NO MORE MISTER NICE POET

PIRA PAGANA (VINTAGE) - SOBRE LOS BESOS

2008-05-06T19:38:00.002-06:00

Originalmente publicado en El Imparcial el 19 de agosto, 2004

Hay peculiaridades culturales que son muy importantes y las olvidamos, no les ponemos atención, cuando pueden ser un buen tema de conversación en una fiesta aburrida. Cayo Valerio Catulo, el mejor poeta romano (y uno de los mejores poetas de todos los tiempos) antes de morir a los treinta años de un colapso venéreo, visitó los alrededores de Roma y encontró a los últimos sobrevivientes de la civilización etrusca.

Los infelices, como si fueran pájaros dodós, habían sido casi orillados a la extinción por la máquina romana, pero el día en que Catulo los encontró hicieron el último y más grande aporte a la civilización occidental.

Unos pocos años antes de los viajes de Catulo, los labios de Judas Iscariote se unieron a los de Jesús de Nazareth, y en ese beso —que cifraba el cliché del “beso de la muerte” de los mafiosos del porvenir— comenzó a tomar forma la crucifixión más famosa del mundo.

El beso es viejo como el hombre. Freud piensa que el beso es una continuación del placer que sentimos desde niños al ser amamantados, y que este es un reflejo inherente al ser humano desde sus orígenes, pero existe una teoría que me parece más interesante: el beso era utilizado por las parejas primitivas para acallar los ruidos, gritos y gemidos de la actividad sexual que podrían atraer a algún depredador; el beso iniciaría, entonces, como una técnica de silencio, lo que recuerda al moderno “cállate y bésame”.

Aun con su increíble antigüedad, por alguna razón, el beso erótico no era conocido ni se utilizaba con regularidad, con excepción de pocas y aisladas civilizaciones. Sí. Los etruscos eran una de ellas.

Así que Catulo vio cómo las jóvenes parejas etruscas se besaban a toda hora. Y vio Catulo que era bueno y llevó la moda del beso a Roma, pues es sabido que Catulo se besaba con muchas y con muchos.

“Basciere” era el verbo que el poeta empleaba para este nuevo acto del beso. Ya le tomaría algunos siglos a los franceses el inventar la mejor cosa que nos ha dado Francia después de los poemas Baudelaire: el beso francés.

El lejano Oriente, sin embargo, no se vio nunca bajo el Imperio Romano y no conoció la fiebre del beso. En estas tierras el beso ha tenido una suerte extraña: aún no nos explicamos por qué Jackie Chan y Jet Li nunca besan a las guapas chicas que rescatan en sus películas, pero basta con notar que en pleno siglo XX un cronista japonés que visitaba los Estados Unidos reseñaba un beso como un evento extraño y repugnante. Y que uno de los aciertos del filme “El último samurai” es que Tom Cruise no besó a la nipona durante las escenas tórridas.

El beso, junto a la música, la escritura y la electricidad, debe estar en la cima de las invenciones humanas, aunque tal vez Cristo no pensó lo mismo en el jardín de los olivos. Si el beso se hubiera popularizado unas décadas antes como una expresión del deseo y un preámbulo de la cópula, estoy seguro que Cristo y Judas se habrían dado un apretón de manos muy varonil y diplomático.

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VENUS IN FURS, BY BÉRÉNICE CONSAVELA

2008-04-29T21:40:00.004-06:00

Bérénice Consavela, Venus in Furs, 2008.

Su galería en Deviantart
Su weblog de imágenes

CARTA ABIERTA AL AGENTE DE MONICA BELLUCCI

2008-04-21T12:35:00.017-06:00

Después de mi esposa, Monica Bellucci ocupa el primer lugar de las mujeres más devastadoras del mundo. Pero fue precisamente mi bella consorte (quien comparte conmigo el gusto por la actriz italiana) quien me llamó la atención sobre una constante en las películas de esta diva curvilínea: debe tener el peor agente del mundo, o el más sexista.

Sólo noten qué papeles desempeñó Monica Bellucci en las siguientes películas:

Shoot 'Em Up (2007): Prostituta.
Combien tu m'aimes? (2005): Prostituta.
The Passion of the Christ (2004): Prostituta reformada.
The Matrix II y III (2003): Ninfómana.
Le Pacte des Loups (2001): Prostituta encubierta / agente secreta.
Malèna (2000): Prostituta
Franck Spadone (2000): Stripper.
Dracula (1992): Concubina del Diablo. Peor que prostituta, Satan fucker.

Me imagino a los directores de estas películas ojeando revistas de moda y viendo a Bellucci por primera vez; en sus mentes dinosáuricas y animalescas de repente se despierta este grito primitivo: pechos, curvas... ¡PROSTI-SEXO! GGRAAWWLL!!!! y de inmediato toman su celular y llaman a su encargado de reparto: "Consígueme Monica Pechos, pero YA, BITCH!"

AGENTE DE MONICA BELLUCCI: La señora tiene talento. Dale la oportunidad de hacer películas donde podamos ver sus curvas, claro, pero también que nos permitan tener una imagen mental de su personaje sin pensar en ejecutivos gordos y peludos dándole dinero por que les permita eructar en su ombligo o a adolescentes llenos de acné que ahorran por meses para darle 20 segundos de paraíso en un cuarto de motel que huele a mocos y está tapizado de papel periódico y engrudo.

Por el amor de Dios.

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DOCTOR MAL

2008-04-18T15:28:00.004-06:00

Un paso más cerca. Hoy a las 11:30 de la mañana, después de casi tres horas de implacable evaluación, el doctor Richard Kinkade salió del salón donde se había llevado a cabo mi examen oral y me extendió la mano en felicitación por haber pasado mis exámenes finales de doctorado. Hoy, 18 de abril de 2008, tomé el último examen de literatura que habré de tomar en toda mi vida. Hoy se acaba mi vida de estudiante que inició cuando tenía 5 años de edad. Hoy es un día importante. 23 años de estudios culminados hoy. Sólo queda la tesis, pero eso es diferente. Mañana incluiré una foto de mí justo después del examen. Saludos, fieles lectoras.

