NO MORE MISTER NICE POET

¿UNA SECUELA DE "PENDEJO: JACKASS LEVE" EN EL FUTURO?

2009-06-12T02:18:00.004-07:00

¿Será posible que el Club Chufa volverá a hacer un Jackass Leve? Han pasado cinco años desde el primer Pendejo y ya nadie se acuerda de qué es Jackass. Mucho menos de qué es el Club Chufa.

Quién sabe, a estos Chufas ya nadie les cree nada.

Aquí está el teaser trailer de Jackass Leve 2.

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MEJOR VOTEN POR MÍ - CARLOS MAL, GOBERNADOR DE SONORA

2009-06-07T19:15:00.008-07:00

Copia y pega estos carteles por todas partes, vamos a combatir los votos en blanco, los votos anulados y el abstencionismo estas elecciones del 5 de julio.

Escribe en tu boleta "Carlos Mal Pacheco" y así tu voto no irá a Padrés, Serrano y los otros. Irá a mí. Y como no voy a ganar al menos no te sentirás culpable cuando el próximo gobernador se chingue el estado por Detroit.

No parodié al PRD porque ni siquiera es necesario. :(

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ELÍAS BOURS... ES LA MISMA, PUEH...

2009-06-02T20:23:00.006-07:00

Amigos de Sonora, ¿han notado que el candidato a gobernador Alfonso Elías Calles es igualito al pinchi Bours Loco??? Es güero, vaquero, malo para hablar en público y se viste de rojo como todos los de su palomilla? Pues no me pude aguantar las ganas de ser bien agudo e involucrado en la política local...

Esperen un ratito a que cargue la imagen, es una animación GIF, vale la pena...

O si quieren un wallpaper bien desconcertante aquí está la transformación paso a paso. ¡Es bien creepy!

Si usted no es sonorense tal vez no entenderá esta entrada, me disculpo de antemano y prometo una entrada más universal para la próxima ocasión.

¡Recuerden, amigas, no voten, espérenme un rato a que sea candidato yo!

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FIESTAS DEL PICNIC 2009, CADA AÑO ME DA MÁS HUEVA ESCRIBIR AL RESPECTO, AL PARECER

2009-05-23T00:03:00.003-07:00

En 2005 escribí varios posts sobre las Fiestas del Pitic, un festival cultural y de entretenimiento organizado por el gobierno y que se lleva a cabo en la ciudad de Hellmosillo.

En 2006 volví a las Fiestas y encontré las mismas cosas que me desilusionaron, así que no volví a ir sino hasta 2008, cuando llevé a mi esposa a que viera qué eran las FDP. Ese año, como lo he repetido ad nauseam, estaban pensando ya en correrme de la sección "Perfiles" de El Imparcial, así que escribí una columna sobre las Fiestas del Pitic en la que incluía una receta para fabricar crystal meth.

Léala de nuevo aquí.

Aunque al final, mejor que haya Fiestas del Pitic a que no haya nada, ¿no? Bueno, no estoy tan seguro.

SOPRA EL SEN LA MAN MI POSA - MI PROCESO CREATIVO EN CÁMARA RÁPIDA

2009-05-12T17:46:00.006-07:00

LO QUE NO SABÍAS SOBRE EL CINCO DE MAYO

2009-05-05T13:45:00.019-07:00

"Las armas nacionales

se hán cubierto de gloria"

En la Plaza Zaragoza de Hermosillo hay un busto conmemorativo del pobre general Zaragoza. Todos los años, cerca del cinco de mayo el generoso gobierno municipal renueva, en letras de unicel pintadas de dorado, el lema de la Batalla de Puebla. Cada año, cuando solía vivir allá, yo me encargaba de ir a la plaza, visitar el busto ¡Y ARRANCAR EL PUTO HIJO DE SU PUTA MADRE ACENTO QUE POR RAZONES INASIBLES A MI ENTENDIMIENTO LOS PENDEJÍSIMOS PONEN CADA AÑO EN LA PALABRA "HAN"!!!

Ignacio Zaragoza, evidentemente un nerd de sus tiempos (chequen los lentes y el peinadito), se puso al frente de un grupo de mexicanos que sería el único en ganar una batalla contra extranjeros en territorio nacional.

La hazaña de no ser completamente hechos mierda por invasores en un campo de batalla se repetiría sólo una vez más, en Texas, en la vergonzosa victoria de El Álamo, donde todo el cabrón ejército de Santa Anna se enfrentaría a un puñado de gringos acorralados como ratas en un pegujal de adobe.

Cuando me casé con una francesa pensé "el cinco de mayo va a ser una fecha bien rara". Es como si ella se hubiera casado con un descendiente de la nobleza y tuvieran que celebrar la Toma de la Bastilla.

Yo, casándome para siempre con una francesa.

Curiosamente mi esposa se mexicanizó de inmediato y se cambió la camiseta; ahora sus porras van hacia los mexicanos y sus múltiples batallas sin sentido ni esperanza. Nomás déjenme mencionar que eso, lectoras, es bien adorable, y la convierte en no sólo la mejor secretaria que he tenido, sino también en la mejor esposa del mundo.

¿Ya mencioné que es francesa y sexy?

¿A que no sabías estos datos...?

Wey, no sabías ni sabes qué pedo con la guerra de los pasteles, te apuesto.

Unas décadas antes de la Batalla de Puebla, Francia y México se habían visto envueltos en la famosa "guerra de los pasteles". El cómico nombre siempre nos dio a los estudiantes de primaria la impresión de que las tropas enemigas se atacaban con pasteles como en las películas estúpidas y no, como en verdad pasó, con balas de plomo bien redondas y calientes y espadas filosas bien metidas en las tripas.

En verdad esta guerra de los pasteles fue un tensísimo conflicto naval porque los mexicanos trataban muy mal a los franceses radicados en México. Una vez un grupo de soldados de Santa Anna se comieron sin pagar un montón de pasteles y esa fue la gota que derramó el vaso de los múltiples abusos contra los franchutes. Una flota francesa hizo pedazos San Juan de Ulúa y Veracruz hasta que obligaron a los mexicanos a firmar un pagaré. Un envejecido y súper chingón don Guadalupe Victoria, primer presidente de México, fue uno de los diplomáticos en cuestión, quien, como Yoda, fue dueño de la situación.

Tampoco sabías que Benito Juárez tiene dos tres la culpa de la Intervención Francesa. Pero en buen plan, ¿eh?

Benito Juárez, el chingón de las Américas, canceló los pagos que se hacían a Francia por el conflicto de los pasteles. La Guerra de Reforma y las dificultades de su gobierno le obligaron a recortar el presupuesto y a cancelar temporalmente sus pagos. Inglaterra y España aguantaron vara, pero Francia no es Coppel, amigas, Francia no estaba dispuesto a lidiar con los malapagas mexicanos.

A huevo que no sabías que Napoleón III era un puto súperloco racista confederado, como esos weyes de Alabama que no tienen dientes, tocan el banjo y se casan con sus hermanas, pero francés y guapo.

Los ingleses y españoles decidieron darle chance a México ahorrar dinero y retiraron sus barcos. Los franceses se quedaron, pero no porque querían su millón de pesos, nel. Napoleón quería tener México como colonia, porque planeaba apoyar al Ejército Confederado (los malos) de la Guerra Civil de EE.UU. Quería que el Sur ganara. Si Juárez, Porfirio Díaz y el montón de mexicanos greñudos e indisciplinados no hubieran puesto resistencia, Barack Obama no sería presidente, porque los confederados no planeaban ni de puta broma abolir la esclavitud en los EE.UU.

No sabías cuántos franceses derrotó Zaragoza.

Eran más o menos unos seis mil franceses. Zaragoza tenía aproximadamente el mismo número, pero Porfirio Díaz tenía otros cinco mil, y quién sabe cuántos más militares y civiles participaron durante toda la guerra usando tácticas de guerrilla. Napoleón III no aprendió la lección de que los mexicanos somos bien montoneros.

