Positivement Merry...

2009-03-10T15:29:00.000-07:00

Je veux changer d'air,me changer les idées,essayer de quoi de nouveau ... alors j'ai décidé de me changer,de changer ma coupe de cheveux,de prendre de quelque chose de plus hot,tendance :)

alors,dimanche le 15 mars à 11h30,je change de tête... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

J'attends vos commentaires,dîtes-moi ce que vous en pensez de cette coupe de cheveux :D

Moi,encore moi et moi-même...

2009-03-06T20:42:00.000-08:00

originalité : :
Je me considère comme quelqu'un d'original,hors-monde,particulier et j'ai sans cesse de nouvelles idées en tête,que je veux expérimenter...Je pense à certaines idées avant les autres,je suis comme une avant -gardiste...J'ai pas avoir peur,j'aime explorer de nouvelles voies,de sentiers inconnus,de m'écarter de celui qu'on m'a appris et souvent ça fais réagir de nombreuses personnes...Je n'aime pas les demi-mesures,pour moi,c'est tout ou rien...Mes opinions sont toujours franches et directes,je peux manquer de souplesse...

La société :
Je déteste me conformer aux règles,aux normes et mener ma vie comme en ligne droite,sans défis... je suis authentique,excentrique ,à la limite de l'illuminé.Je suis tenace dans mes idées et quand je veux quelque chose,généralement,je l'obtiens...

la liberté :
Tout ce que je le fais,je le fais,dans l'intention d'être libre. je déteste me sentir en cage,être contrôler.Je peux paraître docile,mais la minute que la cage est entre-ouverte,je me sauve ou si ça fais trop longtemps que je suis retenue,j'aurai tendance à me révolter. Ma mère m'a toujours dit : «Méfie-toi de l'eau qui dort»
J'adore les trips,partir sur un nowhere,toutefois avec un minimum d'organisation cependant.

le changement :
J'aime changer,éveiller,libérer,les autres de leur prison,leur coquille...On m,a souvent dit : Toi,tu ne changes pas,tu restes toi-même,c'est les autres que tu changes... je ne sais pas si c'est mauvais...

le magnétisme :
Je sais pas comment que je fais ça,je crois que c'est un peu les 2,de façon consciente et inconsciente,que j'attire les autres...J'ai l'impression de les magnétiser,comme un aimant...

altruisme :
Je crois que je l'ai toujours été, j'ai toujours penser au bonheur des autres avant le mien.J'aime partager, et je donne toujours ;a tout le monde au lieu de mon,ce qui engendre certaines frustrations mais c'est pas grave...

Toi et Moi

2009-03-06T20:02:00.000-08:00

L'amitié est un sentiment réciproque entre deux personnes qui sont nés de famille différente...Nous tissons des liens privilégiés envers certaines personnes,plus que d'autres... Avec la personne avec qui qu'on a réussi à tisser un lien comme l'araignée tisse sa toile,nous pouvons rire jusqu'aux larmes,rire parce que ça va moins bien,s'échanger un sourire ,se donner la main,se faire une accolade,se dire qu'on s'aime et il y a les côtés moins beaux comme : pleurer dans ses bras lorsque notre chum nous a quitté,parce que nous avons eu une dispute,on peut se disputer,même passer près de l'autre, sans se regarder ou se saluer et s'ignorer...

Mais un ami,est toujours là ,quoi qui arrive dans notre vie...ils ne nous jugera jamais et nous aiment d'un amour inconditionnel.Peu importe le temps qui passera,il en tiendra jamais compte...

En ce moment,tellement de questions se bousculent dans ma tête : Comment naît l'amitié entre deux personnes? Pourquoi plus cette personne qu'une autre? est-ce que l'amitié et l'amour sont similaires? Est-ce que nous devons avoir des affinités,des centres points communs,des centres d'intérêts pour que l'amitié dure? Pourquoi certaines amitiés s'effritent tandis que d'autres durent?

Je t'ai connu,il y a 12 ans,sur le MS chat et tout de suite ,nous nous sommes bien entendu... Nous avons développe une telle complicité,sans jamais s'avoir vu.Nous parlions durant des heures de tout et de rien, de notre quotidien, de nos parents,de nos amours...Bref,nous avons grandis ensemble... Nous avons vécu notre crise d'ados ensemble,se tenant main dans la main,se disant des mots afin de nous rassurer... j'ai connu beaucoup de tes chums,j'étais celle que tu envoyais péter des gueules,celle qui te dépannait... Un jour,j'ai décidé d'aller te rejoindre,d'aller te rencontrer,voir ta binette de vieille folle AFDA... J'ai quand meme fait 6h de bus,débourse la somme de 150$ pour 4 jours mais ceci dit,ça été les plus beaux 4 jours de ma vie...

En 12 ans,nous avons vécu des bonnes et mauvaises passes... Mais toujours,nous sommes restés debout,affrontant les difficultés ensemble...Il y a 2 mois, tu as laissé un message à mon intention sur ton blog,c'est exactement ce que je pense de notre relation...On s'engueule souvent mais on aime ça,on a besoin de le faire... C'est thérapeutique...Mon psy me l'a dit de ne pas garder mes émotions... On est comme un vieux couple et tu le sais ben,que ça en sera toujours ainsi... :)

Oui,on se parle pas tout le temps,toujours et pas comme nous le voudrions mais quand on se parle,ça en vaut la peine... Il y a que toi à qui j'ose dire les vraies affaires,que j'ose te dire la vérité même si elle est laide,même si tu veux rien savoir,même si tu voiles les yeux,tu peux compter sur moi,je serai là,fidèle à mon poste,pour te la dire et te rentrer dedans ake mon 4x4 :)

Alors,tu peux me dire pourquoi que tu remet tout en question? je sais,que durant 3 semaines,j'ai pas été là... Je t'ai parlée bête et j'ai vraiment été une pourriture... Mais je suis comme ça... J'ai besoin de solitude, d'être seule,dans mes pensées,remettre mes idées en place et je ne fais pas ça contre toi...
Je sais qu'une amie est toujours là,dans les bons comme dans les mauvais moments... Mais moi,je n'aime pas déranger mes amis avec mes problèmes,j'ai l'impression de les embêter...

Je suis dans une période dans ma vie où j'ai besoin de penser,de me recentrer,de remettre mes idées claires...Car en ce moment,j'ai l'impression que le courrier n'est pas triés... Il y a les factures d'hydro,de Bell, Visa,des sondages,le monde qui veulent me vendre de quoi, des lettres de mon syndicat,des lettres d'êtres chers ,Publi-Sac... Je dois trier tout ça mais sache que je ne t'aime pas moins pour ça...

Tout simplement moi...

2009-02-27T06:08:00.001-08:00

Dans cette étape dans ma vie,je suis en grande remise en question. Une remise en question qui est plus que nécessaire,depuis trop longtemps retardé ...Je n'osais pas faire le grand saut de me remettre en question car... Je vais finir par le dire...
J'avais peur... Je suis une trouillarde,une froussarde,j'ai peur de tout, même de mon ombre...Et maintenant,je ne peux me cacher et reculer,je dois me poser ces questions fondamentales à ma vie si je veux me dépasser en tant qu'individu,de personne,de femme,enfant,amoureuse,amante,étudiante,employée et bien d'autre...

