日光泡泡

A Solitary Goal

2009-10-20T13:51:00.001+08:00

新办公室在七楼，每次走去restroom都能透过旁边房间的大窗户看到远处马路上连绵不断的车辆，恰好今天有雨，这个时候我就开始很想念。

每天生活都是一模一样，同一班巴士，同一个座位，同一时间到公司，和同样的人们混在一起，谈着与昨天，前天大前天一样的话语，这样的日子，不会感到厌倦吗。

事情终究是发展到极致，才开始难以忍受。

我想我是喜欢Michael的，虽然每次和他谈话彼此基本上都不得要领，几乎无法沟通，然而他就是那个告诉我要多说话，要试着改掉以前的坏习惯的人，他是在我们约晚了两个小时却还向我道歉的supervisor，我总觉得他没有那么的special，可是他给过我的关心，我好感激。

然而生活中仅仅有这些并不足够。我开始越来越不习惯，并不想要进入其中。

我总是做不好是因为我太想做好了。所以才总是错。

怎么去拥有一道彩虹，怎么去拥抱一夏天的风。

感觉

2009-10-16T11:49:00.001+08:00

生活并不总是如此动荡。

它夹杂着各种各样的始料未及。我说Thank you，他说，You are welcome，他又说，see you soon。被大家形容得飞扬跋扈不可理喻的DK，却也可以如此友好。

我是幸运的，过去拼命努力追求却不曾得到的东西，现在一件件地浮出水面，然而我却不再喜爱。

在展厅的时候，忽然感到已经很久都没有被拥抱，妈妈走的时候心里很痛，也愤愤地拒绝了拥抱，而现在却终于孤身一人了。Willie说你怎么没和我说，我说，本来是想和你说的，然而我还不清楚你是怎样的性格。

只要柔软的心。所以我告诉Antonio不是我的遗忘，而是你的决绝。他依然是我记忆里最温柔的存在，永远不会忘记，只是所有的一切都不再如初。

如果你有了男朋友，我会更加为你而骄傲。这是09年最令我感动的话，可我总是知道我想要的是什么，不是吗。

决定戒烟，好好生活，勇敢爱。

第一百零一次，我不想停下来。

不在

2009-10-08T09:03:00.001+08:00

那些将说未说欲言又止的话语，我不知道该放在什么地方。

并不是真的想逃离这里，只是这边的空气让我难以承受。

回家也不会真的开心，离开这片阳光也不会真的开心。

总有人会是爱我的。

即使从此与过去的优越告别，我也不要虚假的幸福。

Brand New Period

2009-09-29T10:20:00.000+08:00

昨晚过凌晨有几个朋友打电话给我，然而彼时我已睡得不省人事，三通电话全没听见。早上还收到封短信――怎么不接电话呢。

四处寻求推荐周围可供娱乐以及消磨时间的地方，因为实在是不愿早早的回到住处，妈妈说，你回去了可以看书啊，可是妈妈呀，现在一回去我就只想睡觉，简直是连从抽屉里拿出书本的心情都没有了。好没出息好没出息呀。

如果回家一趟就总是不太想回到这里，但每次回来后又感到，一切也不是那么难以忍受的。记得当初选择回来的时候怎么说的吗？我说，我有一段旅程，想送给他和未来的自己。

虽然都是惘然，但那正是我所在意。

我喜欢我的supervisor。Neville有点儿像龙虾大哥，总是慢悠悠的，很平静地说所有事情，身材高大，但是龙虾大哥会直接说"I like your bright eyes"，作为上司的他当然不会这样说，如果是谈话时我也不太能弄清楚他心里在想什么，其实我喜欢这样的感觉。

不像Michael，Michael就是友好到一见面就有好心情，我可以傻子似的说些有的没的，他也是那么好，喜怒哀乐……至少我都能察觉。

结果我们的办公室，却是离Neville最靠近，作为直接领导的Michael却是在另一个房间，奇怪。

困

2009-09-11T12:32:00.001+08:00

前段时间自己遭遇感情困境，常常午夜两点打电话骚扰某朋友，诉说不可名状的疼痛。

今日另一朋友被女友背叛，继昨晚超长的颓废电话后，整夜未眠的清晨五点再次打给我寻求安慰。

我可以很软弱，也可以很温暖。他说总是看到你开心的样子，真好奇你哭的时候是什么样。

可是我真的很困。整晚整晚的睡不着或者浅睡，我可以在公交车上睡着，我可以在图书馆睡着，等待会议的时候会睡着，甚至连走路都恨不得把眼睛闭起来。

普通男HR说你看上去明明就很疲惫。两三点才睡清晨又被电话叫醒，明明很迷糊还得平下心来想出那些或客观或温暖的句子，你受得了吗？算了，都不用想那么多了，这个世界真的不是我的家园。