Como en el pasaje de los Niños Héroes, todos pensamos que "México ganó", pero nelson Ned. Tampoco sabías cuál es el ejército más loser de Latinoamérica

La Batalla de Puebla se ve como una gran victoria aislada, pero la guerra fue larguísima y considerar que somos chingones por el cinco de mayo es un poco triste, ya que, al final de la Intervención, Benito Juárez estaba exiliado en los Estados Unidos, la mitad de México le dio la bienvenida a los franceses y tuvimos el Segundo Imperio (con Maximiliano de Habsburgo). Otra guerra perdida para nuestro triste pueblo. Al menos no somos Paraguay, los peores soldados del mundo: perdieron dos terceras partes de sus adultos durante la Guerra de la Triple Alianza en el siglo XIX y siguió la matanza con la Guerra del Chaco y las guerras civiles).

No sabías que Zaragoza no murió en batalla ni de manera gloriosa, sino entre vómitos, diarreas y fiebre.

El General Ignacio Zaragoza murió apenas cuatro meses después de la Batalla de Puebla. Murió de fiebre tifoidea, una especie de envenenamiento de salmonella causada por comida o agua sucia. Qué manera tan nerd de morirse. Zaragoza dejó este mundo mientras Alice Lidell escuchaba en las corrientes de un río un cuento que se convertiría en Alice in Wonderland, mientras la señora Lumière daba a luz al primero de los padres del cine y durante las batallas más sangrientas de la Guerra Civil de Estados Unidos.

Al menos los franceses no se fueron intactos. ¡Qué consuelo tan mezquino!

¡El general (y conde) Lorencez, el rival de Ignacio Zaragoza contrajo fiebre puta amarilla en México! Regresó a Francia y murió después de una larga y miserabilísima convalescencia. También, por haberse distraído en México, el pendejo de Napoleón III perdió Austria en la Guerra de las Siete Semanas con Alemania. Vaya pendejazo. Ser sobrino de Napoleón no le valió para pura mierdra, como dijo Ubu Roi.

Espero que hayan aprendido. Debía haber escrito esto el 4 de mayo para que no lo leyeran el seis de mayo. Qué plomizo soy. Bueno, el año que viene lo re-posteo, léanselo a sus niños, lectoras, para que de una vez sepan cosas de esta fecha que los gringos creen que conmemora la Independencia. Bola de gringos ignorantes.

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ADIVINARON: UN POST SOBRE LA INFLUENZA

2009-04-28T19:16:00.023-07:00

HAY ALGUNOS QUE DICEN que tengo mala suerte. Y no la tengo así como uno tiene un sombrero puesto en la mollera, ni como uno tiene calor. La tengo como uno tiene talento o simpatía, es parte de mí como mi acento sierreño mezclado con acento de nerd mam flakes que escucha ópera y come tofu con champiñones en su barrio sin pavimento mientras el resto de la familia come carne asada en el patio.

Hay otros que no sólo dicen que tengo mala suerte; lo llevan a otro nivel y me evitan con tal de que no les caiga un elefante en llamas encima o con tal de que no se le seque espontánea y miserablemente la genitalia.

Es por eso que ya dos personas me han culpado de la influenza que este fin de semana sorprendió a nuestro México. Y es que el día que llegué a visitar México es cuando todo empezó y las noticias comenzaron su cacareo amedrentado día y noche sobre cómo todos nos vamos a morir.

Siendo muy racional no creo haber causado la influenza, simplemente porque no como muchos productos de cerdo, y más importantemente, porque no tengo ningún tipo de resfriado por el momento.

Pero si creo en la mala suerte quiere decir que no soy muy racional.

Y es que ¿saben qué? prefiero decir que yo, Carlos Mal, soy el responsable de la epidemia a que comiencen con las teorías conspiratorias. Todos de inmediato comenzamos a buscar el chivo expiatorio. Vamos a dementirlas:

Teoría 1: Novus Ordo Seculorum: Los pinchis gringos crearon la mutación en laboratorio y se la van a echar a los países pobres como si fuera la pimienta del Diablo.

No. Para qué. No les conviene. México no es el país más pobre de Latinoamérica. De hecho es el segundo más rico después de Brasil. De haber querido chingarse a los pobres ahí está Haití, donde algunos han tenido que aprender a comer lodo.

Teoría 2: Panis et circenses: El Gobierno mexicano soltó el virus para distraer a la gente de todas las cosas malas que están pasando.

A los narcos les vale gaver que sea el cumpleaños del Abad: ayer ejecutaron a tres sujetos en Sonora. Sí, probablemente los sicarios traían puestas sus máscaras quirúrgicas sólo por precaución. Es cierto, los medios de comunicación dejaron a un lado esta noticia y siguieron la perorata sobre cómo el virus nos va a chingar a todos por el ano, pero no: decir que los mexicanos requieren de algo tan complejo y grave para ser distraídos es sobreestimar nuestra inteligencia: a los mexicas nos basta con fútbol, Galilea Montijo diciendo barbaridades, la guerra de chistes en Telehit y los chismes del espectáculo para distraernos bien hardcore. Somos bien fáciles y domados.

Teoría 3: Lacrimosa dies illa: El virus va a desencadenar el apocalipsis zombie:

No. El mundo no es tan maravilloso como para traernos una catástrofe sobrenatural. El mundo es triste y amargo, y sus catástrofes son cercanas, reales y a flor de piel, y no se nos permite el lujo de traer katanas en la calle y copular salvaje, anal y sudorosamente con heroínas pechugonas a las cuales salvamos con nuestros musculosos y hábiles brazos de heroísmo.

Además todos sabemos que el apocalipsis zombie, si fuese posible, sería causado por nanotecnología, no por un virus.

Teoría 4: Dies Irae: La influenza es un castigo de Dios porque en el D.F. todos son muy malos (traducción: Dios por fin está matando a los pinches guachos vale-mierdas).

No. Dios no es un agente de castigo. Tus papás lo son. Ese Dios encabronado y psicópata existe en las páginas del Antiguo Testamento, el cual ya está bien superado por el upgrade que le hizo Cristo. Si ustedes son cristianos la idea de un Yahvéh emputado que manda huracanes, reggaetoneros y virus a los humanos no debería tener cabida en sus esquemas. Si ustedes son ateos pues qué hacen aquí, sáltense al siguiente punto.

Los chilangos no son malos, y aunque hablan bien jodido (como si todo fuera pregunta), suelen ser chiquitos de estatura y son feos comparados con los muchos Brad Pitts y George Clooneys que tenemos en el norte de México, sólo tienen la culpa de tener más cosas que nosotros, mejor clima, ciudades más dinámicas, mejor gastronomía, arte, cultura, mejores bibliotecas, una identidad e historia.

Hermosillo (1850) vs Ciudad de México (1828), click para agrandar.

Por eso los odiamos: porque somos bien rancheros broncos boursistas y enchilados, racistas de clóset y lloricones, abandonados por los putos misioneros en medio del puto jodido desierto. por eso nos alegra a todos que se estén muriendo como sabandijas miserables sin alma. Así somos de chingones en el norte, ajúa, simón, chingado, arriba la machaca de caballo!

Ah, y por cierto, decir "pinche chilango" es una contradicción: Sólo los chilangos dicen pinche. En el norte decimos "pinchi". Y así se debería escrbir, pinchis ignorantes.

Finis: Conclusión

Tristemente, el 99% de las teorías conspiratorias están equivocadas (véase la negación del Holocausto). La navaja de Occam corta bien duro por en medio de todas y las deja destripadas en el suelo, pidiendo confesión entre estertores de sanguaza. Personalmente me gusta muchísimo creer en ellas y siempre que salen a relucir me gusta echar leña al fuego y sacar a colación más datos cada vez más descabellados y paranoicos. OVNIs, los asesinos de Kennedy, la filmación del alunizaje por Stanley Kubrick.

Pero pues, la cosa es más triste. Las torres gemelas fueron derribadas por Al-Qaeda, no por Bush. El Amero no existe ni existirá. El gobierno nunca nos va a implantar un chip secreto en el culo. En Roswell lo que cayó sí era un triste globo para medir el clima. El chupacabras no existe. Pie grande no existe. Nessie no existe. Canadá no existe.

La verdad está allá afuera. Y es aburridísima.

Pero eso sí. A Colosio lo mató Salinas, esa no es teoría, es secreto a voces.

