Un nuevo comienzo

De vuelta al comienzo

2006-10-27T11:16:00.000-04:00

Si alguien lee: solo queria avisar que regrese a mi antiguo blog; no porque prefiera los blogs de Ya sobre Blogger, sino porque en este blog nunca me senti comoda para escribir, asi que vuelvo a donde si puedo escribir facil y libremente.
A quien pueda interesar: http://blogs.ya.com/vidacambiante/
Espero ver a los pocos que pasaban por aqui, pasar por ahi :)
Saludos!

2006-08-30T22:33:00.000-04:00

Si quisiera ser de esa manera, no me sentiria tan mal al actuar asi.
Solo termino mas sola. Solo termino peor.

2006-08-26T21:46:00.000-04:00

Como siempre, la mala costumbre de solo escribir cuando estoy mal. Bueno, no estoy mal, en realidad. Solo algo nostalgica. El jueves estando en clases pense en mi ciudad una vez. Ayer dos veces. Aunque la este pasando muy bien (que creo que es la razon por la que no me he puesto verdaderamente mal todavia), se que tarde o temprano me va a pegar el estar lejos de mi casa, de mi familia, mis amigos... Y bueno, ahorita como siempre mal por una estupidez. Aunque no estoy mal por eso, en realidad. Solo que eso dio pie a que otras cosas vinieran a mi cabeza y bueno, aca estoy, sonriendo con lagrimas en los ojos. Es extranho, muy extranho. Y de paso escuchando tristes canciones. Mi masoquismo por delante siempre.

"Porque este es mi primer dia sin verte, este es mi primer dia sin ti", es lo que suena ahorita. Mi primer dia sin ti, de Enanitos Verdes.

Ahora si un comienzo nuevo

2006-08-18T19:09:00.000-04:00

Como siempre, actualizando una sola vez cada mucho tiempo. Pero un amigo me paso la direccion de su blog y recorde que yo tambien tengo uno. Hasta el lunes estuve pensando en actualizar pero con lo del viaje y todo eso, tantas diligencias, se me paso y bueno, ahora es viernes y ahora es que lo hago.
Un cambio radical. Otro pais, otra gente, otra cultura.. otra vida. Es extrano todo. La tranquilidad del lugar donde vivo, no verme a mi misma ya como una carajita de liceo sino como una preuniversitaria (aunque falten unos cuantos meses todavia para la uni). Ya por fin me acostumbre a que a mi alrededor todo el mundo hablara ingles. Al principio cuando alguien abria la boca yo seguia jurando que me iba a hablar espanol. Al menos ya se me ha soltado un poco la lengua. Estos dias estaba que para todo le decia a mi hermano o a mi primo que hablaran por mi, porque por alguna razon no me sentia con la confianza para hablar en ingles. Ahora ando un poco mejor.
He salido solo dos veces sola, a dar una vuelta por aca cerca. Hoy compre algunas de mis cosas: champu, acondicionador, juego de sabanas, cesta para la ropa sucia... Ya tengo mis cosas para el curso de ingles. Bueno, lo que necesito por ahora, luego comprare los cuadernos que me faltan y los libros.
El lunes comienzo el curso de ingles. Estoy ansiosa por comenzar. No por querer ver clases sino que aca no encuentro que hacer ya. Como no conozco a nadie y todo el tiempo tengo mucho sueno para leer.
En un rato ire al cine con mis hermanos, veremos la pelicula esta del 11 de septiembre y eso, World Trade Center. Estamos esperando a que llegue mi hermano mayor de trabajar para ir. Mi hermana no va porque esta en New Orleans ahorita.
Me encanta esto. Poder empezar una vida nueva, como yo quiera empezarla. Cambiar completamente todo. Me encanta.

