ALUCINACIONES DE UNA PILTRAFILLA

VOLVERE

2006-06-22T16:07:00.000-07:00

Cerrado por remodelación de la dueña....JA!!!

¡Qué novedad!

Pero volveré pequeño duende...volveré

RECUERDO

2006-04-20T13:06:00.000-07:00

Abril 2005

-Quiero hacer el amor
-No..no me siento bien, te llamo mañana
-Ahhh me estas corriendo?
-No ...no...pero ya es tarde y tienes que manejar
-No importa

Suena el teléfono....Algo me dice que debo de irme pero no puedo...no quiero..porque también algo me dice que será la última vez que podamos estar “así”. Visiblemente alterado me dice:

-Me van a llamar
-..................
-Ok...si no te vas a ir vamos ven acá siéntate...

Enciende un cigarro y se pone frente a la computadora quiere ocultar sus nervios, su enojo, su ansiedad...

-Me voy a casar
-No hagas tonterías
-Es la única forma de terminar con esto de no vernos, de no hablarnos, yo ya no puedo vivir así
-Me has dicho tantas veces lo mismo, esto no se va a terminar mientras tengamos la más pequeña oportunidad para vernos lo vamos hacer...convéncete...

-No yo ya no quiero, ya no quiero seguir así
-Quieres terminar de veras ¿?
-Si
-Entonces vete...no tienes que hacer nada yo lo voy a hacer
-Que vas hacer??
-No hagas tonterías déjamelo a vi..pero ya vete por favor, me vas a meter en un problema...me están llamando ( el teléfono ya ha sonado dos veces más)

Completamente fuera de mi, bañada en llanto y tratando de empeorar las cosas...

-Por que?? Dime por que??
-Por que, que?? Carajos...ya vete por favor, porque no entiendes.....porque me obligas a decirte todo esto a tratarte así..porque gozas llorando delante de mi, haciendote la victima, ya basta
-No me hago la victima....me duele todo esto
-Vete a llorar a otro lado ya estoy harto...no te quiero volver a ver....vete...ya no me duele, ya no me importa que llores, lo haz hecho tantas veces
-No me digas eso
-Entonces vete de una vez...me estan llamando...
-Escuchame vamos a hablar
-NO...ya no quiero hablar contigo...vete por favor vete
-Escuchame y me voy
-No te vas a ir??
-..................
-Entonces me voy yo quédate aquí....

Toma las llaves y le habla a su fiel amigo...sale a sacar el automóvil...llorando y con los ojos nublado salgo corriendo para que no se vaya.....le tapo el paso,se regresa...

-Por favor vete ya..........................Intento tocarlo y jala sus manos y sus brazos una y otra vez fuera de mi alcance......
-No me trates así.......dime que no es cierto lo que me has dicho por favor
-Vete yaaaaa. No te voy a buscar más si eso quieres pero vete, vete
-Dime que no es cierto lo que me dijiste
-No, no es cierto pero veete,
-Te amo
- ..............

El silencio es más grande que mi dolor y mis lagrimas y son muy grandes....

Salgo hacía la carretera y casi no puedo ver....estoy ahogada en mi llanto....manejo como si estuviera aprendiendo a hacerlo.....Llego a casa y no quiero recordar no me atrevo , presiento que todo se acabo

El episodio como tenía que ser trajo consecuencias que al día de hoy se han asumido aunque no se han superado....El amor no se nos acabo..solo se transformo y tal como lo predijo solo buscamos la menor oportunidad para hablar....para vernos....para amarnos....
Tal parece que lo que sentimos va mucho más allá incluso de este recuerdo

Los recuerdos pueden ser bueno o malos...lo importante es llevarlos en el corazón y estar dispuesto a equivocarte de nuevo si es necesario aunque se tenga que pagar las consecuencias toda una vida.

"En las noches vacías en que regreso sola y malherida, todavía me arrepiento de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo. ................mirarte a los ojos, y tal vez recordarte, que antes de rendirnos fuimos eternos."

DULCE ABRIL

2006-04-13T16:14:00.000-07:00

ABRIL 2006

-Dicen que nos van a pagar hotel, alimentación y transporte porque no hay cupo en el siguiente vuelo y tendremos que esperar hasta mañana el siguiente vuelo.
-Queeeee?? Que no jodan yo me quiero a México yaaaa
-NO HAY FORMA...si entendiste verdad??
-Debe haber alguna forma, insiste, grita, patalea, pelea...pero haz algo por Dios...
-Si, si la hay pero corremos el riesgo de perder incluso las maletas...se racional..si nos cambiamos de compañía será un desmadre y no se responsabilizarán de nada, no nos metamos en más rollos y deja las cosas así por favor....
-(De pésimo humor y de peor gana tuve que aceptar.)...Aaaaaaggggggg ok.....

-Salimos a dar una vuelta por ahí?? Digo aprovechemos que están pagando todo....como ves??
-No tengo ganas
-Anda....esta zona esta llena de barcitos que se ven ricos igual nos la pasamos bien....
-uhmmmm...ok...

-Este se ve bien....entramos??
-Aja...

Habían pasado calculo unos 20 minutos y tomaba una coca cola de botella ( deliciosa) cuando en un privado cerca de la barra donde estábamos...escuche una voz que me estremeció...No sabía de donde provenía pero es inconfundible...

-Tu alucinas a ese tipo....como se te ocurre que sea él....aquí todo mundo se le parece según tú??
-Asssh claro que no...escucha...se escucha una voz como la suya...sobresale...
-Mmmmm...pero dónde??
- No lo se.....si supiera no te pediría que me ayudaras a ubicar quien y donde

Salgamos de dudas

No es necesario...mira....Voltea y se queda atónito junto conmigo....llevaba tres o cuatro mujeres a su alrededor todas pidiéndole algo supongo....no había escándalo, ni aspavientos...él caminaba pero contrario a lo que hacen los artistas como él..sin autografiar nada...solo despaciocon ellas..

Sin pensarlo y solo con el instinto como acompañante me abalance sobre él....

-Hola...hola......HOLAAA....Ismael...
-Hola....

Camino y mis manos sudan, mi corazón se acelera....y pienso: Carajos no seas RIDÍCULA piltrafilla pareces una estúpida fan de magneto.....

-Ho-la
-Si??
-Me encanta lo que haces, tú música...
-Si? Normalmente las que me pillan así me lo dicen
-Me firmas???
-Donde??

Me quito la chaqueta, el fular alrededor de mi cuello y le doy la espalda.
-Hombre muy buen recurso, pero mis dedos aún no aprenden a escribir aunque ya lo he intentado no te creas...

Él sigue intercambiando palabras con las personas que se le acercan pero cada vez que me dirijo a él, me atiende aunque por supuesto no hay exclusividad....no importa, tenerlo así es verdadero orgasmo a mis ojos y a mis oídos...

-Ponle que es para una mexicana que te adora...
-México?? Qué cosa tan disparatada es México....me encanta México.. es una plaza con la que no puedo, me tiene frito...
Escribe sobre mi espalda y siento escalofríos ...

Volteo a verlo después de que ha terminado de escribir y le doy las gracias.....No se despide...hay mas gente alrededor y creo que ya se va.....sonrié, me guiña el ojo y se aleja con prisa...el lugar a comenzado a llenarse , la gente a reconocerlo y tiene que huir...

-Contenta??
-F-e-l-i-z
-Ahora si valió la pena perder el vuelo verdad??
-Más que eso...mucho más

-Gracias Madrid.... Te amo Ismael.....
Oh la la la la...

Eres pequeña como una estrella fugaz,

como el universo antes de estallar.

Vuelas como la risa, como el diente de león.

Si yo te miento, tú lo haces mejor.

Ahora dime qué te han de ofrecer la tardes perdidas,

tu sangre en mi piel, la casa cansada,

la manta en el sofá, la tele encendida, las ganas de llorar.

Y ahora dime qué te van a dar la paz en tu vientre,

el fondo del mar, gaviotas cansadas, mi sombra en el sofá,

la brasa encendida, las ganas de matar

"No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace , y te hace sentir"

¡OSTIAS!...COMO HA PASADO EL TIEMPO

2006-04-05T10:16:00.000-07:00

La primera vez que estuve en Barcelona (hace más de 3 años) los motivos y las circunstancias eran muy distintas a las de hoy....Me parecía una ciudad si bien es cierto hermosa muy tibia y triste...tenía poco tiempo para pasear... mi vida transcurría entre la universidad y la computadora...Hoy me he subido a una línea de metro que utilizaba diario, y de pronto al realizar una conexión me detuve...no supe si era hacia un lado o hacia al otro...eran cosas que hacía tan en automático que hoy descubro que nunca razone... descubrí cosas que nunca antes vi...y que llevan por lo menos diez años allí....En aquel entonces lo que me sobraba era tiempo para regresar.....y hoy se que solo estaré unos días y que lo que no vea...no lo volveré a ver en no se cuanto tiempo más...

Siempre es así...al menos en mi caso...descubro lo bello cuando estoy por dejarlo de ver, descubro lo asombrante cuando me dejará de asombrar y descubro que quiero más tiempo cuando ya no lo tengo...

"Cuando llega el tiempo en que se podría, ha pasado el tiempo en que se pudo"

DE VUELTA A CASA

2006-03-22T21:59:00.000-08:00

Hoy recibí un mensaje en el celular reclamándome el abandono en el que esta este blog....