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GUADALUPE VIRGO, POR CARLOS MAL

2009-04-12T18:17:00.003-07:00

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MI AVENTURA EN TUCSON

2009-03-28T15:08:00.011-07:00

El significado de la palabra Aztlán es "lugar de las Garzas" (del náhualt "azta" (pájaro blanco) y "tlan" (lugar de origen).

Era un día normal. Di una clase de español y me dirigía a casa en Hermes, mi fiel bicicleta de montaña. Normalmente llegaría a casa a preparar unos sándwiches o espagueti, dos litros de jugo en polvo, pondría una película y seguiría escribiendo mi tesis. Pero algo inusual ocurrió.

Unos gringos estaban señalando algo en el laguito artificial que está en el extremo oeste de la Universidad de Arizona. Volteé a ver y sorpresa:

Nunca había visto una garza de cerca. Alguna vez mi mamá me había dicho que las bandadas blancas en el cielo eran "patos o garzas", pero volaban tan alto que bien podían ser guacamayas.

Una garza y un lago de inmediato dispararon mis instintos ancestrales y, como un demente lamentable le dije a mi bicicleta: "Entonces es hora de buscar la aventura, ¿no?" Mi bicicleta no me respondió, porque en verdad no estamos en el universo de Los viajes de Kino.

Cuando dejé de ver las calles y edificios que me resultan familiares comencé en todo momento a preguntarme cuándo debía volver. Sólo tenía dos rebanadas de pizza en la panza y no estaba terriblemente hidratado. Pero hacía sol y viento, la cual es mi condición climática favorita, además Hermes continuaba sin preguntarme.

En una curva encontré este Gran Cañón en tiempos del cólera:

Y aunque se ve muy cool y majestuoso, es en verdad (¡Alas!, triste realidad) una pared artificial creada para un barrio exclusivo.

Cuando tomé este camino comencé a sopesar la probabilidad de haberme perdido. "Al menos me perdí en un barrio rico" le dije a Hermes. Mi vergonzosa cobardía y clasismo quedaron sin respuesta. No sabía si después de esta larga curva había comercios, gente o una calle que me pudiera llevar a casa.

Así que decidí tomarme fotos.

Al final sí encontré una calle que me llevaría directamente a mi origen. Comenzaba a obscurecer, así que decidí parar en un Wal*Mart; me fumé un cigarro y entré. Vi algunas cosas que quería comprar, pero mejor no, Wal*Mart me cae muy mal, así que nomás fui por lo necesario: una lámpara para mi bicicleta. Sabía que mi esposa no estaría muy contenta de saber que anduve por calles lejanas y desconocidas en una bicicleta sin luces y con mi saco negro.

Por cierto: no se permiten fotos en Wal*Mart, así que esta foto es muestra de mi calidad de bad-ass.

Como mi viaje tuvo inicios ornitológico-épicos yo pensaba que iba a encontrar algún mítico guru pascua yaqui que me revelaría mis orígenes indígenas. O alguna señal mística de mi plan en el Universo. Pero sólo encontré un falso Gran Cañón y una mujer desdentada que me pidió un cigarro. Le di dos y volví a casa.

No soy una persona que viaja. No me gusta dejar la seguridad de mi casa. Pero, lectoras, ¿cómo resistirse cuando los símbolos lo ordenan? Sentí una fracción minúscula de la pasión por vagar que tuvieron los antiguos. La fascinación de los aqueos al ver lagartijas luchar como serpientes en el campo de batalla, la de los aztecas que siguieron las profecías de un sacerdote vestido de las cabezas diminutas de cientos de colibríes. La de Bill Adama y Laura Roslin... oops... demasiado nerd...

Hasta la próxima, perdedores.

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EN UN CLARO DEL BOSQUE

2009-03-18T03:16:00.008-07:00

En un claro de lo más tupido del bosque amazónico hay un tapete de hojas y el muñón de un árbol forrado de enredaderas y musgo.

Encima de este tronco muerto y verde hay un pajarito rojo que pía como una lagartija estúpida. Si lo vemos más de cerca no es un pajarito nada más, es una cotorrita, un periquito, rojo como la sangre, con una mancha negra en las alas.

El pajarito ha estado allí en ese mismo tronco hace siglos incontables, desde la infancia del río Amazonas. No sabe que es inmortal, no sabe que el fuego no lo ha consumido, que los depredadores le rehuyen y que la mano del hombre jamás le cortará la vida. No recuerda nada de su glorioso pasado; es un pajarito muy bonito y muy chiquito que no sabe nada y que nada más pía de vez en cuando.

Es Satanás.

Carlos Mal Pacheco y Fugo Medina.

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PIRA PAGANA - DIOS

2009-03-04T03:28:00.014-07:00

Definitivamente creo en Dios, pues acudo a Él cuando tengo algún problema. No me van a oír decir: "Por favor, Naturaleza, ayuda a mi mamá a aliviarse de su hígado" o "Causalidad, por favor encuéntrame un empleo..." No: acudo a una conciencia superior que considero buena y por la cual siento un profundo respeto, simpatía y cariño.

Durante mi adolescencia estuve en la divertida aventura de ser ateo. Fue una etapa que hace unos años me avergonzaba, pero ahora la aprecio como un importante paso en mi camino como una persona a la que le gusta pensar por sí misma.

Mi ateísmo adolescente estaba desviado, porque en verdad sólo quería ser anti-clericalismo y anti-religiosidad. Por fortuna el día de hoy, como eco de esos años de acné y masturbación enceguededora, conservo mi desprecio por la burocracia católica y mi befa, sorna, escarnio y desdén por la pompa y circunstancia de las religiones organizadas.

Ahora, muchos años después, frente al metafórico pelotón de fusilamiento de mi racionalidad científica, Cristo espera, con un cigarrillo en su boca y los ojos vendados, a que mi cerebro lo llene de balazos, y mi corazón llegue a su cadáver y le meta el tiro de gracia en la frente.

Pero eso probablemente no va a pasar. Mis motivos por perdonar a Cristo y dejarlo como único habitante en el desierto religioso de mi razón son muy complejos para explicar en esta Pira Pagana, y aun no los conozco del todo yo mismo, así que, a otra cosa.

Mi punto es que, aun si pensamos que Cristo es Dios, la naturaleza del Dios Padre es (como debe ser) un misterio. Pero en un misterio cabe todo, siempre y cuando se le de oportunidad a la imaginación, a la blasfemia: por ejemplo, Willliam Blake pensaba que Dios era Satanás, engañando nuestros sentidos constantemente para evitarnos llegar a la Verdad, el verdadero Dios que está mucho más lejos de nosotros de lo que nos imaginamos. Su idea no era nueva ni era suya, era de los gnósticos y cabalistas judíos.

Hoy tenemos una nueva mitología en la ciencia. ¿No se necesita acaso mucha fe para creer en el Big Bang? Tal vez se pueda argumentar que "el Big Bang es una proyección basada en física atómica que sabemos que tiene una veracidad palpable". Pero naaaaaah... Una palabra para ustedes: neutrinos. Los neutrinos no tienen masa según los modelos físicos que nos dieron la energía atómica. Hay algo que no está al alcance de la física y la matemática moderna. Ahí viene la fe, entonces.

No me malinterpreten: creo que es más benéfico para el futuro de la humanidad creer en las ciencias así como pienso que es completamente imposible y hasta absurdo suponer que se puede eliminar la religión del psique humano. Pero esto no es nuevo ni es mío, lo dijo mi ancestro Averroes el moro: "Hay dos realidades, una científicamente comprobada y otra divinamente revelada".

El sol, nenas, es la causa de todo lo que vemos, tocamos y pensamos. Mira a tu derecha. Usa tu imaginación y reduce el objeto que allí ves a su materia prima. Si tal objeto es una persona lo puedes reducir a un montoncito de carbón, con gases transparentes alrededor. La luz de las estrellas, los llamados rayos cósmicos que emiten y los misteriosos fotones se acomodaron de tal forma de que dieron lugar a los elementos que nos forman a todos y a todo.

Cuando alguien dice: "Somos polvo de estrellas" no está siendo cursi: está siendo científicamente correcto.