PIRA PAGANA - MI PROYECTO: OCTAVIO PAZ

2008-04-16T01:35:00.012-06:00

¡La peor Pira Pagana que he escrito! (culpen a mis exámenes de doctorado). Que la disfruten.

Octavio Paz murió a los 84 años, la edad media de muerte para un burgués mexicano en los noventas. Si la estadística está con nosotros, esa será más o menos la esperanza de vida por muchas décadas. Como estudiante de literatura recuerdo que la primer cosa "de literatos" que hice fue asistir a un ciclo de lecturas en honor a Octavio en la Universidad de Sonora en 1997.

Octavio Paz es un Tour de France para todos los estudiantes de literatura que quieren ser muy profundos y atractivos para los potenciales compañeros eróticos que piensan que la literatura es sexy. La aritmética de esta lógica va así: Octavio Paz más cigarrillos más alcohol más fiesta en casa de un compañero de clase es igual a rock and roll sexual.

Pero para los pocos que buscan a Paz sin afanes lisoneros ni pretensiones pseudointelectuales el viejo maestro de Mixcoac puede ser un verdadero sementero de aventuras, ya sea en la lectura, en la contemplación de su aguda filosofía o en el regodeo en su escandalosa biografía.

Capaz de resumir la historia de la cultura de todo el mundo en un renglón, Octavio Paz es, a mi ver, el mexicano más brillante que ha posado su planta en la patria. Sor Juana es más brillante, pero por eso dije "mexicano". A ella la elegiría presidenta de México sin parpadear; a Octavio Paz le daría una secretaría con buen sueldo.

Pero estoy divagando, sólo porque he leído un par de libros del polígrafo a quien le hacemos homenaje este domingo; lo que quiero hacer es confesar mi proyecto. Le llamo, con insólita originalidad, "Proyecto Octavio Paz" y ha consistido, desde que estudio literatura, en imitar los puntos más importantes de la biografía del nobel-laureado.

Como Octavio Paz di clases a niños pobres en una biblioteca de la localidad, como él lo hizo con su cargo diplomático después de Tlatelolco, yo renuncié a mi puesto municipal como protesta a la represión del ayuntamiento contra huelguistas de una universidad técnica en 2001.

Después de un escándalo con un periódico estudiantil de la Universidad de Arizona puse un hiato en mis estudios para refugiarme en París, donde aprendí a cocinar. Él también fue a París, como yo, pero en 1969.

Igual que él estuve con una mujer amante de los gatos, quien me abandonó (en el caso de Paz él fue el macho cabrón mexicano que perpetró el abandono). Como él visité la India y como él me casé con una hermosa francesa.

Cuando iba a la mitad de la carrera me robé varios tomos de sus ensayos de la "biblioteca de correos", una pequeña e ignorada biblioteca en el centro de Hermosillo. Uno podía entrar cómodamente con una mochila vacía y salir con un lastre engordecido de conocimientos y pecado. En casa leí y leí a Paz con fruición, lo que consolidó mi proyecto: me convertiría en una sombra de Paz para lograr, por paralelismo, sus éxitos.

Todavía no me desilusiono del comunismo como él, el Estado de Sonora no ha publicado aún mis excelentes y completamente fascinantes poemas, todavía no he visitado Japón, pero, que me lleve el Diablo, díganme de alguien que le haya seguido los pasos más fielmente.

Al final de mi vida, por pura inercia, el premio Nóbel caerá en mi poder como una fruta muy madura que cae en la boca del perseverante cuadraplégico que se moría de hambre bajo el árbol.

En 1990 paz convocó a un puñado de intelectuales de café, como Mario Vargas Llosa y Jean-Francois Revel para una reunión de "Vuelta", el grupo-revista que fundó en tiempos legendarios. Una tía me regaló ese año un montón de cartuchos VHS con esas discusiones, que, curiosamente fueron transmitidas en televisión abierta.

Queridas lectoras, yo tenía diez años y mi tía quería que yo fuera culto y exquisito, con monóculo y trofeos de cacería en mi salón de fumar. Grabé sobre esas cintas las más variadas y divertidas cosas, como los Thundercats, las películas de las tortugas ninja, capítulos de telenovelas para mi madre y algunas películas caseras de cuando podía tener prestada la videocámara de mi tío rico.

Ahora esa reunión de Vuelta no se puede conseguir ni ver en ningún lado. La ruta de Octavio Paz fue suya, no la mía, pero detrás de esa ruta se vislumbra un camino que reconozco como una lección invaluable: Hacerse uno presente al trazar el propio pasado y apostar en el futuro. Y robar la vida de otro sujeto para ganar el Nóbel. Dios dirá.

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EN FAVOR DE LOS EMOS

2008-04-03T14:19:00.005-06:00

Desde que comenzó la completamente surreal e inexplicable cacería de emos en México sentí que lo que empezó como una chistosa serie de bromas sobre cómo los emos son patéticos, gay y absurdos se convirtió (y se está convirtiendo) en algo que ya no va a dar nada de risa.

Lo más extraño es que son otros grupos de jovenzuelos imbéciles, (igualmente absurdos) los que lideran esta guerra pendeja. Rockabillies, metaleros, "rockeros", góticos etcétera. Todos se ven ridículos con sus vestimentas amaneradas y fabricadas en serie, todos tienen una personalidad sacada de una caja de cereal y todos merecen burla, befa y escarnio. Pero ninguno merece ser cazado como animal, y mucho menos convertirse en el phármakon de México, el veneno que tiene que ser sacado en sacrificio por los males del mundo.