Normalmente no me quedo callada pero hoy tuve que hacerlo porque las razones que me daba para seguir escribiendo eran mucho mas fuertes que las mías para dejarlo de hacer...
No ha sido falta de ganas, ni de voluntad....Admiro a quienes iniciaron blogs hace 3 o 4 años y sigue inventándose el tiempo para estar por aquí, son sin dudas menos piltrafas que yo....a mi cualquier pretexto me vale para dejar de hacer algo por más que me guste y atrape....dice mi madre que yo soy : “ollita nueva donde te pondré jarro viejo donde te arrumbaré” y cómo siempre no anda nada errada...

Tengo razones (si no fuertes, si reales) para haberme alejado de aquí...no tengo para haberlo abandonado...no se vale y lo digo no solo por quienes se toman la molestia de recordarme y mencionarme por ahí...no se vale por mi...porque he tenido que relegar mis ganas de estar aquí...

Los últimos meses han sido vaivenes en mi vida...creo que comienza a calmarse todo y pronto tendré el tiempo (qué fue lo único que perdí) para estar aquí....a lo mejor sin que me comente nadie...no importa...cuando el objetivo de un blog es ese...comienza a perder el verdadero sentido...

Gracias querido amigo, amigo querido....por deambular en mis alucinaciones y por obligarme a seguir siendo una piltrafa genuina....

"No nos quedan más comienzos"

UNA DESPEDIDA MAS

2006-02-05T22:35:00.000-08:00

La besó. Volvió a besarla. Siguió besándola. La encerró entre sus brazos. Acarició sus hombros. Ella volaba, soñaba, reía. Un instante de amor es eterno. La besó una vez más. No podían separarse. No deseaban dividirse.

Ella cruzó la puerta y escribió una nota. Él ensayaba el sueño. Ella volvió la cabeza. Él no despego su cabeza de la almohada. Ella se perdió entre la gente. Él se quedó sin la gente. Ella llegó a su casa. Él dispuso de su noche. A las cuatro semanas ella regresó al mismo lugar. Él nunca regresó por completo. Ella cree que encontró la infidelidad. Él cree que conoció la libertad.

"Solo en la agonía de despedirnos somos capaces de comprender la profundidad de nuestro amor"

TREINTA

2006-02-01T16:35:00.000-08:00

Treinta años. Un perro, un próximo marido, muchas deudas, un futuro incierto.

Estrés laboral, Un padecimiento que se agudiza con los años, un país convulsionado y desilusionado, un perico qué habla todo, un mañana en duda.

Unos kilos de más , muchas ganas de dormir, pastillas para anesteciar, alma de niña, espejo desalmado.

Muchos años de análisis, algunas noches de insomnio, repentinas angustias mortales. Pocas buenas amigas.

Demasiadas materias aprobadas, muchas cosas por aprender y muy poco tiempo.

Un amor inmenso por las historias, las imágenes que las cuentan y el sonido que hacen.

Una música siempre, algunas letras que tratan y otras que pueden.

Muchos proyectos, demasiadas alternativas.

Sonrisa honesta, humor negro, lágrimas de cocodrilo.

Unos ojos que miran adentro, un corazón siempre amando.

Dolor en el cuerpo, anhelo en el alma.

A veces cansancio, desesperanza. A veces delirios sobre ideales ¿posibles?

¡Unas ganas enormes!

Palabras y silencios.

Altos y bajos, cimas y valles.

Sótanos oscuros con laberintos interminables. La luz de una vela y el hilo de la vida, que aún no acaba.
Todavía buscando... buscando... buscando.
¿Existe realmente?

"Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas."

TRA(D)ICIONES

2006-01-29T21:56:00.000-08:00

Eva introduce apocalípticamente un trozo de manzana
en la boca de Adán.
La bruja introduce letalmenteun trozo de manzana
en la boca de Blanca Nieves.
Mi abuela prepara afanosamente un strudel de manzana
Me inquieta el destino de mi abuelo.

CGB

Mañana me ha prometido una amiga un pay de manzana
veremos que pasa

"El día precedente enseña el día que sigue"

FELIZ AÑO NUEVO

2006-01-02T21:40:00.000-08:00

El: Traigo el automóvil con la reserva. Te importa si paramos a llenar el tanque
Piltrafilla: Mmmmm Si me importa, ya quiero llegar a casa estoy muy cansada y mi mamá también ( algo me decía que no debíamos pararnos en aquel lugar... los malditos presentimientos me han acompañado desde siempre)
Mamadepiltra: Pasa , por mi no hay problema...no vaya a ser la de malas.
El: No demoro, luego se friega la bomba de gasolina y me va a salir mas caro
Piltrafilla: ( Me asomo al tablero) Oye pero con eso si llegamos a la casa. Vas nos dejas y te regresas a llenar el tanque.
Mamadepiltra: Y lo vas hacer regresar otra vez?? También esta cansado de la manejada.
El: Ok...voy a dejarlas y regreso
Mamadepiltra: (Me echa unos ojos de pistolas) Yo diría que pasaramos de una vez mijo
Piltrafilla: Qué afán en serio....pero esta bien.!! Vamos a cargar gasolina!

Desde que se estaciono y se bajo a pedir que llenaran el tanque...me di cuenta que a unos cuantos metros estaba estacionado un automóvil totalmente polarizado. Inmediatamente que se baja Él......se baja un fulano de gorra azul y camina hacia una camioneta que esta estacionado más adelante....La burra no es arisca los palos la hicieron y malas experiencias me han enseñado que uno no puede perder de vista a quienes están a tu alrededor ni lo que hacen y dejan de hacer..... A veces en mi trabajo me pagan por adivinar intenciones eso me ha convertido en buena observadora, a veces con vistazo logro descubroir el principio de un fin.

Mamá se encontraba recostada en el asiento trasero de automóvil....Él con la mirada fija en la maquina dispensadora de gasolina , el chico de la gasolinera pateaba las llantas cerciorándose de que no les faltará aire y yo no dejaba de ver el ir y venir de aquellos tres hombres que me parecia tan extraño y por desgracia recordaba momentos pasados en los que esas acciones desembocarón en algo peor......En cuestión de segundos veo como dos de ellos ( el de la camioneta y el del lado derecho del auto empiezan a caminar despacio hacia nosotros....el que manejaba el auto se sube a la camioneta y la pone en marcha).

Piltrafilla: Mamá, mamá bájate del carro, bajate ya ( Él voltea al escuchar los gritos a mi madre)
Mi madre me hace caso por instinto y junto conmigo baja inmediatamente del automóvil....(En ese momento estaba segura que era un asalto y por alguna extraña razón estar dentro del automóvil me hacía sentir más vulnerable....)
Apenas estabamos azotando las puertas cuando el primero de ellos le corta cartucho a Él y le dice:

“Te demoraste mucho cabrón y nos tenemos que ir”.( Supongo que el plan era asaltar la gasolinera y nosotros tres estabamos en el lugar y la hora equivocada...por eso nos toco)..... Mientras el otro amaga al chico de la gasolinera y lo obliga a entregarle el dinero.

Sin que lo pida me quito el reloj y le pido a Mamá y a Él que hagan lo mismo, me quito unas pulseras , un anillo y todo lo de valor que pudiera traer conmigo....Mamá y Él hacen lo mismo...

“Esto es todo lo que traemos....lo demás esta en el carro, Llévate todo pero no nos hagas nada” ( A mamá y a mi no nos apuntaban, con apuntarle a él era más que suficiente para no intentar nada)” Cállate pendeja yo digo aquí que se hace o no”

Él: ( Veo su cara haciendo un esfuerzo sobre humano , su mirada llena de coraje e intención se cruza con la mía suplicándole que no intente nada) Ella esta enferma y su mamá también llévate el carro guey, la ropa lo que quieras, pero no les hagas nada

Debo confesar que al no ser la primera vez que paso por esos menesteres ( y en ocasiones pasadas mucho más fuerte) yo no sentía miedo por mi, mi madre era toda mi preocupación ...el sentimiento de nuevo era la impotencia, la rabia y el coraje más no el miedo....

“Ya que te pusiste dadivoso cabrón te voy a hacer caso: las llaves del carro”

Él se las avienta mientras el otro tipo le grita que esta “listo”.Se sube al carro arranca y se va

Él nos abraza mientras mamá solloza y yo los maldigo( No lloro...no puedo...no siento tristeza,no siento miedo....siento rabia mucha rabia)

Él: Tranquila todo esta bien, ya se largarón, ya vamos a ir a casa...te sientes bien??? Lo material no importa, Gracias a Dios no nos hicierón nada. Contesta....estás bien??

Mamadepiltra: Si hija, lo material se recupera, no se llevarón nada que con trabajo no se recupere...estamos bien.

Piltrafilla: Se llevaron tu carro hijos de su %#$&/$.... (Al tiempo que prolifero obscenidad y media recuerdo y pregunto) Mami y Piltra???

Piltra había sido los últimos meses mi compañero fiel y amigo, un chihuahueño que me lleno de alegria y baba cuando más desolada me sentí, me ladro al oido para saber que no estaba sola , movio su cola para hacerme sentir que alguien me esperaba, se encelo cuando tuve que compartir su cariño , se subio a mi falda cuando necesite que alguien me abrazará...

Mamá y Él se miran......mamá solo alcanza a decir: “Estaba dormido en la parte de atrás”.....

Piltrafilla: ..... Entonces si se llevarón algo que no voy a recuperar nunca mami.........

El silencio es enorme , pesa, siento escalofrios y todo duele.....duele mucho....