2006-07-19T02:50:00.000-04:00

Son tantos los recuerdos... Páginas y páginas llenas de palabras, escritos completos, dibujos. Tantos mensajes, tantas personas... Tan poco tiempo que pareció eterno y ahora parece tan sólo un segundo. ¿A dónde se fueron todos los años? ¿Dónde fueron a parar las risas, el cariño, los largos silencios? Todos quedaron escondidos, abandonados en algún rincón de nuestras mentes.
¿Y ahora? ¿Qué queda? Tan sólo un mínimo rastro de todo aquello que fue y por alguna razón u otra dejó de ser, tan sólo un simple "hola" cada vez que nos vemos, sin estar ahora acompañado de aquella sonrisa cada vez que nos veíamos. Ya no hay emoción cada vez que los veo. Ya no hay esas ganas de que vuelva a hacer lunes para contarles en persona todo lo que pasó durante el fin de semana.
Sólo quedan esos recuerdos que ni siquiera vienen a mi cabeza, sólo cuando, viendo esa pila de papeles viejos, consigo un dibujo que me hiciste o una palabra que me escribiste en mi cuaderno en aquella época.
Tantas cosas cambiaron este año. A pesar de que todo se hubiese perdido, por lo menos luego quedaba ese cariño que le tenemos a las personas que una vez fueron y ya no son. Pero ahora no hay nada. Hasta este momento no había pensado en lo mucho que pasamos juntos, en lo tanto que aprendimos. No quise decirte el último día "te extrañaré" porque no lo sentía. Pero ahora sí es lo que siento y ahora te lo digo, aunque nunca lo sabrás: te extrañaré.

2006-07-06T00:39:00.000-04:00

Otra vez necesitando de escribir. Hace tanto tiempo que no lloraba y he llorado y estado a punto de muchas veces desde la noche del lunes para el martes. No me quejo. Prefiero llorar que sentir todos esos sentimientos atrapados dentro de mi.
Las cosas van mal, pero el problema es que me dan igual todas esas cosas que sí deberían de importarme (problemas entre mis papás, problemas entre mi mamá y yo, problemas con mis amigas por los que no nos vemos -y debería de importarme verlas ya que en mes y medio me voy-...) y las cosas que sí me afectan son aquellas con las que normalmente respiro, cuento hasta tres y olvido.
Por otro lado, estoy preocupada. En enero empiezo la universidad y creí tener claro lo que quiero estudiar: psicología. Digo, es lo que he querido desde hace 4 años (no diré que toda mi vida porque no es cierto). Pero no puedo evitar pensar una y otra y otra vez, que eso es algo para lo que no serviré. Con lo inestable que soy yo emocionalmente, con lo que me afectan muchas veces los problemas de los demás, con lo fácil que es para mi encariñarme con la gente, con lo mucho que me cuesta dar un consejo a alguien porque pienso que no es lo suficientemente bueno o simplemente que no debo hacerlo... con tantas cosas, de verdad que he dudado demasiado. Todas éstas dudas internas sumadas al hecho de que mi papá y uno de mis hermanos están completamente en contra de que estudie hecho, entonces han hecho todo lo posible para meterme en la cabeza que no es una buena carrera para mi. Y por último está que veo a tanta gente sin la más mínima intención de estudiar algo cercano a la Psicología y aún así tienen como una habilidad natural para esto, una que yo no tengo. Y hasta ahora sigo pensando y pensando. No había exteriorizado esos pensamientos hasta ahora, no sé por qué.
También hace como un mes estuve viendo con mi hermano todas las carreras sociales que hay en LSU [la universidad donde estudiaré] y ninguna me interesó tanto como esta. No sé qué haré :(
Apartando eso, simplemente ando mal. Sólo escribiendo eso se me aguaron los ojos. De verdad no entiendo por qué no me pega el hecho de que a mis amigas no las veré más. Bueno, de que las veré, las veré. Pero ese 4F [nuestro grupo] se acabará, eso sí lo sé. No seré una de esas ilusas que dirá "seremos amigas no importa la distancia" porque hay que ser realistas. No sé, estuve pensando la semana pasada, al darme cuenta de que me distancié lo más posible de mis compañeros de clases, que yo misma, sin darme cuenta, me estoy distanciando de la gente para protegerme cuando me vaya y que así no me pegue tanto.
No lo sé, ya veré cómo sigo..