Ahora imaginemos esto. Muchas religiones, casi todas, tienen un panorama del fin del mundo. Restringidos al planeta tierra y al homo sapiens, especulan que Dios tiene un plan de evacuación para todos y después de éste una vida perenne después de la muerte tendrá efecto. Pero mi pregunta es: ¿Dios no tiene planes para las estrellas, los cometas, los otros planetas sin vida? Cuando todos estemos bebiendo licor de centeno en el Walhalla o diluyéndonos en las aguas grises del Hades ¿Qué será del resto del Universo? ¿En verdad era sólo una especie de decoración?

Religiosos o no debemos creer en esto: El planeta tierra será sin duda destruido. Por el sol. dentro de siete mil millones de años es seguro que no habrá vida sustentable en lo que hoy llamamos Sistema Solar.

¿Qué tal si, por algún milagro, la humanidad es capaz de sobrevivir siete mil millones de años? Tal vez encontramos una forma de producir energía limpia y gratis, curamos las enfermedades, nos mudamos a Marte, Venus y las muchas lunas, tal vez encontramos una forma de crear espacio virtual, tal vez aprendimos a alimentar las células vivas con energía solar, tal vez una progresión de cataclismos nos mantiene demográficamente controlados por billones de años... Puede pasar... ¿Qué pasará entonces cuando el sol comience a brillar diez veces más y la vida sea imposible en el planeta?

El sol hizo este planeta y el sol lo va a destruir. Eso es seguro, completamente inevitable, es dogma. Las primeras religiones registradas son cultos solares, qué curioso, ¿no?

Las imágenes que decoran este escrito son cuadros de uno de mis favoritos, el británico Joseph Mallord William Turner. Véanlos con cuidado. ¿Cuál es la constante? El mar o el agua, sí. Pero para él había una fuerza colosal que no sólo hacía posible el color y las formas, era una fuerza de creación y transformación. Es ese elemento en sus mejores pinturas que aparece casi siempre como una solemne semilla de significado: el sol. Gran parte del mérito de Joseph Mallord William Turner es haber tenido las pelotas para pintar el sol.

Ah, sí, lo que me trajo a escribir todo esto. Las últimas palabras de Joseph Mallord William Turner: "El sol es Dios".

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DIEZ AÑOS DE GAMETECH (EXACTAMENTE)

2009-02-28T03:21:00.005-07:00

Les juro que fue una coincidencia. Hoy, después de meses de dibujar intermitentemente esta ilustración para la novela Gametech, de Fugo Medina me di cuenta de que el mismo puto día, hace exactamente diez años, había terminado un dibujo muy similar... ¿¡Quién demonios diría!?

GAMETECH 2009: Yukio Mishima, Euclides, William Shakespeare, Muñoz, Gametech, el joven Arthur Conan Doyle,
Francisco de Quevedo, Carlos Fuentes, Masumi Keiko y Fyodor Dostoyevsky.

Prácticamente los mismo pesonajes, casi las mismas poses (Dostoyevsky y Euclides son idénticos...) Bueno, la verdad me freakeé un poco, por eso decidí hacer este post.

Aquí está el dibujo de hace diez años.

GAMETECH 1999: Fyodor Dostoyevsky, Francisco de Quevedo, Euclides, Gametech, Muñoz, Arthur Conan Doyle,
William Shakespeare, Carlos Fuentes sesentero, Yukio Mishima y Jean-Paul Sartre minimizado.

Sobre la novela el autor comenta:

"Este libro mezcla distintos personajes y periodos históricos, fusionando elementos del manga y anime. Por ello, no les extrañe ver a Francisco de Quevedo partiendo en dos a un zombie, o a Yukio Mishima combatiendo contra una horda de autómatas."

Lean la novela (incompleta, por ahora) de Fugo Medina haciendo click aquí

BANDERA DE MÉXICO, LEGADO DE NUESTROS HÉROES...

2009-02-19T20:07:00.008-07:00

Me parece muy extraño y a veces conmovedor que países como Japón y México no son tan sensibles en cuanto al Holocausto judío. Europa y Estados Unidos tienen mucha razón al sentir muy de cerca estos fenómenos, porque ambos están repletos de judíos, muchos de ellos sobrevivientes o directamente afectados por la Shoah.

En Japón no es raro ver jóvenes entusiasmados con Hitler y la parafernalia nazi; en Europa ir a una fiesta de disfraces vestido de un oficial del SS acarrea graves consecuencias, como le pasó al un cierto príncipe imbécil. Recordemos que en el viejo continente se vivió todo esto muy recientemente y a nadie allá le da risa el asunto.

En México, estoy seguro de que podemos poner a Hitler en un anuncio de tortillinas Tía Rosa y a nadie le va a parecer el fin del mundo.

Cuando estaba en la primaria un profesor, con ayuda de un megáfono, nos dio a todos los niños un set de instrucciones. Ahora que lo recuerdo se me eriza la piel, porque estoy seguro de que en 1940 un montón de niños de diez años oyeron en Berlín el mismo discurso en la plaza de reclutas del ejército infantil de los Hitlerjugend.

"A ver, niños, vamos a hacer honores a la bandera: párense bien y levanten su brazo derecho con la mano extendida y la palma hacia abajo..."

...

¿No les parece un poquito raro que los mexicanos hacemos el saludo nazi (Hitlergruß) durante el juramento a la bandera? Nunca lo habían pensado, ¿verdad?

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ERNESTO GÁNDARA "EL BOTERO"

2009-02-15T23:59:00.000-07:00

O era "Borrego", ¿no...? Para quienes leen de otras partes del mundo, este sujeto es candidato a la gubernatura del estado de Sonora, y uno de los posibles sucesores de Bours Loco. Gándara tiene naturalmente cara de Botero, pero quise experimentar un poquito.

Tengo la esperanza de convertirme con esta imagen en el siguiente Shepard Fairey.

PIRA PAGANA - ¿QUÉ DEMONIOS ES UN BILLÓN?

2009-02-11T01:46:00.014-07:00

Al parecer después de los años de Bush (2000-2008) y su ignominioso legado de vergüenza hay muy pocas cosas buenas que decir de los Estados Unidos. Tampoco ayuda que en este país me siento como en una prisión no tan elegante, algo así como las celdas de los narcos o de Raúl Salinas, con todas la comodidades del dinero pero con personas hoscas, ignorantes y armadas rondando los rincones todo el tiempo.

Pero hay cosas ridículas sobre los Estados Unidos de las cuales George W. Bush y sus secuaces no tienen la culpa. En este caso el sistema inglés y la escala corta.

Todos sabemos que los Estados Unidos utiliza un sistema diferente para medir las cosas. Todos los que hemos estado en este país ingrato hemos tenido que lidiar con este tipo de inquisiciones:

—Hola, guapo, ¿cuánto mide tu hombría?

—No vas a creerme. Mide una porción dorada de mi estatura. Mido 1.76 metros, nena, y mi apéndice erótico mide 17.6 centímetros cuando está bajo la sanguínea furia del éxtasis.

—¿Qué? ¿17.6? (está pensando en pulgadas) ¿Eres una especie de fenómeno de circo? (Cuelga el teléfono).

En el edificio donde doy clases hay letreros que dicen "no fume a 20 pies de este aviso". Una vez un profesor me dijo "Hijo, no puedes fumar aquí, ¿no ves el letrero?", a lo que contesté "Es que no entiendo el sistema inglés." Increíblemente le pareció una respuesta convincente y se fue.

Pero bueno, esto no debería ser un despotricamiento apasionado contra el sistema inglés. Es en contra de otro sistema: la escala corta.

Cuando era niño mi mamá (no mi profesor) me explicó lo que es un billón. Un billón es un millón de millones. ¡Tiene sentido, pues bi es dos y -llón es, pues millón, ergo, doble millón, maldita sea! Tiene puto sentido, ¿no es verdad, tío Sam?

Pues al parecer no tiene jodido sentido. La diferencia entre la definición de billón entre los países del mundo está en si se usa una escala u otra (que es lo que pasa con las medidas en el sistema inglés y el sistema métrico decimal).

Geneviève Guitel, una matemática francesa inventó en los setentas los términos "escala larga" y "escala corta" para referirse a las diferentes formas que tenemos para medir los billones, trillones y etcétera. A estas convenciones que usamos para referirnos a números grandes yo les llamo sistemas de miríada.