"El dolor siempre cumple lo que promete"

SIN ZAPATOS

2005-12-13T22:12:00.000-08:00

No sé dónde dejé los zapatos ni por qué me los quité.
Me di cuenta de que los había perdido cuando empecé a escribir “había” sin hache o “iba” con ve de vaca; cuando comencé a decir la verdad acerca de mis salidas los domingos sin un plan para el día distinto o poner un disco para no convivir con el silencio, sin poder escribir en la computadora a , sacando al perro a mear cuando me acuerdo y llegar a la noche haciendo malabarismos para no caer en la trampa de prender el televisor para angustiarme con las noticias o peor aun ver alguna telenovela,tomando un té de lechuga para relajarme y estirando el libro de turno para que me llene las horas vacías de ese momento terrible de ir a la cama, sabiendo que mañana todo se repetirá de la misma manera.
Ahora camino descalza, sintiendo a veces dolor y a veces cosquillas cada vez que piso este camino empedrado que se me ha hecho empinado, que se me ha hecho a media luz. Y no sé a dónde quiere la vida que vaya.
Olvidé dónde dejé los zapatos. Creo recordar que me los quité en algún momento porque me quedaban apretados, pero a veces dudo si de verdad alguna vez los tuve puestos.
Sólo sé que quiero seguir caminando y que debo encontrar unos zapatos nuevos para no perder los pies en el camino porque, en este momento, me están doliendo mucho.
"A menudo encontramos nuestro destino por los caminos que tomamos para evitarlo"

PECADO CAPITAL

2005-11-11T20:30:00.000-08:00

Siempre he presumido de que una de mis mayores virtudes es controlar mis emociones, y tratar de mantener una posición ecuánime ( esto, en mi trabajo claro esta) mi labor diaria es interactuar con personas de manera directa , así que intento mantener la calma incluso en situaciones extremas...

Hoy estuve frente a un episodio muy desagradable que me hizo perder, la cordura, el juicio ( no se si bueno o malo) y hasta el sentido común. Desde hace algunos meses llevo una investigación laboral en donde el objetivo principal era deslindar responsabilidades ( más que fincarlas) durante el proceso me di cuenta de muchas situaciones anómalas que tenían que ver con una persona es especifico y a quien su sola presencia me comenzaba a repugnar( mal hecho pero es la verdad) independientemente de los delitos que pudo cometer, estaba la ruindad y bajeza de sus actos con el resto de sus compañero cosa que si bien es cierto no estaba a consideración si me resultaba despreciable......Esta tarde después del deshago de evidencias , se porto cinico, agresivo y hasta amenazante, no solo conmigo si no con todos los que de alguna forma lo encaramos....lo curioso fue que siendo yo la única mujer( tal vez por eso) me atreví a reclamar airadamente que estuviera insultando mi inteligencia y más aun ofendiendo a mi madre ( bueno, realmente eso no se lo perdono a NADIE , ella que culpa tiene, jejeje) desate mi ira acumulada en estos meses orillándolo a callarse por lo menos....bien dicen que es más peligrosa la lengua de la mujer que las manos del hombre ( y aplica para todo )
No había mucho que hacer por él y se fue como tenía que irse, no sin dejar un gran conflicto laboral, dos o tres compañeros destituidos y un ambiente tenso y hostil....
A pesar de todo eso al salir no falto quien atino a decir: ¡¡ Pobrecito!!!, ¡¡ Me da un poco de pena!!!, ¡¡ Tal vez deberíamos retirar algunos cargos, al final no debemos guardar rencor, a cualquiera le puede pasar!!!, ¡¡ Qué va a pasar con su familia!!!
Yo solo respondí qué si el no había pensando en la familia de la gente que fue destituida por su culpa yo tampoco tenía porque pensar en la suya...el monito que lo defendía respondío: “la venganza es mala y la IRA con que lo trataste mucho peor.....eso lo castiga Dios”....yo solo atine a responder: será TU Dios.... el mío castiga más otras cosas, la hipocresía por ejemplo ( el algún post más adelante hablare de mi encantador gusto por la ironía y el sarcasmo) cosa que también debería castigarse, pienso yo.
Alguna vez un amigo al que le concedo una inteligencia emocional infinita me dijo que el perdón era un trabajo de Dios y qué con eso el no se metia...por convencimiento más que por solidaridad opino lo mismo.

Siempre he creído que soy poseedora de un espíritu poco generoso, de ningún modo estoy dispuesta a creer, de buenas a primeras, a quien me diga sentirse capaz de perdonar cualquier ofensa; y si lo creo, todavía es peor: porque no es (al menos para mi) grandeza de alma y generosidad sino estupidez, irresponsabilidad también, e incapacidad plena para defenderse y defender a los suyos.... Quien jamás se encoleriza, está haciendo declaración pública de su vocación de víctima... quien dice que todo y a todos perdona confiesa además, su condición de hipócrita tonto porque digo los habemos inteligentes o no??

Los excesos son malos( aunque la frase se desgaste) así que debemos huir también de los excesos de la ira: hemos de encolerizarnos sólo lo necesario y cuando es necesario, porque hacer de ella una actitud permanente y una forma de ser no es nada más vicio, sino necedad. Es la ira mala consejera para tomar decisiones, y más vale que pospongamos éstas hasta que nos haya abandonado, por muy justa y comprensible que haya podido ser su aparición. Dejémosla que cumpla su papel, que no es pequeño, pero no le concedamos más cuerda de la necesaria. Gobernada puede ser útil; gobernándonos, atroz:
Yo procuro que mi ira no movilice mas partes de mi cuerpo que la lengua (y todo el mundo sabe que, que no se trata de un ejercicio de autocontrol menor ). Y confieso también que suelo manifestar la agazapada que no se exterioriza, más permanece largo tiempo, y” casi “nunca la espontánea que como aparece de repente y se extingue y, en según qué circunstancias, ni reniego del rencor ni desconozco la venganza. Y si verdad, como dicen por ahi que los que poseen mucha bondad y mucho amor son más dados a la ira espontánea, en tanto que las almas más orgullosas y bajas se inclinan por la “callada”, entonces es claro que en nada me favorece la confesión que acabo de hacer. Mas si lo que digo no me hace quedar en buen lugar, al menos nadie me negará que soy sincera

"Los hombres exageran demasiado la hipocresía la mayoría piensa demasiado poco, como para pensar doble"

¿PILTRAFILLA ? PRESENTE

2005-11-10T01:09:00.000-08:00

Cuando decidí iniciar este proyecto llamado “blog” estaba dispuesta a dedicarle el tiempo que se necesitara, porque para mi como todo lo que inicio y esta bajo mi responsabilidad merece dedicación, tiempo y consideración.

Por una u otra razón en estos últimos días me ha sido prácticamente imposible entrar siquiera a leer los blogs ( actividad que fascina comente o no). El poco tiempo que tengo es para dormir y no hay más , extraño mucho pasearme por esos lugares mágicos que me renuevan y me provocan a continuar en esto.

Parece que preparar un casorio es solo para gente que no trabaja y no tiene blog jejeje, porque de lo contrario resulta extenuante…

No quiero dejar esto que tantas cosas hermosas me ha dado, desde TU visita y mirada constante ( si, tú) hasta el comentario más desmotivante que he podido leer….En estos escritos esta desahogada gran parte de mi vida, cosas y detalles que nadie ha podido adivinar y que incluso yo me he sorprendido al descubrirlos y que si no me han hecho mejor persona por lo menos si me ha ayudado a resignarme y aceptarme como soy

Este noche un buen amigo ( de los primeros por estos lares) me ha reclamado airadamente mi falta de tiempo y dedicación a mi blog , he tendió que quedarme callada( cosa a la que no estoy acostumbrada) porque tiene razón y porque ninguno de mis argumentos han tenido la fuerza suficiente para tirar los suyos, fuiste claro y consiso: “Quien renuncia o pospone realizar lo que le da placer por el motivo que sea, se pierde , no te pierdas tan temprano piltrafilla, acuérdate de que el camino de regreso por lo regular es oscuro “

Gracias a los que siguen pasando a saludar a pesar de la ausencia
"La ausencia disminuye las pequeñas pasiones y aumenta las grandes, lo mismo que el viento apaga las velas y aviva las hogueras"

FANTASMAS EN EL CORAZON

2005-10-10T00:40:00.000-07:00

Hace unos días cumplió un año de haberse ido físicamente mi mejor amiga, en este año mi vida ha dado un giro de 180 grados que ni siquiera ella con su agudeza mental pudo imaginar, hurgando en el abismo de los recuerdos entre a una cuenta de correo que normalmente no reviso ya que las personas que solían escribirme ahí se han ido de mi vida de una forma u otra….Ella le encargo a su hermano que periódicamente me escribiera “algo” para hacerme sentir que seguía conmigo ( es innecesario la recuerdo todos los días) y así lo hace....
Entre los emails que su hermano me reenvió se encuentra esta carta que hace dos años nos hizo llorar y que parece que yo le envié…...Ella le pidió a su hermano que si yo llegaba a las 30 ( aún no jeje) sin hijos me la hiciera llegar para recordarme lo que tengo qué hacer…las cosas han cambiado y esta vez querida amiga no podré cumplir!!!!

Me dolió mucho su partida es un golpe del que jamás podré reponerme, pero por otro lado estoy tranquila porque tengo la certeza de qué esta en un lugar mucho mejor !....