Todo es igual

2006-06-24T22:07:00.000-04:00

Si me pongo a pensar en cómo era todo antes, sigue igual. Todavía me pongo mal de repente, por cualquier cosa o por nada. La única diferencia es que ya me acostumbré y que ya no le presto atención. Pero sigue ahí. Supongo que ya forma parte de quién soy.
"12 años viviendo y 2 sufriendo", era mi edad. Antes le contaba a la gente lo que me pasaba, ya no. Prefiero aparentar que compartir esto con gente que nada hará para solucionarlo. Siempre todo ha sido y será un "ah, ok" y cambio de tema. Mejor quedarme con esto para mi y ya, igual en nada cambia el cómo me siento si se lo cuento a alguien o no.
Recuerdo que antes pasaba tardes enteras hasta la noche en el techo del primer piso de mi casa, sólo mirando a la gente que pasaba por la calle, mirando el cielo, mirando las estrellas, pensando, recordando.. Extraño eso.
Luego de que pusieron cerco eléctrico en mi casa, ya no pude subir más a ese refugio mío (para estar en la parte donde estaba siempre tenía que pasar por una parte del techo de la casa de al lado; obviamente, con el cerco ya no puedo).

Después, fue estar en la bajada del estacionamiento de mi casa, mirando las estrellas, hablando con ellas, mis mejores amigas. Pero poco a poco fui perdiendo eso. Ya no hago nada.
Creo que me volví una persona más que vive superficialmente, poco a poco voy perdiendo esos pequeños detalles que hacían de mi vida algo especial.

No QuieRo VoLVeRMe aLGuieN SuPeRFiCiaL...

Carta

2006-06-21T23:42:00.000-04:00

Y sigo soñando.. No sé por dónde empezar. Nunca pensé que de una conversación por messenger con tres personas, en la que sólo conocía a una, llegaría a encontrarte. No diré que eres el amor de mi vida porque ya no quiero hacerlo. Nunca lo dije de ti, nunca dije que te amaba, a pesar de que contigo todo ha sido tan intenso. También ha sido todo demasiado extraño. Un momento te odio, otro te adoro. Un momento me odias, otro me adoras. Un día nos vemos y todo es azúcar. Otro día te veo y parece todo un día lluvioso, por el momento en que estamos juntos. La última vez que te vi así lo sentí. Sí, sé bien que fui yo la que no quiso abrazos, besos ni nada. Pero no podía. Ese día mi orgullo pudo más. Sí, cuando viene a cosas sentimentales casi siempre mi orgullo puede más que mis sentimientos. Ya eso no. No contigo. Ya nada me importa, de verdad. Conmigo puedes hacer lo que quieras. Dime "vete" y lo haré, si me pides que vuelva aquí estaré. Y es que ya no me importa. Me queda poco tiempo aquí, tan sólo mes y medio y quiero vivir todo lo que pueda contigo. No hay tiempo ni lugar para el orgullo. Sólo quiero sentir. Sólo quiero una tarde más como aquella del 29 de enero. Esa en la que sólo importamos tú, yo y tantos besos y caricias repartidos. Bueno, y el guardia de seguridad que luego nos dijo que no podíamos estar allí, poniendo fin a lo que fue nuestra primera y, hasta ahora, única tarde juntos de verdad. Quiero volver a tener esos momentos de silencio en los que, simplemente, no había que decir nada, porque ya sabíamos que los dos nos sentíamos igual. Quiero volver a pasar rato mirándote a los ojos, inconscientemente haciendo competencias a ver quién resistía más tiempo mirando sin besar al otro. Quiero volver a sentir tus labios fundirse con los míos, tus dedos nerviosos recorrer mi piel con miedo de que yo los rechazara. Quiero que me vuelvas a hacer sentir esa mezcla de deseo y amor que sólo tú has logrado en mi. Quiero volver a desinhibirme, que otra vez no me importe dónde estemos ni quién nos vea, ya que sé que quien viera entendería. Quiero que me vuelvas a preguntar "¿por qué tiemblas?", sabiendo ya la respuesta que yo reafirmaba con una sonrisa nerviosa. Quiero dejar de soñar contigo a cada momento que mi mente encuentra un espacio en el que meterte. Quiero dejar de soñar, de verdad, quiero que todo eso se haga realidad otra vez, como se hizo aquella tarde. Te extraño, no sabes cómo te extraño.