Ce texte manque beaucoup de profondeur mais en ce moment,j'en manque pas mal alors on va faire avec.Je n'aime pas laisser en plan,laisser une feuille blanche à moitié remplie,écrire pour rien dire mais je ne peux faire autrement car je ne sais plus du tout où j'en suis... Je reviendrai retravailler ce texte aussitôt que j'aurai des réponses à vous donner...

les rêves et lui...

2009-02-27T05:22:00.000-08:00

La nuit,nous dormons et souvent,nous nous mettons à rêver. Nous rêvons afin de régler des conflits que nous sommes impossible à régler durant notre réveil,nous rêvons afin de libérer notre conscient.On pourrait se demander: Pourquoi rêve-t-on? Est-ce que nous serions capable être maître de nos rêves? Est-ce que nos rêves sont le reflet de notre réalité ou encore, des espoirs refoulés que seul la nuit,nous serions capable de déchiffrer?

Maintenant,je suis venue à me demander la différence entre la pensée et le rêve...
La pensée,ce monde imaginaire où vous contrôlez vos désirs,vos envies,vos espoirs,où tout ce que vous désirez peuvent se réaliser,où tout est possible.Vous avez l'avantage de contrôler vos pensées ,de la changer au moindre désagrément qu'elle occasionne.Nous pouvons avoir le contrôle sur notre pensée tandis que le rêve,c'est hors de notre contrôle...alors je me demande : pourquoi certains d'entre-nous,les plus privilégiés d'entre tous ont la possibilités de faire des rêves prémonitoires?Ça pourrait être pratique de savoir ,grâce à nos rêves,nous pourrions connaître notre avenir mais ça enlèverait tout plaisir de prendre des risques,de profiter de ce que la vie peut nous offrir et de savourer les instants que celle-ci nous donne...

Alors une dernière question se révèle à moi en ce vendredi matin: Pourquoi rêve-je à lui? Pourquoi hante-t-il mes nuits s'il est en permanence dans mes pensées,le jour? Je voudrais pouvoir dormir en paix,dans une certaine sérénité,sans me réveiller en sursaut,en sueur ,parce qu'il est encore là dans mes rêves... Peut-être, qu'il est dans mes rêves,pour veiller sur mon sommeil et me faire questionner comme en ce moment,sur la raison du pourquoi... mais à quoi cela,sert-il s'il est hors de ma vie de façon définitive et permanente? Je voudrais tant avoir des réponses à mes questions...

Entre l'ombre et la lumière.

2009-02-26T11:01:00.000-08:00

Depuis quelques temps,je pense à moi,à mes envies,à mes rêves,à mes désirs sans me soucier de l'autre.Tellement de choses se sont passé dans ma vie depuis novembre,j'ai la tête qui tourne,je suis étourdie,comme si j'avais trop fais de manèges.Je veux être malade mais tout me reste pogner en dedans,en motton et je redoute le moment ou tout ca sortira. Car je n'ose imaginer l'étendue des dégâts,les personnes qui vont souffrir pour moi et à cause de moi...

Je trouve cela plus facile de tout garder en dedans,d'arrêter de parler de mes petits bobos.Je n'ai pas envie d'en parler,je veux arrêter de souffrir.Depuis 3 jours,ma vie ressemble à un cauchemar, je ne contrôle plus rien et je devrais contrôler ma vie....
Je vais mal,je crois que j'ai jamais été aussi mal que ça,que j'ai jamais été autant en mal de vivre que dans l'état où je suis et j'ai peur...

J'ai peur de moi,j'ai peur de la personne que je suis en train de devenir. Je suis en train de devenir une personne froide,amère,qui ne croit plus en rien et je ne veux pas devenir ça.Je veux vivre ma vie à 110%,je veux croire en mes rêves mais j'ai perdu le goût d'y croire...

Depuis 3 jours,je me pose milles et une question... Je n'arrive pas à trouver les réponses... Et si je trouves les réponses,elles ne me satisferaient pas.
Je veux pas que mes amis me voient dans cet état alors je me cache,je camoufle du mieux que je peux mon état... en leur disant que tout va bien,que je suis heureuse,en leur faisant des sourires... J'arrive à en berner certains,et d'autres que je devrais mettre plus d'énergie à convaincre. Je ne peux me permettre de ne pas sourire,de ne pas être l'amie à qui l'écoute est irréprochable...Je suis là pour écouter mes amis quand subvienne des drames,que leur vie frôlent la catastrophe,je raconte mes histoires loufoques afin d'égayer d'un peu de soleil la journée de quelqu'un,pas le contraire.

Maintenant,je suis venue à la conclusion du lâcher prise. Dans la vie,il y a des choses qu'on ne peut accepter,qu'on refuse de laisser aller mais j'en suis rendue où je n'ai plus le choix,où la tête va l'emporter sur le coeur , que la raison va être maître sur les émotions,que je dois accepter que certaines choses qui ne sont pas de mon ressort m'échappent,que certaines de ces choses sont hors de mon contrôle et que je dois accepter sans regarder en arrière...Et même plus, accepter de ne pas essayer de contrôler les choses qui ne méritent pas d'être contrôlé.

je veux pas tout péter,j'essaie de garder un minimum de contrôle dans ma vie car je sens que le chaos est derrière cette porte si je ne fais pas un choix très rapidement.Je suis en train de comprendre la définition du lâcher prise...Il consiste à choisir,à se ranger d'un côté,à faire un choix entre 2 idées auxquelles tu tiens autant. Mais si je refuse de faire ce choix? TOUT VA SAUTER!!!! Mais est-ce le bon moment de prendre une décision?Mais dans l'état que je suis,j'ai peur de prendre la mauvaise décision,et je ne pourrai plus jamais revenir en arrière.

je veux aller mieux,je veux retrouver mon ancien moi,être en paix avec mon moi et mes choix,ma vie...Je veux trouver une zone grise parce que dans ma vie,je l'ai tlt gouvernée de cette façon:noir ou blanc? et maintenant je veux une zone grise !!!!Je suis habituée de mener ma vie comme un char,à 150 km/h et là, je suis en train d'essayer de ralentir,de freiner,de modérer mon allure car je sens la collision à tout moment...Mais j'ai peur que si je ralentis trop,que je deviens ordinaire?!?

Je sais que je traverses des heures sombres,presque noires,sans lumière mais je sais que mes jours de lumière ne sont plus bien loin mais que je dois passer par cette étape cruciale de ma vie si je veux revenir en force,dans la lumière...

L'espoir..

2008-12-07T21:57:00.004-08:00

Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venu poster. Tellement de choses dans ma vie en ce moment,j'espère que mon rythme va ralentir sous peu,car j'aime pas l'effet d'être étourdi.

J'ai envie de vous parler d'un truc précis. Je suis facile d'approche,on me le dit souvent,que c'est une de mes qualités premières. Mais quand j'aime,j'aime pour vrai et il y a rien qui peut enlever ça autant en amitié qu'en amour. Pour moi,ce cas-ci c'est une histoire d'amitié.