Un fantasma en mi corazón

El año que viene quisiera tener un hijo. La idea de buscar un padre empieza a revolotear en mi cabeza. Voy a buscar con lupa pero, llegado el caso, a primera vista. Lo quiero escritor, al padre, para que mi hijo sea el próximo Sabines. Nada de Borges. Lo quiero poeta para que vibre, para que cante, para que sea rebelde, se acueste con todas, se desengañe, vuelva a empezar, beba, coma como rey. Lo quiero ídolo. Héroe. Que la gente cuente en sus casas que lo vio en la calle, que relate cómo iba vestido, cómo era su cabello. Lo quiero amigo de todos y de ninguno, con su mundo interior intacto. Quizás, de vez en cuando, llore en silencio, o piense en su madre, en mí, en las cosas que le dijo su mamá de pequeño, el mundo que prometió para él, mi madre está loca, dirá, loca, loca, y su padre??...No se… Un amante perfecto . El padre de mi hijo tiene que estar en alguna parte y seguro me está esperando. Este consejo es de Cosmopolitan.
Acepto consejos para su crianza. Mi hijo dormirá conmigo hasta que cumpla dos años. El padre vendrá a visitarnos. Me hará el amor. Jugará con el niño y, desde la puerta, juzgará si ha llegado la hora de marcharse o quedarse. Ha sido libre siempre. Pero el padre no tiene muy claro el concepto de libertad. Se le abre la jaula y no vuela. Se cierra la puerta y empieza a revolotear desesperado.
Si es niña me encargaré de que a sus manos no llegue nunca, jamás, ningún cuento de hadas. Que en su mente no vaya a colarse la Cenicienta por una rendija. Nada de Blancanieves, nada de princesas que duermen cien años a la espera de un príncipe que las salve con un beso. Mi hija será el príncipe y la princesa. Y hará lo que quiera. Y buscará o esperará o se disfrazará para no ser encontrada. Mi hija tendrá los ojos abiertos siempre. Y cuando duerma. Vigilaré su sueño.
Mi hija será bailarina o lo que quiera. No sé si poeta. No sé si escritora. A mí nunca me dijeron, sé esto o aquello. Nunca. Me dejaron, simplemente, estrellarme, como tiene que ser
Mi hija no tendrá el fantasma que me llama por teléfono, con el que salgo a tomar café, que me hace el amor y que está en mi corazón
Si conoces a alguien. Si tienes algún amigo que puedas presentarme. Dale mi número. Dile que soy linda. Que no tendrá que emborracharme. Ni drogarme. Dos, tres palabras bonitas sobre mis ojos y sobre la suavidad de mi piel. Dile que sea dulce. Ese es el secreto. Que parezca tierno. Interesado. Ojala que me crea importante. Dile que he ganado premios, . Que no me vea como a cualquiera de sus amigas. Que piense que puedo ser mejor que él. Y lo tema, sutilmente. Eso me gusta. Y ojala que no tenga novia. Ni esté casado. Que esté solo. Y que no quiera ser un fantasma. Uno más en el corazón…

“La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse”

EL ULTIMO SIEMPRE SERA EL PRIMERO

2005-09-21T19:30:00.000-07:00

Después de liberar “mi muerto” estuve mucho tiempo sola....No tenía humor y mucho menos ganas de enamorarme así que aunque no estaba negada, tampoco lo buscaba...sabía que algún día volvería a suceder y sucedió...

Lo conocí de la forma más absurda ( como se conoce a las personas mas importantes en la vida)... Él era un hombre qué si bien es cierto no era mi prototipo, no se me hacía desagradable en lo absoluto y siendo muy honesta confieso qué lograba un nerviosismo y una ansiedad que me costaba controlar y disimular....
Involucrarme con él no fue difícil ninguno de los dos opuso resistencia....al principio todo comenzó como un “intento” por volver a sentir, después de mi experiencia, tenía serias dudas en cuanto a la capacidad de mi corazón para albergar un sentimiento fuerte....el experimento duró poco porque en unos cuantos meses y a pesar de la distancia me volví loca por él.....
Comenzamos una relación clandestina que me llenaba el alma, qué me daba vida...nos veíamos cada 8 días (regularmente los fines de semana) por cuestiones de su trabajo y el mío, yo esperaba ansiosa que cada semana llegará a su fin porque la posibilidad de pisar el cielo se me daba junto con la posibilidad de verlo....Cada día a su lado era maravilloso e irrepetible, reíamos, comíamos, conversábamos disfrutando cada segundo que pasaba....A mi el tiempo a su lado se me iba como agua entre las manos amaba yo hasta su forma de respirar....sentirlo era el momento mas sublime...hasta que lo conocí y mi cuerpo tuvo contacto con el suyo, supe lo que era sentir amor, pasión, deseo....supe lo que era entregarse física y mentalmente en un acto de amor, nada y nadie me importaba con tal de estar con él....Hacer el amor con él era como acariciar estrellas....
Mucho tiempo trate de controlar mi amor y no desbordarme...tenía miedo...finalmente el amor me gano y me desborde.....
Como todo lo maravilloso de este mundo, la relación tenía sus inconvenientes y aunque él no estaba casado, si tenía una relación de años con otra persona que debía atender.... en un principio al enterarme pensé en alejarme, sin embargo ya no quise....los primeros meses trate de entenderlo pero con el paso del tiempo era más y más difícil aceptar que debía compartirlo.....me costaba mas trabajo entender que no era mío y que el sueño de amor no era mío...era prestado...que no me pertenecía....
Las cosas se fueron complicando (las fui complicando) poco a poco....ahora se que inconscientemente yo quería que él tomará una decisión , aunque me afectará...pero que la tomará ya....mi vida y la suya no podían continuar así ...Siempre supe que yo llevaba las de perder en esa elección sin embargo fue un riesgo que decidí tomar, un riego del que no me arrepiento porque a su lado pase los dos años mas maravillosos de mi vida.....
En diciembre del año pasado entre de ríos de lagrimas, cajas de explicaciones y cerros de razones él eligió.... y la eligió a ella.. yo decidí salir de su vida porque a pesar de su elección algo me decía que le importaba, que me quería....nos seguimos viendo unos meses más hasta qué el tomo la alternativa de casarse.....
Dicen qué los últimos serán los primeros y es verdad porque esta última vez que me enamoré también ha sido la primera en mi vida....
Todos los días pienso en él....todos los días le pido a Dios que lo bendiga este donde este...aún lo amo...creo que lo voy amar siempre.....Hoy es su cumple años y me gustaría estar a su lado por obvias razones es imposible....sin embargo yo se que el siente mis abrazos y mis besos...yo se que lo que siento por él es tan fuerte que me puede presentir y se puede imaginar que hoy como siempre desde qué lo conozco...estoy pensando en él...
¡¡¡¡Feliz cumpleaños Mi Amor!!!!
"Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal"

UN MUERTO ENCIERRAS

2005-09-19T19:47:00.000-07:00

Teníamos cinco años de novios cuando comencé a sentir qué lo nuestro no iba bien...los mejores tiempos habían pasado y la relación estaba estancada, deteriorada, los días pasaban en un ir y venir igual, en donde no había nada nuevo que descubrir y mucho menos que inventar...

Pensé qué poner tierra de por medio ayudaría la situación y vendría a renovar los votos y promesas que un día de invierno nos hicimos...Yo no quería dejarlo, no me atrevía. Más allá de cualquier cansancio, fastidio o hastío estaba mi promesa y la suya de no dejarnos, de ser su mujer...su esposa...
La distancia sólo logro matar él último rastro de amor que había en mi no obstante me mantenía firme en la idea de casarme con él. Mi tiempo se agotaba su insistencia era cada vez más inquisidora y los ultimátum eran reiterados.....Yo me negaba y alargaba lo más que podía, argumentando lo qué fuese con tal de no estar con él, en relaciones de esa naturaleza se involucran mucho más que dos, qué palabras y promesas, había un par de familias ejerciendo la misma presión, un aspecto ecónomo qué ya era incluso compartido.
Durante los últimos años él se había encargado de comprometerme en todos los ámbitos de tal suerte que si yo lo quería dejar me costará todo.

Yo regrese de Canadá ( a punto de cumplir 8 años de novios) para casarme con él dos meses después de que él estuviera allá y lo despidiera en el aeropuerto jurándole que nos casaríamos.....Mi sorpresa fue descomunal cuando él me recibió con la noticia de que estaba con alguien más y qué yo me había tardado mucho en tomar su propuesta...aún me cuesta trabajo describir la mezcla de emociones que ese noche experimente....No logre (y no logro) saber con precisión si mi alivio era más grande que mi orgullo herido, el caso es que él ya había decidido y no había marcha atrás , él había tenido más valor que yo y se había atrevido hacer lo qué yo nunca pude...

Yo estaba deshecha pero no por amor...era mi orgullo y mi dignidad lo que estaba pisoteado...mi corazón estaba intacto...no sentía dolor...sentía coraje....no podía ser qué quien meses atrás muriera de amor por mi,(según yo) ahora me estuviera cambiando por otra. En mis ratos de locura pensaba que tenía que cumplir su palabra de casarse conmigo ;en los de lucidez en cambio ,pensaba en obtener fuerzas para dejarlo ahí.....yo no podía y no quería darle lo que ella le ofrecía....y entonces?? Qué podía pelear??

Con el tiempo uno aprende que no hay promesas eternas , que si es frágil el amor no tienen porque ser inquebrantables las palabras...Nadie hace las cosas porque lo prometió( si no quiere hacerlo) esto es un absurdo, todos somos necesarios mas nadie indispensable....la vida no se acaba cuando se acaban las promesas....a veces contrario a lo que pensamos ..ahí comienza....