Feliz día papá

2006-06-18T11:54:00.000-04:00

Aunque no vas a leer esto porque casi no usas internet y yo ni loca te doy la dirección de mi blog.. te quiero escribir.
A muchos les he leído decir "nunca cambies", pero es todo lo contrario lo que yo quiero de ti. Yo te adoro y tú lo sabes, pero muchas veces quisiera no vivir contigo. No porque no me dejes hacer muchas cosas ni nada por el estilo, sé que eso lo haces en tu preocupación por mi y "por como está el mundo".
Cuando te molestas con alguien más y la pagas con nosotros, quisiera no vivir contigo.
Cuando pasan semanas que lo único que haces es andar en la calle y cuando estás aquí sólo duermes, quisiera no vivir contigo.
Cuando nos dices esas frases tan cortantes con ese tono de voz que tiene el poder de hacernos llorar en menos de cinco segundos, sólo por pedirte un permiso o decirte que no podemos hacer algo.. quisiera no vivir contigo.
Cuando me regañas por algo que a cualquier otra persona le pasarías, quisiera no vivir contigo.
Cuando actúas mejor con las demás personas que con nosotros, quisiera no vivir contigo.
Cuando nos ocultas cosas y luego nos reclamas por no contártelo todo, quisiera no vivir contigo.
Cuando hablamos normalmente contigo y de la nada y sin razón alguna surge tu mal carácter, quisiera no vivir contigo.
Ojalá cambiaras, tan sólo un poco, y ésta vez para mejor..
Te adoro.

Quiero..

2006-06-17T22:27:00.000-04:00

- Quiero ser psicóloga.
- Quiero ser viajante.
- Quiero ser músico.
- Quiero ir a la luna.
- Quiero ser fotógrafa.
- Quiero aprender francés, italiano, portugués, latín y swahili.
- Quiero vivir en Argentina, Inglaterra, Australia y Saba.
- Quiero viajar al fondo del mar.
- Quiero dar la vuelta al mundo.
- Quiero ir conocer las pirámides de Egipto.
- Quiero aprender a tocar piano, guitarra, batería, arpa, quena, flauta de pan...
- Quiero ser piloto.
- Quiero ayudar a las personas sin hogar.

Quiero tantas cosas..

Music makes my world go round

2006-06-17T22:09:00.000-04:00

Una mano que toca una guitarra..
Una boca que toca una flauta..
Un niño que canta..
Una mujer que tararea una canción..
Eso es la música.

Un sentimiento hecho melodía..
Un recuerdo hecho canción..
Un instrumento que suena toda la noche..
Una radio que se escucha a lo lejos..
Eso es la música.

El mar picando al romper en la arena
que acompaña a dos enamorados..
Una orquesta en el bosque..
El viento que mueve un móvil..
Eso es la música.

Lo sabía

2006-06-17T13:45:00.000-04:00

Volví a caer..

Liqüet - Trampa
Quiero verte otra vez
Haciéndome sentir tan bien
Con tu cuerpo sobre el mío esta vez
Con tu alma, abrazándome, abrazándome
Otra vez
Vuelvo a caer
En tu trampa
Soy tu carnada
Ya no escaparé
Son tus juegos de seducción
Los que calman todo el dolor
Y hasta ahora no sé si mereces perdón
Pero no importa, yo te perdono, yo te perdono
Me siento.. como un prisionero..
Atrapado.. en tu maldito juego..
Me siento.. como un prisionero..
Atrapado.. en tu maldita trampa

Ricardo Arjona - El problema

2006-06-14T21:00:00.000-04:00

[no es muy el estilo de música que escucho pero la letra describe a la perfección...]

El Problema no fue hallarte
El Problema es olvidarte
El Problema no es tu ausencia
El Problema es que te espero
El Problema no es Problema
El Problema es que me duele
El Problema no es que mientas
El Problema es que te creo..

El Problema no es que juegues
El Problema es que es conmigo
Si me gustaste por ser libre
Quien soy yo para cambiarte
Si me quede queriendo solo
Como hacer para obligarte
El problema no es quererte
es que tu no sientas lo mismo..

Y como deshacerme de ti si no te tengo
Como alejarme de ti si están tan lejos
Como encontrarle una pestaña
A lo que nunca tuvo ojos
Como encontrarle plataformas
A lo que siempre fue un barranco
Como encontrar en la alacena
Los besos que no me diste
Y como deshacerme de ti si no te tengo
Como alejarme de ti si están tan lejos
Y es que el problema no es cambiarte.
El Problema es que no quiero

El Problema no es que duela
El Problema es que me gusta
El Problema no es el daño
El Problema son las huellas
El Problema no es lo que haces
El Problema es que lo olvido
El Problema no es que digas
El Problema es lo que callas.