Ce soir,j'ai osé révéler des confidences que je gardais au plus profond de moi et ce soir,je voulais en parler,ça me tiraillait de l'intérieur.J'en ai fait part à la personne et elle n'a pas su trouver les mots pour me mettre à l'aise.Je croyais que la chimie passait ,que le courant était là mais je me suis peut-être trompé.Je me trouve donc idiote d'être allé y dire tout ça,d'être allé y dire que quand je l'ai connu,j'ai eu un coup de fondre pour lui amicalement,j'avais l'impression de toujours l'avoir connu et que sans que j'aille besoin d'en parler,il savait exactement ce que je ressentais ou penser.C'est complètement dément mais j'ai ressenti dès la première rencontre. Mais ce que je trouve le plus dément,c'est de verser des larmes pour cette histoire.Je me sens vide,triste et amèrement déçue.

je commence à baisser ma garde,à me laisser attendrir,à m'adoucir et je dois absolument,à tout prix,me renforcir,laisser moins mes sentiments m'envahir car sinon je serai vulnérable et c'est là que ça vient dangereux.

Je vous jure,plus jamais on me reprendra à laisser mes émotions me dominer et surtout à dire le genre de stupidités que j'ai dis ce soir.Jamais plus...

...

2008-11-13T10:10:00.000-08:00

Je voudrais écrire pour me libérer,me sentir mieux mais non...
je me sens si boafff,si ark ...Rien ne fait pour me remonter le moral.
J'ai envie de partir loin,de faire un voyage humanitaire afin de me retrouver.

Je voulais écrire un post constructif mais il y a rien qui sort... je me sens tellement vide...

Je reviendrai quand je me sentirai mieux...mais je me sens tellement mal que j'ai peur pour moi,parce que c'est dans ce temps-là,que j'ai peur de commettre l'irréparable...

Un ami c'est???

2008-10-15T09:25:00.000-07:00

Ce matin,je me suis fait dire mes 4 vérités par une personne que je connais très peu...Je la connais depuis si peu de temps mais je l'apprécie beaucoup,on se parle fréquemment et je dois l'avouer,je me suis attachée à cette personne...Elle me fait penser à moi et je me vois souvent dans ces paroles rassurantes,déstabilisantes et remplie d'une profonde sagesse.J'admire cette personne qui a eu un vécu,un passé déstabilisant mais qui a su apprendre de ses erreurs et avancer malgré les obstacles.Garder la tête haute ...J'admire cela car moi-même,j'ai tendance à m'effondrer quand il y a un obstacle,je le vois plus gros ce qu'il est et j'aimerais tellement être plus forte,comme cette personne...

Pour revenir à ce matin,je sais qu'il devait me dire tout ça,que c'est le devoir d'un ami de le faire car moi-même je l'aurais fait sans doute.
mais ca m'ammène à me poser des tas de questions... il y a des amis qui te diront tes vérités,ils le savent que ça va te faire mal mais ils le savent que tu vas en sortir grandis et que c'est pour ton bien.Et d'autres,qu'il n'approuveront pas ton comportement,ta façon d'agir, et qu'ils ne te le diront point parce qu'il t'aime trop pour te dire ça... et ce matin,suite à ma réaction,je me demande ce que j'aimerais le mieux.

Edit : oui,j'ai pris une chanson et je n'ai pris que les bouts qui m'intéressait et qui était adaptés à notre situation :)

Je serai là, toujours pour toi
N'importe où quand tu voudras
Je serai, toujours la mêmeun peu bohème
Prête à faire des folies
Je serai, même si la vie
nous sépare
Celle qui te redonnera l'espoir

Le manque de temps

2008-09-28T20:36:00.000-07:00

On m'avait prévenu,mis en garde,dit,menacé,répété,redit encore mais j'aimais bien la pensée magique,que les soins infirmiers c'était fastoche et que je pourrais y arriver sans mettre trop d'efforts...ce que je veux dire,pouvoir dormir mes 8 heures de sommeil par nuit mais non ce n'est pas ma réalité.Nous sommes toutes en retard,nous sommes tous déjà épuisées,finies mais j'adore ça sauf qu'en revenant des cours,je ne suis pas mindée à ouvrir mes bouquins et à faire 6 h d'études en ligne... J'arrive chez nous et j'ai le goût de relaxer...

D'autant plus,que je ne suis pas hyper douée en bio.Habituellement,dans mon ancienne technique,j'étais en haut de la moyenne et là,je rush...

J'ai perdu l'intérêt de venir ici et de parler de tout et de rien,de mes loisirs,mes amis,mes choix,mes décisions,mon quotidien quoi. J'arrive et j'ai envie d'un bain avec plein de chandelles et une bonne coupe d'un vin avec un massage de pied pour compléter le tout.

J'y ai pensé sérieusement à fermer mon blog,à retourner à mon train-train habituel... J'ai connu de gens formidables ici et d'autres que j'aurais préféré ne jamais avoir connu et n'avoir jamais invité à mon party de fête. J'y pense mais je n'ai pas encore pris la décision de le faire car j'aime écrire de temps en temps,c'est très libératoire. Je vais y penser mais je vais garder contact avec le monde pareil :)

Mon hommage à Dji

2008-09-11T17:44:00.000-07:00

Ce soir a été un soir déterminant,un soir qui va bouleverser ma vie au grand complet,qui va la changer et je ne pourrais plus jamais revenir en arrière et tenter de réparer le tort causé.

J'ai mis fin à la relation que moi et mon chum ,nous entretenions depuis bientôt 4 ans.Je ne l'aimais plus comme avant ou assez pour continuer avec lui. J'ai vraiment vécu 4 ans de pur bonheur auprès de lui,même si ça n'a pas été facile tout les jours,nous étions un couple qui durait,qui était fort,on formait une équipe quoi.

On se tenait malgré les épreuves de la vie et j'ai toujours cru qu'on se tiendrait toujours.J'ai tellement aimé cet homme.Je l'ai aimé dès la seconde ou je l'ai apercu,j'ai aimé ses moindres défauts à ses très nombreuses qualités ce qui a fait de lui un homme exceptionnel.

Cet été,j'avais des agissements plus que louche et je me comportais de façon inhabituelle... Je voyais que je changeais et ceci m'a aveuglé.J'ai vraiment tout essaye pour sauver notre couple,de recommencer à avoir des sentiments pour cet homme que j'ai tant aimé mais ce fût en vain.

Aujourd'hui le 11 septembre,j'ai mis fin à cette relation et j'y ai brisé le coeur en même temps que le mien mais le temps me guérira... Je ne pouvais continuer car je ne me sentais plus bien et je ne savais plus comment le cacher... ces derniers-temps,tout le monde l'avaient remarqué que je n'étais plus heureuse et que je suivais le chemin de la vie avec mélancolie et nostalgie.

Je voulais réapprendre à m'aimer,à vivre et je crois que je devais le faire seule avant de le faire avec quelqu'un.