No soy emo; aquellos que conocen mi apariencia saben que no podría ni de broma serlo, dados mis indígenas rasgos y torva faz. Pero ni modo: mi apoyo va para los emos porque son los cazados, y aunque sí se ven muy gay (ver las imágenes en este post) y sí les gusta música de muy mierda, la verdad nadie debería preocuparse por salir a la calle vestido y maquillado como le dé la gana.

Mi vituperio más grande va contra todos los imbéciles con mente de ranchero tejano que se enchilan con todo lo que parece gay o diferente. Si son tan hombrecitos aguanten y cállense su hocico apestoso: son todos ustedes tan lloricas y emos como el objeto de sus muchas, pendejas, y variopintas críticas.

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SER UNA CONTRADICCIÓN

2008-03-25T17:42:00.008-06:00

Betsy: ¿Sabes qué me haces recordar?
Travis: Qué.
Betsy: Una canción de Kris Kristofferson.
Travis: ¿Quién es ese?
Betsy: Un cantautor. "He's a prophet... he's a prophet and a pusher, partly truth, partly fiction. A walking contradiction."
Travis: ¿Piensas esas cosas de mí?
Betsy: ¿Pues de quién más?
Travis: Yo no soy drogadicto, nunca me he metido nada.
Betsy: No, no. Sólo la parte que habla de ser una contradicción. Eso eres.

Mp3: Kris Kristofferson - The Pilgrim - Chapter 33

A esta canción se refería Betsy cuando trataba de definir al loco Travis en Taxi Driver (1976), una de mis películas favoritas. Tardé mucho en conseguir esta canción, pero al fin, aquí está para vuestro disfrute.

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¿CUÁLES SON TUS IDEAS PARA HERMOSILLO?

2008-03-05T23:38:00.004-07:00

"Luz de luna", foto de Memo Vázquez

A veces parece que no, pero sí me gusta Hermosillo, Sonora, la ciudad donde he vivido casi toda mi vida y, definitivamente, la ciudad donde voy a vivir y tener hijos.

Los que viven en Hermosillo saben que el gobierno decidió cerrar un tramo importante en plena ciudad para construir un paso a desnivel. La obra durará casi dos años y es y será un problema para los conductores y los negocios que dejarán de recibir visitantes.

Mi punto es: ¿Cuáles son tus ideas para Hermosillo?

Ejemplos:

Un aire acondicionado en el cerro de la campana.
Un domo que cubra la ciudad para protegerla del sol.
Una estación de metro.
Un muro que nos separe del resto del mundo.

Dime qué ideas crees que serían geniales para una ciudad que pronto tendrá un millón de habitantes y aún tiene calles estrechas y un horrible sistema de drenaje pluvial.

Lo mejor de esta encuesta que les hago es que, cuando recabe las mejores ideas voy a hacer un fotomontaje o para ilustrarlas.

¡Así que, lectoras, no teman darme sus ideas para mejorar (o hacer más interesante) nuestra Ciudad Bondad!

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PIRA PAGANA - ELOGIO DE SANTA ANNA

2008-03-03T19:51:00.010-07:00

Todos recordamos al presidente Antonio López de Santa Anna como a un demente, un megalómano con deseos de semidiós que sodomizó nuestro país con los pepinos espinosos y texturizados de la ambición y la locura, pero lo que nunca hemos hecho es darle el crédito de una de las dos únicas batallas militares ganada por el ejército mexicano en toda su historia.

La batalla de Puebla es la otra ocasión excepcional y sí fue una ocasión de gloria para las oxidadas y tercermundistas armas nacionales, pero déjenme poner esto en consideración: Santa Anna ganó su batalla en territorio estadounidense. Es como ganar un juego de béisbol como visitantes, id est, más cabrón difícil.

Reflexionemos: ¿Se han fijado que los mexicanos mestizos no hemos ganado una sola maldita guerra? Y ya que mencionamos deportes, creo que se refleja en el fútbol: los mexicanos somos pacíficos y tranquilos cuando se trata de combatir a los guapos y musculosos representantes de otros países, pero cuando el trabajo es derrotar (chingar) otros mexicanos las batallas (o partidos) son encarnizadas.

La Revolución Mexicana fue un ejemplo de que tenemos pelotas históricas: un millón de muertos a principios del siglo XX era algo nada modesto; esto probó que los mexicanos somos humanos a fin de cuentas, ya que sí pudimos hacernos de la disposición volitiva (que no vomitiva) de matar mucha gente con pistolas brillosas.

Pero, como dije, pongamos frente a nuestras armas nacionales un tropel uniformado de gringos o franceses y bajo el ataque de sus simiescos e infantiles rasgos rubios, sus tiernos acentos equívocos, les rendiremos, inermes, los brazos, enternecidos.

¡Pues Santa Anna estaba bien loco! Alguien le contó al Seductor de la Patria que los tejanos querían independizarse y, claro, la noticia no le gustó para nada. Vistió su ejército con las mamfloronas capas de seda que había comprado en París, se puso su pierna de palo, se enredó en el cuello sus collares de santería y, a pie y galope, recorrió los mil malditos kilómetros que separaban su campamento en Zacatecas de el fuerte del Álamo en Tejas.

No podremos jamás perdonarle a Santa Anna la cesión de California y el resto de sus estupideces, es cierto, pero una parte de mí siempre admirará al hombre que ganó la única batalla internacional mexicana fuera de sus fronteras. Y en estos momento anti-USA por los que paso soy avatar de la furia ciega del cretino que perdió la mitad de México y al mismo tiempo del héroe que mató en el Álamo no sólo a todos los tejanos que resistían, sino a dos (sí, dos) héroes folclóricos gringos. Bien hecho, Su Alteza Serenísima.