所有人都离开了我，而我只是想抓住近在咫尺的温暖，珍惜身边的人，也被冷冷的推开。心里还在痛吗？没有，没有的，已经没有春天了，也不会看见繁花。

听从自己内心的声音。

好想睡觉…可是我最讨厌睡觉…

嗓子疼了大半个月，气管炎又出现了。我想起第一次见到他的样子，我说，我想他。可是当我这样说的时候，我确切地在想念什么呢？

��

2009-09-07T09:58:00.001+08:00

如果左边和右边都带给你美好，它们有一点点不一样，但都抵达心底想要的，为什么还会有不开心呢。

小凉说，有一种人是希望生活绽放异彩的，听从内心最深的声音，期待真挚的感情，这种愿望，不论能不能实现，这是一种坚持。

要得到一份感情不容易，才更懂得珍惜。

Franco说，Vogio aspettarti per sempre, solo aspettare, viviamo la vita, ma quando tu vorrai, io sono qui per te...

看到自己05年的日志，说不想要游戏的感情，后来呢，一切都变了。

Franco的感情观可以与我们很不同，可依然真诚。但我知道自己不是，我说你爱我吗，他说我爱你。

可是这种爱会持续多久呢。

可是为什么要在意到底有多久。

宿醉不醉

2009-09-02T11:00:00.000+08:00

蜷缩在浴缸里，看着烟圈一点点地上升，其实嗓子是很痛的，推测气管炎又要出现了，可都不太在意了，就这样抽吧，抽到最后的伤口都冷却，往后都只和快乐交朋友。

饮下一整杯的伏特加，从口腔一路烧到胃，伏特加依然是最爱，加Liqueur很美味，纯喝也够劲。看着敏习惯忧伤的脸和没劲打彩的样子，我就告诉自己，我不应该是这样。告诉自己要勇敢，会难过会沮丧，但喝完擦干眼泪就要给自己一个微笑。

第二杯我说，龙舌兰吧，加橙酒的，margherita。玛格丽特杯我很喜欢，但龙舌兰的触感却没有那么强烈。不喜欢有后劲没前味的酒，就像前几年和D去日本料理的那次，喝清酒喝高了，头痛到天崩地裂。

嗯，再喝...白兰地，如果加点雪碧的话你也可以试试。叫了一扎，给她拿一古典杯1:1掺了雪碧，拍完就开始冒泡泡，我说，一定要这样喝，很赞的。敏笑了，finally。

不知为何一直对白兰地没什么感觉，据说很烈，可以前在家里不加冰块也喝过，依旧没感觉。喝了大概6杯的样子，开始不会走路了。

我说，好吧，回家了，你心情好了吗。

嗯有点困了，你呢？

我没事啊，你不知道我总是开心的嘛。看过《陌路狂花》吧，路易斯就是我的榜样，总觉得她是标准射手座性格，射手座女生都是很强悍的呢。

原来你这么能喝。

没有啊，我又不是喝了不晕怎么能算能喝呢，能喝应该是喝多少都没感觉吧。

貌似的确有点喝多，给人打电话也忘记说了什么。

关键点是，今早起床嗓子奇迹般地不痛了。前段时间发现我的眼袋消失了，今天发现，黑眼圈重新爬上我的眼敛。

好吧，新的一天好好生活。用力感受用力爱。

test2

2009-08-29T16:16:00.002+08:00

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test

2009-08-29T16:16:00.001+08:00

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也许放弃

2009-08-28T11:30:00.001+08:00

一个微小的距离，再顺着时光变成无限。

Revelation

2009-08-22T00:47:00.001+08:00

A 当拥有已经是失去，不如勇敢地放弃

也曾幻想和他在一起的方式，以为他将是拯救我整个精神荒凉的男人，而归根结底都是自以为。还和闹闹要好的时候为他哭过一次，那时告诉自己绝对不原谅，面对他出现后的第一句问候却主动放弃执拗，也一并忘记之前那些担心到无法入睡的自己，这算是真的在乎吧。

然而有时候仍会在心里说，我说我恨他。从闹闹到安东尼奥到LQ，恨远离时的不闻不问，恨出现时的太过甜美。为什么，为什么我总是无法真正拥有一个人。

B 回归时

下午几乎决定要给某男回电话说接受他的邀请晚上去夜店，心想着有一个男人在身边，可以玩闹，可以有一个拥抱，能寻到哪怕一瞬的安全感。然而冲凉完走出洗手间的那一刻，脑中闪出我和他在夜店的画面，他会说，亲爱的宝贝，他也有温暖的拥抱，可是我不喜欢他，一点儿也不。那些即使在恨着也幸福的情绪，绝不会发生。