Ce soir est une soirée de pleurs et je suis seule dans NOTRE appart ou tout me rapelle lui. De notre couverture à la moindre poussière... c'est tellement dur de ne pas pleurer car tout me manque,de la moindre minouche jusqu'au plus petit baiser mais ce temps est révolu et je dois regarder en avant mais ce soir,je ne peux accomplir cette mission.

J'aimerais tellement rester dans ta vie,être amie avec toi,dans quelques temps aprèes qu'on aille fait chacun notre deuil de l'autre mais je sais et tu me l'a dit à maintes reprises que si c'est fini entre nous,on ne se reverrais plus mais je garde espoir pareil ...tu vas tellement me manquer,mon mini-Dji...

Je tenais à te remercier d'avoir partagé ma vie durant 4 heureuses et merveilleuses années... Tu resteras toujours une personne importante pour moi et tu garderas une place spéciale dans mon coeur...Tu m'as appris c'était quoi le grand,l'unique,le vrai amour et jamais personne ne pourra remplacer ce que tu as accompli en 4 ans...

Des nouvelles de moi...

2008-08-31T18:43:00.000-07:00

Depuis deux semaines que je n'ai pas écrit sur mon blogue...
J'ai des tas de choses qui se sont passées depuis ce temps... Je pourrais vous parler de mon travail,de mes amies,de ma rentrée dans un nouveau cégep. Je pourrais,j'en ai pas pris le temps et j'aurais aimé avoir le syndrôme de la page blanche mais ce ne fût pas le cas malheureusement. L'humeur et l'envie n'étaient pas au rendez-vous...

Pour ma rentrée,ça s'est super bien passé,je parle à beaucoup de monde et je n'ai pas de difficulté à socialiser...J'adore le groupe avec qui je suis,les filles sont vraiment sympa à quelques exceptions et la minorité de gars car ils sont 7 sont vraiment très gentils... :)

ça m'a coûté 700$ de livres techniques alors mon compte est pas mal sec...:((( c'est normal,j'ai 3 livres(des vraies briques de 2000 Pages) qui me reviennent à 100$ chaque.

De plus,ma candidature à l'hosto a été retenue pour l'automne alors mes 3 mois de probation sont finies et je suis officiellement engagée,il me reste qu'a signer mon contrat :)

Le 20 août,mon copain m'a décoloré les cheveux et il m'a mis un blond foncé dans les cheveux alors j'étais blonde caramel et le lendemain,j'ai été me donner des mèches noires là-dedans... J'adore mes cheveux!!!

J'ai perdu 15 lbs depuis et je me sens bien là-dedans :) je vais continuer à en perdre car moi et mon amie Sindy,on a commencé à courir 3 jours par semaine... :D

Dans quelques semaines,quand quelques paies vont avoir rentrer,je veux me faire un autre percing... J'avais pensé soit un petit diamant près de la lèvre inférieure de ma bouche ou un percing de surface dont sur le sternum...

Je suis en train de dessiner un tatouage que je vais probablement mettre sur le bras droit...:DDDDDDDDDDDDDDD

Aussi,je trouve mes cours très exigeants et durs et plus d'une fois cette semaine,j'avais le goût de tout abandonner et de partir en courant... Je veux pratiquer cette profession ,même qu'avec 5 cours,c'est une très grosse charge de travail... ça me fait très peur cette grande aventure...

Aussi,le moral n'y est pas,ce qui n'aide en rien aux études... J'ai pas le goût de sourire,de rire.J'ai le goût de rester seule,dans mon coin . À chaque fin d'août, quand la limunosité est moins présente,je commence à déprimer,à broyer du noir,ce qui est très dur pour mes proches et moi...Je sais que vous vous inquiètez pour moi mais j'ai ink le goût de leur crier : kalissez-moi donc patience et laissez-moi tranquille...

en gros,c'est les news :)et inquiètez-vous pas,la vraie merry va revenir,celle qui déborde d'énergie et qui aime la vie mais ça va prendre quelque temps sans doute...

Pensez-vous que j'aime le shopping?

2008-08-14T19:49:00.000-07:00

Hier matin(le 13 août) je commençais à travailler à midi alors j'en ai profité pour aller m'acheter une pair de jean au Pentagone. En fait,j'en avais déjà une paire de jean comme ceux que je viens de m'acheter mais dans la taille 7 et je les ai achetés il y a à peine un mois et ils étaient déjà trop grand... Et vu que je les ai toujours sur le dos,j'ai été m'en acheter une paire mais de taille plus petite pour le début des cours... JE PORTE DU 5... je capote ben raide... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

Ensuite,mon chum m'a acheté une pair de botte d'automne...Elles sont grises et elles ont un mini-mini talon... Super belles!!! Ensuite,je suis allée travaillée et après ça,je prenais le bus pour Montréal avec Dji...On a couché dans notre appart,on a fait du ménage parce que je suis sensée recevoir samedi ma gang de filles... et dans l'après-midi,j'ai été me faire percée le sourcil... j'ai opté pour deux petites boules noires... :) et vu qu'on passait devant le magasin de jeux de société : Le Valet d'Coeur,j'y ai payée son «Axis and Allies» et on est repartis en direction d'Honoré-Beaugrand pour reprendre le bus. :)

Aujourd'hui,mon horaire sortait à 13 h mais depuis 17h,j'essaie d'y aller mais il y a toujours trop de monde ou quand j,ai accès,un moment donné,ça coupe,j'essaie de rentrer et là,la liste est pleine... :((( je l'aurai jamais ce foutu horaire et je dois l'avoir récupérer d'ici le 15 sinon il est détruit et je dois payer 50$ pour en refaire un... :((((

Samedi le 16,j'avais organisé un petit souper entre filles pour souligner la fin de notre remplacement et ensuite ,on voulait aller veiller au Unity...Le 16,je finis de travailler à 16h mais today,la liste de rappel a essayé de me joindre sur mon cell toute la journée et en fin de compte,elle a contacté mon père qui a accepté pour moi...

et je travaille dimanche à 7h30... mais je vais aller veiller et je vais être à Montréal... :( alors je ne sais plus si j'ai encore ma petite soirée moi là...
De plus,elle m'a donnée une schédule de 5 jours et si je la refuse,j'aurai rien car les réguliers sont revenus de vacances... Je devrais être contente de travailler encore une semaine...Je travaille Dimanche,lundi,mardi,vendredi et samedi... mais le samedi,j'avais une pièce de théatre de prévu à Bromont avec mes parents... Alors j'ai appellé la liste de rappel pour leur dire que samedi ça m'adonnait pas super gros et j'y demande si elle peut me faire travailler mercredi ou jeudi à la place...elle dit que si je ne travaille pas samedi,elle ne peux me donner la schédule... alors j'en ai parlé avec mes parents... je vais faire mes 4 jours et samedi matin,je call malade... Je ne serai pas vraiment malade mais j'ai tu le choix? je ne perdrais pas 4 jours pour une journée :p

Des nouvelles de moi et de mon dimanche!!!

2008-08-12T06:31:00.000-07:00

Selon une demande bien spéciale, je vais donner quelques nouvelles de moi et de mon emploi à l'hosto...Et j'adore cette personne à part que mon foutu email ne veut pas lui envoyer les messages que je lui écrit... mais c'est bien vrai que je n'écris presque plus mais je suis tellement épuisée...