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VÍDEO DE MI BANDA, ALL-AMERICAN BROWNIES

2008-02-21T12:34:00.012-07:00

Carlos Mal Pacheco y Erasmo Acosta, los All-American Brownies

Así es, lectoras, me la doy de músico, y como no tengo un talento muy considerable tengo que camuflar mi inhabilidad tras el pretexto de la comedia y el absurdo. Por eso fundé con Fugo Medina la banda William Blake (de la que ya he hablado) y con Erasmo Acosta la banda All-American Brownies. Hasta ahora sólo hemos grabado una canción de nuestro futuro disco White Power. La canción se llama "My Home in Alabama" pero no nos gustó mucho el resultado (en vivo se oye mucho mejor).

Aun así, me tomé un tiempito para hacer un vídeoclip de la canción. Espero que tengan tiempo de verlo y espero, asimismo, que les guste.

Ficha:
All-American Brownies
"My Home in Alabama"
White Power
El Club Chufa, 2007

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PIRA PAGANA - VIDA DE CASADO

2008-02-13T12:17:00.008-07:00

Es casi como magia poder despertar en las mañanas y decir que tengo esposa. Nuestro cuarto no tiene vista de la torre Eiffel y los habitantes hoscos y violentos del barrio trece no son tan amigables como los franceses de las tarjetas postales, pero ahora sé que en verdad no es la calle, sino mi esposa la que es París.

Quisiera compartir con mis lectoras las vistas de una Ciudad Luz no publicitada, de las verdades de la pobreza y la ignorancia, el machismo y la marginación que veo todos los días al salir del edificio, pero en estos días no tengo muchas ganas de aplastar los sueños de las señoras burguesas con perrito y mucho tiempo libre como si fueras cucarachas de oro.

Hace un mes que sellé el contrato matrimonial y ahora veo cosas sobre la vida de casado que sé que debo documentar, porque es fácil olvidar cómo fue la primera etapa de un proceso tan largo como una vida en común con un consorte.

Solteros del mundo: casarse no es tan diferente como el resto de la relación; claro, se siente un orgullo parecido al de convertirse en licenciado o reina de belleza, uno tiene un título indeleble que cambia todos los aspectos sociales de la identidad. Uno va por la calle fumando un cigarro y se siente como todas las otras caminatas de la soltería, pero de pronto uno piensa, sonriendo: estoy casado.

Casados del mundo: entiendo que la rutina algún día genera esas situaciones que son la causa de tantos chistes que ven el matrimonio como la venganza pasivo-agresiva de Dios por haberlo crucificado en un madero con clavos enormes en sus manos, pero yo traduzco esa sensación adormecedora con otro estado espiritual: Paz.

Paz porque ya no tengo que buscar un sentimiento de películas o un amor tormentoso como el de los libros que tanto contaminaron mi juventud (¡no lean literatura, lectoras!), estoy en París pero no quiero a la Maga de Cortázar o a la decadente Naná de Emile Zolá. Quiero algo simple y sencillo ante lo grandioso y explosivo.

Quiero sentir lo que siente un marinero después de quince años de cazar ballenas azules; lo que siente un cirujano viejo ante su trigésimo muerto en el quirófano. Lo que sintió el fotógrafo de Marylin Monroe después de mil quinientas fotos.

Por supuesto, todas estas cosas bonitas que digo de estar casado tienen que ver con encontrar la persona perfecta, en mi caso alguien que me dejó conservar mi personalidad y con quien puedo hablar como con un amigo.

Además, déjenme presumir, siempre pensé, en mi discriminante y eurocéntrica cabeza, que las italianas y las francesas son las más atractivas. Mi esposa resulta ser una mezcla de estas nacionalidades privilegiadas por el mar, el queso y la Historia, tres de las fuerzas más poderosas del mundo.

Como les conté a mis lectoras hace unas semanas, estuve estudiando cocina en París, y aunque puedo darles la receta para preparar tunas caramelizadas con pétalos de rosa y chocolate de tamarindo en salsa de ajonjolí, mejor les dejo algo sencillo y fácil de preparar. Si quieren mis recetas pueden contactarme por email o ir a mi weblog en línea. A bientot, compañeras, y feliz día del amor.

Prepare un espagueti o pasta de su preferencia. Ponga a freír unas dos tazas de champiñones frescos junto con cebolla picada en tiras medianas. Licue tres ajos chicos. Hay que fundir una taza de queso crema (o queso de cabra, ¡nom nom nom!) con un cuarto de taza de harina, mantequilla al gusto, comino, pimienta y un chorrito de leche para apagar la harina.

Cuando la salsa esté lista agregue un chorrito de vino blanco o un chorrito (aún más pequeño) de tequila o bacanora. Ponga todo sobre su espagueti o pasta favorita. Experimente, cambie los ingredientes. Lo más divertido de cocinar es volverse loco.

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MI NEGRO

2008-02-05T20:51:00.003-07:00

¡¡¡Vamos, Barack Hussein Obama!!!

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COMERCIAL

2008-01-31T13:29:00.001-07:00

Como han podido notar mi pocas pero valiosas lectoras no he podido publicar aquí ni en el blog del Club Chufa. Sin embargo les hago notar que en el antedicho blog publicaremos TODOS los números de la legendaria revista TheClubChufaZine.

Dénse una vuelta por Club Chufa Blog pero ya, lean TheClubChufaZine, la mejor revista estudiantil de un movimiento literario sonorense de todos los tiempos.

Habrá Pira Pagana muy pronto.

