:00.001-02:00

Fiz um resuminho do que foi a semana nos jornais e principais noticiários. Acompanhe agora tudo o que aconteceu de mais irrelevante no nosso circo.

Segunda-feira: Resultado das eleições 2008

Seu Barriga venceu de goleada.

E andam dizendo que a Marta não perdeu a eleição. Perdeu o avião! Vôo pra prefeitura: Cancelado; relaxa e goza.Vôo pra Paris: Confirmado; relaxa e goza.

E a faixa que eu vi na 23 de maio dizia:

“Ta perdendo Marta? Relaxa e goza”.

E no boteco o povo comentando: "Entre uma bicha nova e uma puta velha, o povo preferiu a bicha."

O amigão ta pensando em concorrer na próxima eleição pra qualquer cargo.Só tenho uma condição: Quero concorrer com a Marta.

Terça-feira – A crise mundial continua

E o noticiário informa que com esta crise, já tem americano fugindo pra Cuba.
Maradona é anunciado como novo técnico da seleção Argentina de Futebol. Acho que ainda vamos rir muito.

Quarta-feira – Começa o Salão do Automóvel

E o Zé Simão da Folha de S.Paulo conta: “E quem mais vai ao Salão do Automóvel é motoboy. Querem ver os novos modelos de retrovisor que eles vão quebrar! “Olha aquele ali, mano, irado, todo prateado”.

O Salão do Automóvel serve pra ver duas coisas: O carro que comprarei e a mulher que comerei. Daqui a 20 anos!

E o escandalo das celebridades? Dado Dolabella e Luana não estão mais juntos.

Quinta-feira - Formula 1 em São Paulo

Ta rolando campanha na internet pro Rubinho virar herói nacional , amanhã em Interlagos: BATE NELE RUBINHO

O problema todo é o Rubinho conseguir chegar perto do Hamilton e do jeito que ele é , já pensou se ele erra e bate no Massa? Sai pra lá....
Vi a campanha AQUI

Sexta-feira – E hoje é dias das bruxas

O dia das bruxas, 31 de outubro, nos EUA é chamado de Halloween.
Halloween é uma forma abreviada de All Hallows Eve(n), onde All é Todos, como você já sabe, Hallows vem de Holy (sagrado ou santo), e Eve(n) é abreviatura de Evening, (véspera).
Ou seja, Halloween, o Dia das bruxas é a véspera do dia de todos os santos, 1o. de novembro. (Texto e imagem do Querido Leitor)

Sábado: Hoje

Hoje eu to de foga de tudo. Blog, trampo, internet...enquano isto você pode conferir o Leandro Neres, lá no Sofá do Amigão . Por aqui ó!

Pensamento do dia: "O azar me honda" ( by Rubinho Barrichello)

NiTube – Edição 6

2008-10-29T03:06:00.001-02:00

Como foi criado Adão e Eva? Descubra no vídeo abaixo, que ganhou o Festival de Berlim Curtas 2008 e também o Anima-Mundi 2008.

Você gostaria de ser acordado como?

Da série 'Malisa a menina monstro' - muito bom!

Karaokê do Pânico na TV - Michael Jackson (Don't stop 'till you get enough)

Lembram-se do Simon’s Cat, uma animação em que um gatinho pentelha o dono por vários motivos? No vídeo acima, um episódio do gato.

E pra finalizar, César Polvilho toca uma música de Amy Whinehouse

e então, chega ao fim mais uma edição do NiTube. Abraços a todos!

Lucas Oliveira

É isso aí...de novo

2008-10-23T10:05:00.007-02:00

Eu fico assustado e tremendo de pavor quando ouço Ana Carolina cantando. Fico com a sensação que ela tem alguma implicância, ou que tá muito puta da vida comigo. Houve uma época que ela gritava: "Eu não sei parar de te olhar..." aquilo me causava arrepios e gritava de volta, "então tá olhando porque sua chata?".

Agora simplesmente desligo o rádio ou a TV ou o que seja. E se não consigo fazer isto, ou se tem alguém elogiando a moça, eu fico na minha, concordo com a cabeça e até exclamo: "É assim mesmo que se canta".

Em 2006 passei um ano de terror com aquela gritaria e e reclamei tanto daquele lixo que no meu aniversário no lugar de cantar parabéns, cantaram "É isso ai!".Passou.

Mas tem coisa que não passa. Basta você chegar num barzinho com música ao vivo pra alguém pedir :"Toca encostar na tua".E como tem gente que consegue lembrar disso e pedir justamente na hora que entro no bar. Será que tão de sacanagem com a minha cara? Atualmente quando entro num barzinho, a primeira coisa que faço é perguntar se já tocaram na tua.Ops, se já encostaram na tua. Não. Pergunto se já tocaram "encostar na tua". Ainda não?É a próxima música? Ok, volto mais tarde.

Na "música" "encostar na tua" não são os gritos dela que me assustam. É a letra. O ínicio já é meio esquisito:" Eu quero te roubar pra mim, eu que não sei pedir nada. Meu caminho é meio perdido, mas que perder seja o meu melhor destino". Que diabos ela quer dizer, senhor?