El Problema no fue hallarte
El Problema es olvidarte
El Problema no es que mientas
El Problema es que te creo
El Problema no es cambiarte
El Problema es que no quiero
El Problema no es quererte
Es que no sientas lo mismo
El Problema no es que juegues
El Problema es que es conmigo

>><<
Y bueno, voy por la décimoquinta vez que dije "ya no voy a andar detrás de él". Pero ya veremos. Es fácil aplicarlo si no lo veo ni se conecta ni nada, ya veremos si será verdad cuando él me hable diciéndome lo que siempre me dice ...lo que yo siempre sigo creyendo, no sé por qué.
El problema no es tanto lo que él hace sino que yo caigo una y otra y otra vez. Y no entiendo, si yo estoy consciente de eso ¿por qué sigue pasando?

¿él o Él?

2006-06-12T22:24:00.000-04:00

Está Él.. esa persona con la que tengo pocos recuerdos, ya gastados de tanto que los he pensado.. esa persona con la cual esos pocos besos han superado con creces cualquier otro beso que haya tenido antes.. esa persona que tan sólo pensar en que veré me da algo en el estómago.. esa persona que me duele cada pequeño detalle que puede parecer sin importancia para cualquier otra persona.. Él, esa persona que con sólo decir una palabra puede manejar la forma en que me siento, tal como un titiritero controla a sus marionetas a través de hilos.. Él, ese que tantas veces me ha dejado plantada y al que tantas veces he perdonado.. ese que no importa cuántas cosas haga, siempre lo tengo allí, siempre pienso en él.. ese al que más extrañé cuando estuve de viaje, a pesar de que cuando estoy aquí nunca lo veo.. por el cual derramé más de un par de lágrimas.. ese que ahora, sólo con unas palabras, me dejó por el suelo, aunque sólo fueran "no quiero hablar de eso"..
él, ese que siempre está allí, ese al que no le cuesta nada hacer algo por mi, ese que podría ver cuando quiera cuantas veces quiera.. ese que tantos besos me ha ofrecido.. ese que conoce mis dos lados.. ese, la única persona que sabe mi mayor secreto.. ese, la única persona a la que le puedo contar lo que sea, estando segura de que nunca me juzgará, que lo único que hará siempre será aconsejarme.. ese, que cada vez que mis lágrimas logran salir, logra detenerlas.. ese, el que nunca me ha hecho llorar.. ese.. ese que es tan perfecto..
Y sin embargo, no lo quiero a él. C'est la vie, siempre queriendo lo que no me conviene más.. siempre queriendo lo que no debo.. siempre escogiendo mal.

Auto-excluída?

2006-06-11T22:07:00.000-04:00

Bueno, aquí estoy escribiendo otra vez. ¿La razón? Me siento mal. Sí, sigo que cualquier cosa me pone mal. Y aún así tengo mucho tiempo sin llorar, ya hasta me hace falta. Pero lo que pasa es que casi siempre que me dan ganas de llorar me aguanto las lágrimas, por estar gente cerca.
No entiendo por qué, pero a cada grupo que pertenezco, de lo que sea, siempre que llega alguien parecido a mi, o alguien que hace lo que hasta ese momento hice yo en el grupo, siento como si.. como si me fuera a quitar mi lugar, no sólo en el grupo sino también en la vida de las personas que a él pertenecen. Entonces empiezo a pensar en algo así como irme antes de que me boten. Empiezo a auto-excluirme.
Y eso es lo que estoy pensando ahorita, igual que fue lo que pensé en enero cuando vi que al volver de vacaciones todo había cambiado y alguien más había ocupado mi lugar. En ese momento no me fui, pero sí, las cosas cambiaron y definitivamente las prefiero como eran antes. "Da lo mismo, en unos meses me iré y ahí sí que no estaré en este grupo", fue lo que pensé en ese momento. Pero eso no me sirve ahora, porque no importa a donde vaya, siempre estaré ahí.

Ya veré qué hacer...

Viajar

2006-06-11T13:04:00.000-04:00

Antes era sólo una idea, algo así como un sueño para el futuro, pero ahora lo tengo como idea fija en la cabeza. Sé que por ahora no puedo, porque de la forma en que yo quiero hacerlo no podría ir con mi familia, pero por como son mis papás no puedo hacerlo sin ellos tampoco. Pero quiero viajar mucho, de una ciudad a otra, por mucho tiempo. Quiero conocer lugares. No estar dependiendo de nadie para cuánto tiempo me voy a quedar en cada lugar, que nadie más aparte de mi decida qué lugares visitar.