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MEME DE PORTADAS DE CDs: LOS QUE SIGUIERON EL ROLLO

2008-01-17T23:23:00.002-07:00

Me dio mucho gusto ver que algunas lectoras me siguieron el rolex de oro con eso del meme de portadas de CDs. Y como los resultados fueron bien cool aquí les pongo las imágenes. Muchas gacias por ser tan cool y que sigan llegando las portadas, esto no se acaba sino hasta el Ragnarok.

Empecemos con la aportación de mi fiel lector Duque Blanco

Aquí la portada para la banda de Yamily, quien resulta, es mi fan... WHOA! :)

y por último la colaboración de mi amigo, el buen René "Lokuzt" Varano

También me mandó una portada (excelente) mi buen amigo Ricco 'Pork Chops' Guggenheim!

Y la más reciente colaboración de Miguel Ángel Aispuro:

Y como bonus les dejo otra portada que hice yo siguiendo las reglas. ¿A poco no parece el disco de una banda indie bien chingona?

(por cierto, me equivoqué, Edinburgh va con N, no con M; désolé).

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MEME DE PORTADAS DE CDs

2008-01-12T12:43:00.002-07:00

Vamos a hacer algo diferente, lectoras. Encontré en Neatorama una invitación para crear mi propia portada para un CD hipotético siguiendo reglas aleatorias. Si ustedes quieren hacer algo como esto:

Sigan estas sencillas instrucciones.

(Ingredientes:
Internet
Photoshop o cualquier programa de edición de imágenes).

1. Encuentra nombre para tu banda: Tiene que ser el mismo nombre del primer artículo que encuentres en esta dirección de Wikipedia. A mí me tocó "Rajarshi", que es un rey que se vuelve un sabio o santo en la religión hindú."

2. Dale un título a tu álbum. Tiene que ser las últimas cuatro palabras de la última cita en esta página de citas famosas. En mi caso encontré una cita de Doug Larson: "What some people mistake for the high cost of living is really the cost of high living."

3. La tercera imagen que aparezca aquí (sin importar qué sea) será la portada de tu álbum. A mí me salió el pájaro absurdo que pueden ver en la foto de arriba.

Y listo. A ver si ustedes pueden hacer alguno y enviármelo a mi dirección de email, que es lyonlamb en Gmail. Si junto un número decente lo publicaré en este hermoso blog que ustedes leen con tanta fruición.

¡Buena suerte con sus portadas, chicas!

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PIRA PAGANA - UN PERIODISTA NUEVO

2008-01-04T22:16:00.002-07:00

Siempre me ha desconcertado mucho que cuando el editor de esta sección dominical nos pide a los colaboradores un texto concerniente a una celebración o un tema específico, siempre se levantan las piedras metafóricas de la imaginación y salen de debajo de ellas innumerables arañas de clichés en desbandada.

Por eso, a propósito, y muchas veces de manera muy forzada, intento escribir sobre lo que nadie quiere leer o sobre lo que nadie necesita saber. Además, ¿qué interés pueden despertar mis propósitos personales para el año 2008? ¿Por qué voy a escribir que quiero ser una mejor persona y visitar a mi familia y amigos o dejar de fumar cuando en verdad quiero otras cosas?

Como pronto será año nuevo y estamos en fechas que me ponen sentimental voy a compartirles algo de mí: hay quienes dicen que no soy periodista, y eso me duele como si le dieran un rodillazo a los wewitos de mi corazón.

Mis ingratos colegas de este y otros periódicos dicen que el periodismo es cosa seria, de investigación y oficio, un trabajo metódico que sigue las fórmulas más estrictas de la objetividad y el compromiso con la sociedad. Que yo escribo literatura, que soy un imbécil, como todos los literatos que son, de paso, todos mariguanos.

Y sí es cierto, todos los literatos de Sonora son mariguanos, excepto los integrantes del famoso y monacal Club Chufa (me incluyo). Pero eso no quiere decir que escribo en mis Piras Paganas los frutos floripondios de mi traviesa inspiración literaria, no. Yo investigo, experimento, me pongo en camino el peligro y de la perdición sólo para darle a mi puñado de pingües y adineradas lectoras unos minutos de placer intelectual de vez en cuando.

Pero que se vayan al diablo los periodistas que no toman en cuenta que tuve una entrevista de una sola pregunta con el Dalai Lama en Tucson y un reportaje en L.A. sobre apuestas ilegales en los premios “Óscar”, que hice una Pira bien documentada sobre soldados satánicos y ateos en Sonora, que me fui a París a estudiar cocina francesa sólo para poder darles recetas a mis seguidoras. Si esa entrega no me hace periodista, espero sugerencias, insaciables y crueles críticos míos.

Por eso mis propósitos como periodista de a de veras para el año 2008 los dejo en breve y así: Haré un reportaje irritantemente racionalista sobre el diablo de la Country Club y otro sobre los horrendos y pútridos bares que los artistas de nuestra localidad consideran bohemios y cool pero que yo desdeño con tesón.

Buscaré una historia de la merma en Hermosillo. Haré una crónica de la búsqueda de la hermana perdida de mi madre. Voy a entrevistar al obispo sobre el tema de la excomunión en tiempos modernos y le avisaré a mis lectoras qué les puede excomulgar (soy bien útil).

Voy a incluir recetas rápidas y deliciosas en mis piras del futuro. Y así, en general, seguiré con mi malvado plan de convertirme en la mejor columna de toda esta sección. Tal vez el año 2008 sea muy pronto, pero tal vez el 2010 o en una fecha cercana a ésta la sección pueda mudar su nombre a Pira Pagana, con el engordecido cheque quincenal que tal evento supone.

Espero, lectora, que sus sueños se realicen y florezcan como un loto fantástico en una cama de fresco y hediondo estiércol. Pero a decir la verdad más limpia, espero que mis sueños se realicen a plenitud y ad infinitum. Que tenga un buen año nuevo y no olvide apagar su chimenea. La gente se muere sin saber por el monóxido de carbono atrapado en las casas. Chau.