Mon remplacement de fin de semaine prends fin le 16 août... Cette fin de semaine c'était ma dernière fois que je travaillais à l'urgence... Samedi a été très relax,on était entre amies alors on a jaser tout en travaillant très fort fort fort...
Dimanche,c'était le même code que samedi alors je ne voyais pas pourquoi qu'on aurait été dans le jus a part que j'avais une petite nouvelle à coacher et à initier... Je me suis couru toute l'avant-midi car je faisais le travail pour deux et elle était un tantinet écartée dans ces lieux,comme moi la première journée.

J'y fais le tour des lieux et ensuite je commence mon ouvrage... j'avais fait mes toilettes de la salle d'attente et je commençais le triage... quand la chef d'équipe me pedge pour me demander de faire le CD( je pense que c'est cet hiver qu'il y a beaucoup de cas de cette bactérie dans les hôpitaux du Québec)

Faire un CD c'est long... Ça prends 1h30 environ à faire car on doit appliquer une couche d'Enviro partout(mur,table,lit,fenêtre) et ensuite sortir de la chambre,attendre que ça sèche et changer de jaquette d'isolation...ensuite,on fait le même processus et on fait avec l'eau et ensuite l'eau de javel...
Mais habituellement,il y a une équipe spéciale qui se promène sur les étages pour faire ça car moi,j'ai pas le temps de faire ça... je couvre une moitié d'urgence et au complet,quand ma partenaire est en pause...Mais là,ma boss de secteur était en vacances(si elle aurait été là,elle m'aurait jamais dit de le faire mais vu que c'est une nouvelle chef d'équipe,c'est autre chose) mais comme j'ai dit à la chef ,je le ferais en dernier après toutes mes autres tâches... Mais en fin de compte,j'ai pedgé moi-même l'équipe spéciale et elle est venue... premier problème de réglé :P passer par-dessus la boss mais j'ai faite preuve d'initiative :p

avant,nous étions pas sûr que c'était un CD... Parce que quand c'est des cas spéciaux comme ceux-là,nous avons une jolie pancarte sur le rideau qui nous dit à nous l'entretien ou aux visiteurs comment nous devons entrer dans la chambre afin de ne pas nous contaminer ou contaminer le reste de l'étage.Mais là ,quand c'est une pancarte Contact,nous avons une procédure à suivre qui est bien moins lourde que Contact Plus(CD).C'est pas du tout la même procédure et le temps de l'accomplir est pas pareil....Une que j'applique juste une couche d'un produit et qui me prends 25 minutes et l'autre 3 couches et 1h30... Mais là,le personnel disait que c'était un CD et la pancarte de la chambre disait que c'était que du Contact... Alors 20 minutes à attendre que le personnel nous dise qu'est qui avait vraiment dans cette chambre et ajuste la bonne pancarte...En fin de compte,il n'avait pas mis la bonne et on a vraiment pas trouvé ça fort car c'est dangereux pour le risque de contamination et nous,le personnel...

Quand ma partenaire a été dîner, j'avais de nombreuses désinfections à faire(Contact) et là,il me restait 5 min de travail avant mon dîner alors je ne commençais pas une désinfection de 20 min.... Mais j'ai quand même pris les calls et a été voir qu'est qui avait dans les chambres... je me rends dans la première(4 lit 2) et la,il n'y a pas de pancarte alors vu qu'il n'y a rien, c'est juste une simple désinfection ou le port de la jaquette d'isolation est inutile... et là,je vais reconfirmer ça avec le personnel au poste d'observation....Il me dit que c'est en isolation de catégorie 2...En fin de compte c'est du Contact... Mais pourquoi qu'il n'y a pas de pancarte???? parce qu'il aurait dû en avoir une... mais là,je me dit encore ça doit être un accident... et je laisse passer...

Je me rends au deuxième call qui était le 18 lit 2... et là,la préposée était devant la chambre et j'y demande qu'est qu'il y a dedans... a me dit c'est du contact...(ENCORE PAS DE PANCARTE)j'essaie de garder mon calme,je prends de grandes respirations mais rien n'y fait...alors j'y demande avec un sourire ultra forcé ...

Merry: Alors c'est qui la responsable qui a enlevé la pancarte de contact de cette chambre?
Préposée : c'est moi car le patient a eu un transfert dans une autre chambre.
Merry : tu vas me remettre cette pancarte en place avant qu'on la désinfecte.(j'avais une envie folle de l'étripper)
Préposée : Pourquoi?
Merry ; Car moi je m'en vais dîner et que je vais être remplacée et si mon équipe ne savent pas ce qu'il y a réellement dans cette chambre,on va être dans la marde et vous aussi. (je parle jamais de même mais là,j'étais à boutte)

Je sais que c'est pas la faute de la préposée mais crime moi, je suis qu'en entretien ménager alors je ne peux faire leur job. :P

et là,j'y explique le gros bon sens de ses pancartes et qu'après une désinfection,nous l'enlevons nous-même... et ensuite,elle est allée s'informer et ils ne savaient même pas ce qu'ils y avaient dans cette chambre... Merry a vraiment réalisé que la journée allait être extrêmement longue et qu'elle était pas au bout de ses surprises... :P

Je reviens de mon dîner... et je me rends dans mes salles afin de faire ma job et là,je vois que la salle 3 est à désinfectée pour 14h30... et là,je m'en vais juste m'informer pour savoir c'est quoi qu'il y a dedans la salle...Personne ne peut me répondre car tout le monde l'ignore... je me dit ah ben,je reviendrai après ma pause de 14h30 et je m'informerai...

Je m'en vais en pause et je re à 15h... Une préposée vient me voir en course et me dit : tu savais que la salle 3 était en désinfection? je dis oui mais j'étais en pause et je viens de revenir... et j'y ai demande qu'est qui avait en fin de compte,a me dit du Zona... Moi,dans ma tête,je dis : Ohh fuck... je vais devoir enlever le rideau suspendu et en mettre un autre... :p J'ai peur des escabeaux depuis que je suis tombée dans l'aréna... :P

Alors en cas de Zona,le port de la jaquette d'isolation,du masque et des gants est obligatoire... :P je met tout ça,je rentre,je commence ma désinfection...et là,je me rends compte que j'ai oublié l'escabeau... je ressort,enlève mon équipement et vas la chercher et me rhabille..c'est ma faute... :p je rentre,15 minutes plus tard,il me reste qu'un plancher... J'étais toute contente quand là,j'entends qu'ils ont besoin de l'entretien ménager en réa... Je me dit : mes partenaires savent que je suis en Zona,ils vont y aller... 2 minutes,le même call..Je sort,enlève mon équipement et vas voir... il y avait beaucoup de brindilles,de feuilles et elle veut que j'enlève ça... mais j'y demande si c'est ben pressant car je dois finir cette maudite désinfection que je finirai jamais à ce trin trin là... et ensuite,je vais voir pourquoi personne n'y est allé...Ils sont en désinfection de gastro et là,ça chialent qu'ils n'avaient pas encore de pancarte...

j'ai été finir ma désinfection et j'ai fais la réa...je suis descendu au bureau porter les clés et le pedge et j'ai parlé avec le boss car tout le monde chialaient sur moi car c'est moi qui avait le plus d'ancienneté à l'urgence en fin de semaine... pas eu le choix ben ben d'en informer le boss... surtout que ça l' a ralenti notre travail de toujours courir après le personnel...