Mi mejor compañía soy yo

2006-06-10T20:37:00.000-04:00

Hace un rato salí con mi papá y mis hermanos, ellos estuvieron jugando pool y yo tenía pensado verme con un amigo. No pude hablar con él ni nada para decirle que fuera, así que me quedé sola por ahí. No me había fijado en que tenía muchísimo tiempo sin andar sola, caminando, viendo tiendas, pensando, viendo a la gente. Tanto que disfrutaba yo antes de eso y lo he cambiado por siempre tener que salir con gente.

Espero no pase tanto tiempo para volver a salir conmigo :)

De vuelta

2006-06-10T12:23:00.000-04:00

No sé cuántas veces he vuelto yo.. Pero me provocó volver a escribir acá así que lo hago.. Ayer estuve en Caracas, en la embajada gringa, para lo de mi visa de estudiante. Ya me la aprobaron. Un paso más, sólo falta graduarme del liceo, comprar el pasaje y montarme en el avión. Parece algo tan cercano. Qué rápido que pasa el tiempo. Digo, tantos años esperando esto, irme, ya estar más por mi cuenta y en [sacando cuentas..] sesenta y seis días [dos meses y medio] estaré montada en el avión, literalmente volando hacia una nueva vida. Sólo queda esperar a que eso llegue.

Y ya cambié..

2006-04-15T00:26:00.000-04:00

Sí, ese secreto siempre me ha atormentado. Y siempre que logro superarlo, vueelvo a caer en lo mismo, a cometer los mismos errores, sólo cambian las personas, los lugares, los momentos... Quisiera simplemente poder arrancar eso de mi vida; que nunca haya existido ni vuelva a existir.
Ahora, desde casi el principio, existió un pequeño pedacito dentro de todo el panorama que nunca quise arrancar. Era la única persona, el único lugar y el único momento, por así decirlo, en que no me sentía culpable, en que no me arrepentía. Nunca me llegué a arrepentir, nunca.. hasta hoy.
No entiendo por qué tuvo que cambiar todo. Ese pedacito es el pequeño lugar donde me refugiaba cada vez que me sentía la peor mierda de este mundo por toda la situación, el espacio donde podía decir "no es tan malo hacer esto". ¿Y ahora? Ahora sólo un par de palabras lo destruyeron todo.
Moviendo eso al rpg con el que estoy obsesionada, lo veo todo así: la gran zona verde y bonita, llena de ciudades, libre de monstruos, que es mi vida normal; luego está el bosque maldito, del que se apoderaron las "criaturas malvadas", que es esa parte de mi vida; y dentro de ese bosque, está ese lugar donde encontraré la salvación [sí, suena muy dramático pero algo así es el juego]
Esas dos palabras.. son cosas que no quería que se mezclaran, no con él.
No pude evitar llorar mientras pasaba. A pesar de que esa situación es uno de los momentos en que llorar es algo muy fuera de lo normal, creo. Creo que no se dio cuenta..