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PRIMER POST DEL AÑO

2008-01-03T08:08:00.002-07:00

No sólo quiero desearles un feliz año nuevo a mis fieles lectoras, sino también quiero darles la noticia oficial de mi boda con la hermosa Bérénice Consavela. Esta es la razón por la cual he estado escribiendo poco, pero créanme, estoy disfrutando estos días como no tienen idea. En pocos días seremos legalmente un consorcio social. Un par de meses más tarde la Iglesia Católica nos unirá con los celosos, misteriosos e inexorables ritos de Yahvéh.

Me voy a casar.

Con esta princesa.

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PIRA PAGANA - EL PADRE FUETE

2007-12-16T20:27:00.003-07:00

Es bueno estar de vuelta, lectoras. Después de mi larga ausencia estoy de nuevo en los Estados Unidos, en casa, con ropa limpia, Internet y las otras comodidades burguesas que son como combustible para los airados devaneos que tanto gustan a todas ustedes.

Mis meses en París fueron un eslabón tras otro de eventos bizarros y curiosos, desde mi entrenamiento como chef hasta el tórrido romance parisino con mi hermosa asistente. He vuelto a ustedes convertido en un hombre nuevo, y en un periodista más demencial.

Regresé de Francia para encontrar a los estadounidenses completamente ocupados con las preparaciones navideñas. Miré cada rincón de mi patria postiza invadido de las hiedras parasíticas de las luces de colores, los ubicuos verdes y rojos, y no hallé cosa en qué poner los ojos que no fuese recuerdo de las fiestas navideñas.

Y como se ha dicho hasta la náusea que la navidad es un pretexto de los comerciantes que aprovechan esa compulsión de regalar para vendernos su basura, no lo repetiré. Además, estoy seguro que mis poco imaginativos colegas en esta edición dominical lo mencionarán. Lo que no mencionarán ni por error es al “Padre Fuete”, uno de los fenómenos culturales navideños más fascinantes que encontré en mi viaje por la ciudad luz.

Sucede que, como si se tratara del róster de selección de un videojuego de peleas, los franceses le conceden un alter ego al buen Santa Claus (un santo de Turquía, como yo, aunque yo no soy santo, pero sí turco). Papá Noel no va solito en su travesía supersónica por todas las casas, bungaloes, apartamentos y chozas de todo el mundo: lleva a su compadre, “Papá Fuete” consigo.

Papá Fuete (Père Fouettard en francés) es un sujeto muy parecido a Santa, pero más cool, porque su barba y sus vestidos son negros, además, para ser más heavy metal, lleva cadenas como cinturón. Es como si Santa Claus se hubiese unido a los X-Men.

Cuando les pregunté a mis colegas de la escuela de cocina cómo ayudaba Père Fouettard a Santa Claus. Me dijeron que aquél se encargaba de darles su merecido a los niños malos, normalmente dejándoles un mojón de carbón mineral como regalo, en lugar de los coloridos y jocosos juguetes que recibirían si se hubieran portado bien durante el año.

Recordé que Santa Claus hace lo mismo en Estados Unidos: juguete para los niños buenos, una muestra geológica para los malos. Tal vez si los niños malos tuvieran una supermáquina de compresión hidráulica podrían sacar un diamante de ese cruel trozo de mineral, pero no creo que sea el punto.

Otro día, mi asistente me llevó a ver un show de robots navideños en un centro comercial parisino, donde arañas navideñas y piernas sin torso caminaban en círculo alrededor de una sala llena de regalos y luces de colores. Ahí, la única neurona de mi cabeza que sabe algo de francés me obligó a preguntar: “Espera… fouettard significa látigo, ¿no es cierto?”

Mi hermosa asistente respondió que sí tranquilamente. Yo insistí en deshebrar los hilos de mi impertinente non sequitur. “Entonces ¿porqué llaman Père Fouettard al compañero de Santa Claus?” Con la paciencia de un clon hecho con partes del Job bíblico y la Madre Teresa de Calcuta, ella replicó: “Porque trae un látigo con el cual les propina azotes salvajes a los niños que se portan mal”.

Con el obsceno sonido de los robots moviendo sus goznes a un ritmo monótono idéntico al del corazón de quien los programó yo me quedé con la boca abierta. Me llevan los mil demonios: El Padre Fuete es un sujeto que entra a los cuartos de los niños dormidos la madrugada del 25 de diciembre, se acerca a la cama cautelosamente, con cuidado quita las cobijas, saca su látigo ¡Y les propina a los pobres niños malos la golpiza de sus malditas vidas!

Tardé un tiempo en acostumbrarme a la idea del Padre Fuete. Su conducta perversa no deja de parecerme enfermiza, pero hay algo en lo que nadie piensa. Si Santa Claus es tan bueno y tan santo patrono de los mocositos, ¿por qué no hace nada cuando oye los gritos de los niños? ¿Por qué demonios lleva todos los años a las casas francesas un psicópata que golpea niños? Santa Claus, si estás leyendo esto, te lo advierto. Voy a cavar hondo en este montón de dudas hasta llegar a la verdad. Te estoy vigilando.

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PIRA PAGANA (VINTAGE) - LA GENERACIÓN ENOJADA

2007-12-10T16:19:00.002-07:00

Originalmente publicada en El Imparcial el 22 de febrero de 2004

Al principio de la novela de Chuck Palahniuk, “Fight Club”, Tyler Durden expresa la opinión de una generación enojada con la historia: “Este es nuestro mundo, nuestro mundo y esa gente antigua está muerta”.

La nuestra es una generación enojada porque se suponía que la cuenta de años, siglos de modernidad, orden y progreso debería tenernos en un sitial privilegiado, en una sociedad perfecta, feliz, divina. Pero no es así.