小凉姐问我，最近怎么样，还是象过去一样吗。
我说，对，和过去一样，我还是很bitch。

"我不喜欢这个词，你过得不开心。"

屏幕跳出这句话，我红了眼框。

C And I Love You So

我的爱情观一定是很错，又或者，我根本不应该来这里。

当她以她的专情来攻击我的随性，我实在很想告诉她，他们根本不在相爱，她始终都是在爱她自己和幻想的爱情。可终于没有说出口，自知是可以很快自我康复也实在不想伤害她，绝不是别人伤害我就一定要甩出狠句子，原谅其他人的无知，好吗。

不要拿其他人和我比较，那些每天只有上班下班逛街男朋友吃饭猜疑的女孩们，我当然不是她们。

我曾以为我会和她有共同节奏，而终于搞错。

D 爱你越久我越被动

Uwe总是试图告诉我，如果自己感到快乐满足就没什么大不了，而倘若自己感到空虚了，为什么要走向前。

也许，我根本都不值得被他爱，尽管我是如此喜欢他。

过去我拥有Mr. Bean，我知道不论在世界上哪个角落，不论陷入怎样的困境，他都在那里他一直都在。那个时候的我，也曾劝自己爱上他，而终于没有做到。

他说，爱你越久我越被动，你爱我吗。

我没有回答他，他也就可以不再问。

而现在我什么都没有，仍就要和自己走下去。告诉自己，不要去想不要回头不要被打扰，看清自己的路然后全速前进，就算被所有人形容成怪人，我也可以不去在意。

E So?

收回衣服，熨好，放进柜子里，给公交卡充值，听披头四，收起烟火机和烟灰缸，最后一次十点多吃晚餐，最后一次寻找被了解的温暖，旧生活总是会退化。

爱是一种需要，一种缺乏，它不存在于猜疑的世界里，它不应该有季度阴郁和忐忑不安，如果是爱他，为什么要不相信。

我绝对没有错，错的是这个世界。

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璀璨

2009-08-10T15:37:00.000+08:00

此刻指甲上是闪闪的金黄色，第一次发现，这个颜色是漂亮的。

“活力天地”是一个历时很多年才盖好的购物中心，过去那前卫的建筑风格让我一直以为那将是先锋艺术展览馆，昨天在网上查开始试营业的“活力天地”所处地址，哥哥说，你知道“活动天地”是什么吗？就是那个一直在建很多洞的房子。

噢，那这个mall不是美呆了？

不，不美，现在很丑。

去到后我得承认，现在那前卫建筑真挺令人崩溃，虽然是大红色。

从试衣间的镜子里发现自己这一天穿的是情侣装，是我在上一年买来送给他的。不知道现在他看到这件衣服，会不会也想起我呢。而我一直都不太浪漫，或者其实我不够爱他，后知后觉到将近一年的今天，才想起来，原来我们还有过情侣装。

要工作，要阅读，要写信，要游泳，要看电影，还想要坚持有效地学习。到底是应该怎么做，才能把生活过得更从容。时间永远都是不够的，而时间是不是真的不足够？

很努力很努力地去握住每一分钟，终究是最讨厌工作。我也不喜欢这样的自己，之前的那个我，她去了哪里？

持

2009-07-14T09:23:00.001+08:00

买了套咖啡杯，带小碟子的。买了个碗，透明的。抽完一整包烟的迅猛，飞快地敲键盘，没有任何闪光新思想，只需要把那些奇怪字母转换成同义的不太难看的中国字。房间终于彻底地暗下来，每晚每晚都不需要开灯，甚至看书也只是借着电脑屏幕微弱的光。我想我应该买个手电筒，那原始的阅读方式，正好搭配周围的简陋。

鼠标缺了个键，口香糖全空了，垃圾袋有两天没丢，工作服被拿错。这些是我全部的小小的愤怒。

氢气仍然坚持说我只是小萝莉。仍然只有变化与背叛能带给我最大的快感。我绝望地发现自己在这个，这个，可以形容成新生的夜晚，亢奋得一塌糊涂。没有什么曾经改变，没有成长，没有决绝，没有自由。

EVE又在做促销，提高原价的1/4，然后买二送一。于是新购进三罐甲油。清新的淡紫色，凝重的深紫色，和鲜艳的纯色，紫，然而它们都不是我心中的颜色。我永远都在寻找它，那抹最特别最耀眼的色彩。