No quiero un final

2006-03-30T18:51:00.000-05:00

Como que sólo me provoca escribir aquí cuando me siento mal.. Y sí, me siento mal, otra vez. No sé ni por qué, no debería. Muchas veces deseé olvidar a Leonardo. Pero no pedí que llegara alguien a "reemplazarlo". No me gusta que hayan personas que me afecten tanto. Me arden los ojos pero no sé por qué, si no he llorado. Ni quiero llorar. Sólo quiero olvidarme de todo, de todos. Algo que ya perdí la cuenta de cuántas veces he pedido en los últimos años. Mirando hacia atrás, veo las cosas por las que pasé y me siento bien de estar aquí, de haberlas superado. Veo hacia atrás para decirme "¿Ves? Superaste eso, esto también" y sé que ya pasará. Pero no importa cuántas cosas me diga, cuando trate de pensar o no pensar en eso, no puedo evitar estar triste. Lo que menos me gusta es que por estar así, ando de mal humor y los que están a mi alrededor, esas personas que sí están pendientes de mi, terminan recibiendo las malas respuestas y él.. pues él ni pendiente. Ni sabrá que estoy molesta. Aunque probablemente se lo imagine. Digo, creo que es poca la gente que no se molesta porque la dejen plantada dos veces seguidas, en 3 días. Y con más razón si hace una semana quedamos en empezar de nuevo, en que ésta vez todo sería diferente. Sí, las cosas son diferentes, yo ando más ilusionada con él, lo quiero más. Pero ¿para él? No. Y ahora pienso.. ¿es que le cuesta mucho regalarme una hora de su tiempo? ¿Por qué tiene que ser todo más importante que yo? Sí, sí, ya me lo dijo todo el mundo. Que le pague con la misma moneda, que no deje que me afecte y cosas por el estilo. Pero no, no puedo. No importa cuánto lo intente, no puedo ser mala con él, no puedo actuar como si no me importara nada. No puedo porque, si lo hago, me duele más a mi. Además de que no quiero arriesgarme, no quiero que me pase lo que pasó con Leonardo, no quiero que por el maldito orgullo todo acabe y ya. ¿Por qué no pueden ser todos los días como aquél? El domingo 29 de enero.. Ese día en que lo tuve para mi, en que sólo estuvimos él y yo, sin nadie que nos interrumpiera, sin algún rápido "me tengo que ir" para luego salir corriendo, sin nada que arruinara ese día, esa tarde, esa noche.. Y pudieran ser.. Prometimos regalarnos un día, y yo quisiera pero ¿cómo se supone que voy a decir "se lo daré" si, después de que yo hago todo lo posible y lo imposible para estar en el lugar de la cita, él no aparece? Empiezo a pensar que no vale la pena, pero no quiero. Sí, estoy molesta, pero no quiero que esto se pierda, no quiero perderlo. Quiero que siempre haya otro beso, otro abrazo, otra caricia, otro minuto de estar allí sentados, hablando o callados, disfrutando de la compañía del otro. Sólo quisiera que esa tarde nunca hubiese acabado.
[8'07pm]

Kt

2006-02-25T21:33:00.000-05:00

la casa de dios..
si allí vas, estarás protegido..
nada debes de temer..
nada te sucederá..
respétala..
que allí habita el que de todo mal te protegerá..
ese que te va a salvar..
termina el carnaval..
amaneció..
y a sus pies..
allí apareció..
sí, es un cuerpo..
el cuerpo sin vida de un joven.. un anciano.. un niño..
ese que sólo quiso ir allí a disfrutar..
respétala..
no importa lo que hagas fuera..
si entras allí, serás bendecido..
entra y reza..
luego sal a beber allí fuera..
pelea.. viola.. mata..
no importa..
nada importa..
porque tienes la bendición de dios..
allí murió..
allí quedó..
lo lloraron un día..
el padre dijo unas palabras hipócritas..
dijo "fue un buen cristiano"
alguien a quien ni se molestó en conocer..
pasa una semana..
ya nadie lo recuerda..
su familia no puede pasar por allí..
el dolor sigue ahí..
ese lugar santo.. sagrado..
¿dónde estuvo su dios?
¿dónde estuvo cuando ese decidió quitarle la vida?
"fue el demonio"
eso dicen..
nada más..
así de fácil se salen de todo..
echar la culpa a alguien más..
a otro ser imaginario más..
pasa una semana..
ahora es una nena..
ahi quedó..
tirada en el suelo..
con su ropa desgarrada..
bañada en lágrimas..
allí fue violada..
y el maldito violador..
fue, se confesó..
el cura lo perdonó
"en el nombre de dios"

Ya no..

2006-02-25T21:30:00.000-05:00

silencio.. no digas nada..no hablaste cuando debiste haberlo hecho..no me abraces.. no me toques..no te quiero tener cerca..tan solo tu presencia me duele..el escuchar tu respirar me hiere..aléjate..no quiero verte..cuando quise me rechazaste..cuando vine a ti.. nada hiciste..ahora sólo..sólo déjame sola..ya veré yo qué haré..sólo vete de aquí..no quiero oir tu voz..no quiero tener tus brazos a mi alrededor..ya no..ya no quiero tus besos.. tus abrazos.. tus caricias..no quiero nada de ti..tuviste tu oportunidad..y la malgastaste..vete..ya no..