La posmodernidad nos puso en la cima de la historia y ahora vemos el paisaje completo de los vuelos y caídas del hombre. Vivimos en un mundo regido por el arbitrio, y por primera vez en seis mil de historia, lo sabemos perfectamente.

Nuestro tiempo nos obliga a dudar de todo, a saberlo todo, nos obliga a luchar por nuestros derechos civiles, a ser tolerantes e influyentes.

Esto ha engendrado dos vertientes: La generación enojada y la generación zombie. La segunda está conformada por los adictos a la autoayuda, los posmodernos, los escépticos, la plaga de racionalistas rancios, los pacifistas, los ecologistas y los turistas espirituales (de los cuales hablaré otro día).

Para la generación de los enojados, la modernidad cumplió su propósito: la razón, la duda metódica, triunfaron sobre “las sombras de la ignorancia”. Pero con la llegada del siglo XX y las nuevas tendencias científicas y artísticas, las bases de todo lo que conocíamos fueron puestas en duda.

Y ponerlas en duda parecía bueno, pero no lo fue, porque hoy en día ya no sabemos hacia dónde ir ni qué hacer, simple y sencillamente porque sabemos demasiado.

El problema está en que pensamos demasiado, y el problema es que pensamos en cadena, en ideas infinitamente eslabonadas que, muy probablemente, están equivocadas desde el principio. La verdad es que deberíamos tener la fuerza para aceptar que tal vez estamos radicalmente equivocados.

Los hijos de la generación enojada creemos que hoy día el contacto humano está dominado por la frialdad y el miedo: los amantes se besan con desconfianza y los niños ya no se rompen la cara en los patios escolares. El respeto equivale en la mente de hoy a no tocar, a no tener ningún contacto con nadie.

Eran mejores los días en que la guerra se peleaba rostro a rostro. Ezra Pound dijo “Vale más una hora de combate que un año de paz”, porque Pound entendía que el ser humano no debe fingir que es un ángel. Somos no sólo imperfectos, sino que estamos diseñados para el mal.

Pero el signo de nuestros tiempos es negar la maldad: Por esto mismo la humanidad corre peligro de convertirse en una máquina de lloriquear, en un sistema de ultra tolerancia donde nadie le importe a nadie. Estamos sumamente enojados con la historia.

La única salida que tenemos es encontrarnos de nuevo en la pasión y en lo arbitrario. Y tal vez esto se logre sólo aceptando lo mucho que nos corresponde a todos del espejo de la violencia y el caos.

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MÚSICA AMOROSA

2007-12-04T23:50:00.002-07:00

La canción de amor, para Nick Cave, es una vía hacia Dios. Esto gracias a un silogismo muy ingenioso. Si Dios es amor y Cristo es Dios, entonces hablar de amor es estar en la presencia del Creador, pues Cristo dijo: "Donde están dos o tres congregados en mi nombre, allí estoy yo en medio de ellos." Esto también implica que la canción de amor es un diálogo, no sólo un mensaje.

En esta cosecha de mp3s le dejo algunas de mis canciones favoritas. Espero que las disfruten y me saludan al En Soph.

Nick Cave & The Bad Seeds - Babe, You Turn Me On.mp3

Nick Cave & The Bad Seeds - Shoot Me Down.mp3

Gypsy Kings - Habla me.mp3

Rufus Wainwright - Chelsea Hotel No. 2.mp3

Martha Wainwright - The Traitor.mp3

Antony - If It Be Your Will

Eels - It's a Motherfucker.mp3

Bob Dylan - When the Deal Goes Down.mp3

Cat Power - The Greatest.mp3

George Harrison - My Sweet Lord.mp3

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MEDIR UN EDIFICIO CON UN BARÓMETRO

2007-11-29T18:49:00.002-07:00

Hace tiempo recibí una llamada de un colega que me contó que iba a ponerle un cero a un alumno por una respuesta en un examen de física, pero que el estudiante exigía recibir una nota perfecta. El profesor y el alumno decidieron acudir a un árbitro imparcial, y fui yo el seleccionado.

Leí la pregunta del examen: "MUESTRE CÓMO ES POSIBLE DETERMINAR LA ALTURA DE UN RASCACIELOS CON LA AYUDA DE UN BARÓMETRO." El estudiante respondió: "Tome el barómetro a la azotea del edificio, amárrele una cuerda y bájelo hasta el nivel de la calle y vuélvalo a subir para medir la cuerda utilizada. La medida de la cuerda equivaldrá a la altura del edificio."

Me dije que el estudiante tal vez merecía recibir una buena nota porque, efectivamente, había respondido la pregunta que se le hacía completa y correctamente. Sin embargo, darle la nota le daría un buen promedio que certificaría su competencia en física, pero su respuesta no respaldaría este presupuesto. Por esta razón le sugerí a mi colega que le diera al alumno una segunda oportunidad, esta vez bajo mi supervisión.

Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta, no sin antes advertirle que la respuesta debía demostrar un razonable conocimiento de física. Después de cinco minutos no había escrito nada. Le pregunté si se daba por vencido, pero él me dijo que tenía muchos métodos de resolver el problema y que estaba pensando en cuál de ellos sería el mejor.

Me disculpé por interrumpirlo y le pedí que continuara. En el minuto restante se apresuró a escribir esto: “Tome el barómetro al techo del racacielos y, desde el borde arroje el aparato y calcule con un cronómetro cuánto tiempo tarda en caer. Después use la fórmula x= 0.5*a*t2 para obtener la altura del edificio." Le pregunté a mi colega si le parecía suficiente ahora y decidió darle al alumno casi la nota completa.

Al dejar la oficina del profesor recordé que el estudiante me había dicho que tenía otras respuestas al problemas, así que le pregunté cuáles eran esas ideas.