Aquella relación que me había costado todo absolutamente todo, incluso una gran frustración, se terminó ( ahora pienso: Gracias a Dios) sin remedio....Yo no me quería casar con él y él tampoco conmigo ambos estábamos envueltos en una relación cómoda, conveniente, fácil, pero el amor se nos había muerto, se nos había escapado y ninguno quería revivirlo era un trabajo que costaba mucho y los dos estábamos cansados como para intentarlo...No sé si todas las relaciones largas(muy largas) de noviazgo están condenadas al fracaso supongo qué no, pero si es cierto que la mayoría de los que participamos en ellas, nos encargamos de qué la rutina se lleve el amor , nos dejamos llevar por el peso de los años y las promesas.....

Hace unos días lo encontré en un centro comercial y me dio gusto verlo, lo ví contento, ya tiene una bebé....ambos íbamos acompañados y al cruzar nuestras miradas ( a escondidas por supuesto) sonreímos cómplicemente... Yo le dije entre mirada y mirada :gracias por haberte ido a tiempo y él me respondió: gracias a ti por haberlo aceptado.....bueno, en realidad no se si eso dijo...creo que sí...eso quiero pensar......ese día pude confirmar qué pase el tiempo que pase y a pesar del rumbo de nuestras vidas él será un hermoso recuerdo hasta el final y yo lo soy para él....
Dice el dicho que hay dos cosas que no se pueden ocultar...”el dinero cuando hay y el amor cuando es verdad”...a mi me parece que los amores muertos que encerramos tampoco podemos ocultarlos.....en su condición se apestan ....lo mejor es liberarlos aunque se tenga qué pagar un precio muy muy alto..si lo sabre yo.....

"ay amor implacable quitame solo una duda si eres tu el que te mueres o soy yo el que te mato!"

SIMPLEZAS

2005-09-12T20:56:00.000-07:00

Hay que hacer una ampliación en esta casa(¿blog?)
Ya no hay dónde guardar tanto silencio

CGB

"Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra"

UN TRAGO AMARGO

2005-08-20T13:41:00.000-07:00

Tenía 20 años cuando conocí en un retiro “espiritual juvenil” a Coco.
Coco pertenecía a una de las familias más ricas y conocidas de la ciudad, era un joven soberbio, sobrado, prepotente, déspota, pensaba qué todos teníamos que rendirle culto por el simple hecho de llevar un apellido de abolengo y despilfarrar el dinero cómo él lo hacía.. Mi familia no era ni lejanamente como la suya sin embargo tampoco tenía porque sentirme menos bajo ninguna circunstancia, mis padres me enseñaron qué si bien es cierto las jerarquías existen hasta en el cielo(por aquello de los serafines y querubines), son otros aspectos y no los monetarios los qué determinan tu “status social”.
Dentro de los múltiples problemas qué Coco tenía también estaba el de el alcoholismo y la drogadicción. Aún recuerdo su nariz enrojecida y sus profundos ojos azules desorbitados….Era un chico de 25 años que desbarataba su vida con cada paso que daba….
No se como , ni cuando pero un buen día me descubrí siendo su amiga y confidente. En ese entonces yo sostenía una relación que me había costado mucho ( la amistad de mi amiga) y estaba perdidamente enamorada de él no pasaba ni remotamente por mi cabeza dejarlo por nadie….Coco era un hombre ávido de cariño y atención elementos que sin proponérmelo le otorgue ya que iban incluidos en el paquete que yo le ofrecía y qué se llama “amistad”…. Mi novio nunca fue ajeno a esta situación y comprendía qué mi amistad con aquel chico se remitía a una “ayuda” qué me sentía comprometida a dar ( por aquella época yo partencia a un grupo juvenil qué se dedicaba al servicio social apoyando asociaciones civiles, a decir verdad lo mío era más borregada que espíritu de ayuda, sin embargo estaba involucrada y cuando podía ayudaba).A fuerza de insistir e insistir, y de llevarlo en múltiples veces a sesiones de drogadictos anónimos acepto su problema y se decidió a tomar un tratamiento para dejar las drogas….sus padres que tenían la posibilidad, lo llevaron a una clínica de desintoxicación de las más caras del país…él estuvo algunos meses sin dejar de llamarme semanalmente para saber como estaba y contarme cual niño emocionado sus progresos y cómo poco a poco dejaba la asquerosa vida que llevaba, a mi me daba mucha alegría, la satisfacción y el gusto de saber qué estás haciendo algo bien, es tan intenso cómo el remordimiento por saber qué fallaste.

Llego el gran día y Coco regreso…yo estaba en segundo semestre de la carrera y el quería comenzar una nueva vida y eso incluía, terminar su preparatoria en un sistema abierto para después continuar con una licenciatura…No sabía por dónde comenzar así qué me pidió ayuda para “retomar” el estudio y yo accedí….en realidad era sumamente inteligente era cuestión de una mínima ayuda y listo. Una vez que logro su cometido y qué estaba más o menos encaminado, por requerimientos de mi noviazgo me fui alejando poco a poco de él, evidentemente lo resintió y no demoro en reclamarme mi distanciamiento .Él alegaba que se había enamorado de mi y yo pensaba( y sigo pensando) qué al ser yo la única persona qué le daba atención y cariño me estaba tomando como tabla de salvación y lo suyo no tenía nada que ver con el amor de un hombre a una mujer…ese día en qué discutimos me dijo que dejará a mi novio y qué nos fuéramos juntos , qué tenía suficiente dinero para hacerlo , qué dejará casa , amigos, familia, todo….….yo no solo tenía miedo, estaba completamente aterrada así que decidí terminar cualquier vínculo con él y no volverlo a ver….
Pasaron algunas semanas …hasta que volví a saber de él…
Un día por la noche su madre me llamo desesperada para decirme que Coco tenia días encerrado en su recamara tomando( y drogándose) con la música a todo volumen, sin bañarse y gritando a quien se atrevía a entrar, me aseguraba qué a la única persona que quería escuchar y ver era a mí y qué como madre me suplicaba qué lo fuera a ver….
Yo estaba muerta del miedo sin embargo algo me decía qué debía hacerlo después de enterar a mis padres del hecho y contarle a mi novio me apoyaron en mi decisión de visitarlo, con la condición de que ellos me acompañarían….así fue..

Jamás voy a poder olvidar el desolador panorama que vi cuando ingrese en aquella habitación qué más bien se había convertido en una cárcel de condenados a cadena perpetua o silla eléctrica…. El olor era desagradable, solo alumbraba una pequeña lámpara encima de un librero que estaba lleno de aviones a escala… no había un lugar dónde poder sentarse, estaba lleno de ropa, revistas, fundas de CDS, CDS, había 2 o 3 ceniceros rebosados de cenizas, el olor a humo asfixiaba, tenía un cuadro de ranas tirado en el piso que al entrar acabe de romper , cuando mire hacia abajo estaba encima de aquel cristal hecho trizas, la sensación fue muy desagradable tanto qué desde aquel hecho tengo una repulsión casi “patológica” por esos bichos no soporto verlos de ninguna forma y bajo ninguna circunstancias…me invade un miedo qué me paraliza.

Me quede parada mientras mis ojos lo buscaban alrededor…estaba en medio de aquel sub-mundo y no lo podía creer ..no demoro en salir de su baño con los ojos enrojecidos una playera verde rota y unos jeans en las mismas condiciones… un cigarro en la mano y como loco buscando su cajetilla. Para ese momento yo lloraba y le preguntaba que era lo qué estaba haciendo, le exigía qué me dijera porque me había mandado llamar para ver todo eso….

Dentro de sus variadas respuestas me dijo que me quería y qué yo podía sacarlo de aquello de nuevo, pero qué tenía que pagar un precio y terminar mi labor, que no podía dejarlo a la mitad del camino porque solo no podía. Lloro como solo saben hacerlo los niños desamparados y desesperados…Le dije muchas cosas todas refiriéndome a que yo no podía estar con él ( al menos no cómo el quería) porque no era para él… y porque él necesitaba mucho más qué una “mona como yo” para salir adelante; me grito qué si no había ido a ayudarlo me largará y así lo hice…Algo me decía que era la última vez que lo vería así es qué tratando de aliviar mi conciencia atine a decirle que lo quería y qué me pesaba no poder hacer más…..

Dos días después recibí una llamada de su padre dónde me informaba qué lo habían encontrado muerto en su habitación con una sobredosis de cocaína….no pude asistir a sus sepelio…su madre no me lo permitió y estaba en su derecho…Coco no murió por mí culpa, murió porque eso quería .Nadie se quita la vida si considera factible continuar viviendo y sólo lo hace cuando las exigencias a las que ha de hacer frente le resultan más indeseables e insoportables que la muerte misma. Que tales circunstancias se vean acompañadas frecuentemente por un estado depresivo no tiene nada de extraño (lo extraño, si acaso, sería lo contrario). Mas que la depresión sea un estado psíquico que acompañe con frecuencia al acto suicida no significa, necesariamente, que sea su causa: tal vez un individuo no se suicida porque está deprimido, sino que está deprimido porque no ve más alternativa que suicidarse.

Hoy hace 8 años qué el murió y sigo sintiendo un amargo sabor en la boca al recordar, no me siento culpable, no lo soy, pero hay cosas qué cuesta mucho olvidar….