Enfin ,fini de compter de ma fin de semaine au travail...J'en connais une qui vas être contente si elle a le courage de tout lire... mais malgré ses inconvénients,j'ai plus le goût que jamais de commencer mon DEC en soins infirmiers et de travailler à l'urgence... :D

6 mois en Alberta

2008-08-06T13:46:00.000-07:00

Ma chum part 4-6 mois en Alberta... Depuis qu'on se connaît(depuis le secondaire 2),on a toujours rêvé de partir loin en sale,aller en appart en célibataire dans la grande ville montréalaise en faisant le party tout les soirs,ou de partir en road trip un matin de même en prenant carte et boussole et partir sur la go... Ou encore,de déménager en Gaspésie et de repartir à zéro.Tout ces projets étaient notre jardins secret,nos passions qui nous ralliaient et nous séparaient. Elle a eu le guts de partir et elle habite à Québec depuis 4 ans... Moi,ça ne fait qu'un an et demi que je suis partie de la maison et j'ai encore de la difficulté à être autonome de toute part.Elle se dit que c'est parce que mes parents m'ont tout donné sans condition et que si j'aurais vécu moins gâtée,et bien j'aurais appris à me débrouillée seule.

J'y ai fait savoir que j'aimerais bien partir,aller dans un endroit exotique,partir et laisser tout mon petit monde derrière moi et j'ai vraiment envie d'aller avec elle en Alberta. Je veux retrouver mon indépendance,mon autonomie et je veux vivre cette expérience enrichissante qu'on ne vit qu'une fois...

Combler mon besoin

2008-08-02T19:40:00.000-07:00

Je ressens le besoin d'écrire sur mon blog,d'évacuer car j'ai trop de tourments en dedans mais je ne peux le faire ici... J'adorais mon blog avant mais maintenant,trop de monde me lit et je n'ai pas envie que certaines personnes apprennent certains secrets que je tente de dissimuler en dedans de moi.Mais il faut que ça sorte mais je ne peux le faire car je risquerais de tout gâcher et je n'ai pas envie de compromettre ma vie,ce que je suis en ce moment maudit que ça me travaille tout ça...

Soirée+travail+percing

2008-07-27T16:53:00.000-07:00

Ce jeudi,une soirée se prépare...Une belle soirée remplie de fous rires,de fondue,de bons vins, de X Box 360 et en agréable compagnie...Quoi demander de mieux? oui,je demande de faire mes 5 Jours et d'avoir congé jeudi-vendredi... Je n'aime pas travailler et ne pas avoir tout mes moyens en main au cas où un imprévu surgirait.

On a prévu de débuter la soirée avec une fondue accompagné de bouteilles de vins... Ensuite,on a prévu de boire tranquillement en parlant de tout et de rien...Moi et mon amie,on veut aller danser,aller chanter au Karaoké mais ce n'est pas encore gagné d'avance,mais je prépare mes arguments en béton car j'en aurais besoin avec les deux têtes de mule...Je ne m'avoue pas vaincue...

Aujourd'hui,je travaillais à l'urgence et mettons que j'ai plus passé la journée à faire du social... On peut se le permettre quand c'est tranquille de même à l'urgence... C'est ma première fin de semaine que c'est aussi tranquille et smooth que ça à l'urgence...Code 100 toute la fin de semaine...Le bonheur,quoi!!!

Moi et C., nous formons vraiment un beau duo à nous deux... J'étais dans ma dernière demi-heure de job et elle,elle était en pause alors elle me regardait travailler pendant qu'elle relaxait... Ne jamais mélanger une fille qui lui reste une demi-heure de travail et une en pause, car ça ne fait pas un beau mélange... j'ai pas arrêter de dire des conneries et une en particulier qu'elle m'a remis toute le restant de la journée sur le dos... :p Sacré Merry!!! J'ai le don de me foutre dans la marde et me faire rire de moi :p

Quand nous sommes ensemble,le monde pourrait mettre en doute notre équilibre mental mais ça me fait du bien de me relâcher et de redevenir ce que je suis mais que je ne peux plus me permettre suite à diverses obligations que la vie nous met sur notre chemin...

Pour une troisième fois et j'espère que c'est celle-là sera définitive :D,j'ai envie de me repercé le sourcil...Je crois que m'a prendre rendez-vous pour cette semaine mais c'est compliqué car si la cuisine m'apelle pour travailler là-bas,je dois enlever le bijou et je sais pas si les premiers temps,je peux l'enlever... J'aurais trop peur que mon trou se referme... Mais là,comme choix de bijoux,je vais opter pour deux petites boules argents(comme le premier ) ,pas comme le second que j'avais deux diamants rouges et que j'avais fait de l'infection pas possible.

Pogo Time.

2008-07-19T19:08:00.000-07:00

Il y a deux ans, j'avais connu un gars du nom de Pogo. On avait beaucoup parlé et un soir,on a décidé de boire dans mon appart avec un ami et mon chum.On avait eu ben du fun cette soirée-là. On a continué à se parler encore un peu jusqu'à temps qui retourne chez sa mère et là ,on s'est littéralement perdus de vue... Mais par la suite,j'ai appris qu'il travaillait aux cuisines avec mon père et j'avais de ses news de temps à autre par mon père. Et j'ai su par la suite,qu'il avait abandonné la cuisine pour travailler uniquement à la buanderie de façon permanente.

Alors suite à mon embauche,la liste de rappel m'a apellé à maintes reprises pour travailler à la buanderie.J'y allais et ça m'arrivait de le chercher du regard juste pour le saluer,pour prendre quelques minutes de mon temps et du sien pour se donner des nouvelles... à quelques reprises,je travaillais en face d'un gars qui lui ressemblais drôlement mais il avait pas sa coupe,la même couleur de cheveux et je le trouvais plus petit que dans mes souvenirs... :P

Et pendant que moi,je me demandais si c'était bien lui,lui faisait la même chose de son côté sans nous en parler. Et un soir,après le travail,je suis partie voir mes mails et il est venu me parler,nous avons discuté durant deux bonnes heures... Il m'a invité à prendre un verre mais il était tard.Alors le lendemain,on fait des plans pour se rencontrer à notre lieu de travail et d'aller déjeuner vu que l'hosto n'était pas sensé de m'apeller vu que j'avais déjà fait mes 5 jours..L'heure de notre rendez-vous était 9h mais à cette heure je n'avais aucunes nouvelles de lui et de son coloc.J'ai apellé chez lui pour lui dire que j'attendais encore une quinzaine de minute après ça,je partais...Ils sont arrivés,on a décidé de prendre le taxi car il mouillait des cordes...