Oficialmente la escala larga es la que se utilizó primero para los sistemas de miríada (desde el siglo XV). La escala corta apareció en el siglo XVIII y el primer y más importante simpatizante fue la joven nación de Babilonia, es decir, las trece colonias de los Estados Unidos.

¿Qué es un billón? Oficialmente esta es la respuesta:

En Estados Unidos un billón (one billion) es mil millones: 1'000'000'000.
En el resto del mundo un billón es un millón de millones: 1'000'000'000'000.

Para ser más exacto los Estados Unidos no son los únicos en usar la escala corta, pero sí fue el único país de Occidente que nunca tuvo la escala larga. A diferencia del sistema inglés, que sólo se usa en USA y Liberia, la escala corta está invadiendo como un virus asqueroso todo el globo. Todos los países de habla inglesa la usan.

Así que cuando escuchen una y otra vez sobre el paquete de estímulo (he, he) económico que Obama aprobó para su país, no piensen que la suma es de 77.5 billones de dólares, sino de 77 mil quinientos millones de dólares. Suena menos dramático, ¿no?

Quién diría para hablar mal de los Estados Unidos usaría como pretexto el billón. Ah, sí, consideren que, al final, nosotros lo tenemos más grande que ellos.

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GUANTES NAZIS, PODER ABSOLUTO Y ANILLOS DE CALAVERA: 10 COSAS QUE QUIERO

2009-02-02T02:24:00.108-07:00

Sin orden particular, 10 cosas que quiero.

1. Vivir en París

No sólo mi esposa y mi gato están allá mientras yo me pudro en la cárcel metafórica de Tucson. Es el maldito París. Yo todavía estoy en aquellos fervores decimonónicos de Rubén Darío y los modernistas, todavía pienso en París como el alma del mundo. Por si tienen dudas China es el hígado, Italia el pie derecho, España es la barbilla y México es un dedo del pie con callos y pie de atleta.

2. Un anillo de calavera de DeadRinger

Parte de la imagen que tengo de mí mismo incluye invariablemente un anillo de calavera. Cuando era más joven decía que el anillo actuaba como un memento mori, un recordatorio de la transitoriedad de todas las cosas.

Ahora que ya no necesito hacer discursos matones para acostarme con mujeres (nunca me funcionó, además), puedo decir desfachatadamente que me gustan dichos anillos por que son bien chingones.

Pero, amigas, nunca han visto un verdadero anillo de calavera si no han visto los hijosputa anillos DeadRinger. 450 imposibles dólares de pura plata y puro WTF.
Sólo comparen un anillo normal de calavera

con uno de los clásicos de Dead Ringer:

3. Actuar (y cantar) en Die Dreigroschenoper

Yo soy actor. Bueno, fui actor. Actuaba en obras pequeñas y en comedias cabaretescas, en las cuales siempre me daban el papel del gracioso. Luego escribiré más sobre mis aventuras en el teatro.

Pero desde que vi en la Universidad de Sonora una puesta en escena de la Ópera de Tres Centavos de Kurt Weill y Bertolt Brecht me enamoré de la obra. Marat/Sade estuvo genial también, e igualmente la vi en la UNISON, actuada por alumnos de teatro con mucho talento bien dirigido.

Cuando vi la Ópera no pude evitar imaginarme a mí arriba, en el proscenio, cantando Tango Ballad, una canción bad-ass e increíble, o incluso me imaginaba siendo el vago que canta Die Moritat von Mackie Messer. La obra está tan llena de canciones excelentes. Si no han oído las canciones de esta obra los conmino a hacer de sus vidas un mejor lugar. Búsquen la música y, si la ocasión se presenta, vean la obra.

4. Aprender a tocar el piano (como Chico Marx)

Es casi secreto que hace poco más de dos años fui a la Casa de la Cultura a tomar clases de piano. Fue un intento risible, porque eran vacaciones de verano y después de cinco sesiones tuve que volver a Tucson of a bitch.

Pero realmente quería aprender. En casa tengo un teclado Casio bien vintage (me lo trajo Santa Claus en 1987, cuando comencé a querer aprender) y con él practicaba. No quiero tocar como virtuoso; quiero tocar como Chico Marx, quien era tan bueno que cuando tocaba seguía haciendo chistes, ya sea disparándole a las teclas con su revóler invisible o TOCANDO EL PIANO CON UNA MANZANA (veánlo en el vídeo de abajo. No se pierdan a Harpo Marx ahorcando a una mujer, emocionado por la música de su hermano, HAHAHA!).

5.Terminar con esta mierda de doctorado

Sí, es cierto, me quejo mucho cuando en verdad estoy e una situación privilegiada, pero no puedo combatir mis deseos. Quiero terminar esto ya, sin suicidarme y sin abandonar la escuela. Es increíble cuando me doy cuenta de que llevo 12 años estudiando literatura. ¿A qué le has dedicado, lectora, doce años de tu vida? Ya es suficiente, ya no leo literatura, estoy harto.

6. Una computadora buena

Esta mañana tardé 30 minutos en editar una foto para una revista. La foto necesitaba sólamente unos cambios en las sombras y el contraste, tal vez un poco de saturación para que resaltara tal o cual cosa. Normalmente esto me habría tomado, no sé, 30 segundos.

Nunca de los nuncas he tenido una buena computadora. Nunca he tenido más de 250 megas de memoria RAM en ninguna de mis computadoras, y nunca he tenido más de 40 GB de espacio en un disco. Debo haber perdido ya como un año de toda mi vida por culpa de mis computadoras lentas.

7. Un guardarropa chingón compuesto en su mayor parte de cosas negras.

Me quiero vestir como Nick Cave y/o Johnny Cash TODOS LOS DÍAS. En Hermosillo esto conlleva un problema fundamental. Aun así me visto de negro en verano, ni modo, nadie se ha muerto de calor nunca. Esperen, no es cierto. Seis personas murieron en Sonora el año pasado por calor. Ah, y también quiero guantes nazis.

El punto es que qué tan difícil puede ser comprar ropa negra? Pues ya casi lograba un guardarropas perfecto hasta que en 2006 me robaron TODA MI ROPA de una maleta enorme que mis padres llevaban a Hermosillo. Un cabrón la desató del techo del carro de mi papá mientras ellos iban a un Wal-Mart en Nogales.

8. Iniciar una agencia de detectives privados

Este es de los pocos deseos que incluyen la ciudad de Hermosillo. Nadie nunca piensa en abrir agencias de detectives. Hermosillo está creciendo, y la gente hace cosas a hurtadillas todo el tiempo. Además, como soy moreno y mi pelo es negro podría colarme en cualquier escenario sin resaltar, porque soy como la mayoría.

Dime cuál es tu trabajo actual, lectora. Te apuesto que "Detective privado" suena mucho más cool.

9. Dibujar cómics

Cuando estaba estudiando la maestría todavía tenía un poco de tiempo para dibujar cómics. Cuando comencé el doctorado dibujaba otras cosas, los cómics ya no cabían en mi apretada agenda que incluía, por primera vez, varias horas de Internet, desastrosas experiencias eróticas y mi naciente y frugal cinefilia. Ahora me digo a mí mismo y a quienes me hablan del tema que "cuando termine el doctorado" voy a dibujar cómics como antes. A ver si es cierto. A ver qué tanto les gusta a mis futuros hijos y a mi sexy esposa que esté dibujando comics (sin remuneración) en vez de cuidar a mis retoños y ayudar en la casa.

10. Poder tiránico

Si entro a la política en el futuro espero poder borrar este blog sin dejar huellas porque en verdad sería un hijoputa tiránico, y he dejado pruebas escritas en este espacio.

Como el almirante Adama de Battlestar Galactica sería sensible y sensato, pero tendría mano de hierro y un autoritarismo fascistoide.

Ya en otra parte he hablado de lo que haría como presidente de México. Pero aun como gobernador de Sonora ya tengo pensada mi primera acción. En mi primer día en mi cargo prohibiría de inmediato la transmisión de la señal de Televisa. ¿Tiránico? sí. ¿Lo mejor para todos? También.