"Minha procura por si só já é o que eu queria achar quando alguém chama meu nome". Esta parte é a mais intrigante de toda a música. Rola um certo mistério aqui. Indecifrável. Talvez ela esteja falando em um código que só as meninas mais chegadas entendem.

... Bem, sigo adiante com a música e empaco. Empaco quando ela começa a gritaria, "não sei parar de te olhar", ops, não é disso que to falando. Empaco quando ela começa a gritaria, "eu só quero saber em que rua minha vida vai encostar na tua"

Você já ouviu esta música né? Sabe do que to falando né? Lógico é impossível nunca ter ouvido. Então você sabe e há de concordar comigo que isto não faz nenhum sentido esta frase:"Eu só quero saber em que rua minha vida vai encostar na tua."

Por quê Ana? Pra que? Como? Quando?

E a música está terminando, acho que não teremos mais nenhuma surpresa com a letra. Mas ela é incansável, resolve me surpreender nos últimos versos:
"Eu que também estou meio perdida". Ufa! "Também não sei aonde estou...". Pronto.

Pronto. Ela está meio perdida, não sabe onde está...Sabe quando então elas vão se encontrar?

A frase final, bem antes que ela comece a gritaria diz, e isto sim soa como música aos meus ouvidos: "SE PRECISO EU SUMO". Não sei se ela quis me agradar mas gostei desta frase. "Se precisar eu sumo..." por favor Ana, faz favor.

É isso aí,um vendedor de flores a ensinar seus filhos a encontrar...putzClique aqui e pode ouvir a vontade, eu sei que você gosta.

NiTube - Edição 5

2008-10-22T01:15:00.001-02:00

O humorista Marco Luque no programa do Jô. No vídeo acima ele faz um taxista, dentre muitas coisas engraçadas, misturando comédia stand-up, imitações de personagens e até beat box.

Você conhece a 'Malisa, a Menina Monstro'? Está na hora de você conhecê-la. É bem melhor que a original.

Prometo que nesse vídeo, vocês vão rir ainda mais. Aperta o play... vai desde Michael Jackson até a menina do filme 'O Exorcista'.

E a Malisa apronta de novo...

Desta vez ela brinca de bambolê e ainda briga com o Silvio Santos... e ainda no final do vídeo, dança créu.

e assim, termina mais uma edição do NiTube. Abraços a todos e até semana que vem!

Dia das Crianças

2008-10-16T08:00:00.002-03:00

Este é um post atrasado, pois o Dia das Crianças já passou. Mas eu só posso vir aqui na quinta-feira. Então sem reclamações. Afinal, o Dia das Crianças é uma data comercial criada pelo dono da Mattel com o simples propósito de sacanear a vida de todos os pais e bajular as crianças de todo o mundo!! Você já infernizou a vida do seu pai com essa porcaria, ainda por cima por um presente que dois dias depois nem funcionava direito!! Nem me dou ao trabalho de jogar no google, pergunta pro seu pai o que ele acha dessa data pra você ver!

Mas quando a gente era menino as coisas eram bem diferentes.

Eu achei este texto circulando ai pela net e é ele mesmo que ilustra o que a gente era quando criança.

Coisas de crianças

Você tem mais ou menos 40 anos de idade.
Então, quando criança, você andava de carro sem cinto de segurança, ia solto no banco de trás fazendo a maior farra.

Brincava com brinquedos coloridos, pintados por tintas duvidosas, contendo chumbo ou outro veneno qualquer.

Você não sabia o que era uma trava de segurança nos armários de medicamentos. Andava de bicicleta sem capacete, sem joelheiras, caneleiras e sem cotoveleiras.

Bebia água da torneira ou de uma mangueira qualquer e não de garrafinhas bonitinhas. Construía carrinhos de rolimã e descia enormes ladeiras sem freio, já que, para economizar a sola do tênis, você ia descalço.

Ia brincar na rua com uma condição: voltar ao anoitecer.

Não tinha celular. E os seus pais nunca sabiam onde você estava.

Você não tinha aula em tempo integral, ia almoçar em casa e ficava vendo a Sessão da Tarde.
Rasgava o joelho e usava gesso, quebrava dentes. Comia doces à vontade, pão com manteiga e nunca ouvia falar em obesidade.

Dividia o refri com os amigos, gole a gole, só dando uma limpada no gargalo com a palma da mão.
Na escola, passa de ou não. Você não tinha que ir num psicólogo ou psicoterapeuta.
Nunca ouvia falar de superdotados, dislexia e problemas de concentração e hiperatividade.
Tinha fracassos, sucessos, deveres e aprendia a lidar com cada um deles.

Todos dormíamos em paz. Aquela época gloriosa, ah que saudade.

Ni Tube - Edição 4

2008-10-15T00:30:00.001-03:00

Veja no vídeo acima, como estoura uma bexiga com água, em câmera lenta. Realmente é sensacional.

No video acima, a comediante Marcela Leal vai ao 'Programa do Jô'.

Mais um vídeo de Marcela Leal

Dessa vez, é uma animação de Matrix no Windows XP muito bem feita.