Substraerse definitivamente de la sociedad y del mundo, de la vida, suicidarse, lejos de ser consecuencia de una alteración psíquica, puede ser visto como un acto dictado por la prudencia y por la razón; también un acto, seguramente, de vana e inútil protesta, porque, a fin de cuentas, es probable que uno siempre se suicide contra algo o contra alguien…por lo menos estoy segura que el de él no fué en mi contra......
"Un torturador no se redime suicidándose, pero algo es algo"

COLECCIONISTA

2005-08-17T12:06:00.000-07:00

Por lo general suelo hacer caso omiso cuando alguien se toma la molestia de regalarme un piropo, contrario a mi costumbre hoy puse atención y no me gusto qué fuera tan bonito...sentí escalofríos..

Qué hermoso ejemplar dices
mientras clavas una araña en tu insectario
Por eso cada vez que me llamas hermosa
......tiemblo
Carmen Gloria Berrios

"Bien puede haber puñalada sin lisonja, mas pocas veces hay lisonja sin puñalada"

UNA TRAICION CHAFA

2005-08-13T12:48:00.000-07:00

Hoy en el cine, función de la 9

Ella: Hola…cómo estás??
Yo: Holllaaa…como has estado??
Ella: Super bien, que te has hecho??
Yo: Trabajando mucho y tú que tal?
Ella: Contenta me voy a la India en un mes
Yo: En serio??? Que padre ¡! Erraste la profesión…debiste ser misionera (risas).
Ella: Si… a lo mejor un rato en el tibet me hubiera hecho olvidar…(risas confusas)
Yo: Olvidar?? Que quieres olvidar???
Ella: Tu traición.
Yo: ¿?
Ella: Jajajaja qué cara pusiste mujer…es broma…ya paso, aunque te confieso que nunca lo olvide…sabes a que me refiero no es cierto??
Yo: Sip.
Ella: Me despido…Me dio gusto saludarte ,cuidate mucho
Yo: A mi también….a próposito…..no te has puesto a pensar que a lo mejor lo que tu esperabas fué mas grande que mi traición??
Ella: ¿?
Yo: Sip…yo ME traicione y provoque lo que no debía, en cambio tú creo que esperabas demasiada lealtad para nuestra edad no crees?
Ella: Es que siempre debe esperarse lealtad
Yo: No, no lo creo…esperarla solo desemboca en traiciones reales o ficticias…pero traiciones al fin....

Ella había sido mi amiga por un par de años( tenía 15 ó 16 entonces), yo la quería y se suponía que ella a mi…ambas pertenecíamos a un grupo de amigas denominadas SLAAP’S eran las iniciales de nuestros nombres (5)combinadas de una manera peculiar…Pronto comenzaron a llamarnos en la escuela las “slapitas” y nuestra amistad crecía y se cimentaba bajo la regla del respeto y la sinceridad…realmente nos queríamos…
Una tarde de tareas en casa de una de ellas juramos estar juntas siempre, luchar por estudiar lo que tanto anhelábamos, conocer un mundo que nos fuera ajeno y sobre todo ser leales siempre…no enamorarnos del mismo hombre por ninguna razón….( insisto: a esa edad todo parece fácil y el color rosa nubla la vista)

Hay una canción que reza qué se cumplen más años que promesas y es verdad!!…..Por aquella época yo conocí a un chico que me quitaba el sueño, me propuse desde qué lo conocí ( lo confieso) andar con él…era todo lo que había soñado y más…No tarde en convertirme en su mejor amiga y por ende comenzar a incluirlo en mis reuniones y grupo de amigos donde por obvias razones conocío al resto del las" slapitas". La segunda a bordo quedo perdidamente enamorada de él desde el primer momento en qué lo vio…..El flechazo fue evidente y mutuo , yo no tuve mas alternativa que hacerme a un lado con el corazón roto…pasaba días enteros llorando por él y tratando de disimular….Ella nunca supo que yo lo quería nunca se lo dije….para mi estaba claro que yo no le importaba a èl ,y ella, ella era mi amiga yo no podía hacerle eso….
….El destino (y ellos) quisieron que aquello no funcionará…Una tarde ( qué recuerdo como si fuera ayer) él me busco para decirme que me amaba y que se había equivocado, qué en su afán por estar cerca de mi busco un refugio en alguien tratando de encontrarme( si …lo admito…me sentía soñada) bajo una lluvia intensa me abrazo y me pidió que fuéramos novios( tenía un día de haber terminado con ella) …yo me di mi taco y lo hice esperar, al final dije que sí….Venía lo mas difícil, explicarle a ella nuestra relación…

Ella "entendío" y la acepto…pero nada volvió a ser lo mismo…al paso de los años cada una tomo rumbos diferentes …
Siempre supe que aquella relación terminaría mi amistad con “ella” ya que a pesar de que nos dio su venia, era prácticamente imposible coincidir por temor a “lastimarla”.
Al paso de los años, muchos años, supe que ella no había dejado de amarlo nunca, y qué seguía pensando en él(yo seguía con él)….Ella contaba que mi traición le dolía mas que haber perdido al amor de su vida….porque si de alguien esperaba lealtad era de mi y le había fallado…
A esos comentarios nunca respondí y a lo mejor el silencio me hizo culpable…En estos días en qué se diferenciar una cosa de la otra sigo sin saber si yo la traicione a ella o ella me traiciono a mi….o por el contrario no hubo tal traición y sólo fue un exceso en nuestras expectativas….creo que ambas esperábamos más de lo que nos podíamos dar y ese fue el error, a lo mejor esperar una deslealtad ( cualquiera) nos hubiera hecho menos daño.

Los amigos son amigos hasta que dejan de serlo (algo tan obvio como frecuentemente ignorado), por eso no es mal camino seguir aquel viejo consejo que recomienda relacionarse con un amigo pensando que un día puede ser enemigo , por lo que nos convendría no hacer ni decir en presencia de quien nos quiere, mucho más de lo que nos atreveríamos a decir en presencia de quien nos odia (hay muy pocas relaciones que puedan considerarse la excepción a esta regla, y, desde luego, entre ellas no se encuentran las que nos vinculan a amigos o amantes).
Si la traición es siempre un atentado contra la confianza, entonces eso significa que sólo nos puede traicionar alguien en quien previamente hemos confiado. Sólo quien espera puede verse frustrado; sólo quien desea demasiado se sentirá insatisfecho sólo quien apuesta puede perder, y sólo quien confía puede ser traicionado: contar, con la traición es una forma de evitarla.

No esperemos, lealtad de nadie, al menos una lealtad indefinida e ilimitada, y qué no nos enoje más su falta de ella que su modo de caminar .

"Dos hombres que se sientan traicionados por el mismo motivo o son parientes o son amigos"

EN CINCO MINUTOS.....

2005-08-08T12:10:00.000-07:00

-“No esta funcionando el cajero??”-…
-“¿Cómo?......Ahh, el cajero??no, esta fuera de servicio, dice que en unos minutos”-
-“ En 5 minutos queda…esperemos”…..

Fuerón las palabras que cruce esta noche con un desconocido qué logro perturbarme de una forma que hace mucho tiempo no experimentaba....

Siempre he tenido una gran atracción (por alguna extraña razón) por los hombres que usan barba de candado (bien cuidada, formadita y LIMPIA por supuesto) cada que veo uno que no esta” tan mal” me transporto a imaginarme en frente de él, imaginando su voz y buscando visualizar sus manos(siempre ha sido el primer imán que me hace voltear)… no tiene nada que ver con una fantasía sexual, es mucho mas simple , es una una fascinación qué se olvida(ba) cuando los pierdo de vista….

Esta noche baje del automóvil para entrar a un centro comercial, eran pasada las 8 de la noche y no había lugar para estacionarse de forma correcta, decidí quedarme en segunda fila cuidando no estorbar mucho….justo cuando bajaba, sentí un aroma masculino delicioso que paso a mi lado, al levantar la mirada estaba Él frente a mi , ignorándome por completo, rápidamente jale el bolso y las llaves me coloque lo mas rápido que pude a su lado para cruzar la calle al mismo tiempo…tuve un impetuoso deseo de caminar “con él” el mayor tiempo posible….enfilamos en la misma dirección mientras yo lo observaba con el rabillo del ojo, él caminaba pensando en algo ó en alguien, nunca se percato de lo rápido de mis pasos para no perderlo de vista… El destino me guardaba un detallito y la suerte quiso que entráramos al mismo cajero automático al mismo tiempo (juro que si iba a sacar dinero jajaja)… Él caballerosamente y de una manera cortes me cedió el paso…. Pase frente a él sin levantar la mirada , no podía….estaba temblando…Procedo a .insertar entonces mi tarjeta ( muerta de nervios) y me dice que esta “fuera de servicio , temporalmente”….. Mi mente vuela entonces:

Primer Minuto:
Lo reviso disimulada pero minuciosamente…Sus ojos eran de un café intenso, su tez era morena, caballo lacio con un corte marcado, bien peinado, complexión delgada, manos masculinas (las manos de un hombre me matan), camisa y pantalón perfectamente combinados y de buena textura, zapatos impecables, prudentemente perfumado y enmarcando su barbilla su barba de candado ( oh la la)relucientemente atractiva .No parecía una persona de una posición económica alta…si no todo lo contrario…lo que comprueba mi teoría de qué el buen gusto no tiene absolutamente nada que ver con la cuestión monetaria.,….