我不知道如何形容自己的感觉，我越来越不善于表达，或者更准确的说，不是表达，而在于描述。无法停下来，静静地思考。

翻译是件快乐的事情，它支持我选择那些诡异的事物，它是理想的一个小线头。乱糟糟但它就在那里。无足轻重吗？然而你不会懂得。

听圣诞节的专辑，让Daniel唱jungle bell rock给我听。还记得那片大草地上，几百只氢气球同时放飞的情形吗，我仍记得他唱给我的歌，记得他说尽自己的能量去改变世界，哪怕只有一点点。我们不再愿意写长长的信，上个夏天它走失了。

我只想要知道，我是重要的，独一无二的那个人。如果是这样，我也就能够轻松转过身，走开，说出最后一句再见。

你的生命如此搞笑

2009-07-13T10:12:00.000+08:00

经过四个小时的睡眠，我带着清晨浮肿的眼睛，终于，搭错了车。

GZ的早晨总是来得太过混乱，哪怕是乘坐过无数次的线路，也会在每个昏昏沉沉的清晨，忘得一干二净。地铁车厢很少，人也少，也没有赶去学校穿着校服的中学生，一切都是那么奇怪，我却一直心安理得。

是听到第二个换乘站的长长的报站录音，才清醒过来搭错了线路。那一瞬，甚至决定不回去了，再也不回去了。走出车厢，在人流中傻了大概五分钟，虽然时间给我的触感绝对长过五分钟，依然怏怏地搭回去的车。在第一个换乘站可以换到一号线，于是拯救了我的上午，我是说，甚至都没有迟到，刷卡机器显示29分30秒。

其实在工作中拼命付出，却什么也得不到的人是很多的。我总是在想，人家在做自己喜欢的事情呀所以付出也可以。可是，也有人在做不喜欢的事情吧。在这里，那么多人对生活感到不满。我不想要这样，所以我要怎样做？

不用看不开。

昨晚去了天河北整天在facebook上发广告的那家酒吧。和朋友在一起永远可以比较放松，更何况这里有好喝的酒和好看的混血帅哥band。我在想，这几个月来，我积累了什么。存折上一毛钱都没有的存款，眼霜隔离化妆水粉底是新买的，指甲油大概买了有十几罐，李维斯Tee一件，打折期买的，李维斯Jeans一条，心情不好时买的，converse一双，也只买得起这鞋了，音箱一只，Ikea办公椅一张，算比较大件的。

亲爱的dummy先生，可他总让我不开心；亲爱的S，仍然愿意去相信的我们。一系列的不安，一系列的打击，渐渐变得坚强的心。三天两头敲门的头痛，此时此刻满手臂的红点点。

我不喜欢这种生活。我真的不喜欢。

昨晚C编辑在MSN上敲我说明天给我汇钱。我才找到一点点存在感，虽然做些这样的case和business相比永远赚得太少，可是，这是我喜欢的。我愿意去努力的东西啊。

讨厌积蓄。照这样下去，什么时候才买得到自己喜欢的车。所以我不要做小职员，我要成为那个谁都无法替代的我，方向我还在找寻。

昨天遇到个同学，问我blog地址。我告诉了她，但她大概也是打不开的。其实这样，也挺好的。

你欠我一个答案

2009-07-03T14:31:00.000+08:00

二十三点，计划表中上床睡觉的时间，依然磨蹭在电脑前，点开播放器，一部八十年代的电影，两个小时。看完总该困到倒头就睡了吧，当时这样想着，又重新在床沿边靠好，四肢伸得长长的。不太热的天气，阴沉沉的电脑屏幕。

音箱传出有信号干扰的嘈杂声，然后就接到了阿星的电话。嘿亲爱的怎么了。没有招呼没有寒暄，他说，做完这期节目我就准备辞职了，接下来自己干。

一时不知道该说什么，抓着电话没有声讯，只听见那边的呼呼风声。七月的上海。Can you hear me call?