Olvido

2006-02-19T07:49:00.000-05:00

Definitivamente, Leo es una de esas personas a las que nunca olvidaré. Y eso que no me gusta decir ese tipo de cosas porque uno nunca sabe lo que puede pasar en un futuro. Pero es que es algo fijo, que cada vez que digo "lo voy a olvidar" y logro dejar de pensar en él por lo menos cada dos días, algo pasa.
El jueves salí con mi hermano a comprar una tarjeta para el celular y, cuando íbamos saliendo de "El caney" ahí estaba él... O, si no era él, entonces un clon suyo; porque era un chamo idéntico.. que me hizo sentir lo mismo =( Lo peor de todo es que no pude hablar ni moverme ni hacerle señales de humo. No pude hacer absolutamente nada.
Bueno, supongo que estoy condenada, aunque esa no sea la palabra correcta, a vivir en el pasado.

Un año y ya no estaré aquí

2006-02-05T16:17:00.000-05:00

Bueno, sí, voy a extrañar a mis amigos, mi familia, mi casa y mi ciudad. Pero será el fin de una etapa y el comienzo de otra.. La universidad.
Ya, por fin, podré tomar mis propias decisiones, cometer mis propios errores [sí, eso que NUNCA me han dejado hacer]. Y, dándome cuenta ahora de que mis papás no van a cambiar, no importa cuántas veces hable y discuta con ellos, un gran parte de mi quiere que este año que falta pase rápido.
Sonará muy típico de adolescente, pero ya no soy una niña. Sé que tampoco soy una adulta pero, como leí una vez, quiero que me guíen, no que me impongan. No es justo que me pierda de todas esas cosas que se supone que debería de estar viviendo por capricho de mis padres. Es cierto que el mundo está muy peligroso ahora y todo eso, pero tampoco quiero pasarme la vida encerrada en mi casa por miedo a que me vaya a pasar algo. Después de todo, todas las personas están expuestas a eso.
[pausa para buscar algo dulce de comer]
[listo: gelatina en polvo ^^]
El jueves, saliendo del liceo, discutí con mi mamá por ese tema justamente. ¿En qué quedamos? En nada. Porque siempre que le saco el tema termina discutiendo conmigo. Ya estoy harta de eso.
»«
Bueh, dejé esto mucho rato sin escribir así que se me fue la "inspiración". Lo otro que estoy por hacer.. Empezar a leer blogs otra vez. Ya no leo casi a la gente que siempre leía antes =(

Pensando

2006-02-01T22:12:00.000-05:00

Bueno, sí, mucho tiempo sin escribir. No entiendo por qué sólo puedo actualizar esto cuando ando decaída. Cuando ando normal, por más que lo intente, no puedo.
Hace unas semanas estuve releyendo mi antiguo blog y me di cuenta de lo mucho que he cambiado, de lo mucho que ha cambiado mi vida. Y todo porque yo la he hecho cambiar. Esto no es malo, todo lo contrario. Hace poco una amiga me dijo "tu siempre andas de buen humor" y me dejó pensando... Hace un año nadie hubiese dicho eso. Y sí, es cierto, siempre ando de buen humor. Una que otra arrechera, uno que otro bajón, pero la mayoría del tiempo lo estoy. De verdad no sé cómo lo he hecho, con tantas cosas que han pasado. Si, a todas éstas, esas cosas hubiesen pasado hace un tiempo, creo que... Creo que ya me hubiese pegado el tiro (aunque le tenga pánico a las armas, es sólo un decir).
Y, todavía pensando hoy, que es lo que me hizo querer actualizar. Ya no escribo como antes. Bueno, sí, todo va bien. Pero no entiendo el por qué he dejado todo esto. No es que sea escritora profesional ni se pueda decir que tengo gran talento para escribir ni nada parecido. Sino que, simplemente, escribir es algo que antes hacía todo el tiempo y ya no. A medida que ~~mi vida ha~~ yo he ido cambiando, he escrito y garabateado (porque no sé dibujar) cada vez menos. Igual que ya nunca hago tiempo para salir al porche de mi casa y tirarme en el piso a mirar las estrellas y hablar con ellas. Es como eso de que quien busca la gran felicidad se pierde las pequeñas alegrías de la vida, y a mi siempre me han gustado más las pequeñas alegrías. Esos pequeños detalles diarios que me hacen decir que todo esto, estar aquí, vale la pena.
Ya escribí. Me siento muy bien por haberlo hecho. A pesar de que dejé de dormir por quedarme un momento más en la computadora, me siento bien. Espero volver pronto.