Segundo Minuto:
Pienso y me pregunto si habrá ido sólo o alguien lo espera , veo su mirada fija a través del cristal, tropieza con mis ojos ( claro, no dejo de verlo) y tímidamente sonríe…pienso entonces que sonríe de una forma encantadora, pero no lo debe hacer sólo conmigo….debe ser encantador con todas….esa es una regla que siempre se cumple…

Tercer Minuto:
Sigo pensando:….A que se dedicará?? Será de aquí?? Parece que si , pero es extraña su actitud…esta tan impaciente como yo y no sale, sigue aquí…veo como se frota las manos (parece que le han sudado un poco) intentando quitarse algo que tiene en ellas…será pintura? Tierra? Maquillaje de alguna mujer??....Tendrá que ver el detalle de sus “manos” con lo que hace…o con lo que es???

Cuarto Minuto:
Comienza a llover….bendita lluvia ( aja babosa… te vas a buscar una multa si no sales pronto de aquí) y al escuchar el primer golpe de agua levanta su mirada que para ese entonces estaba anclada en el piso….En un gesto de evidente molestia , voltea a verme y vuelve a sonreír, esta vez, con resignación y en silencio por supuesto.

Quinto Minuto:
Decido volver a enfrentar su mirada y sonreírle por tercera y última vez….lo logro antes de volver a intentar en el cajero ...Primero realizo el retiro yo y al terminar pienso en los 4 valiosísimos minutos que perdí…pensando sin hablar…
Lo vuelvo a escanear y siento que hasta ese momento (como siempre hasta el final) él también lo hace…. entonces le doy la espalda y siento su mirada, volteo y en efecto me esta observando con mi comprobante (olvidado)en la mano( no, yo no voltee por eso…pero él si)
Salgo y dudo unos segundos, pongo en marcha el automóvil, haciendo todo el tiempo que puedo…. lo veo salir….algo me dice que pasará a mi lado una vez más y tengo dos opciones: abordarlo de la forma que sea y saber algo de él ( como para que??...lo mas seguro es que no lo vuelva a ver en mi vida) ó ver cómo se aleja y contarle a alguien la fascinación que aquel individuo causo en mi…..sobra decir cual fue mi opción…estoy escribiendo ya!!
Mientras manejaba de camino a casa pensaba en lo difícil que me resulta a veces mantenerme callada, y hoy precisamente hoy, lo hice…enmudecí…no así mi mente que me hizo recordar lo hermoso que resulta conservar la capacidad de asombro y redescubrirla en el lugar menos esperado . Pensaba en si hice bien en callar y solo pensar, creo que sí,después de todo no se puede hacer, ni decir mucho en 5 minutos o si???

“Nuestra sociedad nos da facilidades para hacer el amor en la primera cita, pero no da tregua para enamorarnos a primera vista”

MI AMIGA "CHOLE"

2005-07-30T03:10:00.000-07:00

Secre: Esta comiendo sola?? ?
Yo: ( Atragantandome para contestarle)No para nada…..no estoy sola (estas aquí ...pienso) solo estoy comiendo en soledad ...mis pensamientos me acompañan
Secre: Naaa...Ess lo mismo sola que en soleda' no?
Yo: Nop….ni es lo mismo ni es igual jejeje
Secre: Uhmmm que feo es eso de comer solo como perro eh( gracias niña)…yo nunca lo hago, no lo haría...que tenga buen fin
Yo: (Pienso en que nunca ha tenido la necesidad de hacerlo, cuando la tenga se dará cuenta de que el hambre es cab..rona y el que se la aguanta mas jejeje) Igualmente

Mamá: Y ahora?? Que haces encerrada aquí?
Yo: (Estoy como cada tarde-noche en mi recamara) Toy disfrutando de la música mami
Mamá: Sola??
Yo: Nop ma’ , sola no, en soledad….
Mamá: Assshh es lo mismo no te digo, ya no fumes de eso piltrafilla, nunca estas sola...bueno eso dicen en la tele
Yo: jajajaja

El pelos: Que haces?
Yo: Viendo una peli..
El pelos: Sola?
Yo : (Pos que chingaos traen con MI SOLEDAD)……NO….EN SOLEDAD
El pelos: Pos por eso…payasa
Yo: Olvidalo inútil…tu no puedes ser irreverente en soledad siempre necesitas de compañía por eso me buscas jejeje
El pelos: Mmmmm

Es curiosa la cantidad de personas que pueden preguntar “por que estas sola” cuando en realidad no lo estas( o no lo sientes así) y es curioso también que casi nadie se ocupe de saber si te sientes solo, cuando estas rodeada de gente… Lo primero supone una condicion a simple vista, lo segundo requiere de un gran esfuerzo que no a todos les interesa realizar…

No es lo mismo “pensar solo” que “pensar en soledad”. Sin duda, es perfectamente posible lo segundo, pero no lo primero( como en otro post mencione): se puede, desde luego, “pensar en soledad” (el “mi” únicamente le añade un tono melodramático), pero no se puede “pensar solo”.

El pensamiento que ahora pienso se cristaliza y toma forma a partir de un lenguaje que yo no he inventado; un lenguaje (las palabras nunca son inocentes) que encierra una forma de ver, de interpretar y hasta de sentir el mundo y la vida. Y lo mismo vale para todo lo demás: lo que yo quiero o lo que yo decido no nacen del ejercicio de mi voluntad , sino de la necesidad ineludible de verme obligada a optar entre un conjunto de alternativas que yo no he establecido, sino que me han sido dadas (¿por qué no decir incluso impuestas?) por quienes me han precedido. Y dígase otro tanto de mis sentimientos: naturalmente que los siento yo, pero los siento de la forma que me han enseñado a sentirlos, (otra vez)

Tratar de concebir un hombre solo, es un absurdo, un puro sinsentido; primero, porque no habría sobrevivido, y segundo, porque, de haberlo hecho, no sería propiamente un hombre bien dicen por ahí "el anti-social por naturaleza y no por azar es o un ser inferior o un ser superior al hombre", vale decir que es un animal o un dios.

Yo creo que todo esto se aclararía muy bien si pudiéramos entender la diferencia entre ser y estar (un lujo de la lengua española) Eso nos permitiría establecer: el carácter definitivo, permanente e irremediable del ser, frente a lo circunstancial, pasajero y fortuito del estar
Yo de mí sé decir que todas las cosas que me resultan verdaderamente divertidas y placenteras puedo hacerlas en soledad. Y hasta me sentiría capaz de añadir que no puedo hacerlas más que en soledad... (bueno..., hay una excepción; tal vez dos…) y como lo disfruto caray!! ooh si!!

"¡Pobre de aquél que no sabe estar en soledad y hacer que su alegría dependa de sí mismo! "

MANDA MUSICAL

2005-07-28T13:30:00.000-07:00

Desde hace como un mes me endilgarón esta manda (no meme ok) así que nomas por no dejar y porque estan friegue y friegue que la haga...ahi ta ...

1- Una canción pa’ chillar.
"Mi mejor amiga " de Polo Montañez.
2- Una canción que te ponga de buenas.
”La negra tiene tumba’o"
3.- Una de ardidos.
”Yo pa’ti no estoy”, Rossana.
4- Tu cancion naca favorita.
”Secreto de amor” y "Tatuajes" ambas dos de Joan Sebastian.
5- Una pa’ bailar.
”La vida es un carnaval”, “Desvelado” " De reversa mami"
6- Una cachonda.
”Just one more night”
7- Una profunda y psicológica.
“Ahora” , “El virus del miedo” de Ismael Serrano
8-La que saca al trovador que llevamos dentro.
”Ese no era el plan” de Fato, “ Para vivir” Pablo milanes
9- La que no se te borra de la cabeza y la odias.
" Sabeees a chocolate…beso te beso te quiero besar”...
10 - La de tu infancia.
”Disco chino” Enrique y Ana
11- La que quisieras cantar en la academia.
Cualquiera jajaja.. Mmmm.. Slowly tonight de Aute
12- La que te recuerde a alguien.
”La negrita” Café Tacvba…Supe que existía de una forma sublime…en brazos del amor
13- La que siempre oyes en las fiestas.
"Arranca en Fa".
14- Una con anécdota.
“Hasta que te conocí” de Juan Gabriel…. Es el mejor mata-pasiones que se pueden conseguir…tuve que apagarle la tele al interfecto porque no podía darme ni un beso por estar escuando un "en vivo" de JuanGa ….:S
15- Una que bailaste abrazado a alguien.
"Hasta que me olvides" Luis Miguel
16- Una que te recuerde una peda.
¿Ajena? ”El colesterol” jajaja...
17- Una para viajar.
”Calle melancolía” De Joaquín Sabina y alguna chunchaca pa no dormirme
18- La peor de todas.
"El gato volador" Ggggggrrrrrr
19- Tus mejores.
”Recuerdo”, todas las de Ismael Serrano "Si tu te vas" Francisco Céspedes” “Sin daños a terceros” Arjona,
20- Tu canción.
"A la orilla de la chimenea” Joaquín Sabina
21- La que dedicas.
”Amo tanto la vida” de…. Ismael..of course!
22- Una de José Alfredo.
”Mundo raro”...
23- Una de Chente.
”Por tu maldito amor”...
24- Una de Juanga.
”Te sigo amando”...
25- De rompe y rasga.
"Ojala" de Silvio Rodriguez ","Instrucciones para salvar el odio eternamente" IS .
26- La que estás escuchando.
”Love song for No one", John Mayer

" Es mas fácil seguir que improvisar"

SIN DAÑOS A TERCEROS

2005-07-24T04:35:00.000-07:00

Justamente ahora irrumpes en mi vida
con tu cuerpo exacto y ojos de asesina
tarde como siempre nos llega la fortuna
Tú ibas con él yo iba con ella
jugando a ser felices por desesperados
por no aguardar los sueños
por miedo a quedar solos

Pero llegamos tarde
te vi y me viste
nos reconocimos en seguida
pero tarde maldita se la hora
que encontré lo que soñé ....tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
tanto invertarte tanto buscarte por las calles como un loco
sin encontrarte

Ahi va uno de tonto
por desesperado confundiendo amor con compañia
y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja
te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón
y no tengo nada contra ellos la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mi ...tarde...