我更向往真实的失败，而非虚构的成功。给我真实，给我真相，给我一切可以梦想幻想空想的世界，不要虚构与不可能，你明白其间的差距吗。

我也曾爱过他的。

可是你怎么可以。在我们通信将近12个月之后，你却从未告诉过我你恋爱了，你怎么可以？

噢，我，我以为你会为我高兴的。亲爱的，我当然为你高兴，当然，祝你幸福。

却只是在经历过悸动，猜疑，失落，自我麻醉，释然，远离之后，才能够了解的惘然。

如何变迁

2009-07-02T13:36:00.000+08:00

从昨天开始，打造完美。

绿色

2009-06-27T15:16:00.001+08:00

牙缸，牙刷，肥皂盒，鞋刷，纸巾盒，桌布，桌垫，筷子，饭盒，水壶，沐浴棉，拖鞋……所有家用小物品，统统必须是绿色。绿色是健康的绿色。

在家里闲着没事，翻翻柜子，有40多条硅胶手环。各种颜色，各种brand，各种logo，各种功能。每当企图扮嫩装可爱，道行还不够深的我就只能想起粉色。这几天指甲上是粉色，和硅胶手环的粉一模一样。

紫色是美好的紫色。

F说Michael带走了她的青春。她好失落，可我只是在想……我也想有一个人狠狠地爱，要相爱，要恋爱。

是上一年，F下了课拿着大画纸直奔画室，从没有足够时间吃午饭，每天和她一起搭公交车，我还近一点，她再往前走去北服。她比我们离开得都要早，那天她来学校办课程证明，之后约我去雍和宫，似乎当时我还有其他安排，想都没想便拒绝了，现在想来，我是有点后悔的——谁能知道，到现在为止我们也没再见到呢。

他们说F在Marangoni念了一个学期就回国了，现在我看到她的签名，难道也是像十八岁那年逃出澳洲一样，遇上了另一个他吗。

这些天思想很混乱，每天都在想念不同的人，每天做着不同的梦。

比如说有一天我梦到了Daniel，那是第一次梦境里竟然是讲英文，如果这件事发生在中学时代，还能被大人拿来说“看她学习多认真……”；另一天又梦到了小学同学，他去了我梦寐以求的大学念书，以至于醒来之后我都充满着嫉妒情绪……

但我没有回忆，这些不是回忆，我只是在想念他们。也许是新生活出现的角色太稀少，也许是我仍然在拒绝。可我不能再拒绝了，我没有退路了。我有吗。

安东尼奥说不论什么时候，只要能见到。他的温暖甚至让我觉得，被世界抛弃没什么大不了，他依然会在那里，留给我一个阳光灿烂的拥抱。可我知道这是错的，大错，他不是我的男生，从来也不是，往后也不会是。

今天上了以前的一个Q，惊觉，原来S很像恋。没错的，S给我的感觉，就是恋给过的。只是这么久没有再联系，我已经不记得和恋之间发生过什么，但恒久的感觉没有错，总体来说是这样：每个人都以为我是小队长的女人，但实际上我却在和恋没日没夜的交心。恋不是很好玩也没有小队长温柔，小队长是当时全世界对我最好的男人之一，而恋却很贴心，谓之闺蜜。

那时候恋说带我去兜风，都约好他来学校接我的，而最后是由于什么原因没见到呢？那些和小队长亲热的时日，和恋是种什么关系呢？后来发生过什么，为什么我们会忽然那么要好呢？他究竟是叫我的名字米兰，还是M呢。他对我的印象到底是可爱，还是所谓的“才女”呢。我们究竟有没有一点点的暧昧呢……全部都不记得了。于是决定和恋联系一下，求证这些在记忆里乱了套的东西，却发现连他的电话号，都已然丢失。

我甚至在想念小郭，那个真人比照片好看一百倍，喜欢上别人的女朋友，准备当上水手远走他乡的男孩。上一次联络，又在什么时候呢。其实太过认真的男孩会令我恐惧，所以我明明是和小天关系比较好，最终却“勾搭”上他的弟弟小郭。小郭就是那种成天除了玩就是玩，要么足不出户，要么出去找个女孩，没点儿正经事的大龄青年，但是他很帅。

还有刀哥，干爹，小天，安静，乌龟，宁浩，很多人，这几天统统跑到我脑袋里来了。

其实我最想说的是闹闹和小E。闹闹和恋一样，是十八岁时在地球另一端认识的男孩，E是毕业后的时光。一直以来都觉得他们将会很像（感觉里的相似，像s和恋），可到今天我终于得承认，他们不一样，对我来说，他们完完全全的不一样。我很喜欢闹闹，会听他给我分析很多问题，无助时会想起他，和他在一起什么都不用担心，可以和他说所有事请，永远都不算是过分，是那个最亲密最要好的朋友；我也很喜欢小E，也告诉给他听我的世界，遇到麻烦时也会想起他，然而，面对他，总不能像和闹闹在一起时那般安心。这是我变了吗？