Ah, y haría una reunión secreta con los narcos para repartir en orden el pastel para que así se acabara toda la mierda. A dicha reunión yo asistiría en forma de una laptop, en conferencia web, porque soy bien gallina, pero también porque es súper cool.

EXTRA: Superpoderes.

Sí, no me voy a dar por vencido. Creo que, con suerte, el mundo me dará superpoderes algún día. Ya tengo infrapoderes, pero de eso hablaré en el próximo post.

¿Qué superpoderes, preguntan ustedes? Cualquiera de los siguientes, o mejor, todos: la capacidad de volar, superfuerza, súpervelocidad y la más importante de todas, factor curativo; una mezcla, ergo, de los poderes de Superman y Wolverine.

¿Qué quieren ustedes, lectoras?

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MI NEGRO

2009-01-19T00:42:00.002-07:00

Si mañana matan a Barack Obama, me voy a la mierda de este país.

SHOWS DE TV DE NUESTRA INFANCIA QUE VEÍAMOS SIN ENTUSIASMO

2009-01-13T00:00:00.000-07:00

Empiezo esta entrada con algo cierto, no mentira y verdadero: Si usted quiere empezar una plática exitosa y nutrida en una fiesta sólo tiene que mencionar estas líneas:

"Se acuerdan de las caricaturas de los ochentas?"

Es como si un enano ninja les hubiera inyectado en secreto una ampolleta de cocaína a todos los presentes. Todos comenzarán a vociferar febrilmente:

—¿Se acuerdan de He-Man?

—¿Quién se acuerda del Inspector Gadget?

—¡Y los Thundercats!

—¡Yo veía Mazinger Z y Los Caballeros del Zodiaco!

Y así, usted será el alma de la fiesta.

Pero el punto de mi diatriba es otro: los ochentas y noventas para mí fueron un tiempo extraño. Se combinaba en mi caso una mezcla de ser demasiado pobre como para tener TV por cable con el privilegio de tener educación y una familia muy estable. el servicio de TV por cable llegó a mi vida en 1999, cuando ya la adolescencia estaba por dejarme. Esto quiere decir que mis opciones estaban muy limitadas a la hora de ver la televisión.

Hoy mi hermano (nació en 1994) tiene más de sesenta canales de tele, la Internet y videojuegos. Yo tenía libros y tele abierta. Es por esa razón que en i infancia vi varias telenovelas venezolanas, todas las series de acción que podía y hasta programas de recetas de cocina.

Igual que los pendejos de la fiesta que mencioné yo también agradezco de esas épocas shows como los Thundercats, Las aventuras de Fly, Los Cazafantasmas, Samed, el duende mágico, El Pato Darkwing, Konan, el niño del futuro (Era de Miyazaki!!!), Bosque Mágico y Peter Pan no Boken (una joya, el mejor Peter Pan de todos).

Pero, claro también está lo más infame y lo que, en retrospectiva me encabrona más, es decir...

LOS PROGRAMAS DE TV QUE VEÍA SIN
GANAS PORQUE NO TENÍA OTRA OPCIÓN

1. Los pinchis Snorkels

Los Pitufos los veía ya muy a huevo, pero a veces me divertían. Los que nunca me arrancaron ni una sonrisa fueron los Snorkels (Snorks). Eran los Pitufos del mar, pero sus aventuras eran súper forzadas. Hacían todo lo posible para que no los compararan con los Pitufos, pero qué mierdas, éramos niños, no pendejos.

2. Los Supersónicos

Sucedía el mismo caso que con los Snorks. Los Picapiedra no eran suficientes? ¿Tenían que repetir exactamente las mismas aventuras, pero ahora en el futuro? Además, la voz de Super Sónico (George Jetson) era insoportable. Si se fijan en la versión original el puto Súper tiene una voz bien varonil, ¡no sé cómo se les ocurrió que la voz de corneta sodomizada que usaron en español era la más correcta!

3. ¡Kidd Video...! ¡¡¡AAGGHH, qué coraje...!!! WTF???

¡Infamia atroz! Injuriado fui por ese intento de caricatura demasiadas veces! Muchas veces sucedía que entre dos caricaturas chingonas como Las Tortugas Ninja y Los Tigres del Mar había una excusa de show que desprestigiaba toda la labor de sus animadores coreanos por la increíblemente mongola premisa que ostentaban: Kidd Video y sus amigos fueron raptados por Blaster Master y, en su mundo de caricatura combatían a los malos (que eran gatos humanoides) con música pop, breakdance blanco y solos de teclado.

4. Alvin y las ardillas

Nunca vi con alegría en mi corazón un episodio de Alvin y las ardillas. (No sé por qué ardillas, si son marmotas, pero bueno). Las canciones no me parecían cool, y las aventuras eran sosas y sin interés. No había chingazos, ni magia, ni humor, ni máquinas chingonas. Sólo ardillas que cantaban. Marmotas, perdón.

5. Daniel el Travieso

Oh, por mi Dios ¿qué demonios? Alguien alguna vez vio Daniel el Travieso con intención de verlo? Alguien de ustedes recuerda haber dicho: "Amigos, se acabó el juego de fútbol callejero: es hora de Daniel el Travieso en televisión, y no me lo puedo perder... Mamá, hazme una limonada, por favor, y calienta unas palomitas, esta será una media hora memorable!" NO. NADIE DIJO NUNCA ESO.

6. Meteoro (Speed Racer)

Esta fue la caricatura que critiqué más durante mi infancia. Me reía porque el doblaje incorporaba los ya famosos "¡Oh!" "¡Hah!" para justificar las sílabas que no se podían rellenar al momento de traducir al español. La animación era lamentable también. Pero la veía porque no había nada más qué ver los domignos por las mañanas. A veces me ponía a dibujar o a leer libros nerdosos, pero, por Dios, era domingo y era temprano. Pues ni modo a ver Meteoro. Lo que no entiendo es por qué los hermanos Wachowski hicieron una película basada en una caricatura ¡que A NADIE LE GUSTABA!

7. Hammerman

Debería tenerle más respeto a Hammerman y sus zapatos que combatían el crimen. por sus orignales trazos y animación novedosa. Pero no. Estaban vendiéndome a MC Hammer. No soporto que mis caricaturas me vendan cosas en el show mismo. Lo pueden hacer en los comerciales, pero ¿en el show? Además, ¿quién vence el mal con baile? Ah, sí. Kidd Vídeo también lo hacía. Recapitulemos. Hammerman vencía a los malos bailando. Bailando rap. A lo mejor es bien profundo y yo no lo entiendo. Tal vez sea como el poder generador de vida y horror, como La Consasgración de la Primavera de Stravynski. NOT.

8. Don Gato y su puta pandilla

Este es un caso especial. Creo que si hoy día viera Don Gato (Top Cat) en inglés lo podría apreciar. Pero por supuesto, en español se fue el 90% de los chistes y también la serie sufrió un poco de que los mexicanos no podíamos entender muy bien el ambiente post-Gran Depresión. post-Prohibición que se traía Don Gato. Es una serie simplemente demasiado gringa.

9. ¡¡¡Clémentine!!! ¡LA CANCIÓN ME QUEMA!

Esta caricatura está en esta lista por los motivos equivocados. La serie era muy buena, culta y bien intencionada... la canción era hermosa... apacible... PERO AÚN DESPUÉS DE 20 AÑOS LA TENGO GRABADA EN EL CEREBRO!!! (Aquí está la canción, escúchenla y bienvenidos AL INFIERNO)... Había un puñado de caricaturas francesas que nunca vi con entusiasmo: Víctor y Hugo, Pif y Hércules y casi todo lo que los franceses hicieron en los ochentas, excepto Ásterix, que NUNCA lo pasaban por la tele.

10. Scooby fucking Doo

No necesito agregar mucho. No entiendo cómo esa serie ha sobrevivido y no se ha puesto en el olvido con Los Herculoides, Johnny Quest y Los Inhumanoides (Que, por cierto, era un show excelente!). No. Por alguna razón la formulaica, no-chistosa, repetitiva y poco imaginativa serie sigue produciendo spin-offs, películas y vídeo juegos. ¿A quién le gusta ese filón de porquería?