On a déjeuné,on est allé s'acheter une caisse de 24 et on a commencé à la boire à midi tout en les accompagnant de quelques bats...Juste pour dire,un joint ça me part raide alors à chaque fois que mon high descendait et que je voulais aller me coucher,il en roulait un autre... La grosse débauche sale du vendredi mais c'était vraiment le fun et agréable de parler avec ces deux-là. Je suis pas du style ennuyeuse mais parler avec Pogo,ça m'avait manqué,le Lucky Charm :P AHAHAHAHAHA!!! inside entre lui et moi mais était trop shot... :P

Cette inside m'a valu quelques «vachiers» de sa part.

L'urgence et Monsieur X

2008-07-13T16:56:00.000-07:00

J'ai un remplacement en entretien ménager à toutes les fins de semaines soit à l'urgence ou au 2D... Cette fin de semaine c'était l'urgence...Hier,c'était assez tranquille... mais aujourd'hui,c'était vraiment hot,trop hot pour moi... Nous sommes deux sur le plancher à partir de 7h30 et à 10h30,il y a quelqu'un qui rentre pour le coin de la salle d'attente...à matin,c'était relativement tranquille mais un moment donné c'est arrivé en masse notre affaire.

Il a commencé à avoir comme 60 patients,beaucoup de désinfections de CD,Zona,Sram(Sarrau) et un peu de tout... J'ai apellé en bas pour nous dire de nous envoyer quelqu'un car nous ,on ne fournissait pas faire toutes ces désinfections et être sur le plancher en même temps...

Car une désinfection de CD est un minimum de 1h30 et si je suis dans la chambre,je ne peux sortir de la chambre et être sur le plancher...Car en désinfection,on a une jaquette jaune d'isolation,un masque et des gants et à chaque fois que je sors de la chambre,je dois tout enlever,désinfecter le stock...

Et à matin,j'ai failli me pogner avec l'infirmier en chef... Mais pogner grave... Déjà que je me courais partout pour faire mon ouvrage, je n'étais pas très réceptive... J'étais en Réanimation en désinfection de CD et là,j'entend à l'intercom : « Entretien ménager demandé à l'aire ambulatoire». je me dis qu'une de mes deux collègues va sûrement y aller car je suis dans l'escabeau en train de défaire un rideau et que je ne peux descendre et laisser le rideau qui pend... 2 minutes plus tard,le message reprend mais tu le sens que dans son ton de voix,que la personne n'est pas contente... je descend,j'enlève mon masque,jaquette et gant et je sors... Je m'en vais le voir et y demande qu'est qui presse tant que ça... il m'a dit qu'il m'avait callé deux fois avec un ton hyper bête et que j'avais une salle à désinfecter... Moi qui est du genre à ne pas me laisser marcher sur les pieds de nature,j'ai commence à pomper rapidement...

Moi: je crois que cette désinfection pouvait attendre Monsieur X car j'étais en Réa en désinfection de CD ce qui veut dire en jaquette jaune avec gants et masque et qu'un accidenté de la route s'en vient et ça doit être désinfecter avant qu'il arrive...
Monsieur X : oui,oui et il s'en va sans me donner de directives...(tu le vois dans son regard qui ne sait plus où se mettre ce qui ajoute du pouvoir à mes arguments...)(Moi,je voulais savoir qu'est qui avait dans cette salle pour avoir le traitement adéquat à appliquer pour la désinfection...)

Avec lui,il en aura pas de facile cet été...

Monsieur X est l'infirmier en chef qui me tappe vraiment sur les nerfs et sur ceux de tout le monde.Il se pense pour le médecin et il se croit vraiment trop dans son petit rôle...

Merry

2008-07-12T16:14:00.000-07:00

Je me trouve que je suis franchement quétaine en ce moment... J'ai trouvé absurde le monde qui se faisait tatouer leur nom de famille dans le dos,je me demandais s'il avait peur de s'oublier...Mais là,je l'avoue,je me confesse,je m'apprête à faire la même chose...Allez,lancez-moi la première pierre,je le mérite... :P Je veux me faire tatouer mon surnom Merry en signes chinois... Je me demande si je me fais tatouer que les signes chinois ou je rajoute un truc à côté,en arrière plan,style un arc-en-ciel...

L'internement au plus viiiiiiiiiiiteeeeeeeee!!!!

2008-07-10T20:04:00.001-07:00

Je suis dans ma ville natale depuis le 25 mai...Je me sentais bien parmi mes bêtes à crinières,les champs,les rivières à perte de vue,les voisins sympathiques,les balles de foins,les fraises, les feux de camp,les brosses autour du feu...

Mais à soir,je me suis levée après ma sieste et j'ai réalisée : Montréal me manque...
Je désire revenir dans mon appart,faire la grasse matinée et passer la journée en pyj à écouter des films avec mon p'tit poussin...à manger à l'heure que je veux,filtrer les appels et prendre juste ceux que ça me tente,me faire dire que je suis toujours trop occupée pour faire de quoi,prendre le métro,le bus et aller au cégep,aller magasiner dans les vastes et nombreux magasins ,aller me promener avec mes grosses lunettes fumées et faire l'attitude parmi les montréalais(je le fais avec les Joliettains mais ça l'a pas le même impact voyez-vous)...

Suis-je en train de devenir une montréalaise dans l'âme? Moi qui est une fifille de campagne,suis-je capable d'apprécier le traffic,les horaires de fous,les chauffards de la grande ville métropolitaine? sans devenir complètement gigolotte? moi qui disait que j'aimerais habiter à St-Clin Clin des Meuh Meuh avant d'apprécier cette grande ville? Même que je songe après mon DEC,travailler possiblement dans cette ville... Le monde change et la Merry aussi,ça dlair...

Risk

2008-07-10T16:41:00.000-07:00

Mon chum est plus qu'un fan du jeu Risk et de Axies and Allies.Il jouait régulièrement avant avec ses amis,passant de nombreuses heures à défendre leur titre de façon maniaque.Lorsqu'il va me lire,il va dénier mes paroles mais c'est toujours pas moi qui a passé plus de 24 heures à jouer à ça.

Après quasiment 4 ans à refuser obstinément de m'adonner à ce genre de pratique qui peut rendre le monde fou,j'ai flanché. J'ai demandé à Dji de faire de moi une gagnante,une adversaire coriace et redoutable... ce qu'il ne sait pas,c'est que j'ai l'intention de lui arracher son titre de vainqueur à ce jeu depuis d'innonbrables années. Le pire dans toute cette histoire,c'est que j'ai adoré les 2 heures qu'on a passé à ce jeu mais je ne le dirai pas trop fort car j'en connais qui vont se moquer de moi...Mon chum a gagné,il nous a tous ownés et j'ai fini deuxième... pas pire pour une débutante???? :P

Hier,la vente trottoir a commencé dans les magasins et vu qu'on avait un peu d'argent de lousse,j'ai décidé d'aller m'acheter quelques hauts pour l'été car il ne me restait plus grand chose de convenable à me mettre...J'ai acheté un chandail bleu turquoise avec des fleurs et une camisole en dentelle style bleu-vert... J'ai acheté mon premier chandail jaune à a vie...Je me suis procurée une belle camisole blanche chez Pentagone ,une autre camisole blanche ,une bleue et une orange... Ce qui me manque maintenant,c'est des capris ou des pantalons ¾.. Mon chum s'est acheté un jeu dePplaystation 2 qui est Silent Hill Origins et le jeu de Risk... En août,on va aller au Valet d'coeur et on va se procurer London 1888 et un Monopoly pour s'ajouter à notre collection de jeu...