Ganas de huir
de no verte ni la sombra
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla
que nunca apareciste que nunca has existido

Que ganas de besarte de coincidir contigo
de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo
de mirarte a los ojos y decirte bienvenido.

Que ganas de rosarte
que ganas de tocarte de acercarme a ti golpearte con un beso
de fugarnos para siempre
.......sin daños a terceros

Para que llegan las cosas, si llegan tarde??Si te lo perdiste, pues te lo perdiste y ya , o no??
Para que te presta el cuento la vida si ya tiene un final?? Es modo de joder o que??
Chále... Yo nunca he podido ser puntual.... :o(

(SIN) VERGÜENZA

2005-07-18T12:08:00.000-07:00

Me dedico como muchos ya sabrán y si no lo saben les cuento: al difícil arte de contratar y correr gente....soy encargada del área de recursos humanos de X empresa( o al menos eso dice mi contrato )
Esta semana me dieron la tarea de contratar una persona que ostentará la carrera de ingeniero con una especialidad en admón y que tuviera ciertas características “especiales”.Tenía que ser empatico, responsable, comprometido, proactivo, líder, entusiasta etc, etc....hasta ese momento todo iba bien ,en términos generales esas actitudes son el mínimo requerido para cualquier aspirante , sin embargo, llamo mi atención que el perfil del puesto manejaba “requisitos” adicionales y entre las muchas sandeces que marcaba estaba la de poseer una honestidad del 98%.( no me pregunten por que no del 100% porque no supieron responderme cuando pregunte lo mismo)

En un principio me dio mucha risa el perfil ,querían una mezcla de super hombre común ( ya desde ahí había contradicción) con hermana teresa de Calcuta....no conozco hasta el día de hoy ninguna técnica, examen, test o prueba que sea capaz de medir la “honestidad” al menos no en forma objetiva, si bien es cierto se llevan a cabo diversos tests para acercarnos un poco ( solo acercarnos) a la personalidad de un individuo no hay ninguna que nos garantice que estamos contratando a la persona ideal.....La entrevista es la mejor herramienta ya que uno tiene a la persona en frente, puede interpretar mas que letras, puedes ver actitudes, movimientos, etc...sin embargo no deja de ser de apreciación, juicio y criterio y estos elementos no siempre son confiables....
Fui con la persona que elabora los perfiles( en algún momento también los elabore yo) y le pregunte en que se estaba basando para solicitar tal aspirante.....me dijo que la empresa necesitaba mostrar una “nueva cara” que estábamos en un proceso activo de “mejora continua” y que parte del cambio era contratar personal altamente capacitado, comprometido con la empresa, y honestos ,prácticamente personas, con “vergüenza” ( sigo sin entender que tiene que ver...pero lo dijo de forma literal)....
Después de escucharlo un rato le dije que yo no iba a dejar de contratar a una persona que técnicamente me funcionara porque tenía problemas con su esposa o porque le decía mentiras a su mujer( lo cual supongo es falta de honestidad) .....”Nosotros no somos redentores de alma , ni es nuestro papel, ni es nuestra chamba...nosotros estamos aquí para crear un ambiente de trabajo adecuado y contratar a las personas que resulten funcional para la empresa y punto....los valores morales son importantes , pero créeme que no somos ni tu ni yo lo indicados para evaluar tal cosa....esto independientemente de que el concepto de honestidad y moral que cada bien maneja puede ser muy distante a lo mejor lo que tú llamas “deshonesto” a mi no me lo parece....”
El chico me respondió que se refería a una “imagen” honesta, que no tuviera un pasado oscuro, y no tuviera nada de que avergonzarse ( el tema de su descripción sería motivo de otra explicación....habla de una forma bastante absurda pero bueno) ante las gentes que conformarán su equipo de trabajo y ante las cuales esta ¿obligado? a guardar un estatus moral (órale con el concepto).....Si algo me caracteriza es que tengo cero paciencia y con estas “explicaciones” ya estaba algo mas que alterada y molesta así que ante su ¿¿rara??? respuesta solo atine a preguntar.....Y si no tiene nada de que avergonzarse ante los demás??? ( estoy pensando que nadie lo haya “cachado” en una “movida”)Pero tiene algo de que avergonzarse ante él??? Lo puedo contratar?? ... Sin voltear a verme y sin una respuesta con argumentos (no los tenía) sólo me dijo: “Si...entonces se puede contratar.”
Me aleje del lugar pensando que yo sería la peor aspirante para ese puesto ya que haciendo gala de “”des-honestidad” contrataré a quien a mi juicio sea el mejor técnicamente hablando( ni modo limitare el criterio)...sin preguntarle si va a misas los domingo o cuanto hace que no se confiesa...acabáramos!!!

Para el individuo auténticamente honrado(si hay) no existe (no puede existir) diferencia alguna entre el espacio público y el privado, y de ningún modo llevará a cabo, cualquier acción cuya publicidad pueda oponer algún reparo, ni hará, sin que se sepa, lo que no haría sabiéndose. Aquello que sería motivo de vergüenza ante otro, lo será también ante sí mismo. Pero esto supone dejar de ver la esfera pública como el único ámbito de competencia de la vergüenza, y extender sus dominios también a la privada; supone ser capaces de desdoblarnos no sólo en otro para vernos con los ojos que nos ven, sino desdoblarnos también en nosotros mismos para vernos como si fuésemos otro que nos ve: en definitiva, ser, en este aspecto, otro para sí. En conclusión, ser capaces, de sentir vergüenza no sólo de nosotros, sino también ante nosotros. Tal es, me parece, uno de los más altos ideales morales a los que podemos aspirar. Yo aún sigo practicando...si lo logro les aviso...

" Los hombres siempre nos avergonzamos de que nuestras palabras sean mejores que nuestros actos"

AYUDAME FREUD

2005-07-06T12:04:00.000-07:00

“No es precisamente lo que yo quería pero esta bien”...Cuantas veces hemos tenido que decir esta frase para referirnos a una cosa, situación , circunstancia o incluso persona.
Cuantas veces hemos tenido que ceder y olvidarnos un poco de nuestros “esquemas” , de nuestros “ideales” porque "no hay de otra". Muchas veces he escuchado a amigos decir que prefieren quedarse solos a romper sus “convicciones” ( imagino que se refieren a estar en “soledad” que no es lo mismo qué “estar solo” , lo primero es perfectamente posible lo segundo no)
Siempre he querido saber quien carajos dijo que las convicciones son buenas y que los ideales te hacen diferente. Los ideales y las convicciones al igual que las reglas se crearon para romperse porque quienes no lo hacen viven atrapados en el cuento de “nunca jamás”.

Desde niños la mamás ( con el mejor afán supongo) nos leen cuentos donde todo es bonito y el principe rescata a la princesa para vivir felices por siempre...un principe “guapo, apuesto, inteligente y millonario” ( si ya encontrar el primer adjetivo resulta tarea titánica, encontrarlo con las demás cualidades es poco menos que imposible).....y una princesa bella, inteligente, tierna y casi siempre con herencias escondidas... Tarea igual de difícil para los caballeros lo que nos arroja como resultado una hazaña dificil de realizar :encontrar “la persona ideal” “ la circunstancia ideal” ó “el mejor momento”, tal vez en su inexistencia radica la dificultad.

Mientras escribo me viene a la cabeza las frases de una canción que a la letra dice : “Sera doctor ,Que pido mucho o me conformo con poco, que sigo cuerdo o estoy totalmente loco o sera que la vida no es otra cosa que un racimo de antojos..... me la construyeron puritana e inteligente ,buena para la cocina y muy decente tan irreal que existiría en mi mente y nada mas y esta jodiendo mi sicología.........” y yo tendría que agregar y esta jodiendo mi vida también( o la jodía)

La realidad no tiene que ver con los sueños ni con las ideas preconcebidas...
Tal vez a alguien se le ocurrió inventar los ideales para entreterse y nos contagio. Tal vez lo único real es que que uno tiene que conformarse y resignarse con lo que tiene,con lo que puede obtener.Entender que el esquema que se tiene en la cabeza puede deformarse y ser flexible a un grado que no imaginamos y qué esta bien...que no pasa nada, que no es el fin del mundo...que hay que aceptar las cosas como son porque “así tenían que ser”. Aunque también puede ser que todo esto sea la mejor excusa para la mediocridad y la cobardía por quedarte con lo que "la vida te ofreció" y no buscar lo que "tú querías de la vida"

Será acaso el fin de los ideales?? Seguirlos para mantenernos vivos aunque nunca los alcancemos...A lo mejor por eso las ilusiones nos alimentan más que las realidades. Lo cierto es que conforme pasa el tiempo comienzo a entender que hay cosas que no debí leer nunca, películas que no debí ver y cosas que no debí comprender.....comienzo a resignarme con lo que me rodea, con lo que me pasa y con lo tengo...no se si es un buen síntoma o estoy más perdida que antes pero por lo menos mis “ideas” ya tienen mucho más que ver con mi hoy, he dejado de lado mi mañana....y eso me da una paz que se siente muy bien.....

“los ideales son como las estrellas: nunca los alcanzamos, pero, al igual que los marinos en altamar, trazamos nuestro camino siguiéndolos”