Si pudiéramos manifestar en un objeto físico lo mucho que Scooby Doo es un asco, y si hubiéramos puesto ese objeto en el piso contiguo a las torres del WTC en Nueva York en 2001, el sujeto que se tiró de la torre gemela se habría salvado.

Con esta entrada, ergo, exorcizo este odio que me carcomía. Buen karma para este 2009, ¿qué no?

MÉXICO EXIGE PAZ EN MEDIO ORIENTE YA

2009-01-08T17:48:00.003-07:00

Con la mano en la cintura México insta a Israel y a Gaza a acabar con la guerra que les ha mantenido ocupados por décadas (o siglos, quién rayos sabe).

En El Imparcial (de una nota de agencia) leí esto:

"Ante el avance terrestre del Ejército Israelí en la Franja de Gaza y la escalada de la violencia en la zona, el Gobierno de México, a través de la Secretaría de Relaciones Exteriores, reitera a las partes en conflicto su llamado urgente para poner fin a las hostilidades."

Por supuesto, esta exigencia del Gobierno de México desató esta cadena de reacciones:

SECRETARIO: Señor, llegó un comunicado de México, es "urgente."

PRIMER MINISTRO DE ISRAEL: (Se quita las gafas y voltea con vigor) ¿De México? ¡Oy Vey! ¿Qué esperas? ¡Léemelo pero ya!

SECRETARIO: "Ante el avance terrestre del Ejército Israelí... (lee la nota con la que abrí esta entrada).

PRIMER MINISTRO DE ISRAEL: No, pues, así sí, ni hablar, si México quiere, pues para dónde hacerse... Llamen a los comandos generales, se suspenden las hostilidades desde ya!

SECRETARIO: (aprieta el comunicado a su pecho, llorando) ¡Gracias, México!

México, de nuevo salva el mundo de una catástrofe humanitaria como lo ha hecho tantas veces en el pasado de su impecable labor diplomática.

¿Cuántas veces hemos de ser los mediadores, los procuradores de paz del mundo? ¡Ya que nos dejen descansar y ocuparnos de nuestros problemas, pinchi mundo!

"El gobierno mexicano de nueva cuenta condena el recurso de la violencia 'por cualquier causa o razón.'"

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LOS SITIOS QUE NO DEBEN FALTAR EN TU RSS READER

2008-12-31T06:20:00.007-07:00

Por supuesto, si no tienen idea de lo que es un RSS Reader este post no tiene sentido. La lista que sigue no es de links a las páginas señaladas, sino a sus feeds. Uno usa estos feeds para subscribirse al sitio o página y así "seguir" su contenido.

Si le interesa a usted aprender a usar un RSS Feed haga click aquí para visitar mi instructivo. (Leer en un RSS Feed Reader es como tener un periódico diario con tus sitios favoritos listo para leerse, sin tener que ir a cada sitio manualmente).

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¿Ya tienes un reader? Estos son algunos de mis feeds favoritos y quiero compartirlos contigo, amable lectora, para iniciar este año con un acto bueno que me quite tanto karma tan enmierdado.

Ciencia y tecnología:

Imágenes de y en libros antiguos:

BibliOdyssey

A veces me gusta el chisme también:

Deceiver

El mundo es maravilloso y me hace decir continuamente FTW???:

¿En verdad la Coca-cola puede hacerte hoyos en la panza? Las respuestas a toda la mierda que circula por el mundo:

Mapas extraños:

Strange Maps

Noticias de todo tipo:

Truemors
BBC Mundo (en español)

Noticias sobre cómics y películas freakosas:

La mejor página de humor de Internet:

Cracked

Los errores de otros son chistosos:

¡LOLcats! Toda persona sana necesita una dosis de gatos diciendo sandeces de vez en cuando:

I CAN HAS CHEEZBURGER?

Imágenes que me encantan (a veces para mayores de edad, cuidado):

Pinturas clásicas, de las bonitas:

Old Paint

El mejor fotoperiodismo:

The Big Picture

Imágenes chistosas:

The Walking Dude

Imágenes que prueban que Photoshop es el mejor amigo y el peor enemigo de los diseñadores:

Photoshop Disasters

Tutoriales para aprender a usar y usar bien Photoshop:

PSDTuts

Listas de todo tipo, sobre cualquier cosa:

The List Universe

Webcomics:

Me encanta leer webcomics, es como cuando eraniño y me gustaba ir a la sección de cómics en el periódico, con la diferencia de que ahora tengo cientos de ellos a mi disposición todos los días y además no son un montón de porquería de cerdo asado. Aquí están sólo unos pocos de los que disfruto:

Y eso es todo. No incluí todos mis links porque muchos tienen que ver con gustos muy personales (como Monica Bellucci, las fotos de mi esposa y páginas sobre queso), pero creo que partiendo de una lista como esta usted podrá descubrir nuevos links y hacer de su lista de lectura de feeds uan experiencia muy personal y satisfactoria.

Que tengan un buen inicio de 2009.

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¡LO MEJOR DE 2008 EN NMMNP, EL BLOG QUE DEBERÍA SER TU FAVORITO!

2008-12-30T03:07:00.011-07:00

CARLOS MAL EN 2008

Sin duda lo mejor que me pasó en 2008 fue que me casé con Bérénice Consavela . También quienes me conocen tal vez sepan que a pesar de disfrutar de la felicidad del matrimonio, de los abrazos y la alegría de la frecuente e increíble conjunción carnal con mi sexy consorte, tuve un año calamitoso y difícil; me corrieron de Perfiles, lo que llevó a su fin a las queridas (por mí) Piras Paganas. También adquirí un superpoder extraño (infrapoder le llamamos mi esposa y yo) del cual hablaré después. Estos últimos meses parecen darme un poco de paz y espero que 2009 traiga menos mierda.

LO MÁS POPULAR Y LO MENOS POPULAR

Para este blog lo más popular de este año fue, sin duda, mi encuesta "¿Eres un hermosillense snob?".

Lo menos popular fueron los Domingos de Opus, entradas en las cuales mostraba mi obra gráfica. De hoy en adelante los publicaré cada mes o cada dos meses o cuando sienta que falte algo de imagen en el blog; ya no se publicarán cada domingo.

Y por si acaso se perdieron por ahí o los secuestraron para hacer un vídeo snuff y por caprichos del destino sobrevivieron, aquí está una lista de

LO MEJOR DE 2009 EN NMMNP, MES POR MES:

Enero:
Convoqué a una colección de portadas de CDs hechas por las lectoras.

Febrero:

Publiqué el vídeoclip para la canción "My Home in Alabama" de mi banda All-American Brownies.

Marzo:

Convoqué a las lectoras a darme sus ideas para mejorar Hermosillo. Si quiere leerlas, ésta están en los comentarios.

Abril:

Le escribí una carta al agente artístico de Monica Bellucci para que dejara de ponerla en roles de prostituta en sus películas.

Mayo:

Escribí una Pira sobre el perro que murió en una galería de arte en Colombia. En mi escrito mencioné pornografía, Cristo nadando en pipí e insinué mis fantasías de un Jesús de Nazareth luchando contra un cocodrilo.

Junio:

Mi esposa y yo descubrimos que Luna es gato y no gata. Bérénice escribe sus compungidas opiniones al respecto.

Julio:

Mi Pira Pagana sobre la piratería. Basada en un discurso pro-piratería que les di a mis alumnos del Tec en 2001.

Agosto:

¿Qué es la regla de los tres minutos? Con este post lo averiguamos y las lectoras disfrutaron de 10 canciones muy chingonas gratis en mp3.

También en agosto hice una encuesta sobre lo que más les gustaba a los lectores sobre NMMNP. Los resultados son estos:

Pregunta: ¿Qué es lo que más te gusta de NMMNP?

Respuestas:

Bérénice Consavela: 10 votos.
Las Piras Paganas: 7 votos
Captura Impresionista Chufa: 3 votos
Nada: 3 votos
Odio tu puto blog: 3 votos
Los posts con mp3: 2 votos
No entiendo nada: 1

Septiembre:

La última Pira Pagana (en verdad una convocatoria a que todos nos suicidemos) apareció en El Imparcial en septiembre, muy poco antes de que mis empleadores se volvieran idiotas come-penes. Retiro lo último. Comer penes no es malo, al contrario, es muy cool, y nadie debería ser insultado por algo tan chingón.