我也不知道。

绿色是健康的绿色。

So Don't Stop Trying

2009-06-23T15:33:00.000+08:00

这些年以来，她一点也没有改变。依然很轻易就感到幸福，也很轻易变得悲伤。她会追随着冲动去做任何事情，又在往后花成倍成倍的时间来弥补。这样的傻瓜，如我一般。

由于没保留邮箱里的备份，hotmail里的邮件全都不见了，于是只好从outlook里一封封找出来，保存好，甚至备份到另一台电脑里。提示邮件，218封，点着点着，不禁在想，我到底是哪儿出了问题呢，我是不是有病啊。Gmail邮箱又不会删除的，当着一个收藏夹就好了啊。最后我终于泄气了，把整个文件夹打包存档起来算完事。几乎花掉了一整个上午，什么也没做到。

然后接到了陈锦的电话，他的声音，我甚至在怀疑这是不是他在讲话，最后证实当然是他啦，他让我明天回去一趟。连我自己也没想到，会要和他在一起。

可我仍然不会和他在一起，这是我唯一知道的。最初以为自己会接受，会习惯，只是当那一刻，听到他在电话里陌生的声音，我知道我要说no。

他说，你会后悔的。

我只有说不后悔，我不后悔。我不后悔。我不后悔。

生命诚可贵，爱情价更高。生，死和爱情，是一个人最宝贵的东西，但它们不是生活，不是方向，不是目标，不是追求，它们是一种感觉，某天，某个时刻，某分，某秒，某一个人，某种心情，某个地方所聚合成的感觉。生命不是真实，死亡也并不可怕，爱情随时随地都可以发生，令我们走得更远的果然是责任与习惯。

So don't stop trying。分开后的第一年，我依然无法远离过去的生活，很多很多次地告诉自己，也告诉别人，这不是爱情，我只是不习惯，我只是依赖上他的存在。

如果不放感情，就可以继续下去。可如果没有感情，我是为了什么呢。我不想要被预测的人生，我不相信。

谁能给你幸福？

2009-06-18T11:30:00.000+08:00

这段日子，总是被一种慌恐笼罩着，想念他，又害怕失去。然而自觉此种状态太糟糕，只好把心思都放在感情以外的事情，比如说喝东西，吃大餐，上班时在做的事情，偶尔会有的兼职。只是心中那一个缺口，仿佛永远填不满，仍旧会常常想起他。

我是不够坚决，做不到删除他的消息，忘掉彼此的联系，放开手。然而，我也可以，让他停在脑海中的某个角落，留给过去的和现在的自己，然后继续向前。我现在正在这样做。

如果咖啡店里我不再发呆出神，而选择读一些基调热情向上的小故事；如果明白把工作和私人生活分得开一些，并没达到能随意选择自己热爱的工作的高度；如果不用守在电脑前，时刻攥着手机，一天查几十次邮箱，短信息与未接来电；如果不再想象相爱的方式，而退回到最初的清心寡欲，我想我就会好起来。

然后再一次听到了《狠狠爱》，自己偷偷在心里笑——如果再次遇到，你不必惊讶，我的笑容她没法代替——呵，好勇敢。

我们不都是这样才明白过来的吗。

我现在不讨厌他们，事实上我开始爱他们了，虽然还是不常讲话，生活没有交集，可我有一点儿喜欢他们的简单。有爱的生活一定会是美好的。我要相信。

脆弱

2009-06-17T15:16:00.001+08:00

我现在是一只蚂蚁。

我躺在我们的床上
床单很白
看见我们的城市
城市很脏
我想着我们的爱情它不朽
它上面的灰尘一定会很厚
我明天早晨打算离开
即使你已经扒光了我的衣裳
你早晨起来会死在这床上
即使街上的人还很坚强

我没有理想，我的理想还在土里，它还没有生根，更谈不上发芽。

但是这个世界不应该是这样，当繁华退尽，也许某一天，就会发现我们需要的正在丢失。不信你看着。

来吧。

芬兰国王

2009-06-15T10:31:00.001+08:00

你知道的吧，芬兰是没有国王的。

Johnny。高中时有个老师叫Johnny，身材苗条，金色长发，第一次见到他时是从背后，我还以为是个大美女。然后他转过来，典型的北欧人模样，我的意思是他整个人颜色很浅，皮肤粉白，头发是浅浅的金色，且柔软。然后我就看到了他右耳的耳钉，和胳膊和腿上的五个纹身——后来他说他有19个纹身，他是瑞典人，教音乐。

智能播放器。我这播放器真是太强大了，比如说每当我发现一首好听的歌，想把模式转换成“单曲循环”时，我就会惊奇地发现它正在运行“循环模式”，这首歌正无休无止地播个不停，直到地老天荒。现在是北京时间14.25分，我大概听到了五十几遍1963，中午去吃饭时感觉无限的迷离，耳边回荡着Johnny深情的呼唤。带着西部牛仔的气息，还有背背山。

No Escape from Reality

2009-06-12T09:33:00.001+08:00

Mama, I don't want to die, sometimes I wish I'd never been born.