Da Série do espetáculo "Improváveis", Marcia Leal joga com Oscar Filho e os Barbixas, o jogo 'transforma'. Muito

E pra finalizar mesmo, Marco Luque joga o mesmo jogo que no vídeo anterior com os Barbixas, no jogo 'transforma'

É isso ai, até semana que vem!

Motivos para ser...(parte 3/3)

2008-10-11T16:25:00.002-03:00

Argentino

1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
8- Nenhum
9- Nenhum

Brasileiro

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
11. viver num país sem desastres naturais;
12. viver em um país multi-cultural;
13. conseguir ter uma mesa farta mesmo sem fartura e sorrir mesmo com um salário mínimo de 80 dólares;
14. saber que quem inventou o avião foi não foram os irmãos Wright;
15. acreditar sempre nos políticos;
16. viver em paz com os países vizinhos;
17. ser um povo solidário e hospitaleiro;
18. saber que a capital dos EUA é Washington e que lá se fala inglês;
19. ser caloroso e saber demonstrar;
20. não ser vítima da pontualidade britânica.

Visão de um estrangeiro sobre os motivos para ser BRASILEIRO

1-Conseguir ser penta-campeão de futebol com apenas dois jogadores;
2-Viver em eterno carnaval;
3-Ter as mulheres mais bonitas e "calientes" do mundo
4-Viver na praia, bebendo caipirinha;
5-Conseguir viver em duas metrópoles (São Paulo e Rio de Janeiro) cercadas pela Selva Amazônica;
6-Ter como capital Buenos Aires mas não falar espanhol;
7-Dançar samba ao ritmo de salsa e merengue;
8-Ser um povo composto por mulatos e índios, e ter apenas um negro com fama mundial;
9-Viver num país onde tudo é permitido;

Cadê o meu guarda chuva?

2008-10-09T08:00:00.002-03:00

Estes dias tem chovido muito por ai. Aqui principalmente. Na maioria das vezes é assim: Sempre que está chovendo e eu estou em casa esqueci o guarda chuva no trabalho. Se estou no trabalho esqueci em casa.

Uma vez comprei um guarda chuva finíssimo, caríssimo, custou uns dois dígitos. Era preto com um cabo marrom. Grande. Naquele mesmo dia sai do trabalho e parei no bar pra tomar umas brejas. Na hora de ir embora:

- Cadê meu guarda chuva?
- Não amigão, você não trouxe nenhum guarda chuva.
- Lógico que trouxe, to louco? E era bem grande.
Nunca mais achei.

Na segunda-feira estava chovendo e parei na banca de jornal pra comprar um guarda chuva:
- Quanto custa?
- Oito reais, mas faço por cinco.
- Este é aí é bom, dura muito?
- Dura sim, até a próxima chuva.

Chequei no trabalho, deixei aberto no corredor para secar. Meia hora depois cadê?
Daí eu pergunto pra você meu amigão que me lê:
- Você já achou um guarda chuva? Acho que não, mas com certeza já perdeu um.

E eis que surge um novo mistério:
Para onde vão os guarda chuvas?

Existe uma dimensão paralela só para eles? Seriam sondas alienígenas que são enviadas a terra para coletar informações dos terráqueos?
Teriam os guarda-chuvas o mesmo destino das meias e das canetas bic?

Será que são enviados para um campo de concentração onde ficam esperando o momento em que dominarão o mundo e se vingarão do desprezo e esquecimento dos seus donos?

Qual a solução para este mistério?
Existe algum mistério???
Hoje em dia, os guarda chuvas estão cada vez mais modernos. Cada dia aparece um modelo novo que com certeza irá se perder na terra de ninguém.

Um Projeto da designer Shiu Yuk Yuen, este guarda chuva convida a reutilizar materiais. A estrutura é dobravel, cabe no bolso e a idéia é usar naquela chuva que pega vc de surpresa na saída do trabalho ou da faculdade. Basta abrir e cobrir com o que estiver à mao - o jornal, por exemplo, ou uma sacola plástica.
Para quem quer se divertir na chuva, a Water Pistol Umbrella é um guarda chuva com uma pistola de agua no final do cabo. O topo do guarda chuva, na verdade, é um funil que dirige a agua atraves do cabo para abastecer a pistola.

Este assunto todo me faz lembrar a época que eu era lider dos jovens na igreja. Eu prentendia apresentar um video, e instalei uma TV dentro da igreja, que seria ligada ao vídeo. Na hora que estava entrando com o aparelho na mão, uma irmãzinha bem velhinha, veio atrás de mim e começou a me bater com o guarda chuva, nas costas e dizendo:
- Estou decepcionada com você. Sempre achei que um dia a TV iria entrar dentro da igreja, mas nunca imaginei seria você o instrumento usado pra isto.

Por que estou escrevendo isto?
Lembrei, é que tá chovendo pra cacete e eu não tenho guarda chuva pra sair de casa.

Pensamento do dia: A chuva cai em pé, mas corre deitada!

Que bost de post, foi o que deu pra fazer hoje......