Fue en septiembre también cuando comparé a Felipe Calderón con Vladimir Putin.

Octubre:

En octubre compartí con el mundo mi Manual de Supervivencia para el Apocalipsis Zombie e imaginé como sería México cuando yo fuera presidente de la República.

Noviembre:

El 27 de noviembre se cumplieron 10 años de la fundación del Club Chufa. Publiqué muchas cosas sobre el Club y su historia.

Diciembre:

El cómic-manifiesto del Club Chufa, La teogonía del Pelícano se publica por primera vez.

¡También publiqué una lista de lo mejor de 2008 en este blog!

MENSAJE A MIS LECTORAS

Sin querer ser cursi o lamebotas no puedo no mencionar que lo mejor de 2008 fue que conseguí un puñado de lectoras y lectores muy fieles ey de gran calidad. La verdad es cierto y no mentira que prefiero tener a este grupito de buenos lectores y no tener cientos o miles de lectores pendejos.

Gracias por un año de colaboración, crítica y diálogo, amigos. Un saludo y un abrazo afectuoso a mis lectoras: Undé, René Jiménez, Duque Blanco, Pantera, Ppon y las hermosas Silvia Saavedra y Bérénice Consavela.

Hasta el próximo año, locos.

DOMINGO DE OPUS: BITTEN BY A RADIOACTIVE SPIDER (O "CHEMISTRY IS INTERESTING AS HELL")

2008-12-15T07:40:00.003-07:00

De las remotas profundidades de 2004 les entrego esta imágenes, de las primeras que manipulé a partir de una foto que hice con la peor cámara digital del mundo, una Hewlett Packard. Es una de mis favoritas, pues sigue mi intención de hacer fotomanipulaciones increíbles sobre escenas casuales y nimias. El sujeto que lee en el sillón fue mi roommie por tres años, Omar Perú.

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EL CUESTIONARIO DE MARCEL PROUST (¡AL FIN UN MEME SNOB!)

2008-12-11T02:50:00.011-07:00

Hace poco mi hermana encontró un "chismógrafo" que hice cuando yo tenía 9 tiernos años. Por teléfono me dijo: "Adivina qué respondiste a tu pregunta '¿dónde querrías vivir?'"

Tenía 9 años y respondí que quería vivir en París. La respuesta es la misma ahora, casi veinte años más tarde.

Marcel Proust inventó el siguiente cuestionario para notar los cambios en su propia personalidad. Lo contestaba cada número de años. También solía reunirse con sus amigos y los hacía responder las mismas preguntas. En cierta forma Proust también tenía un "chismógrafo". ¿Qué contestaría usted, amable lectora, hoy? ¿Qué contestaría en tres o cinco años? Qué habría contestado hace cinco, diez años?

La mejor virtud de tu carácter: paciencia casi monacal.
Cualidades que prefieres en los hombres: sentido del humor.
Cualidades que prefieres en las mujeres: sentido del humor.
Lo que más aprecias de tus amigos: paciencia.
Tu principal defecto: mala organización.
Tu ocupación favorita: Bérénice.
¿Cuál sería la peor miseria en tu vida? La muerte fortuita de quienes quiero.
¿De no ser tú misma quién querrías ser? Uno de mis personajes de ficción. O Batman.
¿Dónde te gustaría vivir? París.
Tu color favorito: Negro y rojo por igual.
Tu flor favorita: Todavía la rosa roja.
Tu ave favorita: Nada más hermoso que la pesada y reptilesca masa de un cuervo completamente negro. Aunque los mochuelos son tan tiernos como los gatos. Empate.
Tus autores de prosa favoritos: Paul Auster, Cervantes y Borges.
Tus poetas favoritos: Silvia Plath, Delmira Agustini, Baudelaire, William Blake, Quevedo, Góngora.
Tus héroes de ficción: Batman, Hamlet, Sherlock Holmes, Benjamin Sachs, Rorschach, Spiderman, Sam Spade, Gilgamesh.
Tus heroínas de ficción: Judith, Alice (Lidell), la esposa de The Thin Man, Nikita. La respuesta de Proust: "Bérénice".
Tus compositores favoritos: Jean Sibelius, Mozart, Beethoven, Vivaldi y Stravinsky.
Tus pintores favoritos: William Blake, Joseph Mallord William Turner, Dalí, Bouguereau, Waterhouse, Audrey Kawasaki.
¿Quienes son tus héroes en la vida real? Mis padres y mi esposa.
Tus heroínas históricas: Jeanne D'Arc, sor Juana, Frida Kahlo.
Tus nombres favoritos: Héctor y Anita. Carlos y Bérénice.
¿Qué es lo que más desprecias? La ignorancia (en cuanto a criterio y carácter, no en cuanto a conocimiento), el patriotismo, la corrupción (aunque yo soy parte de ella) y la desidia. Ah, también los programas de televisión hechos en México... Mmmh... México....
Personajes históricos que más desprecias: Hitler y Hernán Cortés. Hay muchos otros sin nombre que no están en los libros de historia, pero sé quénes son, qué hicieron, y los desprecio.
El evento militar que más admiro: La guerra de Troya.
Don natural que te gustaría poseer? Súper-inteligencia, memoria fotográfica o inmunidad genética al cáncer.
¿Cómo te gustaría morir? viejo, con mi esposa. (Hace dos años habría dicho "fusilado").
¿Cuál es tu estado de ánimo actual? Cansado en todos los sentidos, un poco confundido por el hambre y la falta de sueño. Soy un soldado.
¿Qué defectos o faltas te inspiran simpatía o comprensión? La búsqueda de venganza. La violencia estilizada que invoca un mensaje de belleza.
Tu lema: "Los tigres de la ira son más sabios que los caballos de la instrucción", de William Blake. También "Non omnis moriar". Cualquiera de estos dos, o los dos, deben estar en mi epitafio.

Si quieren compartir sus respuestas (a todas o a unas cuantas de las preguntas del cuestionario) pueden hacerlo en los comentarios. Este no es un meme, porque tiene el sello snob de Marcel Proust, ho ho ho (Carlos ríe y su monóculo cae en la copa de champaña en su mano). Ta ta.

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DOMINGO DE OPUS: VENOM

2008-12-07T00:00:00.000-07:00

Este debe ser uno de mis dibujos más viejos en formato digital. En 1995 me compré un estilógrafo y me puse a dibujar como imbécil por 4 años con él. El estilógrafo valió madre en la boca de mi perra Adela y después en las manos curiosas de mi hermano Otoniel. Todavía conservo en Hermosillo el cadáver de mi instrumento de dibujo en una caja forrada de seda. Este dibujo lo hice para complacer a mis compañero de prepa.

Venom, c. 1996.

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SEMANA CHUFA VI: LA TEOGONÍA DEL PELÍCANO: MANIFIESTO DEL CLUB CHUFA EN COMIC, INÉDITO

2008-12-02T00:00:00.005-07:00

En 2002 Erasmo Acosta me presentó una idea fenomenal. Era ya hora de un nuevo manifiesto para el Club Chufa, pero nadie leía los largos, conceptousos y aburridos manifiestos del pasado. Entonces, si el Club Chufa privilegia el arte mediático que es normalmente marginado del canon artístico, ¿por qué diablos todos los manifiestos han sido textos tradicionales? La idea de Erasmo era hacer el manifiesto en cómic.

El proyecto nunca se concretó porque nunca terminé de dibujar todo. Desde su concepción año tras año pasaba y muy de vez en cuando me decidía a dibujar una página y luego abandonaba todo por motivos de trabajo o para dedicarme a otros proyectos.

Hoy el cómic está listo. Y aquí está para ustedes, publicado por primera vez, en formato CBR (vayan a este link para saber cómo leer archivos CBR).

Desde ahora me disculpo por la calidad de los dibujos; hice todo en Corel PhotoPaint 9, cuyos resultados no se comparan con los de los Photoshops de hoy. Mis otros errores no tienen excusa.

Espero que les guste.

La Teogonía del Pelícano (16 páginas, 4.7 MB)

Mañana: Los miembros del Club Chufa.