Él me dijo: “Hay muchas maneras de conseguir la altura de un rascacielos con la ayuda de un barómetro. Por ejemplo, en un día soleado, puede medir la altura del barómetro, la longitud de su sombra y la longitud de la sombra del rascacielos. Con el uso de las leyes de proporción se puede determinar la altura del edificio."

"Muy bien", le dije "¿qué otras maneras hay?" El estudiante respondió "Hay un método muy básico y laborioso que le puede gustar: Tome el barómetro y empiece a subir las escaleras. Mientras sube, marque con cada escalón la altura del barómetro en la pared. Después de terminar cuente el número de marcas y esto le dará la altura del rascacielos en "x barómetros".

"O si quiere un método más sofisticado" continuó "puede atar el barómetro a la punta de una cuerda, balancearlo como un péndulo y determinar el valor de g al nivel de la calle y en el techo del edificio. De la diferencia entre los dos valores de g, en principio, se puede calcular la altura del rascacielos."

"También podría tomar el barómetro al techo, amarrarle una cuerda y bajarlo hasta la calle y después balancearlo como péndulo. Se puede calcular la altura del edificio con el período de precesión."

"Finalmente", concluyó "probablemente la mejor manera sería llevar el barómetro al sótano y tocar la puerta del conserje. Cuando el conserje abra la puerta, habrá que decirle lo siguiente 'señor conserje, mire, aquí está un barómetro muy bonito. Si me dice cuál es la altura de este edificio le voy a regalar el barómetro'".

No pude evitar preguntarle si en verdad no sabía la respuesta convencional para este problema.. Me dijo que sí sabía, pero que estaba harto de que los profesores trataran de enseñarle cómo pensar. El estudiante era Neils Bohr.

Neils Bohr.

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HOY A LAS 11:15 DE LA NOCHE

2007-11-21T19:59:00.001-07:00

En tres horas estaré en el aeropuerto internacional de Tucson. Bérénice llega por fin, y esta vez para quedarse para siempre. Siento un ejército de alegres puercoespines explosivos en el estómago. Alégrense por mí, amables lectoras. Hoy empieza algo increíble que se terminará sólo en la muerte.

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PIRA PAGANA (VINTAGE) - HOMBRE A TIERRA

2007-11-12T17:47:00.001-07:00

Como profesor me tocó ver florecer una época de entusiasmo educativo. La docencia encontró desde la segunda mitad del siglo XX la renovación que necesitaba después de haber tratado a alumnos y maestros como piezas de un ajedrez en el que unos valían más que otros y donde el educar era una especie de guerra entre los que saben y los que no.

Después de la época de la didáctica “antiqüi”, que duró desde la Edad Media hasta la Ilustración, educadores como F. LaSalle, Delpapa Lamitra, G. Makarenko y John Meyer Wilkinson (en este orden, omitiendo a muchos) le dieron a la docencia nuevos y necesarios bríos. Pero los últimos esfuerzos de esta ola de renovación le tocaron sólo a generaciones anteriores a esta.

La edad dorada a la que me refiero es la más reciente: La de la norteamericanización de la educación en la que el alumno —el cliente— deja de ser un elemento pasivo para convertirse en un agresivo gestor de no sólo conocimiento, sino de habilidades, actitudes, aptitudes y criterio.

Qué montón de basura. La instauración absoluta de la educación “crítica” es una forma sutil de decirnos que con cada generación nos volvemos más estúpidos.

¿No fue la didáctica tradicional de reglazos en las manos la que educó a Octavio Paz, el divo? ¿No fueron los maestros que fumaban en clase y se quedaban dormidos los que nos dieron a Borges? ¿No se gradúan acaso —bajo los nuevos sistemas educativos de moda— un montón de mentecatos?

Utilizar la didáctica tradicional suena muy mal estos días: Un maestro —depósito, cáliz de todo el conocimiento— se sienta —sentarse es pecado para la nueva didáctica— y habla por incesantes minutos sobre la guerra de Troya mientras los alumnos anotan en un cuaderno o inventan técnicas para dormirse con los ojos abiertos o escribir dormido (yo me sé una de éstas).

Yo tuve un maestro que nunca se puso de pie sino para salir del salón. Fumaba habanos o marlboros en clase y hablaba sin parar. Nunca utilizó el pizarrón excepto una vez que debió escribir un apellido alemán inasequible. Era tan no-moderno que escribió en el pizarrón blanco con un marcador permanente.

De él aprendí tanto o más que con los “dinámicos” profesores que mostraban transparencias o proyecciones computarizadas. Volker Schuller Will no necesitaba convertirse en un acróbata para darnos a entender las cosas.

Hay que aceptar que a veces los profesores sí tienen el conocimiento que nosotros no. Hay que aceptar que a veces —muchas veces— los estudiantes somos bolsas vacías que quieren llenarse. Por qué estigmatizar la didáctica tradicional: A veces los estudiantes sí somos estúpidos. La educación no debe ser una guerra de orgullos: ya estamos grandecitos como para enojarnos cuando se nos dice la verdad.

La vida y los golpes de la vida no nos van a poner un power point para que les entendamos. No todo el mundo va a tener la paciencia de trabajar en equipo cuando un problema de a de veras se presente.

El error está en no dejar convivir la didáctica tradicional con la didáctica crítica, en considerar a los catedráticos que monologan unos perezosos egoístas y a los juveniles profesores que hacen "dinámicas" unos superhéroes de la educación.

En este mundo de inclusiones arbitrarias, podemos hacer una más sin que nadie salga dañado: Tanto los denostados profesores catedráticos y dinosaurios como los alabados profesores de la nueva ola norteamericanizada pueden ser, al final, unos idiotas terribles.

Dale a tu cuerpo alegría, Makarenko like it's 1996.

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