Je voulais aussi m'acheter un chapeau style que les monsieurs plus âgés portent,rayé- gris et j'aurais mis un ruban autour... J'en ai trouvé nulle part,j'ai fait toute les boutiques imaginables et je n'ai rien trouvé... À chaque fois que je veux un truc ABSOLUMENT,j'en trouve pas mais quand j'en veux pas,j'en ai à portée de main... Quand je retournerai à Montréal,je vais en trouver un c'est clair... À Montréal,on peut trouver n'importe quoi. :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Je commence à avoir hâte d'étudier dans mon domaine... :) Je trouve que j'ai eu assez de vacances et je serais prête à retourner sur les bancs d'école...

Je prévois un p'tit voyage en août à Jonquière voir ma chum Saboo et nous allons nous faire tatouer un tatoo commun style une belle libellule sur un sein...Ça fait 12 ans qu'on est amies et c'est la fille qui me connaisse le plus :p J'ai pas besoin de parler et elle sait exactement ce que j'allais dire,et des fois,ça pourrait faire quasiment peur... :P Et j'aimerais en avoir un sur l'épaule et dans le dos... Je suis une accro au tatoos :p

Georges vient de sacrer le camp pour la soirée

2008-07-06T16:44:00.000-07:00

De puis quelques semaines,moi et Régime ,nous sommes les meilleurs amis... Il me fait vivre des moments très angoissants et d'autres de pur délice. Il m'empêche de boire une bière avec mes amis ou de m'envoyer derrière la cravate une gigantesque poutine.Ensuite,nous étions en guerre car je lui en voulais pour les les LBS que je prenais ou parce que je trouvais que je fournissais tellement d'efforts pour peu de reconnaissance. Je le trouvais tellement sympathique que j'ai commencé à lui donner un nom.C'est comme ça que j'apprivoise mes peurs en les apellant par leur nom.Au début,je voulais y donner un nom quétaine du style de Hector,Raoul,BoB,Al ou encore Freddy mais j'ai opté pour le nom de Georges qui est à la fois arrogant et distingué.Parce qu'un régime c'est arrogant.

Ce soir,j'ai décidé d'envoyer Georges se faire foutre . J'étais écoeurée de tout alors je me claque 3 boules de crème glacée à la vanille,du sirop au choco à volonté et des montagnes de cerises :) Le délice qui remonte le coeur d'une petite merry :P

Mais ce que j'aime de Georges,c'est qu'il va m'attendre demain matin au même poste,même heure...

L'écoeurement

2008-07-06T14:32:00.000-07:00

Pour toute la fin de semaine,l'équipe d'entretien de l'hosto m'avait attribué comme étage le 2 D et la maternité en après-midi. Hier(samedi),la journée s'est super bien déroulé... J'avais trois gardes du corps personnels. Tout le monde pense qu'il s'agit d'agent de sécurité mais c'était de patients que je parlais. Personne a le droit de m'écoeurer sinon ils vont aller leur passer un message de façon personnel. Je trouvais ça cute au début. Yoland essayait de me matcher avec son ami qui me trouvait pas mal à son goût durant un bon 6 h.:PPP

Mais aujourd'hui,je me suis levée du pied gauche.J'avais une humeur disons passable quand je suis rentrée pour travailler.Une heure après,j'avais le goût d'arracher la tête de tout le monde,y compris moi.Tout m'énervait,c'était l'enfer. Je trouvais cela épuisant de devoir faire sourire à tout le monde quand je n'avais pas le goût de le faire,que je devais me forcer.J'en avais marre d'en avoir deux après moi en train de vouloir m'aider comme si je n'étais pas capable de faire ça toute seule parce que je suis une fille ,me cruiser...J'avais le goût de me cacher dans mon utilité souillée là où on met les couches souillée tellement j'étais pu capable de voir du monde :/

De plus,en psychiatrie,une préposée arrêtait pas de me demander de faire ses 4 volontés. Elle était capable de le faire mais elle voulait que ce soit moi. Alors j'ai fait 3 désinfections de chambre et les désinfections durent en moyenne 25 minutes... ce qui fait que j'étais très en retard dans mon planning de lavage de toilette,douche,bain,poste d 'infirmier,de salle à manger. Je crois que ça a paru car elle est venu s'excuser d'avoir donné l'impression de me donner des ordres mais elle voulait que m'aider car elle croyait que c'était ma première day au 2D.Ensuite,j'ai rencontré le chef de secteur en entretien ménager et il dit que je fais du excellent bon boulot et qu'il aurait probablement un poste pour moi de fin de semaine au 2 D en septembre,on va devoir en reparler .J'étais bien contente de voir que mon travail était apprécier et bien fait. :P et que j'aurais 250$ de la fin de semaine pendant mes études. Cet argent-là va nous aider...

Ensuite,j'ai été en maternité et le médecin avait donné les congés à plein plein de mamans ce qui voulait dire qu'on avait plein plein de départ.Un départ prend de 30 à 45 minutes chaque.J'en avais 10 à faire,j'ai dû apeller du renfort sinon je n'aurais pas fini à 4. Même pas eu le temps de prendre une pause tellement qu'on se courait :p

Mais sinon,j'ai fini ma fin de semaine :p mais je retravaille demain :P

L'insoucience+ Vaccins

2008-07-04T17:53:00.000-07:00

Ce matin,j'ai vu ce qu'était vraiment l'insoucience,l'origine de ce mot et les conséquences d'agir de façon trop légère sans penser aux conséquences que nos gestes entraînent. La personne qui a été insouciente doit s'en mordre les doigts aujourd'hui,se dit qu'elle aurait dû y penser à deux doigts.

Je faisais l'entretien des lieux comme j'ai l'habitude de faire et une mère rentre avec sa fille de quatre ans qui a un couteau dans l'oeil. Sa fille de quatre ans l'aidait à décaper un meuble.Je ne veux pas avoir de préjugés,je n'étais pas là. Mais moi,je n'aurai pas laisser ma fille de quatre ans jouer avec de tels outils même avec ma supervision pour décaper un meuble.Maintenant,la petite pourrait perdre un oeil à cause de l'insoucience de sa mère.Je trouve qu'a quatre ans,c'est un prix durement cher à payer pour cette petite fille de quatre ans.

Je ne cherche pas les critiques non-constructives mais j'avais envie de dire ce que je ressentais face à cette situation que j'ai rencontrée aujourd'hui et que je trouvais donc injuste.

Aujourd'hui,j'ai été prendre mes rendez-vous au CLSC de Joliette pour mes vaccins pour mes futurs stages en soins infirmiers en Hiver 2009.Le 15 et le 17 juillet,ce sont mes deux premiers rendez-vous et elle va mettre à jour mon carnet de santé et remplir l'attestation des vaccins que je possède déjà.