六月有很多雨，烟雨蒙蒙，天空总是喜怒无常。所以我总是被水汽包围着，到处都是这种不由分说的，肆意弥漫的水。这个世界都融化在雨里了。

从山头望下去，整个城市笼罩在雾气里，很美。再转几个弯，就能下山，进入城市。我真正感到绝望――没有爱，越来越无爱，年龄越大越虚假，不然就是斤斤计较的权衡。

小龙小朋友似乎恋爱了，态度大转呢，十九岁的初恋，这是件好事情。Sea的女朋友博士论文答辩全优通过，他没有参加庆功宴却和我们腻在一起，谁也没有询问原因。

Sea要给我规划未来发展，他甚至想让我去他的影视制作公司。我浅浅地拒绝了。后来我看到一篇文章，说女主角年轻时太清高，到后来一无所有。

他说其实你要找一个好男朋友非常容易，只要你现实一些，用这个现实的社会的眼光来看问题。

可我不想犹豫。我对自己说，不要被现实打败，好吗，好吗。

他说只要你想做一件事情，有非常强烈的欲望，早晚有一天会找到一条路通向目标。

想起以前有一次和Sea聊天差点被他说到哭，有一种男人完全不懂得温柔。他是很事业型的那种男人，所以当他对我好起来，我真有点不知所措。

在这次出行中，我才真正认识到男人的野心。小龙说，我们别再谈车了，好烦啊。于是接下来我们的话题永远围绕着经济，赚钱，这是唯一的共同语言吗？好烦呐。

Sea也喜欢看电影，而且他非常不赞成我看那些暴力片，说我心理变态（哭……）。他说下次你回来提前通知我，我们一起去看电影。嗯，只是原本我同小龙更要好得嘛，怎么现在变成了这样。

生活很枯燥，但也可以不枯燥。才发现现在已经是六月了，在这里的第三个月，除了认识了几个可以长期交往的朋友，我还获得了什么？

打开MSN收到Franco的信息。

F: Promise me that you would never forget me.

M: I won't forget you, for ever.

我怀念的是争吵以后还是想要拥抱你的冲动。

敏说，如果你恋爱了怎么办？

可是我有机会在这里恋爱吗。

夏总让我去他公司上班，他说如果你在那儿不开心就应该离开。

其实客观的说，生活在越变越美好，是我自己不满意。而最后一件事情是，我绝不逃避。

情绪化

2009-06-08T16:32:00.003+08:00

妈妈说搞定龙虾大哥的case就去Firenze，那么为了保持上一次会见时的美好形象，我决定减肥了！嘻，现在胖了不少，运动也很少了，所以这一次可是认真的哦！

又去了趟IKEA，恐怕连布置新房我都没这么用心。我这人呢，有点浮躁，有点急于求成，妈妈说这样下去不行。那怎么办？改正呗，所以这一次我很耐心地逛了整个下午，挑出了两件桌子和一些小配件。购物有什么乐趣呢？每次到IKEA都转得头晕，每每经过出口处的食品部还会被巨大的饥饿感击中，而今天最可恶的是：八公分的细高跟虽然有控制到，但还是很煎熬，于是只好确信自己不是朱丽叶特・刘易斯（是看中她在荧幕上穿着细高跟狂奔的帅气才买了这双鞋），只是为了能和他一起跳舞，我还要修炼下去。

唉，怪谁呢？自找苦吃嘛。

其实IKEA的咖啡店蛮好的，除了人多味道还算不错，今天可是周一呀，人还是一如既往的多……回家之后仍然感到饿，于是翻箱倒柜地找东西吃，期间找到一个很难打开的饼干盒，也没想那么多，开始捣鼓，费了很大气力总算打开——里面只是一些购物袋——顿时情绪大跌，可……这分明就是自己亲手放进去的啊，而且这饼干盒放的位置也不是食品区，我想是自己神经过敏。

可爱吃爱喝不算罪过吧？虽然现在我在减肥或者计划减肥。问题在于，现在每次回家胃都变很大……在公司的确没什么好吃的呀，连晚餐都没法自己解决……这的确不是长远之计，想着想着就心酸起来。OTL。

今天看了《Daddy Long Legs》，心情大好，你知道吗，我在想你呢。嘻。

He Is Just Not That Into You

2009-06-06T22:31:00.000+08:00

地铁上遇到个很范儿的小男孩。穿一件酷酷的polo条纹衫，自然直发，眼睛超大。好吧，我承认注意上他是因为他爸爸。他爸很像我的一位网友，青春阳光型，同样的身高肤色，而那网友给我发过他带领一个同样可爱的小男孩游玩香港城的照片——我只是在想，他不会就是他吧——后来结果显然不是，事实上这是小男孩和他还有“妈咪”三人同行呢。小男孩的妈咪也是个酷姐，虽不算漂亮但就是我喜欢的类型。嗯，帅爸爸T-shirt上印着“Actually money is power”，漂亮妈咪搽着粉蓝色指甲油。广州还是这么好玩，看着来来往往的人群，我就感到寂寞。

除此之外，见到一个脸特别漂亮，但身材一级烂的女种——我并不认为很胖就一定是烂身材——该女并不胖，非常的不匀称，此生基本没救的那种。真是稍稍惋惜呢，呵。

在听的歌是Keane，还是很喜欢他们。

看完《He's just not that into you》，除了歇斯底里的Janine（总觉得她不够纯粹，我决不会令自己陷入这般境地），每个女孩我都很爱。最幸福的是Beth，自己爱的男人如此深爱自己；最佩服的是Anna，她说这是每个女孩都梦想的东西，这就是我一直想要的，可是……（可是对不起，我不爱你，不能和你在一起），敢爱敢恨，只为爱，只有爱；Gigi最讨人喜欢吧，像每个我们一样，她那么平凡，却异常勇敢，即使经历过很多打击，被喜欢的人欺骗，甚至主动献出身体也被推开，可从来从来都没有放弃对爱情的信仰，她说，至少我离遇上那个比你更适合的人近了一些。

其实最近生活很糟，应该说感情世界很糟。Peter还安慰我说“It seems he is not into you, so you just need to say goodbye, and try to find a new guy or whatever”（这算安慰么……），可后来我想明白了，也许更重要的事情不在于他是不是into我，而是，我into他吗？

和Margherita在MSN上遇到，她又回北京了，现在没再在学校，在一家画廊工作。她说，but if he makes you sad,then he doesn't deserve, you'll have the thing you want, cause you're smart, pretty and sensitive. Yeah, I also think I could. =）

Whatever, it's just life, you know somethimes we would be really crazy, do stupid things, act pretty weird, like a loser, but at least it means I still care. I will have the thing I want, I bet.

我只是我

2009-06-04T22:31:00.000+08:00

鬼鬼：
转眼就是炎夏，心情好低落。
这几天一直都是雷阵雨，空气湿湿的粘稠。
疲倦了，这样周而复始的努力和冷水迎面浇来的灰心。
他说，你别笑。
可是我没笑，我哭了。
总是那么软弱那么矛盾，妄想着不接近不去揭开，事情就不会发生。
可惜，总会被推向真相。躲不开，逃不掉，谁也逃不掉。
生活啊，真TM不是个东西。这年头谁还欠着谁了不是？　

h2o：鬼鬼好久不见

天空：怎么了？

大虾：......有什么不开心说出来，让大家开心一下。。

qx：不开心就哭。

qx：不要憋着

老七：鬼鬼咋啦？好久没见到你了，就难过了。

大兵：南方大厦那边有片比较宽的河畔，去走走。。。或是坐那客船走在走~~~听嘟嘟嘟嘟~

qx：呼吸呼吸呼吸　呼一切曳然而止。没什么大不了

——

答应阿星帮他写剧本。其实大家都活得这么痛苦。

你怎么这么晚下班？

我靠，这还算早的呢。今天我们做后期的老大不在，我没做完就回来了。

可你是喜欢你的工作的吧？

什么喜欢啊，不就这样，每天都是做同一件事情，我都想吐。

那至少是沾边？

嗯天天早出晚归，妈的，以为赚到很多钱啊，这么辛苦，民工都不如。

你什么时候去云南啊？我刚刚不小心撞到了床头，现在整个脑袋都是晕的，现在体质怎么这么差。

不知道，现在没档期，其实我也就随便说说，你想去？

嗯。其实你这样算不错了，我喜欢你这样，真正地去体验，去生活，不是拿钱旅游的那种。

别讲得我好像多伟大似的，有时候想想自己真是很自私。

其实我们都一样。

你妈会同意吗？骗她？

不，不骗。只是有时候，有些事情你想得很困难，也许做起来就不一样了。我不想再想下去了。

好样的，我支持你。

——

谢谢你们。如此疼惜。